Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама. Сложно.

Помогите, пожалуйста, дорогие конфяне, разобраться с проблемой.
У меня очень хорошая мама. Она мне очень помогает. Живет с нами. Но в последнее время мне все тяжелее и тяжелее дается это сожительство...
Мама готовит, стирает, "командует" домработницей, собирает детям в школу завтраки, рюкзаки для плаванья, выкладывает им школьную форму каждое утро, кормит их, следит за садом. Вы скажете - так мама у вас как прислуга! Именно! И мама сама выбрала себе такую функцию и она ее радует и удовлетворяет. Это ее! Она чувствует себя на месте, в своей тарелке. Как только я хочу освободить маму от какой-то обязанности, мама обижается и говорит : а зачем же Я тогда и что мне делать?
Я, получается, как бы и не хозяйка, и дом как бы и не мой...
Более того, когда я дома, мама ВСЕГДА со мной разговаривает. Да, ей, конечно, не хватает общения, мы в другой стране... Но это разговоры постоянны и бесконечны, и абсолютно не о чем, мама требует реакции на то, что она говорит, повторяет все по десять раз, пока я не отвечу... В общем, дома я находится не могу - меня раздражют эти разговоры и чтобы не говорить об этом маме, я просто стараюсь из дома уйти куда-нибудь...
Мама достаточно раздражительна. Именно потому, что она очень переживает за нас за всех и часто срывается : ругается на детей, нервничает на пустом месте, заводя всех нас...
Все эти сборы детей тоже ни к чему - они привыкли жить на всем готовеньком... И главное - бабушка для них - именно прислуга.
Я не могу отправить маму домой в Москву - она обидится и будет чувствовать себя не у дел. Да и вообще это как-то подло получается. Но то, как устроена наша жизнь сейчас - это тоже катастрофа...Когда мы остаемся без мамы, атмосфера в доме другая. Наверное, такая, как должна быть...
Я не могла эту ситуацию предвидеть ДО, я не могла оставить маму в Москве...
Вот такая сложилась ситуация...
Помогите, пожалуйста, советами. Как можно улучшить ситуацию, чтобы не обидеть маму?

13.12.2012 12:06:41, авторрр

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все мои иммигрировавшие друзья и знакомые имеют абсолютно схожий опыт:
- ура, документы готовы, забираем маму
- блин, сил нет как задолбала эта мама
- уф, сняли маме квартиру 2-х кварталах от себя
Напрягитесь финансово и отселите маму. Всем помогает. 14.12.2012 19:25:26, nickoffova

отдайте ее мне... мне так нехватает такой мамы:) 14.12.2012 11:22:32, Дара

Сочувствую. По сути могу сказать только одно - если бы Вы в свое время не взяли маму с собои, ничего бы не изменилось.
Моя мама уже 20 лет живет без нас, она в России, мы - в штатах. И все равно жизни без нас она не представляет. Пока был вариант ее приездов к нам в гости и приездов детеи к неи, мы могли позволить себе жить отдельно. Сеичас придется забирать маму к себе и принимать ее помощь и руководящие указания :) 13.12.2012 22:30:48, __nevazhno___

как я вас понимаю... У меня мама такая же. Папа и мама прожили с нами 3 года (мы все - в другой стране), приехали к нам и из-за нас, но больше 3х лет даже мой муж не вытерпел. Теперь снимаем им квартиру недалеко...
Причем, мама-то работает на полную ставку, и все равно в свободное от работы время пытается что-то для нас делать. Я это пресекла сразу же.
У мамы все ее подружки такие - несут какой-то только им понятный крест, трупом ложатся, работают на свою семью23 часа в сутки, а если не даешь нести этот крест домработницы-няни-повара, начинаются обиды - никому я не нужна... Но мне не нужна домработница-повар. Мне вообще не нужно, чтобы в моем доме кто-то убирался и готовил. 13.12.2012 17:37:08, LucyMO

