Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А что делать, когда взгляды мужа и жены
А что делать, когда взгляды мужа и жены на воспитание ребенка сильно различаются? Все бабушки дедушки тоже имеют свои другие взгляды. Твои взгляды никто не разделяет, всем приходиться что-то объяснять. Можно конечно выслушивать и делать по своему, что конечно я и делаю. Но сколько я не объясняю элементарных вещей касающихся ребенка , его здоровья, часть родственников практически игнорирует это, другая часть впадает в жуткую сверхопеку над ним. Я не требую чтобы они все выполняли безпрекословно как яхочу, да никто и не сможет это сделать, они не я, но хоть как то стыковаться со мной могли бы.
23.04.2001 22:50:10, Йоко
46 комментариев
u menya podobnaya problema bila so starshey dochkoy. ona bila edinstvennoi i vnuchkoy i plemyannicey...:))) poka ya ne ponyala chto proishodit katastrofa, ya ochen strogo i konkretno ukazala rodne, chto mne ne nravitsya, i kak ya viju reshenie etoy problemi: libo oni prislushivayutsya k moim pojelaniyam, libo ya ogranichu do minimuma ih vsrtechi s rebenkom.
menya ponyali:))) 24.04.2001 13:18:24, enigma
menya ponyali:))) 24.04.2001 13:18:24, enigma
Я считаю, что формирование детки отношения с бабушками и дедушками должно быть независимо от меня, Я формирую свои отношения с ребенком и могу ему высказать свое мнение на какие-то другие вещи, случающиеся с ней при обшщении с другими людьми, а выступать единым фронтом мне кажется бессмысленным.
24.04.2001 11:32:57, Шин
Из моего опыта, могу сказать, что все, что связано с закаливанием, едой, методами приучения к горшку, ложке и тому подобным вещам, коррекции не поддается, в случае, если согласия нет. Поэтому, отдавая ребенка родственникам, ты должна четко осознавать, что они будут делать по-своему. Конечно, это не касается приема лекарств и болезней. Тут можно добиться нужных результатов.
А с остальным приходиться махнуть рукой. Если ты знаешь, что ребенку ничего опасного не грозит, то надо смириться с тем, что в твое отсутствие его будут баловать, опекать или делать еще что-то, что ты не делаешь. Оцени, насколько для него это критично. Именно для него, а не для тебя. В тебе говорит обида, мол, тебя не слушают, а ты-мама, самый главный эксперт в воспитании ребенка, а в них говорит искреннее желание сделать ребенку лучше.
Не критичные вещи легко исправляются, когда ребенок возвращается к тебе, а родственники и сам ребенок пообщались с удовольствием:).
Я вообще сторонница того, чтобы бабушки и дедушки баловали ребенка, строгость он получит от родителей. Пусть у него будет хорошее и счастливое детство:)
Если же какие-то вещи критичны, то выход один-как можно реже давать ребенка этим родственникам. 24.04.2001 11:18:37, Hel
насчет аллергии - она права :))
А насчет мотаний - это разные бабушки говорят, видимо ;)) 24.04.2001 23:55:35, Siniy
А с остальным приходиться махнуть рукой. Если ты знаешь, что ребенку ничего опасного не грозит, то надо смириться с тем, что в твое отсутствие его будут баловать, опекать или делать еще что-то, что ты не делаешь. Оцени, насколько для него это критично. Именно для него, а не для тебя. В тебе говорит обида, мол, тебя не слушают, а ты-мама, самый главный эксперт в воспитании ребенка, а в них говорит искреннее желание сделать ребенку лучше.
Не критичные вещи легко исправляются, когда ребенок возвращается к тебе, а родственники и сам ребенок пообщались с удовольствием:).
