Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет

Банальная ситуация: муж ходит к любовнице, роман длится три месяца, сейчас на пике накала. Я узнала случайно - не закрыл нежную переписку на планшете. Поговорили. Сказал, что рушить семью не хочет (и сразу не собирался), но порвать сразу с ней не может. Теперь живет с нами, но не скрывает, что время от времени с ней встречается. Я пока ничего не требую. Думаю, если буду требовать, он уйдет. Я этого не хочу, потому что люблю его. Очень переживаю...

Браку 10 лет, он поклялся, что до этого не изменял, и я верю в это. Так как важно для понимания ситуации, отмечу, что секс у нас качественный и регулярный. Но сказал, что ему нужны свежие эмоции. В семье двое детей (школьник и дошкольник).

Как вы думаете, есть ли шанс сохранить семью или всё бесполезно и лучше его быстрее выставить с вещами? Помогать деньгами с детьми он не откажется, очень их любит. Есть ли примеры сохранения семьи в похожем случае? Можно меня убеждать, что поход к любовницам мужчинам необходим, прислушаюсь) Помогите!
31.07.2013 09:29:03,

277 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я знаю такой случай. Муж изменял в открытую. Утешал жену тем, что разводиться не будет ни за что.
Самое неприятное, что это началось одновременно с беременностью вторым ребенком. В итоге беременной женщине надоело плакать и умолять,
она заявила, что разводится. И начала встречаться с кем-то из старых знакомых. То ли живот еще не был виден, то ли ей просто подыграли по ее просьбе. А может быть, это не было помехой для нового кавалера. В итоге любовница очень быстро или была изгнана, или перешла в разряд тайных.
Больше в открытую муж не гулял. Они сейчас уже пенсионеры.
05.08.2013 14:06:32, читаю иногда с осени 2012
У нас была такая ситуация, причем мне не врал, любовница была "официально", ее как бы устраивал этот статус (общались) , муж озвучивал, что если выбор, он выберет меня. Причем я сама была в этом на 95% уверена, представить себе что муж уйдет к НЕЙ - я не могла, ну было ж ясно, что они "не пара".

Все это тянулось какое-то время, а потом любовница поставила ультиматум и он выбрал ее. На мое недоумение озвучил, что обещание его было "тогда", а "сейчас ситуация изменилась".

В результате развелись (взаимную интеллегентсткую трепку нервов пропускаю) он жил с ней, родился ребенок. В результате они расстались, так как они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были "не пара", я была права :-(. Насчет "денег на детей" - не смешите мои тапки - найдется тысяча причина Вам не платить или платить крохи (как и мне).

Причем сначала причины действительно были - он болел довольно сильно, были большие долги за лечение (заболел уже после того, как мы расстались, так что это не то, что я его "бросила"). Но сейчас , когда он зарабатывает в полтора больше меня, на ребенка дает 7% от дохода (в ту семью тоже).

Так что---
01.08.2013 12:52:26, Иновара
Вот у меня было 2 мужа..оба изменяли...я первого выставила сразу,как только узнал.Со вторым..пытались 2.5года жить..я не смогла..я не могу и сейчас..есть человек, с которым живу...он моложе на 5 лет..но..я не могу поверить!!не получается...сказать,что сожалею о том, что не сложилось в 2-х браках..да, от случая к случаю...но..сейчас еще сложнее..я не верю мужчинам..и наверно меня нельзя любить..у меня есть деть от 2-ого брака..на изготовлении детей-я закончила..я всю жизнь мечтала о семье, настоящей, быть любимой и любить..жить именно семьей...а получается...не так...но, я не могу жить в режиме ожидания...сидеть и ждать когда он придет..задерживается-с ней или нет...я е смогла это пережить..
мой нынешний МЧ...он был женат..я была любовницей..его жена узнав обо мне-ушла его...мы сейчас вместе..основная проблема-мы не верим друг другу..это пипец как тяжело...

сложно что-то советовать, только помните одно: время Ваше, автор, уходит...Вы сейчас...молоды и красивы...Вы будете любимы и любить...но вот предательство...муж с ней...а Вы??я знаю это мерзкое,ледяное чувство в душе...и?!вы сможете простить?а зная,что он с ней трахается...как Вы потом?я...я не смогла..и не смогла с любовниом..и он не смог, поэтому прервал контакт с женой...потом все выяснилось и вот получилось то,что получилось...

