Как воспитывать, можно бесконечно спорить. И мы с мужем спорим, и все. Но я, как правило, не имею устоявшегося мнения, мне обязательно надо обсудить, взвесить вслух все "за" и "против". Всегда свое мнение говова поменять,только убедите. Ну, вряд ли это самое большое мое достоинство :)
Теперь пример из жизни. Грядет отпуск. На отпуск есть планы. Ищем, с кем оставить годовалого ребенка. В кандидатах моя мама и его (папина)тетка. Моя мама ребенка балует. Ну, что называется, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Но это моя мама, я знаю, чего от нее ожидать. Его тетку я ни разу не видела. Она далеко живет, в другом городе, приедет, когда надо будет (так мне сказано). Она может быть хоть 100 раз золотым человеком, но я ее не знаю !И ребенок ее не видел, не каждый взрослый захотел бы остаться с незнакомым человеком, разве нет? Аргумент нашего папы: "Ну, меня же ты знаешь? Она, можно сказать меня вырастила. На 99 процентов они друг другу понравятся. А если нет, то это даже лучше. Пусть ребенок привыкает, что в жизни не все люди приятны, но с ними надо ладить. В первую очередь ты сейчас заботишься о себе. Тебя не интересует, что ребенок может вынести из этой ситуации ( общение с бабушкой особой пользы не принесет, конечно, оно ему приятно, но что это ему даст? а общение с теткой может его многому научить), тебя интересует твой личный комфорт". Интересно, а кому бы в отпуске хотелось дергаться? "Если ты дергаешься, это твои проблемы. Раз я ребенка с этим человеком оставил, значит все в порядке. Ведь это мой ребенок и я хочу ему только добра". Вобщем, настроение испорчено - "С тобой не договоришься, делай как знаешь, зачем тогда меня спрашивать, тут дело в доверии между людьми". Что делать, непонятно. И конкретно в этой ситуации - в отпуск то все еще собираемся вроде бы. И по жизни. Я помню, и у меня в семье это было. Папа всегда пытался в строгости воспитывать, мама баловала. На эту тему дискутировать можно долго, я понимаю. Тут в зависимоти от того, что родители хотят ребенку дать. Или конечный результат - кем он вырастет, или холить и лелеять, а потом - что выросло, то выросло, разгребайся сам, а мы еще и поахаем, в кого ты такой непутевый. Мне тоже, как и папе, ближе второй путь, но на практике как же его трудно придерживаться! Ну зачем годовасе эта практика выживания с чужими людьми? Ох....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
разные взгляды на воспитание
23.05.2001 22:14:26, никогда не подписываюсь123 комментария
Я бы действовала со стороны логики, мужчинам это ближе :-)))
Тетя приезжает из другого города, вашего города не знает, устанет с дороги... Поэтому тетя должна приехать минимум за неделю до Вашего отъезда, чтобы:
1. отдохнуть 1 день с дороги (поговорить о родственниках, разложить вещи)
2. Вы показали ей, где что находится в доме...
3. Вы показали, где расположена детская поликлиника, магазин детского питания (лучше несколько), ближайшие рынки (ведь Вы уезжаете надолго и ей надо будет хотя бы молочку и фрукты ребенку покупать) где находятся нормальные детские площадки (незагазованные, без мусорок, без собачников и соседнего стадиона с орущими мальчишками (ребенок на прогулке ведь может и спать)...
Объясните, что тетя должна владеть информацией, чтобы нормально чувствовать себя в чужом городе...
А Ваша мама будет приезжать в гости, помогать (заодно потом Вам расскажет всяких ужастиков :-))) ). А Вы с поездки можете звонить своей маме и узнавать, как дела (мужу об этом сообщать необязательно)...
Объясните мужу, что так ребенку и Вам будет спокойнее 25.05.2001 14:44:07, ТаВи
Согласна с Лешим в вопросе о ПРАВАХ на мнение и на участие в воспитании.
Но мы по-моему, тут смешали два обсуждаемых вопроса: 1. права и мнения родителей. 2. как лучше поступить в данной конкретной ситуации.
Предлагаю их развести. И спросить у автора, а по какому именно вопросу, собственно, она хотела бы послушать наше мнение? :-) 24.05.2001 15:02:01, Mirabella
Плюсы и минусы можно и обсудить и взвесить.... Только вот - если бы так просто всё это просчитывыалось - давно уже не было бы педагогичесих проблем :-))) И при той и при другой системе вырастают как золотые люди, так и полные сволочи... :-( Сильно много факторов - воспитание накладывается на генетику, на состояние общества, на климатическую зону проживания, в конце концов... Да много на что. Поэтому - мат.модель построить невозможно :-))). Да и - критерии оценки конечного результата не ясны. :-))) Лев Толстой в семье был самодур. Но жена его любила, хоть и страдала от него. Но - гений. Эйнштейн, кстати, тоже был порядочный самодур. Так что - часто конфликты возникают из-за ЦЕЛЕЙ. Муж хочет, чтобы мальчик был умным и успешным, пусть за счет других. А жена хочет, чтобы добрым и любящим мужем, пусть не гением. (Грубо и условно - чтоб нагляднее). И всё - воспитание нужно разное, хоть оба добра ребенку хотят :-))
25.05.2001 08:47:49, Red Cat
Но мы по-моему, тут смешали два обсуждаемых вопроса: 1. права и мнения родителей. 2. как лучше поступить в данной конкретной ситуации.
Предлагаю их развести. И спросить у автора, а по какому именно вопросу, собственно, она хотела бы послушать наше мнение? :-) 24.05.2001 15:02:01, Mirabella
Так я тоже согласна с Лешим в вопросе о првах на мнение и участие в воспитании! Но никак не могу понять, почему я ему представляюсь агрессором в этом вопросе, хотя он мне много и убедительно рассказывает, почему. Не могу! Ну, дура дурой.
А интересует меня в первую очередь, как в данной конкретной ситуации поступить. Не выбрать лучшим мое мнение или мнение мужа, а постараться понять, как быть сейчас. И как быть по жизни. Растить тепличный цветок или учить суровой правде жизни с младых ногтей? Пообсуждать плюсы и минусы как той, так и этой системы воспитания. А обсуждать дикость ситуции, когда мать действует в первую очередь в своих интересах (пусть даже с "юмором" обсуждать - не хочу.
Ну , это в принципе мое резюме по прочтении всей темы целиком. 24.05.2001 22:40:27, не подписываюсь
А интересует меня в первую очередь, как в данной конкретной ситуации поступить. Не выбрать лучшим мое мнение или мнение мужа, а постараться понять, как быть сейчас. И как быть по жизни. Растить тепличный цветок или учить суровой правде жизни с младых ногтей? Пообсуждать плюсы и минусы как той, так и этой системы воспитания. А обсуждать дикость ситуции, когда мать действует в первую очередь в своих интересах (пусть даже с "юмором" обсуждать - не хочу.
Ну , это в принципе мое резюме по прочтении всей темы целиком. 24.05.2001 22:40:27, не подписываюсь
Конкретно по данной ситуации:
1. ЧЕМ ИМЕННО может за месяц бабушка избаловать годовалого ребенка , так, чтобы это имело какие-то серьезные последствия?
Какие это будут последствия?
2.ЧЕМУ ИМЕННО может научиться ГОДОВАЛЫЙ (по-моему, это слово главное в данном конкретном случае :-) ребенок в процессе общения с новым человеком, добрым и любящим?
25.05.2001 10:57:51, Mirabella
1. ЧЕМ ИМЕННО может за месяц бабушка избаловать годовалого ребенка , так, чтобы это имело какие-то серьезные последствия?
Какие это будут последствия?
2.ЧЕМУ ИМЕННО может научиться ГОДОВАЛЫЙ (по-моему, это слово главное в данном конкретном случае :-) ребенок в процессе общения с новым человеком, добрым и любящим?
25.05.2001 10:57:51, Mirabella
Во-первых, для меня самой проблема "компромисса" никак не решится. Точнее, я не могу понять или найти алгоритм прихода к компромиссу с собственным мужем. Так что очень интересно узнать чей-то ответ на эту тему.
Во-вторых, убеждена, что (как уже до меня высказывались) важно, что РЕБЁНОК "знаком" с бабушкой, но не "знаком" с тётей (пусть даже она раззамечательная! что в БУДУЩЕМ можно и выяснить...).
В-третьих, собственный опыт (вдруг поможет). При каждом ребенке (их у меня двое) уезжала с мужем в отпуск, когда им было по 1году и 2мес. Оставляли (правда, даже без споров на эту тему) оба раза с моими родителями. Так вот, встретившись после двухнедельной разлуки КАЖДЫЙ ребятенок меня не узнавал в первый момент!!! В первый раз у меня была паника: а вдруг больше НИКОГДА не узнает?!! В обоих случаях проходило около часа, и всё вставало на свои места. (Кстати, я это объясняла тем, что муж был загорелый и до югов, а я резко менялась на "тёмненькую") 24.05.2001 12:46:27, bimka
А меня мой узнал сразу - ему было 1 год 2 мес когда мы с мужем уехали на месяц. Оставался с моей мамой, с которой мы вместе жили... Кстати - кажется, она во время моего отсутствия показывала ему мои фотки - может, это помогло? :-)
24.05.2001 14:07:28, Red Cat
Бумка, так ведь проблема узнаваемости, это исключительно Ваши личные тараканы, а не проблема того, хорошо или плохо было самому ребенку. Просто в Вас живет страх того, что ребенок Вас забудет. При чем тут со знакомым человеком его оставлять или с незнакомым?