Ну вот мы так 15лет живём.Мама детей моих помогала воспитывать.Дети уже подростки ,и я просто наслаждаюсь общением со своими детьми на полноценном русском языке.Они знают все наши книжки, героев фильмов, на которых сами выросли.Выросшие за границей -они реально взяли очень много от русской бабушки.У меня есть с кем сравнить.Мало кто из детей моих друзей может похвастать этим...Это много стоит.Кроме этого, за это время я сделала карьеру,есть возможность заниматься любимой работой .А самое главное- совесть ..,не мучаюсь по ночам мыслью-как там моя мама, по сути дела никому не нужная пожилая женщина.Пошёл в соседнюю комнату и убедился,что всё хорошо.Да ,дела любви с мужем не пострадали от присутствия тёщи в доме)),если у мужа проблемы с *этим*, то ,кроме тёщи много поводов найдётся.
Короче решать Вам-можете найти плюсы , а можете отослать маму как ненужную вещь . 13.12.2012 15:53:55, птичка певчая...

у нас privacy очень страдала. Ни вдохнешь, ни пукнешь, ни звука лишнего... 13.12.2012 17:39:35, stradajuwij anonim

А у какого мужа проблемы с "этим"? Или Вы о своем?:)
И потом - "отослать маму как ненужную вещь" - это тоже не про меня, если Вы читали мой топик внимательно. Я черным по белому написала - НЕ МОГУ отправить маму в Москву. Назвать собственную маму НЕНУЖНОЙ ВЕЩЬЮ - это Вы опять, видимо, о чем-то своем думали. Мне в жизни такая фраза в голову не придет!

Вам повезло, у Вас не было проблем с мамой. У меня есть, к сожалению. Пытаюсь их решить, чтобы всем было максимально хорошо... 13.12.2012 16:46:21, авторрр

Я всё не читала.Просто раньше похожие темы были много раз.Поэтому просто высказала,как я вижу вообще проблему поддержки наших мам.Да, есть женщины, которые в пожилом возрасте интересуются только семьёй,внуками,а не шубками и путешествиями.И моя мама такая.Если оставить их без этого, они просто быстро сосаряться,заболеют и умрут.Жить то зачем?
И проблемы у меня с мамой были.Но ей без нас в 1000 раз хуже ,чем с нами.От этого и вывод-её оставить не можем.
Максимально хорошо будет-обсудить с мамой некоторые моменты(которые не обидят),поделить сферу деятельности.Поверьте, многие вещи бабушки сделают лучше, чем мамы.У меня подросшие дети очень любят бабушку,хотя и у неё ,как у большинства пожилых,часто меняется настроение и бывает непросто.Но это жизнь. 13.12.2012 16:57:33, птичка певчая...

Добавлю заодно.Как ещё,если не на примере Вашего отношения к пожилой маме, Вы вложите своим детям знание,как относиться к Вам в будущем.Или Вы не планируете состариться? 13.12.2012 15:56:09, птичка певчая...

на примере моей мамы я все больше делаю выводов, КАК я буду себя вести, когда состарюсь... и все чаще - как точно НЕ буду... к сожалению...

я к своей маме отношусь уважительно. и перед детьми, и без них.

Я буду совершенно по-другому относиться к своим детям, когда состарюсь! Но мама - продукт своего времени и во многом - жертва... 13.12.2012 16:51:37, авторрр

Я тоже так думаю часто.Но,скорее всего, у наших детей тоже будет к чему придраться.
По большому счёту, никто не хочет видеть стареющего человека рядом.Ну что за радость?Вот и ищем оправдания. 13.12.2012 16:59:48, птичка певчая...

