Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вспышки злости

Решила я тут с нового года немного самоусовершенствоваться. Посмотрим, что из этого получится... Вот интересно мнение окружающих на одну вещь.

Есть у меня такая отвратительная черта - если что-то вдруг не так, все внутри вспыхивает, и могу высказаться очень недоброжелательно. Не матом, конечно, и не криком, но таким ТОНОМ, что самой противно. Что может вызвать подобную реакцию: дети не делают то, что их попросила, или делают очень долго, муж делает что-то явно неподходящее и имеющее для меня негативные последствия, старший устроил срач на кухне после того, как я там все убрала - и т.д. Надо сказать, что у меня всю жизнь такое, и мешало мне очень в отношениях с друзьями, мужьями и родителями. Как будто какой-то чертенок внутри просыпается и контролирует мой характер.

Это что вообще и можно ли с этим бороться?

02.01.2013 19:05:37, Petra

169 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Это могут быть банально гормоны.
Моральная распущенность - не обижайтесь на термин, но быть может вы всегда были девочкой, которой всегда все было можно. Это на совести родителей и вашего мужа ). Вести себя резко с теми, с кем это легко можно позволить - с близкими. Кто простит и никуда не денется.
Ну а то что противно самой - это понятно.
Ладно, а кто совершенен ... 05.01.2013 00:08:19, Moon

я одно время просила ребенка мне проговаривать непосредственно в этот самый момент "ты обещала не злиться и не кричать". Отрезвляет. Главное, чтобы ребенок не побоялся это сказать. Ну, муж-то не побоится :) Например, "ты опять говоришь этим противным тоном, ты просила тебе напоминать"

Меня еще очень когда-то впечатлил (буквально обжег) рассказ про девочку, которая стала невидимой из-за комментариев ее вечно ироничной мамы (или няни, не помню). Неплохо ставит мозги на место, мне показалось. Туве Янссон "Дитя-невидимка". Я для Вас ссылку нашла :)

[ссылка]

04.01.2013 22:18:32, Tellador

Я смотрю в зеркало, когда сержусь. Вижу там перекошенную мегеру и срочно делаю "моську":-) 03.01.2013 13:42:01, Русская пианистка

А разве нужно говорить ласково-приветливым тоном если кто-то устроил на кухне срач? - не знала. Даже никогда не задумывалась об этом. Если человек чем-то не доволен, то он должен об этом сказать, дать понять. Если ты этого делать не будешь - то срач будет продолжаться, ты будешь вынужден все это терпеть, убирать и улыбаться и говорить ласковым тоном:) А как иначе-то? Тем более, что вы не кричите. Даже с младенцами психологи говорят, что нужно общаться так, чтобы он вас понял. Т.е. если вы недовольны тем, что он выдирает вам волосы или бьет кулачком(а некторые младенцы бьют так, что синяки остаются), то нужно показать ребенку, что мама недовольна, что ей больно. А это значит менять тон в голосе. В общем для меня ваша реакция вполне нормальна. И что вы собрались совершенствовать? Будете мягко вкрадчиво говорить о том, что вас бесит - никто даже внимания обращать не будет. И прийдется жить и терпеть то, что вам не нравиться. А это уже чревато неврозами и всякими болезнями сердца, нервов и многими другими. 03.01.2013 11:28:49, вернаяжена

у меня есть средство, но не знаю подойдет-ли. Мне лично помогло, и вспышек злости практически больше нет, максимум легкое раздражение. Если интересно можно побеседовать. 03.01.2013 06:48:29, Помидорова Лара

Поделитесь, пожалуйста. Думаю, у многих такая проблема. 03.01.2013 11:54:58, Акелла

Хотя, кажется, я догадалась... 03.01.2013 11:56:13, Акелла

И какое же? Ты меня заинтриговала... 03.01.2013 07:51:06, Petra

Злость вполне допустима, если Вам так легче. Главное при этом излагать СВОИ чувства и раздражаться по поводу ВЕЩЕИ и СИТУАЦИИ, не оскорбляя и не унижая людеи.
Нормально сказать, что ВАС достал бардак и описать свои страдания, или в красках описать ненавистныи Вам БАРДАК. Нельзя говорить, что Вас достал сын или муж или что Вы ненавидите какие-то конкретные их качества.
В первом случае Вы высказались, выпустили пар, Вас услышали, грязь убрали, всем хорошо. Во втором у близких в сознании откладывается Ваше плохое к ним отношение. 03.01.2013 04:17:07, __nevazhno___

