А бабочек-то не было

Неожиданно-негаданно муж сказал, что влюблен. Увы, не в меня. Даже не стала спрашивать, в кого, да и не сказал бы... И в какой стадии и были ли отношения, тоже не знаю. Что-то я чуяла, но ничего не знала и ничего не выясняла. Правда, два раза за осень сказала, что очень уж у нас все фигово, и что если он кого-то любит, или совсем меня не любит, пусть уходит (живем в моей квартире, я финансово независима). Понятное дело, я хотела, чтобы он ушел, потому что мне нужен шанс на любовь, новую и яркую, а не то фуфло, что имею в браке. Потом вдруг его холодно-грубоватое отношение в один день сильно меняется, он стал ласков, все время просил побыть с ним, стал иногда разговаривать и слушать, ну в общем, все супер. Да, человека не узнать было, я все невольно беспокоилась, что с ним, я таким его никогда не знала. Но все же радовалась новому витку наших отношений. Но тут прорвало человека, что у него психоз, влюблен, и лично мне надо сделать ВСЕ, чтобы он не ушел... Честно скажу, у меня первая реакция: бы я хотела бы оказаться на его месте, ТААААК влюбиться. Я спросила, был ли он влюблен в меня когда-то также... На что он сказал, что меня слишком быстро завоевал, чем реально удивил меня, в 17 подружились, были ласки-поцелуи-объятия, но только в 19 я до него "дозрела". И меня более всего расстроило, что бабочек-то у него в душе-животе не было по отношению ко мне, получается, или он совсем ничего не помнит ... как вот сейчас по отношению к "некто"... Чертовски грустно все узнать... Мужа люблю, но над ним не трясусь, если хочет/очень надо/не любит совсем, не держу, пусть уходит. А получается, дети держат его, теперь просит, чтобы еще я его держала... чтобы он не ушел... Я все прокручиваю, работать не в состоянии, завидую мужу и жалею себя... Говорит, что у меня шанс есть, что хотел бы влюбиться в меня снова. Если честно, я даже не знаю, в какую сторону мне меняться: симпатичная, фигура не сильно изменилась, детей родила, в доме порядок, успешно работаю, люблю секс... А некоторые вещи поменять не могу: хроническая прогрессирующая болезнь, не опасная, немножко мешающая полнокровной жизни, но в сущности беспокоящая только меня. Пока с моей стороны прибавила побольше ласки, похвал... Но почему-то мне кажется, шансов особых у меня нет, мне за 35, я не очень интересный человек, рассказчик из меня фиговый, ЧЮ не блещу, шуток мужа не особо понимаю, и это изменить трудно. Держать или не держать... Детей, блин, очень жалко, очень папу любят, надо, получается, держать... Душа болит, тоже хочу бабочек. Если что кто скажет, буду благодарна.