Я вообще сторонница того, чтобы бабушки и дедушки баловали ребенка, строгость он получит от родителей. Пусть у него будет хорошее и счастливое детство:)
Если же какие-то вещи критичны, то выход один-как можно реже давать ребенка этим родственникам. 24.04.2001 11:18:37, Hel
Лен, да какие обиды, я просто устала объяснять одно и тоже. Мне уже просто одной хочется жить с ребенком, а то постоянно происходят такие ситуации, если рядом с ребенком нахожусь я и еще какой-нибудь родственник, то все считают свое мнение правильным,т.к. ребенок упрямый все спешат на помощь, а получается только хуже. То есть ,если я говорю надо спать, вот сейчас например, муж спокойно заявляет да пусть еще 5 минут посмотрит телевизор. Ну ладно бы еще ребенок в истерике бился не хочу спать, тогда бы договаривались Еще минуту смотришь и спать. А так получается, что скажи папа Иди спать, и он пойдет спать, а в данной ситуации естественно не пойдет да и закончиться может тем, что папа спать будет а ребенок телевизор смотреть. Или говорю бабушке Вот одежда оденетесь так, ну выслушай, скажи да, а там на местности ориентируйся, нет надо сразу говорить, что так одевать не надо, что надо по-другому. И постоянно со всеми так, естественно ребенок слушает и выбирает себе удобную сторону. У ребенка аллергия мне заявляют, что кормить надо всем подряд иначе всю жизнь он обсыпанный будет, а так видители пройдет. Нам говорят , что вот мы такие плохие родители с ребенком мотались и умучали, его, а сами мотаются еще покруче нашего. Отдаешь бабушке, думаешь она ответственней, а оказывается наоборот, так после этого подумаешь отдавать ли в следующий раз.
24.04.2001 22:23:42, Йоко
А насчет мотаний - это разные бабушки говорят, видимо ;)) 24.04.2001 23:55:35, Siniy
Сереж, ты же пошутил про аллергию, правда? С аллергией первое, что делать надо - уважать, не давать того, что ее провоцирует - и ТОГДА она уходит - иногда. У нас ушла. Если давать, то у ребенка все становится хуже и реакция болеее болезненная каждый раз.
25.04.2001 14:24:18, Пелагея
неправда. При аллергии нельзя кормить всем. От этого не пройдет. Можно пробовать постепенно вводить какие-то продукты, но при появлении первых признаков, прекращать.
И ты не прав, когда вмешиваешься в распорядок дня ребенка. Спать-значит спать. И когда другой родитель проявляет "великодушие и доброту", мол, пусть еще пять минут посидит, этим он авторитет у ребенка не завоюет. 25.04.2001 11:10:55, Hel
И ты не прав, когда вмешиваешься в распорядок дня ребенка. Спать-значит спать. И когда другой родитель проявляет "великодушие и доброту", мол, пусть еще пять минут посидит, этим он авторитет у ребенка не завоюет. 25.04.2001 11:10:55, Hel
da, ya toje ne soglasna. rebenka doljni vospitivet mama i papa. a soveti drugih mojno prinimat k svedeniyu, no ni v koem sluchae ne eksperementirovat na rebenke.
24.04.2001 12:30:36, enigma
Саш, НУ И ЧТО? Вот объясни мне, пожалуйста, ЧТО в этом такого ужасного, что детеныш сидит на лавке и ждет, когда его разденут? Тебе это сложно сделать физически? Или ты боишься, что он так и будет до своей пенсии ждать, когда его разденут? Придет время, начнет раздеваться сам. Я не встречала еще взрослых людей, которые не в состоянии раздеться и одеться сами. так к чему это противостояние? "Раздевайся сам, ты уже большой!", "Нет, не буду, не хочу, бабушка меня сама раздевала", "Ах, эта бабушка, балует ребенка, а ты должен делать это сам" И кому это нужно?
У меня похожая ситуация была с едой. Не хотел есть сам. Я абсолютно спокойно кормила его с ложки до 6 или 7 лет. И мы оба были довольны и счастливы. Свекровь же заставляла его есть самого. В результате, ребенок по два часа сидел перед тарелкой холодного супа, рыдал и уходил, не съев и половины. И кому нужна эта самостоятельность?
Сейчас ведь ест сам, только успевай подкладывать:)Готовит тоже сам. Получается, что мое потворствование его желанию не есть самому ничего не испортило. Растет самостоятельный человек, умеющий многое. 24.04.2001 11:25:50, Hel
У меня похожая ситуация была с едой. Не хотел есть сам. Я абсолютно спокойно кормила его с ложки до 6 или 7 лет. И мы оба были довольны и счастливы. Свекровь же заставляла его есть самого. В результате, ребенок по два часа сидел перед тарелкой холодного супа, рыдал и уходил, не съев и половины. И кому нужна эта самостоятельность?
