Что-то настроение ни к черту. Позавчера получила по работе серьезное повышение. Лично в моей ситуации это гигантский успех, учитывая, что я работаю в новой стране, в новой технической области и с новым языком. Порадовалась ровно один день, потому как дома что-то не очень. :( С моей стороны идет сплошное приспособление, и как же я к этому не привыкла. С мужем уже больше 8 лет, троих детей растим, жизнь - как говорится, полная чаша. Но как же трудно приспосабливаться к изменениям в человеке! Он моложе меня на 5 лет. Когда мы познакомились, он был как бы начинающим специалистом. За это время он сильно взлетел вверх, ну и вообще возмужал, так сказать. Со всеми вытекающими. Нет, никаких разборок по поводу того, кто кормилец кто в доме хозяин у нас нет. Мы умеем договариваться, зарабатываем приблизительно одинаково (я больше в денежном плане, он - в плане всяких льгот, жилья и т.д.), меня никогда не покидает чувство, что это мой человек. Любим, смеемся, путешествуем - все вроде как должно быть. Но мне приходится конкретно работать над собой по всем фронтам, чтобы удерживать гармонию в семье. Я тут уже, наверное, писала об этом - но проблема, так сказать, никуда не уходит. И я подустала от этой внутренней работы. А что делать?
Наверное, зря пишу, и потом мне это выйдет боком. :) Но поговорить решительно не с кем. Расскажите что-ли, как у вас этот процесс идет, и идет ли?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Все как должно быть" - меня в моей жизни пугает так же как и работа по удержанию гармонии)
Но я верю, что у тебя все будет хорошо, ты большая умница. РАсслабься. 10.01.2013 16:03:27, Sloe
да муж Ваш просто пытается пометить территорию максимально :)(Кстати, помнится топик о стерилизации - НЕ ВЕРЮ,что америк мужчина сильно отлич от всех остальных :) Вы СЛИШКОМ успешная, он БОИТСЯ выглядеть бледно на Вашем фоне. Отсюда и упрямство ("стоит и молчит"). Ему важно быть заметно выше, а Вы все время на опасно близком расстоянии от его вершины :) И это при наличии выводка, при потерянных нескольких годах для карьеры - он прав, что опасается потерять первенство :)
выход - известен давно: не играть в демократич. отношения(Он ценит, что я достигла, ему приятны мои успехи... Мож, и приятны, но не ТАКИЕ же :) ), начать притворяться более слабой, чем Вы есть.
Это будет жертва во имя каких-то более важных целей. Для меня бы это были интересы моих детей. Я пробовала играть в игру "папа вне критики" - глупо получается. Особ, когда дети становятся подростками :) и начинают все оценивать по-другому.
Да Вы и сама все знаете - правда ведь ? :) 10.01.2013 14:55:16, давно читаю
Всю жизнь притворяться тем, кем ты не являешься - это чертовски увлекательно. А главное - очень продуктивно((
10.01.2013 15:04:56, Liusia (просто Люся)
выход - известен давно: не играть в демократич. отношения(Он ценит, что я достигла, ему приятны мои успехи... Мож, и приятны, но не ТАКИЕ же :) ), начать притворяться более слабой, чем Вы есть.
Это будет жертва во имя каких-то более важных целей. Для меня бы это были интересы моих детей. Я пробовала играть в игру "папа вне критики" - глупо получается. Особ, когда дети становятся подростками :) и начинают все оценивать по-другому.
Да Вы и сама все знаете - правда ведь ? :) 10.01.2013 14:55:16, давно читаю
<Но мне приходится конкретно работать над собой по всем фронтам, чтобы удерживать гармонию в семье.> Ужас-ужас!!! А Вы хоть иногда бываете сама собой?
10.01.2013 14:18:45, (c)
Удивительно, что это уже вторая ассоциация с неудобной обувью в этой теме, возникшая от заглавного сообщения.
10.01.2013 21:17:09, 1637
Поразило оригинальное название фильма :-)
10.01.2013 15:00:41, (c)
идет дооолго мееедленно вместе со старением.
главное знать что это ваш человек. и если муж уверен в том же, он тоже начнет уступать. со временем. если у вас есть терпение. и не думайте что уступаете одна вы. в его понимании вполне вероятно он прогибается. 10.01.2013 13:31:34, Moon
главное знать что это ваш человек. и если муж уверен в том же, он тоже начнет уступать. со временем. если у вас есть терпение. и не думайте что уступаете одна вы. в его понимании вполне вероятно он прогибается. 10.01.2013 13:31:34, Moon
Мне было бы тяжко всю семейную жизнь "работать над отношениями", прогибаясь под мужа. Это уже не отношения, а какая-то подгонка под них, это очень тяжело морально. Не сложился у вас с мужем паззл. Даже дома, с мужем и детьми и то нельзя расслабиться. Разве это жизнь?
Вы выбрали его как хороший, перспективный вариант в свое время, но видимо, расчета было больше, чем чувств.
А муж доволен тем, что вы работаете? Со стороны мне видится, что его это напрягает, и он цепляется по мелочам. Ну и очевидно, что он тиран. Как можно так относится к собственным детям?? Ну они же не в армии...
У вас выхода, кроме как терпеть все его закидоны - нет, потому что себя вы в 40 лет тоже не переделаете. Вы не можете внутренне не беситься от его поведения. Но и перечить ему тоже не решаетесь, во имя непонятно каких идеалов. Так что - терпите. 10.01.2013 11:30:19, Марьяша
Вы выбрали его как хороший, перспективный вариант в свое время, но видимо, расчета было больше, чем чувств.
А муж доволен тем, что вы работаете? Со стороны мне видится, что его это напрягает, и он цепляется по мелочам. Ну и очевидно, что он тиран. Как можно так относится к собственным детям?? Ну они же не в армии...
У вас выхода, кроме как терпеть все его закидоны - нет, потому что себя вы в 40 лет тоже не переделаете. Вы не можете внутренне не беситься от его поведения. Но и перечить ему тоже не решаетесь, во имя непонятно каких идеалов. Так что - терпите. 10.01.2013 11:30:19, Марьяша
Вы оба - сильные личности, лидеры, поэтому и сложнее договориться. Разделите "сферы влияния". Например, он больше решает финансовые вопросы, вы - вопросы, касающиеся семьи, воспитания детей. Сядьте и определите те вещи, которые для каждого из вас действительно принципиальны и постарайтесь их соблюдать, тогда более незначительные вещи уже не будут так раздражать. 10.01.2013 11:28:13, Санвиталия
"горе от ума" imho :-)
вообще-то сложно представить гармонию даже с самой собой, если душевную работу отделять от своей личности! 10.01.2013 10:53:16, kirsche
вообще-то сложно представить гармонию даже с самой собой, если душевную работу отделять от своей личности! 10.01.2013 10:53:16, kirsche
да деньги и карьера не приносят счастья. Радость от победы, и то сиюминутная.