Я вас понимаю отчасти(в значительной части)): моя мама делает то же самое, только характер у моей прекрасный.
В общем, "это наш кузенька с жиру бесится"))) Спросите себя, почему в друг вы, взрослый, состоявшийся человек так реагируете на сиуацию? "Не хозяйка"))) Чего стоит наша самодостаточность?))Спросите себя, где и с кем вы будете в ее возрасте. Примите как данность, что это последнее, что вы можете сделать для мамы: дать ей чувство нужности, полезности и осмысленного существования. Потратьте на нее душевные силы. Или не можете? Или не хотите?
Я только озвучила свой взгляд на ситуацию, решать вам.
Я себе все время говорю: придет время, и ты будешь это вспоминать... 13.12.2012 15:39:52, Sloe

спасибо ВАм, все верно... Поверьте, я работаю над собой - т.е. трачу душевные силы. Вы очень правильно сказали - дать ей чувство нужности, это именно то, что я делаю... Просто мне еще при этом хочется и в своей семье сохранить гармонию... Ищу варианты - чтоб и волки сыты, и овцы целы... а вдруг?:) 13.12.2012 16:54:54, авторрр

1) неправда, что непредвидели ситуацию. предвидели, но по каким-то внутренним причинам, не смогли иметь с этим делом.
2) у вас с матерью не произошла сепарация в подростковом возрасте.
3) не обидев, выселить можно, но нужно продумать эту ситуацию очень-очень тщательно. что говорит муж? 13.12.2012 15:37:18, как рыба об лед

1) ну хорошо, предвидела слегка, но подумала, что мамина помощь мне гораздо важнее. и маме будет лучше с нами. И сначала все было ОК. Но теперь меня ситуация начинает тяготить... не критично, нет, могу сжать зубы, а могу что-то изменить... вот думаю - что! советы про организацию маминого досуга - это мысль. нужно копнуть глубже, моэжет, что-то и придумаю...

2) Вы знаете, у меня, я думаю, и не было никакой близости с матерью, чтобы произошла сепарация. Мама всегда была занята больше папой и проблемами обеспечения семьи всем необходимым, чем духвной близостью со мной... ей было некогда эту близость налаживать...

3) у мужа с мамой прекрасные отношения. Как ни странно, они ладят лучше, чем мы с мамой... 13.12.2012 16:59:57, авторрр

Я вот удивляюсь, откуда такие мамы берутся - любительницы прислуживать. У нас в семье таких отродясь не бывало. Моей матери 70, у неё инвалидность 1 группы уже лет 15, но она интересуется новыми поступлениями норковых шуб и театральными премьерами. Дай мне бог провести свои преклонные годы в таких же заботах, а не в ежедневных сменах памперсов и отводах внуков в школу. Нет, раз в неделю с охотки потетешкать внуков - это да. Но становиться бесплатной домработницей, которая к тому же в тягость и детям, и внукам, нафиг-нафиг. Купите матери отдельное жильё и абонемент на фитнес. Или на курсы икэбаны... 13.12.2012 14:58:44, ==

моей маме нет и 65, вторая группа инвалидности, работает, но все, что ее интересует - внук и чем-то нам помогать. А нам ничего и не надо. 13.12.2012 17:42:13, LucyMO

с досугом проблемы есть : во-первых, из-за возраста, а во-вторых, из-за транспорта : если ехать куда-то, то только на машине
ну и главная проблема, конечно, с тем, что все это воспринимается мамой, как - хотите от меня отделаться... 13.12.2012 17:02:29, авторрр

Так может ей внуки интереснее, чем икебана :) 13.12.2012 16:07:06, Грозная Муха

да ей не внуки интереснее, а пообщаться. А пообщаться, кроме дочери не с кем. 13.12.2012 16:24:28, ландыш

пообщаться кроме дочери и близких неинтересно. чужим мозг безнаказанно не вынесешь, на чувстве вины не попаразитируешь, личные границы, не нарвавшись на ответную агрессию, не потопчешь.... 13.12.2012 16:29:32, полячу

не думаю; есть вполне беззлобные маньяки общения. 13.12.2012 16:56:50, ландыш

Если ТОЛЬКО внуки - можно ей посочувствовать. Учитывая, что от неё уже стонет собственная дочь, было бы лучше поумерить свой пыл. 13.12.2012 16:22:07, ==

А мне что-то Вам посочувствовать хочется, уважаемый прочерк...Оно и понятно, почему у Вас в семье таких отродясь не было - кому внуки интересней икебан. 14.12.2012 01:26:57, BlondinkO

Вот тоже первая мысль была: ааа, ну теперь с персонажем все ясно)).

