Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Может ли женщина, ненавидящая свою мать, стать хорошей матерью своим детям?

Геллор навеяло и предыдущей темой про чувство собственного достоинства, фундаментальную уверенность в себе, комплексы и тыды.
Есть ли шанс у женщины, ненавидящей свою мать, иметь нормальные отношения со своими взрослыми детьми? С дочерью, в частности.
Речь не о Гэллор конечно, а о гипотетической женщине.
20.01.2013 16:11:37,

428 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ФеврАлёна Нарбертовна
А что вы подразумеваете, когда говорите "хорошая" мать? Я не знаю ,что такое "хорошая" мать, но счастливой она не будет, увы :-( Может ли несчастная женщина быть "хорошей" матерью? Будут ли дети этой матери свободны от того, чтобы отдавать своей уже маме за двоих - за себя и за бабушку? Не знаю... 21.01.2013 23:51:05, ФеврАлёна Нарбертовна
Василиса из сказки
Надо рожать побольше тогда))). 22.01.2013 08:57:38, Василиса из сказки
NLU
Ненависть - большая зараза, не проходит безнаказанно. 21.01.2013 21:39:45, NLU
Василиса из сказки
Угу. 22.01.2013 08:51:05, Василиса из сказки
Я ненавижу свою мать, потому что боюсь. Меня трясёт когда приходится находиться с ней в одном помещении, хотя мне уже 30 лет и я уже сама мама двоих деток. Было время, когда я жалела её, прощала, но всё начиналось по-новой. Да, ненависть разрушает, да, тяжело, но лучше ненавидеть, чем раз за разом терпеть издевательства того, кто вроде как по всем законам природы должен тебя защищать. Кому интересно, моя мать - вылитая бабушка из "Похороните меня под плинтусом". 21.01.2013 18:49:56, че
не дописала в предидущем сообщении: с дочерьми действую по принципу от противного, т.е. стараюсь не делать того, что делала она. Всё наоборот, как мне кажется. "Залюбленые" дети вырастают неумеющими любить( в том числе и своих детей), а недолюбленные дети напротив, стараются дать любовь своим детям такую, какой у них самих не было. Как-то так. 21.01.2013 18:58:35, че
Agileta
Если вы пройдете по этой ссылке, то сможете узнать мнение профессионального психолога по данному поводу:

[ссылка-1]
21.01.2013 18:02:39, Agileta
Василиса из сказки
Очень правильные последние 2 абзаца в отзыве психолога. 21.01.2013 18:27:37, Василиса из сказки
Видети ли, для того чтоб осознать, захотеть и главное, смочь провести огромную работу над собой, с привлечением психолога - нужно иметь соответствующий ресурс, который тоже из ниоткуда не берется... Нужно быть цельной личностью, что-ли, чтобы такую работу проводить. Откуда это в ребенке, которого не любила мать? 21.01.2013 18:13:47, BlondinkO
Василиса из сказки
Вас саму мать любила? 21.01.2013 18:25:59, Василиса из сказки
И любила и любит :) Моя маман своеобразная дама, не без "заходов". из тех, кто "всю жизнь вам отдала". Иногда ее совсем непросто любить. Но не любить ее еще сложнее - мне сложнее жить, когда я с мамой в ссоре. Не знаю, понятно ли объяснила) 21.01.2013 22:45:49, BlondinkO
Василиса из сказки
Вопрос с подковыркой был))).
Просто Вам тогда сложно рассуждать о том, насколько и кто может быть цельной личностью и как он может "жить и работать".
Среди тех, у кого не сложилось теплых отношений с мамой, есть разные люди.
Лично мне очень помогло однажды для себя понять, что нет людей, которым повезло во всем, и мне конкретно не повезло в этом.
Поэтому я просто перестала ныть и себя жалеть и начала жить нормально, не злясь и не обижаясь.
К тому же я поняла, что мы с матерью очень похожи в поведении: она хочет, чтобы я вела себя так-то (а я не хочу).
Я тоже хочу, чтобы она соответствовала какому-то моему представлению о матери (а она не хочет))).
Ну, и как же я могу требовать от других то, что не делаю сама?))
Она вырастила меня и много для меня сделала, как она могла: гены, образование, здоровье. Я говорю ей "Спасибо" и живу дальше, уже как могу сама, потому что моя задача - прожить свою жизнь, а не ее, даже если она этого понять не может)).
22.01.2013 08:56:19, Василиса из сказки
Вот это я и называю "принять мать" :) 22.01.2013 22:35:59, BlondinkO
Ненависть разрушительна... Вряд ли. 21.01.2013 17:24:51, Ерунда
Реклама
Тёна (теперь везде)
я ненавижу свою мать, хотя нет... не ненавижу, а презираю того человека, который когда-то был моей матерью
при этом обожаю своих детей и они отвечают мне взаимностью:) надеюсь, что и дальше так и будет, и я не разочарую их
21.01.2013 16:27:48, Тёна (теперь везде)
Как я вас понимаю в этом вопросе! 21.01.2013 18:51:50, че
Сколько лет деткам? 21.01.2013 16:33:06, BlondinkO
Тёна (теперь везде)
маленькие еще:) 6,4 и почти 5:)
просто мои родители начали пить несколько лет назад, и моим детям уж точно не нужна такая бабушка, ничего плохого я о ней не говорю, я вообще с ними о ней не говорю, но и знать я ее не хочу, все разы, когда они ее видели, скорее всего надолго остануться в их памяти:( к моему огромному сожалению...
21.01.2013 16:43:04, Тёна (теперь везде)
Я Вам очень сочувствую, очень! Но мне кажется, что лучше Вам научиться принимать свою мать, в т.ч. и пьяной и именно это приятие демонстрировать своим малышам. Кто знает, что с Вами будет в старости? А если они Вас вот так вычеркнут из своей жизни? Алкоголизм - это болезнь все-таки...
Это мое личное мнение, мой папа алкоголик (если что - скажите, что не знаю, о чем говорю), меня это не радует и проблемы он создает своим пьянством, но чтоб совсем не общаться и внуков лишить...он все же не заслужил.
21.01.2013 17:11:28, BlondinkO
Ольсик
+1.
Неизвестно, что с нами будет
21.01.2013 22:50:03, Ольсик
Тёна (теперь везде)
трудно принять человека, который пугает твоих детей, угрожает им... к тому же, она вычеркнула меня из своей жизни 11 лет назад, выгнала из дома в расчете, что пошатаюсь по друзьям и вернусь с покаянной головой, буду во всем ей подчиняться, но жизнь распорядилась иначе... видимо и это тоже стало толчком к алкоголизму... трудно сказать, я и просила и умоляла лечиться, готова была пройти все это вместе с ней, но она не захотела, теперь и я не хочу
Вы поймите, я люблю свою маму, ту, которую помню в детстве, за многое ей - той благодарна, но сейчас это другой человек, и я не хочу иметь с ней ничего общего
21.01.2013 17:23:26, Тёна (теперь везде)
Вы потом поймете, что к сожалению, не можете не иметь с ней ничего общего - она Ваша мать. Ну тоесть Вы можете делать вид, что ее нет и Вам все равно. Но Вам же не все равно, так ведь? И Вы наверняка думаете, что она сейчас где-то валяется и ее кто-нибудь обидит или замерзнет или отравится... Не надо ничего делать, это ее выбор - ее жизнь. Просто наверное надо себе признаться, что Вам не все равно и от детей это не скрывать - ваша бабушка пьяница, она вас пугает, где-то болтается, грязная и противная, но она моя мать и она любила меня маленькую и мне это очень больно, что теперь она такая. Как-то так, наверное.
А то что получается? Хорошую маму я любила, а плохую вычеркнула из жизни. И вы так можете сделать, если я буду не такой, как вы хотите...
21.01.2013 17:45:04, BlondinkO
Тёна (теперь везде)
