Дано: муж и жена, сейчас обоим хорошо за 60. Вся совместная жизнь - классический пример отношений "мучитель-жертва". Муж никогда не сказал жене ни единого доброго слова (даже не назвал по имени, а только дурацкой, неблагозвучной кличкой), ничем не помог по хозяйству, ни разу не защитил от свекрови, которая доводила невестку до нервных срывов, не сделал ни единого подарка, не принес даже цветочка. Зато всегда требовал обслуживать себя по полной программе (3-х разовое питание, которое не должно ни разу повторяться в течение недели).
Ближе к 50-ти годам стал безостановочно болеть: инфаркты, инсульт, панкреатит, аппендицит, грыжи, камни в желчном пузыре и т. д. Жена преданно ухаживала за ним после операций, на последние семейные деньги было сделано коронарное шунтирование, короче, проявляла себя с лучшей стороны. В ответ на это муж не уставал упрекать ее в том... что она его спасает. Ему, видите ли, хочется умереть, а тут она мешается. Без конца говорит о том, как хорошо было бы покончить с собой, и даже делает демонстративные попытки самоубийства (жена, естественно, всегда успевает его спасти).
Плюс ко всему муж начал пить. Пьет уже на протяжении лет 6-7, ведет себя омерзительно, все друзья семьи уже открытым текстом отказали ему от дома.
Жена легко могла бы от него уйти (квартира большая, можно разменять) и снова выйти замуж (претенденты были в большом количестве). Однако продолжает терпеть. И обо всем, что муж вытворяет, в красках рассказывает своей дочери. С рыданиями, причитаниями и прочими атрибутами жанра. Дочь, которая любит мать, все время пытается убедить ее развестись и уйти из этого ада, в ответ на что на протяжении многих лет слышит одно и тоже: "Нет, я не могу его оставить".
В итоге, когда дочь узнает об очередном выкрутасе "любимого" папочки, это сильно ударяет по ее здоровью - начинаются боли в сердце и другие проблемы. Понимая, что еще немного и разборки родителей ее доконают (а у нее своя семья, о которой надо заботиться) она говорит матери, что не может больше всего этого слышать. Или пусть мать разводится и уходит, или пусть не жалуется - у дочери уже нет сил слушать о ее мучениях, будучи не в состоянии помочь. В ответ она слышит, что сердце у нее болеть не может - все это ерунда, мужа мать никогда не бросит, потому что он хороший и со стороны дочери очень жестоко предлагать уйти от него. Дочь должна продолжать ее выслушивать, потому что в противном случае мать просто умрет.
Дочь, которая чувствует, что еще немного - и она просто рехнется от всего происходящего, стоит на своем. После этого мать вообще перестает с ней общаться и дает понять, что вычеркнула ее из своей жизни.
А теперь два вопроса: права ли дочь в своих требованиях? Что бы вы сделали на ее месте в сложившейся ситуации?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошла такое, ещё и похлеще.
После смерти матери, выяснилось , что точно так же она жаловалась и на меня отцу и всем знакомым-родственникам, сама же,при этом,
пролежала"при смерти " (27 !) лет.
Её давно нет.Какие я после смерти чевства испытываю к ней,лучше промолчать.
Но я очень жалею,очень, что я её выслушивала, помогала, сочуствовала, бросала всё к чёрту и неслась, крутилась вокруг неё, наплевав на себя/детей/мужа/ семью.
Силы, и душевные и физические -ресурс ограниченный и я очень жалею, что эти все ресурсы я отдавала не по адресу,лучше бы в детей вкладывала.А на них-то сил уже и небыло.Теперь я многое поняла.Главное-что мои силы просто разворовывались.
И "мать" просто не имела права мне жаловаться,не имела права настраивать меня против отца, не имела права лгать мне.
Я очень жалею, что отдавала матери свои силы душевные.Очень. 16.11.2012 16:53:31, Жела
Буду очень признательна, если поделитесь опытом, и чем скорее, тем лучше!
17.11.2012 13:13:11, Agileta
После смерти матери, выяснилось , что точно так же она жаловалась и на меня отцу и всем знакомым-родственникам, сама же,при этом,
пролежала"при смерти " (27 !) лет.
Её давно нет.Какие я после смерти чевства испытываю к ней,лучше промолчать.