Сейчас ведь ест сам, только успевай подкладывать:)Готовит тоже сам. Получается, что мое потворствование его желанию не есть самому ничего не испортило. Растет самостоятельный человек, умеющий многое. 24.04.2001 11:25:50, Hel
Взять, к примеру, питание. Вопрос, сам ребенок должен кушать или нет попросту не обсуждается. Раз он уже способен самостоятельно кушать, значит так он и должен кушать. Вопрос стоит лишь в отношении к его желанию или не желанию кушать. У меня это дело решается просто. Наступило время обеда - сели за стол. Хочет кушать - кушает. Не хочет - бога ради. Свободен. В конце концов голод или сытость - дело личное. Единственное, что он четко знает, это то, что если он откажется от обеда, а потом придет и попросит есть, ибо голоден, еды до ужина он не получит. Равно как и не получит возможности накушаться конфетками. Дело тут не только в приучении к определенному порядку и ответственности за собственные решения, но и еще вот в чем. В жизни нормой является тот факт, что жизнь во всех ее проявлениях никого никогда не ждет. Не успел на поезд, твои проблемы. Поезд уйдет без тебя. А потому человек с детского возраста должен осознать эту истину. И в дальнейшем не рассчитывать на то, что весь мир остановится, чтобы его подождать. Не даром говорят - ложка дорога к обеду. Увы, я слишком часто встречаю людей, которые этой истины не поняли в детстве и не могут понять теперь. Можно сказать, что это, в принципе, их личное дело. Мол, права личности и все такое. Но мы все сталкиваемся с такими людьми, а потому вынуждены жить с последствиями их поступков, которые сказываются и на нас самих. Я еще ни разу не видел самостоятельных, уверенных в себе, активных людей, которые бы вырасли такими сами. Обычно если ребенок растет в условиях, когда решающими являются лишь его желания (особенно те, которые подпадают под определение капризов, т.е. желаний не сопровождающихся последующей ответственностью за последствия этих их желаний), то он и вырастает потом человеком весьма безответственным и ни о ком другом, кроме себя думать не способным.
У меня перед глазами есть прекрасный пример таких последствий - младшая сестра моей жены. Ее как раз в таких вот критериях воспитывали. В результате она откровенно сидит на шее своих престарелых родителей и даже не задумывается о моральной стороне вопроса. Ну и что, что у родителей нет денег даже на еду! Я ХОЧУ новую куртку! И не абы какую (в смысле по средствам), а непременно вооон ту, и плевать, сколько она там стоит! А если вы мне ее купить не можете, значит вы ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ! Эта девушка поступила в институт не потому, что ВУЗ даст ей необходимое образование для последующей работы, а потому, что туда было легче всего поступить и проще всего учиться. Плюс, за счет заведения можно было покататься по европам. Ну и что, что теперь, когда ей осталось всего пол года до окончания ВУЗа, она фактически без хоть сколько-нибудь толковой специальности (ее специальность - преподаватель богословия, что, в условиях Минска, позволяет ей претендовать лишь на место учителя в воскресной школе за мизерные деньги), а родители уже давно на пенсии и едва сводят концы с концами даже продолжая работать? Идти куда-то работать ради зарплаты она не считает нужным (мол, почему это я, с высшим образованием, должна идти на гроши секретаршей?!), а собирается найти еще какой-нить вариант "продолжить образование" исключительно для того, чтобы еще лет несколько не работать. И ей плевать, кто ее будет кормить. Нет, я вовсе не хочу сказать, что она совсем уж ужасная женщина. Да, есть порядком ветров в голове, но не на много больше, чем у ее сверстников. Но ее так воспитали с детства, что во главе угла лежат исключительно ее собственыне желания или не желания, а потому в ее голове просто не укладывается, что ее мнение может вообще не учитываться, что есть вещи, которые нужно делать в любом случае, помимо желания. Это выше ее понимания. И любые попытки ей их объяснить наталкиваются на простой вопрос - почему? Почему это я должна обязательно работать? А если хорошей работы (ну, той, где можно ничего не делать, не напрягаться, но где платят большие деньги) мне ни кто не предлагает (!), то что, я должна горбатиться где придется? Сейчас, к примеру, она рассчитывает где-нить найти себе мужа, который бы не напрягал ее какими бы то ни было обязанностями, потакал всем ее капризам, и в то же время полностью ее содержал согласно ЕЕ стандартам. А пока такого мужа нет (и не предвидится), она собирается продолжать сидеть на шее родителей. Ее совершенно не заботит, что иной раз родителям бывает даже совсем нечего есть. Есть же знакомые мужчины, которых, при необходимости, можно раскрутить на ужин в ресторане. А "проблемы негров шерифа не волнуют". 24.04.2001 11:53:23, Леший
Я несколько не о том. Я всегда смотрю на быстроту достижения результата и сам результат. Например, время обеда. Ребенок есть умеет, но делает это плохо, грязно и долго. Я предлагаю ему попробовать есть самому. Не получается в том темпе, какой МНЕ нужен, не получается с той чистотой, которая МНЕ нужна. я перехватываю инициативу и кормлю сама. Ведь потом мне придется тратить СВОЕ время, чтобы убрать за ним кухню. И потом, я не считаю результатом то, что ребенок съел холодный суп, но сам. Мне надо, чтобы он его съел горячим, потому что это полезно, а холодный суп-вредно.
