Раздел: Брак (друзья детства брак)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что хорошего и плохого в браке " с детства"

По-вашему, какие плюсы и какие минусы есть у брака "со школьной скамьи"? Типа познакомились в школе, детсаду, подставить нужное, были друг у друга первыми и тп.
Я помолчу, потому что вижу в них только негатив, а послушать бы хотелось разные стороны.
24.08.2012 22:54:41, Эники-бэники

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1)рано получаешь свободу "от детей", поскольку детей тогда тоже рожают рано.
2)больше шансов, что детей, опять же, будут растить не мама с бабушкой, а мама с папой. Потому что мужчины любят жить с молодыми женщинами, больше, чем с более старшими.
27.08.2012 17:55:56, Лось_Анджелес
все то же самое что и в других браках))))
Уважать-не уважать, любить-не любить, хранить верность - изменять, и тд. и т.п. можно как "с детства", так и с любого другого ремени...
Если что - у моих родителей и близкой подруги "с детства", у меня и других моих подруг-знакомых - "с разного возраста".
А дальше как у Толстого "все счастливые семьи похожи друг на друга, все несчастные - несчасливы по-своему".
27.08.2012 10:54:40, СиреневаяЛеди
я вообще не понимаю ранний брак, хоть с ровесником, хоть с олигархом на 20 лет старше, для меня это параллельный мир.
ну а вообще теоретически я думаю, что должно очень повезти, чтобы люди вместе правильно взрослели и смотрели по-прежнему в одном направлении. Это крайне редко случается.
26.08.2012 14:06:31, Lancel
ну а зачем вам понимать чей-то брак? Что такое правильно взрослеть, я не знаю. Возможно, мы взрослели неправильно. Или не взрослели вообще. Но хорошо нам вместе - уже скоро 30 лет как. Мы всегда друг другу рады. 26.08.2012 15:18:24, 1637
ну автор вроде спросила мнение всех, не только тех, кто поженился в 18 и прожил 30 лет счастливо.

под "взрослеть вместе правильно" я имею в виду совместный прогресс. когда не расходятся взгляды на жизнь по ходу взросления и даже старения, когда увлечения не уводят супругов друг от друга, когда воспитание детей и желание оных в одном русле... да много чего)).
просто я вижу очень много ситуаций, когда один из супругов ушел намного дальше: в образовании, карьере, увлечениях, внешнем виде даже, а второй совершенно не продвинулся или даже деградировал. как-то так.
у меня, например, были серьезные намерения выйти замуж (и уже готовилось все к бракосочетанию) с однокурсником, с которым были и интересы общие, и интеллекты вроде одного уровня, и устремления, и взгляды на воспитание детей (которых оба хотели, но чуть позже)... Да вообще неразлучны были. Любовь тоже была.
И вот спустя 9 лет я вижу, как все изменилось. Мы, конечно, довольно давно расстались, как только я поняла, что векторы расходятся. Но сейчас это по-прежнему хороший и умный человек, у которого ужасно снизились стандарты во всем. Он мало к чему стремится. И детей не хочет категорически.
Хорошо, что я не вышла за него, лишние разводы мне ни к чему)). Для меня то был бы ранний брак (20 лет), неудачный)).

за Вас я очень рада, приятно читать. мои родители в следующем году 40 лет будут отмечать.
26.08.2012 15:34:16, Lancel
Возможно, с Вами он был бы другим. В браке люди меняются не параллельно, а под влиянием друг друга. 26.08.2012 18:41:27, nevazhno
до брака, даже самого раннего, у людей очень многое уже позади на самом деле. большая часть заложена уже.
я потому и не вышла за него замуж, что уловила, как стали расходиться некоторые принципиальные взгляды на жизнь и устремления.
в итоге у него сейчас жена, которая, конечно, интеллектуально и образовательно сильно ниже его уровня, но зато с такими же потребностями в жизни.
26.08.2012 23:45:48, Lancel
Так тоже бывает.
Но я знаю нескольких людеи, которые стали такими именно потому что они женились или не женились на конкретных женщинах. Причем , знаю очень-очень близко.
В общем, в знаменитом aнекдоте про бензоколонку есть доля правды. :)
27.08.2012 01:05:47, nevazhno
Это очень сложно. Я как-то не успела даже задуматься о принципиальных взглядах и тд.
Вообще пребываю в уверенности, что в некоторых вопросах излишняя склонность к анализу только вредит.
Сороконожка, у которой спросили, по какому алгоритму она переставляет ноги, говорят, три дня не могла сдвинуться с места - тк всё анализировала и анализировала. :) Чуть с голодухи не померла, наверное.

Мы учились на одном курсе. Вернее, начали учиться первого сентября. В тот же день и познакомились. И как-то очень удачно всё сложилось и срослось. Было бы жаль, если бы я стала внедряться в какие-то дебри - а дебрей этих было навалом. Мне было не до того. И хорошо.:)
27.08.2012 00:10:13, 1637
"И как-то очень удачно всё сложилось и срослось" - думаю, в этом суть на самом деле)). Хотя, я считаю, встреча именно в вузе уже происходит по результатам некоего отбора.
Если есть влюбленность, но не срастается, то тут и начинается анализ. Потом-то жить и детей растить.
А если все удачно, то анализировать нечего.
27.08.2012 00:22:19, Lancel
Именно так. В благополучном браке люди растут вместе. И жизнь у них общая. 26.08.2012 23:16:43, 1637
В них очень много положительных сторон, если партнер выбран правильно и у обоих мозгов достаточно. Потому что опыт в поисках партнера не всегда позитивный. Зачем несколько раз расшибать себе голову, пока найдешь нужное, если можно обойтись без этих шишек? 26.08.2012 10:02:05, Василиса из сказки
Уменя сложилось ощущение, что вы считаете, что в раннем браке партнер более зависимы друг от друга сложнее развестись, в случае чего и тп. И в этом основная боязнь перед такими браками.

Мне кажется, это больше зависит от конкретного человека. У меня нет боязни развода. Я в общем помню о возможности вдруг остаться без мужа, стараюсь развиваться в работе и тп.

Но у нас обоих прекрасные родители и мы женились по большой любви, а не из желания сбежать из семьи и тп.

