Раздел: Брак (как перестать контролировать себя во время секса)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как перестать контролировать???

Дорогие психологи! Помогите избавиться от сильного психического недуга - контролирования всех жизненных и семейных процессов. Это же просто ужас какой-то! Борюсь-борюсь, и никак не могу избавиться. Как только происходит в жизни что-то, что не укладывается в контролируемую мною систему, у меня сразу портится настроение. Дам пример:

Муж сейчас не работает. Он, конечно, получает деньги из "уходного пакета", так что пока на нас это никак не отразилось, но ведь это только на три месяца. Работу-то он, конечно, ищет - хотя я бы искала более интенсивно - но в то же время ездит к друзьям, работает над каким-то там веб-сайтовским проектом, играет в теннис, по-долгу звонит родителям в Питер и вообще хорошо проводит время.

Я, в принципе, не имею к нему никаких претензий, но иногда у меня жутко портится настроение, когда он что-то делает, что я бы, к примеру, не делала. Не сочтите меня скрягой, но многие его хобби выливаются в серьезные денежные расходы. Я бы, конечно, могла плюнуть и не волноваться, отдав ответственность ему, но ведь я знаю, что в конце концов ответственность упадет на меня! Как, например, произошло с нашими налогами. Он неправильно заполнил анкету и в результате остался должен 3,000 долларов. У него, есс-но, таких денег в налике нет - я ему одолжила из своих сбережений. То есть он всегда знает, что я помогу, выручу, я как каменная стена. Ну разве это нормально???

С другой стороны, я же не могу послать его куда подальше со своими проблемами. И не могу запретить ему играть в хоккей с друзьями (что стоит приличных денег, между прочим) и заставить откладывать эти деньги на черный день (как сейчас, например). Или не могу сказать ему - милый, давай делить телефонный счет по звонкам. Я, конечно, за раздельные финансы, но не до такой же степени!

