Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Догадайся, мол, сама(

Спасибо всем)
13.06.2013 13:41:12, Тополь

314 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не лечится. У меня полсемьи такие, одуреть.... 15.06.2013 23:58:11, мамУлюшка
Скажу по своему опыту- не лечиться это:((( Был у меня тоже такой же молодой человек, тоже молчал, молчал, а потом выдавал...Не смогла я с этим смириться 15.06.2013 13:06:58, зайка-мозайка
Это характер такой, по личному опыту знаю. Это от внутренних комплексов и неуверенности в себе, человек боится и уходит от выяснения отношений. Ситуация будет повторяться, но можно попытаться смягчить. Например, как только заметите молчанку очередную, пытаетесь МЯГКО, как с ребенком выяснить в чем проблема и по ходу внушить что все нормально, угрожающей ( в любом случае) ситуации нет. И главное, не заострять на этом внимание и на чужих примерах показывать, что такое поведение неконструктивно) 15.06.2013 10:50:44, касялик
Хочу поблагодарить всех, кто писал и пишет, я так много информации, советов получила, есть над чем подумать. Увы, не всем успеваю ответить, но читаю очень внимательно. 15.06.2013 09:49:27, Тополь
ЛЕчится. Письменно. Пишите ему в таких случаях письмо. Дорогой, я вижу, что ты недоволен. Скажи мне, что мне сделать, я с удовольствием,с ама недалекая, ты меня этим не обидишь, а наоборот. ты мудрый, я прислушиваюсь к твоему мнению. 14.06.2013 13:48:50, Oazis
я с таким 17 лет живу. Игнор не помогает, только демонстрация идет все хуже. Со временем вместо молчанки стал устраивать вспышки гнева. Не страшные, но противные. Я резко протестовала против них.Перестал. Стал "уходить из дома". В любом случае, смысл в том. чтобы я за ним побегала. Тогда он чувствует себя значимым и любимым.
Ну а что делать, "бегаю". Люблю его и дети его половинки, рвать с корнем не могу, больно. Да и не хочу. Когда все хорошо, он идеальный муж и отец.
Помогает упреждать. Как-то догадываюсь что скоро бабахнет, двойную порцию общения и все спокойно проходит. Но не всегда соображаю, часто пускаю все на самотек или даже выпендриваюсь по типу "веди себя уже как взрослый". Тогда он приходит в ужас и бабахает с удвоенной силой.
По моему, это неистребимо. С этим можно жить, но убрать это нельзя. У моего супруга это однозначно из семьи. Там был очень яркий, сильный папа, который давил просто страшно как и мама, стать похожей на которую, для меня страшный сон.
14.06.2013 13:24:47, Стасенька
вот детям-то радость жить с таким "идеальным" папой

