Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как дочка воспринимает отца, который ушел из семьи? И отца, которого выгнали из семьи?

Есть такой вопрос. Семья с дочкой, 4-7 лет. Как вы думаете, будет ли отличаться отношение к отцу после разводу, если развод инициирован отцом, по сравнению с ситуацией, если развод инициирован матерью?

На самом деле вопрос в том, подавать ли мне на развод, либо же ждать когда это рано или поздно сделает моя жена. Мне как бы не горит, и не хочется выглядеть человеком, который ушел из семьи, особенно если это будет важно в глазах ребенка, моей дочери. Спасибо!
11.08.2013 20:59:44,

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Нормально всё будет. Главное, не терять контакта с ребенком.

У меня 2 дочери. Они очень любят отца. Я не думаю, что возможно "промыть уши ребенку". Ребенок любит папу, особенно, если папа-праздник. НЕ волнуйтесь.
12.08.2013 23:01:23, masha__usa
Отношение к отцу зависит не от того, кто подал заявление в ЗАГС, а от отношения к этому отцу матери ребенка...А оно может быть плохим вне зависимости от того, чья инициатива.
Ну и наконец инициатор подачи заявы в ЗАГС не = виновнику развода...)) Тогда бы уж копали в этом направлении))
12.08.2013 17:40:25, Булочка наст.
Причем здесь ЗАГС? При несовершеннолетних детях через суд разводят. 12.08.2013 21:37:18, Ольга*
Подождите пока мать подаст на развод. 12.08.2013 16:01:07, Karramba
Стасенька
Я до сих пор не знаю кто из моих родителей подал на развод. Развод был закономерным продолжением тех отношений, которые я видела. Отношения, кстати, вполне ровные были, ничего страшного.
Страшное было потом. Когда я все время пыталась ходить в гости к папе, мне его не хватало. Постепенно приходило понимание, что у него другая семья, другая жизнь и другая кто-то там. Рвалось больно очень, но бесповоротно, слава богу. Теперь он и рад бы со мной пообщаться, и я вроде бы не против, но мы совсем чужие люди, целая жизнь прожита отдельно, нам даже поговорить не о чем и он мне не интересен ни сколько.
Понимаете, когда живешь вместе, то ты именно живешь вместе. нужно очень много времени, пространства и денег, чтобы как-то компенсировать отдельное проживание, тем более, другую семью. По-моему, это невозможно. Ребенок не может общаться с отцом так, как два взрослых общаются. Он просто живет. И рядом с ним всегда мама и папа должны быть. Всегда.
12.08.2013 14:43:05, Стасенька
Цветулька
+100 12.08.2013 17:13:21, Цветулька
"И хочется, и колется, и мама не велит".
Собственно, а почему Ваша жена ОБЯЗАТЕЛЬНО подаст на развод? при том что Вам "как бы не горит"? Т.е. ВЫ сейчас живете с женой и ВАм в принципе нормально? Или что? Может таки немного поднапрячься и сделать так, чтоб жене тоже не горело? В плане "вернуть нормальную семью"?
Если же "вернуть нормальную семью" возможности и желания нет ни малейшего - то пофиг кто затеет юр. процедуру. Главное - КАК это будет сделано (мирно или со скандалами-воплями). КАК будут собраны вещи (под свист чемоданов с криками "кааазел, выметайся отсюда" или с девизом "мы с папой решили, что будет лучше жить по-врозь"). КАК будет строится дальнейшее общения ("папа нас бросил" или "мы вместе не живем, но папа тебя любит и ты с ним можешь общаться сколько пожелаешь"). КАК вы будете платить алименты (по суду по копейке или адекватную сумму по договренности). Будете ли звонить, общаться, помогать и вообще поддерживать мирные и хорошие отношения.
Если развод оформляется тихо-мирно, отец никуда не исчезает, в жизни дочери участвует, финансово помогает, звонит-приезжает-подарки дарит, всем интереуется - то не важно "кто и почему", ибо отец- это отец. А если пропал и с концами - то тоже не важно "кто и почему" отец-то все равно козел по факту.
12.08.2013 12:04:03, СиреневаяЛеди
NafNury
Целиком и полностью поддерживаю! :) 12.08.2013 19:05:01, NafNury
"и не хочется выглядеть человеком, который ушел из семьи" - прикольно... И когда это стало модно "казаться, а не быть"... 12.08.2013 11:03:44, Ерунда
Реклама
Забриски Пойнт
