Раздел: Любовь (медитация на ночь для женщин)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Медитация на ночь

Из моей любимой книжки 2 медитации для женщин. Особенно интересно про тех, которым кажется бредом про "долг мужчины - служить миру. долг женщины - служить мужчине".
Далее выдержка из книги.
Для женщин.
"Представьте себе, как вы делаете карьеру. У вас получается достигать самых разных целей. вы действительно успешны в своей деятельности, признаны и оценены. У вас признание и материальный достаток" Какое чувство у вас внутри?
2. "Представьте, что карьеру делает ваш муж, а вы находитесь рядом с ним. Несмотря на то, что его ум часто поглощен делами, тем не менее у вас есть отношения друг с другом. Часто вы спрашиваете его о том, как у него дела и он рассказывает вам. А иногда сам спрашивает вашего совета. Вы знаете, чем живет ваш муж, радуетесь с ним вместе его победам и поддерживаете в трудные моменты." Какое чувство возникает у вас внутри?
Сравните два этих чувства. Какое вам нравится больше?
И еще
1. Представьте, что ваш муж находится все время рядом с вами. Он живет всеми вашими интересами и откликается на малейшее ваши желания, стремясь выполнить все, что вы хотите.
Какое чувство возникает у вас при этом?
2. Подумайте, что у вашего мужа есть дело, ради которого он живет. Но при этом у вас так же есть отношения друг с другом. Он часто не рядом с вами, но когда прихъодит, то рассказывает о своих делах и выслушивает вас. какое внутреннее чувство у вас возникает от этой ситуации?
Сравните первое и второе, какое вамнравится больше?
Я всерьез заинтересовалась - а вдруг и правда,я что-то не то думаю\слушаю\чтаю-внутренне соглашаюсь? Мне вот это на душу ложится согласием, но в конфе регулярно наталкиваюсь на то, что мужчина, живущий предназначением и женщина счастливая рядом с таким мужчиной ( а не деланием карьеры и проч) - "ерунда" и "бред"? Вам как?
Предлагаю для простоты ответ - "ложится" - если вам приятнее 2 вариант ваших чувств и "не ложится" - если первый.
Ну естественно, я не про "ложится" на ум, я про "ложится на душу". Повторюсь - Про чувство я, а не про разум, потому что чувство первично, а разум - он сильно вторичен, и обусловлен чувствами.

Спасибо за честные ответы!
26.08.2012 22:58:08, ФеврАлёна Нарбертовна

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вторые варианты нравятся гораздо больше. На деле, к сожалению, у нас "третьи": и захватывающего ум и душу дела (ну или карьеры) ни у одного из нас нет, и с отношениями в браке явные проблемы:( 27.08.2012 22:48:48, КИТ
1. Классное чувство! Мне интересно, пациентами любуюсь, как расцветающими цветами в своем саду (а я и сейчас любуюсь, только пока дергаюсь периодически, те ли я условия создаю цветочку-то :)). Денег много - ощущаю стабильность, возможность разнообразного проведения досуга, уверенность, защищенность.
2. Я жила так, когда муж делал карьеру. Ощущала себя Золушкой с розовыми кустами. Было чувство защищенности от внешних бурь, но полной незащищенности от перепадов его настроения, от его агрессии, критики и т.д. И ощущение собственной неценности с такой-то звездой рядом :)).
Про мужа - "Он живет всеми вашими интересами и откликается на малейшее ваши желания, стремясь выполнить все, что вы хотите" - мое на 100%. Я себя в такой ситуации чувствую прекрасно, но что-то не находится на самом деле желающих жить только моими интересами. Это ведь родительское отношение к маленькому ребенку, а не отношение мужчины к женщине. Родительского отношения к себе я бы очень хотела, родителей уже нет, да мне и в детстве их капитально не хватило.
27.08.2012 21:38:42, Lariska
Слишком часто видела и слышала о ситуации, когда муж делает карьеру, жена носит ему пирожки, муж получает миллион - Нобелевскую премию - прекрасную должность ... и оказывается, что по новой должности ему положена новая жена, молодая-стройная-статускная, а старая-толстая-опустившаяся ему уже не подходит. Он развивался он ее перерос. Она не развивалась, ему с ней скучно. Всё, приплыли.

Мама расказывала (она работает в Газпроме), что почти все начальники из Сибири, получив новую большую должность в Москве ... оставляют кватриру в Сибири старой жене, а на новом месте заводят новую жену и квартиру. Вот и ответ на вопрос о карьере мужа. Лучше не надо.

Своя карьера. На первом месте. Муж... пусть как хочет. Конечно лучше если муж работает, а не на диване лежит. Хорошо если вы оба добытчика.

По первому пункту 1, большими буквами. По второму - мне всё равно, лишь бы зарплату приносил.
27.08.2012 21:29:35, masha__usa
в первом варианте 2, во втором 1, а вообще идеально получит наследство и не работать) 27.08.2012 15:56:33, Водяная лошадка
Кто получит наследство, муж? А почему вы думаете, что он разделит его с вами, а не с прекрасной блонинкой с Багамских островов?

