Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Порочный круг. Как разорвать?
Добрый день. Если муж не уходит из семьи, несмотря на просьбы жены, но все-таки гуляет, хотя шифруется и говорит, что все закончил, но на уровне интуиции жена чувствует, что врет, то что делать? Честно скажу, как будет неоспоримое доказательство, что опять врет, еще раз попрошу уйти, окончательно и бесповоротно. Но муж уверяет, что у меня сдвиг по фазе на почве ревности. Но при этом, каких-то улучшений или проявлений нежности нет совсем, пропасть между нами не сокращается, а наоборот увеличивается. Я очень устала его "сторожить". Ждать, чтобы он пришел вовремя, чтобы лишний раз не уезжал из дома, не говорить, что сама задерживаюсь, потому что он сам тоже задержится "у нее", во всем это мое страдание "не верю-не верю"... Я хочу вернуться к нормальной жизни. Где есть доверие, нежность, любовь, взаимное уважение. Что надо сделать? И можно ли? У нас только все ухудшается :-(, я не могу на него спокойно смотреть, разговаривать с ним, когда он приходит вечером в 23-00... Он в хорошем настроении, уважительных причин его отсутствия куча... Когда приходит не поздно, то общается в основном с дочкой. Я практически перестала улыбаться, стала несчастливой, хотя всегда по жизни была счастливой, радостной. Все мои хобби вдруг потеряли краски. Когда хожу по магазинам и салонам, буквально внутри кипит, что женщины столько сил прикладывают, чтобы быть для своих мужей желанными, красивыми, а все зря-зря! Сразу скажу, я финансово независима и живу в своей квартире. Я честно просила, уходи, хотя знаю, это бесповоротно, и потому мне это очень тяжело, а он все говорит, что у нас все будет хорошо и не уходит...
18.02.2013 11:27:53, Грусть
111 комментариев
... а жена правда ЧУВСТВУЕТ, или у ее все же параноя?:)
а если допустить, что муж не врет, и что он прав о "сдвиге по фазе"?:)
так кто на кого не может смотреть - вы на мужа или он на вас?
ну и главное - а вы ПРАВДА хотите вернуться к нормальной жизни, или вам удобнее жить вот в таком режиме?
я смогла "выгнать из головы любовницу", когда поняла, что попала в ситуацию, примерно такую же, как у вас. Просто я поняла, что еще немного в режиме такой постоянной истерики - и я не выдержу, либо свихнусь, либо помру ненароком. Причем, муж мой уже действительно завершил там отношения, у нее в семье началась совсем иная семейная история, а я все психовала по каждому телефонному звонку.
Вариантов, которые вам могут помочь, я думаю, несколько.
Один из них - найти "своего" психолога.
Другой - пробовать самостоятельно. Например, есть такая книжечка мЭтра от НЛП Роберта Дилтса "об изменении убеждений с помощью НЛП", там в главе 5-й все подробно расписано, как менять формулировки на конструктивные.
Но мне Дилтс кажется тяжеловатым по сути.
Я работала по формулам прощения Лууле Виилмы. 4 (!!!) месяца ежедневной работы с собой - и в один прекрасный день я поняла, что мне ХО-РО-ШО! я свободна, и наличие-отсутствие любовницы меня не колышит абсолютно:)) Это того стоило. Поверьте.
Надо, напишите в личку. 20.02.2013 22:39:00, Пионерка
а если допустить, что муж не врет, и что он прав о "сдвиге по фазе"?:)
так кто на кого не может смотреть - вы на мужа или он на вас?
ну и главное - а вы ПРАВДА хотите вернуться к нормальной жизни, или вам удобнее жить вот в таком режиме?
я смогла "выгнать из головы любовницу", когда поняла, что попала в ситуацию, примерно такую же, как у вас. Просто я поняла, что еще немного в режиме такой постоянной истерики - и я не выдержу, либо свихнусь, либо помру ненароком. Причем, муж мой уже действительно завершил там отношения, у нее в семье началась совсем иная семейная история, а я все психовала по каждому телефонному звонку.
Вариантов, которые вам могут помочь, я думаю, несколько.
Один из них - найти "своего" психолога.
Другой - пробовать самостоятельно. Например, есть такая книжечка мЭтра от НЛП Роберта Дилтса "об изменении убеждений с помощью НЛП", там в главе 5-й все подробно расписано, как менять формулировки на конструктивные.
Но мне Дилтс кажется тяжеловатым по сути.
Я работала по формулам прощения Лууле Виилмы. 4 (!!!) месяца ежедневной работы с собой - и в один прекрасный день я поняла, что мне ХО-РО-ШО! я свободна, и наличие-отсутствие любовницы меня не колышит абсолютно:)) Это того стоило. Поверьте.
Надо, напишите в личку. 20.02.2013 22:39:00, Пионерка
Снова разговаривала с мужем, он сам обеспокоился моим неважным настроением. Еще раз подчеркнул, что меня сжигает необоснованная ревность, что он и вправду вернулся, но жить с грустной тенью ему бы не хотелось. Так что да, я сейчас выгоняю тараканов из головы. За наводку по книжкам спасибо.
21.02.2013 00:29:22, Грусть
Сочувствую Вам((( Но "доверия, нежности, любви и уважения" в отношениях уже не будет. Ни с Вашей стороны (и это первоочередное), ни с его. Вы всегда будете подозревать его, пытаться поймать на чем-то, видеть в любой его задержке или не-ответе по телефону признаки измены.
Подруга так расходилась с мужем. Года четыре, наверное. И вроде все наладилось, "фея" исчезла, а семья все равно распалась. Там просто холодно стало обоим, и все это видели и понимали. Только годы прошли, и силы потрачены впустую.
Он сейчас может говорить и обещать все, что угодно. Он ведь не раз уже обещал многое, не так ли? И обещания выполнял?
Он, конечно же, останется в семье, если Вы так решите. И будет делать все для нормального функционирования семьи для быта и детей. Но это вряд ли что-то изменит и в его чувствах, и в Ваших. 19.02.2013 17:23:10, СантаАна
Подруга так расходилась с мужем. Года четыре, наверное. И вроде все наладилось, "фея" исчезла, а семья все равно распалась. Там просто холодно стало обоим, и все это видели и понимали. Только годы прошли, и силы потрачены впустую.
