Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Душевные муки, дом и дети...

*** Тема из блога

Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна...
В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло...
Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"...
Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если они останутся с ним, не приводить к ним марамойку, жить втроём, а мама взвоет с тоски и сама к ним прибежит рано или поздно"
Дети очень привязались к этому месту, мы этот дом втроём строили, фактически... Заезжали в Леруа Мерлен или Кастораму по дороге, покупали всякие деревяшки, железяки, трубы, ехали в деревню, проверяли строителей, отдыхали, купались и уставшие, но довольные возвращались в город...
А я не хочу этот дом достраивать... После того, как узнала, что суп отдыхал на Кипре, пока я скважину бурила, праздновал день рождение марамойки в Питере, пока я фундамент заливала... А после того, как суп строительный мусор из кв марамойки перед моим гаражом вывалил, мне, вообще, тошно стало... Хочу этот дом продать, а деньги поделить пополам, но суп ведь не даст...
Что мне делать?!
Какие слова мне сказать детям, чтоб они меня поняли?!
Как мне жить без них?!

05.08.2013 10:21:31, NafNury

511 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться 06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер

Угу, я вот то же бы отпустила и отпущу, если так жизнь сложится. 10.08.2013 07:13:25, tЮлька

Со мной им будет лучше! :) 06.08.2013 21:15:49, NafNury

Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик. 06.08.2013 11:03:33, Мамочка2

Спасибо, что сопереживаете... Я соберусь и справлюсь... Всё будет по-моему! :) 06.08.2013 11:44:43, NafNury

расскажу свой опыт
когда я разводилась было еще хуже чем у вас...муж истерил, выбрасываля в окна, вешался, жег машины, угрожал жизни ребенка (ребенка пришлось на 3 месяца отправить на юг)......короче челал все чтобы я еще больше захотела от него уйти, хотя по его мнению это он мне так свою любофь доказать хотел....
из последних манипуляций было "СЫН БУДЕТ ЖИТЬ СО МНОЙ".....
Я ДАЖЕ думать над этим вопросом не стала и тут же сказала....хорошо
только давай обсудим и натариально оформим все что ему надо:
-водить в школу -забирать
-4 раза в неделю водить на айкидо
-3 раза в неделю водить на шахматы
-английский
-раз в неделю сдавать кровь на сахар
-раз в 3 месяца делать полное обследование гормонов....и дальше по списку
+ мои встречи и встречи моих родителей
и все это чтобы быор засвидетельствовано. как условия обязательные для проживания сына с отцом

таки...мои больше эту тему вообще не поднимал)

они реально себе не представляют весь объем дел/забот, которые вместе с собой несет ребенок!
подумайте над этим....тем более. что у ваших тоже праблы со здоровьем 06.08.2013 08:26:10, Кудесница Виагра

Ценный совет, спасибо! У моих тоже биатлон, английский, бассейн по 3 раза в неделю, хронические заболевания...
Но я пока, по совету более опытных и мудрых подруг, не форсирую, занимаюсь своими делами и здоровьем, жду готового решения мирового суда по разводу... :) 06.08.2013 08:37:24, NafNury

вы пока составте десятитомник неотложных дел для детей на сегодня)
это так...чтобы муж знал)
а то они все считают что мы нихрена не делаем...и воспитывать детей-этож фигня)
коточе....если что, не упирайтесь, но не просто так отдам и все, а на ваших условиях) 06.08.2013 10:00:34, Кудесница Виагра

Вы манипулируете детьми в той же мере, что и ваш этот бывший суп.
К чему это назначение сроков, отравление решений за детьми- когда все так просо: дети будут жить вами, а к бывшему супу в гости захаживать.