И что мне, спрашивается, остается делать???
04.05.2001 01:17:04, Elle

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот и у меня такая же ситуация. Муж хоть и старше меня на 10 лет, но довольно безолаберный. Он может потратить последние деньги на какую-нибудь ерунду, которая кажется ему жизнено необходимой - купить новый велосипед или лодку с мотором. Мы вполне можем обойтиьс без этой ерунды, но ему вдруг захотелосьи он тут же идет и покупает. Конечно, с повлением ребенка он стал как-то задумываться, но не сильно. Его не интересовало, на какие деньги были куплены кроватки-коляски-одежки, ведь он точно знал, что я все куплю сама и заранее.
Я не жадничаю, но не могу понять, почему я из своей зарплаты откладываю чуть ли не половину на будущее обучение ребенка, а он об этом вообще не задумывается...Надоело быть ответственной за все:(
07.05.2001 16:42:03, не назовусь...
Olya,
Eto odin v odin so mnoi. My prakticheski v toi zhe situazii, i hotya moi muzh esche rabotaet, no govoryat chto layoffs proizoidut cherez 2 mes.
Ya znayu, chto ya na ego meste uzhe davno iskala by rabotu. K sozhaleniyu, on dazhe slyshat" o poiskah raboty ne hochet t.k. nadeetsya na luchshee. Ya ponimayu chto veroyatnost togo chto ego uvolyat - 50/50, no eto zhe ne znachit chto mozhno sidet" spokoino i nadeyatsya, chto "proneset"?? On govorit chto na rabote ego ochen tzenyat (value) no razve eto ne naivno? Ne govorya uzhe o tom, chto u nas 5-mes. rebenok i my tol"ko chto kupili zhutko dorogoi dom.
Eto pechal"no, no mne kazhetsya, chto s uma shozhu tol"ko ya. I konechno, uzhe ne govoryu o tom, skolko deneg tratitsya na vsyacheskie motozikly, lyzhi, sailing lessons i t.d. Vse eti den"gi deistvitelno mogli by poiti v Sashin college fund. Vprochem, ne mogu skazat" chto on vse tratit na sebya - on lyubit pokupat" vsem podarki, platit" za vseh v restorane, i t.d. V obschem, ya tozhe ochen" nervnichayu. Chto-to u menya poluchaetsya ne sovet tebe, a naoborot. Odnim slovom, chto posovetovat" ne znayu, no ya by perestavat" kontrolirovat ni v koem sluchae ne stala by, inache vse by poehalo pod otkos. Kstati o finansah - u nas sovmestnye scheta, i eto uproshaet zhisn". Ya dumayu chto pri razdel"nyh schetah nashi otnosheniya priobreli by ochen" nezdorovyi harakter. Esli sledit" drug za drugom, kto bol"she potratil, to i voznenavidet" drug druga nedolgo. Esli zhe vse idet iz "obschei kuchi", eto gorazdo prosche. Ochen" rekomenduyu poprobovat". Esli hochesh pishi na email. Schastlivo
Vika
05.05.2001 22:04:19, Buka
Я вот что не совсем понимаю - college fund. Откладывать на него не собираюсь, надеюсь и так будут деньги, да и стипендию получить не мешает. А без развлечений жизнь-то печальна или это у меня юношеский максимализм? Ребёнок и так много в жизни всего поменял, то что и от лыж отказываться? 07.05.2001 21:21:41, Ина-Инка
Da net konechno, nikto ne sobiraetsya ot razvlecheniy otkazyvat"sya. Prosto vstaet vopros, chto vazhnee v konechnom schete - vozmozhnost" poiti v college ili zhe ocherednye lyzhi kotorye ispol"zuyutsya 2 raza v god. (Tem bolee chto ya lyzhi nenavizhu):)) A neschet college fund - eto vy nepravy, vesch horoshaya. V smysle nalogov luchshe, da i stipendii on ne meshaet. 07.05.2001 22:33:53, Buka
Я не сильно поддерживала все IRA, 401(k) without matching, college fund в период роста рынка - плохой выбор предлагается для инвестора, и деньги зарыты. Сейчас ещё ладно, пока нестабильность. Но мне - любителю лыж -они (лыжи) важнее денег отложенных на будущее. И других любителей очень понимаю :))) 07.05.2001 22:50:45, Ина-Инка
A kuda vy ezdite iz L.A. na lyzhah? V Mammoth byli kogda nibud"? Edinstvennoe mesto, kuda menya muzh taskal, gde bylo bolee-menee prikolno... 07.05.2001 23:02:08, Buka
Mammoth очень люблю - открытая гора (мои любимые склоны обычно "face" называются), понравился больше всех мест здесь из которых была здесь (Vail, Beaver Creek, Brekenridge и вокруг, Heavenly, ну и конечно мелкие горки вокруг). А ещё было классно, когда здесь много осадков было, и с утра ездила (всего 40 мин езды) на гору, достаточно крутую, а потом в бассейн после. Всё хочу до Whistler доехать, все советуют. 08.05.2001 01:01:16, Ина-Инка
Nu vot, mne kak raz hot tub i nravitsya bolshe vsego iz nashih lyzhnyh pohodov. Pryamo zhdu ne dozhdus" vsegda :))
A v Whistler my byli, zdorovo v smysle nochnoi zhisni. Da i gora sama nichego. Tolko holodno.
08.05.2001 01:27:43, Buka
:)) 08.05.2001 01:42:51, Ина-Инка
Nu vot, mne kak raz hot tub i nravitsya bolshe vsego iz nashih lyzhnyh pohodov. Pryamo zhdu ne dozhdus" vsegda :))
A v Whistler my byli, zdorovo v smysle nochnoi zhisni. Da i gora sama nichego. Tolko holodno.
08.05.2001 01:27:37, Buka
У нас такая же ситуация в семье. Безработицы нет, но есть много надобностей в жизни, на что необходимо откладывать деньги. Но,к сожалению, у моего мужа тоже очень дорогие увлечения и вообще, он не привык себе ни в чём отказывать. Я же по натуре очень практичный человек и никогда не позволяла себе купить ничего лишнего. Глядя, как огромные суммы денег исчезают в никуда, я переживала и пыталась исправлять ситуацию. Но это невозможно! Натуру человека не изменишь. Конечно, кое-о-чём мне с мужем договориться удалось.За 4 года,гм... Но область развлечений рассудку не поддаётся. Или я буду страшной стервой. Поэтому, в один прекрасный день я решила, что или мы удерживаем свои страсти вместе и пополняем семейный бюджет, или я себе во всём отказываю, потому что мама с папой так воспитали, муж-нет и бюджет не пополняется, потому что основной доход его. Спрашивается, а на фига? Деньги мой муж всё равно не откладывает, а я научилась доставлять себе удовольствие, так же как он. Научилась любить себя. Совет абсолютно не практичный, но деньги в нашей семье по вине мужа всё равно никогда не сохраняться. Но я стала чувствовать себя намного лучше в психологическом плане, претворяя в жизнь свои желания, не зажимать себя, не чувствовать себя обиженной, что вот я экономлю, а он... Так я пытаюсь избавить себя от постоянного контролирования ситуации с финансами в семье. Ничего, кроме постоянного состояния напряжения мне это не приносит:( А так моральная(и материальная) компенсация. 04.05.2001 18:54:24, Genni
Да, мы похожи. :о) Понимаешь, это не в моей натуре - тратить много на развлечения. Мне, в принципе, надо немного. Когда-то я прекрасно жила в треть своей теперешней зарплаты - и ничего. Не ломать же свою натуру, чтобы быть похожим на него в тех вещах, которые мне не нравятся! 04.05.2001 19:17:57, Elle
Так я не именно развлечения имею ввиду(бары, клубы, казино), я не тусовочная девушка. Просто я этим словом называю всё то, что для меня излишество:) Купить что-то, что есть у шибко ухаживающей за собой девушкой, но без чего прожить можно. Пригласить приятного мне человека в кафе. Сделать очень длинный звонок подруге в другую страну. Всё, что для души. 04.05.2001 22:35:57, Genni
А что, очень сильно мешает, что он тратит деньги, или так тихо попиливает? Моё простое правило - если купил и ПОЛЬЗУЕТСЯ или УДОВОЛЬСТВИЕ получает, то не жалко. Не пропивает же он всю получку. А вот когда так просто под влияним момента трата, то могу остановить.
А кроме того всегда думаю, что завтра будет лучше, больше и т.п.

