Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Материнская ревность

Ничего не могу с собой поделать. Ревную дочку к свекрови((( Ребенку 8 месяцев, когда бабушка забирает ее понянькаться, каждый раз царапает что-то внутри.Я не против ее общения с внучкой, но, в идеале, хотелось, что бы это был минимум. Я люблю проводить время с дочкой, мне не сложно.
Живем вместе: я, муж, дочка, родители мужа. Еще есть сестра мужа, которая работает и привозит каждый день свою годовалую дочку бабушке. Еслибы не вторая внучка, на которую уходит, все же, больше времени, я бы рехнулась. Господи, я ненормальная походу(( Кто-то страдает таким же? Или мне пора на прием к психотерапевту????

12.10.2012 12:46:40, мамаша - автор

196 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Предполагаю, что это гормоны, материнский инстинкт. У меня была такая реакция с первенцем на всех, кроме моей мамы. Не портите отношения со свекровью, она искренне любит внучку. Попробуйте заняться чем-нибудь другим, пока она нянчиться, желательно не в этой же комнате, может в магазин за хлебом-шоколадкой сходить. Помните, что это пройдет))) Удачи) 18.10.2012 08:22:34, Ветер с моря с работы

Забирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла. 16.10.2012 22:20:47, лината

ооооо такая же фигня у меня была поначалу. хотя к свекрови отлично отношусь.а уж когда она говорила -ой она на меня похожа! - хотелось кричать НЕТ НЕТ НЕТ не похожа она на тебя!!!
сейчас прошло, вижу как она любит внучку и как помогает с ней, и мне как помогает) 15.10.2012 23:26:48, supermommy

езжайте жить к своей маме.. чего Вы к свекрам-то пришли? в своих домах и будете устанавливать свои порядки.. 13.10.2012 17:09:54, грустно

Но это же мой ребенок. Какая разница на чьей я территории. По Вашему свекровь вправе сказать мне: "Раз ты живешь у меня, будь добра отдавать мне ребенка в выходные без разговоров!"? 13.10.2012 18:02:58, мамаша - автор

только Ваш - это когда Вы- мать -одиночка) Он еще Вашего мужа) или нет?)) и у него есть бабушка, которая Вас приютила.. надо искать компромиссы) если не можете жить отдельно.. Я не представляю, чтобы я приехала к своим свекрам даже в отпуск и качала там права)

Если свекровь вредит Вашему ребенку, надо от нее уезжать, У меня две старые прабабушки и прадедушка переругались, кому качать коляску с сыном, пришлось вмешиваться и очередность устанавливать)))чем больше родственников у Вашего ребенка, тем легче ему будет в жизни) любящих, естественно) 13.10.2012 18:14:44, грустно

Не надо искать компромисы. младенцество - чень недолго. Надо наслаждаться сладким комочком ... со свекровью отношениа потом разберетесь.

Папа и свекровь - это не одно и тоже. 13.10.2012 21:36:06, masha__usa

абсолютно нормальный материнский инстинкт, не парьтесь и стойте на своем 13.10.2012 10:41:47, Большая тетя

Ну вы зашли на сайт ... здесь же половина женщин за 50, многие из них свекрови ... нашли у кого спрашивать :))

Гоните всех лесом, бабушек и свекровей. Им хочется поиграться с игрушкой - младенцем? В очередь. Вы рожали для себя, а не для них. И них была возможность нарожать столько младенчиков, сколько хотелось...они нарожали? Или занимались карьерой, фигурой, поиском смысла жизни? А сейчас ваше время.

Вы родили. Для себя. Вы мучались, вам ночами не спать, вам ребенка на ноги ставить ... Не было такого никода, чтоб свекровь младенца, грудного, у матери отбирала! НИКОГДА! Ни у одного народа! Это против всех истинктов материнских!

Вы своего мужа делите с сестрой, золовкой, уи бог знает кем? Нет не делите. А ребенка почену вы должны делить? Он ваш, только ваш. Вы за негострадали, вы за него в ответе ... вам и радость материнская. Всех в очередь ... на многие годы ... пока сами не наиграетесь. 13.10.2012 04:56:11, masha__usa

Я вот не пойму, а разве свекровь отбирает у автора ребенка. Она всего лишь хочет поняньчиться с внучкой. Подозреваю, что она вряд ли хочет делать это круглосуточно. Я пока не свекровь и мне не 50, если что. Но мне бабушки помогают с детьми, и по-моему, это прекрасно, когда у ребенка кроме родителей еще есть любящие люди. 13.10.2012 22:33:51, LLarica

А зачем, если мама сама справляется? Когда мама захочем отдохнуть, она попросит бабушек, сама. 15.10.2012 02:59:30, masha__usa

Агри 13.10.2012 12:40:40, Гэллор

Так пусть и сама идет лесом, чего это в квартире уселась. Пусть будет равноправие. Собирай ребенка и на выход.Я как не хотела давать никому ребенка так жила с ним в сарайчике, но сама. 13.10.2012 12:01:07, рица

А что "мудрая" свекровь готова решительно испортить отношения? Не видетеь внука вообще? Мудро, мудро ...

По английски "My way, or the highway" 14.10.2012 01:40:02, masha__usa

Мудрая свекровь знает, что таких внуков у нее пучок будет. 14.10.2012 09:34:21, рица

ОТКУДА?

Если бы свекровь сма, в свое время, нарожала бы детей ... то спокойнее воспринимала бы ситуацию. А если у нее один сЫночка ... то откуда куча внучков-то возьмётся?

Как раз ситуация, описанная автором, напонимает мне частый сценарий. Женщина с одним ребенком. Карьера, заботы. Сын вырос, женился. Свекровь, неожиданно стала бабушкой ... она еще молодая ... гормоны накатили ... хочется СВОЕГО младенчика. А не дают! Вот и конфликт.

