Раздел: -- посиделки (Муж любит рыбалку (охоту, футбол, хоккей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Например, ситуация...

Муж любит рыбалку (охоту, футбол, хоккей...). В общем додумайте сами что. Но, допустим, что вы терпеть не можете это безобидное хобби. Вы на самом деле не будете терпеть и будете постоянно скандалить или дуться по этому поводу? Или все-таки смиритесь и потерпите ради счастья в семье?
11.09.2013 00:14:16,

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. Хобби не должно забирать много денег
2. Хобби не должно занимать много времяни у семьи
3. Никаких девушек с большими "глазами" рядом с местом хобби.

А в остальном, прекрасная маркиза ....
11.09.2013 21:40:27, masha__usa
Муж может заниматься своим хобби. Естественно, не в ущерб общению со мнои и с детьми. В нашеи жизни оно так и есть. Мы на первом месте, хобби - на втором.
Я не то чтобы терпеть не могу хобби мужа, оно очень интересное, но он этим занимается, а я - нет, максимум наблюдаю (любительство невысокого уровня там не годится).
Но слово "терпеть" здесь показательно, ИМХО. Нормально - принять и радоваться успехам мужа. Если что-то безобидное и важное для мужа нужно терпеть, подавляя раздражение, то дело не в хобби, а в отношениях.
11.09.2013 18:25:37, __nevazhno___
присоединюсь. Или найду себе хобби 11.09.2013 17:26:42, Helen007
присоединюсь. 11.09.2013 15:51:33, Лось_Анджелес
если хобби действительно безобидное, я бы попыталась понять, чего он в этом находит: а вдруг мне это тоже понравится? Тогда можно это делать вместе! От каждого мужчины, который мне подворачивается на пути, я пытаюсь хоть чему-нибудь научиться - авось, в жизни пригодится:) 11.09.2013 15:46:07, хухра-мухра
Само по себе хобби мне пофик до тех пор, пока оно не мешает жить лично мне. Если сильно мешает - будем договариваться. Скандалить или дуться - вообще не мой стиль. 11.09.2013 14:38:34, Sirriuss
Я скандалю. Ибо в последнее время хобби моего мужа - работа без зарплаты (мин 8часовой рабочий день), телек (диван) и комп. игры. На материальную компенсацию (например, отдельную комнату, в которой он может играть круглосуточно и смотреть свои уральские пельмени) он не зарабатывает. 11.09.2013 14:03:37, hanhi
хобби лично моего мужа слишком дорого стоит при том, что не приносит никакой пользы или удовольствия другим членам семьи, именно это мне в его хобби категорически не нравится. Не дуюсь и не скандалю, разяъсяю, что такое хобби лично он себе позволить не может. 11.09.2013 13:19:25, douceur
Я смирилась. Да и мои безобидные хобби занимают много места и вообще возни с ними много, муж был против них, да. И тоже смирился. 11.09.2013 13:05:01, ОльгаЯ
ну, вот у меня это уперлось в необходимость его присутствия. Пока не было маленького ребенка меня устраивало его хобби по вечерам после работы до 12 часов три раза в неделю и один выходной. Что мне сходить некуда было? Друзей много, спорт, театр. Да просто дома отдохнуть с вышивкой :), приготовить что-то интересное. А вот теперь я начала банально скандалить. Нечестно. Время, которое он тратит на хобби несоизмеримо с моим свободным временем. То есть он отдыхает (хобби все-таки не работа), а я работаю. Просто на работе, а потом дома с маленьким ребенком. Кормилец, к слову, я. А у него хобби появилось давно и нельзя сократить его количество - связано с группой людей, требует репетиций и т.п. И вот что делать? Появляются мысли послать его заниматься хобби совсем. То есть вывод - если его хобби не влияет на качество моей жизни, то нет проблем. Если влияет, то либо все на алтарь его хобби и радоваться успехам или конфликт интересов 11.09.2013 12:08:01, Santanik
так это вас не его хобби раздражает, а его зарплата :) и да, за это (за "некормилец") можно и послать 11.09.2013 12:32:20, Natalya d'*
нет, не зарплата. Хватает, вроде. Именно несправедливость. Мне пришлось изменить свою жизнь, а ему нет. И есть нюанс - чем более успешен он будет в своем хобби, тем больше времени (которое, на мой взгляд нужно мне и детям) оно будет занимать. Хобби сделать профессией не предлагать. Денег приносит только единицам мегауспешным 11.09.2013 12:40:50, Santanik
Я таких фраз "мне ПРИШЛОСЬ изменить свою жизнь" не понимаю, вроде, насильно делать детей никого не заставляют.