24.05.2001 13:17:08, Леший
Я это понял. Просто, ИМХО, в данном случае дело даже не в тараканах, а в ее стремлении все контролировать.
24.05.2001 13:25:41, Леший
Во-вторых, убеждена, что (как уже до меня высказывались) важно, что РЕБЁНОК "знаком" с бабушкой, но не "знаком" с тётей (пусть даже она раззамечательная! что в БУДУЩЕМ можно и выяснить...).
В-третьих, собственный опыт (вдруг поможет). При каждом ребенке (их у меня двое) уезжала с мужем в отпуск, когда им было по 1году и 2мес. Оставляли (правда, даже без споров на эту тему) оба раза с моими родителями. Так вот, встретившись после двухнедельной разлуки КАЖДЫЙ ребятенок меня не узнавал в первый момент!!! В первый раз у меня была паника: а вдруг больше НИКОГДА не узнает?!! В обоих случаях проходило около часа, и всё вставало на свои места. (Кстати, я это объясняла тем, что муж был загорелый и до югов, а я резко менялась на "тёмненькую") 24.05.2001 12:46:27, bimka
Слушай, а может, правда, это сыграло свою роль? Мои не показывали, чтобы "не расстраивать".
24.05.2001 15:56:56, bimka
О "своих тараканах" рассказала бОльше для того, чтобы "вопрошающая" не пугалась в такой же ситуации.
24.05.2001 13:22:12, bimka
24.05.2001 13:22:12, bimka
Дорогой автор! Мне кажется, что ваш муж, мягко говоря, не совсем отдает себе отчет в том, что имеет дело с ГОДОВАЛЫМ ребенком. Скажите на милость, какие великие воспитательные теории: "Что это ему даст?" "Чему это его научит?" "Моя тетя меня вырастила, и вот что из меня, замечтаельного аткого, получилось!" А он вообще-то хорошо сеьбе представляет, что ребенку всерьез нероходимо в таком возрасте, а что нет? Или он вообще-то воспитанием ребенка занимается, как это молодым папам свойственно, в пятиминутных промежутках между футболом, газетой и Интернетом, а в данном вопросе решил обязательно продемонстировать свою педагогическую состоятельность?! Ну злость меня берет, честное слово! Не видела я еще ни одного отца годовалого ребенка, который бы знал о том. что ребенку нужно, не то что лучше, чем мать - хотя бы отдаленно сравнимо! А мы говорим о том, равноправны ли наши мнения мужа и жены! Нет, неравноправны, потому что мать ЛУЧШЕ ЗНАЕТ! Она буквально только что, какой-то год назад, была с этим ребенком одним целым, она с ним целыми днями неотлучно пребывает и знает его, ЧУВСТВУЕТ, как себя самое. Отец (работающий!) по определению своего ребенка знает на десять порядков хуже. И его умные мысли насчет того, что бабушка будет ребенка баловать, а абсолютно чужая женщина "жизни учить" - меня лично глубоко возмущают! Дело же не в том, будет мать в отпуске дергаться или нет, а в том, как она к ребенку вернется икаким он после этого "отдыха" будет. Где гарантия, что мать потом не будет еще целый год исправлять всевозможныйе писхологические вывихи, нанесеннные ее ребенку чужим человеком, - да не по злой воле, конечно, но просто, по несовпадению привычек (таких примеров полно вокруг)...
Ну не утверждают же рядовые женщины, что знают о каком-нибудь "коленвале" больше своих мужей! Почему мужчины считают, что они лучше знают ,что хорошо для младенца? Если бы речь шла о чем-то другом, я бы первая призвала "уважать точку зрения мужа"... Но в этой ситуации - хочется призвать стукнуть мужа сковородкой по темечку, чтобы глупостей не говорил!
Извините за излишнюю эмоциональность. Злая я. 24.05.2001 12:39:23, O"Merry
Полностью согласна, но хочется добавить еще один момент.
Когда я собиралась выходить на работу (ребенку было около года) и выбирала няню, я и представить не могла, что , вот. Сегодня я найду няню, а с завтрашнего дня – ухожу, оставляя их вдвоем. Это я к чему? К тому, что,даже имея своего годовалого (2-3 летнего) ребенка я бы НЕ СОГЛАСИЛАСЬ остаться с чужим и незнакомым мне ребенком – у него свои привыччки, о которых я должна все знать. А тетя мужа когда последний раз общалась с маленьким ребенком???
Прежде всего, я считаю, что ответственный взрослый не согласится (ну разве что в исключительных случаях) остаться с ребенком, который его не знает и которого он не знает… А БЕЗответственный Вам и не нужен.
(Я так нянь проверяла – если готова остаться сразу с ребенком одна на целый день – не подходит). А почему тетя не может приехать хотя бы за неделю и понаблюдать, как мама общается с малышом, попривыкнуть друг к другу?
Еще один момент (из собственной семейной жизни) Моего мужа, во-многом, воспитывала бабушка, и хороший человек вырос. Сейчас, зная ее хорошо, я не могу разрешить общаться ей с моим ребенком без меня, то ли возраст сказывается, то ли старые методы воспитания, допустимые 30 лет назад, тстали недопустимыми сейчас.
Вот история из их жизни, которую они все вспоминают со смехом: Саша, годика в 2, как-то обидел свою сестру 5-7 лет (то ли укусил, то ли ударил, то ли игрушку в нее кинул). За это бабушка его закрыла в темном туалете, прекрасно зная, что он боиться темноты. Сестра, тоже зная это, рыдала и просила выпустить братика, но бабушка была непреклонна…
Как вы считаете, можно оставить ребенка с таким человеком??? Хотя, повторюсь, муж вырос хорошим человеком – только благодаря или вопреки – не знаю.
Катенька
25.05.2001 10:22:12, Katenka
Когда я собиралась выходить на работу (ребенку было около года) и выбирала няню, я и представить не могла, что , вот. Сегодня я найду няню, а с завтрашнего дня – ухожу, оставляя их вдвоем. Это я к чему? К тому, что,даже имея своего годовалого (2-3 летнего) ребенка я бы НЕ СОГЛАСИЛАСЬ остаться с чужим и незнакомым мне ребенком – у него свои привыччки, о которых я должна все знать. А тетя мужа когда последний раз общалась с маленьким ребенком???
Прежде всего, я считаю, что ответственный взрослый не согласится (ну разве что в исключительных случаях) остаться с ребенком, который его не знает и которого он не знает… А БЕЗответственный Вам и не нужен.
(Я так нянь проверяла – если готова остаться сразу с ребенком одна на целый день – не подходит). А почему тетя не может приехать хотя бы за неделю и понаблюдать, как мама общается с малышом, попривыкнуть друг к другу?
Еще один момент (из собственной семейной жизни) Моего мужа, во-многом, воспитывала бабушка, и хороший человек вырос. Сейчас, зная ее хорошо, я не могу разрешить общаться ей с моим ребенком без меня, то ли возраст сказывается, то ли старые методы воспитания, допустимые 30 лет назад, тстали недопустимыми сейчас.
Вот история из их жизни, которую они все вспоминают со смехом: Саша, годика в 2, как-то обидел свою сестру 5-7 лет (то ли укусил, то ли ударил, то ли игрушку в нее кинул). За это бабушка его закрыла в темном туалете, прекрасно зная, что он боиться темноты. Сестра, тоже зная это, рыдала и просила выпустить братика, но бабушка была непреклонна…
Как вы считаете, можно оставить ребенка с таким человеком??? Хотя, повторюсь, муж вырос хорошим человеком – только благодаря или вопреки – не знаю.
Катенька
25.05.2001 10:22:12, Katenka
Супер.
24.05.2001 15:48:22, автор топика
Согласна во всем, кроме сковородки :))))
Лучше убедить словом, а не этим предметом.... :))
И еще одна важная (на мой взгляд) деталь: сотояние мамы в отпуске. Этого ну никак нельзя со счетов сбрасывать. И что это за позиция "Ты нервничаешь- твои проблемы"???? Тут,прошу заметить,мама нервничает из-за ребенка, а не из-за ущемленного самолюбия ( вариант папы,если не примут его решения).
А избаловать годовалого ребенка... это,знаете, из области теоретических рассуждений, ИМХО. А вот сделать его нервным - запросто, достаточно просто "принципиально" не брать на руки, когда он плачет. Так что в этом вопросе (с кем оставить МЛАДЕНЦА) решение должно быть за мамой. А папе просто надо объяснить все это доходчиво, должен же он понять, что это не тот случай, когда чьи-то амбиции или принципы ставятся во главу угла. ИМХО. 24.05.2001 14:06:48, Ада
Лучше убедить словом, а не этим предметом.... :))
И еще одна важная (на мой взгляд) деталь: сотояние мамы в отпуске. Этого ну никак нельзя со счетов сбрасывать. И что это за позиция "Ты нервничаешь- твои проблемы"???? Тут,прошу заметить,мама нервничает из-за ребенка, а не из-за ущемленного самолюбия ( вариант папы,если не примут его решения).
