Раздел: Брак (больше 7 лет в браке нет детей и не хочется)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

В браке. Но детей не хочется. Как поступить?

Всем доброго дня! Периодически читаю темы в данной конференции. Сколько же разных ситуаций в жизни бывает...Хотела бы поделиться своей историей с вами.
Мне 30 лет, супруг на 2 года старше. В браке несколько лет, до этого долго встречались, жили вместе. Я его очень люблю и дорожу им, а он души во мне не чает)
Все у нас (ттт) хорошо. Но только мучает меня один вопрос..Я совсем не хочу детей. И меня это пугает. Если покопаться в себе, то, видимо, проблема коренится еще с детства (я воспитывалась бабушкой). Мать, хоть и жила рядом, никогда не помогала. Папа жил на другом конце Москвы, отдельно, но мы периодически общались, отношения с ним хорошие.
Меня пугают мысли о родах, во сне снятся даже кошмары.
Раньше к детям не было такого негативного отношения, я так радовалась, когда ко мне подбегал маленький человечек...
Что касается моего супруга, то с его слов "мне все равно, я тебя очень сильно люболю, и всегда буду с тобой; все будет так, как ты сама захочешь..." И меня это больше всего огорчает. Получается, что он ради меня готов на все, а я-нет. Думаю. чего же еще надо?
Мне достаточно того, что мы уже вместе и все. Да, умом понимаю, что это эгоистично, наверное. Но ведь столько пар живут всю жизнь счастливо и без детей.
Я совсем запуталась...Обращаюсь к вам за советом. Может, нужно к психологу обратиться?(живу в Москве). Но я боюсь, что пока я сама не решусь, то чужой человек вряд ли поможет. Есть ли у вас знакомые, счастливые, без детей? Или, возможно, вы столкнулись с подобной дилеммой в своей жизни.
Буду вам очень признательно!

Извитите, что так длинно(

P.S. Живем отдельно, в квартире супруга. Зарабатываем средне, не очень много.
10.08.2012 11:41:57,

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день.
Мы были женаты 6 лет,когда мне исполнилось 30.Детей не то чтобы вот прям совсем не хотели, просто они нам были ни к чему, и мы совсем как-то не парились по этому поводу.Вот честно,никаких рефлексий по поводу дом-дерево-сын ни у меня.ни у мужа не было.
Ага,жили хорошо,все есть,и,главное,это совсем не скучно ( а то некоторые любят говорить- без детей скучной,все надоело),нам ничо,нормально было, хорошо даже.Потом уже на излете моего тридцатника как-то задумались- а мож давай,а? Как-то оно само пришло,причем и мне и мужу,ну вот захотелось,захотелось- получилось (опять-таки без всяческих страданьев/мученьев,наверное время пришло?).И знаете как-то вот сейчас не могу сказать,что жизнь круто переменилось,я там чего-то переосмыслила,поменялись ценности- такого нет. Я до сих пор понимаю,что мы раньше жили хорошо, сейчас тоже хорошо, но если б не захотелось-не получилось, то тоже все было бы нормально.
Имхо,надуманные у вас страдания (Мне бы ваши проблемы,Марьиванна (с)анек).
13.08.2012 15:21:50, АннаС
К психологу надо бы, но не про детей, а про понимание себя самой. Жила без мамы - это уже определенный отпечаток в душе.
А про детей - я не верю в счастье женщины без детей (это мое частное личное мнение). Ну не верится мне, что можно безболезненно отключить матрицу ,ответственную за основное в этой жизни. Еси эта матрица отклдючена - я бы разбиралась - что там у меня происходило, что для меня небезопасна сама жизнь. Разбиралась бы с психологом, потому что сам себя не отследишь, где у тебя здоровая часть мыслит, а где травмированная, работающая на психотравму.
13.08.2012 07:35:39, ФеврАлёна Нарбертовна
Вообще странно для меня конечно. Я и замуж то вышла исключительно с целью размножения. Дети действительно скрепляют семью, если бы не они-уже давно бы развелась. Но с другой стороны дети это лучшее что в меня есть в жизни, ради них можно терпеть кучу неудобств связанных с наличием в доме мужчины. Оговорка-4 года жили без детей-ни разу не ссорились даже по мелочи, конфликты начались после появления первого и усугубились после появления второго 12.08.2012 12:45:36, Лена Таганрог
1. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Все, что касается личных тараканов (страхов родов и «белого халата», воспоминаний детства с бабушкой, этических вопросов) несите к психологу и не вешайте на мужа.
Кстати, сама выросла с бабушкой (мама меня любила, но много работала, да и не отличалась повышенной матримониальностью), однако считаю, что моя бабушка – лучший в мире человек, поэтому мне несказанно повезло, да и лучше с бабушкой, чем с мамой.
А что касается собственно решения как поступить, требует отдельного рассмотрения, без страхов и самобичевания.
