Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь

Я так, поболтать.
Моя свекровь воспитывает внука (сына своей дочери) с самого рождения.
Как сестра родила, мама собрала вещички и жить к ним. Все делает она, сестра за 4 года по-моему ни разу не сходила с ребенком погулять, в поликлинику, маме делает замечания о не мытых полах, грязных носочках, не верном воспитании и тд. Хотя мама пашет ого-го как и готовит, и стирает, и спать укладывает, ребенок ПОЛНОСТЬЮ на ней.
Ребенку 4 года, сейчас его готовят в сад.
Я беременна сейчас. Муж и его мама договорились, что к седьмому месяцу беременности она перебирается к нам, мне в помощь, ну и будет до садика заниматься ребенком. Мама только спит и видит, муж рад и счастлив. А я в ступоре.

Доп. Данные: мама живет в другом городе, на пенсии, квартира у нас двухкомнатная, деть первый. Отношения хорошие, но вместе мы не жили, видимся по праздникам.
26.07.2013 14:19:00,

548 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Tatianiii
Я все таки за то, что любовь родителей , чем дальше тем крепче. Пусть приезжает, в гости, но жить зачем? Будет заниматься ребенком? Я думаю, что вам это самой будет в милость. 26.07.2015 18:39:36, Tatianiii
Я всю ветку не читала, но хочу дать совет, не соглашайтесь, какая бы хорошая и любимая свекровь не была, это свекровь. Я живу со своей 5 лет. и очень очень жалею что согласилась, у нас тоже было временно, но это временно стало постоянным. Только мужу и свекрови откажите деликатно и аккуратно, найдите какие-нибудь реальные доводы (не забывая что это его мама). 30.07.2013 13:29:47, против
М_алинаЯ
Хотите возможного и вполне реального развода - попробуйте пожить со свекровью. ИМХО. 29.07.2013 19:42:48, М_алинаЯ
564730
привет!жила со свекровью 4 года ничего хорошего сказать не могу то там не убрала,то здесь не так сделала.А с ребенком сами справитесь.Просто может получиться как муж раслабится МАМА ПОМОЖЕТ-ты будешь нервничать так что все может закончится не так как хотелось бы. 29.07.2013 18:16:16, 564730
не надо пускать свекровь в дом, это не мама.если Вы хотите, чтоб за Вас выполняли всю черновую работу, лучше нанять домработницу/нянечку.так будет гораздо проще и меньше нервотрепки.а если боитесь чужого человека приглашать, то лучше своими силами. мы с мужем 10 лет жили одни(и ребенка воспитывали), со свекровью любили друг друга на расстоянии. потом,вот так же, пришлось жить со свекровью - мне она АБСОЛЮТНО чужой человек. сохраняю ровные отношения, но если б она жила отдельно - мне б намного легче дышалось. 29.07.2013 15:18:20, Pipl
из вашего сообщения не понятно ЧТО именно вас напрягло-
1)что мама приедет и будет у вас жить,
2) что с вами по этому поводу не согласовали,
3) что муж таким образом намекает, что бабушка будет воспитывать внука/чку, а вас на работу погонит и никакой халявы не то что до 3х лет в декрете, но и до 1,5-ра, т е вы в качестве инкубатора и работника на зп, а "сливки" будет снимать бабушка?
27.07.2013 15:01:58, mamaLisa
То сть муж и мама договорились без вас? Это помоему не очень приемлемо, ведь в первую очередь вы должны принять решение за себя. Поему с одним ребенком нет проблем и справиться абсолютно можно. Меня настораживает что племянника отдают в садик только в 4 года, ведь сейчас вполне берут с 2-2,5 лет. 27.07.2013 07:52:02, Evandgelina
В сады берут с 3 лет, это если в очередь встать сразу после рождения. Еще ясли бывают, туда и до 3 лет могут взять, но ясли сейчас редкость. 27.07.2013 15:45:11, ЛюбимицаКлаппа
Дина (Джума)
Я сына отдала в садик с 5лет. Причем до обеда- в час забирала.
Считала, что сад нужен только для адаптации и навыков общения с другими детьми.
Тех, кто сдает в сад неразговаривающих детей, да еще и на весь день, а то и с ночевками- понимаю, что только от бедности, но правильным никогда считать не стану.
27.07.2013 12:50:30, Дина (Джума)
Поржала:) А что, если берут, надо обязательно сдавать? В детдом вообще можно сдать с рождения, но не все сдают. Вас это не настораживает? 27.07.2013 09:10:44, ==
Да уж, из москвичей прет ))) я живу здесь с 17 лет, работаю руководителем в крупной международной компании, муж с во, в Москве с 2000 года, работает в нефте- газовой отрасли. Первую недвижимость мы купили в Европе, она сдается круглый год нашим представителем, мечты жить всегда в Москве нет. Поэтому мы снимаем , нам так удобнее, здесь недвижимость неоправданно дорогая. Копим деньги, отдаем еще долги за европейскую недвижимость, не факт что будем покупать в Москве, не факт что квартиру. Речь пока ведем о житие на 1,5 года, ребенок под растет будем дальше думать что делать . Снимать другое жилье лишняя трата денег , их есть куда потратить . Есть земля в Казани, есть трешка в Саратове. Возможно заберем всех родителей , у меня мама старенькая и будем жить в доме, но пока так. Всем спасибо за обсуждение! Пока вывод - рожаем и смотрим по ситуации, пока никого не зовем никуда . Хороших выходных !!! 26.07.2013 23:41:27, Суралмаша
С таким пренебрежительным отношением к москвичам нужно было на родине оставаться. 27.07.2013 10:33:47, Здешняя))
И Вам не болеть ! 27.07.2013 11:59:59, Суралмаша
По сути нечего сказать?