Так и с одеванием-раздеванием. Пришел зимой в теплой одежде и сидит, потеет и преет, но раздевается сам. Кому это нужно? Нужен результат-раздетый ребенок, чтобы с ним можно было приступить к занятиям и играм, а не крики и противостояние..Сам..не буду, нет, сам, ты уже большой..Со временем что-то начинает делать сам, потом вообще все.
Я довольна полученным результатом этого метода.
У меня-совершенно не капризный и не избалованный ребенок, очень самостоятельный, сам собирается в школу, готовит себе завтрак, уходя-будит родителей:), придя домой, проводит инспекцию холодильника, если чего-то не хватает-идет в магазин и покупает сам, сам убирает свою комнату, пылесосит, не требует покупки себе каких-то вещей. Просит, если получает отказ, в истерику не впадает.
Получается, что НИКАК не подействовало на воспитание ребенка то, что я его кормила с ложки до 7 лет. Дело, получается, совсем в другом. В разговорах, в приводимых примерах, в поддержке, когда что-то не получается.
Давить силой и авторитетом, фактически, наказывая..нет, это не мое. Мне самой будет плохо от мысли, что ребенок вышел из-за стола голодный. Это ему не полезно. Не страшно, но не полезно. Может пострадать желудок. И кому тогда нужно будет, что он ест в 4 года сам, если у него гастрит?
Я сторонница того, что если не критично, то настаивать не надо, потому что это может привести к плохим последствиям в дальнейшем. Там, где критично-да, надо авторитетом и наказанием действовать. Но неужели самостоятельная еда в 4 или 7 лет -это критично? Или одевание в 3 года или в 5 лет? Ведь, одевается же!И ест сам!
Зато нет противостояния "родитель-ребенок", есть доверие.
24.04.2001 12:29:12, Hel
Так и с одеванием-раздеванием. Пришел зимой в теплой одежде и сидит, потеет и преет, но раздевается сам. Кому это нужно? Нужен результат-раздетый ребенок, чтобы с ним можно было приступить к занятиям и играм, а не крики и противостояние..Сам..не буду, нет, сам, ты уже большой..Со временем что-то начинает делать сам, потом вообще все.
Я довольна полученным результатом этого метода.
У меня-совершенно не капризный и не избалованный ребенок, очень самостоятельный, сам собирается в школу, готовит себе завтрак, уходя-будит родителей:), придя домой, проводит инспекцию холодильника, если чего-то не хватает-идет в магазин и покупает сам, сам убирает свою комнату, пылесосит, не требует покупки себе каких-то вещей. Просит, если получает отказ, в истерику не впадает.
Получается, что НИКАК не подействовало на воспитание ребенка то, что я его кормила с ложки до 7 лет. Дело, получается, совсем в другом. В разговорах, в приводимых примерах, в поддержке, когда что-то не получается.
Давить силой и авторитетом, фактически, наказывая..нет, это не мое. Мне самой будет плохо от мысли, что ребенок вышел из-за стола голодный. Это ему не полезно. Не страшно, но не полезно. Может пострадать желудок. И кому тогда нужно будет, что он ест в 4 года сам, если у него гастрит?
Я сторонница того, что если не критично, то настаивать не надо, потому что это может привести к плохим последствиям в дальнейшем. Там, где критично-да, надо авторитетом и наказанием действовать. Но неужели самостоятельная еда в 4 или 7 лет -это критично? Или одевание в 3 года или в 5 лет? Ведь, одевается же!И ест сам!
Зато нет противостояния "родитель-ребенок", есть доверие.
24.04.2001 12:29:12, Hel
А для меня важен процесс обучения, тем более, что ребенок захотел это сам. ДА мое врекмя потратится, но у меня оно пока есть и я готова им пожертвовать, чтобы иметь в потлтора года самостоятельно кушающего ребенка, НЕ ПОТОМУ, что я это захотела, а потому что она захотела есть ложкой и обучаться. Также ,если она захочет кататься на роликах в потора года, то я ей в этом помогу, хотя возмодно в три-четыре она этому научиться вт рираза быстрее, если ей захочется в два года научиться читать, я ей помогу, хотя возможно в школе ее этому начат быстрее .Именно результат меня не волнует, меня волнует ее заинтересованность в процессе, получение от этого удовлетворения, отсутствие ограничений на постановку целей (ой, я еще многого не знаю или не умею, чтобы это понять, начать делать).