2. Точка зрения, что дети скрепляют брак – социальная реклама. На неё привычно ведутся («мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына ...»). На деле кому-то без детей никуда, а иные, родив, страдают всю оставшуюся жизнь. Некоторые мужья сначала настаивают на ребенке, а потом уходят из семьи, не перенеся трудностей взращивания потомства и того, что теперь не все внимание ему любимому, что приходится отказываться от привычного образа жизни, от хобби... Немало случаев, когда вместо «стакана воды» взрослые дети избивают родителей или судятся с ними из-за жилья. Поэтому, как говорят психологи, ребенок нужен, когда хочется с ним заниматься, ухаживать, общаться... А все иные мотивы от лукавого.
Поэтому хорошо бы обиняком (через психолога или родственников и общих знакомых) понять, муж РАДИ ВАС отказывается от ребенка, или ему деть не сильно нужен в принципе. Проще всего поговорить с психологом о простейших пассивных тестах на эту тему (касающихся инициативных высказываний мужа, куда тот смотрит и так далее).
3. Да, к 30-ти не все дамы дозревают до детки, а медики рекомендуют не позднее 34-х. Хотя, как говорит одна моя знакомая, её родственница вышла замуж в 40 и успела и с мужем в секс наиграться, и двух детей родить... Кто-то в 40 родить уже не может, но кто-то и в 20 не может. Вообще, длительная жизнь в браке без залетов часто связана не столько с качественным предохранением, сколько со сниженной способностью к зачатию. Поэтому время есть, но думать желательно не слишком долго.
4. Знакомые «за 45-55»... У меня есть и со взрослыми детьми и бездетные (у кого не по жестким медицинским причинам). Варианты:
а) Дети – естественная часть семьи, никогда не задумывались об их необходимости. Чаще уже и внуки есть.
б) Ребенок есть, его любят, тот успешен, но мать так намучилась, что говорит, дано бы жизнь повторить, с рождением детей бы не связывалась. Отец при этом горд наличием детки.
в) Ребенок с мамой, та с биопапой в разводе. Со взрослым ребенком (как с сыном у одних, так и дочерью у других) отношения конфликтные или ОЧЕНЬ конфликтные. Особенно, если появился НМ.
г) Завести детей не решились, либо есть дети мужа, оставшиеся с первой женой. Бездетная жена в принципе жалеет, но волос на голове не рвет (в стиле: «Да, лучше бы иначе, но как легло...»)
д) Детей нет, но отношение - «и лучше, что не завели».

Одним словом, не видела я в своем окружении людей, кому отсутствие детей реально сломало бы жизнь. А кому дети жизнь усложняют видела продостаточно.
Бывает, что мужья уходят ради ребенка. Но и от детей уходят, и к новым детям, и к бездетным. Бывают счастливые семьи с детьми, но бывают несчастные из-за детей.
Как сказала Мария-де-Эльфана (целительница): «Дети – кармическая обязанность не каждой женщины».
12.08.2012 08:36:35, пожалуй, анонимно
как вы все замечательно изложили. спасибо вам!
Понятное дело, что жить можно нормально и при отсутствии детей) кто-то продолжает жить со своим мужем/женой, кто-то "пускается во все тяжкие":))(заводит постоянные романы, флиртует и т.д.).
Многие считают, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном...а по мне, так наоборот! дома хочу тишины и спокойствия, как постоянно и бывает. не представляю себе этих криков, плачей и прочей ерунды. не хочу проводить ночи на пролет с детем, успокаивать его...
12.08.2012 09:47:36, совсем запуталась
Тогда еще проще: только разберитесь с тем, что на самом деле нужно мужу. Если он такой же - страдать не о чем! 12.08.2012 19:39:10, пожалуй, анонимно
Поговорила с мамой, она все-таки на 20 лет больше меня прожила и больше знает, больше видела. Есть у нее примеры семей, которые жили всю жизнь счастливо без детей, но к пенсии самой своей большой ошибкой в жизни все-таки считают отсутствие этих самых детишек... Вот, так. А, сколько наших известных людей, особенно артистов (всякие Мирошниченко и Вайкуле и др) теперь сидят на старости лет дают интервью и тоже считают отсутствие детей своим самым большим упущением... 11.08.2012 23:04:46, Наталия1974
ничего катастрофичного, я думаю. ну подумали что упущение, ну и ладно. 11.08.2012 23:26:20, совсем запуталась
Они "не подумали" и забыли, а на старости лет это поняли, и теперь живут с этой мыслью. И будет мысль об упущенных возможностях теперь преследовать их до смертного одра.
Знаете, как говорят:"Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном". А Вы даже попробовать не хотите:) Многим вообще не дано, бесплодие сейчас цветет пышным цветом, как женское, так и мужское. А Вам, может, дано, а Вы отказываетесь.
12.08.2012 00:23:18, Наталия1974
порой думаю, что буду счастлива, если физиологически это будет невозможно! может, анализы сдать? какие там делаются? 12.08.2012 01:17:33, совсем запуталась
Вот, сделайте хотя бы так. Если уж окажется, что Вам не дано, то и думать не о чем:) Возможно, это будет для Вас лучший выход. Хотя, пишу, и мне страшно прям как-то... Но в любом случае это будет Ваш выбор, и на старости лет пенять надо будет только на себя. А, может, и не придется пенять, кто знает! 12.08.2012 01:25:42, Наталия1974
да, время покажет.
