Раздел: Брак (зовут замуж не хочу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зовут замуж - не хочу...

Может кто подскажет - что делать? Такая вот ситуация - живу в гражданском браке, скоро будет ребенок. Мой молодой человек очень хочет, чтобы мы поженились до рождения ребенка. Я - категорически против, по многим причинам. Во-первых сейчас даже думать об этом не хочу, очень уж неэстетично выгляжу. Во-вторых, мое материальное положение во много раз лучше, сейчас покупаю квартиру полностью на свои деньги. Его зарплаты хватает только на еду, да и то с трудом. Я хорошо к нему отношусь, но считаю, что ни на кого мы не можем в жизни расчитывать на 100%, и боюсь, что если вдруг отношения когда-то изменятся в худшую сторону, могу из-за этого брака потерять то, что нажито исключительно мной (к сожалению, у 2-х моих подруг есть такой негативный опыт). Раньше не очень об этом задумывалась, а сейчас приходится, так как скоро буду уже не одна. Брачный контракт не подходит - обидится еще больше, чем на полный отказ от брака.
В общем, у кого есть такой опыт - как отмазаться, чтобы не обидеть?
04.06.2001 13:58:44, Mazzy

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой и начиталась я ответов!!!!! Ужас. Вот что думаю....Дело не в деньгах, квартите, и всем остальном. Об этом написано, чтобы было понятно почему не хочет замуж. Но ведь никто не говорил что мужчину этого не любят. ЕЙ с НИМ хорошо. Так почему они не должно быть вместе? Пусть будут и незачем регистрировать отношения. Если ОН этого хочет пусть соответствует тому чего от него ждут. ЕГО же никто не заставляет зарабатывать денег, полностью обеспечивать семью. ОН живет так, как ему хочется и это никого не напрягает. Пусть и ОНА будет жить так как ей хочется: с любимым мужчиной, с дитем (дай бог!) и незамужем. 07.06.2001 16:57:00, Veric
А я полностью с Лешим согласен. Высокомерие и собственнические заморочки явно проглядывают. Муж (даже гражданский) тут как чемодан без ручки - бросить жалко, тащить тяжело. Вот и возникает вопрос - что бы такое придумать, чтобы и не делся никуда, и не обиделся и еще много чего "не"...
Или,- проще,- по автору - "как бы отмазаться". Так может в этом и вопрос - в отмазке? Имущественные претензии можно решить разными способами. И я сомневаюсь, что контрактом или там еще чем можно обидеть сильнее, чем вот такими "отмазками". Имхо, конечно...
05.06.2001 11:29:07, Svet
Странно, как мужчины-то взвились:)) Ну нигде в топике автора я не прочитала, что мужа тяжело тащить или что он не нужен, потому как денег больших не несет. Вопрос поставлен довольно конкретно: как уклониться сейчас от офоциального брака? Причины могут быть разными и материальная отнюдь не кажется мне высокомерной или очень меркантильной. Все больше людей сейчас задумываются прежде чем родить ребенка, а на какие деньги его растить. И даже те, кто рожает, не имея многого, тоже прикидывают, смогут ли обеспечит ему кроватку под крышей и еду. В данном случае Mazzy вполне резонно задумывается, а не останется ли она в случае охлаждения чувств с ребенком без дома? Не надо лицемерить, говоря, что думать об этом до брака - уже и в брак не стоит вступать. Почти все пары женятся по горячей любви и на всю жизнь, а разводятся потом как минимум половина из них, и бОльшая (если не сказать вся) часть женщин остается растить и воспитывать "свидетельства" этой любви. Думать, что это может произойти с любым, кроме тебя - необоснованно, ИМХО. Конечно, объяснить это сейчас мужу автор не может, какая обида, ведь человек любящий искренне верит, что так он никогда не поступит, но всё может быть (и бывает)... 05.06.2001 11:56:21, Чернобурка
Прежде чем напииасть вам, я прочитала предшествующие ответы. Не слушайте их. Меня тоже зовёт замуж человек о котором я вспоминала все годы моей адской жизни в прошлом браке. Этот человек замечательный. Иногда мне кажется, что у него за спиной крылья хлопают. Все говорят:"Что ты думаешь? Выходи замуж." Но какой-то внутренний голос говорит -нет.
Я это к тому сказала, что даже если нет материальных сомнений, а только душевные не стоит делать столь ответственного шага. А в вашем случае, по-моему, вы сможете прекрасно воспитать ребёнка сами. Хуже , если ребёнок будет ощущать с первых минут своей жизни натянутые отношения между родителями.
Попробуйте поговорить с вашим другом откровенно. Раскажите как вам тяжело.
Брак не должен быть насилием!
Счастья Вам и вашему ребёнку.
05.06.2001 09:47:05, Ольга
А почему бы не подумать о ребенке? Может я и не современна, но все-таки думаю что любому было бы приятнее родиться в семье "зарегистрированной", чем нет...
А вообще странно, все-таки брак это нечто большее должно быть чем "холодный расчет". Мне как-то тоже больно слышать о том, что в такой момент, как ожидание совместного ребенка, Вы так много внимания уделяете "денежному вопросу".
Опасаетесь - это ваше право, ну оформите дарственную, купите на маму... Но все-таки подумайте о создании полноценной семьи...
05.06.2001 05:45:42, Ольга У
Можно вмешаться? Я понимаю, что дискуссия закрыта, но кое-что еще я бы присказала. Про штамп и ребенка. Мы с моим мужем (нас пока еще не "заштамповали") до рождения ребенка жили вместе года три, знали друг друга лет 5. Когда я была с пузом родители с обеих сторон "доставали" - мол, когда же вы поженитесь. Не хотели оба. Зачем? Нам и так хорошо, мы счастливы, мы ждем НАШЕГО ребенка, и НАМ абсолютно все равно, зарегестрированы наши отношения или нет. Ребенку нужен не штамп, а счастье в семье, у папы и мамы. Сейчас дочке год с небольшим. И мы решили все-таки поженится (на радость родителям :)). Опять же ОБА одновременно захотели. Не могу объяснить почему, но обоим этого захотелось.
А здесь действительно высокомерием каким-то "попахивает". Не хотите замуж - не надо, тем более, что Вы абсолютно не доверяете отцу своего ребенка. Судя по Вашему письму, Вам бы вообще лучше разойтись. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь. И, кстати, который не понимает, чего хотите Вы. И чего не хотите. А собственность... Она ему уже не отойдет. Даже если вы поженитесь и разведетесь потом. Насколько я знаю, собственность, приобретенная до Вашего замужества, навсегда Ваша, если Вы ее самолично не передадите кому-либо. Кстати, а если Ваш мужчина такой "неснабженец", как Вы жить собираетесь? С ребенком я имею в виду? Или Вы сразу на работу выйдете?
05.06.2001 18:01:22, Маша
Мне кажется, что ребенку лучше родиться в любящей его и гармоничной семье, а не в "проштамнованной" или "бесштампной". Полноценность семьи не определяется печатью. Другое дело, если один из ее членов чувствует дискомфорт и желает именно законного брака. С этим, безусловно, надо считаться. 05.06.2001 11:00:03, Чернобурка
Vashi opaseniya vpolne ponyatny.Vam nado zaschischat svoi interesy,interesy rebenka.Ya davno zhivu off Russia,ne znau,podoidet li vam situatsiya v Switzerland,kogda kto-libo iz dvuh pokupaet dom na svoe imya,a tot,drugoy,budet tolko edinovremennym syemschikom kvartiry.To est,posle razvoda, odna storona ne imeet prava pretendovat na dom,ne kuplennyi na sovmestnye denghi. 05.06.2001 02:20:34, Podsolnuh
Если вся проблема в квартире, то выйдите замуж и составьте брачный контракт по-которому все покупаемое одним из супругов в браке достается полсе разводов ему. Брачный контракт должен рассматриваться приоритетно по отношению к общему закону о разделе имущества. 04.06.2001 21:45:09, Джил
Вы уж извините меня за резкость, девушка, но то, что Вы тут пишите вообще говоря ни в одни ворота не лезет. Вам не нравится Ваш мужчина? Мало зарабатывает? Безынициативен? Тогда зачем он Вам вообще такой нужен? Если он действительно на столько плох, что от него можно ждать лишь одни гадости, то почему Вы с ним живете? Потом, что это за довод - "у 2-х моих подруг есть такой негативный опыт"? С кем у них этот опыт? С Вашим мужем или с другими мужчинами? Почему тогда Вы переносите ИХ опыт на ВАШЕГО мужчину? Только потому, что он тоже в штанах?

