Раздел: Ситуация... (Дорогие конфянки, прошу свежих взглядов на мою ситуацию, мнений, пусть даже и негативных, а главное практических советов)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Еще раз про свекровь...

Дорогие конфянки, прошу свежих взглядов на мою ситуацию, мнений, пусть даже и негативных, а главное практических советов.
Если совсем вкратце: с мужем женаты 6 лет, (нам по 36 лет), ребенку 4 года.
Муж из другого города, живем в моей квартире. Человек он хороший, зарабатывает нормально, а папа ребенку так и просто прекрасный. Никаких конфликтов и ссор у нас с ним практически не бывает, мы оба мягкие, интеллигентные люди.
Единственный момент, который может вызвать напряженную обстановку, это отношения с его многочисленными родственниками.
А дело складывается так:
У мужа в другом городе живут родители, брат с женой, а тут в Мск. Живут мужнин племянник и племянница (25 и 26 лет). И всегда всем что-то надо от нас в плане, где остановиться. То есть, что свекровь в гости приезжает, это, понятное дело, нормально. Но вот несколько раз она приезжала и жила у нас, когда мы сами пару недель гостили у моих родителей (тоже Мск.) и в это время у нее там (у нас в смысле) бесконечные подруги, а еще ночуют мужнины племянник и племянница с мальчиком, фактически живут там всем калагном (причем зачем-то стелят всем детское постельное белье, смывают объедки в раковину и т.д.), а меня она в известность не ставит (я об этом узнаю случайно). И таких случаев очень много, все разные, но все об одном. Сейчас девушка племянника должна родить и свекровь говорит, что будет приезжать помогать им с малышом, но жить у нас. Причем приезжать собирается постоянно, плюс еще подтянутся брат с женой.
Я уже мужу говорю шуткой, мол, а можно мы племяннице будем материально помогать и все (в смысле на расстоянии). Кстати, помогаем, да. Всем родственникам, хотя все вроде не дети, да и мы не нувориши. Хотя это все ерунда, вот аут был, когда свекровь на полном серьезе просила, чтобы племянница у нас пожила (у нас тогда ребенок совсем маленький был, я даже представить себе это не могла), только потому, что квартиру дорого снимать (зачем тогда вообще в мск приехала?).
Муж мечется между двух огней…
А я… Я не умею сказать «нет» и все эти годы заедаю стресс сладким. Дозаедалась до ста кило… И меня все это бесит, бесит просто до умопомрачения, но я все держу в себе. Ситуацию вижу тупиковой, но вдруг что-то вы посоветуете, а?
10.06.2013 18:51:51,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо еще раз большое всем ответившим! 13.06.2013 12:07:35, Плюшкина
А у моего мужа такие же родственники. Приезжали и жили всей кагалой, ели наши продукты и говорили: "А ты знаешь, что кофе закончился?", дети бесились и орали. Я терпела долго и нудно, потом уже, когда нам пытались всучить племянника мужа на 3 года и чтобы я еще ему готовила - тут я рассказала всем и обо всем. Что готовить я не буду мальчику (научить, как готовить могу), если хочет у нас жить - пусть ремонтирует себе комнату. Всем объяснила, что я работаю, устаю и хочу, чтобы вечером была тишина. Ни за кем ухаживать не буду. Резюме: У меня жизнь одна и тратить ее на чужих мне людей я не собираюсь. А людям всегда можно так сказать, чтобы и не ссорится, но и чтобы поняли, что с головы нужно слезть... 11.06.2013 12:34:32, Валерь_янка
посмотрите на ситуацию широко открытыми глазами: люди делают так, как им удобно, достигают своей цели и им плевать на то, что вы о них думаете. А вы в своей квартире испытываете неудобства и думаете, как бы всем быть хорошей. Почему? Почему вы не делаете так, как вам удобно и комфортно? Вы у себя одна единственная и жизнь у вас одна. Ради чего такие напряги? Вероятно ради мужа. Это, увы, издержки того, что вышли замуж за иногороднего, его родня все время довеском будет. На периферии вообще другое отношение к Дому, ходить в гости, переночевать и пр - это норма. Надо выбрать, либо комфорт, либо хорошее отношение с мужем, либо прогнуть мужа под себя, чтобы он думал так же, как и вы и родственников в сад. Последнее самое лучшее (если получится). Я бы даже ради мужа в своей квартире не терпела бы никого. Но я иногородних "женихов" изначально не рассматривала в качестве потенциального мужа :))) 11.06.2013 11:52:01, XXL
+++++++++ много-много! 11.06.2013 16:24:40, RitaK
отзывов не читала, хочу Вам посочувствовать.. реально тяжело не уметь сказать "нет", в том числе и мужу. Лично я себе не представляю даже житья у меня дома моей мамы (ну вот в гости она захотела), а уж проживание у нас других родственников (не в случае форс-мажора, а из экономии) у меня вообще никак не вписывается в картинку мира.. при этом, это именно у меня большая толпа родственников и "клановость", а не у мужа. Может, Вам все-таки активнее беречь свою территоию и личное пространство? а то все закончится неврозом и кучей болячек, оно Вам надо? 11.06.2013 11:28:09, Елена Д.
Попросите помощи у своих родственников/друзей. К Вам хотят приехать, а Вы им - "Ой, у мамы(подруги/соседки) ремонт, и она у нас живет, так что - в другой раз!". И пусть этот ремонт вечным будет. В случае необходимости - и продемонстрировать можно, ведь не откажется же ваша мама (или подруги) приехать для виду? 11.06.2013 01:09:22, Ноябрёна
Я тоже не умею говорить нет. Я умею отказывать только под благовидным предлогом.
