Блог редакции 7я.ру

Раздел: Психология (Есть у меня любимый человек, несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про помощь и работу

Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. Скандал, насколько я поняла (в то время мы еще не были знакомы), был вызван тем, что он стал свидетелем злоупотреблений со стороны своего начальства и не смолчал. Полгода он отдыхал, а сейчас пытается найти работу. И не может. Область эта весьма узка и коррумпирована, и я опасаюсь, что его потенциальные работодатели уже в курсе той ситуации и не хотят связываться с неблагонадежным, так сказать, работником. Я имею определенные связи в этой области и, возможно, могла бы ему помочь. А теперь внимание вопрос - стоит ли? Аргумент *за*, конечно же, помочь любимому человеку. Аргументы *против* - 1) в принципе нужно ли помогать мужчине, или я этим нарушу что-то тонкое в его душе ) будет потом думать - мол работу сам не смог найти, подружка нашла, фуууу. 2) характеры и у него, и у того человека, которого я могла бы попросить помочь - очень сложные и тяжелые. Кроме того, человек, которого я могла бы попросить, уже весьма в годах и отягощена различными регалиями, что тоже оказывает не очень благоприятное влияние на характер. А любимый неподтвержденных авторитетов не признает. Поэтому велика вероятность того, что они друг с другом не сойдутся и пособачатся нафиг, а я буду в этом всем виновата, причем с обеих сторон. Вот и не знаю, что делать.
18.01.2013 07:51:13,

321 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вы, извините, с жиру беситесь, привыкли что можно много тратить, а помести вас в условия, когда есть 20, ну 30к(30 это уже очень хорошо) рублей на всё про всё, на всю семью и больше не будет, быстро бы научились экономить. Эх, правду говорят, Москва это не Россия. 20.01.2013 10:07:49, провинциалочка
Я бы на вашем месте не вмешивалась. Пусть он сам разбирается в той каше, которую он заварил. 19.01.2013 21:45:48, Darina83
Я бы на вашем месте с ним все отношения порвала, пока не поздно. 18.01.2013 18:02:03, Эники-бэники
Имхо, если Вы уверены, что Ваш МЧ - классный специалист в своей области - то можете его рекомендовать. С другой стороны, что значит "неподтвержденных авторитетов не признает"? В отношении к работодателю особенно? Если Вы понимаете, что МЧ не вполне воспитан/адекватен и спокойно работать в соответствии с его позицией не сможет - я бы не рекомендовала его никому... И сама бы не связывалась. 18.01.2013 16:08:31, УникаЛьнаЯ
Я бы вообще от такого товарщи держалась подальше. И уж точно и не подумала бы связывать с нам дальшейшую жизнь. Потому что М прежде всего должен быть умным. А умный в подобной ситуации (которую Вы описали, хотя ещё вопрос, не преуменьшает ли свои "подвиги" товарищ) сначала подумает, может ли он себе позволить играть в борца за справедливость. И если эта "борьба" отразится на его благополучии и, в дальнейшем, на благополучии его семьи, детей, то сможет держать язык за зубами. Ну или выскажется тогда, когда его задница уже тепло и надёжно пристроена в другом месте... А ваш МЧ - дурак, прости господи. Зачем вам дурак? 18.01.2013 15:49:57, ==
Понадобится работа - сам найдёт, чай не малохольный какой. Любить - это не нянькаться)) 18.01.2013 14:17:41, Русская пианистка
В вашем случае наверное нет. Вы же сами уже прогнозируете результат такой помощи. 18.01.2013 14:08:19, вернаяжена
Я бы, наверняка, помогала, если бы это был любимый человек. Но опять-таки все рассуждают гипотетически. Большинство просто не были в такой ситуации. Вот и я в теории думаю, что я бы - помогала. А на практике... кто его знает? 18.01.2013 13:43:44, АНtИЛОП_А
Я была много лет назад. Устроила "любимого" (на тот момент) на хорошую работу, не учла его особенностей личного характера. В итоге, он там не сработался, и когда его недвусмысленно попросили уйти, я оказалась у него крайней, после чего последовал разрыв отношений (правда, по моей инициативе). Хорошо хоть люди, к которым я его пристроила, ко мне прекрасно относились, и отношения с ними сохранились. 18.01.2013 18:34:41, Тополь
Реклама
раньше и я бы помогла, но в какой то момент надоело общаться с ущербными ) теперь не то что помогать, общаться сразу же перестану. 18.01.2013 15:29:58, Colline
Я была и не помогла. Зачем мне такой риск. Мужиков много - репутация одна. 18.01.2013 15:00:28, Nanik
не все же много хотят, кто-то вот одного любит :) 18.01.2013 15:28:50, ЁЁЁЁЁ
я - была, выгнала после 5 месяцев "отдыха". Потому что в такой ситуации я любить перестаю. 18.01.2013 14:24:03, Natalya d'Etretat
откуда выгнала? и что за ситуация? 18.01.2013 14:29:39, Шерлок
аналогично. Была, но выдержала дольше, целый год. Но речь шла о муже, с которым было прожито 10 лет и нажито двое детей. Однако года оказалось достаточно, чтобы перестать и любить и уважать. 18.01.2013 14:27:57, WildStitch
в какой? деньги кончились? 18.01.2013 14:27:16, ЁЁЁЁЁ
Да причем здесь деньги. Это всего лишь следствие. Просто конкретное действие(так уж совпало, что оно касается поиска работы) характеризует человека во всей красе. Одним словом, безголовый парень. 18.01.2013 14:34:33, Ерунда
"я Вас услышала" уже ниже про причинно-следственные связи :))))