Мне вообще любопытно, как понимать фразу "его зарплаты хватает только на еду"? Только на его еду или вас обоих вместе. Если обоих, то это значит, что Вы благодаря ему получаете возможность свою часть денег откладывать. На ту же квартиру? Стало быть, Вы тоже получаете пользу от его маленькой зарплаты.

Вообще, можете обижаться на меня, а можете и над моими словами задуматься, но Вы слишком думаете только о себе. Вы купите квартиру. Вы зарабатываете деньги. Вы. Вы. Вы. А мужчина этот где? Где его место в этой ВАШЕЙ модели мира? Он у ВАС кто? Грелка по ночам до появления более подходящего варианта? Тот, кто помог ВАМ сделать ВАШЕГО ребенка? Не кажется ли Вам, что это черезчур высокомерно? По большому счету, я буквально на вскидку могу привести ни чуть не меньше аргументов, ПРОТИВ Вас. Не из вредности, а исключительно воспользовавших ВАШЕЙ же моделью оценок окружающих людей. Где гарантия, что Вы, такая самостоятельная и самодостаточная, не пошлете потом семью далеко и на долго, как только Вам покажется, что где-то подворачивается более "вкусный" вариант? А где гарантия, что Вы всегда будете такой сильной и здоровой, что Вы не попадете в аварию и не останетесь на всю жизнь ни на что не способным инвалидом, который будет висеть немелкой тяжестью? Где гарантия, что Вы, со своей деловой хваткой не уйдете на столько в карьеру, что дома в холодильнике ничего, кроме консервов и водиться не будет? Что, на Вас не похоже? Ну и что? Я лично знаю несколько именно ТАКИХ случаев. Пользуясь ВАШЕЙ логикой, стало быть, тоже есть основания относиться к ВАМ с перманентным недоверием. Ну есть, знаете ли, у кого-то-там такой вот негативный опыт. И очень не хочется самому в него вляпаться. Вот и докажите мне теперь, что мои опасения беспочвенны, а Вы "не такая" и вообще вы тут просто такси ловите. Ведь не сумеете доказать, ибо мой, т.е. ВАШ подход, изначательно предвзят.