я, правда, хотела бы так. для внутреннего спокойствия.
12.08.2012 01:28:35, совсем запуталась
Ну, т.е. хотели, чтобы кто-то за Вас решил, причем в желательную сторону. 12.08.2012 09:25:51, пожалуй, анонимно
да! вы все правильно изложили. так и есть! чтобы других вариантов не было! 12.08.2012 09:48:43, совсем запуталась
У меня есть такая пара друзей. Он ее 12 лет любил тоже. Потом встретилась та,которая согласилась родить-и всё. Муж счастлив с новой женой-ребенком,старая жена на нервной почве лежит в клинике неврозов периодически. 11.08.2012 20:10:37, Паровозик из Ромашкова
значит, не любил жену. вот и все. 11.08.2012 23:25:09, совсем запуталась
да нет, любил,конечно. Просто...ну как бы сказать то..."старая" жена ему просто тетка с улицы. Таких пруд пруди. А тут ребенок, свой. Родной. Кровный.

Мне правда очень интересно, сколько вы замужем. До 5 лет,мне кажется. Я вот мужа очень люблю. Он такой свой и родной:) Я никуда без него. С подругой уеду на отдых на два дня и то гундеть начинаю:)) Но без ребенка мы бы разбежались,я уверена. Скучно будет. Что делать то,чем заниматься? Чем связываться? Год,два,пять,а дальше?
Я часто думаю об этом почему то,на самом деле. Думаю и не понимаю-одно дело не можем, это другой вопрос. Не можем,но любим и держимся друг за друга. И уход одного будет предательством. А если не хотим? Или он или я? Ну это ж нечестно так жить...Мешать друг другу родить самого главного нашего человека. Для чего тогда жить? Хотя я совершенно не сюсютельная в этом плане и чужие дети меня раздражают:)
Тема сложная, на самом деле. Но в одном я почему то уверена-не родите,будете жалеть. Будете.
У нас в роду три дамы бездетные-одна умерла в доме престарелых на казенной клеенке, другая целыми сутками носится со своими собачками,жалкое зрелище...третья не может,там трагедия. Но до сих пор не может простить себе, что побоялась усыновить.
12.08.2012 15:49:06, Паровозик из Ромашкова
Нет, любил. Но когда мужчина видит СВОЕГО ребенка, причем на руках дамы, которая готова ребенка нянчить, не напрягая биопапу, у многих мужиков сносит крышу. А тут еще обаяние молодости! Человек биологически существо полигамное. Молодая, извините, самочка, вызывает бОльшую чисто биологическую реакцию и мужик вспоминает свою молодость, чувствует себя моложе... Когда дома свои дети, хоть бы и взрослые,+внуки, это держит несколько иначе. К него, как у большинства ровесников, есть о ком сказать, дома есть молодежь. А когда детей нет, перед окружающими - то ли такой замухрышка, что с ним никто детей не решился завести, то ли не может. Оба варианта - не предмет гордости. Кому-то достаточно один раз прочитать в чужих глазах подобную оценку, чтобы все внутри перевернулось. 12.08.2012 05:03:42, Конек
Еще у некоторых мужчин отцовский инстинкт просыпается где-то после 40-50-60 лет. Если до того они на детей и внимания не обращают, или ждут, пока наконец с ним можно будет пойти на рыбалку или в бар выпить пивка,то тут вдруг начинают с упоением возиться с поздними детишками или крохотными внуками, и им не скучно! 17.08.2012 09:31:42, хухра-мухра
все зависит от конкретного человека. у кого-то биологические качества проявляются наиболее отчетливо, а у кого-то -наоборот. иначе не было бы столько брошенных детей и проч, которых женщины оставляют. а ведь биологически-то-женщина-та, которая растит и воспроизводит потомство. 12.08.2012 10:09:22, совсем запуталась
Бездетные знакомые есть, но не по собственной воле. Они вполне счатливы, но многое бы променяли в свое время за счастье другого порядка. Я сочувствую им, особенно женщинам. Я сама стала мамой недавно, и только после появления малыша поняла, сколько он мне дал - опыта, счастья, любви, понимания людей, а еще я вижу как изменился мой муж, став отцом. Мы как пара вышли на новый уровень отношений. 11.08.2012 10:05:40, Dashut
а я, наоборот, когда вижу мам, гуляющих с детими или колясками, сочувствую им в большей степени. 11.08.2012 13:53:43, совсем запуталась
разница между нами в том, что я пробовала и то, и это:) 11.08.2012 13:54:40, Dashut
это да... 11.08.2012 14:47:42, совсем запуталась
Ну и живите в свое удовольствие без детей. А когда захотите - родите. А не захотите - будете жить как жили. Зачем Вам какие-то стереотипы, если не хочется, то не надо. Я например, всегда хотела только одного ребенка. Для меня это вариант нормы, а для кого-то один ребенок - не ребенок. 10.08.2012 23:33:30, ТомаГавк
спасибо большое) будем стараться) 11.08.2012 13:52:41, совсем запуталась
"будем стараться" -это не про желание, это про работу. Если человек делает желаемое - он не старается, оно само происходит. А вам зачем то убедить себя в чем то надо 13.08.2012 11:34:52, ФеврАлёна Нарбертовна
Хотела поблагодарить всех , кто принял участие в дискуссии!) Столько всего хорошего и правильного, на мой взгляд, было высказано.
