Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот и я разрожусь наконец просьбой

Ну вот и я разрожусь наконец просьбой совета про своих детей по примере Булки и иже с ней :-))
У меня старший сын - ему 23 живет в Англии, с моей первой БЖ, собственно даже уже не с ней а сам - снимает квартиру, учится в колледже, к матери приезжает в гости.
С моими двумя детьми - его братом и сестрой 13 и 11 лет он виделся достаточно часто до своего 18-летиия, но потом в РФ перестал приезжать - опасаясь что его сразу заберут в армию - у него двойное гражданство. Ну и с тех пор толком с ними таки не общался собственно.
У меня возникла идея отправить на месяц к нему своего среднего сыныа - который сейчас со мной - собственно к своему брату, да и побвыкнутся к загарнице, улучшить язык, поразвлечься.
Лена против - опасается, что Сашок судя по его фейсбуку ведет очень активный образ жизни, постоянно тусуется где то, вообщем видно, что не скучает мягко говоря...Ну и типа вопрос - а не научит ли чему плохому - Андрею то только 14 будет летом. Или уже 14 - тоже можно так сказать...
Что думаете мудрые конфяне?
28.02.2013 13:26:51,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
я бы отправила. Во-первых, все равно надо ж когда-то парню научиться плохому:) уж лучше от старшего брата, чем от идиотов-сверстников:) А во-вторых,если возраст "учиться плохому" еще не наступил, значит, парня эта тема и не заинтересует, и опять-таки все будет нормально :)
Но я, конечно, исхожу из собственных реалий - хухрик всегда отличался здравым смыслом и нежеланием идти у кого-то на поводу. На "слабо" его развести нереально. Была б у него слабая воля и отсутствие самоконтроля, я б иначе рассуждала.
01.03.2013 14:00:53, хухра-мухра
Мне явственно пахнет слишком большим риском от такой затеи. Может получиться так, как вы хотите, а может и наоборот - старший согласится, потому что ему будет неудобно отказать отцу, но брат-ребенок ему будет неинтересен и как обуза, младшему при таком раскладе тоже не очень приятно будет. Вариант, что они заинтересуются друг другом из-за общего отца/общей крови, благодаря каким-то встречам много лет назад или проживанию на общей территории и вынужденному совместному времяпрепровождению... сомнителен для меня. Когда среднему лет 16-17 хотя будет, может лучше получиться.
Если все же решитесь осуществлять свой план сейчас, советую не делать это в форме просьбы, когда старшему нельзя будет достойно отказаться. А только в форме аккуратного заброса удочки - типа крутятся в голове несколько вариантов, хочу посоветоваться. Он же не дурак, сам поймет, что есть вариант с проживанием у него, но если никто его не озвучит, значит и не вариант это вовсе, но хотя бы не будет слишком большого осадка.
Хотя мне, если честно, не понятно, сам отец практически не общался со старшим сыном, и не особо собирается это менять, а для сыновей (таких разных) пытается построить почву для общения.
28.02.2013 20:29:28, Эмпат
tЮлька
А старший готов принять младшего? Если да - то я бы отправила, как раз время. 28.02.2013 19:42:18, tЮлька
Стасенька
Своих старших (15 и 13) легко отправлю в такой ситуации. Все равно через месяц домой вернется, если что, исправим. Немного самостоятельности не помешает. Если старший не возражает, то пусть подружатся поплотнее, а то он своего брата только в детском возрасте видел, а тут уже почти парень, 14 лет. 28.02.2013 19:32:58, Стасенька
а того, что мать против - недостаточно?
вообще - я бы на месяц мальчика 13 лет - отправила. А вопрос - это технически возможно и насколько сложно оформить - отправить именно одного? или предполагается что кто-то взрослый отвезет туда-сюда?
28.02.2013 19:14:26, Лось_Анджелес
Если бы ты точно был уверен, что старшой не научит малыша плохому - то не вопрошал бы тут.
Подсознательное оно не зря шевелится..
Если уж так хочется воссоединиться, бери билеты и себе и сыну, лондоньте втроем там.
28.02.2013 17:58:51, Moon
офф. Тут по телеку мужиkа рожать учили. Не беременного мужика, но учили. По всей формam uchili - поза, страдания, охи-ахи, оры, дышать правильно учили во время схваток. Наглядненько так.
Найти в инете, наверняка, можно.