Лечиться ему уже предлагали?
14.06.2013 13:49:01, Вечная Весна
ну вот мой папа "обидчивый"... Не так, как у автора, но может "сам подумал - сам обиделся". Повод, конечно, некий есть всегда, но обидка по силе куда больше повода...
Ну ничего, нормально. И в детстве было нормально, а сейчас вообще. Лет в 22-25 я научилась фразе "папа, ты обиделся сам на себя, я такого не делала/не говорила, давай уже общаться нормально, я тебя люблю, папочка"... Работает отлично. В остальном - у меня прекрасный папа, который меня любит-обожает-хизнь отдаст. И за меня, и за маму и за внучку...
ну да, есть закидоны, а кто идеален?
14.06.2013 14:31:00, СиреневаяЛеди
а у моего не работает. Сам придумал - сам обиделся - взорвался всю жизнь, но мне надоело играть в эти игры 20 лет назад. Больше не играю. 14.06.2013 16:32:16, LucyMO
то есть, вы связь увидели только "и у меня есть неидеальный папа"? 14.06.2013 14:33:35, Вечная Весна
Относительно детей, я вижу только одну неприятность - копируют это поведение в некоторых ситуациях. Но, к счастью, только в некоторых и без особых результатов. 14.06.2013 14:40:08, Стасенька
есть и другая неприятность: дети обижаются на папино поведение, перестают его уважать, и далее их враимоотношения идут коту под хвост. 14.06.2013 16:33:44, LucyMO
Дети активно не приемлют "обижаний" (именно глядя на папу, кстати). Уважать папу есть за что, не смотря ни на что. Так что уважение и взаимный интерес присутствуют в полной мере.
Много зависит от позиции женщины в семье.
14.06.2013 17:54:52, Стасенька
Они не приемлют "головой", но всегда будут относится к этому как к норме. К сожалению, дети впитывают все, что видят. И это закладывается как модель поведения.
Но это так, к слову. Мне модель поведения Вашего мужа не кажется какой-то ужасной:) У каждого из нас свои недостатки.
14.06.2013 19:02:54, МарикаЧ
Ну и что? Мне эта модель тоже не кажется ужасной. У каждого свои тараканы. Моя мама, например, очень авторитарна и во мне живет могучий таракан Базарной Бабы. Я с ним в себе борюсь как могу:)) В моих сыновьях его воплощение становится настойчивостью и уверенностью в своих правах. Не так уж плохо. 14.06.2013 20:42:27, Стасенька
Все не так страшно. 14.06.2013 14:24:10, Стасенька
папа психует на ровном месте ни с того ни с сего - думаете, детям пофиг? 14.06.2013 14:26:36, Вечная Весна
Во-первых он не так уж явно психует, мозги у него есть, чтобы при детях без сцен.
Во-вторых причина есть и почти всегда одна и та же. Он начинает нервничать когда в чем-то не соответствует (по его понятиям) высокому званию мужа и отца:)
14.06.2013 14:38:13, Стасенька
тогда почему он психует не наедине с собой, а при вас?
сам не соответствует, сам и исправляет
зачем ему этот театр одного актёра?
14.06.2013 14:42:12, Вечная Весна
Так "я не тебе плАчу, а тете Вале":)) Он мне психует. Ему до меня надо донести нечто, что он не вполне осознает и с чем не может справиться. И получить от меня ответ. 14.06.2013 14:44:26, Стасенька
ответ скалкой хочет получить? 14.06.2013 14:45:12, Вечная Весна
Бывало и скалкой:)) 14.06.2013 16:32:41, Стасенька
не Стасенька, Брунгильда! :) 14.06.2013 17:11:57, Oblina
Пакостно получилось. Не в моей природе скалка. 14.06.2013 17:57:55, Стасенька
Если скалка не стала для Вас привычной, всё было не так страшно. 14.06.2013 18:14:54, Oblina
:) 14.06.2013 18:36:19, Стасенька
Мне как ребенку было очень переживательно.Потом прошло.Во всяком случае я сделала правильные выводы. 14.06.2013 14:36:51, кисс
Меня муж вылечил от такого поведения полным игнором)
То есть он довольно быстро понял, что чем больше вопросов, тем больше важности и глубже обида
Он этак внимательно смотрел, понимал, что у меня внутри некий мир развивается обиженный, и шел по своим делам
Довольно быстро поняла, что мои обидки -мои личные проблемы, которые никто со мной делить не собирается
Если потом высказывала постфактум- та же недоуменная реакция "вовремя и надо было говорить"
Имхо, такое поведение больше все-таки женское. У женщин логики не хватает на то, чтобы понять бессмысленность молчания и претензий через год...вернее, зачастую ума((
Отношения в семье зеркальны- сколько важности и значения будете придавать Вы такому поведению, также он будет стараться его усугублять