У нас ноль savings (квартиру купили) и куча долгов, но это не страшно - молодые пока.
04.05.2001 20:49:31, Ина-Инка
Да дело даже не конкретно в какой-то трате, а в общей картине. Траты - это просто пример, так как легче всего все объяснить на денежных единицах.

Я более практичный человек, он - более легкомысленный. Я думаю о будущем, он живет сегодняшним днем. В результате и он, и я довольны и счастливы, но я очень страдаю от того, что измеряю его поведение своими мерками. То есть я знаю, что если бы потеряла работу сейчас, то вела бы себя не так, как он это делает и скорее всего за это время уже нашла бы новую. Я бы экономила деньги. Я бы использовала это время для домашних дел и занятий с ребенком. Я бы... Понимая, что опять лезет наружу мой "контроль", я начинаю отстранять себя от его поведения и смотреть на него как бы со стороны, принимать его как он есть. Но ведь это нельзя сделать на 100%, так как все его ошибки и промахи в результате все равно вернутся нам бумерангом, и я опять буду вовлечена в какой-то степени в решение его проблем. Только потому, что я более ответственный и благоразумный человек, потому что я все планирую вперед и не попадаю в подобные ситуации. Ну это же несправедливо!
04.05.2001 22:20:18, Elle
Да-а, Оля! Как я тебя понимаю!!!:)) Вот сейчас ты окончательно дала мне понять, что у нас аналогичные модели семей. Я даже облегчение какое-то испытала, что я не одна на белом свете так мучаюсь:) Да, это не справедливо! Но ты НИЧЕГО не изменишь. И вынуждена будешь всегда всё контролировать и решать ВСЕ проблемы. Или ложись и помирай. От ошибок, совершённых мужем. Я очень много думала над этим, когда поняла, как я попала:) И пришла к выводу, что не будь меня, рядом с моим мужем всегда были и будут люди, которые сделают за него всё то, что делаю я. У каждого человека, ведущую с ним какую-нибудь совместную деятельность, срабатывает просто инстинкт самосохранения. А вот ошибки его, к сожалению, ничему не учат:( Даже очень крупные. 04.05.2001 22:49:06, Genni
Как приятно, когда тебя понимают, даже если ничего вселяющего надежду не скажут! :о) Видимо, это действительно неизлечимо. Но тогда другой вопрос - как ты в своей семье, такой похожей на нашу, проводишь границу своих интересов? (Под интересами я имею в виду не только развлечения и хобби, а твои эмоциональные нужды). То есть линию, за которую муж со своими проблемами уже не должен заходить?

