Раздел:
...затрудняюсь выбрать раздел
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж и сын...
Спасибо за ответы, за идеи. Тему потру - на всякий случай.
12.07.2013 20:03:47, Тополь
308 комментариев
неумное поведение мужа (в начале топика) →
неумное поведение мужа (в начале топика) + стандартные иерархические терки (дальше)
12.07.2013 22:30:48, ландыш
По конкретному случаю с рыбалкой, муж →
По конкретному случаю с рыбалкой, муж прав. Я бы со своим сыном также повела себя (ему почти 7), более того, так себя и веду:) я стараюсь выполнять его просьбы и хочу, чтобы он делал также, и да, я часто разговариваю с ним на равных
12.07.2013 21:25:29, Тёна (теперь везде)
У меня нет проблем в отношениях "я - сын". Есть проблема "я - муж" в отношении сына.
12.07.2013 21:39:24, Тополь
Мы сами создаем проблемы, у меня их нет.
13.07.2013 08:46:57, Margaritushka
Вы прежде всего сами примите, что Ваш муж теперь отец Вашего сына, Вы же сами лелеите мысль, что они не родные
12.07.2013 21:41:58, Тёна (теперь везде)
ну Вы даете! муж старается, переживает, вкладывается... а био он, или нет, это не важно, а часто бывает, что "неродные" ближе и роднее "родных". А Вы этими словами уже не оставляете им обоим шанса на взаимную любовь отца и сына. Чаще повторяйте и мужу и сыну, что они неродные, может лучше станет...
12.07.2013 21:55:36, Тёна (теперь везде)
вот Вы сейчас сами на уровне песочницы, это Вы обижаетесь на мужа, отношения с сыном ни при чем, ищите разлад в Ваших с мужем взаимоотношениях. А то, что он так говорит, говорит лишь о том, что ему не все равно! а сгоряча и в обиде можно и не такое сказать. В конце концов Ваш муж тоже человек, и судя по Вашему описанию, очень заботится о сыне (Вашем), просто он это так выражает. Он на Вас обиделся за необоснованную критику в свой адрес, и Вы тоже в бутылку лезете...
Я когда злюсь, могу сказать мужу "твои дети...", хотя они наши общие, зато, когда они добиваются успехов, они все таки "мои дети..."
12.07.2013 22:21:27, Тёна (теперь везде)
Слово "никогда" тут некорректно.
Поверьте.:)
12.07.2013 21:54:52, ЕК настоящая
ну он уже ведет себя как родной, мне кажется. Равнодушие - вот главное отличие родного от неродного, нет?
12.07.2013 21:51:48, Лось_Анджелес
Это такие специальные мальчиковые игры →
Папа у нас родной и тоже вот такими позами и специфическим юмором отличал этот период. Как он про себя объяснял, он сам такой был, чувствует начало и пытается именно "дать прочувствовать" сказанное сыном. И помогало. Странно для меня. Я никогда бы так не поступила.
Теперь сын сам оттачивает подобный юмор, считает его очень приятным, необходимым по жизни. Позы почти ушли в прошлое. Я за ними в таких ситуациях наблюдала со стороны. Это такой ритуал что ли. Диалог.
Детский сад, ага:) А как? Говорить я говорила. Много, дошло до полного бреда. Все равно вылезает. Взывать к разуму не помогло. Продавливать я только учусь:) Да и на моего старшего давление никогда не действовало.
12.07.2013 21:08:44, Стасенька
То есть лучше не вмешиваться?).
12.07.2013 21:40:23, Тополь
Вмешиваться, но как мама. Пожалеть, погладить, посочувствовать. И тому и другому. Выслушать, дать совет. А потом на голубом глазу с мужем подкорректировать "знаешь, вот тут перегнул, помягче надо". Дайте ему быть папой. Пусть и сын почувствует что это отец, что он переживает, заботится, ему не все равно. Остановить всегда успеете.
12.07.2013 21:44:59, Стасенька
Мне всегда помогало сознание что сыновья - половинки мужа. То, что мне не понятно, он узнает "в лицо", как я узнаю в них свои качества. Вам может быть поможет мысль, что они "мальчики", а вы девочка. Чтобы вырастить мужчину нужно знать каково это - быть подрастающим мужчиной.
