Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.06.2013 19:31:23

170 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Была в подобной ситуации.
Есть 2 варианта:

1. Увезти нелегально. Почти всегда можно, хотя требует врегмени, денег и будут геморрои до 18 лет сына. Важно, готов ли НЛ этим заниматься (нести вместе отв-ть за этот геморрой). При этом хорошо бы не "сжигать мостов" - все может измениться, и Вы вернетесь.

2. Честно признаться, что готовы быть "удаленной мамой". Это тоже потребует времени и денег, и тут тоже важно мнение НЛ.

3. Жить на 2 страны. Полгода - Вы в России с ре, полгода - Вы в Европе, сынв Росии с папой. Потребует согласования с папой ре, но ИМХО, возможно. Тоже потребует времени, денег и сотрудничества с НЛ.

Я бы начала принятие решения с разговара с НЛ и обсуждения с ним этих вариантов. Это многое скажет и о НЛ и о перспективах жизни с ним.

Я в свое время выбрала вариант 1, но мне было гораздо легче это сделать и БМ не помогал с ребенком. В результате вернулась.
В Вашей ситуации выбрала бы вариант 3 - при готовности НЛ. Но многое зависит от работы, денег, отношения с отцом ре. 04.07.2013 10:46:07, Иновара

Вообще то папа нужен детям так же как мама. У меня замечательные отношения с отцом, моим детям тоже повезло с папой. Я чё то не поняла, почему ребенок должен остаться без папы, если маму на сексуальные приключения потянуло.

Пара месяцев с папой, пара с мамой ... чем плох вариант? 02.07.2013 22:24:46, masha__usa

да уж.. другой глобус.. ребенку 3-х лет мама, безусловно важнее, чем папа, но! лишиться родного отца по желанию матери и жить с чужим дядькой, ну не знаю, не для всех детей это счастье великое, пусть там даже трижды заграница.. Но за Вас никто не решит, мне кажется, что Вы слишком торопитесь и в новое замужество и в заграницу и пр.. остановитесь, поживите пол-годика-год без мужа, одна, но чтобы отец мог общаться с дитем сколько хочет, тогда и поймете что делать, а то у Вас сплошные предположения и фантазии на тему будущей счастливой жизни, которую Вам еще никто не гарантировал вообще-то, с чего Вы решили, что новый мужчина будет во всем лучше прежнего? я не думаю, что Вы выбрали полную противоположность мужу, так что можете напороться на те же грабли только в профиль, а дите уже буде "сдернуто", лишено помимо отца еще и других родственников.. 01.07.2013 11:21:48, Елена Д.

ой ну слушайте.. если мама всегда при ребенке, а папа иногда вечерами успевает приехать с работы пока не спит? если папа все равно уезжает на месяц в отпуск один? ну зачем оставлять такому папе? потому, что ему хочется и у него есть денег нанять мамок - нянек? а ребенок будет один по сути? 01.07.2013 13:43:18, Lilurus

если то, если се. Нужно спросить автора, какая именно ситуация. Может, там как раз папа дите облизывает с утра до ночи, а мама по барам женихов новых искала. 01.07.2013 20:16:08, LucyMO

Нет, мама всегда с ребенком, папа всегда на работе. 02.07.2013 20:12:32, Тупик

Да? А мне казалось, что он с няней в основном. А вы в поисках себя. Нет? 03.07.2013 20:57:10, 1637

Вы еще не узнали автора?????:)))) 01.07.2013 20:19:08, Вахмурка и Гржмелик

а что, нужно срочно узнать?? Я не узнала.. плак... 02.07.2013 15:56:13, СиреневаяЛеди

Только вчера обсуждали в путешествиях как обойти отсутствие согласия отца на вывоз ребенка в Шенген
Поищите - тема свежая совсем

вкратце - заверяете у нотариуса заявление что с отцом в разводе, где он - понятия не имеете,в жизни ребенка участия не принимает судом место жительства определено с матерью бла-бла -бла

Даже если половина этого - неправда проверять в посольстве никто не будет

Прокатывает в таких шенгенах как франция и говорят Испания 01.07.2013 02:59:34, мимо шла///

Ага - вот только сегодня меня послали с этим заявлением. Испания. 02.07.2013 14:57:54, ага

Оставь ребенка мужу и вали. Важность мамы для ребенка, которого не кормят грудью - сильно преувеличена. Она вааще, в принципе, не нужна частенько - только гемор от неё. Это как раз твой случай. 30.06.2013 14:53:15, AleXXX

Важность ГВ тоже сильно преувеличена, если уж на то дело пошло :)
А вот после 3х лет "мама" как раз нужна, чтоб не чувствовать себя "не таким как все" - все детские книжки про "мама и детки", в садике/ в песочнице/позже в школе все другие детки будут в разговоре постоянно упоминать "маму", забирает детей после садика кто? к кому они несутся повеситься на шею с криком "мамааааааааа!"?
Ребенок, ктр растет без мамы, будет сильно комплексовать "почему у всех есть, а у меня нет?"
Причем именно по поведению других он сделает вывод что "это что то ОООООчень ценное", и фиг ты его убедишь в обратном. 02.07.2013 16:35:58, Natalya d'Enretat

Элементарное. Выбрать, кто важнее, ребенок или дядечка. Но Вы ведь уже выбрали. Потому что многим при перспективе не жить с ребенком постоянно, никакие дядечки будут не нужны, будь хоть сто раз заграничные.
Но Вам очень хочется
А) за границу
Б) замуж, пока есть возможность.
И еще подтверждения, что уехать и оставить ребенка - нормально, многие так делают.
Нет, не нормально. Для большинства. Но знаю тех, кто так делал. Живут спокойно. Правда, дети старше.
Вариант переехать сюда жениху не рассматриваете. Потому что Вы окажетесь не за границей. А жених ради Вас никуда не поедет, так?
Все равно вариантов масса: ехать одной, не ехать (развестись и жить с ребенком), ехать с ребенком (как, Вам уже подробно рассказали).