Но у меня совсем нет фантазии, вот абсолютно, и придумать благовидного предлога я никогда не могу. За меня их придумывают два сообразительных человека с богатым жизненным опытом - моя мама и мой муж.

Так обычно и бывает, я звоню и спрашиваю "Мам, чтоб мне сказать, чтоб отмазаться от..." или "Саш, мне тут звонят, чего бы им сказать, чтоб не звонили..." И они мне моментально выдают идеи благообразные и убедительные.

В общем повезло мне. А то я тоже всегда мнусь, гнусь, думаю про "как-то неудобно" и "как-то не по человечески".

Вот надо вам найти такого человека.
10.06.2013 23:18:02, KatrinZZ
У автора, как мне кажется, бОльший затык даже не в свекрови и прочих родственниках, а в муже. Это ж, получается, "нет", надо в первую очередь ему сказать. Потому что он то проблемы не имеет в их лице и рад даже, быть им полезным.
Вот это задачка.
11.06.2013 01:12:50, ивушка
никакой задачки, имхо. Кто недоволен, тот и говорит "нет". 11.06.2013 09:58:25, ландыш
Затяжной капитальный ремонт с инвестициями от многочисленных родственников. Потом пусть гостят пропорционально вложениям. 10.06.2013 22:29:48, NLU
Ремонт - наказание хлеще неурочных визитов) 10.06.2013 22:45:09, Dixi
Само действие не обязательно, учитесь у страны - освоить бюджет, вот что важно. 11.06.2013 00:10:00, NLU
я бы ещё и обои клеить припахала:)) я вообще люблю всех организовывать на труд, ради моей пользы :)) 10.06.2013 22:37:31, douceur
Тогда у них вообще появится ощущение, что корни уже пущены!)) 10.06.2013 23:02:07, ивушка
Спасибо огромное всем ответившим. Мне очень помогло на многое взглянуть под другим углом.
Правда, девочки, спасибо большое.
10.06.2013 21:52:23, Плюшкина
[пусто] 10.06.2013 21:50:59
нет. Они искренне верят, что все хорошо. Автор москвичка, как я поняла. Муж и вся родня из регионов. Менталитет москвичей очень отличается от менталитета прочей России. Москва испорчена деньгами. В регионах денег мало, но существенно больший акцент на морально-нравственные ценности, взаимопомощь и поддержку, особенно в семье. Семейные ценности там более развиты, просто потому, что в толпе выживать легче. В Москве можно выжить и в одиночку, ибо есть возможность денег заработать. Например, у москвичей считается неприличным просить соседа-друга-родственника отвезти в воскресенье в 7 утра в аэропорт или на поезд, ибо существует служба такси, которая стоит недорого, а человеку выспаться надо. В регионах денег мало, поэтому проще разбудить соседа, он с удовольствием отвезет, для него это нормально, а потом сам разбудит Вас, когда ему нужно будет. Отсюда понятие "добрососедских" или "родственных" отношений немного иное получается. 11.06.2013 12:55:42, RitaK
а вы сами откуда, из Москвы или из регионов? 11.06.2013 13:41:55, Вечная Весна
Я родилась и выросла в Москве. 11.06.2013 14:07:48, RitaK
тогда откуда знаете про регионы?
у меня много родственников и знакомых из регионов, ни разу не слышала, чтобы кто-то будил соседа в 7 утра отвезти на поезд.
Родню могут попросить, да.
11.06.2013 14:12:36, Вечная Весна
Так я не в вакууме живу! С людьми общаюсь, в т.ч. и с не-москвичами.
Естественно, что соседа не в 7 утра будят, а заранее договариваются и он сам просыпается.
Родственники в регионах у меня тоже есть. Приезжаю я к ним очень редко. Они ко мне тоже. Но когда я в последний раз попыталась остановиться в гостинице, они совершенно искренне не поняли и очень обиделись! Отправь я их в гостиницу в Москве, реакция была бы такая же. Они просто живут другими понятиями.
11.06.2013 14:22:16, RitaK
ну, я бы не обиделась ни в том, ни в другом случае.. хотя тоже из "региона", все-таки больше это зависит от семейного уклада, а не от того, где живешь (ну я не про деревню, конечно, вот там, действительно, местожительства влияет сильнее воспитания).. если у нас в принципе не принято друг у друга ночевать (за исключением НГ, когда пол-ночи гуляешь), то уже не важно - родственники приехали или нет.. 11.06.2013 14:38:18, Елена Д.
предыдущее сообщение было с совершенно иным посылом)

получается, отсутствие денег портит людей и делает их смекалистыми и простоватыми.
11.06.2013 14:27:50, Вечная Весна
Собственно, посыл моего сообщения был в том, что все люди разные). И то, что одним кажется наглостью и "святой простотой", для других запросто может быть нормой жизни, совершенно искренне. Просто иная система ценностей. По моим личным наблюдениям, на эту систему ценностей сильно влияет место проживания и, как следствие, уровень доходов. 11.06.2013 15:13:00, RitaK
я тоже так думала, пока жизненные обстоятельства не вынудили искать помощи у родственников, что приезжали к нам в гости и жили)
когда мне нужно было поехать к ним и пожить, почти у всех оказалась нехватка места, времени и пр) Прямо мне не отказали, но было понятно, что я им нафик не нужна.
