Раздел: Брак (родственники мужа постоянно приезжают в гости)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родственники мужа

Как вы считаете, люди добрые, насколько важно, какие у супруга родственники и традиции общения с ними?
Меня последнее время очень беспокоит этот вопрос. Дело в том, что родственники моего мужа меня просто шокируют.
За два года брака познакомилась с тремя его двоюродными братьями и двумя сестрами. Все они - опустившиеся, спивающиеся, живущие за чужой счет люди. Их родители - его тети и дяди - люди совершенно необразованные, тоже пьющие, неразвитые. При этом в семье отношения как при первобытно-общинном строе - все друг к другу приезжают без звонка, с ночевками, звонят и жалуются на жизнь, постоянно просят приехать помочь и т.д.
В моей семье все абсолютно по другому. Во-первых, все много работают, все чего-то добились, и никто ни у кого ничего не клянчит - это не принято. Во-вторых, в гости приезжают тогда, когда это всем удобно, созваниваются заранее, никто старается не обременять других своими проблемами, не клянчит денег, не напрягает, не плачет в жилетку.
За время нашей совместной жизни НИ РАЗУ не было, чтобы кто-то из моих родных попросился к нам ночевать, или приехал без звонка, или напряг какими-то поручениями. Его же братья-сестры-тетки постоянно приезжают, ночуют, звонят плакаться в пьяном виде, просят что-то привезти-погрузить и т.д.
При этом муж говорит, что у них так принято, они - семья и рассчитывают друг на друга во всем, он НИКОГДА никого из них не обидит и ничего им не скажет (например, что я не готова каждую неделю принимать незваных гостей на ночь). Он считает, что у меня семья ненормальная. Т.е. если мой двоюродный брат зарабатывает, мне в голову не придет просить у него денег, а если у тети ремонт, то она наймет рабочих, а не будет привлекать родственников-волонтеров. Муж считает, что это дикость, а я считаю, что дикость - постоянно вариться в этой каше из бесконечных пьяных слез, дурацких проблем инфантильных, несостоявшихся людей. Извините, если это звучит жестко, просто меня всё это уже ДОСТАЛО, особенно учитывая, что у нас двое малышей и часто на них-то не хватает сил и времени... Мне уже кажется, что муж гораздо в большей степени чувствует себя сыном-братом-племянником, чем мужем и отцом!

Как вы думаете, кто из нас прав? Неужели действительно такие семейные связи, как у них, являются нормой??
07.05.2001 15:15:14, Сейчас не скажу

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бедная,к сожалению,это нельзя изменить.занимайтесь своей семьёй,и позвольте ему заниматься его родственниками,раз для него это норма,а сами примените всю свою женскую хитрость,чтобы не вешать на себя чужие обязанности,увиливайте,и,если получится,отучайте их от дома.надеюсь,найдутся умные женщины,которые дадут конкретные советы,терпения вам 01.04.2017 17:34:31, Родопи
наследственность на той стороне так себе. я б от такого не рожала. 01.04.2017 10:10:46, Merry Tata
Вопрос из серии "в моей семье все молятся Будде, а в его - Аллаху, кто из нас прав?"
Правильный ответ - оба.
Женитесь на себе подобных и будет вам ОБОИМ счастье.
31.03.2017 15:29:10, Natalya d'*
вопрос один.
Даже не "как" а почему вы умудрились за него замуж выйти?
31.03.2017 13:23:56, ???????
Абсолютно не норма - поведение родственников мужа. Каждый отвечает за себя сам, если люди не хотят самостоятельно зарабатывать и решать свои проблемы, никто им ничем не обязан, ваш муж в том числе. Роственники родственниками, на первом месте долны быть женв и дети, именно решение ваших семейных вопросов должно стоять на первом месте, а уж потом помощь родственникам. В вашем случае роственники мужа- просто присосавшиеся пиявки, которые все тянут и тянут. Такой тип людей - паразитов, которые хотят жить за чужой счет и решать свои проблемы за счет других. я столкнулась с такой же ситуацией, роственники моего мужа - бесконечные лентяи, братья- лбы по 20 и тридцать лет, которые не хотят ни работать, ни учиться, за всю своию жизнь только и научились прость на еду, на одежду, свои пьянки и гулянки. Точно также им говоришь не приезжай, они все равно пруться туда, где им не рады, где напрямую сказано было, чтоб не ездили. Сначала также все помогали и на работу устраивали, и на учебу, ни один раз. В итоге они не учились и не работали, в итоге их выгнали и мы еще опозорились. Со своей стороны, я сразу перестала с ними общаться, впрочем как и с матерью мужа, которая бесконечно нам говорила вы долны, вы должны. Мы никому ничего не должны, также как ваш муж и вы. Для таких родственников - паразитов, сколько ни делай, все мало, просить еще больше будут, в итоге в никуда уйдут ваши деньги, силы и бесценное время. Общение нужно с ними прекращать. Мужу надо несколько раз объяснить, что именно его время деньги уходят в никуда, а у вас дети и только они (а не какие ни родственники, взрослые люди сами о себе в состоянии заботиться) нуждаютс я в вашей, заботе, внимании, и материальных благах. Общение просто прекращать с такими роственниками, пусть деградируют, спиваются и т.д. До мужа надо доность именно это и ограждать вашу семью от родственников - паразитов. 31.03.2017 12:12:23, Анжела.
по каким критериям норму определяете? 31.03.2017 13:25:01, ????????
Как я вас понимаю. Нас одолевает младший брат - деньги тянет. Я каждый случай рассматрива отдельно. Просит денег съездить куда-то отдохнуть. Я говорю мужу: "А ты сам когда нормально отдыхал? Или ты не зароботал? А он когда устать успел, сидя перед теликом?" Или просит денег машину поменять, опять же: "Мы свою давно не меняли." Или просит нашу старую мебель, ответ: "Нет, она сломалась вся, мы ее на дачу планировали." В общем отучаю по-тихоньку. Только что-то плохо отучается... все равно за моей спиной муж им помогает. Обидно. Я с 18 лет у родителей денег не беру, а кто-то до 30 на свои жить не может. 10.05.2001 11:46:03, Тоже не скажу
Норма - понятие относительное. Норма, это то, что принято считать естественным для определенной местности, социальной группы, и т.п. Потому и Вы правы и Ваш муж тоже. Муж привык жить ТАК и потому Ваши взгляды ему кажутся дикостью, как Вам - его. Спорить тут с точки зрения - чья правда правдивее - совершенно неуместно.

