Раздел: Отцы и дети (дочка и папа ругаются)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Дочка и папа

Мы с дочкой подружки сейчас. Ну да, я могу иногда высказать материнское "фе" по поводу не сделанных вовремя домашних или учебы. Она обычно идет и делает, что сказали. Вообще, я считаю, подросток беспроблемный получился. Может повредничать, конечно, а кто не вредничает? И я могу... Сейчас дома после небольшой операции валяюсь - она вокруг меня пляшет с бубном. Специально приехала с каникул, оторвавшись от общения с двоюродной сестрой, с которой только летом и видится...
В общем - это присказка.
А сказка в том, какие у них отношения с папой. Пока была мелкая - были замечательные. Лучше даже, чем у меня с ней. Но сейчас... как два барана. Я не лезу, но вижу: приходит он, она ждала, планировала что-то (на концерт вместе сходить, что-то обсудить). Слышу - пяти минут не прошло, начались взаимные обиды. Не знаю, что бывает, когда они вместе куда-то уезжают, может все нормально. По крайней мере, дочь не жаловалась ни разу. Но при мне - жесть какая-то. Тоже, как в теме ниже (у Тополь), начинаются разборки двух детей, иначе не скажешь.
Вопрос в чем. Забить на это все? Или попытаться помочь дочке выстроить отношения с папой? Папа-то нужен, как ни крути. Пока говорила, как со взрослой - мол вот такой папа, другого не выдали и не выдадут, он тебя мелкую любил и сейчас любит. И все мы в чем-то лошади, но это не повод ругаться. Но она же не совсем взрослая... 15 лет - это не взрослый еще человек.

PS Ее папа - мой бывший муж
02.08.2013 12:51:55,

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже не лезу и уже давно не знаю как они общаются. Знаю только, что наш пАпа начал голосить.А ведь был очень выдержан и спокоен)) За 18 лет на меня , детей ни разу голос не повысил.Видать стареет)А девчонки взрослеют, свое мнение на все и про все на свете имеют. Второй год он их уламывает поехать с ним отдохнуть, уже даже на такую жертву пошел - поехать только с ними. Они отказались, мл дочь говорит папа верещал как раненный в опу)) 02.08.2013 22:32:26, рица
мне кажется самое главное скрыто в PS - бывший муж. Она не может простить обиду за свою подругу. 02.08.2013 21:49:12, Horoshuhaha
У вас не такая же ситуация, как у Тополя. У вас отец родной. Не вмешивайтесь. Максимум можете дать комментарий что папа у вас вот такой. Но можно обойтись и без ваших оценок. У меня муж с сыном не просто бодались как два барана, дело доходило до серьезных конфликтов. Я думала что не выдержу и с мужем разведусь. Я так же как вы дергалась и переживала. Не понимала почему абсолютно бес проблемный подросток так себя ведет. Прошло время. Сын вырос. И позже мне сказал что именно я была не права что вмешивалась в их отношения. Им подросткам в 15 лет зачем то это нужно. Доказать что то себе еще раз. Уже через призму конфликта и отрицания. Еще раз прочувствовать самого главного человека.Ведь дети в этом возрасте интуитивно конфликтуют с себе подобными.Видимо ваша дочь вся в папу. 02.08.2013 20:36:16, Tatra43
Может у них такие же разборки, когда они уезжают, просто это для дочери не такая уж проблема, чтобы жаловаться. Возможно, она потом понимает, что была неправа, или прощает папе ошибки.
Но папе я бы все равно говорила на тему того, что дочь выросла и хочет быть самостоятельной, как ниже написали. Просто потому что не могу молчать :) Папа может быть прислушался, а может и нет. Но вы пишете, он у вас покладистый, так что возможно прислушался бы.