Но я очень жалею,очень, что я её выслушивала, помогала, сочуствовала, бросала всё к чёрту и неслась, крутилась вокруг неё, наплевав на себя/детей/мужа/ семью.
Силы, и душевные и физические -ресурс ограниченный и я очень жалею, что эти все ресурсы я отдавала не по адресу,лучше бы в детей вкладывала.А на них-то сил уже и небыло.Теперь я многое поняла.Главное-что мои силы просто разворовывались.
И "мать" просто не имела права мне жаловаться,не имела права настраивать меня против отца, не имела права лгать мне.
Я очень жалею, что отдавала матери свои силы душевные.Очень. 16.11.2012 16:53:31, Жела
А другим опытом я поделюсь с вами- как из этого кошмара вылезти.Но ещё не сейчас.
Сейчас единственное, что я могу сказать- не позволяйте втянуть себя в эту трясину. 16.11.2012 22:17:43, Жела
Сейчас единственное, что я могу сказать- не позволяйте втянуть себя в эту трясину. 16.11.2012 22:17:43, Жела
Чем скорее?
Да я, как барон Мюнхаузен, себя за волосы вытаскиваю и вытащить не могу никак.
Знаете "закон воронки"?--отойди, пока не затянуло.Вот это я могу посоветовать сейчас. 17.11.2012 21:59:49, Жела
Да я, как барон Мюнхаузен, себя за волосы вытаскиваю и вытащить не могу никак.
Знаете "закон воронки"?--отойди, пока не затянуло.Вот это я могу посоветовать сейчас. 17.11.2012 21:59:49, Жела
Слушайте, вы реально считаете, что женщина в возрасте "хорошо за 60" разведется??? Ну это же из области фантастики! Вон в предыдущем топике в 30 разводится не хочет...
Вам нужно понять, что разводиться ваша мама не хочет и не будет. Тот, кто хочет - развелся бы намного-намного раньше. Поэтому нет смысла всерьез выдвигать такие ультиматумы. В качестве шутки - можно, но аккуратно.
Вам надо самой перестать это все воспринимать серьезно. И не пытаться помочь, потому что такая ваша помощь не нужна. Вы как мой четырехлетний сын :)) Он хочет мне помогать месить тесто (что мне не нужно, и он не умеет), и не хочет помогать вытереть пол (то, что он умеет и что нужно мне). В первом случае это не помощь, а его личное развлечение, а мне напряг. Так и у вас. Только вам же не 4 года! 16.11.2012 11:24:07, Грозная Муха
Вам нужно понять, что разводиться ваша мама не хочет и не будет. Тот, кто хочет - развелся бы намного-намного раньше. Поэтому нет смысла всерьез выдвигать такие ультиматумы. В качестве шутки - можно, но аккуратно.
Вам надо самой перестать это все воспринимать серьезно. И не пытаться помочь, потому что такая ваша помощь не нужна. Вы как мой четырехлетний сын :)) Он хочет мне помогать месить тесто (что мне не нужно, и он не умеет), и не хочет помогать вытереть пол (то, что он умеет и что нужно мне). В первом случае это не помощь, а его личное развлечение, а мне напряг. Так и у вас. Только вам же не 4 года! 16.11.2012 11:24:07, Грозная Муха
Я Вам внизу написала , и кто-то еще тоже дал подобный совет, я повторю снова, если хотите прекратить по крайней мере истерики с угрозой самоубийства, то в следующий раз в таком случае, звоните в ментовку, говорите, что человек хотел покончить с собой, закрылся в комнате и не откликается, а вы не можете дверь сломать. Менты обязаны приехать и вызвать психиатричку. Суицидников, в том числе, несостоявшихся , кладут в психушку, месяц-другой полежит там, всю охоту отобьет у него в следующий раз .
16.11.2012 11:16:37, Примкнувшая
да мать ей по-любому ничего не простит.. Но, по крайней мере шуму будет меньше.
17.11.2012 00:00:19, СиреневаяЛеди
Потому что не дала матери самой совершить привычный подвиг. и потому, что упрятала отца, "хорошего человека", в психушку.
16.11.2012 12:17:40, Грозная Муха
Что значит" упрятала" ? Лечиться же надо, вот и полечат его там, а мама будет героически его там навещать
16.11.2012 12:47:08, Примкнувшая
Это вам понятно, что лечиться надо. А для родителей автора это будет "упрятала".