Несправедливости никакой нет - вы ВЫБИРАЕТЕ сама заниматься детьми, а он не против делегировать.
Может, всё таки потребуете от него больше денег и потратите их на няню? Чтоб тоже иметь кучу свободного времени на хобби? Нет, хотите своими детьми сама заниматься? Тогда, может, начать к детям как к своему хобби относиться, ведь это оно и есть - "занятие, ктр я ХОЧУ заниматься".
11.09.2013 12:47:31, Natalya d'*
Ой, а я думала у меня нет хобби :)) 11.09.2013 14:19:06, Акелла
Больше денег - это ко мне. Больше денег - больше работы. Еще больше. Да, детей заводить никто не заставлял. Но было желание обоих родителей, понимаете. Я вот не могу совсем не видеть детей, и, зная, что они скучают, уезжать развлекаться. И что значит он не против делегировать - это кто вам сказал? А дети как хобби - это для очень небольшого количества женщин. У остальных есть еще много всего в жизни и это не значит, что они ехидны и им не надо было рожать. Я хочу сама заниматься детьми, но не только детьми и не одна, а, например, с мужем 11.09.2013 12:58:16, Santanik
а почему с мужем, а не с няней? он ими как то очень хорошо занимается, из серии "такого за деньги не купишь"? 11.09.2013 13:00:55, Natalya d'*
знаешь, вот я как человек, пользующуйся регулярно услугами няни скажу, что няня и папа для детей - это совершенно разные персонажи, совершенно. Мне как-то даже странно, что кто-то может это не понимать. А так ведь можно в принципе и вообще ребёнка а детский дом сдать, там няни круглосуточно профессиональные. 11.09.2013 17:16:00, douceur
конечно, разные, но если папа "капитан дальнего плаванья", и дети проводят с ним 1 день раз в полтора года, они что - вот прямо ущербные дети? или всё же "проводить время" заменяется на "гордиться папой, который..."?
Меня вот абсолютно не напрягает растить детей без папы, если папа будет оплачивать картинку "семьи, у которой папа кормилец капитан межзвездных полетов".
Я привью и уважение к отсутствующему папе, и восхищение им, и всё что хошь.
11.09.2013 20:12:02, Natalya d'*
Просто, мне кажется, это несопоставимые вещи - побыть с любимым папой или побыть с няней. А так, конечно, оплачиваем круглосуточную няню - и вот оно, счастье :) 11.09.2013 13:15:40, Santanik
ну так автор вполне справедливо и задается вопросом - "а нафига тогда ей этого мужа с его хобби содержать?" 11.09.2013 13:12:52, douceur
не, поспорю, не зарплата, а вложение в семю "ин гросс". Т.е. я бы к примеру тоже согласилась на вложение в семью от мужчины не деньгами, а трудозатратами. Многих это устроило бы на самом деле и даже может было бы предпочтительнее. 11.09.2013 12:35:22, Liusia (просто Люся)
устроило б, по принципу "на безрыбье и рак рыба" - верю; "было бы предпочтительнее"..... хм, спорный вопрос 11.09.2013 12:48:52, Natalya d'*
ничего спорного: кто-то лучше умеет зарабатывать деньги, кому-то проще взращивать детей и бдить за хозяйством. Далеко не всегда первые - мужчины. 11.09.2013 12:51:32, Liusia (просто Люся)
Именно, что тут нужен муж ктр УМЕЕТ взращивать детей и заниматься хоз-вом.
