Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пишу сюда, т.к. не знаю, куда надо

Пишу сюда, т.к. не знаю, куда надо. Помогите разобраться-что это?
Есть маленький, очень долгожданный ребенок, 10 мес. Ребенок действительно долгожданный, "вымученный" и практически "подарочный" во всех смыслах. Однако ж умудряется он меня выводить... Никогда бы не подумала о себе, что получив такое долгожданное счастье, не уставая благодарить за него Высшие силы, я буду срываться... Вот выводит он меня периодически до того, что я ору на него(например, если не ест вовремя, балуется во время еды):(( Он пугается, иногда плачет, иногда вообще не реагирует, мне всегда становится стыдно и жалко его, ругаю себя последними словами, не могу заставить взять его на руки-стыдно... Беру, утешаю, конечно. И вообще-парадокс, я не чувствую любви к нему, по крайней мере той любви, которую я себе представляла-чтоб до писка, до "катарсиса". Я думала, что вот если все же когда-нибудь у меня будет ребенок, мы с ним будем неразлучны, буду носит на руках, и т.д. На деле же человечек изначально довольно автономный, не ручной, и не особо выделяет меня среди других знакомых ему людей, как мне видится. Радуется всем знакомым ему людям одинаково, и мне так же. Я читаю "он висит на мне сутками и ни к кому не идет"-и... завидую. У меня не висит, а специально я не привязываю к себе... Может, и надо было, но в 10 мес., наверно, уже поздно. В общем, есть какая-то неудовлетворенность у меня материнством. Отсюда, наверно, и раздражение на ребенка. Но оно не постоянное, нет-т.е. он не раздражает меня своим присутствием, видом, и т.д. Я люблю его одевать, фоткать, тискать. Но вот "любви" нет... КАК такое может быть у матери, да еще по отношению к долгожданному ребенку?.. В усыновительной это назвали бы "адаптацией". А у нас-то что? Не она ли, родненькая? Или послеродовой депрессняк у меня, или что еще?
Да, мне помогают родители, но все равно ответственность вся на мне, конечно-накормить и т.д. Они сидят с ним, если мне надо уйти.
Иногда выводит так, что готова выбежать из комнаты и закрыть дверь, вылить еду в раковину, если балуется и не ест... Могу не видеть целый день-скучать начну только к вечеру.
Что это? Я не ожидала от себя такого... Бывало ли с вами похожее? Может, не одна я с такими заморочками?.. Мне страшно, стыдно, я не могу жить счастливо при таких иногда возникающих чувствах к ребенку, а ведь без него я не мыслю жизни вообще... я бы отказалась жить без него в принципе. Не пинайте-я сама себя пинаю ежедневно. Просто скажите-это что такое???..
25.02.2013 18:56:15,

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
LET0_o
Я вообще спокойно к детям отношусь. И нормально 01.03.2018 14:35:54, LET0_o
Звездная Тень
Это вы от него хотите чего-то лишнего. Не ест вовремя, балуется - все это такие мелочи, решаемые не криком, а вашим терпением и распорядком. Найдите свои способы решения. Для каждого ребенка они свои. Если не ест -не ест, сколько положили? Кладите меньше. Вообще не ест? Замените другой едой. Пропустите одно кормление.
Насчет баловства -аккуратно переведите внимание на то, что можно, а не кричите. Снизьте ожидания, получайте удовольствие от каждой минуты жизни с ребенком. Вы же не кричите на себя, если левая рука что-то неловко делает (если вы -левша).
26.02.2018 22:59:05, Звездная Тень
Просто устали...
А что на руки не лезет, может и не плохо. Моя старшая была ручной гранатой. Так на мне и выросла, как детеныш орангутана. Только положишь, ор до посинения всех участников. Младшая соглашалась и сама побыть. Она на много меньше меня раздражала. Организуйте время для себя спорт, друзья, спа что-то что вам самой нравится. Вот увидите, как любовь возрастет )))
25.02.2018 16:13:00, nataly123
ЯТрудная
10 месяцев ребёнку - и Вы считаете, что его поздно приучить-приручать? Как раз вовсе нет - напротив, всё только начинается. А реагирует он на всех одинаково, как и многие дети, не потому что он не выделяет Вас, а потому что Вас он выделяет на генуровне, как мать, а других на эмоциональном - знакомится, да и просто интересно.
Так что всё в норме, приучите ещё и в процессе полюбите.
27.02.2013 08:29:25, ЯТрудная
Стасенька
Надо больше времени проводить одной. С непривычки ни одна любовь такой режим не компенсирует. Нужно привыкнуть быть 24 часа вместе с ребенком. Вместе есть, спать, отдыхать. Пока не привыкли, постарайтесь найти время посидеть одной в кафе, сходить в кино, за покупками. 26.02.2013 16:53:12, Стасенька
Поверьте, вы далеко не одна, просто признаться в этом далеко не у всех храбрости хватает. Не прилично это видите-ли.

У меня тоже очень долгожданный ребенок, 8 месяцев. И иногда доводит меня до белого коленья!!! Сначала тоже не было той эйфоричечкой любви о которой я мечтала. Появилась медленно, начиная месяцев с 3ех. И сейчас когда смотрю на нее вот именно что внутри все сжимается и дышать трудно иногда :)

Я не могу (и не хочу) все время держать ее на руках - не виду в этом ничего зазорного. Все мамы разные! При этом я постоянно с ней занимаюсь, но не руках.

Еще будучи глубоко беременной слушала как начальница рассказывала что готова была ребенка выкинуть в окошко от его капризов. Я тогда посмеялась над ней. Только родив сама поняла что в ее рассказе не было ничего смешного!