пысы: Тьфу на вас десять раз!
27.07.2013 17:49:13, Здешняя))
Реклама
Arina28
Комплекс провинциала? Что же Вы, столького достигли, а все назад оглядываетесь :) 27.07.2013 01:46:55, Arina28
:-) ну вот и вывод. :-) хороших и вам. 27.07.2013 00:44:18, AnutkaSh
Чего-то вспомнились два молодых и резвых начальника:))) 27.07.2013 09:29:30, Karramba
Правильное решение)))
Только при чем здесь москвичи?!))
27.07.2013 00:21:34, Dixi
Там ниже было, кто писал , тот поймет 27.07.2013 11:58:37, Суралмаша
удачи!!!! Вы увидите - сами справитесь на ура. :) 27.07.2013 00:13:13, Rainmaker
ландыш
лично мне понравилось - "работаю руководителем в крупной международной компании, муж с во" )) 27.07.2013 00:04:20, ландыш
ага, без в/о "руководитель в крупной международной компании"
да-да:)))))
27.07.2013 17:56:37, Здешняя))
Он не руководитель , а я без во :))) 27.07.2013 00:08:00, Суралмаша
Удачи вам :) 26.07.2013 23:46:26, Грозная Муха
Реклама
ландыш
для меня немыслимо, чтобы кто-то под девизом помощи мне ко мне переселялся.
потому что это для меня будет не помощь, а голимый вред.
26.07.2013 22:14:52, ландыш
Я считаю абсолютно неприемлемым, когда во взрослых играх и выяснении расстановки сил ребенок становится разменной монетой. Именно это у вас и происходит, мама мужа прочно утверждается как ответственное лицо и глава семьи, используя для этого внуков. Ничего сложного в детях нет, тысячелетиями женщины справляются и не ждут помощи, ибо она очень часто просто не нужна. Бывают исключения, но не факт, что это ваш случай. 26.07.2013 21:07:13, я сама 2 раза
Аха,глава семьи горшки выносит и полы моет.Насмешили.
Просто видно другого ничего больше в жизни свекрови нет-а она по натуре энергичная.
Ей на работу надо или дачу купить-там вкалывать,или замуж выйти(мужем заниматься)
27.07.2013 12:11:59, mutan
плак.. кто там кого использует... ради интереса автор пусть спросит у мужа вечерком.. я думаю, он вообще не поймет о чем речь... какая у женщин буйная фантазия! :-) ой, я пошла гулять :-) а тот тут можно неизвестно до чего договориться :-) окажется, что вообще хотят мамку со свету сжить руками свекрови.. :- 26.07.2013 21:14:44, AnutkaSh
[пусто] 26.07.2013 20:32:10
ой, это новая вариация мыслей свекрови? 26.07.2013 20:46:24, AnutkaSh
так свекровь сама это сказала прямым текстом :) 26.07.2013 21:24:35, mara
это где и кому она сказала? я что-то пропустила видимо... 26.07.2013 21:40:03, AnutkaSh
вот, не умею я ссылки давать - потому копирую:
суралмаша26.07.2013 16:19:46
она хочет верить, что когда уедет от дочери, та сможет найти свою половинку.

и дальше я:
то есть мама дочке хочет освободить жилплощадь, чтобы та устроила свою жизнь.
кстати, а если дочка найдет паренька, приведет к себе жить - мама у сына так и останется или вернется к дочке все же(по месту, так сказать, прописки) ? )))
26.07.2013 23:45:43, mara
Скажите свое мнение мужу. Я так понимаю, что вы не хотите такой помощи? Если нет - объясните, что вы справитесь сами. Что места в квартире нет. Что особенно после родов вам будет неудобно. Если же вам эта помощь необходима, то все прекрасно. 26.07.2013 20:26:29, вернаяжена
Реклама
Вам тут много уже написали. ИМХО взрослой женщине, привыкшей жить самой своей семьей, чужая, даже самая прекрасная, взрослая женщина будет лишней в доме. Особенно в 2 комн квартире. Да еще и после родов. Бывают исключения, ну так если б Вы были из их числа, этой темы бы не было. 26.07.2013 19:05:48, Sirriuss
+100 26.07.2013 19:41:14, mara
Я вот одно не понимаю, как можно жить в съемной двушке и говорить, что готовы купить трешку в москве через 1,5 года. 26.07.2013 18:55:23, Angy
А какие проблемы? Как только у нас появились нормальные зарплаты, мы всегда жили только в том жилье, которое нас устраивало и по размеру, и расположению. Пока не могли купить - снимали и копили деньги на первыи взнос за ипотеку 27.07.2013 00:28:07, __nevazhno___
а какие проблемы? у нас одни арендаторы снимают двушку, очень милые и целеустремленные ребята, и покупать хотят как раз трешку 26.07.2013 19:07:26, Sirriuss
а может не в москве? а если и в москве, то что невероятного? 26.07.2013 19:04:24, Шерлок
Вашему мужу мама хорошо промывает мозги.А он как хороший сынок на все ведется. Лично мне было бы не комфортно долго жить с чужими людьми. А свекровь для меня чужая. Да с младенцами не просто. Но когда все это вы проживете с мужем-все трудности, это здорово. А мама пусть уже займется своей личной жизнью. А еще лучше пусть дальше растит внука сестры. Он сейчас пойдет в садик, начнет часто болеть. А сестра одна без мужа, больничный брать не может. Сразу объясните мужу что Вам помощь его мамы нужна максимум на месяц. С даты выписки из роддома до месяца ребенку. Через месяц вы сами уже оклемаетесь от родов и справитесь со всем сами. А посторонних человек в доме вас будет раздражать. А полы я лично мыла до роддома. На корячах. А сейчас и швабры всякие есть. Советую отказаться от помощи сразу. 26.07.2013 18:38:37, Tatra43
я бы только радовалась, бесплатная добровольная рабочая сила. ляпота. 26.07.2013 18:11:15, Colline
бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Даже если по деньгам проживание свекрови с ними будет бесплатно, автор будет расплачиваться нервами, стрессом, т.д. 26.07.2013 21:42:50, Rainmaker
Oksanych
ничего себе заявочки, мой муж никогда бы на такое не согласился...скажите,что вам не нужна помощь.. 26.07.2013 17:54:39, Oksanych
Реклама
Поговорите с мужем в таком ключе: Вы долгожили одна и не уверены что у вас получится жить еще с кем-то. С мужем вы смогли вместе жить потому что очень любите его, живете одним дыханием и не видите ничего чуждого в нем. Именно поэтому надеетесь что и с его мамой уживетесь. Что вы очень хотите жить полной семьей, подружиться с его мамой, хотите чтобы ваш ребенок не был чужим для свекрови и золовки. Именно поэтому вы будете рады видеть у себя маму, но волнуетесь и ничего обещать не можете. И надеетесь, что если сразу вы не сможете, вам будет дискомфортно, то муж вас поддержит и договорится что свекровь с вами жить не будет. Потому что лучше сделать сто маленьких, но верных шагов, чем сделать один неверный.