А если он не умеет зарабатывать деньги, сидит дома ( хобби не имеет), но у него и краны текут, и дети постоянно калечатся, и всё "через зaдницу", то точно жена будет рада что "он сидит дома а не по всяким хобби шляется"?
11.09.2013 12:57:59, Natalya d'*
Так я ж не про сидение дома и говорила, а про "вклад в семью". Такое сидение раздражает не меньше. 11.09.2013 13:01:31, Liusia (просто Люся)
а в жизни таких мужчин встречали? я вот нет, мужчин, ктр "золото какой домохозяин и воспитать, а денег зарабатывать не умеет" не встречала. Я почему то встречала только тип ктр "не умеет зарабатывать потому что во всех областях дурак". Если кто то нашел такого ("золото какой домохозяин и воспитать, а денег зарабатывать не умеет") и этим доволен (ибо сама любит и умеет зарабатывать) - ладно, соглашусь , что ей такое "предпочтительнее", но мне такой тип всё равно не подходит, мне еще важно какой пример я подаю детям, мне вот важно детям вложить в голову собственным примером что "норма - когда мужчина зарабатывает". 11.09.2013 13:10:31, Natalya d'*
"норма - когда мужчина зарабатывает" - это не норма, это устоявшийся стереотип.
Норма, это когда человек занемается тем, что ему нравиться и подходит по складу характера.
11.09.2013 14:29:49, Сочувствующая
согласна, стериотип, ктр мне хочется считать нормой :) 11.09.2013 14:31:13, Natalya d'*
Сосед у нас такой был. Жена работала, а он с 2я детьми дома сидел и хозяйствовал. А вообще хозяйственных мужиков полно встречала. И как раз мало зарабатывающих. Так понятное дело, что каждому свое и понятие нормы у каждого свое. Я-то не могу вложить детям в голову то, что не считаю для себя нормой в любом случае, даже если б вдруг и захотела. Я стараюсь им в голову вложить, что нормой для них должно являться то, что для них наиболее комфортно и естественно и что перекраивать себя в угоду чьим-то представлениям о норме - себе дороже. 11.09.2013 13:59:55, Liusia (просто Люся)
я встречала. просто в нашей стране то, что он умеет прекарсно делать кроме хозяйства и воспитания детей фигово оплачивается, вот и всё. Это не мой муж, если что. 11.09.2013 13:15:38, douceur
Понятно, я и в России такого не встречала. Ибо тот, кто умеет починить кран себе дома, может неплохо зарабатывать сантехником; кто умеет заниматься детьми (владеет усидчивостью, терпением, здравым смыслом и т д и т п) должен уметь овладеть какой то нормальной профессией (да хоть бухгалтером).
Мужчин, ктр НЕ ХОЧЕТ овладевать более денежными профессиями и прикрывается "да у меня уже есть вот эта профессия, но она плохо оплачивается" - встречала.
11.09.2013 13:24:01, Natalya d'*
Так это естественно. Если ему больше денег радости не принесет, то зачем? 11.09.2013 14:02:01, Liusia (просто Люся)
Ни за чем, я просто хотела сказать что у меня такого мужа быть не может и в отцы моим детям такой человек не подходит.
А вот хобби любые приемлю.
11.09.2013 14:32:28, Natalya d'*
так я и не навязываю, собственно 11.09.2013 14:38:23, Liusia (просто Люся)
А если она вышла за него, когда зарплата была тоже маленькая, а хобби появилось потом? 11.09.2013 12:34:59, Аня-лэ
без разницы, рано или позно всех жен начинает раздражать маленькая зарплата мужа даже если хоббей никаких нет 11.09.2013 12:39:35, Natalya d'*
да ну прям.
Это раздражает в том случае, если выходишь замуж за "деньги" или за содержание.
Тут четкое несоответствие.