Было обидно) Но посмотрела на ситуацию взрослыми глазами, решила проблему своими силами, и научилась жить автономно от родни.
Ни с кем не поругалась, родственные связи поддерживаю, но в случае, когда от меня чего-то хотят, ориентируюсь на своё удобство исключительно.

А до этой ситуации на 200% была уверена, что как только нам что-то понадобится, достаточно будет только свистнуть) Мы же срывались им помогать, ну и того же ждали в ответ.
11.06.2013 15:25:49, Вечная Весна
Печально, конечно :(. Опять таки, все люди разные.
Тут знаете еще что... Возможно, они Вас из числа "своих" вычеркнули. Приезжали, видели, как Вы живете. Завидовали, хоть виду и не подавали. Считали, что повезло Вам безосновательно совершенно (ну по русской традиции!). Как только Вам помощь понадобилась - возликовали, позлорадствовали и спасибо, что просто отошли в сторону, а не добивать стали :(. Жили б Вы рядом с ними, с таким же копеечным окладом, в соседней 5этажке, глядишь и помогли бы.
Но это я так... теоретизирую на тему человеческой натуры))). А в общем и целом Вы все очень правильно сделали. Я тоже стараюсь рассчитывать только на себя и не просить помощи у других. А если, бывает, помогут где, то считаю это приятным сюрпризом :).
11.06.2013 15:31:49, RitaK
просто тогда им помощь мне не принесла бы никаких бонусов.
Живут они не хуже нас) но по старой привычке ругают Москву, да)
11.06.2013 15:34:30, Вечная Весна
это как посмотреть. Все в этой жизни имеет оборотную сторону.
Можно сказать, что наличие денег делает людей более цинично-прагматичными, отдаляет от друзей и родственников.
Все-таки, согласитесь, жители маленьких городков гораздо душевнее, отзывчивее. Москвичи очень закрытые и циничные.
Я вот уже лет 15 как квартиру купила и до сих пор не знаю как соседей зовут. Ну некоторых в лицо опознаю, одну даму даже знаю как зовут))). Но что б за солью зайти - такого нет. И не страдаю от этого ни разу. И со мной дружить никто не рвется. Две мои тетушки живут одна в миллионнике, другая в небольшом городке за 200 км от Москвы. Так там соседи ближе родни! Все все про всех в мельчайших деталях знают!
11.06.2013 15:09:53, RitaK
в чём цинизм москвичей, например? 11.06.2013 15:16:23, Вечная Весна
пример из данного топика: автор искренне возмущена самой мыслью о том, что племянница переедет жить к ним, чтобы за съем квартиры не платить. Я, если что, с ней согласна абсолютно)))). А вот свекровь совершенно искренне переживает за племянницу, беспокоится, и я уверена, что дело не в том, что она ее не в свою квартиру подселить собиралась. Была б ее, она бы пустила племянницу пожить. Ибо искренне, по-доброму, постаралась бы сберечь родному человечку копеечку. А то, что лишний человек будет по квартире шастать, очередь в ванну и пр, ее совершенно не смутило бы, ибо привыкли люди по три поколения семьи в одной квартире жить.
Согласитесь, с точки зрения человеческой свекровь более человечна и добра.
11.06.2013 15:25:31, RitaK
человечность свекрови проявляется исключительно за счёт других людей.
Это не просто цинично, это хуже)
11.06.2013 15:29:21, Вечная Весна
так я ж не говорю, что свекровь Ангел!
Вестись на ее призывы, естественно, не нужно.
Я просто допускаю, что она может искренне руководствоваться совершенно добрыми намерениями, не осознавая истинной сути того, что она предлагает.
11.06.2013 15:34:15, RitaK
я даже уверена, что это так)
но это некрасиво.
11.06.2013 15:46:02, Вечная Весна
Согласна. Некрасиво и неумно. Так ведь и не все же люди могут быть умными во всех ситуациях) 11.06.2013 15:54:25, RitaK
Вас тут все воспитывали, воспитывали, а мне кажется не надо вам становиться куркулем и обрывать отношения с родственниками. Тем более. что вы считаете их хорошими людьми, только не подходящими вам по формату общения.
Я думаю, вам надо ваше "нет" делегировать мужу. Но так, чтобы у него была причина конкретней чем ваше "неуютно". Однажды, во время моего отъезда мама потравила моих рыбок (нечаянно конечно). Это было достаточной причиной чтобы в дальнейшем она советовалась со мной во всем, что касается моего быта. В следующий раз, перестаньте стесняться своих эмоций, озвучте их. Детское белье в чужой кровати уже достаточная причина, если вы ее не проглотили.
10.06.2013 21:09:26, Стасенька
она не отношения хочет с ними порвать, а чтобы они не ездили столько в гости, не жили у нее, и сами не приводили незваных гостей в авторское отсутствие. 10.06.2013 22:34:59, LucyMO
Они будут сами рвать эти отношения. демонстративно обижаться. что она "не по людски", она станет любимой темой для разговоров в узком семейном кругу, потом племянники начнут становиться в позу, что они из-за нее лишились бабушки-няньки. Такие уж у них методы. Или по ихнему, или "жестокая". А страдать от этого будет муж. если у него хватит терпения и понимания, то все устаканится. А не хватит, семья болтаться начнет. Она чувствует и боится этого, потому и не говорит так решительно "нет". 10.06.2013 22:48:05, Стасенька
Если нет будет достаточно твердым, то это быстро пройдет и отношения станут даже еще лучше, чем раньше 11.06.2013 09:59:44, Liusia (просто Люся)
у меня вообще отвалились.