Счастье в любви, в понимании, в принятии близкого человека. Это или есть или нет, работать над этим невозможно, ну точнее возможно, но бессмыслено, хоть всю себя бантиками обвяжи.
Ищите частичку души в ваших отношениях, если она у вас была - все поправимо, если это чистый брак по расчету, то сочувствую.
Или ваши отношения перейдут на новый уровень, или увы, развалятся. 10.01.2013 10:34:34, Сочувствующая
Счастье у каждого свое. Некоторых без побед никакие взаимопонимания не спасут от глубокого несчастья
10.01.2013 11:19:34, Liusia (просто Люся)
если побед не будет, то станет еще фиговее. Вспомни топики Петры времен когда она с детьми сидела без работы.
10.01.2013 12:06:45, Liusia (просто Люся)
Счастье в любви, в понимании, в принятии близкого человека. Это или есть или нет, работать над этим невозможно, ну точнее возможно, но бессмыслено, хоть всю себя бантиками обвяжи.
Ищите частичку души в ваших отношениях, если она у вас была - все поправимо, если это чистый брак по расчету, то сочувствую.
Или ваши отношения перейдут на новый уровень, или увы, развалятся. 10.01.2013 10:34:34, Сочувствующая
так я ж с тобой соглашаюсь, что все должно быть в комплексе.
Как гритттьься, Маслоу нам все в помошь) 10.01.2013 12:32:18, Сочувствующая
Как гритттьься, Маслоу нам все в помошь) 10.01.2013 12:32:18, Сочувствующая
Вам много умного написали, есть из чего выбрать.Я только про свой *осадочек* после прочитанного.
Во-первых, Вы даже в советах не хотите видеть того, чего не желаете признать).Как бы *скатываетесь* на обсуждение манер за столом и т.д.
А в принципе, Вас цепляет неравенство и как бы Вы не отшлифовывали себя ,будете переживать из-за этого.
Муж из богатой семьи с манерами? Естесственно, Вас больно задели *мягкие* замечания мужа по поводу благодарности Ваших родителей.Меня бы это просто подкосило.Было время, когда мы мою маму привозили на деньги, которые копили целый год.Так хреново мы тогда зарабатывали) .Но жила она с нами ,каждый год уезжая на лето в Россию,вот уже 15 лет,как овдовела.И ни разу мой муж даже не пошутил на эту тему.Только за это я готова ради него на многое.
У Вас ,как я вижу, один выход.Быть самой собой .Русской женщиной , которая очень много в жизни знает, умеет, умная, очень красивая, гордая , не терпящая даже намёка на то, что она или её родные могут получить *оплеуху* (даже завуалированную манерами) от иностранца (пусть это даже любимый муж.Мой муж тоже иностранец ).Если бы я не придерживалась этого принципа, у меня не было бы много чего.
А детей и вправду пусть кто то один манерам воспитывает. Переживут).Детям в 100 раз важнее , чтобы мама была счастливая, чем то, как они сидят за столом.Ерунда, ей-богу.Можно в шутку даже всё обращать.
Второе слабое звено-возраст. Что бы Вы не говорили и как бы Вы не выглядели , всегда будете помнить об этом .Это не проблема привлекательности.Это биологические ощущения, что ли.. видимо, так устроена природа. Наверное, поэтому Вам больше ,чем другим женщинам , нужно плавно поменять отношение *два лидера* на *папа-дочка*.Пусть ощущает себя старшим всегда.Дайте ему эту возможность.Это Вам нужно. 10.01.2013 10:24:05, птичка певчая...
Во-первых, Вы даже в советах не хотите видеть того, чего не желаете признать).Как бы *скатываетесь* на обсуждение манер за столом и т.д.
А в принципе, Вас цепляет неравенство и как бы Вы не отшлифовывали себя ,будете переживать из-за этого.
Муж из богатой семьи с манерами? Естесственно, Вас больно задели *мягкие* замечания мужа по поводу благодарности Ваших родителей.Меня бы это просто подкосило.Было время, когда мы мою маму привозили на деньги, которые копили целый год.Так хреново мы тогда зарабатывали) .Но жила она с нами ,каждый год уезжая на лето в Россию,вот уже 15 лет,как овдовела.И ни разу мой муж даже не пошутил на эту тему.Только за это я готова ради него на многое.
У Вас ,как я вижу, один выход.Быть самой собой .Русской женщиной , которая очень много в жизни знает, умеет, умная, очень красивая, гордая , не терпящая даже намёка на то, что она или её родные могут получить *оплеуху* (даже завуалированную манерами) от иностранца (пусть это даже любимый муж.Мой муж тоже иностранец ).Если бы я не придерживалась этого принципа, у меня не было бы много чего.
А детей и вправду пусть кто то один манерам воспитывает. Переживут).Детям в 100 раз важнее , чтобы мама была счастливая, чем то, как они сидят за столом.Ерунда, ей-богу.Можно в шутку даже всё обращать.
Второе слабое звено-возраст. Что бы Вы не говорили и как бы Вы не выглядели , всегда будете помнить об этом .Это не проблема привлекательности.Это биологические ощущения, что ли.. видимо, так устроена природа. Наверное, поэтому Вам больше ,чем другим женщинам , нужно плавно поменять отношение *два лидера* на *папа-дочка*.Пусть ощущает себя старшим всегда.Дайте ему эту возможность.Это Вам нужно. 10.01.2013 10:24:05, птичка певчая...
моё видение - Вы стоите на довольно прочном и надёжном канате над ареной цирка и, балансируя карьерой и домом, пытаетесь вальсировать. Более того, у Вас это получается, но периодически Вас очень тянет что-то одно бросить или хотя бы сойти с каната, ну совсем простой выход - перестать вальсировать, хоть со стороны безусловно выглядит ошеломительно :) 10.01.2013 10:00:44, komarel
Ну вот, после всех ваших разговоров в результате с мужем поругались. ( С работы задержались, пошли ужинать в ресторан, поздно, дети устали. Ленка закатила истерику - он опять все на меня, что я позволяю, что я не родитель. И правда, когда он ей пригрозил наказанием, она успокоилась. А как только я стала ее укладывать, опять началось. Короче, у меня никаких аргументов! Но на своем настояла, и в результате - ссора. Сидит там где-то внизу. Я тут пишу вникуда... Эх.