16.11.2012 13:00:35, Грозная Муха
Главное, что папаша перестанет симулировать суицид,дочери не будет нервотрепки от маменьки.
16.11.2012 13:55:40, Примкнувшая
с интересом узнала, что желание исправить чью то жизнь - это грех гордыни.
Оставьте родителей в покое, вы не можете решать за них, что им хорошо, что им плохо.
Вы можете решать только за себя, если вы не хотите слушать стенания вашей мамы, просто скажите ей об этом и не слушайте.
- Мама, я тебя очень люблю, но слушать это я не в состоянии. 16.11.2012 10:37:53, Сочувствующая
Оставьте родителей в покое, вы не можете решать за них, что им хорошо, что им плохо.
Вы можете решать только за себя, если вы не хотите слушать стенания вашей мамы, просто скажите ей об этом и не слушайте.
- Мама, я тебя очень люблю, но слушать это я не в состоянии. 16.11.2012 10:37:53, Сочувствующая
Как человек, находившийся в вашей ситуации (только не в роли дочери, а в роли внучки такой жертвеннойженщины) скажучто еще несколько лет назад я считала, что нужно насильно забирать бабушку от деда, несмотря на ее протесты. Сейчас я уже не столь уверена, но до сих пор считаю, что жизнь в таком аду - не жизнь, даже если человек сам этого не осознает.
Вы еще и болеете, это сильно осложняет ситуацию. Вы пробовали разговаривать с отцом? Как вы к нему относитесь (при нем)? Не в душе, я имею в виду, а то, как он это видит. Зависим ли он от вас (финансово, морально еще как -то)? 16.11.2012 10:13:22, Солнечная Леди
С отцом я общаюсь чисто формально - поздравляю в праздники и день рожденья, чувств своих не высказываю, ни о чем личном никогда не говорю. Но внешне у нас совершенно нормальные отношения. Материально никто ни от кого не зависим.
Разговаривать с отцом нереально. Я все это уже проходила на примере бабушки - его матери. От нее я тоже пыталась защищать маму. Результатом был полный разрыв до самой ее смерти. 16.11.2012 11:25:50, Agileta
Вы еще и болеете, это сильно осложняет ситуацию. Вы пробовали разговаривать с отцом? Как вы к нему относитесь (при нем)? Не в душе, я имею в виду, а то, как он это видит. Зависим ли он от вас (финансово, морально еще как -то)? 16.11.2012 10:13:22, Солнечная Леди
Разговаривать с отцом нереально. Я все это уже проходила на примере бабушки - его матери. От нее я тоже пыталась защищать маму. Результатом был полный разрыв до самой ее смерти. 16.11.2012 11:25:50, Agileta
Если дочь в состоянии понять, что на самом деле маму всё устраивает, и ей нравится так жить - тогда продолжать с ней общаться и каждый раз жалеть - "бедная ты, несчастная! Несчастнее тебя нету человека в целом мире!":) В качестве исполнения дочернего долга, ага. Если же дочь общение с матушкой так страшно напрягает - ну тогда да, не общаться. 16.11.2012 09:58:33, хухра-мухра
Организовать матери консультации у психолога, а мать пусть не отказывается, иначе, все, как дочь сказала. Это самый "добрый" вариант для дочери. У матери все же сложная ситуация, одна не справляется, пусть поможет психолог, не дочь (она и не может).
16.11.2012 09:20:07, E_VIKT
Дочь права в своих требованиях. Эти двое, видать, и так ей жизнь попортили и психику поломали.
Что бы я сделала? Вычеркнула их обоих из своей жизни. Ну это я теперяшняя, у которой в жизни один приоритет - ребенок. Все осталтное начинается с 10-го места. 16.11.2012 00:30:47, Lancel
Если бы только двое! Ведь была еще бабушка, которая использовала меня как инструмент войны с невесткой (мамой). Несколько лет назад ее не стало, и я надеялась, что теперь-то все утихомирится. Щаз!
16.11.2012 00:34:07, Agileta
Что бы я сделала? Вычеркнула их обоих из своей жизни. Ну это я теперяшняя, у которой в жизни один приоритет - ребенок. Все осталтное начинается с 10-го места. 16.11.2012 00:30:47, Lancel
Я бы на месте дочери поняла, что родители вполне счастливы друг с другом. Просто счастье у них вот такое необычное - садомазохистское.