Но я не грущу.
11.06.2013 10:12:06, Вечная Весна
если отвалятся, то это тоже хороший вариант в данном случае 11.06.2013 13:30:59, Liusia (просто Люся)
Вам надо перестать заедать стресс и научиться говорить "нет". Попробуйте вот что - договоритесь с мужем в какой-то выходной целый день говорить "нет". Пусть он вас контролирует. Потренируетесь несколько раз и получится. 10.06.2013 20:48:33, вернаяжена
Перечитала и подумала - а мне кажется, вам нужна свекровь с ее "приездами", чтоб была уважительная причина и дальше оставаться толстушкой. Ведь представте - перестали его родственники ездить, все и вообще. А вы продолжаете кушать плюшки. И что ответить мужу на вопрос "вообще то мне нравятся стройные, ты не могла бы перестать есть плюшки" у вас тогда не будет.
Мне кажется, вам нужно, чтоб муж был "неидеальным" (его неидеальность в его родственниках). Это позволят вам оставаться неидеальной.
Хотите изменить и то и то? На расстановки, тут все очень "по Хеленгеру" хвалят. Я сама не ходила, но тем, кто хвалит, верю. Или к психотерапевту.
Но я не верю, что вы РЕАЛЬНО хотите что то изменить.
Зуб даю, вы сюда пришли чтоб убедить себя что "ничего изменить нельзя".
10.06.2013 20:48:04, Natalya d'Enretat
Нет, я люблю всегда вас читать, и со многим, как правило, согласна, но сейчас, мне кажется, вы ошибаетесь. Как я сама определяю свое состояние (я тоже могу ошибаться) - я хотела бы сказать "нет", но все время боюсь, что это я на самом деле не права, что это у меня странные и даже жестокие требования, понимаете? И все-таки я бы очень хотела изменить эту ситуацию.
И мне очень помогают все ответы взглянуть на нее со стороны.
Понимает, я вот и правда, прямо сейчас словно увидела все именно "со стороны".
10.06.2013 21:06:06, Плюшкина
тогда РЕАЛЬНО идите со своей проблемой к психотерапевту, ибо "неумение сказать "нет" - это проблема. 10.06.2013 21:20:24, Natalya d'Enretat
Прекрасный совет, сами понимаете , и не можете , значит нужна помощь. У вас назрела потребность измениться и научится беречь свои границы. Я очень хорошо понимаю это, когда тебе говорят дикие вещи, а ты сомневаешься, может это ты ненормальная, а оппонент все правильно говорит. Психолог вам поможет уйти от этого, и адекватно оценить что такое хорошо а что такое плохо. 11.06.2013 10:20:12, smith_ok
Между прочим - вот всё это "а вдруг я реально не права, а вдруг у других не так" - это тоже отмазки. Отмазки "не думать своей головой", то есть "вот если б я точно знала, как правильно, а как нет, было бы так легко".
Реально же то это один из вопросов в ктр нет единой "правильности", это из серии "в каждой избушке свои погремушки", это как "Вася верит в Аллаха, Петя - в Будду, Миша - в Иисуса, кто из них прав?"
То, что в ситуации где "нет единой правды, у меня - такая, у свекрови - такая, и когда мы сталкиваемся, я делаю "по ее" на всякий случай, чтоб она, по своей правде, не записала меня в "плохие" - ваше желание "быть хорошей всем". Что, на самом деле, страх.... "НЕ быть хорошей всем".
Откуда у вас этот страх и как от него избавиться - поможет психотерапевт ( или расстановки).
Ну, если вы хотите от него избавиться.
10.06.2013 21:28:07, Natalya d'Enretat
Ей надо учиться у автора, которая гостей переодеваться заставляет :) Прямо противоположная ситуация :))) 10.06.2013 21:38:23, Грозная Муха
Только вчера читала ту тему. Много думала))) 10.06.2013 21:45:39, Плюшкина
И пусть получит реальную рекомендацию "избегать стрессов, то есть родственников". Этим можно хорошо отмазаться :)) 10.06.2013 21:26:46, Грозная Муха
а я понимаю. Меня тоже кое-что по жизни подгрызает до ста килограмм. Убираю раздражитель - килограммы тают на глазах. Про себя давно уже все поняла, мне оправдание не нужно, просто это единственный известный мне компенсаторный механизам, который мне точно помогает. Поскольку раздражитель идет в комплекте к смыслу жизни:)) приходится мириться с механизмами компенсации:)) 10.06.2013 21:15:42, Стасенька
Вам нравится свой вид со ста килограммами? 10.06.2013 21:18:36, Вечная Весна
нет. Но это ничего не меняет. Когда мне не нравится мое здоровье со ста килограммами, я с ними разбираюсь, но во время разборок я перестаю быть счастливой. 10.06.2013 21:24:34, Стасенька
вас тоже ждёт психотерапевт. 10.06.2013 21:27:15, Вечная Весна
еще подождет:)
Я там была пару раз, даже результаты были. Но это как бомба замедленного действия. Не хочу знать что будет, если она рванет. На меня завязана не одна жизнь. Может позже, когда старшие дети станут жить отдельно. Но мне чего-то кажется, что тогда я и без терапевта справлюсь:)
10.06.2013 21:47:33, Стасенька
смотрите, вот мне жутко нравятся миндальные пирожные, но, есть кое что, что мне нравится гораздо, гораздо больше!! Это моя фигура. Каждый раз, когда передо мной стоит выбор, выбор междо пирожным и фигурой, я понимаю, что таки фигура мне, лично мне, нравится больше. А Вам, почему-то, больше нравятся родственники мужа :(( 10.06.2013 21:11:43, douceur
А вот мне тоже фигура нравится, но в некоторых обстоятельствах я все равно делаю выбор в пользу пирожных. Портому что в этих обстоятельствах они мне приносят гораздо больше приятных эмоций 11.06.2013 09:51:46, Liusia (просто Люся)
+мулен!)))))))))))))))))))))))­))))))))) я и такая же)))) 11.06.2013 15:16:53, RitaK
ага, я такая же, главное, потом даже угрызений совести нет :)) 11.06.2013 12:38:31, Елена Д.