11.09.2013 14:31:29, Сочувствующая
выходят замуж по любви, а потом включаются стериотипы 11.09.2013 14:42:10, Natalya d'*
ой ... замуж по разному выходят)))
у меня вот по любви+по расчету, оба раза)
11.09.2013 15:15:39, Сочувствующая
Дело же не в наличии "хобби", а в том:
1) когда оно появилось (до брака или после рождения детей, например)
2) как много времени занимает (пару часов вечером раз в неделю/все выходные)
3) как много денег (100 рублей/пол зарплаты )
4) есть ли от него какая польза или только один вред для семьи
5) насколько муж привлекает к хобби жену (рассказывает/заставляет заниматься/вообще близко не подпускает)
6) что у него в приоритете (забить на хобби - заняться детьми/забить на детей - заняться хобби).
7) кто разделяет его хобби (мужчины/женщины)
Это что касается самого мужчины))

Ну и примерно столько же пунктов будет о женщине
1) есть ли у нее хобби
2) есть ли у нее время на хобби
3) хватает ли ей помощи/общения с мужем
Ну и т.д. и растуде...
А так.. та же рыбалка для одной семьи будет "хорошо, что муж выходные был на рыбалке, отдохнул, привез щуку, нажарил котлет, а я сходила к подруге", для другой "он опять все выходные провел на рыбалке, купив удочку за ползарплаты, а я заколебалась с больным ребенокм и домашними делами!!"
11.09.2013 11:34:59, СиреневаяЛеди
А почему я терпеть не могу это хобби? Я в принципе вегитарианка, а он охотник? Или я хочу с ним в кино сходить, а он прется на футбол и меня не спрашивает? Или он на хоккей ходит с другом, которого я терпеть не могу и считаю что он плохо на моего мужа влияет? 11.09.2013 11:23:28, Стасенька
"считаю что он плохо на моего мужа влияет" - это просто шедевр какой-то :))))))) 11.09.2013 11:51:15, AleXXX
Да я так, юморю слегка. Сарказм типа. 11.09.2013 12:45:29, Стасенька
Сами и ответили )) 11.09.2013 11:28:40, Акелла
Что, все три сразу?! Пипец! Я б скандалила, вплоть до развода. Хотя ну вот совсем не скандальное существо.
Или, вот!, я бы скрепя сердце, потаскалась бы с ними на эту охоту, овладела бы основами и, пользуясь своей неземной красотой и редким очарованием, начала бы активно общаться в тех кругах помимо мужа. Завела бы своих друзей, которые бы на меня плохо влияли, заявила бы что охота на уток для меня куда заманчивей охоты на кабанов и ездила бы к своим новым друзьям на лиманы по месяцу, оставляя детей супругу (по принципу "братан, ты же меня понимаешь"). Я не я буду, если муж через год не взвоет и не заберет меня, вместе со всеми закидонами, наслаждаться тихим семейным счастьем.
11.09.2013 12:44:58, Стасенька
тут возможен вариант "а муж скидывает детей на няню/бабушку, и тоже на охоту, и вы так и ездите, каждый на свою охоту, пока у вас не заведется новая любофф или у него - фея"
Кстати, я одну такую историю знаю - жена вечером на фитнес, ребенка мужу, муж ребенка в охапку, своей маме, сам на свой спорт, после спорта жена из принципа "с подружками в кафе", муж с друзьями в бар, к часу ночи оба домой приползали...... в пройгрыше был только ребенок, ктр вырос с бабушкой, и лет в 13 вообще к ней жить ушел.
11.09.2013 12:55:34, Natalya d'*
Тогда и бороться не за что. Мужа к фее, самой искать любимого. И незачем ждать 13 лет ребенкиных. 11.09.2013 13:03:25, Стасенька
а зачем 2м увлеченным охотой "любимые"? у них "любовь жизни" - охота :) 11.09.2013 13:17:00, Natalya d'*
Не очень понятно. Хобби мужа? А к жене какое отношение оно имеет? Или муж заставляет ее ездить на рыбалку и футбол? 11.09.2013 11:17:37, Солнечный Ветер
Напишу реальную историю: у моего БМ было хобби - черное копательство( то есть люди бродят по лесам, разрушенным поселениям и т.д. с металоискателем и что-то ищут). Когда хобби только появилось, я никакого негатива не испытывала, даже пыталась участвовать. Представьте: приехали мы черте куда, он в наушниках по кустам шарится, на попытки к нему обратиться шипит, что не слышно сигнала. Погуляла я так несколько раз в одиночестве и решила что ездить для этого в места далекие и неудобные для прогулок не стоит. Собственных интересов хватало, кроме того ребенок того возраста, что то дни рожденья на выходных, то соревнования - было чем заняться и без мужа. Скандалы не устраивала.