Когда я родила первую, моя мама в нее вчепилась, из рук не выпискала. Несколько раз мы поругались. Мама ходила в детдома, думала об усыновлении ... так захотелось ей мелкого. Горманы это. 15.10.2012 02:57:50, masha__usa

vot + million! 13.10.2012 07:06:41, anonim123

Бывает такое иногда, когда у мамы первый младенец) пройдет) 12.10.2012 22:42:41, Rimusha

Ага))
У меня первый был о-о-очень долгожданный и ревновала его ко сему белом свету ужасно. Жили отдельно, но свекровь приезжала погостить и месяца по два ее невозможно было проводить домой. Естественно, в ее понимании, я все делала неправильно и она меня поучала с приговоркой "я ни во что не вмешиваюсь, но...." Да еще и моя мама старалась урвать кусочек себе. А мне хотелось все, абсолютно все делать самой и не допускать никого разделять мои обязанности по уходу за ребенком. Бедного ребенка буквально вырывали друг у друга из рук иной раз)))) В общем конфликт был острый и затяжной. Прошло со взрослением ребенка, года через два. Ревную его до сих пор, но уже не так остро)))
Со вторым ребенком расклад совсем другой. Я буквально впихивала ее бабушкам на часок-другой, они за это время выматывались и потом скрывались от меня вспомнив, что у них есть и другие дела...)))
Я вообще взяла себе за правило "лечить" все внутрисемейные напряги методом от противного. Помогает пока безупречно) 13.10.2012 00:32:41, ребенков много не бывает

Ясно))) Значит осталось потерпеть года полтора. Не так много)))) 13.10.2012 18:06:23, мамаша - автор

Как мать двух сыновей с ужасом думаю, что когда-нибудь мне может достаться такая невестка 12.10.2012 21:35:24, LLarica

Да ладно Вам! Я не плохая невестка) 12.10.2012 22:15:25, мамаша - автор

Вам пора понять, что для того, чтобы решать, нянчиться ли свекрови с Вашим ребенком, Вам нужно буыть не приживалкои в чужом доме, а хозяикои в собственном. Возможно, свекрови точно так же мешает, что Вы целыи день у нее под ногами вертитесь, но она же Вас терпит. 12.10.2012 20:50:48, __nevazhno___

Ну, я страдаю этим, как его, "чувством собственичества к маленьким детям", так я ИЗНАЧАЛЬНО выбирала такого мужа, где подобное мне не грозит (изначально рассматривала на роль мужа только мужчин, у кого мама живет в другом городе/другой стране/умерла, и мужчин, ктр изначально согласен на "в этом вопросе всегда всё будет только по твоему, дорогая") 12.10.2012 19:57:22, Natalya d'Etretat

Пока у меня не родилась дочка, я не знала, что так будет) 12.10.2012 21:18:47, мамаша - автор

Да не конец жизни. Просто посылайте ее подальше. Воспитается. 13.10.2012 04:57:37, masha__usa

это называется "недальновидность", "неумение просчитывать свою жизнь хоть на полхода вперед" и т п 12.10.2012 23:47:00, Natalya d'Etretat

У вас нормальное поведение. НЕ понимаю тех, кто говорит что легко отдаст своего младенчика любому....по магазинам пошопаться, отдохнуть.

Я тоже свою лапу никому не отдавала. Лет до 5. Кроме няни, но няня меня слушалась во всем, я ее все время контролировала.

Вот подростка отдать - без проблем. Бери свекровушка, хоть на день, хоть на неделю.... Не-а, не интерсны подростки, малышей хотят.

Я рожала для себя. А не для того, чтобы бабушкам было с кем игтрать :))) 12.10.2012 19:31:27, masha__usa

мне показалось, в топе речь не про "отдавать на день... на неделю", а на какое-то время понянчить, поиграть (в т ч, в основном, в присутствии мамы). Это все же несколько иное. Почему бы бабушке не пообщаться с внуками? Тем паче, в моем присутствии. Заодно помочь, поболтать, разгрузить) Я вот своей маме тоже больше, чем свекрови доверяю, но когда видимся со свекровью, все же стараюсь почаще вручать ей детей и давать всякие поручения "детские" (она и сама охотно берется), чтобы она "руку набила" при мне))), и чтобы у меня было чем дальше - тем больше оснований ей доверять детей.
А так я своих тоже пока не оставляла больше, чем на световой день, и то исключительно с живущей рядом своей мамой. Ну еще в больнице со старшей когда была, тогда средний жил с папой и бабушкой. Ну и на время родов младших. 12.10.2012 23:47:27, Rimusha

Я пока кормила грудью, не давала ребенка никому, кроме мужа. Гормональное. И горжусь этим :) Нормальный инстинкт самки, которая любит своего детеныша.

Отдать на день или на неделю ... какая разница-то? Чувство "моё" оно либо есть, либо нету. 13.10.2012 04:44:52, masha__usa

Чой-то не интересны подростки?) Мои родители и свекровь с удовольствием подростков берут, возни меньше, а сколько пользы. 12.10.2012 23:18:34, ОльгаЯ*

Да подрстки хорошие. и отдавать их не жалко. 13.10.2012 04:58:16, masha__usa

Маме-автору и вам, похоже, не детей жалко, а себя. И чего детей, которых любят жалеть, я так и не поняла. 13.10.2012 09:52:29, ОльгаЯ*

Материнство - это то, чем надо наслаждаться. Как секс. Делают не по принуждению, а потому что нравится.

Йа не делю своего мужа с другими женщинами (интересно, с чьих интересах я действую? В своих или мужа? ... задумалась). Я не делю своего грудного младенца с бабушками. Моё. Все в очередь ... наиграюсь ... тогда может быть поделюсь. 14.10.2012 01:42:50, masha__usa

Спасибо! Как приятно знать, что есть такие же мамочки, которые поймут)) 12.10.2012 21:21:32, мамаша - автор

конечно, лучше няня отдать, чем родной бабушке... 12.10.2012 19:40:29, Oker

Няня зато слушается, а бабушка поступает так, как считает сама нужным).

Я б лучше бабушке доверила, чем чужому человеку, пусть и с рекомендациями. При условии, что бабушка адекватна, конечно. 12.10.2012 19:46:37, ЯТрудная

Няня - как лишние руки. Человек строго делает то, что ему сказали, без самодеятекльности. Какая может быть ревность?

ЗАчем, зачем рожать ребенка, если можешь спокойно, без проблем, оставить его и пойти по ресторанам гулять? Если нет бнормального, животного инстинкта любви, инстинкта "моё", "Самое лучшее" "никому не отдам". 13.10.2012 04:48:00, masha__usa

<ЗАчем, зачем рожать ребенка, если можешь спокойно, без проблем, оставить его и пойти по ресторанам гулять?>
Ощущение, что вам предлагается оставить его одного на улице, ага. 13.10.2012 12:04:37, Oker

С любимыми не раставайтесь,
Всем сердцем прорастайте в них
И каждый раз на век прощайтесь,
Когда уходите на миг.

Вот зачем, зачем себя мучать? Свекрови угодить? 14.10.2012 01:46:55, masha__usa

Ну, не все же живут только инстинктами. У некоторых и голова еще включается. Даже пока кормят))). 13.10.2012 08:31:02, Василиса из сказки

Зачем портить себе удовольствие? Всё равно, что заставлять себя думать о ремонте, во время секса :)

Пока кормишь младенчика, надо получать удовольствие. Недолго продлиться :))) 14.10.2012 01:44:31, masha__usa

Это материнский эгоизм, а не ревность. Вы свекровь не любите?12.10.2012 17:25:09, LOO 
Это родительский инстнкт. Свекровь что, не может подождать пару лет, пока ребенок подрастет и мама с ним наиграется? Почем у мама должна задвинуть свои чувства в угоду свекрови, которой захотелось с игрушечкой поиграть?
13.10.2012 04:49:32, masha__usa

родительский инстинкт - он в другом. А у человека еще и разум есть, который подсказывает, что с крошкой ничего не случится, если с ней некоторое время понянчится бабушка.13.10.2012 12:07:49, Oker 
В чем родительский инстинкт, если не секрет? В том, чтобы кормить и заботиться о !грудном! младенце. А не в том, чтобы думать о жилплощади, ипотеке, и как угодить свекрови.

