Навеяно постом ниже.
А вот что и за что должны дети своим родителям?
Я просто не могу понять.
Если смотрю с позиции дочери - то да, должна наверное. Хотя должна плохое слово какое-то. Я просто люблю своих родителей, и если я им нужна - то сделаю все. С другой стороны, когда мне этим тыкают и говорят что "ты мне должна", хочется сопротивляться (родители у меня не немощноые совсем, вполне самостоятельные).
А вот если смотрю с позиции матери, то мне совсем не кажется, что мои дети мне что-то должны или когда-то будут должны. Я их рожала по собственной инициативе, никто меня об этом не просил, и вполне добровольно взвалила на себя обязанности по их содержанию-воспитанию. Надеюсь, что наши отношения сложатся так, что они тоже по собственной инициативе захотят мне помочь в моей немощи, если она будет, и не из чувства долга, а просто потому что любят.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ниже писали что- то в плане, что помогаем мы своим родителям "для себя", чтобы самим было комфортно. Из эгоизма местами, да.
Кому это по жизни САМОМУ не нужно, тот ничего не должен и не помогает.
Так что эти долги мы сами на себя берем.
Своих детей я бы освободила от этих долгов. При хорошем раскладе обслуживать себя в старости от и до, чтобы не нуждаться в няньке... 27.01.2013 00:24:50, Len.ta
Кому это по жизни САМОМУ не нужно, тот ничего не должен и не помогает.
Так что эти долги мы сами на себя берем.
Своих детей я бы освободила от этих долгов. При хорошем раскладе обслуживать себя в старости от и до, чтобы не нуждаться в няньке... 27.01.2013 00:24:50, Len.ta
Да она тут же забывает, что она вам это сказала, эти слова вообще для нее никакого смысла не несут. Ну досадно ей, что вы с ней не согласились, вот она и говорит что попало, по большому счету. Вы что думаете, что она долго размышляет над этими вопросами, должны вы с ней соглашаться или не должны, анализирует, думает, как яснее донести до вас эту мысль, и результат кропотливой умственной работы выдает вам? :) Нет, конечно. А вы берете случайно, в запале брошенную фразу, и начинаете анализировать, думать "а что же она имела ввиду? почему она так думает? что я должна делать? как ее переубедить?"
Ну это я из своего опыта, я такая же как вы, каждое свое слово обдумываю, и над чужими размышляю. А муж у меня долго над словами не раздумывает. Может что-то обидное сказать, я потом 3 дня думаю, что это и как теперь жить, а он вообще не помнит, что он такое сказал. Это - не вам, это - просто, в пространство, от полноты чувств.
Плюс ко всему, она клиент психиатра, вы говорите. А вы с ней философские и психологические беседы хотите вести.
Как ниже написали - любить, благодарить, соглашаться. К философствованям серьезно не относиться. 26.01.2013 23:29:05, любопытная Анна
Мне вообще непонятно вот это "должны". Мы должны своим детям-это да. Родителям, я считаю, нужно помогать по мере надобности им помощи. Но когда родители тыкают "ты мне ДОЛЖЕН"-это свинство и махровый эгоизм. Не хотели растить-сдавали бы в детдом, за что им кто-то должен? Мы рожаем ДЛЯ СЕБЯ. НАМ нужны дети, они не просят их рожать. Бросать родителей считаю отвратительным, но эксплуатирование детей-тоже.
26.01.2013 22:08:11, lovecats
хорошо рассуждать о независимости, будучи молодой и здоровой. думаю только после 50 начинаешь понимать, что возможно быть и зависимой в старости. 26.01.2013 20:30:42, вау
Ну так ребенок у меня тоже есть, которого я просто люблю, не прививая при этом чувства долга. Или Вы уверены, что если Ваш ребенок будет расти с мыслью, что кругом должен, обязательно принесет в старости стакан воды? Тут не угадаешь, к сожалению.
26.01.2013 22:50:56, ТомаГавк
господи, да неужели так трудно просто сделать для своих родителей то, что им нужно или приятно? откуда такое сопротивление слову "должен"? откуда такое желание посчитаться? дескать мне недодали, меня обошли в наследстве, меня не так любили в детстве, заставляли шапку зимой носить и т.п.
да на самом деле то, что мы делаем для своих родителей, в первую очередь НУЖНО НАМ САМИМ. 26.01.2013 15:24:05, вау
Понятие долг мне не очень понятно.
Мне ближе понятие "помощь".
Так вот будет данный конкретный человек помогать своим родителям или нет, в т.ч. в их немощи, или по их просьбе, зависит исключительно от его воспитания.
Воспитаны эти качества в нем или нет.
Иногда бывает, что даже при невоспитанных таких качествах включаются инстинкты. И тогда люди например не могут отправить престарелую мать или отца в дом инвалидов и т.д. Но рассчитывать на инстинкты не стОит (потому что не факт, что они включатся и не отключатся и будут сильнее дургих инстинктов).