К чему вся эта тягомотина с идиотскими псевдорешениями? Скоро каникулы кончаются, пора к новому учебному году готовиться. Да и доотдыхать надо перед первым сентября. А вы все с бывшим супом детям нервы мотаете. 05.08.2013 22:29:12, 1637

Я не мотаю нервы своим детям, только себе и местной публике...
А вопрос о мнении детей всплыл в очень тягостный момент, когда я выдавливала супа из дома, а дети грозились попрыгать из окна, если папа уйдёт...
Я и предложила: "Не надо прыгать, если папа вам так дорог, идите и живите с ним, а я больше не хочу, не могу и не буду!"
В общем, у меня всё сложно и тревожно... :))) 05.08.2013 22:51:32, NafNury

Ну так и отмените этот совет в Филях - скажите, что и сами все решили. Авторитарно так. Мы подумали и я решил (с) 05.08.2013 23:06:05, 1637

Спасибо всем огромное за помощь: моральную поддержку, нервную встряску, трезвые мысли, грубые внушения и дельные советы!
Я иногда теряюсь и делаю глупости-гадости, но я исправлюсь, извините меня...
Всё будет хорошо! 05.08.2013 21:41:15, NafNury

Дом на каком-то жутком пустыре стоит, не представляю радости в таком доме. Дому этому вы не хозяйка, но есть желание продать, понимаю.
Вам надо перестать думать о Маромайке, а найти себе нового Тридодыра. 05.08.2013 20:41:14, NLU

дом стоит нормально. зачем выезжать из города чтобы опять попасть в тесноту ? 06.08.2013 08:32:53, 779977

И я люблю простор... Мне эти 33 сотки на краю деревни сразу приглянулись... :)
Можно привязать воздушных змеев к забору, когда устанешь бегать, и они будут весь день плясать в небе... Красота! :))) 06.08.2013 09:01:43, NafNury

Спасибо за понимание и совет! Прислушаюсь! :) 05.08.2013 20:49:06, NafNury

Дорогая, вам срочно-срочно к психологу. а то заиграетесь так, что детей потеряете и реально останется только ползти за прощением к БМ.
Это только кажется что вы все такая трезвая и с детьми договариваетесь. На самом деле вы теряете свою мамскую позицию и как следствие, дети предпочтут сохранить отца (того из родителей, кто больше родитель).
Позиция, которую вы сейчас проигрываете один в один та, которая проиграла с мужем. Причем он в этой игре заведомо вас сильней. Выход только один - срочно прекращать играть. Одна вы это не сможете, т.к. не видите о чем собственно речь идет. потому срочно к психологу. Поверьте, были б вы такая, как думаете, до всего этого дело просто не дошло бы.05.08.2013 15:47:34, Karramba 
Спасибо, что не к психиатру! :)
С психологом уже созвонилась, Вы не первая советуете сегодня...05.08.2013 15:55:33, NafNury 
Я не в обиду, чесслово. Продумайте какую задачу будете ставить психологу.
05.08.2013 15:59:49, Karramba 


 


 


 
Как обычно, вывалю ей все новости с последней встречи и спрошу совета, как жить дальше... :)))05.08.2013 16:24:37, NafNury 
Провал:( Деньги на ветер. Причем мне кажется не первый раз я это от вас слышу. Может быть под другим ником.
И не первый раз я вам пишу план вопросов, подлежащих решению с помощью психолога.
1. Сформулируйте факты, которые вы хотите получить в итоге работы. Например, дети должны остаться со мной; БМ должен не упоминать о своей девушке в моем присутствии и т.п. Подробно проговорите каждую цель. Больше половины в итоге будут трансформированы вами же в то, что на самом деле вас волнует и чего вы хотите. Обнаруженные, осознанные желания это уже хороший результат в вашем случае. Потом цели фиксируются и каждый раз вы вместе делаете несколько шагов в заданных направлениях. Это обязательно.
2. Выберите вместе с психологом методы психомоторного противодействия и релаксации. Она выяснит кто вы, вытащит, подберет и зафиксирует. Дальше все зависит от вас. Насколько полно вы используете найденное.
3. Очертите, локализуйте и трансформируйте ситуацию. Используйте (она пусть использует) доступные вам обоим методы чтобы провести нивелировку.
4. Обязательно каждый раз проводите хоть немного того что принято называть "развитие личности". Упражнения, тесты, небольшие дз может быть. Пусть она займется вами. Пока вы остаетесь на этом уровне, вы из него не выйдете.
05.08.2013 17:57:22, Karramba 