Держитесь...терпения Вам и мудрости...это все надо просто пережить...все притупится..но не забудется...прошло с первого брака у беня...10 лет, со второго 8...ничего не забыто..и порой накатывает так, что...но все проходит, пройдет и это..
31.07.2013 17:25:38, не аФФтар
Слишком много "Я" в тексте, видимо, и в жизни тоже. 31.07.2013 17:41:56, aktivnaya
нет..пыталась сделать акцент на то,что не у какой-то подружкЕ,знакомой и т.д....а именно у меня..и только все про себя..и не для примерУ, а как ситуации из реальной жизни..и не так давно.. 31.07.2013 19:03:52, не аФФтар
XXL
по моему все закономерно. Сама - любовница женатого мужчины, мужья гуляют, никаких моральных принципов ни с какой стороны. И кого винить? 01.08.2013 11:07:21, XXL
свои 2 брака сидела преданной женой..а потом...поняла,что ничего не поменяется..и после заявлений ОБОИХ мужей: а нафига твоя верность кому нужна?!решила,что хочу быть нужной,любимой...

все написала к тому,что нет веры...ушла и испарилась...видимо измены перевоспитали и не верится во взаимную большую и чистую..

винить..не знаю,честно..не знаю..
01.08.2013 11:41:28, не аФФтар
Helen007
Не надо никого никуда выставлять и чего то требовать (типа оставь семью)... Пусть всё идёт своим чередом... ну если только договориться с ним, сколько раз он ходит к ней, а сколько времени дома.. 31.07.2013 16:11:56, Helen007
Дина (Джума)
Как можно договориться? Договоренность- это обоюдный компромисс или то, что обоих устраивает
Автора поход налево и на 5минут в год не устраивает. Муж на компромиссы идти не желает
Итого, договариваться не о чем, вернее, не с кем- все это будет фикцией по правилам мужа, фарс
Требовать уйти соглашусь- не надо, но получить для себя и детей хоть какие-то бонусы за плохое самочувствие и неожиданное несогласованнное расширение семьи стоит, думаю)))
31.07.2013 18:03:30, Дина (Джума)
Мне кажется, что именно у Вас шансы близятся к 100% сохранить эту семью. Вы не истеричка явно, четко понимаете, что семья нужна и муж вообще-то неплохой, ну и нет агрессии, вроде Вы даже не осуждаете его слишком уж. Если все так, то Вы из тех женщин, от которых не уходят и которые ведут себя грамотно и спокойно.
Поэтому Вам я советую психолога, СПА, отдых, увлечения и развлечения... Просто чтобы держать нервную систему в нормальном состоянии. Ну и, наверное, нужно какую-то такую тактику избрать, чтобы он не думал, будто ему все будет прощено.
Тем не менее юридическую сторону вопроса проясните для себя, как и финансовую, в случае развода, не полагаясь на добрую его волю помогать детям в случае чего.
31.07.2013 15:17:07, Lancel
неплохой муж? трахает фею на стороне, не скрываясь и не предохраняясь? да, уж.... Дайте, пожалуйста, тогда определения плохого и хорошего мужа. 31.07.2013 18:19:08, Rainmaker
для меня недостатки типа имеет секс на стороне, зарабатывает мало, злоупотребляет алкоголем, хам, не занимается детьми (да и многие другие), не умен в общечеловеческом смысле, не заботится о жене - вещи совершенно одного порядка. то есть иметь секс на стороне далеко не худший из недостатков. у мужа автора такой. а я лично не замужем, потому что мне не переварить подавляющее большинство недостатков подавляющего большинства мужчин)). 31.07.2013 19:05:17, Lancel
будете смеяться, но я действительно его не осуждаю. У нас с ним тоже был крышесносный роман, он вообще такой человек, увлекающийся:) просто жить такой жизнью больше невыносимо. Как-то надо успокоиться и на чем-то остановиться, а я не могу 31.07.2013 15:21:12, анонимно
совершенно не смеюсь, восхищаюсь! это мудрость, чтоб мне ее побольше досталось.
остановиться надо на себе. этот тот случай, когда думать надо только о себе. мне кажется, Вы семейноориентированный человек и счастливее после развода не будете. поэтому нужно самой позаботиться о своем счастье и душевном равновесии. это совершенно реально.
31.07.2013 15:26:11, Lancel
Реклама
Дина (Джума)
Не надо черно-белого. Остановитесь на сером
Вам муж дома нужен? Ну для тепла в кровати, для денег, домашней работы, с детьми играть?
Вам будет хуже, если он станет жить в другом месте?
Исходите из того, что не надо портить себе жизнь
Анализируйте, перестраховывайтесь, но решать за других и что-либо ломать из-за "гордости" не надо
Поэтому в одном жилье или в разных- делайте то, что хотите для себя- вместо ужина в бассейн, вместо совместного чаепития- к подругам.
Поиграйте в эту ситуацию и постарайтесь выудить максимум пользы