А избаловать годовалого ребенка... это,знаете, из области теоретических рассуждений, ИМХО. А вот сделать его нервным - запросто, достаточно просто "принципиально" не брать на руки, когда он плачет. Так что в этом вопросе (с кем оставить МЛАДЕНЦА) решение должно быть за мамой. А папе просто надо объяснить все это доходчиво, должен же он понять, что это не тот случай, когда чьи-то амбиции или принципы ставятся во главу угла. ИМХО. 24.05.2001 14:06:48, Ада
Если годовалого принципиально не брать наруки, когда он плачет, это часто поможет ребенку понять, что не всегда все происходит так, как хочется ему.
Но это уже совсем другая тема... 24.05.2001 19:54:37, По
Но это уже совсем другая тема... 24.05.2001 19:54:37, По
Это именно та тема.
24.05.2001 23:03:40, не подпис.
Ну как же тааак.....Вы что то читаете между строк, я же ни о чем таком и не подозревала :). Мое мнение - это просто МОЕ мнение, его плюсы и минусы я всегда предлагаю мужу обсудить. Точто также и его мнения я всегда разбираю на плюсы и минусы. Не навязываю я ничего. Мое мнение , оно может быть и правильным и неправильным - оно просто мое.
Или я косноязыка, или непроходима тупа. Ну не понимаю я:(( Как? Почему такой вывод, что "мое мнение должно однозначно приниматься"?????? 24.05.2001 15:54:02, тот самый автор
Или я косноязыка, или непроходима тупа. Ну не понимаю я:(( Как? Почему такой вывод, что "мое мнение должно однозначно приниматься"?????? 24.05.2001 15:54:02, тот самый автор
Леший, тут не буду с тобой спорить :))), потому как ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ ты прав, а как дела обстоят на самом деле никому,кроме самого автора топика, неизвестно.
Я вообще часто с тобой согласна, хоть ты и теоретик большой :)))))) 24.05.2001 14:54:00, Ада
Я вообще часто с тобой согласна, хоть ты и теоретик большой :)))))) 24.05.2001 14:54:00, Ада
Согласна!
24.05.2001 13:23:16, Mirabella
Потому, я считаю, что термин - я мама, мне лучше знать, - изначально ошибочен.
Если я тебя сильно разозлил - можешь чем-нить в меня бросить. 24.05.2001 12:55:02, Леший
И это супер.
Это очень похоже на папино мнение. 24.05.2001 16:04:49, автор
Это очень похоже на папино мнение. 24.05.2001 16:04:49, автор
Леший, а меня ты не разозлил, а удивил. Ты внимательно прочел, что писала Мерри? Она не говорила, что женщина лучше знает ребенка только на основании факта родов. Женщина лучше знает, потому что первый год она ПОСТОЯННО С ЭТИМ РЕБЕНКОМ, и знает его как свои 5 пальцев. Мужчина же, придя с работы в 8 вечера, тыкает пальцем в пухлую щечку ребенка, и на этом их общение часто заканчивается. Ты же не станешь опровергать факт, что, чем больше люди общаются - тем лучше они друг друга знают! И это если не принимать во внимание свойственные женщинам (больше, чем мужчинам) такие черты, как терпимость, сочувственность, сопереживание, внимание к мелочам, материнский инстинкт, накопленный опыт - которые еще больше способствуют пониманием матери нужд своего ребенка.
И второе, о чем писала Мерри - ВОЗРАСТ РЕБЕНКА. Ему ГОД. Он еще младенец, его пока невозможно воспитывать и учить - он все равно не поймет. Ему нужны тепло, ласка и близкий человек рядом, а не ухищрения в духе Макаренко. Отец этого не понимает, т.к. имеет дело только с теориями воспитания, тогда как мать, имея дело с практикой, волнуется не напрасно. 24.05.2001 13:46:09, Доран
И второе, о чем писала Мерри - ВОЗРАСТ РЕБЕНКА. Ему ГОД. Он еще младенец, его пока невозможно воспитывать и учить - он все равно не поймет. Ему нужны тепло, ласка и близкий человек рядом, а не ухищрения в духе Макаренко. Отец этого не понимает, т.к. имеет дело только с теориями воспитания, тогда как мать, имея дело с практикой, волнуется не напрасно. 24.05.2001 13:46:09, Доран
Леший, Вы меня рассмешили, и всё этой фразой сказали о своих познаниях в воспитании годовалого ребенка:-))) 24.05.2001 15:21:45, мамАнечка
Не, ЛЕший, я на твою софистику не поддамся :)
Общаться с годовалым ребенком, который не умеет говорить, на обычном уровне общения - невозможно, и ты это знаешь ;) Ессно, я имела в виду под общением то, что мать постоянно находится рядом с ребенком, кормит его, одевает, играет, знает его основные пристрастия и реакции на врешние раздражители, знает, что он любит, чего боится и др. - просто на основании опыта (знала же я, что моя дочь боится незнакомых людей, любит, когда ей читают книги и т.д.) Поскольку отец занимается с ребенком меньше матери (т.к. он работает) - он такой информацией либо не обладает, либо обладает на основании рассказов жены. Другое дело - знание того, что ребенку ПОЛЕЗНО и ХОРОШО. Т.к. ребенок сам сказать пока не может - значит, эту информацию получить вообще неоткуда, только как из опыта и представлений взрослых. А поскольку опыт матери все же больше... ну и т.д. Так что вопрос об "реальной полезности" закрывается сам собой :)
А что касается "квартиранта" - да брось ты, Леший, право слово, зачем это лицемерие. Отец, который мало общается с ребенком - не всегда плохой отец. Тому есть тысяча причин, начиная от неумения мужчин общаться с младенцами, с которыми общаться вообще сложно в силу их неразвитости - и заканчивая элементарным отсутствием времени вследствии зарабатывания денег. И в среднем женщины проводят с детьми времени куда больше, чем мужчины. Я лично мужчин не обвиняю. Мой муж вполне подпадает под твое определение "квартиранта" - как, наверняка, мужья и других участниц конфы. Тем не менее, он - отец, и я не могу назвать его плохим. Просто он обычный мужчина, а не ангел :)
ЗЫ: называй меня лучше по имени, а то как-то официально получается, мы же знакомы... :) 24.05.2001 14:13:30, Доран
Общаться с годовалым ребенком, который не умеет говорить, на обычном уровне общения - невозможно, и ты это знаешь ;) Ессно, я имела в виду под общением то, что мать постоянно находится рядом с ребенком, кормит его, одевает, играет, знает его основные пристрастия и реакции на врешние раздражители, знает, что он любит, чего боится и др. - просто на основании опыта (знала же я, что моя дочь боится незнакомых людей, любит, когда ей читают книги и т.д.) Поскольку отец занимается с ребенком меньше матери (т.к. он работает) - он такой информацией либо не обладает, либо обладает на основании рассказов жены. Другое дело - знание того, что ребенку ПОЛЕЗНО и ХОРОШО. Т.к. ребенок сам сказать пока не может - значит, эту информацию получить вообще неоткуда, только как из опыта и представлений взрослых. А поскольку опыт матери все же больше... ну и т.д. Так что вопрос об "реальной полезности" закрывается сам собой :)
А что касается "квартиранта" - да брось ты, Леший, право слово, зачем это лицемерие. Отец, который мало общается с ребенком - не всегда плохой отец. Тому есть тысяча причин, начиная от неумения мужчин общаться с младенцами, с которыми общаться вообще сложно в силу их неразвитости - и заканчивая элементарным отсутствием времени вследствии зарабатывания денег. И в среднем женщины проводят с детьми времени куда больше, чем мужчины. Я лично мужчин не обвиняю. Мой муж вполне подпадает под твое определение "квартиранта" - как, наверняка, мужья и других участниц конфы. Тем не менее, он - отец, и я не могу назвать его плохим. Просто он обычный мужчина, а не ангел :)
ЗЫ: называй меня лучше по имени, а то как-то официально получается, мы же знакомы... :) 24.05.2001 14:13:30, Доран
То же и с ребенком. Воспитание - процесс субъективный. Всегда субъективный. А по сему, даже имея бОльший опыт общения с годовалым ребенком, чем отец, мать вполне может ошибаться. Оглянись вокруг. Разве ты сама ни разу не замечала, как мамы, к примеру, явно перекармливают крошек, свято веря, что так им полезнее? Или что они слишком тепло или наоборот слишком легко одевают детей, свято полагая, что уж они то лучше всех ЧУВСТВУЮТ хорошо ребенку или нет?
Я суже отнють не по голой теории. Сам столкнулся с результатами.