Канал мы переключили. ... Но ваше слово в названии темы .... (
28.02.2013 17:23:06, Ox-xo-xo
masyanya белая и пушистая
Все зависит от склада характера Андрея . Например своего старшего (в его 13 лет) я бы не побоялась отправить к такому брату . А вот младший явно такого не потянет. 28.02.2013 17:11:51, masyanya белая и пушистая
Natascha
А вы старшего спросили, он хочет возиться с младшим. Не во все места с тринадцатилетним можно пойти. Готовить, стирать и прочее тоже старший будет, вы с ним обговорите сначала, это ведь ответственность для старшего. 28.02.2013 17:11:34, Natascha
если средний подает надежды выучиться чему-то плохому, то пусть уж лучше брат научит плохому. а не неизвестно кто...
;))
28.02.2013 15:47:02, Merry Tata
Вижу только одни плюсы, мы в 14 лет спокойно в чужих семьях в ЮК и США жили. А плохому его скорее тут научат, чем там. 28.02.2013 15:18:11, solorum
а Вы сам уверены в своем старшем сыне?

если да (несмотря на все ФИ с разных сторон)) я в своем сыне уверена) - то отправляйте к нему брата

если нет - то думаю, и наши советы ни к чему ))
28.02.2013 15:09:21, А.Р.
А проживание старшего сына и учебу в Англии Вы оплачиваете? 28.02.2013 15:05:01, Примкнувшая
La Tour Eiffel
не надо пока, не сформирован еще ребенок, слишком подвержен влиянию, может быть позже 28.02.2013 14:59:48, La Tour Eiffel
Елена Д.
зависит от разумности старшего и готов ли он сам возиться с мелким.. я бы в свои 23, не смотря на бурную жизнь, 14-го летнего ребенка не испортила бы :) 28.02.2013 14:40:03, Елена Д.
Antre
Ваши желания понятны, а старший что говорит? 28.02.2013 14:30:55, Antre
+1 28.02.2013 19:16:31, Лось_Анджелес
Rujik
У меня младший брат мой, везде берет моего сына, лет с 10 его(сына), вреда не вижу. Разница у них 12 лет. Я бы отправила, но конечно, еще зависит от детей:) 28.02.2013 14:29:24, Rujik
А вот еще что я подумала. У моих детей тоже разница в 11 лет. Т.е. когда Жоре будет 23, Мише будет 12. Ну я бы без вопросов доверила бы младшего брата старшему в таком возрасте. И не только на месяц, но и больше.
Кстати по закону с такой разницей и в таком возрасте один брат может вполне явиться усыновителем или опекуном младшего...
28.02.2013 14:28:53, Булочка наст.
Не овен
ты говоришь про сейчас. А вспомни себя тебе 23 и на тебя "вешают" шмыкодявку 14 лет.
Не потусить не погулять в компании, лето испорчено.
А это парень, наше время, и Лондон. Куча возможностей.
я считаю надо спрашивать старшего. И селить младшего в семье, рядом.
сколь может столько и уделит внимания.
28.02.2013 15:01:37, Не овен
у моих тоже разница 10 лет - я спокойно доверяю младшую старшей. но!! мои-то вместе растут, т.е. старшая имеет четкое представление, что такое ребёнок на 10 лет её младше, как с ним общаться и обращаться, чего можно, чего нельзя. Ну и вообще она у меня девица более чем вменяемая и ответственная. Она ещё и няньке инструкции и рекомендации даёт. Ну и младшая привыкла старшую слушаться. 28.02.2013 14:36:09, douceur
natmet
согласна, совместное проживание - совсем другая песня. 28.02.2013 14:37:49, natmet
:-)) а что - мало ли что может случится в жизни...представь, что вдруг все умирают и остаются только Андрей с Сашком... и что? 28.02.2013 14:30:18, Kurmen1
ттт
Я это к тому, что 23 это уже приличный возраст. Люди свои семьи заводят, детей рожают...Рановато конечно, но имеет место быть.