Но вот регулярно срываться на ребенка не есть гуд. Надо как-то расслабится что-ли. Что-то ведь он ест - молоко то же? Ну и не насилуйте его пюре! Это все такие пустяки по сравнению с тем что ребенок здоров и вы тоже!!! Вы взрослая женщина ну и надо как-то учиться себя контролировать. Успокоительно может попить?
26.02.2013 16:45:03, UKgirl
Пионерка
таки-да?! УРА! 26.02.2013 16:48:18, Пионерка
В пятницу уже 8 месяцев будет :) получилось за неделю до ЭКО :) как всегда когда совсем не ждали!! 26.02.2013 17:20:25, UKgirl
Пионерка
вот и здорово! ура-ура по всем фронтам! 26.02.2013 17:48:49, Пионерка
хухра-мухра
вы очень долго ждали этого ребенка и поэтому заранее возложили на него и на себя какие-то немыслимые ожидания. Навоображали себе какую-то идеальную картинку "наслаждения материнством".Идеальная мать+идеальное дитя, картинка из рекламы. Да еще ваши страхи наложились. Вы почему-то для себя решили, что за вашими мыслями следят какие-то неведомые Высшие силы, и если вы чего-то там неправильно подумаете про ребенка, эти Высшие силы у вас ребенка отберут. Самой-то не смешно? А то высшим силам прям заняться больше нечем!:) И вот из-за всего этого компота в голове вы еще начинаете сама себя пинать, да еще и ежендневно. Ужас. Между тем самой себя нужно любить, если у вас нет любви к себе, то как вы сможете подарить любовь кому-то другому? Хоть и собственному ребенку? Мой вам совет - перестаньте уже думать о всякой ерунде, просто живите. Выполняйте все, что положено по отношению к ребенку, этого вполне достаточно. Если считаете, что у ребенка что-то не так, что он не различает близких и чужих, плохо идет на контакт - покажите его неврологу для начала. Ну и сами проверьтесь тоже: гормоны, щитовидка. Если проверка покажет, что у всех все хорошо - просто больше двигайтесь, больше уставайте (чтоб сил на мысли не хватало), или занимайтесь дома йогой и медитируйте (тоже прогоняет лишние мысли из головы). 26.02.2013 14:07:03, хухра-мухра
Celesta
Сейчас формируете ребенка - лет через 10 тоже начнет на вас орать и огрызаться.
Себя не корите, пожалейте немножко и беритесь за ум.
Во-первых, пропейте курс успокоительного, валерьянки там или еще чего.
Во-вторых, будьте понимающей, всепрощающей любящей матерью - балуется, сорит, бросатся, пачкает, играет- ничего страшного, вырастет перестанет так делать. Не рассматривайте ребенка как ровню, сделайте снисхождение на его интеллектуальное и физическое развитие - как бы абсурдно не звучали эти слова -но похоже вы до конца не осознаете, что перед вами младенец. Бросил - скажите "так не надо делать", "так нехорошо" - спокойно говорите, с укоризной. Балуется с едой- "так нельзя, если покушал, все, пошли", убираете еду и ничего не даете до следующего кормления. И ни в коем случае не кормите насильно, не хочешь- свободен. Голодным не останется.
Главное, держите себя в руках и будьте терпеливы. Иначе начнутся кризисы "одного года", "трех лет" и тому подобное- когда ребенок сбрасывает с себя весь тот негатив, который навесили на него родители.
Разговаривайте, смейтесь, гуляйте, спите в обнимку - любите малыша, скоро вырастет и ему будет совсем не до вас. А вырастают они очень быстро и копируют нас от и до.

А вот про состояние "люблю -не люблю", возможно, действительно, она, родимая, депрессия. Успокоительное, сон, прогулки, чем дольше, тем лучше, книжки, ванны какие-нибудь ароматные - балуйте себя смело. И просто живите, не ищите в себе никаких чувств, просто живите.
Можно попробовать на себя примерить разные ситуации, такую например, [ссылка-1] или такую [ссылка-2]. Хотите? Нет? Бросайте хандрить и дразнить судьбу...
26.02.2013 13:23:32, Celesta
Автор, вот у меня со старшим то же самое было. Тоже долгожданный, тоже "автономный", при этом единственный человек в мире, который умеет меня вывести из себя. В его 10 месяцев было вообще тяжело, временами раздражал - хоть из дома беги. Самый пик пришелся примерно на 1,5 года,наверное "кризис 2-х лет" наложился, потом он стал разумнее что ли, начал немножко слушаться. В общем, после 2-х полегчало. Это такой ребенок, я его иногда называю "испытатель маминых нервов на прочность". Очень за него переживаю - он всех так испытывает, сейчас воспитателей в садике, потом школе учителей, они будут "отвечать".

Кто пишет "этожеребенок" и "орать на него низзя", - отвечаю: у меня младший "этожеребенок", я с ним точно та же, но не доводит он меня. А старший - испытатель. Это, конечно, не означает, что орать на него можно, но мама тоже человек. Так что, автор, перестаньте себя пинать. И выбрасывайте из головы розовые картинки про "любовь". Лишний раз не сорвалась, не наорала - это уже любовь, причем больше, чем "на руках таскать" и "до катарсиса". У меня усугублялось все усталостью, но выспавшись, как-то жить легче. Еще помогало мультики "Маша и Медведь" смотреть, потому что эта Маша - просто как срисована с моего старшего.

Начала читать ответы, напишу тоже - ребенок был на ГВ, трудностей в этом плане вообще не было. Но тем не менее никакие магические "налаживания связи" не помогли. Лет мне было 24. Кому к 40-ка удалось первого родить, им наверное, смешно, но для меня он очень долгожданный. И характер у меня чрезвычайно спокойный, стрессоустройчивость повышенная, так что если до рождения старшего ребенка мне кто-то сказал бы, что я могу орать на человека, тем более на собственного ребенка, я бы ему не поверила.

Наверное, это все-таки адаптация. В конце концов, он Вас не просил его рожать, а Вы просили, чтобы он родился. Теперь любИте.
26.02.2013 12:58:18, Вилла "Курица"
Василиса из сказки
Запросто. Ничего необычного нет. Вы просто еще неопытная мама, не понимаете, что важно, что нет (например, поесть не вовремя). Да еще любовь какую-то ищете))). Бросьте эти заморочки. Просто живите рядом с ребенком.
Я с двумя детьми начинала по ним скучать только через две недели их отсутствия.
Постарайтесь одна выходить из дома без ребенка "не по делам", если есть такая возможность. Хоть раз в недельку.
26.02.2013 12:12:58, Василиса из сказки
Вот, а я думаю - почему мне через день-два не скучается. Значит, надо две недели как минимум :))) 26.02.2013 14:05:47, Грозная Муха
Солнечный Ветер
Мы не идеальны. Яне думаю, что Вы настолько распущенная особа, чтоб орать по поводу и без. А уставать могут все.
Я очень ждала свою дочку, беременность проходила счастливаяяяя - разговаривала с пузожителем, мурлыкаа всячески. А когда она родилась... как отрубило все эмоции. Ухаживала за ребенком, кормила и... все. И да - меня раздражал плач. И позже - капризы. Хотя после полутора месяцев откуда-то проклюнулась любовь и нежность, капризы бесили, болезни пугали. Страшно сказать, она года полтора вообще жила у бабушки с дедушкой, пока мы тут усердно работали. )))
Сейчас 15 лет, полет нормальный. Очень мне нравится, что она подросток, имеет свое мнение, вредничает порой и настаивает на своем.
Не переживайте. Просто живите и любите ребенка и себя
26.02.2013 12:05:40, Солнечный Ветер
Я Вас очень хорошо понимаю, очень вам сочувствую. Я до 27 лет вообще не хотела детей. Потом сильно захотела и сразу забеременела. Родилась дочка. Ес тественные роды, ГВ, но помню, что когда ей было 6 месяцев я думала: как странно, я бы сейчас отдала ее без проблем, только бы знать что в хорошие руки. Вообще не испытывала материнского инстинкта. Заботилась, очень старалась. В 10 месяцев она меня не раздражала, но любви не было вообще. Зато ближе к двум годам это был кошмар. Я срывалась как Вы, потом чувствовала себя виноватой, терпела, сдерживалась, считала до 10, потом снова срывалась. Я тут уже несколько раз писала, что мне очень помог тренинг. Но мне очень хотелось разобраться. Я правда не до конца понимала, что на самом деле происходит. Пришла потому, что стала бояться , что я так ее толкну со злости, что она пострадает. Такое это счастье любить своего ребенка. Я ехала с тренинга, не могла поверить, что все так просто, что вот с утра не любила, а сейчас очень люблю. Вроде это называется инсайт. Звучит наверно и глупо и фантастически, но вот есть фильм со Скарлет йохансон дневники няни. Я его смотрела до и после и совершенно по разному к нему отнеслась. То, что эгоистичная мамаша полюбила своего ребенка после гневного монолога няни казалось мне глупым американским сценарным ходом. А со мной в результате произошло точно так же. Все люди разные, ищите свои пути. Тренинг, семейно-родовые расстановки, психолог. Выберете что нибудь. Обязательно что то сработает. Вчера она стихи написала.(последнее время что то все пишет, почти каждый вечер. И все про любовь))Мне кажется она необыкновенная и стихи ее тоже необыкновенные. Готова их всем читать. 26.02.2013 12:04:27, smith_ok
Этот фильм я смотрела задолго до рождения малыша. Фильм потрясающий! Слава Богу, я не как та мама... :) 26.02.2013 14:01:56, JV
Месяцев с 8-ми и до 1,2 лет возраст максимальной привязанности к матери, сама начала практиковать няню в самый неудачный период, так что начиталась об этом уже. Ну и все еще лезут зубы, наверняка, это делает ребенка беспокойным и капризным. Короче, это все временно и с каждым месяцем будет лучше. И еще один аспект - ребенок уже достаточно разумный, чтобы требовать вашего внимания или конкретных действий, но еще не успел научиться сотрудничать и "давать отдачу" на вашу заботу - проявлять к вам любовь, обнимать-целовать, бурно вам радоваться, говорить слова и фразы - то есть общаться. Очень скоро это начнется, и счастья вам добавится. А трудных моментов, наоборот, убавится. 26.02.2013 11:42:06, Эмпат
У Вас в голове сидит идеальная картинка - как должно быть.
Действительность не соответствует картинке, а вы ее (действительность) упорно пытаетесь дотянуть до картинки и очень расстраиваетесь, что не получается.
А раз не получается значит ставите себе диагноз - плохая мама, не так чуствуете не так делаете. Вините себя. Снова стараетесь быть идеальной, опять не получается, итог -срыв. Итак по кругу.

