Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношение к детям

А вот как вы думаете, отношение к детям со временем меняется? Ну то есть: молодая пара ждет ребенка. Хочет ребенка. Ребенок появляется. Не сразу, то есть долгожданный. Вырастает.
И отношения превращаются в одни сплошные упреки и недовольство всем в жизни выросшего ребенка. В "дамки" не вышел, своим бизнесом к 30 годам и не пахнет, муж без дворца за спиной и без собственной корпорации, сама ребенок))) вообще в декрете сидит) вместо того, чтобы в Гарвард поступить закончила какой-то шарашкин вуз и работала в такой же шарашкиной конторе, зп приличную платили там чисто случайно и относились хорошо потому же)))
Вот не дамка ни разу!
Сижу и думаю, когда мой ребенок вырастет, мое трепетное отношение тоже превратится в одну сплошную претензию. Сейчас думаю, счастлив ребенок - и прекрасно! Доволен своей жизнью - чудесно!
Это изменится, да? А когда? После сложного переходного возраста отношение поостынет?
Или когда станет понятно, что замуж за принца не вышла? В тот же Гарвард не поступила? К 30 годам серьезный бизнес не построила?
Или изначально бывает установка, что ребенка хотим, но он обязан оправдывать ожидания? И не оправдать не имеет права.
ПС. Сами родители очень обеспеченные. Ни материальная, ни физическая помощь не нужна в данный момент.

Спасибо за мнения!
04.02.2013 12:12:43,

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Sivka
Вот чтобы детям не предъявлять претензии, надо самим самореализовываться и жить как можно полнее. Хотя конечно, не факт, что неуспешность ребенка не будет портит настроения родителям. Я тоже скорее огорчусь, если у ребенка в жизни будет хуже, чем я надеялась. 05.02.2013 10:20:33, Sivka
По мере взросления детей меняется всего лишь степень влияния родителей, степень их участия в жизни своих отпрысков.
Независимо от собственных ожиданий, амбиций, желаний, детей надо любить и принимать такими, как есть. Все то, что они не оправдали, есть в том числе и "заслуга" самих родителей.
04.02.2013 16:22:05, Ерунда
Глядя в будущее сына почему-то только одно в голове вертится - "вот пусть что угодно, лишь бы не наркотики"...
Не знаю, может ребёнок еще маленький, может у меня со временем и прорежутся родительские амбиции, но пока одни страхи.
04.02.2013 15:10:38, KatrinZZ
Мне будет только обидно, если мой сын не будет даже стремиться реализовать свой потенциал, если будет прожигать жизнь и пр. Но конкретные рамки на тему гарвардов и бизнесов ставить просто нелепо.