28.02.2013 14:34:55, Булочка наст.
natmet
все все умирают? нууу, тогда человечество вымрет)) 28.02.2013 14:31:28, natmet
Чифф@
Я очень люблю отправлять свою младшую дочь(14 лет) под крылышко к живущей отдельно старшей (26 лет): то на рок-фестиваль (на недельку), то на масленицу (на природу на пару дней), то еще куда-нибудь. По сравнению с навыками, приобретенными в родной школе, ни одна из таких тусовок ничему принципиально новому ребенка не научила, ИМХО. Правда, у нас все происходит в пределах одной страны. Но по моим наблюдениям, в старших братьях-сестрах заложена некая гиперответственность по отношению к младшим, порой совершенно неожиданная. 28.02.2013 14:22:43, Чифф@
Не овен
все люди разные, хорошо, что у вас так 28.02.2013 15:02:16, Не овен
так они с ней росли вместе, наверное. 28.02.2013 14:40:41, Шерлок
Чифф@
Да не особо вместе они росли: младшая - со мной, старшая - в основном, с моими родителями. Это виделись мы регулярно и часто, а вот под одной крышей дети практически не жили. 28.02.2013 15:02:45, Чифф@
мне кажется - да - это один из поводов для таких отправок. Получить под ответсвенность младшего брата - это должно развивать :-) 28.02.2013 14:24:36, Kurmen1
данууу ... ерунда какая то, а главное зачем?
посмотреть как зажигаю 23ия молодежжж в Англии?
28.02.2013 14:21:57, Сочувствующая
молодая ты ишшо я вижу...:-))) 28.02.2013 14:24:55, Kurmen1
ради этого тоже стоит прокатиться :)) лишь бы моложёжжж взяла с собой позажигать :) 28.02.2013 14:24:05, douceur
Рискну. На мой взгляд, гиблая затея. Если УЖЕ не сблизились, то не сблизятся. Совершенно разный образ жизни здесь и там. Совершенно разные цели, перспективы. Возраст опять же. Что взрослому парню интересно будет приглядывать за подростком? да вряд ли. Приобщать его к своим интересам? Зачем? Он же не навсегда приедет, а так, поболтаться. В общем, вешаете парню свои проблемы на шею, мое ИМХО. Не стала бы. Нужно вам образование в Англии - есть куча школ, пансионов, были бы деньги. А сближать вот так, навязывая общение. Странная идея. 28.02.2013 14:13:51, Здешняя
Да ну, могут еще сблизится - жизнь длинная, может младший подрастет и контакты наладятся. Но сейчас как-то, действительно, странно представлять, что они могут представлять интерес друг для друга. 28.02.2013 19:20:14, SillyBilly
зависит от среднего сына, если вполне адекватная и самостоятельная личность, то отправила бы. помню по себе, много где была и чего видела, ничему плохому не научилась, при необходимости это плохое можно было нацеплять прямо во дворе дома по месту непосредственного проживания ) 28.02.2013 13:57:00, Colline
NLU
Ни малейшей пользы ни для кого от такой затеи я не вижу. Это лишь вам позволит надуть щеки и говорить :"Я отправил сына в Англию". 28.02.2013 13:55:52, NLU
ну я и так могу надуть эти щеки, потому что изучать язык я скоре всего его так и так отправлю...
У меня для надлувания щек вообще огромное количество поводов и без этого уже, так что тут вы ошиблись :-)
28.02.2013 13:58:43, Kurmen1
NLU
Других причин для такого вояжа не вижу. 28.02.2013 14:20:51, NLU
это проблема твоего душевного зрения :-)) 28.02.2013 14:22:15, Kurmen1
NLU
или вашей ослеплённости своей идеей. Как мать, не пустила бы однозначно. Мой муж полностью согласен со мной. 28.02.2013 17:13:34, NLU
а нельзя ли подобрать для младшего хорошую школу в Англии на лето поближе к месту обитания старшего брата? тогда будет и польза от поездки, и экскурсии, и организованный быт, и присмотр, а братья могут встретиться не напрягая друг друга в свободное время (можно позвонить руководству и попросить, чтобы отпускали). 28.02.2013 13:54:16, douceur
языковую школу точно можно, без проживания. там есть эксукурсии. 28.02.2013 13:58:37, Colline
я бы именно с проживанием взяла - чтобы был накормлен, напоен, присмотрен, ну и чтобы был ответственный за него персонал - да мало ли что!! 28.02.2013 14:07:15, douceur
хухра-мухра
хухрик жил в общежитии при школе, там за ними вполне себе присматривали. Правда, это было не в Лондоне, а в Оксфорде, по сути - большой деревне, где особо и пойти-то некуда. Но зато у них там бывали всякие развлекушки по вечерам - то самодеятельные концерты, то показы мод, то футбольные турниры, скучать детям не давали.
А вот с проживанием в чужой семье - я б лично очень напряглась, мало ли, что там за люди! ТЕм более, зачастую - это эмигранты так подрабатывают, какие-нибудь бывшие граждане СССР или вовсе индусы, с ними и общаться-то толком не получится...