Мне в свое время было все равно. Единственно ,за что я обижалась на отца, так это за то, что он очень редко общался со мной (в лучшем случае раз в год). Особенно неприятно, когда он обещал, что приедет, и не сдерживал обещание. 12.08.2013 09:15:33, Забриски Пойнт
Не овен
все равно она запомнить, только то что папа больше тут не живет. Юр моменты их не волнуют особенной в этом возрасте :)))) 12.08.2013 00:26:40, Не овен
Natalya d'*
Как "такая дочка много лет назад", отвечу - без разницы.
Хотя нет, вру - папа, ктр "ушел к другой", мне б понравился больше, чем "ктр выгнала мама".
Ибо первое говорит о том что он "качественный и востребованный", а второе - что он "г-но, ктр даром никому не нужно".
11.08.2013 23:00:58, Natalya d'*
Цветулька
Качественный и востребованный предатель. Судите не с позиции ребенка-дочери. 12.08.2013 09:21:13, Цветулька
Natalya d'*
Именно с позиции, дочки, только подрощенной. В возрасте 4-7 мне говорили, что "папа в командировке" (реально он шлялся по бабам, пропадал на несколько месяцев, потом какое то время жил с нами, потом опять пропадал), в 10 лет мама подалал на развод со словами "от него никакой пользы, денег - не столько, сколько хотелось бы, помощи по дому - не столько сколько хотелось бы", у меня в голове сложилась картинка этакого лузера, ктр "выкинули на помойку, как ненужную вещь", а когда мне было лет 12, она решила что я достаточно взрослая, чтоб "сказать правду".
И папа в моих глазах сразу вырос - "wow, так он не ненужная никому вещь! а очень даже востребованная вещь!"
А вот слова про "предательство" мне были с пеленок противны, ибо я их всех на себя примеряла - это, типа, если мне надоело дружить с Машей, и захотелось с Дашей, то нельзя, ибо это "преательство"?
Для меня "непредательство=несвободе", а я ее с пеленок ненавижу, эту несвободу.
Между прочим, у меня отличные отношения с мачехой (с ктр меня познакомили, как только мне исполнилось 18).
12.08.2013 10:23:28, Natalya d'*
Ой, да ладно вам сразу ярлыки вешать "папочка-предатель". Нередко мамы бывают такие, что дочери сами при первой возможности сваливают из дома, и прекрасно понимают, почему отец не смог с этой женщиной жить и ушел от нее. 12.08.2013 09:36:25, дочь разведенных родителей
Liusia (просто Люся)
мне бы в роли этой дочери было совершенно не понятно, а меня-то он почему с этой ужасной женщиной оставил? 12.08.2013 10:21:23, Liusia (просто Люся)
почему-почему, по закону! В 98% случаев суд оставляет детей матери. 12.08.2013 15:39:55, ррррр
ох и дурные у вашей страны законы, но как говорится, сами заслужили свои законы ))) 12.08.2013 19:18:17, 779977
Liusia (просто Люся)
с законами у нас все в порядке, нет у нас в законах такого, чтоб ребенка обязательно только матери, по нашим законам у матери и у отца прва одинаковые)) Это у нас с исполнением законов фигово 13.08.2013 09:55:48, Liusia (просто Люся)
+1 12.08.2013 11:05:48, Ерунда
Natalya d'*
а я знала, почему - потому что "закон таков", то есть это не он оставил, это "такие законы".
МНе еще, например, моя первая учительница очень не нравилась, но я не задавалась изо дня в день вопросами "зачем каждое утро меня к ней в школу отправляют, а не дома оставляют", я знала, что есть "закон об обязательном образовании".
Тонкостей, что есть еще и "домашнее обучение", не знала, как не знала тонкостей, что иногда детей при разводе могут отдать папе.
В окружении не было ни одного ребенка на домашнем обучении и ни одного, живущего после развода с папой.
Дальше, почему мама сразу "ужасная"? Вот дружила я с МАшей, она такай славная добрая девочка, но тут появилась в моем окружении Даша, она интереснее и ярче, захотелось дружить с ней. Маша от этого ужасной не стала, она осталось "славной доброй но немного наскучившей девочкой".
Вообщем, я в детстве как то спокойно к этим вещам относилась и не осуждала. В том числе и потому, что по вине мамы "теряла друзей" (когда меня, например, на лето отправляли к бабушке или в пионер лагерь. Я там с кем нибудь знакомилась, "сдруживалась", а тут раз - и домой ехать надо!).