Детей нужно специально воспитывать в чувстве уважения, почтения к родителям и помощи старшим в семье. 26.01.2013 14:53:30, Булочка наст.
Мне ближе понятие "помощь".
Так вот будет данный конкретный человек помогать своим родителям или нет, в т.ч. в их немощи, или по их просьбе, зависит исключительно от его воспитания.
Воспитаны эти качества в нем или нет.
Иногда бывает, что даже при невоспитанных таких качествах включаются инстинкты. И тогда люди например не могут отправить престарелую мать или отца в дом инвалидов и т.д. Но рассчитывать на инстинкты не стОит (потому что не факт, что они включатся и не отключатся и будут сильнее дургих инстинктов).
Детей нужно специально воспитывать в чувстве уважения, почтения к родителям и помощи старшим в семье. 26.01.2013 14:53:30, Булочка наст.
Какая больная тема..:(( я во. С этим ощущение должности живу всю жизнь:(( я всегда родителям была должна. С детства. Мама всегда болела и я ей должна была помогать, они с папой(отчимом) ругались и я вечно служивала разгуливала помогала. Они правда в моем воспитании как то сильно не напрягалась, в когда радовались что я сама все. Никогда не помогали мне по жизни почти ни в чем, ну иногда сидели с ребенком когда своем было нужно. А так... Мама не работала никогда а избаловалась до степи ей все должны. Это тяжело, отказываться помогать- я дочь и я должна. А у меня своя семья и не могу уже жертвовать своими интересами и своими детьми ради них. А приходится крутиться. Устала уже:((( и давит это постоянно должна...:(((
26.01.2013 13:44:08, Плохая наверное
Формально вроде бы как не должна, а морально просто обязана обеспечить родителям достойную старость, заботу, любовь и все то прочее, что они мне дали в детстве, и что мы сейчас даем своим детям.
26.01.2013 12:48:54, Оля-Йоля
Никогда не считала, что дети что-то должны родителям. У всех своя жизнь и свои интересы и у детей, и у родителей. Они могут пересекаться чаще или реже, но совершенно не с позиции "должны".
26.01.2013 12:08:37, Ольга*
Вообще, как мне кажется все зависит от отношений в семье. Я не чувствую, что обязанной. Хотя мне постоянно об этом напоминают, требуют и т.п. Рассказывают, что я не имею права жить пока они не умрут и все в этом роде. 26.01.2013 11:32:32, Шелковица
Оля, по закону родители должны вырастить и выучить детей, а дальше всё, дети сами-сами, с другой стороны, опять же по закону, родители имеют право подать на алименты и получить содежание от взрослых детей. Всё остальное исклюсительно по собственным моральным убеждениям - помощь, деньги, обеспечение жилплощадью... причем все это с обеих сторон. И, естественно, в идеале всё это желательно делать без взаимных упреков и претензий. Если они таки есть - стоит подумать, что не так в отношениях. Естественно, детям кажется, что они правы, родителям - что они. А истина - она всегда где-то рдом.
посмотрела твои фотки - какой Костя уже большой!!! мда.., быстро время прошло. 26.01.2013 10:56:03, douceur
привет))) вот я и выясняю, что со мной не так, если все говорят что мы родителям всю жизнь много-много должны, а у меня почему то когда мне об этом долге напоминают, сопротивление происходит.
26.01.2013 11:28:26, Iволга
Да, с этим проблемы. Мне это свосем не просто. Я не ласковая дочь, никогда такой не была. Может не приучена к ласке с детства? К слову всегда скажу, что благодарна и спасибо за все, но чтобы просто обнять маму и сказать ей ласковое слово - не могу, тем более когда меня упрекают. Пока переступила через себя и научилась просить прощения - всегда, без зависимости от правоты. Но что-то без эффекта. Запросто может меня оттолкуть и послать.
А пока я просто с большой опаской принимаю помощь от мамы, даже когда она мне ее сама предлагает. И уж тем более не прошу сама. Возможно, это глупо. Но мне так проще. 26.01.2013 12:36:55, Iволга
я даже не представляю, что будет, если я маму буду просить, если даже когда я принимаю помощь, которую мне предлагают, я слышу потом упреки. По-моему - если хочешь помочь - помогай бескорыстно, и именно тогда ты увидишь благоарность, а когда ты благодарность ждешь, то любая благодарность кажется недостаточной.
26.01.2013 13:08:08, Iволга
да я благодарю, может не так часто и не так эмоционально ,как маме хочется. Да, у меня мама тоже обделена лаской в детстве. Но почему-то когда я пытаюсь проявить ласку (что мне вообще-то не легко дается), еще хуже становится. Она может оттолкнуть, мне от этого обидно. Она начинает от меня бОльшего требовать.
26.01.2013 13:40:53, Iволга
с Костей проще)))) я не могу к маме относиться как к нему, она все-таки адекватный человек (хотя честно психиатр по ней плачет, и это именно мнение психиатра, не мое) вроде как...