Единственный для вас выход - выработать свои ОБЩИЕ (!) критерии вашей семейной нормы, которые бы максимально учитывали ваши личные представления о том, что нормально, а что - нет. Естественно, если конечно Вы своего мужа любите, а он любит Вас. Если же вопрос нормы для Вас лично важнее - то мой вам совет - разводитесь. Ибо наладить счастливую семейную жизнь при таком раздрае в душе совершенно невозможно.
08.05.2001 03:07:17, Леший
Алкоголизм передается по наследству!!
Не задумывались?????
07.05.2001 17:19:21, rachok
Сам по себе алкоголизм не передается по наследству автоматически. Алкоголизм - это болезнь, вызываемая разными факторами, а не каким-то одним генным нарушением. 08.05.2001 10:32:08, Чернобурка
Конечно передается . У моего мужа его бабка- алкоголик,мать-алкоголик,и младший брат туда-же . И все говорят и муж сам это ризнает, что если бы не я то он бы тоже спился ... Просто я считаю что когда есть к этому наследственность,то только нужно создать благотворную почву ... 08.05.2001 05:43:13, Svetik
Кто Вам такое сказал? 07.05.2001 21:38:07, Lem
Это общеизвестный медицинский факт. Только не автоматически передается, а риск повышен. 08.05.2001 00:26:34, Elle
Что-то впервые об этом слышу. Где почитать? И мне кажется все зависит от силы воли. Можно спокойно себя регулировать. Вот дед у меня был алкоголиком. Ну ни я, ни мама ни тетя все нормальные. Так что это утверждение очень спорное. 08.05.2001 07:54:58, Lem
Риск - понятие относительное. Мой дед, по отцу, был законченным алкоголиком. Однако ни на отце, на на мне, с братом, сие ни как не отразилось. ;)) 08.05.2001 03:12:21, Леший
Были случаи, когда через 2 поколения передавалась плохая наследственность, а алкоголиком можно и попозже стать, не обязательно в 30 лет;-) 08.05.2001 10:37:32, N
По Вашему описанию родственники мужа сильно смахивают на этаких алкоголиков-имбецилов. Что-то не верится, что все они такие. Кто они по профессии, из какой среды, интересно? У меня вот тоже муж любит родственникам и друзьям помогать. Но вот к пьяным идиотам, любящим плакаться я бы никого из них не отнесла... не слишком ли? И еще одно. Вы, быть может, и не поверите, но некоторые люди действительно помогают друг другу и физически и морально, а вот денег нанять кого-то - не у всех такие зарплаты, вот и помогают друг другу. Хотя если родственинки со стороны мужа пьют поголовно, то у Вас все карты в руки их от дома отвадить... 07.05.2001 15:41:47, Moon
Свекровь - птичница на птицефабрике, свекор - упаковщик там же, сестра (которая звонит и рыдает) - 43 года, домохозяйка, профессии нет; брат (тянет деньги) - 32 года, без определенных занятий, без профессии, другой брат - 40 лет, продавец за лотком. Та сестра, что приезжает ночевать - студентка техникума в свои 24 года.
Муж мой единственный из них непьющий и единственный выбившийся кое-как в люди...
07.05.2001 15:51:21, $))
Понятно.... Я делаю в подобных случаях так. Дистанцируюсь. Предельно вежливо даю понять, что мы чужие люди и ничем не обязаны. Пусть это жестко, но дайте им понять, что Вы другого круга. Это очень понимают. Например:"Мне сейчас некогда, мы идем в консерваторию..." И не общаться с пьяными. С готовностью предложите отправить незваных гостей домой , посадив на такси. Отправляйте мужа с ними, пусть отвозит, скорее ему это все надоест. Когда подобное стала проделывать со свекровью. получила в ответ "ну как же, мы ж не такие духовные, как она" Зато теперь с ней общение свела к минимуму,а оно очень напрягало. Конечно, это все проделывается с действительно очень неприятными людьми. 07.05.2001 16:18:54, Moon
Так вся беда в том, что для мужа они - ПРИЯТНЫЕ! Он радуется как дитя, когда сестра приезжает, и других родственников он тоже ЛЮБИТ! И никак не может понять, что я их полюбить не в состоянии, хоть умри на месте - это не мой круг, не мой уровень, уж простите за снобизм... 07.05.2001 16:21:54, $))