Мой Вам совет - хорошенько подумать над ситуацией. Прежде всего в том, какое для Вас НА САМОМ деле значение имеет Ваш мужчина. И если Вам хочется в первую очередь добытчика да каменную стенку, то тогда Вы должны (именно должны!) честно сказать все это Вашему мужчине и расстаться с ним. Вот тогда, коль для Вас прежде всего важна честность и надежность, Вы поступите в точном соответствие со своими принципами. Но если же Вам муж нужен не только как универсальный пополнитель казны, то стоит всерьез задуматься над собственным эгоцентризмом. Ибо нельзя в жизни делать одновременно некоторые вещи. Например, сидеть на двух стульях и быть "чуть-чуть беременной". Вы либо уважаете человека и считаете его равным себе, либо не уважаете и не считаете равным. Но считать его вполне подходящим для совместной жизни гражданским браком, но недостойным для семейной жизни - это близко к чванству и это оскорбительно. Ибо Ваши слова можно истрактовать и следующим образом: он Вам отдает все, что у него есть, а Вы еще возмущаетесь, что, мол, мало дает, да еще плюс переживаете, как бы он не забрал у Вас что-нибудь Ваше.

Я ни сколько не хотел Вас обидеть или задеть. Если все же ненароком получилось - прошу прощения. Однако это не отменяет сути моих слов.

Дай Вам Бог сил изменить то, что Вы можете изменить, терпения смириться с тем, что Вы изменить не в силах, и мудрости - отличить одно от другого.
04.06.2001 15:31:02, Леший
А меня, извините за резкость, позабавила эта ситуация. Значит, когда жена не работала, готовилась к беременности (лечиться собиралась, продумывала, как они жить будут в этой квартире с ребенком), ее обвинили в недоверии мужу, что она ховет ЕГО деньгами воспользоваться для ИХ ребенка.
Когда значит жена содержит семью, и заботится о ребенке и себе, ее опять обивняют в недоверии к мужу, за то что она задумывается заранее, что будет с ЕЕ деньгами и ИХ ребенком. Такое впечатление, что мужчины очень сильно обижаются ,что их законное и любимое место будет подвинуто ребенком, о котором женщины задумываются заранее, просчитывают варианты.
04.06.2001 20:32:25, Шин
)))- 04.06.2001 22:05:52, Lena
Леший ну ты распалился. А девушка то права. Любов - чуйство зачастую иррациональное и даже понимая все - можно продолжать человека лубить. Так что это ты зря завелся. 04.06.2001 18:13:57, По
это не любовь, это собственничество... В чем-то хорошую вещь хочется нести с собой... 04.06.2001 18:20:21, Siniy
Логики как-то не просматривается в вашем сообщении, хотя эмоциональный заряд есть.

Разве муж нужен непременно для инициативы и зарабатывания денег? И вообще, разве он должен быть нужен "для чего-то"? Другое дело, что его жизненная позиция может быть несовместима с позицией его жены, но вообще-то жены и мужья "нужны" только потому, что людям иногда лучше вместе, чем поодиночке.

А "какое место будет у мужа" - какое выработается. Это очень частая комплексуха у мужчин по отношению к современным женщинам. Если женщина многого добилась до брака и вроде бы живет отлично и одна, умеет со всем справиться, то редкий мужчина не подумает "а что я могу переменить к лучшему в ее жизни"? Материально - часто ровно ничего. А вот душевно, любовью и общими устремлениями, можно переменить весь окрас жизни обоих.