В итоге семейная жизнь выглядела так: среди недели я ухожу из дома когда он еще спит, вечером ужин и спать; в выходные он уезжает копать когда я еще сплю, возвращается уставший, ужин и спать. Причем пару лет никого это не напрягало. И тут ребенок вырос:). Она стала сама ездить к друзьям, ходить гулять и т.д. Я оглянулась вокруг и с удивлением увидела, что все мои подруги проводят выходные с мужьями. Они вместе ходят гулять, в гости, по магазинам, в кино и т.д. Причем его мама видела что происходит и пыталась с ним разговаривать на тему выходных с семьей, но его все устраивало. Я поняла что меня ситуация не устраивает, кончилось дело разводом и появлением человека желающего проводить выходные со мной.
Думаю, если бы на начальном этапе я устраивала скандалы и требовала бы хотя бы один выходной проводить с семьей, мы бы счастливо жили вместе до сих пор.
11.09.2013 11:00:14, Anit of
Интересно - а что, он заставляет тебя ходить с ним на рыбалку и футбол? Что именно терпеть? Тот факт, что человеку хорошо? 11.09.2013 10:23:45, AleXXX
Речь не про меня )) Я то наоборот жду не дождусь, когда уедет ))
Но, да, тот факт, что хорошо.
11.09.2013 10:34:01, Акелла
да - сложно вынести тот факт, что мужу иногда бывает хорошо :) 11.09.2013 11:50:35, AleXXX
Я не буду терпеть. Зачем?:-)
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней:-)))
11.09.2013 10:23:14, Танцующая :-)
По-моему, два высказывания противоречат друг другу, нет? 11.09.2013 10:35:10, Акелла
Конечно не противоречат. Человек не будет терпеть и испытывать неудобства. Человек изменит свое отношение к хобби: да, я этого не понимаю, да, мне это не интересно. Но это увлечение человека, с которым я люблю и живу. Я не в силах и не вправе изменить взрослого человека. Но я могу научиться уважать его выбор. В конце-концов, это в моих же интересах: если человек спокойно занимается любимым занятием, то он благодушен и счастлив. А значит, счастливой будет и наша семейная жизнь.

Вот, что это значит.
11.09.2013 11:02:50, Анясь
По-моему, терпение и есть то качество, которое дает человеку осмыслить все то, что Вы написали. 11.09.2013 11:16:49, Акелла
Это не терпение, а терпимость. Т.е. способность принять (если не понять и разделить) нечто чуждое тебе.
Терпение - это не скандалить/не фыркать, когда муж уходит на рыбалку/охоту/футбол/в клуб филателистов.
11.09.2013 14:36:16, Анясь
Загляните в википедию хотя бы и не подменяйте понятия. 11.09.2013 20:05:33, Акелла
Википедию пишут дураки.
Словарь Ушакова:
Терпение: [ссылка-1]
Терпимость: [ссылка-2]
Это разные понятия.

Вы же не скажете, что: "я терпимо отношусь к кавказцам" = "я терпеливо (я терплю) кавказцев"
11.09.2013 20:22:41, Анясь
Или я нерусская или я терплю кавказцев )) 11.09.2013 21:30:23, Акелла
буду скандалить 11.09.2013 10:08:43, 779977
отличное хобби, кстати, такое очень адриналинистое)) 11.09.2013 10:10:32, Сочувствующая
У нас такая хрень. Муж любит футбол. т.е. смотрит, играет, капитан команды на работе,но ему и этого мало и он создал собственную команду, на которую траятстя деньги и т.п.
Вначале я этогго не понимала......теперь радуюсь!