а на работе тоже кричите? 03.01.2013 01:17:23, перспектива

Я и дома не кричу, я ж написала. Нет, на работе у меня таких ситуаций не возникает, но это еще и потому, что на работе линии поведения более отчетливые. 03.01.2013 01:22:16, Petra

вот и придерживайтесь тех же линий поведения как и на работе.
На работе, если так выскажитесь, могут быть проблемы, да? Вот, объясните себе, что и дома они могут быть. И действуйте исходя их этого.
Мы все ведем себя в меру дозволенности. 03.01.2013 01:27:25, перспектива

Я на работе начальник и сама расписываю все линии поведения, а дома - не совсем. :) 03.01.2013 02:13:51, Petra

Ну, есть и у вас начальники я думаю, если поискать. Но, там вам ниже натмет все написала уже. Вы - дама умная, все сами понимаете, где можно съязвить, а где нельзя, что нам тут вам объяснять? 03.01.2013 02:50:48, перспектива

Можно научиться осознавать злость до того, как вы ее проявляете. После того, когда осознаете вспышку уже сможете контролировать эмоциональное выражение чувства злости и не так сильно его выражать пугая себя и окружающих. 03.01.2013 00:29:22, Vallentina

Вот вы правильно все пишете. Я поэтому и написала сюда, так как наконец-то "отделила" эту злость от себя, и теперь хочу с ней что-то сделать. До этого, как ни странно, я не могла этого сделать. Вот теперь интересуюсь, как же мне "распознавать" вспышку заранее. 03.01.2013 01:16:32, Petra

Честно скажу, это работа трудная, но зато результат того стоит. Я ходила к психологу и там училась. Могу порекомендовать попробовать посчитать до пяти например. Увидели то, что выбешивает вас и сразу начинаете глубоко дышать и считать. За это время осознаете чувство и попробуете донести до окружающих без гнева, при этом всегда говоря что чувствуете вы, а не какой он(она,они) гад, что так поступает. 03.01.2013 01:30:40, Vallentina

Буду пробовать, спасибо!
03.01.2013 02:14:34, Petra

скорее всего это черта характера и темперамент - холерик

как бороться... не знаю, возможно ли, это же нужно всю внутренность менять !!!

меня очень сложно вывести из себя, но если уж выйду, прячьтесь все, кто может :) 02.01.2013 23:45:01, La Tour Eiffel

У меня бывает тоже. Особенно как симптом ПМС. Когда начинаю чувствать в себе гормональную волну, то сразу предупреждаю всех держаться от меня подальше. Иногда в эти моменты ухожу пройтись одна.

Плюс повезло с мужем, он снисходительно относится к этим вспышкам. 02.01.2013 22:53:27, Julia-Traveler

сложно дать оценку и совет, не видя и не слыша, как это происходит на практике. Может действительно надо корректировать, а может и нет. Я тоже не всегда вежливый меланхолик, вполне способна сказать достаточно резко и достаточно ледяным тоном, если чувствую необходимость. Исправляться и не думаю. Пользуюсь подобным редко, но довольно осознанно. Моим отношениям с близкими это никак не мешает (ну или я настолько слепа, что не замечаю). 02.01.2013 22:07:58, WildStitch

У меня такое бывает, и, как я пронаблюдала, этому предшествует какая-либо неприятная ситуация, во время которой я вынуждена была сдерживаться, либо плохое самочувствие. Со вторым понятно, а с первым - я стала высказываться всегда практически, когда меня что-то не устраивает, пока я еще в благодушном настроении. Тогда я сообщаю о своем отношении к происходящему спокойно и доброжелательно. 02.01.2013 22:01:36, Василиса из сказки

вот и я тоже, а то я так могу долго долго копить, а потом как выплесну - ух ! лучше уж чаще но по чуть-чуть :) 02.01.2013 23:46:44, La Tour Eiffel

а зачем с этим бороться ? Если мои начинают устраивать срач после того , как я убралась , я могу и что-нить тяжелое об пол шваркнуть , что б на мелкие кусочки ! И хрен я буду это потом убирать! И фиг они потом от меня чего-нить дождуться в виде приготовить-погладить и тд и тп..... Со мной лучше не ссориться ! Вообще то я по отношению к домашним человек терпеливый , но если уж достали - то получат по полной программе! И недостатком я это не считаю . Я не робот , у меня тоже есть нервы , настроение и все в этом же роде :)
Хорошим подружкам тоже могу сказануть , если достанут . С другими сложнее , но отфудболить гадость обратно могу запросто ,любя и мило улыбаясь02.01.2013 21:58:47, masyanya белая и пушистая 
аналогично. И даже в голову не приходило в себе это исправлять. Не истеричка ни разу и привычки орать и скандалить не имею, но если наступить на любимую мозоль, то... в общем лучше не наступать. Тем более их не так уж и много, мозолей этих.02.01.2013 22:14:19, WildStitch 
+1 и меня сюда в компанию.
02.01.2013 22:23:46, mara 