Так что я не очень-то поняла, ПРОТИВ ЧЕГО вы так бушуете. Пусть мужчина заботится, какое место он может занять в жизни любимой женщины. А она пусть заботится о том, чтобы не оказаться у разбитого корыта, случись что. Право женщины (как часто и мужчины).
04.06.2001 16:26:52, Кондратея
А где тут вы увидели эту самую современную преуспевающую женщину, которой муж нежен для чего-то еще, кроме денег? О качествах мужа она вообще ни слова не сказала. Вообще, если уж на то пошло, современные преуспевающие женщины СРАЗУ ищут себе мужчин, схожих по жизненным принципам и по материальному уровню. В данном же случае, я ничего похожего и близко не увидел. Несомненно, я могу ошибаться. ;) Только вот для Вашей теории в исходном высказывании тоже нет ни малейших оснований. Тут вообще нет оснований ни для каких предположений относительно положительной стороны их отношений. Ибо когда людям хорошо вместе, когда каждый из них получает от совместного союза что-то свое в эмоциональном плане, то подобных вопросов обычно вообще не возникает. Что вообще означает - "пусть мужчина заботится, какое место он может занять в жизни жены"? О каком месте вообще речь? То, о чем пишет Mazzy к месту, ни ее, ни мужчины, вообще отношения не имеет. Это как ревность. Она может не только просто существовать, но даже и цвести буйным цветом на абсолютно голом месте. Ибо ревность - чувство субъективное. Ну кажется, к примеру мужу, что жена ему не верна! Ну КАЖЕТСЯ, понимаете? И ни чем эту его мысль не перебить. Что она только из дому на работу и с работы домой? Ну и что?! У нее и на работе есть мужчины, с которыми она вполне может тайно изменять! Что она ни малейшего повода не давала для таких мыслей? Ну и что?!!!! Это лишь значит, что она очень хорошо маскируется!!! Судить человека можно лишь за совершенные им поступки, а не за то, что он может их совершить! Хотя, если помните, в "сталинском" Уголовном Кодексе была статья (кстати из категории "тяжелых", т.е. по ним немалые срока давали...) "За способность способствовать врагам народа"... Вот так вот! Мог способствовать тому, что кто-то там еще совершил бы (или намеревался совершить) свое "черное дело" - все! В лагерь! Способствовал или нет - не суть! Главное - мог!

Так и в данном случае. Каким человеком является ее мужчина - ни пол слова. Какой он отец - тоже. За то опасений на счет возможных его претенций в будущем - полным полно.
04.06.2001 16:48:16, Леший
Леший не неси насчет "современные преуспевающие женщины себе выбирают". :)Прсото странно слышать от вроде разумного человека такие слова. Не обижайся, но выглядит так, словно задели твое больное место. По моему у девушки закономерный вопрос - а не получится ли так, что он со мной потому, что я его обеспечиваю. Нормальный между прочим вопрос в такой ситуации. 04.06.2001 18:15:41, По
Возможно, вы правы. Но про суть отношений (нежность, любовь, взаимопонимание) автор не говорит, так как к ее вопросу это не относится. Имеет полное право. Мы, кстати, не имея полной информации, должны исходить из "презумпции благополучия", ИМХО, то-есть, предполагать наилучшие отношения, а не наихудшие, как вам кажется.

А в нескольких ваших сообщениях по этой теме я больше про вас самих читаю, чем про автора темы. Уж извините.

По одному частному вопросу - я не разделяю гнева по поводу забот о будущем. Дело не в обвинении мужчины в грехах, которые тот не собирается совершать. Дело в том, что исторически сложилась в России беззаботность в сочетании с "каждому, каждому в лучшее верится". У нас политические обстоятельства были такие, все понятно. Но гневаться на тех, кто беспокоится о ВСЕХ возможных исходах в будущем - необосновано. Такая забота как раз нормальна - это несмотря на то, что и я сама пока на такие дальние мысли не способна.
04.06.2001 17:13:42, Кондратея
Мы уже как-то обсуждали мужчин, которые обижаются, когда женщины интересуются их доходами:) Видимо здесь такой же случай:) Если его позиция (карьера/зарабатывание денег) не устраивает, а всё остальное хорошо, женщине нужно подстраховаться, и ничего криминального здесь нет ИМХО. 04.06.2001 17:12:09, mamaVika
А мужчине тоже нужно подстраховываться, ежеле он работает, а женка дома сидит с ребенком??? А???? Ведь нехорошо получается, он будет работать, вкалывать, а все нажитое пополам поделится в случае развода??? 05.06.2001 09:53:38, Пчёлка
Но ведь это человек не сидит дома с ребенком? Он работает, сколько заработал - все его, разве не это обсуждали тут на днях? Странно как-то самостоятельность мужчины в рамках семьи поощряется, типа он все заработал, а женщины - вызывает кучу возмущения, уж если начали эманиспироваться, то до конца.... 05.06.2001 13:41:28, Шин
да не, ты не поняла... Представь ситуацию, что мужчина говорит женщине, желающей выйти за него замуж, что жениться (как-либо) не будет, потому как не хочет делить с ней нажитое, а вот пожить вместе, попользоваться ее услугами как кухарки, уборщицы и т.п., вплоть до интимных - это вполне... При этом оправданием он выдвинеи недоверие ей, ведь вон, куча женщин разводясь и ребенка отсуживают, и две трети имущества еще...