Он сейчас может говорить и обещать все, что угодно. Он ведь не раз уже обещал многое, не так ли? И обещания выполнял?
Он, конечно же, останется в семье, если Вы так решите. И будет делать все для нормального функционирования семьи для быта и детей. Но это вряд ли что-то изменит и в его чувствах, и в Ваших. 19.02.2013 17:23:10, СантаАна
У меня нет чувства, что меня окончательно разлюбили. Сама я мужа все еще люблю. Я бы хотела сама расслабиться и не дергаться, не терзаться подозрениями.
19.02.2013 23:36:26, Грусть
Что Вам даёт муж? Секс, достаток, умиротворение, или что?
19.02.2013 16:19:26, Helen007
Прекрасный секс, золотые руки, хороший отец, прилично зарабатывает, разделяет некоторые мои хобби...
19.02.2013 23:17:46, Грусть
Я сама была с такой же ситуации, до сих еще не могу быть полностью уверенной, что у мужа на стороне все закончилось. Год провела в слезах, постоянных разговорах, подозрениях...Не прогоняла мужа, не ставила перед выбором, т. к знала его характер, знала, что после таких моих слов он уйдет и больше не вернется. А мне было, что терять. А потом как то вдруг мне стало всеравно, так я и сказала мужу - " мне всеравно, что там у тебя. Самое важное для меня, чтобы дети не страдали от наших разборок. А ты живи как хочешь, только знай, что потерять близких и любящих людей легко, а вот получится ли построить новые отношения, такие же долги и прочные после угасания " бабочек", это еще неизвестно." И занялась собой, уходила вечерами на занятия танцами, сидела вечером в интернете, смеялась невпопад. И муж стал волноваться. И проявлять внимание. И снова стал приветливым и ласковым. И из командировок звонит часто и на скайп выходит ( раньше это вообще не было!) и волнуется если не отвечаю быстро.
Я не знаю, что у него с той женщиной, есть или нет продолжение, мне это стало неинтересно ( вернее я заставила себя поверить, что мне это неинтересно). Я рада, что он сейчас " вернулся". А надолго ли, время покажет, я не загадываю, потому что это больше не моя проблема. 18.02.2013 23:52:31, Есть такой опыт
Я не знаю, что у него с той женщиной, есть или нет продолжение, мне это стало неинтересно ( вернее я заставила себя поверить, что мне это неинтересно). Я рада, что он сейчас " вернулся". А надолго ли, время покажет, я не загадываю, потому что это больше не моя проблема. 18.02.2013 23:52:31, Есть такой опыт
а почему Вы боялись потерять мужа? Только не надо прикрываться детьми, плииз...
19.02.2013 16:20:53, Helen007
Посмотрите что пишет автор выше- все тоже самое. Мой лучший друг. МНЕ без него будет хуже, дети тут ни причем. Я самостоятельная, и проблем жилищных и мтериальных у меня не было бы. Но мне нужет был он.
А про измену... сейчас мне проще комментировать, уже отбросив эмоциональную сторону моего отношения к этому факту. Да, было, я знаю причины, которые привели к этому, отчасти в том была и моя вина. У человека была потребность, он ее удовлетворил. Я даже где то за него рада, что у него был такой период в жизни и он был счастлив от новизны отношений, как не ужасающе это звучит. Если бы он умел хорошенько скрываться, то возможно этот этап в нашей жизни вовсе прошел бы незамеченным.
Если бы там было все серьезно, то ушел бы, без оглядки на детей и мнение родни.
В жизни может всякое случится, это опыт, главное понять и принять свое отношение к проблеме, не рубить сгоряча, делать так как лучше тебе самой, но при этом не считать себя жертвой. 20.02.2013 01:05:15, есть такой опыт
А про измену... сейчас мне проще комментировать, уже отбросив эмоциональную сторону моего отношения к этому факту. Да, было, я знаю причины, которые привели к этому, отчасти в том была и моя вина. У человека была потребность, он ее удовлетворил. Я даже где то за него рада, что у него был такой период в жизни и он был счастлив от новизны отношений, как не ужасающе это звучит. Если бы он умел хорошенько скрываться, то возможно этот этап в нашей жизни вовсе прошел бы незамеченным.
Если бы там было все серьезно, то ушел бы, без оглядки на детей и мнение родни.
В жизни может всякое случится, это опыт, главное понять и принять свое отношение к проблеме, не рубить сгоряча, делать так как лучше тебе самой, но при этом не считать себя жертвой. 20.02.2013 01:05:15, есть такой опыт
"только знай, что потерять близких и любящих людей легко, а вот получится ли построить новые отношения, такие же долгие и прочные после угасания " бабочек", это еще неизвестно."
Так ваш муж и потерял любящих людей в вашем лице и ничего не случилось,а долгие и прочные ему не нужны на стороне.
Так то он в любом случае в шоколаде-две половые партнерши,одна из них жена с горячим борщем ежедневно,круто.
Трагедия у вас,а у него все хорошо. 19.02.2013 10:53:22, mutan
Так ваш муж и потерял любящих людей в вашем лице и ничего не случилось,а долгие и прочные ему не нужны на стороне.
Так то он в любом случае в шоколаде-две половые партнерши,одна из них жена с горячим борщем ежедневно,круто.
Трагедия у вас,а у него все хорошо. 19.02.2013 10:53:22, mutan
Я очень хорошо понимала и видела, как плохо было мужу в тот период наших разборок. Даже если он не показывал вида, многие его поступки и реакции говорили об этом.
Да, у меня была трагедия, больше ее нет. Я поменяла свое отношение к проблеме. Это тяжело и далось не сразу. Главное было не зацикливаться на том, что произошло, я переключилась полностью на себя, я полюбила саму себя, я стала поступать так, как было удобно и лучше для меня. Да, я стала эгоистом! И вот тогда все перевернулось и в моем сознании и в отношении мужа ко мне. Да, такое случается, но я - не жертва, у меня все живы и здоровы ( ттф), это не конец света.