12.07.2013 21:46:52, Стасенька
Это не важно. В семье нужен элемент мужчины. У мальчиков наступает такой возраст, когда мамины понимания и разговоры уже не так нужны. Мальчики, как это ни грустно, перерастают мам. Чтобы в дальнейшем сыну было с кем ходить на рыбалку, возиться в гараже и обсуждать новые гаджеты, они должны сейчас сформировать свои отношения. Никто не знает где может понадобиться совет и помощь отчима.
Мои старшие дети говорят что с папой по другому, его не хватает, хочется побыть с ним вдвоем. Это оно. Это не зависит от родства.
12.07.2013 21:55:25, Стасенька
Вот и на моего ребенка никакое продавливание не действовало бы никогда. И на меня тоже, кстати. Я бы только злилась.
12.07.2013 21:14:19, Эники-бэники
Что бы? Не работает оно со всеми. А если и работает, то с печальными последствиями
12.07.2013 21:18:16, Эники-бэники
ага. Со мной тоже не работало, никто и не пытался :) Ну тут описан вроде бы не запущенный случай, да и мальчики не так истерично реагируют на демонстрацию силы и расстановку табели о рангах.
12.07.2013 21:21:19, Лось_Анджелес
Если началось, то это как пружина. Продавливать то можно, но потом как бабахнет.
12.07.2013 21:22:55, Стасенька
Вот и пусть бабахает, после того, как будет готов к самостоятельной жизни. Как раз сил много понадобится, а тут как раз пружина наготове.
12.07.2013 21:25:13, Лось_Анджелес
Ой нет, если в 11 началось, до самостоятельной жизни не дотянут. Тем более что папа отчим.
12.07.2013 21:30:23, Стасенька
отчим, но ведет себя как родной отец, имхо.
конечно, такие вспышки грубости будут постоянны, это понятно. Но отец и будет их регулярно подавлять, ставя мальчика на место. Постепенно мальчик перестанет, по крайней мере с отцом. Начнет, возможно, с матерью. Тут удобно жаловаться отцу, опять же.
12.07.2013 21:34:37, Лось_Анджелес
Мама не даст забыть. Вот как раз та ситуация, когда заботой можно все испортить.
12.07.2013 21:36:40, Стасенька
ну не знаю. Если по факту у них типичные конфликты подрастающего и хамеющего сына с собственным, родным отцом - то, мне кажется, они оба уже приняли друг друга как сын-отец
12.07.2013 21:42:19, Лось_Анджелес
Вот и отлично:)
12.07.2013 21:47:14, Стасенька
Я не считаю себя запущенным случаем :) Просто не сторонник жестокой руки и приказов. Не место этому в семье ИМХО. Из такой семьи чаще всего мечтают сбежать.
12.07.2013 21:22:38, Эники-бэники
Из родительской семьи все мечтают сбежать в определенный момент. И это здоровое, созидательной чувство. Это нормально.
12.07.2013 21:26:11, Лось_Анджелес
Нет, не все. Некоторые просто спокойно строят свою взрослую жизнь, а не мечтают вырваться любой ценой
12.07.2013 21:28:14, Эники-бэники
но стоят же все равно "свою жизнь", каким медом не мажь жизнь с родителями. Потому что неинтересно это - жить с родителями.
12.07.2013 21:31:09, Лось_Анджелес
Причем тут это? Какое это имеет отношение к продавливанию?
12.07.2013 21:32:42, Эники-бэники
при том, что пресмыкаться перед ребенком, опасаясь, как бы от потом _поэтому_ не захотел жить отдельно и построить свою семью - неразумно. Потому что захочет он жить отдельно и строить свою семью независимо от того, пресмыклись ли перед ним родители.
12.07.2013 21:38:17, Лось_Анджелес
Никто не пресмыкается, вы не понимаете, да? Нет нужды. Все и так хорошо, когда ребенка слушают и прислушиваются к нему, а не выстраивают на плацу.
12.07.2013 21:39:51, Эники-бэники
если бы выстраивали реально, как вы рисуете - он бы в 11 лет пикнуть не смел.
Думаю, отношения в целом демократичны, раз мальчик не кажется забитым.
12.07.2013 21:46:19, Лось_Анджелес
У меня в лексиконе отсутствуют слова "пикнуть не смел"
12.07.2013 22:06:08, Эники-бэники
"выполнял бы без ворчания просьбы переместить вещи из дома в машину" = "пикнуть не смел"
. Раз ворчит - значит уверен, что ничего серьезного ему за это не будет. Раз уверен - значит к нему относятся вполне мягко.