А вот помощь всякую оставьте за кадром.
26.07.2013 17:36:55, Karramba
а вот потом гнать как-то не красиво... об этомвслух неговорят по-моему... я бы не смогла так маме... 26.07.2013 17:50:19, AnutkaSh
Ну с мамой всегда можно договориться, было бы желание.
Не пустить сейчас еще более некрасиво.
Все равно это шкура неубитого медведя.
26.07.2013 17:56:57, Karramba
ИМХО, сейчас как раз можно не пустить, не потеряв лицо. Мама хочет помочь
- давай подождем, пока нам ПОНАДОБИТСЯ помощь, не стоит зря дергать маму.
- я так ценю хорошие отношения с твоей мамой, что не хочу проверять их на прочность совместным проживанием.
- я люблю и уважаю твою маму, но хочу попробовать справится сама. Это для меня очень важно. Если не получится - мы всегда сможем ее позвать.
и т.п. и т.д.
26.07.2013 18:12:32, ЛюбимицаКлаппа
Можно. почему бы нет. Но я бы попробовала.
У меня сейчас моя мама живет. Человек сложный очень. Года три назад перебралась к нам, места в квартире мало, кухня 7м.кв. Но насколько это здорово, описать не берусь. Если мужу важно жить полной семьей, то ...
26.07.2013 18:24:27, Karramba
А я б не стала. Мне не нужны посторонние в доме. 26.07.2013 19:17:33, Sirriuss
Смысл в том, чтобы мама мужа перестала быть посторонней. 26.07.2013 19:23:17, Karramba
А зачем? В двух комнатах? 26.07.2013 19:25:42, Sirriuss
Ну если вы не видите зачем, то и смысла что-то объяснять нет. Хоть в скольких комнатах. 26.07.2013 19:27:02, Karramba
Согласна. Дело, конечно, не в количестве комнат. У нас просто разные точки зрения, базово. 26.07.2013 19:33:05, Sirriuss
Вечная Весна
и я не вижу 26.07.2013 19:32:33, Вечная Весна
Я тоже не понимаю, зачем. 26.07.2013 19:31:31, Грозная Муха
Печально это. 26.07.2013 19:32:23, Karramba
Что печально-то, объясните! 26.07.2013 19:34:41, Грозная Муха
Не хочу. Нечего тут объяснять. 26.07.2013 19:36:58, Karramba
Мужчины гораздо проще относятся к *разборкам на кухне*. У меня и БМ и НМ готовы жить с моей мамой. А я ни с мамой, ни со свекровью. БМ новую семью создал, с ним живут и ее родители и свекровь жила. Так свекровь со всеми переругалась и уехала. А ее родители так и живут.Я так понимаю разлад из-за младенца произошел. Одно дело своей маме доверять, а другое чужой. 26.07.2013 19:10:09, рица
нет, не все мужчины... Мой терпел моих родителей три года, после чего даже он взвыл. А ведь разборок-то никаких и не было. И терпение у него, как у удава. Я взвыла задолго до того, как он взвыл. 26.07.2013 21:44:51, Rainmaker
Конечно не все.Но и ваш терпел гораздо дольше , чем Вы. И мне вот такие попались. Аж 2 штучки. Мама стареет и мой НМ гораздо больше говорит о том, что ее нужно забрать к себе, чем я. Но моя мама тоже уникальный экземпляр) Она обожает моих мужей.Бм недавно пришел, так они расцеловались, слезы на глазах заблестели. Как говорит моя подруга - чистая Санта-Барбара) 26.07.2013 22:59:17, рица
ну, так и мои родители обожают моего мужа. Но это не значит, что всем скопом жить легко или нужно. 27.07.2013 00:14:11, Rainmaker
Здорово! Немного завидую.
Я интроверт. Для меня (и для мужа) любая из мам в нашем доме надолго - кошмар. Хорошие отношения держатся на раздельном проживании : )
Мы жили и с мамой, и со свекровью. Правда давно и недолго. И от той и от другой уходили со скандалом, на мелкой недостойной бытовой почве. И в том и в другом случае скандал начинали мамы.
Может автору для начала пригласить свекровь погостить ненадолго. Если вдруг почувствует кайф - соглашаться : ))
26.07.2013 18:32:35, ЛюбимицаКлаппа
Вы бы знали какой я интраверт:(
Ну так 3-5 лет и есть ненадолго.
