Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я только не поняла, мальчик со всеми гостями так себя ведет или только с родней отчима? Или у вас гостей с детьми ранее вообще не было в доме?
Что значит " младшего родственника принял условно" - если ему и поиграть в гостях нельзя? В чем принятие?
Ребенку, который встречает гостей со злобой на лице, самое место в своей комнате, благо она у него есть. За закрытой дверью. А к гостям- с нормальным выражением лица.
Родные мужа считают оказанный им прием весьма странным, и небезосновательно.
ИМХО 03.08.2013 11:57:45, 1637
Что значит " младшего родственника принял условно" - если ему и поиграть в гостях нельзя? В чем принятие?
Ребенку, который встречает гостей со злобой на лице, самое место в своей комнате, благо она у него есть. За закрытой дверью. А к гостям- с нормальным выражением лица.
Родные мужа считают оказанный им прием весьма странным, и небезосновательно.
ИМХО 03.08.2013 11:57:45, 1637
Почитайте первый абзац своего заглавного сообщения. Этоже вы писали? Мол не бьет, но смотрит со злобой, игрушки не дает и в комнату не пускает. В мои представления о поведении воспитаного и развитого в соответствии с возрастом 10летнего мальчика это не вписывается никак.
Судя по тому, что и муж со своей родней предпочитает общаться без вас вашего ребенка, его родные тоже несколько дивлены происходящим.
Что это значит " пусть приходит, но меня не трогает" и дальше насчет "за пределами комнаты" и тд? Муж должен у вашего мальчика разрешения спросить и его условия выслушать, прежде чем маленького племянника домой к себе пригласить? Смешно, да. И перспективы лучезарные.
Вам это ваше владение недвижимостью здравый смысл застило. ИМХО.
Кстати, идея вашего мужа, что надо было с порога предупредить гостей обо всех заморочках вашего чудо- дитя, мне понравилась. Самое простое решение. имейте мол в виду, что "наш Кузенька... " и далее по тексту. 03.08.2013 18:12:02, 1637
Судя по тому, что и муж со своей родней предпочитает общаться без вас вашего ребенка, его родные тоже несколько дивлены происходящим.
Что это значит " пусть приходит, но меня не трогает" и дальше насчет "за пределами комнаты" и тд? Муж должен у вашего мальчика разрешения спросить и его условия выслушать, прежде чем маленького племянника домой к себе пригласить? Смешно, да. И перспективы лучезарные.
Вам это ваше владение недвижимостью здравый смысл застило. ИМХО.
Кстати, идея вашего мужа, что надо было с порога предупредить гостей обо всех заморочках вашего чудо- дитя, мне понравилась. Самое простое решение. имейте мол в виду, что "наш Кузенька... " и далее по тексту. 03.08.2013 18:12:02, 1637
Вы непопулярную здесь точку зрения высказываете. Здесь принято "уважать права ребенка" и рассказывать взрослым о том, что "личное пространство" ребенка трогать ни-ни, боже упаси. И ничего страшного, если в борьбе за свое личное пространство ребенок несколько затронет и границы взрослых и приемлемого для них поведения. Взрослые переживут, они же большие. А дети - маленькие. У них одни права и никаких обязанностей :).
03.08.2013 21:00:55, ................................
Так автор и лишает своего ребенка возможности вести себя прилично. Он этого просто не умеет:(
03.08.2013 22:11:00, 1637
Я благодарна всем за участие и советы. Неважно, будет их тысяча или десять тысяч.
03.08.2013 17:29:04, Тополь
По теме - у меня к сожалению негативный опыт, но я приложила недостаточно усилий, наверное, а может не в том направлении. Советчик из меня плохой 03.08.2013 17:56:59, Ольсик
Ребенка жалко почему-то:(. Ему наверное очень некомфортно в семье. Иначе откуда такая агрессивность? Меня бы это заботило больше, чем мнение мужа и его родни.
02.08.2013 13:54:51, ЗлюкаБобер
гиперэгоизм это! и не жалеть надо ребенку эту, а пороть! Да, ему новый дядька в доме может и не нравится... А о маме подумать? Отношения с ним попробовать наладить? А ведь скоро будет ожидать, что его невесту мама должна принять и полюбить и быть с ней милой и приветливой(
02.08.2013 18:48:43, RitaK
Увы, плюсанусь.
Автору очень желаю счастья.
Но складывается впечатление, что если ребенку сейчас удастся "выжать" маминого мужа из дома и жизни мамы, то дальше будет хлеще.
Я всегда на стороне детей. Но тут, вроде муж-то ничего плохого ребенку не делает, чтобы все это получать, что происходит. 02.08.2013 19:30:11, бываю тут
Автору очень желаю счастья.