Милые бранятся - только тешатся. Для полного счастья матери необходимо играть роль святой мученицы не только в собственных глазах. Когда мать рассказывает о выкрутасах отца - она не нуждается в том, чтобы дочь помогла ей изменить ситуацию. Ей надо, чтобы дочь просто подыграла в качестве сочуствующего слушателя. Остальная реакция неизбежно будет вызывать раздражение.
Я не люблю ложь, но в данной ситуации ничего не требовала бы от родителей. Есть такой факт, что у пожилых людей ослабевают, а то и перестают функционировать участки мозга, отвечающие за восприятие критики, за самоконтроль. Они уже не могут перестроить свою жизнь, и движутся по проторенной дорожке. (не у всех, к счастью, это сильно выражено). Пытаться изменить их поведение так же невозможно, как научить годовалого ребенка читать. Это просто физиология.
Я бы просто выслушивала это все, не принимая близко к сердцу, иногда предлагала бы помощь в быту или деньгами (немного и изредка). Имею аналогичный опыт (к счастью, не с родителями).
Если мать вычеркнула дочь из своей жизни - думаю, что это не навсегда. ИМХО, со временем она ее так же "великодушно простит". Не исключено, что это произойдет после смерти отца, когда будет нужен новый "мучитель". Когда дочь доведут гиперопекой и приставаниями до грубостей, на нее точно так же будут жаловаться другим родственникам.
Помните древнюю молитву: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить, что могу. И мудрость отличить одно от другого". Вот и здесь как-то так. 16.11.2012 00:22:48, читаю иногда
Отлично сказано! И теперь я понимаю, что мне совершенно не нужно ее "великодушное прощение". Пусть сами варятся в своем аду.
16.11.2012 00:31:39, Agileta
Милые бранятся - только тешатся. Для полного счастья матери необходимо играть роль святой мученицы не только в собственных глазах. Когда мать рассказывает о выкрутасах отца - она не нуждается в том, чтобы дочь помогла ей изменить ситуацию. Ей надо, чтобы дочь просто подыграла в качестве сочуствующего слушателя. Остальная реакция неизбежно будет вызывать раздражение.
Я не люблю ложь, но в данной ситуации ничего не требовала бы от родителей. Есть такой факт, что у пожилых людей ослабевают, а то и перестают функционировать участки мозга, отвечающие за восприятие критики, за самоконтроль. Они уже не могут перестроить свою жизнь, и движутся по проторенной дорожке. (не у всех, к счастью, это сильно выражено). Пытаться изменить их поведение так же невозможно, как научить годовалого ребенка читать. Это просто физиология.
Я бы просто выслушивала это все, не принимая близко к сердцу, иногда предлагала бы помощь в быту или деньгами (немного и изредка). Имею аналогичный опыт (к счастью, не с родителями).
Если мать вычеркнула дочь из своей жизни - думаю, что это не навсегда. ИМХО, со временем она ее так же "великодушно простит". Не исключено, что это произойдет после смерти отца, когда будет нужен новый "мучитель". Когда дочь доведут гиперопекой и приставаниями до грубостей, на нее точно так же будут жаловаться другим родственникам.
Помните древнюю молитву: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить, что могу. И мудрость отличить одно от другого". Вот и здесь как-то так. 16.11.2012 00:22:48, читаю иногда
нет, не вправе требовать этого дочь. Дочь может изменить лишь свою жизнь и не вправе трогать жизни других. Надо сохранить свое здоровье - сохраняйте. кивайте, играйте в понарошку в мамины игры. но ен принимайте близко к сердцу.Это мое мнение.
15.11.2012 23:54:04, AnutkaSh
Почему? Возможно. Надо просто захотеть.
И никакие они не уроды. Прямо вот заступиться захотелось))), обычные люди со своими проблемами. 16.11.2012 09:27:50, Василиса из сказки
Это невозможно не принимать близко к сердцу.