Насчет его характера - у меня похожий :) Лидером быть не стремлюсь, подростковых закидонов не было (возможно, потому что на меня никто не давил). Поэтому я не понимала своих детей - почему они такие вредные, несговорчивые, почему делают назло маме отморожу уши :) Мне кажется, если бы ко мне обращались с разумными просьбами, даже требованиями - я бы старалась выполнить. У меня не было такой тяги к самостоятельности, стремления заявить о себе. И когда мне говорят - ну что, ты себя в таком возрасте не помнишь? Ничего я такого не помню, со мной такого не было. Вот и ему непонятно поведение дочки, скорее всего.
02.08.2013 19:39:43, Аня-лэ
Вот я тоже не помню, чтоб меня в таком возрасте тянуло как-то "о себе заявлять". Но там ситуация была... начало 90х, переезд из солнечного Кыргызстана, у родителей не ах как с работой, акклиматизация опять же. На трех огородах что-то сажали, пололи, поливали, потом боролись с урожаем :) В общем... о другом думалось. 02.08.2013 19:52:56, Солнечный Ветер
"Папа-то нужен, как ни крути" - правда? зачем?
Я вот всегда думала, что "хороший папа" - нужен, а "любой, какой есть" - нет.
Точнее, пусть, конечно, будет, но только на бумаге, общаться то с ним зачем?
Хотя, может, у некоторых есть потребность "с кем то поругаться"? Тогда пусть дальше ругаются.
02.08.2013 16:20:39, Natalya d'Enretat
Как папа, он хороший. По крайней мере, в ее детстве.
И после развода тоже - не забил, не забыл. Когда у нас проблемы - помогает.
02.08.2013 16:40:56, Солнечный Ветер
"Не забил, не забыл, приходит и выносит мозг" - это хороший? Что было раньше, то "было", сейчас чем хороший?
"Когда у нас проблемы - помогает" - а что это такое - "проблемы у нас"? Я знаю, что такое "у мамы проблемы", и что такое " у дочки", а "у нас" - это как?
02.08.2013 18:59:19, Natalya d'Enretat
Они взаимно выносят мозг друг другу. И я пытаюсь понять, надо с этим что-то делать или не надо. Похоже, что нет.
Проблемы именно "у нас", мы ведь с дочкой семья. Ее неприятности в школе - это и мои проблемы тоже. Папа подключился к их решению. Мои проблемы со здоровьем касаются и дочки - она помогает мне. Бывший супруг тоже помог, скажу, не вдаваясь в детали.
02.08.2013 19:49:49, Солнечный Ветер
Я б тогда перешивала на тему "не умеет общаться с мужчинами, замуж никто не возмет".
Ну, если из ее скандалов с папой можно такой вывод сделать.
А если нет, то не вмешиваться.
02.08.2013 20:13:55, Natalya d'Enretat
скорее надо с папой говорить . Может он с ней общается начинает , как с ребенком - поучать , подсказывать там , где не надо . А такие вещи в 15 лет воспринимаются в штыки . Вот и начинаются разборки . Она фыркнет , он возмутиться и пошло поехало . 02.08.2013 15:52:07, masyanya белая и пушистая
Так и есть, да. Еще цеплять друг друга начинают. 02.08.2013 15:59:52, Солнечный Ветер
у меня папа не был бывшим, но было все тоже самое. пока я была маленькая он со мной возился, а маму я побаивалась. а в подростковом возрасте стала с мамой подружкой, а с папой одни скандалы и обиды. ему хотелось по прежнему маленькую девочку, а я выросла. конечно, со временем мы этот период переросли. 02.08.2013 15:33:10, nastyk
Спасибо, Ваш ответ внушает надежду :) Что перерастут и снова все будет хорошо :) 02.08.2013 15:42:45, Солнечный Ветер
В том-то и дело, что они ругаются и с родными, и с неродными, и даже сами с собой - возраст такой. 02.08.2013 15:04:53, Зимняя (она же Пианистка)
Не согласна, я в подростковом возрасте ругалась только с теми, кто на меня наезжал/от меня чего то хотел.
С другими - нет. К "другим" относились: брат 90% времени, бабушки и папа - 100%.
К 1м - мама и учителя.