Многие ли женщины после такого останутся с мужчиной?
05.06.2001 19:08:42, Siniy
Многие мужчины так и живут, просто они это НЕ ГОВОРЯТ, так и автор топика говорить не хочет. 05.06.2001 20:55:05, Шин
Леший, я вообще-то не хотела расписывать наши отношения в подробностях исключительно из-за того, что считаю, что к моему конкретному вопросу это не относится. Я же написала внизу, что расставаться с этим человеком не собираюсь. По-моему этого достаточно. 04.06.2001 16:58:30, Mazzy
Леший..какой ты наивный..Чем более преуспевает женщина,тем труднее ей найти равного (хотя бы!!!) мужчину.Я уж не говорю - лучше себя..Эх..А у Автора топика - ситуация типичнейшая! 04.06.2001 16:51:50, Одна из ...
это почему, потому что женщине преуспевать труднее??? Так если она способна преуспевать, то и найти равного не составит для нее труда... Иначе все объясняется другими причинами... 04.06.2001 18:36:12, Siniy
Да не хочу я никого искать!!!! Не хочу! Хочу- чтоб меня нашли!
Меня и находят - но не те и не там:((
04.06.2001 18:40:56, Одна из ...
погоди-погоди... если тебя находят не те и не там, то может быть ты сама не та и не там, какой должна быть и где должна быть? Может тебе стоит посмотреть на себя и понять, в чем тебе стоит измениться? так, чтобы тебя находили те и там... При всей несерьезности данного сочетания слов мысль в них достаточно серьезная... Только вот обычно людям не хватает сил бросить то, к чему они привыкли, что для них сейчас ценно, чтобы освободить в себе место для чего-то другого, не менее желанного... 04.06.2001 18:49:07, Siniy
В том то и проблема, что у большинства преуспевающих женщин оказывается полное отсутствие хоть сколько-нибудь связного понимания, а зачем же ей вообще нужен муж? Раньше все было понятно - вместе выживать легче. Ну, еще и что-то там из чувств присуствовало. А теперь, когда деньги потеряли решающую роль, зачем нужен муж? Гвозди в стену забивать? Так это не каждый день делается. Кроме того, всегда можно мастера вызвать. Деньги зарабатывать для обеспечения семьи? Так нет в них ТАКОЙ потребности. Женщина и сама вполне достаточно зарабатывает. ТОГДА ЗАЧЕМ? Для любви? А что есть любовь? Многие ли из нас могут ответить на этот вопрос? Многие ли его вообще имеют? Но если ТОЛЬКО для любви, то при чем тут деньги? Однако все же оказывается, что деньги-то роль игарют. Причем именно в значительной степени психологически, чем материально. Т.е. если даже мужчина в остальном хорош, но денег зарабатывает меньше, то все равно в голове бродят мысли о возможном с его стороны подвохе. Впрочем, аналогичные мысли бродят в женской голове и тогда, когда попадается обеспеченный мужчина с аналогичным отношением к жизни, который сам тоже стремится застраховаться от возможного подвоха со стороны женщины.

В общем, перед тем, как кого-то судить, тем более в отношении будущего, для начала очень полезно самой определиться, чего же собственно хочется. Не вообще (чтоб нормальный, чтоб не бедный, чтоб еще что-то...), а прежде всего в том, как все эти "чтоб" должны между собой сочетаться. И могут ли они вообще сочетаться?!
04.06.2001 17:09:53, Леший
Я знаю,чего мне хочется. Прекрасно знаю:)) Но вот чего-то вокруг таких мужчин не видно:)) Или видно,но им не нужна женщина,ценящая независимость и имеющая ее:))
В принципе,я могу разыграть зависимую дурочку,глядящую в рот мужу:)) Могу..Но зачем:)) Да и не видно мужчин,ради которых можно пойти на такие жертвы..
Я выбрала вариант автора топика - я сама себе режиссер,муж на вторых ролях,но я страхуюсь на случай развода и разрыва отношений:((
04.06.2001 17:18:07, Одна из ...
Да уж, к сожалению очень типичная ситуация для нашего времени. И у меня уже была в жизни очень похожая ситуация, когда мой молодой человек настолько привык жить за мой счет, что потеряв работу, искать ее не стал, мотивируя это тем, что "нам и так хватает". И к сожалению, многие мужчины сейчас считают именно так. Сейчас я как раз всеми силами пытаюсь избежать повторения и стараюсь максимально делать вид, что без зарплаты мужа мы не выживем. Но рисковать тем, что заработано исключительно мной, я не хочу. 04.06.2001 17:04:33, Mazzy
Прально-прально..:)) А поделитесь - как Вы вид делаете? У меня не получается ничего:))
А Вас я понимаю и поддерживаю..
04.06.2001 17:06:27, Одна из ...
Саш, ты меня, конечно, тоже извини, но имхо, ты что-то куда-то перенёс ;))), и на девушку так уж накинулся напрасно.
Ведь, к примеру, не так давно в моей ситуации ты излагал совсем противоположные вещи. То, что мы с Лёнькой изначально по-разному относимся к жизни, то, что он не стремится сделать лучше свою жизнь и жизнь своей семьи, в конечном счете явилось причиной нашего разрыва.
И ты не обвинял меня в том, что я слишком много думаю только о себе...
Другое дело, что я не покупала квартиру и ничего заранее вообще не просчитывала. Были у меня здоровье, силы, деньги и было желание безоглядно тратить всё это на любимого, помогать ему растить его детей, искать работу, учиться, лечиться и всё остальное...
Потом поняла, что у любимого не хватало не столько денег, сколько инициативы. Что ему, возможно, и мечтается о лучшей жизни, но почему-то никогда не наступает тот миг, когда человек от мечтаний переходит к реальным действиям, будь то работа по решению своих психологических проблем или труд по обустройству дома, или повышение своей квалификации, чтоб денег побольше заработать потом.
И постепенно осознаешь, что человек - уже не просто мечтатель, а Потребитель. Он с удовольствием потребляет плоды чужого ума в виде книг, чужого труда в форме относительно комфортной жизни... Сам же на свет не может произвести ничего, кроме многочисленных детей... Которых подымать, опять-таки, самостоятельно не может. Хотя и мечтает ;))).
Эх, теперь я завелась ;))).
Да, а я, пока хватало сил с ним жить, хотела за него и замуж... А теперь уже ни того, ни другого не хочу... Решила, знаешь ли, прекращать решать чужие проблемы и поворачивать реки вспять вопреки их природе... Буду теперича считаться меркантильным эгоистом и думать всё больше о себе и своей дочке...
И ты ж меня, что характрено, вроде бы не осуждаешь? ;))) Почему? ;)))
04.06.2001 16:03:12, Чудик
Прежде всего потому, Юль, что даже сильно ругая своего мужа, ты, во-первых, постоянно рассматривала ситуацию с позиции "мы" (мы-семья, наша проблема, и т.п.), а во-вторых, ты ее, эту проблему оценивала исходя из того, что ты УЖЕ сделала для ее решения. Т.е. твои мысли были вызваны вовсе не тем, что у каких-то там подруг после развода возникли проблемы из области собственности. А в данном случае все поставлено с точностью наоборот. Какой муж - ни слова. Нет его. Вообще в природе не существует. Есть лишь некий абстрактный мужчина. Даже о ребенке говрится "я беременна"... (типа от святого духа). Потому и оценка моя на столько отличается. Ибо при внешней схожести, эти ситуации (твоя и данная) очень сильно отличаются. Ты говорила о любви к твоему мужу. И даже потом говорила только о том, что что ты устала он некоторых его особенностей. При этом, кстати, вспоминая и его хорошие черты, а не одни только плохие. А в данном случае муж вообще существует лишь как нечто номинальное, ПОТЕНЦИАЛЬНО способное создать проблему. Заметь, девушку волнует не столько то, что мужчина зарабатывает ощутимо меньшее ее, сколько то, что при возможном разводе (еще семьи нет, а уже мысли о разводе!) он может (!) вдруг взять и предъявить претензии на ЕЕ квартиру. Не потому, что он в жизни такой же хапуга, а потому, что "у ее подруг был такой опыт". Почувствуй разницу.