И жаль людей, которые не могут совмещать внуков и свои интересы. Не говорю о шубах, но даже театральные премьеры как смысл жизни есть признак обделенности. 14.12.2012 01:44:56, Lancel

Просто интересы у всех разные, кто-то с детства приучен вкалывать (таких среди наших престарелых уже родителей большинство) и жизни своей не мыслит без дела, работы. Да она зачахнет в два счета, отправь ее икебанами заниматься, ей пользу приносить важно, нужной быть и в том ее главный интерес. А уж его и с театральными премьерами и с икебанами можно совместить при желании опять же. 14.12.2012 10:34:51, BlondinkO

если я чего-то о жизни не знаю, это значит, что этого в принципе нет 13.12.2012 15:52:43, полячу

Чего в принципе нет? Бабушек, не имеющих собственных интересов, своей ЛИЧНОЙ жизни? Единственным развлечением которых является личная жизнь их очень взрослых детей? Кто сказал, что этого нет? Это есть. К счастью, не на моём глобусе. 13.12.2012 16:20:40, ==

Без обиды не получится, все же, потому что , мне кажется, лучше сесть и поговорить по-хорошему. Сначала обидится, потом привыкнет 13.12.2012 14:33:14, Примкнувшая

Автор, а муж у вас есть?
Я вижу единственный выход, - ссылаясь на мужа, отделять маму - типа прикупить ей жилье рядом. Придется мужу побыть плохим ).
А если мужа нет тогда засада. 13.12.2012 14:23:35, Moon

муж есть, он маму любит. прикупить жилье - не вариант, к сожалению... 13.12.2012 17:09:26, авторрр

тема мне напомнила вчерашнюю - о том, как девушка хочет взять к себе отца-пьяницу.
что делать - не знаю (( 13.12.2012 14:04:03, ландыш

детям регулярно промывать мозг на тему - бабушка НЕ прислуга
почаще благодарить ее
самим или опять же детям - почаще заботиться о ней, какие-нить мелочи приятные
слушать :) ну да, это нарабатываемый навык вполне :)
про досуг Вам уже написали :) 13.12.2012 13:55:27, Татуня

проблема не в том, что дети воспринимают бабушку, как прислугу, а в том, что МАМА ведет себя как прислуга... 13.12.2012 17:11:12, авторрр

У меня мама по этой причине выгнала свекровь (по месту прописки, в другой город), когда мы с братом стали оба старше 9 лет.
А если вашей маме вопрос задать "мам, а чем ты думаешь заняться когда дети (ее внуки) по университетам разьедутся?" 14.12.2012 02:32:41, Natalya d'Etretat

"Все эти сборы детей тоже ни к чему - они привыкли жить на всем готовеньком... И главное - бабушка для них - именно прислуга."
я всего лишь об этих Ваших словах 13.12.2012 18:52:54, Татуня

чтобы не обидеть маму - никак :( все-равно обидится, потому что другого досуга и смысла в жизни у нее нет.. может ей с мужичком каким познакомиться или в кружок "по интересам"? 13.12.2012 13:46:37, Елена Д.

Такие мамы не хотят знакомиться с мужичками, и кружок вряд ли захочет.
Потому что такие мамы САМИ не любят перемен, и не любят "другой формат отношений".
Тут у нее удобный и привычный ей формат (Курмен ниже написал), а в кружке кто ей даст в ее игры играть? никто 13.12.2012 13:51:50, Natalya d'Etretat

проблема моя в том, что Я САМА отдала маме все эти функции и полномочия, предполагая, что всем будет хорошо... теперь поняла, что сглупила... мама не манипулятор ни капли и согласится с любым моим решением, лишь бы нам было хорошо... вот я и хочу найти вариант, приемлемый для всех ... 13.12.2012 14:14:03, авторрр