для меня "не такая, как вы хотите" и алкоголичка - две большие разницы:) и я свой выбор уже сделала, внуков против нее не настраиваю, но и в гости не вожу, да есть бабушка, но она болеет, поэтому мы к ней не ездим 21.01.2013 18:03:10, Тёна (теперь везде)
Я думаю может. Потому что матери все-так разные бывают. ненавидят обычно за что-то серьезное, ужасное. А сама женщина становится мамой не на примере своих родителей, а инстинктивно. Вот родил, к груди приложил, покачал - все инстинкты. Да и примером могут служить другие матери. Поэтому чисто теоретически - да, наверное может. практически я не видела, потому что никто в моем окружении не ненавидит свою маму. 21.01.2013 15:52:49, вернаяжена
Реклама
hanhi
А мне другое интересно: как-то ж они своим детям объясняют свои отношения с матерью - бабушкой этих детей? Если отношение - фиговые (даже если не ненавидеть, а просто не любить и/или в открытую считать мать дурой), то им не остается ничего другого, как детей тоже воспитывать в нелюбви к бабушке. И интересно, что чувствуют дети, которым с пеленок внушалось, что бабушка - плохая (можно подставить любое уточняющее негативное определние). При этом совсем не факт, в отношерниях виновата мать(бабушка) - смотря с какой стороны посмотреть. 21.01.2013 13:35:20, hanhi
Ну дети-то также обладают каким-никаким интеллектом, поэтому сами могут разобраться что к чему.
Моя мама, например, все мое детство-юность рассказывала, что бабушка-дедушка по папе плохо к ней относятся. Да, теплых отношений с той стороной не случилось, но, как я могу судить уже сейчас, исключительно по вине бабушки-дедушки, а не того, что рассказывала моя мамочка.
С мамой, в силу ее очень тяжелого характера, отношения у нас все мое детство-юность были, мягко говоря, сложные, а попросту я мечтала, чтобы отец с ней развелся, как неоднократно предлагалось на семейных скандалах. Сейчас отношения прохладно-вежливые.
С дочерью я всегда действовала "от противного": подумай, как сделала бы мама, и сделай все наоборот. Отношения дружеские, доверительные. Про бабушку я ничего отрицательного не говорила, ребенок и так все видел: и скандалы, и манеру поведения. Поэтому к бабушке относится также ровно-прохладно. "Возлюбить ближнего своего тем легче, чем он дальше."
21.01.2013 15:04:19, trisch
Natalya d'Etretat
А зачем внушать "бабушка - плохая"? Можно внушать "живет далеко, старенькая, больная, от гостей устает, ПОЭТОМУ гостей не любит" и дети ее никогда не увидят.
А вот представте, что бабушка не "плохая", а реально "больная", живет в психиатрич больнице и никогда оттуда не выйдет. Как детям про такую бабушку говорят?
Можно ж говорить "она хорошая, я ее очень люблю, но незадолго до твоего рождения она заболела и стала совсем другим человеком, но это не она виновата, а болезнь" ну и т д, мне фильм один вспомнился, с Элизабет Тейлор (могу название найти), они там к кому то постоянно ходили в гости в психушку... кажется, мама водила детей к папе, тяжелый фильм, помню, от просмотра всего одно впечатление осталось "а зачем?" (она водила детей на эти свидания)
21.01.2013 14:58:49, Natalya d'Etretat
Василиса из сказки
Почему?
Ну, к своим бабушкам я всегда относилась хорошо, что бы мне мама ни говорила, к тому же женщина она умная и совсем уж в грудном возрасте мне такого ничего не внушала, тем более, что до сада я у бабушки жила))).
Моя мама просто с моей семьей не общается. Я своим детям так и говорю, что мои родители - умные и достойные люди, но вот, с особенностями, им не нравится, как я живу, сколько детей завела и пр.. Имеют право не хотеть со мной общаться? - Имеют.
Это же глупость огромная - внушать детям, что их бабушки - плохие (ну, если там не об алкогольном распаде личности речь идет, не знаю).
21.01.2013 14:21:55, Василиса из сказки
Это совсем не интересно. Что дети чувствуют? Плохо себя чувствуют и никому такого не желают. 21.01.2013 14:11:22, Птица Сыйсу
Думаю, что именно ненавидящих - очень и очень мало, быть хорошими матерями и вообще хорошими людьми они врядли могут. 21.01.2013 13:25:38, Грозная Муха
ненавидящий человек, и человеком том хорошим стать не может, а уж матерью и подавно(
деструктивные чувства - плохие чувства, значит к хорошему привести не могут никак, просто логика ничего больше.
21.01.2013 12:56:06, Сочувствующая
Т.е. по-вашему мать может как угодно издеваться над своим ребенком, калечить его, унижать, продавать,-- а ребенок все равно обязан ее любить? Только за то, что она его родила? Жуть! 21.01.2013 14:26:39, весело
Как будто есть всего две крайности - или любить, или ненавидеть. 21.01.2013 15:17:59, Грозная Муха
я думаю, что на ненависть к близкому (да и вообще ненависть) способны не очень хорошие люди. а у нехороших хорошего мало бывает. если вообще бывает. 21.01.2013 11:33:58, Colline
Реклама