Мне очень трудно это дается, так как автоматически срабатывает чувство вины, унаследованное из детства и ранней юности и воспитанное мамой. К примеру, вернемся к денежным вопросам - так более наглядно. Я хочу купить свою собственную машину. Муж обижается - почему я такая единоличница. Да потому, что есть у нас общая машина, и он недостаточно хорошо за ней ухаживает, иногда ездит на ней в нетрезвом состоянии, паркует в плохих районах города, редко меняет масло и т.д. Я бы и сама это делала, но мы договорились, что машина - это его дело, на мне и так все наше хозяйство.

Так вот, чтобы не дергаться лишний раз и его не дергать, я хочу свою личную машину. После его обид я начинаю чувствовать вину - как же так, мы же семья, я искусственно нас разделяю и т.д. Это комплекс, или это здоровое чувство?
04.05.2001 23:05:35, Elle
Ха, грязная и неухоженная машина - это бич:) Но так как я не автолюбитель, то тут я ничего сделать не могу. Только что выйти раньше из дома, чтобы сначала проехать через капитальную мойку. А когда машина многократно мокла под дождями в нескольких метрах от гаража, потому что любимому было лень её туда поставить(он даже мог уехать в командировку), то я нашла соседа, который это делает. А вот купить отдельную - такое мне в голову не приходило. Мне кажется, во-первых, муж тоже обидится(разделение-отдаление и т.п.), а во-вторых, он скоро пересядет на мою, потому что свою окончательно быстренько угрохает:)). Мне кажется, так по-крупному, не стоит разделяться с мужем. Надо нести свой крест или не жить вместе. Потому что потом захочется маленькую однокомнатную квартирку, куда можно будет уходить побыть одной в своё удовольствие. В моей ситуации помогает то, что муж всегда в разъездах. В его пребывание дома я бываю вымотана с разной интенсивностью(иногда до умопомешательства:)). Но я себя держу, потому что иначе нельзя и потом я смогу отдохнуть. У него ведь ещё и характер сложный:( Когда он уезжает я реабилитируюсь(элементарно высыпаюсь, кушаю вовремя, отдыхаю), "зализываю раны". До следующего раза. Чтобы было понятнее, у нас очень трудоёмкий бизнес(совместный) и дочь 2,3года. 04.05.2001 23:36:41, Genni
А вы не пробовали не дожидаться, пока муж в командировку уедет, а просто каждый день делать то, что нравится. Почему в отсутствие мужа вы можете высыпаться и кушать вовремя, а если муж дома - то нет? И ещё, мне кажется, и машину надо себе купить собственную, если хочется, и квартиру, если есть возможность. У нас с мужем, например, все банковские счета и кредитки общие, но машина у каждого своя, потому что деньги мы тратим одинаково, а к машинам относимя по-разному. Кстати, муж свои машины ломает очень быстро, авария за аварией, но на своей я ему ездить не даю, сломал - чини или покупай новую. Вообще, я редко куда-то езжу без мужа и очень скучаю, но если бы захотелось купить отдельнуюк квартирку, купила бы, не задумываясь, ну, или деньги на эту квартиру копить бы начала. Если вот так в мелочах каждый день чем-то жертвовать (не спать, не есть, не отдыхать, делать то, что не хочется), ясное дело, семейная жизнь быстро надоест. 05.05.2001 00:48:42, Деленн
А муж не обижается, что Вы ему машину не даете? У моего это была бы кровная обида - типа, не доверяю. А сам потом выпьет и сядет за руль!