24.04.2001 14:28:35, Шин
Речь-то о том, что ребенок не хочет сейчас этому учиться, а его заставляют, наказывают, выгоняют из-за стола. Или сначала хотел, а когда не получилось, то ребенок уже не горит желанием делать это самостоятельно, а его продолжают учить и заставлять, потому что БЫЛА заинтересованность и желание учиться.
Это как с хотьбой..Пошел ребенок, допустим, в год. А потом опять опустился на четвереньки и пополз. Будете заставлять его встать с коленок или оставите, как есть, ведь ясно же. что в конце концов, он все равно, пойдет..?
Так и с едой. Да, мой сын умел есть сам, но ему это не нравилось. Не важно, по каким причинам. Я кормила, а не заставляла. Свекровь заставляла есть самого. Мне это противостояние казалось неправильным, излишней строгостью, которая не приносит реальной пользы. Он же не ел в результате. Он так и выходил из-за стола голодным. И кому нужна эта принципиальность? Эти столкновения характеров?
Мое воспитание было мягким..предложила-не пошло-отложила на какое-то время-опять предложила..
И во многом так, и с едой, и с одеванием, и с плаванием, и с чтением.
24.04.2001 15:04:47, Hel
Это как с хотьбой..Пошел ребенок, допустим, в год. А потом опять опустился на четвереньки и пополз. Будете заставлять его встать с коленок или оставите, как есть, ведь ясно же. что в конце концов, он все равно, пойдет..?
Так и с едой. Да, мой сын умел есть сам, но ему это не нравилось. Не важно, по каким причинам. Я кормила, а не заставляла. Свекровь заставляла есть самого. Мне это противостояние казалось неправильным, излишней строгостью, которая не приносит реальной пользы. Он же не ел в результате. Он так и выходил из-за стола голодным. И кому нужна эта принципиальность? Эти столкновения характеров?
Мое воспитание было мягким..предложила-не пошло-отложила на какое-то время-опять предложила..
И во многом так, и с едой, и с одеванием, и с плаванием, и с чтением.
24.04.2001 15:04:47, Hel
Разные дети бывают. Если ест обычно нормально, то проблемы нет, а если не нормально? Мои родители столкнулись в свое время с этим. Я ела очень плохо. Мама пускалась на ухищрения, передо мною пели, плясали, включали пылесос, ездили в лифте и бегали по лестницам, лишь бы впихнуть ложку. Привели к врачу. Врач сказала, мол, не кормите. Проголадается, сама начнет есть.Я не ела двое суток. После чего меня опять привели к врачу и тогда сама врач сказала, что делайте, что хотите, но кормите, хоть на люстре висите.
Баловство? Угу..Однако, я не выросла ни избалованной, ни излишне эгоистичным человеком. И ем хорошо и много:)
А что было бы, если бы началась война? Не хочешь-уходи..Ничего хорошего, я так думаю, для моего здоровья не было бы.
Одно дело, когда не хочет есть что-то определенное, но согласен съесть что-то другое. А когда вообще не хочет? Когда единственный способ его накормить-кормить с ложки? Иначе, так и не съест. Не то, что определенное число кусочков, это нормально, а вообще ничего не съест, лишь время зря потеряет, сидя над тарелкой? До смеха ему потом будет? До игр?
А ест он, когда его кормят и говорят при этом с ним. Так не проще ли пойти на уступки, чтобы все были довольны, постепенно решая эту проблему?
Не в родительских ли амбициях дело? Он ДОЛЖЕН есть сам, потому что дети его возраста это делают. А каких усилий это стоит, уже не важно? Мне важно. Самостоятельность я воспитаю другими методами.
24.04.2001 13:33:18, Hel
Баловство? Угу..Однако, я не выросла ни избалованной, ни излишне эгоистичным человеком. И ем хорошо и много:)
А что было бы, если бы началась война? Не хочешь-уходи..Ничего хорошего, я так думаю, для моего здоровья не было бы.
Одно дело, когда не хочет есть что-то определенное, но согласен съесть что-то другое. А когда вообще не хочет? Когда единственный способ его накормить-кормить с ложки? Иначе, так и не съест. Не то, что определенное число кусочков, это нормально, а вообще ничего не съест, лишь время зря потеряет, сидя над тарелкой? До смеха ему потом будет? До игр?
А ест он, когда его кормят и говорят при этом с ним. Так не проще ли пойти на уступки, чтобы все были довольны, постепенно решая эту проблему?