10.01.2013 08:02:38, Petra
ну в след раз скажите - да, дорогой, уложи пож-та ее сам, она тебя лучше слушается) а сама - отдыхать )
10.01.2013 12:39:27, Dnnn
у нас наоборот. У папы характер мягче и его меньше слушаются, зато и любят больше, кмк. Даже кошка и та спит на его стороне постели. Ну а меня не то чтобы боятся, но респекту побольше, да. У нас так - к нему бегут поболтать и помиловаться, а ко мне с поцарапанными коленками, чтобы помогла.
10.01.2013 13:50:59, WildStitch
А как это сочетается с приличным воспитанием? Corporal punishment это нынче большое табу
10.01.2013 20:57:46, Эники-бэники
Воспитывать уставшего (причем по вине родителей же!) ребенка - вообще пустое занятие... В итоге у вас образовалось двое усталых истерящих ребенка - дочка и муж. Какие тут аргументы... Только всех жалеть и не обращать внимания на вопли :)
10.01.2013 09:46:36, УникаЛьнаЯ
пора уже научиться не перечить мужу и хоть изредка завязывать ленточку)
ему поди уже тоже надоело ходить в мальчиках со строгой женой. Хочется быть главой семьи и всё такое. 10.01.2013 09:15:24, Вечная Весна
+ 1, при этом вполне можно утешать плачущих девочек как любящей маме. Вообще надо как-то расслабиться. Ну хочет из себя человек попредставлять карабаса-барабаса, why not?
10.01.2013 09:38:21, ландыш
вы меня простите, но может он не доволен вами как женой? Отсюда и все его недовольство которое он срывает на детях
10.01.2013 08:41:56, Шелковица
Спасибо вам всем за сообщения, хоть и неприятные некоторые мысли были, но помогли мне очень как-то разобраться в себе и в ситуации. За что люблю эту конфу...
С мужем помирились, поговорили, вроде договорились. Он со мной согласился, хоть, возможно, только и на словах. Все равно думает, что я слишком с ними мягкая. Я все свои убеждения в вежливой форме выложила, он вроде проникся. Короче, опять все ОК. До следующего раза.. 10.01.2013 19:29:42, Petra
С мужем помирились, поговорили, вроде договорились. Он со мной согласился, хоть, возможно, только и на словах. Все равно думает, что я слишком с ними мягкая. Я все свои убеждения в вежливой форме выложила, он вроде проникся. Короче, опять все ОК. До следующего раза.. 10.01.2013 19:29:42, Petra
Ой, делов-то, это как дождь за окном: сегодня поругались, посидите на разных этажах - завтра помиритесь. Я однажды в мужа тарелкой запустила, прямо как АлеХХХ ниже про салат советует, и ничего. Я в таких случаях мужу напоминаю, что он и сам был ребенком, уставал, капризничал, сбегал с уроков, сьезжал на скейтборде без тормозов по горной дороге, дрался с сетрой и - о ужас! - как-то разбил огромную и любимую мамину напольную вазу, запустив в сестру ботинком, и несмотря на это, вон какой вырос, прекрасный во всех отношениях. Капризы детские пройдут, и будет oн в окружении двух дивных дочерей ужинать в ресторане. Это все такие мелочи, ей Богу.
10.01.2013 18:00:57, Rive Gauche
Я????? Обалдел? ТЫ же папа, ты и позволяй или не позволяй. Я мама, мое дело жалеть, утешать и кормить ребенка. Могу пожалеть, могу не пожалеть, могу отойти в сторону чтобы ты не позволял.
Чего-то мне кажется, проблема в коммуникациях. Мои дети тоже со мной истерят. С другими держатся. Ну так я мама, со мной можно и расслабиться немного. У нас только договор что без папы расслабляемся.
Не, ну по сути прав. "я" позволяю. Ну так и должна позволять. Нет?
Вы меня извините за моток мыслей. Очень уж на мое ложится живенько так. У моего мужа мама равнотягловая лошадь с папой, причем он еще и похамливал малек. А моя мама - жена начальника. красавица, умница, капризная и после свадьбы ничего тяжелей ручки переключения передач в руках не держала. Хотя может, удивительной пробивной силы женщина.
Ну так вот у нас с мужем через это дело частенько ступорные ситуации происходят. Ему дико то, что для меня естественно, и наоборот. Хотя при этом ему во мне нравится как раз то, что дико. Обратные стороны медали, так сказать. 10.01.2013 17:10:36, Karramba
Чего-то мне кажется, проблема в коммуникациях. Мои дети тоже со мной истерят. С другими держатся. Ну так я мама, со мной можно и расслабиться немного. У нас только договор что без папы расслабляемся.
Не, ну по сути прав. "я" позволяю. Ну так и должна позволять. Нет?
Вы меня извините за моток мыслей. Очень уж на мое ложится живенько так. У моего мужа мама равнотягловая лошадь с папой, причем он еще и похамливал малек. А моя мама - жена начальника. красавица, умница, капризная и после свадьбы ничего тяжелей ручки переключения передач в руках не держала. Хотя может, удивительной пробивной силы женщина.
Ну так вот у нас с мужем через это дело частенько ступорные ситуации происходят. Ему дико то, что для меня естественно, и наоборот. Хотя при этом ему во мне нравится как раз то, что дико. Обратные стороны медали, так сказать. 10.01.2013 17:10:36, Karramba
Ну поругались, и что такого страшного? Что именно вас так расстроило? Сам факт осадков на небе или ощущение бессилия?
10.01.2013 14:15:25, Эмпат
И мои скандалят со мной иногда, а папу слушают безоговорочно. Все дети так. К маме иное отношение.
10.01.2013 11:53:06, рпоалв
закатила бы ему нормальный скандал, а? Кинула бы в него тарелкой, поорала бы матом, что он сам пи-пи-пи-пи-пи и пусть пи-пи-пи воспитывает это пи-пи дочь. И что он казел, а не родитель. Ну полегчало бы.
А что значит "пригрозил наказанием"? каким именно? Он наказывает каким образом? Или только угрожает.