Надо идти дальше. 20.02.2013 01:17:07, есть такой опыт
Да, у меня была трагедия, больше ее нет. Я поменяла свое отношение к проблеме. Это тяжело и далось не сразу. Главное было не зацикливаться на том, что произошло, я переключилась полностью на себя, я полюбила саму себя, я стала поступать так, как было удобно и лучше для меня. Да, я стала эгоистом! И вот тогда все перевернулось и в моем сознании и в отношении мужа ко мне. Да, такое случается, но я - не жертва, у меня все живы и здоровы ( ттф), это не конец света.
Надо идти дальше. 20.02.2013 01:17:07, есть такой опыт
ненуаче? Человек как минимум перестал париться по этому вопросу. Да, не ушла и не выгнала. Но она ж написала, что есть что терять, соответственно, есть интерес, ради чего она все это делает.
Любовника заведет постепенно, а может и новая семья у нее сложится, почему нет? 19.02.2013 14:17:43, вау
Любовника заведет постепенно, а может и новая семья у нее сложится, почему нет? 19.02.2013 14:17:43, вау
Про любовника не зарекаюсь, но новую семью - вряд ли :) пока мне комфортно и в своей.
20.02.2013 01:19:07, есть такой опыт
А я Вам напишу с другой стороны. Я уже 1,5 года являюсь любовницей такого "приходящего/уходящего". Да, я с самого начала видела, что он никуда из семьи не денется, и поэтому мой "аэродром" ему не светит, и он это знает, это было озвучено не раз. Он возвращается в семью, пытается снова и снова лгать жене, она видит и чувствует эту ложь, контролирует каждый его шаг, он пытается порвать со мной и не может. Физически. Его хватает максимум на сутки, потом начинается вынос мозга на тему "жить без тебя не могу, дышать не могу, сердце болит".
Думаю, Ваша ситуация очень похожа.
Мужа держат в семье и дети, и привычный быт, и имущество, и осуждение родственников. И он не хочет даже попытаться начать все сначала с другой женщиной и отпустить Вас, дать Вам шанс встретить любящего мужика. Самое печальное, что и любовницы с такими мужиками не сильно горят желанием строить свою жизнь - они слабаки, как правило. А чтобы начать все заново, да еще и долго и трудно выстраивать отношения с прежней семьей - надо много силы и уверенности в себе. А этого как раз не хватает.
И тут уж Вам решать - надо ли Вам, чтобы рядом всю жизнь был замечательный отец детям, "хозяйственные руки" в доме, но не было по-настоящему любящего и нежного мужика. Хотящего именно Вас, а не закрывающего глаза, чтобы вместо жены представить в постели ту, Любимую, с которой по слабости не смог быть вместе.
Если надо вот это все - меняйте свое отношение. Отгораживайтесь. Воспринимайте его именно как функциональную единицу в своем доме, не более. И не ждите от него воспламенения любви. В такой ситуации можно жить только по серьезной договоренности, не касающейся чувств и эмоций. Каждый - своей жизнью. Без взаимного контроля. Но и без скандалов на тему "где ты шлялся, скотина, 15 минут не отвечал по телефону?!"
Детей только жалко в этой ситуации. Они ж растут, видят это все, чувствуют. Какие семьи они построят в итоге?... 18.02.2013 20:00:00, Понимаю
Думаю, Ваша ситуация очень похожа.
Мужа держат в семье и дети, и привычный быт, и имущество, и осуждение родственников. И он не хочет даже попытаться начать все сначала с другой женщиной и отпустить Вас, дать Вам шанс встретить любящего мужика. Самое печальное, что и любовницы с такими мужиками не сильно горят желанием строить свою жизнь - они слабаки, как правило. А чтобы начать все заново, да еще и долго и трудно выстраивать отношения с прежней семьей - надо много силы и уверенности в себе. А этого как раз не хватает.
И тут уж Вам решать - надо ли Вам, чтобы рядом всю жизнь был замечательный отец детям, "хозяйственные руки" в доме, но не было по-настоящему любящего и нежного мужика. Хотящего именно Вас, а не закрывающего глаза, чтобы вместо жены представить в постели ту, Любимую, с которой по слабости не смог быть вместе.
Если надо вот это все - меняйте свое отношение. Отгораживайтесь. Воспринимайте его именно как функциональную единицу в своем доме, не более. И не ждите от него воспламенения любви. В такой ситуации можно жить только по серьезной договоренности, не касающейся чувств и эмоций. Каждый - своей жизнью. Без взаимного контроля. Но и без скандалов на тему "где ты шлялся, скотина, 15 минут не отвечал по телефону?!"
Детей только жалко в этой ситуации. Они ж растут, видят это все, чувствуют. Какие семьи они построят в итоге?... 18.02.2013 20:00:00, Понимаю
а что Вам даёт то, что Вы -любовница? Хороший секс, достаток, и т.п. что?
19.02.2013 16:18:21, Helen007
Да, ситуации очень похожи. Жаль, что многие женщины попадают в такое. Но по мне - если я узнаю, что у мужа на стороне появилась именно любовь, а не потрахушки, выгоню нафиг. И пусть сам уже налаживает отношения со мной, дочерью, той женщиной. Трудностей не боюсь.
19.02.2013 07:48:31, Понимаю
а Вы о конкретном муже или абстрактном?
19.02.2013 11:30:45, уточню
В смысле? В предыдущем посте я говорю о своем конкретном отдельно взятом муже. Да, я не исключаю, что у него кто-то есть для секса. Но если у него вдруг годам к 40 сорвет крышу, и он влюбится по-настоящему в другую женщину, я сделаю все, что от меня зависит, чтобы он ушел. Ибо смотреть в пустые тоскливые глаза - каторга, хуже не придумаешь.
19.02.2013 12:24:03, Понимаю
ну, такого мужа, при котором требуется параллельный любовник 1,5 года, можно и отправить при случае, не заморачиваясь особо...
19.02.2013 14:15:23, уточню
Мужья бывают разные. Как и жены. Мы с мужем уже очень давно вместе, воспринимаем друг друга уже больше как брат с сестрой. К тому же он довольно эмоционально бедный человек. Но вместе нам комфортно. Мы не скандалим, не делим что-то. И уж точно не залезаем на личное пространство.