За эти 10 лет пока среди нашего огромного круга знакомств еще не встретилось мужчины, ради которого мне бы хотелось развестись. Даже проста небольшой роман заводить совсем не хочется, если на секунду вспомнить, какие отношения рискуешь потерять. Одноразовый секс не заменит настоящей близости
26.08.2012 00:09:14, Шоша (забыла логин)
+++ 26.08.2012 08:57:32, prostoMaria
Я не об одноразовом сексе ни в коем случае. Я о том, что жизнь такая длинная, что лет в 40 или 45 вполне можно встретить и полюбить кого-то еще. И как это переживет другой партнер в раннем браке? ИМхО в миллион раз тяжелее, чем в более позднем 26.08.2012 02:29:54, Эники-бэники
Да какая разница через сколько лет браке кто-то решит развестись??? Все зависит исключительно от человека.... Кто-то разрыв в 25 лет через 2 года брака будет считать "крушением всей жизни", кто-то в 40 лет через 20 лет брака воспримет как "шанс начать новую жизнь"....
Зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНо от человека, а не какого-то срока/возраста.
27.08.2012 10:57:34, СиреневаяЛеди
Наоборот. Если живут вместе ет с 15, через 20 лет один из партнеров решает уйти - другому всего 35, еще можно отлично успеть наладить свою жизнь. 26.08.2012 12:24:37, Шоша (забыла логин)
А он умеет ее налаживать? Вы тут не читали темы сплошь и рядом "меня бросил муж, а я не знаю, как общаться с мужчинами, как знакомиться, как себя вести, ведь я всегда замужем была"? 26.08.2012 17:27:57, Эники-бэники
а еще бывают темы "мой муж хороший-замечательный, как мне отучить его пить пиво по 2 литра каждый день? " и чего?? 27.08.2012 10:59:05, СиреневаяЛеди
Меня эти темы каждый раз удивляют. Имхо, все таки от конкретного человека зависит.
Яне боюсь остатться без этого конкретного мужа. Не считаю, что у меня с двумя детьми нет шансов на другого. И без мужа я тоже не боюсь остаться.
У меня нет боязни остаться без мужа.
Я очень легко схожусь с людьми, большая часть наших дузей - изначально мои.
+ у меня есть родственники и друзья, которые смогут мне помочь материально в первый время, тк на данный момент я позволяю себе работать парт-тайм и удаленно, тем самым теряю в деньгах. Нужно будет время на поиск другой работы.
+ с мужем много раз оговорено, что "дети бывшими не бывают" и содержание детей от него никуда не девается. Как оно там будет - естественно, не знаю.
26.08.2012 23:01:42, Шоша (забыла логин)
Почему? Второй-то не в замкнутой колбе живет. 26.08.2012 08:54:59, Dixi
Мне как раз кажется, что в абсолютно идеалистически замкнутой. Мало опыта в сексе, ноль опыта в общении с мужчинами, мало гибкости, неумение подстраиваться и не расти вместе, а воспринимать уже взрослого выросшего человека 26.08.2012 17:29:16, Эники-бэники
"ноль опыта в общении с мужчинами"
с какого перепугу? Жену посадили под замок? Она ни мужчин не видела, ни с подругами о мужчинах не общалась?? Странное какое мнение...
27.08.2012 11:00:21, СиреневаяЛеди
Ну люди же не в вакууме с мужем живут. Я постоянно знакомлюсь с новыми взрослыми и сложившимися людьми. И вполне с ними существую, со многими начинаю близко дружить. Моя работа связана с поездками, всегда привожу из поездок хорошие знакомства. Тк одна я быть не люблю, а с людьми схожусь легко. Часто потом годами поддерживаем отношения, начинаем семьями общаться.
Правда я очень терпима к людям.
Опыт в сексе, имхо зависит не от кол-ва партнеров, а от качества.
Мы с мужем одноклассники, но до свадьбы были небольшие перерывы в отношениях. Были другие мужчины (правда, так давно, что уже плохо помню) - с мужем мне лучше и секс у нас как-то совсем не однообразный.

Помню тут была тема, где девушка в раннем браке решила из разнообразия завести любовника, а потом делилась, как все свидание ловила себя на том, что муж бы это сделал лучше, а вот этого она вообще не выносит и тп
26.08.2012 23:07:38, жена одноклассника
Первая любовь дважды не повторяется.
Если замуж не выйдешь навсегда, то ее потеряешь. А если выйдешь и навсегда, то потеряешь, возможно, другую страстную\неожиданную\по расчету\робкую\последнюю... какие там они еще бывают.
Я вышла замуж очень рано, все было первый раз с мужем. И ни разу не жалею что развелась. Не потому что он меня чем-то обидел, он был чудесный. А потому что потом было еще много хорошего и прекрасного. Жаль было бы это не пережить.
Но первый раз разводиться очень трудно.
25.08.2012 20:39:44, Karramba
у меня ранний брак, вышла замуж в 19 лет (мужу было 21). сейчас замужем 18 лет. вижу один позитив. мы повзрослели вместе, у нас сформировались одинаковый взгляды на жизнь. почти все значимые трудности моей жизни мы переживали вместе, т.е. пуд соли вместе съели.
у нас сейчас одинаковые вкусы в одежде, музыке, фильмах. мы понимаем друг друга без слов, мы не ссоримся, мы всегда с друг другом согласны, т.е. мои мысли-продолжение его мыслей.
муж в полном смысле слова-часть моей жизни, моей души.
все материальное, что у нас есть-нажито вместе. нет "моего" и "твоего", все "наше".

а какой негатив вы видите? если сидение на шее пап и мам, то нам "посидеть" не довелось, муж с самого начала работал ночами, а потом мы вовсе за границу уехали.
25.08.2012 17:42:47, nastyk
Главный негатив, наверное, неумение жить одной или с другим человеком. В жизни случается много нехороших вещей, и вот такое знание "только одного варианта жизни" меня бы настораживало. Слишком тяжело для психики.
Ну про вариант "к 40 или 50 один из супругов оказался неоднолюбом" тоже не радует
25.08.2012 19:10:12, Эники-бэники
1) "неумение жить одной или с другим человеком" - этому можно научиться. весьма быстро. Хотя первое знание не особо и нужное, а второе приходит вместе с любовью. Или не прходит - если нет лююбви.
2) к "40 или 50 один из супругов оказался неоднолюбом" травмирует совершенно не зависимо от того, в 18 поженились или в 35... Ибо от возраста не зависит.
3) "хороший отпыт" - т.е. опыт долгой счастливой совместной жизни - не может буть "слишком тяжел" для психики... А тяжелый стресс может возникнуть во множестве ситуации, и к нему не подготовишься хоть тресни...
27.08.2012 11:04:35, СиреневаяЛеди
все бывает. шанс развестись всегда есть. и разводиться всегда тяжело.
насчет неумения жить одному, припрет-проживешь-никуда не денешься. зато если и разведусь в 50 лет, то на жизненном пути мне было отмерено больше лет счастья, чем если бы я вышла замуж в 30, и в 50 развелась.