То есть я, например, в истерике "а как же так? это я Машу больше никогда не увижу? а у нас на ближашее будущее было столько совместных планов, столько планов!..", а мама мне "а нефиг привязываться, всё это фигня"...
Ну, фигня, значит, фигня...
12.08.2013 10:36:58, Natalya d'*
Реклама
Liusia (просто Люся)
а у нас в классе был мальчик, который жил с папой. Так что я точно знала, что можно. А уж сейчас вообще трудно предположить, что дети этого не знают. 12.08.2013 10:40:32, Liusia (просто Люся)
Natalya d'*
у автора совсем маленький, в таком возрасте еще полно детей, кто вообще не знает никого кто "не с мамой и папой", то есть вообще не знают что бывает такая штука как "развод".
О, вспомнила - у меня в начальной школе (7-10 лет) была девочка, ктр жила с бабушкой и дедушкой, "потом что мама с папой уехали на заработки на север".
А так как мне тоже хотелось с бабушкой жить, я на маму наезжала "и я так хочу", а она мне "так у тебя родители вот они, никуда не уехали, это только для тех, у кого уехали..."
Вот сейчас думаю - а, мож, не было там никакого севера? Мож, там было родители ЛРП и девочка у бабушки под опекой?
Я к чему - в таком юном возрасте дети верят всему, что скажет мама. То есть ребенок - маме "а вот Вася живет с папой!", а мама ему "это потому что его мама его не хочет, когда оба хотят, закон ВСЕГДА присуждает маме" и ребенок поверит - а куда ему деваться то?
12.08.2013 10:52:32, Natalya d'*
Liusia (просто Люся)
Я скорее не о том возрасте, пока дети верят, а о том, когда начинают понимать почему папа сбежал от мамы и почему с мамой вообще невозможно жить. А так же начинает понимать и всякое другое, в т.ч. что далеко не всегда "закон присуждает маме". Вот тут бы я папу понимать перестала, честно. 12.08.2013 10:57:42, Liusia (просто Люся)
Natalya d'*
А в каком возрасте это понимают? Я в "за 40" продолжаю быть уверена, что в России у пап нет никаких шансов в суде отсудить себе ребенка и не осуждаю тех "кто и не дергался".
И и в "за 40" продолжаю считать, что при разводе детей НАДО присуждать маме, даже если она "ужасная" (ну, кроме совсем ассоциальных случаев).
Да, я про детей "до 10 лет", а после 10 "учитываем пожелания ребенка".
12.08.2013 11:04:56, Natalya d'*
Liusia (просто Люся)
Как женщина и мать я может быть и соглашусь, а как дочь того папы, я расценила бы именно как предательство - сам сбежал, а меня бросил мучиться, не можешь забрать, так не бросай! 12.08.2013 11:08:59, Liusia (просто Люся)
Natalya d'*
Меня в возрасте 10-18 этот вопрос мучил, в 18 "поумнела и поняла что" ( см выше)
Мамой я стала не в 18, просто много читала по детской психологии и пришла к выводу, что детям, для нормального психич развития, важно быть "как все".
Еще (это я, конечно, не в детстве поняла) можно быть плохой женой и хорошей матерью/плохим мужем и хорошим отцом, и наоборот.
Это я сейчас много в каких семьях наблюдаю, в детстве об этом, конечно, не задумывалась.
12.08.2013 11:14:53, Natalya d'*
Liusia (просто Люся)
Если мать хорошая, то и обижаться не начто - папа оставил с хорошей матерью, дальше нюансы. А вот если такая, от которой хочется бежать как можно дальше и как можно раньше и единственная возможная защита и опора - отец - бежит в голубые дали, оставляя заложника, вот этого я и после 18 понимать не хочу. 12.08.2013 12:01:06, Liusia (просто Люся)
ландыш
к сожалению, имхо, от Вас в этой ситуации мало что зависит. Вы свое слово сказали, когда делали своей девушке предложение. 11.08.2013 22:08:45, ландыш
Фиолетово. В моем случае случае на развод подавала мама. Я всегда удивлялась, почему она это не сделала раньше. Родители разошлись, когда мне было 6 лет. 11.08.2013 22:04:37, Елена_Марианна
Вечная Весна
как мама скажет, так и будет воспринимать 11.08.2013 21:22:38, Вечная Весна
-4 12.08.2013 19:19:46, 779977
+1 12.08.2013 16:16:40, Птичка снежная
Реклама
хухра-мухра
+1 12.08.2013 11:51:27, хухра-мухра
+1 11.08.2013 23:33:58, Karramba
+ 11.08.2013 21:26:07, Лось_Анджелес
ржу)) в этой ситуации вас исключительно заботит то, как вы будете выглядеть )) 11.08.2013 21:20:44, 3XL
да, именно.