Кстати, спрашивала мужиков несколько раз, по приколу. Порядочно ли оставить квартиру/дачу/машину жене и уехать тратить миллионы с красивой любовницей. Несколько человек сказали что да, порядочно. И вообще непонятно почему жена обидется. Ей же оставили всё имущество, которое нажито в браке!
27.08.2012 21:39:12, masha__usa
В обоих вариантах п.2.
Удивительное дело, но второй вариант в первом случае я себе сформулировала еще до замужества. Но для меня это означает, что в семье приоритет на профессиональной реализации мужа,при этом я тоже работаю. Но для меня безусловно главное - это моя семья. В моей жизни нет слова "карьера", у меня есть работа, которая мне доставляет удовольствие и удовлетворение, и достойно оплачивачается моим работодателем...
По второму моменту -- только прочитав твой вопрос, вдруг осознала, что для меня эмпания является все же женской чертой (сама я человек с высокой эмпатией), и у мужчины я допускаю "черствость". Возможно, потому что это входит в джентельменский набор моего мужа, с которым я планирую жить долго-счастливо и дальше:)
27.08.2012 15:30:46, экс-Пенелопа
Забавно. Для меня тоже "Но для меня безусловно главное - это моя семья". Но я делаю ровно противоположный вывод. :)))

Ни разу не видела, чтобы мужик разводился с женой из-за того, что у нее хорошо идет карьера. А вот наоборот - много раз. Если у мужика карьера выходит на новый уровень, часто встает вопрос о новой жене. :))) Нет уж! Лучше я буду делать карьеру, а не он. Именно для того, чтобы сохранить семью. :)))
27.08.2012 21:41:54, masha__usa
У меня пункт 1 и 2 одновременно. Муж делает свое дело, я свое. В идеале - эти дела как-то пересекаются, ну, типа, "отец, слышишь, рубит, а я отвожу":) Но оба дела одинаково важны. Оба друг друга поддерживаем, оба даем советы, если нужно. Дома -тоже самое, кому что удобнее, тот то и делает. Короче, партнерский равноправный брак. Но если муж в своем деле круче, чем я, меня это порадует, хотелось бы видеть рядом мужчину, которым можно восхищаться:) 27.08.2012 13:09:21, хухра-мухра
Я тоже думаю, что равность прав не равно их одинаковости. При всем равноправии мужчине не дано роджить ,например, и это не говорит об их ущемленности в этом. 27.08.2012 13:57:50, ФеврАлёна Нарбертовна
А у меня третий вариант: дело, о котором вы пишете, у нас общее - одно на двоих. Муж, конечно, ведущий, а я ему помогаю. А дома, наоборот, он помогает мне. Как вам такой вариант? 27.08.2012 11:54:22, LOO
Да здорово. Главное, чтобы вы в нем счастливы были. Мне так тоже нравится ,я бы такое хотела для себя. 27.08.2012 14:17:23, ФеврАлёна Нарбертовна
По первым пунктам я себя совсем не вижу, у меня на них глухое раздражение возникает. Но, тем не менее, часто по ним живу. Скорее от того, что вторые, хоть и присутствуют в полной мере у меня в семье, меня не достаточно наполняют. Остается еще свободное место, время, энергия.
Но без вторых я вообще жить не могу. Так что у меня ложиться 100%.
27.08.2012 11:31:13, Karramba
Карина, рада тебя видеть\слышать! Привет! 27.08.2012 14:17:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Привет:)
Вот, вернулась погадать на конференции:) Который раз замечаю, что вольные медитации на темы двух конференций бывают как раз кстати. Вот прямо сейчас думаю не "бросить ли" всех, не пойти ли на работу. И тут твой вот этот вечерний вопрос.
:) На работу пока не пойду, буду "служить" своему маленькому Солнышку. Пока маленький ведь можно?:))) ну, до года хотя бы, а? :)
27.08.2012 15:10:50, Karramba
:-) Ой, тебя можно поздравить?! Я все пропустила... ! 27.08.2012 15:19:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Ага:) Сижу вот теперь, мучаюсь со сменой приоритетов:))) 27.08.2012 16:04:33, Karramba
Шепни в почту - кто? розовенькое или голубенькое одеяльце? ;-) 27.08.2012 18:16:02, ФеврАлёна Нарбертовна
Уже:) 27.08.2012 20:05:28, Karramba
))). Информацию о работе из моего мужа клещами не вытащишь, в моих советах по рабочим вопросам он не нуждается и никогда не просит. А вот мне советует, и иногда очень "в кассу". Чисто теоретически, пункт 2 мне нравится больше. Чисто практически, жить интересами человека, который всегда на первое место ставит свою реализацию, я думаю, я бы не смогла. 27.08.2012 11:18:31, В. с работы
мне, конечно, больше по душе первый вариант, но второй выгорит с большей вероятностью у меня и 95% женщин. важно еще вовремя определить, какой вариант -ваш, а то ни один не получится 27.08.2012 10:24:57, volosiki
"ложится" второй вариант...
но мой (а мо ли?))) не хочет или не готов принимать мою службу...
27.08.2012 10:11:12, от кого-то
Был бы не ваш - не был бы рядом. Про не хочет - для меня много вопросов - то ли я даю, что ему надо? Какая моя часть привлекла в мою жизнь именно этого мужчину? А может в какой то точке Вы выросли как женщина быстрее, чем он как мужчина, и что с этим делать дальше - вопрос, которому я бы уделила свое внимание. 27.08.2012 10:46:20, ФеврАлёна Нарбертовна
А можно поподробнее про ту часть меня, которая его привлела - это то, что ему во мне нравится или то, почему я с ним...вот как это правильно понять? 27.08.2012 11:00:09, от кого-то
Да не получится тут в конференции поподробнее, это долгий путь самоисследования. Для меня этот путь уже не один год и каждый раз что то новое обретаю в самой себе. Неосозанное - оно ж так называется именно потому, что не приходит на ум само. Это работа с психологом, обычно. Если напишете в почту - вечером отвечу ,что из последних находок в самой себе удивило - мне казалось, есть что -то, что точно из-за мужа (с другими то у меня по другому!). Думала: "Вот именно он так всегда простраивает некую часть отношений", а после очередной работы поняла - ровно половина там от мужа и ложится идеально на мою, скрытую от меня часть, которую не видела в упор. Всегда в отношениях 2 части, как бы нам не казалось иначе.