31.07.2013 15:25:00, Дина (Джума)
Дина (Джума)
+10 31.07.2013 15:18:42, Дина (Джума)
Зависит от того что вы чувствуете от общения со своим мужем. Чувствуете вы себя легче, приятней после общения с ним или вам наоборот хуже становится?
Если лучше, то все еще сложится хорошо. А если вам только хуже становится, то прогноз неутешительный.
31.07.2013 15:06:05, Karramba
Дина (Джума)
Примеров много
У самой был такой же опыт. Мой случай решился третьим вариантом, все остались вместе
Постфактум
Очень рекомендую СРОЧНО решить САМОЙ чего хочу и как готова жить, что принять, а что нет
Нормально, если Вас устраивает открытый брак, если Вы и сама готова сохранить семью, но завести любовника- это будет идеально
Нормально, если Вам и так хорошо- муж вас всех обеспечивает, Вы получаете свою долю тепла, счастья, секса и прочего, Вам достаточно
В этих случаях не делайте резких движений- будьте красивой, умной, спокойной, любящей матерью и вообще счастливой женщиной
Если Вы сама для себя так жить не умеете, не хотите или не можете- ДЕЛАЙТЕ резкие движения
Та дама хорошая, красивая, здоровая и вообще "не такая", но потребуйте от мужа предохраняться. Вас могут заразить. Оно Вам надо?
Потребуйте у мужа отчета о финансовых планах- ТАМ может родиться ребенок, ТУДА могут течь внушительные подарки, плата за почасовые гостиницы и тд и тп
Все эти бла-бла про любит и будет давать деньги- фиксируйте письменно
Считайте мужа сильно заболевшим и недееспособным. Он действительно не может, ему физически больно потерять ту любовницу и при этом он действительно вас всех любит и тоже не хочет терять. Он сейчас психбольной. Рассчитывать на него нельзя, доверять тоже. Требуйте гарантий. Или пусть всю заначку отдаст. Или все на Вас перепишет. Или доступ к зарплатной карточке.
Не ты мне плохо-я тебе хуже- а ты сейчас не в себе, мы не виноваты, дай пинкод. Или гендоверенность. ОФИЦИАЛЬНО.
Сейчас он действительно на все готов. Вы не стерва, Вы мать, теперь глава семьи. И Вам нужны гарантии- проговорите развод, раздельную жизнь, суммы на детей, у кого будет недвижимость, график посещений и тд
СЕЙЧАС он с Вами разговаривает, потом уйдет в оборону.
Скорее всего он останется.
Только через год-два ВАС будет терзать эта ситуация. И если Вы сейчас ничего не сделаете, просто будете плыть по течению- через год после окончания тех отношений Вы скорее всего сама все разрушите под эгидой "не могу забыть, не могу простить"
Заявляйте как Вас это не устраивает, если действительно не устраивает.
Говорите, что Вам плохо, если плохо
Уезжайте гулять, оставив ему детей. Или вовсе уезжайте с ними в отпуск.
НЕ БОЙТЕСЬ
Если Вы не выгоните его, муж сам не уйдет
Но ни в коем случае не терпите.
Не надо придумывать красивых историй про предательство, про он гад и тд.
Слушайте только себя.
И не терпите неприемлемое. И не накручивайте в общем-то сносное, не заставляйте себя расстраиваться из-за того, что ВАС в общем-то не расстраивает....
У мужа Вашего все пройдет максимум за полгода
Если он сейчас начнет давить это в зародыше- ничего хорошего- так и будет хотеть и вспоминать лакомый кусок.
Лучше бы Вам попозже это все обнаружить. Когда он сам уже наелся бы и разочаровался
31.07.2013 13:59:01, Дина (Джума)
меня не устраивает открытый брак, мне физически больно, когда он с ней, увы... про предохранения просила, он отказался категорически. Я измучилась, я точно не хочу жить такой жизнью. Сейчас кажется, что лучше какой угодно, но не такой 31.07.2013 14:24:31, анонимно
Красавец, блин... 31.07.2013 14:59:09, Грозная Муха
+++ 31.07.2013 15:38:05, Сочувствующая
Дина (Джума)
Тык. Он отказался предохраняться с Вами или с ней?
Если с ней- гоните в шею, беру все свои многабукв обратно- чем резче отреагируете, тем лучше
Шансов на спасение такого брака в разы меньше
31.07.2013 14:45:19, Дина (Джума)
с ней. уверяет, что ребенка точно не будет. подробностей не знаю и не хочу знать 31.07.2013 14:47:58, анонимно
Помимо ребенка могут быть еще и ЗППП. 05.08.2013 14:33:29, читаю иногда с осени 2012
Реклама
Дина (Джума)
Вы ведь понимаете, что он мог Вам спокойно соврать, но не стал?
Очень советую оформить письменно его любовь к детям.
Не требуйте! Требовать Вы, к сожалению, не можете- нифига он Вас потерять не боится
Просите. Для детей. Чтобы перестраховаться. Чтобы Вы не плакали ночами- упросите его оформить все семейное на Вас, отказаться от долей и прочего
Просто бумажка, которая ничего не будет значить, но чтоб была.