Почему сглупила? фунции были временные, сейчас потребность в "помогать с детьми" отпала ( ибо они выросли), а убраться и т п и домработница может.
Если "мама согласится с любым моим решением", то отселять. В вашей стране или назад в Россию - ей выбирать, но я б отселяла именно словами "тут так не принято, я хочу личной жизни с мужем (новым гипотетическим мужем, если вы не замужем), дети хотят не стесняться приводить домой друзей, посему теперь будем любить друг друга на расстоянии".
Если "манипулятор и точно обидится", я б всё равно отселяла, но разыграв спектакль "муж против", а так у вас прям всё шоколадно. 13.12.2012 14:27:58, Natalya d'Etretat

нормально так подсунуть ей старичка-подкаблучника, пусть им командует.

Но автору не надо, я с тобой в этом согласна.

Автору надо и на елку и шкурку, чтоб мама за прислугу и не жужжала. 13.12.2012 14:11:44, Сочувствующая

"отбирать игрушку" насовсем не надо, но пару часов в день проводить вне дома - очень полезно ей будет, расширит горизонты :) 13.12.2012 13:55:23, Елена Д.

Как я вас понимаю! У меня мама тоже очень-очень заботливая! Меня это раздражает, во-первых у нас по разному расставлены приоритеты, во-вторых мама подрывает свое здоровье, в-третьих у нас не совпадают темы для общения (опять же из-за приоритетов), в-четвертых мама не умеет признавать свои ошибки, а я делаю это с легкостью. Ну и конечно, не чувствую себя хозяйкой в своем доме во время ее приездов, хотя все остальные вроде довольны. Дело не в возрасте, на мой взгляд. Как с этим бороться, я не знаю, с удовольствием послушаю, что советуют, а то у меня уже предел... Все дело в характере, вот, например, у моей старшей сестры нет человека важнее ее самой и проблем у нее нет, ну ели только ей кто-то что-то должен. 13.12.2012 13:38:44, Irishusy

не знаю поможет вам или нет мой пример ) навернонет т.к. мы все таки в России живем. просто из очень маленькго города перехали в Москву. мама тоже замималась внуками и все. а потом когда перехали в Москву нашла себе работу) купили ей дачу) она там все время пропадает. Правда и живет не с нами а сама. но все равно приезжает довольно часто к нам и начинает) готовить , убираться) стирать))) я ей не сопротивляюсь) человек хочет быть НУЖНЫМ!!! я ей даю такую возможность.. моей маме 70 лет) 13.12.2012 13:23:11, Аннэта

О! Я тоже вас очень понимаю) У меня похожая ситуация. Только моя мама еще и не отпускает меня никуда, как будто мне 15 лет))) Ну, переживает за меня, идома ей одной скучно, потому что общаться не с кем и поэтому, я теперь сижу дома и боюсь куда-то выйти с подругами, потому что знаю, как ее это расстроит... При этом при разговоре напрямую, она говорит, что нет, все совсем не так. А когда я ей сказала, что раз ей здесь так тяжело и плохо, и она очень скучает по дому, то может ей поехать домой, а я как-то сама буду справляться - обида была смертельная... 13.12.2012 13:09:32, Птица певчая

Как знакомо! ОЧЕНЬ Вас понимаю, сочувствую... по сути вопроса, что делать - не знаю((((((( 13.12.2012 12:55:57, RitaK

организовать ей досуг и занятость вне дома: литературный клуб эмигрантов, или что-то в этом роде.Что бы появились знакомые, с кем она может реализовать своё общение. 13.12.2012 12:53:40, Не овен