Упражнение интересное делала в группе - говорить фразу "Я тебя люблю" глядя в глаза по очереди разнеым людям (из группы опять же). Меня поразило =- нельзя дважды, двум человекам сказать это одинаково. Каждому говоришь иначе - так, как он ждет. кому то - как маленькой девочке от мамы, кому то как любимому мужчине (даже если это женщина), кому то стесняясь и нехотя, а одной - вот подошла и смотрю, а голове "Я тебе как отец это говорю". Я не выдержала и сказала ей это, вопреки инструкции, что я ей как отец говорю , что я ее люблю. А она плакать начала, говрит никогда не знала и не видела своего отца и даже думать о нем не могла все эти годы. А ей за 40. И любви от каждого она ждет как от отца. И тут я поняла - не могут нам дать любви иной, нежели мы ждем. Ждем не в голове, глубоко в душе, в глазах.
27.08.2012 11:26:24, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо большое!
я пока вопросы продумаю)))
(если честно оч хотелось спросить именно у Вас (часто Вас тут читаю и многое мне импонирует), но предложить не решалась)
27.08.2012 11:37:09, от кого-то
Для служения кому-то (чему-то), нужно ему доверять. И чем преданней служба, тем больше доверия требуется. Я вот замужем 20 лет, но доверия к мужу у меня практически не осталось, слишком много всего случилось за столько лет, поэтому мысль о служении ему (или кому-то другому) вызывает у меня только панику.
Вообще-то, у женщин это стремление служить заложено природой. И я видела кучу примеров, когда женщины служили если не мужчине, то детям. Надо ли говорить, что результаты в этом случае зачастую ужасающи?
27.08.2012 09:18:32, Забриски Пойнт
Мой вариант, если бы я осталась в браке на 20 лет ( Я была в браке 12, результаты ужасающи, ага :) или :( Ну, для меня. Детей это как-то всё объехало, но какие будут отдалённые последствия, не знаю... 27.08.2012 10:09:20, NAD
Если детям - то ужасающи. Тут я первая попишусь. Про доверие к мужу - сложно, да. Не всякому мужу приятно служить. :-( 27.08.2012 09:21:46, ФеврАлёна Нарбертовна
а если детям то это всегда прям "ужас-ужас" или это тоже может быть как-то грамотно? 27.08.2012 10:12:43, от кого-то
Можно грамотно, но тут слово "служить" не подходит. И не напишешь в 2 словах ,путано будет. Попробую. Есть правило - родители дают детям, дети берут от родителей. Но если родитель сам в детстве недополучил - он стоит вполоборота к своим детям и смотрит назад, на своих родителей в ожидании получить недополученное. И таким образом, этот родитель недодает уже своим детям и мужу.
И никак наоборот, нельзя давать родителям - тогда родители принижены и им это мучительно, а дающий ребенок - разрастается, иногда даже физически - становится "большим", и гордыня "вот я какой, могу больше родителей" с одной стороны, и тревога и усталость - с другой - "накого же мне опереться, если родители слабее меня". Плохо от этого всем, и глубоко внутри - неудовлетворенность. И уже дети этого родителя недополучают того ,в чем нуждаются, и дальше - по кругу - они стоят вполоборота уже своим родителям им будут недодавать своим детям.
Я не хотела бы писать об этом в формате конфы, это из области расстановок и семейной терапии, и обычно не очень ложится в виде сухой информации в конфе. Это определенный труд - разделять - где мой долг дочерний, а где уже перебор - и тут тоже есть маркеры - родителям можно давать помощь - но нельзя советы и наставления, нельзя решать за них проблемы и проч. Но это уже предмет для работы со специалистом, такие вещи вслепую и с наскока не повернешь одним только осознаванием их.
27.08.2012 11:13:32, ФеврАлёна Нарбертовна
Я не поняла: если недополучивший стоит вполоборота к своим родителям и ожидает от них недополученное и одновременно даёт своим родителям и "разрастается", что против правил...не поняла, как это совмещается? 27.08.2012 11:37:57, NAD
представьте очередь, где все стоят друг за другом. Сзади - прежние поколения, первые - самые младшие. Если мы повернуты к своим родителям лицом , тио есть назад, за спину(когда недополучили или они по разным причинам ждут от нас) , то к своим детям - мы .... попой. А правило для нас - мы стоим и смотрим вперед на свою судьбу и детей, наши родители за спиной, тылом, давшим любовь и поддержку. перед нами дети, которым мы - тыл и поддержка. но смотрят дети не на нас, а тоже вперед, в свою жизнь, на своих детей (может и будущих). Так в норме течет поток любви - полученное от родителей мы передаем детям. Понятнее написано?
Очень часто в расстановках люди ставят так, как у нх есть - и мало у кого есть так, как написано, поэтому и представить трудно - вы ведь себе представляете родителей и детей в том пространственном ракурсе, как есть именно в вашей семье. В расстановках часто именно это и дает эффект - просто поставить людей в порядке, заждуманном природой\создателем\кто во что верит.
27.08.2012 14:16:13, ФеврАлёна Нарбертовна
То есть, повернувшись назад к родителям, мы ждём от них любви, но при этом невольно отдаём им то внимание, которое по идее должно было бы идти на наших детей? Нет, ну, что-то в этом есть, хотя бы то, что хотя родителям и нужно уделять внимание, но хуже нет, если они оттягивают на себя всё. Например, матери, не желающие отпускать от себя своих взрослых сыновей. И часто так делают именно матери, не особо баловавшие вниманием сыновей в детстве.