Потому что шансы у Вас не супер. И не обольщайтесь насчет "детей любит"
Он будет им давать ровно столько, чколько считает нудным
А знакомить их со своей любимой женщиной или нет- решит сам, потому что он отец.
Аккуратно, быстро, решительно
Вам не надо ждать
Даже если вернется... лучше пусть будет бумажка
31.07.2013 14:55:23, Дина (Джума)
Не представляю, как можно что-то получить в такой ситуации. Муж что, идиот? Потребовать еще можно, а вот попросить? Автор просила предохраняться - мелочь по сравнению с оформлением имущества - муж отказал. 31.07.2013 15:09:25, Грозная Муха
Дина (Джума)
Муж хочет быть хорошим.
Он жену не послал с вопросами- объясняется, рассказывает, говорит как любит
Шанс на этом сыграть есть
Если убедить, что у него бес в ребро, но хороший отец дал бы вот это и вот этоэ
На глубинном чувстве вины муж может и подписать нужно.
Повторю, ему важно быть хорошим
Поэтому и не уйдет
А может и денег больше давать- в качестве компенсациии
Да и эмоциональный фон у него тоже должен быть нестабилен
А вот если расчетливо откажет- значит не просто не дурак, но и уйдет со всем барахлом в новое семейство
31.07.2013 15:13:07, Дина (Джума)
Что-то я не вижу, что он хочет быть хорошим. 31.07.2013 15:18:21, Грозная Муха
тем не менее это так, я тоже отчетливо это вижу. 31.07.2013 15:22:17, анонимно
Это пока 31.07.2013 15:32:26, solorum
Дина (Джума)
да((( 31.07.2013 15:39:55, Дина (Джума)
Почему тогда предохраняться отказался? Не соврал ведь, что будет. Почему готов уйти при малейшем давлении? 31.07.2013 15:31:29, Грозная Муха
Он даже не утруждает себя соврать ей, чтобы не обидеть. Ему всеравно. Совесть пока мучает. Это ненадолго.
Представить не могу, как можно обмусоливать с мужем его секс с другой женщиной. Просто безумие.
31.07.2013 15:48:44, solorum
Кудесница Виагра
вы просто не понимаете в чем тут кайф) 01.08.2013 17:26:59, Кудесница Виагра
Реклама
не откажет, в этом я уверена на 100%. 31.07.2013 15:17:30, анонимно
Дина (Джума)
Вам сейчас может и не очень важен финансово-юридический вопрос. Вы даже не очень верите, что это все с вашей хорошей семьей происходит и муж уже не только ваш... Но скоро Вам станет очень страшно- и бумажки под подушкой реально будут кстати 31.07.2013 15:21:00, Дина (Джума)
по поводу первой части: Оля, вы не представляете, как вы меня поняли. такое впечатление, что это вообще я сама пишу:) 31.07.2013 15:24:07, анонимно
+1 про "желание быть хорошим" - это продуктивный рычаг. 31.07.2013 15:16:39, KatrinZZ
Елена Д.
у-у, так он считает, что еще и облагодетельствовал Вас, не уйдя из дома? Шансов у Вас на нормальную жизнь нет :( 31.07.2013 14:42:47, Елена Д.
Дина (Джума)
Я согласна с Алексом- 90%, а то и больше- он никуда не уйдет. Если не выгоните.
Выгонять НЕ НАДО
Покажите как Вам плохо, при этом обязательно оставайтесь хорошей, красивой, доброй и тд
Скажите, что в Вашей системе координат невыносимо так жить- Вы не чувствуете себя женщиной, женой и тд- когда от Вас так открыто гуляют
Что Вы все понимаете и самой хотелось бы свежести и новизны, но вот так односторонне терпеть не можете
И нечестно это- надо что-то объяснять детям, родным, друзьям- для Вас это слишком тяжело
Очень рекомендую устраниться.
Уехать в отпуск с детьми, или дайте ему 3 месяца на решение своих проблем- пусть сам куда-то испарится со своей любовью
Повторю- крайне сомнительно ,что у них что-то получится.
Пока он выкраивает время, скрывается и имеет прочую романтику- ему в кайф. Как только это станет реальной жизнью- оба круто обломаются. Главное, чтобы к ВАМ была открыта дорога.
Любовница знает, что Вы в курсе? Она сама свободна?
Если не знаете- не лезьте. Если знаете, вполне можно на работу заявиться познакомиться. Она ведь сто раз может думать, что не виновата, но все равно ей стыдно тащить из семьи отца двоих детей. Прям в лицо и сообщить, что до нее было все замечательно и с сексом, и с любовью, что двое детей по прежнему папу любят и пока не в курсе его половых утех.
Что Вы переживаете и вашей семье очень тяжело. И Вы не ругаетесь, а просто хотите, чтобы она знала о побочках своих действий.
Развлекайтесь
Главное- не надо терпеть
При любом раскладе Вам потом будет ОЧЕНЬ плохо именно из-за СВОЕГО бездействия. Его простите и оправдаете- все будет хорошо. Главное- саму себя сейчас спасти.
31.07.2013 14:38:03, Дина (Джума)
"Покажите как Вам плохо...Скажите, что в Вашей системе координат невыносимо так жить- Вы не чувствуете себя женщиной, женой и тд- когда от Вас так открыто гуляют"