Но спорю я не для того, чтобы доказать, что женщина хуже, а мужчина - лучше, или наоборот. Я хочу доказать, что тут вообще неуместно говорить о том, что кто-то имеет больше ПРАВ, а кто-то меньше. 24.05.2001 14:33:43, Леший
Ой, Леший, то, что ты (можно на ты?) сейчас пишешь, напоминает бред (извини, конечно). Весь этот разговор напоминает попытку, совершенно непонятно чем вызванную, доказать, что отец не хуже матери. А он не лучше и не хуже, у них роли разные. Напоминает феминистские лозунги наоборот. Не думала, что у мужчин такие комплексы бывают :)
24.05.2001 17:12:42, Anita
Так мы и не говорили о правах! Безусловно, отец и мать имеют равные права!! Но, согласись, если я, не зная, как класть плитку, начну соваться тебе, опытному строителю, под руку и советовать, как это надо делать, да еще и настаивать на своем неопытном мнении - ты меня кем сочтешь?.. Вот-вот. Дизайн комнаты - одно дело, конкретные действия по укладке плитки - другое. То же и в воспитании: генеральная линия - одно (в какой сад отдавать, нанимать ли няню, отдавать в спорт или балет, и пр.) - это одно, а конкретные действия (какая тетя будет сидеть с ребенком, какую кашу давать младенцу, кормить или не кормить грудью и пр.) - это уж, извините, более опытному человеку (в данном случае, обычно маме) виднее. И если мать может ошибаться в таких вещах - боюсь, ошибки неопытного отца могут быть куда серьезнее... В конце концов, это даже не плитка - это здоровье и счастье маленького человечка...
24.05.2001 16:41:13, Доран
Нет...совсем ты не в ту степь запрыгнул...В данном случае мать может знать лучше, она может интуитивно чуять.... Милый мой, тебя сдавали на лето тетке (родной сестре мамы), которая бы тебе ЕЖЕДНЕВНО говорила, что тебя надо изолировать от родителей и воспитывать не растение изнеженное, а настоящего человека, стойкого к ударам судьбы? Тебя использовали как Золушку - приехала на лето - будь добра, вот тут тебе белье погладить, что я месяц не могу собраться, через день изволь мыть полы, и посуду изволь мыть, а как вы с сестрой(дочкой тети) поделите обязанности по помывке полов и посуды - ваше дело. В результьтате я, конечно, мыла чаще и больше. (Кто это меня тут злюкой называл???).А ведь здесь могут быть те же самые вывихи....
Так что здесь папа, конечно, неправ, а ты - вслед за ним. Не у каждого такие отцы как у тебя и как ты сам....
И все же хорошо, что я больше не жалею что ты не мой муж....;-)
24.05.2001 13:42:16, sichan
Так что здесь папа, конечно, неправ, а ты - вслед за ним. Не у каждого такие отцы как у тебя и как ты сам....
И все же хорошо, что я больше не жалею что ты не мой муж....;-)
24.05.2001 13:42:16, sichan
Дарин, как ты помнишь, мы тут уже неоднократно обсуждали два вечных вопроса: как любящие люди в семье становятся чужими; и откуда берутся плохие мужчины. И каждый раз мы приходили к одному и тому же выводу:
любящие люди становятся чужими тогда, когда один из них начинает игнорировать мнение другого.
плохие мужья берутся из плохо воспитанных мальчиков. но если воспитанием в бОльшей части занимаются женщины-мамы, то значит на них и лежит бОльшая часть вины за появление плохих мужчин.
Дарин, может пора бы начать применять эти выводы на практике, а? Нам всем. А то странно получается. Как теоретическую ситуацию обсуждаем - приходим к грамотным правильным и логичным выводам. А как в жизни их применять - фиг! 24.05.2001 14:06:30, Леший
Леший, видишь ли , объективные факты есть, но ты всегда их отметешь, как несущественные. Из всей литерытуры, которую мне приходилась читать и которая написана специалистами нет ни одного подтверждения твоим словам, а ты приводишь все новые доказательства, то бабушка чужая, потому что не мама, а то что он ребенок ее знает раньше и привык, не считается, то тетя - как детсад, извини, но с детсада ребенок возвращается домой , где есть близкие люди ,к которым он привык, а здесь он будет просто в другом мире, то в год он вообще тупой и не различает маму от тети, которую первый раз видит, а тетя не предполанеется плохой, это твои домыслы, она ЧУЖАЯ, оан может быть самой лучшей но она ЧУЖАЯ три дня недостаточно ,чтобы она стала близкой.
У меня лично создалось впечатление, что ты обиделся за мужа, мнение которого в расчет не берется, и вот доказываешь, а по сути главный виновник и возможно будущий пострадавший - это ребенок. В первую очередь нужно решить, как сделать так, чтобы рееьбнку было хорошо и комфортно, потому что мнение реьбенка никто не спрашивает. а тут мы все расматриваем позицию обиженного мужа,который возможно и пострадал ранее в словесных боях, и вот тепреь решил отыграться за счет ребенка, извини, но спрашивается, а мужу то сколько лет? 24.05.2001 17:08:46, Шин
У меня лично создалось впечатление, что ты обиделся за мужа, мнение которого в расчет не берется, и вот доказываешь, а по сути главный виновник и возможно будущий пострадавший - это ребенок. В первую очередь нужно решить, как сделать так, чтобы рееьбнку было хорошо и комфортно, потому что мнение реьбенка никто не спрашивает. а тут мы все расматриваем позицию обиженного мужа,который возможно и пострадал ранее в словесных боях, и вот тепреь решил отыграться за счет ребенка, извини, но спрашивается, а мужу то сколько лет? 24.05.2001 17:08:46, Шин
Она принимается как ЧУЖАЯ РЕБЕНКУ.
Для ребенка и так травма то, что мать уедет на месяц, а введение нового человека с новым укладом жизни - вдвойне травма!
И пусть она хоть трижды золотая и по бокам посеребренная, но ребенку она ЧУЖАЯ! 24.05.2001 15:24:14, мамАнечка
А вообще, лично мое мнение - в год бросать ребенка хоть на кого (хоть на бабушку хоть на тетю) немыслимо.
Вообще не понимаю выражения "я так устала после родов; мне нужен отдых от ребенка" (????)
Но это лично мое мнение:-) 24.05.2001 15:52:26, мамАнечка
Проблема не в том, как можно оставлять годовалого ребенка (впрочем, тут уместны различные точки зрения), а в том, что в семье нет нормального работоспособного механизма учета мнения обоих супругов без непременного противостояния личностей. Вот что действительно плохо. 24.05.2001 16:32:26, Леший
столько примеров, когда такое положение вещей устраивает обе стороны.
А в этой дисуссии... эх...
Всё, не лезу:-)
т.к. вариант человека, уже узнаваемого ребенком мне ближе, чем двойная травма - отсутсвие мамы и введение нового человека. 24.05.2001 17:06:01, мамАнечка
хе-хе, милай...мне-то на ком применять? Ты жен знаешь, я не размноженная :-).
Да мне тут и трудно чего больше сказать - мой муж сам говорит, что СВОЕЙ маман он бы своих (наших) детей не доверил....
А если ты про то, что я за тебя "замуж" раздумала, так это потому, что у меня одна обстоятельность уже сидит дома....УХ!!! 24.05.2001 15:06:16, sichan
Да мне тут и трудно чего больше сказать - мой муж сам говорит, что СВОЕЙ маман он бы своих (наших) детей не доверил....
А если ты про то, что я за тебя "замуж" раздумала, так это потому, что у меня одна обстоятельность уже сидит дома....УХ!!! 24.05.2001 15:06:16, sichan
Дополню - хотя мне, конечно, в те поры далеко не год был!!!
24.05.2001 13:43:36, sichan
НО! О"Merry говорит о том, что В ГОД человеку важнее ВЫЖИВАНИЕ, если хочешь - то есть то, что мать чувствует на уровне физиологии. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУВСТВУЕТ - плохо ему или хорошо в данный момент. И, действительно, избаловать годовалого... ну будет он на месяц дольше соску просить... :-)) Перевоспитаешь ты его ещё пять раз (если вообще воспитание что-то меняет в характере, но это - другая тема). А вот то, что ему с бабушкой ТЕПЛО, а тетей - пусть всего первую неделю - будет ХОЛОДНО, ПУСТО И СТРАШНО (не потому что плохая - а потому что ЧУЖАЯ) - ГОРАЗДО в его возрасте важнее! На уровне физиологии... 24.05.2001 13:41:15, Red Cat
А что касается душевного тепла... я уже писал выше... А ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО С ТЕТЕЙ ЕМУ БУДЕТ ПЛОХО? Только потому, что раньше эту тетю вы, точнее автор топика, еще не видел? Не кажется ли Вам, что в данном случае это равносильно попытке поделить шкуру неубитого медведя? 24.05.2001 14:10:41, Леший
И насчет того, что плохие матери встречаются так же часто, как плохие отцы, я с тобой согласна. Но мы-то говорим в данном случае о ХОРОШЕЙ матери, постоянно находящейся с ребенком, и о ХОРОШЕМ, но работающем, реже бывающем дома, отце. Опять же, прочсти за аналогию, - мы с мужем любим наших крыс ничуть не меньше, чем дочка. Но она проводит с ними несравнимо больше времени. Поэтому особенности итх поведения, которые нам в глаза не бросаются, для нее совершенно очевидно свидетельствуют о каких-то потребностях животных. Я, например, дол вчерашнего дня просто не знала, что, царапая потолок клетки, младший крыс не на волю рвется, а пить просит. :)))))) Вот приблизительно на том же уровне отец имеет меньше информации о своем ребенке, чем постоянно сидящая с ним мать. Надеюсь, ни для кого не прозвучало обидно?