что есть "нехорошие люди"? как вообще людей можно поделить на хороших и нехороших? Или все люди, которые кого-то что-то ненавидят всегда плохие, а все остальные хорошие? А как быть например с никого не ненавидящими маньяками? Которые детей убивают из любви к детям например? Или как быть с человеком, который ненавидит например пьяного таксиста, который сбил его жену на смерть? нормальный мужчина, детишки малые остались. Но вот раз он ненавидит, то уже сразу плохой? А таксист тот самый никого не ненавидит - значит хороший? 21.01.2013 15:59:49, вернаяжена
+1 21.01.2013 13:42:18, Русская пианистка
Елена Д.
сложно сказать, я не видела нормальных людей, которые не любили бы своих родителей, даже если те были далеко не идеальны.. человек, не сумевший простить своих родителей (хороший тому пример был, когда мальчики-инвалиды простили своих мамаш, которые оставили их в интернате), вряд ли сможет понимать и прощать своих детей, это мое субъективное ощущение.. 21.01.2013 11:20:33, Елена Д.
Детдомовцы становятся иногда неплохими родителями, если рассуждать, как ниже, о "прививке любви". 21.01.2013 11:11:54, lovecats
Dashut
+1. у меня сейчас реальный пример перед глазами, дай Бог этой девочке сил и терпения. 21.01.2013 14:50:45, Dashut
Тоже не встречала прям вот ненавидящих, но буквально все примеры вокруг подтверждают теорию осинок и апельсинок. Причем, до смешного - сколько бы человек ни говорил "мне в маме не нравится то-то и то-то, никогда так не буду делать", а один фиг повторяет все практически один в один, пышным цветом цветет похожесть и в отношениях к детям и с детьми. Поэтому думаю что нет, не сможет она стать хорошей матерью. Не получила сама прививки любви то мамы, так и живет недолюбленная, ну и дать нечего соответственно (это про причинно-следственную связь если что) 21.01.2013 10:57:03, ЁЁЁЁЁ
Василиса из сказки
Интересно только, почему при теории осинок и апельсинок в семье отличников периодически появляются троечники и двоечники. Вы в образовательные и детские конференции заходите, там немало таких тем бывает. А также там и другие ахи-охи встречаются, вроде "мы с его отцом никогда мелочи чужой не взяли, а ребенок из сада и школы чужие вещи тащит". В общем, много интересного можно узнать... 21.01.2013 11:01:42, Василиса из сказки
Я вот соглашусь. Иногда у детей вылазит что-то такое(и плохое, и хорошее), чего у родителей близко не было. Или например смотришь - брат и сестра. В одной семье воспитывались, родители обоих любили, каждому дали все, что смогли. В результате дети могут быть настолько разными, даже ценности жизенные разные. Как так получается - непонятно. 21.01.2013 16:04:10, вернаяжена
я когда видела, что "вылазит вдруг" присматривалась повнимательнее и всегда было понятно, что совсем даже и не вдруг "повылазило". Еще раз повторю, что вот именно свои ошибки да, сложновато проанализировать 21.01.2013 17:03:28, ЁЁЁЁЁ
ну может не "вдруг", а от бабушки-дедушки - что тут поделаешь? 21.01.2013 22:40:23, вернаяжена
Реклама
Liusia (просто Люся)
это поверхностное все потому что 21.01.2013 11:07:23, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
Что поверхностное? Не поняла просто. 21.01.2013 11:14:00, Василиса из сказки
Liusia (просто Люся)
учеба, детское воровство и всякое такое 21.01.2013 11:14:57, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
Да я бы не сказала... Это только примеры.
Просто у меня растет ребенок, очень непохожий на меня по моральным ценностям, поэтому для меня это больной вопрос - как воспитывать ребенка, который изначально устроен "по-другому", для которого не важно то, что важно для тебя, и наоборот.
Но, в общем, я видела, как дочь не любила и не принимала мать, которая любила ее (с точки зрения дочери, мало - семья могла бы дочери и больше внимания уделять, и в материальном плане дать ей побольше (семья была небедная совсем, а дочка - единственный и балованный ребенок), а потом (в пожилом возрасте) и вела себя не так, как хотелось бы дочери).
Я всё-таки больше "ставлю" на отдельную личность, хотя и не отрицаю влияние семейных сценариев.
21.01.2013 11:33:38, Василиса из сказки
так ведь "любить" и деньги с игрушками и конфетами это сильно разные вещи 21.01.2013 11:50:42, ЁЁЁЁЁ
Василиса из сказки
У взрослых - речь уже не об игрушках и конфетах, как правило.
Я близко знаю обоих женщин и более-менее с основанием могу утверждать, что родители своего ребенка там любили. Как могли, так и любили. Как многие. Да, они не гениальные педагоги, наверное. Обычные советские труженики.
21.01.2013 12:02:05, Василиса из сказки
у взрослых те же конфеты вид сбоку + в том-то и дело, что как могли, а могли насколько сами прививку любви в детстве получили (вот и вся цепочка). А чтобы любить ребенка совсем не надо быть гениальным педагогом, да и вообще педагогом не надо, просто надо любить :)) 21.01.2013 14:53:55, ЁЁЁЁЁ
любопытная Анна
Ссылка: 21.01.2013 15:08:43, любопытная Анна
не совсем поняла к чему это? я согласна ваще-то. Тема любви к детям ооогромно просто, нам тут так в полтычка не разрулить. М не сейчас сильно слова даже подбирать некогда, но вот ниже кажется топик был "почему получаются уверенные в себе люди? в каком возрасте закладывается и пр."