А насчет того, что надо всегда делать то, что хочешь - это на словах только. Я даже не могу это объяснить, но у меня меняется жизнь, когда муж уезжает в командировку. Все приходит в порядок, становится размеренным, спокойным. Дом убран, денег трачу в два раза меньше, готовить вообще не надо, могу читать-делать маски-спать в футболке-принимать ванную без риска быть изнасилованной. Список можно продолжать, но типичные жены меня вряд ли поймут...
05.05.2001 00:53:52, Elle
Нет, не обижается, просто у нас без машины нельзя никуда добраться - ни в магазин, ни на работу, поэтому оставить меня без машины муж тоже не может. Если его машина в ремонте, он берёт что-нибудь напрокат.

Делать то, что хочется, всегда у меня не получается. Но приносить жертвы постоянно я тоже не могу. Если я буду спать каждую ночь в неудобной одежде, подстраиваясь под вкусы мужа, я точно его через несколько недель возненавижу.

Из того, что ты вверху написала, что у меня сложилось впечатление, что у тебя просто нет личного времени - своего собственного, без общества мужа и ребёнка, в своём собственном доме - для ванн, масок, чтения. Если домашние очень назойливые, я бы запиралась в ванной или спальне на часик хотя бы, но каждый вечер и делала то, что хочется.
05.05.2001 01:09:48, Деленн
Ой, как про меня! К сожалению, мой муж не ездит по командировкам часто. Вернее, сейчас вообще не ездит. Так что мне остается только ныть на 7е... Правда, редко кто может понять, почему некоторым женщинам вроде меня хочется отдохнуть в одиночестве или мужа в командировку отправить.

Слушай, а последний вопрос, интимного такое плана (хочешь, не отвечай). А что же тогда вас притягивает друг к другу? Мне иногда кажется, что это садомазохизм какой-то... ну и люблю я его. Но ведь мучение!
04.05.2001 23:49:20, Elle
Девочки, висеть кверх ногами на рее проще, чем так жить, да еще любить своих мужчин впридачу! Причем понять, насколько вам неудобно, невозможно, так как нет возможности сравнивать. Мне вас так жаль, что пойду-ка я заем чем-нибудь:-)))

Моя дорогая половина не только действует всегда активно и с умом, но сделает любое дело, которое мне не захочется выполнять, и подберет любые бытовые "концы", которые заметит. Загонит машину на стоянку, если я брошу ее под окном, почистит мне к утру туфли, вспомнит и прихватит необходимое, что я в суете забыла (не так часто, но бывает). Действует самостоятельно и очень много нервов моих сохраняет. Не говоря о том, что он ужасается моему умению обслуживать машину - считает это исключительно своим делом. Мы поздно сошлись, до него у меня было две машины, и я научилась смотреть за машиной по западному типу (т.е. на станции обслуживания могу квалифицированно поговорить:-))). При этом он много и тяжело работает и ездит в командировки, что мы-то считаем бичом Божьим.

Я была такая "взрослая" к моменту замужества, что просто не представляю себе жизни вдвоем с такими чертами, какие вы описываете. Мне слишком хорошо было одной до 27 лет.
05.05.2001 00:06:24, Кондратея
Ну на самом деле не так все ужасно, это ведь просто минуты слабости... :о)

Я частенько об этом задумываюсь - ведь мне тоже прекрасно жилось одной до 25 лет, когда я его встретила. Причем, это у меня второй брак - с первым мужем развелась в 22 и сильно поумнела после этого. Так что не сказала бы, что мой второй брак был легкомысленным поступком. Да и ребенка я решилась родить с этим человеком, а это для такой благоразумной особы как я очень серьезный шаг!