Нет, я думаю не меняется. Те, кто сейчас от детсадовцев требуют читать не по слогам: вон, девочка Маша какая молодец, уже читает, а ты... Те же будут потом вечно не довольны. Я называю это "не любить" ребенка.
04.02.2013 14:33:43, Lancel
NLU
Повторюсь про козырный круг. Успех и деньги часто идут рука об руку с уступками нравственности и культуре, список ФОРБС не даст соврать. Я за вкладывание сил в культуру, за развитие душевных способностей, свободу духа. Тогда и упреков не будет. 04.02.2013 14:21:03, NLU
что-то мне кажется, что "идеальных" детей прям с утробы ожидают - он должен сразу и всегда быть лучшим - раньше всех ползать, читать стихи, говорить на трех языках ну и дальше больше, а которых счастливыми видеть хотят, теми всегда довольны 04.02.2013 14:05:39, ЁЁЁЁЁ
хухра-мухра
Я не понимаю, а почему ваше теперешнее отношение к ребенку должно как-то измениться, безотносительно к вашему сознанию, что ли? Вы что, не хозяйка собственному отношению?
Что касается завышенных родительских ожиданий - ну, у меня тоже такое было с моими родителями. ОНи почему-то ждали, что я стану лауреатом Нобелевской премии и Мисс Мира в одном флаконе. А еще до кучи великой пианисткой. И выйду замуж за гибрид трактора и сторителя, который будет без конца вскапывать грядки на даче и чегой-то там строить. И все время мне в пример ставились дочери матушкиных подруг, которые прям всего-всего достигли: и раскрасавицы, и великие ученые, и детей прекрасных нарожали, и мужей идеальных нашли. А потом оказалось - нет, не всего они достигли, у всех проблемы какие-то, а кое-кто вообще надорвался и умер в процессе достижения. Вобщем, как-то с возрастом родители стали поспокойнее относиться к моим скромным успехам.
04.02.2013 14:04:47, хухра-мухра
Надеюсь, что мое отношение к дочке со временем не изменится. Я ничего от нее не ожидаю, никаких установок не даю, просто хочу, чтобы она была счастливой и постараюсь ей в этом помочь. 04.02.2013 14:01:41, ТомаГавк
Конечно меняется.С ростом ребенка растут и требования родителей, ибо это логично, родители хотят для ребенка лучшей доли. 04.02.2013 13:50:03, рица
по-моему, наоборот, снижаются и сходят на нет 04.02.2013 13:56:21, Шерлок
Татуня
ну почему же :) когда маленький - покушал сам и молодец :))) вырос - ну сколько ж можно кушать за наш счет! :))))) 04.02.2013 21:04:50, Татуня
Угу, уже писала здесь как наблюдала на улице такую картину - Женщина лет 40 кричала на парня лет 25 - мне надоело тебя кормить. 04.02.2013 22:54:32, рица
Как-то давно слушала Зиновия Гердта. Он говорил, что дети - это совсен не наше будущее, а наше прошлое. А будущее - это внуки. То есть от детей мы хотим реализации наших нереализованностей и мечт. Выход один - заниматься собой, быть довольным собой, радоваться своей жизни. Тогда и детей не придется мучить. 04.02.2013 13:45:39, Etagerka
''Белка''
Не встречала такого отношения ни к себе, ни к мужу и у самой нет никаких предпосылок таким образом относиться к своему ребенку.
Что в семьях наших родителей, что в нашей с мужем семье нет ни амбиций в адрес детей, ни установок, что дети что-то должны. Если сложится жизнь удачно и счастливо, то я тихо буду радоваться за своих детей. А если не сложится, то буду по-человечески сопереживать и постараюсь помочь как смогу, без всяких упрёков и ожидания благодарности. Точно так же мне помогали в трудные времена и никогда ничем не попрекали.
04.02.2013 13:42:45, "Белка"
Тоже так хочу со своим ребенком! 04.02.2013 13:45:57, Интересно мне
Странен мне такой подход. От своих родителей никаких упреков я не слышу. Институт - не Гарвад, но где-то одного уровня с тем, что закончили мои родители. Контора не шарашкина, но должность, з\пл -средняя. С неба звезд я никогда не хватала. Муж - не принц ни разу без дворца. ВОт это маму когда-то огорчало. Сейчас на зятя не нарадуется. В декрете уже 5 лет! И все не нахвалятся какая я заботливая мама. Ну папа разве что иногда ворчит, что пора мне на работу. так это относительно недавно началось. Я и сама уже так думаю - пора, собираюсь. Т.е. вот при том, что никакого собственного бизнеса к 30 годам и вообще по жизни ничего особенного - никаких претензий. Даже скажем так - пока я была маленькая и в юности - претензий и упреков было гораздо больше. В старшей школе я училась не оч хорошо и все свое детство помню ругань по поводу того, что я плохо учусь. Просто дырку мне в голове делали. А результатом вроде все довольны. К брату у родителей точно такое же отношения. К своим детям думаю, что тоже претензий у меня не будет. Мне кажется прежде всего человек должен быть счастлив, а институт, принц, престижная работа - это совершенно не обязательные условия. Еще мне нравится поговорка - ничто в мире не существует для того, чтобы оправдывать мои ожидания. Значит и я, прийдя в мир, не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Если родители столь наивны, что ждут этого от ребенка, то можно посочувствовать и им, и ребенку. 04.02.2013 13:33:14, вернаяжена
MusiPusi2
хороший вопрос и кстати ,судя по многим знаокмым, часто так и происходит 04.02.2013 13:18:33, MusiPusi2
Есс-но нельзя одинаково относиться к младенцу, школьнику и взрослому. Но ваш пост не о том, а том, надо ли меньше любить ребенка из-за того, что он не оправдал ваших ожиданий - моральных или материальных. А это зависит от ожиданий. Моя мама например любит меня точно также как и в моем дошкольном возраста. И ей совершенно пофиг, что у меня не престижная профессия и маленькая зарплата. И даже то, что я ей не выдаю ежемесячно сумму, равную этой самой зарплате. Она правда и сама ни разу не бизнесвумен. Еще в большей степени это относится к моей свекрови (ее оношение к детям). Я постараюсь относиться также к своим детям - любить и поддерживать их независимо от их достижений. 04.02.2013 13:09:43, hanhi
Да. Именно. Спасибо! 04.02.2013 13:11:23, Интересно мне
Oker
у меня и сейчас отношение не трепетное, чего трепетать-то :)? 04.02.2013 13:05:24, Oker
А когда дети только появлялись (ну или в процессе ожидания) было трепетным? 04.02.2013 13:14:13, Интересно мне
Oker
не помню, но вряд ли.
Любили и люблю очень, душу дьяволу за них продам, но не трепещу, не-а.
04.02.2013 13:21:57, Oker
Я тоже не трепетала некогда. И тоже люблю сильно.
Умиляться над маленькой лапкой можно, конечно, но это не трепет перед ребенком, это другое совсем.
04.02.2013 17:46:21, Эмпат
Наши ожидания от детей - мне кажется у многих - свои не случившиеся ожидания от себя. И неприятие самостоятельного выбора взрослого ребенка.
Мне кажется, если ребенок когда вырос, создал свою семью - если он стал благополучнее родителей, как бы то ни было - это достижение. Дети должны обгонять родителей. Должно быть движение вперед. По многим параметрам, не все из них материальны. Развитие. Иначе род какбэ зачахнет. Так что это природное стремление родителей - чтоб дети жили лучше.
Должны, но не обязаны ).
04.02.2013 12:49:57, Moon
Спасибо. Понятно. Я явно не обогнала) 04.02.2013 12:54:32, Интересно мне
Да полно такого развития через поколение.
Когда одно поколение нажило (не комментирую каким образом) матерьяльного. Второму уже стимула нету. Природа отдыхать начинает. Тоже вроде бы процесс.
С другой стороны - достаток есть? Вы счастливы? Ваши дети счастливы? Чего еще хотеть от Вас родителям? только внимания и заботы.
04.02.2013 13:14:16, Moon
Antre
Когда ребенок превращается во взрослого человека, то я и отношусь к нему, как к взрослому и жду от него взрослых поступков. А люблю ничуть не меньше. 04.02.2013 12:49:37, Antre
Елена Д.
Отношение, однозначно, меняется :) От трепетного "лишь бы не плакал" к "возьмись за ум, ЕГЭ на носу!" и в том же духе :) Все мы хотим, чтобы ребенок вырос успешным по жизни, не обязательно богатым, но обязательно довольным своей жизнью, поэтому, на некотором жизненном этапе родители должны выступать в роли "волшебного пенделя", а не только в роли "поглаживателя по головке", вторая роль намного приятнее и легче, поверьте :) если бы мои родители жалели меня как болезную всю жизнь, то своего у меня сейчас вообще ничего не было бы, так и жила бы с мамой, скорее всего :) 04.02.2013 12:49:15, Елена Д.
Чифф@
Моей старшей дочери 26. Желанный любимый ребенок. Как была, так и осталась. Меньше всего мое к ней отношение зависит от ее успехов в жизни :) 04.02.2013 12:45:31, Чифф@
Вечная Весна
вас гнобят родители? 04.02.2013 12:44:46, Вечная Весна
Нет, конечно. Не гнобят.
Но есть определенная степень недовольства многим в моей жизни)
04.02.2013 12:51:36, Интересно мне
Oker
а в детстве они всем в вашей жизни были довольны ;)? 04.02.2013 13:25:33, Oker
Далеко не всем) 04.02.2013 13:44:50, Интересно мне
Oker
ну, то есть, по сути, ничего не изменилось? 04.02.2013 13:47:09, Oker
Нее, ну тогда-то это был просто детский сад) 04.02.2013 13:49:55, Интересно мне
Вечная Весна
так они отражают ваше отношение к себе, только и всего. 04.02.2013 12:54:41, Вечная Весна
???
Не очень понимаю, о чем Вы.
Мне с возрастом очень нужно стало общение с ними, больше, чем раньше. Очень.
Кто что отразил?
04.02.2013 13:00:18, Интересно мне
Вечная Весна
вы недовольны собой, а они лишь озвучивают это.
Стандартный сюжет в психологии. Как только наступит удовлетворённость своими жизнью, делами, успехами - и вы перестанете слышать то, что говорят не в унисон вашему внутреннему голосу, и окружающие резко перестанут выказывать недовольство.