Еще раз ситуация - брак удовольствия не приносит ни одной стороне, если я не подам на развод, то жена точно подаст в ближайшие несколько лет. у меня других отношений нет и не нужны пока. Наслаждаюсь тем, что живу вместе с дочерью и могу видеть ее каждый день.
11.08.2013 21:22:48, Антонио123
может тогда озаботится тем, чтоб брак приносил радость?? ну таки пошевелить мозгом на эту тему? что-то очень напоминает что "вы слишком много кушать. В смысле зажрались!" 12.08.2013 12:10:11, СиреневаяЛеди
Не овен
а это до поры, до времени.
И суть в том, что она не будет видеть счастливых родителей, а будет копировать ваши не завидные роли в своей взрослой жизни.
Как временный вариант, вполне имеет право на жизнь.
12.08.2013 00:32:21, Не овен
так зачем вам подавать на развод? живите себе. Жена вовсе не обязательно захочет с вами развестись, и не мечтайте :) Заведет себе обеспеченного женатого любовника и будет с него качать деньги и удовольствия, вы в этом раскладе соверешенно не мешаете 11.08.2013 21:28:05, Лось_Анджелес
такое конечно тоже возможно..... 11.08.2013 21:30:26, Антонио123
а чего вы дочь сразу маме оставляете?
что это за отцы-кукухи пошли?
ислам нас завоюет ещё и по этой причине :(
11.08.2013 21:26:10, 3XL
не будет важно. Отношение к вам, имхо, сложится из двух китов
1)занимаетесь ли ребенком сейчас, она вас вообще знает?
2)будет ли в результате обижена на вас мать дочери? Бывшая жена сумеет передать свое отношение, чтобы вы не делали
11.08.2013 21:19:57, Лось_Анджелес
Эники-бэники
Вы разве не планируете оставаться ей отцом? 11.08.2013 21:09:46, Эники-бэники
Реклама
конечно планирую. просто мне кажется что она будет думать "бросил маму" если развод инициирую я. И наоборот будет думать "бросила папу" если развод по инициативе жены. 11.08.2013 21:10:53, Антонио123
Natalya d'*
вы не верите, что в случае "на развод подала жена" она не сможет ребенку подать это так как "потому что твой папа - козел, и по его вине семья у нас давным давно только на бумаге"?
плохого же вы мнения о жене и ее талантах.....
11.08.2013 23:13:17, Natalya d'*
УникаЛьнаЯ
Мне кажется, она будет думать "бросил меня" если вы перестанете быть ей отцом (если сейчас, конечно, реально занимаетесь ребенком). 11.08.2013 22:44:48, УникаЛьнаЯ
Эники-бэники
Не будет, если будете половину времени проводить с ней, и давать ей ощущение нормальной полноценной семьи 11.08.2013 21:12:10, Эники-бэники
Мадам Шредингер
В любом случае, пока она маленькая, ей будут промывать мозги на тему своей правоты обе стороны (и родственнички), а когда вырастет, сама рассудит.
Если только вы не найдете в себе сил не "уходить из семьи", а оставаться отцом дочери, даже не будучи мужем ее матери.