26.01.2013 14:24:05, Iволга
Если это мнение психиатра, почему Вы тогда считаете её адеватным человеком? Чему она адекватна?
26.01.2013 14:36:12, NAD
ну все-таки если у нее и есть, то пограничное расстройство, что не делает ее неадекватной в общем
26.01.2013 14:37:51, Iволга
Я там ниже прочитала, что Вы не можете понять логически того, что она Вас одновременно гонит и держит. Во-первых, зачем Вам это понимание? Во-вторых, есть вещи, которые понять нельзя логически. Разве дети у Вас не истерили, не капризничали никогда или Вы тоже пытались понять, хочет ребёнок идти на горку или не хочет идти на горку? Мама Ваша больна (пограничник, истероид, не важно). Всё на этом, она больной человек и с ней надо, как с больным.
26.01.2013 14:43:59, NAD
Насколько я помню, у Лены мама совсем не сахар))) у нее наверное просто хватает мудрости,а у меня нет
26.01.2013 12:37:56, Iволга
Чувство благодарности это все-таки не долг. Это разные вещи. Вот в том-то и дел, что когда начинают это требовать, то происходит сопротивление.
26.01.2013 12:17:59, Iволга
Я уже оставила эти попытки, у меня ничего не получается, мы с ней просто не можем вести конструктивный разговор. Моя мама чемпион по переворачиванию смысла моих слов, у нее просто удивительный талант! Вот скажешь ей - "мамочка, спасибо, ты нам очень помогла!", она непременно ответит что-то типа "ну кончено, вам от матери только и нужно чтобы помогала, а вот когда у матери голова болит никто и не подойдет"(о больной голове догадаться сами должны). Я начинаю ее переубеждать, что это не так, и т.д. слово за слово. Вот честно, я не утрирую))) Поэтому пока я учусь просто от разговора уходить. Я уже думала, что в общем-то наверно надо относиться к ней как Косте))) - ну что уж тут взять... но как-то тоже неправильно это
26.01.2013 13:14:17, Iволга
Кстати, да... наши с мамой отношения отражаются на дочкином мировоззрении, однозначно. Мама запросто может при дочери опровергнуть мои слова, только что дочери сказанные. Я маме сказала ,что не надо при дочери, если с чем-то не согласна, скажи мне наедине. Был скандал в итоге.
26.01.2013 14:28:40, Iволга
Не всегда так получится. У меня была ситуация - я собралась поехать к сестре, по каким-то бытовым делам, даеж не просто в гости. Мы с ней все решили, договорились. Маме я говорю - не хочешь съездить со мной? Так такой скандал был, что как это вообще я догадалась спланировать поездку без нее. Увренна, если бы я в один день пригласила друзей, в другой - родителей, то тоже был скандал - типа "ты что меня стесняешься и чтоя тебе мешаю и т.п."
26.01.2013 13:17:38, Iволга
посмотрела твои фотки - какой Костя уже большой!!! мда.., быстро время прошло. 26.01.2013 10:56:03, douceur
Оля, знаешь, родителям от тебя не нужно ничего, кроме простого "спасибо, дорогие мама и папа!! я вас так люблю!!" Понимаешь, да, они ещё вполне бодры, но им так хочется, чтобы детка, которую они так любят, для которой они старались и стараются, хоть иногда (а желательно как можно чаще) говорила им, что любит, что благодарна, что без них бы они никак...
ну и подумай, ведь есть же за что!
Многие люди чаще и более искренне благодарят чужих людей, чем собственных родителей. Вот и всё. Когда моя мама начинает ворчать про благодарность и чувство долга, я знаю, что нужно просто её обнять, поцеловать и сказать "мамочка, я так тебя люблю!!! спасибо !!" и всё!!Это так мало, это так просто, но это так нужно. 26.01.2013 12:27:43, douceur
ну и подумай, ведь есть же за что!
Многие люди чаще и более искренне благодарят чужих людей, чем собственных родителей. Вот и всё. Когда моя мама начинает ворчать про благодарность и чувство долга, я знаю, что нужно просто её обнять, поцеловать и сказать "мамочка, я так тебя люблю!!! спасибо !!" и всё!!Это так мало, это так просто, но это так нужно. 26.01.2013 12:27:43, douceur
А пока я просто с большой опаской принимаю помощь от мамы, даже когда она мне ее сама предлагает. И уж тем более не прошу сама. Возможно, это глупо. Но мне так проще. 26.01.2013 12:36:55, Iволга
у меня был период, когда я гордо не просила и отказывалась, а потом поняла, что мама ждёт, чтобы её попросили, поэтому сейчас даже когда мне совершенно не нужна её помощь я её прошу, она самаое простое дело превращает в глобальное преодоление кучи трудностй, а потом с упоением об этом рассказывает. Но зато она чувствует себя нужной!!! и это для неё важно, а мне, ну ей Богу, не сложно :)
26.01.2013 12:59:52, douceur
Оль, прекрасно, что ты это понимаешь. Но вот что теперь делать, если мама думает иначе?? Я просто поняла для себя, что иногда можно и не играться в гордость и предубеждения, а просто сделать человеку приятное. Вообще, я для себя опять же ещё поняла, что раз человек так настойчиво ждёт и требует благодарности, значит ему банально не хватает внимания и заботы, а родителям это нужно также как и детям. Моей маме этого видимо не хватало в детстве, ну и очень нужно сейчас.