Впервые... У меня тут один ник и профиль, я тут недавно, вообще... А жаль... :/05.08.2013 18:22:37, NafNury 
Заходите почаще:) Помогает отвлекаться.
05.08.2013 18:24:47, Karramba 

спросите, почему у вас нет никаких других к ней вопросов, кроме БМ и "новостей с последней встречи".
 И когда это вас перестанет волновать, по ее опыту. И когда вы спросите у нее что-нибудь, не относяшиеся вообще к разводу, бывшему мужу и т.д.
05.08.2013 16:37:35, Лось_Анджелес 

Обязательно! Не все мои новости связаны с супом и разводом...05.08.2013 16:56:16, NafNury 
Если более конкретно сформулировать задачу - поход к психологу будет более продуктивен.
05.08.2013 16:28:40, Птичка снежная 

Как стать главой семьи в глазах детей, если 15 лет убеждала, что папа у нас Главный!?
Как перестать дёргаться и начать принимать решения за себя и своих детей, не полагаясь на супа?!
Что ещё со мной не так?!05.08.2013 16:35:09, NafNury 
1. Очень просто: надо стать главой семьи. ТОЧКА. Убеждай, не убеждай, это все бантики.
2. Тоже очень просто: надо стать главой семьи. ТОЧКА. Глава семьи дергается про себя (а это заставляет держать дерганья под контролем, чтобы они не выходили за рамки), принимают решения за себя и за своих детей и т.п.
3. У вашей семьи нет другой главы, кроме вас. Уже давно нет. Вы упорно спрашиваете рецептов и советов новых манипуляций, в какую позу вам встать, чтобы ГС прореагировал как вам нужно. Да ни в какую, нет никакого ГС кроме вас, вот вы и реагируйте. Сама. Сразу.
Ну, чтобы проще было с немпривычки, можете написать (к примеру) письмо БМ, потом заменить его имя на свое и прочитать. Как-будто себе писали. Ну, можете то же самое перед зеркалом проделать. Я не ваш психолог, понятия не имею кто вы... хотя, похоже, аудиал... ну, запишите голосовое сообщение, используя обращение "ты" вместо имени супруга и прослушайте потом.
05.08.2013 18:11:07, Karramba 

Да, аудиал... Фиолетовый вектор лучше всех выражен и принят мною...
Спасибо за помощь!05.08.2013 18:24:38, NafNury 
у вас старшему 12. какие 15 лет
05.08.2013 16:53:08, Шерлок 

Ой, сначала я 3 года себя убеждала, а потом только дети появились :)))05.08.2013 16:55:02, NafNury 
:)))
05.08.2013 17:01:30, Лось_Анджелес 

вы требуете вам что-то дать, а не берёте сами, что хотите. Вы не лидер по натуре, наверное. В этом ничего плохого наверное нет, но вот в такие сложные жизненные периоды это мешает.

Наверное, вы придете в себя окончательно только после того, как рядом с вами появится другой мужчина, которые возьмет на себе роль вашего "ведушего".

Но до того прекрасного момента вам надо продержатся и максимально сохранить все имеющиеся активы, имхо. Собирайте себя в кучку, "замораживайте" эмоции и, главное, ничего никому не отдавайте.
05.08.2013 16:49:00, Лось_Анджелес 

Ясно! Собраться, успокоиться и никому ничего не отдавать... :)
Странно, но суп, наоборот, говорит, что завёл марамойку из-за того, что я всю жизнь с ним конкурировала за место лидера... :/05.08.2013 17:00:56, NafNury 
Конкурировала. И сейчас тем же занимаетесь.
05.08.2013 18:11:40, Karramba 