Можно забить на инстинкт и жить разумом. Можно думать о покраске потолка во время секса. но ЗАЧЕМ? Зачем себя насиловать-то?
14.10.2012 01:50:02, masha__usa

А я должна ее любить? Я ее уважаю и глубоко блгодарна. Но это все.
12.10.2012 17:28:15, мамаша - автор

как то вы так вскидываетесь ;-)))
ну не любите и не надо - это нормлаьно.
А у меня такое ощущение, ч то не любите, и внутри считаете, что это плохо - сразу начинаете оправдываться и наступать:-))
Разберитесь с собой. То, как вы относителсь к свекрови - это ваш и только ваш выбор.
Я бы на вашем месте просто не давал бы ребенка ей, раз вас это задевает и вызывает такую психотравму. Делайте таак, как удобно вам - все станет гораздо проще :-)
12.10.2012 17:38:42, Kurmen1 

Я не вскидываюсь)
Я не могу не давать ребенка. Это нанесет психотравму свекрови. И я же понимаю, что общение у бабушки с внучкой должно быть.
12.10.2012 17:45:20, мамаша - автор

Да научитесь управлять своей ревностью и не будет проблем. Со временем поймете насколько это хорошо , когда ребенка любят много родных людей.
12.10.2012 18:33:12, рица 

А почему нельзя насладиться материнством? По максимуму? Зачем мучить себя, делить ребенка, переламывать себя? ЗАЧЕМ?

Аналогия "научитесь управлять своей ревностью и не будет проблем. Со временем поймете насколько это хорошо , когда вашего мужа любят много разных женщин".
13.10.2012 05:00:24, masha__usa

Затем что тогда нечего было лезть в чужую семью. Могла бы родить и жить у себя дома.НЕ захотела, так ей никто не виноват.
13.10.2012 12:03:49, рица 

Она влезла со своим младенцем в чужую семью? Опа! А разве это не ее муж?

Семья = мама + папа + младенец.

Свекровь - хороший человек, но не член семьи, а просто родственник. "и прелепится муж к жене, и станут они одной плотью". Всё, одна плоть, муж-жена....
15.10.2012 03:05:43, masha__usa

Пока ребенок еще маленький, а Вы в - декретном отпуске. Но через некоторое время Вы выйдете на работу, вероятно. Просто подумайте сейчас, что Вам может очень пригодиться помощь свекрови тогда. А для этого она должна привыкнуть к ребенку и, желательно, любить его. И ребенок должен испытывать те же чувства.12.10.2012 18:10:23, Василиса из сказки 
Я даже представить не могу, что она откажется от предложения посидеть с внучкой. Вопрос о том кто будет забирать ребенка из сада и сидеть до моего прихода не стоит. Для бабушки это только за радость.
12.10.2012 18:23:35, мамаша - автор

Это просто здорово. Чем больше нормальных людей будут любить Вашего ребенка - тем лучше ему и Вам. Я бы только поддерживала развитие теплых отношений между бабушкой и внучкой, если я правильно поняла Вашу ситуацию.12.10.2012 18:59:41, Василиса из сказки 
Не факт, что свекровь будет этому рада так уж, но все-таки, при умелом подходе СЕЙЧАС - ее можно будет просить и ПОТОМ.12.10.2012 18:18:12, ЯТрудная 
Конечно. Пока ни о чем вроде "прижимания к голой груди" автор, вроде, не писала. Почему бы и не попросить, если человек адекватный.12.10.2012 18:23:22, Василиса из сказки 
Это не автор писала про грудь, а я). Надеюсь, свекровь автора более адекватна и тактична с такими вещами.12.10.2012 18:29:14, ЯТрудная 
а вот дудки...:-) это она сейчас вырывает ребенка из рук - а увидите - когда будете просить посидеть начнет торговаться и шантажировать :-))
и надеятся, что сейчас "хорошим" поведением ее можно приучить при таких вводных наивно...:-)
Да. есть нормальные свекрови, с которыми не надо выстраивать такие сложные психологические комбинации, с которыми легко. Это как правило счастливые в собственой семейно жизни женщины, а не реализующиеся за чужой счет невротички и психопатки.
12.10.2012 18:22:48, Kurmen1 

Легко - это в смысле использования как няньки?
Чур меня в будущем быть такой легкой свекровью)))
12.10.2012 18:40:11, Булочка наст. 

Она и сейчас как нянька со старшей внучкой. Дочка работает, она с внучкой сидит
12.10.2012 18:47:19, мамаша - автор

Может, свекровь автора и адекватна, в отличие от моей, надеюсь на это, однако и это не значит, что она будет так уж и рада сидеть в будущем с внучкой. Возможно, она и сейчас с ней сидит, постольку именно ей так хочется - вот здесь и сейчас. А потом может и не захотеться ("Ой, у меня сердце прихватило что-то, не могу сегодня", как-то так). Потому как тут она сама решила поиграть, а там попросят, а она и не обязана, вот я о чем. Не факт, да. Но все может быть.12.10.2012 18:35:54, ЯТрудная 
Очень даже можно. Я же смогла. У меня свекровь и после 6 лет развода безумно любит моих детей. И еще ни одна моя просьба в отношении детей ни разу не была проигнорирована.Всю прошлую неделю она занималась моими детьми, пока я наслаждалась жизнью.
12.10.2012 18:31:16, рица 

Ну, если сейчас ребенка делать чужим свекрови - то с большей вероятностью проблемы поиметь можно, кмк. Про то, что свекровь - невротичка и психопатка, автор не писала. Я так поняла, что они вполне мирно уживаются. Понимаете, когда родственники мужа говорили моим детям "Иди ко мне, пусть мама отдохнет/поест" - так я радовалась, а автор, вон, в штыки и ждет подвоха...12.10.2012 18:29:44, Василиса из сказки 
Ну может и я когда-нибудь тоже буду радоваться. Вон, пишут знающие люди, что гормоны это. Пока радоваться получается не всегда.
12.10.2012 18:40:45, мамаша - автор

она УЖЕ сидит с внуком12.10.2012 18:29:38, Oker 
ну так чувствуйте себя матерью Терезой...а для этого - зарнее простите ее за все. Как старого, уже прожившего жизнь человека, который пытается погреться от чужого тепла.
Иначе изведете себя своим альтруизмом...:-)))
12.10.2012 17:47:47, Kurmen1 

Есть она эта ревность, учитесь жить с ней. И вообще, больше всего ревнуют к человеку, который не нравится. И это тоже нормально. 12.10.2012 17:10:05, рица

У меня подобные эмоции были, когда БГМ занимался Мишей. Я старалась не показывать. Но неприятно было. Хотя помощь его была во многом необходима.