По правде сказать, ожидала в основном отрицательных мнений. А оказалось все совсем наоборот.
Буду поступать в соотвествии со своим внутренним мироощущением. Возможно, проконсультируюсь у специалиста. А время уже все расставит по своим местам. Верю в судьбу.
10.08.2012 23:24:13, совсем запуталась
"а Вы допускаете,что все люди разные?"(с), а значит просто не могут все хотеть одного-в Вашем контексте-детей. Я в гражданском браке 3 года, не хочу детей и совершенно не парилась бы, если бы не постоянное давление общества. Ну просто все достали! Когда я выйду замужвторой вопрос.когда буду рожать детей. Меня в принципе удивляет,почему люди считают себя вправе вмешиваться в такие интимные сферы жизни и прессоват на эту тему. НА ДАННОМ ЭТАПЕ жизни я категорически не хочу детей. Но вполне допускаю,что может произойти обратное-я рожу троих и буду счастлива.
Далее-самый близкий пример-соседка в квартире напротив. Прожили с мужем в счастливом браке 35 лет. Муж её умер 2 года назад. Никакого стада кошек или собак после смерти она не завела. Ни разу не слышала,чтобы она убивалась,что нет детей,но что нет мужа,она до сих пор не может прийти в себя.
Второй пример - моя знакомая. С мужем 14 лет. Детей нет и она открыто говорит,что не хочет их. У них 1 кот. Да и то,потому что у мужа всю жизнь были кошки(не более одного одновременно).
Есть ещё одна знакомая-акушер-гинеколог с какой-то там докторской степенью не хотела детей. Захотела-родила девочку в 42 года.
Суть басни такова-не хотеть детей также нормально,как и хотеть.
10.08.2012 22:47:42, ~Kolibri~
вот именно от этого мнения, что якобы это неправильно, так не должно быть, я пытаюсь избавиться...в глубине души кажется, что как-то это не совсем правильно. а потом думаешь, никто в этом мире никому не должен. Но прессинг со стороны родных с каждым разом тоже усиливается. кошмар( 10.08.2012 23:08:36, совсем запуталась
У меня подруга очень не хотела детей. Лет в 20 сделала аборт, хотя могла вполне родить тогда. В 25 лет боялась прикоснуться к моему беременному животу и ей реально нехорошо становилось при рассказах о беременности, родах и детях. В 27 она вышла замуж при этом детей по прежнему не хотела. Вообще она повернута на карьере. Муж настоял на ребенке. Вторым забеременела случайно через 1 год. Сейчас в 34 беременна третьим и тут тоже муж настоял.

Она своих детей любит, заботится о них как хорошая мать, но видно абсолютно четко что дети это не ее. Как ни крути, они ей в тягость. А то что беременна третьим, так хоть она никогда не признается, но для нее это из разряда галочки - вот я буду матерью троих детей, а не потому что она третьего хотела.

Так что, имхо, если не хотите, лучше не нужно. Всему свое время, а если и не захотите, тоже ничего не случится.
10.08.2012 21:34:58, ZX
Да, мир явно не развалится:)
тем более сейчас рождаемость повышается.
хотя лет через 5-10 наместится явный спад. закономерный ход событий.
10.08.2012 21:41:02, совсем запуталась
Я тоже не хотела. И первую родила по просьбе БМ в 29,а потом в 33 вторую то же по его желанию. Так у меня после развода можно сказать ни каких проблем. Раз детей просил то и содержит и воспитывает. Вот сейчас уехали к нему,ляпота. 10.08.2012 21:04:35, рица
А если бы не хотел, то так и не решились бы?) 10.08.2012 21:29:56, совсем запуталась
Скорее всего родила, но лет на 5 позже. Я вообще очень довольна,что не стала рано рожать. 10.08.2012 21:59:02, рица
Понимаю Вас. Но мы пока помоложе, детей тоже в ближайшие годы не планируем.
Может, со временем поменяю свою позицию.
Пока не думайте слишком много об этом (хотя меня порой тоже всякие мысли одолевают). Все будет хорошо!