Говорила неоднократно, плакала... Ждет, пока пройдет истерика, и уходит к ней.
31.07.2013 14:55:49, анонимно
Дина (Джума)
Я немного не о том
Не истерите ДЛЯ НЕГО
Просто реагируйте честно - хочется- плачьте, ругайтесь, не хочется- ок, Вы сегодня странно милая и радостная, хоть вроде и не в тему совсем. Но на работе так здорово было, что до сих пор весело- я про то, что не надо давить из себя радость или наоборот- строить несчастную
Волю в кулак, терпелку в зубы
Я Вам даже немного завидую- у Вас вполне может начаться новая жизнь
Попробуйте пронести благодарность за все происходящее- мирозданию, мужу , той самой- если Вы достойно пройдете через все это- Ваша жизнь станет лучше. С ним или без.
Главное- верьте себе
И в данном случае- действуйте, меняйте -нельзя жить несчастной. В этом будет виноват не он, а ВЫ.
31.07.2013 15:00:48, Дина (Джума)
я истерю только для себя, не для него. очень поддаюсь эмоциям. мне больно - плачу, невыносимо - рыдаю, временами отпускает - спокойно болтаю с ним о разных вещах) 31.07.2013 15:04:25, анонимно
Дина (Джума)
Он Вас за лучшего друга держит
Плохого Вам не желает, но и себе плохо ради Вас не сделает
Делайте выводы
Сам не уйдет. Только Вы себя потом по кускам не соберете
Люовника бы Вам, я серьезно- для самооценки, для понимания что у мужа случилось, да и сам муж мигом очухается
Пока Вы ему не нужны. Хорошая жена, мать, друг- у вас реально все хорошо. Но не женщина.
31.07.2013 15:07:16, Дина (Джума)
Реклама
всё так и есть, вот прям дословно. я это хорошо чувствую и осознаю 31.07.2013 15:09:31, анонимно
Дина (Джума)
Значит либо ждите пока само пройдет- скорее всего через год-полтора
Либо раскачивайте лодку
Имхо, если Вы сама справитесь, раскачивание- лучший вариант
Потому что и жизнь с ним выйдет на новый уровень, и если без него- тоже будет супер
Вы сама себе покажетесь другой
Если ждать- вернется- очень долго все будет плохо
31.07.2013 15:15:49, Дина (Джума)
любовница в курсе, она не замужем. подробностей о ней не знаю, он отказался рассказать 31.07.2013 14:46:28, анонимно
Дина (Джума)
Не влезайте
Себя спасайте
Вы-глава семьи
Нафик эмоции- потом поревете, смысла в обидах нет никакого
Чем больше эмоций Вы вкладываете в ситуацию-тем Вам же будет хуже
Это просто такой жизненный этап
На котором Вам хорошо бы перестраховаться
31.07.2013 14:56:45, Дина (Джума)
XXL
у знакомой была подобная ситуация. Жена сказала мужу, что так жить она не может и делай выбор. Он ушел, но 1) очень любил двоих сынове и они егоь тоже, особенно старший. Приезжал папа, навещал их на даче, мальчик старший все понимал, очень страдал, стал заикаться и замыкался в себе. Вся семья вместе с бабушкой хватались за голову, 2) круг всех общих друзей изначально принадлежал жене, этот круг формировался годами, оброс связями, общей работой, досугом и пр. Муж в результате этого оказался отвергнутым, ибо жена осталась там же, а муж с новой дамой не мог туда приехать. 3) на фоне такой нервотрепки у мужа стали проблемы со здоровьем, серьезные (подозрение на приворот или чего еще) Жена повела себя умно, не истерила, не плакала, не уговаривала. Общалась ровно. С детьми общаться не запрещала, но уговор - без той тети. В результате папа метался так год, болел, маялся. бизнес пострадал (его компаньон - брат жены). Доошел мужи к до ручки и назад попросился. Опять маялся, страдал, болел. Ходил в церковь, с батюшкой разговаривал, в глухомань ездил к бабке на отчитку или как там называется. В итоге живет сейчас с женой, детьми, все наладилось, здоровье в норме, бизнес попер. Но изменился как-то, ценности что-ли пересмотрел. К батюшке так же ходит. А то прям похудел в половину 31.07.2013 13:39:21, XXL
Муж совершенно уверен в своей безнаказанности и вашей покорности. Это плохо. Меняйте эту ситуацию - вы можете и хватит ныть про неуверенность.