12.07.2013 22:10:03, Лось_Анджелес
И что в этом плохого? Я тоже хочу, чтобы ко мне мягко относились. А уж если бы кто-то мне еще что-то за мое невыполнение просьбы сделать попытался...
12.07.2013 22:15:10, Эники-бэники
В этом ничего плохого. Но это отлично от картины, которую вы рисуете.
У вас: "мальчка затюкали бесконечными приказами и эксплуатацией вот он и взбрыкнул"
в реальности: "мальчик избалован и находится на пороге переходного возраста, вот потому и взбрыкивает от самых легких и редких просьб"
12.07.2013 22:24:57, Лось_Анджелес
Мне нравятся избалованные дети. Жизнь без меня может показать им кузькину мать
12.07.2013 22:29:39, Эники-бэники
это жестко, мне кажется. Потому что кузькина мать для нежного рафинированного цветочка - слишком. И плата за избалованность - одночество. Ни друзей, ни девушки... - ибо кому же нужен "пуп земли" в друзья и любовники.. и + зависимость от балующего - от матери в данном случае.
12.07.2013 22:38:52, Лось_Анджелес
не соглашусь)
я своего очень баловала. Друзей полно, девушка обожает, родителей почитает. Даже работает сейчас)
12.07.2013 23:23:00, Вечная Весна
Вы теоретик? :) Что вы реально знаете об избалованности на собственном опыте? У меня полно друзей, чудный муж, семья, работа, бизнес. И железный характер. Что не мешало мне быть крайне избалованным и залюбленным ребенком
12.07.2013 23:10:17, Эники-бэники
Мальчику всего 11 лет.
Где же ваше (Ваше лично) воспитание?
Как это так: ответить на ПРОСЬБУ - "неохота"??? ("Меня уже один раз ПРОСИЛИ")
Откуда вообще у 11-летки могла взяться формулировка про "теперь всегда так будет"? - Вообще - почему надо ПРОСИТЬ? Почему не является естественным ПРЕДЛОЖИТЬ ПОМОЩЬ?
Вот это - воспитание.
А не оскорбления мужа с аналогией песочницы.
Не сын Ваш раздражает мужа, а то, что свои-любимые дети далеко от него, и отношения хорошие, а тот, кто рядом, и которому уделяется время, тот "почти и не общается".
И Вы не на стороне мужа. Вы с мужем не вместе. А сын щелочки видит и втискивается в них.
12.07.2013 20:54:19, ЕК настоящая
предлагать помощь не естественно. Ждать предложений помощи вместо того, чтобы просто попросить - еще неестественнее. Для меня.
это я для множественности мнений сообщила ))
12.07.2013 21:33:04, ландыш
Да уж.:)) Для множественности.:)))
Главное - чтоб близкие знали, что для Вас естественно, а что противоестественно.:)
12.07.2013 21:36:11, ЕК настоящая
а куда они денутся )) узнают первыми )) как самые близкие ))
12.07.2013 22:32:08, ландыш
Начитанный - хорошо. Но помимо объективных фактов, ребенка необходимо учить их трактовке, оценивать их в категориях хорошо-плохо, безопасно-опасно, полезно-вредно и пр. Это и есть воспитание.
Массив прочитанных книг - это не воспитание. Отличная игра в шахматы - это не воспитание.
Воспитание - это научение поведению в окружающей среде. Воспитание - это объяснение, формирование оценок, привычек.
12.07.2013 21:05:56, ЕК настоящая
В теории все так, а на практике с детьми в переходном возрасте все эти "милый, близкие тебя любят" не всегда срабатывают. И вообще смахивают на манипуляцию, мне кажется.
12.07.2013 21:10:47, ОльгаЯ
Формулировка подбирается применительно к ребенку и традициям семьи.
Смотрите в суть.
Впрочем, и формулировки - это тоже воспитание.
12.07.2013 21:16:25, ЕК настоящая
формулировки-формулировками, но темперамент никто не отменял.
С сутью согласна, но плохо все равно это работает с подростками, наплевать им на близких в переходном возрасте. Продолжается недолго, но неприятно.
12.07.2013 21:19:46, ОльгаЯ
Речь не о подростке.
Речь о ребенке, у которого пока еще слабо привиты правильные (желаемые) рекции и поведение в семье.