Скажу Вам следующее:
1. Идеальной картинки не будет. Не будет и все:-)) Ибо она Ваша выдумка основанная на фантазиях, литературе, картинках созданных другими людьми (эти картинки запенчатлели какой-то миг, а Вы взяли и перенесли это на все). Будете пытаться и дальше картинке соответсвовать заработаете невроз.
2. Вы имеете право на чувство и эмоции в том числе негативные, это нормально.
3. Ребенок круто меняет всю жизнь, так как Ваша жизнь начинает крутится вокруг него и зависеть от него. Принятие роли "мама" у каждого занимает разное время. Есть те кто сразу вписываются в нее, а есть мамы которым требуется несколько лет. Это сложно , вот ты принадлежал сам себе, у тебя был выстроенный мир, а потом бах и все меняется. Винить себя в том, что Вам сложно перестроится можно конечно, но что это даст?
Надо понять и принять что жизнь изменилась с появлением малыша и организовать все так, чтобы оставался кусочек времени и на себя. Помню меня подруга с которой вместе учились на психфаке спросила: "А ты когда приняла свою новую роль? Роль мамы? Сколько времени тебе понадобилось?".

Ну и не нужно орать на ребенка....Это Вам же самой в будущем сложнит жизнь, чем описывать тут не буду, а то напишу еще пару простыней:-)
Итак ...не нужно орать. Просто сказать, а как сделать? Сначала нужно понять почему это происходит.
На мой взгляд это происходит от ощущения бессилия, вот есть у Вас идеальная картинка как правильно (должен поесть во столько-то и столько по объему, должен заснуть в такое время, должен реагировать так то), а то что происходит в идеальную картинку не вписывается. Не вписывается- Вы ставите себе диагноз "Я плохая мама".
Вы эту идеальную картинку подкорректируйте:-))).
Ребенок имеет право на свои реакции, а не на придуманные/вычитанные и т.п.:-).
Вы также имеете право на свои реакции и эмоции.
Приняли это? Тогда можно идти дальше.
Хочется покричать - посчитайте до 10 (постарайтесь понять почему кричать хочется, вспомните причину (см. выше)), в большинстве случаев желание сразу пройдет.
Не проходит/не получается затормозить себя - придумайте способ снятия напряжения, например дартс купите и повесьте в др. комните. Захотелось покричать, вышли несколько бросков сделали в др. комнате. Как только желание кричать прошло вернулись к ребенку. (Ну я как пример дартс, найдите свой способ выпуска энергии).