и потом не забывайте, что и у мужа формируется "неумение жить одному",и сильнейшая привычка к жене. ему тоже тяжелее развестись, чем тем, кто женился в 30.
26.08.2012 11:03:56, nastyk
Это почему вы считаете, что у вас счастья было больше, чем скажем, у того, кто вышел замуж в 28? :)) Очень и очень спорное утверждение

Второй пункт сильно зависит от характера, есть люди, которым перемены настолько поражают воображение, что они моментально бросают все.
26.08.2012 17:31:12, Эники-бэники
ВОТ! Сами пишите "зависит от характера".... так что возраст/срок пофигу! 27.08.2012 11:05:38, СиреневаяЛеди
a) счастья больше по времени.
b) я не утверждаю, что не возможно, просто труднее.
27.08.2012 05:57:34, nastyk
мне кажется, это вот, неумение перестраиваться, не сзязано с тем, когда был заключен брак.
я вышла замуж в 18 лет. так что не жила пока еще ни с кем, кроме мужа. и одна не жила. но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что такое может случится. и это не вызывает панического страха. правда, я особо об этом не думаю. а зачем? возникнет проблема-буду ее решать:)
26.08.2012 08:21:37, STickA
Не когда был заключен брак, а с кем! С первым мужчиной, который встретился в жизни. И ноль опыта. И ноль умения быть гибкой, воспринимать готовых :) взрослых мужчин такими, какие они есть и тп 26.08.2012 17:32:47, Эники-бэники
вот смотрите. мой муж тоже был взрослым мужчиной, когда мы поженились. и я его воспринимаю(и воспринимала) именно таким, какой он есть. из нас двоих, несмотря на то, что у мужа опыта общения с противоположным полом в разы больше, чем у меня, я как раз таки, наиболее гибкая.
ну вот повезло мне встретить "своего" мужчину в мои 17. что ж теперь?
26.08.2012 21:12:36, STickA
Умение воспринимать мужчин такими, какие они есть, - часть навыка воспринимать людеи такими, какие они есть. И формируется этот навык далеко не только в браке. Вообще Вы как-то очень примитивно и однобоко все воспринимаете, сплошные штампы.
Среди моих знакомых есть люди рано поженившиеся, но абсолютно самодостаточные и прекрасно адаптированные к жизни. И есть вышедшие замуж после 30, но за несколько лет полностью утративших навыки самостоятельнои жизни и потенциальную конкурентоспособнсоть на брачном рынке.
И опыт 20-летнеи давности весьма условно применим обычно.
26.08.2012 19:41:36, nevazhno
Не трудитесь больше мне писать, пожалуйста. 26.08.2012 20:15:23, Эники-бэники
У меня такой брак, познакомились, когда мне было 18, а ему 21. 9 лет вместе. Очень счастливый брак.
Если бы мне пришлось сейчас адаптироваться к кому-то, то я была бы значительно менее гибче и столько усилий не прилагала бы, муж тоже уже был бы сформировавшимся человеком. А так мы фактически выросли, сформировались вместе, у нас одинаковые ориентиры, ценнности, ЧЮ.
25.08.2012 15:09:32, Eva_K
У меня только один минус. Выйди замуж за своего горячо любимого одноклассника, я бы не встретила БМ.А его я полюбила еще более горячо)) 25.08.2012 11:42:16, рица
У меня такой брак. Правда, познакомились мы в мои 16 лет. Серебряная свадьба уже позади. Негатива нет вообще никакого. Мой муж - моя опора и поддержка во всем. Моя семья - моя жизнь. 25.08.2012 11:09:48, 1637
теоретически мне тоже кажется что неправильно как-то-оба без опыта, не с чем сравнивать. но при этом именно среди моих знакомых такие браки почему-то оказываютсясамые крепкие и без претензий друг к другу. 25.08.2012 10:00:52, Лена Таганрог
Ага, а вот там, где с опытом - куча претензий, измен и расставаний. 25.08.2012 10:31:54, ФеврАлёна Нарбертовна
Слушай, есть же статистика, по ней, чем позднее брак, тем меньше разводов.
Не, можно на примере одного удачного раннего брака где всё шоколадно пообсуждать "их плюсы", но тема же не об "одном удачном", а "вообще"?
Эх, жаль, я не умею ссылки на статистические данные находить...
25.08.2012 10:46:36, Natalya d'Etretat
жаль, что не умеете, я не знаю такой статистики. я где-то слышала, наоборот, что "студенческие" браки очень прочные.