01.03.2013 14:06:11, хухра-мухра
это хорошо когда нет близких в городе, а когда основная цель поездки - общение и сближение с братом, то чужая семья только помеха. 28.02.2013 14:10:33, Colline
чужая семья будет только рада, что "жилец", за которого ей заплатили, тусуется, хотя бы периодически, не на их территории. А вот будет ли брат так прям рад, что тусуются постоянно на его территории - не факт. 28.02.2013 14:13:26, douceur
не будет рада, т.к. при наличии брата рядом они не будут обладать достаточными авторитетом и властью, необходимыми для управлением ситуацией, иными словами клиент геморройный. 28.02.2013 14:15:58, Colline
ну, из тех семей, с которыми сталкивалась я, никому ни власть, ни авторитет были нафиг не нужны - лишь бы пришла не раньше 17 и ушла не раньше 8, ну и чтобы, не дай Бог, воды лишней не лила, да еды лишней не ела. Их больше интересовала сохранность холодильника, чем авторитет и власть. 28.02.2013 14:19:13, douceur
а если ребеночек ночевать перестанет ходить? понравится ему у брата. 28.02.2013 14:23:57, Colline
нужно родителям заранее предупредить семью и куратора, вот и всё. Ну и желательно, чтобы старший брат сам нарисовался и забрал хотя-бы первый раз. Короче, если семья и куратор будут в курсе, что таковое может иметь место и ребёнок будет являться утром на занятия и не прогуливать их, ну или прогуливать предупредив куратора - всё будет нормально. 28.02.2013 14:27:11, douceur
какие то спокойные вам семьи попадались, у нас все сплошь и рядом ужасно неспокойные, дышать не давали деткам ) 28.02.2013 14:33:43, Colline
не, мне таких заботливых не втречалось, наоборот, бесило полное безразличие, вполть до того, что выставляли ребёнка с температурой утром из дома, а вечером не пускали в дом пока не наступит 17ч00 невзирая на проливной дождь :(( 28.02.2013 14:38:54, douceur
откуда цифра 17.00 взялась? 28.02.2013 14:40:31, Colline
к сожалению, эта цифра всплыла уже во время пребывания - была указана в договоре между агентством и семьями, предоставляющими жильё. Они же это делают не ради альтруизма, за деньги, ну и четко оговаривают - в будние дни ребёнок уходит во столько-то возвращается во столько-то, а то, что его могут из школы или с экскурсий в 16ч30 привезти не оговаривалось. В нашем договоре это также не значилось. Понятно, что в следующий раз я уже была опытнее и умнее.
А вообще моей идеальным показался именно вариант летней школы-пансиона с проживанием в кампусе. Там вообще было здорово и куча детворы, было много японок - она с ними неожиданно подружилась.
28.02.2013 14:44:57, douceur
не, у нас такого ни у кого не было. в любое время днем приходили. 28.02.2013 14:50:26, Colline
мне пригла такая же идея в процессе обсужждения - я чутьниже ее написал...видимо нали мысли пересеклись :-)
Но только не школу - а семью для прождивания для изучения языка на лето. И попросить Сашка приглядывать за ним - вроде бы для того чтобы контроллировать, а на само деле чтобы попробоват сблизить их.
28.02.2013 13:57:14, Kurmen1
можно и так, просто у меня о проживаниях в семьях именно в Англии не очень-то приятные отзывы. Хотя, с точки зрения свободных вечеров и свободного времени с братом это будет гораздо, гораздо проще, чем в школе с пансионом - принимающая семья с радостью "избавится" от жильца на вечер. А вообще, есть ведь летние школы-лагеря с проживанием в кампусе, и очень неплохие. 28.02.2013 14:01:58, douceur
NLU
Это значительно дороже пустой тусовки. 28.02.2013 13:56:51, NLU
понятно, что значительно дороже. Но за дёшево можно и дома дрыхнуть и за компом сидеть. 28.02.2013 13:57:57, douceur
Нет, потому что (а) знаю я этих молодых юкейцев - мозг у них включается после 30, как правило - не доверила б я ему ребенка, пусть и подрощенного, на месяц, и (б) знаю я этих молодых юкейцев - мозг у них включается после 30, как правило - не стала бы я грузить 23-летнего 14-летним, а это будет именно что нагрузка. 28.02.2013 13:46:36, Sirriuss
Лена примерно также судит... Предлагает сделть это позже. Но позжде они разойдутся онончательно и тогда это будет абсолютно бессмысленно... 28.02.2013 13:48:01, Kurmen1
Они и сейчас уже не сойдутся. 28.02.2013 14:11:45, Здешняя
считаешь что никакого родственого интереса не будет?