Родители - уроды...извините. 16.11.2012 00:50:36, Проходила мимо
Родители - уроды...извините. 16.11.2012 00:50:36, Проходила мимо
И никакие они не уроды. Прямо вот заступиться захотелось))), обычные люди со своими проблемами. 16.11.2012 09:27:50, Василиса из сказки
Дочь не права. На ее месте я слушала бы мамины жалобы, к слову бы вспоминала, что все мужики козлы и ее подвиг не останется незамеченным. Что я собственно и делаю на своем месте, тема страданий несколько иная, но суть та же. Реальная помощь не нужна, только сочувствие. Иногда маман меня до ручки доводит своими стенаниями, но куда деваться? Слушаю дальше, матушка же родненькая, кому ей еще жаловаться, блин(
Когда мама один-два вечера, разобидевшись на мои резкие высказывания, мне не звонит и не несет своей чуши, я прямо скучаю-страдаю. Разрыва с мамой не перенесла бы. То есть я с удовольствием не слушала бы всей этой чепухи, но не слышать маму совсем не готова) 15.11.2012 23:49:53, BlondinkO
Когда мама один-два вечера, разобидевшись на мои резкие высказывания, мне не звонит и не несет своей чуши, я прямо скучаю-страдаю. Разрыва с мамой не перенесла бы. То есть я с удовольствием не слушала бы всей этой чепухи, но не слышать маму совсем не готова) 15.11.2012 23:49:53, BlondinkO
Права. Ничего бы делать не стала.
Я не хочу - и не слушаю. Мать не хочет общаться - ее право.
Думаю, это не на долго. 15.11.2012 23:31:52, RitaK
Я не хочу - и не слушаю. Мать не хочет общаться - ее право.
Думаю, это не на долго. 15.11.2012 23:31:52, RitaK
Или о политике, или о походе на рынок/ в поликлинику и т д
И это именно болезнь, присущая большому кол-ву ПОЖИЛЫХ людей.
Интересно, а если б мама не "речевым поносом" заболела, а обычным ("старческое недержание кала"), и общаться рвалась бы не по телефону, а лично ( в гости прийти чаю попить, о чем то приятно поговорить, но при этом соответствующе воняя), вы б смогли общаться? 15.11.2012 22:02:15, Natalya d'Etretat
Это я к тому, чтоб вы для себя поняли, вы маму готовы любить и терпеть "и в горе и в радости, и в болезне", или только "в радости".
"Как и с мамой общаться, и самой с ума не сойти" - это решаемо. Задумайтесь, как люди в психбольницах работают и от своих больных не заражаются?
Но выберите "не общаться", тоже имеете право. 15.11.2012 22:16:44, Natalya d'Etretat
я бы не стала ничего требовать, просто заблочила бы такое нытье, да и все. Это и без требований можно. 15.11.2012 21:58:47, ландыш
Что бы сделала, не знаю. У меня у самой подобный скелет в шкафу. Хочется сбежать на край Вселенной. 15.11.2012 21:54:28, NAD
Когда-то именно эти вопросы встали передо мной "в полный рост" - и, знаете, я поняла, что не смогу...Да, мне тяжело и страшно видеть, как стареют родители, (особенно отец) и слушать мамины жалобы, но совершенно невозможно оставить ее одну с этой бедой - с тяжелой болезнью отца. Правда, у нас все в порядке с отношением их друг к другу, жизнь они прожили, как говорится, душа в душу, но с головой у папы тоже далеко не все в порядке :( Поэтому, даже когда становится особенно тяжело, я надеваю на себя "зеркальный саркофаг" и все равно слушаю, что-то советую, где-то подсказываю, что-то покупаю из лекарств, помогаю с врачами и поликлиниками, могу и поругать, если нужно - словом, участвую как могу...
Так что, ИМХО, ситуация, в которую попала дочь, не так уж проста, и тут каждый делает свой выбор. За этот выбор никто не может ее осудить, главное - чтоб она сама не "съела" себя потом, когда уже будет поздно. 15.11.2012 21:51:12, Клава
И мне плевать кто собирается умирать, если я не буду подобное выслушивать. Подобный шантаж со мной не прокатывает (бывало, пробовали, мама в том числе). 15.11.2012 21:41:55, WildStitch
И мать выговорится, и у дочери здоровье в норме останется, и отношения сохранятся. 15.11.2012 21:31:45, Солнечный Ветер
У знакомой мать поехала крышей, конкретно, изводила всех окружающих. Она перестала общаться с матерью что бы самой не рехнуться. Сейчас мама в дурке лежит - под контролем врачей м препаратов - общаться начали, полет пока нормальный... но знакомая сказала - если опять начнет МЧС вызывать и ловить инопланетян под диваном и откажется пить таблетки - опять общаться не станет :( Самосохранение :( 15.11.2012 23:38:20, партизанка Иванова
да себя она любит, себя. Если внимательно приглядеться к таким вот мученицам, станет ясно, что любят они именно себя.