а что вам мешает общаться с родителями?
04.02.2013 13:05:32, Вечная Весна
Да? Вот я-то как раз довольна. Меня моя жизнь устраивает.
Окружающие (ну как пример, другие родственники) мою жизнь видят по-другому. Как раз "в унисон моему внутреннему голосу".
04.02.2013 13:07:59, Интересно мне
Вечная Весна
расспросите их, как именно они видят вашу жизнь и как вам этого добиться. И им будет приятно и вы может чего интересного почерпнёте.
Тем более, вы говорите, они весьма успешны. То есть, их советы будут не из серии бла-бла-бла.
04.02.2013 13:10:56, Вечная Весна
Собственный бизнес за границей. Муж с приличной недвижимостью и зарплатой, шуршащий по дому после работы.
А правда есть способы добиться этого, кроме тех, до которых я сама могу додуматься?

Мой способ: выходить из декрета на прежнюю работу и пахать, пахать, пахать.
04.02.2013 13:48:50, Интересно мне
хухра-мухра
это все навязанные вам вещи. Навязанные вашим окружением, которое почему-то считает, что это все - хорошо (ну, для них, может, и хорошо). А для вас , может, было бы хорошо жить в хижине на берегу теплого океана и плести фенечки.:) Или, например, работать в музее и каждый день созерцать великое искусство. Или сидеть дома и рожать детей, одного за другим. Короче, вам совсем не нужно добиваться целей, которые для вас поставил кто-то другой. Поставьте себе свои собственные цели, и если они реально будут ваши,так вы их и добъетесь. 04.02.2013 14:20:08, хухра-мухра
Oblina
что за прежняя работа?

И что, муж будет шуршать?
04.02.2013 13:57:51, Oblina
Ммм?
Нормальная прежняя работа, офисная.
Мой - нет, не будет. Я не считаю, что мужчина после работы обязан шуршать по дому. Считаю, это женской обязанностью.
Нет, ну если мне крайне лень чего-нибудь делать, то я мужа попрошу. Просьбу он выполнит с удовольствием.
04.02.2013 14:01:30, Интересно мне
Oblina
:) Это были уточнения к Вашей картине мира. 04.02.2013 14:03:46, Oblina
Чуть выше я не мою картину мира описывала. 04.02.2013 14:14:17, Интересно мне
Oblina
Тогда к чему Вам способы, позволяющие добиться этой картины мира? 04.02.2013 15:04:02, Oblina
Вечная Весна
я не о том.
конечно, вы знаете про свои способы.
Но почему бы не сделать приятное им и не узнать от них, как им удалось всего этого добиться. Этим вы: а) признаете их заслуги, б) позволите им гордиться собой, в) дадите возможность почувствовать себя хорошими родителями, г)возможно, что действительно узнаете новое.