26.07.2013 18:35:09, Karramba
3-5 лет - это 1095-1825 дней дискомфорта 8 0
Может для вас мама - "интра", а для меня - "экстра". По тому, что пишет автор, не похоже, что для нее свекровь "интра". Хотя... кто знает, как сложится.
26.07.2013 18:39:17, ЛюбимицаКлаппа
Да почему дискомфорта то? Прям вот кошмар-кошмар, если кто-то поесть приготовит и подгузник поменяет, да? Какое там воспитание полгода отроду. Там сплошная физическая помощь. 26.07.2013 18:45:25, Karramba
Я про себя. Для меня то, что кто-то готовит на моей кухне - дискомфорт. Хотя за готовую еду скажу большое спасибо 8 )) Кто-то из "экстра" меняет подгузник младенцу - еще больший дискомфорт. Собственно, все подгузники первые полгода меняли либо я, либо муж. Это не такой труд, чтобы звать помощников.
Первые полгода - не воспитание, а симбиоз. Если утрировать - "помогать" это как оторвать руку или ногу, ненадолго, с самыми благими целями.
26.07.2013 18:53:21, ЛюбимицаКлаппа
Я с рождением детей на кухне появляться переставала:)))) Симбиоз должен быть кем-то обеспечен. Пока с ребенком симбиоз, было бы неплохо чтобы кто-то готовил, убирался, напрягал этот мир по всякому, подавал мужу ужин (как вариант) и все такое. А у меня чтоб симбиоз, и чтоб все на цыпочках когда "Каринка спит", и чтобы было кому ребенка утром забрать попу помыть, покормить пока я дремлю (это уже про сейчас, почти 2 года). А какие там у кого цели, мне все равно. 26.07.2013 18:59:45, Karramba
Реклама
Ну не знаю, для меня приготовить и попу помыть-покормить не проблема. Да и убраться. Хотя когда младший появился, уже была помощница. Но уборка-то каждый день, а помощница на пару-тройку часов в неделю.
Но в общем мне комфортнее все делать самой, чем принимать чью-то помощь, если я не могу диктовать четкие условия.
Помощь с детьми реально необходима была только когда детей уже больше 1, и кому-то из старших нужно персональное время уделить. Или когда параллельно работаешь или учишься.
26.07.2013 19:13:42, ЛюбимицаКлаппа
Почему, ну почему нельзя продиктовать четкие условия? Их не обязательно диктовать и не обязательно придираться к мелочам. Можно сказать "молодой мамочке нужен покой" и прикрыть дверь. И все. И так по каждому вопросу. Если молодой мамочке-интраверту нужен покой, а свекровь ну никак не понимает, то значит не срослось и переходим к моему совету №1 - просим мужа разрулить ситуацию насовсем. 26.07.2013 19:22:05, Karramba
Вечная Весна
то есть, предложить ему самому сказать "мамо, до свидания"?
Это вернейший способ приобрести врага в лице свекрови на всю жизнь. Сыну она такое простит, невестке никогда.
26.07.2013 19:31:51, Вечная Весна
Ой как страшно:))) Если понадобится, повод не простить найдется всегда. 26.07.2013 19:38:12, Karramba
А зачем же проверять на прочность? 26.07.2013 22:58:23, Dixi
Вечная Весна
не, бывают люди, которым ".сы в глаза, а им всё божья роса", но что-то я таких крайне редко встречала. 26.07.2013 19:41:58, Вечная Весна
+1, и я про это ниже 26.07.2013 19:34:57, Sirriuss
Четкие условия диктовать можно попробовать, но требовать их выполнения можно только от наемного работника, а при несоблюдении - уволить. Нельзя требовать от свекрови, если она любезно согласилась помочь.
Для меня покой будет только когда за свекровью закроется дверь - не комнаты, а входная и если у нее нет ключей ; ))
Возможно свекровь и может перестать быть посторонней, но за почти 20 лет не перестала, хотя у меня чудесная свекровь, я ее люблю и у нас замечательные отношения.
26.07.2013 19:31:15, ЛюбимицаКлаппа
Такой симбиоз на 100% лучше обеспечивается няней. А со свекровью нужно считаться, если она вдруг не захочет на цыпочках ходить. 26.07.2013 19:10:49, Sirriuss
почему 2 крайности? либо она молодая скачет, либо пожилая... что за бред. А в ходе жизни, когда одна попу подотрет, а другая сварит так нельзя? 26.07.2013 19:20:41, AnutkaSh
Реклама
В теории - можно, наверное, на практике лично я ни разу не видела. На практике частенько обе бросаются "подтирать попу", и никто не хочет "варить". 26.07.2013 19:28:27, Sirriuss
У вас просто маловато практики:))) 26.07.2013 19:29:50, Karramba
У меня, слава Богу, ее нет почти совсем, а та немногая, которая есть, еще больше подтверждает то, что я пишу. Для меня лично, конечно. Но есть еще подруги, знакомые, в количестве. Никто не живет со свекровью, когда есть варианты не жить.
Кстати, мы вот ездили со свекрами в отпуск года 3 подряд. Потом съездили с няней. Теперь муж (даже не я), кроме няни, других вариантов и не рассматривает. Каждому свое.
26.07.2013 19:41:16, Sirriuss
Не про вас (я вас не знаю), а так, чисто по теме. Есть такая "эмоциональная леность". Если ситуация, жизнь как-то поворачивается, что требует эмоциональной отдачи. Когда денег на няню, например, нет или жить негде, или (как в моем случае) не можешь доверить неродному человеку, а помощь нужна. Тогда приходится "налаживать отношения". В остальных случаях сейчас в моде эмоциональная лень. Но иногда мотивом для эмоциональной отдачи может служить воспитание или (как в моем случае) конкретные возможные бонусы, или страхи или еще что-то. У вас этих мотивов, очевидно, нет ни одного. Поэтому для себя вы правы, безусловно. 26.07.2013 19:55:54, Karramba
При чем тут лень? Просто у всех свои критерии оценки. Кому-то отдавать за помощь приходится гораздо больше, чем получать бонусов от нее. 26.07.2013 22:57:22, Dixi
печально, когда можем ужиться с няней, не интересуясь, комфортно ли ей? и будет ли она столь родным человеком за бесплатно, например.... или в целом сильно вас не долюбливает... (это по сообщ. выше)
и не можем с близкими...