Но я полагаю это было связано с тем, что он меня в принципе напрягал и бесил.

Вот через неделю снова предстоит с ним встреча. Уже готовлю себя к терпению, терпению и еще раз терпению.... 12.10.2012 17:01:53, Булочка наст.

далеко не одна. Только мы вместе не живем, и за свекровью приходится ездить в каждую сторону примерно раз в месяц.... 12.10.2012 16:19:02, LucyMO

Это не ревность.12.10.2012 15:41:57, Kurmen1 
Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть
12.10.2012 15:44:41, Kurmen1 

Ты хочешь сказать, что если от значимого человека получить всё досыта, то спокойно будешь относиться к тому, что он излишки понесёт налево? А вот фиг. Ревность - это "всё мне, даже то, что не нужно". Собственнический инстинкт или хватательный, не знаю. Это боль от самой только угрозы потери "всего целиком моего".12.10.2012 20:42:44, NAD 
Чем же не ревность? Ощущается недостаток любви со стороны ребенка. А ребенок естественно очень ценен и любим. При этом бабушка мнимо получает эту любовь от ребенка.
12.10.2012 17:07:50, вернаяжена 

Со стороны ребенка никакого снижения любви к матери, в связи с контактом со свекровью нет и не может быть. Он любит и маму и бабушку и вам жалко этой любви.
Так что это скорее всего жадность даже....:-))))
12.10.2012 17:21:35, Kurmen1 

Так в том-то и дело, что снижения любви нет, но маме это снижение кажется. Может и жадность, может чувство собственности. Вот мое и все, никому не дам.
12.10.2012 18:52:19, вернаяжена 

Как можно умудриться не получать любовь от 8-месячного ребенка, когда он все время на руках или у груди....??? Проще чем от грудного любовь ни от кого не получишь))
12.10.2012 17:16:00, Булочка наст. 

Да, но у вас свекрови-то нет(и это конечно же плюс). А вот бабушка взяла внучку на ручки, та ей улыбнулось и у мамы все - крышеснос
12.10.2012 18:51:07, вернаяжена 

У меня сейчас например мама есть.
Уж я и так, и эдак придумываю, чтоб она с Мишей осталась, а мне к врачу надо например. Не хочет(
И вообще не в восторге от него, и мне говорит, что я с ума сошла, что родила.
Бабушки все такие разные. Трудно сказать, какие лучше)
12.10.2012 18:55:01, Булочка наст. 

Это точно:) Но кстати это еще объясняется вторым ребенком. Это я первую с рук не спускала, ревновала и т.д. А второго я тоже люблю безмерно, но вот веду себя более адекватно. Может просто опыт уже есть и себя стараешься контролировать. И с бабушкой с удовольствием оставляю.
12.10.2012 19:17:26, вернаяжена 

Ревность эмоция нормальная или болезнененая - невротическая или психопатическая.
А зависть и жадность - это пороки, социально порицаемый тип реакции на близких тебе людей.
Поэтому автор будет наставивать на том, что это ревность...:-)))
12.10.2012 17:27:48, Kurmen1 

Да нет. Чего уж тут. Может это и правда жадность. Я не думала о своих эмоциях с этой стороны. Я вижу, что ребенку нравится проводить время с бабушкой, она тянется к ней. И не капризничает. И меня это задевает.
12.10.2012 17:48:29, мамаша - автор

я рад, что вы разобрались в себе :-)
12.10.2012 17:50:48, Kurmen1 

А у меня свекровь внука к титьке своей прижимала, оголяя ее О-о(, говорила, мол, он, бедняга, искусственник, пусть хоть у меня на груди погреется, он же хочет сисю! Вот так. Очень хотелось ей двинуть тогда, и совсем не по сисе)).12.10.2012 17:22:49, ЯТрудная 
Ужас)12.10.2012 23:48:47, Rimusha 
Я бы решила, что у нее просто не все дома. Я совсем больных побаиваюсь...Ну их...
12.10.2012 18:47:04, Булочка наст. 

Муж тоже так считает, иногда признается, что переживает из-за этого... когда выпьет, и то очень редко. Но вот за последние пару месяцев я такое слышала от него около десятка раз. И не только тогда, когда выпьет. Я сама сейчас почти год очень редко общаюсь со свекровью, а муж-то ей сын, он часто с мамой беседует - и сделал такие выводы.12.10.2012 19:16:30, ЯТрудная 
и вы позволяли? это ж маразм

я у своего ребенка, не один раз из рук забирала чашки и тарелки из которых моя свекровь пробовала (на вкус-цвет-температуру) еду. и заменяла на не пробованное, даже мной. и естественно объясняла почему так делаю.
12.10.2012 18:15:02, ивушка 

Если честно, я не знаю, как не совсем здоровому человеку объясняить прописные истины. Склероз сосудов головного мозга - это такая коварная вещь, когда человек ВРОДЕ бы адекватный, а иногда с умным видом несет полную ахинею, и верит, что он-де прав. Это ж клиника, да пляс ревность к невестке - так часто встречается, что проще дать мужу разбираться с его мамой, а самой не настраивать еще больше того, что и так есть.12.10.2012 18:26:29, ЯТрудная 
не ну игнорировать все и спокойно реагировать. НО только до тех пор пока, хотя бы в отношении ребенка, не нарушаются границы гигиены, безопасности и нравственности наконец.

а если она, чего доброго, вашему сыну постарше еще чего покажет.. вы это тоже будете оправдывать ее диагнозом и удовлетворитесь моральной поддержкой мужа?

кмк, когда дело касается детей, их необходимо ограждать от не здоровых проявлений окружающих. это наша забота.