И что, такая модель хорошо работает в построении отношений?
02.01.2013 21:59:48, Petra 

такая модель очень хорошо возвращает близких с небес на землю и наглядно показывает , что мама тоже человек , а не фея-пофигистка , которая только и знает что сидит да волшебной палочкой машет для исполнения их хотелок . Шокотерапия - вещь хорошая , но злоупортеблять ею не следует :)02.01.2013 23:22:36, masyanya белая и пушистая 
модель работает тогда, когда она строится с двух сторон. а не так: один сдерживается на плохое отношение другого. разве нет ? а загаженная кухня после моей ее уборки - это плохое ко мне отношение. ну как пример. :)
02.01.2013 22:16:08, mara 

Ну да, в теории все правильно... но на практике не всегда все складывается идеально. 
02.01.2013 22:33:33, Petra 

так это понятно. тогда почему идеальной хочешь бы ты , а не твое окружение (в том числе, как минимум :))
я в одно лицо не хочу быть идеальной :)
03.01.2013 00:17:44, mara 

Человека беспокоит такое свое поведение и она понимает, что окружающие тоже страдают. Как я поняла она не собирается позволять на себе ездить и кнутом махать, она хочет научиться выражать свои чувства более сдержаннее и все же очень понятно для окружающих, говоря им, что какие-то их поступки ее очень задевают, обижают, ранят и злят. Я отлично понимаю автора, так как сама задавалась этим вопросом ранее.03.01.2013 01:02:41, Vallentina 
тогда другое дело. у меня сложилось впечатление, что она просто хочет в себя засунуть негатив без претензий к тому, что его вызывает это все же неверно.
 а с вами согласна. с этим углом вполне можно работать.
03.01.2013 10:51:58, mara 

Если вторую сторону это устраивает, то почему нет.

Я с возрастом обзавелась полной непереносимостью конфликтов, меня бы это не устроило.02.01.2013 22:14:57, Nanik 
Вот мой муж такой же. Не переносит он такого тона. :(
02.01.2013 22:32:00, Petra 

а кто переносит то? Но если он не хочет получить такую отдачу , то пусть думает что и как он делает . Либо взаимное уважение , либо получи то на что нарывался .02.01.2013 23:13:46, masyanya белая и пушистая 
Оль, мой друг тоже не переносит. Не мешает нам абсолютно. Зная, какие поступки могут вызвать такую реакцию с моей стороны, он их и не делает. Ну а я, в свою очередь, тоже немного "фильтрую базар". Но видишь ли, никто ведь не реагирует так, если нет причины. Ну, если только не является выраженной истеричкой больной на всю голову, но что-то мне кажется, это не совсем о нас. Так о чем я... если убрано то, что больше всего провоцирует раздражение и недовольство, то на мелочи уже реагируешь спокойней и добродушней. А если гасить в себе недовольство, не убирая раздражитель, то так и до язвы желудка недалеко.02.01.2013 22:43:11, WildStitch 
Ну конечно, всегда есть причина... но ведь если не хочется причин раздражения, то лучше вообще одной жить. Так как всегда кто-нибудь прийдет и разбудит или насвинячит на кухне. Мне кажется, что как-то нереально ждать, что не будет вокруг никаких источников раздражения, надо лучше с самим раздражением что-то делать.
03.01.2013 01:18:38, Petra 

Я абсолютно не переношу. Дома мне должно быть спокойно и уютно, любые наезды воспринимаю резко негативно. Поскольку он в курсе, что я в таком случае использую бегство :-), то не экспериментирует. Ну и я тоже.02.01.2013 22:42:51, Nanik 
а и нет конфликтов то. Ведь тому, кто их не любит, достаточно просто не провоцировать. Не устраивать срач, который потом убирать мне. Не шуметь, если я сплю. Ну и тому подобное. Зоны "риска" обычно известны давно и просто не нужно "заплывать за буйки".

Если что, мой друг - ярый противник конфликтов и повышения голоса. Ничего, живем и не тужим.02.01.2013 22:18:07, WildStitch 
Мы оба очень прямолинейные, крайне бестактные, оручие и взрывные. При этом я крик по отношению к себе не переношу вообще, то есть я отключаюсь. А друг привык, что все происходит по одному движению его брови, что очень сложно сочетается с моим характером, потому что я и сама привыкла, что будет так, как я скажу. Год мы с ним бодались. Вариантов было немного: или переубиваем друг друга, или начнем относиться бережно. После одного конфликта, когда мы чуть не сутки ругались и без малого не расстались, как-то само собой все вдруг решилось. С этого момента все конфликты исчезли. Хотя реально ничего принципиального в поведении не изменилось. Просто перестали допускать слив негатива друг на друга.