Но складывается впечатление, что если ребенку сейчас удастся "выжать" маминого мужа из дома и жизни мамы, то дальше будет хлеще.
Я всегда на стороне детей. Но тут, вроде муж-то ничего плохого ребенку не делает, чтобы все это получать, что происходит. 02.08.2013 19:30:11, бываю тут
Мне непонятно только одно- зачем пытаться форсировать отношения с родственниками, когда отношения мужа и ребенка еще не отлажены?
Имхо, Вы недооценили ситуацию и допустили чрезмерно сложную задачу и для ребенка и для мужа. Пока надо отношения между ребеном и сыном "настроить", рано еще бросить ребенка в омут отношений ребенка с мужниными родственниками
На данный момент у мужа нет опыта, навыка и самое главное, цели доверительных отношений родителей с детьми, в его родительской семье с детьми (с ним и с сестрой) не очень-то считались, то же самое он практиковал и в своей первой семье, так же не считается с детьми и его сестра.
Для Вашего сына ситуация вообще была зашкаливающая по сложности, даже комментировать нечего, это Вы и сами уже поняли.
Если муж устраивает во всем остальном, кроме отношений с сыном сейчас, у Вас пока есть шанс построить эти отношения. Шанс маленький, надо сказать. Но он есть, только если Вы сама будете рулить их отношениями и выстраивать их.
Для этого надо донести до мужа, что в Вашей семье авторитет завоевывается не силой, а мудростью и не допускать чрезмерно сложных ситуаций для обоих.
Слона надо есть по кусочкам.
Не факт, что муж научится мудро относиться к ребенку, но, если начнет хотя бы считаться с ним в самом главном- у Вас есть шанс сохранить семью.
С Вашим ребенком все нормально, он абсолютно адекватный и замечательный мальчик, которому дали непосильную ношу.
А мужу по-хорошему-то к психологу надо, у него невроз, давний- из его собствнного детства. Как его потребности игнорили, таки он сейчас поступает. Жаль, что нет возможности попасть к хорошему психологу(((
Но ОЧЕНЬ много сейчас зависит от Вас. Если Вы для себя поймете, что для Вас недопустимо, что муж не считается с Вашим ребенком, возможно все начет потихоньку выстраиваться само. Либо муж потихоньку начнет считаться с ним, либо Вы встретите более подходящего человека, кто знает... 02.08.2013 13:49:27, прочитала всю тему
Имхо, Вы недооценили ситуацию и допустили чрезмерно сложную задачу и для ребенка и для мужа. Пока надо отношения между ребеном и сыном "настроить", рано еще бросить ребенка в омут отношений ребенка с мужниными родственниками
На данный момент у мужа нет опыта, навыка и самое главное, цели доверительных отношений родителей с детьми, в его родительской семье с детьми (с ним и с сестрой) не очень-то считались, то же самое он практиковал и в своей первой семье, так же не считается с детьми и его сестра.
Для Вашего сына ситуация вообще была зашкаливающая по сложности, даже комментировать нечего, это Вы и сами уже поняли.
Если муж устраивает во всем остальном, кроме отношений с сыном сейчас, у Вас пока есть шанс построить эти отношения. Шанс маленький, надо сказать. Но он есть, только если Вы сама будете рулить их отношениями и выстраивать их.
Для этого надо донести до мужа, что в Вашей семье авторитет завоевывается не силой, а мудростью и не допускать чрезмерно сложных ситуаций для обоих.
Слона надо есть по кусочкам.
Не факт, что муж научится мудро относиться к ребенку, но, если начнет хотя бы считаться с ним в самом главном- у Вас есть шанс сохранить семью.
С Вашим ребенком все нормально, он абсолютно адекватный и замечательный мальчик, которому дали непосильную ношу.
А мужу по-хорошему-то к психологу надо, у него невроз, давний- из его собствнного детства. Как его потребности игнорили, таки он сейчас поступает. Жаль, что нет возможности попасть к хорошему психологу(((
Но ОЧЕНЬ много сейчас зависит от Вас. Если Вы для себя поймете, что для Вас недопустимо, что муж не считается с Вашим ребенком, возможно все начет потихоньку выстраиваться само. Либо муж потихоньку начнет считаться с ним, либо Вы встретите более подходящего человека, кто знает... 02.08.2013 13:49:27, прочитала всю тему
тем более по отношению к посторонним людям, коими являются сестра мужа и ее ребенок.