(мечтательно) миндальные пирожные, ах :))) 10.06.2013 21:14:54, Oblina
наверное, хорошо, что я не знаю, что это такое :) а то тоже сидела бы мечтала :) 11.06.2013 11:58:04, Елена Д.
[пусто] 10.06.2013 22:39:36
испечь-то и я могу :) 10.06.2013 22:50:00, Oblina
[пусто] 10.06.2013 23:00:05
:) 10.06.2013 23:05:59, Oblina
у вас атрофированы чувства.
настолько вам внушали, что вы обязаны быть хорошей девочкой, что перестали понимать, где вам "жмёт", а где нормально.
И то, даже если чувствуете "жмёт", то уговариваете себя, что можно потерпеть. Ведь за терпение хороших девочек хвалят.
10.06.2013 21:08:39, Вечная Весна
Фиг кто похвалит. Пока сама себя не похвалишь. А лучшая похвала это вброс быстрых углеводов:) 10.06.2013 21:18:05, Стасенька
+1000 10.06.2013 21:16:17, Грозная Муха
не а, не хвалят, просто пользуются их хорошестью :(( и хотят от них ещё больше - проверено :( 10.06.2013 21:12:51, douceur
сначала хвалят, когда маленькая.
Когда стереотип закреплён, просто пользуются. А она себе покупает вредную еду, чтоб компенсировать.

а так да, хотят больше и больше. Сама так попала, после чего резко поставила всё на место (внизу писала)
10.06.2013 21:16:35, Вечная Весна
мужу не надо метаться между двух огней. Не нужно устраивать из своего дома проходной двор. Мамо приезжает помогать племяннику с ребенком? вот с племянником пусть и останавливается.

Как говорят здесь: нет, мамо, нам это неудобно.

Не надо держать в себе. Так и скажите мужу: дорогой, это все вызывает во мне стресс, который приведет к сахарному диабету. Мне отнимут обе ноги, и тогда ты будешь обо мне заботиться денно и нощно. И настанет у нас мир да покой. Ах, не хочешь? тогда не нужно постоянно приводить сюда гостей. Кому мама, а кому и свекровь.

И, боже упаси, кого-то в дом пускать, пока вас дома нет. СОвсем с ума сошли и устроили благодетельствование...
Это - ваша квартира. Пора уметь рявкнуть, топнуть ножкой и позаботиться о своем бесстрессовом состоянии.
10.06.2013 20:28:29, LucyMO
Я вам ничего посоветовать не могу, потому что единственный совет тут - говорить "нет," но вы то не умеете....
А мне вот "нет" сказать совсем не трудно, хоть кому, но как этому научить - понятия не имею.
Могу только посоветовать нанять кого для этого "нет", как в знаменитом ролике с Райкиным и "старенькой учительницей".
Но для начала я вам советую никуда самим не уезжать из СВОЕЙ кв, когда в ней гостит свекровь, это решит 50% ваших проблем.
На месте мужа я б провалилась со стыда под землю (что у меня такая родня) и порвала бы с ними все отношения.
10.06.2013 20:04:23, Natalya d'Enretat
Понимаете, ему-то кажется, что у него прекрасная родня. И мне тоже иногда думается, а вдруг и правда, а это я такая бука... (но внутри все протестует)...

Я очень люблю этот эпизод с Райкиным и "старенькой учительницей"))))
10.06.2013 20:41:46, Плюшкина
она прекрасная, когда она у себя дома, а не у вас!! вообще, ходите с мужем почаще к ним в гости, вот увидите, как быстро у его прекрасной родни пропадет желание общаться! 10.06.2013 21:00:49, douceur
они же в другом городе, я стараюсь наоборот к ним не ездить))
Но я вас поняла.
10.06.2013 21:07:47, Плюшкина
а зря!!! нужно, нужно ездить :)) 10.06.2013 21:13:28, douceur
[пусто] 10.06.2013 19:59:12
роственники - это не святое. Это - просто родственники, которые стараются экономить свои денежки, зато толкают автора под автобус. 10.06.2013 20:29:43, LucyMO
Я поэтому и написала, что молчу и заедаю стресс - типа меня угнетает эта ситуация, но, вроде как "угнетаться" этим не нормально (не по-людски).... 10.06.2013 20:11:58, Плюшкина
пока вы молчите и заедаете ничего не изменится. 10.06.2013 21:02:18, douceur
100 килограмм!
я б за одно за это все двери бы позакрывала перед всеми гостями.
10.06.2013 21:13:56, Вечная Весна
гы, а я бы им ещё где-то на 70 перестала открывать, и вообще отзываться :)) 10.06.2013 22:28:25, douceur
Понимает, вы и написали все те причины, по которым я не могу сказать твердое "нет". То есть меня ужасно, просто жутко это все коробит, но "это ж святое, вроде"...
То есть вопросов у меня несколько, наверное, получается:
И как сказать "нет"?