02.08.2013 16:29:20, Natalya d'Enretat
Со мной она как-то меньше вредничает. Или я не замечаю. Мне мелкого ребенка тяжелее было убедить в чем-то, чем подростка. Подростку объяснишь - он все понял, хотя может по своему поступить все равно.
А вот с папой - даааа... А еще бабушка (моя мама) тоже жаловаться начала.
02.08.2013 15:15:18, Солнечный Ветер
Трудно это, вот была малышка а вот почти женщина, по старому низя по новому не знают как взаимодействовать, учатся) 02.08.2013 14:08:15, ляля
Ой, а мне так нравится, что ребенок вырос. Клевая она стала, интересная. Ну во всех возрастах свои плюсы есть 02.08.2013 14:32:11, Солнечный Ветер
Папам как правило труднее что с сыном что с дочерью, женщины гибче) 02.08.2013 15:24:41, ляля
А у меня каждый этап взросления детей вызывает стресс нешуточный. Потом пообвыкнешься, понимаешь, что да, так-то лучше, но сначала... Вот был бы всегда маленьким, сидел у меня на коленях. Не знаю, может мне просто количества детей не хватило, надо было штук 5-8 )))

Бывший, поди, тоже "отстаёт в развитии", не поспевает.
02.08.2013 14:56:06, NAD
Возможно. Я вот об этом сейчас задумалась. Ему нравилось с мелкой Олей общаться. А что - взял подмышку и повез. Они о чем-то разговаривали, обсуждали. Его интерес - ее интересы. А сейчас у нее интересы свои, и она возражать начала, и свое мнение имеет... Может, это его напрягает. Такая перемена, к которой привыкнуть трудно. К тому же инструментов воздействия, кроме личной харизмы, у него нет 02.08.2013 15:02:27, Солнечный Ветер
Ну вот взять папу моего. Два поколения уже одно и то же - и с дочками и с внучками. Пока малыши - души не чает, играет, развлекает, беседует, они за ним хвостом. А как подрастают, все, как отрезало: ссоры, претензии, непонимания - до обретения детьми полноценной самостоятельности. Способность воспринять промежуточный этап между полным добровольным подчинением и полной же самостоятельностью отсутствует. Так что я к этому спокойно отношусь. Может с мальчиком как-то по другому было бы, но у нас их нет)) 02.08.2013 15:35:36, Liusia (просто Люся)
Прямо бальзам на душу )) Значит - пройдет этот период и все устаканится? 02.08.2013 15:43:57, Солнечный Ветер
Однозначно пройдет 02.08.2013 15:44:36, Liusia (просто Люся)
У моего папы прошло после моих 40 и смерти мамы. Вдруг все (ВСЕ!) претензии ко мне улетучились. Но мы, правда, оба с ним со строптивыми тяжёлыми характерами экземпляры. 02.08.2013 15:49:20, NAD
Ну у нас с папой тоже характеры весьма сложные. 02.08.2013 15:56:42, Liusia (просто Люся)
Натолкнуть бы его мягко на мысль, что дочь уже взрослая. Но так натолкнуть, чтоб не заметил, типа "сам дошёл")) 02.08.2013 15:11:07, NAD
Теоретически-то он это понимает. И даже сам о том говорит. Но сдается мне, это только разговоры, а реального понимания, точнее - принятия этого факта нет. 02.08.2013 15:16:34, Солнечный Ветер
Кстати, он подкаблучник по сути своей? Может, дочь на нём пробует уже свои женские зубки, а он банально не справляется и от бессилия злится? Тогда лучше аккуратно внушить, что видишь, мол, какая своенравная девица у нас, я смирилась, и ты смирись, а то потеря контакта, бла-бла. Про подкаблучника не надо )) 02.08.2013 15:23:49, NAD
Не знаю, подкаблучник ли. Но ... как бы корректней выразиться... сильной личностью я бы его не назвала. В браке все "сюжетообразующие вопросы я решала: квартиру снять, дочь в садик отдать, денег заработать. Но когда развелись - забила на все, отпустила вожжи. Он прекрасно решил вопрос с переводом дочки в новую школу и много других. Так что принимать решения может, когда больше некому, а надо.