У меня свекр нашел своего сводного брата в 35 лет - когда уже умерла его мамть и неприязнь к новой семье бывшего мужа уже не влияла на этот процесс. Сейчас. уже в течении последних 40 лет - они неразлейвода...мы тоже с ними дружим.
да что далеко ходить - меня в свои 88 лет нашел мой двоюрый дед, мы с ним подружилиьс и прожили еще 5 лет вместе....
28.02.2013 14:15:35, Kurmen1
у тебя - свекр? 0_о 28.02.2013 15:44:33, Merry Tata
Не, ну чо ты сравниваешь молодого парня - тока жизнь началась - и взрослых мужиков, ностальгирующих по родственным связям. Это зарадибога. А мальчишка и взрослый молодой лев - ну чо у них общего... 28.02.2013 14:46:47, Здешняя
natmet
ну ты сравнил)))) 35, 88 и 13 и 23)))

повеселил, спасибо.
28.02.2013 14:18:10, natmet
Как мы в унисон-то... 28.02.2013 14:47:03, Здешняя
я не уверена, что они сейчас сойдутся - интересы таки разные. Ну и послать ребёнка 14 лет в англию, чтобы он днём шлялся не пойми как, без программы, экскурсий и т.п. или попросту дрых до вечера, или сидел за компом, пока старший вечером не придёт - а смысл? 28.02.2013 13:56:15, douceur
natmet
а надо чтоб они сошлись? кому надо? 28.02.2013 13:56:12, natmet
мне как минимум. А вообще - обоим. Эта два родных брата, которые друг друга не знают и вряд ли без моих действий сблизятся.
А вы против дружбы братьев?
28.02.2013 14:01:47, Kurmen1
когда хочешь чтобы сблизились - не ждешь так долго. 28.02.2013 14:04:16, Шерлок
да?...хороший ответ :-)
раньше не было даже такого повода...БЖ уж точно в свой дом моего Андрея бы нее пустила. И Сашка она всячески настраивала против меня все время собственно.
28.02.2013 14:08:12, Kurmen1
Ну еще можно с твоей БЖ на эту тему посоветоваться. Я без шуток. Она лучше знает и тамошнюю жизнь, и своего Сашу...
Или вы от нее скрыть решили приезд Андрея?)))
28.02.2013 14:25:47, Булочка наст.
ну нет, без согласования с ней, конечно такого путешествия планировать нельзя...но вот что интересно -впервые за последние уже 13 лет она стала сама активно общаться с моей мамой- бабушкой Сашка. И моя мама сейчас общается с матерью Эли - они обе живут в Казани. Вот так, к старости становятся люди все таки мудрее и понимают, что уходя из этой жизни надо оставлять своим детям не личные обиды, а лишние возможности. 28.02.2013 14:28:48, Kurmen1
зачем в дом? если он до 18 сюда ездил, что мешало вам потому туда? и если он после того, как много лет сюда ездил, не поддерживал связь через тот же фейсбук, а только вы за его жизнью наблюдали, то при чем тут бж 28.02.2013 14:13:47, Шерлок
natmet
а давно мы на "вы"?)))

я просто про то, что если тебе надо, то езжай и сближай. а не так, что я отправил - сближайтесь. Это примерно как "зайцы, станьте ежиками"
28.02.2013 14:04:06, natmet
я на всякий случай - как то ты сурово со мной стала общаться :-))
Если поеду я - то этоне будет общение двух братьев. Это будет общение отца, бросившего в свое время семью с его новым сыном от новой жены - примерно так....
28.02.2013 14:06:07, Kurmen1
natmet
я надеюсь ты достаточно разумен, чтоб ограничивать своё присутствие и давать детям свободу. и общие интересы в таком ИХ возрасте нужно организовывать целенаправленно, а не пускать на самотек.

у меня дома две девы с разницей в 12 лет, я знаю о чем говорю)))
28.02.2013 14:08:30, natmet
ландыш
до тех пор, пока один из них не выступит с инициативой - я бы ничего предпринимать не стала.
потому что идея "Андрей, езжай погости. - Сашок, принимай гостей" мне непонятна.