Удачи Вам в прохождении адаптационного периода.
26.02.2013 11:16:59, Танцующая жизни танец (с работы)
ни разу не видела не ручных детей, надо же 26.02.2013 10:55:45, petrochinina
у меня младшая такая была, месяцев до 8 26.02.2013 11:52:34, Sirriuss
У меня младшая такая. Это пипец :( 26.02.2013 11:01:15, Грозная Муха
т.е. не хочет на руки? 26.02.2013 11:02:09, petrochinina
Ой, не правильно прочитала :))) У меня двое - мальчик НЕ ручной, девочка ручная :)
Мальчик с рождения играл сам, один, на руки не просился, гулял в коляске без проблем. А девица в коляске не хочет, на санках не хочет, ногами ей тяжело, а хочет она на ручках... 13 килограмм, откормила на свою голову!
26.02.2013 11:06:21, Грозная Муха
АНtИЛОП_А
Я как вспомню прогулки с младшим, так вздрогну :)
Выходили гулять с коляской в которой он НЕ СИДЕЛ, до какой-нибудь площадки худо-бедно доезжали, ребенок выпрыгивает, лезет в грязь, обратно в коляску уже не залезает, а мне за старшей в школу к 12-13 уже надо идти. Соответственно, держа на руках грянющего тяжеленного ребенка, толкая перед собой уже не нужную коляску, бежала к школе. Я, натурально, рыдала :)
26.02.2013 11:29:24, АНtИЛОП_А
Я после нескольких таких пробежек отобрала у мужа машину, теперь если надо куда-то дальше соседнего дома - только на машине! 26.02.2013 11:34:11, Грозная Муха
АНtИЛОП_А
:) Хороший вариант :) К сожалению отнять машину у мужа я не догадалась, да у меня, наверное, и не получилось бы. Так как машина на тот момент стояла в гараже, а до него ещё надо было дойти :) Да и водитель я, к сожалению, никакой.
Но вывод напрашивается сам собой: из любой ситуации всегда найдется несколько выходов :)
26.02.2013 11:39:42, АНtИЛОП_А
моя такая же была, проснулась-на руки и до вечера, с перерывами на сон, я и готовила так и прибиралась там чего-то с ней на одной руке, правда она была всегда худенькая, еще дед носил, она когда слышала, что он тот с работы пришел, с меня прыг, бегом за очками (типа сейчас дед будет читать ей) и к нему на всех парах 26.02.2013 11:13:20, petrochinina
Я же говорю - пипец :)
А автору этого не хватает... Она думает, что на ручки сможет брать по своему желанию. А не когда у тебя десять сумок в одной руке, санки в другой и орущий ребенок, который просится на ручки! А, тебе еще всю эту конструкцию надо запихнуть в автобус, потому что иначе домой не попадешь и этот ужас не закончится...
26.02.2013 11:21:34, Грозная Муха
задолбала сама себя условностями. ребенок просто очередной повод для разведения поголовья тараканов. помогает переставать считать себя пупом вселенной. 26.02.2013 10:44:48, Colline
Мне кажется, что Вы ждали ребенка и мечтали обрести смысл жизни, вот ребенок, но он несколько более автономный, со своим характером и потребностями, возможно, отличный от Вас и точно отличный от представляемой ранее картинки. Найти другие "смыслы", переключиться на мужа. Хорошо, что есть помощники. Проанализируйте без эмоций, что Вы любите делать с ребенком и делайте. Что могут взять родные на себя - им поручить. Режим. Время еды - поставили тарелку-ребенок поковырял-убрали до след. режимного момента, без эмоций можно. Для себя определите, что бесит, поручите помощникам, временно, возможно.
Любовь вещь тонкая, все по-разному понимают, зачем это анализировать, мне кажется, Вы любите, слишком беспокоитесь, есть тревога (можно себя поддержать успокоительными). А почему нельзя испытывать негативные эмоции? Можно. Бывает, Вас что-то не устаивает в жизни, в отношениях с др. людьми, а достается ребенку, раздражает его кормление, подумайте, что не так, как улучшить др. стороны жизни. Хорошо бы гулять, спорт, что-то для себя по режиму.
Есть какое-то неприятие все же, т.е. что-то в ребенке не принимаете, не похож, не так представляли. Он и есть отдельный человек, со своими особенностями. А вас не критикуют как мать? Или только сами себя? Не надо самой, делайте, как можете, ребенку это и надо, идеальная мать не нужна, да и не бывает таких.
Не пилите себя, все по режиму, для общения-эмоций - только приятные занятия.
26.02.2013 10:21:55, E_VIKT
Не критикуют, вроде. У меня заскок-я боюсь, что не заслужила этого ребенка, раз такие эмоции он у меня порой вызывает, и что судьба у меня заберет этот подарок, если я и дальше так буду... Я запрещаю себе срываться-и поэтому срываюсь. Может быть,если бы разрешила-перестала бы. Но у меня не получается разрешить себе быть не лучшей мамой... 26.02.2013 10:41:50, JV
Елена Д.
не надо разрешать себе "срываться" на слабом, срывайтесь на сильном, если очень хочется.. 26.02.2013 12:37:03, Елена Д.
Я бы Вам к психологу посоветовала сходить, Вы не одна такая, лучше с психологом, иначе себя и всех замучаете. Еда - не проблема. Покормить может любой. Люди сразу же не умирают без еды (это я подросшему ребенку своему так говорила на манипуляции, что дней 30 точно живут). Вам через силу надо уходить, наверное, когда ребенок "голоден", все будет хорошо, Вы и успокоитесь. Что ж дальше-то будет с таким подходом? Ребенку 10 мес. только.
У Вас замкнутый круг: в Вашем представлении "должно быть так, только так хорошо и правильно" (опять же субъективное представление, а ребенку м.б. другое лучше), хорошо, если это "так" зависит только от Вас, а так не бывает, ребенок (другие люди, события) все карты портит. Тревожность, неуверенность, раздражение, самобичевание. Достичь невозможного, да и ненужного. Для кого? Чтобы похвалили? Кто? К специалисту сходите, будет понятнее.
26.02.2013 11:31:44, E_VIKT
А перестаньте запрещать себе чувство раздражения. Это ни разу не свидетельство того, что вы плохая мама. Раздражайтесь наздоровье. Но орать себе запретите. Я, когда мне хочется рявкнуть, всегда ярко представляю себя со стороны причём в людном месте и как все на меня большую смотрят, как я ору на малыша. И так мне неприятно становится от себя, что я сразу сдерживаюсь.
А от ребёнкина ора и нытья нужно тренироваться немного абстрагироваться, нужно чуть-чуть оглохнуть, не надо каждую ноту через сердце пропускать, лучше головой подумать чего ему надо и надо ли вообще чего-нибудь. Может человек самовыражается, чего мешать.
26.02.2013 10:56:14, KatrinZZ