у Вас наверное просто свой жизненный опыт какой-то по этому вопросу
18.01.2013 14:43:18, ЁЁЁЁЁ
И в чем же противоречие?

Понимаю, что проще все объяснить денежным интересом...
18.01.2013 14:50:06, Ерунда
"что может вытечь из чашечки кофе?" (С)

противоречие в причинно-следственных связях :))

хорошо, что хоть только связями этими ограничиваются в основном, некоторые вон дальше пошли и факты додумывают про "настучал" например :)))
18.01.2013 14:57:42, ЁЁЁЁЁ
судя по тому, что автор не участвует о обсуждении, кто-то просто написал разводку, а все и взбаламутились... 18.01.2013 15:05:10, АНtИЛОП_А
Реклама
заведите другую тему, мы там побаламутимся, коль интересней будет. А то умереть можно со скуки. Лично мне до фени разводка или реальная ситуация. 18.01.2013 15:12:34, WildStitch
Не, я свою реальную семейную жизнь публично обсуждать не готова :) 18.01.2013 15:37:24, АНtИЛОП_А
так виртуальную тему можно придумать :))) делов-то 18.01.2013 15:40:03, ЁЁЁЁЁ
сдалась нам ВАША семейная жизнь. :)))) Заведите о подмотренном или просто придумайте/пофантазируйте. :)

А то пятница, я тут сижу за очередной презентацией для следующей недели, нечем душу отвести.
18.01.2013 15:39:53, WildStitch
:))) Ну хорошо-хорошо, я подумаю об этом :) Но не мастак, знаете ли :) 18.01.2013 15:46:22, АНtИЛОП_А
+1
ага, заведите что-ль