у меня в окружении нет разводов ни в ранних, ни в поздних браках (только один случай есть, когда жене было 20 лет, а мужу 40). и когда мне говорят, что половина всех браков по статистике распадается, мне кажется, что статистика "бракованная".
27.08.2012 07:42:46, nastyk
В позднем браке, особенно не первом, даже если он неудачный, разводиться неохота, наверное...Уже понимаешь, что хрен редьки не слаще, инертность засасывает. А удачных тут вон сколько накидали, да и я навскидку пар пять знаю, кто со школьных лет вместе и счастлив до сих пор. 25.08.2012 11:17:15, prostoMaria
Не, в позднем изначально это больше партнерство, чем "эмоции", посему и все "проблемы" решаются "по рабочему", а не битьем посуды :)
Тут пример с работой подойдет - много людей с 18 лет до пенсии на одной и той же работе работают? А с 35-40 лет и до пенсии?
Удачных ранних несколько упомянули? Это хорошо, но на 5 ранних удачных все равно статистика выдаст 50 разводов, на 10 удачных - 100, просто о них тут никто не потрудился написать.
Понятно, что есть исключения - и в 18 кто то мудр и обходится без битья посуды, и в 40 кто то женится на волне "люблю-не могу", а уже через год "охладевает" или влюбляется в другого.
Еще раз - есть статистика, как ее найти, не знаю, но в прошлом читала и помню что "чем старше, тем разводов меньше".
25.08.2012 11:24:26, Natalya d'Etretat
Я подозреваю, что тут так - если в первые, допустим, года 3-5 не развелись, то уже будут жить-поживать и добрана жевать). 25.08.2012 11:31:17, prostoMaria
"добрана жевать" это хорошо! 25.08.2012 20:06:16, nevazhno
Вопрос "как они будут поживать"
Во всех известных мне случаях ранних браков картина одна - жена в восторге, описывает брак как прекрасный, у мужа имеется тайная и давняя любовница (или длительные любовницы) :( Своей дочери я бы такого не хотела :(
25.08.2012 15:28:56, Эники-бэники
У нас за 10 лет брака пока довольны оба. Любовниц не замечено (думаю, и не было, по крайней мере длительных).
ЧТо будет дальше - угадывать не берусь. В любом случае, я больше боюсь потерять в муже друга, чем именно мужа.
так что главное будет - грамотно развестись (если понадобится), чтобы друзьями остаться
26.08.2012 00:03:04, Шоша (забыла логин)
тогда почему вы об этом на женском форуме спрашиваете? если увеены, что все жены вам ответят, что у них идеальный брак.