ПС. Интересно, что значит, что заграничный жених "априори" хороший отец? Кому? Своим детям? А при чем тут Ваш???
А у него есть дети, которым он хороший отец? Тогда лучше подольше к нему поприсматриваться, иначе Вас ждет много сюрпризов в совместной жизни.

Очень верно ниже написали, эта тема еще страшнее нижеобсуждавшейся... 29.06.2013 18:17:09, бываю тут

И чего мне так ребёнка жалко? Ведь сказано жe: никогда не жалейте чужих детей...
А по сути: нельзя ребёнком манипулировать. Ни маме, ни папе. Всё надо делать отталкиваясь от того, где/с кем ребёнку лучше. 29.06.2013 17:11:53, Чемберлен

интересно, почему люди так боятся, что кто-то невзначай начнет жалеть их детей? Это по поводу фразы.
имхо, это оборотная сторона нелюбви к ним. 29.06.2013 19:40:08, ландыш

Ребёнку лучше всего в семье с родными мамой и папой. Всё остальное - от лукавого. 29.06.2013 18:52:45, NAD

Не, не всегда. Если в семье постоянные скандалы, то не лучше... 29.06.2013 19:41:03, Булочка наст.

Да, это караул. Тогда лучше с психически более устойчивым родителем, наверное. Любящим родителем.
Блин, как сложно всё, когда дело касается детей. 29.06.2013 23:35:59, Чемберлен

Теоретически - да. А практически, кто не может организовать нормальную жизнь ребёнку, будучи вдвоём, по отдельности организует её ничуть не лучше, чаще ещё хуже. Кстати, до многих недоразумений между родителями ребёнку нет никакого дела, ну, то есть, от слова совсем. 29.06.2013 19:56:27, NAD

и вот нафиг такой неудобный "другой"?:))) 29.06.2013 12:19:51, вау

потому что других нет 30.06.2013 14:50:58, AleXXX

любов )
Да и с какой это стати - неудобный? Может наоборот - удобный, даже очень удобный. С другой стороны на проблему посмотрите. 29.06.2013 13:37:25, 2x2

Задачка "как сделать, чтоб и мама и папа, ктр очень любят ребенка, имели возможность с ним общаться", имеет решения:
1. мама уходит от папы, но не к "новой любви" за границу, а "просто уходит". И живет одна в том же городе, и ищет "НЛ" ктр не в другой стране.
Но если очень хочется, пару раз в месяцев летает к ~~этому е-рю~~ НЛ, или он к ней.
2. мамина "НЛ" меняет страну проживания
3. папа перестает считать, что 44 года - поздновато для нового брака и нового младенчика, отпускает маму, и заводит себе новую семью
Задачка "мама хочет поиметь себе ребенка и НЛ, а папа грозится не дать разрешение на вывоз ребенка" тоже имеет решения :)
Какую именно задачку решаем? 29.06.2013 11:40:05, Natalya d'Enretat

Задача то решение имеет, но заплатить за него придется совестью. 29.06.2013 10:16:47, Леший

Была в вашей ситуации 10 лет назад, на данный момент у моего ребенка 2 внж в европейских странах, одна из стран швейцария - вообще требуют НО всегда есть выход:)) по многолетнему опыту могу сказать, что единственная проблема пересечь российскую границу ( которую при запрете можно пересечь в белоруссии), фсе.
Доверенности от отца никогда не было. 29.06.2013 01:37:14, В теме

Проблема только если от отца письменный запрет (заява).
А так с матерью ребенок может любую границу пересекать без всяких разрешений.
Уж сколько раз твердили миру... 29.06.2013 09:44:35, Булочка наст.

расскажите как получить Шенген без разрешения отца на вывоз? 29.06.2013 10:05:44, Шуреночек

Разрешение нужно только для турвиз и первых виз, выдаваемых в консульстве.
Но я ниже уже написала, что разрешения эти не проблема...Нотариусы не такое еще за деньги делают)
Есть и другие способы. Например справочка из полиции. Еще дешевле выйдет) 29.06.2013 12:55:03, Булочка наст.

а другая страна где находится? бывший Союз или Европа? Или ещё дальше? 29.06.2013 00:08:02, Marinka, Germany

Европа 29.06.2013 00:40:17, Тупик

В Европе Вы ПМЖ ребенку не сделаете без разрешения родного отца (заверенного с переводом и апостилем). Так что кто тут советует вывезти ребенка по турвизе, просто не в теме. 29.06.2013 00:55:17, мама-аня

и с разрешением не факт, что сделает. У меня подруга и ее новый муж долго бились за вид на жительство для ребенка от первого брака при наличии всех мыслимых и немыслимых бумаг от био-отца. Миграционные власти не понимали зачем везти ребенка в другую страну, почему папе оставить нельзя? Даже несмотря на то, что папа написал бумагу у нотариуса о том, что не имеет физических и финансовых возможностей для воспитания сына. 30.06.2013 22:30:26, RitaK