так вот, я уверена просто, что если ребенка именно любят, а не тискают, тютёхают, обеспечивают, кормят-одевают, дают образование и квартиры ну и прпр....., то получаются люди, которые уверены, что они многое могут, что они достойны любви, и наученные на собственном опыте видеть эту любовь, имеют силы и способности тоже любить
21.01.2013 15:18:19, ЁЁЁЁЁ
любопытная Анна
А если кто-то под любит понимает именно "тискают, тютёхают, обеспечивают, кормят-одевают, дают образование и квартиры ну и прпр....." - то что? Для душевного комфорта ребенка, чтобы он чувствовал любовь, именно что советуют его больше обнимать, например.

И вот вы говорите - любить это не xxx, не xxx, не xxx. А что ДА? И поскольку мы все под любить понимаем разное, не проще ли слово любить заменять сразу тем, что вы под этим понимаете?
21.01.2013 16:33:58, любопытная Анна
и обнимать тоже :)))

отдельной темой может вынести? что-то у меня с формулированием сегодня :)

как-то наверное не "осчастливливание", а желание счастья своему ребенку, не жертвуя, не ожидая ничего взамен и учитывая (характер, желания, личность) ребенка - ваще это как-то интуитивно наверное.
21.01.2013 17:00:44, ЁЁЁЁЁ
Liusia (просто Люся)
на различные стороны личности большее или меньшее влияние оказывают различные вещи. Что-то формирует внешняя среда, что-то определяется природным темпераментом и т.п. Все что касается социализации и социального поведения (родительско-детские отношения - это оно) в основном приходит из родительской семьи. С различными нюансами, естественно. Ну и кто-то находит в себе способности критически переработать то, что досталось ему из детства, а кто-то - нет. В случае с сохраняющейся ненавистью к матери можно с достаточной уверенностью говорить, что работа не проведена и ничего для изменения ситуации не предпринято. У дочери из вашего примера уже есть взрослые дети и какие у них отношения? Какие были отношения у матери из вашего примера с ее матерью? 21.01.2013 11:44:36, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
Дочь свою она не любит и с ней не общается, с внуками - тоже.
У матери из моего примера с ее матерью? Да нормальные. Там прабабушка сына больше любила (прадедушка - дочку), но дочь любила тоже, люди были простые, "не любить детей" как-то не было принято))).
21.01.2013 12:04:02, Василиса из сказки
Реклама
Liusia (просто Люся)
ну как было принято любить детей у простых людей я себе хорошо представляю. Социальные установки конца 20го века наложились и образ жизни дочери из вашего примера видимо достаточно отличается от образа жизни ее предков, что позволило наконец-то проявиться родительско-детским отношениям в этой семье наиболее отчетливо. Они такими всегда там видимо и были 21.01.2013 12:15:03, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
ну как было принято любить детей у простых людей я себе хорошо представляю. (с) Я так понимаю, у нас полстраны так жили, если не больше. Тем не менее, нелюбовь к матери - не самое типичное явление. Но исправить можно многое, если захотеть над этим работать. А если встать в позу "в моей семье...", "это наш семейный сценарий...", "моя мать меня не любила - и ты обойдешься" ... ну, если мозгов мало, а лени много - что сделаешь, естественный отбор в действии. 21.01.2013 13:00:27, Василиса из сказки
Liusia (просто Люся)
так о том и речь - наличие ненависти к матери и означает, что ничего не исправлено 21.01.2013 13:28:44, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
Ну, я не настолько компетентна, чтобы копаться в чужих мозгах и точно знать - плохое отношение там или ненависть. Я согласна с теми, кто выше пишет, что ненависть к матери - это уж совсем из ряда вон что-то, вероятно, у самого человека что-то с головой не в порядке, а не самое хорошее отношение - это другой вариант, встречается значительно чаще и исправляется значительно проще, при желании-то. 21.01.2013 13:33:21, Василиса из сказки
Liusia (просто Люся)
ну так понятно, что усилия по исправлению зависят от степени запущенности. Но это ж еще и видеть уметь надо - где косячишь. Вроде кажется, что все не так делаешь со своими детьми, не так, как твоя мать, а результат все равно такой же. Поэтому пока в отношениях с матерью не разберешься (читай: не выяснишь в чем реальная причина и что именно следует исправлять), со своими детьми скорее всего ничего путного не получится. 21.01.2013 13:41:50, Liusia (просто Люся)
вот насчет исправлять ... ну не знаю.
Ну давай вырежем синие глазки и пришьем карие, так что ли.
Что конкретно и где можно исправить в человеке, у которого это все заложено природой, на генном уровне, так сказать.
21.01.2013 14:07:51, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
что природой заложено? обида, неприятие, неумение строить отношения с людьми, плохая социализация? Не, бывает, что заложено - у них диагноз как правило имеется соответствующий от психиатра. 21.01.2013 14:13:37, Liusia (просто Люся)
да, где то так, определенные качества психики, которые к этому приводят.
А психи мы все. остальные просто не дообследованные)

Вот знаешь, я тут припоминать стала, вот интересный момент, у Литвака твоего любимого, пример из жизни тьма, а сейчас вспомнить пытаюсь, а вот реально вылечил то он кого???

Все размышления на тему, вот это привело к этому ...а потом я с пациентом связь потерял и тп ...
21.01.2013 14:18:47, Сочувствующая
Liusia (просто Люся)
Умение общаться и вписываться в социум - это такое же умение, как и все остальные. Естественно, есть более талантливые в этом люди от природы, есть - менее, но достигнуть среднего уровня по силам всем здоровым психически, это совершенно точно. Кому-то родители могут помочь, кто-то сам вынужден справляться. Или не справляться, а кивать на особенности психики. Это я тебе как знатный краевед говорю. 21.01.2013 14:27:13, Liusia (просто Люся)
ага, ну и, как обычно, изнутри :)) видно плоховато, где косячишь 21.01.2013 11:11:50, ЁЁЁЁЁ
Может стать хорошей матерью и иметь нормальные отношения. Если мы не знаем, что такое нормальные и хорошая, то скажем -- может стать _другой_ матерью, и иметь _другие_ отношения со своими детьми. 21.01.2013 08:43:22, Птица Сыйсу
Да, конечно.

Ненависть - обратная сторона любви. Во если женщине наплевать на своих мать-отца-родню ... просто забыла и не думает о них ... тогда, скорее всего и с детьми будут плохие отношения.