И, возможно ли, в данной ситуации вообще говорить это самое "нет"?
10.06.2013 20:10:01, Плюшкина
учитесь. Возможно, конечно. 10.06.2013 20:30:05, LucyMO
скажите, как Вам помогает свекровь и другие родственники мужа? 10.06.2013 20:11:58, petrochinina
В смысле материально или "посидеть с ребенком" никак, но когда приезжает в гости, обязательно привозит ребенку подарки игрушки/юбочку/платьице/заколо­чки, что мне, как маме, безусловно приятно (не в материальном плане).
Я сразу хочу подчеркнуть, что тот факт, что они нам никогда не помогали, меня не смущает - я искренне считаю, что и не должны были - мы с мужем познакомились поздно, нам было уже ближе к тридцати, уже пора самим помогать.
Был период, когда мне очень нужна была помощь в плане "посидеть с ребенком", но свекровь не решилась оставить свекра надолго... (они же в другом городе).
10.06.2013 20:21:41, Плюшкина
а почему ради детей племянников решила? 10.06.2013 20:59:33, douceur
когда у нас родилась дочка, то где-то в ее месяц она тоже приехала к нам на две недели "помогать". считайте меня ужасной теткой, но я это вспоминаю, как страшный сон.
все последующие приезды тоже проходят под эгидой "помочь".
10.06.2013 21:10:00, Плюшкина
не буду считать:)) я вообще помощников, которые ко мне переезжают очень не люблю, даже собственную маму старалась побыстрее отправить домой, хотя мама упиралась и категорически не хотела покидать нас, бросать, так сказать, на произвол судбы :)) 10.06.2013 22:31:24, douceur
ох, значит, не насытились ещё гостями...
сами почему не хотите помочь племяннице мужа?
10.06.2013 20:28:44, Вечная Весна
я могла бы просто приезжать периодически - но они хотят, чтобы первое время свекровь находилась там каждый день (я не смогу). 10.06.2013 20:53:58, Плюшкина
вот пусть она ТАМ и находится каждый день!! вообще без проблем. дети ночью тоже плачут. 10.06.2013 21:03:31, douceur
да уж, вот и жди от вас родственной помощи! 10.06.2013 20:55:06, Вечная Весна
Вы прям святая :))) 10.06.2013 20:25:10, Грозная Муха
Просто голова забита стереотипами "как надо". И сбороть их очень сложно. У меня, например, у всех подружек мамы сидели с детьми. А моя мама сказала, что не будет, поскольку еще молодая и вообще из ее знакомых никто не "сидит". У меня с мамой отношения всегда были очень хорошие, кстати. И сразу я как-то это восприняла, что "никто и не обязан", все уже большие... И так во многом.
Сама, сама, сама (с).
10.06.2013 20:39:56, Плюшкина
Стереотипы - это плохо. Это отсутствие гибкости, приспособляемости. Стереотипами мыслит человек, который не умеет или ленится думать сам. Вам хочется быть таким человеком? :)
И вы слишком уж воспринимаете слова других как истину. Мама сказала - поверили, свекровь сказала - значит так и есть, вы плохая, а родственники ангелы и надо всех любить :)
Просто 50% молодых мам наверняка бы затаили обиду на такой отказ свекрови. А другие 50%, поумнее, сделали бы себе зарубку и по-новому оценили бы родственные отношения.
10.06.2013 20:53:26, Грозная Муха
ужас какой-то 10.06.2013 19:28:52, petrochinina
советую понять: 1) устраивать из своего дома шалман - неприятно,
2) говорить "да" - дорого.
Но если Вы сознательно выбираете что-то неприятное, да еще и задорого - кто ж Вам запретит!
хотя, может быть, это единственный вариант наесться сладостей?..
10.06.2013 19:13:02, ландыш
Понимаете, я знаю, что ужасно по-идиотски звучит, но, каждый раз, когда я собираюсь твердо отказать, мне все кажется, что это как-то "не по-людски", это же его мама...
Ваша ирония отрезвляет, спасибо.
10.06.2013 19:31:57, Плюшкина
да я Вас прекрасно понимаю.
просто Вам надо отдать себе отчет, что вот это "по-людски" - имеет очень большую цену. И платит ее не тот, к кому относятся по-людски, а Вы )).
и это Ваш выбор - платить или не платить.
10.06.2013 20:35:43, ландыш
Не по людски мешать мужу видиться с мамой. Вы мешаете? Если она в гостинице остановиться, запретите им увидиться? Если он к ней в гости захочет поехать, не пустите? 10.06.2013 20:12:24, Natalya d'Enretat
а муж-то что? Почему Вы должны говорить? 10.06.2013 19:33:42, petrochinina
Да, почему муж сам не отказывает? Потому что квартира ваша? 10.06.2013 19:35:15, Грозная Муха
Ну вот смотрите, получается примерно так (из последнего): я говорю мужу, чтобы он сказал маме, что, если она будет приезжать к будущему правнуку, то пусть у них и останавливается. Он ей звонит и в очень адекватной форме это говорит. А она ему говорит, мол, там нет места, как же так, она же будет помогать с малышом, это же его прямые родственники, ах-ах и прочее. Я не знаю, как это описать, может создаться впечатление, что муж "маменькин сынок", но это совсем не так... Просто его в итоге она может "продавить" родственными чувствами (у них вообще очень хорошие отношения)и прочим и этим же "а что в этом такого?" и "это не по-людски", а мне же в итоге его жалко, что он дергается и тут я и "плыву" с отказом... Иду на какие-то компромиссы, которые все-равно мне во вред.