насчет любовницы. когда я вижу, КАК свекр (брак с 18 лет) смотрит на свекровь, я понимаю, что там точно любовниц никогда не было.
насчет своего мужа (женился в 21, в браке 18 лет), не буду голословно утверждать, что любовницы нет, но в условиях совместного банковского счета, на который зарплаты капаются целиком, и в условиях супружеского секса 3-4 раза в неделю, думаю, моему мужу будет нелегко иметь любовницу.
25.08.2012 18:08:20, nastyk
Хочу услышать хорошее 25.08.2012 18:31:45, Эники-бэники
Моя статистика - 90% в первые 2-3 года, а из оставшихся 10....... еще половина через 10, 15, 20 или 25 лет.
А вот оставшиеся уже - до смерти буду вместе :)
Это в России, на Западе всё сложнее, ранний брак - это значит "всё имущество нажито в браке", там просто включается жаба "делить вместе нажитое" и люди мучаются вместе, друг друга ненавидят, но не разводятся :(
25.08.2012 11:39:49, Natalya d'Etretat
А какие мучения? На Западе как раз значительная часть имущества существует в легко делимом виде - деньги и ценные бумаги. А дома там легко продаются и покупаются по мере изменения состава семьи. 25.08.2012 20:11:09, nevazhno
Ну, я про средний класс, ктр за 15-20-30 лет своместной жизни только 1 дом и нажил (остальное всё проели), и жаба душит "продавать то, что наживал всю жизнь", и "после дома - в сьемную кв??? не могу представить!"
Иногда есть совместный бизнес, ктр "продать и поделить" то же самое что " потерять".
25.08.2012 21:35:17, Natalya d'Etretat
А зачем же мучиться, интересно, если в новом союзе тоже будет примерно половина от нажитого другой расставшейся парой? 25.08.2012 13:40:35, Эмпат
Гы-гы, потому что 40 ка летних мужчин, например, не тянет к 40ка летним успешным женщинам, их тянет к 20ти летним девочкам без копейки за душой :) 25.08.2012 14:00:32, Natalya d'Etretat
Возможно :)) Но такого добра мне и не надо было бы, я бы выбирала из другой, пусть и малочисленной категории :) 25.08.2012 14:05:14, Эмпат
В основе таких браков - обычно любовь не через голову (надо, пришла пора, уже у всех, а я что хуже.. и проч), а от души. Отсутствие расчета, который хорош и нужен иногда, но счастья не прибавляет. Секс для женщины - первый партнер устанавливает каркас сексуальности. И если первый партнер не по любви, а по дури - это маета надого. Я такие браки знаю - было у них всякое, но как ниже писали "убить хотелось, развестись - нет". Но это именно со школьной скамьи, те, которые после 20 - они уже другие.
Я завидую тем, кому так судьба подарила. Моя первая любовь умер уже давно :-((
А не понимала я этого долго. мне казалось - это же так здорово - куча мужиков, сексуальный опыт, выбор. Только что он дает, кроме горечи расставаний, где любил или сожалений там, где это без любви было?
25.08.2012 09:18:38, ФеврАлёна Нарбертовна
Жаль, что у вас такой печальный жизненный опыт. Мне мой дал много счастья и отличных друзей. 25.08.2012 15:34:59, Эники-бэники
А как это - счастье, когда расставался с любимыми (или их не было - любимых? и тогда - какое это счатье?) или был с нелюбимыми? (или ни с кем не был - и тоже, что за счастье? А если с любимым не расставался - то он же и сейчас с тобой и тогда это ранний брак? Или я не понимаю? 25.08.2012 22:21:03, ФеврАлёна Нарбертовна
Счастье было быть с любимым. И суметь остаться с ним в прекрасных отношениях. А расставаться можно просто потому, что жизнь развела. 26.08.2012 02:26:52, Эники-бэники
Ну вот у нас такой брак. В 9-10м профильном классе вместе учились, поженились, когда мне исполнилось 18 лет и 5 дней. Изначально хотели троих детей через каждые 10 лет - потом забыли об этом, но примерно так и получилось - 1990, 2000, 2010, правда еще 2004 затесался) и не зря, он такой милый). Убить хотелось, развестись - нет. Плюсы - как во всех счастливых браках, только еще жизни без него не было, так что ревновать к прошлому не приходится. Негатива я, находясь внутри процесса, вообще не вижу, интересно, в чем видят другие? 25.08.2012 08:57:29, prostoMaria
Мне бы всегда в таком браке было страшно потерять мужа. Это и так страшно, когда любишь, но когда никогда не был один, когда вся жизнь вместе... 25.08.2012 15:32:42, Эники-бэники
Потерять в любом браке страшно, не только в раннем, аже наоборот - если потерять в позднем браке, еще хуже - нажиться вместе не успели еще, а уже потерять(. А почему никогда не был один? У меня в этом году, например, муж вахтовым методом работает, так что по 2-3 недели, бывает, одна с детьми живу, ну перезваниваемся, конечно, каждый день, но объективно-то одна. Вот в прошлом году я на операцию с дочерью на 2 месяца ездила, он один с остальными детьми оставался. Вся жизнь вместе- это ж не значит, каждая минута вместе). 26.08.2012 10:43:26, prostoMaria
да, это есть. 25.08.2012 18:34:03, nastyk
Еще добавлю - свежесть чувств, искренность и отсутствие расчета ( не факт, но скорее всего - искреннее мы в юности\детстве чем когда либо потом)
Я сожалею, что у меня по судьбе так не удалось - в первый раз и навсегда.
25.08.2012 09:12:50, ФеврАлёна Нарбертовна
Все это зависит от человека и абсолютно не зависит от возраста. 25.08.2012 15:36:28, Эники-бэники
я со своим мужем с 15 лет, т.е со школьной скамьи, сейчас нам по 35, было много чего и хорошего и плохого, сейчас новый виток любви (дочка подросла, больше внимания к мужу и естественно с его стороны тоже)
Соседи (по 28 лет) живут вместе с 16 лет. Дочке 2 года скоро. Трудно представить более крепкой пары. Оба успешны.
Мне кажется, не зависит со скольки лет люди вместе, смотрю иногда передачу "Давай поженимся" и понимаю, что большинство людей не готовы к семейной жизни, говорят только о своих желаниях. Иногда приходят молодые и здраво рассуждают.
25.08.2012 08:17:07, olecka
Возможность завести довольно много детеи, но при этом
- успеть пожить вместе до рождения детеи в свое удовольствие
- одновременно иметь только одного маленького ребенка
- не дергаться по поводу того, что лет уже много, а дети еще маленькие
- успеть пожить в свое удовольствие после того, как дети вырастут.
Я как раз в последнее время все чаще убеждаюсь в больших и маленьких минусах поздних браков, около 35. Знакомая родившая 3 мальчиков с 38 до 43 на фоне очень серьезнои работы, которую бросить тоже невозможно - пример того, как я бы точно жить не хотела.
25.08.2012 03:35:10, nevazhno
Заведите себе знакомую, ктр родила 3х детей с 38 до 43 при муже, ктр ей разрешает не работать, плюс денег хватает на нянь и домработниц, и ваше мнение о поздних браках изменится :) 25.08.2012 03:43:56, Natalya d'Etretat
Муж еи запросто разрешит не работать, он только рад будет. Но у нее (как и у 90% окружающих меня женщин такого возраста) есть карьера, в которую вложено больше 20 лет жизни, она сама эту работу не бросит никогда. И мне ее позиция близка, у меня такая же любимая работа.
Денег в их семье более чем достаточно. И конкретно муж зарабатывает довольно много. И, естественно, есть и уборщица, и няни. Но есть желание самим растить своих детеи. И желание жить своеи семьеи. Опять же мне близкое и понятное.
Но вот результат ...
25.08.2012 04:00:38, nevazhno
Ну тогда сочувствую, если есть "желание карьеры" и "желание самим растить своих детей", и она не может выбрать, чего желает больше.
Правда, непонятно, чем такие "счастливее", если б она, например, в 18 вышла замуж? какая разница, в каком возрасте разрываться между 2мя хотелками?
Помешанным на карьере женщинам ( да и мужчинам) я от души сочувствую, ведь им придется или работать до смерти, или, в день выхода на пенсию, стать несчастными людьми ( видАла я таких пенсионеров, не вылазят из глубокой депресии и портят жизнь всем окружающим).
25.08.2012 09:26:11, Natalya d'Etretat
Совмещат карьеру с желанием самои растить детеи вполне реально. Но когда дети появляются не пачками, а по одному, с большим перерывом. Как у меня, например :) Тогда можно на год-два отложить рывки в карьере (а можно и дома годик посидеть). Но, чтобы делать так, нужно 15-20 лет брака между рождением первого и последнего ребенка. В браках после 35 деторождение впихивается в 5 лет и получается, то, чему деиствительно можно только сочувствовать - дикии перегруз и надолго.
А сочивствовать карьеристам незачем в общем-то. Судя по окружающим меня людям, многие из тех, кто очень сильно двигал карьеру в молодости, с годами начинают работать не перенапрягаясь, обзаводятся хобби и начинают отдыхать в отпусках. То, что они продолжают работать - а почему бы нет, им же ето удовольствие доставляет. Вы вот в конфе сидите, а они в офисе.
25.08.2012 19:56:50, nevazhno
Не знаю ни одной истории, где люди СПЕЦИАЛьНО делают детей с большой разницей в возрасте, хоть в 20 они женились, хоть в 40, обычно люди хотят чтоб дети "были близки и дружили". ИСторий, где дети с большой разницей в возрасте, знаю полно, но все они "так получилось" , а не "так сами захотели".
С другой стороны, на "дикий перегруз" не жалуется никто, даже те, у кого 4го детей с маленькой разницей, опять, же, не важно, родилала она их в 25 или после 40.
НО у меня вообще такое окружение, где дети считаются "удовольствием", а не перегрузом, неважно, домохозяйка мама без помощи со стороны или или увлечена карьерой и имеет нянь/домработниц, и не важно, сколько ей лет.
25.08.2012 22:06:20, Natalya d'Etretat
У меня дети с большои разници в возрасте. Специально. Цхто, кстати, не мешает им быть близкими и дружить.
Рождение погодок для меня всегда было ужас-ужас.
А про усталость от нескольких маленьких детеи здесь каждая вторая тема. Так что с фактом ее существования спорить трудно.
26.08.2012 19:56:59, nevazhno
У меня дети так, я ж писала, мы специально хотели - чтобы и родители всегда при маленьком и дети индивидуальностью росли).И свекровь моя, кстати, специально родила двоих с 10 годами разницы, она у сестры в свое время увидела, как один на руках орет, а второй за юбку цепляется и тоже орет и это произвело на нее неизгладимое впечатление). 26.08.2012 08:32:33, prostoMaria
а что такое-большая разница в возрасте? у моей подруги разница в 10 лет. именно так захотели. у моих детей-разница в 7. не так уж и много, конечно. но и не мало. будь мой муж моложе(вот он, пока единственный минус в большой разницей в возрасте:)), я бы еще одного лет через пять родила(с разницей в 10 лет между младшими:) 26.08.2012 08:12:36, STickA
Для меня большая разница в возрасте начинается от 7-8 лет. 26.08.2012 19:59:14, nevazhno
Это как звёзды сложатся. Есть люди, которые так подходят друг другу, что их невозможно представить порознь :)