Я прекрасно понимаю, что если он вдруг влюбится (вряд ли, конечно, но чего только в жизни не бывает?), ему будет ОЧЕНЬ трудно сделать выбор, даже если там будет любовь-морковь до зеленых кругов перед глазами. Просто потому, что многое пережито вместе, многое прожито и нажито. И здесь уже понадобятся мои усилия, чтобы помочь ему уйти. Чего точно не прощу - так это метаний. Просто не хочу терять к нему уважение, и это главное.
Любовника же не уважаю ни на грамм, видя, как он себя ведет. И держу его при себе только ради подпитки эмоциями и "бабочками". 19.02.2013 14:47:26, Понимаю
Я прекрасно понимаю, что если он вдруг влюбится (вряд ли, конечно, но чего только в жизни не бывает?), ему будет ОЧЕНЬ трудно сделать выбор, даже если там будет любовь-морковь до зеленых кругов перед глазами. Просто потому, что многое пережито вместе, многое прожито и нажито. И здесь уже понадобятся мои усилия, чтобы помочь ему уйти. Чего точно не прощу - так это метаний. Просто не хочу терять к нему уважение, и это главное.
Любовника же не уважаю ни на грамм, видя, как он себя ведет. И держу его при себе только ради подпитки эмоциями и "бабочками". 19.02.2013 14:47:26, Понимаю
Как можно подпитываться эмоциями и испытывать "бабочки" от человека которого не уважаешь??
19.02.2013 15:05:41, KatrinZZ
Можно. Если не принимать всерьез его слова любви и так далее. Я его не обманываю - он сразу знал, что я не уйду от мужа к нему, и что то, что между нами - это секс с налетом романтики. То единственное, чего мне, как человеку творческому и эмоциональному, не хватает дома.
19.02.2013 15:07:54, Понимаю
Просто если вы не принимаете всерьез его эмоции, то чем же вы питаетесь?... Но я поняла, это наверно как...игра что ли? Или театр...
19.02.2013 15:25:44, KatrinZZ
Одно могу сказать - уж точно не серьезные отношения. С такими мужиками нельзя планировать что-то серьезное, просто потому, что он всегда будет "наполовину". Той половины, которая завязана в наши отношения, мне вполне хватает - он романтичен, нежен, очень эмоционален. Смотрит на меня, как на богиню, которая к нему нисходит. Очень нежен и внимателен в сексе, моментально "ловит" настроение и желания. Больше мне, собственно, ничего не надо.
19.02.2013 15:41:41, Понимаю
тогда откуда вывод о слабости любовника? Ему ж некуда уходить-то. И незачем. И не к кому.
19.02.2013 15:13:33, уточню
Сильный мужик, если уж так сложилось (люблюнимагу), ушел бы в никуда. А не болтался бы, как цветок в проруби. Налаживал бы свою жизнь, строил бы нормальные отношения с бывшей женой и детьми. Отпустил бы жену, в конце концов, может, она встретила бы действительно любящего ее мужика.
А этот... Сколько раз уходил оттуда, потом назад просился, потом выгоняли, потом опять все то же самое. Только нервы треплет и себе, и жене своими мотаниями.
"Ему ж некуда уходить-то. И незачем. И не к кому"
Так уходят в основном женщины, зачастую с детьми. Только тогда, когда есть, к кому и куда. Для мужика это - показатель слабости. 19.02.2013 15:23:49, Понимаю
А этот... Сколько раз уходил оттуда, потом назад просился, потом выгоняли, потом опять все то же самое. Только нервы треплет и себе, и жене своими мотаниями.
"Ему ж некуда уходить-то. И незачем. И не к кому"
Так уходят в основном женщины, зачастую с детьми. Только тогда, когда есть, к кому и куда. Для мужика это - показатель слабости. 19.02.2013 15:23:49, Понимаю
"Мужья бывают разные. Как и жены."...
19.02.2013 14:58:20, уточню
Именно так. По мне - так лучше жить спокойно, не требуя друг от друга того, чего не можем дать.
Я не требую от мужа романтики, секса и бабочек. И верности, кстати, тоже. Да, добираю в другом месте, но так, чтобы никто об этом не знал, и чтобы это никак не сказывалось на семейной жизни.
В случае же данного топа жена пытается требовать от мужа, любящего другую женщину, верности, нежности и любви к жене. А он уже физически на это неспособен. У него в голове и в сердце другая. А с этой он может, конечно, и всю жизнь прожить, но как, кем? Вечно пряча глаза? Ожидая упреков? Слежки? Да, мужики идут на это по многим причинам. Но жена - тоже человек. Чувствующий. Видящий. Ей тоже всю жизнь закрывать глаза на то, что уже нелюбима? На то, что ради своего страха перемен не дала СЕБЕ шанса быть любимой и счастливой? 19.02.2013 15:16:38, Понимаю
Я не требую от мужа романтики, секса и бабочек. И верности, кстати, тоже. Да, добираю в другом месте, но так, чтобы никто об этом не знал, и чтобы это никак не сказывалось на семейной жизни.
В случае же данного топа жена пытается требовать от мужа, любящего другую женщину, верности, нежности и любви к жене. А он уже физически на это неспособен. У него в голове и в сердце другая. А с этой он может, конечно, и всю жизнь прожить, но как, кем? Вечно пряча глаза? Ожидая упреков? Слежки? Да, мужики идут на это по многим причинам. Но жена - тоже человек. Чувствующий. Видящий. Ей тоже всю жизнь закрывать глаза на то, что уже нелюбима? На то, что ради своего страха перемен не дала СЕБЕ шанса быть любимой и счастливой? 19.02.2013 15:16:38, Понимаю
эх, "а судьи кто?".
Вы же тоже не уходите от половинчатого мужа, не дающего бабочек, не даете "СЕБЕ шанса быть любимой и счастливой". 19.02.2013 15:54:33, уточню
Вы же тоже не уходите от половинчатого мужа, не дающего бабочек, не даете "СЕБЕ шанса быть любимой и счастливой". 19.02.2013 15:54:33, уточню
А с чего Вы взяли, что муж половинчатый? Бабочки и легкая эмоциональная подпитка - это ТАКОЙ мизер... Я любима, и гораздо больше и сильнее, чем автор топа). И мужем, и любовником - иначе не было бы его этих метаний туда-сюда.