Вам надо второго :) Тогда отстанете от первого :))) 26.02.2013 10:43:27, Грозная Муха
это отвратительно, когда подобные проблемы решаются подобным способом. затраханы будут все. 26.02.2013 10:47:45, Colline
Василиса из сказки
Мне помогло. 26.02.2013 13:04:38, Василиса из сказки
АНtИЛОП_А
Ой, да ладно, это шутка и житейская мудрость :)
Как в известном анекдоте про соску:
- если соска упала на пол у первого ребенка - мама её несколько раз прокипятит, но скорее всего купит новую
- если соска упала у второго ребенка - мама её оближет и отдаст ребенку
- если соску третьего ребенка сжевала собака - это проблема ребенка и собаки.
Просто с появлением следующего ребенка уже отпадает стремление быть ВО ВСЁМ идеальной.
26.02.2013 11:49:52, АНtИЛОП_А
Да ладно, я почти шучу :)
на самом деле сейчас он у нее пойдет, начнется самый дурацкий возраст - как раз с 10 мес. до 1,5 лет. И ей просто некогда будет рефлексировать :)))
26.02.2013 10:50:15, Грозная Муха
основная масса реально так делает ) потом дети подрастают, а они уже под таким слоем маразма, что жизнь практически закончена, дальнейщее - длительная агония. 26.02.2013 10:53:03, Colline
Полевка
а почему вы так на еде заморочены? Ну не ест и не ест, или вам важно, чтобы то, что вы приготовили, обязательно было съедено до последней ложки? 26.02.2013 10:16:59, Полевка
Да просто не отойти никуда от него, пока он не поест-ни с ним погулять, ни оставить его с дедом и пойти в магазин или спортзал. Он же ныть будет, если есть захочет, а накормить его без меня может только муж(выходные) или моя мама, если она остается. Тогда я и не нервничаю. 26.02.2013 10:44:06, JV
хухра-мухра
ни одно разумное живое существо не умрет от голода, если рядом есть доступная пища. Чё-то мне кажется, ваш ребенок достаточно разумен, для того, чтоб умереть от голода, особенно пока мама в спортзале- это ж всего несколько часов, да? Ну, поноет немного. Тоже ничего страшного. Сначала поноет, потом поест. 26.02.2013 13:44:45, хухра-мухра
Liusia (просто Люся)
если проголодается, поест с любых рук. Да даже и поголодает немножко - поди вреда меньше, чем от ваших психов. Терпеть время от времени голод для человека как биологического вида - естественно. 26.02.2013 10:59:03, Liusia (просто Люся)
Он же ныть будет, если есть захочет, а накормить его без меня может только муж(выходные) или моя мама, если она остается
НЕ ПРАВДА!
если он будет голодным - он поест! не будет - никакие пляски не помогут...
26.02.2013 10:49:30, СиреневаяЛеди
Пойдите с ним в магазин вместе и не нервничайте. Возьмите с собой банку, там в магазине и покормите, если что. Сейчас весна будет, можно и на улице есть :)
Даже если он ныть будет - что страшного? Ну поноет. Он этим портит ваше представление об "идеальной маме"?
26.02.2013 10:47:23, Грозная Муха
Викуся1981
да, кстати, на улице мой ел в 2 раза лучше. в теплое время постоянно брала с собой творог ,фрукты. 26.02.2013 11:58:56, Викуся1981
а у меня в ванной в оде хорошо ел ребенок, да и сейчас тоже ест в ванной периодически :-) 26.02.2013 14:29:53, папва
Что там в 10 месяцев готовить :) 26.02.2013 10:20:36, Грозная Муха
Полевка
кашу сварить, супчик. Или рано еще? 26.02.2013 10:35:43, Полевка
Рановато. Они только-только кусочки начинают есть. Каши растворимые все. Разве что варить и блендерить все - ну это как ниже Люся пишет - при желании :)
Мои банки ели. Не хочет, предложи ту же банку через час. Делов-то :)
26.02.2013 10:40:49, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
ну вон ниже написали же - нельзя есть несвежее)) 26.02.2013 10:44:04, Liusia (просто Люся)
Давайте я напишу, что можно :)))
И почему несвежее? У меня каждый раз свежая банка :) Открытая хранится 24 часа, значит тоже свежая :)
26.02.2013 10:48:34, Грозная Муха
Викуся1981
+1. то что не доедал мой ребенок, я доедала сама. 26.02.2013 11:55:34, Викуся1981
+1 !!! 26.02.2013 11:01:39, KatrinZZ
Liusia (просто Люся)
ну вон не едят вечером то, что приготовлено утром, значит и банка несвежая)) 26.02.2013 10:59:35, Liusia (просто Люся)
Ой, эта банка вообще год назад приготовлена :))))
А то, что они не едят - ну это их личные заморочки :) Я не представляю, как якобы несвежесть продуктов отражается на здоровье.
26.02.2013 11:03:55, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
Ну вот, поэтому надо приготовлять овощные пюре собственноручно непосредственно перед употреблением, закупая овощи у знакомого огородника, а не с рынка, где в них неизвестно что понапихано))
А чем вредно есть вчерашнее, я тоже не знаю. Но может кто-то знает?
26.02.2013 11:10:43, Liusia (просто Люся)
Викуся1981
у знакомого огородника:) где ж его взять то? кругом одни юристы -финансисты:) 26.02.2013 11:56:35, Викуся1981
Liusia (просто Люся)
я не знаю, это мне так здесь когда-то давно написали, что тот, кто заботится о своих детях обязан иметь знакомого огородника 26.02.2013 12:02:49, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Можно подумать, знакомый огородник выращивает овощи исключительно на навозике:)
У нас на даче сосед-химик. Бабушка все завидовала, какая у них всегда огромная клубника: одна к одной и красные помидоры. Мне как-то даже в голову не приходило, что он для себя же все на химии выращивает. Для него это нормально. Зато урожаи какие!:)
26.02.2013 13:36:21, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
значит надо проверить, чтобы огородник не был химиком)) 26.02.2013 13:37:23, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Да почти все они сейчас химики:) Для роста, от насекомых, от болезней - чего только не применяют. Да и раньше применяли. Даже соревновались: кто сумел раздобыть посовременнее. В советские времена все же в дефиците было. Так что это мифы - про что-то там экологические чистое. Мифы городских жителей.
Я первые 16 лет жизни все лето проводила в деревне с бабушкой. Так что видела, как это все выращивается. Даже для себя.
26.02.2013 14:06:05, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
я в деревне родилась и росла и сейчас у меня родители в деревне живут)) Таки да, без химии ничего не растет)) 26.02.2013 14:25:34, Liusia (просто Люся)
Викуся1981