Девица же сейчас в фазу пробования женских зубок еще не вошла. Ей интересно: построить с друзьями шалаш, сходить на рок-концерт, полазать по деревьям, почитать приключенческую книжку. Но она точно вошла в фазу "я самостоятельная личность и хватит меня строить!"
Я думаю, может пронять, если такое сказать. Спасибо за совет :)
02.08.2013 15:49:21, Солнечный Ветер
Просто один в один. Началось где-то лет с 13-14. Сейчас 18, вроде бы становится получше. С папой мы никогда не разводились, но на фоне вот этих вечных скандалов, у меня появлялись уже мысли, а не отправить ли папу вон (я считаю, что неправ он, по-крупному, к тому же он - отнюдь не Гагарин). Так дочь (ей было 16 или 17) мне в 2 счета на плальцах объяснила невыгодность такого решения и с моральной и с материальной т.з. Объяснять, говорить - бесполезно. По-большому счету неправ папа, но - его можно только выгнать (см выше). Дочь мне упрекнуть не в чем, я конечно просила ее быть снисходительной к старику-отцу, памятуя его прежние заслуги, но его претензии часто иррационральны и непонятно как можно на них адекватно реагировать. И таки - да, в глобальных вопросах, в том числе в мое отсутствие дома все в рамках нормы. 02.08.2013 13:44:59, hanhi
ха, мои мужики с 4-х ребенкиных лет "бодаются", я не вмешиваюсь уже сейчас (по началу вела разъяснительную работу то с одним, то с другим), сейчас они уже роли между собой поделили :) когда сильно достает их взаимный "выпуск пара" - как рыкну (на правах главной львицы прайда) и все сразу успокаиваются :) вообще всерьез они не ссорятся, если только кому "шлея под мантию" попадет, да то сразу мирятся с моей помощью.. я сама с родителями конфликтовала в этом возрасте, тут, скорее, с папой работу вести надо, чтобы не цеплялся по пустякам и терпения набрался, пройдет этот возраст, снова будут дружить :) 02.08.2013 13:42:06, Елена Д.
Папу "воспитывать" себе дороже ))) Он мне не муж уже давно, и чего я полезу с "воспитанием"? Максимум что могу - высказать мнение 02.08.2013 13:44:23, Солнечный Ветер
ну, тогда забейте.. Вам с этим не жить.. 02.08.2013 13:46:06, Елена Д.
Сейчас у нее тренировка по отношениям с мужчинами. Пробует и так, и этак. Я бы особо не вмешивалась, если речь не идет о прямых оскорблениях и неуважении. Да и папе, вашему мужу, тоже сейчас непросто - была себе девочка, и вдруг - женщина проклевывается, ломка стереотипов. Вот с ним можно поработать, поуговаривать, поувещевать. 02.08.2013 13:37:09, Брюзжит Джонс
Папа - бывший муж мне ) В остальном согласна 02.08.2013 13:45:12, Солнечный Ветер
Бывшесть тут ни при чем:) 02.08.2013 13:46:25, Брюзжит Джонс
Пробовали объяснить с меркантильной точки зрения? ) 02.08.2013 13:11:18, Moon
В каком смысле? 02.08.2013 13:13:49, Солнечный Ветер
ДЕвушка взрослеет. У нее есть папа, очевидно еще дедушка и бабушка. И если она будет с ними общаться позитивно, Может ей чего от них достанется сорри за мовежанр? Оплата учебы, недвижимость, наследство в конце концов ). 02.08.2013 13:34:06, Moon
Со стороны папы только дедушка остался. С дедом всегда позитивно общалась и общается. Там такой дед, каких днем с огнем еще поискать, я не шучу - очень хороший дед и очень много для внуков сделал.
Насчет наследства - особо ничего и нет там. Насчет оплаты учебы... хихи ))) Только бюджет, если коротко. Папа участвует деньгами, насколько может. Но оплатить образование не сможет точно.