26.07.2013 19:51:18, AnutkaSh
А зачем мне с ней уживаться? У нас схема - пост сдал - пост принял. Няня пришла - мы ушли. Мы пришли - отпустили няню. Про "бесплатно" - не поняла, няня получает зарплату, возмещение расходов, ей оплачивается проживание. Любить меня не нужно, довольно того, что она любит ребенка.
А с "близкими" нужно общаться, в ресторан вместе ходить, переводить им, если им нужно. И платить за них, хотя это -меньшая из проблем. Я с удовольствием не буду пытаться с ними "уживаться".
26.07.2013 20:04:06, Sirriuss
мда.. сириус... вы прочтите к чему мой коммент был. ведь к вашему исходнику "у меня слава богу, ее нет почти"... у меня были и няни (некоторые стали оч. родными даже) а сейчас с родным человеком. родной все же ближе мне по нутру, хотя конечно ен идеально. но я не ищу идеальности. я живу в живом мире реальности. 26.07.2013 20:27:55, AnutkaSh
А мне свекровь - не родная. Уважаемая, да, но не родная. Вот и вся разница. ТС почитает и выберет, чья позиция ей ближе - Ваша или моя. 26.07.2013 20:34:55, Sirriuss
имелось в виду: роднее няни.
а так да, сообразит по ходу жизни.
26.07.2013 20:47:38, AnutkaSh
Реклама
И ТС тоже не родная. А свекрови и мужу внук\внучка родные. И что делать? Вам не родная и трава не расти? 26.07.2013 20:46:43, Karramba
Траве расти не запрещается, а вот свекрови ко мне переселяться - да. Чего я от всей души и ТС желаю. 26.07.2013 23:31:00, Sirriuss
Вечная Весна
а мне приятно и в рестораны вместе ходить, и переводить и прочее. Но жить вместе ни за что)
У всех уже свой удобный ритм, привычки, предпочтения. И притирка может здорово повлиять на нервы и вообще. А зачем оно нужно, если ситуация некритична?
26.07.2013 20:18:49, Вечная Весна
няня за бесплатно? 26.07.2013 19:53:18, Шерлок
не факт, что если няне не платить, она пылает теплыми эмоциями к данной семье. а мужчине удобно оплачивать услуги женщины, которая будет соблюдать все указания(даже бредовые) за деньги. в тексте сложно разраничить интонацию и упор на отдельные фразы. 26.07.2013 20:05:30, AnutkaSh
Если няне на платить, она пойдет няньчить кого-то другого, вне зависимости от чувств. 26.07.2013 20:12:03, Sirriuss
я не о деньгах. я о комфортности взаимотношений семьи и женщины (няня/свекровь) при совместных поездках? 26.07.2013 20:24:16, AnutkaSh
если няне не платить, она просто работать не будет 26.07.2013 20:06:52, Шерлок
Поняньчиться с внуком. Бесплатно, да. 26.07.2013 19:58:21, Karramba
эээ тут конкретно именно про няню вроде. с которой лучше. чем со свекрами 26.07.2013 20:01:47, Шерлок
действительно. другим няня в отпуске - что-то невероятное 26.07.2013 19:44:44, Шерлок
а мне с чужим человеком не комфортно, с родным - душевней. 26.07.2013 20:29:17, AnutkaSh
Ну не сможет, так не сможет. В чем проблема? 26.07.2013 19:18:53, Karramba
Проблема будет без конфликтов направить маму мужа на выход, особенно если та не захочет выходить.. Ну да ладно, чего спорить, у нас разные взгляды. 26.07.2013 19:31:32, Sirriuss
[пусто] 26.07.2013 19:59:45
А, так вопрос, как обычно, в деньгах... Не, у Карамбы аргументация гораздо сильнее, хоть и не моя. 26.07.2013 20:30:05, Sirriuss
ммм.. так, если по прямой логике
1. свекровь хорошая= все договариваются, если не договариваются то понимают что надо на выход и хватает хорошести сохранить отношения.
2. свекровь плохая, = договориться не получается, отношения рвутся и она в итоге оказывается дальше чем сейчас.
В обоих вариантах сплошные плюсы. Нет?
Те, кто боятся, имеют слабый характер, с трудом отказывают и не могут отстоять свою точку зрения и свои правила.
26.07.2013 19:36:27, Karramba
Эх, Карамба... Свекровь хорошая не = свекровь адекватная. У меня, например, чудесная свекровь, но договориться с ней тяжело, т.к. говорим мы на разных языках. И договоришься с ней, что белое - это белое, а она делает все равно по-своему, т.к. считает, что это - черное. Да и не всякий хочет в своем доме постоянно с кем-то там договариваться. Свекровь ограничивает свободу, речь только об этом. И это, само по себе, повод ее не пускать, но не повод ее выгнать, если уж пустили. 26.07.2013 19:56:59, Sirriuss
Ну не знаю, я более прямолинейна. Для меня все повод для всего. 26.07.2013 19:59:50, Karramba
Да я тоже, мне еще и мужа выдали, который меня поддерживает, а не всем выдают. Короче, пишем каждый о своем, если ТС умная, ей тут в теме будет достаточно инфо для размышлений. 26.07.2013 20:08:30, Sirriuss
угу. 26.07.2013 20:14:19, Karramba
про "сейчас еще более некрасиво" согласна. Может маме и самой не понравится.. Может первому внуку резко понадобится помощь... я бы уже сейчас не настаивалана приезде тогда... 26.07.2013 17:59:17, AnutkaSh
вот или так. А можно и так, и так. 26.07.2013 18:05:42, Karramba
Судя по описанию отношений свекрови с родной дочкой, она еще тот манипулятор : (( Если она приедет "помогать", возможно это будет необратимо. 26.07.2013 17:46:38, ЛюбимицаКлаппа
Все это домыслы чистой воды. Все настолько индивидуально, что предсказать ничего сейчас невозможно.