OFF. Ты, конечно, душа-человек, но до чего же ты любишь уводить разговор в сторону от конкретного примера и "растекаться мыслию по древу" - причем явно по какому-то "мировому ясеню", по общефилософскому древу... :)))))))))) 24.05.2001 14:49:02, O"Merry
вОТ-ВОТ. Моя любимая Мерря :-) права. У меня муж считал, что Мяугли на попе ездит, ее вытирая. А у нее бяка была, тербующая вмешательства ветеринара. Он убьет массу времени, пытаясь затолкать кошкам в клюв таблетки - я это делаю несравненно быстрее и с меньшими затратами и травмами.
Я прихожу домой и понимаю, что эти две дуры надули полный лоток и ждут, что его сей секунд почистят, чтобы опять...того....А муж этого не чует.
И с племяшкой своей я тоже откажусь сидеть два-три дня, даже день - потому что я ее почти не знаю.....
Еще раз прошу пардону за аналогии :-)
24.05.2001 15:11:02, sichan
Я прихожу домой и понимаю, что эти две дуры надули полный лоток и ждут, что его сей секунд почистят, чтобы опять...того....А муж этого не чует.
И с племяшкой своей я тоже откажусь сидеть два-три дня, даже день - потому что я ее почти не знаю.....
Еще раз прошу пардону за аналогии :-)
24.05.2001 15:11:02, sichan
У меня все с килювами!!!! (ты это вполне мог заметить)
24.05.2001 15:27:57, sichan
Я поняла...
24.05.2001 15:58:35, sichan
Кроме того, заметь, муж с женой ОБА сходятся в том, что бабушка ребенка слишком балует. Значит этот факт точно имеет место быть. Я сам знаю, КАК можно разбаловать полуторагодовалого ребенка. Сколько ни твердили психоневрологи, что нашему Тошке крайне критично соблюдать жесткий режим жизни, в особенности сна (тому есть масса, увы, объективных причин), бабушка постоянно сюсюкалась с малым до тех пор, пока он буквально падал от усталости. Все графики летели к черту. Ибо во сколько бы ребенок ни заснул, он у нас все равно утром просыпался в одно и то же время. Даже если не высыпался, все равно подскакивал. Сколько я ни объяснял теще, что ребенок прекрасно засыпает, если следовать такой и такой методике, что ему нельзя перевозбуждаться перед сном, что если его не оставить в покое, что в прямом смысле после трех четырех гуков он уже спит. Она - ни в какую. Упертая женщина. Тоже любит всеми командовать. И тоже считает единственно правильным только свое собственное мнение. Однажды у нас с ней чуть до драки не дошло... Как перестала бабушка по вечерам тискать да тормошить ребенка, как перестала вечерами вообще появляться, сын сразу на поправку пошел! И график сна нормализовался. И кушать стал лучше. И лечение на пользу стало идти. А как отдаем бабушке, все! Снова нарушенный сон, повышение заикания и прочие проблемы. Так что избаловать можно уже и в годовалом возрасте. 24.05.2001 15:02:46, Леший
Теперь - по поводу прав родителей. Меня больше всего поразило то, что отец подходит к вопросу с точки зрения некой интеллектуальной пользы для ребенка. А матери хочется не пользу получить, а вреда нанести поменьше за эти две недели. И мне непонятно, как муж может не видеть такой очевидной вещи, да еще и обижаться на жену за неуважение к его мнению.... :))))))) 24.05.2001 15:10:24, O"Merry
А вот на счет подкорки. На сколько я помню, тут ни слова не говорилось, как ребенок впервые попал к бабушке. По капле или сразу. Потому ты лишь предполагаешь, а не описываешь РЕАЛЬНУЮ ситуацию. В том и кроется ошибка дальнейших выводов.
Если ты помнишь в изначальном постинге говорилось не о том, что ребенку будет плохо, например потому, что он вообще по определению чужих не любит, а о том, что мама САМА не хочет отдавать ребенка человеку, которого считает ДЛЯ СЕБЯ (в самую первую очередь!) чужим, ибо раньше его никогда не видела. И плохо тут, на мой взгляд, то, что вместо того, чтобы познакомиться с этой тетей, вместо того, чтобы посмотреть на нее (ведь совсем еще не исключено, что и тетя окажется замечательной, и ребенок к ней сразу потянется, как, к примеру, мой Тошка, при всей своей замкнутости, с легкостью тянется к хорошим людям уж незнаю даже чем их там чувствуя), женщина однозначно упирается, приняв окончательное решение. Мол, Я решила и все тут! А остальные доводы подгоняются под это решение. Учитывая же, что ЛЮБЫЕ аргументы в данной области ВСЕГДА неоднозначны, переубедить ее уже невозможно. Что и раздражает мужа. 24.05.2001 15:39:01, Леший
Если бы я приняла окончательное решение, не было бы топика. А вопрос то в принципе даже и не так стоял. Да, я боюсь оставлять ребенка чужой ( ни намека на слово "плохой! где вы нашли то его?) тете, я бы предпочла оставить маме, от мамы я знаю, чего ожидать, я знаю реакцию своего ребенка на нее. А собственно вопрос то был: папа считает что если ребенку тетя и не понравится, то негативный опыт общения ребенком с неприятным ему человеком (ну мало ли, есть вероятность, что не понравятся они друг другу) - полезен не менее, чем хорошее препровождение времени в компании бабушки, а возможно и более того ("мы не тепличный цветок выращиваем!"). И хотела я узнать, кто что думает по этому поводу. Может, стоит отойти мне от общепризнанных норм воспитания и пойти на поводу? И сейчас, и потом. Вот собственно. А о конфликте в общении с мужем вроде я и не писала...
Сама я запуталась с вами еще больше. 24.05.2001 23:00:26, не подпис.
Сама я запуталась с вами еще больше. 24.05.2001 23:00:26, не подпис.
Зато меня твой малец чуть не удушил - на шее повис... Прочуял, что ли, чего?
24.05.2001 15:44:50, sichan
Но зачем же сразу душить ? :_))))
(Скривившись, но стараясь держать мину) 24.05.2001 16:00:14, sichan
(Скривившись, но стараясь держать мину) 24.05.2001 16:00:14, sichan
Всегда свое мнение говова поменять,только убедите.
Как правило, ею пользуются люди, которые на самом деле не очень то и прислушиваются к чужому мнению. Т.е. их собственное мнение как бы автоматически считается единственно верным, а все остальные - ошибочными, до тех пор, пока остальные не сумеют доказать обратное. Причем, не просто доказать, а исключительно в терминах и аргументах, являющихся убедительными лично для вас. Это довольно ущербная позиция. Не сочтите за наезд. Но посудите сами.
Лично Вы оцениваете факт балования ребенка Вашей мамой как нечно не слишком приятное, но вполне допустимое. Однако Вы ни слова не сказали, как к этому факту относится Ваш муж. Сдается мне, что он вовсе не так оптимистичен. Потому он и настаивает на том, чтобы с ребенком побыл кто-то другой. Кто-то, кому он вполне доверяет и кто не будет ребенка ТАК сильно баловать. Но Вы его мнение напрочь игнорируете "до тех пор, пока Вас не убедят". Однако почему Вы узурпируете право на правельность? Почему муж обязан Вас каждый раз убеждать? Вам не кажется, что Вы тем самым ставите его в строго подчиненное положение, когда он может не "все то, что не запрещено", а лишь только то, что Вами лично "разрешено"? Получается, что само по себе мнение Вашего мужа для Вас еще недостаточно авторитетно. Почему? Вы считаете, что он меньше вашего любит ребенка? Что он хочет ему плохого? Что он душевно черств? Что он способен доверить своего ребенка абы кому? Мне так думается, что будь он таким человеком, вы бы просто не были вместе. Стало быть он вовсе не должен доказывать Вам свое право на авторитетность собственного мнения. Вы не видели его тетю? Ну и что? Вы других его родственников, друзей и знакомых видели? Часто ли результат таких встречь расходился с ожиданием Вашего мужа? В смысле, часто ли бывало, чтобы муж думал, что Вы подружитесь с кем-нить из его знакомых, а после первой встречи выяснялось, что эти знакомые лично Вам неприятны и ни о какой дружбе тут и речи быть не может? Если редко, и уж тем более, очень редко, то на каком основании Вы вообще изначально настраиваетесь негативно? Только потому, что Вы не контролируете ситуацию, а вынуждены положиться на мнение мужа? Так ведь супруги в семье, это прежде всего ПАРТНЕРЫ, которые доверяют друг другу. Стало быть особо тут переживать не о чем. Напротив, Ваше поведение вполне может испортить не только отпуск, но и саму семейную жизнь. Оно Вам надо? 24.05.2001 11:01:22, Леший
Как то странно. Хотя очень убедительно и авторитетно. Муж, кстати, практически в таком ключе со мной а разговаривает, не конкретно по этому вопросу, а по жизни. Так вот. У меня есть мнение. И у него есть мнение. А нужно прийти к компромиссу. Значит, кто-то кого-то должен в чем то убедить или найти третье решение. Разве нет?