да, про досуг поняла, спасибо! 13.12.2012 13:10:23, авторр

Проблема не в маме, проблемма в Вас!
1) перестаньте воспринимать маму как "прислугу", то, что она делает - это ЗАБОТА. Радуйтесь, что о Вас и Ваших детях кто-то заботится. Как только перестанете восприниать ее действия как "прислуживание" - и дети тоже перестанут. "Мамуль, спасибо за ЗАБОТУ!" "Мамочка, как хорошо, что ты ПОБЕСПОКОИЛАСЬ о форме/завтраке". "ОЙ, спасибо, что ты ПОМОГЛА мне сделать/приготовить" и т.д. "КАк хорошо, что ты это делаешь, это там мне облегчает жизнь!"
2) Научитесь заботится сами. Разговаривать с мамой, что-то ей рассказывать, обсуждать мелочи и т.д. Научитесь пить с ней чай, смотреть что-то... Т.е. как традицию введите - пришли домой, сели за стол с мамой, НАЛИЛИ ей чаю, побеседовали о прошедшем дне. Минут 20-30 очень полезно.
3) Организуйте маме досуг. Понимаю, что не Мск, чужая страна, но все равно есть какие-то места, куда можно ходить/гулять/отдыхать. Купите ей билеты/абонементы/проездные или что там есть..
4) Оговорите с мамой, что она привлекает к помощи детей. Т.е. не все "сама-сама", а что-то делают дети... Какие-то вещи м.б. делать не нужно. Прям так и объясните "милая мама, вот именно ЭТО идет не на пользу. Пусть они делают САМИ, позаботься о том, чтоб они сами научились делать так! Научить их делать это САМИМ гораздо труднее, чем сделать за них. Помоги мне в этом!" 13.12.2012 12:52:38, СиреневаяЛеди

абсолютно согласна, что проблема во мне. Остальные члены семьи счастливы, казалось бы. И этой проблемы не видят...
спасибо говорю всегда! Особенно перед детьми. СТАРАЮСЬ быть вежливой и заботливой... 13.12.2012 13:16:15, авторрр

А муж ваш счастлив? 13.12.2012 16:47:13, lovecats

да, он любит маму! Вот искренне! я сама удивляюсь ( шепотом - он к своим родителям так хорошо не относится, как к моей маме, проживающей с нами в одном доме) 13.12.2012 17:06:01, авторрр

А вы не старайтесь)) Вы будьте)))
И не конкурируйте с мамой. Признайте, что по ряду вопросов она супер-пуппер и совершенно незаменима. А по ряду - решаете вы, в и толкьо вы. в СВОЕМ уме разграничте эти опции. Через месяц-другой они разграничатся и по жизни... 13.12.2012 13:18:51, СиреневаяЛеди

ситуацию можно было предвидеть. отправить маму в россию. 13.12.2012 12:48:15, 779977

это как последний шаг. пока хочу рассмотреть варианты , что можно сделать ДО этого шага... 13.12.2012 13:18:17, авторрр

ну можно еще нервы маме потрепать, создать впечатление что она недостойна жить с вами и поеэтому должна уехать в глуш в саратов... 13.12.2012 14:17:26, 779977

Вам надо перестать думать о маме как о бесплатной прислуге, а думать "какая у меня замечательная мама!" и донести это до детей. Выслушивать маму НАДО! Кивать, отключаться - как хотите, но это маст. Судя по вашим словам вы маму любите. Так чтобы потом не было мучительно больно. Я до почти 40 жила с бабушкой. Правда, в последние годы я стала понимать то, о чем написала выше, и это мне слабое оправдание. Но раньше, особенно по молодости меня тоже жутко раздражали бесконечные разговоры. Кстати, в последние годы бабушкиной жизни разгворы стали распределяться между мной, мужем и детьми. Вы тоже привлекайте. И сосредоточьте свои усилия не на том, как бы от мамы "избавиться" (все равно это вряд ли - вы же не хотите вычернуть ее из своей жизни?) или "заткнуть", а на том, чтобы изменить отношение кмаме домочадцев. ТОгда и разговаривать с ней перестанет быть вам в тягость. 13.12.2012 12:37:33, hanhi

первое, что я написала - что мама у меня хорошая. и завела эту тему, потому что люблю маму...
старалась изменить свое отношение, думать - мама она как еще один ребенок, к которому нужно относиться снисходительно... но это тяжело... поэтому решила спросить советов...
спасибо! ваши советы мне близки! 13.12.2012 13:22:19, авторрр