0. Сказать себе: я ТАК жить не стану. Я СМОГУ. Поднять самооценку - использовать маму, подругу, психолога - расшибитесь в лепешку, но начните с УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ!

1. Сходить на консультацию к юристу - про развод, про алименты, место проживания детей, порядок общения, выплаты вам и детям - все обсудить, разложить по полочкам, оформить необходимые документы.

2. Исходить из того, что муж будет хорошим только при условии вашей покорности, поэтому рассчитать месячный доход по вашему личному заработку + минимум алиментов (муж, может быть, будет помогать и сверх того, но заранее не надо на это рассчитывать).

3. Понять график и режим с вашей работой и отсутствием помощи мужа.

4. Как только решили внутри себя, как вы будете жить одна, провести прямой разговор с мужем без детей. "Дорогой, я очень тебя люблю, но жить в такой ситуации с тобой не намерена. Я не готова давать тебе время на раздумья при условии твоих встреч с другой теткой. Если хочешь - поживи у нее, но максимум через месяц я подаю на развод".

5. Быть готовой абсолютно подать на развод через 1 месяц после этого разговора. Добиться ухода мужа к любовнице в течение 1 недели.

Если вы все это сделаете, возможны 2 варианта: муж вернется сам, вопрос развода будет закрыт, как и вопрос его дальнейших измен. Муж пойдет на развод, и вы останетесь одна. В этом случае его возвращение тоже вполне возможно после того, как поживет с новой дамой. Сейчас у них романтика и цветы, а у вас 10 лет совместной жизни за плечами. Уйти легко, поймите, а вот наладить новые отношения, которые сложились бы надолго, поверьте, не так просто.

Но.. Если муж не будет вас уважать, он начнет ходить налево постоянно, вы будете жить так постоянно. Оно вам нужно????
31.07.2013 13:24:43, Lilentaler
Зачем вы уговариваете автора на развод, если она четко написала, что развода не хочет? 31.07.2013 14:00:50, ррррр
Я не уговариваю. 31.07.2013 22:09:30, Lilentaler
Вообщем автор,идите борщ варить и запаситесь мирамистином.Ибо такие как вы даже стесняются мужа попросить использовать презерватив,потому что количество половых партнеров увеличилось.
А также количество наследников может увеличиться на имущество мужа(если любовница родит)
Это ж какую самооценку надо иметь,чтоб так себя позволить опустить.

"Можно меня убеждать, что поход к любовницам мужчинам необходим, прислушаюсь"-Это шедевр.За что вы себя так не любите?Ладно,муж вас не любит,но вы то у себя одна.
31.07.2013 13:21:31, mutan
Каким образом наличие у мужа любовницы связано с самооценкой автора??? Закатить мужу скандал, избить арматурой и выгнать на улицу- это проявление любви к себе? 31.07.2013 14:17:32, ррррр
Это нормальная реакция.Да,это проявление своей ценности.
А у нее реакция побитой собаки,ее шпыняют,а она в глаза заглядывает мучителю с любовью.
01.08.2013 11:42:04, mutan
[пусто] 31.07.2013 12:52:34
А прям любовница ждет алиментщика на двоих детей с распростертыми объятиями.
А квартира чья?Небось и жилья нет.
31.07.2013 13:08:26, mutan
перемелется - мука будет. Терпи и не рыпайся резко в стороны... С вероятностью 90% все придет в норму. 31.07.2013 12:24:06, AleXXX
Нормы никогда не будет-душевные раны не заживают. 31.07.2013 12:59:09, mutan
Кудесница Виагра
на кольце царя Соломона помните, что было написано? 01.08.2013 18:01:28, Кудесница Виагра
Все проходит, пройдет и это....НИЧЕГО НЕ ПРОХОДИТ!посмотрите на кольцо.там совсем меленько..