Не в родительских ли амбициях дело? Он ДОЛЖЕН есть сам, потому что дети его возраста это делают. А каких усилий это стоит, уже не важно? Мне важно. Самостоятельность я воспитаю другими методами.
24.04.2001 13:33:18, Hel
Я не против правил. Я против строгости исключительно из принципа, а не из целесообразности. 24.04.2001 13:29:12, Ярослава М.
Знаешь, я не сторонник сюсюканья с детьми и предвосхищения каждого их желания, как может показаться. Но слова, подобные твоим: "Вопрос, сам ребенок должен кушать или нет, попросту не обсуждается. Раз он уже способен самостоятельно кушать, значит так он и должен кушать" кажутся мне более принципиальными, чем целесообразными. Хотя я не исключаю, что могу ошибаться :)) Просто я представляю себя на месте того ребенка, который должен, и у меня возникает чувство возмущения :)) 24.04.2001 14:13:34, Ярослава М.
Что же касается ЖКТ, то эти проблемы за несколько дней не возникнут. Тут годы нужны. А вот что бы понять, что когда не поешь вовремя то потом придется походить голодным, и нескольких дней достаточно. Тут, на мой взгляд, куда важнее дать почувствовать самому, чем пытаться объяснить абстрактными словами.
Простой пример. Мой Тошка, когда его оставляли ползать по разложенному дивану, частенько норовил беситься на самом его краю рискуя упасть и весьма серьезно расшибиться. Все попытки объяснить, чем это может закончиться, были бесполезны. Нельзя человеку объяснить то, о чем у него нет практического понимания. Особенно, если этот человек еще очень мал. Потому я пару раз целенаправленно позволил ему упасть. Конечно, предварительно и незаметно "подстелив соломки", чтобы снизить риск серьезных повреждений до минимума. Естественно Тошка свалился и ударился. Не серьезно, но достаточно, чтобы почувствовать боль. А когда он разревелся, я его конечно пожалел, но совсем мало, говоря, что он сам виноват в произошедшем. Знаешь, хватило всего двух падений, чтобы он больше никогда не баловался на краю дивана. Его потом можно было совершенно спокойно там оставлять лишь под самым формальным присмотром. Он САМ не лез к краю, ибо знал, что можно упасть и это больно. За то знала бы ты, скольких проблем благодаря этому удалось избежать впоследствие!
Что касается таких дел, типа одевания и раздевания, то всегда существует возможность обречь все в форму игры, в которой выигрывает тот, кто быстрее это сделает сам. Ребенку интересно и он сам старается. А потом игровой элемент помалу убирается и ребенок сам это делает, ибо это становится повседневной нормой.
Я полностью с тобой согласен, что нельзя на ребенка постоянно давить словом "надо". Однако это еще вовсе не означает, что ребенку нужно позволять своевольничать в любом случае и любой ситуации. Ибо при таком подходе смысл слова "надо" он не поймет никогда. Но делать это нужно в максимально тактичной, игровой, форме. По крайней мере, в начале. 24.04.2001 14:28:41, Леший
Саш, так о здоровье речь не идет вообще. Чем раньше ребенок поймет, что вот туда-нельзя, потому что-больно, опасно, тем лучше. Это те критичные вещи, где имеет смысл проявлять твердость. Мы, когда объясняли, почему нельзя подходить к плите, подносили ручку ребенка к достаточно горячей дверце духовки. Больно, но не до ожога. Проблем не было. И во многом так действовали.
Но были и не настолько критичные вещи, где упираться казалось бессмысленным, вот и не упирались:) 24.04.2001 15:16:34, Hel
Но были и не настолько критичные вещи, где упираться казалось бессмысленным, вот и не упирались:) 24.04.2001 15:16:34, Hel
Зато я встречала 18 летнего парня, который ждал ,когда ему постель разложат и ложку подадут, поэтому приучение к самомтоятельности считаю важным делом, другое дело, что начинается это дело с полугода и стоит гораздо больших нервов, нежели одеть-раздеть, накормить-напоить.
24.04.2001 11:30:01, Шин
Т.е., если бы неожиданно ему сказали, что больше так делать не будут, он бы сам не справился? Или растилал бы постель со слезами и скандалом, а до ложки бы так и не добрел? Вряд ли..
Когда речь идет о 3-х летнем ребенке, которому понадобится больше времени, чтобы самому поесть или одеться, то проще, на мой взгляд, сделать это самой.
Когда же речь идет об элементарной избалованности, то это стоит пресекать. 24.04.2001 11:48:25, Hel
Когда речь идет о 3-х летнем ребенке, которому понадобится больше времени, чтобы самому поесть или одеться, то проще, на мой взгляд, сделать это самой.