Ну, не сделает, и не сделает. у меня подруга вывезла по "тур визе", вышла замуж, и живет себя уже лет 15....... ребенку недавно 18 лет исполнилось....
ребенку и без ПМЖ тут прекрастно живется. Да, путешествовать ребенок без ПМЖ не сможет, а жить - да сколько влезет 29.06.2013 11:50:57, Natalya d'Enretat

А в школу как ребенок ходил? Медицинская страховка? У нас без "личного кода" с тобой разговаривать не будут, а выдает его миграционка, т.е. легализоваться так или иначе придется. 29.06.2013 15:06:27, Фикус

чтоб записать ребенка в школу, у нас нужно 2 бумажки -
1. его свидетельство о рождении (если она на другом языке, то перевод)
2. бумажка от родителя (одного из) или опекуна, что он проживает там то
Про медицину не знаю, возможно, придется жить до 18 лет как "турист", это значит, что бесплатно тебе окажут всю неотложную помощь, а остальное - платно.
А, может, и есть какой способ...
Кое что можно через medecin du monde/красный крест....
У нас полно нелегальных эмигрантов, ктр приезжают с детьми, дети их точно все ходят в садик/школу.
Даже сама их видела - когда мой ходил в садик, была одна или несколько таких семей, им еще всем садиком деньги "на адвокатов" собирали, чтоб помочь остаться. А вот про медицину не знаю.

"Легализируются" они в 18 лет. 29.06.2013 16:30:28, Natalya d'Enretat

Вы очень удивитесь, как все просто на самом деле, но я , пожалуй, закруглюсь со своей бесплатной информацией, которую по крупицам собирала несколько лет... Просто хотелось автору помочь. 29.06.2013 16:10:05, В теме

Ребенок нелегал? Это круто конечно...Могут и депортировать, особенно после 18 лет) 29.06.2013 12:56:47, Булочка наст.

у нас - нет, если прожил в стране 5 лет ( пусть и нелегально), в 18 лет автоматически гражданство дают. А вот если приехал в страну нелегально в возрасте 16-17 лет, то да, могут в 18 депортировать. 29.06.2013 18:37:59, Natalya d'Enretat

Хорошая страна) Не везде даже в Европе так. 29.06.2013 19:42:20, Булочка наст.

Я много лет в Чехии оформляла своему сыну ВНЖ (каждые 2 года), ни разу разрешение отца для этого не потребовалось. ПМЖ можно точно также. Подруга оформила ПМЖ дочке, тоже разрешение отца не нужно. 29.06.2013 09:32:47, Булочка наст.

Апостиль на доверенность не ставится, не путайте человека, пожалуйста, если не знаете. 29.06.2013 01:58:44, В теме

Апостиль ставится не на разрешение на выезд на 90 дней, а на разрешение на переезд ребенка в другую страну. Это требование ЕС. 29.06.2013 15:51:33, мама-аня

Закругляюсь с бесплатными советами:))) 29.06.2013 16:15:42, В теме

Смотря какая страна, если очень нужно, то все возможно 29.06.2013 01:29:19, В теме

можно без разрешения, но через суд 29.06.2013 01:35:19, Тупик

Роль доверенности сильно преувеличена, за 10 лет поездок туда-сюда на российской границе НИ РАЗУ не просили ее показать, а за границей она тем более никому не нужна, в особо дотошных странах при оформлении могут попросить, но у вас потребуется заверенный перевод доверенности, т е вы подаете не оригинал, а перевод, заверенный перевод любой бумажки в европе делается очень просто за маленькие деньги, и никому дела нет где вы взяли эту бумажку, даже в такой серьезной стране, как швейцария 29.06.2013 01:53:18, В теме

Вы вообще тему-то читали, уважаемия "в теме". Речь идет об оформлении ребенка на ПМЖ, с оформлением ему всех соответствущих документов, а не о пересечении границы. 29.06.2013 15:55:20, мама-аня

Выше я описываю непосредственно оформление на пмж, повторюсь, у моего ребенка их 2 в европе, уверена, кому действительно нужно, уже намотали на ус и записали, просто Вы очень далеки от этой проблемы, и слава богу, что далеки. 29.06.2013 16:04:52, В теме

Решили уходить от мужа, уходите. С ребенком разумеется. А жениху, что живет в другой стране, объясните, что сейчас ехать к нему не можете из-за того, что не можете бросить своего ребенка. Со временем все утрясется так или иначе. И незачем Вам торопиться снова замуж выходить, поживите одна, соберитесь с мыслями. 28.06.2013 23:46:04, мама-аня

а папа только за этого мальчика борется? вот все остальное нажитое за долгие годы он готов отдать?
с учетом анамнеза - вам бороться за ребенка.. я бы пока увозила по шенгену и на месте решала.. деньги на адвокатов у вас, по-моему, есть 28.06.2013 23:37:57, Lilurus

Загранпаспорта можно получить ребенку без согласия папаши. Не понятно зачем вы все ему раз болтали. Если бы хотели бы уехать, поехали бы отдыхать и не вернулись, а вам пострадать надо. А вообще может ребенку лучше папа с аутизмом, чем мама без головы. 28.06.2013 23:21:28, Angy

Решений масса:
1 Пусть ваш новый муж переедет в эту страну
2 Пусть ваш бывший муж переедет в ту страну куда переезжаете вы
3 Обманом увезите ребенка из страны. Попросите разрешение на 2 недели - уезжайте навсегда.
4 Не разводитесь со старым мужем. Летайте иногда к новому. 28.06.2013 22:16:39, вернаяжена

имеет. Другой пусть перерезжает в ту страну, где мама-папа-ребенок 28.06.2013 22:10:03, Лось_Анджелес