Почему я наехал? Видишь ли, ИМХО, а иначе девушке не объяснить, что высокомерие - это тоже плохо. Если хочешь к кому-то предъявлять какие-либо правила, сначала соответствуй им сам. Вот тогда у тебя (ну не у тебя лично ;) )будет моральное право вообще оперировать этими правилами. Увы, как я вижу, девушка именно этого-то как раз и не понимает. Она - пуп земли. У нее есть опасения. Все остальное не в счет. Потому-то я и думаю, что все эти разговоры про деньги, про сложности (тоже мне веская причина для отказа от брака - не так хорошо теперь выгляжу... можно подумать, ни кто больше не выходил замуж будучи уже беременной?! Я уже не говорю о своем собственном мнении... ибо, ИМХО, беременные женщины обладают совершенно своеобразной красотой, но это уже за рамками темы... ;) ) - это все не более чем самые обычные отмазки. Она просто сама не знает, чего хочет. Точнее, хочет всего и сразу, но не знает, как все это совместить. Вот и ищет благовидный предлог.
04.06.2001 16:20:02, Леший
Мне, честно говоря, показалось, что автор просто постаралась сконцентрироваться на своем вопросе, не вдаваясь в подробности. Тем более, что до этого несколько раз обсуждалось подобное. 04.06.2001 16:35:19, bimka
Исходя из того, КАК автор сконцентрировался, позволяет сделать определенные выводы.. 04.06.2001 16:49:50, Леший
Я была в похожей ситуации. Все решилось просто: когда родился ребенок, мы подали сразу заявления на регистрацию брака, на признание отцовства. Получили все документы вместе. Зачем тратить время на все эти походы. Отпраздновать, конечно, не удалось, но я и не хотела. 04.06.2001 15:16:42, Яна
У меня похожая на Вашу ситуация, тоже не хочу делиться если что:-). Квартиру, машину и прочие серьезные покупки постарайтесь сделать до брака. Если не успеете - можно еще их оформлять как подарки (не деляться при разводе). Я на крайний случай "потеряла" паспорт, если припрет - пойду расписываться по старому. Пока держусь.:-) 04.06.2001 15:01:43, не важно
А утеря паспорта ничего не меняет. Есть актовая запись в ЗАГСе, есть св=во о браке. Так что по-новому без развода расписаться не получиться. 04.06.2001 15:09:08, По
Имелось в виду что вынужденный брак регистрится по старому (утерянному, недействительному) паспорту. Следовательно, имеем недействительный брак, таким образом на бумаге (для мужа - ведь он этого добивается(?) брак есть, но если он непосредственно после попытается начать процесс раздела имущества - то вы. Но я этот способ не рекомендовала.:-) 04.06.2001 16:58:34, не важно
Это незаконно. И в лучшем случае вы получите брачную аферу (не помню точную формулировку но в законе это есть). Более того - подлог документов (а это и есть подлог). Ну и брак все равно будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ так как заключали то его ВЫ, человек указанный в паспорте, пусть даже и недействительном. И не забывайте про свидетелей которые подтвердят что вы - это вы и именно вы жили с вашим мужем. Воистину "дурная голова ногам покоя не дает" - столько проблем себе наделали - тут уж надо от тюрьмы и от сумы не только зарекаться, но и свечки в церкви ставить. 05.06.2001 19:36:54, По
А за такое и перед законом ответить можно :) И сурьезно ответить. 05.06.2001 11:32:47, Svet
Здесь, видимо, имеется ввиду, что нельзя идти расписываться без паспорта? 04.06.2001 15:13:13, bimka
Если Вы не хотите регистрироваться, то и не надо. Я поняла, что Ваш муж может бурно реагировать, если Вы начнете с ним обсуждать материальную сторону (квартиру и др.). Скажите ему в шутливой форме, что Вы слишком современная, а сейчас регистрация в ЗАГСе не в моде.
Что касается покупки квартиры. Купите ее только на себя. Чтобы только Вы являлись собственником этой жилплощади. И не прописывайте туда мужа. Или еще я знаю, что можно оформить дарственную, например, на Вашу маму. Тогда при разводе никакому мужу ничего не достается. Такой случай как-то был подробно в газете описан.
04.06.2001 14:58:02, Ольга
При покупке а браке покупка на себя ничего не спасает, и последующее оформление дарственной - тоже. В браке
(без контракта) все приобретаемое -
совместная собственность, а договор
дарения можно опротестовать как
совершенный без его согласия.
04.06.2001 15:51:00, Glaurung
Спорить не буду. Тонкостей не знаю. 04.06.2001 16:54:20, Ольга
Оль, а вы не задумывались о морально-этической стороне подобного поступка? А если бы муж вот точно таким же образом поступил по отношению к жене? Ну не уверен он, видите ли! Что бы на месте жены в душе почувствовали бы Вы? Было бы Вам уютно жить с таким мужем? Чувствовали ли бы Вы душевный комфорт и уверенность в этом человеке? 04.06.2001 15:40:03, Леший
Вы знаете, я считаю, что если кто-то в ком-то не уверен, то вообще не надо жениться.
Я, наверно, слишком рациональный человек, но не понимаю я многих вещей. Например, наблюдаю семью моей подруги. Он москвич, она из Омска. Любовь, поженились, прожили 7 лет (есть ребенок), разругались, вместе жить не могут. Он ей заявляет:"Убирайся в свой Омск. Откуда приехала туда и проваливай." Квартира у них так приватизирована, что ни ей ни ребенку ничего не положено. Могут только жить, больше ничего. Судятся уже около 2-х лет. Естественно, никуда она не поехала. В Москве нормально устроилась. Вот я и не могу понять. Зачем жениться на иногородней, чтобы потом такое выкидывать.
Другая моя подруга. Жила в двоем с матерью в огромной четырехкомнатной квартире на Садовом кольце. Ухажеров у нее было достаточно. Но при этом у этой моей подруге было какое-то чутье. Вот зовет ее кто-то замуж, ухаживает, любовь неземная, а она ему в ответ:"Ну, что квартира тебе моя понравилась. Хорошая квартира, большая." В итоге она вышла замуж за молодого человека со своей (пусть и однокомнатной) квартирой. Живут отлично.
Короче, я считаю так, если автор сообщения считает, что, официально зарегистрировавшись, может потерять часть своего имущества, то и нечего жениться. (Мое личное мнение). Лучше сначала 10 раз подумать, чем потом биться в истерике. Тем более, что у нее уже есть подобные примеры.
04.06.2001 17:18:16, Ольга
Детей значит заделывать можно - тут неуверенность не мешает? :) 05.06.2001 11:36:43, Svet
офф:Расскажите,Ольга ,пожалуйста про дарственную?Какова схема - я думаю,многи интересно:) 04.06.2001 15:01:14, Одна из вас
Наверное лучше оформить покупку (квартиры) на кого-нить другого - родителей например, а они чтобы потом вам подарили. тогда тоже не подлежит разделу при разводе. А еще проще просто проконсультироваться с юристом. 05.06.2001 11:39:42, Svet
К сожалению про схему ничего не могу сказать. Случай про дарственную прочитала в газете. Там была большая статья о том, как обеспеченные женщины выходят замуж за не очень обеспеченных мужчин и чем это заканчивается. Там были приведены примеры, когда эти мужчины оттяпывали у этих женщин половину добра. И были примеры, когда женщины не позволяли так с собой поступить. Один такой пример про дарственную меня просто поразил. Там было все оформлено так, что ничего нельзя было отсудить или оспорить. Не только квартиру, но и машину, и дачу и еще что-то. К сожалению, все мелкие подробности не запомнила, т.к. для меня это не актуально. 04.06.2001 16:53:19, Ольга
А вещи, приобретенные ДО брака разделу не подлежат, поэтому если в ближайшее время крупных покупок непланируете - выходите замуж. :) Но лучше, конечно поговорить по душам и все рассказать. 04.06.2001 14:35:54, По
скажи все это ему честно и прямо, как написала тут... Если после этого останется с тобой, то задумайся, что его остановило от разрыва отношений? Может быть уверенность, что все равно получит свое, неприменно отняв от твоего, может быть инфантильность и нежелание задумываться о последствиях... В любом случае, а нужен ли тебе такой?