чем трехлетний малыш провинился вообще не понятно. такое чувство, что ребенок не просто 10 лет прожил с мамой, а прожил вообще наедине, так, что никаких гостей вообще в глаза не видел. ни родственников, ни друзей матери, ни своих друзей в дом никогда не приглашали, и ребенок понятия не имеет, как вести себя с гостями. 02.08.2013 12:46:00, nastyk
а к чему трепать по волосам чужого мальчика, 11 лет, уже почти взрослого, когда ему это не нравится совершенно?
02.08.2013 14:43:54, petrochinina
мне всегда интересно. вот когда человек отвечает в огромной теме, заведенной сутки назад, он читает ее до ответа или нет?
02.08.2013 12:53:35, Шерлок
Видимо, у Вас теперь 2 сына)
Могу сказать как человек, проходящий аналогичный процесс - очень многое зависит от Вас. Я понимаю - сын родной, у него характер, привычки и т.д. и т.п - Вам это все понятно, Вы с этим живете, а вот мужу неясно, он, конечно, пытается войти со своим уставом... Ваша задача навести мосты, найти точки соприкосновения, т.к. само по себе это не получится. Пытайтесь быть объективной в любой ситуации, хотя это сложно, знаю по себе! Разрушить проще простого! Пройдет еще много времени, прежде чем Ваши мужчины "врастут" и примут друг друга, хотя, я не исключаю, что этого может и не произойти, но, все в Ваших руках!
Касаемо конкретной ситуации, лично мое мнение, Вам, как взрослому человеку, конечно, нужно было бы объяснить, что не нравится ребенку, что в его личное пространство вторгаются, но и с ребенком нужно вести беседы - ему дальше жить в социуме как-то нужно будет... Муж, конечно, заведомо настроен на конфликт, потому как занял позицию - "ты воспитала неправильно" - тут тоже только Ваше терпение, разговоры, долгий труд по наведению мостов!
Удачи Вам! 02.08.2013 10:36:40, oksanaf7
Могу сказать как человек, проходящий аналогичный процесс - очень многое зависит от Вас. Я понимаю - сын родной, у него характер, привычки и т.д. и т.п - Вам это все понятно, Вы с этим живете, а вот мужу неясно, он, конечно, пытается войти со своим уставом... Ваша задача навести мосты, найти точки соприкосновения, т.к. само по себе это не получится. Пытайтесь быть объективной в любой ситуации, хотя это сложно, знаю по себе! Разрушить проще простого! Пройдет еще много времени, прежде чем Ваши мужчины "врастут" и примут друг друга, хотя, я не исключаю, что этого может и не произойти, но, все в Ваших руках!
Касаемо конкретной ситуации, лично мое мнение, Вам, как взрослому человеку, конечно, нужно было бы объяснить, что не нравится ребенку, что в его личное пространство вторгаются, но и с ребенком нужно вести беседы - ему дальше жить в социуме как-то нужно будет... Муж, конечно, заведомо настроен на конфликт, потому как занял позицию - "ты воспитала неправильно" - тут тоже только Ваше терпение, разговоры, долгий труд по наведению мостов!
Удачи Вам! 02.08.2013 10:36:40, oksanaf7
что все живут в маминой квартире наверное догадывается .. ага ...
02.08.2013 11:49:08, Сочувствующая
Это на любителя. Мне, например, после работы никуда приглашаться не хотелось, тем более при наличии дома одинокого ребёнка.
02.08.2013 11:01:08, Зимняя (она же Пианистка)
А зачем маме близкие друзья, если их нельзя на ночь оставить))?
(я уже не спрашиваю, зачем это друзьям) 02.08.2013 10:51:50, Зимняя (она же Пианистка)
(я уже не спрашиваю, зачем это друзьям) 02.08.2013 10:51:50, Зимняя (она же Пианистка)
Ждать 16 лет пока ребёнок вырастет.. Вы в Интимную напишите, Вам там ответят название диагноза..
02.08.2013 11:38:37, Зимняя (она же Пианистка)
ничего не надо ждать, просто приводить к себе в дом абы кого, где живет твой ребенок, тоже за гранью, имхо.
02.08.2013 11:51:01, Сочувствующая
Почему все так уверены, что этот муж - абы кто))? И Тополь вообще не думала над выбором?
02.08.2013 11:59:03, Зимняя (она же Пианистка)
Я так понимаю, это не про мужа "абы кто", а про приходящих дядей. И с этим я согласна.
03.08.2013 17:34:10, Тополь
да я понимаю, что психологическая травма для многих и травмой ж не считается, не руку ж сломали, в конце концов.
02.08.2013 10:39:28, Сочувствующая
Вот по поему опыту - если убрать "плохого" дядю, ребёнок, которому надо дуться, будет дуться на маму, на кота и пр.