24.05.2001 11:41:59, не подпис.
Как правило, при таком подходе, даже если мнения не совпадают, ощущения противостояния и подчиненности не возникает. Что позволяет довольно легко идти на компромиссы. Но только на ОБОЮДНЫЕ компромиссы, а не только односторонние. Как бы оба стремятся найти единое решение и каждый думает, что лично он может сделать для того, чтобы такое решение найти. В итоге и решение находится, и ощущение общности в семье и чувство уверенности друг в друге. 24.05.2001 11:58:58, Леший
Ну странно же! Почему тогда из моего топика сделан вывод, что свою позицию я считаю единственно верной? Просто это я моя позиция. И есть его позиция, которую я понять и принять хотела бы, но у меня есть своя позиция. Или найти другое решение. А мне говорят, раз ты с моим мнением не считаешься (то есть не раскрываешь рот - "вот оно!", а задаешь вопросы дурацкие - не доверяешь, значит), то разгребайся сама. Не, я запуталась:) Вообще, Леший, с вами трудно спорить. Но ужасно интересно читать. Ответы непредсказуемы :)
24.05.2001 12:10:55, тьфу
Попробуйте представить, что нет ни ВАШЕГО мнения, ни ЕГО мнения. Есть просто два разных мнения по одному вопросу. А надо найти некое общее среднее, ибо выход всего один. Потому варианты для компромисса должны предлагать ОБА. Причем, предлагать СРАЗУ, а не только после того, как одна из сторон долго и трудно будет убеждать в том, что второе мнение тоже нужно в ДОЛЖНОЙ степени учесть.
Вот, к примеру, Ваша история. Что мешает Вам предложить такой вариант: дорогой, я переживаю, что ребенку с незнакомой мне тетей будет не очень хорошо. Конечно, может я и ошибаюсь, но тревожно все ж. Давай так. Ты пригласи тетю дня на два - три раньшь, чтобы мы могли познакомиться, чтобы ребенок к ней привык, чтобы ее можно было бы проинструктировать о том, что и как делать с ребенком.
Кстати, я бы не стал слишком уж серьезно относиться к настороженности в некоторых советах относительно недопустимости "чужой тети". Когда ребенка отдают в детский сад, родители тоже фактически отдают его на целый день на попечение совершенно незнакомых теть. То, что они воспитатели, что это садик и все такое прочее - это не более, чем самоуспокоение. Ибо видел я всяких воспитателей (и по своему собственному опыту и по опыту сына). Среди них были и такие, которых к детям вообще подпускать нельзя. Но ничего, подпускают. 24.05.2001 12:44:04, Леший
Уфф. Понятно. Просто мне надо было писать РАЗНЫЕ мнения, без указания где чье.
24.05.2001 16:11:29, !
По каким? Очень интересно. Я до 13 лет болела (причем желудочно, в основном), если меня с мамой разлучали..Но это психологическое - меня как маман родила, так дитя сразу на три дня (!!) унесли и не приносили вообще!!!
24.05.2001 15:47:15, sichan
О боже, ОН НАМ рассказывает, отчего болеют наши дети. Если твой ребенок болеет от сквозняков, то это не означает, что соседний ребенок болеет не от нервов. Тут каждая вторая может рассказать, отчего болеет конкретно ее ребенок. Так что не надо обобщать все и на всех. В нашей группе простудными заболеваниями вообще не болеют, так что не н7адо фантазировать. Статистику, пожалуйста и из надежных источников.
24.05.2001 17:44:31, Anita
всяко-разно, если напрягу память, могу вспомнить детский сад. а конкретно - самую стрессовую часть детского сада, так называемые "дачи". то есть - типа пионерлагеря, только для совсем уж карапузов. поскольку "дачи" у нас были одни для 5-6 московских детсадов, статистику могу подбить обширную.
помимо личных воспоминаний, сужу по рассказам приятельницы, сотрудницы детсада.
1. дети, бывшие в яслях, гораздо легче адаптируются к перемене мест и окружения. я в яслях не был, так что адаптивность мне потом пришлось развивать мучительно и самому %)
2. дети, отданные в садик не в младшую группу, а в среднюю, как правило, очень слабо адаптируются и склонны к "перегрузам" - как компьютер, выпадающий в "синий экран". много раз таких видел: все бегают, бузят, а этот стоит, палец во рту - и небо в глазах отражается.. способ ухода от реальности, которая не устраивает.
3. дети, которых продержали дома и отдали в старшую группу, либо "ломаются" сразу, либо быстро делаются конфликтными. ибо приучены быть пупом земли, а как станешь пупом в группе из 20 таких же пупов? :)
..а что до "ОН НАМ рассказывает".. почему бы и не выслушать дельные мысли? а дети, кстати, частенько болеют от излишнего внимания. меня мать чуть ли не до 7 лет на каждый чих норовила в больницу положить, совсем замурзала. прекратила только после того, как старенький интеллигентный профессор в Пироговке, куда она меня притащила на очередной осмотр (запасясь самопальными графиками роста, и те пе), выслушав её, высказался кратко, но нецензурно :) с тех пор из врачей меня интересуют только дантисты и травматологи :)) 25.05.2001 05:43:29, Нахал
помимо личных воспоминаний, сужу по рассказам приятельницы, сотрудницы детсада.
1. дети, бывшие в яслях, гораздо легче адаптируются к перемене мест и окружения. я в яслях не был, так что адаптивность мне потом пришлось развивать мучительно и самому %)
2. дети, отданные в садик не в младшую группу, а в среднюю, как правило, очень слабо адаптируются и склонны к "перегрузам" - как компьютер, выпадающий в "синий экран". много раз таких видел: все бегают, бузят, а этот стоит, палец во рту - и небо в глазах отражается.. способ ухода от реальности, которая не устраивает.
3. дети, которых продержали дома и отдали в старшую группу, либо "ломаются" сразу, либо быстро делаются конфликтными. ибо приучены быть пупом земли, а как станешь пупом в группе из 20 таких же пупов? :)
..а что до "ОН НАМ рассказывает".. почему бы и не выслушать дельные мысли? а дети, кстати, частенько болеют от излишнего внимания. меня мать чуть ли не до 7 лет на каждый чих норовила в больницу положить, совсем замурзала. прекратила только после того, как старенький интеллигентный профессор в Пироговке, куда она меня притащила на очередной осмотр (запасясь самопальными графиками роста, и те пе), выслушав её, высказался кратко, но нецензурно :) с тех пор из врачей меня интересуют только дантисты и травматологи :)) 25.05.2001 05:43:29, Нахал
По-моему, пример с детским садом не очень проходит, т.к. ребятёнку ГОД, а не три.
24.05.2001 12:51:02, bimka
24.05.2001 13:56:37, Шин
ЗЫ - а сравнение с детсадом вообще ни в какие ворота не лезет.. 24.05.2001 16:34:28, Шин
Леший, дорогой мой, много годовалых детей ты исследовал за свою долгую и многотрудную жизнь? :) В год взрослых не различают, говоришь? Ну да, слабоумные - быть может. Мой ребенок, например, в год рыдал, если кто-то посторонний входил с нами в подъезд. Да что в год - в месяц моя дочь знала, кто взял ее на руки - свой или чужой. На чужого реагировала диким ором.
Здесь надо принимать во внимание конкретного ребенка. Если у ребенка здоровые нервы - он и чужую тетю переживет. А если ребенок такой, как моя дочь - то один день с чужой тетей может закончится годами лечения для ребенка. Я, как мать, это знаю, и никакие доводы отца меня бы не убедили.
ЗЫ: Леший, ты демагог и софист! :)) (жеманно). Затуманиваешь мозги бедным девушкам, которые уже не знают, правы они или нет :) (шепотом): Я вижу брешь в твоих рассуждениях ;) 24.05.2001 13:53:56, Доран
Здесь надо принимать во внимание конкретного ребенка. Если у ребенка здоровые нервы - он и чужую тетю переживет. А если ребенок такой, как моя дочь - то один день с чужой тетей может закончится годами лечения для ребенка. Я, как мать, это знаю, и никакие доводы отца меня бы не убедили.