А другой дядечка перебраться в вашу страну не может? На мой взгляд это единственный путь в вашей ситуации. В Европе в подобной ситуации ребенка вполне могут оставить у отца, потому что интересы ребенка всегда важнее устройства личной жизни матери считаются. У знакомых была похожая ситуация. Там в итоге мамина любовь нашла себе работу новую и перебралась в страну. Все счастливы, уже лет 5 прошло. И ребенок был уже большенький 28.06.2013 21:29:43, хризАНТем@

Нет, это вообще не вариант. 28.06.2013 21:35:11, Тупик

"Тогда маме придется летать раз в месяц на пару дней и видеться с сыном урывками" ужас 28.06.2013 21:27:33, petrochinina

удивляет то, что как вариант решения Вам вообще в голову пришел вариант видеть сына урывками!
трехлетнего сына...
для меня задача может иметь любое решение, но в качестве непеременной составляющей было бы "я всегда с сыном".
если там любовь сильная-настоящая и все такое прочее, то вода камень точит. будете ездите друг к другу и все такое. и смотреть на поведение папы. может, он сейчас бла-бла-бла, а потом и так будет раз в месяц появляться.
и да, если папа сына любит, будет его содержать и видеть часто, то никакого человеческого права лишать ребенка отца Вы, безусловно, не имеете. Мое мнение (мнение мамы ребенка аналогичного возраста, которая тоже не живет с папой) - если возможно, ребенок должен знать, регулярно видеть и любить родного отца. В Ваших же интересах (подчеркну - если это хороший отец и реально будет участвовать в жизни ребенка), чтобы у ребенка был отец, если Вы ребенка любите.
Вот только не вижу в Вашем посте я такой любви. Ребенок к маме привязан... А мама к ребенку???28.06.2013 21:09:23, Lancel 
когда я уходила от мужа, то на угрозы бывшего забрать ребенка себе была готова даже на это....но:
1) я знала, что он мной манипулирует
2) Я ЗНАЛА ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ воспитывать сына т.к. по настоящему этого не хочет, да и не умеет
3) мне настолько было важно уйти от мужа, что готова была на все
при этом я уходила не к другому, а просто от мужа
так что не судите автора!29.06.2013 08:14:02, Кудесница Виагра 
То есть Вы считаете, что на основании Вашей готовности отдать ребенка бывшему мужу я должна срочно решить, что это нормально? С чего бы вдруг? Вы авторитет, каких не бывает? Образец и идеал? Или что?
Очень показательно, что эта логика у таких, как Вы. А не у тех, кого я уважаю.

и еще раз: никто автору забрать ребенка не угрожает.
29.06.2013 14:42:29, Lancel 

Я не пишу тут всех подробностей. Есть очень веские причины мне уехать. Не просто любовь-морковь-шлея под хвост.
Я тоже безумно люблю сына. И тихо умираю от мысли, что не смогу с ним находиться рядом постоянно. И не знаю, как донести до его отца, что в первую очередь РЕБЕНКУ необходима мама. Мои желания можно вообще не учитывать, но крошечному ребенку нужна мать. А отец говорит, что ребенок нужен ЕМУ, ОТЦУ.
28.06.2013 21:17:56, Тупик

Какие ж такие могут быть веские причины, чтобы бросить своего 3-летнего ребенка? Ни одной придумать не могу, голову сломала...
29.06.2013 00:01:12, мама-аня 

отец может думать все, что угодно. но реальность в том, что ребенку тоже очень нужен отец.
это Вы решили куда-то уехать, это Ваш интерес, почему отец-то должен страдать?
28.06.2013 21:26:29, Lancel 

Вот он так и говорит. А если отец вел себя так, что я не могу с ним продолжать жить. Я должна всю жизнь страдать? А что нового мужа нашла в другой стране - ну это трагическая случайность:)
28.06.2013 21:30:17, Тупик

да ну! я даже в 20 лет понимала, что "заграничная любовь" - это больший гимор. и что "приятное знакомство" можно продложать, а можно по-быстрому завершить. А тут еще и ребенок... И возраст вроде бы вполне разумный..
Так что никакая не "случайность"...
02.07.2013 16:01:33, СиреневаяЛеди 

Совета конкретного не дам.Просто поддержу вас!Ах,какая кака-нашла заграничного нового мужа(((Ах,какая кака,не хочет дать возможность отцу воспитывать собственного ребенка(((
Вы-конечно, в первую очередь-мать.Но во вторую-вы Женщина.И просто хотите быть счастливой.Я вас понимаю.
 Я бы ушла от мужа, и даже заключила брак с новым мужем,пока без ПМЖ там.Живите здесь,бывшего уговаривайте или проконсультируйтесь с адвокатом КАК получить от него согласие.
 Удачи!
30.06.2013 18:13:28, Dubrava 

а мне кажется - запланированная акция28.06.2013 22:31:38, Oker 
Это Ваша ошибка, увы. Родили не от того и не тогда. Но дети не должны отвечать за ошибки родителей.
У меня такой же ребенок и тоже не сложилось... Но страдать, имея любимого ребенка... Да бросьте Вы.
Да, придется поступиться своим хочу ради ребенка (банально, но он Вас не просил его рожать, не он ответственен за Ваше счастье, а Вы за его), искать альтернативу. Большая любовь? Тогда найдете способ видеться, в конце концов, если очень большая, то переедет в Вашу страну. А Вы пожертвуете только желанием жить в той стране.
28.06.2013 21:37:13, Lancel 

Если отец не понимает, что ребенку (маленькому ребенку!) нужна мать прежде всего это уже говорит о том, что он очень хреновый отец(
Уважаете его еще...Ну уважайте дальще...
28.06.2013 21:21:02, Булочка наст. 