В чём это выражается?! Объясните мне, пожалуйста!05.08.2013 18:26:16, NafNury 
То есть, вы хотите понять в чем оно "выражается", чтобы проявления убрать и не выражать то, что делаете:))) Не выйдет. Это все та же игра, в ней он все так же сильней. Он все раскусит, обернет против вас и будет над вами же смеяться. Или того хуже, какое-то время вам будет удаваться, потом он догадается, разозлится и будет только хуже.
Цель - перестать играть. Точнее - перестать играть с ним. Средство (быстрое, допустимое) - играть на своем поле. Методы - переключение, истощение, апробация. Риски - включение детей в свое поле игры (нужны маркеры).
Какая разница что вы там с кем конкурировали. Какой вред если вы и дальше останетесь человеком с сильными потребностями в контроле и созидании. Об этом вы подумаете потом. Когда все текущее успешно разрешится. Конкуренция за лидерство в семье это неплохо, при наличии достойного конкурента. Ваш оказался недостоин, это же не повод менять себя. Да еще так срочно, практически "на поле боя":)
05.08.2013 18:38:50, Karramba 

"Цель - перестать играть. Точнее - перестать играть с ним. Средство (быстрое, допустимое) - играть на своем поле. Методы - переключение, истощение, апробация. Риски - включение детей в свое поле игры (нужны маркеры)."
Ничего не поняла... Как это сделать?!05.08.2013 18:43:40, NafNury 
К психологу:)
Здесь долго объяснять.
Лучше если она не объяснять вам будет, а сделает это с вами так. что вы и вопросом задаваться не будете "что это такое":)
В стрессовой ситуации человек мобилизует в первую очередь те навыки и резервы, которые сильней всего. Поэтому перестать применять их (играть) вы не можете. Это было бы слишком лихо:) Значит надо их частично нейтрализовать, частично пустить в полезное русло, одновременно вырабатывая другую стратегию. Однако (поскольку времени мало) стратегия эта должна быть собрана из присущих именно вам элементов, но других по сути. Нужно подключить второй эшелон. Он сам подключится, когда первый будет нейтрализован.
Детали - к тому человеку, который с вами работает. Судя по топикам, вы упорно скатываетесь на те же рельсы "первого эшелона". То есть, работает она с вами хорошо, но не полностью, скорей всего оттого, что вы ставите ей неверные задачи, а сама она их из вас не вытаскивает, решает поставленные. Просто поставьте ей по пунктам задачи, которые я описала выше. И ждите результата. Пойдет процесс - вы в лицо узнаете и переключение, и апробацию:))
05.08.2013 20:18:34, Karramba 

Принято... Ушла думать над задачами для психолога...05.08.2013 20:56:55, NafNury 
ага, конечно. То-то все денежки ему отдавались :((( видно, чтоб вам лидировать сподручнее было.

Ну есть у меня версия, что он имеет ввиду: он, похоже, ярко выраженный гуманитарий. А у вас техническая жилка, раз строительство дома увлекло. А вроде по гендерному разделению должно быть наоборот. Возможно, на фоне его марамойки он _и_ гуманитарный _и_ технический гений. Но это все уже не важно, мне кажется.
05.08.2013 17:19:25, Лось_Анджелес 

Хватит уже копаться в себе, сделайте пойдите лучше что-нибудь приятное. Все остальное вопрос времени. И дергаться перестанете и принимать решения научитесь - жизнь заставит. Все у вас будет хорошо. У маленькой беспомощной девочки внутри вас есть большая взрослая сильная мама - вы сами. Так что взяли себя за руку и повели.
Вы правильно детям говорили, папа был главным, теперь он главный в другой семье, а в вашей по рангу теперь вы главная. Вы это себе сначала объясните. Как только вы в это поверите, дети перестанут сомневаться.05.08.2013 16:41:45, Цветулька 
Да, я теперь главная... Так и есть!05.08.2013 17:02:28, NafNury 
Успокойтесь. Скажите, что когда вы были вместе, была любовь, было уважение. А после того, что случилось, все изменилось. Но изменилось только для вас. Объясните, что маму и детей разлучать нельзя, что при сложившейся ситуации папа не может уделять им столько времени и внимания, сколько вы, просто в силу своей занятости. Объясните, что когда складываются такие ситуации дети обычно остаются с мамой. Не бойтесь обращаться к сложившимся в нашем обществе традициям. Объясните, что в жизни отца появилась другая женщина, что ей дети не нужны, поэтому вы все вместе должны сейчас помочь папе - построить новую жизнь, а для этого нужно, чтобы он устроил свои дела и от всех отдохнул. У папы сейчас ремонт в квартире новой жены и все такое. По поводу обмана отца -0 объясните детям, что папа сейчас очень расстроен, поэтому говорит всякие не совсем правильные вещи, что ему нужно время, чтобы прийти в себя и все наладится. Будьте спокойнее и умнее, но факты детям потихонечку нужно давать. И про марамойку - спокойно и без истерик рассказать. Объясните, что семья в данном случае - это мама + дети, что у папы и марамойки тоже будут свои дети и тогда все будут вместе весело дружить и общаться, но чтобы это произошло сейчас нужно пожить спокойно отдельно друг от друга. Когда у супа очередная командировка намечается, кстати?
05.08.2013 16:40:52, Lilentaler 