Для себя я сейчас стараюсь найти ту тонкую грань в воспитании детей, чтобы с одной стороны не напрягать их требованиями благодарности, а с другой научить понимать, что вообще-то маму нужно благодарить хоть иногда за заботу:)) доброе слово и кошке приятно, а уж маме - теи более. 26.01.2013 13:37:33, douceur
Для себя я сейчас стараюсь найти ту тонкую грань в воспитании детей, чтобы с одной стороны не напрягать их требованиями благодарности, а с другой научить понимать, что вообще-то маму нужно благодарить хоть иногда за заботу:)) доброе слово и кошке приятно, а уж маме - теи более. 26.01.2013 13:37:33, douceur
Оль, мама недолюбленный в детстве ребёнок, трудно с ними, с такими, а что делать?? нужно же как-то искать компромис. Значит не лезь с поцелуями и объятьями, говори на словах. И опять же, ты же не обижаешься на Костю?? ну и на маму не обижайся. Хотя онятно что в обоих случаях иногода удавиться хочется и руки опускаются :((
26.01.2013 13:46:15, douceur
ПОтому что Вы в душе еще маленькая девочка. А ведь ничего нет проще согласиться , что да, должна. За жизнь, за возможность родить самой, наслаждаться солнышком, любить и быть любимой. Согласился и полная гармония с собой, да должна, да делаю все что могу и хочу, отдавая этот долг. Я вчера беседовала с своими девчонками, как же они не любят этого слова, совсем как их папа при разводе скакали козликом *Ничего мы никому не должны*. А сегодня уже добренькие и со мной согласные))
26.01.2013 11:43:13, рица
Да правильно всё, есть за что благодарить каждый день родителей, первую учительницу и вторую тоже, бабушек и дедушек, друзей и соседей. Просто умные люди не требуют этого от окружающих, требуют только сомневающиеся в своей нужности и полезности.
26.01.2013 12:10:47, Русская пианистка
Да уж, требовать тут кажется нечего. А вы спросите их, чего им нужно то на самом деле? Если в магазин сходить или свечку поставить - так это вы можете, наверное. Если они сами не знают чего хотят - то советую подполье.
26.01.2013 12:23:47, Русская пианистка
Оля, ну находишь же ты на Костю терпения и сил, ну неужели на маму не найти?? Учись вести переговоры.
26.01.2013 13:03:03, douceur
Оля, ну что тебе сказать, моя мама во многом похожа на твою. И так, заменяем слово "помогла" на "заботишься о нас", добаляешь "я бы без тебя не справилась" в конце фразы и обязатльное !!! "я так тебя люблю" - причем последнее как можно чаще. Следующий за всем этим пассаж пропускаем мимо розовых ушей. И не нужно её ни в чем переубеждать. Ну и на всякий слуай почаще спрашивай про здоровье :)) Видимо ей нужно поболеть и пострадать, и чтобы её пожалели.
26.01.2013 13:42:31, douceur
Вы знаете, это хорошо пока детки маленькие. Когда они вырастают, копятся вопросы -почему это взрослые немощные, а бабушка должна помогать через силу, зачем бабушка попрекает мою маму а мама соглашается и пр. Ну и очевидно, то бабушка в этой ситуации - авторитет, а мама - недоразвитое создание.
Мы пошли к психологу, когда сыну было 12. До этого меня тоже всё устраивало.
Вот психолог меня и послала дорабатывать свою взрослость перед мамой. 26.01.2013 14:01:57, Русская пианистка
Мы пошли к психологу, когда сыну было 12. До этого меня тоже всё устраивало.
Вот психолог меня и послала дорабатывать свою взрослость перед мамой. 26.01.2013 14:01:57, Русская пианистка
с детками таки тоже нужно общаться. Если что - старшей моей уже 17 скоро.
26.01.2013 22:59:34, douceur
Я считаю так, что они мне безусловно обязаны, но ничего не должны. Я по доброй воле родила их и давала им далеко не всё на свете, а то, что считала нужным.
Я тоже им обязана за реализацию материнства, за помощь по дому, радость и умиления.
И считаться, кто кому больше должен, тут несерьёзно))))
Я внизу уже написала, то вчера воплотила-таки свой план - провести ДР без маман. И очень этому рада_)))) Правда, её проклятья дошли до цели. Младенец, отроду не болевший, проснулся с жаром. Свекровин визит к нам, который возмущал мою маман, пришлось отменить. 26.01.2013 12:22:18, Русская пианистка
Я тоже им обязана за реализацию материнства, за помощь по дому, радость и умиления.