И как вы думаете, захочется ли им после всего говорить что-то супротив милой доченьке?
04.02.2013 13:55:27, Вечная Весна
ОльгаЯ
зришь в корень 04.02.2013 12:49:06, ОльгаЯ
Вечная Весна
пасиб
так я и думала. Родители страдают, что не нужны ребёнку, вот и пытаются как-то достучаться, как умеют.
04.02.2013 12:50:36, Вечная Весна
ОльгаЯ
проявлением недовольства, думаешь? 04.02.2013 12:53:22, ОльгаЯ
Вечная Весна
да
им тоже неприятно, что они как бы не при делах у выросшей дочери. Даже не могут продемонстрировать ей свою успешность. Обидно!
04.02.2013 12:56:19, Вечная Весна
ОльгаЯ
а успешность родителей у каждого своя? 04.02.2013 12:59:17, ОльгаЯ
Одна) Они - семья. Их успешность, естественно, совместная. 04.02.2013 13:10:07, Интересно мне
ОльгаЯ
я имела в виду, что у каждого родителя своя успешность как родителя... не знаю, стало ли понятнее :) 04.02.2013 13:15:05, ОльгаЯ
Вечная Весна
я повторила то, что писала про них автор 04.02.2013 13:02:03, Вечная Весна
ОльгаЯ
ясно :) спасибо 04.02.2013 13:09:45, ОльгаЯ
Ооооо)
Сорри, я пас)
А почему тогда вопрос ко мне, если это не про меня?
04.02.2013 12:52:45, Интересно мне
Natalya d'Etretat
У одних меняется, у других - нет, "все люди разные". 04.02.2013 12:43:46, Natalya d'Etretat
Как мать двух сильно подрощенных детей,считаю, что в определенный момент они сами начинают отвечать за то, как складывается их жизнь. Родителям, как это ни печально :-) приходится признать, что это взрослый человек и сам строит свою жизнь. Гнобить взрослого ребенка неоправданными ожиданиями - прямой путь к неврозу. Максимум что можно - тактично пожелать :-) и то не факт, что послушают. Все претензии к родителям - отстреливать, типа "ты сам большой и умный". Также возможна посильная помощь детям, но ни в коем случае не в ущерб себе, наши подвиги все равно не оценят. ИМХО конечно же. 04.02.2013 12:38:10, Марина Резвая
Vallentina
Полностью согласна. 04.02.2013 14:29:06, Vallentina
слишком много вложили в ребенка, хотят отдачу. или просто хотят чтобы все было круто, ребенок в том числе. или хотя бы ребенок, раз другое не удалось )) у всех разные причины для ожиданий. и разные представления об удачных детях, поэтому некоторые остывают уже сразу после рождения ребенка. 04.02.2013 12:34:03, Colline
А что имеется в виду под "много вложили"? 04.02.2013 12:39:16, Интересно мне
Под "много вложили" каждый свое понимает.
Если мама (реже папа))) сидит до 11 вечера с уроками, после работы, с чадом в ущерб своему отдыху, сну, хобби, общению с мужем, даже просто теплой ванне) А когда прибегает на работу быстрее ксерить новый материал и задания к олимпиаде)))) Это тоже "много вложили".
04.02.2013 12:49:46, Булочка наст.
Василиса из сказки
Напрягались в той или иной степени, усилия для родителей заметны были. 04.02.2013 12:48:19, Василиса из сказки
день и ночь не спали, вкалывали ради хороших условий жилищно-бытовых, учителей, носились по кружкам и так далее. 04.02.2013 12:41:31, Colline
ОльгаЯ
а большинство к начальной школе :) 04.02.2013 12:35:33, ОльгаЯ
Солнечный Ветер
Я думаю, что меняется. Любить ребенка родитель не перестанет, но ожидать от него будет разного.
Давайте только один пример приведу. Если в 18 лет ребенок прочно сидит на шее и не предпринимает никаких попыток с нее слезть, родитель может ему сказать о том, что пора пошевелиться. И вправе этого ждать.
04.02.2013 12:30:11, Солнечный Ветер
Вечная Весна
что значит "слезть с шеи родителей"? 04.02.2013 12:48:15, Вечная Весна
Солнечный Ветер
Я как-то заводила уже тему с примерами людей, сидящих на шее родителей/родственников. Вон ниже темка про такую сестрицу.
Человек не зря считается совершеннолетним. Способность себя обеспечить и за себя отвечать - это входит в понятие "слезть с шеи". В 18 это мало кому удается, справедливости ради скажу. ну так мало кто из родителей ожидает этого.
04.02.2013 12:52:46, Солнечный Ветер
так это и нормально, не ожидать этого сразу 04.02.2013 13:02:40, Шерлок
Солнечный Ветер
Да, разумеется нормально. Но также нормально ожидать, что совершеннолетний человек хотя бы задумается и начнет предпринимать попытки выйти в самостоятельный полет 04.02.2013 13:07:21, Солнечный Ветер
в 18 и любой? и от меня не ожидали, и я не ожидаю 04.02.2013 13:08:54, Шерлок
Солнечный Ветер
Хорошо, что у Вас есть такая возможность. 04.02.2013 13:12:23, Солнечный Ветер
Вечная Весна
вот!
какие попытки он должен предпринимать?
04.02.2013 13:08:29, Вечная Весна
Вечная Весна
ага, пошли оговорки... мне это нравится) 04.02.2013 12:58:03, Вечная Весна
Солнечный Ветер
Я не понимаю, чего Вы хотите услышать от меня. Нравится - я рада 04.02.2013 13:01:37, Солнечный Ветер
Вечная Весна
по-моему, я ясно спросила - что, по-вашему, значит "слезть с шеи родителей", только и всего. 04.02.2013 13:07:19, Вечная Весна
Солнечный Ветер
Способность себя обеспечить и за себя отвечать - это входит в понятие "слезть с шеи" 04.02.2013 13:12:52, Солнечный Ветер
за себя отвечать можно и нужно и раньше 04.02.2013 13:17:25, Шерлок
Вечная Весна
сразу в 18 лет?
а когда же человеку учиться, к примеру?