12.07.2013 21:23:33, ЕК настоящая
Я Вас читаю, Вы такая умная, у Вас, наверное, и проблемы с детьми разрешены до того, как они стали проблемой. У меня так не получается.
12.07.2013 21:27:34, ОльгаЯ
:) Многое я действительно могу предусмотреть и спрогнозировать.
А когда появляется что-то, что мне не нравится (=проблема), я ищу решения - читаю, задаю вопросы, обсуждаю, слушаю... Чужой опыт часто очень интересен. Чужая логика, непривычная, противоречащая моей, заставляет задуматься. Цепляет не то, что похоже, не те мнения, которые близки, а именно те, которые строятся в другой логике, но на тех же фактах. Именно они чаще всего позволяют найти решение.
12.07.2013 21:34:35, ЕК настоящая
да, тут важен системный подход. Раньше, когда дети были мелкие у меня как-то лучше получалось их воспитывать, сейчас такое ощущение, что я бессильна.
12.07.2013 21:38:09, ОльгаЯ
Разве это не естественно? Взрослеют ведь. А взрослого как воспитывать? Методов не много: сила (шантаж, манипуляция), мотивация (самая сильная мотивация - это чувства (любовь, например), сделка, игра, и тут тоже возможно манипуляция), договоренности (уговор о конкретном поведении). Что еще?
12.07.2013 21:42:26, ЕК настоящая
еще доверие, вера в его собственные мозги, силы, сердце.
12.07.2013 21:53:46, Лось_Анджелес
Это уже не воспитание.:)
Это со-жительствование.:)
12.07.2013 21:56:11, ЕК настоящая
Взрослеют, отдаляются, грустно. Сила не мой метод, да и нет уже сил таких.
12.07.2013 21:44:16, ОльгаЯ
Сейчас уже поздно воспитывать. Сейчас с ними надо просто рядом жить и любить
12.07.2013 21:40:40, Эники-бэники
как мне повезло...
12.07.2013 21:21:33, Oker
может вы не заметили? младшая маленькая была, на часть закидонов внимания не обратили? У меня просто 2 переходных возраста один за другим и отвлечься нечем было
12.07.2013 21:26:08, ОльгаЯ
ну, у меня тоже один за другим :) и при маленькой младшей трудно было б не заметить.
Все мои просьбы всегда выполнялись.
12.07.2013 21:35:06, Oker
все-все просьбы? И не было такого, что приходишь домой, ничего не сделано и в качестве объяснения "я забыл" ?
12.07.2013 21:39:27, ОльгаЯ
нет.
12.07.2013 21:44:00, Oblina
неудивительно :) Я Ваше удаленное сообщение прочитала)
12.07.2013 21:45:12, ОльгаЯ
Так было и до разговора. У нас в семье принято внимательно относиться к просьбам, поэтому мы просьбами не сорим. А уж если дано обещание, пусть горы рушатся, но обещание будет выполнено.
12.07.2013 21:57:00, Oblina
ясно, спасибо.
12.07.2013 22:04:02, ОльгаЯ
ну, такое и было, и есть. Но это совсем другое.
Это - не протест
12.07.2013 21:42:36, Oker
у автора протест?
12.07.2013 21:46:41, ОльгаЯ
имхо - в явном виде
12.07.2013 21:53:29, Oker
ой, у меня такое постоянно было)
12.07.2013 21:42:10, Вечная Весна
вот издержки интернет общения, мне уже показалось, что дети у всех святые, мои только вечно или забудут или устанут и не сделают, что просишь
12.07.2013 21:48:10, ОльгаЯ
Ну и что в этом ужасного такого? Ну забыл. Ну не сделал. Вы сама никогда ничего не забываете?
12.07.2013 22:16:02, Эники-бэники
да прям)
что они, не люди, что ли. И мы люди и они тоже)
12.07.2013 21:52:03, Вечная Весна
Блин, я ничего писать не буду :)) Буду под тобой +1 ставить :)
12.07.2013 22:16:24, Эники-бэники
Им (подросткам) тоже так кажется:)
12.07.2013 21:11:24, Стасенька
я поняла, что меня зацепило - я вот так походя о своей любви к близким не говорю.
12.07.2013 21:14:51, ОльгаЯ
И в состоянии "просьбы помочь вынести вещи" особенно.