Если Ваш муж не совсем дурак, а Вы вряд ли за такого выходили- он обязательно должен понять что не так
Но если в сам момент действия у Вас включаются эмоции, то они обязательно по тому же кругу включатся и у него
Просто считайте, что его восприятие, его обида, его поведение- это его личная головная боль, его проблема, его карма, как облысение- можно посочувствовать, но энергетически вливаться не стОит
Если Вам самой дискомфортно от его обиды или молчания- чувствуете вину, неправоту- объясните как можно активнее, извинитесь если надо- решите СВОЙ дискомфорт
И оставьте внутренние проблемы своему взрослому умному мужчине- наверняка справится
Есть клинические случаи суперэмоционалов- которые логику вообще не признают и супердураков- такие да, не лечатся
Все остальные- подтянутся при Вашем правильном поведении, не верьте тем, кто пишет внизу обратное.
Все будет хорошо у вас, начните с себя
14.06.2013 09:41:56, Дина (Джума)
Спасибо, Вы дали мне много пищи для размышлений... 15.06.2013 09:40:17, Тополь
ой, ну вот какая ж это карма?
просто дурь ...имхо.
14.06.2013 09:58:22, Сочувствующая
Нет, это именно такой несмертельный психический дефект, так же как лысина - физический. Но можно им упиваться и взывать к сочуствию окружающих, а можно пострадать-пострадать и забить. 14.06.2013 10:58:05, KatrinZZ
да-да
и лечится только в том случае, если носитель обидчивости видит и осознаёт свою проблему.
Но обычно они считают, что проблема в окружающих, которые вынуждают их обижаться.
14.06.2013 11:02:11, Вечная Весна
Знакомый типаж, увы. Бывший МЧ такой был. Мало того что "догадайся, мол, сама", так он еще этим молчанием меня воспитывал.
Насчет "лечится ли" - только при желании самого объекта лечиться. В моем случае объект не захотел, насколько я знаю, с годами все дурные черты характера только усилились, сейчас он практически ни с кем не общается и не выходит из дома.
14.06.2013 07:25:20, Хуанита Аморалес
Грустно(. А ведь у моего мужа отец так прожил последние годы жизни. 14.06.2013 08:32:49, Тополь
Я понимаю вашего мужа, ибо сама такая. Идет это из родительской семьи, и я всю жизнь над этим работаю, так как понимаю всю абсурдность и нелепость такого поведения. Что касается скажем моего мужа, так по-началу он допытывался, в чем проблема, потом махнул рукой и просто ждал пока я не сама не оттаю. Сейчас я стараюсь таких ситуаций не допускать, а если вдруг и обижаюсь (про себя), то либо сразу прощаю (про себя), либо сразу озвучиваю свое недовольство ( чтобы больше не повторялось). Вобщем работать вашему мужу надо над собой самому. А вам бы посоветовала просто в таких ситуациях не обращать на него внимания, вести себя как будто ничего не произошло. 14.06.2013 04:50:33, Помидорова Л.
Спасибо. 14.06.2013 08:33:30, Тополь
нет, это не лечится. Либо терпите, либо разводитесь. 14.06.2013 00:37:50, LucyMO
Энергетический вампир. Тяжело вам будет.Сочувствую! 13.06.2013 22:54:56, Почему?
Вот и я тоже подозреваю(((. 13.06.2013 23:31:29, Тополь
Мужчины, конечно, как дети, но ничего с этим не поделаешь. Мне кажется, что проблема на самом деле кроется в другом. Если в доме спокойствие, то не будет мужчина вот так обиду прятать и припоминать. У нас было что-то похожее, говорить было бесполезно. Молчал как партизан. В итоге я решила впринципе поменять свое поведение. У нас появились семейные традиции, поцелуи утром и вечером, впринципе стала атмосфера в доме другой и все вот этим ссоры и претензии ушли. Почитайте книгу Гретхен Рубин "Счастлива дома" - она хорошо описывает то, как можно изменить ситуацию в семье и улучшить атмосферу в доме. Мне кажется, что вам это поможет. 13.06.2013 22:10:36, svetochkaaa
"Если в доме спокойствие, то не будет мужчина вот так обиду прятать и припоминать"
Есть разные люди,по разному выражающие свою обиду.а также очень обидчивые,и спокойствие дома не имеет никкакого значения.
Можно на пустом месте обиды копить-если характер такой
14.06.2013 12:08:43, кабан кучерявый
Спасибо Вам. 13.06.2013 23:30:42, Тополь
Лично меня бы эта дружба гораздо больше беспокоила, чем капризы. 14.06.2013 00:16:41, читаю иногда с осени 2012
+1, нормальная женщина уже на этом этапе бы "делала ноги" 14.06.2013 01:00:51, Natalya d'Enretat
Значит, я ненормальная. 14.06.2013 08:36:19, Тополь
меня сейчас опять будут ругать ...
но вот зачем вы с таким живете?