лет через 5, автор будет перечитывать все эти строики..спокойно и рассудительно, а может сама давать совет...но поверьте, боль и холод обид от предательства...никуда не денется и все равно будет подползать в виде сомнений!
не я первая, не я-последняя..алименты-не пугают и нет норм..почему?да потому, что мы живем в новом веке и в новой стране, а той, где мы родились и воспитывались-нету! и у нас гипертрофированное воспитание! мы должны терпеть!как же так, ведь позорн ходить в любовницах иль разведенках...
Автор, дорогая! не бойтесь себя полюбить!купите новое платье, сделайте новую прическу...это поможет на несколько часов...а так, Вы будете любить и любимы и не важно какой будет тот, но он будет Ваш!
Дети?!ради детей?!что ради??они не скажут Вам спасибо...они вырастут и будут жить без вас, своей жизнью..со своими ошибками и радостями..да, это будет..пусть через...15-20 лет, а что останется ВАМ???обернувшись..на эти 15-20 лет?слезы, бесконечное воспитание себя и глотание слез, обид...
Трахаться без резинки с любовницей?это доверие, близость не только физическая..между ними не только физика, но и химия..да, блин, так бывает!
Вы топите себя! сейчас в голове каша...абсолютные непонятки как жить?кому нужны чужие дети?!да?не поверите, но нужны!и станут ближе чужому полюбившему Вас мужчину, чем остывшему..родному..
Все отпустите на самотек!развод?!хм...честно..Вы пытаетесь разводом докричаться до мужа?неа, это не проходит..он не испугается!он просто останется...счастлив от того, что все сделано ВАШИМИ руками...
Держитесь..это надо пережить..
02.08.2013 19:09:02, не аФФтар
Дина (Джума)
Любую ситацию можно сохранить в себе как рану, как поворотный момент, как знак или новое рождение
Выбор за нами.
Раны не заживают- ага, особенно если их сначала создать поглубже, а потом расковыривать качественно
31.07.2013 15:02:45, Дина (Джума)
Цветулька
Заживают. Больно, долго...молитва помогает. 31.07.2013 14:56:10, Цветулька
заживают. 31.07.2013 14:03:04, AleXXX
Затягиваются и рубцуются. Шрам будет, да. 31.07.2013 13:01:34, KatrinZZ
вот прям терпеть и молчать? ничего не просить и не требовать?:) 31.07.2013 12:41:37, анонимно
Вы, похоже, с радостью соглашаетесь с предложением терпеть и молчать. Ну, дело ваше. 31.07.2013 15:04:18, Грозная Муха
нет, я честно пытаюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон, выслушать аргументы 31.07.2013 15:06:09, анонимно
со всех сторон - козел у вас муж, несмотря на перечисленные вами положительные качества. Нравится вам любить такого, нравится, что такой вытирает об вас ноги? Единственное, ради чего стоит жить с таким - деньги, если без него вас ждет полная нищета. Если вы можете без него хоть какой-то приемлемый материальный уровень поддерживать - то лучше без него.
Только от полной несамостоятельности можно жить с козлом, плюющим тебе в душу.
31.07.2013 15:15:43, Грозная Муха
Реклама
а что что можешь требовать? Требовать можно только тогда, когда готова что тебя пошлют. 31.07.2013 14:03:46, AleXXX
Дина (Джума)
+100 31.07.2013 14:17:18, Дина (Джума)
Чтобы требовать и ставить ультиматумы, надо быть готовым к крайнему исходу (его уходу), а вы не готовы, поэтому и требования бессмыслены. Просьбы тоже смысле не имеют, он все равно пока будет туда ходить. 31.07.2013 13:48:10, Lola_
Вы в этой ситуации для мужа уже показали себя.
У него любовница,а вы ему борщ варите и секса ждете.
Надо быть хозяином положения,а вы подчинились его решению.
Он ВИНОВАТ-он должен заискивать,а вы свои условия выдвигать.
31.07.2013 13:05:19, mutan
Дина (Джума)
Ну Вы написали.... Муж сейчас считает, что ТАКОЕ не может быть плохим. Если он так счастлив и так влюблен- как это может быть плохо?
Если жена не поняла - значит не тот она человек, не родной, не близкий
Ну не чувствует себя муж виноватым. И уж заискивать- совсем гадость(
31.07.2013 14:41:57, Дина (Джума)
Да в чем он ВИНОВАТ-то? Он что, убил кого-то? 31.07.2013 14:28:47, ррррр
Практически да. Растоптал. 31.07.2013 22:10:18, Lilentaler
Дина (Джума)
Да что ж у нас женщины-то такие. Тряпки блин бесправные
Муж сунул не туда- все, уже растопталась
01.08.2013 00:16:47, Дина (Джума)
Елена Д.
Если Вы его уже не выгнали, то теперь так и живите, только поставьте условие, чтобы Вы никогда, ни при каких обстоятельствах больше о ТОЙ не слышали и не видели.. Хотя - вседозволенность мужиков развращает, конечно (ну и не только мужиков).. ну и еще, я бы для себя решила, что муж - не последний на свете мужчина, можно и по сторонам посмотреть, приглядеться.. сидеть, страдать, думать про то, что муж там с кем-то общается - зарабатывать себе невроз, а то и по-хуже что, оно Вам надо? 31.07.2013 12:17:22, Елена Д.
[пусто] 31.07.2013 12:58:12
Реклама
Елена Д.
ну сейчас автор не готова к решительным действиям, может и прокатит.. 31.07.2013 13:13:08, Елена Д.
NafNury
Тут сложно что-то посоветовать...
Вы только себя можете изменить (своё отношение к неверности мужа) или ситуацию (развестись), мужчины не понимают, что творят, им нравится на двух стульях сидеть...
Я развелась, потому что:
1. мне противно обслуживать мужчину, который обслуживает другую женщину;
2. мне неприятно делить личное пространство с мужчиной, который физически здесь, а душевно мяукает по всем каналам связи другой женщине;
3. я не хочу, чтоб мои дети считали такое поведение мужчины - нормой жизни.
Но их роман уже 5 лет длится, мои дети старше (10 и 12), нормальная зарплата у меня, и не люблю я его больше, после всего этого, даже не уважаю...
31.07.2013 12:15:00, NafNury
"мужчину, который обслуживает другую женщину" - это не он ее, а она его обслуживала, можно и так смотрть. 31.07.2013 12:25:24, AleXXX
Нет,это он.
Автор написала,уменьшилось количество секса и внимания
31.07.2013 13:00:16, mutan
он трахает или его трахают? :) 31.07.2013 14:04:19, AleXXX
Дина (Джума)
думаю, пока роману 3 месяца, он не трахает, а сливается в экстазе 31.07.2013 15:38:52, Дина (Джума)
NafNury
Мой суп свою марамойку 5 лет по служебной лестнице двигал, по всему миру возил, проплатил ей высшее образование, квартиру купил, ремонт сделал, постоянно продуктами снабжал, подарками заваливал... 31.07.2013 12:32:20, NafNury
[пусто] 31.07.2013 13:01:54
Скорее всего, ничего особенного. Не попадались мне в этой роли фотомодели :-) 31.07.2013 13:24:34, WhiteFly
NafNury
Вам ссылку дать на её страницу ВКонтакте?! :))) 31.07.2013 13:13:10, NafNury
Реклама
Кудесница Виагра
дайте плз
если можно в личку
а вам дам ссылку на любовницу моего)))
01.08.2013 18:04:14, Кудесница Виагра
давайте, 31.07.2013 17:41:21, Angy
Давайте уже, ваши топики на роман тянут, пора иллюстрировать :) 31.07.2013 15:20:15, Грозная Муха
Солнечный Ветер
даваааайте, ща конфа оценит и вынесет ВЕРДИКТ! )))))) 31.07.2013 13:33:46, Солнечный Ветер
[пусто] 31.07.2013 13:31:28
NafNury
На мой критичный и предубеждённый взгляд, нет, не стоит она того... Смуглая брюнетка в восточном стиле, всего на 5 лет младше меня... Она совсем другая, в этом всё дело, наверное... :)))
Проверила, ВКонтакте марамойка все свои фото удалила, к сожалению... :(
31.07.2013 17:34:37, NafNury
Почему вы позволяете об себя вытирать ноги?
что значит "он не может с ней расстаться"? Вы вообще со стороны себя слышите?
Он женатый человек, вы не какая-нить подзаборная, вы - жена, у вас семья и дети. По какому праву он так себя ведет? а вы - молчите в тряпочку. Ну давайте, молчите дальше.