эта тема себя исчерпала, а желание баламутить еще осталось
18.01.2013 15:36:29, ЁЁЁЁЁ
:)))) да не умею я :) Прям озадачили вы меня, я какую-то ответственность почувствовала, но вот так сходу - не смогу :)
Во! Может мою темку в "Моде и красоте" побольше народу почитает, если здесь ссылочку дам.
[ссылка-1]
18.01.2013 15:50:08, АНtИЛОП_А
ну и что? я уж писала, какая разница разводка или нет если тема баламутит? :) 18.01.2013 15:09:12, ЁЁЁЁЁ
а тут об авторе уже и забыли и хахеле ее непутевом, тут уже о мировоззрениях спор)) 18.01.2013 15:08:53, Liusia (просто Люся)
аааааа... тады ой :) 18.01.2013 15:37:58, АНtИЛОП_А
Я - была.
Без всякой теории, мой МЧ на момент знакомства работы не имел. Как толкьо мы с ним познакомились - он быстро начал ее искать. Я никуда его не рекомендовала (теоретически могла), хотя помогала составить резюме, рассылать и выбирать конторы "куда слать". Все остальное он 100% сделал сам и за пару месяцев эту работу нашел. Жить вместе сталу только после его полного трудоустройства. Тогда же он сделал и предложение.
18.01.2013 13:53:00, СиреневаяЛеди
Это прекрасно :) Но всё равно у всех свои нюансы. Мы же лично не знакомы с обсуждаемым молодым человеком. Может он тоже бьётся-бьётся, но ничего не получается у него? Ведь так же тоже могут складываться обстоятельства... 18.01.2013 14:11:45, АНtИЛОП_А
Реклама
Я бы тихо и ровно сидела на попе и тему эту вообще не затрагивала.
Сам найдет. Или не найдет. Это его проблема и его жизнь.

"Любимых" у меня может быть много, а связи деловые нарабатывались десятилетиями и мне самой еще пригодятся. Ну или детям моим.

Он в каком смысле "любимый"? Побольтать интересно, в сексе хорош и оч душевно на диване можно поваляться, кино посмотреть? Вот и пользуйте по назначению! :)
18.01.2013 13:36:43, RitaK
А Вы уверены, что в той, прошлой ситуации все было именно так, как Вам описал ее Ваш любимый? ИМХО,человек он достаточно сложный, скандальный. "неподтвержденных авторитетов не признает"... И отмазки строит хорошие, чтобы не работать. 18.01.2013 13:23:36, Тополь
ничего. смотреть как развиваются события. 18.01.2013 13:13:23, 779977
Помогать людям надо, тем более любимым. Прямо вот просить за него не надо, конечно. Но можно свести пару раз в одной компании. Причем так, чтобы не афишировать ваши отношения (ни с тем. ни с другим). Это важно, тогда ни один их них ничего от вас ожидать не будет. Если сойдутся характерами, то уже сами там разберутся. Да, любимому, конечно, сказать что за знакомый. Да и знакомому можно представить к слову сказав что за специалист. Просто как тему для разговора задать. Дальше уж сами-сами. Если ваш любимый действительно хороший специалист и ему действительно нужна работа, то зацепить работодателя при такой подаче совсем не сложно. 18.01.2013 12:32:58, Karramba
Свести в одной компании - как это технически делается? 18.01.2013 12:36:47, кисс
Я не знаю обстоятельств связи автора ни с тем, ни с другим. Но обычно "знакомый, отягощенный регалиями" достаточно близкий, чтобы его можно было попросить взять на работу человека и любовник - существа весьма предсказуемые, чтобы найти повод им встретиться.
Мне представляется что-то вроде ближе к концу корпоратива заехать за любимой, которая уходить еще не готова и немного потусоваться в разогретой компании. Например. Или на семейной даче с шашлыками по тому же стилю. На даче даже лучше.
18.01.2013 12:42:00, Karramba
Не надо. Вы еще мало его знаете как человека, а как работника не знаете вообще (с его слов только). И я бы даже не советовала говорить ему о своих связях в этой области, а если уже сказали и любимый настаивает, чтобы Вы помогли, бегите прочь от такого "любимого". 18.01.2013 12:22:24, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 12:16:24
Самое время присмотреться к любимому как следует. Может, окажется, что автор зря выделила его из остального мира. 18.01.2013 12:25:34, WhiteFly
конечно зря, он же тонет ...балласт надо скидывать ))) 18.01.2013 13:14:49, 779977
балласт не надо брать на борт. Это разные вещи))) 18.01.2013 13:18:22, СиреневаяЛеди
ну конечно...а первые аэронафты были дурачки что ль ?..балласт нужен!! 18.01.2013 13:19:44, 779977
Реклама
1) аэронавтам он был нужен исключительно для скидывания...
Исходя из Вашей логики получается, что
"нужно взять этот балласт, потом его неизбежно придется скинуть (как аэронавтам), после этого будет как в том анекдоте "купи козу-продай казо - сразу легче станет"...
Хм.. .. ну если хочется эксперименты над жизнью поставить.... То да!
18.01.2013 13:32:24, СиреневаяЛеди
аэронафты скидывали балласт не неизбежно, а по мере необходимостью. Скидывание балласта не просто действие а управление процессом (жизнью) аэронафта..его брали для "управления" ну как топливо берут для машины в канистрах..не для того чтоб сжечь, а для того чтоб ехать.