11.08.2013 21:07:21, Мадам Шредингер
"В любом случае, пока она маленькая, ей будут промывать мозги на тему своей правоты обе стороны "
ну вот отнюдь не в любом!! Пример - моя семья и моя дочь - никто не промывает. "вместе не живем, потому что так решили". Врсию поддерживают все. Ну еще пару семей знаю с таким отношением.
12.08.2013 12:12:25, СиреневаяЛеди
Я хочу еще детей, поэтому не уходить из семьи не вариант. 11.08.2013 21:09:41, Антонио123
Стасенька
Каждый год, который вы вместе, это год, который она живет с папой.
Вы ведь пока не планируете еще детей и женщину пока не встретили. Куда торопитесь?
12.08.2013 14:47:55, Стасенька
Natalya d'*
Ну, заведете когда этой 18 исполнится. Или вам уже за 60? Тогда, конечно, надо спешить. 12.08.2013 00:43:18, Natalya d'*
А почему обязательно надо уходить от этой дочери, чтобы завести еще? Почему бы не проживать со старшей, а быть "воскресным папой" для младшей?
Полно женщин лет 37, желающих ребенка, но не желающих брачных отношений
11.08.2013 21:30:20, Лось_Анджелес
Нет, ну мне все-таки хочется семью, где есть все - и дом, и жена, и дети. Мои планы - новый брак и 3 детей там. 11.08.2013 21:34:14, Антонио123
а завести еще одного ребенка "здесь" не попытаетесь??
Миль пардон, чтобы "новый брак и 3 детей там", ВАм нужно уровень дохода поднять эээ... минимум в 2 раза))) Ибо из вашей нынешней з/п 25% будет уходить на эту дочь еще лет 11-13)))
12.08.2013 12:20:09, СиреневаяЛеди
Реклама
:))) а вы понимаете, что новый брак быстро придет точно в такую точку, что и нынешний?
Танго танцуют двое: вы и выбранная вами женщина. Вкус ваш вряд-ли изменился, сами вы тоже вряд-ли. И получится ровно то же самое, только еще один раз.
11.08.2013 21:44:34, Лось_Анджелес
совсем не обязательно.
первый брак моего мужа закончился довольно быстро и очень неприятно.
второму пока всего 14 лет, но полет более чем приятный:) для всех участников:)
все таки разумные люди учатся на своих ошибках.
11.08.2013 23:24:29, STickA
так то разумные.
А отец, которого волнуют не насколько его дочь будет страдать от разуки с ним и как облегчить ей это, как минимизировать травму, а кого она будет считать виновным в этих страданиях - разумным пока называться не может, имхо.
12.08.2013 00:18:00, Лось_Анджелес
Аня-лэ
Может ей тогда лучше поменьше общаться с таким ужасным неразумным отцом? Уйдет - и хорошо. 12.08.2013 12:00:09, Аня-лэ
угу. Можно подумать, что дочери тогда автоматически выдадут "нового отличного папу", взамен 12.08.2013 12:13:23, Лось_Анджелес
Аня-лэ
А что можно получить от общения с неразумным отцом, которому твои чувства абсолютно безраличны, и наладить с которым нормальную жизнь не представляется возможным? Это ж просто самоистязание какое-то.