Он многого не понимает. Поэтому и жить с ним дальше не могу. Синдром Аспергера и общая душевная глухота:((
28.06.2013 21:31:36, Тупик

Это медицинский диагноз?
И унали Вы об этом только что.
Жить же с ним никто Вас не заставляет.
28.06.2013 21:50:24, Lancel 

Знала давно. Всегда. Жить никто не заставлял и рожать не заставлял
28.06.2013 21:56:28, Тупик

ну так опять тот же вопрос. ошибка Ваша. причем тут ребенок и отец ребенка?
28.06.2013 21:58:42, Lancel 

Ну и какой выход предлагаете?
28.06.2013 23:21:35, и???????

ну разведитесь с ним и не живите. ИЛи ВАс кто-то заставляет???
заграница-то тут причем?
02.07.2013 16:03:40, СиреневаяЛеди 

я уже написала, читайте
29.06.2013 06:23:05, Lancel 

где видно, что он не понимает? Что Вы ерунду говорите? Он отнимает ребенка? Не дает видеться?
Он всего лишь настаивает на своем праве быть полноправным родителем. И это говорит о том, что он хороший отец!
Его желания никоим образом не мешают ребенку быть с матерью. Это же не он хочет свалить за границу к новой любви.
28.06.2013 21:28:16, Lancel 

Он не понимает, раз готов оставить ребенка у себя без матери.
Эгоистичный самодур, не думающий о ребенке вообще.
28.06.2013 21:30:08, Булочка наст. 

а мама тогда кто? самодура?
02.07.2013 16:04:38, СиреневаяЛеди 

[пусто]
28.06.2013 22:01:57

В доме папы может быть все что угодно, не нужно делать из папы святого. Вообще не из кого не нужно делать святых.
29.06.2013 09:34:49, Булочка наст. 

"оставить ребенка у себя без матери" - это не его решение. Если мать готова (или будет готова) оставить, то это только к матери вопросы.И это она не думает о ребенке в таком случае.
По-моему, Вы просто не знаете, что такое нормальный отец.
Да если бы меня лишили моего чудесного отца, то я бы такого никогда не простила.
28.06.2013 21:40:46, Lancel 

Я не готова оставить ребенка. Я хочу забрать его с собой. Как это сделать технически??? Можно попробовать через суд. И я безусловно попробую. Но это долго. Ребенок при этом будет жить с отцом без матери.
Как объяснить отцу, что сейчас ребенку мать нужнее? Он ходил к психологу, психолог скала, что ребенку достаточно будет видеть маму регулярно, хотя бы раз в месяц и всем будет щастье
28.06.2013 21:43:05, Тупик

Психолог та, безусловно, д**а. Однако, лишая ребенка отца, Вы наносите ему тоже немалый вред, ребенку нужен и важен отец, Вы что, не понимаете этого?
Еще раз: это Вы хотите, это Вы решили, это Вам будет лучше в другой стране, это Вы влюбились...
Чем виноват отец, который любит своего ребенка? Чем виноват ребенок, которого любит отец и которому важен отец?
У Вас никто не отбирает дите, это Вы хотите отобрать его у отца!
28.06.2013 21:48:12, Lancel 

Я предлагаю отцу видеть ребенка раз в месяц, пока тот еще очень маленький. Будет ребенок старше, будет меньше нуждаться в матери - готова сократить свое общение с ним в пользу отца. Если таково будет желание отца и ребенка
28.06.2013 21:58:56, Тупик

а как Вам вариант жить в своей стране, пока ребенок маленький, а потом уехать, посмотреть, как все будет складываться.
любовь давняя? сколько вместе времени провели с новой любовью?
28.06.2013 22:12:32, Lancel 

Да, это тоже вариант.
Развестись. Присудить однозначно ребенка себе. Выждать пару лет, пока папА сам скроется в туманной дали...
Спокойно ехать куда угодно, даже не ставя его в известность. Да ему уже и неинтересно будет.
29.06.2013 09:47:08, Булочка наст. 

Он сегодня любит, потому что он самец и ему важно настоять на своем. А пройдет год-два, останется автор на родине, а любовь папашина начнет испаряться...Он может вообще в новый брак вступить и сам уехать)))
Во прикол будет.
К какому психологу тогда пойдет автор?
28.06.2013 21:52:40, Булочка наст. 

а вот этого никто не знает. Кассандра Вы наша.
28.06.2013 22:00:01, Lancel 

это практически очевидно. тут и Кассандрой быть не надо. мужик и без того налево да налево...интересно, мелькание теть дома лучше, чем "новый папа"?28.06.2013 22:43:59, Татуня 
Да, тут еще вопрос с новой мачехой встает. Папа сейчас в активном поиске и скоро будет знакомить малыша с кандидатками. А уж кого он выберет... И что из этого выйдет... Нужен ли будет бездетной чужой ребенок? Или детной тем более...
28.06.2013 23:18:02, Тупик

про папу не знаю, про теть тем более, но вижу четко, что Вы рассматриваете вариант оставить ребенка с папой, не обманывайте себя.
29.06.2013 06:24:28, Lancel 

ясно :(((( папа думает, что "зарабатывает очки" таким образом в глазах новых кандидаток? ах, я такой бедный брошенный, а вот смотрите, какой я хороший отееееец! и если "Вы любите меня, а не мои миллионы", то будьте добры ребеночком тоже восхищаться и пр...
мда....ситуация....держитесь, автор :( что по делу - сказать не знаю...может и впрямь разумнее выждать...вот женицца БМ, общего ребенка родит и поймет, что прежним уже наигрался...28.06.2013 23:31:07, Татуня 
Вот именно. Я потому и развожусь (ну одна из причин) - постоянные измены
28.06.2013 21:59:42, Тупик