А ненависть ... женщина будет стараться быть "лучше" матери .... хотя, скорее всего всё равно повторит ее ошибки.
21.01.2013 08:32:27, masha__usa
MusiPusi2
нет 21.01.2013 07:25:12, MusiPusi2
Ненависть чивство разрушающее, оно препятствует созиданию. А материнство - созидательная актоивность. Так что обычно - нет.
Но в некоторых ситуациях отношения с детьми могут быть более-менее нормальными. Например, если мать со своеи ненавистью была в стороне от ребенка большую часть его детства. Или если ребенок по каким-то другим причинам с детства живет в своем мире слабо пересекающимся с матерью.
21.01.2013 07:19:27, __nevazhno___
нет 21.01.2013 04:02:55, Помидорова Лара
Есть, и даже более высокие, чем у той, которая свою мать очень любит. 20.01.2013 23:45:10, RitaK
Даже более высокие?) 20.01.2013 23:46:11, BlondinkO
Да, именно так.
Та, у которой прекрасные отношения с мамой, считает это само собой разумеющимся. Это же МАМА! она по определению любит и должна быть любима детьми.
А та, у которой проблемы с мамой, понимает, что за любовь надо бороться, ибо может быть и по-другому. Она бережней и внимательнее относится к отношениям с собственными детьми. Боится накосячить и получить такое же, как у нее с ее мамой. Ибо понимает насколько это ужасно.
21.01.2013 02:15:41, RitaK
Елена Д.
мне кажется наоборот, те, для кого любовь в семье - нормальна и естественна - им просто не приходится ничего особого делать, что "не накосячить" и только когда нет примера того, как должно быть - начинаются метания, "а не слишком ли я строга?", "а не слишком ли я мягка?" и т.д.. 21.01.2013 12:02:35, Елена Д.
+1, тоже так считаю 21.01.2013 13:10:00, BlondinkO
Бороться за любовь и боится накосячить - вот что не даст стать ей хорошей матерью. Материнская любовь и есть - по определению и бороться и бояться тут не за что и нечего, имхо 21.01.2013 10:17:42, BlondinkO
Василиса из сказки
Ну, может, "бороться за любовь ребенка" - не самое удачное выражение. Но поддерживать, безусловно, нужно. Ну, вот представьте себе: привоодит Ваша дочка своего молодого человека, Вы с ним мило беседуете, а потом (с любовью))) говорите ей: "И как тебе в голову пришло связаться с таким придурком? Воспитывали тебя, дуру, воспитывали, а как была дурой, так и осталась". 21.01.2013 11:37:05, Василиса из сказки
Реклама
любопытная Анна
+1 Согласна с вами везде в этой теме. 21.01.2013 14:15:41, любопытная Анна
И зачем мне это представлять, не поняла? 21.01.2013 11:39:34, BlondinkO
Василиса из сказки
К тому, что если так говорить (даже, типа, любя) - отношения со взрослым ребенком легко разрушить. Вот многие и брякают, что попало, а потом удивляются, что с ними не особенно любят общаться, да и внуков дают "по праздникам". "Ведь любовь к родителям и хорошее отношение безусловны", ага. Веди себя как хочешь с детьми - и не бойся))). 21.01.2013 12:08:07, Василиса из сказки
Любя своего ребенка такое не скажешь. Странные у вас представления о материнской любви.
Безусловна любовь к детям, а не к родителям, Вы все перепутали.
21.01.2013 12:45:24, BlondinkO
Санвиталия
Любовь к своему ребенку и чувство такта, педагогическое чутье - это далеко не одно и то же. Материнская любовь иногда имеет оочень причудливые формы) 21.01.2013 14:58:59, Санвиталия
любопытная Анна
Т.е. если родители мне что говорили, и это казалось мне обидным - они меня не любили? И если в их воспитании мне не все нравилось, значит они меня не любили? 21.01.2013 14:45:03, любопытная Анна
Василиса из сказки
Почему? Знаю достаточно людей, которые утверждают, что своих детей любят. Но просто зачем своих стесняться-то?)))
И я считаю, что любовь к родителям - безусловна. Это мать, родив ребенка, может вглядываться - кто это и что это))), я даже на примере кошек помню. А у ребенка нет выбора, вот эту тетю он любит сразу и надолго, без этой любви к ней он не выживет.
А любовь к детям - значительно условнее, в среднем выживание родителей от привязанности к ребенку-малышу не зависит.
21.01.2013 13:04:15, Василиса из сказки
Гэллор
Это у маленького ребенка нет выбора и не выживет. А у подросшего - есть 21.01.2013 13:51:38, Гэллор
Василиса из сказки
Да. Вот тут-то и начинается "самое интересное". 21.01.2013 14:23:16, Василиса из сказки
Liusia (просто Люся)
совершено не согласна. Если в целом отношения здоровые, то бряканьем ничего испортить нельзя 21.01.2013 12:16:06, Liusia (просто Люся)
Реклама
Василиса из сказки
А это как посмотреть... 21.01.2013 13:04:43, Василиса из сказки
Liusia (просто Люся)
да как ни посмотреть 21.01.2013 13:29:40, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
я думаю, что везде нужна адекватность.. если в моей семье не было принято называть друг друга придурками и прочим, то и мне в голову не придет.. а если в какой-то семье "дурашки" и прочие прозвища в ходу изначально в качестве ласковых, то с чего отношениям то портиться? Или взрослые люди, заведомо оскорбляя своего выросшего ребенка, надеются на ответную радость и любовь? и при этом считают себя адекватными? Всякое бывает, наверное.. 21.01.2013 12:15:25, Елена Д.
любопытная Анна
А они (родители) не считают это оскорблением. И они, в общем-то правы, для кого-то это оскорбление, а для кого-то нет. Один ребенок будет обижаться на любой косой взгляд, а другой любую шутку и насмешку воспримет доброжелательно.
Один раз родители нашли у меня в ранце тухлую котлету. Мне тогда давали завтраки с собой, я как-то не съела, выбросить в школе не пришло в голову, а потом я про нее вообще забыла. Про такие вещи была целая тема в школьной конфе, оказывается обычное дело. Папа надо мной очень смеялся - это оскорбление? Мне было очень плохо, но я воспринимала это как должное. Папа сказал, что он считает, что человек должен уметь смеяться над собой, и что смеяться - лучше, чем ругать. Потом я подумала, что лучше бы поругали. Но он ведь не из нелюбви так делал. Он-то считал, что все нормально.
21.01.2013 13:59:55, любопытная Анна
Елена Д.
ну вообще-то в семье очень редко бывает так, что ребенок ни на кого из родителей не похож либо характером, либо чувством юмора.. так что родитель вряд ли обидит ребенка, совсем не желая этого, согласитесь? Любой взрослый отлично понимает когда он говорит гадость другому, другое дело, что иногда они это делают в "воспитательных целях", лучше гадость скажу тебе я, зато ты защищен будешь от гадостей от других людей.. не всегда это работает, иногда работает в другую сторону, но это уже детали, факт тот - что взрослый хотел обидеть ребенка, а любит его при этом или нет уже не сильно важно.. меня редко хотели обидеть, но когда хотели - я точно это знала, думаю, что большинство детей это понимает - когда их хотят обидеть, а когда родитель просто "сорвался".. Не думаю, что Ваш отец не знал, что Ваше чувство юмора отличается от его, знал, просто он не терял надежды изменить его :) 21.01.2013 15:40:31, Елена Д.
любопытная Анна
У меня никогда не было и нет чувства, что ХОТЯТ обидеть. Наоборот, мне кажется, со мной общаются с самыми лучшими намерениями. Но обидно бывает, тем не менее.
Если бы родители, критикуя, обозвали придурком (как выше написали), я бы знала (предполагаю), что они не со зла. Просто не догоняют, мягко говоря. Но обидно было бы.
21.01.2013 16:26:16, любопытная Анна
Елена Д.
да, все люди разные, но только у родителей есть возможность найти правильный подход к своему конкретному ребенку 22.01.2013 09:34:59, Елена Д.
любопытная Анна
Но не все пытаются, или не у всех получается, но это не говорит о нелюбви, имхо. Их любовь проявляется в другом, так, как они ее понимают или на что способны.
Конкретно доверие и уверенность ребенка зависит от умения родителей общаться, проявлять эмпатию, как-то так. Тем, у кого это само собой не получается, нужно специально учиться, интуитивно же не получается. В таком контексте "нужно просто любить" - недостаточно, т.е. под "просто любить" мы подразумеваем искать подходы к ребенку, читать книги о воспитании итд, любовь наверно помогает, но это не тождественные понятия.
22.01.2013 11:52:45, любопытная Анна
Василиса из сказки
Или взрослые люди, заведомо оскорбляя своего выросшего ребенка, надеются на ответную радость и любовь (с)
Именно. И совершенно искренне, потому что "все нормальные дети должны любить родителей".
21.01.2013 13:05:22, Василиса из сказки
Все это обычно ведет к манипулированию детьми и заканчивается в подростковом возрасте детеи. 21.01.2013 07:21:31, __nevazhno___
Реклама
Василиса из сказки
К манипулированию ведет все, что угодно.
И я таки да, считаю, что дети родителей любить "по обязательству" не будут, для этого надо поработать, потому что даже изначальную детскую привязанность к родителю можно извести, если не думать или не хотеть думать о том, что делаешь.
21.01.2013 09:07:41, Василиса из сказки
NAD
Не по обязательству, я думаю, а "по естеству". И будут таки любить любого родителя. Примеры - дети из неблагополучных семей. Даже если они говорят или кричат при этом на всех углах, что родителей ненавидят.