нет?
12.10.2012 18:32:15, ивушка 

Да, наша забота. Хорошо, что мы живем отдельно все время, и ребенок сейчас редко у них, я уволилась, все время с сыном, когда он не в садике, и при необходимости прошу сидеть с сыном мою маму. Жили б вместе со свекровью - давно б уже развелись с мужем, или12.10.2012 18:43:24, ЯТрудная 
С ее стороны это был скрытый упрек в вашей женской неполноценности.
А ваша реакия показывала, что вы признаете эту неполноценность, раз оскорбляетесь этим.
Хоя объективно - с ее стороны \то была манипуляция, на которую вы повелись..
12.10.2012 17:25:43, Kurmen1 

Не знаю, я такие вещи с ее стороны игнорировала. Частенько было такое. Первой реакцией было мое немое изумление. Было больно и неприятно, да, и еще как, но чуть поостыв, я понимала, что не я виновата в том, что не кормлю сына грудью, то был запрет врачей. Ну и понимала, что тетя меня провоцирует, показывает свое превосходство. Ну поприжимала она - ну и что? Да и фик с ней), ведь криминального ничего не случилось). А вот то, как ее сын (мой муж) смотрел на свою маму в тот момент..... лучше б она тогда так не поступала, он до сих пор считает, что его мама впадает в маразм (там много причин так думать есть, не только ее голая грудь).12.10.2012 17:35:57, ЯТрудная 
надо ставить на место сразу при таких выпадах. Да - один раз жестко, но зато потом повторяться не будет.
Семья - это всегда борьба за иерархию. И часто потерявшие власть самки пытаются вернуть свое влияние в семье унижая моложых хозяек стаи.
Будьте сильнее :-))
12.10.2012 17:42:12, Kurmen1 

Вы правы, без сомнения. Я все понимала - чего таким образом добивается свекровь. С мужем было много разговоров на эту тему, он попросил не обращать внимания, и она мол, успокоится. Однако потом пришлось поставить мужу ультиматум, чтоб сам с мамой построже был в плане воспитания свекровью внука, что я его не ей в подарок рожала, а только для себя и для него, любимого, а она мне - чужая тетя, по сути, да еще и зачем-то меня унижающая таким образом, поскольку дальше свекровь начала приучать внука называть ее мамой, а свекра папой. И мне,улыбаясь, говорила, что они так играют - дед - папа, а она - мама. Догадываюсь, что муж резко с ней поговорил и даже поругался. Но это возымело свое - где-то с год у нас все спокойно - мы с мужем не обсуждаем странности свекрови, а она не провоцирует на скандалы, и свекра не подбивает. Хорошо, что живем отдельно - долго в ее обществе я находиться не могу, не люблю "шуточки" с провокациями, что есть ее суть.12.10.2012 18:00:44, ЯТрудная 
Хотя на самом деле ваша свекровь была в этой позиции гораздо более уязвимей, чем вы. У вас может быть не было молока - но был ребенок. А у нее уже никогда такого ребенка не будет. Ну и молока не нужно соответственно. Если бы ва тогда ей эт сказалаи - то злилась бы она, а не вы :-))
12.10.2012 17:35:14, Kurmen1 

Она и так вечно чем-то недовольная, там сложности со свекром, недавно получившим инвалидность после репанации, с ее родной сестрой (она живет с ними, больна неизлечимым заболеванием по типу шизофрении), старенький отец свекрови - инвалид, астматик. Короче, я понимаю, что ей в жизни совсем не сладко. И понятно, почему она меня пыталась унизить. Скорее всего, подсознательно завидовала своим упущенным возможностям и молодости, а также самостоятельности моей (в том плане, что я не завишу от родни-инвалидов). Поэтому у меня как-то совести не хватило отрезать ее так, чтоб раз и навсегда окстилась.12.10.2012 18:06:05, ЯТрудная 
Ну вот и источник всех ваших негативных эмоций...Вы подсознательно, под действием ее манипуляции отзеркалили ЕЕ завсить, ревность и жадность...Чем, кстати, наверняка, вызвали ее удовлетворение...
В общении с такими людьми самое лучшее - не замечать их повденеия вообще, относится к ним свысока, как к убогим.
Ну и уж точно не вестсь на провокации :-))
А так - конечно всех жалко. Но жалеть опасно - как тлько почуят слабину - сразу начнут делать так, чтобы жалко стало вас.
Социальные джунгли :-))
12.10.2012 18:10:07, Kurmen1 

Мне священник в церкви тоже самое, кстати, посоветовал - относиться к свекрови как к больному, можно сказать, к убогому человеку - примерно с год-полтора я так и поступаю. И ее психическое состояние, выливающееся порой в полный неадекват по отношению ко мне подтверждает правильность такого подхода к свекрови (может накричать на меня, взрослого человека, живущего отдельно и ни о чем ее не просящего, при этом на пустом месте, она вообще... очень "эмоциональная", к сожалению, а по сути - с разболтанной психикой, Тенотен, который ей прописал терапевт, ей совсем не помогает.
До некоторого времени я еще надеялась, что свекровь просто проверяет меня на "кто сильнее", смотрит, насколько я воспитана и выдержанна, но потом мне стало ясно, что это не совсем так, все гораздо серьезнее, и тогда пришлось мне резко ограничивать общение и с ней самой, и с моим сыном. Надеюсь, у автора топика до такого не дойдет. Но у меня ыли очень неприятные разговоры с мужем (чтоб не давать ребенка "туда"), он переживал, что бабушка скучает по ребенку, а я такая вот, не даю его почему-то. Мне трудно было с ним тогда, он так злился, но я стояла на своем - что ребенок в выходные должен видеть и папу, и маму вместе, а не бабушку и дедушку. Раз даже сказала мужу, что если он будет настаивать, я обращусь в суд на ограничение общения с бабушкой по причине ее психического состояния (напомнила про голую грудь, про то, кого она просила ребенка называть мамой и папой, и т.д., там много всего за 3 года ребенкиных было "веселого"). И попрошу суд обязать ее предоставить справку из диспансера, что она здорова и адекватна, тогда только муж успокоился - он и так знает, что это совсем не так, да и тетка его родная больна серьезным психическим заболеванием. Короче, все это было совсем не смешно. Однако, как только общение мое и внука снизилось до минимума, все стало спокойно - я перестала раздражать свекровь, она успокоилась, и стала намного мягче при встречах. Может, мой горький опыт кому-то поможет. Мне есть с чем сравнивать - эта свекровь у меня третья, и с предыдущими таких напрягов и непоняток не было, а тут я не знала, как притереться, да и вообще не понимала, ЧТО я ей сделала.12.10.2012 19:00:53, ЯТрудная 
Скорее ваше чувство определяется по другому:
За́висть — социально-психологический конструкт/концепт, охватывающий целый ряд различных форм социального поведения и чувств, возникающих по отношению к тем, кто обладает чем-либо (материальным или нематериальным), чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Спиноза определял зависть как "неудовольствие при виде чужого счастья" и "удовольствие в его же несчастье"
12.10.2012 15:46:14, Kurmen1 

А как думаешь почему зависть носит характер избирательный? И зависть ли это тогда?
Т.е. вот абстрактно человеку, имеющему "Мерседес", не завидуешь. Относишься нейтрально. Если это любимый человек (родитель или там сын) ты наоборот рад за него. Но вот если владельцем "Мерседеса" становится некий ненавистный Пупкин (ну допустим уволивший тебя несправедливо без выходного пособия и назвавший последним придурком на белом свете), то этому Пупкину ты готов не покладая рук прокалывать шины на его гр***** "Мерседесе")))
Является ли такая эмоция чувством зависти? Я все ж думаю это другое...
12.10.2012 17:13:42, Булочка наст. 