Я хотела спросить насчёт расстановок: с какими проблемами имеет смысл на них идти?
27.08.2012 21:42:34, NAD
Совершенно верно поняли. Расстановки делают на что угодно, это сейчас так же модно, как освящать машину или офис у священника. Но надо понимать, что расстановка - это вещь близкая к миру, где у человека мало власти. неловкое вмешательство может быть чревато. Очень важно - к какому расстановщику попадете, с каким запросом. Очень аккуратно я бы подходила. Думаю ,что расстановка была бы оправдана в случаях тяжелых, передающихся по поколениям - тяжелые болезни, несчастные случаи, суициды, одиночество. Расстановщика - ну очень бы внимательно выбирала и слушала бы свое чутье - внушает доверие или нет. Знаю случаи чудесных исцелений после расстановок, но знаю и отсутствие результатов. Видела клиентку после расстановки с идеей, что ее отец ее ненавидел - а это неверно завершенная расстановка - нельзя клиента с этим отпускать. Отец не мог ненавидеть, но мог перенять чье-то чувство из лояльности - и это надо дорабатывать, а не отпускать с этим.Но иногда расстановка может быть очень целебна. 27.08.2012 22:40:06, ФеврАлёна Нарбертовна
Собственная судьба меня не беспокоит, хотя она довольно нелепа, но все ходы-переходы, приведшие к настоящему положению, я уже нашла, а самое главное, нет потребности что-то менять, и так нормально, и мне уже к 50 ))

Не отпускает некий странный случай в прошлом семьи. С одной стороны, считаю, что родственники мои повели себя странно и нехорошо с одним из членов семьи, с другой - нет информации, случай произошёл в моём детстве, был дружно замолчан, а участники уже умерли. Меня не отпускает вина перед тем, кого тогда "обидели", отрезали, фактически, от семьи, присутствует ощущение какого-то пятна (проклятия?) на всём клане. Короче, хотелось бы разобраться.

Есть ещё полумистический момент: в нашей семье мужчины чувствуют себя гораздо хуже женщин - болеют, рано умирают, погибают во всех известных мне вглубь поколениях по прямой линии. Поскольку у меня мальчики, мне это категорически не нравится.
27.08.2012 22:48:31, NAD
Вы очень чутко попали в точку - исключенные из рода "фонят" в потомках. даже если потомки не знакомы были с "замолченным" членом семьи. И семейные тайны - это всегда обременение потомкам. Любая тайна, недосказанность - висит на роде, на детях. Это классическое показание к расстановке, или, как минимум, к визиту к семейному терапевту. Если вы придете с таким практически готовым для семейного терапевта запросом - вы сильно сэкономите деньги и время. Расстановка может помочь услышать - чего бы хотелось исключенному. Иногда бывает достаточно отдать ему должное в виде признания его места в семейной системе и отдать дань уважения его судьбе, чтобы прервать передачу такого "наследства". Возможно, его поступки были так же следствием чего то глубже, что уже похоронено. 27.08.2012 23:02:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Я не уверена, что дошедшая информация верна, от меня, как от ребёнка, почти всё скрывалось. По тому, что дошло, и по зрелом размышлении уже когда мне было за сорок, и был уже некий жизненный опыт - "наказали" несправедливо, нельзя было так. До этого было несогласие просто на уровне чувств, не разума. Но что если я просто не знаю чего-то важного или страшного? А от чьего имени должно быть признание? 27.08.2012 23:15:03, NAD
не буду дальше вдаваться - это точно не в формате конфы. Могу только расстановщика посоветовать, а то мы тут сейчас нафантазируем. А про "справедливо" - отдельная тема не на один лист. Она разная справедливость бывает. У меня был клиент из семьи "где самые главные - женщины". У него в роду один муж жену убил. Для убитой жены - несправделивость, а для рода - спасение рода - он восстановил баланс главенства, без которого женщины перстают быть женщинами, не выходят замуж ( в народе "венец безбрачия"), следовательно не рожают и - род погибает. А клиент пришел - с агрессией 5 летнего сына, который бьет - угадайте кого? слабых беззащитных девочек, и при этом им истошно кричит "Я главный!!!"
Он не садист, он баланс исправляет. Но это точно не для конференции чтиво.
28.08.2012 12:06:38, ФеврАлёна Нарбертовна
Но если родитель сам в детстве недополучил - он стоит вполоборота к своим детям и смотрит назад, на своих родителей в ожидании получить недополученное. (c)
Тут, главное, вовремя мозги включить и перестать просить груш у тополя.
27.08.2012 11:29:42, В. с работы
Дело даже не в приятности процесса, а в возможных последствиях. Тыща и один пример того, как жена задвигает карьеру, посвящает себя мужу и детям, а потом получает пинок под зад, как отработанный ресурс.
Модель служения хороша в традиционном обществе, где брак практически нерасторжим. В современных реалиях это - русская рулетка.
27.08.2012 09:31:46, Забриски Пойнт
"Служить бы рад, прислуживаться тошно"
:)))))))))
27.08.2012 09:10:46, вау
соглашусь. 27.08.2012 11:00:33, ФеврАлёна Нарбертовна
не убавить, не прибавить)) 27.08.2012 10:49:02, СиреневаяЛеди
я считаю, высказывание о предназначении бредом.
у меня в обоих случаях оба ответа и первый и второй.
a) мы оба делаем свою карьеру, при этом оба советуемся друг с другом и поддерживаем.
b) у меня идеальный муж, он меня любит, и старается сделать мою жизнь счастливой. и если я прихожу с работы усталая, то он занимается домашними делами и ребенком. точно так же, я люблю мужа, и если вижу, что он устал, стараюсь о нем позаботиться.
за ужином рассказываем друг другу, как прошел день.
27.08.2012 05:49:46, nastyk
Это у вас идеальный муж навсегда отверг идею о втором ребенке,которого вы очень хотели и вы выбрали мужа и его желание? 27.08.2012 12:06:41, mutan
Тут вопрос, насколько человек хочет. У меня есть одна материальная хотелка, сильная, и, в общем, хорошая, для меня важная. Я знаю, что если я ее действительно хочу осуществить, то мне надо выбирать другого мужа. Или тогда, или сейчас. Мне муж дороже, я выбираю быть с ним. Просто есть очень принципиальные вещи. Например: "Не хочу жить с фашистом". А есть те, которыми человек, в принципе, может поступиться. 27.08.2012 14:44:13, От бобра бобра не ищут
"я считаю, высказывание о предназначении бредом" - совершенно верно. Потому что для вас - это может быть чем угодно. Вы у мужа спросите, про предназначение - это про него, а не про вас.
А для мужчин там другие медитации :-)) Представить ,что у него исполняются все его малейшие желания, как только он о них помыслит. и вторая - представить ,что у него есть дело его жизни, предназначение. И иногда у него не все получается, но он знает ради чего он преодолевает трудности. Вы за него только не отвечайте? А то понятно, что идеал, но даже идеал может иметь свое мнение :-))
27.08.2012 08:18:28, ФеврАлёна Нарбертовна
а почему у меня нельзя про предназначение спрашивать?