И считаться, кто кому больше должен, тут несерьёзно))))
Я внизу уже написала, то вчера воплотила-таки свой план - провести ДР без маман. И очень этому рада_)))) Правда, её проклятья дошли до цели. Младенец, отроду не болевший, проснулся с жаром. Свекровин визит к нам, который возмущал мою маман, пришлось отменить. 26.01.2013 12:22:18, Русская пианистка
Чего уж проще. В один день приглашать маму, в другой - свекровь, в третий - друзей, если вам непременно нужно в компании отмечать свой ДР. Мы всегда так делали. Понятно же кого можно соединять в компании, а кого нельзя.
26.01.2013 12:38:59, Ольга*
Вы живете в одной квартире? Если нет, то совершенно не обязательно сообщать в какой день кого к себе приглашаешь.
26.01.2013 13:24:13, Ольга*
Было действительно хлопотно и долго. Но потом люди просто ушли из жизни. И необходимость отпала сама собой.
26.01.2013 12:51:32, Ольга*
Чувство долга - это нравственный критерий. К чему Вы призываете?
26.01.2013 10:20:10, Акелла
я ни к чему не призываю. я хочу выяснить для себя.
т.е. чувство долга - это понятие субъективное, собственное ощущение. А долг - это все таки обязанность - нет разве? 26.01.2013 11:09:00, Iволга
не знаю, почему у Вас такие выводы. с чего Вы взяли, что у меня нет этого чувства?
26.01.2013 15:06:21, Iволга
Я вот не знаю, люди пишут - мы много должны родителям. Вот чего мы должны? я слышу, что я неблагодарная дочь чаще всего когда я в чем-то не соглашаюсь с мамой. Т.е. в ее понимании я должна с ней всегда соглашаться, если я имею свое мнение на какой-либо счет, она это воспринимает как оскорбление - мол, я столько для тебя сделала, а ты мне перечишь.
26.01.2013 12:15:23, Iволга
Она вполне здорова и активна, ей 57 лет, она работала, сейчас живет с папой в деревне, где у них хозяйство свое. Мы часто ездим туда, на все праздники , каникулы, отпуски. Мне там нравится, если бы не отношения с мамой, из-за них я в постоянном напряжении - как бы не обидеть, но она все равно обижается и все равно я в итоге плохая. Но у нас проблемы с моего подросткового возраста, с тех пор, когда я поняла что в общем-то имею право на свое мнение и перестала молчать, а стала его высказывать. Да, тогда я делала это гипертрофированно, а теперь она всю жизнь на мое мнение гипертрофированно реагирует.
26.01.2013 12:43:54, Iволга
Да вот в том-то и дело, что пока ну никак не получается к ней относиться как к немощной старушке))) отсюда и обиды, и непонятки, и на возраст не спишешь.
26.01.2013 13:22:41, Iволга
Материально мы независимы, с детьми мама регулярно не сидит, только летом (но это по ее инициативе и я думаю, что она очень обидится, если мы лишим ее этого), но я часто приезжаю и тоже много помогаем в деревне, вот когда она в Москве, то конечно сидит с Костей когда я работаю, потмоу как она не хеочет, чтобы был посторонний человек в доме (няня). Вот квартира - да, мы здесь обосновались и идти пока некуда. причем она периодически указывает на дверь, и тутже круто обижается, когда мы начинаем искать варианты как бы решить этот вопрос "что вам плохо здесь живется чтоли". Так как логически я ее понять ну никак не могу, то именно такой тактики и решила придерживаться - молчать и уходить от разговора. Но не всегда получается. Сейчас попроще, я немного успокоилась, а когда я сама в мощнейшем стрессе была (из-за Кости), то сдерживаться совсем не получалось.
26.01.2013 13:32:03, Iволга
в родительской квартире, ее комната закрыта. приезжает сюда на 2-3 месяца в году.
26.01.2013 13:32:47, Iволга
т.е. чувство долга - это понятие субъективное, собственное ощущение. А долг - это все таки обязанность - нет разве? 26.01.2013 11:09:00, Iволга
Все просто: Ваша мама не воспитала в Вас это чувство и поэтому Вы его не чувствуете и детям передать не можете.
26.01.2013 14:40:53, Акелла
Ей много лет? Вашей маме? Она живет одна? Ничем не интересуется? Чем она занимается ежедневно? Такие высказывания, как вы описали - это все от безделья и неумения себя занять.
26.01.2013 12:34:05, Ольга*
Ей всего лишь 57 лет???? А, когда читаешь описание, то думаешь, что ей лет 80, не меньше. У меня полно знакомых женщин такого возраста. На работе тоже полно сотрудниц такого возраста. Это же совершенно еще молодые женщины. Обычно у них полноценная насыщенная жизнь. Едите к ней реже, если напрягает общение. Вот уж проблема-то. Моя мать вообще живет в другой стране. Общаемся в основном по электронной почте. Видимся раз в несколько лет. И в самый раз. Ей правда лет по больше, чем вашей. 71 год. Но у нее совершенно своя устроенная жизнь. Есть чем развлекаться.