С ребенком все как-то проще, особо нет поводов срываться.02.01.2013 22:35:15, Nanik 
Нда....готова поспорить, что через пару-тройку лет разбежитесь)
02.01.2013 22:52:19, опытная

Не вижу логики.02.01.2013 22:54:00, Nanik 
бывает.
02.01.2013 23:16:02, опытная

Как-то нудно вы выступаете. Без огонька.02.01.2013 23:25:08, Nanik 
эвона как, с огоньком подавай?!:)))
02.01.2013 23:31:09, опытная

Конечно.02.01.2013 23:33:26, Nanik 
у нас нет негатива по отношению друг к другу, есть негатив к некоторым поступкам. И я достаточно четко и прямо говорю, что конкретно мне не нравится. Если все равно это делается, то следует моя реакция. Не нравится реакция - просто не делай так. Так что нам проще, да.02.01.2013 22:46:25, WildStitch 
Это понятно, что негатива нет. И у нас примерно так же, только еще и проще гораздо, когда на поступки не гиперреагируешь. У нас в итоге список свелся к минимуму.02.01.2013 22:56:24, Nanik 
я не гиперреагирую, я реагирую нормально и не на пустом месте, а на конкретные поступки. Не нравится реакия, не нужно их совершать.

Ну и долго то я реагировать не буду. Один раз рыкну, второй, на третий сама попрошу с вещами на выход. Я конфликтов не люблю и дома для меня главное - тишина и покой.02.01.2013 23:02:06, WildStitch 
По-моему, все нормально, вообще не вижу тут повода для обсуждения. Петра явно не об этом писала.02.01.2013 23:06:33, Nanik 
я именно поэтому и написала - "сложно судить, не видя на практике". Если все без конкретных причин и на пустом месте, то совсем другой разговор. Но она не оставляет впечатление человека, который так реагирует. Скорей уж наоборот. Имхо, она как раз слишком много держит в себе, а давление под закрытой крышкой чревато взрывом.02.01.2013 23:21:30, WildStitch 
У меня такое же впечатление.02.01.2013 23:26:28, Oblina 
угу
03.01.2013 00:20:34, mara 

+100 к первому абзацу.
и , если зона "комфорта" кем-то нарушена - он ожидает и возможной реакции :)
02.01.2013 22:23:18, mara 

То есть так, чтобы всем нарушить :-)02.01.2013 22:45:25, Nanik 
ну а чего ж нет ? :) меня же вывели из равновесия - так я выведу зачинщика - справедливо :)
03.01.2013 00:19:58, mara 

А домашние вам на эти ваши выпады никак не отвечают? Мне сын, например, говорит, что "я не готов сейчас слушать эти вопли". И не слушает. 02.01.2013 21:40:11, Ольга*

Как бы вам сказать... нет. Нет не отвечают. Муж, правда, начинает тоже огрызаться иногда - поэтому я и забила тревогу, так как мне эта тенденция не нравится. 02.01.2013 21:57:20, Petra

Мы договорились с женой, что когда что-то подобное возникает - мы двигаем мебель. Вспыхиваю например я, и говорю, слушай пойдем чуть чуть поможешь, диван надо подвинуть. И она уже понимает что надо более лояльной быть в этот момент, и я успокаиваюсь. Ну и самое главное - отвлечение плюс физическое напряжение от передвигания мебели обычно сбивает спесь. Хотя когда просто жена задумывает перестановку - я все равно начинаю задумываться - не натворил ли я чего, что могло ее встревожить. Вот как то так ... 03.01.2013 15:29:15, Andrey_ow

Наверно нужно сменить тон в разговоре. 02.01.2013 22:21:57, Ольга*

Ясен пень! О том и топик... 02.01.2013 22:32:26, Petra

Ну так смените. В чем проблема :) С другой стороны домашние тоже должны понимать, что нельзя свинячить на убранной кухне и т.д. 02.01.2013 23:02:08, Ольга*

Если есть потребность выплеснуть свою злость, назначьте для этого специальное время на неделе и ни у кого не останется обид и недосказанности. 02.01.2013 20:50:34, NLU

Это как, на практике? 02.01.2013 20:52:22, Petra

Мама собирает всех детей вместе или по одному в разное время, по советам психологов - возле унитаза, и кричат в унитаз взаимные претензии. Потом всё, что накричали смыть, пожать друг другу руки, или младшие любят мизинчиками сделать "мирись-мирись". Живут мирно и улыбчиво до следующей стрелки. Очень примиряет, особенно с подростками. 02.01.2013 21:00:52, NLU