насчет мужа, если он живет со мной 18 лет, то такое предназначение его вполне устраивает.
27.08.2012 10:30:19, nastyk
Поиск в себе своего предназначения в мире - удел мужчины. Смотрите, Вы даже вопрос услышали именно как 100% женщина - что предназначение - это быть с кем то. Быть с кем то - это женское предназначение,у него не так много вариантов :-)). Слово "предназначение" в той медитации относится к мужчине и его поиску себя - своего дела, миссии, если высоким штилем и это не про женщину, с котрой он будет, а про его дело.А женское предназначение - оно именно в том, как вы и поняли это слово - быть рядом, быть помощницей, дети и проч. А профессия - женщина может быть счастлива в профессиях. В тех, где определяющее слово "да", в творчестве. Там не говорится ,что женщина не должна работать, но она МОЖЕТ не работать и она не будет разрушаться личностно. А мужчина НЕ МОЖЕТ не работать - его безделье разрушает как личность, и поэтому его задача - найти себя в деле.
Пы сы. Идеи не мои, сплошь цитаты, но мне они ложатся :-)
"насчет мужа, если он живет со мной 18 лет, то такое предназначение его вполне устраивает" - думаю ,что вы его как жена устраиваете и он вас любит, поэтому и живет рядом столько. но не думаю ,что его предназначение только в том, чтобы найти свою женщину, оно, возможно, шире.
27.08.2012 11:00:18, ФеврАлёна Нарбертовна
Поиск в себе своего предназначения в мире - удел мужчины. (c)))) Видать, права была моя мама, когда говорила, что я не женщина)). Я всю жизнь его искала, вроде даже и нашла, но не сложились денежные обстоятельства. Сейчас постаралась расслабиться и забить на это дело, направила энергию в другое русло. И стало легче. 27.08.2012 11:22:41, В. с работы
Мне для полного счастья нужно сочетание первого и второго. 27.08.2012 01:18:39, nevazhno
Мне бы тоже, но это не у всех получается совместить. Вот даже у Пугачевой не получилось :-( 27.08.2012 08:26:11, ФеврАлёна Нарбертовна
У меня обычно получается, уже больше 20 лет. 27.08.2012 09:06:35, nevazhno
Значит разумно устроили свою жизнь. Здорово. Делитесь опытом ;-) 27.08.2012 09:22:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Так все очевидно. Нужна правильная работа и правильныи муж.
Работа должна быть любимо, тянущеи на "дело жизни" и способнои, если что решить семеиные финансовые проблемы. И у жены, и у мужа.
Ну а муж такои все равно только один, им я делиться не буду:)
27.08.2012 22:21:46, nevazho
:-)) про мужа - повеселили :-) 27.08.2012 23:05:05, ФеврАлёна Нарбертовна
Какому служить мужу? ) "Муж с предназначением", да ещё внимательный - це ж идеал. А если нытик, не нашедший себя? Или диктатор "с предназначением", чурка бесчувственная. То есть, ты ему служишь, но отдачи, нужной тебе, не получаешь.

Если говорить о чувствах, то меня корчит от варианта "служащей женщины" из-за моего негативного семейного опыта. Может, "бред, ерунда" конфы оттуда же? Хотя, наверное, по натуре я больше приспособлена именно к тихой семейной жизни. Но с сильным мужчиной )) Сильным, понимаете?
27.08.2012 00:40:37, NAD
Ой, как понимаю... Ну так сильный он как раз, видимо, тот, который способен реализоваться и делать нечто, а не просто плыть по течению.
Про то, как часто бывает - ну там и наша, женская часть есть. Ведь и женщин как то не очень много таких ,которые "це ж идеал" ( с поправкой на то, что ну идеал - это такое понятие маложизнеспособное, ну близкие к идеалу - женственные то есть)
в любой паре всегда двое вложились. При чем, чем дольше я копаю вглубь, тем больше понимаю, что ровно пополам в проблему вложено. А семья - опыт ,который не оторвать. но с ним тоже можно что то делать в нужном направлении. Правда не быстро :-(
27.08.2012 08:23:22, ФеврАлёна Нарбертовна
Выйти за лейтенанта и делать из него генерала? ) Нет, у меня не получилось. Может быть потому, что я не забываю. То есть, для меня сквозь генерала, или кто он там после лейтенанта, старший лейтенант, всегда проступает изначальное. Да, пожалуй, я не смогла кое-что простить мужу, даже не в смысле проступков каких-то, а в смысле слабости и хлипкости. Дальнейшее было уже бесполезно, я думаю, кем бы он ни стал. Он правильно поступил, что нашёл себе женщину, которая не знает начало его "карьеры".