Тоже очень правильно)) Наверное все, кроме "вы все вместе должны сейчас помочь папе - построить новую жизнь". Мы папе ничего не должны точно!
05.08.2013 18:30:29, СиреневаяЛеди 

Я постараюсь собраться и не распадаться на части... Спасибо Вам за заботу!
Не слежу больше за перемещениями супа с марамойкой...
Мы с детьми на осенние каникулы хотим в Париж слетать, они им с момента просмотра Рататуя бредят... :)))05.08.2013 16:53:57, NafNury 

Ваши отношения и в браке носили баранью форму и теперь каждый только и думает, как бы вывалить на другого свой мусор. УХОДЯ УХОДИ !
Попробуй сделать так, как хочет муж и вся его стратегия рассыплется.05.08.2013 15:18:22, NLU 
Я не могу добровольно отдать детей предателю! Я не хочу, чтоб поведение супа считалось нормой жизни!05.08.2013 15:29:35, NafNury 
и отдать не хотите, и что с ними делать не знаете...06.08.2013 00:47:22, Oker 
а вы возьмите на вооружение законодательство некоторых американских штатов.
05.08.2013 20:30:41, 2x2

Пусть меня тут все тапками закидают, но любой мужчина имеет право желать и проводить время с другой женщиной. Это не предательство мужа, а ВАШЕ поражение в конкурентной борьбе. Если ваше упрямство ему не по нраву, то это предательство обоюдное. Умейте проигрывать.05.08.2013 15:47:50, NLU 
А автор не в конкурентную борьбу вступала, когда замуж шла.
05.08.2013 20:28:30, 2x2

Выход замушшшш многие ошибочно воспринимают как финал, а это лишь обострение конкурентной борьбы.05.08.2013 21:57:28, NLU 
И никто не вспомнил, что мальчикам необходимо именно мужское воспитание.
05.08.2013 16:22:15, Зимняя (она же Пианистка) 

мужское - всем необходимо
05.08.2013 17:17:48, AleXXX 

Отличный пример для подражая, чоуж....
05.08.2013 16:33:36, Птичка снежная 

[пусто]
05.08.2013 16:38:53

только?
05.08.2013 18:35:24, AleXXX 

Пусть воспитывает по выходным... Пусть по вечерам в гости ходит, к себе зовёт... Кто ему мешает?!05.08.2013 16:29:34, NafNury 
:))) необходимо! в дополнение к женскому, а не вместо него.
05.08.2013 16:25:07, Лось_Анджелес 

Дополнение заменяется чередованием. Почему так боятся мамы-клуши стать приходящей мамой, живут же так 99 % всех отцов.05.08.2013 16:30:46, NLU 
Потому что новых не так легко завести. А иногда и невозможно. У мужчин с этим намного проще.05.08.2013 17:29:36, Liusia (просто Люся) 
Почему передача детей отцу воспринимается как похороны? Выходные, отпуска никто не уничтожит.05.08.2013 18:48:16, NLU 
То есть тупое чувство собственичества? А я-то думала, они детей любят(
05.08.2013 17:55:45, а.