19.02.2013 17:04:39, Понимаю
При цельном муже не требуется любовник.
19.02.2013 20:03:09, уточню
Собс-но, у вас всего 2 варианта: либо смириться и принять мужа таким,какой он есть, т.е. - погуливающим. Типа, "да, мой муж гуляет, но ничего, он тепло одет". Некоторым женщинам такой подход удается. Либо - послать его подальше, развестись, сменить замки и не общаться (пусть встречается с детьми отдельно от вас, если захочет). а вам оба эти варианта не подходят - вы хотите, чтобы все стало "как раньше". А как раньше уже не будет, и мы вам тут ничего не посоветуем. Думаю, если б кто-нибудь придумал, как превратить неверного мужа обратно в верного и любящего, такой человек бы уже наверное, Нобелевку получил.
Единственное, могу посоветовать как перестать страдать -займитесь спортом, причем чем-то достаточно интенсивным и не менее часа подряд. После хорошей тренировки кровь отливает от головы и приливает к мышцам+ выделяются эндорфины, и сил на переживания не остается. Если же все-таки желание пострадать останется - выделите себе на это специальный час в день и страдайте строго, скажем, с 5 до 6 утра (или наоборот вечера). В это время накручивайте себя изо всех сил, представляйте, какой обманщик муж, как он там развлекается с любовницей, и проч. Но в остальное время - ни-ни, как только мысли лезут в голову, говорите себе: я подумаю об этом в специально отведенный час.
Изменить ситуацию не в нашей власти, но мы можем изменить свое отношение к ней, чтобы не допустить саморазрушения. Удачи! 18.02.2013 16:21:05, хухра-мухра
Единственное, могу посоветовать как перестать страдать -займитесь спортом, причем чем-то достаточно интенсивным и не менее часа подряд. После хорошей тренировки кровь отливает от головы и приливает к мышцам+ выделяются эндорфины, и сил на переживания не остается. Если же все-таки желание пострадать останется - выделите себе на это специальный час в день и страдайте строго, скажем, с 5 до 6 утра (или наоборот вечера). В это время накручивайте себя изо всех сил, представляйте, какой обманщик муж, как он там развлекается с любовницей, и проч. Но в остальное время - ни-ни, как только мысли лезут в голову, говорите себе: я подумаю об этом в специально отведенный час.
Изменить ситуацию не в нашей власти, но мы можем изменить свое отношение к ней, чтобы не допустить саморазрушения. Удачи! 18.02.2013 16:21:05, хухра-мухра
Выгоняйте, это унизительно, моя ситуация, но я дошла до того, что обнаружились доказательства, неоспоримые. Длилось все пол-года в Вашем режиме. Он знал, что я знаю, обещал все исправить, но делал и вел себя только хуже, потом когда я начала заниматься собой, развлекаться, стал делать мне назло, но тоже говорил про "сдвиг". Вы не ошибаетесь и у Вас не сдвиг, вы же не хотите потом у психиатора лечиться? Вам не подходит явно этот формат отношений, в этом режиме для Вас это мучение.У Вас не будет к нему больше ни доверия, ни отношения, и любовь какая-то мазохистская. Все это дело времени, но решение нужно принять, когда будете готовы. Лично я "дожала" все до той степени, когда с одной стороны "стало все равно", а с другой- когда смотришь на человека уже с ненавистью. Не травите себе душу.
18.02.2013 14:56:37, Такая же
Вы приняли навязанные Вам правила игры - когда муж делает то, что хочет, а Вы - то, что должны (сохраняете семью, раздуваете потухающий очаг, делаете вид, что все хорошо).
Если возможностей выставить мужа на подумать реально нет никаких, обособьтесь насколько возможно. Пусть он скучает по той Вам.
И четко обозначьте свое отношение к ситуации, каким бы оно ни было, чтоб муж понял.
Например:"Вася, если мы живемь семьей, я рассчитываю видеть тебя дома, и чтоб никакой грязи по твоей вине домой не приходило ни в каком виде - ни звонков и смс, ни приветов от любовниц.
Если ты меня уважаешь и считаешь женой, будь же мужиком. Прекрати. Не можешь - иди и воюй на том фронте, мне тут дома война не нужна. "
Как вариант. 18.02.2013 13:35:06, Moon
Если возможностей выставить мужа на подумать реально нет никаких, обособьтесь насколько возможно. Пусть он скучает по той Вам.
И четко обозначьте свое отношение к ситуации, каким бы оно ни было, чтоб муж понял.
Например:"Вася, если мы живемь семьей, я рассчитываю видеть тебя дома, и чтоб никакой грязи по твоей вине домой не приходило ни в каком виде - ни звонков и смс, ни приветов от любовниц.
Если ты меня уважаешь и считаешь женой, будь же мужиком. Прекрати. Не можешь - иди и воюй на том фронте, мне тут дома война не нужна. "
Как вариант. 18.02.2013 13:35:06, Moon
Вы меня поняли. Муж раньше не шифровался. Я обозначила позицию примерно как вы написали. Сначала не согласился, потом согласился. Сейчас изображает, что вроде как там все закончилось. Но стойкое чувство, что сильно шифруется. Пароли восьмизначные поставил на все, что можно, это веры мне не прибавило. Причины отсутствия дома - не вызывают доверия, но ведь раньше такие причины меня не напрягали: ходил на теннис, отвез мебель, помог брату, задержался на работе... И да, теперь хочу успокоиться или "обособиться", как вы написали.
18.02.2013 13:46:29, Грусть
да займитесь вы каким-нибудь увлекательным делом, вом вообще будет все равно - дома ваш муж или нет.
18.02.2013 14:03:48, natmet
Забейте на его отсутствие. Если оно не мешает ходу домашних дел. Если мешает, вежливо но четко устраивайте дела так, чтоб муж в них участвовал.