еще бы с ним познакомили:), а не просто написали. 26.02.2013 12:04:34, Викуся1981
Liusia (просто Люся)
познакомить не предложили(( 26.02.2013 12:06:22, Liusia (просто Люся)
А еще из вчерашнего можно приготовить что-нибудь сегодняшнее :)))))
А про знакомого огородника мне нравится шутка (из КВН):
-Внучек, ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
-Нет, дедушка!
- А я поливал!!!!
26.02.2013 11:13:55, Грозная Муха
Викуся1981
:) 26.02.2013 11:56:49, Викуся1981
Liusia (просто Люся)
при желании то... 26.02.2013 10:27:54, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Ну чо... ваша собственная богатая фантазия вас и подвела. Не, ну раздражаться, когда ребенок капризничает, особенно первый, и правда нормально. Но вы еще и разочаровываетесь при этом. Потому что нарисовали себе некую идеальную картинку про идеальных людей-роботов, а она, зараза, не получается в реальности. Могу только посоветовать не очаровываться ни на свой счет, ни на счет других людей, чтобы потом не разочаровываться. Оно так здоровее будет.
А конкретно насчет еды - вашего ребенка если день не кормить он попросит есть и будет есть с аппетитом или так и будет отказываться от еды?
26.02.2013 08:58:08, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
Вы просто слишком много себе нафантазировали, в том числе и своих чувств.. когда я родила, кроме ответственности я не испытывала ничего, но мне достался как раз вариант "не слезающий с рук", мне именно это было напряжно, потому что я не из "обнимашек", мне не нужно столько телесного контакта, но! я себе всегда говорила, ребенок вообще-то не просил его рожать, я сама за него решила, значит, должна удовлетворять его потребности, поэтому и обнимала, и носила, и "гугукала" (хотя мне это ну вообще не интересно ни разу), а любовь, ну она потом из инстинкта выросла :) причем он никогда не был на меня похож, ни характером, ни внешне, все-равно люблю, вот МОЕ и все, я просто в него очень много вложила, как свой труд можно не любить? А на счет капризов и прочего, держите в голове, что Вы - взрослая, а он малыш, Вы пока что в десятки раз старше его, ну откуда ему знать, что нельзя баловаться и почему собственно нельзя то? :) 26.02.2013 08:19:00, Елена Д.
Викуся1981
Заниматься не только ребенком, а собой+регулярный секс . 26.02.2013 00:39:04, Викуся1981
Пионерка
ззнаете...вам никто никогда не говорил, то вы - просто человек? а не картинка с выставки?
вы не обязаны и не можете быть большим, что есть. Ну не можете быть идеальной, ну так и не будьте.
вы можете уставать от ребенка, от себя, вы имеете право на свои эмоции, мысли, чувства.
ну это ж каким-то идиотизмом попахивает : вечно счастливая мама с вечно счастливой идеальной улыбкой глядящая на своего идеального счастливого ребенка. бррррр.бредятина:(((
вот вам ссылка столетней давности из Усыновительной конфы. Вдруг поможет что-то осознать?!
26.02.2013 00:29:55, Пионерка
Пионерка
а это та тема, из которой тогда "выросла" моя. 26.02.2013 00:36:00, Пионерка
По-моему, вы стремитесь быть идеальной мамой. И от малыша требуете, чтобы он был идеальным. Ожидания не оправдываются, добавляется усталость, отсюда срывы.
"мы с ним будем неразлучны, буду носит на руках" - эта фраза меня пугает. Знаете, как тяжело ребёнку, когда мама вторгается в его внутренний мир? Ему этого не хочется, он хочет поиграть один или пообщаться с другими людьми, но мама навязывает ему своё общество. И чем старше ребёнок - тем больше проблема. Сама была таким ребёнком.
Расширьте круг интересов. У меня впечатление, что сейчас все ваши мысли, вся ваша жизнь - только для ребёнка. Он не доел кашу = мир рухнул. Потому что за полдня больше ничего интересного не произошло. Меня в декретах спасали форумы. Можно еще попробовать взять подработку на дом.
В том, чтобы "выбежать из комнаты и закрыть дверь, вылить еду в раковину" ничего плохого не вижу. Это лучше, чем орать. Только имейте в виду, что лет с 1,5 малыш начнет вас копировать. Например, я, будучи рассержена, могла швырнуть на пол какую-нибудь вещь. Потом и ребёнок начал швырять вещи и с интересом наблюдал за моей реакцией, как будто спрашивал: "мам, я правильно делаю?"
25.02.2013 23:42:27, Оранжевое настроение
Так я на форуме(здесь) и начиталась рассказов разных, мол, вот, не было, ждали-делали, сделали-люблюнимагу теперь. Я тоже внутри люблюнимагу, в том смысле, что не согласилась бы с ним расстаться, даже с той же версией про работу. 26.02.2013 00:26:37, JV
А вы заходите почитывать в 1-3, а еще лучше в 3-7. Там уже этих гормональных розовых соплей нет :))) 26.02.2013 09:29:59, Грозная Муха
Это из разряда "и вы тоже говорите".
Мне кажется не меньше половины испытывают сомнительные чувства к своему ребёнку поначалу. Просто не рискнут признаться вслух. А потом это проходит - раньше или позже.
26.02.2013 09:11:42, KatrinZZ
Liusia (просто Люся)
Ну тут вам и не такое напишут)) 26.02.2013 08:59:28, Liusia (просто Люся)
А немногие рискнут написать, как Вы. Это же, типа, расписаться в собственной несостоятельности. 26.02.2013 00:47:21, Проходила мимо
МарикаЧ
Во-первых, мало ли что пишут:) В каждой домушке, как говорится, свои погремушки. Вряд ли на форме участницы делятся всеми подробностями.
Во-вторых, я вот тоже люблю младшую дочку до дрожи в коленках, что не мешает мне раздражаться на нее. Натура у меня такая - раздражительная:), а дочка дает кучу поводов. В том числе плохо ест. Но я очень стараюсь внешне себя в руках держать. Это важно, чтобы потом не получить то же самое от ребенка, они же копируют нас.
Но все-таки я считаю, что все мы люди и имеем право на эмоции.
26.02.2013 00:41:01, МарикаЧ
Викуся1981
Не,Тамар,не раздражительная,а Эмоциональная:) 26.02.2013 00:44:40, Викуся1981
МарикаЧ
Точно!:) 26.02.2013 00:45:59, МарикаЧ
Пионерка
а зачем вы на других равняетесь?
вы - это вы. другие - это другие.
26.02.2013 00:36:36, Пионерка
Сдать анализы на все гормоны. И вообще здоровье проверить. Через год после родов это вообще крайне полезно.
Я тут давеча ходила сама какая-то нервная с неожиданными вспышками, причем мало контролируемыми. Испугалась дальше некуда. Оказалось, побочка антибиотиков!