Когда же речь идет об элементарной избалованности, то это стоит пресекать. 24.04.2001 11:48:25, Hel
Хел, а кто ему скажет? Мама, которая его приучила - да никогда... Значит жена, и тут два варианта - либо он найдет себе вторую маму, либо скажет , что жена плохая. И все. Варианты армии института отпадают, потому что от армии его отмажут любым способом, в институт в другой город он сам не поедет, там же надо жить либо в общаге - а это как раз хорошее приучение считаться с другими, кушать когда есть и так далее либо на квартире , где все равно придется себе готовить, за собой стирать, убирать и так далее.
Поймите, а не поддерживаю Лешего в том ,что не пообедал, до ужина ходи голодный, наоборот, я считаю, это дело каждого, просто ребенку я есть приготовлю , разогрею, или выложу фрукты -овощи на тарелку - сама возьмет когда захочет, муж разогреть себе и сам в состоянии, я просто считаю, что вот все эти вещи появляются благодаря родителям. Как удобно накормить самой, нежели отмывать ребенка пол, стол, стул. Я отмывала и отмываю, дочь есть практичесик сама и практически не дает мне ее кормить, а у бабушки сидит, сложа ручки, и открывает рот, потому что та ее так приучила, возможно она будет у нее до семи лет рот открывать, а у меня будет есть самостоятельно. ТАкже и с одеждой, она пытается надевать ботинки, штаны,шапки, шарфы, носки - да это требует времени, но если я никуда не спешу, то я жду терпеливо, потому что она отрабатывает навыки.
И это времени мне не жаль, да проще сделать самой, но зачем, если ребенко сам проявляет иницитаву ,то ее надо поддерживать любыми способами, вот на это времени мне не жаль и усилий тоже.
Изначально дети не растут баловнями, их к этому приучают 24.04.2001 14:22:36, Шин
Поймите, а не поддерживаю Лешего в том ,что не пообедал, до ужина ходи голодный, наоборот, я считаю, это дело каждого, просто ребенку я есть приготовлю , разогрею, или выложу фрукты -овощи на тарелку - сама возьмет когда захочет, муж разогреть себе и сам в состоянии, я просто считаю, что вот все эти вещи появляются благодаря родителям. Как удобно накормить самой, нежели отмывать ребенка пол, стол, стул. Я отмывала и отмываю, дочь есть практичесик сама и практически не дает мне ее кормить, а у бабушки сидит, сложа ручки, и открывает рот, потому что та ее так приучила, возможно она будет у нее до семи лет рот открывать, а у меня будет есть самостоятельно. ТАкже и с одеждой, она пытается надевать ботинки, штаны,шапки, шарфы, носки - да это требует времени, но если я никуда не спешу, то я жду терпеливо, потому что она отрабатывает навыки.
И это времени мне не жаль, да проще сделать самой, но зачем, если ребенко сам проявляет иницитаву ,то ее надо поддерживать любыми способами, вот на это времени мне не жаль и усилий тоже.
Изначально дети не растут баловнями, их к этому приучают 24.04.2001 14:22:36, Шин
Если ему самому надо будет-тогда и начнет. Нет ни жены, ни мамы-неужели пропадет? Сам начнет делать.
Да, у нас была игра. Я знала, что он умеет есть сам, он знал, что умеет есть сам, но нам было приятнее, когда я его кормила:) Я же не сразу хваталась за ложку и давай в рот ее пихать. Нет, какое-то время ест сам, потом я докармливаю. Время не засекалось, это могла быть и одна ложка, съеденная самим.
В моем случае, такой подход себя оправдал. Ребенок очень самостоятельный, я не боюсь оставить его одного дома, он сам себя накормит, еду разогреет, приготовит. Не сложные вещи, конечно же, но яичницу и сосиски себе сварит. Блины напечет из теста, сделанным самим. У нас очень близкие отношения, я думаю, что во многом, именно из-за такого мягкого подхода и желания быть другом, а не воспитателем.
Я чрезвычайно редко шла на принцип, всегда старалась договориться. Пока довольна результатом. Не лодырь, не эгоист, не баловень. 24.04.2001 15:38:32, Hel
Да, у нас была игра. Я знала, что он умеет есть сам, он знал, что умеет есть сам, но нам было приятнее, когда я его кормила:) Я же не сразу хваталась за ложку и давай в рот ее пихать. Нет, какое-то время ест сам, потом я докармливаю. Время не засекалось, это могла быть и одна ложка, съеденная самим.