02.08.2013 10:35:17, Зимняя (она же Пианистка)
Нигде не увидела, что всё было в порядке. И наверное у самой мамы не всё было в порядке, раз дядя понадобился))?
02.08.2013 10:50:32, Зимняя (она же Пианистка)
Автору многие написали, что у сына как раз есть проблемы, на которые мама раньше не обращала внимания.
Дядя - это лакмусовая бумажка. На его месте мог бы быть любой родственник-сосед-коллега и т.д. 02.08.2013 10:56:55, Зимняя (она же Пианистка)
Дядя - это лакмусовая бумажка. На его месте мог бы быть любой родственник-сосед-коллега и т.д. 02.08.2013 10:56:55, Зимняя (она же Пианистка)
Да Бог с ним, с ребёнком) Ему-то вобщем до лампочки обиды взрослых. Но если мама хочет, чтобы ребёнок нравился другим, надо привить ему манеры. А мама почему-то не прививает ему эти манеры.
02.08.2013 11:02:53, Зимняя (она же Пианистка)
Напишу, пока есть время, подлинную историю.
Знакомая собралась вторично замуж. Её дочь - 14 лет - сказала, что спрыгнет с балкона, когда мама выйдет замуж. Мама жила со своей мамой, муж приехал сюда же, и они реально следили за дочкой первое время, чтобы не прыгала. Плюс - успокоительные и воспитательная терапия.
Терапия заключалась в чём: женщина проводила работу по улучшению отношений, покупала подарки "тебе от Гены" и "тебе от Лены", приглашала домой интересных Гениных друзей с детьми для компании своей дочке. Они ездили в походы, на юга, нашли каких-то родных по всей России. Сначала дочь ездила насильно, потом втянулась в эти поездки. Отчим сам занимался готовкой, удил рыбу, собирал грибы-ягоды, и ребёнок невольно был участником всех идей.
Два года длился этот период, из них полгода муж с дочерью не разговаривали вообще.
Естественно, Гена того стОил как непьющий, работящий и вобщем нормальный мужик.
В 22 дочь вышла замуж за хорошего человека, и у неё остались прекрасные отношения с отчимом.
Гена построил им дачу, сидит на этой даче с внуками. Они вместе с дочкой, её мужем и детьми так и ездят в походы, на лыжах катаются, на байдарках куда-то плавают - вобщем, полная любовь-морковь без всякой вотки.
А главное - что женщина сама любима и обеспечена заботой и уходом. Дочь может уехать на Новый Год за границу, а не сидеть у телевизора с одинокой старой мамой. Эта женщина работает 3 часа в день и выглядит на 10 лет моложе своего возраста, следит за здоровьем и в свои 50 не нуждается в дочкиной помощи - ни материальной, ни физической.
Это я к чему - Вы не сдавайтесь так легко)) Что у Вас "семья не получается" - это спорный вопрос. Сегодня не получается, а завтра получится.
И сыну - куда нужнее благополучная мама, у которой есть муж, а не хлопотливая наседка, о которой ему через 15 лет ещё и придётся заботиться. 02.08.2013 09:37:54, Зимняя (она же Пианистка)
Пипец. Мне 50, у меня нет мужа. Впрочем, телевизора у меня тоже нет, негде моим сыновьям со мной сидеть ))) И в принципе, я знаю, куда себя деть, паче чаяния они решат встречать НГ не со мной. Хотя мужа, повторяю, нет. Вот с болезнями засада - не болею я. А вообще так да, старая блин женщина.
02.08.2013 12:36:26, NAD
крайне странная у вас планета. И лет вам не так уж мало, чтоб так думать
02.08.2013 11:40:01, Liusia (просто Люся)
у меня неодинокие мама и папа, но я как ни удивительно тоже этим вопросом озадачена. Вот же странно.
02.08.2013 11:22:22, Liusia (просто Люся)
а какое эта проблема имеет отношение к проблематике нового замужества мамы? Может тогда проще маме с папой не разводиться и не заводить новых супов, а жить друг с другом? У всех меньше проблем было бы...
02.08.2013 11:26:48, Liusia (просто Люся)
Так все же - как проблема раздельного проживания мамы и папы на новый год связана с проблемой маминого замужества?
02.08.2013 11:29:41, Liusia (просто Люся)
ну т.е. связи на самом деле нет? Я так и подумала почему-то
02.08.2013 11:33:44, Liusia (просто Люся)
У Вашей мамы очень слабое здоровье. В массе женщины в таком возрасте весьма активны и вполне работоспособны.