Видимо, что-то меня очень устраивает в этой ситуации, если я готова "терпеть такие муки". Во-первых, я очень мужа люблю, и это трудно объяснить или тем более разложить по логическим полочкам. Это в сердце, в душе. Во-вторых, он у меня все-таки не по всем категориям лаботряс. Например, он прекрасно занимается с ребенком, дает ему то тепло, которое у меня охлаждается постоянными заботами. В-третьих, даже его "легкомыслее" мне иногда приходится по душе, так как балансирует мою одержимость контролировать все жизненные процессы, что по сути своей нереалистично. Иногда смотрю на него - и расслабляюсь, становится легко на душе. Мы действительно в какой-то степени дополняем друг друга, и мои "минуты слабости" скорее вызваны моими собственными комплексами и эмоциональным перегрузом, неумением балансировать приоритеты, так что мне самой эти проблемы и решать, в конце концов...
05.05.2001 00:41:34, Elle
Поскольку мой брак прямо-таки не идеален, но в других плоскостях, я вас девушки очень даже понимаю. На меня с появлением ребёнка "великая мудрость" снизошла, а то уже разводиться хотела. Решила, что ребёнку мама весёлая нужна, вот и стараюсь "веселиться". И что интересно всё лучше и лучше получается (тьфу-тьфу-тьфу), а то раньше много ругались.
А машины - это ерунда, здесь по жизни две необходимы, так что я расслабилась. То, что хочу (БМВ М-5) позволить себе не могу, так что довольствуюсь тем, что есть (хоть она и похуже мужьей).
05.05.2001 00:53:02, Ина-Инка
Вот мне бы так! У меня с ребенком наоборот все обострилось (так как теперь я ответственна не только за себя, но и за ребенка). 05.05.2001 01:01:02, Elle
Устала ты просто, мне кажется. в отпуск пора... Да и муж без работы стресс в жизнь добавляет.
05.05.2001 01:07:30, Ина-Инка
Это мой единственный брак. И я , конечно,подозреваю, что существуют благополучные мужчины:) У моей лучшей подруги муж - мечта любой женщины. Если бы мне пришлось встретить такого сразу, то я бы была счастлива, как она сейчас. Но у меня другая судьба. Если бы я узнала своего будущего мужа ближе заранее, то я не вышла бы за него замуж. Хотя он здорово "камуфлировался":). Но наша история была как в кино, "любовь с первого взгляда", я уехала с ним в другой город навсегда из отчего дома, видя его всего 3 раза в жизни. Это долгий разговор, а сегодня уже мне вставать в 6.00. 05.05.2001 00:24:58, Genni
Да что вы, разве я не понимаю, что такова любовь - какие карты раздали, с теми и играй. Будто бы я заранее знала отличные "потребительские качества" своего мужа! Мы, конечно, одноклассники, я знала еще по школе, что он вообще-то хороший человек, но тогда я ему трех мыслей за три года не посвятила.

А когда мы встретились взрослыми, то на второй день мы сошлись, а на четвертый я к нему от родителей переехала (это в СПБ, я там долго визу рабочую ждала). Тоже шаг изумительно обдуманный. Но дальше дело пошло немного по-другому, так как сначала я как раз подозревала, что меня ждет много неприятностей от такого легкомыслия, а их не случилось. Каждый день открывал что-то новое и приятное. И сейчас еще бывает.