ты так поступала или твоя мама? 03.01.2013 00:44:06, AleXXX

Это психологи придумали, пользовалась Гузеева и успешно. А мне и маме не требовалось. Только дураки учатся на своем опыте, те, что поумнее - используют накопленный опыт других, а мудрые не попадают в проблемные ситуации (с) 03.01.2013 10:56:38, NLU

прелесть какая... я бы себе подобного детства не хотела. Претензии, и особенно детям, надо не в унитаз орать, а как-то решать. Смысл проораться, а потом оставить все как есть? 02.01.2013 22:09:42, WildStitch

Можно шепотом и в хрустальную вазу или океаническуюю раковину:)) 03.01.2013 10:59:37, NLU

как известно, самая хорошая акустика в обычных домах - именно в туалете :))))) все соседи будут в курсе психотерапии :))))))))
но это я, конечно, про обычные российские дома :)))) 02.01.2013 21:07:40, Татуня

Этот ход поведала как-то Гузеева. Ей удалось этим свособом сломать стену непонимания между ней и её сыном. 02.01.2013 21:10:18, NLU

Я преподавала у этого сына. Лучше бы она его учиться хоть как-то приучила - он этого категорически делать не желает. 02.01.2013 22:20:34, Почему?

тоже мне, нашли эталон, на который равняться. 02.01.2013 22:11:17, WildStitch

А это кто вообще?... 02.01.2013 22:34:15, Petra

Лариса Гузеева, актриса, игравшая в Жестоком Романсе. Нынче ведущая программы "давай поженимся".

Как актриса - нормально. Как умная женщина и ведущая, какой прикидывается в программе, весьма сомнительна.

[ссылка-1] 02.01.2013 22:51:31, WildStitch

А она не поведала, как ей удалось соорудить эту стену? Было бы познавательно. 02.01.2013 21:13:02, Oblina

Там, где подростки-ручные зайчики, кричать не тянет. 02.01.2013 21:25:15, NLU

На тигров кричать как-то тоже не рекомендуется. 02.01.2013 21:30:23, Oblina

а без унитаза это не работает? 02.01.2013 21:12:27, Татуня

Работает и простой разговор, если люди умеют не давать волю своим эмоциям. Но тема о другом случае. 02.01.2013 21:27:46, NLU

Ой. :( 02.01.2013 21:03:29, Petra

Представляю, что мой подросток бы на это сказал. И подумал. 02.01.2013 21:02:16, Эники-бэники

Да ладно подросток - подростку может и по приколу.... а муж чего бы подумал? Он всегда мне говорит, что столько работать вредно, психика страдает. А если мы тут скопом в толчок орать начнём, то он просто неотложку вызовет. 05.01.2013 03:56:25, 1637

Надо уметь обосновать и донести до человека смысл каждого действия. Неожиданно такие шаги не предпринимаются. 02.01.2013 21:07:52, NLU

Я себе позволяю высказываться, это до 35 держала в себе, ночами не спала. А сейчас если заслужили буду гонять.Может в следующий раз подумают стоит ли меня трогать. 02.01.2013 20:23:05, рица

У меня бывает такое, но научиться контролировать это можно. Но это такая муторная и нудная работа над собой. Иногда все равно прорывается. 02.01.2013 19:54:17, Nanik

То есть ты тоже думаешь, что это просто распущенность, а не какая-то психологическая проблема, которую надо выкорчевывать? 02.01.2013 20:40:26, Petra

Нет, это темперамент, просто его можно научиться сдерживать, а можно давать ему волю. Я стараюсь сдерживать, потому что делать невыносимой жизнь окружающих желания нет. 02.01.2013 20:57:25, Nanik

У меня, кстати, это от папы, у нас у обоих темперамент-то нордический, папа даже внешне напоминает финна или эстонца, но вспышки ярости - мама не горюй. Ну, и я тоже, будто мухоморов объелась, бываю (( Бывала. 02.01.2013 21:01:40, NAD

У меня это до сих пор вылезает, но только когда реальные причины совсем другие. 02.01.2013 21:10:42, Nanik

Попробуй записывать на что конкретно ты сорвалась. И потом проанализируй - а действительно ли это настолько важно для тебя? Второй вариант: представь, что на месте ребенка/мужа твой непосредственный начальник. Тоже будешь кричать? тогда это просто распущенность, никакая не черта характера.