Автор в стиле этой конфы пытается посчитать чтобы не оказаться должной и раздумывает надо ли ей. Эти два вопроса бессмысленны на этом этапе. Нужны другие два. Важно ли это, можно ли просто отмахнуться от этого (а судя по описанию семьи мужа и истории, это важно мужу, на этапе молодой семьи+первый ребенок= важно жене) и как обезопасить себя и заручиться поддержкой мужа (при том что для него это важно) если вдруг что.
26.07.2013 17:52:59, Karramba
Сейчас есть страдалица-свекровь и неблагодарная дочь, немаленькие шансы, что ситуация повторится. Настаивать на отъезде свекрови, которая бросила все и приехала помогать - свинство. 26.07.2013 17:59:49, ЛюбимицаКлаппа
Это все лишь один (вернее два) расклада из ста, минимум. Не все свекрови страдалицы, не все свекрови такие же как тещи,... и т.д. И вообще, если она такая плохая, то почему племянник до сих пор еще не в саду на полном мамином обеспечении? 26.07.2013 18:08:09, Karramba
Да, раскладов много разных. Но тут есть звоночки, и не один. Я не пишу, что свекровь плохая, возможно ее дочь ситуация устраивает на 100%, но не факт, что она будет устраивать автора, которая вовсе не уверена, что хочет свекровиной помощи.
С садом все логично - если свекровь играет в "спасительницу-жертву", то племянник не пойдет в сад, пока она не найдет других партнеров для игры.
26.07.2013 18:17:26, ЛюбимицаКлаппа
Вот я и предлагаю подготовить пути к отступлению.
Тут народ прям так боится, так боится, что предпочитает сразу железобетонную стену и расстояние. Я не боюсь. Вопрос в том, боится ли автор. И,кстати, я практик. если что. Я со свекровями жила, и со своей мамой. На мой взгляд, возможный бонус превышает возможную опасность.
26.07.2013 18:31:48, Karramba
да и не факт, что свекровь страдалица, то.... энергичная женщина на мой взгляд, т.к. с ребенком мелким до 4хлет - гораздо больше суеты и нюансов, чем с подрошщенными...так что, полагаю. что ей уже можно медаль давать. 26.07.2013 18:13:03, AnutkaSh
"Все делает она, сестра за 4 года по-моему ни разу не сходила с ребенком погулять, в поликлинику, маме делает замечания о не мытых полах, грязных носочках, не верном воспитании и тд. Хотя мама пашет ого-го как и готовит, и стирает, и спать укладывает, ребенок ПОЛНОСТЬЮ на ней.
Ребенку 4 года, сейчас его готовят в сад." - слегка проглядывает картина непосильного неоцененного труда.
26.07.2013 18:20:41, ЛюбимицаКлаппа
это с позиции автора. а в тех отношениях нет недооцененности. там просто распределены роли добытчика и домохозяйки. одна сестра бы просто разрывалась. 26.07.2013 19:38:47, AnutkaSh
И? Кто сказал что она по этому поводу страдает? причем громко, противно и с причитаниями:) 26.07.2013 18:26:23, Karramba
Может и не причитает, но ищет сочувствия у сына и невестки. 26.07.2013 18:34:21, ЛюбимицаКлаппа
И что? Удивительно если бы она общалась с ними как с посторонними. 26.07.2013 18:36:23, Karramba
Со своими она могла бы делиться и радостью от того, что столько времени проводит с внуком ; ) Но не делится, ее напрягает воспитание и присмотр за внуком и замечания дочери.
Стоит ли соглашаться, чтобы свекровь напрягалась теперь уже ради невестки, если невестке это пока не нужно?
26.07.2013 18:44:33, ЛюбимицаКлаппа
это вы так решили. свекровь тут вообще не высказывалась. мы видим ситуацию глазами снохи. 26.07.2013 19:39:57, AnutkaSh
Почему не делится? Нигде этого не увидела.
Пусть напрягает мир. Часто мир этого заслуживает, а молодой маме это будет делать не очень-то приятно.
26.07.2013 18:47:19, Karramba
бред... кажется все читающие примеряют свой прошлый опыт.
у всех свои страхи и цели, на мой взгляд в данной истории. Муж хочет быть Хорошим мужем и сыном и заместить свое отсутствие для жены помощью мамы, а для мамы - быть ей опорой. А у девушки прсото страх гормональный...
26.07.2013 18:07:39, AnutkaSh
Гы : ) У меня нет такого прошлого опыта. Мне, к счастью, так никто не "помогал".
В том-то и дело, что страх гормональный, только к моменту приезда и совместного проживания гормонов станет больше : ((
26.07.2013 18:11:26, ЛюбимицаКлаппа
тогда фантазии :)) 26.07.2013 18:16:18, AnutkaSh
Вечная Весна
то есть сейчас муж автора плохой муж и сын?
и как можно стать для мамы опорой, предложив ей выполнять свои функции - для меня это загадка.