Когда она брала этого чела он был специались в своей коррумпированной области , а теперь он стал "балластом" логично его сбросить, чтоб потом не ассоциировали ее с ним.
18.01.2013 13:36:43, 779977
"Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. (в то время мы еще не были знакомы),"... 18.01.2013 13:42:36, СиреневаяЛеди
тогда конечно. тогда вы правы, не нужно его сажать в лодку. 18.01.2013 14:44:51, 779977
[пусто] 18.01.2013 12:31:47
"без расчета на выгоду" - это как комнатную собачку что ли? Кормить, поить и давать погулять?

Нет, замуж выходить из меркантильных соображений не нужно, но думать "будет ли этот мужчина кормильцем" стоит точно. Так же стоит думать - "не слишком ли тяжелый характер у МЧ", "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы", и "зачем он работает в такой коррумпированной сфере, если по его словам, весь такой кристально честный".
18.01.2013 12:54:25, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:02:15
Чем неработающий гражданин сам себя кормит??? И как долго он на это способен?
А что, у умудренных жизнью людей нет любимых??? Аффигеть...
"Про замуж речь не шла"... Не знаю, лично мне с ЛЮБИМЫМИ хотелось вместе жить.. Вот потому что любимый, хочется видеть часто, общаться и т.д. Жить с неработающим гражданином не хотелось НИКОГДА, даже в юности. Собственно, когда познакомилась с мужем, он был безработный (как раз доедал остатки с прежней работы). Стали жить вместе ПОСЛЕ того, как он нашел себе работу (да, я ему помогла в этом - мы вместе резюме писали и я порекомендовала ему послять резюме в некую контору. Но только "порекомендовала" т.к. никаких связей-знаний у меня нам не было. Он послал - его взяли).
18.01.2013 13:09:16, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:20:42
"Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." - т.е. влюбляться надо исключительно с первого взгляда, в первого встречного, отключив мозг?
Влюбляться в "умных, самостоятельных, зарабатывающих мужчин с хорошим характером" - уже все, не комильфо? Если возлюбленный "со всех сторон положительный" - то это все, не возлюбленный??? Однакож...
18.01.2013 13:35:59, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:37:17
Я-то гуманитарий.
Но с "формальной логикой" у меня всегда была на отлично.
18.01.2013 13:44:02, СиреневаяЛеди
Реклама
[пусто] 18.01.2013 13:51:33
Простите, но частицу ЛИБО поставили ВЫ!
"Нет, речь была о том, что ЛИБО любимый, ЛИБО надо думать над тем, "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы"" - т.е. из Вашего текста в НЕИЗБЕЖНОСТЬЮ следует, что одновременно "любить и думать" невозможно.
Опять же фраза "Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." тоже весьма специфична в толковании, из нее неизбежно следует, что "для назначения человека любимым НЕ нужны положительные ответы на эти вопросы, иначе это будет не любимый".