Нет, для "служения" кому попало надо иметь сверхценную идею, религиозную, например.
27.08.2012 08:57:16, NAD
Фанатизм от религии, не есть выход из ситуации. Если человек будет видеть только "служение", то через промежуток времени - объект будет уже не важен. Раболепие, на грани уважения. 27.08.2012 23:35:35, konezsveta
А ссылочка Ваша к чему? ))

Я ни слова не сказала о фанатизме. По-настоящему религиозный человек и без всякого фанатизма не станет рушить семью только из-за того, что ему там не так комфортно, как хотелось бы. Потому что есть кое-что, что дороже комфорта.
28.08.2012 00:44:43, NAD
Мне кажется, просто не надо служить кому попало. И тут вопрос выбора - как случилось, что я рядом с кем попало. :-(( Тоже ведь что то привело. 27.08.2012 09:24:30, ФеврАлёна Нарбертовна
О! Когда-то с приятельницей мы много обсуждали эту тему ) С нею вообще непонятная вещь. В отличие от меня она человек крайне трезвомыслящий, а оказалась замужем за очень странным субъектом, выпившим у неё в итоге тонну крови и испортившим ей всю жизнь. Как, почему? Почему она, как и я, оставались в браке, мы с ней разобрались, а как туда попали - так таки и нет ( 27.08.2012 10:05:32, NAD
эээ а совместить оба нельзя ? Ну что бы и он и я ? 27.08.2012 00:30:05, masyanya белая и пушистая
Если честно, то в начале вашего поста думала, что за чушь... Но дочитав, поняла, что, пожалуй, есть какой-то больший отклик на вариант 2 из первой ситуации (парадоксально для меня, которой своя карьера совсем не безразлична). По второй ситуации мне не нравится ни один вариант. Первый вообще противно. Второй получше, но неидеально. 27.08.2012 00:22:01, Эмпат
Да нам часто наши настоящие чувства кажутя чушью. Нас же не учили слушать себя, а только слушать других. Многим из нас в детстве говорили "Прислушвайся к себе", а не "слушайся маму\папу\учителя\взрослых\дру­гих одним словом? Так и получается, что в голове у нас не наши идеи ,а свои мы и забыли и не слышим и плохо понимаем - где они наши, а где чьи то. 27.08.2012 08:36:17, ФеврАлёна Нарбертовна
а если часть 2, п.1. продолжить - и муж ваш Пигмалион,и делает из вас Галатею.какие чувства?

PS я Галатея в нашей семье)))))
27.08.2012 00:07:33, Большое Солнце
Ну вот, когда из меня что то делают, даже любимый мужчина - у меня рождается внтуренний протест. Но против Галатеи ничего не имею :-)) 27.08.2012 00:11:00, ФеврАлёна Нарбертовна
незнаю как объяснить- обычно ситуация: мужчина делает карьеру, а жена и семья это тылы. Вот у нас мама рвется вперед, а муж и семья в тылу и стимул...

вообщем, это не жизнь по указке))) по указке я бы тоже не смогла, послала бы нах при первой же попытке))))

ооо вот вернаяжена так все просто и красиво написала про свои чувства...вот такие чувства у моего мужа ко мне, при этом гендер соблюдён))
27.08.2012 00:27:47, Большое Солнце
Про мам - ну да, устроено так было задолго до нас - и войны. потери мужчин. Не от доброй жизни женщина стала такой. Верную жену - просто с удовольствием почитала, правда красиво. и ник не случайный у нее , наверное. 27.08.2012 08:24:42, ФеврАлёна Нарбертовна
ни один вариант не нравится. по крайней мере в том виде, что описан. 27.08.2012 00:06:17, УникаЛьнаЯ
А чувства какие вызывает? 27.08.2012 00:07:39, ФеврАлёна Нарбертовна
Чувство "не мое", один партнер заведомо неполноценным вырисовывается. Даже не по самой ситуации (один не работает /ничего не делает/, второй работает /герой и молодец/), а по стилю изложения. 27.08.2012 14:16:58, УникаЛьнаЯ
для меня однозначно подходит пункт 1 из первой части, хотя я и не люблю работать (второй не вызывает никаких других чувств кроме ужаса).

И, возможно, с некоторыми вариациями пункт 2 из второй части (вариации касаются того, что меня не очень интересуют чьи-то рабочие дела, да и свой рабочий день не горю желанием пережевывать, так как работа отдельно, дом отдельно. Пункт 1 из второй части - тоже ужас ужасный. Все время кто-то рядом как рыба прилипала? Убью нафиг.
26.08.2012 23:56:51, WildStitch
+1 27.08.2012 11:23:16, mara
+100 27.08.2012 09:11:47, вау
Не хочется близости? Родства душ? Ну если правда близость - то не представляю ,как бы мне не было интересно то, что составляет большую часть жизни близкого человека?
У меня был свой тест на любовь. Если хочется проснуться рядом и слушать о его родственниках и работе. Вот если живо и интересно по настоящему хочется - то, кажется, я влюбилась.
27.08.2012 00:07:11, ФеврАлёна Нарбертовна
мы явно по разному понимаем близость. Нет, чьи-то рабочие дела меня не интересуют совершенно. Мои, если я не в офисе и не в рабочее время, - тоже.