Можно искоренить, просто проще ко всему относиться, поднять руку вверх и сказать "Ну и хрен с ним!"

У меня уже почти получается)))02.01.2013 19:53:42, natmet 
Да уж, с начальником я так не разговариваю. :) Про "хрен с ним" хороший совет, но как-то слабо мне дается...
02.01.2013 20:09:03, Petra 

ну вот представляй каждый раз, что это твой начальник перед тобой)))

мания величия это, типа "я тут главная и поэтому имею право повышать голос"02.01.2013 20:11:07, natmet 
А я думаю, что это хорошо, что есть места, где можно себе иногда позволить слабость и быть распущенным....02.01.2013 19:55:55, Эники-бэники 
Вообще это ужасно для всех, возможно, кроме того кто ту распущенность себе позволяет.
02.01.2013 20:03:02, Вы - теоретик, да?

Если это система - да, согласна. Если это минутная слабость - так ничего страшного не вижу. И в других вполне понимаю.02.01.2013 20:05:23, Эники-бэники 
Я тоже понимаю. Пока такая "слабость" не направляется на меня. В этом случае никакого понимания от меня ожидать не приходится.02.01.2013 22:03:31, Василиса из сказки 
Ну тут есть нюансы. ЧТо мы называем слабостью.02.01.2013 22:05:10, Эники-бэники 
Вы, лично, со стороны, такие минутные слабости людей наблюдали?
Мне, кажется, такие приступы ярости диагностировать (в смысле, наверняка, есть диагностические процедуры, которые фиксируют это явления) можно.
02.01.2013 20:11:43, Вы теоретик, да?

ЧТо именно? Крик? Наблюдала.02.01.2013 20:12:51, Эники-бэники 
Что самое странное - я не кричу вовсе, и даже голоса не повышаю. Но говорю очень противно, и ужасным тоном. :(
02.01.2013 20:39:29, Petra 

:) читали Дитя-невидимка Туве Янсон? :)))02.01.2013 21:16:13, Татуня 
Нет, не читала. А что там?
02.01.2013 21:29:27, Petra 

"— Что такое «ироничная»? — спросил Муми-тролль.

— Представь себе, что ты поскользнулся на грибке на полу и уселся прямо в кучу очищенных грибов, — стала объяснять ему Туу-тикки. — А твоя мама, вместо того чтобы рассердиться (это было бы понятно), сказала бы холодно и злобно: «Ясно, по-твоему, это означает танцевать. Но я была бы тебе очень признательна, если бы ты оставил в покое грибы, которые идут в пищу». Ну вот, что-нибудь в этом роде."

так? :)[ссылка]
02.01.2013 21:41:22, Татуня 
Да, именно так!
02.01.2013 21:58:15, Petra 

И как вам зрелище?
Разновидность (другая форма) истерик это.
02.01.2013 20:17:49, Вы теоретик, да?

Меня такие вещи не впечатляют до глубины души.02.01.2013 20:19:11, Эники-бэники 
А у нас в классе была девочка, которая от одного вида учителя лишалась дара речи. Серьёзно, не могла отвечать урок. У учителя, вот такие истерические реакции случались время от времени: дверью хлопал, кричал, смотрел сурово.
02.01.2013 20:23:47, Вы теоретик, да?

Да, бывает такое.02.01.2013 20:25:07, Эники-бэники 
А на Вас срывались? У меня вот такой характер, я помню наезды на себя годами и очень переживаю.

При том имею ту же самую гадкую черту, отвечать на грубость часто ещё бОльшей грубостью и взрываться на ровном месте на кого угодно, на начальство, на родных, на тех, от кого сильно завишу, на всех. Только недавно начало получаться не делать этого.02.01.2013 20:10:30, NAD 
И каким образом боролась?
02.01.2013 20:34:09, Petra 

Пару раз случайно получилось не ответить грубостью на грубость, не взорваться. Не хватило скорости реакции, была отвлечена своими мыслями, а раздражающий объект быстро скрылся с горизонта. После этого я поняла, что могу замедлиться и остановиться, не выдавать реакцию. Просто не выдавать. Наградой служит то, что неприятность быстро тогда забывается. Если срываюсь - маюсь потом очень долго, вспоминая конфликт и переворачивая его так и эдак. Но у меня сильная мотивация не срываться присутствует с тех пор как я крестилась.02.01.2013 20:40:51, NAD 
Понятно, надо будет попрактиковаться. У меня сильная мотивация - чтобы муж не стал так же со мной разговаривать. А то уже есть звоночки... :(
02.01.2013 20:42:25, Petra 

Явление-то сие довольно типичное. Думаю, что каждый мог видеть проявления подобного рода реакций. Не в жизни, так в фильмах.
02.01.2013 20:16:14, Вы теоретик, да?