я уже лет так в 20 поняла, что мезальянсы не приводят не к чему хорошему ...
Ну вот это реально последний ...на планете?

это вот женщину еще можно дотянуть до своего уровня, но мужчину?
А главное зачем?
14.06.2013 09:51:52, Сочувствующая
Соглашусь! Как же легко и приятно жить с человеком, который тебе подходит, которого не надо "понимать" и воспитывать, "вытягивать" и подстраиваться.
Главное, уметь вовремя признаться самой себе, что ошиблась с выбором. Это самое сложное.
14.06.2013 10:19:54, МарикаЧ
а самое ужасное, это трата на это все времени, сил и нервов, когда можно просто жить и не парится и получать от этого удовольствие. 14.06.2013 10:25:45, Сочувствующая
Ага. Правда, когда тратила, это не казалось очень ужасным. А сейчас, естественно, жалею. 14.06.2013 13:07:31, МарикаЧ
добавлю - ещё сложнее отойти от автоматизма, что ошибки обязательно нужно исправлять(
вот что у меня лично пило очень много крови.
14.06.2013 10:25:04, Вечная Весна
перфекционизм) 14.06.2013 13:42:37, Сочувствующая
наверно.
только недавно дошло, что бросить негодное это не поражение, а здравый смысл)
Это я и про отношения, и про дела с начинаниями.
14.06.2013 13:52:35, Вечная Весна
Про "много крови" - это точно. Я еще в молодости была одержима идеей переделать мир. И уж если мне в поле зрения попадалась выдающаяся личность со сложным характером, я с упоением бралась эту личность делать счастливой. Хорошо хоть со временем мозги встали на место:) 14.06.2013 13:06:12, МарикаЧ
вот у тебя откуда эти идеи взялись, не отслеживала? 14.06.2013 13:50:46, Вечная Весна
Отслеживала. Если не вдаваться в подробности, чисто схематично - это стремление к позиции лидера в сочетании с неуверенностью. Было желание заявить себя миру, но никакой веры в собственные силы. 14.06.2013 17:06:29, МарикаЧ
это, имхо, от избытка энергии. Экстраверт переделывает мир, интроверт к нему приспосабливается. 14.06.2013 14:11:25, ландыш
я всегда была интровертом
с низкой энергией

но время и силы на переделку находились
14.06.2013 14:25:06, Вечная Весна
Ага. И у меня. Подвиг - это такая соблазнительная затея, даже ленивой интравертке не устоять. 14.06.2013 16:08:45, KatrinZZ
Ну отчего же Вы выдаете информцию такими крохотными порциями... 13.06.2013 23:50:10, Oblina
Если все писать - исходник будет неподъемный. 13.06.2013 23:55:59, Тополь
Теперь уже самой вероятной причиной мне кажется то, что он так отвечает на Ваши попытки вмешиваться в его отношения с другом. Типа как подросток доводит маму за то, что она ему что-то не разрешает. Если несмотря ни на что, эта дружба продолжается, перестаньте с ним разговаривать на эту тему - все равно бесполезно. Возможно, это изменит ситуацию в семье к лучшему. 14.06.2013 00:26:47, читаю иногда с осени 2012
Не знаю, к лучшему ли 14.06.2013 08:35:35, Тополь
Если эта дружба продолжается с детства, и никаких серьезных последствий пока не было, то не исключено, что Ваш муж не такой уж ведомый, и может в нужный момент отстоять свои интересы.
Не удивлюсь, если окажется, что Ваш муж сам хотел бы от этой дружбы отойти, но пока не может. Может быть и лучше ходить иногда пиво пить с таким человеком, чем разругаться.
Но меня бы тоже это очень напрягало, не спорю.
14.06.2013 10:45:49, читаю иногда с осени 2012
. 15.06.2013 09:46:55, Тополь
и вы тоже воспользуйтесь 14.06.2013 10:17:33, Вечная Весна
И так многого добилась). 15.06.2013 09:47:14, Тополь
Боюсь, что это никак не лечиться. Человек такой. Вам придется смириться с такой особенностью. 13.06.2013 20:38:00, Lorara
Да, это мне знакомо... Мой муж тоже в некоторых вопросах проявляет пассивную агрессию. Обычно это касается тем, которые уже всплывали в прошлом, но либо не были разрешены, либо были разрешены не так, как ему на 100% хотелось. И пошло - суровый вид, молчанки. Или, если нужны какие-то действия от него, демонстративный отказ от этих действий. Или, если результат негативный, то победоносный вид с вглядом "А я тебя предупреждал!". В общем, все как по учебнику. :)