Впрочем, я не понимаю, что такое "родство душ". Даже с самому близкому человеку я оставляю право на личное пространство и отличающееся от моего мнение и того же хочу себе. Если что-то меня и напрягает, так постоянное вмешательство в мое личное пространство.
27.08.2012 00:13:31, WildStitch
"Впрочем, я не понимаю, что такое "родство душ"." - ну это нельзя понимать ,это можно только чувствовать.
" Даже с самому близкому человеку я оставляю право на личное пространство и отличающееся от моего мнение и того же хочу себе." - ну так родство это не тождественность. Это близость двух миров, а не их слияние.
" Если что-то меня и напрягает, так постоянное вмешательство в мое личное пространство." - это понимаю. Такое часто бывает с людьми, чьи границы нарушали в детстве. Причем, часто не только насилием и наказанием или равнодушием, а "спеть на стульчике для тети Маши", когда хотелось не петь, а хотелось съесть тортик или поплакать, например. Или кормили любовью 6 раз в день по часам, когда хотелось побыть в одиночестве. Это проблема с которой я и сама сталкиваюсь в своей жизни - обычное следствие детского травматического опыта. оно часто и мешает строить отношения в любви. Но может быть у Вас, конечно, все по другому. Я ж не знаю.
27.08.2012 08:34:02, ФеврАлёна Нарбертовна
у меня не было никакого травматического опыта в детстве, хотите верьте, не хотите нет. Я просто по жизни выраженный интраверт и очень самодостаточный человек. У меня нет необходимости постоянно перемалывать что-то с другим человеком. Близость - да, этот человек мне ближе, чем другие, иначе зачем мы вместе? И мне с ним достаточно комфортно. А вот стал бы с "родством душ" ко мне лезть, сразу перестало бы быть комфортно и мы расстались бы. 27.08.2012 10:30:06, WildStitch
Конечно ,я вам верю. Но может у вас именно такое родство душ? Оно ж не может у всех быть одинаковым.
Про травмы - вообще то они у всех есть, иначе мы бы были одинаковыми. Когда из камня делают Венеру - ее тоже травмируют, отсекая лишнее. Но она без этого не была бы неповторимой и Венерой.
27.08.2012 11:29:22, ФеврАлёна Нарбертовна
кстати, вполне может быть, что у нас именно такое родство душ. :) Мы оба не любим, когда лезут слишком близко и прекрасно друг дружку в этом понимаем. :)

В отношениях, где мужчина хотел быть ближе, я реально задыхалась и довольно быстро сбегала.
27.08.2012 13:23:11, WildStitch
вот только хотела об этом написать ))) это именно и есть "родство душ".
у нас с мужем похожее. :) обоих устраивает, тьфу тьфу ))))
27.08.2012 13:55:36, mara
Ваши п.2 прекрасны!