Жлоба))12.10.2012 17:36:56, ЯТрудная 
:-)))
12.10.2012 17:43:33, Kurmen1 

Ой, как знакомо. Пишу бывшей коллеге по работе, что ждем переезда в новую кв, что там отличный ремонт, и все такое, а она в ответ меня рра - и из друзей удалила :-О12.10.2012 17:24:26, ЯТрудная 
если ваши друзья и родственники вам не звонят - значит у них все хорошо....:-))
12.10.2012 17:44:28, Kurmen1 

О да, "От зависти болеем и горим, Америку скачком догнать пытались. И кто бы что бы там ни говорил, Но этим миром правит всё же ЗАВИСТЬ".(с.)12.10.2012 18:08:23, ЯТрудная 
я вижу в зависти признак ощущения собственной неполноценности завидующего...Причем чувство, которое не сподвигает стать лучше, а заставляет желать худшего завидуемого.
Это вдвойне разрушительно - тут близка злость, депрессия, апатия - а значит и онкология и аутоимунные расстройства.
То, что миром правит зависть - вряд ли.
Наоброт - мешает править миром..:-))
12.10.2012 18:16:42, Kurmen1 

Из-за зависти человек может начать стремиться САМ к чему-то бОльшему в жизни. Вот и начало прогресса уже).12.10.2012 19:02:27, ЯТрудная 
а вот например такая зависть предмет которой ребенок. Ну как у той бабушки, которая ребенка к сиське прикладывала. Или когда например у одной подруги есть дети, а вторая мечтает, но не может забеременеть - это гормональные расстройства или это просто характер такой у человека, пороки как вы говорите? Все-таки мерседес - это что-то материальное и зависть понятна. А вот ребенок...
12.10.2012 18:58:48, вернаяжена 

Жадность....:-)))
12.10.2012 17:22:23, Kurmen1 

Я думаю это не зависть даже...А раздражение от того, что неприятный тебе человек (неприятен он может быть чем-то вообще с ребенком не связанным) испытывает положительные эмоции. Вот если б он рыдал и страдал, тогда другое дело))
12.10.2012 17:06:04, Булочка наст. 

Может я сужу по себе, но мне кажется больше проблема не в вас, а в вашем отношении к свекрови. У меня тоже свекровь суперзаботливая, страрается влезть во все и сделать так, как ей кажется лучше. Честно говоря, меня это сильно достает. Ребенку уже почти 9, ревности сейчас нет (раньше иногда была), а вот отношения из-за ее назойливости сильно ухудшились. Да и сына уже такое внимание достает. 12.10.2012 15:35:46, и я тоже

нашли б чем заняться в это время :)))) 12.10.2012 14:55:10, Мадам Шредингер

Это у себя легко найти, а в чужом доме искать - как-то некомильфо)))) 12.10.2012 14:59:29, Etagerka

счастья своего не понимаете :) ребенок подрастет, будет везде лазить, вот здесь помощь понадобится по-полной программе и будет хорошо, если ребенок с удовольствием будет с бабушкой оставаться, а не реветь белугой, если маму из пределов видимости потеряет.. а ревность - это гормональное, точно пройдет :) 12.10.2012 14:53:30, Елена Д.

Помощь-то понадобится, эт факт, да не факт, что автор ее получит - что свекровь захочет заниматься с малышом.
У нас свекровь брала ребенка по выходным, причем настаивала сама, обижалась, если не давали, но пока он был маленький. Сейчас ребенку 3 и месяц, он требует к себе повышенного внимания, гиперактивен, хотя быстро утомляется и начинает капризничать - и такое положение свекрови уже не айс, ребенка за последние полгода она брала пару раз на выходные, хотя муж периодически ее просил - так сильно уставал на работе, что ему просто хотелось побыть в тишине хоть один денек. Просто с малышом 8 месяцев попроще, чем с трехлеткой. 12.10.2012 17:16:50, ЯТрудная

Это у вас пройдет. Скорее всего горомнальное. У меня тоже было. Ревновала к родной маме, вообще не могла видеть что кто-то берет моего ребенка на руки. Мой и все, никому не отдам. Дети растут, гормоны приходят в норму, все устаканивается. 12.10.2012 14:26:03, вернаяжена

Пора на прием к мужу с вопросом, доколе он собирается жить со свекрами. 12.10.2012 14:21:26, Nanik

Ооо, долго еще.) Ссор и конфликтов нет, значит и причин снимать жилье (к примеру) нету. Да и финансы не позволяют. 12.10.2012 14:44:20, мамаша - автор

И вас это устраивает? Начиная от финансов и заканчивая тем, что отсутствие конфликтов считается поводом для совместного проживания? 12.10.2012 16:41:38, Nanik

Меня совместное проживание не устраивает в принципе, есть конфликты или нет. Но возможности жить отдельно пока не имеем. 12.10.2012 17:53:00, мамаша-автор

Предположим, что не устраивает. Какие у вас предложения? 12.10.2012 17:21:52, Oker

И хде им взять те финансы, недостаток которых не позволяет молодой семье съехать от старшего поколения? Вот хде?) 12.10.2012 17:19:25, ЯТрудная

Сначала заработать, а потом детеи заводить, например. 12.10.2012 20:55:00, __nevazhno___

Ну в 45 рожать тоже не хочется)) 12.10.2012 21:23:02, мамаша - автор

Тогда заработать до 45. Или умерить аппетиты. В отношении желаемого жилья или в тратах на жизнь.
Сколько должны зарабатывать два взрослых человека, чтобы, не тратя деньги на съемное жилье, до 45 лет копить первыи взнос на ипотечную однушку? И что мешает каждому из них оторваться от дивана и подработать ради этои высокои цели (если вдруг их основная низкооплачиваемая работа в перспективе сулит им величие и известность)? 12.10.2012 23:12:12, __nevazhno___

Полностью с Вами согласна, у меня тоже такая позиция. Но там уже поздно), поэтому что об этом говорить... 12.10.2012 21:04:47, ЯТрудная

Не поздно никогда. Как я поняла, там снимать не хотят в первую очередь. Не жена, так муж. А жену нежелающии напрягаться муж устраивает. Тогда нужно принять и все остальное с этим сопраженное. например, свекровь во всех ее проявлениях. 12.10.2012 23:14:21, __nevazhno___

Тогда только так.
А поплакаться на форуме никто не мешает автору, хоть пыл выйдет. 15.10.2012 14:48:05, ЯТрудная