Мне все-таки кажется, что это не черта характера, а модель поведения, сформировавшаяся внутри брака. (Ну, если он не просто противный человек, такие тоже бывают). Я тут согласна с Ландышем - он хочет бОльшего контроля, но не имеет рычагов. Как лечить? Лично я захожу с двух сторон - 1) стараюсь разрешать и разруливать разногласия к полному удовлетворению обеих сторон; 2) Когда он так себя ведет, "превращаться в мужчину" - т.е. думать о своем, заниматься своими делами и не зацикливаться на его плохом настроении. Я вообще считаю, что все эти выяснения отношений, особенно по пустякам (т.е. в вопросах не касающихся здоровья, детей и денег), абсолютно не нужны.
13.06.2013 18:21:43, Petra
Спасибо, очень конкретные советы. Про контроль и рычаги - точно.
По п.1 - у нас никак не получается.
По п.2 - я постараюсь.
13.06.2013 23:34:23, Тополь
У нас тоже не всегда получается, но я уже давно поняла, что именно тут собака и порылась, от этого самая большая отдача в результате. Что бы тут ни говорили, а в браке надо приходить к единому знаменателю, причем с энтузиазмом, а не просто - ну ладно, достал ты меня. Работа, работа... :) 14.06.2013 00:26:25, Petra
Попробуйте его приучить всё рассказывать сразу. Может даже вопросы задавать наводящие. Он скажет - и у него пройдёт. А так что-то копится, растёт, это же стресс.
Ну и не берите в голову, пусть себе ревнует, это же нормально)
13.06.2013 16:54:56, Зимняя (она же Пианистка)
Что за ерунда, платье выбрасывать. Ну и что, что все видно - может, это специально? Наоборот, носить нужно! :))
Как жить - не знаю, вы же как-то живете. Я бы внимания не обращала. Оправдываться еще, платья выкидывать - ага, щаз! Я как-то на ДР с парнем в открытую флиртовала, в отместку за то, что муж к друзьям сел, а не со мной. А что, мне скучно было :) Муж это надолго запомнил, теперь отдельно не садится :))) Сделал выводы, что раз ему неприятно - значит он сам должен влиять на ситуацию, а не я. Муж у меня умный :)))
13.06.2013 16:29:38, Грозная Муха
Именно как-то живем... 13.06.2013 23:36:47, Тополь
Что вас держит вместе? Что - конкретно - удерживает от сбора его вещей???????????? 14.06.2013 01:02:43, Natalya d'Enretat
Про любовь здесь как-то говорить не принято.... 14.06.2013 08:37:52, Тополь
что любовь бывает "вредной для здоровья", в курсе? любовь к алкоголю/наркотикам и т д - это тоже любовь.
Но я, если что, не советую "собирать вещи", пока любовь пересиливает все недостатки - живите, оно того стоит.
14.06.2013 11:25:02, Natalya d'Enretat
любите - принимайте таким, какой есть. 14.06.2013 10:19:22, Вечная Весна
Тем, у кого "любофф", я другой совет хочу дать - "себя любить тоже не забывай".
Какие нафиг "платье выкину/тут подстроюсь/там наизнанку вывернусь"?
Люби дрогого, но и себя - "да, дорогой, я поняла, что тебе это платье не нравится. А мне - нравится, придется ТЕБЕ подстроиться, разговор окончен".
14.06.2013 12:22:40, Natalya d'Enretat
это взаимосвязано - непринятие себя и непринятие партнёра.
Она и его пытается переделать и собой недовольна. Нет уверенности, что её жизнь правильная.
14.06.2013 12:28:45, Вечная Весна
да какая ж может быть тут уверенность, когда партнер явно выбран не для счастья, я для "вся жизнь борьба".

я автора не осуждаю, я как раз ее очень хорошо понимаю. Просто у нее направление мысли, имхо не правильное, она именно, что хочет переделать партнера.

А переделать можно только себя, и то даже не переделать, а именно убрать свои стереотипы поведения.