26.01.2013 12:58:48, Ольга*
Оль, а оно тебе надо - перечить? Ну выслушай, покивай.... Вот прям трудно . Понятно, когда живешь независимо в своей обственно куплной квартире, мама не сидит с детьми, сам зарабатываешь и помогаешь маме не перечить гораздо проще...
26.01.2013 12:30:04, douceur
Вчера я первый раз в жизни маме прямо объяснила, что не надо ко мне на ДР приходить, учитывая то, что она с порога будет отправлять меня одеть что-то поприличнее и срочно помыть невыносимо грязный пол и пр.
Её звонок тоже начался со скандала, что им столько должна, а сама позвонить лишний раз не могу. Ну и "поздравив" меня, она бросила трубку.
Теперь вот зайдёт на другой день, а мне оно надо? И всю жизнь так.
Ничего, кроме отвращения, лично у меня эти вопли не вызывают. Я понимаю, когда надо поддержать слабого или больного или пострадавшего и пр. Но когда своих родных детей выматывают... плохо иметь таких родителей, автор, я вас понимаю. 26.01.2013 08:17:54, Русская пианистка
У меня несколько не так, у Вас наверное характер посильнее, если Вы можете объяснить маме, что не надо приходить на ДР (Поздравляю!!!), я же не могу ни дистанциироваться, ни отказать в просьбе, именно потому что "да, наверное должна", а мама непременно обидется. А за что именно на мне такие долги толком понять не могу, наверное за то, что мама аборт не сделала (было мне и такое сказано). При этом при всех моих стараниях мама все равно постоянно на меня обижается и долгом этим упрекает.
26.01.2013 12:24:57, Iволга
Поздравляю! Властные мамы - они такие, очень вас понимаю. Помогает только дистанцирование - меньше позволять вмешиваться, реже звонить, реже приглашать.
26.01.2013 10:45:41, Marr
Я давно уже поняла, что люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем...
26.01.2013 12:21:12, Marr
Да, Вы правы. Моя сестра дистанциировалась, запросто может отказать в чем угодно. "я не могу" и все. А я уже хочешь-не хочешь должна смочь. Но это понятно, я живу в родительской квартире. Только одно дело когда что-то родителям на самом деле надо, а когда это просто в общем-то каприз. Но вот что смое интересное - что к сестре претензий нет. Мама вообще боится ей что-либо сказать, потому что знает, что получит в ответ.
26.01.2013 12:47:31, Iволга
я не знаю. я выше писала - то выгоняет, то обижается, что мы хотим найти вариант и уехать.
26.01.2013 13:35:03, Iволга
мне проще, потому что мама не живет с нами практически. И мея поддерживают отец и сестра - они тоже собственнки квартиры. Отец вступался за меня, сказал, что я живу на его площади и он мне разрешает.
26.01.2013 14:31:08, Iволга
Т.е. выполнять любой материнский каприз - это не есть выполнение долга, правильно? А если родитель именно так воспринимает исполнение дочернего долга?
26.01.2013 12:19:15, Iволга
О бросании в старости вопрос и не стоит. Это и с моральной точки зрения, и с юридической не правильно.
26.01.2013 12:49:20, Iволга
Её звонок тоже начался со скандала, что им столько должна, а сама позвонить лишний раз не могу. Ну и "поздравив" меня, она бросила трубку.
Теперь вот зайдёт на другой день, а мне оно надо? И всю жизнь так.
Ничего, кроме отвращения, лично у меня эти вопли не вызывают. Я понимаю, когда надо поддержать слабого или больного или пострадавшего и пр. Но когда своих родных детей выматывают... плохо иметь таких родителей, автор, я вас понимаю. 26.01.2013 08:17:54, Русская пианистка
Ну я тоже не в лоб. Я неделю ей внушала, что меня не будет, я пойду в театр или буду спать или ещё чего. А уж сколько я перед зеркалом тренировалась, я вам скажу!!!
В итоге, я пошла одна на каток, а потом ко мне в гости заехала распрекрасная 7янка, с которой мы прикончили бутылочку вина.
На самом деле, если заходят и поздравляют - это приятно и от мамы, и от других людей.
Но мне бы светила промывка мозгов по полной, это проверено. 26.01.2013 12:31:11, Русская пианистка
В итоге, я пошла одна на каток, а потом ко мне в гости заехала распрекрасная 7янка, с которой мы прикончили бутылочку вина.
На самом деле, если заходят и поздравляют - это приятно и от мамы, и от других людей.
Но мне бы светила промывка мозгов по полной, это проверено. 26.01.2013 12:31:11, Русская пианистка
Да, к сожалению, это просто необходимо.