Блин, ты себя ведешь, как пипа какая-то суринамская :) Будь проще, кинь в него салатом. 10.01.2013 11:15:28, AleXXX
А что значит "пригрозил наказанием"? каким именно? Он наказывает каким образом? Или только угрожает.
Блин, ты себя ведешь, как пипа какая-то суринамская :) Будь проще, кинь в него салатом. 10.01.2013 11:15:28, AleXXX
Пригрозил отшлепать (когда домой вернемся, дело на выходе из ресторана было). Ой, вот скандалы... не знаю. Я всего один раз позволила себе такой скандал, швырнула пылесос об пол. Ничего хорошего. Пылесос сломался. Муж в шоке. Я себя чувствую, как базарная тетка. :*
10.01.2013 19:27:38, Petra
жуть. маленькую усталую девочку потащили в скучный ресторан и потом бы еще дома реально отшлепали. а еще говорят в россии как-то очень плохо с детьми обращаются
10.01.2013 20:44:46, Шерлок
Ну, я бы, конечно, не дала отшлепать (что я и сделала, собственно), но мысли такие у него были.
10.01.2013 21:16:47, Petra
Очень рекомендую почитать (Вам с мужем)
"How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk" A Faber
"Smart Love" Martha Heineman Pieper 10.01.2013 11:12:51, MapleLeaf
"How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk" A Faber
"Smart Love" Martha Heineman Pieper 10.01.2013 11:12:51, MapleLeaf
ему поди уже тоже надоело ходить в мальчиках со строгой женой. Хочется быть главой семьи и всё такое. 10.01.2013 09:15:24, Вечная Весна
Мне было 34, когда мы познакомились. Я бы не сказала, что он был мальчиком, но есс-но, по сравнению с тем, что сейчас, огромная разница. Да какое там воспитание! Мне не до воспитания было, да и не надо было его воспитывать. Жизнь воспитывала сама. Сначала стали жить вместе, приспосабливались, потом родились девчонки. За 8 лет отношений 4 переезда в разные страны, у меня - три новые работы, у него тоже новые работы в каждой стране. Не знаю, что там можно было менять.
10.01.2013 07:46:06, Petra
Прочитала всю тему, долго подбирала ощущение, потому что отклики в душе она разные вызывает.
Знаете, я выросла в семье с 2 строгими родителями. Папа - царь и бог, выдающийся человек (дословно со слов мамы), которому мама посвятила жизнь. Что такое 2 строгих перфекциониста? Это: крепкий многолетний брак, взаимная любовь и восхищение, красные дипломы, много денег, огромный дом, красавица жена, хлебосольные столы и роскошные застолья, множество уважаемых друзей папы, содержание родителей супругов, само собой, университеты для детей и готовность сделать для этих детей все. Идеальная картинка. И каждый из двух перфекционистов-супругов порвет глотку любому, кто скажет, что их детям не очень-то хорошо или что что-то не так в этой их жизни, ибо у них идеальная семья. В общем, темную сторону луны и выражения строгости я не буду описывать...
Знаете, что не умеют перфекционисты - обладатели идеальных картинок и блистательных супругов? Они не умеют давать волю чувствам. Вот тут их слабое место. Высочайший интеллект, большая сила воли и твердые моральные принципы гарантируют много денег и достойное место в обществе. В этой же парадигме ЛЮБЫМ чувствам места просто нет, ибо чувства строго регламентированы картинкой и требованиями ситуации.
Маленькое отступление: врачи, лечащие зависимых и созависимых, знают, что те вырастают в дисфункциональных семьях. Один из клинических признаков такой семьи - это строго регламентированные роли (не путать с ГРАНИЦАМИ), когда каждый из членов семьи делает СТРОГО то, что предполагает его роль и, что еще хуже, НЕ делает того, что его роль не предполагает. Так все "неугодные" чувства остаются внутри - зажимаются, отрицаются, гасятся как угодно. Что значит позволять себе лишь те чувства, которые уместны той или иной ролью в семье? Это значит, в частности, что:
-Строгий папа (роль) НИКОГДА и ни при какой ситуации не может в этой семье заплакать. (Мы берем временной горизонт 50 лет, а за такое время мало ли что бывает. И тем не менее даже за 50 лет не будет ни одной осечки)
-Строгий папа НИКОГДА не попросит искренне прощения у ребенка за.... (неважно что). Он будет настаивать на своих правилах.
-Строгая мама (жена) НИКОГДА не будет изменять, т.к. в идеальных любящих семьях жены этого не делают.
-Строгая мама никогда не напьется, даже если захочет. (50 лет временной горизонт, не забываем)
-Строгая мама не может заплакать за обедом или топнуть ножкой (50 лет)
-Ребенок НИКОГДА не выразит свой гнев открыто - например, если ему не понравится приказ сидеть за столом. И т.д. до бесконечности.
Не случайно многие люди в топике написали, что очень тяжело жить в семье с жесткими ролями и регламентами. Это правда так. Потому что искусственные ограничения очень ранят душу, которая не может, как цветок, жить, дышать и радоваться солнцу - в нее слишком часто вонзаются копья правил.
Итого мы имеем конфликт. С одной стороны, интеллект, который постоянно рисует прекрасную картинку счастливой, красивой и успешной семьи, и амбиции, которые говорят, ДА, ДА, ДА! Деньги, власть, высокое положение, красивый дом, привлекательное тело супруга, послушные дети - бинго, все по правилам, правила работают, я сорвал куш и я чертовски хорош - вчера, сегодня, завтра и, надеюсь, в ближайшие 50 лет тоже. Я купил счастье и свое право на счастье и я плачу за это каждый день. Следовательно, мне полагается счастье.
И, с другой стороны, душа, сокрытая внутри и чувствующая... робко чувствующая уколы несправедливости от слишком жестких решений другого человека, чуть виновато сжимающаяся при созерцании бескомпромиссно реализованной воли против мягкой человечности, которой не нашлось места за обеденным столом. Душа, которая в смущении опускает глаза, натолкнувшись на доселе не испытанную жесткость прежде столь близкого и мягкого человека. Душа, со вздохом соглашающаяся с настойчивыми и уверенными доводами ясного ума, убежденного в совершенстве картинки.
Только проблема в том, что по-настоящему счастливыми нас делает не пронзительно ясный интеллект, поющий гимп величию созданной нами картинки жизни, а душа, которая просто чувствует счастье. И ей не требуются убеждения в том, что выбранная жизнь - правильная. И вот тут слабое место вашей системы: вы пытаетесь делать все правильно. Это действительно гарантирует овации от интеллекта, но душа не обязана быть счастливой оттого, что кто-то держит спину прямо или сидит за столом до окончания трапезы. Счастье и душа не покупаются правилами, т.к. чувства - это тепло, а правила - это холод. 10.01.2013 01:52:01, было дело...