за себя отвечать учат уже с детского сада, и к 18 лет это более-менее умеет каждый.
04.02.2013 13:15:45, Вечная Весна
''Белка''
А что мешает человеку и учиться и не сидеть на родительской шее? 04.02.2013 13:55:17, "Белка"
Вечная Весна
маленькая стипендия 04.02.2013 13:59:31, Вечная Весна
''Белка''
Вы ж понимаете о чем я :) Стипендия тут вообще не при чем. Было бы желание, можно и учиться и работать. Я с 18 лет так и делала, мне это очень нравилось. И у мужа такая же ситуация была и у наших с ним родителей. Считаю, что чем раньше ребенок приобретает самостоятельность, тем лучше для него же. Своей дочери обеспечивать сытое и беззаботное студенчество не планирую :) Мы, правда, не в России живем и тут в целом ситуация такова, что дети после школы работают, сами себя обеспечивают и оплачивают свое образование. 04.02.2013 14:31:28, "Белка"
Солнечный Ветер
Весна, Вы можете обеспечить детей, не парясь - и молодцы. Не буду дальше спорить. Я ниже Шерлок ответила, что в моем случае способность моего ребенка зарабатывать - это страховка для него же. 04.02.2013 13:19:31, Солнечный Ветер
способность зарабатывать в 18 лет, случись что в семье, это способность работать на неквалифицированной работе. этому специально учиться вроде не надо 04.02.2013 13:23:15, Шерлок
Вечная Весна
спасибо, что у вас сложилось такое мнение обо мне) 04.02.2013 13:21:41, Вечная Весна
Солнечный Ветер
Да, Вы производите впечатление человека, у которого общий фон жизни благополучный. И это радует по понятным причинам 04.02.2013 13:27:35, Солнечный Ветер
Вечная Весна
я стараюсь) 04.02.2013 13:36:02, Вечная Весна
Так ожидают все-таки реального. На момент ожидания. Хотя бы с ТЗ ожидающего))
Для многих 18-летних это нереально...
04.02.2013 12:56:28, Булочка наст.
Солнечный Ветер
У меня много знакомых работали с 14-16 лет. Ничего, обделенными жизнью не выглядят. Понятно, что зарабатывали на свои хотелки и не перетруждались. Моя дочь учится в математической школе. И потому работу покаместь в сад, тут программу бы освоить.
Поступит она в вуз или забьет на это - ее дело. Я порекомендую поступать :) И буду дальше, как могу содержать :) Если сможет подработать - честь и хвала.
04.02.2013 12:59:57, Солнечный Ветер
т.е. слезать с шеи не обязательно 04.02.2013 13:03:38, Шерлок
Солнечный Ветер
Но крайне желательно ))) 04.02.2013 13:08:02, Солнечный Ветер
да! достаточно перестать поджимать ноги, вися на ней. А то дитятка уже многое может и сам (ну не все, допустим), ножки уже по земле волочатся, а дитятко их специально поджимает и висит-висит-висит 04.02.2013 13:06:24, Лось_Анджелес
Перестать жить за их счет. 04.02.2013 12:52:19, Булочка наст.
Вечная Весна
спасибо