А что Вы понимаетет под "поработать"?
21.01.2013 09:23:09, NAD
Василиса из сказки
Ну, почти всегда и над всем приходится работать в жизни, просто если человек в данной области врожденные или еще какие способности имеет - он работает, не замечая этого))).
Пример из жизни: приходит мать усталая с работы. Поздно. Дочь подрощенная (раз уж здесь речь о дочерях) мало того, что вещи свои по коридору раскидала, так еще и по всей квартире то рубашка, то брюки валяются. В раковине - посуда немытая. В электронном журнале - два трояка и пара двоек "на закуску".
Ну, можно, конечно, дать себе волю и высказать всё, что ты думаешь об этой лентяйке и бездельнице. Иногда)) я так и делаю, но при этом говорю всё-таки не всё, что приходит в голову (это разве не работа над собой?).
Но по большей части себя сдерживаю, говорю спокойно и вежливо, не "Быстро подняла попу от компа и всё чтобы здесь было чисто!!!", а "Я устала очень, поэтому уборщицей работать не в состоянии сегодня. Поэтому..." (а дальше - да, как с ребенком. Сначала сделай это, потом это, потом это. А ребенок сопротивляется. А ты с ним терпеливо и с уважением). Может, это кому-то и не работа. А для меня - большая работа.
Просто я держу в голове, что, может, потом я что-нибудь не так сделаю, а она будет уже взрослая. И тогда она мне скажет... А винить будет некого, я ведь сама ее научу обижать тех, кто слабее.
21.01.2013 09:52:42, Василиса из сказки
Елена Д.
все люди разные, мне просто ничего плохого в голову просто не придет сказать, а что придет, то и скажу - более того, говорю, но он мне повода старается не давать, все-таки подрощенный уже :) и на уставшую мать, которая должна еще за ним что-то разгребать обижаться не будет.. мне кажется, что чем естественнее себя ведешь, тем проще.. 21.01.2013 12:28:13, Елена Д.
любопытная Анна
Ваш не обидится, а другой обидится и скажет "меня родители не любили. Обзывали по-всякому, обижали, я теперь в себе не уверен." 21.01.2013 14:58:38, любопытная Анна
Елена Д.
ну так я же не зря его столько лет растила и общалась с ним, я прекрасно знаю что его обидит, а что нет, все, что может обидеть моего ребенка - просто исключено из моего арсенала, как и то, что может обидеть мужа (исключено из арсенала общения с мужем), мне кажется, что это естественно, разве нет? 21.01.2013 15:42:09, Елена Д.
любопытная Анна
И вообще, я всегда думала про другую установку - я ничего обидного не сказал, обижать тебя не хотел, а если ты обиделся - это потому что ты обидчивый, плакса, это тебе надо работать над собой. Плакать плохо, обижаться плохо. Наверно, так у нас в семье было. И многие, кстати, поддержат эту позицию, были темы в детской психологии.
Так что нет, не естесственно.