потому что остро-гормонально любят своих невыросших детей?
05.08.2013 16:38:37, Лось_Анджелес 

что-то же можно против гормонов пить. Есть же противозачаточные таблетки - их же не брезгуют пить. Значит и против этих гормонов что-то можно придумать.
05.08.2013 18:47:25, AleXXX 

а зачем? Это часть естественной системы выращивания отличного потомства.
Нафига применять что-то "против гормонов", если без них плохо получается. Мелкие дети нуждаются в безусловной и самоотверженной любви. Через "рассудок" ее не получить.
05.08.2013 18:57:46, Лось_Анджелес 

кто тебе сказал что они нуждаются? Это выдумали больные на голову мамашки, чтобы хоть как-то оправдать свое бездарное и никчемушное существование.
06.08.2013 11:19:19, AleXXX 

[пусто]
05.08.2013 16:40:28

будет скучать и тосковать.
05.08.2013 16:50:57, Лось_Анджелес 

[пусто]
05.08.2013 16:59:17

неа. Потоскует, забудет, и родит других детей. А эти в результате останутся не нужны никому.
05.08.2013 17:03:01, Лось_Анджелес 

[пусто]
05.08.2013 17:07:15

мало застрогать, надо еще чтоб мать этих детей захотела их родить, да держать папу при них.
05.08.2013 17:23:35, Лось_Анджелес 

[пусто]
05.08.2013 17:25:04

Вообще, удивительно, что у них до сих пор детей нет... 5 лет вместе... Не понимаю чего-то...05.08.2013 17:29:35, NafNury 
потому что данная девушка от данного мужчины хочет не детей рожать, а квартиру и ремонт. И правильно, между прочим. Квартиру и ремонт он не отберет, когда "полюбит" другую!
А отец фиговый и муж ненадежный. Уж она-то точно это знает, на ее глазах опыт поставлен и с ее участием.
05.08.2013 17:33:17, Лось_Анджелес 

значит когда она лялю захочет, бортанет его и найдет надежного, с квартирой и ремонтом оно завсегда легче.
05.08.2013 18:27:57, Сочувствующая 

Надежный сам квартиру и ремонт обеспечить не может? Поведется на готовенькое и халявное? В чем его надежность тогда?06.08.2013 13:06:03, Аня-лэ 
думаю да.
05.08.2013 18:48:43, Лось_Анджелес 

ха-ха-ха. Родить родит, прописать пропишет. А потом, пока в декрете будет - найдет себе кого поинтереснее, чем надоевший покупатель квартиры. Тем более, по натуре шлюшка.
05.08.2013 17:28:27, Лось_Анджелес 

[пусто]
05.08.2013 17:32:16

да нет, дур очень мало. Очень. И на всех не хватает :)))
05.08.2013 17:35:45, Лось_Анджелес 

это 5
05.08.2013 18:28:25, Сочувствующая 

[пусто]
05.08.2013 18:47:22

ух ты! Достала видно комментами ядовитыми, раз против меня применено крупнокалиберное оружие лести :)))
05.08.2013 18:59:29, Лось_Анджелес 

:)))
05.08.2013 19:33:19, Грозная Муха 

Мне 35 и я давно мечтала о лапочке-дочке...
Когда выберусь из этой передряги, подумаю об этом ещё раз...
И младший давно сестрёнку просит! :)05.08.2013 17:15:08, NafNury 
Потому что психология женщины и мужчины априори не одинакова, потому что рожают детей именно мамы, психологическая связь с детьми гораздо сильнее.
05.08.2013 16:32:34, Lilentaler 

"психологическая связь с детьми гораздо сильнее"- это никак и никем не доказано.
05.08.2013 17:58:44, ррррр

[пусто]
05.08.2013 16:36:58

:))) а то, куда и как они пойдут, зависит от каждого дня этих ближайших 3-5 лет. Именно сейчас это определяется.
 А когда уйдут, и ясно будет, что не туда и не в таком состоянии - уже ничего не изменишь... Результаты детских травм и ошибок в воспитании становятся ясны и заметны тогда, когда уже поздно что-то менять, когда человек стал взрослым и именно что пошел своей дорогой.
05.08.2013 16:54:00, Лось_Анджелес 

В период становления подростка мать просто обязательна. А с отцом во взрослой жизни пообщаются.
05.08.2013 16:44:33, Lilentaler 

[пусто]
05.08.2013 16:56:53

Чего это автор "на обочине жизни"? А трудные времена у всех бывают.05.08.2013 17:08:38, МарикаЧ 
Спасибо! Должна буду! :)05.08.2013 17:17:07, NafNury 
Истерю я только здесь... Уж простите, что выбрала этот ресурс для душевного стриптиза...
Дома и на работе я совсем другая...05.08.2013 17:07:25, NafNury 
[пусто]
05.08.2013 17:11:33

О каком профите речь идёт?