28.02.2013 13:42:59, ландыш
Natalya d'Etretat
+++++++
И вообще, лучше всего ехать всей толпой, можно подумать, дочке не хочется Англию посмотреть?
Она ж вам плешину проест, если Андрей сьездит, да еще и ему понравится.
28.02.2013 13:45:43, Natalya d'Etretat
Катю к тебе отправим :-)))) 28.02.2013 13:48:27, Kurmen1
Natalya d'Etretat
А ей не надоело "снова и снова одно и тоже"?
Знаешь, в 23 года целый месяц быть нянькой подростку.... "этак можно и устать", рассмотри варианты "2 недели лагеря + 1 неделя со старшим братом" или "Андрей 1 неделя с братом, потом еще 1 неделя всей семьей в гостинице" и т п
НАдумаешь - пиши мне спросить как делать приглашение/визу, там тоже кой какие тонкости есть, когда ребенок один едет (ко мне ж ездили уже).
28.02.2013 14:07:08, Natalya d'Etretat
:-)) спасибо, Наташа! -) 28.02.2013 14:09:23, Kurmen1
О, мой сын был бы счастлив)
Я бы отправила, но составила бы обязательную программу экскурсий и пр. Чтобы деточка как минимум ложился не за полночь, ибо рано вставать надо.
28.02.2013 13:39:31, Русская пианистка
насчет ложится не заполночь можно забыть сразу скорее всего...:-)) не верю я в это :-) 28.02.2013 13:43:22, Kurmen1
что ему помешает не выполнить обязательную программу при желании? 28.02.2013 13:40:25, Шерлок
Я бы поставила условие, что есть обязательная программа - и всё ) 28.02.2013 13:46:34, Русская пианистка
и? если он такой послушный, то к чему условия? а если нет, то что они ему? 28.02.2013 13:48:17, Шерлок
УникаЛьнаЯ
ммм... А ты сам (мы же на "ты"?...) хорошо знаешь своего старшего сына? Он 5 лет не приезжал в Россию - ты у него был, представляешь, что он за человек?
Я бы попробовала сама с 13летним выехать в Англию, заодно заново "познакомить" сыновей...
28.02.2013 13:37:23, УникаЛьнаЯ
Мы часто ездим с детьми зарубеж. ВСъездить в Аншлию - абсолютно не проблема - собственно эта идея с поездкой Андрея как возникла - Лена нашла на лето очень дешевые скидочные авиабилеты в Лондон - по 5000 на человека, стали обсуждать - а не запланровать ли туда смотаться на недельку?
Но согласись, поездка вместе с семьей папой-мамой это нечто другое чем поездка одному к старшему брату тусовщику...:-))
28.02.2013 13:42:41, Kurmen1
УникаЛьнаЯ
Конечно, другое.
Вопрос - как хорошо ты знаешь этого тусовщика, как будет рад сам тусовщик и о чем думает собственно отправляемый ребенок? :)
28.02.2013 13:51:39, УникаЛьнаЯ
Я понимаю и принимаю все эти сомнения - они совершенно обоснованы - спасибо.
В связи с эти дроугой проект - попросить Сашка подобрать какую то семью рядом с ним для того чтобы Андрей пожил там месяц - ну скажем для улучшения языка, за деньги конечно. Ну и попроситть его типа понаблюдать за ним - чтобы не пошел во все тяжкие якобы...на самом деле - чтобы был повод им там общаться без нас и попробовать найти общие интересы...Как так?
28.02.2013 13:55:41, Kurmen1
:) мило. Переложить свои обязанность по воспитанию среднего сына на старшего сына, да к тому же еще и давно живущего отдельно :) этак можно скоро и на алименты себе подавать, да? А чо - должна же быть пользя папе... 28.02.2013 19:20:34, Лось_Анджелес
УникаЛьнаЯ
Т.е. ты хочешь обязать Сашка поручиться за незнакомого ему подростка, фактически? И таки отвечать за этого подростка? При том что подросток формально будет "сам по себе"? Что-то еще страньше.

Да езжайте вы вместе. При этом вполне можно сдать сына Сашку на месяц если они оба этого захотят :)
28.02.2013 14:10:07, УникаЛьнаЯ
Мне кажется у вас с Леной очень много опасений. Не понятно отчего?

Что такого может произойти, чтобы вот так опасаться?
Ну например?
Англия вполне безопасная и цивилизованная страна. Все на высшем уровне и полиция, и медицина.
Чего конкретно опасаетесь?
28.02.2013 14:04:59, Булочка наст.