Или родители всегда говорили, что у меня с утра плохое настроение. Ну мне было как-то обидно, что может я над серьезными проблемами горюю, а меня никто не понимает, списывают на плохое настроение, да еще я какая-то не такая оказываюсь. Но сформулировать я тогда это родителям, конечно, не могла. Но делать из этого вывод, что меня не любят? Нет, конечно.
21.01.2013 16:18:59, любопытная Анна
любопытная Анна
А я не знаю. Иногда я говорю что-то и детям смешно, а иногда они обижаются, на мой взгляд, ни с того, ни с сего. При чем я никогда не говорю "ты дурак, бестолковый", или "у тебя никогда не получится, и не пытайся", или "что ж ты глупости говоришь". Я знаю, что некоторые родители так говорят, и их дети не обижаются. Может у детей иммунитет на подколки развивается, если такой стиль общения постоянно?

Собираемся в ресторан с родственниками, дочка берет физику и литературу. Мне это странно, она с этими родственниками общаться любит, ей там скучать не предполагается. Я говорю "Вот, скажут, злые родители совсем ребенка заклевали, бедный ребенок уже в ресторане уроки учит" (ну так оно обычно и бывает, я даже не придумала :)) Она обиделась. Это можно было как-то предвидеть? Оказывается, она хотела по дороге в метро учебник почитать, а я не догадалась.
21.01.2013 16:08:03, любопытная Анна
Елена Д.
даже если не знаешь и обидел ненароком, можно ведь сразу извиниться :) и человек не будет думать, что кто-то его обижает намеренно и, соответственно, мало любит.. 22.01.2013 09:33:18, Елена Д.
любопытная Анна
Я извиняюсь, но извинения как-то не принимаются. Я это понимаю - у того, кто обиделся, есть чувство, что перед ним извиняются по обязанности. Я в детстве тоже так к извинениям относилась, как к формальности или к ненужным сантиментам. Или думает, что извиняются в корыстных целях - закрыть ссору, потому что мне от нее чего-то надо.

Так что теперь даю остыть ей денек, вчера проводила очередной разбор полетов. Мне кажется, дочка смячгчилась, смогла посмотреть на ситуацию под другим углом. Да, к каждому нужен свой подход. Только искать его можно и без любви, просто потому что нужно с ребенком взаимодействовать, по книжкам или самостоятельно.
22.01.2013 11:44:23, любопытная Анна
NAD
Но это же не работа "по достижению любви" или "по сохранению любви". Я не поняла из предыдущего поста фразу про то, что "по обязанности любить не будут, надо поработать". Вот я и думаю, что любят просто так, "работа" начинается, когда родитель хочет, чтобы его любили каким-то определённым образом (ну, обними маму, поцелуй!), вот тогда и начинаются манипуляции, с этим я согласна. Я, например, была ребёнком, не любящим прикосновений и телячьих нежностей. У мамы хватило такта не навязываться, но всё же попытки манипуляций с её стороны я помню. Успеха они не имели, маму я любила и люблю строго по-своему ) 21.01.2013 12:22:11, NAD
Василиса из сказки
Ну, я это работой называю.
У меня дочка тоже телячьих нежностей не любит. Ничего, я второго ребенка завела и с ним отрываюсь, до него я тоже телячьих нежностей не любила))).
21.01.2013 13:07:48, Василиса из сказки
Ольсик
да, кстати, вспомнила. БМ и его сестра таили злобу на мать за поверхностное к ним отношение и разжигание вражды. Считали ее лентяйкой и эгоисткой. Оба потом стали фанатичными родителями в плане побаловать детей, а сестра БМ - еще и замороченная на психологии (как бы не ранить их тонкую душу) 20.01.2013 23:48:30, Ольсик
вот-вот-вот... и я об этом... 21.01.2013 02:16:13, RitaK
Дети сестры БМ уже выросли? Меня не интересует баловство младенцев, с этим все ясно, меня интересует выстраивание отношений между взрослыми детьми с мамами, у которых не было удачного опыта отношений с собственными мамами. Обидки - это фигня, в каждой семье есть. 20.01.2013 23:57:10, BlondinkO
Ольсик
подростки. Там все хорошо вроде. Сначала баловство было, потом дружеско-партнерские отношения. Образование, развивалки. Старалась в общем. Вроде, результат ее устраивает 21.01.2013 00:07:21, Ольсик
продростки-дети) 21.01.2013 10:19:22, BlondinkO
Подождите пока эти дети вырастут. 21.01.2013 07:22:41, __nevazhno___
Василиса из сказки
Так это про любую семью сказать можно))). В том числе, и про ту, где дочь мать обожает)). 21.01.2013 09:09:03, Василиса из сказки

Показано 118 комментариев из 428


Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!