а может, сестра ничего, или кто-то еще из его окружения небезнадежен? неплохо бы перетянуть тогда этого человека на свою сторону, в совй круг почаще приглашать, отличный от его круга, чтобы ему понравилось. и муж увидит, что Вы не огульно отрицаете его родню, а просто не хотите общаться с отдельными маргинальными личностями... И вообще, может, у Вашего мужа мало друзей и их заменили какие-никакие, но родственники... Может, в этом направлении надо поработать, завести общих друзей? 07.05.2001 17:18:15, Moon
Очень похожая ситуация. Вначале пытались помочь свекру-алкаголику, устраивали в больницу и все такое. Не помогало и, наверное, уже не поможет. Теперь задача - помочь не спиться младшему брату мужа. Помочь - это конечно хорошо, но перед моими родственниками порой бывает неудобно. 07.05.2001 15:57:06, не знаю
Да уж... Единственное, что знаю точно, что муж (да илюбой человек) попытается принести в свою семью то, что было в семьеродителей (даже подсознательно), так что Вам, скорее всего придется смириться, раз Вы решили жить вместе. У меня на глазах куча примеров, когда люди сходились не учитывая разные уклады семейной жизни и родственники (исподволь) разрушали их союз (это при раздельном проживании). Я думаю нельзя принимать непримиримых позиций, надо сказать мужу, что Вы понимаете его чувства, что он привык к таким отношениям, но у Вас было принято по-другому и надо вам обоим в чем-то уступить. У нас с мужем тоже было разное воспитание (только наоборот), это к нам всегда могли нагрянуть родственники со всеми вытекающими... А он не выносит этакий "караван-сарай", так что нам обоим пришлось идти на уступки, я делаю так, чтобы к нам никто не мог заявиться без предупреждения, а муж мужественно терпит присутствие гостей :) Вот так... Я, к стати, со временем полюбила тишину нашего дома. Может и Ваш муж когда-нибудь предпочтет видеть рядом с собой только Вас и детей, а всех остальных - по-реже. А на счет помощи - тут уже мне приходится смириться с некотоыми вещами, ничего не поделаешь... 07.05.2001 15:36:16, Елена Д.
Я вот всегда считала, что в первую очередь человек ДОЛЖЕН тем, кто с ним живет под одной крышей, с кем общая жизнь. А всем остальным - по остаточному принципу, в целом. То есть бывают, конечно, ситуации, когда НАДО все бросить и рвануть на помощь другу, но все равно стратегические усилия должны быть направлены в СВОЮ семью.
Но у меня с мужем тоже по этому вопросу согласия нет. Ему спасать-выручать кого-то всегда интереснее, чем вешать полки дома или погулять с детьми :(((.
07.05.2001 15:49:02, Чудик
Согласен. Хорошо сказано. 08.05.2001 07:58:07, Lem
У нас, слава богу, по этому поводу разногласий нет - семья наша на первом месте, а остальное - по мере возможностей. Другое дело, что иногда напрягает даже то, что "по мере возможностей" :) иногда и в материальном плане :( 07.05.2001 15:59:32, Елена Д.
100 раз - Вы!!!
Очень Вам сочувствую, слава Богу, у меня все по-другому. И предупреждают, и не загружают. Хотя есть определенная "взаимовыручка" :-))) все же есть, например, по утрам отвозим моего брата в школу, моя мама готовит на всех, если мне некогда (созваниваемся заранее) и мы с мужем ужинаем у нее и так далее. Только поймите меня правильно, это не отношения ты мне - я тебе, просто для своих родителей я на все готова (и что-то сделать для них мне скорее в удовольствие), но они, это исключение, тети, дяди, двоюродные брать, это очень второстепенно. А уж тем более пьяные слезы и т.д...... Не знаю, может я и жестока, но я бы постаралась объяснить мужу, что кроме пьяной (извините) родни есть дети, о которых кроме вас никто не позабоится. Вот такой эгоистический взгляд )))
07.05.2001 15:34:39, Тата
Мне думается что Вы правы. Таких родственников нужно отшивать. Без звонка приходить в гости это ненормально, а уж ночевать и подавно... 07.05.2001 15:27:36, Lem








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!