10.08.2012 20:52:31, Charming
Спасибо за ободряющие слова. 10.08.2012 23:25:12, совсем запуталась
не хочешь- не делай
у вас еще лет 8 для зачатия, не суетитесь
вдруг потянет на детей, а нет то и не надо, нелюбимый не желанный ребенок счастливым вряд ли станет. подумайте о нем
10.08.2012 20:13:48, Нэн
да. видимо, очень много думаю. 10.08.2012 23:18:19, совсем запуталась
У меня были чем-то похожие и ситуация, и ощущения. Воспитана бабушкой, мама мной не интересовалась. После школы уехала из дома. рано вышла замуж, в 27 лет разошлась с мужем.Детей не хотели оба, так что не в этом причина была. Я осознавала, что категорически не хочу быть матерью, и по себе помнила, что чувствует ребенок, не нужный собственной матери - зачем обрекать на это своих детей? Жила себе легко свободной девушкой, вела активный образ жизни, делала карьеру, купила квартиру. Все время "ездили по ушам" доброжелатели: "Что ты тянешь с детьми? годы уходят..А потом захочешь, да не получится...пожалеешь" и про стакан воды, само собой. Детей активно не хотелось:-) Изредка возникали сомнения, но я периодически навещала подругу, только что родившую двойню, и через час уходила от нее в полной уверенности, что хотеть этого кошмара и добровольно пойти на него может только ненормальная:-)В конце концов решила, что я сделаю это, когда (и если) сама до этого дозрею, и это будет мой личный выбор; а если тогда я уже не смогу забеременеть, приму как данность, но это будет лучше, чем родить ребенка непонятно зачем. Также я не увязывала это с замужеством, поскольку одного ребенка я в состоянии вырастить и сама, а больше и не надо. При этом считала, что вообще-то иметь детей правильно, и наверное, в принципе неплохо, но... не сейчас! Может быть, потом! Еще столько интересного хочется успеть! Замуж вышла второй раз в 36 лет, муж хотел ребенка и был готов делить со мной ответственность, ну я через некоторое вреня решилась (хотя по своим ощущениям и еще бы время потянула). Страхов не было, поскольку я пошла на курсы для беременных (больше всего пугает неизвестность), твм видела в том числе и видео родов, ничего ужасного не обнаружила. Родила первого в 37 лет, ни разу не пожалела, что не сделала этого раньше. Ребенок много и тяжело болел, вкладывались по полной в его здоровье, сейчас ему 9 лет. А я, когда осознала, что могу его потерять, родила в 40 лет второго и, знаете, получила удовольствие от материнства! Младший здоров, со старшим тоже переросли основные проблемы, ТТТЧНС; дети замечательные, безумно их люблю и счастлива, что они у меня есть:-) (шепотом: а детей в целом, как класс, все равно не люблю, и не люблю бывать там, где их много и т.п.) Для тех, кто дочитал: все случается в свой срок и произойдет, когда нужно; важно иметь в этом уверенность:-) и быть счастливым - с детьми ли, без детей! живите сегодня, цените то, что имеете здесь и сейчас, все у Вас получится! 10.08.2012 19:19:56, личный опыт и тоже длинно
Спасибо Вам за понимание и столь ценный отклик и совет! 10.08.2012 19:30:27, совсем запуталась
присоединяюсь к совету про психолога. И не потому, что у меня психологическое образование. А потому, что была в похожей ситуации - вышла замуж, живем, все ок, но детей не хотела, даже прям боялась забеременеть. Только было это все со мной раньше, в 22-25 лет. А вот после 25, когда я уже решилась, выяснилось, что не могу забеременеть. Пошла по врачам, нашлись причины, конечно. Лечилась. Но не помогало. И параллельно я ходила в психологическую группу, причем даже не клиентскую, а профессиональную (т.е. с нами проводился тренинг, как с клиентами, но потом была вторая часть, где объясняли, что, зачем и почему). И вот на этом тренинге я очень четко вспомнила момент в детстве, когда решила не иметь детей! Прямо картинка всплыла. После того, как я это вспомнила, осознала и проработала - через полгода забеременела. Поэтому советую с психологом попробовать. 10.08.2012 19:16:45, Березка
Можно Вам потом написать и узнать координаты психолога, который работал с группой, пожалуйста?) 10.08.2012 19:31:49, совсем запуталась
к сожалению, это было очень давно, координаты я потеряла :-( к тому же это был приглашенный американский психолог, он уже тогда, 15 лет назад, был в возрасте, не уверена, что он ведет группы сейчас. 10.08.2012 20:25:20, Березка
А Вы сами не практикуете сейчас? 10.08.2012 20:31:10, совсем запуталась
нет, я (к сожалению или к счастью, как посмотреть:-))) психологом не работаю, я менеджер по персоналу. 10.08.2012 20:58:16, Березка
жаль(
ну ,значит, так оно к лучшему)
10.08.2012 21:03:02, совсем запуталась
В моем окружении немало людей бездетных, но по моим наблюдениям, для женщин очень важно иметь детей. Среди всех моих знакомых бездетных дам лишь одна (ей далеко за полтос и она одинока)осталась адекватной, остальные представляют собой разные варианты тяжести "городских сумасшедших"- например одна живет с десятком собак и кормит дворовых со всей округи.
Я, кстати, тоже детей не хотела, моя жизнь была оч приятной и без них, я боялась все испортить, но опасалась и пропустить свой поезд. Родила в 28. Счастлива, что у меня есть дочь. Допускаю также, что могло быть иначе...