Работать, елки, а что, есть какие-то иные решения? 12.10.2012 17:25:29, Nanik

Я так понимаю, муж автора работает, вряд ли они втроем живут на деньги свекрови). Другой вопрос, что когда они решили завести ребенка, всех как-то устраивало отсутствие отдельного, пусть хотя бы и съемного жилья. Мужа и сейчас, поди, все устраивает - и мама рядом, и жена, и все ладят, чего ему больно-то переживать. А вот автор, насколь я понимаю, вроде и мирится с таким положением дел, но в то же время не прочь и переехать и быть самой хозяйкой в ее семье. Потому как сама же и пишет, что если они жили отдельно, то она б спокойно отдавала ребенка на погостить. Вот и все. Все опять сводится к тривиальному - нужно жить отдельно молодым. Дабы и свекровь, решившая посюсюшкать дитя, виноватой не стала.
А тут автор понимает, что денег станет маловато, или совсем не хватать, что снимать проблематично при настоящем доходе ее мужа, и на сайте проектирует свое недовольство, правда, выбрав не совсем тот объект для обсуждения. Ведь не было бы "ревности", если б жили отдельно и на все им хватало в финансовом плане. 12.10.2012 17:44:45, ЯТрудная

Они живут на деньги свекрови в том смысле, что не оплачивают съем жилья. Если у свекров есть лишнее жилье, они бы могли его сдать и иметь прибавку к пенсии. 12.10.2012 20:56:53, __nevazhno___

Муж работет.
Все так Вы пишите. Понятно, что большинство трений между свекрами-зятьями-невестками на почве совместного проживания. Жить отдельно у нас возможности нет. А моя проблема есть. Вот я и спрашиваю кто был в такой ситуации и испытывал такие же эмоции и как справлялись. 12.10.2012 18:17:46, мамаша - автор

Я была. Хотя мы и жили отдельно. Молчала, а когда гормоны перестали шалить (сыну полтора годика было), стало понятно, что виноваты не только мои гормоны в моем противном мне самой чувстве раздражения при виде того, как свекровь тискает внука. Виновата и сама свекровь, которая на это провоцировала - и пришлось минимизировать общение и мне с ней, и с внуком - просто приходили в гости к ней часа на два, и все вместе уходили, не оставляя ребенка. Свекровь не совсем адекватный человек, впрочем, тому есть свои причины.
Но Вам сложнее, Вы живете вместе. Надеюсь, Ваши переживания исчезнут вместе с игрой гормонов, и Вы успокоитесь, и какой-нибудь Тенотен или Афобазол Вам поможет на данном этапе, пока гормональный фон не совсем Вас поддерживает, и даже вредит. 12.10.2012 19:07:55, ЯТрудная

Спасибо :) 12.10.2012 19:30:04, мамаша - автор

вы думаете, муж не работает? 12.10.2012 17:31:21, Oker

Возможно, имеет смысл думать о смене работы, карьерном росте, доп.обучении, подработке для жены или ее скорейшем выходе на работу. Но да, я придерживаюсь непопулярного мнения, что размножаться. не имея возможности обеспечить себе хотя бы жилье, рановато. 12.10.2012 17:34:44, Nanik

Они УЖЕ размножились. К чему вопрос об "устраивает", я не понимаю?
Вы советуете автору пойти мужа попилить? 12.10.2012 17:37:31, Oker

Можно еще объяснить себе, что право на ревность к свекрови она утратила решив размножиться в ее доме. Для работы над собои можно посоветовать упражнения по релаксации и пару мантр. 12.10.2012 21:00:39, __nevazhno___

А никаких вариантов, кроме попилить, не существует? Можно попробовать самой предлагать решения. Тем более, автор сама хочет жить отдельно. 12.10.2012 17:41:19, Nanik

я придерживаюсь мнения, что при недостатке средств лучше и выгоднее жить с родителями. Особенно, если удается мирно сосуществовать.
Так и автору будет проще на работу выйти, и ребенок не будет брошенным.
А вы зачем-то сыпете автору соль на рану. 12.10.2012 17:47:03, Oker

приплюсуюсь 12.10.2012 14:24:20, Ехидна

И у меня было) года два, не меньше))) и к свекрови, и к маме. Прошло. 12.10.2012 13:58:08, Долопихт

А как прошло? Что поменялось? 12.10.2012 14:07:12, мамаша - автор

А во-первых осознание приходит, что он и так твой, и никто отбирать не собирается))
А потом "грудной" возраст проходит, гормоны успокаиваются чуть-чуть:))) А ребенок становится куда более самостоятельным, и вполне естественно, что его время "разделяется" между мамой и другими занятиями. 12.10.2012 15:22:19, Долопихт

Может и правда гормоны бушуют... Но мне кажется, что все изменится только если отдельно жить станем. Воттогда, мне кажется, раз в 2 недели или реже я с удовольствием буду отдавать ребенка бабушк еи пусть сюсюкается сколько влезет. 12.10.2012 15:43:34, мамаша - автор

Так и будет - с удовольствием и благодарностью. Если разъедетесь, конечно. 12.10.2012 17:26:25, ЯТрудная

Много дел становится и уже рада, что ребенок под присмотром. 12.10.2012 14:38:04, Etagerka

Скажите, а за 8 месяцев вы с мужем вдвоем никуда не ходили? 12.10.2012 13:49:02, Oker

Только вдвоем? Нет. 12.10.2012 13:59:12, мамаша-автор

и не хочется? 12.10.2012 14:50:51, Oker

Нет пока) 12.10.2012 15:10:17, мамаша - автор

А муж не инициирует поход в кафе-кино-погулять-нафутбол? 12.10.2012 14:39:09, Etagerka

Неа) Он и до ребенка не был особым инициатором)) 12.10.2012 14:46:38, мамаша - автор

Домосед у телевизора? Рыбак? Посетитель спортклубов? Пиво с друзьями? 12.10.2012 14:48:16, Etagerka

Сходите как краевед вам говорю. Я с первой дочкой 11 месяцев никуда вдовем с мужем не ходила. И вообще без дочки никуда не ходила. Как сходила - стало лучше и с головой, и с гормонами и вообще во всем. 12.10.2012 14:27:50, вернаяжена

Спасибо) надо попробовать) 12.10.2012 15:44:48, мамаша - автор

очень плохо, а надо бы сходить 12.10.2012 14:00:11, Не овен

а с вашей мамой у вас какие отношения? 12.10.2012 13:41:55, Вечная Весна

Хорошие. Моя мама - полная противоположность свекрови. Свекровь вся такая любвиобильная, всех любит, всех целует-обнимает. С внучками носится, сюсюкает. Я к такому не привычная. У меня родители более сдержанные в этом плане и мне это больше нравится. 12.10.2012 13:55:53, мамаша - автор

мама с внучкой не тетешкается и вам это нравится? 12.10.2012 14:06:17, Вечная Весна