Если же подумав решит уйти, то да, это трезвомыслящий рассудительный человек, думающий о своем будущем, человек, которого стоит остановить и поделиться с ним тем, что имеешь, не боясь что либо потерять при этом...
04.06.2001 14:16:30, Siniy
Мой гражданский муж - человек очень импульсивный и обидчивый. Боюсь, что в случае такого откровения реакция будет продиктована не какими-то объективными причинами, а исключительно обидой... 04.06.2001 14:35:01, Mazzy
стоит ли с ним строить какие-либо отношения вообще? смысл какой в этом?
В любом случае, если отношения и строить, то на основе открытости и доверия, а потому рассказать все ему нужно, а там видно будет :)
04.06.2001 14:44:22, Siniy
Ну квартиру можно купить до брака... 04.06.2001 14:15:32, Пчёлка
а как вы можете потерять квартиру (я поняла, это вас пугает) в случае развода, если квартира куплена на ваши деньги, и у вас будет ребенок? Не станет же он судиться, в самом деле? 04.06.2001 14:07:07, Астра
Ну, если я сейчас выйду замуж, в случае развода он может претендовать как минимум на 1/3. Учитывая, что в этой квартире не будет ни 1 копейки его денег (сейчас мы тоже живем в моей), я не хочу терять эту треть, тем более, что при размене будет крайне сложно сделать что-то приличное из 2/3. А по поводу суда - я уже написала, у 2-х моих подруг была похожая ситуация, несмотря на замечательные отношения в браке - во время развода мужья постарались отсудить по-максимуму. Я не утверждаю, что у меня может возникнуть такая же ситуация, но исключить этого не могу. 04.06.2001 14:14:06, Mazzy
Он не будет претендовать ни на что поскольку квартира куплена ДО брака и на ВАШИ деньги. Для подстраховки лучше его не прописывать -тогда никаким боком не сможет. 04.06.2001 14:36:48, По
но если его, допустим, не прописывать в эту квартиру - он разве сможет на нее претендовать по суду? 04.06.2001 14:26:17, Астра
Сможет, как на имущество, нажитое в браке. Прописка роли не играет.