"Вася, в среду и пятницу ты водишь детей в бассейн, я на тебя рассчитываю." А сами запишитесь на это время фитнесс, возьмите подработку, навестите родителей, что угодно но лучше вне дома. Понимаете, мужа не усторожишь. Есть свободный график, обеденные перерывы. Вот у меня инженеры есть, они целый день катаются по клиентам - ну откуда жена знает где бывает ее муж в рабочее время - я вот не в курсе ))). Да и не надо. Состояние, когда вам лгали и лгут, и это недоверие - понять можно. Оно не пройдет за раз.
Но вы решите для себя главное - с этим человеком Вам точно будет лучше чем без него? Хороший тест = представьте что дети выросли, разъехались - вам вместе будет интересно/приятно/радостно? В общем, будьте сильной. И поищите позаброшенную себя - всегда в таких ситуациях советую. 18.02.2013 14:01:03, Moon
"Вася, в среду и пятницу ты водишь детей в бассейн, я на тебя рассчитываю." А сами запишитесь на это время фитнесс, возьмите подработку, навестите родителей, что угодно но лучше вне дома. Понимаете, мужа не усторожишь. Есть свободный график, обеденные перерывы. Вот у меня инженеры есть, они целый день катаются по клиентам - ну откуда жена знает где бывает ее муж в рабочее время - я вот не в курсе ))). Да и не надо. Состояние, когда вам лгали и лгут, и это недоверие - понять можно. Оно не пройдет за раз.
Но вы решите для себя главное - с этим человеком Вам точно будет лучше чем без него? Хороший тест = представьте что дети выросли, разъехались - вам вместе будет интересно/приятно/радостно? В общем, будьте сильной. И поищите позаброшенную себя - всегда в таких ситуациях советую. 18.02.2013 14:01:03, Moon
если вы его хотите выгнать, зачем вам поводы? выгоните без повода.
18.02.2013 13:49:56, Вечная Весна
Я не могу взять и выгнать мужа, и вещи ему собирать не буду. Этого однозначно не поймут дети. Особенно если он хороший отец. Потом их отец с полным правом им скажет, так меня мама ваша выгнала, я-то не хотел уходить от вас. А мне с моими детьми жить и жить. Я хочу, чтобы он ушел сам. Он и так уйдет, если его ОЧЕНЬ попрошу и уже не поддамся на его уговоры, что у нас все будет отлично. Мне тут скорее себя надо реабилитировать, жить вот в такой ситуации, когда мне не верится, но верить надо и хочется, не поддаваться атакам ревности, снова жить радостной жизнью.
18.02.2013 14:14:59, Грусть
ё-моё!! и снова детьми прикрываются.... ну сколько можно то? У всех одна и таже песня... скажите что Ваш муж - чемодан без ручки, и выбросить жалко, и нести тяжело...
19.02.2013 16:29:24, Helen007
Дети вырастут и поймут, что бы он там не сказал.
А вы думаете, дети не чувствуют его вранья?
Сам он не уйдет. 19.02.2013 15:02:51, Квак
А вы думаете, дети не чувствуют его вранья?
Сам он не уйдет. 19.02.2013 15:02:51, Квак
Интересно, а если глубокой ночью, когда дети спят и не видят, он бы вас избивал ( не оставляя синяков) и/или к извращенному сексу принуждал, вы б смогли "выгнать и обьяснить детям, почему" или тоже бы терпела и мямлила "не могу... дети не поймут.... надо, чтоб сам ушел"?
18.02.2013 18:23:34, Natalya d'Etretat
Я пришла к выводу, что люди в своей массе очень инертны. Они готовы найти тысячу причин (а дети просто супер-удачная причина), лишь бы ничего кардинально в своей жизни не менять.
18.02.2013 18:29:24, МарикаЧ
Хотите довести себя до состояния, "когда папа уйдет от ненормальной мамы", сдвинутой? Или как уменя- когда они просили уже чтоб он ушел и жил отдельно? потому что выбрать не может? Это жесть, скажу вам
18.02.2013 14:59:51, Такая же
Так. Перестаем прикрываться детьми. Еще больше они не поймут совместного житья ненавидящих друг друга родителей.
Я не работаю на местную рекламу, но статья вполне разумная. Тысячелетний опыт обманутых жен отполировать - фигня вопрос, согласитесь.
Вы таки почитайте по ссылке. Ничего нового не будет, но проникнетесь. 18.02.2013 14:29:32, Moon
Я не работаю на местную рекламу, но статья вполне разумная. Тысячелетний опыт обманутых жен отполировать - фигня вопрос, согласитесь.
Вы таки почитайте по ссылке. Ничего нового не будет, но проникнетесь. 18.02.2013 14:29:32, Moon
А я не смогла выгнать, когда дети (4 и 8 лет, вцепились с рёвом и закричали :"Мама, пусти папу домой"). Теперь боюсь, что это в их дальнейшей жизни плохо скажется. Как это практически-то сделать, чтоб сам момент ухода не сильно на них повлиял? Разговаривать спокойно муж не хочет, говорит, уходи сама(ушла бы, да некуда, и квартира моих родителей), а тот случай просто вопиющий был, когда я его попыталась выгнать (из-за жутких оскорблений и рукоприкладства).
18.02.2013 16:22:01, ещё одна..
А я смогла. Теперь сын спокойно выпроваживает папу сам, да и пускает не всегда.
19.02.2013 15:04:23, Квак
Просто не открывала дверь, после того как он обозвал по всякому и толкнул сильно и убежал из дома, а потом вернулся.
21.02.2013 13:54:24, ещё одна..
А не надо выгонять. НАдрыва вообще не надо. Просто придет время - само отвалится, если суждено.