У меня мама как раз исполняла все танцы перед своим отцом и теперь требует этого от детей. 26.01.2013 12:14:16, Русская пианистка
У меня мама как раз исполняла все танцы перед своим отцом и теперь требует этого от детей. 26.01.2013 12:14:16, Русская пианистка
Мда.. Я в такой же ситуации ушла в съёмную под крики "[цензура] неблагодарная". Не представляю, как можно было бы остаться там ещё .
26.01.2013 13:50:13, Русская пианистка
А Марр выше правильно написала. С нами ведут себя так, как мы позволяем.
26.01.2013 12:27:20, Русская пианистка
В восточном обществе заботиться о родителях-престижно.
Тот , кто бросает родителей в старости-объект для порицания и насмешек.
И мне (как маме сыновей) это очень нравится). 26.01.2013 12:25:45, птичка певчая...
Тот , кто бросает родителей в старости-объект для порицания и насмешек.
И мне (как маме сыновей) это очень нравится). 26.01.2013 12:25:45, птичка певчая...
Ну во-первых, в восточном обществе несколько другая расстановка сил. Там молодые у руля, а не должники непутёвые, поэтому старики и считаются предметом заботы.
А во-вторых, заботиться и долги отдавать - это разные вещи. 26.01.2013 12:38:43, Русская пианистка
А во-вторых, заботиться и долги отдавать - это разные вещи. 26.01.2013 12:38:43, Русская пианистка
Наши родители сделали для нас больше, чем были "должны". Да, добровольно.
Ну мы считаем логичным им помогать. Такое добровольное "должны".
То есть я считают что муж "должен", когда речь о его маме. А муж считает, что я "должнаь, когда речь о моеи маме. Соответственно, уровень приоритетносит среди других семеиных дел резко поднимается.
Но в моеи жизни немало таких добровольных "должна" и помимо родителеи.
Должна дать детям хорошее образование. Должна заботиться о развитии их способности. Даже должна заботиться об их внешности (чтобы зубы были ровными, а кожа чистои). 26.01.2013 03:29:25, __nevazhno___
Да, добровольная помощь - это от любви, а не потому, что должна. Это не обсуждается. Т.е. это именно то субъективное чувство долга, не выполнив которое у нас будут не лады с совестью. Но долг - это нечто, что можно требовать от должника.
26.01.2013 11:14:53, Iволга
Ну мы считаем логичным им помогать. Такое добровольное "должны".
То есть я считают что муж "должен", когда речь о его маме. А муж считает, что я "должнаь, когда речь о моеи маме. Соответственно, уровень приоритетносит среди других семеиных дел резко поднимается.
Но в моеи жизни немало таких добровольных "должна" и помимо родителеи.
Должна дать детям хорошее образование. Должна заботиться о развитии их способности. Даже должна заботиться об их внешности (чтобы зубы были ровными, а кожа чистои). 26.01.2013 03:29:25, __nevazhno___
Да почему на едине с собой? Куда девается муж, подруги, остальное окружение? Тем более, что выдол на пенсию - это возраст 55-60 лет. Это старость и возраст одиночества по-вашему?
26.01.2013 12:01:38, Ольга*
Я так думаю, что это сопутствует уход от мира в связи с рождением детей. Когда-то они типо пожертвовали 1.2.3... чем и сейчас хотят компенсации.
26.01.2013 12:12:17, Русская пианистка
Да бросьте. Пожертвовали они в 20 лет, а сейчас им 60. Все компенсации уже получены давно.
26.01.2013 12:35:45, Ольга*
От кого)))?
Лично я с вами согласна. Я, с моей т.з., имею намного больше, чем богатая бездетная подруга. И мне дети всё это дали.
Иногда мне кажется, что сама я родилась в какой-то неземной или нечеловеческой семье. 26.01.2013 12:41:24, Русская пианистка
Лично я с вами согласна. Я, с моей т.з., имею намного больше, чем богатая бездетная подруга. И мне дети всё это дали.
Иногда мне кажется, что сама я родилась в какой-то неземной или нечеловеческой семье. 26.01.2013 12:41:24, Русская пианистка
Компенсации получены от дальнейшей жизни. Я не имею в виду, что если я вложила в ребенка 10 тыс. баксов, то он должен мне обратно выплатить именно эту сумму.
Я не отношусь трепетно к детям и совершенно не считаю, что мой сын своим появлением мне что-то там дал и я от этого счастила. На самом деле все было как раз наоборот. Но точно знаю, что последние лет 8 я живу исключительно в свое удовольствие и он мне в этом не мешает. И эта моя жизнь в свое удовольствие с годами набирает обороты. Вот это я и считаю компенсацией за бесцельно потраченные мои годы, когда пришлось активно заниматься в основном ребенком, отставив свою жизнь на второй план. 26.01.2013 12:48:53, Ольга*
Я не отношусь трепетно к детям и совершенно не считаю, что мой сын своим появлением мне что-то там дал и я от этого счастила. На самом деле все было как раз наоборот. Но точно знаю, что последние лет 8 я живу исключительно в свое удовольствие и он мне в этом не мешает. И эта моя жизнь в свое удовольствие с годами набирает обороты. Вот это я и считаю компенсацией за бесцельно потраченные мои годы, когда пришлось активно заниматься в основном ребенком, отставив свою жизнь на второй план. 26.01.2013 12:48:53, Ольга*
То есть Вы вырастили детей и прекспокойно добрали от жизни всё, что хотели))?