15.11.2012 23:33:56, Ш П
Есть люди, для которых на первом месте стоят их чувства к другим людям, не к детям, причем взаимоотношения с детьми вообще не главное место в их жизни занимают.
И это далеко не всегда от того, что они так ужасны и порочны изначально.
Просто так сложилось в силу разных причин.
ИМХО, с этим нужно просто смириться.
Зачем Вы хотите "открыть глаза" человеку, которому уже под 70? Это практически невозможно. Содержимое головы уже не поменять, да и надо ли пожилому человеку на старости лет такую встряску устраивать? 15.11.2012 23:47:18, Василиса из сказки
Вы сегодня просто истины глаголите. Именно так я и формулирую для себя ответ на свои животрепещущие вопросы
16.11.2012 03:00:03, 1637
Невозможно ЗАСТАВИТЬ человека поехать куда-то и просидеть там ночь без сна. Если человек сам этого не хочет.
16.11.2012 00:08:08, ДраКошка
она под дулом пистолета ехала в аэропорт сидеть ночью? вряд ли. Всё по доброй воле онли.
Вы зря вмешиваетесь в отношения супругов. Это вообще недопустимо. 16.11.2012 00:03:50, Вечная Весна
больше у меня не возникает ассоциаций, подобной "идти с ножом на другого" 16.11.2012 00:19:55, Вечная Весна
Судя по тому, что он до сих пор не самоубился, это именно такая игра для двоих, плюс вы - благодарный зритель.
У меня ББФ был такой же фантазёр. Я не только его слушала, а и новые варианты подкидывала. Только он ни одним не воспользовался, до сих пор жив-здоров и неплохо упитан и к счастью, ноет про смерть уже не мне - хватило ума расстаться. 16.11.2012 00:36:42, Вечная Весна
Это зависимость такая. Понять у Вас не получится. просто примите и живите дальше. У моих мягче, но тоже жесть. И тоже не разводятся. И не разведутся никогда. Люблю, жалею, выслушиваю. Обоих :) Нравится им мучиться. Их выбор. Взрослые люди.
16.11.2012 00:09:12, ДраКошка
и это довольно много, кстати 15.11.2012 23:43:10, Вечная Весна
Тяжело, верю. Вообще сказать хочу - к психотерапевту бы Вам при таком анамнезе. Потому что слушать тяжело, но и рвать отношения тоже тяжело.И тащить за собой по жизни весь этот воз... врагу не пожелала бы. Мать-то Вы любите, судя по всему. Попробуйте разобраться.
И в любом случае - сил Вам. 15.11.2012 21:50:06, Солнечный Ветер
У дочери свои представления о прекрасном.
У матери свои.
Они кардинально расходятся.
Матери нужен слушатель, которой можно устроить театрализованное представление с публикой, аплодисментами, криками "бис", призывающим к новым выходам на сцену.
Дочь хочет научить мать жить по своей мерке. Искренне (?) веря в то, что театр абсурда в жизни другого человека происходит против его воли. И очень хочет заставить насильно мать быть счастливой.
Мать не хочет. Понятно, почему.
Как в любимой передаче, "внимание, вопрос!": зачем дочери пытаться кого-то осчастливить?
Давно пора понять, что это театр двух актеров.
Понятно, что дочери обидно за мать и хочется, как лучше. Но, заметьте, что мать-то более здорова, чем все остальные участники абсурда. Т.е.на ней все это не сильно сказывается. И не так уж страдательно она страдает.
Нет?
Считаю, что дочь не права. Нельзя насильно заставлять кого-то быть счастливым.
Наверное, как-то понять, хоть и тяжело, что это не "несчастная жизнь", а просто стиль жизни. Причем желаемый и устраивающий! И плясать от этого. Слушать, не принимая все это за правду и близко к сердцу.