2 примера друзей, в моём окружении -
1. Однофамильцы :) Училка посадила их вместе, за одну парту, по приколу. С годами все стали звать их "жених и невеста". Они сначала ругались, потом привыкли. Стали друзьями. Поступили в один институт. Вместе эмигрировали. Живут счастливо.
2. Однокласиники, не дружили. Вместе поступили в крутой вуз в другом городе. В общежитии стали друзьями, помогали друг другу освоиться, она его кормила, он ей тяжести таскал и встречал-провожал. Подружились. Поженились. Живут вместе давно и счастливо.

Что общее? То что любовь началась с дружбы ... а родители не вмешивались :) По-моему, это главное. Типа, как у Рона и Гермионы.
25.08.2012 03:01:28, masha__usa
А зачем вам, интересно, про разные точки зрения именно на этот вопрос?

У нас такой брак, со второго курса универа вместе, через три года была свадьба, сейчас уже 17-й год вместе живем. Мне кажется, в этом есть что-то самоценное даже - столько лет рука об руку, кореша такие давние :). Да и многие по-хорошему завидуют, типа "молодцы", значит, видят плюсы какие-то.

Что я бы иначе сделала, ребенка первого бы позже родила, наверное, было бы проще... Когда рано сходятся, часто и рожают еще совсем зелеными и без особой базы. И брат мой тоже так рано женился, и у них тоже ранний ребенок и больше напряга на старте. А с другой чтороны, эти дети - и стимул немалый как для серьезной работы так и для взросления тоже.
25.08.2012 02:25:56, Эмпат
У меня ребенок имеется :), а в Штатах браки такие очень популярны. Хорошего я в них ничего не вижу, ребенку своему этого не желаю (но меня никто не спросит :)), потому хочу услышать другую сторону :)) 25.08.2012 15:40:21, Эники-бэники
А популярны среди всех слоев населения, или только "сильнорелигиозные семьи"?
Мне (по книгам/фильмам и т п) казалось, что такое только вторых касается.
25.08.2012 21:39:37, Natalya d'Etretat
Среди всех, я бы сказала. Они просто не женятся сразу после школы. Ждут диплома, потом женятся 26.08.2012 02:28:08, Эники-бэники
мой свекр женился против воли родителей в 18 лет. приличный еврейский мальчик женится (о, ужас) на узбечке старше себя.
до сих пор смотрит на жену с любовью и восхищением.
мой муж женился на мне в 21, брат мужа женился в 18 лет (мы женились в один год, сейчас обоим бракам по 18 лет).

если сын захочет жениться в 18 лет, то это-наследственное.
25.08.2012 18:04:46, nastyk
У меня такой брак - замужем за одноклассником.
Единственный минус что в наши 18 лет (когда любовь лет с 14 была) нам казалось, что мы уже так давно вместе, что можно уже семью, дом, детей. Родили в 19. О старшей дочке, естественно, не жалею. Но было бы удобнее и проще устраивать семью попозже. Я училась с дочкой уже, а у меня очень непростая кафедра в университете была и тп Муж очень много работал, чтоб нас всех обеспечивать.

Плюсы - общая жизнь. Очень много всего пережито именно с мужем. Много подростковых глупостей, разные этапы взросления. Мы говорим и думаем на одно языке, полное взаимопонимание. У меня такое только с друзьями из детства.

Мы оба наверное, не полигамны. Тк 10 лет живем вместе. Пока измены не понадобились. До свадьбы были пара перерывов в отношениях, у каждого были короткие "романы" (если подростковые шашни романами можно назвать).
25.08.2012 00:24:27, Шоша (забыла логин)
"Мы оба наверное, не полигамны. Тк 10 лет живем вместе" - вам по 28 лет всего?
Гы-гы-гы-гы :)))
25.08.2012 00:32:32, Natalya d'Etretat
Чистая зависть, да? 25.08.2012 08:05:16, Et Cetera
А то! "Где мои 28 лет" - молодость, незамутненность, конечно, завидую :) 25.08.2012 09:27:46, Natalya d'Etretat
За это время мои знакомые -ровесники уже успел по 2 раза жениться-развестись и тп. Мне кажется, тут скорее черта характера, чем возраст (у меня круг близкого общения от 18 до 45) 25.08.2012 00:34:21, Шоша (забыла логин)
А статистики по знакомым мамы и папы нет? ктр в первый раз развелись в 35, 40 или 45?
Вот что у них за "черта характера," что до 30 им разводиться не хотелось, а потом вдруг - захотелось?
25.08.2012 00:47:21, Natalya d'Etretat
Вопрос не в возрасте, а в количестве прожитых лет, имхо. 10 лет - не так мало. Я не говорю, что через 20 мне не надоест. Но и выйдя замуж в 35 лет, не факт, что через 20 не надоест.

Из знакомых мало кто без проблем прожил вместе 10 лет7
25.08.2012 01:16:27, Шоша (забыла логин)
мужчина, который женится на своей первой женщине, или абсолютно романтичен, что ему минус, или обрел ее, когда у друзей дети уже пошли в школу - это тоже ему минус. Короче, брак с таким минусовым мужчиной.
а больше минусов не вижу.
24.08.2012 23:21:01, ландыш
А если он с этой женщиной - по большой любви? Думать, что после первого раза жениться все равно не надо? Даже если любовь? 26.08.2012 12:43:43, Василиса из сказки
может, у них любовь.
может, он шизоид типа Шурика: изобретает машину времени и на тёток не распыляется.
24.08.2012 23:23:35, Вечная Весна
ну, я примерно так и написала! )) 24.08.2012 23:48:43, ландыш
сделает открытие, получит Нобелевку и купит жене шубу и виллу в Тоскане)
а ты ему сразу минус рисуешь! не разобралась, поди)
24.08.2012 23:51:06, Вечная Весна
я-то че )) это девушки не разбираются, которые не хотят с ним дружить )) 25.08.2012 00:04:08, ландыш
что-то мне всё Лёня Голубков вспоминается: "Куплю жене сапоги!"