02.08.2013 12:47:07, NAD
обычно для женщин в россии песионный возраст наступает в 55 лет
02.08.2013 11:19:36, Liusia (просто Люся)
я вот как раз лет до 14-15 не подпускала к своей маме никаких мужчин. Можете считать это эгоизмом, но мне реально было плохо :). В мой сложившийся мир, где были только мама и бабушка, вдруг вламывается чужой мужик. Мне даже запахи мужские были противны. И я реально страдала, это было прям горе. И я устраивала скандалы и истерики. Но мама вышла замуж за замечательного человека и у нас с ним прекрасные отношения, но я просто повзрослела и нуждаться в маме стала в меньшей степени. Ее муж стал мне другом и помощником во многих вещах. И я очень благодарна маме, что она не вышла замуж раньше. Я вот так смеясь и говорю :" берегла тебя для В."
02.08.2013 10:40:32, XXL
естественно благодарна :). Последний - просто клад, вне конкуренции с предшественниками. И мама умница - никогда у нас не ночевали никакие мужики, в дом никого не приводила с комментариями "Это дядя петя. он будедет с нами жить"
02.08.2013 11:19:13, XXL
А у женщины с детьми выбора нет. Либо она жертвует ребенком ради вожделенных штанов, либо ждет такого мужчину, которого примет ребенок. Других вариантов просто нет.
02.08.2013 10:56:27, Liusia (просто Люся)
Это по вашему, а по факту мужчины иногда об этом даже не задумываются. Или задумываются в таком интересном ключе "я их принял, они должны мне быть благодарны и всячески эту благодарность демонстрировать".
02.08.2013 11:03:06, Liusia (просто Люся)
Это хорошо, что оправдал, я правда так и не поняла, чем именно? Наверное я не до такой степени люблю мужчин, чтобы это понять.
02.08.2013 11:13:57, Liusia (просто Люся)
его сын ведет себя гораздо более невежливо с вами, чем ваш сын с родственниками мужа. ИМХО
02.08.2013 19:42:49, Ольсик
Там мама старалась, а не мужчина. А на рыбалку надо было им вдвоём ехать. И что, комары? В десять лет ребёнок ноет от комаров? На мой взгляд, стоит менять воспитание.
02.08.2013 10:12:06, Лиметт
я сама от комаров заныть могу, про мужа вообще молчу :) хотя он сильный мужчина, просто есть вещи, которые раздражают неимоверно и с характером это никак не связано..
02.08.2013 12:01:51, Елена Д.
а тут на протяжении всей темы - от ребенка требуют железной выдержки, хладнокровия и контроля над эмоциями не смотря ни на что. Интересно, много тут присутствующих на все это способны?
02.08.2013 12:32:59, Liusia (просто Люся)
я вообще спокойная, как удав, если меня, конечно, не доставать :)) и не пытаться гладить по голове :)))
02.08.2013 13:03:13, Елена Д.
а, мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат, я вспомнила
02.08.2013 10:18:37, Liusia (просто Люся)
Знакомая собралась вторично замуж. Её дочь - 14 лет - сказала, что спрыгнет с балкона, когда мама выйдет замуж. Мама жила со своей мамой, муж приехал сюда же, и они реально следили за дочкой первое время, чтобы не прыгала. Плюс - успокоительные и воспитательная терапия.
Терапия заключалась в чём: женщина проводила работу по улучшению отношений, покупала подарки "тебе от Гены" и "тебе от Лены", приглашала домой интересных Гениных друзей с детьми для компании своей дочке. Они ездили в походы, на юга, нашли каких-то родных по всей России. Сначала дочь ездила насильно, потом втянулась в эти поездки. Отчим сам занимался готовкой, удил рыбу, собирал грибы-ягоды, и ребёнок невольно был участником всех идей.
Два года длился этот период, из них полгода муж с дочерью не разговаривали вообще.
Естественно, Гена того стОил как непьющий, работящий и вобщем нормальный мужик.
В 22 дочь вышла замуж за хорошего человека, и у неё остались прекрасные отношения с отчимом.
Гена построил им дачу, сидит на этой даче с внуками. Они вместе с дочкой, её мужем и детьми так и ездят в походы, на лыжах катаются, на байдарках куда-то плавают - вобщем, полная любовь-морковь без всякой вотки.
А главное - что женщина сама любима и обеспечена заботой и уходом. Дочь может уехать на Новый Год за границу, а не сидеть у телевизора с одинокой старой мамой. Эта женщина работает 3 часа в день и выглядит на 10 лет моложе своего возраста, следит за здоровьем и в свои 50 не нуждается в дочкиной помощи - ни материальной, ни физической.