Поэтому я все прекрасно понимаю, и вовсе не проповедую "ответственное отношение к браку" - бред, по-моему, если брак по любви. Просто любовь отдельно, а решение проблем отдельно.
05.05.2001 18:56:30, Кондратея
Да, садомазохизм:) Иногда мой муж бывает таким трогательным, что я готова забыть ...80% реальной действительности. Но ведро ледяной воды на голову всегда стоит! 05.05.2001 00:00:41, Genni
Тогда почему не расслабится и не получать удовольствие :))))) 04.05.2001 23:05:33, Ина-Инка
От чего? От летящего мне в лоб бумеранга? 04.05.2001 23:07:00, Elle
Эх, жизнь она такая, несправедливая. Вы друг друга скорее всего успешно дополняете. Ему может тоже тяжело :)), что ты его "легкомыслие" не понимаешь.
Мой тоже во время безработицы не делал всё то, о чём ты пишешь и то, что скорее всего делала бы я (хотя я вовсе не практичный человек).
ИХМО, мужчины и дети очень похожи, так что в основном с них, как с гуся вода. И кроме того, у них со слухом проблемы (когда жена говорит). Так что побереги свои нервы и здоровье :)))
04.05.2001 22:36:05, Ина-Инка
Честно никакого совета дать не могу. Никогда не была в такой ситуации. Но вряд ли смогла перестать контралировать жизненные ситуации и пустить на самотек. Тем балее что все равно вам с этим и решать проблемы, действительно лучше их попробовать предотвратить. Поэтому,наверное вы правы. 04.05.2001 12:11:09, мадамчик пончик
Постараться расслабиться. Посмотреть критически на свои траты. У меня тоже иной раз сердце кровью обливается, когда муж что-то лишнее (на мой взгляд!) покупает. А потом я думаю, чем его покупки менее необходимы, чем очередной крем для меня, хотя еще старый есть, ну и что, что не нравится... 04.05.2001 09:24:56, Чернобурка
Абсолютно не помогу, но посочувствую волнениям. Мир в доме более менее наступил, когда я решила не обращать на очень многое внимание (например, долгий сон мужа по утрам, гуляние по ночам) и взяли женщину убирать. Нашли компромис во многом (но до совершенства далеко).
А финансы у нас общие, я слежу, чтобы они были :)), и чтобы всё во время было заплачено и говорю, когда надо притормозить не много :)) Так что этот вопрос практически снят с повестки дня.
Мой муж, кстати, в безработную бытность тоже над каким-то псевдо-интернетовским проектом работал :)
04.05.2001 01:50:14, Ина-Инка
Ya by prodolzhala volnovat"sya, obrashat" vnimanie i kapat" na mozgi. Vse muzh"ya ponachalu dumayut preimushaestvenno o sobstvennyh igrushkah, no postepennoe prevrashenie ih v kamennuyu stenu - zalog semeinogo schast"ya, po-moemu. Tem bolee chto Vy kogda-to pisali chto hotite imet" tol"ko odnogo rebyonka v sem"e, a ne dvoih. Ya by postupila vot kak: 1) ob"edinila scheta pod predlogom togo chto seichas on nichego ne zarabatyvaet; 2) sdelala ego otvetstvennym za oplatu schetov raz on seichas ne rabotaet i bolee svoboden, 3) nachala "obsuzhdat"" skol"ko deneg "my" mozhem potratit"/dolzhny otlozhit" i tak dalee.Kogda muzh stanet sovsem ser"yozno kontrollirovat" semeinye traty (to est" stanet o-o-o-chen" bol"shim ekonomom) i talkim obrazom nachnet ogranichivat" Vashi rashody - vnov" proizvela by chastichnyi razdel schetov (esli eto bolee sootvetstvuet Vashim zhiznennym ustanovkam). 04.05.2001 05:05:29, irina
Боюсь, с моим контролирующим характером объединение счетов, даже если и в воспитательных целях, только усугубит ситуацию. Сейчас мы друг другу не отчитываемся ни в чем, но ведь когда деньги будут общие, причем большинство из них будут заработаны мной, мне будет вдвойне обидно, что он купил новые коньки (а это у нас святое), вместо того, чтобы отложить эти деньги на спортивный кружок для сына.

Вот я и думаю - неужели действительно можно поменять человека? Мне казалось, что надо менять свое отношение к проблеме. Или у Вас есть положительные примеры?
04.05.2001 17:41:00, Elle
Est" - moi muzh. 05.05.2001 01:02:17, irina
И сколько лет это заняло? 05.05.2001 01:07:39, Elle
12 05.05.2001 01:18:44, irina
ИМХО, менять человека (вернее, пытаться) - гиблое дело. Развалите себя и семью. Даже не знаю что советовать - я плохая советчица, потому что никаких трудностей в семье не решала. У нас их просто нет по-крупному, а по мелочи я совершенно безразлична.

Выберите несколько принципиальных вопросов, а остальные считайте неважными. Например, траты свыше ... в неделю на себя надо обсуждать семьей, а меньше - каждый за себя решает.

У вас по письму очень заметно, что намешано психологически много разных вопросов, вообще-то независимых, но вы их смешиваете. И потому больше страдаете. Отделите мух от котлет - безработица отдельно, деньги отдельно, времяпровождение отдельно. Контролируйте только одну небольшую область, остальное сознательно пустите на самотек. Надеюсь, станет легче.
04.05.2001 17:57:11, Кондратея
Да, проблемы разные, но в какой-то степени они все взаимосвязаны. Надо, видимо, по полочкам разложить, но не всегда получается (хотя вообще я это дело люблю, особенно если кому другому советовать!). :о) 04.05.2001 19:16:16, Elle








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!