Который день уже... к чему бы?..
24.08.2012 23:53:52, Oblina
холодает...пора покупать новые осенние сапоги 24.08.2012 23:54:56, Вечная Весна
а прошлый раз мне вспомнилось: "Я не халявщик, я - партнёр!" :)) 24.08.2012 23:56:29, Oblina
да!
возьми мужа с собой в магазин)
24.08.2012 23:58:40, Вечная Весна
И прикупить виллу в Тоскане :)) 25.08.2012 00:06:03, Oblina
а чо, в гости пригласишь...) 25.08.2012 00:17:13, Вечная Весна
а как же :) 25.08.2012 00:19:09, Oblina
чмоки! 25.08.2012 00:22:47, Вечная Весна
плюсы - потому что важная и основная часть жизни налажена сама собой: не надо искать партнёра для брака, не страдать от перемен и разнообразий жизни и всё такое. 24.08.2012 23:11:52, Вечная Весна
Должен ли у обоих быть спокойный ровный характер для успешного такого брака? Без желания перемен? 24.08.2012 23:18:25, Эники-бэники
Желание перемен удовлетворяется сменой места жительства, интерьера, детьми, кошками-собаками, наконец. Ровный характер попеременке бывает, фазами, у мужа чаще, конечно, у него гормоны не играют, они всегда ровненькие такие). 25.08.2012 09:34:36, prostoMaria
люди хотят перемен, если их что-то не устраивает. а если в браке все устраивает, то зачем нужен другой?

опять же в счастливом стабильном браке, человек сам по себе становится спокойным, не скандальным.
в первые годы брака у нас бушевали "кухонные" войны, а сейчас не ссоримся совсем, даже если захочешь, никаких причин для ссоры не найдешь.
25.08.2012 17:49:43, nastyk
А вы не боитесь в кого то влюбиться? Вы однолюб? 25.08.2012 18:34:45, Эники-бэники
Неа, у нас обоих не спокойный характер. Просто у нас перемены другие. Мы так по-разному свою жизнь ломаем но вместе. По одиночке бы с таким безумием постоянным не справились бы точно:) 25.08.2012 00:29:31, ШОша (забыла логин)
должно быть желание быть вместе, ровный характер не обязателен) 24.08.2012 23:20:05, Вечная Весна
регулярный и стабильный секс - как вариант 24.08.2012 23:11:47, Не овен
+1 24.08.2012 23:18:25, ZX
Ну он в разных браках бывает :) Это не специфика данного вида брака 24.08.2012 23:17:00, Эники-бэники
так тут со школьной скамьи (стабильно вроде) 25.08.2012 00:35:55, Не овен
Для однолюбов - ничего плохого, только хорошее; для среднестатистических дяденек и тетенек - вечная борьба с собой против желания разнообразия, ибо природа людей создала полигамными.
Тут загвоздка в том, что " цыплят по осени считают", однолюб ты или нет сам про себя узнаешь только в конце жизни, а про других вообще никак "заранее угадать" невозможно.
24.08.2012 23:06:46, Natalya d'Etretat
Почему в конце??? 24.08.2012 23:08:30, Эники-бэники
Читай Берна - "сценарии, антисценарии", многие люди живут до 30, 40, 50 лет не задумываясь вообще о том что "я хочу, я люблю", тупо следуют заложенному родителями сценарию о том "как НАДО".
Потом вдруг их пробивает на "а как я ХОЧУ?"
24.08.2012 23:13:32, Natalya d'Etretat
Если люди вместе по велению сердца, "не думая", вместе - это не очень похоже на "как родители" сказали. В подростковом возрасте обычно форма несвободы не "я как родители", а "я только не как родители". Да и родители обычно внушают - "сначала выучись, а потом ..."
А это 4о летнее "как хочу" обычно начинается как "я это больше не хочу" и тогда в 40 лет приводт к краху личности ,если оказалось только поломкой судна на котором плыл 40 лет. Мало кто при этом знает кроме своего разрушительного "не хочу" еще и созидательное "хочу"
Задай Наташ, вопрос своим знакомым "Что вы хотите?" посыплются ответы "Не хочу больше... не хочу этого, того, болеть, терпеть, ...подставь нужное." И задай вопрос "Этого не хотите, понятно, а чего же хотите?" Вот тут наступает ступор в 90% случаев.
25.08.2012 09:39:23, ФеврАлёна Нарбертовна
Ни фига не наступает, прекрасно они знают, чего хотят. Каждый второй - "много денег, чтоб вместо работы путешествовать", например.
В моем окружении в 18 лет выходили замуж/женились или "чтоб свалить из родительского дома, хоть тушкой, хоть чучелом" или "потому что любофф!", только любовь путали со спермотоксикозом ( результат - 9 из 10 разводились в течение последующих 2-3х лет).
Вопрос какой был? "Что плохого в раннем браке"?
ИМХО, плохо то, что 99% молодых людей принимают за любовь всякие другие хотелки (выглядеть взрослым и независимым; покрасоваться в красивом платье и утереть всем подружкам нос; спермотоксикоз; и т д и т п, их много, этих "ложных любовей").
Ну, а плюсы раннего брака ниже расписали - общие друзья из детства, то да се....
25.08.2012 09:53:22, Natalya d'Etretat
Хорошо, что мы попали в 1%). Я, помню, как зашла первый раз в класс, а мой будущий муж на 3й парте в первом ряду сидел, посмотрела на него и сразу поняла, что "вот за него-то я замуж и пойду" и не ошиблась)). Мне было 14 и о спермотоксикозе не имела понятия вообще, как, собственно и второй участник событий, у него одни самолеты были на уме). 25.08.2012 10:19:30, prostoMaria
Вообще то, я считать кто попал кто не попал предлагаю в возрасте 60 лет, а не в 40.
Почему - я выше написала.
25.08.2012 10:23:01, Natalya d'Etretat
Ну, через 20 лет главное не забыть такую темку завести). 25.08.2012 10:28:49, prostoMaria
Обязательно!
Мы уже в девичьей "между собой, девочкам" договорились, что и через 20 лет будем сюда ходить и за жизнь трындеть, детей/внуков обсуждать.
Присоединяйтесь!
25.08.2012 10:32:57, Natalya d'Etretat
Ну, если интернет к тому времени еще будет, куда мы денемся, будем ходить). На конфу подсаживаешься незаметно, а слезть такие ломки)) 25.08.2012 10:34:59, prostoMaria
+1 но такие браки обычно долго не держатся. ранние браки это часто действительно чувства проверенные временем, многие кто дружит со школы и расстаться пару раз успевают и с другими повстречаться за это время, одна моя знакомая даже успела замуж сгонять-заберемененть и развестись, и из армии подождать и в институтах поучиться в разных городах, а потом уже женятся. 25.08.2012 10:06:07, Лена Таганрог
Вот как раз кто "как надо" в ранние браки не вступает, тк родителями, мягко говоря, не приветствуется). 25.08.2012 09:30:50, prostoMaria
Так 30-40 точно не конец жизни 24.08.2012 23:15:18, Эники-бэники
Чаще всего на это пробивает в 30-40-50, ладно, уточняю, под "концом жизни" имела в виду "60 лет" , то бишь конец некого периода жизни ( у нас "жизнь" делят на 3 основных периода - 0-18, 18-60, 60- смерть, название периодов не помню) 24.08.2012 23:21:32, Natalya d'Etretat
Ну то есть, как только их сражает кризис среднего возраста, так они и понимают :) 24.08.2012 23:24:34, Эники-бэники
если сражает 24.08.2012 23:38:01, Oblina
А есть люди, кого ни в какой форме не колбасит в среднем возрасте? 24.08.2012 23:39:17, Эники-бэники
Есть. 25.08.2012 03:38:08, nevazhno
есть, и много, чем ниже интеллект, чем меньше колбасит ( ты слыхала про доярок с кризисом среднего возраста?), и есть еще те, кому повезло с воспитанием и их изначально научили "жить как хочется" 24.08.2012 23:53:41, Natalya d'Etretat
У доярок тоже есть, просто его исследовать не так интересно)) 25.08.2012 08:32:57, prostoMaria
Кризис от бессмысленности жизни бывает, а не от того, что живешь не так, как хочется 24.08.2012 23:55:37, Эники-бэники
Смысл - это заложенный в детстве сценарий, например, в те времена и в тех странах, где религия сильна, "кризисов" не было - смысл ведь есть, и он "четок и понятен", людям с низким интеллектом большего и не надо.
Если же мы тут про "людей с высоким интеллектом", то когда тебя с пеленок учат "жить как хочется", то и смысл ты ищешь "с пеленок", почему такого человека в 30 или 40 накроет какой то особенный кризис? Ты или с пеленок в кризисе, или еще в детстве этот смысл нашел.
24.08.2012 23:59:57, Natalya d'Etretat
Или был уверен, что смысл есть. А понял, что это был обман 25.08.2012 00:17:41, Эники-бэники
такие кризисы лет в 90, наверно, многие ( кто дожил) переживают :) 25.08.2012 00:49:06, Natalya d'Etretat
у жизни есть смысл?? 24.08.2012 23:57:08, Вечная Весна
"Ты хочешь испортить ответом такой хороший вопрос?" (с) 24.08.2012 23:58:06, Oblina
хочу связать то, что ты мне прислала) 24.08.2012 23:59:27, Вечная Весна
:) 25.08.2012 00:01:20, Oblina
Есть. 24.08.2012 23:39:54, Oblina
Интересно, я пока таких не встречала :) Кроме своего супруга :) Но загадывать не возьмусь 24.08.2012 23:40:35, Эники-бэники
Кроме своего супруга :) > - Разве этого не достаточно? :)