да, я гуманитарий. с отличной формальной логикой, и толкование текстов - моя прямая работа.
18.01.2013 13:55:48, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:06:53
из ВАшей фразы именно что следует, т.к. если "любить и думать" одновременно невозможно, то влюбляться можно только "отключив мозг" в того, к кого получится... сиречь - в "первого встречного"... Под "первым встречным" понимается не "первый мужчина встреченный на улице", а "первый мужчина, с которым случилось гормональное приятяжение" (мозг-то отклюечен, выбирать не получается!).

В общем.. формулируйте правильнее ))
18.01.2013 14:18:14, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:53:13
1) Даже если человек УЖЕ любимый (про косяки узнали после) - думать все равно надо. Для принятия дальнейших решений (начинать вместе жить - или нет, помогать в чем-то - или нет, планировать что-то - или нет).
2) Я не переписываю тексты после получения на них ответов.
18.01.2013 15:00:56, СиреневаяЛеди
Если вообще не думать (выбирать сердцем, помните?), то в роли любимых может оказаться такооое... 18.01.2013 13:24:36, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:34:13
АМ???? почему не "ням-ням"?

вы, наверное, хотели сказать "МЧ"?
18.01.2013 13:45:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:48:22
а... это из рязряда "текущий любовник"...
в общем вопросами "гуманитарной помощи" АМ и ТЛ народ обычно не заморачивается... АМ и ТЛ они точно не для любви, совместной жизни и прочего.. Они для сугубо практических целей...
18.01.2013 14:02:54, СиреневаяЛеди
фуууууу, какое отвратительное определение

даже не слышала такого
18.01.2013 13:58:07, ЁЁЁЁЁ
Что такое АМ я не знаю. Но такое ощущение, что Вы очень молоды. Я до 25 лет тоже была восторженной идеалисткой - любовь преодолеет все преграды... замуж так по большой любви, чтобы увидеть ЕГО и упасть, а готов ли он содержать семью и насколько часто принимает душ - это все глупости и мещанство :-) Подгонять под стандарты никого не надо, но если речь идет не о временном половом партнере, а о чем-то большем, то мозги надо прикладывать. 18.01.2013 13:39:31, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:46:45
знаете, что самое прикольное? когда "диагноз" выставляется вот так, по нескольким штрихам - это обычно верный диагноз. Потому что ТС обычно пишет самое характерное, самое яркое в человеке... А самое яркое, это, обычно, и самое главное.
Если потом набрасывать делати "он еще то, а еще се, а еще 10000 параметров" - то начинаешь путаться, обращать внимание на мелочи и т.д.
Это как при диагнозе болезни "слизистая глотки воспалена, на миндалинах гнойный налет, горло болит, высокая температура" - ага, ангина!! но тут начинается "а еще пятка чешется, в ухе стреляет, в животе пучит, неделю назад был понос, и зрение очень плохое" мать-мать-мать что ЭТО???? и давайте вопросы задавать, когда что чешется и где кого пучит.. Час выяснений - и тот же диагноз "ангина!"
18.01.2013 14:10:51, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:55:28
Ну да.. некоторые читают первое и последнее предложение - и давай отвечать!
Я прочла и про "любимого" и про его характер и про его работу.
На простой вопрос "помогать ли любимому" я бы дала столь же простой ответ "помогать". На вопрос "помогать ли склочному бездельнику с тяжелым характером, пусть даже очень любимому" - я отвечаю "не надо, хуже будет!"
18.01.2013 15:06:13, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:13:34
"склочный" - поскандалил с руководством, хотя мог просто уволиться "без выяснения".
"бездельник" - полгода не работал, ничего не искал, сейчас его никто не берет.
"тяжелый характер" - так автор сама пишет
еще и "непроверенные авторитеты не признает" - хм, а как нужно "проверять авторитет?"
Да, все вышеизложенные повод и причина для того, чтобы не помогать человеку с РАБОТОЙ. В противном случае можно еще и потерять его как любимого, т.к. (автор сама это верно пишет) - можно оказаться "со всех сторон виноватой". "ССоры на производственную тему" с возлюбленным автору даром не нужны.
А в остальном он может быть ангел и душка!
18.01.2013 15:21:15, СиреневаяЛеди
Очень образно :-)) 18.01.2013 14:28:14, WhiteFly
тут, как и в реале, просто честных мало и искренних ;), а счастливых и нет тоже среднестатистически, я думаю 18.01.2013 13:49:51, ЁЁЁЁЁ
Если так глупо оплошал с работой. то и умение кормить-поить себя сомнительно... 18.01.2013 13:06:52, Ерунда
Реклама
прямо как в средневековье, чтоб кормилец был 18.01.2013 12:58:25, Шерлок
Нормальный мужчина не может быть ПРИМАКОМ! ну вот не можте, и точка.
Иначе начинаются проблемы с самооценкой, со вскими капризами-закидонами, со стенаниями про непризнанного гения и т.д. С такими стенаниями банально трудно жить.
Опять же, как женщина сможет родить ребенка и пойти в декрет, если она - единственный кормилец?? ну все, дома в такой ситуации уже больше пары месяцев не посидишь! А ведь некоторым хочется и больше посидеть! (нет, есть такие, которым НЕ хочется. некоторым и детей рожать НЕ хочется, но ан-масс женщинам такое хочется).
18.01.2013 13:24:09, СиреневаяЛеди
вы точно правильно значение слова понимаете? 18.01.2013 13:30:29, Шерлок
100%
ПРИМАК, примака, и ПРИМАКА, примаки, муж. (обл. устар.). Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены, принятый в дом тестем, призячениый; влазень, животник.