Ну увезите без согласия. У нас не такие нарушения в стране происходят. Откуда вдруг такая законопослушность?))
Вам проблему решить или чисто поговорить хочется?28.06.2013 20:57:26, Булочка наст. 
Увезти без согласия можно на время. Пока шенген не кончится. А потом, чтобы оформлять ВНЖ все равно нужно согласие отца. Да и войны не хочется.
28.06.2013 21:02:45, Тупик

Ничего там не нужно. Оформлять будете уже в стране пребывания. Не нужно это согласие потом. В этом отношении законодательство в Шенгене везде идентичное.

И потом какая война? Не фантазируйте.
28.06.2013 21:05:01, Булочка наст. 

Я смотрела список документов. Согласие отца ребенка нужно обязательно
28.06.2013 21:09:51, Тупик

Где смотрели список? В полиции по делам иностранцев или как там в вашей стране называется этот миграционный орган?
28.06.2013 21:17:18, Булочка наст. 

В консульстве
28.06.2013 21:24:31, Тупик

Консульство не занимается дальнейшими продлениями ВНЖ, выдачей ПМЖ и пр. Оно делает только первую визу или первое ВНЖ. Это, я так поняла, у ребенка уже есть.

Дальнейшие продления происходят в стране пребывания (в той стране, в которую вы едете). Покидать ее для этого не нужно вовсе. И там совсем другой пакет и разрешение вашего российского папаши никому уже неинтересно.

Почему вы этого то не знаете?
28.06.2013 21:26:26, Булочка наст. 

Если есть виза долгосрочная, больше 90 дней, то продление уже в отделе по делам иностранцев. Если обычный 5-летний шенген, то 90 дней, а потом извольте на выход с вещами. Я это знаю.
28.06.2013 21:34:04, Тупик

А у вас только на 90 дней?
Тогда я вообще не понимаю куда вы собрались. Оформите документы сначала.
Найдите "нормального" нотариуса, все вам сделают.
28.06.2013 21:38:17, Булочка наст. 

Подделать согласие, что ли?
28.06.2013 21:43:39, Тупик

Так делают очень многие, сплошь и рядом. Даже просто чтобы не искать не понятно где находящихся папаш или просто ленивых, не согласных из вредности и пр.
28.06.2013 21:47:25, Булочка наст. 

Не гоните. Подделать нотариально согласие очень непросто.
28.06.2013 23:42:55, мама-аня 

??? Вообще и я, и мои подруги делали это неоднократно. Точнее не мы, а свой нотариус. Это стоит денежку. Больше сложностей нет)
29.06.2013 09:37:44, Булочка наст. 

Но не все же готовы ввязываться в уголовку, а подлог - это уголовное преступление? Или все?
29.06.2013 16:03:24, Почему?

Не, не все.
Точнее может и все, но не всем) Не с улицы к ним нужно заваливаться.
Лично я обращалась к нотариусу, с которым работала организация, в которой работала я. К ней обращались многие) В т.ч. руководство нашей организации, она делала очень много чего " без присутствия" (ну нет времени у топов к ней переться всякий раз), на доверии делается...Рядовым сотрудникам с которыми она работала тоже много помогала.
Ну вот в частности мне.

Еще один раз я делала через знакомого (бизнесмена), который в свою очередь обратился к "своему" нотариусу.

Вообщем это делается вот так.
29.06.2013 17:26:32, Булочка наст. 

Скорее всего, что вы никогда этот нотариальный документ не видели:))
29.06.2013 01:42:59, В теме

Без войны не получится у Вас в любом случае.28.06.2013 21:03:52, МарикаЧ 

Ошибка мамы - не надо было перед папой открывать все карты про другого. Теперь надо плясать танцы с бубнами. Но мой обширный опыт в данной области говорит о том, что на любого папу управа находится.28.06.2013 20:43:20, Petra 
Ну а что значит "все карты открывать"? Папа бы узнал о том, что с ним развелись рано или поздно. Можно, конечно, ребенка тайно вывезти (долгосрочный шеген у него есть, согласие отца не нужно). Но войны не хочется. Не заслужил папа такого отношения.
28.06.2013 20:49:24, Тупик

Надо было делать папу виноватым, тем более что он такой ответственный у вас. Да и на самом деле, как же надо довести женщину, чтобы она при живом муже нашла другого, тем более за границей, тем более с такими трудностями. Но поздно пить боржоми. Теперь я вам советую просто разезжаться, а там смотреть. Часто папы теряют пыл, когда ребенок не с ними, а впереди замаячили новые горизонты. Тогда проблема отпадет сама собой,
29.06.2013 06:38:36, Petra 

Да? А ребенок тоже довел? Вариант-то оставить его тоже рассматривается (а по тону кажется, что не рассматривается, а уже рассмотрен).
И даже проскакивает фраза, что если б можно было бы родить другого, то с этим запарок меньше было бы.
И муж довел, и ребенок?
30.06.2013 15:55:30, Вопрос

А....ну тогда вы очень странная. Если вы любите папу, надо жить с ним.
А если не любите, то с какого перепугу ваши интересы для вас не важнее его!?
28.06.2013 20:58:57, Булочка наст. 