Это я к чему - Вы не сдавайтесь так легко)) Что у Вас "семья не получается" - это спорный вопрос. Сегодня не получается, а завтра получится.
И сыну - куда нужнее благополучная мама, у которой есть муж, а не хлопотливая наседка, о которой ему через 15 лет ещё и придётся заботиться. 02.08.2013 09:37:54, Зимняя (она же Пианистка)
Если бы она была одинокой женщиной, то безусловно требовала бы ухода хотя бы во время болезней. Ну и дополнительного внимания.
У меня подруги с одинокими мамами кстати озадачены этим самым Новым Годом, который не провести нигде кроме как у мамы. 02.08.2013 11:21:01, Зимняя (она же Пианистка)
У меня подруги с одинокими мамами кстати озадачены этим самым Новым Годом, который не провести нигде кроме как у мамы. 02.08.2013 11:21:01, Зимняя (она же Пианистка)
Что ты плачешь, хочешь мой телевизор))?
Мужа не предлагаю - очень специфический вариант. 02.08.2013 12:54:56, Зимняя (она же Пианистка)
Мужа не предлагаю - очень специфический вариант. 02.08.2013 12:54:56, Зимняя (она же Пианистка)
Каких болезней???? Какого дополнительного внимания в 50 лет? Обычно люди такого возраста сами себя развлекают. И новые года как встретить тоже вполне могут сами спланировать. Моя подруга так вообще любит одна. Сын с ней вечером шампанского выпьет и уходит в компанию. Она в час уже спать ложиться, т.к. не может не спать ночью. Если одной неохота, то всегда можно в гости пойти. Если в гости лень, то можно спокойно дома отмечать. Я тут пару лет назад новый год вдвоем с собакой встречала, т.к. муж опоздал. Приехал уже в первом часу. Сын с нами новый год даже не помню, когда последний раз и встречал.
02.08.2013 11:33:38, Ольга*
Для меня это - другая планета, 50 лет и себя обеспечивать))
02.08.2013 11:37:08, Зимняя (она же Пианистка)
у мужа бабушка только в 83 года на пенсию пошла.. До этого работала. ей ИНТЕРЕСНО было... Она была бодра, весела, ездила на экскурсии, в дома отдыха, к родственникам и т.д. Гостей у себя принимала. Сдавать начала только после выхода на пенсию...
А свекровь осела дома в 40 лет... Ей 57 кажется.. Амеба с закидонами. Сама себя ни обеспечить НИ_ЧЕ_ГО не может (не хочет).. 02.08.2013 13:45:23, СиреневаяЛеди
А свекровь осела дома в 40 лет... Ей 57 кажется.. Амеба с закидонами. Сама себя ни обеспечить НИ_ЧЕ_ГО не может (не хочет).. 02.08.2013 13:45:23, СиреневаяЛеди
Мои родственники старшего поколения и в 70, и в 80, и даже в 90 абсолютно все сами себя обеспечивают и развлекают. Когда-то болею, конечно, лечатся, и продолжают жить дальше.
У вашей мамы какое-то тяжелое заболевание? Почему она в 50 лет не может себя обеспечивать? 02.08.2013 11:43:26, Ольга*
У вашей мамы какое-то тяжелое заболевание? Почему она в 50 лет не может себя обеспечивать? 02.08.2013 11:43:26, Ольга*
А теперь представьте, что такое папа и мама, живущие отдельно друг от друга, и один Новый Год в году.
02.08.2013 11:24:37, Зимняя (она же Пианистка)
Мама с папой вполне сами могут выстраивать свою жизнь. Они не маленькие дети. Взрослым детям не обязательно встречаться с мамой и папой исключительно в новогоднюю ночь. Там еще целых 10 дней выходных. Да и целый год впереди. Все можно запланировать и успеть.
02.08.2013 11:37:57, Ольга*
Я таких мама не встречала. Может единицы и есть где-то, но чтобы прям многие такого точно нет.
02.08.2013 11:45:48, Ольга*
я вам скажу что реально таки нужно запретить : "День рождения" и фиксацию в документах даты рождения.
02.08.2013 12:20:29, 779977
"в свои 50 не нуждается в дочкиной помощи - ни материальной, ни физической" - это вообще цирк какой-то. В 50 лет вообще никто ни в какой помощи не нуждается. Обычно в этом возрасте люди живут полноценной жизнью, работают и нормально себя обеспечивают. 50 лет - это не 80 и не 90, когда действительно требуется внимание и уход, да и то не всем.