и пусть Ветер тоже ответит
04.02.2013 12:53:27, Вечная Весна
бедный родитель. еле дождался 04.02.2013 12:45:27, Шерлок
Солнечный Ветер
Это ирония была такая? Можно начинать смеяться? 04.02.2013 12:47:44, Солнечный Ветер
скорее, плакать 04.02.2013 12:54:37, Шерлок
Солнечный Ветер
Мне жаль, что Вы восприняли мой пост в таком контексте 04.02.2013 12:55:29, Солнечный Ветер
ну а в каком еще? вот учится ребенок, д.р у него случился и сразу куда-то его спихивают 04.02.2013 13:01:57, Шерлок
Вечная Весна
а он ещё в школе учится, допустим. 04.02.2013 13:12:07, Вечная Весна
Солнечный Ветер
В 18 лет? 04.02.2013 13:14:24, Солнечный Ветер
Вечная Весна
при 11-летнем обучении это не редкость в наше время. 04.02.2013 13:17:16, Вечная Весна
вполне. в 11 кл 04.02.2013 13:16:18, Шерлок
Солнечный Ветер
Не совсем так. Это же не мгновенный переход, а постепенный. И если в 18 ребенок не понимает, что деньги не из тумбочки берутся, то это упущение родителей, а не его косяк.
И где я писала, что его нужно спихивать? Я даже съемной квартиры дочь спихивать не буду, так и будем вместе жить, пока сама не захочет уйти. Но массаракш... я же тоже не семижильная, работать и работать в одно лицо. Ладно пока деть мелкий, а когда взрослый - продолжать впахивать за двоих?
04.02.2013 13:11:18, Солнечный Ветер
так от ситуации зависит. одно дело если родители впахивают из последних сил, другое если просто работают. а что не из тумбочки - так это вообще не от их кол-ва зависит 04.02.2013 13:14:01, Шерлок
Солнечный Ветер
Мой ответ продиктован личным опытом, это понятно ведь ))
Сложно расслабиться,зная, что если ты заболеешь/потеряешь работу, то не только тебе, но и ребенку негде будет жить и не на что. Если ребенок хотя бы представление будет иметь о том, как заработать и где - это уже страховка для него.
04.02.2013 13:17:45, Солнечный Ветер
я про личный не поняла. но в таких крайне сложных обстоятельствах, обычно, дети все понимают. если только родители не скрывали специально. исключения, конечно, бывают 04.02.2013 13:21:29, Шерлок
Солнечный Ветер
Про личный опыт - я к тому, что не берусь судить за всех. И все выводы делаю на основании собственного опыта и наблюдений.

Бывают обстоятельства не крайне сложные. Грипп - не такая тяжкая болезнь и увольнение не конец света. Но каждая из описанных ситуаций для меня - попадалово на деньги. Ибо резерва нет
04.02.2013 13:28:57, Солнечный Ветер
Вечная Весна
есть же второй родитель, бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшие братья и сёстры. Или вообще никого нет? 04.02.2013 13:20:14, Вечная Весна
Солнечный Ветер
))))) И друзья еще есть, не одни мы в чистом поле. Помереть с голоду не дадут. Это, конечно, утешение и поддержка.
Но они помогут в экстренном случае.
Но вот к примеру, если я заболею гриппом и неделю не выйду на работу - мне больничный не оплатят. Притом, что больше половины зарплаты уходит на съем жилья, останутся слезки. Случай некритичный, деньги можно взять разве что взаймы у кого-то. Иначе стыдно - родственники и друзья ведь тоже не нефтяные магнаты.
Вот от такого режима можно устать, как считаете? Заболеть нельзя, уволиться нельзя... Или я не в праве уставать? )))) В принципе да - не в праве.
04.02.2013 13:26:13, Солнечный Ветер
Вечная Весна
я считаю, что вы просто героиня, воспитывать ребёнка в таком режиме. Я бы точно не смогла.
имеете право уставать, имеете право жаловаться дочке и ждать от неё заботы и сочувствия. Имхо, чем раньше ребёнок поймёт, как и чем живёт семья, тем адекватнее и разумнее он будет в запросах.
04.02.2013 13:31:01, Вечная Весна
Солнечный Ветер
Спасибо )))
Ребенок пока идет по пути небольших запросов. То есть, носит что куплю, новомодных гаджетов не просит, на тусовки не ходит. Но ведь я тоже вижу, что она растет и потребности 10-тилетнего ребенка отличаются от потребностей 15-тилетнего подростка. И начинает взрываться мозг - "где взять бабла?!" И тоже можно сказать, что самадура, неудачница, раз не могу достойный уровень обеспечить. А толку от этих мыслей... Просто продолжаю лапами грести, а дочке говорю, чтобы присматривалась, прислушивалась к тому, что одноклассники говорят. Может кто-то где-то подрабатывал уже. Может, мысли какие имеет. Работать в Макдональдс ее выпинывать не собираюсь
04.02.2013 13:36:15, Солнечный Ветер
Вечная Весна
самадура и неудачница прямо вычеркнуть такие слова из списка мыслей, навсегда.
Есть ребёнок - уже жизнь удалась
По своему детству знаю, что гораздо больше переживаешь из-за непонимания родителей, чем из-за не той кофточки.
04.02.2013 13:46:36, Вечная Весна
Oblina
Вот! 04.02.2013 14:09:19, Oblina
Солнечный Ветер
Да я чего-то расклеилась сегодня. Вообще я белая и пушистая, то есть отважная и позитивная )))
Ну бывает иногда что кильнешься, пройдет уже к вечеру )))
Детя просто люблю и стараюсь не предъявлять требований. Ну кроме каких-то бытовых вопросов, вроде порядка на стуле/столе, чтобы ее вещи оттуда не атаковали проходящих мимо.

Спасибо еще раз!
04.02.2013 13:58:20, Солнечный Ветер
Oblina
Удачи!