26.01.2013 12:51:14, Русская пианистка
У меня один ребенок. Больше я б не вынесла. По остальному да. Добираю семимильными шагами. Еще не все добрала, что хотела. Но до пенсии еще время есть :)
26.01.2013 13:01:09, Ольга*
Беспокоятся не от скуки а от отсутствия информации, что точно все хорошо
26.01.2013 10:28:03, Colline
в общем - наврное, вопрос, когда родители немощны и остро нуждаются в посторонней помощи можно не обсуждать, здесь ясно - что дети просто обязаны родителю создать условия. 26.01.2013 01:49:18, Iволга
Вы точно кое-что не так делаете для Ваших детей. Задумайтесь, пока не поздно.
26.01.2013 10:24:49, Акелла
Эээ...так "обязаны" или "не обязаны"? ) Я не поняла. 26.01.2013 01:51:23, NAD
Если Ваши дети будут хоть мало-мальски нормальными людьми, тяжелее чем *обременение* родителями, чем уход за ними, будет сознание того , что они бросили старых родителей без поддержки.
Так что неизвестно, что лучше нашим детям. Если моя мама объявит , что она не будет обременять нас и исчезнет куда-то, я не смогу нормально жить пока не разыщу её и отговорю от её решения.. Но люди разные.
Я видела как то в российской больнице ,как привезли бабульку , извиняюсь ,всю в дерьме..Её отмачивали в ванной.Так оказалось, что у неё есть сын и дочь, живущие в том же городе.И , кстати, бабка была очень нормальная, юморила даже, просто физически очень слабая.
Честно говоря, я пожелала её *деткам* того же самого.Думаю, не я одна. 26.01.2013 09:47:28, птичка певчая...
Так что неизвестно, что лучше нашим детям. Если моя мама объявит , что она не будет обременять нас и исчезнет куда-то, я не смогу нормально жить пока не разыщу её и отговорю от её решения.. Но люди разные.
Я видела как то в российской больнице ,как привезли бабульку , извиняюсь ,всю в дерьме..Её отмачивали в ванной.Так оказалось, что у неё есть сын и дочь, живущие в том же городе.И , кстати, бабка была очень нормальная, юморила даже, просто физически очень слабая.
Честно говоря, я пожелала её *деткам* того же самого.Думаю, не я одна. 26.01.2013 09:47:28, птичка певчая...
Потому что если дети не будут к этому готовы , то точно так же как Вы сейчас начнут этому сопротивляться.
26.01.2013 12:22:45, рица
Следующий этап - папа, который тоже не желает никуда двигаться и ничего предусматривать наперёд, думая, что так как-нибудь всё обойдётся, и проблемы надо решать по мере их поступления. Мы уже смирились, если честно, хотя гемор нас ждёт неслабый с учётом всего-всего. 26.01.2013 02:38:36, NAD
Если любишь детей, то дашь возможность им чувствовать себя взрослыми людьми, которые способны принимать решения.В том числе и по уходу за детьми и родителями.Это очень естественный процесс.
Вообще, надо успевать добро делать,как это ни пафосно звучит.. 26.01.2013 09:53:24, птичка певчая...
Вообще, надо успевать добро делать,как это ни пафосно звучит.. 26.01.2013 09:53:24, птичка певчая...
Что долг неестественен - это тоже часть той же дурацкой моды. Долг для человека естественен, родительский, сыновний, дочерний. 26.01.2013 02:41:32, NAD
я не думаю, что я следую какой-то моде, сейчас думаю, и прихожу к выводу, что это мои личные психологические проблемы и даже догадываюсь почему. 26.01.2013 02:50:13, Iволга
Дело в том что никак нельзя повлиять на любовь, вернее на то как она проявляется. Возможно в вашей голове к определенному возрасту сложится картинка как должны любить дети, а дети будут любить совсем по-другому, вот он и конфликт. Возможно и ваши родители требуют не долга, а любви, но по своей,не по вашей картинке, Вы не даете такой любви, отсюда и требования.
26.01.2013 12:27:51, рица
А не цепляйтесь к словам, слова они и останутся словами. Просто если люди вместе наличие любви подразумевается как данность, отсюда и должны, если не должны любить, то значит не семья и нужно вести себя как с чужими людьми.
26.01.2013 13:15:39, рица
Да, при этом я не считаю, что должна сидеть с внуками))) но хочу :) 26.01.2013 01:56:01, Oker
и вообще имхо речь о долге не физическом, а том, что в душе, ну, как в песне
[ссылка-1] 26.01.2013 02:00:46, Oker
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