В моем случае, такой подход себя оправдал. Ребенок очень самостоятельный, я не боюсь оставить его одного дома, он сам себя накормит, еду разогреет, приготовит. Не сложные вещи, конечно же, но яичницу и сосиски себе сварит. Блины напечет из теста, сделанным самим. У нас очень близкие отношения, я думаю, что во многом, именно из-за такого мягкого подхода и желания быть другом, а не воспитателем.
Я чрезвычайно редко шла на принцип, всегда старалась договориться. Пока довольна результатом. Не лодырь, не эгоист, не баловень. 24.04.2001 15:38:32, Hel
Саша, я сужу по детям своих подруг и друзей. Некоторые делали, как ты, кто-то, как я. В результате-дети нормальные:)
Получается, что все это не важно для воспитания самостоятельного и ответственного человека. Получается, что каким путем ты не пойдешь, а если ребенок изначально жестокий и эгоист , то он так и будет эгоистом во взрослом состоянии, как ты его не воспитывай, хоть уговорами, хоть ремнем. Нутро потом вылезет наружу. Я постепенно становлюсь фаталисткой. Какие-то качества заложены с рождения, и как ни действуй, а не переделаешь. Не знаю, с чем связано это. С наследственностью, с гороскопом, с личным примером родителей.. 24.04.2001 16:58:21, Hel
Получается, что все это не важно для воспитания самостоятельного и ответственного человека. Получается, что каким путем ты не пойдешь, а если ребенок изначально жестокий и эгоист , то он так и будет эгоистом во взрослом состоянии, как ты его не воспитывай, хоть уговорами, хоть ремнем. Нутро потом вылезет наружу. Я постепенно становлюсь фаталисткой. Какие-то качества заложены с рождения, и как ни действуй, а не переделаешь. Не знаю, с чем связано это. С наследственностью, с гороскопом, с личным примером родителей.. 24.04.2001 16:58:21, Hel
"ребенок привыкает, что все вокруг делается для него и за него"-Фигня. мой муж думал - единственный сын, балованный до чертиков теперь балует меня - и отказывается баловать нашего ребенка, а я балую:)
Воспитывать надо, конечно, то есть когда моему сыну кто-то скажет, что не он виноват, а учитель, то я этого человека убью, наверное, но как человек поймет, как баловать окружающих, если его никто не балует?
А насчет мужей - и действительно:) 25.04.2001 14:35:57, Пелагея
Воспитывать надо, конечно, то есть когда моему сыну кто-то скажет, что не он виноват, а учитель, то я этого человека убью, наверное, но как человек поймет, как баловать окружающих, если его никто не балует?
А насчет мужей - и действительно:) 25.04.2001 14:35:57, Пелагея
В принципе, за три года я наработала множество маленьких хитростей. Все люди разные, ко всем нужен свой подход. Но все так любят, когда с ними соглашаешься...
Если вопрос принципиальный, то деваться некуда, тяжело вздыхаю и все-таки иду на конфликт. Ох, как я это не люблю...
А, да, чуть не забыла! Юмор. Без него я бы давно уже с ума сошла. Стараюсь каждую неприятную ситуацию свести на юмористическую. Получается не всегда, но часто помогает. 24.04.2001 00:13:25, Ярослава М.
Подходы всегда будут разные, так как люди все разные и всех по-разному воспитывали. У меня с мужем тоже разные подходы - он разрешает гораздо больше, чем я, при этом не думая о последствиях. (Я вообще считаю, что у большинства мужчин со стратегическим мышлением не очень... но это отдельная тема). Главное договориться о принципиальных основах - не бить, не кричать, телевизор не смотреть и проч. (У каждого они свои). А дальше - как советовала здесь когда-то Карина - надо строить СВОИ отношения с ребенком. То есть мама разрешает одно, папа - немного другое. Такая разница в подходах не смущает ребенка - он быстро ориентируется, с кем что можно, и ведет себя соответствующе. Ему даже полезно приспособиться к разным людем, подходам - хорошая школа жизни.
Ну а что касается бабушек, здесь у меня позиция однозначная - они могут советовать, но следовать их совету или нет - дело родительское. 23.04.2001 23:28:50, Elle
Я, чтобы проще было, прослыла за ненормальную. Так что и в вопросах (и касающихся ребёнка тоже) особо вмешиваться перестали. Коментарии продолжаются ("а у нас дети в 9 месяцев на горшок ходили", "уже пора .(вставьте сами).. есть", "столько денег на еду, квартиру, уборку и т.п. тратить". Но это уже так, ерунда. 23.04.2001 23:01:35, Ина-Инка
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