02.08.2013 13:39:14, Солнечный Ветер
Ну Вам виднее. Но сегодня ситуация такая, а завтра ваш папа - высокооплачиваемый топ-менеджер, не?
) Я все пытаюсь из лимона выжать лимонад.
02.08.2013 13:55:59, Moon
Не ))) Хоть я и верю в чудеса, но в такое не )))) У него с приличными заработками как-то не складываются отношения )) 02.08.2013 13:58:29, Солнечный Ветер
Ну тогда какой дочке от него прок - видимо дочка сама уже решила ). 02.08.2013 13:59:14, Moon
У нее не меркантильный интерес. Она и правда его любит. Только вот баранствовать начали оба. 02.08.2013 14:00:44, Солнечный Ветер
если бы у него было больше денег, другие возможности, могло быть иначе все 02.08.2013 14:36:07, petrochinina
Это очень теоретический вопрос ) Было бы денег больше и возможностей больше - та то был бы и человек совсем другой )) 02.08.2013 15:03:31, Солнечный Ветер
Просто не вмешивайтесь. Это не мешает вам болтать с дочерью о здравомыслии. ) 02.08.2013 14:05:16, Moon
Сугубо мое личное мнение.
Не надо вмешиваться в их отношения. Они сами разберутся. Вы не Господь Бог и не знаете, как для них лучше и почему.

PS Сама очень часто не могу удержаться от того, что бы "помочь", но это не правильно. Я так считаю.
02.08.2013 13:09:42, Hanni
Вот я и не вмешиваюсь. С самого развода решила, что сами разберутся. Просто вдруг задумалась - может стоит. 02.08.2013 13:13:33, Солнечный Ветер
Мне кажется, говорить надо с папой.
Ей 15. Переходный. гормоны скачут, в голове такой тарарам, что сама себе не рада. И то, что вы, видимо, принимаете нормально или не концентрируетесь (как на мелком), папу приводит в раздражение, т.к. они с дочерью видятся несколько реже:). А дочка, со своим гормональным компотом тоже молчать не хочет, желая доказать, что взрослая, что у нее есть право, чтобы с ней считались и уважали. Ребята в этом возрасте похожи на, например, больных щитовидкой, ну или на женщин в климаксе. Организм в очередной раз перестраивается и бьет по голове:))

Я теоретизирую. Т.к. не знаю вашей семьи...
Но у нас еще очень свежи эти 15 лет:/ Поэтому я со своей колокольни:)))
02.08.2013 13:07:19, Мальмё ©
Он - бывший муж ))) Не буду я с ним устраивать "воспитательных бесед" )))
Вот ее поведение я могу понять, хотя гормональный компот протекает далеко не в тяжелой форме. А у него-то что? Тоже компот? Как ребенок себя ведет, обижается на нее, демонстративно что-то делает, уходит. Тут вообще выдал, что он ей больше не нужен, мол выросла.
02.08.2013 13:11:23, Солнечный Ветер
А не надо с ним беседовать как с "бывшим мужем". Надо, как с "действующим отцом".
так и сяк, есть такие проблемы и такие закидоны.
02.08.2013 13:35:07, СиреневаяЛеди
+1 02.08.2013 13:49:45, Брюзжит Джонс
Когда были проблемы в школе (дочь не потянула суровый математический класс, и на излёте третьего года обучения нам срочно пришлось думать, куда дальше идти), я его привлекла. Да он и сам привлекся, справедливости ради скажу. То есть действительно важные и понятные проблемы мы решали сообща. А отношения... это такая вечная и размазанная по жизни тема, конкретики в ней мало. Отсюда и вопрос - а надо ли вмешиваться. 02.08.2013 13:42:19, Солнечный Ветер
согласна, говорить не с БМ, а с папой:) 02.08.2013 13:38:51, Мальмё ©
Она перестала быть ребенком. Нельзя уже просто сказать. а она послушается.
Это постоянных-то родителей многих напрягает, что надо начитать считаться с ребенком, как со взрослым, а не командовать:)
А уж тут, с временнЫми перерывами, вообще тяжело притираться...