02.08.2013 11:14:45, Ольга*
Я не знаю, как обычно живут. Моя мама с 50 лет не могла работать.
02.08.2013 11:17:53, Зимняя (она же Пианистка)
Мне самой 50 уже через 3 года будет. Вокруг меня этих 50 и 60 летних полным полно. Но старыми бабушками, как вы описали, никто себя не ощущает. В основном все работают. Как раз наоборот. Моя мама, например, в 50 лет замуж вышла третий раз.
02.08.2013 11:27:17, Ольга*
моей маме тоже очень не нравился новый муж ее мамы. но ни о каком не подпускании речи идти не могло. и какое же счастье, что бабушка "подпустила"
02.08.2013 10:57:04, Шерлок
Остаётся только надеяться, что мама Вам тоже благодарна
02.08.2013 10:53:16, Зимняя (она же Пианистка)
У женщины тоже есть свои рычаги воздействия на обоих. По-моему, мужчина который съезжается с женщиной, уже принимает её ребёнка.
02.08.2013 10:59:18, Зимняя (она же Пианистка)
Приведённый выше Гена полностью оправдал затраты)) Хотя и бесквартирным был, и зарабатывал меньше жены.
Но это автору решать, стОит ли муж хлопот. 02.08.2013 11:06:52, Зимняя (она же Пианистка)
Но это автору решать, стОит ли муж хлопот. 02.08.2013 11:06:52, Зимняя (она же Пианистка)
А Вы сами не видите, как из кусочков складывается картинка, о которой Вам тут редкие-редкие выступившие пытаются мягко сказать?
Там Вы увидели, что мужчина "старался".
А то, что Ваш муж делал, почему-то не считается?
Как это он нетерпим, если по Вашим же словам, он пытался?
Рыбалка - вполне интересное развлечение и для мальчика, и для всей семьи. Почему нельзя накинуть кофту или кремом помазаться, а надо обязательно ныть??? Или мужу это должно удовольствие было доставить и настроение поднять? Он же развлечь Вас всех хотел. Получил... что получилось.
Почему сын мужа не ходит у Вас по дому "с тааакой злостью на лице", а (сами пишите) ВЕЖЛИВО (сами это слово написали) Вам отвечает? Мог бы убежать со злостью, чего Вы есть и беседовать мешаете?! Но у него на вежливые ответы Вам хватает душевного равновесия?
Вас все пытаются убедить, что у Вас муж с родственниками кругом не правы, поэтому у Вас двое детей в доме.
Только все наоборот у Вас. У Вас двое МУЖЧИН в доме. Которые как хотят, так себя и ведут, не сильно парясь, о том, как из-за их выходок себя чувствуете Вы.
И, ИМХО, пока Вы их обоих будете считать деточками, они и будут отрываться по полной, кто как может. 02.08.2013 19:26:17, бываю тут
Там Вы увидели, что мужчина "старался".
А то, что Ваш муж делал, почему-то не считается?
Как это он нетерпим, если по Вашим же словам, он пытался?
Рыбалка - вполне интересное развлечение и для мальчика, и для всей семьи. Почему нельзя накинуть кофту или кремом помазаться, а надо обязательно ныть??? Или мужу это должно удовольствие было доставить и настроение поднять? Он же развлечь Вас всех хотел. Получил... что получилось.
Почему сын мужа не ходит у Вас по дому "с тааакой злостью на лице", а (сами пишите) ВЕЖЛИВО (сами это слово написали) Вам отвечает? Мог бы убежать со злостью, чего Вы есть и беседовать мешаете?! Но у него на вежливые ответы Вам хватает душевного равновесия?
Вас все пытаются убедить, что у Вас муж с родственниками кругом не правы, поэтому у Вас двое детей в доме.
Только все наоборот у Вас. У Вас двое МУЖЧИН в доме. Которые как хотят, так себя и ведут, не сильно парясь, о том, как из-за их выходок себя чувствуете Вы.
И, ИМХО, пока Вы их обоих будете считать деточками, они и будут отрываться по полной, кто как может. 02.08.2013 19:26:17, бываю тут
Что ж, бывает. Так и не надо было съезжаться изначально именно с этим мужчиной, как только начались вот эти "первые неудачи". И сейчас еще не поздно разъехаться и жить "гостевым браком". А что делать? Другого выхода я лично все равно не вижу, дальше у вас будет, увы, только хуже - когда у сына начнется именно настоящий подростковый возраст, а отношения с мужем окончательно испортятся...
02.08.2013 13:44:41, ....................................