Она тетешкается, но без фанатизма. 12.10.2012 14:39:18, мамаша - автор

наверное, нравится то, что не тетешкается слишком громко, натужно. Есть такие люди, от чьего уси-пуси действительно трясет. Бывает просто фальшиво звучит. 12.10.2012 14:10:46, Конфетик

ой, моему уже 19 месяцев, и мы уси-пуси точно не делаем. Приходит свекровь, и ультразвуком начинает нести дребедень, вроде "аааа, пуки-пуки, ааа, куки-куки, аааа, пончишку-пончишку", и так далее, и тому подобное. То есть, даже не речь человеческая, и все это на такой громкости, что даже муж не выдержал и сказал маме, что пора бы сбавить звук наполовину. 12.10.2012 16:26:01, LucyMO

Я опытным путем поняла, что это детям нравится и нужно - именно вот такая странная речь, с повторяющимися буквосочетаниями, чем-то иногда похожими на речь младенца. Я сама не фанат и не умею так, но у меня так бабушка мужа могла делать и свекровь может. Я благодарна им за то, что с моими детьми "сюсюкали", я, скорее, мама для подрощенных, грудничкам от меня тепла было маловато, наверное. 12.10.2012 16:37:54, Василиса из сказки

нет, ребенку это не нравится, он вздрагивает, начинает плакать и пытается от нее убежать... А она за ним несется и еще громче начинает верещать свои "аааа, пуки-пуки"... Это - именно верещание, а не сюсюканье.

мой - не грудничок уже давно. 19 месяцев парню, а на вид - все 2 года.
Мы его нормально и зайчиком, и пончиком называем, и общаемся, как с ребенком, и обнимаемся-целуемся по многу часов, но не верещим, соревнуясь по громкости с трактором. 12.10.2012 18:47:07, LucyMO

Совершенно верно! 12.10.2012 14:48:10, мамаша - автор

у меня было, к маме. Проходит. 12.10.2012 13:41:34, Ольсик

А у меня к маме нет такого. Может, потому что, видимся не часто. 12.10.2012 13:57:01, мамаша - автор

я, наоборот, жила с мамой, но "такое" было только к свекрови)) 12.10.2012 14:51:56, Oker

антогонизм к свекрови. а дочь это уже следствие 12.10.2012 13:37:40, aspid

Ох, Вы честно, счастья своего не понимаете :))) Свекровь Вам по-мо-га-ет. Скоро Вам захочется иметь личное время хоть на что-то, и начнете сами бабушку просить с внучкой посидеть :))) 12.10.2012 13:36:46, УникаЛьнаЯ

Да какое уж счастье, со свекрами жить-то?... Вот мне лично такого счастья и помощи не надо категорически). Бабушки с детьми у меня не сидели. Личное время надо, но я такой ценой не согласная), к примеру, не знаю, как автор. 12.10.2012 14:13:06, Конфетик

Счастье, что свекровь хочет и может помогать с ребенком. Судя по тому, что разъехаться со свекрами у автора не получается, могу предположить, что и няня - не вариант. Так что в данных обстоятельствах такая инициатива свекрови - именно что счастье. 12.10.2012 14:39:26, УникаЛьнаЯ

Я не спорю, мне повезло. Иногда я рада немного отдохнуть, заняться своими делами. Еще понимаю, что если бы она ее не забирала таким образом, а ждала, когда я сама ее отдам... не дождалась бы, наверно. 12.10.2012 13:44:27, мамаша - автор

да. не дождалась бы, обиделась или смирилась, и потом Вам бы было куда сложнее уговорить свекровь Вас отпустить куда-то, оставшись с внучкой.
12.10.2012 13:49:50, УникаЛьнаЯ

Пройдет. У вас еще физиологическая привязанность к ребенку. 12.10.2012 13:02:13, Брюзжит Джонс

Думаете? А не усугубиться?)) 12.10.2012 13:24:47, мамаша - автор

Только если сами постараетесь:) - если будете все судорожно контролировать. 12.10.2012 13:25:48, Брюзжит Джонс

Молодой семье надо жить отдельно 12.10.2012 12:59:43, Гэллор

Лучше бы да. 12.10.2012 13:26:12, Брюзжит Джонс

Боже, как мне этого хочется((( 12.10.2012 13:19:18, мамаша - автор

а как она ее забирает? а вы в это время что? 12.10.2012 12:54:21, Шерлок

Когда я с ней хожу по квартире, к примеру. Она любит у меня топать ножками. Заходим на кужню - там свекровь, и со словами "Котенок мой иди к бабе, пусть мамочка отдохнет, берет ее на руки" 12.10.2012 13:23:55, мамаша - автор

"пусть мамочка отдохнет")) ...Мамочке надо от свекрови отдыхать, честно, а не от ребенка.. А свекрови от мамочки. Такая "забота" нередко возникает, когда бабушке самой скучно, делать нечего, а когда реально надо с ребенком помочь, не всегда и дождешься). Это я не про себя, и , надеюсь, не про автора, но имеет место быть. 12.10.2012 14:17:06, Конфетик

У меня так бабушка мужа говорила. Святая женщина! Мне бы без ее такой помощи было трудно. 12.10.2012 16:44:02, Василиса из сказки

а вы бы хотели чтобы бабушка в одной квартире с внучкой вообще ребенка игнорировала? так что ли? 12.10.2012 13:29:49, Шерлок

Нет, не хотела бы. 12.10.2012 13:34:14, мамаша - автор

Ну и отдыхайте. 12.10.2012 13:26:56, Брюзжит Джонс

Я и отдыхаю. Минут 15 отдохну и хватит. А потом сижу и мучаюсь. Короче, ужас(( 12.10.2012 13:38:01, мамаша - автор

а чо сидите, дел по хозяйству что ли нету? 12.10.2012 13:43:06, Вечная Весна

Я и делаю, если есть 12.10.2012 14:01:08, мамаша - автор

займитесь чем приятным 12.10.2012 13:39:38, Шерлок

+1. Перышки почиститите, например 12.10.2012 13:41:37, Брюзжит Джонс

Я б готовить пошла б что-нибудь скусненькое - пирожки там, печеньки, оладушки или драники с картофелем и кабачками, курочку б запекла под соусом в духовке, как-то так. Когда готовишь - и думать неохота о "ревности", стараешься повкуснее сделать, да и вообще... мозги остывают.

Можно, конечно, научиться шить еще - мне вот нравится салфеточки вышивать узорные на машинке, она по сути, сама все вышивает - и красиво, и нервы не так шалят)). Мужу раньше не нравилось, мол, страдаешь ерундой, а сейчас всем знакомым дарим, он гордый, что жена с руками. Да и за вкусняшки меня перед всеми хвалит, аж светится. Благо инет дает огромное кол-во возможностей научиться чему-то новому, необычному. 12.10.2012 18:16:33, ЯТрудная

Вернуться в конференцию

Материнская ревность

Загруженные изображения