не такая уж она безопасная и цивилизованная, литовцы очень много русских сбивают с пути верного, албанцы по пятам ходят. и сами англики далеко не кристально законопослушны. 28.02.2013 14:06:42, Colline
если отправлять одного к брату - если выгорит такая идея - то опасностей как раз достаточно много. Те же наркотики, скажем, которые более доступны в той же Англии чем у нас - особенно мягкие и к которым отношение молодежи более терпимое. 28.02.2013 14:11:16, Kurmen1
Так я поэтому и спросила про Андрея.
Он в состоянии поддаться и "уколоться"?

Просто Жора например "не дурак" в этом плане, все будут нюхать, а он в сторону уйдет. Есть дети на себя умные, а есть ну как сказать "жажда ничто, понты всё". Они тоже могут быть умные, но по другому)
И это только родитель может знать своего ребенка.
28.02.2013 14:19:24, Булочка наст.
я потому и рассматриваю эту идею, что уверен в Андрее...он категорически все это не принимает, причем по своим разумным соображениям. 28.02.2013 14:23:11, Kurmen1
кстати, в какой части англии они живут, который город? 28.02.2013 14:13:47, Colline
Ньюкасл 28.02.2013 14:19:14, Kurmen1
Шотланские холмы? 28.02.2013 14:49:26, )
маленький уютный городок ) развернуться с чем то криминальным особо и негде, русских насколько знаю немного. это плюс. 28.02.2013 14:31:15, Colline
в семье только проживание - т.е. ночевка, это дело организуется только под обучение в школе в дневное время, семьи четко оговаривают, во сколько должен уходить, во сколько должен приходить. Так что это всё равно языковая школа с проживанием в семье. 28.02.2013 14:04:19, douceur
я не вижу пользы от проживания семьи, т.к. там фактически только ночуешь. 28.02.2013 14:01:23, Colline
еще хуже 28.02.2013 13:57:31, Шерлок
Что значит отправить? Вы согласие у старшего сына спросили? 28.02.2013 13:35:03, рица
прежде чем просить надо понять - надо ли это? :-) 28.02.2013 13:36:39, Kurmen1
Я бы посчитала, что надо. А вот мои дети 100% не надо))) 28.02.2013 13:42:14, рица
а 23-х летний захочет брать на свои тусовки брата? или развлекать его иным способом? ну и зависит тусовщик ли ваш средний, может ему другое интересно 28.02.2013 13:34:34, Шерлок
тоже вопрос - но тоже хорошо спросить и получить ответ, чтобы понимать в каком состоянии находятся наши отношения. Чтобы не было иллюзий в случае чего. Мождет только для этого и стоит попроситть даже.. 28.02.2013 13:37:39, Kurmen1
Инициатива от старшего сына исходит?

Езжайте сами с обоими детьми на тот же месяц. Поселитесь в ближайшей гостинице и общайтесь все на здоровье
28.02.2013 13:45:57, спрошу
да любой ответ - не отражение состояния этих отношений 28.02.2013 13:38:49, Шерлок
Сашок горит желанием принять у себя брата? 28.02.2013 13:33:02, спрошу
вряд ли очень...но скорее всего не откажет 28.02.2013 13:33:57, Kurmen1
Честно и без наездов. ) Вижу некоторое навязывание одного брата другому. Насколько это этично - не знаю.
Главное в этой ситуации, как мне видится, - Сашок. Вы же, опять же как мне видится, считаете, что - Андрей.
Т.е. ставка у Вас, не обижайтесь, сделана на выгоду, не на удобство.

Отправила бы только при условии, что старший сын страстно горит желанием видеть у себя младшего брата.
28.02.2013 13:41:18, спрошу
Ну вот не на выгоду - 100%... я же вижу что они растут сами по себе. Самодостаточны, у каждого своя нормальная жизнь и без внешнего толчка или обязательства вряд ли Сашок действительно загорится принимать особенно неизвестного ему братца...
Насчет этичности я не парюсь - это оба мои сына и я не то что могу, а должен поступать так, чтобы им обоим было хорошо. Даже если буду манипулировать ими, как нормальный родитель.
28.02.2013 13:46:15, Kurmen1
Нет. Выглядит иначе, как задвигание интересов старшего во благо младшего.
Чисто общение детей вы и на своей территории организовать можете. Армия (теоретически) тому не помеха.