10.08.2012 18:29:41, Манечка
"опасалась и пропустить свой поезд", - видимо, нет у меня такого ощущения. 10.08.2012 19:00:39, совсем запуталась
Я бы родила одного ребенка на вашем месте. Но не торопилась с этим. 10.08.2012 18:10:52, Эники-бэники
Возможно. Когда-нибудь... 10.08.2012 19:01:07, совсем запуталась
Автор, не совсем понятно. Вы детей не любите, или просто страх перед родами, болью, и, соответственно, такое отношение к детям ?
Просто надо разобраться, в чем основная причина.
От этого и плясать.
Не хочу детей, потому что не люблю их, не понимаю, какой от них кайф.
Не хочу детей, потому что они причинят мне боль во время беременности, родов, ну и далее.
10.08.2012 17:54:53, Qa
И первое, и второе. Да просто их не хочу, и все тут. 10.08.2012 18:59:11, совсем запуталась
30 лет еще не возраст, может придёт.
Среди наших знакомых пар в возрасте вокруг 40 бездетных пар не осталось.Хотя 5 лет назад было еще полно. В основном у убеждённых child free свелось к 3 вариантам: 1. не получалось , но это не афишировали ( пост фактум рассказали, и исключительно потому что у меня были подобные проблемы). 2. Не хотели ребенка с этим партнёром (за этим следовал развод, дамы выходили замуж второй раз и сразу же рожали) 3. люди просто не хотели жить вместе ( тоже разводом кончалось).
С другой стороны, из тех, что с через проблемы и Эко родили двойню- молодая мать поняла, что и нафиг ей не надо это материнство ( папа счастлив).
10.08.2012 17:07:27, Svetagul
вот последняя ситуация- ужасна, на мой взгляд. 10.08.2012 17:10:09, совсем запуталась
Глобально у них всё нормально: девочки в отличной частной школе до 6 вечера, они ездят в разные путешествия, папа со всех пылинки сдувает и в выходные занимается бытовухой детской. Она сказала ( почти дословно) : "женщина должна состояться во всех областях и поэтому она стремилась к материнству. Конечно, иногда понимаешь, чего-то достигнув, что эта область была не такой и важной. но всё равно, не сделав не поймешь" 10.08.2012 19:01:16, Svetagul
а мне кажется, что мое отношение никак не поменяется.
ну будем жить как-то с этим, стараясь не зацикливаться и ни на кого не смотреть.
10.08.2012 19:04:17, совсем запуталась
мне кажется это право человека хотеть/ не хотеть ребенка, заводить его из-за того, что кто-то считает, что так нужно - просто преступление против своей жизни. Ребенок - не котенок ))) он перевернет жизнь, подкосит здоровье, даже сознание переменит и т.д. и т.п.
есть фраза из к/ф "трудности перевода" "Самый страшный день - это когда рождается первый ребенок - твоя собственная жизнь уже не имеет значения."
10.08.2012 16:01:17, Снежанка
ну да, ну да... 10.08.2012 17:05:27, совсем запуталась
Интересно, а какие у вас с мужем отношения? Вы больше о нем заботитесь или он о вас? Часто бывает, что материнский инстинкт проявляется к мужу. И еще: в чем вы видете смысл своей жизни, как не банально это звучит? 10.08.2012 15:39:05, LOO
У нас нет доминанты, так сказать.
Когда-то он обо мне заботится, когда-то я в большей степени о нем. Он всегда больше заботится о моем комфорте и проч. дела домашние тоже можем выполнять как совместно, так и по очереди. Да сложно сказать, что у меня проявляется желание заботиться о муже, как о ребенке. Впечатление, что мы просто заботимся друг о друге.
10.08.2012 17:08:23, совсем запуталась
Но вам же не кажется эта забота о муже "пустым вложением"? Знаете, я согласна с таким мнением: ребенка пришло время заводить тогда, когда любви на двоих слишком много. По-видимому, у вас не тот случай или не тот жизненный период. И это тоже вариант нормы. Это честнее, чем растить несчастного и нелюбимого. 10.08.2012 23:05:55, LOO
Да, наверное. А нам и так хорошо. Порой даже думаю, что ребенок тем или иным образом встанет между нами, что гармония разрушится( 10.08.2012 23:19:52, совсем запуталась
я довольно поздно созрела для детей, четко помню что меня накрыло в 33.
Рожать без желания никогда б не стала)))
10.08.2012 15:24:44, Сочувствующая
в один момент поняли, что хотите- ну прям не могу? или как? 10.08.2012 15:28:06, совсем запуталась
конечно, все будет так, как Вы захотите. А у другой девушки будет так, как захочет она, логично? А она захочет осчастливить Вашего мужа малышом, а то что он как неприкаянный ходит.
Вряд ли Вам это понравится.
ну это даже если не брать в расчет мое мнение, что семья без детей - это какой-то безжизненный уродец.