26.07.2013 18:10:45, Вечная Весна
да не плохой он ни сын, ни муж. Он просто пытается соблюсти баланс, исходя из тех данных, что есть. И мне кажется, что верно он все предлагает. Он не теоретик и не практик, но картинку видит верно, когда данность такова, какая есть. и все не совершенны. чем то надо жертвовать, на что-то пускать глаза, тогда получат, что желали. Мама - сына, сын- помощницу в доме, внук-заботливую бабушку, сноха-может быть и мать вторую( т.к. о первой вообще речи не идет нигде... ) и по дороге и с ипотекой быстрее расплатяться... конечно чвой гонор местами придется прижать всем... а разве вы этого не делаете приезжая к свекровям, а разве этого не делают ваши мужья приезжая к тещам? а вы не прогибаетесь перед начальством в целях получить повышение/13ю и т.д.? разве везде мы делаем только то, что сами хотим? а детей учим уроки учить сколько сказала Марья Ивановна или "как хочешь сам"??? 26.07.2013 20:13:10, AnutkaSh
ни на работе, ни дома у нас никто ничего не прижимает и не прогибается. вот еще 26.07.2013 20:29:27, Шерлок
если на трешку можно в Моске за 1,5 года без ипотеки заработать одному, то у таких умных вопрос привозить свекровь или нет не встает как правило. 26.07.2013 20:51:29, AnutkaSh
это вообще к чему? и о ком? 26.07.2013 20:56:09, Шерлок
это весне, ниже. промахнулась, извиняюсь. :-) 26.07.2013 21:16:07, AnutkaSh
Вечная Весна
откуда взялась москва, откуда 1.5 года?
она писала, что через 1.5 года, а не всего.
26.07.2013 21:18:37, Вечная Весна
писали, что он из казани, она из самары, снимают 2ку, планируют через 1,5г купить трешку. даже если не москва, трешка стоит дороже двушки. на нее надо заработать. +декрет.муж один. 26.07.2013 21:41:48, AnutkaSh
Вечная Весна
я помню, откуда они, что снимают и что хотят купить.
Если зп хорошие, то и заработают. Наверняка к 36 и 32 годам уже скоплена заначка для квартиры.
26.07.2013 21:46:28, Вечная Весна
так может они уже 10 лет копят. работая в 2-м. 26.07.2013 21:43:00, Шерлок
может быть. тогда потеря 1 заработка для них остается ощутимой в бюджете и если копят 1 лет, то уже бы до рождения купили, т.к. через 1,5г. деньги несколько обесценятся по сравнению с сегодняшним днем. 26.07.2013 22:02:58, AnutkaSh
вы так легко за семью автора решаете. когда покупать, сколько рожать... 26.07.2013 22:06:08, Шерлок
я пердположила последующий расклад. не более того. или как это тепрь делают в конфе, выражают предположения? может вы утрированно прочли? 26.07.2013 22:21:18, AnutkaSh
странно что именно такой. раскладов-то может быть много 26.07.2013 22:22:59, Шерлок
Вечная Весна
не видела, чтобы автора писала про ипотеку

да и гонор не у всех случается, чтоб его прижимать. Есть обычные отношения, которые поддерживаются.
26.07.2013 20:26:12, Вечная Весна
знаете, иногда дочки и мамы - разные люди... а не понятны отношения автора и ее мамы! 26.07.2013 17:49:41, AnutkaSh
Мама автора приезжать не собирается ; )) 26.07.2013 17:57:34, ЛюбимицаКлаппа
а почему? 26.07.2013 18:09:54, Karramba
Разве все бабушки обязательно приезжают жить к детям при перспективе рождения внуков? 8 0 26.07.2013 18:22:17, ЛюбимицаКлаппа
Не все, но все же почему? 26.07.2013 18:37:29, Karramba
Для неприезда повод не нужен. 26.07.2013 18:45:14, ЛюбимицаКлаппа
В такой ситуации нужен. 26.07.2013 18:48:00, Karramba
какой такой? 26.07.2013 19:12:10, Шерлок
когда обсуждается - кто будет на подмоге с ребенком и молодой мамой (собственно исходник топика)? 26.07.2013 20:31:03, AnutkaSh
это не обсуждается вовсе. вопрос не стоит "кто". единственный вопрос надо ли принять добровольную и вроде как не особо и нужную помощь одного страстно желающего 26.07.2013 20:35:09, Шерлок
но ведь желание и согласие возникло ен само по себе? идут какие-то внутрисемейные ротации по причине возникающих событий... разве не так? 26.07.2013 20:53:46, AnutkaSh
и что? причины могут быть разные. но не помощь. и не обсуждается кто будет помогать 26.07.2013 20:56:58, Шерлок
ну, если свекровь приезжает просто по поводу рождения и на всегда, от дочери, то это совсем другой коленкор. и обсуждать его надо не в ключе рождения ребенка. А значит невестка вышла замуж ен за сироту. и просто это принять или развестись. потому как видимо это принципиальная позиция мужа, не оставлять на старость мать одну в долевой кв.
а если это "чип и дейл спешать на помощь" молодой семье иногородних в москве, с призыва сына, то это как раз та ситуация, когда требуется и помощь в том числе.
в обоих случаях, мамть для сына остается матерью, а то что молодая жена, не хочет жить со свекровью, это уже момент ее зрелости и готовности к браку, т.к у девушки брак второй, ребенок первый. вполне ожидаемо, что муж ен сирота. И в принципе, девушка наверное думала о том, что мама его в жизни будет присутствовать не только на застольях.
в целом, мне уже все равно как они там порешают. т.к. переливание из пустого в порожне надоело! если нужна помощь - она есть, пусть берут. не нужна - пусть бабушка погостит и спровадить к дочке. Если припрет, нужные слова найдут!