Касательно же <<< в конфе регулярно наталкиваюсь на то, что мужчина, живущий предназначением и женщина счастливая рядом с таким мужчиной ( а не деланием карьеры и проч) - "ерунда" и "бред"? Вам как? >>> Вы неверно понимаете конфу. Не "бред" и "ерунда", а "опасность" и "высокий риск". Идиллия по п.2 может очень резко закончится и тогда женщина, не имеющая п.1 может оказаться в очень затруднительной ситуации.И именно об этом в конфе часто пишут.
26.08.2012 23:44:41, RitaK
:-) если бы они были мои :-))) а то меня до сих пор мучают профессиональные амбиции. Но я работаю :-) над собой. Про то, что п.2 может закончится - бывает. Именно поэтому у меня бывает ощущение, что лет через ... ста мы будем жить в культурах, в которых от семьи не уходят не при каких условиях - восточных.И детей там в разы больше и стабильности. 26.08.2012 23:52:47, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы понимаете, что бывают варианты 1 + 2 + у жены тоже есть и дело, и предназначение, и карьера? :)) 26.08.2012 23:37:50, Эники-бэники
Понимаю. Сама из таких - грустно мне без дела. Говорят те же Веды, что женщина может много добиться только в творчестве и в профессиях, где не говорят слова "Нет" :-)) 26.08.2012 23:54:26, ФеврАлёна Нарбертовна
ах, как многого бы я могла добиться в профессиях, где требуется говорить "нет" )) 27.08.2012 00:11:11, ландыш, с грустью
И что вас не устраивает в этом варианте? 26.08.2012 23:58:05, Эники-бэники
Меня все устраивает. Особенно после того ,как я поменяла работу, в которой 70% времени уходило на оформление документов о той самой работе ,которой 30 %, на творческую.
Хотя, нет, не все устриавает. Если бы все, я бы и вопросов не задавала.
27.08.2012 00:03:54, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну так что ж не устраивает то? 27.08.2012 00:18:09, Эники-бэники
собственное несовершенство :-) которое мешает абсолюту гармонии внутри :-) иногда 27.08.2012 08:28:21, ФеврАлёна Нарбертовна
я понимаю, о чем Вы пишете, и я с Вами согласна. 26.08.2012 23:37:41, ландыш
Мне Ваше согласие приятно, принято как еще один голос в пользу п.2. :-)) 27.08.2012 00:09:54, ФеврАлёна Нарбертовна
я не голосую )) тут не за что абсолютно голосовать ))
достижения в области контрацепции просто привели к тому, что мужчину, которому хочется служить, КРАЙНЕ трудно отыскать. Вот и все. А хочется-то по-прежнему.
27.08.2012 00:28:18, ландыш
Про трудность отыскать и ранние браки - в юности, когда они все еще не женаты - вот тут то и выбирать бы. мне теперь именно по этой причине и нравятся ранние браки. Вот тут вся мудрость женской сути и нужна - чтобы выбрать - не ошибиться ;-) Но мудрость моя где то не там была в 16 лет ;-). Потому что женщина, выбирая первого партнера, пркатически всемогуща, говорят ей нет отказа, пока она в своем праве выбора. А вот в после разводов\многих партнеров - право сильно урезано - энергия растрачена. 27.08.2012 08:44:48, ФеврАлёна Нарбертовна
ха, разумеется!
но девственность - и грамотное ею распоряжение )) - сейчас не в тренде ))
27.08.2012 09:20:44, ландыш
А тренд поменяется, неизбежно. Либо мы просто растворимся в восточных народах - что мне кажется вероятнее. При их то рождаемости... Уже сейчас в метро на одно славянское лицо - 10 восточных. Вот тебе и тренд ... 27.08.2012 09:27:37, ФеврАлёна Нарбертовна
Восточные народы тоже прекрасно разлагаются "цивилизацией". Скорость процессов трудно определить, конечно, но могут и не успеть. Опять же, если у западных народов тренд вдруг развернётся на 180... 27.08.2012 10:56:27, NAD
это само собой. 27.08.2012 09:45:43, ландыш
Почему именно контрацепции? 27.08.2012 00:43:57, NAD
потому что когда у женщины семеро по лавкам, она ценит не того мужчину, которого встретит послезавтра за поворотом, а того, который рядом с ней. 27.08.2012 09:23:51, ландыш
Ценит? И "хочет служить"? Нет, это не так. Можно быть привязанным к текущему мужчине, чем угодно, детьми, общественным мнением, долгом, религиозными нормами и при том ненавидеть, презирать его, третировать и вообще. Примеров "не служащих" жён и в литературе достаточно. Берём хоть Сказку о рыбаке и рыбке ) 27.08.2012 10:49:08, NAD
да я не про это. Я про то, что раньше женщине было выгодно ценить мужа.
а сейчас женщине выгодно ценить работу.
27.08.2012 11:05:16, ландыш
Было бы так, не возник бы феминизм. 27.08.2012 11:09:25, NAD
а мы под феминизмом что конкретно понимаем? 27.08.2012 11:28:18, ландыш
Равенство с мужчиной я понимаю. Такое прям вульгарное равенство: что можно мужчине, то можно и мне, во всех сферах. Зачем-то оно женщинам было нужно, зачем-то они этого добивались. При том, если это яростно продвигали немногие активистки, то остальное большинство не подняло их на смех, не отвернулось, а пошло следом, более или менее далеко, но пошло же. 27.08.2012 11:31:39, NAD
лучше бы они официальную полигамию продвигали )) бестолковые )).
а так остались с теми же никчемушными мужьями, только теперь еще и на работу ходи.
27.08.2012 12:08:37, ландыш
На ночь?! Такое запутанное-сложное-философское?! Это ж сна лишиться до будильника! Попроще что-нибудь предложите, а (зевая:)) 26.08.2012 23:20:24, Брюзжит Джонс
Ну да, и я спать пойду. 26.08.2012 23:54:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы все так сложно описали. Что я аж запуталась как вам на все это ответить. Но раз вы просите чувства - я вам опишу. Во-первых, начну с того, что с вашим утверждением из библии и ведов я полностью согласна. Я дошла до этого не так давно, но тут еще оч играет роль характер женщины. Я по своему характеру ведомый. Моя задача(одна из задач) восхищаться мужчиной. Я всегда выбирала мужчин мастеров в своем деле. Т.е. человек должен любить свое дело, свою работу, считать ее главным делом своей жизни. Всегда влюблялась в людей, у которых есть призвание, которые в 14 лет уже знали кем они будут и чего хотят. Такой человек всегда вызывает во мне оч бурные чувства, вначале восхищение, уважение, а потом влюбленность и все, готово. Я влюблена. Так я и нашла своего мужа. Я оч горжусь им и восхищаюсь. Моя личная карьера никогда даже когда я была успешна не приносила мне удовлетворения. Я почувствовала, что сделала что-то на самом деле стоящее только когда родила детей. Я понимаю, что я как бы неправильно ответила на ваши вопросы. Но я видимо не умею медитировать. Для меня все описанное вами оч сложно - представьте, скажите какие чувства. Вот вам и так мои чувства без медитаций. 26.08.2012 23:15:04, вернаяжена
Ой, ну я вас отлично поняла, без сложных объяснений :-)) Да здорово ,что "есть женщины в русских селеньях" в хорошем смысле. Я вот долго страдала амбициями на тему "Я все могу сама лучше сделать" 26.08.2012 23:49:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Я тоже страдала. Пока не поняла, что это мне не надо и перестала страдать. Даже дело не в том, что на данный момент карьера моя загнулась. Я выйду на работу в ближайший год и буду работать и даже не без удовольствия, но это больше никогда не займет место в моем сердце. А вот за карьеру мужа всегда буду переживать. Мне важно, чтобы он в этом состоялся. Человек, который в 14 лет знал кем он будет этого достоин. 26.08.2012 23:54:54, вернаяжена
Что все? 26.08.2012 23:52:02, Эники-бэники
Да вот за что не возьмусь - все могу. Только вот зачем мне все мочь? 27.08.2012 00:00:31, ФеврАлёна Нарбертовна
Все правильно. Женщина на самом деле может практически все сделать и сделать хорошо. ВОт только зачем? 27.08.2012 00:41:10, вернаяжена








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 15:50:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!