Ну да, этап такой. Мой маме казалось, что раз внук стал ходить в школу сам, он в ней больше не нуждается:)))) Пережили такой кризис.
Донести как-то до мужа, что родители не только в детстве нужны человеку. А девочке тем более папа нужен, когда она взрослеет
02.08.2013 13:13:52, Мальмё ©
Ну может быть в этом дело. Мы с ней как-то договариваться научились, но мы-то постоянно рядом 02.08.2013 13:15:34, Солнечный Ветер
я чуть там добавила, может, важно, может, нет:))) 02.08.2013 13:16:12, Мальмё ©
Да, прочитала. Я ему это говорила, да, что нужен в любом возрасте. Не соглашается. Ну что тут сделаешь? 02.08.2013 13:19:14, Солнечный Ветер
Ему просто сложно пока смириться.
Папы, как мне кажется, вообще с этим тяжело свыкаются.
Глядят на дочерей, как на детей, а потом бац, глаза открылись - тк она уже девушка, красивая, с фигурой. А значит, возле нее скоро появится другой мужчина, не я.
Говорят про свекровей и маменькиных сыночков, но папы дочерей тоже очень тружные душевные терзания проходят. Собственники.
02.08.2013 13:22:43, Мальмё ©
Может быть, может быть ))) Я не думала в таком ключе 02.08.2013 13:28:52, Солнечный Ветер
ага, и при этом держать в уме, что не такой уж он и взрослый. Совсем не просто. 02.08.2013 13:14:45, Liusia (просто Люся)
Мой 16-летний уверен - взрослых не существует, есть постаревшие подростки:))))
я с ним по большей части согласна.
02.08.2013 13:16:56, Мальмё ©
умный какой мальчик 02.08.2013 13:17:28, Liusia (просто Люся)
:) 02.08.2013 13:30:09, Мальмё ©
Вот он вам свое поведение и объяснил)) 02.08.2013 13:12:58, Liusia (просто Люся)
Так я вижу, что нужен. Ему не нравится, что ребенок сидит за компом, не нравится, как отвечает, как смотрит. То есть цепляется ко всему. Она начинает вредничать в ответ. 02.08.2013 13:21:22, Солнечный Ветер
Так это вы видите, а он-то боится, что не нужен и дергается, дергается, она дергается в ответ, это подкрепляет его страхи. Вот такая фигня. Мальмё выше точно очень написала все. 02.08.2013 13:23:08, Liusia (просто Люся)
Да, я с Мальмё склонна согласиться. И с Вами тут.
Остается открытым вопрос: а делать-то чего-то надо с этим? Или уж пусть идет как идет?
02.08.2013 13:30:03, Солнечный Ветер
Мне кажется, что ничего не надо. Ну может быть поделиться с дочерью своими версиями происходящего. Она от этого только умнее станет. И сама может что расскажет интересное. 02.08.2013 13:38:27, Liusia (просто Люся)
Чуток сглаживать, сильно не влезать, каждого по шерстке гладить и объяснять каждому, что всё постепенно наладится.
я - мужу: ну ты же понимаешь, что у него сейчас такая перестройка в организме, а еще конец школы, попытка понять, что он от жизни хочет и где его место, попытка доказать нам, что он уже не ребенок, которым надо потакать.....
я - сыну: ну ты же понимаешь, что папа пока не может свыкнуться, что ты уже так повзрослел, он беспокоится за тебя, еще и на работе устает сильно, нервы не железные
Каждому из них по-отдельности: ну даже если хочется что-то ляпнуть - сдержись, промолчи, остынь, перевари, ведь потом будет или стыдно или обидно или придется извиняться

скакала между ними как пинг-понговый мячик. При этом сама готовая прибить сына сковородой, когда уже припекало:)))))
02.08.2013 13:37:10, Мальмё ©
аналогично :) утешает только то, что с возрастом (сына) проблем все меньше и меньше (ттт) и если он обижается, то абсолютно обоснованно, так потом отцу и говорю.. 02.08.2013 13:49:39, Елена Д.