Далее. Разрешить себе не любить в ребенке все, быть чем-то недовольной. И вообще разрешить себе не корить себя за отсутствие беспредельного счастья.

Вы, конечно, еще не понимаете, какая это круть иметь непривязанного натуго ребенка. Я тоже немного удивлялась в этот период. И что? Привязанность и любовь очень даже есть, обнять и поцеловать сто раз, прижаться, но при этом он радостно и спокоцно остается с кучей людей. Это нормально как раз, я считаю.
А вот дети, которые только с матерью и ни с кем и ни за что, по моему опыту, или неврастеники, или жертвы очень неправильного воспитания.

И да. Помните, что ребенок ещеочень долго будет по своему настроению Вашим отражением.
25.02.2013 22:59:16, Lancel
Викуся1981
+обязательно щитовидную 26.02.2013 01:20:41, Викуся1981
Алигоша
Дети чувствуют все..и так называемую ваш нелюбовь - которую - как мне кажется- вы сами себе придумали..это страх наверно где то..я бы сходила с психологу..правда..сама боюсь вы не справитесь 25.02.2013 22:22:53, Алигоша
У меня была аналогичная ситуация (и возраст и ребенок не с первой попытки завелся). Правда я не изводила себя "не достаточно люблю", но раздражалась на ребенка - да, предпочитаю не вспоминать. Дитя вырослО (учится в институте), второе - через 6 лет, тоже уже половину школы отучился. Но со 2-м проще, это да. Мне вообще кажется, что я старшую больше любить начал с появлением младшего, да с тех пор никак не остановлюсь. А вот ревновать к кому бы то ни было мне в голову не приходило: я всегда только радовалась, что у моих детей есть любящие и любимые ими бабушки, дедушки, папа, да и вообще они всегда к людям без опаски шли. Так что находите плюсы. А сейчас вы скорее всего просто устали от постоянного напряжения и груза ответственности. Наверняка же вы хотите быть идеальной мамой? НА 5+. И наверняка не все получается. 25.02.2013 21:51:18, hanhi
Земляничный дождик
Почитайте Симона Соловейчика "Педагогика для всех". Мне когда-то очень помогло. ЧУдная книга о любви к детям. 25.02.2013 21:45:24, Земляничный дождик
лучше в тематической с мамочками пообщаться, там обычно заводи таких же ) 26.02.2013 10:49:52, Colline
Восток - Запад
++++ МНОГО +++++ 26.02.2013 01:19:12, Восток - Запад
Arina28
Это Ваш страх. Вы настолько боитесь потерять свое дитя или не справиться со своими обязанностями матери или что ребенок просто заболеет и т.д. Поэтому не можете любить в полную силу. Это первое.
Второе. Какие родители кричат на детей? Те, которые чувствуют свою беспомощность, не справляются с ребенком и т.д.
Третье. Как Вы отреагируете, если при Вас, например, на улице кто-то будет так орать на своего малыша? Пройдете мимо? Вам не жаль будет того ребенка? А своего-то еще жальче.
Четвертое. Вы рискнете так же вести себя с мужем? или другим взрослым человеком? нет скорее всего ибо велик шанс, что прилетит в обратку. Что ж с беззащитным несмышленышем связываетесь? А собаку или кошку сможете пнуть?
Короче, вспоминайте как ждали детку, какие планы строили. А теперь представьте кого Вы такими методами вырастите? Как минимум невротика и совершенно несчастное существо. Зачем мама?
25.02.2013 21:33:52, Arina28
Да, я могу крикнуть и на мужа, и еще на кого-то, если доведут, однозначно-это не выплескивание по причине слабости ребенка. Я могу "побить посуду", но не кошку-собаку, или, тем более, ребенка. 25.02.2013 22:30:01, JV
Что означает не ест во время? Усадила ребенка и корми. Или вы режим не соблюдаете? 25.02.2013 20:59:07, Ольга*
Именно, что пытаемся соблюдать. А не получается. И это несоблюдение выматывает. 25.02.2013 22:30:42, JV
Чем для вас чревато несоблюдение режима? 25.02.2013 22:41:38, Грозная Муха
МарикаЧ
Да раздражает постоянно держать в голове, что ребенка еще накормить надо. никак не отвлечься.
Мне кажется, что это именно так происходит. Сама не люблю, когда режим "едет".
26.02.2013 00:06:31, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
а зачем это держать в голове? ребенок нездоров и ему важен строгий режим? 26.02.2013 11:02:17, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Есть дети довольно равнодушные к еде. Дашь - поест, не дашь - не поест. Предлагать надо периодически. А значит, нужно постоянно помнить, что ребенок не кормлен, делами особо не увлекаться.
Можно, конечно, совсем не кормить, но с маловесным ребенком это чревато. Да и ЖКТ "спасибо" не скажет.
26.02.2013 11:29:52, МарикаЧ
Так это и есть мамская работа - помнить все :))) 26.02.2013 11:35:13, Грозная Муха
МарикаЧ
Иногда напрягает однако эта мамская работа:)
Собственно, об этом и тема. Просто автор до сих пор не знала, что это обычное дело - уставать от мамства.
26.02.2013 11:38:42, МарикаЧ
пипец.... 26.02.2013 10:50:47, Colline
Напишите списком, что для вас важно.
Я писала кормления и отбой, всё остальное - от души. Но даже если и собьётся что-то на час, какая кому разница?
26.02.2013 00:56:42, Русская пианистка
Да! Именно. 26.02.2013 00:23:52, JV
ну вы не держите в голове :) Я своих кормлю, когда вспомню :))) Или когда сами попросят... 26.02.2013 09:26:30, Грозная Муха
МарикаЧ
Это хорошо, когда просит. У меня может и не попросить:) 26.02.2013 11:04:15, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
как долго может не попросить? 26.02.2013 11:05:23, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Часов 5 запросто может. То есть одно кормление (даже обед) может и пропустить. Я иногда в дороге увлекаюсь и реально забываю про еду, так она сидит себе и не просит.
Так я сама такая, могу вообще не есть:)
26.02.2013 11:33:14, МарикаЧ
хухра-мухра
Да, у меня такой же малоедящий ребенок. Вот ему уже 18 лет, а тоже может забыть покушать, причем целый день про это не вспоминать. И когда грудой был, была та ж фигня. 26.02.2013 13:52:56, хухра-мухра
Liusia (просто Люся)
Я по правде сказать не вижу в этом большой проблемы. Даже если вы умудритесь вообще забыть о том, что у вас ребенок не крмлен да пусть пару раз в неделю, уверена, что если ребенок не болен, на ЖКТ это никак не скажется. Да и чем может напрягать необходимость помнить, что ребенок не кормлен мне тоже не очень понятно. Хотя нет, если воспринимать каждый пропуск приема пищи как катастрофу - то понятно. 26.02.2013 12:01:51, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Да она и так мало весит, а как начинаем пропускать еду, вообще тает на глазах. Мне как-то страшновато пускать это дело на самотек. Все-таки пытаюсь 4-х разовое питание как-то наладить. 26.02.2013 13:18:59, МарикаЧ
VУ моего тоже недобор веса... Хотя он здоров. 26.02.2013 14:07:15, JV
МарикаЧ
А ЖКТ проверить не хотите? Мы тоже вполне здоровы, но вот совершенно случайно занесло нас к гастроэнтерологу, и он нашел у нас ферментарную (за правильность слова не ручаюсь) недостаточность.
Пьем ферменты, с аппетитом гораздо лучше стало. Правда не знаю, на долго ли.
26.02.2013 14:19:18, МарикаЧ
Анализы хорошие(клиника), что еще проверить? 26.02.2013 14:44:30, JV
Пионерка
а надо?
вон сестрицу мою все детство комилими-кормили... ну и что?
не ела!
теперь 23 года девке - сидит на диетах, а немаленькая деваха вымахала:) и ниче:)
26.02.2013 14:55:27, Пионерка
МарикаЧ
Дело не в том, чтобы накормить побольше. А в том, чтобы не упустить проблему, если она вдруг есть.
По мне лучше проверить, если есть сомнения, и убедится, что все в порядке.
26.02.2013 16:11:22, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
вот и меня кормили-кормили с песнями-плясками, а теперь всю жизнь на диетах(( Но я своих понять хоть как-то могу - недоношенная сильно родилась, еле выходили, вот и тряслись потом, а мам здоровых детей я понять не в силах 26.02.2013 15:29:19, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Я делала капрологию и УЗИ брюшной полости.
В принципе, скорее всего у вас все в порядке. Просто ребенок малоежка.