)) сами не замечая того, Вы занимаете такую же позицию, что и муж автора. Она называется - мне ЭТО удобно, и поэтому ЭТО _объективно_ хорошо )).
вообразите себе, что многие счастливы именно от самого соблюдения правил и от самой их холодности. И навязывать им _чувства_, которые им вообще не в тему, так же нелепо, как навязывать душевным, теплым людям правила.
плохи не правила vs чувства. Плохо навязывание другим своих приоритетов. А вернее - навязывание СЕБЕ чужих приоритетов. 10.01.2013 09:16:32, ландыш
Согласна, для меня это всё сопли с сахаром. Правда, я допускаю, что для кого-то только так и возможно жить. А автор не допускает, что можно жить иначе и быть счастливым ))
10.01.2013 09:31:02, NAD
нет, я тоже не люблю, когда дети плачут! поэтому пойду и их утешу, а не стану требовать от мужа, чтобы он был мягким, нежным, гибким и чувствительным.
10.01.2013 09:42:13, ландыш
Если муж это позволит, то они уже не жёсткий человек, а только представляется таким )) Я сама из семьи с жёстким отцом. Такой строит абсолютно всех вокруг себя - детей, жену, домашних животных. Хотя их у нас не было, славатегосподи, но остальные все строились только так ))
10.01.2013 09:47:12, NAD
мне кажется, автор не из тех, кто ждет позволения )).
да и на экстра-жестких людей всегда есть управа )) у Аверченко даже есть рассказ на эту тему, что-то там про бритву и кисель )). 10.01.2013 09:53:29, ландыш
И самое интересное, что теплая семья и осутствие строгой дисциплины в ней никак успеху в жизни не мешают.
10.01.2013 04:26:10, Эники-бэники
Знаете, я выросла в семье с 2 строгими родителями. Папа - царь и бог, выдающийся человек (дословно со слов мамы), которому мама посвятила жизнь. Что такое 2 строгих перфекциониста? Это: крепкий многолетний брак, взаимная любовь и восхищение, красные дипломы, много денег, огромный дом, красавица жена, хлебосольные столы и роскошные застолья, множество уважаемых друзей папы, содержание родителей супругов, само собой, университеты для детей и готовность сделать для этих детей все. Идеальная картинка. И каждый из двух перфекционистов-супругов порвет глотку любому, кто скажет, что их детям не очень-то хорошо или что что-то не так в этой их жизни, ибо у них идеальная семья. В общем, темную сторону луны и выражения строгости я не буду описывать...
Знаете, что не умеют перфекционисты - обладатели идеальных картинок и блистательных супругов? Они не умеют давать волю чувствам. Вот тут их слабое место. Высочайший интеллект, большая сила воли и твердые моральные принципы гарантируют много денег и достойное место в обществе. В этой же парадигме ЛЮБЫМ чувствам места просто нет, ибо чувства строго регламентированы картинкой и требованиями ситуации.
Маленькое отступление: врачи, лечащие зависимых и созависимых, знают, что те вырастают в дисфункциональных семьях. Один из клинических признаков такой семьи - это строго регламентированные роли (не путать с ГРАНИЦАМИ), когда каждый из членов семьи делает СТРОГО то, что предполагает его роль и, что еще хуже, НЕ делает того, что его роль не предполагает. Так все "неугодные" чувства остаются внутри - зажимаются, отрицаются, гасятся как угодно. Что значит позволять себе лишь те чувства, которые уместны той или иной ролью в семье? Это значит, в частности, что:
-Строгий папа (роль) НИКОГДА и ни при какой ситуации не может в этой семье заплакать. (Мы берем временной горизонт 50 лет, а за такое время мало ли что бывает. И тем не менее даже за 50 лет не будет ни одной осечки)
-Строгий папа НИКОГДА не попросит искренне прощения у ребенка за.... (неважно что). Он будет настаивать на своих правилах.
-Строгая мама (жена) НИКОГДА не будет изменять, т.к. в идеальных любящих семьях жены этого не делают.
-Строгая мама никогда не напьется, даже если захочет. (50 лет временной горизонт, не забываем)
-Строгая мама не может заплакать за обедом или топнуть ножкой (50 лет)
-Ребенок НИКОГДА не выразит свой гнев открыто - например, если ему не понравится приказ сидеть за столом. И т.д. до бесконечности.
Не случайно многие люди в топике написали, что очень тяжело жить в семье с жесткими ролями и регламентами. Это правда так. Потому что искусственные ограничения очень ранят душу, которая не может, как цветок, жить, дышать и радоваться солнцу - в нее слишком часто вонзаются копья правил.
Итого мы имеем конфликт. С одной стороны, интеллект, который постоянно рисует прекрасную картинку счастливой, красивой и успешной семьи, и амбиции, которые говорят, ДА, ДА, ДА! Деньги, власть, высокое положение, красивый дом, привлекательное тело супруга, послушные дети - бинго, все по правилам, правила работают, я сорвал куш и я чертовски хорош - вчера, сегодня, завтра и, надеюсь, в ближайшие 50 лет тоже. Я купил счастье и свое право на счастье и я плачу за это каждый день. Следовательно, мне полагается счастье.
И, с другой стороны, душа, сокрытая внутри и чувствующая... робко чувствующая уколы несправедливости от слишком жестких решений другого человека, чуть виновато сжимающаяся при созерцании бескомпромиссно реализованной воли против мягкой человечности, которой не нашлось места за обеденным столом. Душа, которая в смущении опускает глаза, натолкнувшись на доселе не испытанную жесткость прежде столь близкого и мягкого человека. Душа, со вздохом соглашающаяся с настойчивыми и уверенными доводами ясного ума, убежденного в совершенстве картинки.
Только проблема в том, что по-настоящему счастливыми нас делает не пронзительно ясный интеллект, поющий гимп величию созданной нами картинки жизни, а душа, которая просто чувствует счастье. И ей не требуются убеждения в том, что выбранная жизнь - правильная. И вот тут слабое место вашей системы: вы пытаетесь делать все правильно. Это действительно гарантирует овации от интеллекта, но душа не обязана быть счастливой оттого, что кто-то держит спину прямо или сидит за столом до окончания трапезы. Счастье и душа не покупаются правилами, т.к. чувства - это тепло, а правила - это холод. 10.01.2013 01:52:01, было дело...