Я не беру случаи пил-бил. Тут надо рвать резко и без рефлексий - материнкий инстинкт и чувство самосохранения. Но тут мне не понять, КАК выйти замуж за чудовище, не зная этого. 18.02.2013 21:56:16, Moon
Я не беру случаи пил-бил. Тут надо рвать резко и без рефлексий - материнкий инстинкт и чувство самосохранения. Но тут мне не понять, КАК выйти замуж за чудовище, не зная этого. 18.02.2013 21:56:16, Moon
Вы знаете, он в тот момент настоящую истерику закатил, с жуткими упреками и рукоприкладством, еще и ушел, хлопнув дверью. Но, видимо, испугался, что его не пускают. Уже много времени прошло, мы так и не помирились, и наверно, ждем, когда "само отвалится". Насчет чудовища - он скорее на жестокого подростка по поведению похож (хотя мы уже люди взрослые, хорошо за 30-ть лет). Черты его нехорошие я видела, но раньше хоть чувствовалось, что любит, а сейчас...просто тупик какой-то.
21.02.2013 14:00:54, ещё
На момент выселения мужа детей отправить к бабушке.
Детям все спокойно объяснить. 18.02.2013 16:31:29, МарикаЧ
Детям все спокойно объяснить. 18.02.2013 16:31:29, МарикаЧ
можете
и понимание детьми тут ни при чём.
Вы хотите решить свою проблему чужими руками. В принципе, понятное желание. Но с вашей слабосильностью ничего у вас не выйдет и ещё себя непонятно куда загоните. И детей кстати тоже.
Короче, всем нервы попортите, у всех кровушки попьёте) 18.02.2013 14:17:57, Вечная Весна
и понимание детьми тут ни при чём.
Вы хотите решить свою проблему чужими руками. В принципе, понятное желание. Но с вашей слабосильностью ничего у вас не выйдет и ещё себя непонятно куда загоните. И детей кстати тоже.
Короче, всем нервы попортите, у всех кровушки попьёте) 18.02.2013 14:17:57, Вечная Весна
Долго думала, что написать. Вы написали то, что никак не могла додумать )). Плюсуюсь
18.02.2013 13:37:04, Солнечный Ветер
сама пережила и переживаю похожую ситуацию.во первых я стала собираться на работу и восхищаться сама собой. много говорю по телефону о том как мои мужчины на работе( у меня муж коллектив) восхищаются и заигрывают со мной, даем понять что ты милый классный , но и я не промах и если что Я ВСЕ РАВНО БУДУ СЧАСТЛИВОЙ! во вторых сесть в кафе и поговорить о том , что вы так больше не можете и что вас очень сильно все это напрягает, огорчает и разрушает и честно все изложить.мне не хватает внимания, понимания, нежности и всего того что было раньше.он должен понять ваши страдания и переживания. бейте себя по рукам если хочется проверить где он и с кем он, кому звонил и писал.это очень сложно т.к вы любите, но доверия нет.Обьясните в разговоре с мужем о том что был и пока еще есть ваш мир , который вы строили и старались как могли( любили его, дом уют создавали , детку родили и ЕГО ВЫХОДКИ ПРОЩАЛИ много , много чего еще делали и делаете ради СВОЕЙ СЕМЬИ!) (например : у меня младшая дочь не понимала что происходит, но чует что что-то случилось плохое и она 2 недели не спала, ночами около меня треться, обнимается и ест-но про папу спрашивает так аккуратненько, что у меня слезы на глазах, но вот как так все рухнет , когда я 16 лет собирала этот хрустальный шарик по крупинкам) и вы занете мой муж плакал от моих слов( когда я ему в кафе все выдала, что чувствую, как переживаю и как я думала , мечтала и как в этой ситуации ведут себя дети, а особенно старшая дочь которая повзрослела на 5-10 лет за 1 неделю, ест-но он все понимал,но вот пробила и теперь пляшет на задних лапках перед мной и старшей дочкой т.к он сильнее всех обидел именно нас.( меня как женщину, а дочь не смогла его понять и простить за меня) может нелепо написла, но сказать хотела одно : если любите боритесь за себя и ребенка и вашу семью, отгоните мысль о "той", есть только ВЫ и Вы его самый большой подарок в жизни дайте ему это понять словами и действием.
18.02.2013 12:42:26, возраждаюсь
Вы уж разберитесь, чего хотите... хотите, чтоб ушел, принимайте любую мелочь за "неоспоримое док-во" и выгоняте (не "просите, чтоб ушел", а выгоняйте насильно).
Не хотите, чтоб ушел, так и "я пришла домой, и собственными глазами увидела как он незнакомую тетку в нашей постели трахает" можно расценить как "зрительные галлюцинации у жены, ибо у жены сдвиг по фазе на почве ревности".
Сам он не уйдет, ибо мужчины заводят интрижки на стороне не для того чтоб променять одну Ж на другую, а потому что они склонны к полигамии, им в кайф иметь несколько самок ОДНОВРЕМЕННО. 18.02.2013 12:41:03, Natalya d'Etretat
Не хотите, чтоб ушел, так и "я пришла домой, и собственными глазами увидела как он незнакомую тетку в нашей постели трахает" можно расценить как "зрительные галлюцинации у жены, ибо у жены сдвиг по фазе на почве ревности".
Сам он не уйдет, ибо мужчины заводят интрижки на стороне не для того чтоб променять одну Ж на другую, а потому что они склонны к полигамии, им в кайф иметь несколько самок ОДНОВРЕМЕННО. 18.02.2013 12:41:03, Natalya d'Etretat
сам он не уйдет, будет Вам нервы мотать.. то ли его там не ждут на ПМЖ, то ли еще что, но факт остается фактом - он доволен за Ваш счет, а Вы страдаете "на своей территории", кроме Вас никто этой проблемы не решит, я могу только поддержать морально..
18.02.2013 12:27:40, Елена Д.
вам не надо рвать, вам просто надо понять, что вы от всего этого претесь и наслаждаетесь.
Так и наслаждайтесь дальше, в чем проблема ...
давайте я вам опишу дальнейшие сценарии ваших развлечений))) 18.02.2013 12:22:57, Сочувствующая
Так и наслаждайтесь дальше, в чем проблема ...
давайте я вам опишу дальнейшие сценарии ваших развлечений))) 18.02.2013 12:22:57, Сочувствующая
Давайте без зла, пожалуйста. Мы 14 лет в браке, двое замечательных детей. Да, мне больно. И то, что я не могу стерпеть, что муж сейчас полигамен, и что я не могу взять и просто порвать всю нашу жизнь. Какие сценарии по-вашему?
