Отношения с родителями, вечная тема.

Извините, но я сегодня длинно...
Мама родила меня в 20 лет, еще на пятом курсе. Родители были очень молоды, особых чувств ко мне, как я теперь понимаю, не было, не в смысле, что не любили.. а просто не умели - сами еще зеленые. Теплые воспоминания детства, в основном, это бабушки и дедушки, особенно, мамина мама. Мама была поздним ребенком, а я - поздней внучкой, самой любимой, обожаемой. Родители были ко мне часто суровы, было все - и рукоприкладство и крик, неумение понять. Дома мне было холодно. Нет, никаких проблем - училась, у меня было все необходимое, кроме того, что, как я теперь понимаю, для меня - идеал... семейные неторопливые беседы за чашкой чая, рассказы маме о том, как прошел день. Вместо этого - проверка уроков, крики, что все не так, требования всегда быть на "пять", а потом в кровать. А они сидят, общаются до поздней ночи. Просветы были - поездки к бабушкам и когда домой приходили гости. Выросла, в подростковом возрасте никаких гостей домой, никаких друзей. К друзьям на дачу тоже нельзя - мало ли что там может быть!! В общем, все, вроде, было в детстве - и книжки, и занятия, и развитие, все, кроме... отношений. Очень скоро замкнулась, перестала доверять, стала открывать душу чужим - учительнице, подруге, соседке...страстно нуждалась во внимании и понимании взрослого человека, друга. Влюбилась первый раз во взрослого друга родителей...
Итог... сейчас мне 36. В течение этих лет стала самостоятельной, появился ребенок, стала самодостаточной, все сама-сама, а у родителей с течением лет возникло желание общаться - то самое, которое было у меня в детстве.. а я... не могу.. я не нуждаюсь в этом, как тогда, мои отношения разрушены их непониманием. Детские обиды тут ни при чем - просто связь, которая должна была родиться, ими была порвана тогда, а теперь у меня уже нет возможности искренне испытывать к ним чувства. Нет, я знаю, что такое долг, что я им обязана и все такое. Никогда не брошу их, помогу, но вот общаться с ними искренне, поверять свои тайны, делиться - не могу. Вязнет язык, глаза становятся холодными.. не могу я... Мама звонит, хочет общаться, пробует всякие разные способы - названивала друзьям, пытаясь что-то там выведать таинственное из моей жизни, а меня это бесит, раздражает... ребенок мой их любит, конечно, проводит с ними время, но я вижу, что они хотят отдачи от меня, а я, как истукан. Друзья их все считают меня черствой стервой, ну и мама, конечно, жалуется, что я в гости не езжу и все такое. В прошлом году у них был юбилей. Я, конечно, была. Но мне было плохо, просто душевно, морально трудно - я вся с головой ушла в мытье посуды, вынос блюд, ухаживание за гостями, чтобы только поменьше выслушивать всякие слова и быть обязанной, улыбаясь, говорить тосты. Мама считает это нормальным, что внешне должны быть соблюдены приличия и все такое, даже если в целом мы практически не общаемся, а меня тошнит от этого, кажется все это лицемерием. Я ругаю себя и, одновременно,понимаю. Советовалась с несколькими близкими мне людьми, они говорят, что я не права и я должна изменить свое отношение. А что скажете вы?