26.07.2013 21:22:03, AnutkaSh
почему одну? с дочкой. какая разница с дочкой или сыном? да и про старость вроде речи нет пока 26.07.2013 21:31:42, Шерлок
я не думаю, что вырастив здесь младенца, у сына повернется язык сказать - пока мама, ты нам больше не нужна... не по людски как-то.. да и у дочки уже ребеночек повзрослеет и бабка будет напрягать в одной кв... так что жить уже бабке здесь, т.к. молодеть она точно не начнет.... а там и второго народят, приспособившись.. 26.07.2013 21:45:31, AnutkaSh
как удивительно. это квартира свекрови. что значит она там не нужна? и у автора с мужем ребенок повзрослеет. тоже не нужна станет? или нужна только пока детей няньчит? без остановки рожать? я смотрю, вы за автора его репродуктивную жизнь распланировали. а что не за сестру мажа? 26.07.2013 21:49:48, Шерлок
у них мама-свекровь и сейчас то нужна дочери как нянька, сыну - пока не понятно в качестве кого....
я лишь предположила варианты развития событий семей.Я не знала, что вторых детей рожать моветон... Извините, Шерлок, исправлюсь :-)
26.07.2013 22:06:50, AnutkaSh
??? у меня 2. вы так странно изъясняетесь.то ли не понимаете, то ли специально 26.07.2013 22:17:36, Шерлок
увы,вы правы,Шерлок - я уже немного язвлю. но исключительно по содержанию раздутых сообщений... 26.07.2013 22:27:56, AnutkaSh
как-то не по делу язвите 26.07.2013 22:33:36, Шерлок
вам виднее. 26.07.2013 23:02:15, AnutkaSh
Вечная Весна
обсуждается не подмога, а возможной приезд свекрови.

у автора есть муж, он и будет подмогой.
26.07.2013 20:34:19, Вечная Весна
ну если автор не уверена в том, что сживется со свекровью, то почему бы не привлечь маму ее? (вот я и задала вопрос про маму автора) (т.е. ваше ;)) - недопонятая мысль...:-). 26.07.2013 18:09:43, AnutkaSh
Зачем кого-то привлекать, до того как поймешь, что не справляешься сам? 8 ) 26.07.2013 18:23:26, ЛюбимицаКлаппа
я то откуда знаю, почему они решили привлечь. у нас данные топика, что решили привлечь свекровь. т.е. я исхожу всегда из исходников. не понятно почему в данной семье не рассматривается помощь родной мамы автора. 26.07.2013 19:42:31, AnutkaSh
Вечная Весна
приехать помочь решили муж автора со свекровью. Невестке это сто раз не нужно. 26.07.2013 19:46:02, Вечная Весна
ага, а невестку вообще не спросили.. и они видимо с мужем не общались по этому поводу.. что за бред? они видимо посовещались и пришли к решению, практически удобному. но тут невестку гложат сомнения... 26.07.2013 20:14:14, AnutkaSh
Вечная Весна
специально скопировала
"Муж и его мама договорились, что к седьмому месяцу беременности она перебирается к нам, мне в помощь, ну и будет до садика заниматься ребенком. Мама только спит и видит, муж рад и счастлив. А я в ступоре."
26.07.2013 20:24:00, Вечная Весна
я тоже это читала. я не предсавляю ситуацию, в которой у него с ней не было об этом разговора. и в топике был выложен итог решения. всего же не опишешь, столь детально... а если это не так, то уж извини, ее вообще не спросят когда/кому приезжать.. дай бог чтоб саму в рабство не продали.. я прям представила тварь бессловесную.. 26.07.2013 20:33:13, AnutkaSh
а зачем бы тогда автору именно так написать было? 26.07.2013 20:35:49, Шерлок
ну вот написала она так. она же не знала, что вам иначе надо. дословно и сверх детально последовательно. в принципе то, ситуация обычно житейская. Оба иногородние, снимают, копят на жилье. родится ребеночек, а с работы поздно возвращается и встает вопрос, а если возникнут больничные и пр. кто будет помогать, когда кормилиц один? все прозаичнее, имхо. 26.07.2013 20:57:37, AnutkaSh
если он так встает, то зачем автору вообще это все писать?? и что с больничным я не поняла? какая проблема? 26.07.2013 21:01:22, Шерлок
Вечная Весна
у кого возникнут больничные? 26.07.2013 20:59:19, Вечная Весна
у молодого папы. 26.07.2013 21:22:43, AnutkaSh
и? побудет с семьей дополнительно. жена его полечит. красота 26.07.2013 21:32:20, Шерлок
Вечная Весна
с чего это вдруг?

этак можно и о возможности прилёта кирпича беспокоиться, и о землетрясении, и о наводнении, да и война может начаться вдруг.
Без мамочки никак не обойтись)
26.07.2013 21:30:02, Вечная Весна
:-) прикольные вы девчата :-) живете в своем мире грез :-) 26.07.2013 21:46:33, AnutkaSh
Наоборот в реале. И детей как-то растили. И с родителями приходилось жить. В замечательных отношениях отмечу. Но какая же разница и облегчение жить отдельно! Причем понимаю, что если жизнь заставит и придется жить вместе, то приспособимся. Но без необходимости-то зачем?! 26.07.2013 22:28:07, Dixi
речь в топе шла о приезде свекрови. 26.07.2013 22:42:38, AnutkaSh
Речь шла о том, что свекровь с мужем решили, что свекровь переезжает жить в семью сына. Автора поставили в известность и муж удивился ее недоумению. 26.07.2013 23:04:55, Dixi
в реале вообще-то 26.07.2013 21:50:04, Шерлок
...:-) даже в реале, люди живут своими субкультурами.. :-) 26.07.2013 22:28:42, AnutkaSh
+ 26.07.2013 17:39:58, AnutkaSh

Показано 188 комментариев из 548


Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!