18.02.2013 12:47:14, Грусть
Вы просто поймите, что Вы другая, не сможете делать назло, поступать как он. Временнно, но не всегда. Это характер и принципы. Ваш принц закончился. Его больше нет. У меня тоже 13 лет брака за плечами и двое маленьких детей. Я до сих пор сердцем его отпустить не могу, но жить в зависимости такой, когда он приходит от любовницы и плюхается мне на постель я тоже не могу. Мне мерзко, мне мерзок этот человек. Он предатель, он не сделал никаких усилий, чтобы было по другому. Он обещает другой женщине сделать ее счастливой- ему пофиг до меня, и что при этом будут думать обо мне наши дети. Если уж ему все равно, что будут они думать о нем...
18.02.2013 15:19:59, Такая же
Такой пост прЭлестный: я ПРОШУ - он не уходит, я СЛЕЖУ - он гуляет, если ЕЩЁ раз - опять попрошу. :))
Автор, поймите простую вещь - это ВАША жизнь, нравиться так жить, живите; нет - разводитесь. А просить, чтобы вас полюбили и перестали вам изменять - глупость великая! 18.02.2013 12:09:32, Antre
Автор, поймите простую вещь - это ВАША жизнь, нравиться так жить, живите; нет - разводитесь. А просить, чтобы вас полюбили и перестали вам изменять - глупость великая! 18.02.2013 12:09:32, Antre
на развод подать, замок поменять, и выставить вещи на площадку не предлагать?
Кому надо (а надо вам) тот и делает. просить бесполезно, ему тут удобно он и ходит. 18.02.2013 12:05:08, Не овен
Кому надо (а надо вам) тот и делает. просить бесполезно, ему тут удобно он и ходит. 18.02.2013 12:05:08, Не овен
скандальте, требуйте денег, возвращайтесь позже мужа, приходите домой весёлая и загадочная - он сам слиняет.
18.02.2013 11:45:26, Вечная Весна
Я бы не смогла так вести себя при детях. Скажу больше, не захотела бы так себя вести.
А вот выставить человека, не имеющего собственности, проще простого. Не собственник и не прописан. 19.02.2013 15:05:56, Квак
А вот выставить человека, не имеющего собственности, проще простого. Не собственник и не прописан. 19.02.2013 15:05:56, Квак
Извините, не совсем понятно, на какую тему советовать? Как выгнать из своей квартиры, или как сделать, чтоб не гулял?
18.02.2013 11:44:13, alise22
Как перестать зацикливаться на том, гуляет или не гуляет. Как самой вернуться к жизни.
18.02.2013 11:49:31, Грусть
После прозака жизнь продолжится, проблемы вернутся. Простить она его не сможет, иначе не спрашивала бы.
19.02.2013 15:06:35, Квак
Если хотите продолжать с ним жить, то займитесь аутотренингом)), заведите себе любовника, и заведите себе СВОЮ жизнь, не связанную с мужем. Иного выхода нет. А вообще,если там с той у него все гуд, он может и сам свалит к новой. А если сил нет больше, то соберите ка вы ему вещи и на площадку.!
18.02.2013 12:14:13, alise22
как эмоционально отпочкуетесь и перестанете ждать, появятся планы на жизнь не связанные с ним, так и полегчает.
18.02.2013 12:08:00, Не овен
Если он прописан у вас - выпишите его. Если не у вас - вызовите наряд милиции и его отведут по месту прописки.
18.02.2013 11:38:54, Булочка наст.
Я не хотела подавать на развод по одной причине: я его люблю и надеюсь, что он одумается и окончательно вернется. И хотя шансы у меня удержать его больше чем у той, пока он в семье, дома, я чувствую, что саморазрушаюсь, мне ужасно плохо. У меня он не прописан. Он сам уйдет, никакой милиции не надо. Просто он утверждает, что у него все закончилось, что это мое воспаленное воображение. Не хватает духу только на основании гипотез и подозрений сказать "Уходи", потому что потеряю навсегда.
18.02.2013 11:47:03, Грусть
да ничего Вы не потеряете, мне кажется.. а любить можно и на расстоянии, не мучаясь..
18.02.2013 12:29:15, Елена Д.
А что мешает верить мужу. Это вообще одно из самых важных условий брака. Вы его не выполняете, а претензии к мужу.
18.02.2013 12:02:28, рица
Как я хочу верить! Но ведь он уходил, потом пришел, сказав, что остается с нами, что там все покончено, потом я обнаружила переписку с этой мамзель, что ничего не кончилось :-(... потом уверил, что пару дней и он закончит, потом было признание, что не может, что и с нами хочет, и без нее не может, потом опять уверения, что он со мной, с нами, что с ней общается только по работе... И это уже три месяца. Это настолько мой мужчина всегда был, мы во многом совпадали, и вдруг стал человеком, которому не верю, эти его метания во мне что-то сломали.
18.02.2013 12:20:28, Грусть
Да пусть мечется вам то что от этого. У вас другая задача - любить его.Вот не вижу причин не придерживаться линии, люблю и жить не могу. Ведь не можете?Чтобы повлиять на другого нужно самой измениться. И вообще неужели вы родились для того чтобы свою коротенькую жизнь прожить в грусти.
18.02.2013 12:29:25, рица
категорически против полезности придерживаться линии "жить не могу". Даже если сейчас не может и даже если бы не гулял. А могла бы жить, может и не гулял бы, кстати.
18.02.2013 12:35:39, Liusia (просто Люся)
Это не ко мне) Это к автору. Ей нравится его любить. Я ее поддерживаю в этом желании, любовь она на каждом углу не валяется.
18.02.2013 12:55:15, рица
Предлагаю верить. Тем более что самой хочется.А к своим хотелкам нужно относиться серьезно)
18.02.2013 12:26:28, рица
На ваш самый первый вопрос я ответ знаю - пойти в суд и подать заявление на развод. После развода муж выселяется из квартиры жены, пусть с некоторыми трудностями (это если он добровольно выселиться не захочет вдруг), но выселяется. Как сделать так, чтобы муж вас любил и не гулял, я не знаю.
18.02.2013 11:31:45, Liusia (просто Люся)
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"