12.07.2013 21:18:56, Стасенька
:) да, именно. Это как раз тот случай, что надо пойти и вынести, а объяснить можно и позже.
12.07.2013 21:21:01, ОльгаЯ
Разве я сказала, что надо все это произнести на пороге квартиры немедленно?
12.07.2013 21:24:56, ЕК настоящая
нет.
12.07.2013 21:29:11, ОльгаЯ
Да нет там никакого надо. Есть желание силу проявить.
12.07.2013 21:23:33, Эники-бэники
И чем плохо, что папа проявляет силу? Он должен слабость что ли проявлять.
12.07.2013 21:30:55, ОльгаЯ
Он должен строить нормальные отношения в семье, а не вот в эти игры во власть играть. Сублимация что ли? Больше покомандовать некем?
12.07.2013 21:33:24, Эники-бэники
да он просто обязан командовать своим сыном, по крайнем мере быть авторитетом. И кто виноват, что подростки не уважают мягкость и любовь? А уважают силу и брутальность... Ну не папа же.
12.07.2013 21:50:06, Лось_Анджелес
Прекрасно они уважают любовь
12.07.2013 22:06:43, Эники-бэники
есть период, когда нет. Возраст точно не скажу, инидвидуально это.
12.07.2013 22:40:50, Лось_Анджелес
он строит, как умеет
12.07.2013 21:35:22, ОльгаЯ
Ну и что в этом хорошего? Скорректировать поведение не судьба?
12.07.2013 21:36:40, Эники-бэники
бессмысленно это. Зачем было тогда выходить замуж, чтобы корректировать поведение. Или уж автора муж устраивает или нет. Она же пишет, что со своими детьми у мужа отношения хорошие, не такой уж он плохой отец.
12.07.2013 21:42:41, ОльгаЯ
я знала, что нужно только дождаться тебя :)))
12.07.2013 21:08:38, Oblina
:))) Смех-смехом, но я знаю, что мой ответ правильный.:)
12.07.2013 21:17:08, ЕК настоящая
где смех-то? Ты о чем?
12.07.2013 21:19:12, Oblina
О том, что я тут вклинилась в теплую сострадательную беседу и с разгону (как школьная выскочка) даю правильный ответ.:)))
12.07.2013 21:26:29, ЕК настоящая
Спасибо, я педагог по образованию, определение процесса воспитания учила в университете. Только слова - одно, а жизнь - несколько иное.
12.07.2013 21:08:19, Тополь
Определений этого термина только в нашей отечественной литературе около 300.
Из них примерно более-менее похожие можно сгруппировать и получить десяток.:)
Разве я даю дефиниции? Не в терминологии дело.
12.07.2013 21:18:51, ЕК настоящая
нет-нет, это не слова.
12.07.2013 21:10:45, Oblina
Привитые оценки не срабатывают, когда резко меняется точка отсчета. В подростковом возрасте она иногда очень резко меняется. Пока ребенок сообразит что в новой системе координат результаты те же, иногда много времени проходит.
12.07.2013 21:12:53, Стасенька
Но ведь родители - рядом с ребёнком? Они же не просто наблюдают со стороны и ждут, пока он сообразит?
12.07.2013 21:21:21, Oblina
Я так понимаю, что Тополь уже некоторое время спускает на тормозах, считая нормальным. Я и сама так считала кстати и спускала на тормозах тоже. Некоторые вот продавливают.
Составным элементом таких мальчиковых ощущений самости является как раз "никто не указ". Тут очень деликатно надо. Мало кто умеет так, чтобы он вроде как сам так решил, а на самом деле мама сказала.
12.07.2013 21:29:28, Стасенька
А я - не спускала. У нас в семье не принято так высказываться. Ни детям, ни подросткам, ни взрослым.
12.07.2013 21:34:26, Oblina
Праавильно. Вот и результат.
12.07.2013 21:38:21, Стасенька
Во!
"У нас в семье не принято".
Вот я именно от этого оттолкнулась.
12.07.2013 21:37:33, ЕК настоящая
а зря. Иногда нужно и отойти и просто подождать.
12.07.2013 21:23:48, Лось_Анджелес
Нельзя ждать в ситуации, когда у ребенка растерянность или когда он не знает логики (механизма) выбора "правильного решения".
Сначала надо научить - показать (примером), объяснить что-то, а потом уже наблюдать и корректировать, давая возможность самостоятельно принимать верные решения. И одобрять (авторитетом) эти решения.