28.02.2013 13:54:17, спрошу
не то...не то...неужели не понимаете? 28.02.2013 14:03:19, Kurmen1
Как же не понимаю? Очень даже. )

Вы "пользуетесь ситуацией". И это мне абсолютно не нравится.
28.02.2013 14:11:11, спрошу
а что плохого в пользовании ситуацией?....и кому от этого плохо?
Детьми вообще надо управлять, чтобы они стали нормальными людьми. И такое право у родителя есть всегда. Я бы даже сказал -обязанность :-)
28.02.2013 14:21:16, Kurmen1
Когда всем это надо - абсолютно ничего плохого. Но вы и сами пишете, что старший сын пока, как минимум, об этой потребности не догадывается. Да и мать его, как оказывется, против.

А вообще, вот яркий пример тому, почему отцам стоит поддерживать отношения с детьми из предыдущих браков. :-)
28.02.2013 14:44:02, спрошу
в семье регулярно кто то свои интересы задвигает ради другого. 28.02.2013 14:02:41, Colline
Так семья Курмена живёт с Курмёном. 28.02.2013 14:13:08, спрошу
не вся ) 28.02.2013 14:18:46, Colline
постоянно практически :-)) больше того - для этого семья и создана...:-)) 28.02.2013 14:06:44, Kurmen1
вот именно ) и потому идея сближения братьев таким образом мне лично кажется очень хорошей. и возраст у обоиз прекрасный. 28.02.2013 14:08:00, Colline
Навязанное сближение. Кому оно надо? 28.02.2013 14:18:04, спрошу
у вас с рождения все только на добровольных началах? 28.02.2013 14:21:08, Colline
"Что воля. что неволя..."? 28.02.2013 14:53:36, спрошу
:-))) 28.02.2013 14:23:32, Kurmen1
спасибо за поддержку! :-) 28.02.2013 14:12:32, Kurmen1
я не сказать что поддерживаю, но глобально ничего плохого в затее не вижу ) 28.02.2013 14:22:33, Colline
не...хорошее обсуждение получилось - всем спасибо...Всегда нужно суметь посмотреть на свои идеи со стороны. Чтобы подготовится к возмоным возражениям :-) 28.02.2013 14:26:33, Kurmen1
это да ) 28.02.2013 14:34:53, Colline
Вечная Весна
думаю, давно пора 14-летнему поучиться плохому у брата. 28.02.2013 13:32:35, Вечная Весна
Не столько важно, что собой представляет Сашок, сколько что собой представляет Андрей. Насколько он разумен, подвержен влиянию, самостоятелен , осторожен, коммуникабелен и пр.
Жору я бы отправила и сейчас в подобной ситуации. Но дети все разные.
28.02.2013 13:31:57, Булочка наст.
Разумен, осоторожен, коммуникабелен, насчет самостоятельности - наверное все таки да, чем нет.
В первое его самостоятельное путешествие одного в Анапу в детский лагерь мы его отправляли еще когда ему было 6 лет. С тех пор каждое лето куда то ездит с колллективом - спортивным, танцевальным или просто в лагерь.
28.02.2013 13:36:05, Kurmen1
Отправь. Будь на связи. И с одним, и со вторым. Думаю, этого достаточно. 28.02.2013 13:39:55, Булочка наст.
14-летнего мальчика сложно научить чему-то плохому. А вот хорошему - запросто. Но дело не в нем, а в том как старшой это воспримет. 28.02.2013 13:29:29, AleXXX
мне тоже кажется, что это было бы полезно для обоих... 28.02.2013 13:30:47, Kurmen1
а старшему чем полезно? 28.02.2013 13:34:14, petrochinina
оценкой своей жизнедеятельности на предмет ее разумности на фоне 14 летнего брата. 28.02.2013 14:05:06, Colline
вряд ли младший брат будет авторитетом. 28.02.2013 15:09:23, AleXXX
не, я о другом. о том, что рядом с более "невинными" людьми своя жизнь немного под другим углом оглядывается и обычно чувство ответственности заставляет ее упорядочить) 28.02.2013 15:54:10, Colline
пытацца воспитать ответственность у 20-летнего, вырвавшегося в загул - не слишком эффективное применение чего-либо :) 28.02.2013 16:10:17, AleXXX
кто пытаетя? )) я про пользу, которая может быть старшему. а может быть другая. если тот не захочет категорически, то на этом все и закончится, такшта... донт ворри, би хэппи ) 28.02.2013 16:27:55, Colline
считаешь что не полезно ничем? 28.02.2013 13:46:51, Kurmen1

Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!