11.09.2013 09:51:16, Кудесница Виагра
Смотря какое положение мужа в семье. Вот БМ был имел хобби приходить домой в 12 ночи, когда дети уложены и дома спокойно. Я скандалила, мне такое хобби не нравилось. Сейчас у НМ тоже хобби не бывать дома, но он уже не отец моих детей он просто мой муж и поэтому мне с головой хватает его внимания после всех его хобби - волейбола, тенниса и шахмат. 11.09.2013 09:42:10, рица
Если это хобби не ограничивает мои свободы и траты на меня любимую , то ради бога! Я займусь своими хобби :) 11.09.2013 09:33:45, masyanya белая и пушистая
У меня столько интересов и хобби, что я с радостью отпущу его и займусь своими делами:))) 11.09.2013 09:25:30, solorum
Загвоздка именно в этом, я тоже считаю. )) 11.09.2013 09:29:21, Акелла
если М и Ж взрослые и зрелые люди, то проблем договориться обычно не возникает. 11.09.2013 09:36:31, Сочувствующая
Вот мне и интересно: договориться и потерпеть - это как-то связано? 11.09.2013 09:38:37, Акелла
Согласна c Dixi.
У меня у мужа много увлечений, которых я не разделяю: бадминтон, баня, лыжи, велосипед, винсерфинг (причем надо отметить, что это на уровне проф. спорта как правило, т.е неподготовленным людям таких нагрузок не потянуть).
Мы договорились, что во первых, есть задачи первостепенной важности, ради которых приходиться двигать хобби. Например сводить детей к врачу и т.п. Во вторых сместили его хобби на тихий час и поздний вечер, когда отсутствие папы не так значимо. Во вторых он таскает с собой детей, на лыжи и бадминтон. Они там кооперируются и в компании по очереди кто-то занимается детьми "спортсменов", а остальные реализуют свои спортивные увлечения. Т.е. вариант всех устраивающий. Для меня это периоды времени свободные от детей, которые я могу посветить чему угодно: помыть окна или сходить в бассейн.

Но мы не сразу пришли к состоянию удовлетворяющему обоих. Первые года три иногда ссорились на эту тему.
11.09.2013 10:23:59, Люба С.
Практически идеально. 11.09.2013 10:36:16, Акелла
терпеть - копить негатив, договориться - превратить негатив в позитив) 11.09.2013 09:59:15, Dixi
Знаю ситуации, когда во время таких переговоров, люди теряли свой облик, а потом жалели, что начали разговор. 11.09.2013 10:05:27, Акелла
но замолчав проблему, её не решить. 11.09.2013 10:14:42, Dixi
А надо ли ее решать? Может научиться относиться к ней, как к не проблеме? Если что, лично я умею так делать. 11.09.2013 10:16:53, Акелла
зависит от проблемы и её влияния на субъекта)) 11.09.2013 10:18:50, Dixi
нет. 11.09.2013 09:45:34, Сочувствующая
ИМХО никак 11.09.2013 09:40:24, Liusia (просто Люся)
я очень толлеранта к хобббям моих мужчин, если они идут не в ушерб семьи и детей. 11.09.2013 09:22:04, Сочувствующая
Ну как объяснить женщине, что увлеченный хобббиями мужчина - это хорошо, а не плохо? 11.09.2013 09:27:30, Акелла
так и ненадо никого убеждать 11.09.2013 09:52:16, Кудесница Виагра
ей плохо поди не от хобби, а денег и внимания не хватает? 11.09.2013 09:39:08, Dixi
Денег полно, а внимание - его ж не измеришь. Одному кажется мало, а другой со стороны посмотрит - мама дорогая, мне бы столько! 11.09.2013 09:44:10, Акелла
ой, деньги тоже не измеришь со стороны)) 11.09.2013 09:58:29, Dixi
надо объяснить, что плохо насамделе - что-то другое, в чем, как правило, трудно себе признаться.
ну то есть это не объяснять надо, а хорошо бы понимать самой )) а объяснять - тухлый номер.