Понимаете, она очень серьезно ему внушает, что все так делают и что это и есть семейные связи и хорошие отношения...
Мне все иногда кажется, может и правда? И это во мне проблема?
10.06.2013 19:47:43, Плюшкина
Муже не проявляет твердости в разговоре. Позволяет собой манипулировать.
< А она ему говорит, мол, там нет места>
А он не может сказать, что у вас тоже места нет?
11.06.2013 11:52:44, (c)
поэтому и не надо вступать с мамо в долгие разговоры. Вы берете трубку и говорите ей: нам это неудобно, до свидания. И все. Никаких извинений, оправданий, обьяснений, посыпаний головы пеплом и "mea culpa". 10.06.2013 20:32:16, LucyMO
есть люди, которые в адекватной форме не понимают НИЧЕГО. и есть те, кого невозможно научить отказывать другим в НУЖНОЙ форме. Вам не повезло - у Вас и тот, и другой вариант в жизни присутствует. поэтому из экономии жизненных ресурсов научите СЕБЯ и отказывайте САМИ. мужу можете лить слезы, как Вам это тяжело дается, но в душе будете ликовать, вот увидите :)
про отработку перед зеркалом тоже присоединюсь.
10.06.2013 20:23:06, Татуня
Сделайте так, чтоб у вас тоже не было места - выкините все лишние спальные места, купите большой и красивый аквариум ( или 2х овчарок). 10.06.2013 20:13:39, Natalya d'Enretat
Правильно. выкинуть все лишние диваны. и вообще затеять ремонт :) 10.06.2013 20:37:56, Грозная Муха
кавказских. : 10.06.2013 20:32:35, LucyMO
да уж 10.06.2013 20:58:26, petrochinina
классно! мужу хорошие отношения с роднёй дороже, чем покой его собствнной жены. 10.06.2013 19:54:18, douceur
Это единственная тема, по которой мы вообще ссоримся... Понимаете, он вроде как тоже пытается найти компромисс, но ему мама внушает (как я поняла), что это проблема не в "покое жены", а в ее самодурстве... Ну то есть, что у меня странные и жестокие просьбы... Он сам так не считает (пока?), но осадочек остался (в смысле и у меня тоже). 10.06.2013 20:04:49, Плюшкина
он не пытается, тот, кто пытается, тот находит, уж поверьте!! а его всё устраивает, извините уж, и проживание в вашей квартире, и прожавание в ней всей его родни... Это не жестокая просьба, жестокая просьба - пусттить пожить племянников вопреки желаниям жены. Мама ему внушает - так и вы внушайте!! и активнее мамы. 10.06.2013 20:58:39, douceur
Муж из деревни? Или из союзного государства? 10.06.2013 20:09:35, Грозная Муха
Нет, из крупного российского города. Если можно, не буду писать из какого, но, действительно, крупного. 10.06.2013 20:23:33, Плюшкина
Тогда даже странно. Я такую котавасию вижу у двоюродной сестры - там куча родственников с Украины приезжают. Но она их строит по своим нуждам - с ремонтом помочь и прочее, а когда борзеют - выгоняет. Потому что она с ними одной крови, с таким же характером :))) И к ним ездят с ответными визитами, летом отдохнуть. Вот это родственные отношения, я считаю. А у вас нашли добрую дурочку и пользуются... 10.06.2013 20:28:26, Грозная Муха
У меня свекр такой спокойный интеллигентный дядька, а свекровь вот... активная. даже очень...
И мы к ним ездили последний раз еще до появления ребенка. На чужой территории я совсем буду бледный вид иметь))
10.06.2013 20:46:55, Плюшкина
А какой вам вид надо иметь на чужой территории? Вы там гостья, сели в креслице и чаек пейте весь день. И ждите, чтобы вас развлекали :) 10.06.2013 20:54:28, Грозная Муха
Ваша свекровь, как это, манипуляторша, так говорят? 10.06.2013 19:53:15, petrochinina
Компромисс - это когда на уступки идут обе стороны. А не так, как у вас - прогибаетесь только вы.
Именно помогать одной семье с малышом, а пользоваться услугами другой семьи - это не по людски. Или она и вам с ребенком помогает?
10.06.2013 19:53:14, Грозная Муха
ну, да , сказать, я как-бы сам у жены живу, квартира не моя 10.06.2013 19:39:13, petrochinina
Ага, так выходит - свалить всю ответственность на жену. Так не надо, надо им хорошо намекнуть, чтобы не ездили. 10.06.2013 19:40:43, Грозная Муха
А я так всю жизнь и живу - со своими родственниками/друзьями сваливала на мужа ( он против), он - на меня, кв была общая.
Очень удобно, на самом деле.
10.06.2013 20:15:13, Natalya d'Enretat
Так у вас муж против, а тут жена отказать не может. 10.06.2013 20:28:52, Грозная Муха
Нет, у меня муж не против. Я ГОВОРИЛА что он против, когда хотела сказать "нет".
А он говорил "жена против", кгода хотел сказать нет своим друзьям/родственникам.
10.06.2013 20:43:46, Natalya d'Enretat
Ну тут ушлые родственники, они на голубом глазу могут у жены уточнить, против ли она :) 10.06.2013 20:55:02, Грозная Муха
Мой муж был асом в игре "ни да ни нет не говорить", а вот мне, наоборот, никогда не трудно это "нет" подтвердить, у меня нет цели "всем нравиться". 10.06.2013 21:00:15, Natalya d'Enretat
Я и говорю, что жена боится быть плохой. Думает, что за это ее будут любить и уважать. А на самом деле как раз наоборот... 10.06.2013 21:03:17, Грозная Муха
пусть жена скажет правду.