Всё наладится.
04.02.2013 14:10:22, Oblina
Солнечный Ветер
Спасибо :) 04.02.2013 14:20:00, Солнечный Ветер
В 18 я уже работала)

Сейчас с ужасом думаю, что моей дочери взбредет в голову в 18 работать... Нет! Нет! И нет!
Должна быть учеба, не параллельно с работой, должно быть нормальное студенчество. Ну и так далее.
04.02.2013 12:35:58, Интересно мне
Ну я работала с 19. Ничего ужасного не вижу в этом. При чем это была уже не подработка, а постоянное место работы. Закочив институт я вышла туда уже с повышением должности и з\пл. Я этому была рада. У меня были свои деньги во время учебы. Мне не надо было искать работу после окончания вуза. Дата моего поступления на работу совпадает с получением диплома. До этого я работала без трудовой книжки просто по контракту. А подрабатывала я с 17 лет. ВОт это было -да, тяжело. Бралась за всякую работу - иногда физически тяжелую. Но мне так хотелось каких-то своих денег! Стипендия была просто смешная, а родители ничем не могли мне помочь. Прокормить могли, а вот одеть, косметика, карманные деньги - нет. О приработках может и жалею, но о первой настоящей работе в 19 лет - нет, только рада этому. Учебе не мешало совершенно. Училась на стационаре. Своих детей тоже буду поощрять к работе. По мне так работать всегда лучше чем бездельничать. Ну если будет какой-то особо сложный вуз+ у меня будет возможность детей и прокормить и одеть и отдых им обеспечить, то настаивать на работе не буду. Но если бы мои дети проявили желание в таком возрасте работать - я была бы рада. 04.02.2013 14:27:39, вернаяжена
Это вот Ваше *нет-нет-нет* ничем не отличается от * иди работай* .Насилие, короче.
Мой сын получил и получает всё и даже больше для нормального студенчества.
Но ему очень захотелось подработать, очень. Единственное ограничение -не приближаться к местам , где продают спиртное (по идейным соображениям).
Очень гордится собой)), что заработал сколько то.
04.02.2013 12:54:59, птичка певчая...
Oblina
Хм, мало ли что я думала о нормальном студенчестве своего сына. Еще раз хм :). 04.02.2013 12:40:50, Oblina
Я очень-очень благодарна своим родителям, что они дали мне возможность нормально отучиться на дневном отделении и не лишили меня "нормального студенчества". И никогда в жизни этим не попрекали. Правда, в хотелках меня сильно ограничили, ну и ладно. 04.02.2013 12:40:46, Марина Резвая
те, кто не работал во время учебы в высшем учебном заведении, скажите, как вам не надоело за 18 лет учиться? я в те времена думала, что рехнусь от такого количества теории в голове. 04.02.2013 12:46:24, Colline
а кто работал, тот не учился? иначе как одно с другим связано? 04.02.2013 13:04:35, Шерлок
Я училась с 1974 по 1979 год. Чесслово, было чем заняться :-) нескучно это еще слабо сказано. При этом училась отлично, ибо в нашей тусовке плохо учиться было неприлично. 04.02.2013 13:02:53, Марина Резвая
Да, и я о том же. 04.02.2013 12:41:27, Интересно мне
Солнечный Ветер
Ну а я вот уже выдыхаюсь работать одна ))) Так что буду благодарна дочери, если начнет подрабатывать ))) Если не начнет - с голоду помереть не дам, естессно 04.02.2013 12:40:39, Солнечный Ветер
ОльгаЯ
ну вот, а дочь скажет - хочу работать, учиться не буду. Вот вам о изменение отношения. 04.02.2013 12:40:21, ОльгаЯ
Ну если она будет счастлива от этого. Почему ж мое отношение изменится? 04.02.2013 12:43:01, Интересно мне
ОльгаЯ
потому что у вас свои предстваления о её будущием - образование, работа, порядочный муж. 04.02.2013 12:50:25, ОльгаЯ
Liusia (просто Люся)
а кто определяет, как должно, а как не должно? 04.02.2013 12:37:55, Liusia (просто Люся)
Для лично моего ребенка - я и мой ребенок. 04.02.2013 12:40:03, Интересно мне
Liusia (просто Люся)
а вы тут при чем, извиняюсь? 04.02.2013 12:40:28, Liusia (просто Люся)
Oblina
Не при чем, а при ком. При ребенке. Онажемать!! :) 04.02.2013 12:42:50, Oblina
Liusia (просто Люся)
это да... 04.02.2013 12:44:20, Liusia (просто Люся)
мне кажется работа параллельно с учебой нормальное явление, только учиться со скуки можно помереть, с работой хоть какое то разнообразие и вхождение уже в реальный мир) 04.02.2013 12:37:52, Colline
то-то студенты в 90-е шли ну исключительно от скуки работать...и то-то это ничему не мешало - ненуачо? работа, наверное, была в основном непыльная, так, отсидел часа 2-3 за компом, получил кучу денег :)и учеба, наверное, была "левой задней"...нафига в б-ках сидеть, к семинарам готовиться, читать кучу всего, писать, на лекциях сидеть...
повеселили...
04.02.2013 21:10:27, мдааааа
Liusia (просто Люся)
это смотря где учиться 04.02.2013 12:39:38, Liusia (просто Люся)
везде. 04.02.2013 12:43:55, Colline
Liusia (просто Люся)
ну да 04.02.2013 12:45:42, Liusia (просто Люся)
Oblina
Наш сын с первых дней работал на кафедре. По себе знаю: учебе не мешает. 04.02.2013 12:43:40, Oblina
Имхо работать на кафедре и работать с 9 до 18 в сторонней организации - разные вещи. 04.02.2013 12:49:02, Интересно мне
Oblina
Конечно. Он и не собирался работать с 9 до 18 ни тогда, ни позже. Разве что во время стажировки, и то вряд ли. 04.02.2013 13:34:17, Oblina
Liusia (просто Люся)
все равно сомневаюсь, что ему было очень скучно учиться)) 04.02.2013 12:44:42, Liusia (просто Люся)
жить скучно, а не учиться. в 18 ты уже более осознанно смотришь на мир и понимаешь, что учеба это не жизнь. 04.02.2013 12:50:51, Colline
а что жизнь ? 04.02.2013 17:54:57, 779977
Liusia (просто Люся)
считать любой отрезок собственной жизни "не жизнью" (а чем, подготовкой к жизни, черновиком?) ИМХО - это очень странный подход к собственной жизни 04.02.2013 12:55:18, Liusia (просто Люся)
Oblina
нет, скучно ему точно не было :) 04.02.2013 12:47:38, Oblina
Liusia (просто Люся)
не сомневалась даже)) 04.02.2013 12:49:15, Liusia (просто Люся)
По разному бывает.
Я вот явно не "оправдала" ожиданий. Был высокий уровень ожиданий у родителей, раннее развитие и пр. И я "подавала надежды". Но дальше высоких надежд дело особо не ушло.
Меня не то чтобы упрекали, мне самой это было без упреков ясно.