" в семью жены" брали только мужчину, который не могу привести жену к себе, ибо некуда было.
18.01.2013 13:49:35, СиреневаяЛеди
это не делало его некормильцем 18.01.2013 13:51:29, Шерлок
это 100% делало его "не хозяином". А "не хозяин" не имел права ничего решить. Конечно, отец жены мог делигировать ему "право решать", но мог и не делигировать, в таком случае положение "примака" было не намного выше положения "наемного работника" - ну разве что выгнать не могли.
"Хозяином и кормильцем" примак становился после смерти "отца жены" ( и ее братьев, если таковые были) И никак не раньше.
матчасть я знаю))
18.01.2013 14:23:47, СиреневаяЛеди
вариантов много. вплоть до отсутствия тестя в принципе. но это все дела минувших дней. я и удивляюсь, что современные женщины мыслят такими категориями 18.01.2013 14:28:36, Шерлок
Нет)) "примак" - это именно что "принятый тестем", а не "женившийся на сироте". Если на "сироте" ( т.е. без тестя" - то входил в дом хозяином!
Роль тестя, конечно, мог исполнять "старший брат жены" - но тогда вообще капец, т.к. страший брат был хозяином, его дети - наследниками, а сестра с мужем и детьми - вообще никто, практически "приживалки".
Дела-то "давно минувших дней", но психология людей существенно не изменилась.
18.01.2013 14:55:48, СиреневаяЛеди
у некоторых, так очень изменилась. к счастью. а примак и на вдове мог женится и к ней в дом прийти 18.01.2013 15:08:17, Шерлок
"Зря" - это вопрос не выгоды, а комфорта в отношениях. Если женщина через полгода знакомства определяет характер любимого как тяжелый, что же будет лет через несколько плотного общения... 18.01.2013 12:39:32, WhiteFly
Реклама
[пусто] 18.01.2013 12:57:18
это если гормональные всплески - едиственный смысл и цель жизни. Влюбился и готово - цель достигнута, можешь радоваться. 18.01.2013 14:34:49, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 14:57:49
Можно, знаю даже как - любить на расстоянии человека с целями, противоположными твоим. Хотя лично я не представляю как это возможно. Но допустим. Иначе только если дубля создать разве что. 18.01.2013 15:01:04, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 15:09:02
потому что человек, с которым ты живешь, должен в идеале разделять твои цели и тогда идти к ним вместе будет вдвое приятнее и легче, либо хотя бы не мешать. Если ты любишь человека, который очевидным образом имеет цели (и/или ценности), перпендикулярные твоим, ты неизбежно вынужден разрываться между своей дорогой и дорогой любимого. Если принять концепцию, что любви достаточно для жизни и радости, то надо отдавать себе отчет, что ты таким образом выбираешь дорогу любимого, а не свою. Чтобы продолжать радоваться в такой ситуации своей дороги нужно просто не иметь. Соответственно - любовь должна быть единственной целью твоей жизни просто потому, что для других целей в ней не остается места. Чудес не бывает. 18.01.2013 15:16:17, Liusia (просто Люся)