12.07.2013 21:29:18, ЕК настоящая
Глупости. Уж извините. "Правильное решение" это не такое. которое мама с папой считают правильным, а такое, которое сам ребенок способен принять исходя из собственных ТТХ. А оно иначе воспитывается.
12.07.2013 21:35:09, Стасенька
"Правильное решение" - оно правильно для того, кто его оценивает.
12.07.2013 21:43:39, ЕК настоящая
А. Ну тогда вы правы. Но тогда получаются удобные дети, а не свободные.
12.07.2013 21:50:22, Стасенька
Почему? Дети тоже его оценивают.
Вы путаете свободу и волю-волюшку.
12.07.2013 22:01:12, Oblina
Вы о чем? Есть какой-то пример? Живой человек?
Или ярлык вешается на сферического коня в вакууме?:))
мы говорим (я говорю) о методах, а Вы почему-то методы отождествляете с людьми. Которых мы с Вами не можем увидеть и одновременно оценить - как их самих, так и их родителей, соотнеся с методами воспитания.
12.07.2013 22:00:14, ЕК настоящая
Для этого надо чувствовать, что настало время подождать. Подождать, но не устраниться.
12.07.2013 21:26:07, Oblina
11 лет - не подросток.
Более того, из ответов ниже видно, что у Автора - ребенок. Именно возрастной ребенок. Не самостоятельный, а ожидающий (воспринимающий?) конкретные указания.
12.07.2013 21:20:27, ЕК настоящая
Не в указаниях дело, а в папиной реакции. На такой ребенкин ответ реакция нормальная. Одна из правильных я бы сказала. А какая еще? Спустить на тормозах? Дальше хуже будет. Лучше "дать прочувствовать" в 11 лет, чем тянуть до 13-14.
Ненормально что мама придала такое большое значение. ну встал в позу и встал, потом разобрались бы что там за этой позой - воспитательный момент или личные тараканы. А Тополь один момент превратила в процесс.
12.07.2013 21:26:41, Стасенька
Ненормально, что ребенку не дают право на усталость.
12.07.2013 21:29:04, Эники-бэники
??? "Не дают право на усталость" и "не принимают во внимание манипуляции (вранье)" это две разные вещи. Что, вот прямо настолько устал, что не мог удочки до машины донести?
12.07.2013 21:33:27, Стасенька
если мужчина не в состоянии без помощи ребёнка донести вещи до машины, наверно, ему вообще никуда нельзя ехать.
12.07.2013 21:38:11, Вечная Весна
нельзя
пусть ходит муж
муж в состоянии донести сумку?
12.07.2013 21:47:31, Вечная Весна
(бью себя ушами по щекам) а у меня сын лет с пять (если мужа не было дома) надевал рюкзак (рюкзачок, конечно) и шел со мной в магазин: "Мама, тебе будет нужна грубая мужская сила!" И я, зараза такая, его эксплуатировала :(((
12.07.2013 22:10:52, Oblina
ключевое - если не было мужа дома.
у автора муж в наличии, а сумки таскает ребёнок.
12.07.2013 22:18:19, Вечная Весна
я могла бы дождаться мужа, а не воспользоваться героизмом сына. Редиска я... ушла рыдать.
12.07.2013 22:24:28, Oblina
Да, вот так устал. Имеет право. Как и я, как и папа. Все мы живые люди. И я не господь-бог, чтобы за родных решать, врут они или нет, манипулируют или нет. Да у них и нужды нет врать и манипулировать.
12.07.2013 21:37:55, Эники-бэники
Тогда это иначе должно быть сказано. Так, чтобы все поняли. Дети отлично могут говорить так, чтобы все поняли.
12.07.2013 21:40:29, Стасенька
Это совершенно иной вопрос. Ребенок на примере общения взрослых в семье учится выстраивать фразы.
12.07.2013 22:08:01, Эники-бэники
ненормально, что ребенок может позволить себе такую реплику. Я бы очень-очень-очень удивилась.
12.07.2013 21:32:27, Oblina
Ребенка надо учить правильно в семье разговаривать, не спорю.
12.07.2013 21:38:23, Эники-бэники
и лучше - своим примером.
12.07.2013 21:42:19, Oblina
Точно, выше написала то же самое
12.07.2013 22:08:18, Эники-бэники
Показано 139 комментариев из 308