Я только одно могу сказать: любую хорошую идею можно довести до абсурда.
Чувства вполне могут сочетаться с правилами, пронзительно ясный интеллект - с большой душой, успех даже в традиционном его понимании - с теплой семьей. 10.01.2013 18:07:56, Rive Gauche
Чувства вполне могут сочетаться с правилами, пронзительно ясный интеллект - с большой душой, успех даже в традиционном его понимании - с теплой семьей. 10.01.2013 18:07:56, Rive Gauche
странные представления о строгих родителях. Ты описала не строгих, а упертых фанатиков. Мы считаем себя вполне строгими родителями - то есть существуют строгие границы, которые строго соблюдаются. И при этом я вполне могу попросить прощения у ребенка, если я считаю, что я неправ. А жена - радостно напицца и топать ножками :)
10.01.2013 10:58:43, AleXXX
вообразите себе, что многие счастливы именно от самого соблюдения правил и от самой их холодности. И навязывать им _чувства_, которые им вообще не в тему, так же нелепо, как навязывать душевным, теплым людям правила.
плохи не правила vs чувства. Плохо навязывание другим своих приоритетов. А вернее - навязывание СЕБЕ чужих приоритетов. 10.01.2013 09:16:32, ландыш
да и на экстра-жестких людей всегда есть управа )) у Аверченко даже есть рассказ на эту тему, что-то там про бритву и кисель )). 10.01.2013 09:53:29, ландыш
Хорошо написано. И главное - я чувствую счастье в жизни. Так что, наверное, все не так плохо. :))
10.01.2013 04:31:12, Petra
Вообще я не эксперт в таких вопросах, но прочитала всю тему и она меня заинтересовала. Знаете, ваш муж в чем-то оч мне напомнил моего отца. И эта традиция семейных ужинов. Даже если ты умираешь с голоду и прибежал с тренировки - все равно жди когда все соберутся, чтобы поесть. Выйти из-за стола раньше - нельзя, громко говорить - нельзя. Вот меня колбасило в подростковом возрасте! Я такое родителям пристраивала! Как меня бесили все эти правила! Ну или к примеру мне было 3 года, я одела новые туфли и натерла ноги до крови. Папа сказал, что нести меня на руках он ни в коем случае не будет. И я шла с этими кровавыми ногами - он меня на руки так и не взял. К брату моему такое же было отношение. Но он просто большой пофигист, поэтому он подростком был спокойней. А я... Я своего отца оч люблю и уважаю, но теплоты в отношениях нет и не было никогда. Для девочки это оч плохо. А еще по поводу того, что вы всегда на стороне мужа. Я помню всегда маму спрашивала - мама, ну почему ты не защитила меня? Ты же видишь, что он не прав! Я чувствовала, я догадывалась, что мать с отцом на самом деле не согласна, но не перечит ему. Когда я была подростоком, я думала, что моя мать просто трусит. Это конечно неправда. Она как и вы просто всегда работала над отношениями. Я постаралась по максимуму найти мужчину не похожего на моего отца. У нас тоже традиция - семейный ужин. Но если кто-то хочет есть раньше- я могу покормить и раньше. Если ребенок хочет выйти из-за стола раньше - нет проблем. Мой муж с удовольствием занимается детьми хотя и не так много как я. Просто я не работаю и понятное дело, что я с ними сутками. Но если я вижу, что он в чем-то не прав в отношении ребенка - я и скажу ему, и не дам наказать. В общем встану на защиту. Это ужасно когда ребенок беззащитен и даже родная мать не может вступиться. Это называется тирания. В демократической семье каждый может высказать свое мнение и каждый может раньше уйти из-за стола. А ваш муж по-тихонечку вас всех тиранит и вы ему потворствуете. Создается впечатление, что муж - царь и бог в семье. В принципе это не плохо. Но просто царь при этом не должен быть самодуром. И если ребенок устал, то он устал. Ведь дети у вас не такие-то и взрослые, чтобы выдерживать такие сидения за столом. А вы тоже просто устали. За ради такой идеальной картинки семейного ужина вы платите собственным моральным комфортом. Я согласна с WildStitch на счет платы и согласна с 1637 - роднее как-то нужно стать.
10.01.2013 00:40:48, вернаяжена
Очень согласна с последним абзацем. Не должно быть в семье никаких догматических педагогических принципов, должна быть обратная связь
10.01.2013 01:09:33, Эники-бэники
И какому-то ребенку понравится быть в ситуациях, которые описывает вернаяжена? Сильно сомневаюсь
10.01.2013 01:28:00, Эники-бэники
Вы в курсе, что потом было результатом этого воспитания в плане отношений родители-дети? Слава богу, сейчас начали это все замечать и исправлять
10.01.2013 04:22:41, Эники-бэники
Это когда таки есть отрицание родительского примера. У меня его, к счастью, нет
10.01.2013 19:48:35, Эники-бэники
Цель такого воспитания была не создание идеальных отношений между родителями и детьми. Я уверена, что те, кто управляет процессами в мире, детей воспитывает по-прежнему. Остальным можно и порезвиться. Лет через двадцать взгляды на воспитание у масс поменяются на что-нибудь другое, как пить дать.
10.01.2013 09:44:01, NAD
Ничего подобного. Я не так уж мало знаю, о том, как воспитываются дети в семьях, которые потом управляют странами. Вы очень сильно ошибаетесь.
И еще раз - успех от фанатизма в семье не зависит 10.01.2013 19:49:47, Эники-бэники
А у Вас странное разделение: с одной стороны строгие правила и традиции, а с другой любовь. Одно другого отнюдь не исключает.
10.01.2013 21:27:10, NAD
А удовольствия не исключают требований. Странно, что вы этого не понимаете
10.01.2013 19:50:27, Эники-бэники
Результат - счастье в семье. Добрые теплые отношения на протяжении долгих лет.
10.01.2013 21:40:01, Эники-бэники
Вообще-то смысл той фразы был другой. Совсем не "балуйте детей, тогда у вас будут с ними тёплые отношения" ) Кстати, полно примеров, когда дутьё в попу приводит к прямо противоположным результатам.
10.01.2013 21:54:08, NAD
Не знаю, что такое дутье в попу. Честно. Я знаю разницу между строгими ненарушаемыми принципами и нормальным диалогом в семье. Догмы редко кого до добра доводят
10.01.2013 22:05:50, Эники-бэники
Да балованье же, балованье )) А откуда Вы знаетет разницу между диалогом и догмами?