Правду говорить легко и приятно)
10.06.2013 20:56:47, Вечная Весна
но судя по тому, что написано, намекать там бесполезно, мне кажется 10.06.2013 19:43:12, petrochinina
Вы правы, то есть абсолютно. Я даже иногда думаю, что свекровь меня просто троллит:) В смысле так делает вид, что совсем не понимает, к чему я клоню. Или мило соглашается, а потом все опять (это, например, про привод туда племянников) 10.06.2013 19:50:53, Плюшкина
отлично, сказать. я как раз собиралась сдать лишнюю комнату, вот ваш племянник и может ее оплачивать по вполне божеским расценкам. скажем 22 тысячи рублей в месяц + свет+вода+коммуналка 13.06.2013 13:33:24, Дара
Намекать открытым текстом :) 10.06.2013 19:45:23, Грозная Муха
в смысле, "легкий намёк - намёк, легко воспринимаемый"? 10.06.2013 19:46:24, Oblina
А я не написала - легко намекнуть. Я написала - хорошо :) В смысле, ХОРОШО ТАК НАМЕКНУТЬ :))) 10.06.2013 19:54:02, Грозная Муха
ну да, а что остается еще 10.06.2013 19:55:26, petrochinina
Сочувствую и присоединяюсь к Весне! 10.06.2013 19:04:13, ивушка
Заведите собаку, злую. Чтобы все страшно было вообще к вам заходить...
А вообще зубы надо отращивать вам, мягким и интеллигентным :) и зачем племяннице материально помогать? Пустите слух, что вы сильно обнищали, кредит там, или еще что-то. У всех приезжающих просите денег взаймы или так, отдавать не торопитесь. Они быстро перестанут ездить...
10.06.2013 19:03:47, Грозная Муха
И еще напишу. У меня не было опыта, как отвадить от своего дома посторонних. Зато был опыт отваживания ненужных сотрудников... То есть я не увольняла сотрудника, а спокойно ждала, когда он сам уйдет. При этом менялось мое отношение, а сотрудник это "считывал". Никакой грубости, хамства и прочего - просто начинаешь относиться к человеку, как к чужому. Вы ведь наверняка всех гостей привечаете с радостной улыбкой, вам самой нравится быть гостеприимной хозяйкой. И как интеллигентный человек, недовольство свое прячете. Так? Вот так не надо :) Ведите себя так, как будто гостей совершенно не ждали, а сейчас ждете, когда же они уедут. А то им, видимо, слишком хорошо у вас, вот они и ездят :) 10.06.2013 19:21:22, Грозная Муха
кстати это правда помогает! 10.06.2013 22:55:06, вернаяжена
Спасибо, я попробую!
Правда, есть опасение (я выше писала про намеки), что тут только прямо говорить...
10.06.2013 19:58:43, Плюшкина
гораздо легче просто по телефону отказать в визите, чем при личной встрече высказывать недовольство. 10.06.2013 20:34:15, LucyMO
Боюсь, еще и собаку я сама не переживу:)
Понимаете, я за родственную поддержку и взаимовыручку, просто я это вижу в каком-то ином свете.
Спасибо. Про просить взаймы понравилось))))
10.06.2013 19:18:21, Плюшкина
советую:
сходить к врачу, вылечить невроз
отрабатывать перед зеркалом "Нет, нам это неудобно", пока не появится автоматизм
заняться спортом
10.06.2013 18:59:05, Вечная Весна
Спасибо, я знаю, что это уже невроз, а не просто стресс...
Вы даже не представляете, какая я была раньше тростинка, а стала бегемот(( Сейчас ребенок подрос, самое время для зала, видимо. В смысле тренажерного.
И за совет про автоматизм спасибо вдвойне.
10.06.2013 19:05:51, Плюшкина
воот, и страх сказать "нет" это тоже невроз.
Вылечитесь и наведёте порядок в своём доме)
10.06.2013 19:07:52, Вечная Весна
Мне все кажется, что тут сложно сказать "нет", потому что это действительно не по-человечески отказывать родственникам. Но сама я от этого просто бешусь - вот вам и внутренний конфликт... 10.06.2013 20:27:13, Плюшкина
во-первых, это не вопрос жизни и смерти, чтоб отказ был не по-человечески. Отказ в просьбе, которую не можешь выполнить- естественное дело.
Во-вторых, вы ещё не испили до дна чашу гостевания. Я в один прекрасный момент чётко поняла - если сейчас, в данном случае, не скажу "нет", на меня сядут и поедут. Вот прям физически это почувствовала, набралась сил и сказала "нет". На меня давили, рассказывали, как прекрасно можно устроиться и зря я отказываюсь помочь - но я встала намертво.
Я помогала этим родственникам и дальше была готова помогать. Но они отчего-то решили расширить сферу помощи, причём так капитально. Просто им было так удобно, а удобно ли мне и моему мужу - нас не спросили.
10.06.2013 20:52:14, Вечная Весна
Ничего такого ужасного у ваших родственников не случилось, чтобы нельзя было отказать. Вот если у них ребенок болен, например, и им надо срочно денег на лечение, а вы отказали - это не по-человечески. А в вашем случае отказать даже нужно, для профилактики :) 10.06.2013 20:32:21, Грозная Муха




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!