Ну а как еще? Рвать отношения с матерью считаю последним делом. 15.11.2012 21:20:23, бываю тут
У матери тоже проблемы со здоровьем. Отношения разорвала она - я просто озвучила условия, на которых буду общаться дальше. Если восстановить эти отношения, то мне придется выслушивать по 2 - 3 ее звонка каждый день, где, помимо информации об отце будут звучать навязчивые вопросы: "Как же все-таки у тебя дела? "Нормально" - это не ответ! Что у тебя на сердце? "Ничего" быть не может! Почему ты со мной не откровенна? Как у тебя отношения с мужем? Нет, ты подробно расскажи!" И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
15.11.2012 21:26:17, Agileta
У матери свои.
Они кардинально расходятся.
Матери нужен слушатель, которой можно устроить театрализованное представление с публикой, аплодисментами, криками "бис", призывающим к новым выходам на сцену.
Дочь хочет научить мать жить по своей мерке. Искренне (?) веря в то, что театр абсурда в жизни другого человека происходит против его воли. И очень хочет заставить насильно мать быть счастливой.
Мать не хочет. Понятно, почему.
Как в любимой передаче, "внимание, вопрос!": зачем дочери пытаться кого-то осчастливить?
Давно пора понять, что это театр двух актеров.
Понятно, что дочери обидно за мать и хочется, как лучше. Но, заметьте, что мать-то более здорова, чем все остальные участники абсурда. Т.е.на ней все это не сильно сказывается. И не так уж страдательно она страдает.
Нет?
Считаю, что дочь не права. Нельзя насильно заставлять кого-то быть счастливым.
Наверное, как-то понять, хоть и тяжело, что это не "несчастная жизнь", а просто стиль жизни. Причем желаемый и устраивающий! И плясать от этого. Слушать, не принимая все это за правду и близко к сердцу.
Ну а как еще? Рвать отношения с матерью считаю последним делом. 15.11.2012 21:20:23, бываю тут
Знакомая ситуация просто. У меня мама бабушку все пытается научить "жить правильно, а то так не живут") А та все не хочет учиться.
Эх, если б мне мама звонила так. Я б была только счастлива)
Так что тут ничего сказать не могу) 15.11.2012 21:30:20, бываю тут
Эх, если б мне мама звонила так. Я б была только счастлива)
Так что тут ничего сказать не могу) 15.11.2012 21:30:20, бываю тут
поступила бы так же 15.11.2012 20:58:58, Вечная Весна
просто пока приходится любить вот так, отстранённо.
Ваша мама сейчас в эпицентре круговорота созависимости и пытается втянуть вас( 15.11.2012 21:07:07, Вечная Весна
У вас даже организм кричит "я больше не могу!" 15.11.2012 21:18:23, Вечная Весна
выучила бы наизусть, что матери НРАВИТСЯ такая жизнь. Нравится страдть, быть жертвой, спасать и т.д. Родители - идеальный, совершенно благополучный тандем. Такая вот дикая психологическая зависимость, причем зависимы ОБА. Развелись бы лет 20-30 назад были бы совсем другие люди (ну или нашли таких же созависимых №2). Так что все рассказы матери воспринимать не как "жалуюсь", а как "хвастаюсь". НЕ "он такой грубый", а "Я такая терпеливая!" не "он хам", а "Я святая".. и т.д Реагировать соответственно "да мама, молодец! ах какая ты молодец!".. близко к сердцу не приниммать.
ну или вариант вообще не общаться. Им так нравится, да... 15.11.2012 20:36:22, СиреневаяЛеди
Вы абсолютно правы! Но не принимать близко к сердцу у меня не получается. Особенно когда мать, рыдая, звонит и спрашивает, как ей спасти отца (в его комнате за закрытыми дверями предпринимается очередная попытка покончить с собой). Боюсь, что не общаться - для меня единственный выход.
15.11.2012 20:41:55, Agileta
ну или вариант вообще не общаться. Им так нравится, да... 15.11.2012 20:36:22, СиреневаяЛеди
сказать "мама, я еду!" и вызвать скорую психиатрическую + спасателей.
Образумят на раз! 15.11.2012 23:17:03, СиреневаяЛеди
Образумят на раз! 15.11.2012 23:17:03, СиреневаяЛеди
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