На самом деле автор - сильный человек. Некоторые установки просто излишне либерально-демократические. Лично я даже не уверена, что автору психолог нужен. Здравый смысл и прагматика куда важнее для неё будут.
05.08.2013 20:49:33, 2x2

Спасибо на добром слове! Постараюсь оправдать доверие!05.08.2013 21:29:25, NafNury 
Я так далеко не загадываю теперь... День прошёл и ладно! :)
Когда дом строила, я планировала кабинет, где муж-трудоголик работать будет, чтоб у меня в спальне ванная своя была, чтоб после секса, не одеваясь было можно сбегать...
Смешно всё это теперь...05.08.2013 17:21:01, NafNury 
да, парням не повезло. С папой.
05.08.2013 17:03:57, Лось_Анджелес 

Так пусть придет и скажет, прости дорогая, люблю другую, не хочу тебя обманывать. Так он пять лет врал, потом еще год обещал, что там фсе...а теперь еще и жертвой прикидывается и по мелкому пакостит.
05.08.2013 16:04:38, solorum 

Это не повод вертеть возле него все свои планы, пакостить в ответ. Запах лука чем хорош? Не нравится - отойди. Не надо строить барикады из своих детей.05.08.2013 16:08:43, NLU 
Как-то все забывают, что автор - женщина, которая заведомо находится в более проигрышной ситуации во всех отношениях. Сложно знаете ли начинать жизнь заново имея двоих детей и шаткое финансовое положение. У него все хорошо, ну так иди, наслаждайся.
05.08.2013 16:14:28, solorum 

Отдав детей отцу, отсудив себе свидания по выходным, автор имеет больше шансов на новую интересную жизнь. Она же продолжает хлебать позавчерашний суп.05.08.2013 16:19:48, NLU 
если по твоей норме живет меньшинство - может, пора менять взгляд на норму?
05.08.2013 15:31:21, AleXXX 

Многожёнство не является нормой в нашем обществе...05.08.2013 15:33:39, NafNury 
а любовницы - фактически являются...
05.08.2013 15:38:37, AleXXX 

о! и много любовниц мечтают воспитывать чужих детей???
большинство дам даже на конфе не хотят вникать в "прошлую жизнь" НМ, там паче не хотят воспитывать детей НМ.
это раз.
два - открыто заводят вторую семью очень мало мужчин. Любовницы есть, да... Но до тех пор, пока о них дены не узнают. Потом "первые" семьи обычно разваливаются...
05.08.2013 15:41:14, СиреневаяЛеди 

разве? где Вы такую норму нашли?
05.08.2013 15:40:27, 1112

имеющий глаза - да увидит :)

Более того - эта норма активно пропагандируется по всем источникам воздействия на моск. Например, тут :)
05.08.2013 15:43:14, AleXXX 

А вы живете по совести или по тому, как пропагандируется? У нас что, женщина уже не имеет права жить с мужем без любовниц? Вы такие семьи не знаете? ну знаете! ))))
05.08.2013 16:11:25, Lilentaler 

к счастью, я достаточно разумен, чтобы не требовать от окружающих соблюдения собственных высоких моральных норм :)
05.08.2013 16:12:52, AleXXX 

Замечательно. Автор ничего и не требует. Она просто разводится.
05.08.2013 16:33:15, Lilentaler 

очень сильно зависит от мозга.
Если все будут прыгать из окна, то человек с мозгом прыгать не будет, потому, что у него есть мозг, не делать так как все, а пользоваться своим мозгом.
05.08.2013 16:07:12, Сочувствующая 

тут точно. Что не топик - то пропаганда!
05.08.2013 15:57:27, 1112

Показано 117 комментариев из 511

Вернуться в конференцию

Душевные муки, дом и дети...

Загруженные изображения