11.09.2013 09:37:17, ландыш
Сама себе признается и понимает в чем на самом деле плохо. Но "повлиять" может только на хобби, так сказать )) 11.09.2013 09:41:48, Акелла
а смысл? 11.09.2013 09:59:24, Шерлок
ну я и говорю, ищем не там, где потеряли, а там, где светло. 11.09.2013 09:49:22, ландыш
Если женщине от хоббей мужчины плохо - то никак. 11.09.2013 09:32:48, Liusia (просто Люся)
так смотря какими и как 11.09.2013 09:28:29, Шерлок
лав ми - лав май дог.
Хобби постепенно становятся близки, или вымываются из репертуара ). Как-то так, мне кажется.
Или- вместе через раз на рыбалку, а потом вместе по магазинам или на фитнесс. Или - варианты неприглядные, когда жена мужа преследует за его хобби.
11.09.2013 09:07:23, Moon
а зачем себя мучить? Не проще ли так - один на рыбалку, другая по магазинам? 11.09.2013 10:24:49, AleXXX
и так все время, а потом случайно встретятся спустя 10 лет и не узнают друг друга. 11.09.2013 11:18:36, Liusia (просто Люся)
а что - хоббями люди занимаются так активно? Все равно на работе люди проводят больше времени, и работают как правило не вместе. 11.09.2013 11:47:25, AleXXX
ну да, и на сон еще часов 7-8 в сутки, а в промежутках между сном и работой один на рыбалку, а другая - в магазин. Так и не встретятся они, горемычные 11.09.2013 11:49:28, Liusia (просто Люся)
ну а что делать, если жена вышивает, а муж байкер? :) Муж вышивать должен или жена на мотоцикле ездить? 11.09.2013 12:25:44, AleXXX
Жена с мужем на байкерский слет. И там в палатке вышивать. Желательно всякие байкерские символы на байкерских куртейках )))). 11.09.2013 12:47:26, Moon
байкер байкер, знаем мы этих байкеров с ихними трепетными нежными душами.
У меня тут один знакомый байкер, который сам мотоциклы собирал, пошел на курсы кройки и шитья.

Терпения и здоровья его нынешней gf)))
11.09.2013 12:29:52, Сочувствующая
А где они умудрились встретиться? 11.09.2013 12:29:14, Liusia (просто Люся)
да где угодно - в ВУЗе, на работе. 11.09.2013 12:52:09, AleXXX
Ну короче не знаю, что им теперь делать, малахольным 11.09.2013 12:55:41, Liusia (просто Люся)
просто жить и не мешать друг другу... Не, конечно бывает, когда хобби занимает ВСЕ свободное время - но это уже извращение. Ты еще скажи, что в отпуск надо только вместе ездить :) 11.09.2013 13:25:51, AleXXX
Не, ничего такого я говорить не собиралась. 11.09.2013 14:05:03, Liusia (просто Люся)
"После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии."(c) 11.09.2013 11:53:15, Сочувствующая
вот типа того, да 11.09.2013 11:55:56, Liusia (просто Люся)
таки ж все же все равно развелись из-за любовницы))) 11.09.2013 12:00:28, Сочувствующая
там еще вроде любовник был, не? 11.09.2013 12:04:47, Liusia (просто Люся)
любовник был, но развод требовала любовница !
у нее ж еще после свадебного путешествия еще и сын родился, полную цитату искать лень ...)))
11.09.2013 12:06:28, Сочувствующая
ааа, вона чо... не помню совсем(( А так логично, да 11.09.2013 12:07:57, Liusia (просто Люся)
так классика жжж)))
а я обожаю этот фильм, прям наизусть знаю)
11.09.2013 12:09:38, Сочувствующая
Вот. 11.09.2013 10:37:37, Акелла
и зачем другие варианты-то?))) 11.09.2013 10:27:24, Dixi
В любом месте веселее вместе.
Ну хотя может я по себе сужу...