но это сложно.
14.06.2013 13:46:55, Сочувствующая
другого-то она никак не может выбрать.
Не замечает она других и они её тоже стороной обходят.
14.06.2013 13:55:05, Вечная Весна
значит пусть с этим отрабатывает, ситуация ей моск вправит, найдет другого. 14.06.2013 14:11:00, Сочувствующая
я ей то же самое посоветовала 14.06.2013 14:25:33, Вечная Весна
У меня был такой мол чел, давно дело было. Кстати, Вашего мужа не Андрей зовут? Один к одному себя вел. Причем обиды были высосаны из пальца, примерно такие же, как вы описали. Захочешь придумать - не получится. Своими неразговорами меня лично он доводил до белого каления. Я взрывалась на этот его молчаливый садизм, он наконец все мне высказывал, мы ссорились, потом мирились.. То есть через месяц ему не доводилось высказаться, так как я провоцировала развязку "на месте". А как в Вашем случае это все проходит? Вот он молчит, а дальше? Когда это заканчивается? И сколько по времени он может молчать?
Как с этим жить... Относиться философски, мысленно говорить "пошел на ..." У меня, если честно, не получилось.
13.06.2013 16:18:11, mokka
Не Андрей). 13.06.2013 23:38:59, Тополь
Мда, краски сгущались. А тут еще и прочитала, что у вас мама не совсем адекватная. Вот и получается, что вы ищете тех, кого сначала можно заворожить-влюбить, и все прекрасно, и никаких претензий, а потом что-то не то - и понеслось по кочкам. С одной стороны, хочется ему, как и маме в свое время, угодить, а с другой - внутреннее "я" не дает. Мда... 14.06.2013 00:28:29, Petra
Верно. Перестать угождать, наверное, и жить просто так. 14.06.2013 08:38:46, Тополь
Не замечать, никак не реагировать, добавить улыбок, сексуальности, прикосновений... и пусть мучается. 13.06.2013 15:58:30, NLU
. 13.06.2013 23:39:43, Тополь
Это очень даже объяснимо, но постарайтесь отделять мух от котлет и не поддаваться этим настроениям. Потому что если и здесь будет плохо, то с большой вероятностью семья пойдет по тому же пути, что и его предыдущая. Извините за негатив. 14.06.2013 00:44:18, читаю иногда с осени 2012
Все правильно, я и сама об этом задумываюсь уже. 14.06.2013 08:39:29, Тополь
+1 13.06.2013 16:43:51, Зимняя (она же Пианистка)
Ну, можно наверное что-то типа дрессировки: он замолчал,надулся а вы ему - ррраз в нос водой из пульверизатора! Или -ррраз мусорное ведро на голову! Или ррраз - кусок льда из холодильника в трусы!:))) Если начнет возмущаться, можно сказать, что теперь у него есть наконец-то реальная причина обижаться, а не выдуманная, так что пусть радуется :)И добавить, что это он виноват,потому что он вас спровоцировал, после чего можно и самой надуться:) Постепенно у него выработается четкий рефлекс: как надулся, вы резко делаете что-то ему неприятное, и надуваться ему расхочется. а так вы вокруг него прыгаете, что создает положительное подкрепление для надуваний. 13.06.2013 15:39:03, хухра-мухра
Хочется иногда действительно дать ему причину для обид. Причем именно ту, которая ему так нравится - изменить, пофлиртовать в наглую... Ну чтобы не зря страдать. 13.06.2013 23:42:22, Тополь
вот именно! главное - не подкреплять пложительно (исполнением капризов, дополнительным вниманием) нежелательное поведение. Серьезно 13.06.2013 16:59:07, Лось_Анджелес
Супер!!! 13.06.2013 16:30:30, Грозная Муха
Этот лист можно продолжить:
- он замолчал, надулся а вы себе - ррраз в нос водой из пульверизатора, а ему "ты на меня был зол? всё, можешь расслаблятся, я себя наказала!"
или
- молча протянуть таблетки и стакан воды. Он "что это?", жена "таблетки, я знаю, что с тобой не так, и это таблетки точно помогут, пей, не задавая вопросов".
На выбор жены таблетки можно давать: каждый раз от запора; или каждый раз какие то безобидные витаминки, или чередовать.....
13.06.2013 15:56:55, Natalya d'Enretat
не, первый пункт мне не очень нра...тогда уж надо серьезнее: биться головой о стену и завывать: "Добби плохой, Добби должен себя наказать! Добби огорчил хозяина!":)
Но это годится только если муж с чувством юмора. А то он, пожалуй, еще больше надуется.
А вот таблетки от запора - это хорошо, да:)
13.06.2013 16:12:19, хухра-мухра
)))))))))))
ржу нимагу.
Да, на толчке ему будет не до обид)
13.06.2013 18:50:35, Ольсик
рассмешили! 13.06.2013 15:42:26, petrochinina
да, у меня много неожиданных идей:)))) 13.06.2013 15:44:23, хухра-мухра

Показан 101 комментарий из 314


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!