По мне - или я хочу общаться с человеком, или поливаю его дерьмом и ограждаю от него своих детей по мере возможности, но не одновременно эти две вещи.
12.08.2013 12:58:06, Аня-лэ
Я думаю, что этот же папа будет постепенно улучшатся по причине увеличения своего возраста и жизненного опыта.
Ты пишешь с точки зрения, что лучше для бывшей жены. А вопрос был про дочь, я про доч и пишу.
12.08.2013 13:24:49, Лось_Анджелес
Аня-лэ
Если бж разумная - она хочет как лучше для дочери. 12.08.2013 14:07:50, Аня-лэ
и что, много разумных БЖ? 12.08.2013 16:46:17, Лось_Анджелес
Аня-лэ
А вот, уже бж стала неразумной. А раньше был автор.

Парочку разумных знаю точно, про других ничего не могу сказать. Я была бы разумной бж, да и мои знакомые, которые еще не бж, тоже. Вообще, если бж становится неразумной до того, что не думает о благе ребенка - это уж я не знаю что такое, это ж в инстинктах должно быть - думать о благе ребенка. Ты всегда эти инстинкты горячо пропагандируешь. А сейчас мы похоже потеряли нить разговора просто.

Так что перечитала ветку - я писала с точки зрения ребенка. Если папа разумный, адекватный человек - дочери стоит с ним общаться, если нет - то не стоит.
12.08.2013 17:13:27, Аня-лэ
Это будет очень плохо. Надежда на то, что новый брак будет абсолютно другим. 11.08.2013 21:46:47, Антонио123
вау! на чем основана надежда? На ваших мечтаниях о некой гипотетической женщине?? Для которой "разведенный алиментщик 30+ лет с чувством вины " - это идеальный принц из сказки??? Причем эту женщину Вы как-то особо и не ищите... дескать "ну вот как-нить так на голову свалится"? 12.08.2013 12:22:42, СиреневаяЛеди
И мой папаша так наступал на грабли 4 раза, причем каждый раз получался в итоге хуже предыдущего. Спустя лет 18 после развода отец пришел к маме и возопил: "Ну и чего мне, дураку, не хватало?" Но детей нарожал, да, аж четверых. 11.08.2013 22:07:54, Елена_Марианна
совершенно очевидно ж, что ему было надо: гормональной влюбленности первых трех лет. 11.08.2013 22:23:55, Лось_Анджелес
вы собираетсь выбирать женщину как-то по-другому? учитывать отрицательный опыт? Будете вести себя как-то по другому?
Ужасно сомневаюсь :( скорей всего, поступите ровно как в первый раз :(

И разберетесь, где и именно и в чем ошибались и в чем причины очередного "не сложилось" не раньше, чем изменится уровень гормонов (проще говоря, старость появится на горизонте)
11.08.2013 21:59:29, Лось_Анджелес
именно так, буду выбирать женщину по-другому (точнее так - вообще буду выбирать, потому что в первый раз я особо и не выбирал) и вести себя тоже буду по-другому в некоторых моментах. 11.08.2013 22:03:33, Антонио123
"вести себя тоже буду по-другому в некоторых моментах" - а прям сейчас не хотите потренироваться? ну вот "чиста для выработки уменья" 12.08.2013 12:24:39, СиреневаяЛеди
ну удачи. Но вообще такое впечателение, что вы и сами не понимаете, отчего так вышло что "брак не приносит радости и жена скоро подаст на развод"
А понять это важно, причем хорошо понять. Иначе так и будете раз за разом женится-делать ребенка-разводится... имхо
11.08.2013 22:10:41, Лось_Анджелес
Мадам Шредингер
Вопрос в том, останетесь ли вы отцом дочери, будете ли принимать активное участие в ее жизни или "уйдете в другую семью", забыв об этой и тем более - заведете там новых детей. И даже если у вас какие то планы на этотсчет, вмешаются две женщины- ваша тепершняя жена и будущая. Но чем старше девочка - тем важнее роль отца. Все зависит от того, будете ли вы ей при этом отцом. 11.08.2013 21:12:32, Мадам Шредингер

Статья дня

«Эко-стиль в интерьере: какие цвета и материалы использовать?»

Как создать проект квартиры в эко-стиле
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!