а что не то с советом?? Да, надо смотреть! Когда в брак собираешься вообще смотреть НАДО! ну если в брак хочется надолго, а не "войду и выйду".
Или будем жить под девизом "ты ВЛЮБЛЕН! отключи мозг, перестань думать - ты любишь! Запрети себе думать, это нельзя, ты же влюблен!" Дескать позор тем влюбленным, которые думают о чем-то еще, кроме благоухания роз и поцелуе возлюбленного!! Как эти гады осмеиваются думать о доме-деньгах-еде??? Позор!! Мещанство!!! С милым рай и в шалаше!!!
ню-ню
18.01.2013 13:29:06, СиреневаяЛеди
хороший, кстати, совет:))) 18.01.2013 13:03:11, Ерунда
Правильный совет, кстати, посмотреть на тещу. Если, конечно, собираешься в брак надолго, а не на то время, пока влюбленность не пройдет и глаза не раскроются. 18.01.2013 13:03:09, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:36:14
Реклама
генетически очень многие похожи.. я вот в папу характером, а фигура - мамина :) дело даже не в принципах особых каких-то, но воспитание просто так не спрячешь.. 18.01.2013 14:35:01, Елена Д.
нет, категорически так не думаю))
но:
а) люди с возрастом часто становятся похожи на родителей (хоть чисто внешне!)
б) многие проблемы идут из семьи.
г) формат общения дети-мать важно увидеть. Чтобы хотя бы понимать "откуда ноги растут".
Ну а дальше уже можно делать свои, сугубо индивидуальные выводы.
18.01.2013 14:29:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:03:15
"все не в ногу, один капрал в ногу!" ..
знаете, вот есть "наработанная веками мудрость поколений", и она говорит "ты на тещу-то посмотри!" ну и потом уже делай выводы... Такая же она как теща, не такая... похожа-не похожа, стремиться-не стремиться, слушается - не слушается...и т.д. и т.п. И думай насколько тебе все это симпатично/не симпатично. Посмотри. Подумай. А потом уже женись и не говори что "меня не предупреждали!!"
"бачили очи шо выкуповали, так теперь ешьте, хоть повылазайте!"
18.01.2013 16:16:33, СиреневаяЛеди
у меня есть много примеров когда дочери совсем не такие как их матери. да и я сама такая) 18.01.2013 16:18:27, Шерлок
С возрастом очень многие становятся похожи. 18.01.2013 14:00:56, WhiteFly
а чего будет? Вон свекры живут уже скоро 40 лет и ничего:) Она веселушка-хохотушка, он с тяжелым характером. Все довольны 18.01.2013 12:44:23, Шелковица
А свекровь прямо говорит о нем "тяжелый характер"? Бывает, что характер, кажущийся тяжелым окружающим, супругом воспринимается как нормальный. Я бы никогда не связала свою жизнь с человеком, характер которого кажется мне тяжелым - что я лошадь, тяжести таскать. 18.01.2013 12:49:56, WhiteFly
Именно что говорит. И мой муж в отца. По поводу моего мужа и его характера, у них вообще куча семейных баек. Но тут важно именно, что с самого начала понимать, что характер с возрастом портиться и реально оценивать свои силы и возможно 18.01.2013 12:55:43, Шелковица

Показано 108 комментариев из 321


Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!