10.08.2012 14:57:36, ландыш
Как стереотипы-то душат. Аж ничего другого люди и не видят. 10.08.2012 16:36:28, Qa
я надеюсь, Вы достаточно раскованы, чтобы не смущаться моими стереотипами. 10.08.2012 17:38:26, ландыш
Меня не смущают. Но зачем же ими давить на сомневающихся ? 10.08.2012 17:51:14, Qa
я из уважения к топикстартеру просто отвечаю на его вопрос, и это мне в плюс, если моя позиция имеет большой вес. А сомневающиеся, буде у них проблемы, пусть работают над весом своей позиции. 10.08.2012 18:16:56, ландыш
Ландыш, я прям записала ваши ответы себе в книжечку на память, буду тоже использовать при случае, пардон за плагиат:)) А то я все не могла научиться достойно отвечать на подобные обвинения:)) 10.08.2012 20:21:20, вау
По мне так вполне нормально не хотеть детей до 30 лет. Я тоже не хотела. Но после 30 большинство теток обычно пробивает, а после 35 просто колбасит до дрожи - надо родить. Просто смотрите, чтобы за ловлей тараканов в своей голове не утекло сквозь пальцы ваше время.
По поводу счастливых людей без детей - среди моих знакомых есть только одна тетенька убежденная child free, она немка, не замужем, ей сейчас немногим за полтос. Хорошо выглядит, много путешествует по миру, меняет любовников, предпочитая молодых:) Счастлива ли она - кто ж знает, страдалицей точно не выглядит, а что там внутри - хз.
10.08.2012 13:25:44, nickoffova
но у немцев другой менталилтет, что ни говори..и что у них считает нормой, у нас воспринимается как странность зачастую.
офф - ваши пингвины покоряют меня все больше и больше
10.08.2012 13:28:58, Nataliya_z
off- Надумаете - я вам расскажу, как к ним доехать:)) 10.08.2012 13:44:45, nickoffova
а расскажите мне , пожалуйста, как к пингвинам доехать ?
alena_compel@mail.ru
10.08.2012 15:13:30, Малёна
У вас синдром Умной Эльзы ).
Вот почему я считаю что заводить детей в браке надо, как только поняли что это действительно прочный брак. Иначе страшно потом, лень и жабно многим, особенно недикочадолюбивым.
А свое дитя вы обязательно полюбите, к гадалке не ходи. Свое оно самое-самое.
10.08.2012 13:16:16, Moon
Не все начинают любить своего ребенка. Некоторым не дано.
А рожают в надежде, что так и случится. Потому все вокруг об этом уже плешь проели.
10.08.2012 16:38:35, Qa
да, на практике часто именно так и получается. а некоторые знакомые (уже под 40) вообще жалеют, что родили. хоть и одного ребенка. прям до слез жалеют. 10.08.2012 17:12:17, совсем запуталась
Это они Вам прямо так и говорят? Не всегда можно верить таким высказываниям. 10.08.2012 17:35:59, МарикаЧ
Почему нельзя? Не все прирожденные педагоги, и даже у самых распрекрасных людей может вырасти ТАКОЕ... 10.08.2012 21:12:11, Кобра Гадюковна
почему?
жалеют потраченные деньги, силы и время.
10.08.2012 18:53:39, совсем запуталась
Окружение у вас подобралось. Удивительно, но в моем окружении ни одной семьи такой нет. Наоборот. трепетное отношение к детям. 10.08.2012 23:17:53, LOO
+1 13.08.2012 10:42:35, Moon
Вы прям идеально-гармоничный хеппи-энд уже подвели:)
Может, когда-нибудь так и произойдет)Спасибо)
10.08.2012 15:29:20, совсем запуталась
Имхо - еще пару годиков можно пожить как живется. Но честно говоря врачи с 31 года что ли уже относят таких матерей к, простите, старородящим. Помню, в палате , когда рожала (22 года было мне, я была далеко не самая юная там), нас было 5 мамочек. Всех сестры и врачи вызвали по фамилиям которые значились в истории болезни. А одну вызывали так :"Та, которая в 31 год родила, пусть идет на процедуры.".
Хоть стойте хоть падайте.
Такшто - во-первых настоящая семья это когда дети.
Во-вторых, перед детьми, которых еще нет - у вас уже ответственность - родить его (их) здоровыми, а с возрастом риски увы растут.
Может, через год-другой рраз - и две полоски и думай=не думай ))))))
10.08.2012 15:34:22, Moon
А знаете почему это безобразие творится? Я вот с ужасом вспоминаю свою неудачную беременность в 25 - я была абсолютно морально не готова, не понимала что со мной происходит и врачи могли делать со мной что хотели. В 33 ситуация была совсем другая и все закончилось рождением дочки вполне удачно. Дело не только в возрасте, но еще в том что взрослые мамы мешают врачам делать так как им удобно так как в силу опыта больше отстаивают свои права и права своих детей. 10.08.2012 15:46:28, golub
Это если мама не первый раз рожает. А если первый - никакого опыта у нее нет, и также не понимает, что происходит. 10.08.2012 16:40:33, Qa
Я в 28 рожала, и уже проъодила по категории старородящих, а Вы про 31 год ...