соглашусь кстати
На днях себя поймала на мысли как мало я оказывается знаю о бабушке. А ведь много лет прожила с ней и ее наставления раздражали. Сейчас же при наставлениях стараюсь перевести разговор на нее и как много оказывается можно узнать интересного и как многому можно у нее научиться! 13.12.2012 12:55:59, Шелковица

+1 Бабушки уже нет. теперь у деда выспрашиваю. 13.12.2012 13:05:58, Грозная Муха

"Как можно улучшить ситуацию, чтобы не обидеть маму?" - никак.
А вот улучшить ситуацию, обидев маму, способов много, но так как они вам не нужны, то продолжайте обижать себя, мужа и детей. 13.12.2012 12:31:54, Natalya d'Etretat

+1. Без маминой обиды разрешить ситуацию не получится. 13.12.2012 12:34:21, Брюзжит Джонс

Просто мне непонятно, как же у дочки мозги должны быть устроены, чтоб в ситуации "или 4м людям плохо или одному", она выбирает интересы одного "потому что это мама".
А муж и дети неважные родтсвенники? Это где такое воспитание получают?
По поводу всех остальных способов - выдать замуж, найти ей кружок, купить кв, взять в приюте больную собаку с недержанием мочи, и чтоб мама с ней без конца гуляла и т д и т п - мама обидится, зуб даю.
А автору надо "не обидев маму". 13.12.2012 12:39:18, Natalya d'Etretat

У дочки с мозгами все в порядке. Это мама перетянула на себя кусок дочкиной жизни. И дочке его не хватает.
По сути сказать, что "4м плохо" нельзя. Ибо мама как раз всю свою жизнь посвятила, чтоб этим 4ым было хорошо! И она может легко это доказать: вкусный ужин готов, в доме чистота и пр. А "плохо" у 4ых на уровне эмоций, они ЧУВСТВУЮТ себя плохо... а ощущения к делу не пришьешь. Поэтому тут два варианта: 1) жить по маминым правилам, 2) согласиться с тем, что дочка- стерва, дрянь неблагорадная, ужасная дочь и жить так, как ей нравится.
Я в свое время выбрала 2ой вариант. Это это очень-очень и очень не просто. И злейшему врагу такой выбор не пожелаю делать. 13.12.2012 13:00:01, RitaK

да не надо с п.2 соглашаться!
Нужно только научиться 3м вещам:
1) благодарности
2) направлению маминой энергии в нужное русло.
3) умению разговаривать с мамой о том, что нужно самой.

да, надо спокойно, доброжелательно донести до мамы мысль,что помощь и забота (которую мама хочет оказать!) это вот то-се-пятое-десятое. А вот это и это - не надо, это вовред.

Вот у меня пока получилось все донести Вопрос толкьо в религии.. категорическое неприятие.. Увы и ах! Но тут я не так уверенна в своей правоте, поэтому помалкиваю. 13.12.2012 13:12:45, СиреневаяЛеди

Не получится, не обидев. Судя по тексту мама автора воспринимает любое отхождение от ее порядка как попытку государственного переворота. Отчасти в этом виновата и автор, да, да дело в том, что у нее не хватает желания что-либо менять. Это ведь так удобно, когда вместо тебя кто-то занимается хозяйством. 13.12.2012 12:42:39, Брюзжит Джонс

да, мне это казалось удобным. Да и сейчас вроде всех все устраивает... Если не копать... В копнешь - катастрофа... и оказалось, что эта помощь боком выходит... 13.12.2012 13:42:04, авторрр

Так автор написал - нет там никакого особого хоз-ва, дети выросли то. 13.12.2012 12:46:22, Natalya d'Etretat

Обида здесь у нее явно манипулятивная, привычная. Собственно, джае и не обида, а способ управления - опробованный и добротный. 13.12.2012 12:45:57, Kurmen1

я даже не вижу что "мама у вас как прислуга" - не, мама у себя дома - следит за СВОИМ садом, за СВОИМ домом, за СВОИМИ внуками так, как ее душеньке угодно.
А вот автор - как прислуга.
А роль мужа не раскрыта. 13.12.2012 12:49:43, Natalya d'Etretat