Вероятно. Только это не истеричность, как Вы выше пишете. Истероиды чётко знают, где можно, а где нельзя.02.01.2013 20:28:43, NAD 
Наезды? Бывало. Видимо, форма была не та, чтобы я это запоминала и расстраивалась02.01.2013 20:15:27, Эники-бэники 
Я могу без всякого крика так высказаться, что народ потом неделю ходит строем. Борюсь)))02.01.2013 20:24:55, natmet 
Ага, и еще говорят: "Лучше бы наорала..."

Но это не муж и не сын. Они - "мирное население" :).02.01.2013 21:00:13, Oblina 
ну нет. если я наору, то это уже писец. всему писец.02.01.2013 21:07:15, natmet 
поэтому и не ору. Наверное :).

и без ора мало что уцелеет02.01.2013 21:15:46, Oblina 
Вероятно потому так легко прощаете себе, что не понимаете, как Ваша минутная слабость может действовать на других ((02.01.2013 20:20:02, NAD 
Я думаю, что другие за долгие годы жизни со мной вряд ли стали бы терпеть то, что их не устраивает02.01.2013 20:20:51, Эники-бэники 
Ещё вариант - Вы не настолько впечатлительны.
02.01.2013 20:19:20, Вы теоретик, да?

Скорее, меня другое впечатляет. Есть вещи, которые я очень даже запомнила бы.02.01.2013 20:21:22, Эники-бэники 
если человек принял решение с этим бороться, то скорее - система. а как это может быть не система? минутная слабость - да, но раз в день... или - раз в неделю... какая разница?))02.01.2013 20:08:51, natmet 
Ну для меня есть разница между раз в день и раз в год02.01.2013 20:10:38, Эники-бэники 
раз в год - да, не считается, но это редкость)))02.01.2013 20:11:47, natmet 
У меня, увы, скорее раз в неделю... :( С детьми-то точно, с мужем по-реже.
02.01.2013 20:35:03, Petra 

хорошо, но окружающие должны быть предупреждены заранее))), во избежание))02.01.2013 19:57:05, natmet 
Ну это да :)02.01.2013 19:59:07, Эники-бэники 

У меня бывает периодами. Но с возрастом все меньше и меньше. Менее категорична что-ли стала.

Сдерживаться - лучше записать себя в эти моменты на камеру, например поставить на кухне, там точно срываетесь и посмотреть одной в тише с бокалом вина. 02.01.2013 19:50:02, tЮлька

можно конечно :)
воду в этот момент в рот взять и не глотать пару минут или перед тем как высказаться, посчитать про себя до 100. Но мне проще по возмущаться, чем молчать или уж в особо напряженные дни валерьянки попить 02.01.2013 19:08:08, Шелковица

А валерьянка конкретно помогает? Я как-то пробовала, как мертвому припарки. У меня это чаще на фоне усталости возникает. 02.01.2013 19:10:01, Petra

Вот! Это именно от усталости, скорее всего. Последняя капля... 02.01.2013 21:18:45, Oblina

разные степени усталости бывают: бывает, что как скажуууу... а бывает - все вообще пофиг))) 02.01.2013 21:20:20, natmet

Пофиг так пофиг, это не от усталости зависит, ИМХО. 02.01.2013 21:29:47, Oblina

а от чего? 02.01.2013 21:34:43, natmet

да просто пофиг :) 02.01.2013 21:39:30, Oblina

не, иногда мне бывает совсем пофиг, иногда - просто пофиг, а иногда бывает и смешно. одно и то же действие))) 02.01.2013 21:58:39, natmet

/уважительно/ О-о! :) 02.01.2013 22:03:22, Oblina

кому как.. Кто-то пустырник пьет. Я валерьянку. Но сразу таблетки 4 за раз. 02.01.2013 19:11:41, Шелковица

А как после этого работать? Или делать что-то? Лично мне спать сразу хочется 02.01.2013 19:12:46, Эники-бэники

Подумать о том, что реакция эта обычно перед слабым выдаётся, не перед сильным. 02.01.2013 20:30:53, Вы теоретик, да?