11.09.2013 10:26:15, Moon
мучиться?)) 11.09.2013 12:17:15, Dixi
не, я не тот цыган, что за компанию готов повесицца. 11.09.2013 11:46:23, AleXXX
Я про то и говорю, женщинам так кажется в большинстве случаев. Но мужчины так не считают. 11.09.2013 10:38:46, Акелла
Несогласна. По опыту. 11.09.2013 12:48:44, Moon
это каким-таким женщинам? Перечисли поименно :) 11.09.2013 11:47:45, AleXXX
Если мужчине не интересно вместе с женой, то это фигня, а не семья 11.09.2013 11:13:54, Liusia (просто Люся)
мужчина, все интересы которого связаны только с женой, тоже напрягает)) 11.09.2013 12:18:41, Dixi
А зачем все-то? 11.09.2013 12:21:31, Liusia (просто Люся)
а из чего вывод, что если у мужчины отдельное хобби, то ему не интересно с женой?)) 11.09.2013 12:42:10, Dixi
Не если отдельное хобби, а если жене не хватает внимания мужа, предположительно из-за хобби. 11.09.2013 12:44:12, Liusia (просто Люся)
всё равно из этого не следует, что ему с женой не интересно.))
а если из-за его работы не хватает внимания или из-за его мамы?)))
11.09.2013 12:45:56, Dixi
А я сразу объемно высказалась на эту тему. Не важно, из-за чего не хватает, если не хватает, но ничего хорошего не выйдет. Или муж озаботится этой проблемой и сделает так, чтобы хватало, или семья все равно развалится. 11.09.2013 12:48:10, Liusia (просто Люся)
так и жена может озаботиться проблемой - разделить хобби с мужем или занять себя интересным ей.
а развалится или нет, кто ж его знает?..
сегодня есть хобби, завтра нет...всё течет, всё изменяется..
11.09.2013 13:35:26, Dixi
Нехватку внимания от мужа жена таким образом решить не может. 11.09.2013 14:05:41, Liusia (просто Люся)
а если ему интересно вместе с женой фигней заниматься, то это фигня, а не мужчина :) 11.09.2013 11:48:23, AleXXX
а женщины все по определению фигней занимаются? 11.09.2013 11:51:46, Liusia (просто Люся)
почему все? Есть и ненормальные, которые, например, на охоту ходят. 11.09.2013 12:26:26, AleXXX
Ну на охоту ходящих я и мужчин нормлаьными не считаю. 11.09.2013 12:29:43, Liusia (просто Люся)
я считаю ненормальными тех, кто отдается фанатично любому хобби)) 11.09.2013 13:39:23, Dixi
вот, ты меня понимаешь :) я их тоже не понимаю :)) 11.09.2013 12:37:44, Елена Д.
Я понимаю, конечно, но нормальнее они в моих глазах от этого не делаются 11.09.2013 12:41:27, Liusia (просто Люся)
а кто-то ненормальными считает вышивальщиц :)

Так как же быть, если слились в семейном союзе вышивальщица и охотник?
11.09.2013 12:53:26, AleXXX
Пример - Вайлд и ее муж, вышивальщица и охотник :) 11.09.2013 14:58:36, Oblina
Не, ну может быть им и нормально обоим, они друг другу нужны чисто умозрительно и все в порядке. Хуже, когда один нормальный слился с вышивальщицей или с охотником. и вот что им делать кроме как разливаться, я ума не приложу. 11.09.2013 12:57:29, Liusia (просто Люся)
куда разливаться? 11.09.2013 13:26:22, AleXXX
по разным емкостям 11.09.2013 14:05:58, Liusia (просто Люся)
Ему интересно с женой, но еще ему интересно с друзьми, с родственниками, на любимой работе. Не обязательно, что жене это тоже интересно.
Забить? Сконцентрироваться на одном объекте?
11.09.2013 11:31:32, Акелла
Если жена из рыбок-прилипал (есть такой тип личности, он в отношениях всегда будет искать симбиоза и полного взаиморастворения), то муж попал и ему надо просто бежать. Она из таких? Если она не из таких и мужу она не безразлична, то ему нужно очень хорошо подумать, чего он ей недодает. Ну а если ему неохота об этом думать, то перспектив у такой семьи я лично не вижу. 11.09.2013 11:39:37, Liusia (просто Люся)
вот как раз рыба-прилипала и прилдипнет к мужику и будет, громко стеная таскацца с ним на рыбалку :) 11.09.2013 11:49:12, AleXXX

Показано 143 комментария из 241


© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!