Когда дети таких "надежд" не подают, в силу скромных своих способностей или даже проблем в учебе с 1 класса, то родители и техникуму бывают рады.

Я думаю, в этом дело.
04.02.2013 12:27:46, Булочка наст.
Кстати, да. Я как раз в детстве была из "подающих надежды". Плюс еще "высокий уровень" родителей (точнее, отца). 04.02.2013 12:33:26, Интересно мне
Проблемы в учебе ведь не только от недостатка ума бывают?:) И потом, есть много ручных профессий, где себя можно очень хорошо проявить. 04.02.2013 12:29:47, КаПа
Я не говорю, что нельзя себя проявить. Но ожиданий от таких детей меньше.
Проявят если - все рады конечно.
04.02.2013 12:42:40, Булочка наст.
ОльгаЯ
Изменится, когда жизнь станет ребенку предъявлять свои требования. Чем старше, тем больше требований. 04.02.2013 12:23:05, ОльгаЯ
Liusia (просто Люся)
ну естественно, чтобы отношение изменилось, нужны неоправдавшиеся ожидания. Иначе с чего ему меняться-то? 04.02.2013 12:14:48, Liusia (просто Люся)
ОльгаЯ
так ребенок сам меняется, отношение к нему тоже меняется. Не обязательно в худшую сторону :) 04.02.2013 12:32:04, ОльгаЯ
То ест если я не жду звезд от ребенка, мое отношение со временем не изменится? 04.02.2013 12:23:57, Интересно мне
Liusia (просто Люся)
в зависимости от того, чего вы от него _ждете_ Чего-то же ждете? 04.02.2013 12:25:23, Liusia (просто Люся)
Пока думаю, если б у нее была работа, образование, любящий и порядочный муж, я б была довольна) 04.02.2013 12:30:57, Интересно мне
ОльгаЯ
вы лучше голову раньше времени не забивайте. Сколько дочери - года два?:) 04.02.2013 12:33:31, ОльгаЯ
Я пытаюсь как-то наладить отношения с родителями. Понять хоть, что происходит. Отсюда вопрос. 04.02.2013 12:47:24, Интересно мне
ОльгаЯ
а когда отношения разладились? 04.02.2013 12:55:00, ОльгаЯ
Liusia (просто Люся)
а чего тут понимать - вы не оправдали ожиданий, ну и все 04.02.2013 12:50:26, Liusia (просто Люся)
Это да) но мне казалось, это не повод) 04.02.2013 13:05:24, Интересно мне
Oblina
Это всего лишь Ваша точка зрения. 04.02.2013 13:40:27, Oblina
Liusia (просто Люся)
не повод делать что? что они делают? 04.02.2013 13:08:47, Liusia (просто Люся)
Oblina
А может быть, в зависимости от того, чего не ждут? :) 04.02.2013 12:29:41, Oblina
Liusia (просто Люся)
это софистика какая-то)) 04.02.2013 12:35:46, Liusia (просто Люся)
Oblina
ты мне льстишь, но как прияяяяятно :))) 04.02.2013 13:35:41, Oblina
я остываю сразу же, когда обнаруживаю, что ребенок "тянет" в большинстве жизненных дел сильнее и быстрее, чем я способна его тащить.
Но я слабая, такой момент наступает лет в 12-14
04.02.2013 12:14:41, Лось_Анджелес
Но ведь "остывание" не равно крайнему недовольству всем в жизни ребенка?) 04.02.2013 12:23:06, Интересно мне
у меня скорее наоборот.
Я перестаю переживать и трепыхатся, и становлюсь очень благожелательным и расслабленным, но сторонним наблюдателем. Душа болеть перестает и нервничать перестаю, и через себя переступать тоже перестаю.
04.02.2013 12:25:11, Лось_Анджелес
зачем на конкретном примере выстраивать закономерность? 04.02.2013 12:14:28, Шерлок
Гэллор
Дубль два. Хотеть для другого вообще нельзя. Даже Гарвардов и дворцов 04.02.2013 12:14:24, Гэллор
Ну почему ж "нельзя")
Съесть-то он съест, но кто ж ему даст)
04.02.2013 12:25:02, Интересно мне

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!