Меня в сон от нее не клонит. Просто становлюсь спокойнее и все. У мужа так же. Его перед походом в супермаркет пою :)
Одно время пила ее курсом около месяца, каждое утро. Никакой доп сонливости вообще. Но мне кажется нужно подбирать, то что подходит. Новопассит вроде должен успокаивать, но на меня он не действует вообще, либо дозировка нужна сильно больше 02.01.2013 19:16:20, Шелковица

Ну вот только что осталось "на колеса" перейти... :) 02.01.2013 19:44:23, Petra

Я не думаю, что валерьянка страшна :) Не плохой растительный седатик. При той же вегетососудистой дистонии не плохо помогает. А уж если напрягает собственный крик, почему бы и не пропить для спокойствия :) 02.01.2013 20:22:06, Шелковица

Это темперамент. ИМХО лучше выплеснуть, чем инсульт или инфаркт заработать. Я как раз наоборот жалею, что сдерживаюсь 02.01.2013 19:07:05, Эники-бэники

А кому лучше-то? Окружающим точно не лучше. Да и вообще некрасиво это как-то. Куда бы еще можно это посбрасывать? Многие советуют спорт, но для меня это пока не вариант. 02.01.2013 19:08:25, Petra

ну так пусть не доводят эти окружающие. вот как пример сын и кухня. почему он не уважает труд матери?.. :)

я сама такая же, могу выдать реакцию. но не часто, а когда уже последняя капля. так не доводите :) 02.01.2013 21:59:55, mara

да он даже и не думает об уважении, это мама себе напридумывает просто... а он творит, готовит сюрприз, подарок, да мало ли что еще)))

и можно просто сказать - давай прибирай за собой, когда закончишь, а можно так, как в примере выше))) 02.01.2013 22:02:53, natmet

ну я исхожу из того, что нюансы поведения сына мне лично известны и реагировать негативно буду тогда, когда знаю , что сын не убрал из-за лени, допустим. а когда "увлекся, творил и не рассчитал" и тп - могу помочь и ругать не буду. :)
я думаю, Петра тоже не с кандачка бы выступила.. 02.01.2013 22:20:52, mara

иногда бывает такое, что просто "несет" и всяческие нюансы - по боку. через полчаса я, бывало, и вспомнить не могла с чего завелась, так что Петру хорошо понимаю. 02.01.2013 22:26:58, natmet

возможно, тут надо тогда уточнять о чем спич :)

у меня тоже бывает, что несет. это я прекрасно понимаю. но это краааайне редкоооо без повода со стороны домашних, который наложится на "последняя капля" + проблемы , случившиеся ДО события, признаю. но из-за того, что это крайне редко, я не морочусь :) 03.01.2013 00:23:55, mara

Я бы просто сказала: "У тебя полчаса". И ушла. 02.01.2013 22:05:00, Oblina

Подумала.

Если бы ребенок просто увлекся, не рассчитал сил, мы бы просто убрали эту кухню вместе.

Мне кажется, близкие на то и близкие, чтобы чувствовать эти нюансы: увлеченность, когда перестаешь замечать всё вокруг; усталость, с которой уже невозможно справиться; какие-то неприятности, которые неудачно стараешься скрыть от близких, да просто нездоровье. 02.01.2013 22:10:53, Oblina

так они и чувствуют, а толку? я все равно могу найти повод построить))) 02.01.2013 22:12:22, natmet

А! Так ты ищешь... тогда да... 02.01.2013 22:13:45, Oblina

я не ищу специально, но может попасть шлея под мантию))) 02.01.2013 22:15:43, natmet

нельзя так неосторожно с мантией :) 02.01.2013 22:22:00, Oblina

а он точно поймет на что ты отвела полчаса? 02.01.2013 22:10:07, natmet

:) Поймёт.

Есть у меня темперамент или нет, в конце концов? :))) 02.01.2013 22:12:10, Oblina

моя мелкая может и не понять))) 02.01.2013 22:12:52, natmet

так ты и скажешь иначе :) 02.01.2013 22:20:49, Oblina

я уже научилась по-другому говорить, да)) 02.01.2013 22:24:38, natmet

Себе лучше, конечно. Разрядка происходит. Мне лично спорт в этом плане абсолютно не помогает (но он мне ни в каком плане не помогает, так, одно только осознание полезности :)).
Окружающим либо нужно объяснить, что это физиологическая реакция организма, либо можно попробовать разворачиваться и уходить, пережидать вспышку. 02.01.2013 19:12:04, Эники-бэники

Да, вот надо как-то держать себя в руках... Так ты думаешь, что это просто черта характера, а не какая-то глубинная проблема, которую можно искоренить? 02.01.2013 19:17:14, Petra

Да ну искоренять можно пытаться все, что угодно :) Даже черты характера. Вот только насколько это эффективно? Я бы попробовала все-таки устранение себя из зоны конфликта. 02.01.2013 19:20:50, Эники-бэники

Спасибо за совет. Попробую. 02.01.2013 19:25:05, Petra

Вернуться в конференцию

Вспышки злости

Загруженные изображения