:))
аналогично.
и сыну говорю, почему и за что на него мог отец обидеться.
02.08.2013 13:56:46, Мальмё ©
Я как-то так и делаю. Больше, конечно, с дочкой разговариваю. Но иногда и с бывшим супругом тоже. Глажу по шерстке, угу, но не даю советы. 02.08.2013 13:48:02, Солнечный Ветер
можете и советы давать с точки зрения "девочки", почему нет?.. мне вот тяжелее - для меня мужская психология в принципе другой глобус, поэтому я, как минер - нащупываю какждый раз нужный подход :) 02.08.2013 14:00:02, Елена Д.
А мне кажется, это так интересно. Изучать мужчину с пеленок:)))
Я только после рождения сына на мужчин иначе взглянула - как на людей:)))))
02.08.2013 14:06:53, Мальмё ©
:) а я просто смирилась, что они "с Марса" и принимаю как есть, понять мне это все сложно.. 02.08.2013 14:12:27, Елена Д.
Думаю, дочка при тебе с папой скандалит, чтобы тебя не обидеть, не показать случайно, что она и его тоже любит. Скорее всего, при этом она и сама не осознает причин такого поведения. 02.08.2013 13:04:34, AleXXX
ммм... У меня-то с бывшим супругом отношения ровные и даже теплые. Да и развелись мы давно.
К тому же и он сам инициатором разборок с дочкой выступает. Смешно выходит... с бывшей женой все ок, а с дочерью фигня какая-то
02.08.2013 13:06:04, Солнечный Ветер
может и он по той же причине? :) 02.08.2013 13:07:10, AleXXX
Что-то "подвесил" меня твой ответ. Нипанимааааю! )) 02.08.2013 13:12:26, Солнечный Ветер
они оба - нормальные люди. Оба подозревают, что тебе неприятно будет, ревновать будешь, видя близкие теплые отношения дочки с папой. Ну, думают, короче, что ты не слишком умна, но любят тебя и берегут 02.08.2013 15:06:42, AleXXX
Обкомплиментил! )))
Да ну нет же.
Ревность... какая тут ревность? Как родственники уже с бывшим супругом. Отпускала дочку всегда с ним, к родне его, в поездки.
Меня их разборки напрягают больше.
02.08.2013 15:20:59, Солнечный Ветер
ну я вот такой подтекст вижу :) 02.08.2013 15:22:51, AleXXX
Я понимаю: так часто бывает, что разведенные женщины начинают ревновать детей к "этому-козлу-который-нас-бросил!"
Я, наверное, мать-ехидна. Для меня, если кто-то ребенка брал на время - это время моего дополнительного отдыха, когда можно никого завтраками-обедами-ужинами не кормить, из сада-школы не забирать и протчая, протчая. Они с самого нашего развода решали сами, куда, когда едут, информировали меня, мы согласовывали даты, и на этом все. Он знакомил дочку со своими друзьями и со своими девушками, оплатил ей тандемный прыжок. Они неделю и больше жили на аэродроме, в щитовом домике. Ребенок приезжал покусанный комарами, загоревший и страшно довольный... накупавшись в речке, наевшись земляники и научившись готовить новые блюда из только что собранных в ближайшем лесу грибов.
Вот поди плохо-то? Но это все было, когда она была помельче. Тогда не было ситуации "в этой речке утром рано утонули два барана".
02.08.2013 15:59:09, Солнечный Ветер
бывает и так. Редкий случай. Все по-человечески. 02.08.2013 19:20:01, AleXXX
что значит "Папа-то нужен, как ни крути" и почему не папе помочь выстроить? 02.08.2013 13:03:09, Шерлок
Потому что папа нужен человеку, как и мама. Я не понимаю, что тут пояснять.
Потому что с папой я в разводе. И учить его чему-либо уже, мягко говоря, некорректно.
02.08.2013 13:04:35, Солнечный Ветер
у вашей девочки он и так есть. 02.08.2013 13:10:04, Шерлок




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!