Я не люблю папу, но уважаю его. Я рожала ребенка от достойного человека. Просто не могу с ним жить. Но и войну объявлять не хочу.
28.06.2013 21:05:50, Тупик

А зачем такое уважение, которое мешает вашему счастью (решению)?
Хотите пострадать ради уважения? Хотите чтобы пострадал ребенок (ребенок без матери в 3 года это конечно круто...)?

Вот поэтому я и пишу для меня вы странная. Приоритеты странные у вас, в этом смысле...
28.06.2013 21:15:22, Булочка наст. 

Булочка, это Вы странная, это у Вас плохой опыт с отцами Ваших детей, которые и видятся редко, и денег почти не дают. Так Вам никто и не посоветует сильно уважать этих папаш, которые свои обязанности не выполняют.
А у моего ребенка отец нормальный, и не важно, что мы вместе не живем. Он обеспечивает ребенка прекрасно, любит его, забоится и видится. В страшном сне не представляю, что я лишу его (и что самое главное - самого ребенка) этого общения.
Так вот если у ребенка автора такой же отец, как у моего, то Вы тут вообще не советчик. Вот когда будут говорить про к***ов, которые не видят, не платят, не помогают, но вывозить не дают, тогда интересно будет Вас послушать.
28.06.2013 21:33:29, Lancel 

Да, несомненно, если уважать папу выгодно для мамы и ребенка - пусть уважает хоть до пенсии. Но я этой выгоды у автора пока не увидела.
Пока он вставляет ей палки в колеса.
28.06.2013 21:41:02, Булочка наст. 

вот потому Ваши дети и растут без нормальных отцов, что логика у Вас за гранью добра и зла. и думаете Вы только о себе, элементарных знаний психологии детской не имеете.
28.06.2013 21:43:43, Lancel 

У меня все хорошо, поверьте.
Правда я никогда не стремилась быть хорошей. Мне важнее, чтобы мне было хорошо.
А хорошими пусть будут другие девочки))))
28.06.2013 21:49:29, Булочка наст. 

а у детей тоже все хорошо?
28.06.2013 21:50:21, petrochinina 

У детей конечно хорошо. Если бы было плохо у детей, не было бы хорошо у меня)
28.06.2013 21:54:15, Булочка наст. 

ну ей же важно, чтобы ей было хорошо, что ей до детей :-(.

интересно, сколько человек тут читавших посты БН поверят, что у нее все хорошо...
28.06.2013 21:51:56, Lancel 

Ладно, вы тут продолжайте, я баиньки)

Надеюсь, автору вы поможете принять правильное решение.
28.06.2013 21:58:19, Булочка наст. 

спокойной ночи
28.06.2013 22:02:26, petrochinina 

Он денег даст сколько надо, наймет нянек и гувернеров. Но материнской любви он мальчику не купит:(
28.06.2013 21:37:02, Тупик

Лишить материнской любви можете ребенка только Вы сами и никто другой. Пожалуйста, не перекладывайте вину на отца. Он правее правых в этой ситуации. Если решите так, это будет только Ваше решение и Ваша незаглаживаемая вина перед ребенком.
28.06.2013 21:42:08, Lancel 

Хорошо, я перестала уважать. Что поменялось? Похищать ребенка? Папа спрятал его загранпаспорт.
Я могу его найти теоретически. Но боюсь, потом возникнут серьезные проблемы с документами в стране пребывания
28.06.2013 21:26:38, Тупик

Дурдом. Вы вместе что ли живете с БМ? Или он не бывший?
Спрятал загранпаспорт...Он вообще адекватен папа то?
28.06.2013 21:34:56, Булочка наст. 

Пока вместе живем. Не разведены еще. Пока обсуждаем ситуацию.
28.06.2013 21:38:59, Тупик

тем более что это повредит только и исключительно ребенку. а потом еще и отношениям повзрослевшего ребенка с мамой. он этого не простит точно.
28.06.2013 21:11:13, Lancel 

Это я понимаю. Очень хорошо понимаю. Папа его еще обработает, скажет - мама тебя бросила ради другого мужика.
28.06.2013 21:27:19, Тупик

И вы при этом считаете, что вашему ребенку полезно общаться с таким папой??????
28.06.2013 21:35:39, Булочка наст. 

Полезно?? Ну папа тоже человек. Я могу думать что угодно. Я лично считаю, что ребенок прекрасно бы прожил без этого папы и ничего бы не потерял. Но папу по человечески жалко. Он без этого ребенка не сможет жить нормально
28.06.2013 21:40:33, Тупик

пожалуйста, поясните, почему Вы так считаете. это очень важно для понимания ситуации. пока из Ваших слов было ясно, что папа - хороший папа и человек нормальный. почему Вы считаете, что ребенок ничего не потерял бы?
28.06.2013 21:53:28, Lancel 

Папа не имеет опыт общения с детьми. И не стремился особо никогда. Он просто не знает, что с ними делают:) Сейчас, последний месяц, усиленно пытается быть хорошим отцом. Может у него получится, а может и нет. А мой избранник априори хороший отец, я уверена, он гораздо больше может дать ребенку
28.06.2013 22:25:49, Тупик

что такое опыт общения с детьми, когда это первый ребенок?
я имела, казалось бы, значительный опыт общения с детьми, разнообразный. но вот только это не имеет никакого отношения к собственному ребенку.