у мужа с мамой прекрасные отношения! как ни странно.... 13.12.2012 13:44:14, авторрр

Тогда в чем проблема? "я прихожу с работы, она меня достает разговорами" - переключайте на мужа, пусть его достает. 13.12.2012 14:29:17, Natalya d'Etretat

Не, автор - неразумное дитя, которое, хоть и своих детей народило, никогда не вырастет и не оценит мамину заботу. А муж когда-нибудь наестся груш... Рано или поздно. 13.12.2012 12:51:27, Брюзжит Джонс

Абсолютно так. 13.12.2012 12:47:26, Брюзжит Джонс

Мама "потом еще спасибо скажет" :) если ее отселят и дадут жить уже своей жизнью. Ну сначала обидится, зато потом будет всем довольная (теоретически) 13.12.2012 12:40:45, ОльгаЯ

Найти маме другое применение - любое - рядом квартиру купить/снять, чтобы она и на свое жилье время тратила. Подработку, друга, хобби - что угодно. 13.12.2012 12:27:22, oleal

возраст не позволяет ... 13.12.2012 13:38:43, авторрр

хобби не позволяет возраст? 13.12.2012 17:47:13, LucyMO

слушайте, а выдайте ее замуж, ну или просто найдите ей сердечного друга. 13.12.2012 12:23:43, Сочувствующая

:) маме 76 лет! она вряд ли согласится даже подумать об этом...
Хотя идея неплоха. Иностранцы так и делают : недавно моя учительница по английскому вышла замуж : обоим лет по 65-70. Прекрасная пара! 13.12.2012 13:02:41, авторрр

ну дык я исходя из ваших иностранных реалий и советую) 13.12.2012 14:09:38, Сочувствующая

Купить маме отдельное жилье рядом. Если у вас нет на это средств, продать в Москве жилье и купить на эти деньги. Еще и останется))В Москве недвижимость самая дорогая))) 13.12.2012 12:14:56, Булочка наст.

оооо! вот тут-то автору и достанется!!! Мама сперва будет активно отказываться туда переезжать, если ее таки выселить туда в принудительном порядке, у нее тут же начнутся "старческие деменции", автор тут же поймет, что мама нужен 24ой присмотр, мама начнет не брать трубку поздно вечером и автор будет бегать в ночи проверять - жива ли.. и пр. 13.12.2012 13:02:15, RitaK

А потом мама привыкнет и будет счастье.
Вообще так надо было сразу сделать. Рядом, но не вместе. 13.12.2012 13:27:21, Булочка наст.

Срочно искать ей русскоязычный кружок, клуб, все, что угодно, чтобы она стала тратить на это время и выходить из дома. Иначе все кончится плохо. 13.12.2012 12:13:18, Брюзжит Джонс

вот это дельный совет.. хоть как-то разгрузиться... 13.12.2012 13:02:35, RitaK

Меня еще осенило (упоминанием "дачи" выше навеяно) - построить на участке (есть сад, значит, есть участок) теплицу, предварительно заведя разговоры про "нас травят нитратами, от них болеют раком, ужас-ужас"), и решить на семейном совете "выращивать свои, чистые от химии, салаты и овощи")
Ну и забацать теплицу размером побольше, чтоб мама там по 8 часов в день пропадала. 13.12.2012 13:42:13, Natalya d'Etretat

по 8 часов это соток 8-10 надо, не меньше)) и все равно зимой досуг будет образовываться, или не теплица нужна, а парник 13.12.2012 13:51:57, Liusia (просто Люся)

ну вот, а Вы говорили нет вариантов, не обидев:) 13.12.2012 13:50:34, авторрр

я не знаю, реальный ли это вариант - вон, выше говорят, что чтоб занять на 8 часов в день нужен парник размеров 8 соток.
Придется всё же добавить больную собачку из приюта ( с недержанием мочи, чтоб она с ней целый день гуляла) :) 13.12.2012 14:31:22, Natalya d'Etretat

Вернуться в конференцию

Мама. Сложно.

Загруженные изображения