Если буду рожать 2го, то вообще буду в категории "мамонты столько не живут":))
10.08.2012 15:41:44, препод
))))
главное здоровье на самом деле, а как тебя при этом назовут пофиг конечно же.
10.08.2012 15:51:24, Moon
Ну щас-то уже не совсем так) Я младшую когда в 32 рожала, так вокруг меня полно тетек было старше меня. И никто на них глаз не таращил. 10.08.2012 15:37:08, Liusia (просто Люся)
Медики называют старородящими женщин, которые впервые рожают в возрасте старше 28 лет. Старение матки начинается в 26 лет уже, глаза можно не таращить, но против природы переть сложно. Лучше рожать пока молодой организм, идеальный возраст 20-25 лет. Пропаганда "женщина должна сначала сделать карьеру, а потом рожать" действует, но моложе и здоровее женщины от этого не становятся. 10.08.2012 15:41:47, Барокко
не становится моложе себя 10 лет назад, зато сильно моложе такой же женшины, родившейся на 50 лет раньше. 10.08.2012 15:43:57, Liusia (просто Люся)
С чего бы это? Медицинские показатели не изменились. Риск родить ребенка с синдромом Дауна после 40 лет остался ровно таким же, с той лишь разницей, что сейчас это можно диагностировать на ранних сроках. Как снижалась фертильность с возрастом, так и снижается, с той лишь разницей, что сейчас вовсю используют ЭКО. ,
Наука движется вперед, но организм моложе не становится.
10.08.2012 15:49:42, Барокко
С чего бы? Ну например моя бабушка полоскала белье в проруби, воду таскала из реки и прочее и имела опущение матки после рождения второго ребенка (еще до 30 лет), у моей мамы чуть получше, но тоже сильно не айс именно из-за условий жизни и тех способов лечения, которые применяли еще 30 лет назад. Я же при тоже очень плохих предпосылках дожила до 38 лет вполне фертильной и еще могу родить детей, если захочу. Меня другие части организма подводят, но никак не матка. 10.08.2012 15:55:34, Liusia (просто Люся)
Почему же тогда клиники ЭКО пользуются огромным спросом, если женщины после 35-ти и самостоятельно могут легко забеременеть? Исключения были, есть и будут, но это только исключения. 10.08.2012 16:04:50, Барокко
Так не все, надо полагать, могут легко. А 50 лет назад вообще никак не могли. Потому что матка к этому времени уже вываливалась нафик 10.08.2012 16:06:28, Liusia (просто Люся)
ну не у всех вываливалась, ладно уж))
50 лет назад не было ЭКО, и не было диагностики заболеваний на ранних сроках, вот и умнее люди были, не пытались обмануть природу.
10.08.2012 16:09:43, Барокко
Да я вас умоляю... Всегда это было!
А раньше, когда аборты были запрещены и вера у людей была по-настоящему - еще чаще и больше. Просто смертность детская все покрывала...
Моя бабушка с папиной стороны родила моего отца после 45 лет (последний ребенок)
Бабушка с маминой стороны родила последнего (4, а не 20-го!!! ребенка) в 43 года.
У обеих уже и внуки были!
Моя мама родила меня (первого ребенка) в 28 лет, второго в 34. Я родила второго в 38 лет.
И это на примере одной семьи...
10.08.2012 16:23:32, кукося
люди только и делают сейчас, что обманывают природу. Антибиотики там, инсулин, обезболивающее. 10.08.2012 16:11:47, Liusia (просто Люся)
а зачем мучить себя, когда можно облегчить что-то? 10.08.2012 17:17:23, совсем запуталась
ну просто "обманывать природу" - это очень странный довод на фоне нынешних достижений медицины. Уж не обманывать, так не обманывать. 10.08.2012 17:22:06, Liusia (просто Люся)
Кстати, а почему "обманывать", если организм еще вполне функционирует. Вот задерживать искусственным путем климакс - это обманывать. 10.08.2012 17:40:09, МарикаЧ
так я не знаю, так пишут выше 10.08.2012 17:43:42, Liusia (просто Люся)
сейчас уже стало нормой рожать поздно. через 20-30 лет наши бабушки/дедушки по возрасту будут нам в матери/отцы годиться.
Если сейчас больше молодых родителей, то со временем разница между детьми и родителями будет больше. Сужу по окружению моложе себя и своих ровестников.
10.08.2012 15:41:25, совсем запуталась
) Ну может сейчас и не так. Не знаю, действительно. Но то, что понятие старородящая - медицинское, и ограничено определенным возрастом - факт . 10.08.2012 15:41:02, Moon
сейчас вообще не знаю, к какому возрасту его применяют. Ох уж эти медицинские понятия... такие изменчивые 10.08.2012 15:44:38, Liusia (просто Люся)
С 25 лет старородящими в советское время считали:) 10.08.2012 15:42:57, МарикаЧ
и сейчас считают (медики). 10.08.2012 15:50:49, Барокко

Показано 108 комментариев из 310





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!