10.01.2013 22:07:57, NAD
Ну я же не в вакууме живу. Мои подруги, к ребенку друзья приходят - видно, что за ситуация в семье.
10.01.2013 22:14:54, Эники-бэники
У вас трое детей, и они все разные. Значит, правила вашей семьи должны быть универсальными ( условно говоря - не грубить, не повышать голос и тд, в общем, все то, что вы и сами знаете как элементарные нормы общения, но высидеть, например, до окончания семейного обеда в состоянии далеко не каждый ребенок)
10.01.2013 11:10:08, Санвиталия
Так я не только о себе. Я и о своих родителях, о муже, о друзьях. Ну не верю я в идеальные миры строгого воспитания.
При том, что вполне себе "Рюриковичи мы" :) Вот такая я мягкая и добрая :) 10.01.2013 04:35:16, Эники-бэники
Ребенок в семье должен понимать, что родители - живые люди, а не догматики, которые умрут, но принципов не изменят никогда.
10.01.2013 01:32:27, Эники-бэники
Вот, кстати, да. Если дело касается только моих амбиций - я могу 200 раз перед мужем прогнуться. Если речь о детях - ни разу. И муж давно уже понял и принял, как догму - мама лучше знает, что надо детям.
10.01.2013 01:13:27, Горгона
У меня папа похожий, став старым, он очень "расслабился". Нам с сестрой спуску не давалось никогда, а сейчас, даже если очень сильно "косячим", папа только вздыхает и машет рукой. Это очень не похоже на него! Правда, ему уже 81, и вот так его отпустило после смерти мамы. Я всё думаю и никак не могу уловить, в чём тут дело, но мне упорно кажется, что это как-то связано с мамой. И когда она была жива, это проявлялось: если я общалась с папой в мамино отсутствие, он вёл себя гораздо мягче и открытее, чем при ней. А так он был оооочень жёсток.
10.01.2013 01:18:53, NAD
Инсульт часто меняет личность и не всегда в благоприятную сторону, увы ( У меня ощущение другое: будто папа считает себя исполнившим некую задачу и теперь живёт, не напрягаясь. Для меня его изменение было полной неожиданностью, кстати.
10.01.2013 01:37:27, NAD
Согласна практически полностью. Но добавлю к одному пункту.
"Создается впечатление, что муж - царь и бог в семье. "
В принципе, это хорошо, когда дети видят в отце достойного подражания человека.
Но восприятие это, уважение со стороны детей заслуживается не деспотизмом на пустом месте, и не принуждением к радости общения, не самодурством и не принципиальностью ради самоутверждения. ИМХО
Это огромный ежедневный душевный труд - быть достойными своих детей родителями. Труд в целом благодатный:)
Я вообще многие вещи и многие свои решения примеряю на восприятие их нашими детьми. Потому как ценю их мнение и уверена в искренности их реакций. Ну вот когда получается у меня, когда нет...:) 10.01.2013 01:04:13, 1637
"Создается впечатление, что муж - царь и бог в семье. "
В принципе, это хорошо, когда дети видят в отце достойного подражания человека.
Но восприятие это, уважение со стороны детей заслуживается не деспотизмом на пустом месте, и не принуждением к радости общения, не самодурством и не принципиальностью ради самоутверждения. ИМХО
Это огромный ежедневный душевный труд - быть достойными своих детей родителями. Труд в целом благодатный:)
Я вообще многие вещи и многие свои решения примеряю на восприятие их нашими детьми. Потому как ценю их мнение и уверена в искренности их реакций. Ну вот когда получается у меня, когда нет...:) 10.01.2013 01:04:13, 1637
"Это огромный ежедневный душевный труд - быть достойными" - ужоссс пишите.(((
надо просто быть и быть собой, ничто так не убивает отношения, как сворачивания себя в трубочку ради каких-то вымышленных идеалов. И вот эту фальш чувствуют все, и дети и родители и мужья и собаки и хомячки. 10.01.2013 10:54:16, Сочувствующая
надо просто быть и быть собой, ничто так не убивает отношения, как сворачивания себя в трубочку ради каких-то вымышленных идеалов. И вот эту фальш чувствуют все, и дети и родители и мужья и собаки и хомячки. 10.01.2013 10:54:16, Сочувствующая
Достойными своих детей- я вот так написала. А это совершенно не требует трубочки. И собаки довольны тоже.
10.01.2013 11:11:23, 1637
Брату верной жены было, например, пофиг.
Классическое элитное воспитание/образование во все века придерживалось строгих правил и традиций. 10.01.2013 02:12:35, T.M.
Классическое элитное воспитание/образование во все века придерживалось строгих правил и традиций. 10.01.2013 02:12:35, T.M.
Вот они сейчас исправят, посмотрят что получилось, и скажут - "нет, так дело не пойдёт. Надо срочно что-то менять". И поменяют.
Это ж как многие думают "нет, в моем доме будет всё по другому, не как у родителей". Потом вырастают дети и родители думают "оказывается, не настолько и неправы мои родители были". Сплошное отрицание отрицания происходит в жизни. В нем, кстати, и заключено движение и развитие . 10.01.2013 14:29:49, T.M.
Это ж как многие думают "нет, в моем доме будет всё по другому, не как у родителей". Потом вырастают дети и родители думают "оказывается, не настолько и неправы мои родители были". Сплошное отрицание отрицания происходит в жизни. В нем, кстати, и заключено движение и развитие . 10.01.2013 14:29:49, T.M.
И еще раз - успех от фанатизма в семье не зависит 10.01.2013 19:49:47, Эники-бэники
Именно. "Мы своих детей воспитаем в требованиях, а другие, пусть воспитывают в удовольствиях".
10.01.2013 14:33:36, T.M.
Дети и правда разные. И отреагируют они в разных ситуациях. Мой брат например был совсем другим. Кстати тогда когда я натерла ноги - он меня понес на руках. Не много конечно, но ему было 8 лет. Он и до сих пор такой. И отцу не перечит никогда, просто давно все делает по своему. А с отцом всегда соглашается и никогда не спорит. И его все устраивает и всегда устраивало. Характер другой.
10.01.2013 01:39:02, вернаяжена
Эники, у тебя один ребенок, как ты можешь делать глобальные выводы? У меня их трое, и все разные, и в плане результатов, и в плане отношений. На 80 процентов от ребенка зависит.