У меня подруга вот так тоже молчала. В результате он три года жил с обеими - то к той пойдет, на след день у этой ночует - обе ждали и любили! и каждая хотела пересидеть соперницу. Подруга моя стала похожа на тень, нервы все ей вымотал, ребенок стал очень нервный, наблюдая всю эту "семейную жизнь". В итоге что имеем - фея бросила его, не дождавшись, когда он определится (а может кого нового нашла). Он - как побитая собака - вернулся к жене. Вроде живут. Но такая жизнь уже никому не нужна, бесконечные скандалы, у жены нет доверия, нет желания на этого мужа, нет любви, ничего нет! она говорит - я очень несчастна, лучше бы он сразу ушел, я бы уже давно жила нормальной жизнью.
31.07.2013 11:56:03, Марьяша
то есть в итоге он вернулся в семью и то, что семьи нет - вина исключительно жены, которая "не может простить"? 31.07.2013 12:24:55, AleXXX
[пусто] 31.07.2013 13:04:54
это логика 31.07.2013 14:04:44, AleXXX
в итоге вернулся, да. Её вина в том, что она так и не нашла в себе силы с ним развестись и сидит по-прежнему в дерьме. Да. Но она, конечно, этой вины не видит))) Наоборот, теперь старательно убеждает себя и меня (и всех окружающих), что "все так живут" 31.07.2013 12:34:51, Марьяша
Дина (Джума)
Не только силы.
Поступать так с собой еще более нечестно, чем с другим
Значит, подруга всерьез заслужила такой жизни, раз считает ее нормальной
31.07.2013 15:42:58, Дина (Джума)

Показан 101 комментарий из 277


Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!