Тополь, на своем опыте убедилась - взрослого человека не изменить. Если уже сейчаc у мужа такая позиция, то дальше будет только хуже, когда у ребенка начнется переходный возраст. Ничего не буду советовать, вообще не хотела встревать... но, я прожила 9 лет с таким человеком (очень-очень-очень похожие ситуации и в целом картина - вот это постоянное "воспитание", "как он ко мне, так и я к нему" и т.д). Причем, мы стали вместе жить, когда сыну только 5 исполнилось, все вроде было хорошо - все старались, общий ребенок через пару лет появился... ОЧЕНЬ много делала, чтобы всем было комфортно и хорошо, сглаживала все, что можно. Что сказать? Последние 2 года провела в аду, старший даже уходил к бабушке жить - невозможно было дома находиться ((( Конечно, у сына характер очень непростой + возраст, но требовать от него быть таким, как хочет муж - это просто абсурд. Очень все это грустно, результат - решила пока хотя бы развестись - нужно как-то психологически разорвать вообще какую-то причастность мужа и старшего сына друг к другу. Ситуация осложняется тем, что есть еще младший - всеми любимый, конечно, и как отец мой муж по отношению к младшему - идеальный. И мы с мужем любим друг друга, но отношения, конечно, портяться - не могу принять его позицию по отношению к сыну, а изменить ее не в моих силах, как я поняла после бесконечных попыток. Ругаю себя и виню ужасно, но что теперь делать? Буду выруливать как-то, однозначно на первом месте интересы детей все максимально защитить, причем, обоих.
Единственное, что все-таки посоветую - как можно быстрее и четче дать понять мужу, что ребенок у вас всегда будет защищен... да, можно какие-то общие глобальные вещи (правила, договоренности), сесть и обсудть втроем - что для кого принципиально. И стараться следить за выполнением этих договоренностей. Но все равно - ребенок, это ребенок, и требовать от него соответствия представления мужа о том, какой он должен быть - путь к огромным проблемам. 02.08.2013 10:45:38, Пять с плюсом
Единственное, что все-таки посоветую - как можно быстрее и четче дать понять мужу, что ребенок у вас всегда будет защищен... да, можно какие-то общие глобальные вещи (правила, договоренности), сесть и обсудть втроем - что для кого принципиально. И стараться следить за выполнением этих договоренностей. Но все равно - ребенок, это ребенок, и требовать от него соответствия представления мужа о том, какой он должен быть - путь к огромным проблемам. 02.08.2013 10:45:38, Пять с плюсом
У нас 2й переходный возраст (14-15) был мягче первого (10-11)
02.08.2013 10:54:09, Зимняя (она же Пианистка)
ребенку там 10 сейчас - так какая разница какой будет мягче? Ситуация уже сейчас непростая, а без желания МУЖа идти на встречу, стараться вникнуть, понять ребенка и т.п. она точно не рассосется.
02.08.2013 12:36:45, Пять с плюсом
Хм.
1. Там старалась ЖЕНЩИНА. Покупала подарки "тебе от моей дочери", лепила с ней фирменные пирожки и неслась их скормить мужу, гладила ему рубашку и говорила, что это "Лена погладила для тебя, а признаться боится" и т.д. Да, это тяжкий труд.
2. Крем от комаров почему не купили, мама? Вы хотели нытья или что?
3. Друзья - дело наживное. Найдите сами друзей, организуйте компанию.
4. Ну а Вам голова зачем? Чего дома-то сидеть, запишите обоих мальчиков на квест или на спортивный праздник, где они просто вынуждены будут общаться. В кафе тащите, на аттракционы, в аквапарк...
и сами тоже будьте Хибче. Как-то грустно всё у вас.. Вы уж решите - если брак продолжается, то надо что-то делать. 02.08.2013 10:23:58, Зимняя (она же Пианистка)
1. Там старалась ЖЕНЩИНА. Покупала подарки "тебе от моей дочери", лепила с ней фирменные пирожки и неслась их скормить мужу, гладила ему рубашку и говорила, что это "Лена погладила для тебя, а признаться боится" и т.д. Да, это тяжкий труд.
2. Крем от комаров почему не купили, мама? Вы хотели нытья или что?
3. Друзья - дело наживное. Найдите сами друзей, организуйте компанию.
4. Ну а Вам голова зачем? Чего дома-то сидеть, запишите обоих мальчиков на квест или на спортивный праздник, где они просто вынуждены будут общаться. В кафе тащите, на аттракционы, в аквапарк...
и сами тоже будьте Хибче. Как-то грустно всё у вас.. Вы уж решите - если брак продолжается, то надо что-то делать. 02.08.2013 10:23:58, Зимняя (она же Пианистка)
Показан 151 комментарий из 965
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