Я не сказала - полнО. Есть :).
24.08.2012 23:48:19, Oblina
Мне интересен опыт других :) А то может, мне одни мятежники попадаются :) 24.08.2012 23:49:33, Эники-бэники
ммм... те, которых не колбасит, нередко перманентные мятежники, это их естественное состояние :))) 24.08.2012 23:52:02, Oblina
Мысль хорошая! :) 24.08.2012 23:56:11, Эники-бэники
угу 24.08.2012 23:36:36, Natalya d'Etretat
Хорошо то что вся юность и подростковые годы это пора каких-то в меру безумных поступков, много всего "первого" в жизни в этот период происходит и хорошо, когда все эти самые сладкие годы можно вспомнить именно с мужем. Также обычно близкие друзья по жизни они тоже родом из детсва или подросткового возраста. А если с мужем вы вместе с того времени, то все друзья у вас общие и одна компания, одни интересы, одни и те же воспоминания. В моем близком окружении 99% пар именно "со школьной скамьи".

О негативе могу написать так же много как и о позитиве, но минусы вы и так сами знаете.
24.08.2012 23:05:11, ZX
Соглашусь.
У нас с мужем из молодости осталась уима потрясающих воспоминании о студенческих годах. И детеи-подростков растить легче. Мы оба знаем, какими в их возрасте были мы.
25.08.2012 03:43:09, nevazhno
Про друзей очень хороший пункт. Согласна. А вот про безумные поступки - это для меня со знаком минус скорее :) 24.08.2012 23:07:35, Эники-бэники
А почему? Стыдно вспоминать? Мне смешно... Это ж детство.

Например, секс на пляже ночью. Мимо, правда, какие-то люди проходили...
Я б не то что в 35, но и в 25 такого б уже не сделала. Это только от подростковых гормонов..

Автостоп, тайком от родителей и тп
25.08.2012 00:32:53, Жена одноклассника
Нет, потому что мне нравится, что я успела прожить разные жизни :) С разными людьми :) И это не о сексе, если что. Я, кстати, не совершала безумных поступков в юности, я поздно начала :) 25.08.2012 00:36:09, Эники-бэники
Я не только секс имела в виду, просто почему-то вспомнилось.

Это по-видимому, восприятие. Мне интересно проживать разные жизни вдвоем. Может, это несамодостаточность.

У нас за 16 лет много совсем разных этапов было. Взгляд на мир заметно менялся. Круг общения, интересы и тп. Мне как-то проще, что при всех этих изменениях был рядом надежный муж.
25.08.2012 00:41:05, жена одноклассника
Это я как раз понимаю :) 25.08.2012 00:43:00, Эники-бэники








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2018 17:41:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!