ЗЫ: Леший, ты демагог и софист! :)) (жеманно). Затуманиваешь мозги бедным девушкам, которые уже не знают, правы они или нет :) (шепотом): Я вижу брешь в твоих рассуждениях ;) 24.05.2001 13:53:56, Доран
Сколько я видел детей. Ну, не так уж и много. Хотя и не мало. Когда родился мой младший брат, уже в 7 месяцев мама оставляла меня за старшего за ним присматривать. Когда я обитал у бабушки на Украине, то тоже частенько привлекался к присмотру за более маленькими детьми. Ну и потом у меня самого есть сын. Не так уж и мало. Если учесть, что тут, в конфе, таких, в смысле с аналогичным объемом опыта, ... почти все. Следовательно, как мне кажется, несколько не к месту ссылаться на недостаток или преимущество в опыте. 24.05.2001 14:41:21, Леший
Ну, когда человек говорит, что годовалый ребенок не различает взрослых - извини, напрашивается вывод о голословности, т.к. ВСЕ дети, которых я видела и о которых слышала, прекрасно различали... :)
А разве в исходном топике шла речь об эксклюзивности прав матери? Я такого там не заметила. Как мне показалось, речь шла о невозможности (неумении, неспособности - я не знаю) договориться с собственным мужем о взглядах на воспитание общего ребенка. Мне кажется, ты просто экстраполировал свою прошлую ситуацию (трения с женой) на ситуацию героини, и сразу машинально встал на сторону мужчины. Поэтому его и защищаешь, стараясь нас, матерей, убедить, что мы знаем своих детей хуже мужчин :))) Нигде же не было ни слова, что автор топика навязывает мужу свое мнение, не считаясь с его мнением. По-моему, даже наоборот - это муж не считается с мнением матери. Мой муж, к примеру, не стал бы настаивать на решении, касающегося ребенка, которое бы не устроило меня. Он бы счел, что мне виднее. Ведь, согласись, в данной ситуации по-бытовому проще, чтобы с ребенком сидела бабушка (ей никуда не надо ехать, она рядом, ребенок знает ее, мать ей доверяет, она имеет опыт обращения с этим ребенком). И настаивание мужа на своем решении мне лично кажется просто попыткой самоутвердится ("будет так, как я сказал"). Но, возможно, это и не так, не знаю. 24.05.2001 16:51:01, Доран
А разве в исходном топике шла речь об эксклюзивности прав матери? Я такого там не заметила. Как мне показалось, речь шла о невозможности (неумении, неспособности - я не знаю) договориться с собственным мужем о взглядах на воспитание общего ребенка. Мне кажется, ты просто экстраполировал свою прошлую ситуацию (трения с женой) на ситуацию героини, и сразу машинально встал на сторону мужчины. Поэтому его и защищаешь, стараясь нас, матерей, убедить, что мы знаем своих детей хуже мужчин :))) Нигде же не было ни слова, что автор топика навязывает мужу свое мнение, не считаясь с его мнением. По-моему, даже наоборот - это муж не считается с мнением матери. Мой муж, к примеру, не стал бы настаивать на решении, касающегося ребенка, которое бы не устроило меня. Он бы счел, что мне виднее. Ведь, согласись, в данной ситуации по-бытовому проще, чтобы с ребенком сидела бабушка (ей никуда не надо ехать, она рядом, ребенок знает ее, мать ей доверяет, она имеет опыт обращения с этим ребенком). И настаивание мужа на своем решении мне лично кажется просто попыткой самоутвердится ("будет так, как я сказал"). Но, возможно, это и не так, не знаю. 24.05.2001 16:51:01, Доран
Леший! Ты с семи месяцев смотрел за детьми? Ну, Ушинский!!!! Куда мне, со своими ветеринарными познаньями!
24.05.2001 15:49:45, sichan
Саша, ты прям как Доцент...это...не очень острый :-))))
Злая сычанья шутка 24.05.2001 16:16:19, sichan
Злая сычанья шутка 24.05.2001 16:16:19, sichan
А тут - мама уехала, папа уехал, тетя осталась. Что это за тетя? Кто такая? Дети - кончерваторы, и даже не часто приезжающую (пусть будет так) бабушку воспримут лучше, чем нежданно приехавшую тетю, которую он ни разу в жизни не видел.
Леший, такое впечатление, что просто уже лезешь в бутылку, но лишь бы доказать, что прав.
да и о годовалых детях с их неузнаванием... гм-гм-.. перебор в аргументах:-) 24.05.2001 15:49:25, мамАнечка
В детдоме дети тоже чуть не каждый день с новой тетей, так у них и психика какая неуравновешенная.. 24.05.2001 15:57:41, мамАнечка
Я говорю о малышах, до года и чуть больше года.
Стремление привязаться хоть к кому-то, назвать хоть кого-то мамой.... тяжело.
Психика у малышей расшатана. 24.05.2001 17:08:11, мамАнечка
То, что легко забывает, - проходила (см. выше). Но всё же, на мой взгляд, оставлять ребёнка в привычной обстановке с привычными людьми лучше, чем кардинально поменять окружение.
24.05.2001 13:19:13, bimka
A нельзя чтобы тетка и Ваша мама вместе побыли, познакомились, помогли друг другу? Или они хотят по одной быть???
24.05.2001 10:44:37, Natka
А муж давно ее видел, может она уже того, в смысле, с головой не важно, о здоровьем. Люди же меняются. А потом это деревенский подход моей свекрови- оставляйте ребенка-посижу, не берет в расчет даже, что ребенок ее плохо знает, что она мало знает про него, что он может не ЗАХОТЕТЬ с ней быть. Она считает, что это принимать во внимание не надо. Тут мне все ясно. Никогда не оставлю ребенка с человеком, для которые желания ребенка не в счет, а только свои амбиции.
24.05.2001 10:52:43, Натка
А Вам он хочет тоже только добра? Зачем тогда заставлять Вас волноваться. Он же любит Вас. Или нет? Может, спросить его обо всем этом...Да и не очень представляю, как можно избаловать годовалого ребенка. Знаете, молодые отцы часто представляют себя великими воспитателями. Только через несколько лет они в состоянии понять, что все не так просто. и самая главная нефизическая потребность ребенка - в родительской любви, и ее никогда не может быть слишком много.
24.05.2001 10:37:22, Moon
что у нас была точно такая ситуация
с ребенком и 2 бабушками. Как мы поступили. Попросили дальнюю бабушку
приехать на несколько дней раньше
планируемого отпуска. У меня и ребенка
была возможность познакомиться поближе
с далеко живущей бабушкой, рассказать
и показать распорядок дня, его пристрастия, привычки. В результате
сын остался один с бабушкой в нашей
квартире, но недалеко была и моя мама,
на подстраховке так сказать.
Отпуск прошел отлично.
Может и вам стоит попробовать?
24.05.2001 09:54:14, Tati
С Вашей мамой, конечно. У меня нет детей (пока), но в данном случае, это не важно. Единственный человек в детстве с которым я могла подолгу оставаться без родителей- это была моя бабушка (я у нее жила в деревне по два месяца), притом мама приезжала каждую неделю, а мне было 4-5 лет!!!!, а не один годик (ребенок вобще не поймет, что это за тетка такая). При этом, я знала что приедет мама (то есть уже осознавала это), что это не навсегда, но все равно тосковала и жутко скучала! Однажды в этом возрасте родители меня оставили другой бабушке, которая живет с нами в другом городе, до сиз пор вспоминаю об этом с ужасом, кстати, она воспитала моего папу ))) (это папина мама), по вечерам я тихонько плакала (родители об этом до сих пор не знают) ну не могла я находится в ее доме больше двух часов!!!!
На всякий случай напишу, что в деревню к бабушке меня отправляли из медицинских соображений (воздух у нас в городе сильно загрязненный, были проблемы у меня с этим). Бабушку, котрая в деревне люблю очень, скучаю сильно, а к другой отношусь очень даже прохладно. 24.05.2001 09:36:58, Тата
На всякий случай напишу, что в деревню к бабушке меня отправляли из медицинских соображений (воздух у нас в городе сильно загрязненный, были проблемы у меня с этим). Бабушку, котрая в деревне люблю очень, скучаю сильно, а к другой отношусь очень даже прохладно. 24.05.2001 09:36:58, Тата
1. По сложившейся ситуации - тут и обсуждать нечего, я бы оставила с бабушкой. Вам от этого будет не так "волнительно", а муж переживет. В конце концов, должен же он считаться с тем, что Вы будете весь отпуск дергаться. Можно убедить его, чтобы тетя приехала как-нибудь потом, когда Вы сможете нормально ребенка с ней познакомить - для будущих отпусков, например.
2. По поводу разницы во взглядах на воспитание... И у нас они тоже есть. Корректируем. В мою пользу, в основном. В любой ситуации, кроме развода, можно прийти к компромиссу, как мне кажется.
3. Тут я уже выскажу свою мысль по поводу вобще - ехать без ребенка, или не ехать. Ехать, если хочется. Если насильно привязывать себя к ребенку, затыкая свои желания и интересы куда подальше, то можно нажить серьезные проблемы - сначала сами будете затыкать свои интересы, а потом и ребенок подумает, что это норма. И ни в коем случае нельзя поддаваться на всяческие провокации и чувствовать себя виноватой за вполне естественные чувства - желание отдохнуть с мужем. Семьи разные бывают: одни не представляют себе отдых без детей, а другие - другие. Ребенку не будет плохо, если Вы все хорошо продумаете, и убедите мужа оставить его (ребенка, в смысле) с бабушкой. 24.05.2001 01:49:08, Нюша
2. По поводу разницы во взглядах на воспитание... И у нас они тоже есть. Корректируем. В мою пользу, в основном. В любой ситуации, кроме развода, можно прийти к компромиссу, как мне кажется.