10.01.2013 04:29:17, Petra
При том, что вполне себе "Рюриковичи мы" :) Вот такая я мягкая и добрая :) 10.01.2013 04:35:16, Эники-бэники
То, что я стремлюсь к лучшему не означает, что я верю в идеальные миры. :)
10.01.2013 20:01:44, Petra
Ребёнку стоит донести, что все семейные ритуалы придуманы для блага каждого отдельного члена семьи. А не для галочки или памятной фотографии.
10.01.2013 01:34:38, 1637
Вы жестко написали, но во многом вы правы, конечно. Однако, тот факт, что вы выбрали противоположный тип человека не отвечает на мой вопрос. :) Так как я выбрала себе именно такого человека по разным причинам, и мне с ним по большому счету хорошо. Иначе я не жила бы с ним. Вот мой БМ был как раз более похож на вашего мужа, и мне это не подошло. Почему каждый делает свой выбор именно того, за кем замужем - это отдельная песня. Вам кажется странным мой выбор, мне кажется страшным сном чей-то еще. Сами понимаете, мы сюда не за оценками наших мужей приходим. :) Вопрос был не об этом, а о том, как обезвредить внутренний конфликт, который порой возникает в семейной жизни. Да, совет WildStich платить за красивую семью, конечно, хорош... но для меня это недостаточно. Про стать роднее - тоже хорошая идея, только не получившая развития. Как "расслабиться" или "перестать стать перфекционистом". :)
10.01.2013 01:03:19, Petra
<Вопрос был не об этом, а о том, как обезвредить внутренний конфликт,>
Только самовнишением заниматься. Убеждать себя, что всё, что вы делаете, делаете на благо семьи и детей. :))) 10.01.2013 02:17:16, T.M.
Только самовнишением заниматься. Убеждать себя, что всё, что вы делаете, делаете на благо семьи и детей. :))) 10.01.2013 02:17:16, T.M.
Да никто не говорит, что муж ваш для вас плох. Но разве проблема в вашем внутреннем конфликте? Конфликт двух умных любящих друг друга людей - это вообще мощный стимул и мощный ресурс для изменения отношений к лучшему. ИМХО. В описаной вами ситуации я бы этот конфликт усугубила бы по самое не балуй. Диспуты и прения в семье - не моя сильная сторона. Когда мне что-то претит, я это объясняю очень доходчиво. Особенно, если речь идёт о наших детях или моей невероятной маме.
Моя мама на сегодня пожилой и больной человек, она в своё время катком проехала по нашей семье, но я вот считаю себя обязаной ей помогать. Это довольно большие траты- и финансовые, и временнЫе. Возможно чрезмерные, с учётом и нынешней ситуации, и предыстории. Мой муж понимает, насколько мне это важно самой - и воздерживается от всяких комментариев на эту тему. Хотя подозреваю, что всё это его не радует - особенно мои эмоциональные и временнЫе вложения.
Похоже и с детьми - неприемлемую для меня ситуацию я буду разруливать, не отходя от кассы. Выступать единым притворным хором не буду точно. Вполне могу сказать, что считаю папу неправым. А потом уже с мужем договариваться:). Это редко бывает, но бывает. Без конфликтов нет жизни в семье, просто конфликты должны быть не разрушительными, а созидательными:) 10.01.2013 01:19:02, 1637
Моя мама на сегодня пожилой и больной человек, она в своё время катком проехала по нашей семье, но я вот считаю себя обязаной ей помогать. Это довольно большие траты- и финансовые, и временнЫе. Возможно чрезмерные, с учётом и нынешней ситуации, и предыстории. Мой муж понимает, насколько мне это важно самой - и воздерживается от всяких комментариев на эту тему. Хотя подозреваю, что всё это его не радует - особенно мои эмоциональные и временнЫе вложения.
Похоже и с детьми - неприемлемую для меня ситуацию я буду разруливать, не отходя от кассы. Выступать единым притворным хором не буду точно. Вполне могу сказать, что считаю папу неправым. А потом уже с мужем договариваться:). Это редко бывает, но бывает. Без конфликтов нет жизни в семье, просто конфликты должны быть не разрушительными, а созидательными:) 10.01.2013 01:19:02, 1637
Если вам показалось, что жестко, то это просто издержки инета. Я ни в коем случае не осуждаю ваш выбор. В таком случае мне нужно осудить свою мать, а если бы не мои родители - меня бы просто не было на свете! Просто сказала, что с таким человеком жить трудно. Вы ведь и сами это чувствуете? Но именно вам такая жизнь подходит за исключением некоторых моментов. Мне кажется вы можете на них повлиять. А расслабляться наверное и не надо. На том свете мы все расслабимся окончательно. А тут надо жить, решать какие-то проблемы, совершенствоваться. Вы завели эту тему, получили кучу информации для размышления, вы найдете приемлемый для вас выход(сами)
10.01.2013 01:14:01, вернаяжена
Я сейчас смотрю на все через призму отношений с мужем. Родительство на втором месте, так как не вызывает у меня столько вопросов.
10.01.2013 08:05:33, Petra
просто у меня такой папа. это правда и из песни не выкинешь слов. Мои родители до сих пор живут вместе, у них прекрасный, прочный брак, но жить с таким человеком оч тяжело - всем. Правда знаете, с возрастом он оч изменился - стал сентиментальнее и менее тираном. Он даже внучку балует! Балует так - как меня никогда в жизни.
10.01.2013 01:03:17, вернаяжена
А мой папа расслабился после инсульта. Видимо он понял, что правила не всегда делают жизнь счастливой.А жить нужно счастливо, потому что человек смертен, при чем внезапно. Это конечно я себе так думаю. Папа мне такого не говорил. Но факт остается фактом. После инсульта отец изменился, стал мягче.
10.01.2013 01:35:02, вернаяжена
Для меня тоже:) Но нам повезло. У нас изменения мне кажется в благоприятную сторону. Это оч странно видеть своего отца сентиментальным, каким-то более открытым и более ранимым. Особенно когда ты привык, что отец- железный человек с железными установками. А на счет исполнения задачи - у нас тоже где-то так. Нас-то он воспитал, его задача выполнена. А внуков он говорит - это ж вы воспитываете, а я могу просто гулять, играть, баловать. Мне их воспитывать не надо. Ответственность уже не его.
10.01.2013 01:43:54, вернаяжена
Показано 138 комментариев из 557
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