26.02.2013 14:50:53, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
Не, это я не против и даже спорить не вижу оснований. Ну просто реально не катастрофа это все, чтобы было проблематично помнить про ребенкин обед. Столько еще всего предстоит про ребенка помнить - про его уроки, прививки, секции, куда дел телефон/ключи/собаку. Ну ей богу. Любой вопрос становится проблемой из-за страха ошибки ведь. Страх ошибки - это следствие ожидания каких-то очень плохих последствий. Нет ужасных последствий от единичного пропуска пищи, сталбыть и тревожиться оснований нет. Ну пропустил и пропустил, в следующий раз постараемся быть памятливее. 26.02.2013 13:24:40, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Что не катастрофа - согласна. Немножко напряжно, но в принципе - ничего особенного.
Я собственно просто хотела донести до автора, что ничего такого сверх естественного с ней не происходит. Обычное привыкание к материнству. Я со старшей очень долго привыкала отвечать не только за себя:) Это же перемена жизни в принципе. Меня вообще лет 10 ломало на тему, что я теперь не свободна в своих желаниях, всегда надо учитывать ребенка. С младшей все гораздо проще.
26.02.2013 14:11:25, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
аа, ну это да. Я-то всегда отвечала за кого-нибудь еще, кроме себя 26.02.2013 14:26:55, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
а у меня все быстро учатся сами себе пропитание добывать)) Очень удобно 26.02.2013 09:43:45, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
а мой мог и не есть, при этом веса в нем не хватало изрядно :( если бы не это, я бы вообще едой не грузилась.. 26.02.2013 12:41:19, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
да у меня со старшей будь здоров проблем было с питанием (нельзя было ничего) и веса не хватало тоже много и есть можно было по большому счету вареный рис и вареную капусту с пол года где-то. На таком рационе по определению никакого веса не набрать, да и аппетит такое ни у кого вызвать не может. Если б я еще и из-за веса парилась и регулярности приемов пищи, я б умом тронулась тогда. Съела хоть что-то за день, поноса/аллергии не случилось, бодра/весела ну и слава богу. Выросла девушка, желудок покрепче моего будет теперь. 26.02.2013 12:48:28, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
так это мы сейчас с тобой знаем, что выросли и бодры-веселы, а тогда я этим реально парилась, и врачи меня парили регулярно :( 26.02.2013 13:27:12, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
не, за вес я париться и не начинала. Я и врачей я так бесконечными ребенкиными поносами и своими истериками по этому поводу довела, что за вес они меня парить даже и не пытались. Тоже радовались, если поноса нету, видимо. 26.02.2013 13:34:49, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
:) 26.02.2013 15:03:01, Елена Д.
Это все-таки для 10-месячного проблематично :) моя козявка могла только сиську "добыть" :)))
А постарше - да, удобно. Еще удобно кормить их тем, что они хотят. А не впихивать "полезную" еду за папу, за маму и вообще с угрозами... Мой тут недавно весь день супом питался, пока всю кастрюлю не съел - пять раз суп ел, и Динка с ним за компанию :)
26.02.2013 10:00:51, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
для 10имесячного - да, не просто, но с полутора-двух прекрасно справляются)) Я вообще ничего никогда не впихиваю. Зачем мне это? 26.02.2013 10:05:43, Liusia (просто Люся)
Говорят, бывают неедящие дети. У моей подруги такая девочка. Ей дают сосиску, а она отказывается! 26.02.2013 10:18:26, Грозная Муха
У меня злостный малоежка. Первое полугодие я провела рыдая над весами после контрольных кормлений. Ну а второе в плясках с бубнами ради съеденных 50 мл пюрешки. В год он одновременно научился сжимать зубы и есть ложкой сам. И исключил меня из процесса своего питания. Ест так же крошки, прибавляет по нижней границе нормы, а мне пришлось смириться... 26.02.2013 10:42:44, KatrinZZ
Да уж... Мои только на ГВ прибавляли по кг в месяц. 26.02.2013 10:44:34, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
а у моей старшей была одновременно аллергия почти на все, непереносимость коровьего белка и грудное молоко тоже плохо усваивалось не помню уже почему. Если бы я парилась насчет ее веса тогда, я б давно в дурдоме отдыхала 26.02.2013 11:04:43, Liusia (просто Люся)
Лактазная недостаточность, наверное, раз грудное не усваивалось. 26.02.2013 11:10:15, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
да, возможно. Она была страшно худая тогда. Но ничо, выросла вот. Даже была какое-то время вполне упитанная после того как еда усваиваться начала нормально. 26.02.2013 11:13:44, Liusia (просто Люся)
Да, эта недостаточность с возрастом проходит у большинства. 26.02.2013 11:15:48, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
бывают. У подруги ребенок был когда маленький, он мог себя голодом уморить вообще - у него проблемы с ЖКТ были серьезные. Его лечили. И насильно кормили, да. А остальные дети становятся неедящими оттого, что в них впихивают все время. Им сам процесс уже противен до невозможности от постоянного насилия. Вот и неедящие. 26.02.2013 10:30:39, Liusia (просто Люся)
там, видимо, наследственность. Маленькая такая девочка, отстает по росту-весу. Как ее мама говорит - она ботинки снашивает, а не вырастает из них! Но и родители тоже небольшие. 26.02.2013 10:42:36, Грозная Муха
Liusia (просто Люся)
Я считаю, что если нет серьезных медицинских показаний насильно в организм впихивать больше чем он хочет вредно 26.02.2013 10:56:30, Liusia (просто Люся)
Я тоже так думаю. Берут же они откуда-то энергию, чтобы носиться и беситься :))) 26.02.2013 11:00:04, Грозная Муха
Пионерка
так вам удобнее что? раздражаться? или наплевать на режим?
ребенок не в блокадном городе?! ну не поест сейчас, поест через час, но с апетитом. Мир не рухнет.
26.02.2013 00:38:11, Пионерка
МарикаЧ
Да удобнее, когда ребенок поел вовремя и вопрос закрыт:) А не гадать, не пора ли ему в 25-й раз разогреть эту несчастную кашу.. Есть такие дети, которые и не попросят, если не предложишь. 26.02.2013 00:45:28, МарикаЧ
Василиса из сказки
А холодную нельзя дать? 26.02.2013 12:15:40, Василиса из сказки
МарикаЧ
Можно, конечно. И часто даю холодную, потому что греть сил уже нет никаких. Но холодная каша - это же не вкусно:) Да и для ЖКТ как-то не слишком хорошо, имхо. 26.02.2013 14:53:27, МарикаЧ
Liusia (просто Люся)
чой-та? 26.02.2013 15:29:37, Liusia (просто Люся)
МарикаЧ
Меня с детства приучили, что теплая/горячая еда (каша, мясо) лучше для желудка. Честно говоря, я даже как-то и не думала, что это может быть не так:) 26.02.2013 18:06:07, МарикаЧ
В идеале еда должна быть нагрета до температуры тела - для лучшего переваривания. Не холодная, но и не горячая :) 27.02.2013 10:17:22, Грозная Муха
Некоторые даже творожки умудряются греть. И мороженое... 26.02.2013 13:53:23, Грозная Муха
Автору как раз не удобнее. Но она не знает, что без режима тоже можно. Она же "правильная" мама :))) 26.02.2013 09:28:58, Грозная Муха
Пионерка
а как удобнее автору?
а как удобнее мне В КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ С КОНКРЕТНЫМ РЕБЕНКОМ?
26.02.2013 00:47:41, Пионерка
МарикаЧ
Если что, я не за автора писала. Она, конечно, сама за себя скажет.
Просто очень хорошо ее понимаю и хочется ее поддержать. Показать, что она не одинока в своих чувствах.
26.02.2013 00:50:11, МарикаЧ
Пионерка
мне тоже:) и с моей точки зрения - она не одинока:)
пусть живет так, как считает нужным. в конце концов, ее семья - уникальна.
26.02.2013 00:55:41, Пионерка

Показано 153 комментария из 206


Читайте также
Сытный обед с авокадо: готовим супербоул с киноа и чили кон карне
Рецепты с авокадо: для приверженцев ЗОЖ и традиционный мексиканский

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!