3. Тут я уже выскажу свою мысль по поводу вобще - ехать без ребенка, или не ехать. Ехать, если хочется. Если насильно привязывать себя к ребенку, затыкая свои желания и интересы куда подальше, то можно нажить серьезные проблемы - сначала сами будете затыкать свои интересы, а потом и ребенок подумает, что это норма. И ни в коем случае нельзя поддаваться на всяческие провокации и чувствовать себя виноватой за вполне естественные чувства - желание отдохнуть с мужем. Семьи разные бывают: одни не представляют себе отдых без детей, а другие - другие. Ребенку не будет плохо, если Вы все хорошо продумаете, и убедите мужа оставить его (ребенка, в смысле) с бабушкой. 24.05.2001 01:49:08, Нюша
Я бы никогда не оставила ребёнка с незнакомым человеком. И ничего страшного нет в том, что его будут баловать то время, пока Вы в отпуске, зато уж точно не будет никаких плохих последствий, например, ребёнок может начать заикаться или ещё что-нибудь (простите, что пугаю, но знаю такой случай).
23.05.2001 22:55:33, Гавроша
Тревожен - не то слово... Мир годовалого - это в огромной степени - мама. И вдруг этот мир исчезает... Просто так. И возникает чужая тётя, пусть самая добрая и хорошая, но ЧУЖАЯ... Ребенок-то не может еще понять, что у мамы "свои планы на отпуск" и он в эти планы ну никак не вписывается... Ох, я даже в обсуждение не вступаю, настолько ситуация для меня дикая:-(((
24.05.2001 00:16:27, Маша Говтвань
А зачем противопоставлять, или-или? По-моему, в таких вопросах нужно согласие обеих сторон. Если одна из них не соглашается, то вопрос закрытым считать нельзя. Если бы разговор шел о его машине, которую он хочет оставить другу - то Ваше мнение здесь не имело бы такого веса. А поскольку речь идет о вашем обшем ребенке, Вы должны чувствовать себя комфортно с окончательным решением. И никакие обиды здесь, по-моему, неуместны.
Действительно, Вы не можете объяснить мужу о вреде, который может быть нанесен ребенку? Привести пример, что если бы это была даже Ваша мама, Вы все равно не оставили бы ребенка с ней, так как ребенок ее не знает. Так что дело не в том, насколько один из вас знаком с этой женщиной, а в том, насколько ребенок с ней знаком. 24.05.2001 00:04:38, Elle
Но тут ведь еще такой вопрос. Этот человек незнаком мне. А папе он хорошо знаком, папа ему ребенка доверяет. А раз я продожаю утверждать, что с незнакомым не оставлю - значит, я не доверяю папе и пошло-поехало. Ну, действительно. Ведь папа моему выбору чего либо для ребенка доверяет! А я его - нет. Что -то здесь не так...
23.05.2001 23:04:03, не подписываюсь
Проблема не в том, что Вы этого человека не знаете. Проблема в том, что РЕБЕНОК ее не знает. И она ребенка.
24.05.2001 13:38:08, Mirabella
24.05.2001 13:38:08, Mirabella
Этот человек незнаком не только Вам, но и Вашему ребёнку. А Вашу маму ребёнок знает.
24.05.2001 00:53:01, Гавроша
При чем тут папа? Этот человек незнаком РЕБЕНКУ! Вашу маму детенок знает? Она с ним управляется? Тогда не стоит дрессировать малыша, проверяя его способность к выживанию, Ваш отъезд для него и так тревожен.
24.05.2001 00:10:25, Чернобурка
Действительно, Вы не можете объяснить мужу о вреде, который может быть нанесен ребенку? Привести пример, что если бы это была даже Ваша мама, Вы все равно не оставили бы ребенка с ней, так как ребенок ее не знает. Так что дело не в том, насколько один из вас знаком с этой женщиной, а в том, насколько ребенок с ней знаком. 24.05.2001 00:04:38, Elle
А не проще ли (и полезнее для ребенка) отдохнуть поотдельности?
23.05.2001 22:44:36, AleXXX
О-о-о :(
Прямо моя мама..."А я бы на вашем месте..."
Вопрос то не стоит, как проще и полезнее в этом смысле. Извините, надеюсь не сочтете за обсуждение личности участника. Просто наболело, когда знают, что мне лучше и проще там, где я не спрашиваю, и не знают и знать не хотят в том направлении, где ищу совета. 23.05.2001 22:53:26, не подписываюсь
Прямо моя мама..."А я бы на вашем месте..."
Вопрос то не стоит, как проще и полезнее в этом смысле. Извините, надеюсь не сочтете за обсуждение личности участника. Просто наболело, когда знают, что мне лучше и проще там, где я не спрашиваю, и не знают и знать не хотят в том направлении, где ищу совета. 23.05.2001 22:53:26, не подписываюсь
А разве Вы совета просите? А не поддержки? :))
23.05.2001 23:18:39, AleXXX
:) вполне возможно
а может даже и оправдания :( 23.05.2001 23:24:17, я
а может даже и оправдания :( 23.05.2001 23:24:17, я
А перед кем и зачем оправдываться? Тетка мужа видела ребенка хоть раз? А мать? При чем здесь детский базар доверяю-не доверяю? Ребенок должен остаться в том коллективе, который ему лучше знаком. Чего мудрить-то?
23.05.2001 23:28:12, AleXXX
Что касается первой проблемы - я здесь полностью на Вашей стороне. НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ не оставила бы ребенка, тем более такого маленького, с совершенно незнакомой теткой. Пусть она и вырастила Вашего мужа, для ребенка она - просто тетя с улицы. Представляете, какой это будет для него ужас - остаться с ней наедине, а мамы рядом нет? Я в принципе согласна с тем, что разные люди по-разному развивают наших детей, но не в таком же возрасте, и не в полном отсутствии мамы!
По поводу второй проблемы - это уже от семьи зависит. В нашей семье во всем, что касается воспитания ребенка, последнее слово за мной. Так уж получилось. Я выбираю для ребенка няню, детсадик, программу развития, кружки и друзей. Еще не было ни одного раза, когда муж в принципе со мной не согласился. Он по-другому ведет себя с ребенком, балует его больше, и вообще у него более "легкий" подход к воспитанию, но я не вмешиваюсь, пока дело не касается каких-то принципиальных моментов. В каждой семье своя динамика, но мне кажется, должен быть один лидер, который ставит точку в обсуждении вопроса. Как же иначе? 23.05.2001 22:30:18, Elle
Тут еще третий есть. Насколько папина система верна, насколько вернее моей? Моя, конечно, далека от идеала, тут многие не преминули заметить. Насколько правильно "не выращивать тепличный цветок" такими методами? У кого больше морального права оставить за собой последнее слово? Я человек по жизни очень неуверенный (хотя, может, и такими фразами пользуются люди, неп ринимающие чужого мнения в расчет :) ), но чувствую я в папиной позиции "что-то бесовское, а объяснить не могу" :) И не советоваться с ним не могу - авторитет :)
24.05.2001 11:58:52, не подписываюсь, хоть и надоело
уважаемый автор!по-моему вы уже решили для себя как поступить.Да прости меня Леший,Вы в большинстве.Муж,хоть и авторитет,а здравый смысл не последняя вещь.
26.05.2001 02:29:44, plum
Ох! Ответ проще простого:) Когда Вы будете в том же состоянии, в котором находится сейчас Ваш беспомощный малыш, как бы Вы хотели, чтобы к Вам относился Ваш ребенок: искал бы людей, которые хорошо за Вами поухаживают в его отсутствие? ...
23.05.2001 22:24:02, Элла Прокофьева
Ну, когда я буду в таком состоянии, моему ребенку не надо будет думать ,каким человеком я вырасту :) И потом, если бы я все время руководствовалась тем, чего бы я хотела на его месте, то мой ребенок, я думаю, до сих пор не мог бы засыпать один, например. Хотя спорно, полезен ли ему такой навык. И мне кажется, что моя мама меня воспитывала по этому принципу. Честно говоря, мне не очень нравится то, что у нее выросло :) Вот если бы тогда пожестче, то сейчас , возможно, мне было бы полегче.
Элла, я знаю, вы очень уважаемый тут детский психолог, и ваше мнение мне очень интересно . 23.05.2001 22:35:15, никогда не подписываюсь
Элла, я знаю, вы очень уважаемый тут детский психолог, и ваше мнение мне очень интересно . 23.05.2001 22:35:15, никогда не подписываюсь
А мне очень интересны и приятны Вы:) Мама, которая думает о том, можно ли оставить своего малыша с чужими, вызывает во мне сильное уважение...
23.05.2001 23:13:50, Элла Прокофьева
Только сейчас дошел истинный смысл написанного :(
Но это уже другая полемика по-моему, про "жизнь с детьми" и "жизнь для детей". А сарказма не надо. 23.05.2001 23:20:19, неловко уже не подписываться, но по
Но это уже другая полемика по-моему, про "жизнь с детьми" и "жизнь для детей". А сарказма не надо. 23.05.2001 23:20:19, неловко уже не подписываться, но по
Если я пишу: "вызывает сильное уважение", значит, это так и есть.
Я не склонна к сарказму, совсем:)
Я люблю юмор:) 24.05.2001 16:58:59, Элла Прокофьева
Я не склонна к сарказму, совсем:)
Я люблю юмор:) 24.05.2001 16:58:59, Элла Прокофьева
Читайте также
Шампанское для тревожных женщин: миф, роскошь или лекарство?
Считается, что бокал шампанского способен снять напряжение и тревогу. Но прежде чем сделать этот ежедневный ритуал частью своей жизни, важно понять полную картину.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