Покупайте квартиру сейчас, а своего дражайшего оцените пристрастно еще раз - а вы вообще хотите с ним жить? Что-то из вашего сообщения неочевидно.
04.06.2001 14:34:41, Кондратея
тогда дейстительно выход только один - покупать квартиру до официального оформления отношений.

И приведите в порядок свои мысли - нельзя вступать в брак, имея такой негатив по отношению к будущему мужу:)
04.06.2001 14:38:55, Астра
Да это не негатив по отношению к мужу. Я как раз очень надеюсь (и верю в глубине души), что в наших с ним отношениях описанная мной ситуация никогда не произойдет. Но, к сожалению, я не могу быть в этом уверена на сто процентов. И очень хочу обезопасить себя и прежде всего ребенка от проблем в будущем. 04.06.2001 14:41:41, Mazzy
Жить с ним хочу, меня в принципе все или почти все в нем устраивает. Не устраивает только очень пассивная позиция в жизни, нежелание искать лучшую работу и т д. Но не расходиться же из-за этого. 04.06.2001 14:37:46, Mazzy
Между прочим, очень многие именно из-за таких вещей и расходятся. Посмотрите вот здесь: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=3254
Совсем недавно обсуждали...
04.06.2001 15:47:34, Чудик
ничего себе почти все....))
а сколько лет вы вместе...Просто я например в какой-то степени завидую Вам...Вы материально независимы и твердо стоите на ногах.
Я, например, когда выходила замуж думала исключительно о своем желании быть рядом с этим человеком всю жизнь, а не о квартире,....по пр.
04.06.2001 14:58:58, ......)
Вместе мы 2 года. А по поводу проблем с разными взглядами... Ну, я работаю с 15 лет, за это время успела достатчно многого добиться в жизни. Кстати, крайне редко сталкиваюсь с мужчинами, имеющими похожий на мой подход к работе/карьере/заработку. Просто, лет мне уже не так мало и опыт жизненный какой-то есть. Именно поэтому я стараюсь не слишком зацикливаться на разном жизненном уровне. У моего гражданского мужа есть много положительных черт, которые компенсируют данную проблему. Да и к браку я не отношусь, как к чему-то обязательному, а скорее наоборот. 04.06.2001 15:18:10, Mazzy
если не стоит расходиться из-за разницы в жизненных позициях, то таким же образом можно считать, что не стоит препятствовать браку, даже если он повлечет возможные потери (да и не обязательно воспринимать их как потери, ведь люди всегда платят за то, что получают)...
Принимая одно, почему не принять другое?
04.06.2001 14:52:08, Siniy
"ну не расходиться же из за этого" - а вот это, судя по событиям на конфе очень даже спорный вопрос. Это суть есть разные взгляды на жизнь, разное к ней отношение. 04.06.2001 14:46:06, По












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2018 20:30:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!