"А мой избранник априори хороший отец, я уверена, он гораздо больше может дать ребенку" - какая же Вы наивная...
29.06.2013 06:26:52, Lancel 

почему не имеет? Папа категорически не хочет давать разрешение - и не дает; доволен. Мама категорически не хочет жить с папой - и не живет; тоже довольна. У всех все хорошо.
за исключением, возможно, заграничного жениха и ребенка - так их проблемы нас, натурально, не волнуют! 28.06.2013 20:38:04, ландыш

Вас может и не волнуют. Но очень волнуют и родителей ребенка и заграничного жениха. 28.06.2013 20:50:33, Тупик

Мама хочет жить с другим и с ребенком - недовольна. 28.06.2013 20:45:14, Petra

Как давно мама приняла это решение?
Ее избранник никак не может поменять ПМЖ? 28.06.2013 20:33:28, Oker

Мама хочет жить в стране избранника. Смыла нет ему менять место ПМЖ. Решение совсем свеженькое. Пару месяцев как. 28.06.2013 20:51:41, Тупик

мама так сильно хочет уехать в ту страну, что готова оставить ребенка?
Вернее, думать на эту тему?
При том, что избранника особо не знает?
Поезжайте без ребенка... 28.06.2013 21:41:27, Oker

Решений минимум три:

1. Другой переезжает поближе. Не обязательно в тот же город - в пределах страны.
2. Найти другого другого.
3. Отравить папу. 28.06.2013 19:52:36, Гэллор

Первый пункт папе предлагали. Он как бы теоретически его рассматривает. Но не сейчас, а лет через несколько. А ребенок маленький сейчас:(
Второй пункт не рассматриваем.
Третий очень соблазнителен, но посодют:( 28.06.2013 20:53:13, Тупик

Первый пункт можно реализовать без согласия папы. На переезды внутри страны разрешение не нужно. Третий - зависит от аккуратности. Могу дать несколько полезных советов 28.06.2013 22:03:57, Гэллор

Другой М совершенолетний? Переехать может? Если нет, и завести нового младенчика не предлагать, то завести нового М по месту жительства. 28.06.2013 19:49:47, в розовых очках

Странное предложение. Мама хочет замуж за конкретного мужчину. Смысл искать какого-то другого? Можно просто остаться со старым мужем тогда. 28.06.2013 20:54:18, Тупик

Читали уже! Только не под поезд, когда любовь на стороне иссякнет. 28.06.2013 19:45:57, NLU

когда это читали?
Я ТАКОГО НЕ ПОМНЮ( 28.06.2013 19:57:40, Кудесница Виагра

Полный баян! Лев Толстой ещё писал. 28.06.2013 20:20:22, NLU

аааааааааааа 29.06.2013 08:17:15, Кудесница Виагра

:-)))))))))) 28.06.2013 21:13:01, Lancel

Значит, АК прошла мимо вас... 28.06.2013 20:19:46, Oker

Так там она она рассталась с ребенком, а тут нет и не хочет. 28.06.2013 20:47:14, Petra

Там одна себе нового младенчика завела. А здесь - не выйдет:( 28.06.2013 20:55:08, Тупик

а так бы согласились? 28.06.2013 21:00:56, Oker

Так бы может быть было бы легче. Но это все теория. Не могу знать наверняка. 28.06.2013 21:08:29, Тупик

слушайте, нет, ну все понимаю, все: любовь, немилый муж, прекрасное далеко...
Но Вы чего, ребенка на рынке купили? Да зачем Вы его рожали-то под 40, а? Чтоб был?
И неужто мысль допускаете, что другой ребенок помог бы старого забыть?

Вот чтобы машину водить, экзамены сдают, а вот детей рожать каждый может. Странно это... 28.06.2013 21:16:00, Lancel

Я не сказала, что старого забыть. Вам хочется меня в чем-то обвинить? Не старайтесь даже. так как обвиняю себя я сама вряд ли у кого получится 28.06.2013 21:29:00, Тупик

Вам прям честно сказать, чего я хочу и что думаю? Я ведь скажу)). 28.06.2013 21:45:35, Lancel

ну скажите, это и так понятно, впрочем.
У меня есть очень веские обстоятельства уехать. Не хочу писать здесь подробности. Да и незачем мне перед вами оправдываться. Скажу только, что важнее ребенка может быть только другой ребенок 28.06.2013 21:50:22, Тупик

<Скажу только, что важнее ребенка может быть только другой ребенок>
неверное утверждение 28.06.2013 22:22:21, Oker

абсолютно!
Автор, послушайте маму троих детей! 28.06.2013 22:48:25, Lancel

Вы беременны?
Я писать Вас ничего не заставляю, честное слово. Просто каждая такая ситуация состоит из нюансов. Думаете, я была бы против, чтобы мама увезла ребенка без ведома папы, если тот папа алкоголик или бьет маму и пр.?
Передо мной совершенно не нужно оправдываться. Понять Вас пытаюсь.

Лично мне показалось, что у Вас традиционный для 40-летних женщин кризис... эммм женской сущности. Не дает Вам муж любви, страсти, секса. А тот другой дает. И Вы с ума сходите, потому что очень надо Вам то, что тот дает. Это может быть почти неконтролируемо, потому как биохимия, гормоны и пр. из области медицины. Я могу ошибаться... Не могу вообразить другой причины, чтобы даже просто подумать оставить ребенка и уехать. 28.06.2013 21:57:46, Lancel

а я не нашла, что ответить 28.06.2013 21:27:02, Oker

по мне так эта тема ужаснее, чем та ниже, где мама просто на грани психического срыва и почти не понимает, что пишет...
ту жалко очень и хочется помочь. 28.06.2013 22:14:48, Lancel

ну, тут только первые главы. И Каренина тоже не хотела, кстати. 28.06.2013 20:54:11, Oker

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения