Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Шелковица

Как не быть жандармом и надзирателем?

Научите быть женственной! Или этому не научится, такой уродилась?
Первый муж меня называл жандармом и пилой. Второй называет надзирателем и пилой. Еще добавляет что я все хочу делать идеально, и что бы он тоже был идеален. В девичьей на днях девушка писала, что постоянно во все сомневается. Так во это тоже я. Приняла решение, а потом думаю, нет! наверное можно сделать лучше и пошло поехало все заново. Везде лезу, выворачиваю мужа и его жизнь на изнанку. Учу подруг жизни. И главное, это семейное! У меня мама ровно такая же и бабушка, и с ними жить не возможно! Дед уживался правда как-то, но мне кажется он тоже был таким же, просто мягче. И у него это стремление к идеалу не было таким все уничтожающим. И одного понимая что так нельзя мне недостаточно :( Получается я выбираю себе сама мужчин, которые слабее меня и которых я могу морально давить.
Я понимаю, что сейчас напишут, что надо забить голову другим, найти занятие по интереснее, работать и прочее прочее прочее. Но если взять мою маму. У нее 48 часов в сутки. Она работает, сажает, убирает, моет, стирает и .. правильно, вмешивается в жизнь всех окружающих :0 снося как носорог на своем пути и пытаясь всех переделать. Ровно как и я.
Сегодня с мужем из-за майки поругались. Казалось бы ерунда. Он испачкался когда мыл арбуз. Я ему сказала, как он говорит в приказном порядке ее сменить. Сначала сходила в ванную посмотрела как он ее в стирку закинет, потом болтая пошла в спальню проконтролировать что бы он чистую взял. С моей стороны, я просто с ним болтала и вскользь указала на грязную майку, сходив за компанию в ванную и спальню, дабы не прерывать свою речь о чем-то там. С его стороны я приказала и проследила. И так видимо во всем :( И всегда и везде :(
29.07.2012 18:11:38,

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постарайтесь расслабиться и постараться ничего не делать. Потом вы начнёте замечать, что и без вашего надзирательства всё у всех хорошо. И подруги справляются, и в семье порядок. 29.07.2015 20:18:57, Nastusha2015
Есть старая притча , про похожую ситуацию, она не очень длинная. Старик со старухов все время ругались и вот старик пошел к ворожее , и она дала ему наговоренную водичку, приказав, каждый раз как возникнет ссора, набрать этой волшебной воды в рот и держать. Вот как старуха начнет пилить старика, он наберет воды в рот и молчит. Ругаться они перестали. А старик думает: и правда вода заговоренная!
Суть в том, что когда вам захочется что-то сказать, наберите мысленно в рот воды. Подумайте. И если совсем не можете молчать, скажите что-нибудь неожиданное. Типа: "Ты в этой мокрой майке настоящий мачо". Добавьте немного юмора в семейную жизнь.
31.07.2012 10:09:15, лината
solosh
Выключить пионервожатую в себе не легко, но возможно. Мне хочется Маяковского процитировать."Если бы некого было любить, я бы влюбился в дверную ручку."

Это здорово, что у вас столько энергии. Это замечательно, что каждая мелочь остается не замеченной. В детстве, я переживала за всю планету. И спасла однажды подъезд от пожара.

Я бы посоветовала, отсортировать ваши пять копеек по копейкам. Подумайте где нужен Паниковский, а где нужен наблюдатель.
Оставляйте под контролем, все что касается безопасности жизни.
А то что можно, купить, постирать, переделать - вдох-выдох.
30.07.2012 17:59:26, solosh
такое и на работе встречается - начальник завода, который закупку туалетной бумаги контролирует. Это не правильно. Просто выберите предел, ниже которого - не дергать мужа и ГЛАВНОЕ - детей. Скажем на работе было бы так - вопросы ниже 1000 долл, я не рассматриваю, даже если сотрудники наделают ошибок, просто мне важнее решать вопросы на 100 000 долл. Примерно так и дома - если "убыток" небольшой, лучше не начинать. Удачи! 30.07.2012 16:35:22, Mimo_prohodil
solosh
согласна. 30.07.2012 18:05:36, solosh
мне не дали в той ветке написать :)

он когда рычит, хочет чтобы Вы не влезали никуда и никогда потому что мужик-он или чтобы влезали, но до каких пор? Вы сама хотите не лезть совсем?

у вас правила игры не определены, где граница до которой можно "лезть", неясно :)
30.07.2012 15:53:24, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
тоже не пойму.. по-моему он предпочел, что бы его не трогали и не лезли. Хотя в то же время, иногда он не против, когда результат есть и сразу же на лицо. Как с той же электричкой. 30 минут ко сну + сразу ощущаются. В идеале ага хотела бы не лезть. Но это же должен быть идеальный мужчина читающий мои мысли, умеющий сразу понять что моей душеньке угодно, а лучше еще и моей левой пятке :))
Идеал мужа - он пришел с работы, его покормили рядом пощебетали, улыбаются, но не напрягают разговорами. Он пошел на диван или за компьютер. Все. Тишина. Ни кто не трогает его дальше. Подумал о сексе, тут же его соблазнили, ублажили... Нет, ну рай же ?))) И такой рай бывает. У меня перед глазами был такой много лет. У бывшего свекра как раз такая жена и в семье практически полная идиллия
30.07.2012 16:05:11, Шелковица
дык этттта - там наверное правда доходы офигенные, за то и щебечут над такими мужьями :)

и Вам идеал мужа - не идеал? :) захотите ломать и перестраивать? Ну вот заработал он кучищщщу денег, пришел домой раненько, Вы не работатет, супчик ему притащили, пощебетали-улыбнулись, феерический секс (сил-то у всех дофига:) и усе. Все же кто-то из Вас чего-то недоговаривает :) он, например, совсем не готов взять на себя заколачивание огромных денег или достаточное семье кол-во свободного времени. А иначе Вам и лезть-то было бы некуда.
30.07.2012 16:15:52, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Кстати, доходы офигенные стали у свекра именно с этой щебечущей женой. Первая супруга практически мой характер 1 к 1. И свекор вкалывающий 3 смены подряд, появляющийся дома что бы переодеться. Со второй женой сначала жили бедной, с трудом концы с концами сводя. А потом за 10 лет он хорошо в гору пошел, став владельцем заводом и пароходов. Вот и задумаешься лишний раз после такой истории
Мне идеал мужа не идеал :) Во-первых я видела обратную сторону медали в семье свекра. Что такое жить с таким мужем. Это не мое. Во-вторых в последние годы жизни с моим первым мужем где-то было так же и было и как я писала ниже, мне не понравилось. Особенно в плане щебетуньи был полный провал :)
Ну и насчет недоговаривает.. так мы все ж о чем то мечтаем, а реальность то совсем другая :)
30.07.2012 16:26:40, Шелковица
вот о том и говорю - вам бы вместе с мужем определиться, что хочется и как видится идеал, потом, глядишь, потихоньку и о правилах игры договориться можно было бы :), а то у вас все "хочу то, не знаю чё" :) и сильной и слабой и муж шоб мужик мужиковский, нослушался беспрекословно - так не бывает, не в сказке живем, к сожалению :) - вон там соседний топик про машину тоже тому подтверждение 30.07.2012 16:38:35, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
у нас разное представление об идеале :( Он сказал, ниче притремся лет этак через -надцать :)
И вы правы, что я сама до конца не поняла чего же я точно хочу. Как раз попыталась нарисовать четкий идеал своего мужчины и.. затык. Не могу. Четко понимаю, какая нужна ему, а кто нужен мне не знаю. Но понимаю, что мне не нравится в моем муже. И что бы мне мечталось, что бы у него изменилось. Далеко не загадываю теперь. Смотрю что мне конкретно не нравится в данный момент и пытаюсь корректировать ситуацию. Сейчас не нравится, что мало времени дома и устает, корректирую. Не понравится что-то еще и не смогу справится, напишу снова :) Другой вопрос в методе этих корректив. У меня он страдает
30.07.2012 16:48:37, Шелковица
ну так и тритесь - очень может быть он прав ;) и вас всех все устраивает, а дело в подаче информации (ЦУ), ну так тоже научитесь со временем и тон нужный подобрать и момент. 30.07.2012 16:58:58, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
пока искры летят от наших трений :) А вот с подачей.. вроде и написали много дельного в теме и есть интересные мысли.. перечитаю все попозже... разложу в голове по полочкам
или попробую научиться щебетать правильно :)
30.07.2012 17:07:13, Шелковица
ну не знаааю, умеют-ли щебетать в итальянских семьях - смехота какая-то :) пусть искры если всем хорошо ;) 30.07.2012 17:12:41, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
муж многими чертами похож на моего бывшего свекра.. я привыкла как носорог переть к цели, там же жена достигает своего щебетанием. И все мирно, без искр. Точно такого же мне не хотелось.. но поучится бы стоило. Очень жалею, что в свое время не попыталась у нее поучиться :( Не всегда нужны эти икры и пламя.. 30.07.2012 17:19:14, Шелковица
Oblina
я привыкла как носорог переть к цели > - а в чем цель? :)

Прочитайте внимательно тему: Вы постоянно сама себе противоречите и не замечаете этого...
30.07.2012 17:41:36, Oblina
Шелковица
в чем например?
не спорю, но интересно
30.07.2012 17:46:05, Шелковица
Oblina
нет, спорить Вы обязательно будете. :)

Просто подумайте.

Ушла из темы.
30.07.2012 17:49:39, Oblina
Шелковица
скорей оправдываться :)
Да знаю я конечно, что часто себе сама противоречу.. иногда сама точно не знаю чего же точно хочу, это уже к проблемы моих постоянных сомнений и метаний, иногда проблемы с изложением мыслей и подачей той самой информации.. тему перечитаю когда все обдумаю
30.07.2012 17:52:53, Шелковица
ну да золотая середина во всем хороша и учиться тоже никогда не поздно. Мы тут в конфе ведь этим все и заняты в том числе ;) 30.07.2012 17:34:52, ЁЁЁЁЁ
Liusia (просто Люся)
Не увидела где вы кого пилите и контролируете. Ну т.е. из тех примеров, которые вы привели. Вы точно уверены, что муж ваш не заблуждается и/или или не вводит вас в заблуждение? 30.07.2012 13:00:16, Liusia (просто Люся)
Шелковица
да вполне. Еще и морально давлю, но этого я не могу понять сама. Муж жалуется, я понимаю когда он мне объясняет, потому что чувствую ровно то же при общении с мамой. У меня каждый раз ощущение, что по мне проехал бульдозер и я ничего не хочу. Но вот именно себя не могу увидеть и проконтролировать. В какой момент забота, переходит в диктатуру для меня вообще тайна. Не вижу границ и не могу себе сама их выставить 30.07.2012 13:06:45, Шелковица
Психологи бы сказали что желание всех и все контролировать = страх перед жизнью, переменами и не уверенность в себе. У меня мама такая. Вернулись вчера с дачи - так устали.. по пятам за всеми ходит и только и слышны её ЦУ. Бабушка такая же была... боюсь сама в такую превратиться... очень тяжело окружающим...
Вобщем надо отпускать ситуацию и жить по принципу будь что будет... принимать жизнь такой какая она есть...
30.07.2012 12:30:30, блондинк@
Солнечный Ветер
А нельзя найти такую работу, где вот эти Ваши качества будут уместны? Я серьезно. Что в них такого криминального-то? Главное, приложить правильно. Вы следите за всем, не упускаете мелочей. Многие ли так умеют? 30.07.2012 10:48:51, Солнечный Ветер
а Вы верите, что можно все это оставить на работе? Я вот как-то никогда не верила, что человек дома и на работе может быть прям сильно разным - на работе диктатор в юбке, а дома милая кошечка. Не бывает так. 30.07.2012 11:52:40, ЁЁЁЁЁ
Солнечный Ветер
Верю ) 30.07.2012 12:37:01, Солнечный Ветер
Шелковица
Что разве воспитателем:)
Вообще, что бм что нм мне твердят, что мне нужно искать себе работу руководителя. Но что-то я в себе пока сил не ощущаю.
30.07.2012 11:02:10, Шелковица
Солнечный Ветер
Руководитель должен делегировать обязанности и уметь организовывать людей, а не ходить их контролировать. Такие, которые контролируют, как раз ужасны. Особенно, если не разбираются в теме, но лезут с рекомендациями. Павбивав бы! (С)
Так что нинада! :) Лучше еще покреативить на тему "куда пойти работать"
30.07.2012 12:39:37, Солнечный Ветер
Шелковица
на работе было проще. Я там четко осознавала, что делаю я, а что подчиненный. Что входит в обязанности, что я могу требовать и где нужен контроль, а где нет. Я уже работала руководителем. Другой вопрос, что я в данный момент вообще не хочу работать с людьми. 30.07.2012 12:43:47, Шелковица
Подумайте, что вам в себе самой не нравится.

Ваше поведение - поведение очень неуверенного в себе человека. Каждую прожитую минуту вы пытаетесь доказать(кому?), что на самом деле лучше во всем, даже в мелочах.
30.07.2012 09:42:47, Ерунда
Шелковица
Не совсем так. Я пытаюсь упростить жизнь, себе и мужу. Даже не так, упростив жизнь мужу получить выгоду для себя. Жесткий контроль да, это от неуверенности в себе наверно. Доказать не знаю.... умнее, красивее, лучше... может и правда что-то пытаюсь, подумаю 30.07.2012 11:04:32, Шелковица
Вашу бы энергию в мирных целях.
Я вот пофигистка. Мне неважно в какой майке муж, лишь бы был здоров, меня любил и деньги приносил ).
Потому я ему майку сама надену когда посчитаю нужным. Или скорей он ее потребует. ) Потому что в нашей семье шилопопый муж. Но слава богу, в основном, по делу. Потому я не сопротивляюсь и не обижаюсь.
Судя по вашему рассказу - вы придираетесь к мелочам.
30.07.2012 09:25:45, Moon
Шелковица
Я придираюсь ко всему, ага
Сегодня утром. Муж уходит на работу, я еще не проснулась, иду за ним закрывать дверь. Вижу грязную футболку :))))))))) На автомате иду за другой, переодеваю его. И это еще даже не проснувшись! Он ушел, я упала и уснула через пару секунд. Но прогресс есть, я его не попила за испорченную вещь. Хотя была бы это куртка или дубленка, могла бы :(
30.07.2012 11:06:58, Шелковица
Вот читаю вас и мысли две -
1. - ваш муж или грязнуля, или работает автослесарем или на стройке.
2. - вы играете в мамочку.
30.07.2012 11:30:25, Moon
Шелковица
он монтажник. Футболка как оказалось не грязная. В подъезде был ремонт, на него капнули известью или не знаю чем, на спине белые пятнышки и потеки. В принципе их не супер видно. Ему так вообще не заметить что там на спине.
А мамочку, наверное. Уже ниже об этом мне написали, да я и не спорю.
30.07.2012 11:33:30, Шелковица
У меня сегодня перед офисом монтажники грузились, соседи по офису. Чумазенькие такие, молодые, в шортах. Ну ейбогу, чего вы хотите, работа грязная. Если и уйдет в чистейшей футболке - придет в грязной.
Мое отношение к одежде для работы - она должна помогать зарабатывать деньги. Для кого-то это обязательный костюм от Зеньи или Армани, для кого-то форма развозчика пиццы, для кого-то мини-юбка ). И фсе.
А будете мужу усердной мамочкой - получите непутевого сыночка. Срочно отвыкайте.
Вы ж наверное хотите, как все, быть за каменной стеной?
Наблюдала молодую семью - юная мама, лет 20 с небольшим, такой же молодой муж и отец, и дочка их, годика три. Зима. Уличный рынок. Дочка - "Я хочу в туалет!!!" Мамочка "Ой, Саш... а что делать?" Папочка :"Так. Стоп. держи сумку. стой здесь. Я потащил ее в туалет."
Думаете, молодая мама не знает, что делать? Очень хорошо знает, по-моему.
30.07.2012 12:05:38, Moon
Прям все все хотят быть за этой стеной? там ведь за стеной-то тоже "другие стороны медали" есть :))))

Мне думается, что те, кто не за стеной, те туда и не хотят на самом-то деле.

и с этим туалетом история ... не ну если это изредка такая ролевая игра типа папка все решит и всех спасет, то ладно, а если постоянно ...
30.07.2012 12:50:46, ЁЁЁЁЁ
не вижу, чтобы кто-то написал в Вашу поддержку )
Наверное, все же женщине естественно быть за стеной.
31.07.2012 08:50:32, Moon
Liusia (просто Люся)
Ну давайте я напишу. Мне неестественно, к примеру. Более того, подозреваю, что за этой стеной мне было бы очень плохо и некомфортно. Потому что стен без ограничений не бывает)) 31.07.2012 09:15:43, Liusia (просто Люся)
Шелковица
Он уходит чистый и примерно такой же и приходит :) Работа не настолько грязная. Но в отношении футболки я не вижу ничего криминального, что увидела и сменила. У нас примерно так же в отношении меня. Если он увидел, что у меня брюки или футболка грязные то скажет. Когда делали тот же ремонт и выходили из квартиры на улицу, он вел меня не спрашивая к снегу и начинал очищать мою куртку и брюки снегом. То есть это для меня нормально, это забота о близком человеке. Другой вопрос что да, я перегибаю порой палку. Как в примере с вчерашней футболкой, когда я не просто сказала, а еще и сходила и проконтролировала что бы он ее сменил. 30.07.2012 12:32:04, Шелковица
может, у вас времени много свободного? Послуште, а у вас дети то есть? 30.07.2012 12:34:39, Moon
Шелковица
Как я уже сто раз писала от количества свободного времени не зависит мое желание контролировать. Не важно работаю я или нет. Я все равно буду думать о человеке который со мной рядом и пытаться облегчить свою и его жизнь. Причем как носорог идя по прямой не разбирая дороги, главное цель :(
Детей нет. Не предлагать. Вопрос не обсуждается
30.07.2012 12:37:39, Шелковица
Ну так тут собака и порылась. Ну направьте куданить свои инстинкты. Заведите питомца. Тоже не предлагать? 30.07.2012 12:40:19, Moon
Шелковица
Давайте с другой стороны зайдем. Хотя меня уже ругали за параллели но все же. Возьмем мою маму с тем же анамнезом. Была я и были мужья которые держались у нее не больше года. Ее пиления, контроля, советов хватало всегда и на всех. Да было попроще, когда был кто-то еще кроме меня. Ее любовь на меня падала в меньшей степени, но все же даже тогда я выла от ее контроля. То есть заведя ребенка, я уже буду пилить двоих мужа и ребенка. Вот насколько будет проще мужу еще вопрос. Потому что у меня в анамнезе еще и постоянные колебания и сомнения. Начну выносить ему мозг какую кроватку купить, а может вот та голубенькая лучше?!
Поэтому я и пытаюсь понять именно корни своего поведения. И не перекинуть на кого-то еще свою энергию, а научится ее контролировать и хотя бы отчасти изменится
Кошечек и собачек тоже можно не предлагать. Были и кошечки и попугайчики и собачки. Я к ним равнодушна. Покормить покормлю, на этом мой интерес исчерпан
30.07.2012 12:51:08, Шелковица
Сил и энергии у вас много, я вот о чем.
Нет того важного и главнейшего, оттягивающего энергию вашу на себя. Будь то работа, сложная, любимая и интересная, будь то получение призов на выставке попугаев, будь то выведение нового сорта роз или перевод старинной книги... Миссии нету (.
Да, так можно всю жизнь прожить, как Ваша мама - Вы тут описали. Моя свекровь так живет. Без Великого смысла, - главное чтоб чистота была, и воду в мыльнице никто не оставил. Но Вам же это самой не нравится!!!
31.07.2012 08:53:36, Moon
если не можете держать себя в руках, то заведите питомца, которому нужна постоянно ваша забота.
а к мужу все-таки лучше относиться как к взрослому человеку. а то вы как мама малолетки с ним себя ведете.
29.07.2012 23:30:15, ивушка
Может попробовать понять, что не все в жизни это Ваши проблемы?
Жена говорит мужу:

- А ты знаешь что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - твои проблемы!
29.07.2012 23:26:21, Непонятливая
Шелковица
:) 29.07.2012 23:42:28, Шелковица
solosh
утощила в свои записи. :-) 29.07.2012 23:38:09, solosh
Вы стремитесь контролировать ситуацию и не пускать ничего на самотек, т.к. Вам кажется, что без Вас все будет сделано не так и не там... Я тоже была такой. Лечится временем и опытом). Однажды я просто поняла, что немытая посуда в раковине (о, ужас!) - это еще не конец всему. Позвольте себе маленькие слабости, тогда Вам легче будет прощать их Вашим близким. 29.07.2012 23:23:16, Тополь
У меня мама такая. По гороскопу тоже коза(ниже почитала). Мне кажется не самый страшный недостаток в жизни. Если любишь - можно и так жить. Вам хороший совет дали по поводу - самой чистую майку принести. А что - женственно! Только лично я вот не люблю за взрослыми дядями с чистыми майками ходить. Мне хватает за детьми бегать, чтоб их переодеть. Вам советую всю энергию направить на исцеление организма! Здоровья Вам и позитива побольше! 29.07.2012 23:19:38, вернаяжена
Шелковица
спасибо :) 29.07.2012 23:36:01, Шелковица
моя мама не коза, но сути это не меняет. 29.07.2012 23:30:48, ивушка
:) А вообще держать все под контролем - эта черта оч часто у женщин встречается. Так природой задумано. Ничего удивительного или сверхестественного в этом нет. Женщина даже спит всегда более чутко чем мужчина и засыпает дольше и просыпается быстрее. Даже плачущий под окном котенок может ее разбудить. ПРи это мужчина будет спать как убитый. Автору надо деток. Но раз пока их нет, то много-много здоровья чтобы они были и все наладится. Вся эта энергия уйдет на ребенка. Во всяком случае 18 спокойных лет мужу будут обеспечены. А пока - пусть потерпит. Все равно автор не изменится. 29.07.2012 23:39:50, вернаяжена
а вот и не правда. я сплю крепче всех в семье) 30.07.2012 02:48:26, ивушка
А чем-нибудь поприятнее заняться нельзя? Я понимаю, свербит, вы учите жизни, в ответ муж огрызается и ставит вам диагнозы, все при деле, никому не скучно. Но должны же быть у вас занятия, которые вы любите еще больше? Вот ими и займитесь, как только тянет повоспитывать.

Еще мне показалось, что вы чрезмерно заняты разбором себя самой (я такая сякая, уникальная, местами неполучившаяся, а местами насквозь больная и тд). Это вам не на пользу, оглянитесь вокруг, в мире много интересного.
29.07.2012 23:04:11, Эмпат
Шелковица
проблема, что тянет всегда не зависимо от того, насколько увлекательно то чем я занимаюсь помимо :( 29.07.2012 23:05:52, Шелковица
Я прошу прощения, но когда живот пучит, а вы не одна, сдерживаетесь ведь? Так и здесь - тянет не значит, что можно. Вне зависимости, временный это муж или постоянный, просто уже здесь и сейчас вам самой будет приятнее в атмосфере мира, чем противостояния. 29.07.2012 23:15:02, Эмпат
Шелковица
не всегда получается сдержаться. Сегодня с мужем говорили на эту тему. Я уже и пытаюсь переключаться и валерьянку пью.. Честно пытаюсь на циклиться, забить, забыть.. но не с того конца что ли подхожу 29.07.2012 23:37:23, Шелковица
Oker
попробуйте штрафовать себя) 29.07.2012 23:10:38, Oker
Шелковица
это как? чем? 29.07.2012 23:12:17, Шелковица
Oker
ну, не знаю...
лишайте себя каких-то удовольствий. или материально наказывайте
29.07.2012 23:16:16, Oker
Шелковица
подумаю.. 29.07.2012 23:38:31, Шелковица
Кмк, наоборот, автору надо позволить себе сделать что-то УЖАСНОЕ и понять что ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!! 29.07.2012 23:27:09, Тополь
Oker
зачем )? 29.07.2012 23:52:51, Oker
Чтобы разрешить себе не быть идеальной. А потом признать это право за своими близкими. 30.07.2012 11:24:54, Тополь
Шелковица
так я и так знаю, что я не идеальна. И вообще сплошной комплекс, а толку? 30.07.2012 11:26:36, Шелковица
Ну и примите себя такую, полюбите себя неидеальную). Не заставляйте себя прыгать выше головы. 30.07.2012 11:27:46, Тополь
Шелковица
да вроде делала что-то ужасное в юности :)) 29.07.2012 23:38:16, Шелковица
Сейчас надо). 29.07.2012 23:42:31, Тополь
Шелковица
даже придумать не могу :) 29.07.2012 23:47:06, Шелковица
А вот, например, когда Вы приняли решение, а потом увидели, что можно сделать лучше - махните рукой и скажите: "А ну его нафиг, сойдет и так, пойду лучше на диване поваляюсь". 30.07.2012 11:26:44, Тополь
Шелковица
порой примерно так и поступаю.. иначе моя бы нервная система не выдержала перегрузки :) 30.07.2012 11:30:29, Шелковица
А надо почаще. Вы же, наверное, так поступаете, когда нервы на пределе? А если раньше, не доводить до срыва? Чтобы была возможность трезво взглянуть на развитие событий и понять, что действительно и так неплохо получилось?). 30.07.2012 11:41:32, Тополь
Шелковица
а вдрух я что-то не учла?! :) А вдруг можно сэкономить и тогда в бюджет еще влезет кроватка о которой я мечтала? :) Нет, это все вроде бы понятно. Но не всегда получается себя остановить и даже понять, что все! нужно остановится и сделать глубокий вдох. В этом плане я и прошу мужа, что бы он меня тормозил. Иначе меня несет и все заканчивается грандиозным скандалом 30.07.2012 11:45:01, Шелковица
Oker
офф. Ваши проблемы со здоровьем благополучно разрешились? 29.07.2012 22:56:04, Oker
Шелковица
нет, пока еще в процессе. 29.07.2012 22:56:41, Шелковица
Oker
у меня никак не состыкуется полный упадок сил и такая энергия.
Может, направить ее в мирное русло?
29.07.2012 23:05:51, Oker
Шелковица
я писала уже, упадок у меня то есть то нет. Бывает неделю совсем плохо.. бывает пару дней, а потом пару дней все хорошо. Но опять таки, на пиление это не сказывается. Если я недовольна, то недовольна не зависимо ни от чего. 29.07.2012 23:10:49, Шелковица
Oker
а недовольство только мужем? 29.07.2012 23:19:07, Oker
Шелковица
в основном да.. но если меня несет, то я недовольна всеми... подругами, друзьями, мамой, бабушкой.... Как говорит мой муж, я одна умная, а все вокруг тупые :( Ну как-то так видимо я выгляжу 29.07.2012 23:40:02, Шелковица
Oker
надо как-то учиться контролировать себя... 29.07.2012 23:53:30, Oker
А вас саму это все не утомляет?
Я требую чего-либо от окружающих только в той степени, в которой это касается меня. Ну например чистота не моей майки мне пофигу), а вот если в стирку кто-то кинет с моими белыми трусами свои черные я буду очень возмущена, потому что это уже касается меня.
Ну и я не пилю как правило, а ору)))

Наоборот мне все время попадаются "пилящие" меня мужчины. И готовлю я плохо, и в машинку вещи не запускаю вовремя, и выкидываю, что не надо, и свет не тушу (не экономная) и т.д. А еще провожу не так свое время, не с теми подругами дружу и т.д.
Мужчины-пилки - это ужасно.
29.07.2012 22:24:49, Булочка наст.
solosh
мой муж -пила. НЕТ он не пила, он зануда-занудный. За все 12лет у меня накопилось столько запилов, что скандал перешел в мой нервный срыв. Никогда я так не плакала- никогда. А он даже не успокаивал. Вообщем той ночью, у меня в голове выключились все чувства к этому человеку. Надеюсь, что меня отпустит обида. но три месяца уже прошло.. 29.07.2012 23:45:20, solosh
Nanik
Тетки-оралки тоже не сахар )) 29.07.2012 22:47:33, Nanik
Ну почему же? ;)))) Многие это дело очень даже любят). 29.07.2012 23:17:58, Тополь
Шелковица
Я пилю тоже больше когда меня касается. За майку я не пилила, просто сказала что бы сменил. Пилю я за другие вещи :). А насчет мужей.. нынешний муж меня может попиливать, но по сравнению со мной это так поглаживание зубьями :)) 29.07.2012 22:28:08, Шелковица
Нда. "Пила" - это симптоматично. Надо как-то затупиться, допустив существование энтропии. Возьмите ее себе в подружки, что ли. Совсем распоясаться у нее в вашем доме не получится, не тот у вас характер, но внести нотку спокойствия и здоровой апатии - запросто. Этого вам не хватает. 29.07.2012 22:14:25, Брюзжит Джонс
Вы ж горы свернуть можете :)!
А вообще клин клином вышибается)). Если поставите себе задачу ИДЕАЛЬНО доносить до мужа Ваши пожелания, воздействовать на мужа идеальным способом, то все придет само собой.

<я все хочу делать идеально... В девичьей на днях девушка писала, что постоянно во все сомневается. Так во это тоже я. Приняла решение, а потом думаю, нет! наверное можно сделать лучше и пошло поехало все заново.>
29.07.2012 22:10:08, кузяка
Шелковица
угу, скачала книгу умную. Пытаюсь научиться идеально доносить информацию :( Может научусь чему :) 29.07.2012 22:15:20, Шелковица
Не, никаких особых знаний Вам не нужно, главное- сохранить принцип стремление делать идеально и добиваться идеального результата.
Ниже Вы приводили пример с ремонтом:
< Приведу пример с ремонтом. Сама продумывала дизайн квартиры, просчитав вроде бы до мелочей.>

Как дизайн квартиры продумывали, так и "дизайн" взаимодействия с мужем продумать можно, главное направить свое свойство стремиться к идеалу на свои собственные действия, именно их "рассмотреть под лупой"- что хотите в результате получить и каким образом организуете процесс, который приведет к желаемому результату.
Грубо говоря, предлагаю Ваши блестящие навыки направить на саму себя.
29.07.2012 22:30:20, кузяка
Шелковица
Спасибо, подумаю.. но мне тяжело работу или хобби или ремонт переносить на отношения. Но мысль поняла 29.07.2012 22:37:30, Шелковица
Nanik
Понимаете, ту же самую гиперопеку можно проявлять иначе. Например, принести чистую футболку мужу и сказать: дорогой, на чистую, эта испачкалась, давай в стирку кину. И муж будет млеть, какая у него заботливая жена. Но это можно делать, если есть мотивация меняться. У вас она есть? Ну хоть какая-нибудь? Я не увидела. 29.07.2012 22:00:32, Nanik
Шелковица
как я писала, футболка просто пример. Порой я так и делаю. Приношу, переодеваю живем дальше. Но так тоже нельзя, всегда во всем его контролировать :( Я просчитываю практически каджый его шаг. Вдруг мальчик упадет и расшибет лобик :(, упал пилю рассказываю где ошибся, брррррррррр 29.07.2012 22:03:51, Шелковица
Вам надо методистом работать:) 29.07.2012 22:19:04, Брюзжит Джонс
Nanik
Кому нельзя, почему нельзя? Что может вас реально стимулировать изменить свое отношение к мужу? 29.07.2012 22:10:06, Nanik
Шелковица
не знаю.. большая зарплата улучшить, но не решит проблему. Все равно буду не довольна 29.07.2012 22:21:27, Шелковица
Nanik
То есть вы готовы попробовать помолчать, но только задорого? 29.07.2012 22:45:02, Nanik
Шелковица
нет, большая зарплата может слегка ситуацию облегчить, но не изменит ее координально. По крайней мере в первом браке это не повлияло на меня 29.07.2012 22:46:45, Шелковица
Nanik
кАрдинально, пардон.

Так вот, я вам сразу скажу, чтобы вы времени не тратили. Поскольку нигде не прозвучало, что вам важно, чтобы мужу было хорошо и комфортно, что вы его цените и не хотите прийти к разводу, как в первом браке, то мотивации у вас, увы, нет никакой. Забейте и расслабьтесь, это все пустой треп в конфе, на практике все останется так же.
29.07.2012 22:52:03, Nanik
Шелковица
а это не подойдет?
"Муж в начале был чудесен, романтичен, более уверенным в себе. Сейчас романтику я медленно но верно выжигаю в нем. Уверенность то же. Он сейчас уже просто боится что либо сделать сам, принять решение, взять инициативу в свои руки. Я сразу же заберу все в свои руки, сделаю все по-своему и расскажу что он все делает не так. Это с его слов. Я себя со стороны не вижу. Наверное это так"

Моя мотивация стать лучше для него и перестать убивать то лучшее в нем, за что я его полюбила
29.07.2012 22:54:59, Шелковица
Nanik
Нет, не пойдет. Мотивация – я хочу с ним романтики и секса, а еще детей и прожить вместе в радости и комфорте до старости.

А у вас, если прочитать внимательно, опять стремление _его_ переделать. Ну и что, что в первоначальное состояние, но ведь переделать же опять! Не себя – опять его.
29.07.2012 22:58:28, Nanik
Oblina
Себя она хочет сломать :( 29.07.2012 23:06:32, Oblina
Nanik
Не хочет. Вяло пытается сделать вид, что примет общественно одобряемую модель поведения. 29.07.2012 23:12:17, Nanik
Вечная Весна
эта модель совсем не панацея счастья. 29.07.2012 23:17:54, Вечная Весна
Nanik
Ни одна модель не панацея. Я, если честно, так нигде и не смогла увидеть, зачем автору что-то менять. Муж у нее на "пожить какое-то время", а это получится и без изменений. Зато он оправдает себя как временный и уйдет своим путем точно, так что стоит ли вообще затеваться? 29.07.2012 23:20:38, Nanik
Шелковица
Я не рассматриваю его ни как временного ни как постоянного, вернее даже не загадываю ничего на перед. Мне бы не хотелось бы с ним расставаться, в целом мне с ним хорошо и комфортно. В нем есть те качества, о которых я мечтала, что бы были у моего мужа. А менять себя, я вроде и понимаю и не понимаю как и в чем! Для меня вообще сейчас многие вещи открытие. Первый муж молчал, все что не спроси у нас все хорошо, меня все устраивает. Из второго нужно все клещами вынимать. Что не нравится ему, не ясно. Я не говорю о пилении или контроле. Что помимо, что не устраивает или устраивает. Но смешно, как то мы обедали вместо, бм, я и нм. Они чуть не хором на какую-то мою фразу сказали, что со мной спорить бесполезно, лучше молчать и делать как я хочу. Вот и молчат :( 29.07.2012 23:34:30, Шелковица
Вечная Весна
я думаю, с тем мужем, который_автору_действительно_н­ужен, она быстро забудет, что такое пилить мужа.

Так что да, никакого нет смысла наступать на собственное горло и насильно себя ограничивать. Может даже и хуже будет.
29.07.2012 23:24:07, Вечная Весна
ландыш
согласна с тобой и с предыдущим мессаджем Наника. 30.07.2012 10:38:41, ландыш
Шелковица
другой вопрос, нужна ли я тому мужу, который нужен мне :)
Я не представляю себя рядом с сильным, волевым мужчиной.. Или тем, кто меня может легко поставить на место.. я в первый же день соберу вещички и умотаю к себе, но это теория. На практике мне такие не попадались или я была им не интересна
29.07.2012 23:42:04, Шелковица
ну так а Вам-то нужен этот сильный волевой я так и не поняла?
на практике если два решателя встречаются, то не то, что неинтересны, а даже сугубо деловое общение с трудом складывается, не то что любовь-семья :)
30.07.2012 13:28:30, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
не знаю :) Нет, мне хочется быть слабой. Но в первом браке я уже слегка поиграла в слабую несколько лет. Как-то не понравилось, поэтому сейчас пытаюсь хотя бы попробовать изжить в себе надзирателя 30.07.2012 13:54:52, Шелковица
то есть хочется именно быть слабой, а не играть да? :)

ну и мне все ж кажется не бывает этого "хотя бы" - то есть всегда кто-то в семье решает, отвечает за базар ну и контролирует соответственно, тут уж или слабой или решателем
30.07.2012 14:07:24, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
сейчас подумала.. в случае с мои мужем мне не хочется быть полностью слабой и быть в его власти.. То есть если я хочу остаться в роли лидера, то мне нужно сделать так что бы муж это принял и так что бы не страдала его самооценка. Правильно? Получается вопрос в подаче информации 30.07.2012 14:11:11, Шелковица
ну видимо да, как-то так

по аналогии, кстати, с подчиненными - не всех же сразу увольнять, кому-то дополнительные конторные флажки расставить, ну и распускаться и "гнобить" мы с подчиненными (в основном) себе не позволяем, а тут муж - вроде как можно свю правду-матку со всеми эмоциями :)

одно то, что он с Вами, подтверждает, что он в принципе-то скорее всего согласен на подчиненную роль. имхо
30.07.2012 14:29:30, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
ну да, если я вижу что у подчиненного если явный полезный навык для фирмы и приносящий пользу, то я могу дать время, попробовать ситуацию исправить. Да и вы правы, с мужем можно много больше :) Но в то же время. Мне не важно спит ли подчиненный, ест ли, есть ли у него секс, видит ли он детей. То есть я от него требую четкую отдачу и плачу за это деньги. В семье границы слишком размыты. И мне важно что бы муж где-то не перенапрягся, что бы завтра не слег. Переживаю и знаю слабые места, поэтому пытаюсь перестраховать или облегчить в чем-то его жизнь
Ну да, то что не сбежал в 1-ые дни, точно подтверждает :) Но у всего есть предел, если он сейчас начал говорить об этом, значит предел близок и это звоночек для меня подумать
30.07.2012 14:38:01, Шелковица
ну так да - Вы же сами сказали, что дело может быть в подаче информации. Интересно просто, а где и когда муж перенапряжется, тоже Вы лучше его знаете? :))) ну это не явно грязная футболка :) 30.07.2012 14:40:51, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Если человек например на выходных лежит на кресле не двигаясь и даже не в силах разговаривать, тут уже и слепой увидит :) Мы с ним разные, я чаще всего стараюсь выжать максимальную выгоду приложив минимум усилий, а он дает максимальную отдачу, но частенько результат не на 100% хорош. Поэтому то что касается его усталости, я пытаюсь придумать как увеличить время его отдыха. На прошлой неделе выдумала электричку. Экономия по времени 30 минут, то есть + к его отдыху. Слегка влезла в организацию его времени на работе. Подкорректировав некоторые моменты и в принципе пока он мне отзванивается, рассказывает что они делают, а я если считаю нужным могу дать совет как облегчить. Правда перегибаю палку опять же порой, что он на меня начинает рычать :) То есть я от него требую максимальную эффективность с меньшей растратой своих сил и времени, так как страдает наше семейное время. Если работать в таком режиме, то он останется без желудка, я без секса, о совместном времени препровождении я вообще молчу. Его слабые места я изучила, поэтому примерно так же действую и в жизни. Но все равно даю ему периодически шанс проявить себя и смотрю не появились ли заплатки на этих слабых местах 30.07.2012 14:53:22, Шелковица
каким образом Вы в этом примере перегибаете палку? где граница между "он доволен" и он "начинает рычать"? 30.07.2012 14:58:45, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Граница не знаю.. Сегодня мне позволяют влезть 100 раз на день в его дела, а завтра после 1 раза уже рычат, потому что уже накопился негатив от тех 100 раз. И я ему сказала, что нужно сделать. Он сделал, думает что все, все идеально, а оказывается это было только начало и собственно это был всего лишь первый шаг к идеалу :)) Как-то так он мне объясняет. А я не могу сразу ему расписать его шаги. Потому что он делает первый шаг, а я смотрю на результат. Шаг не уверенный, это одно, споткнулся значит слегка корректируем, прошло все отлично даю задание что бы сделал следующий шаг 30.07.2012 15:04:46, Шелковица
почему не можете сразу весь путь (все шаги) расписать?
Даже с подчиненными всегда проще с теми, которые понимают зачем они делают то или иное. Хотя да, иногда попадаются совсем незаинтересованные, готовые отрабатывать с 9 до 6 и больше ни-ни голову не забивать, но они тогда полностью полагаются на руководителя и не жужжат обычно :)
30.07.2012 15:13:06, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
одно дело руководитель, другое дело жена :( Ущемленное самолюбие. Он мужик, а его не уважают и крутят как душе угодно.
Прописывать весь путь бесполезно, я не могу просчитать досконально все, учтя каждый камушек, кочку, впадинку и что у него не подвернется вдруг нога. Порой он откалывает такие вещи, о которых я не могла бы и подумать. Да и сама не гениальна, что бы знать все наперед. Уже пыталась поставить конечную цель. У него не выходить строить путь к этой цели самому. Вернее путь получается слишком кривой и извилистый, и он может вообще никуда не дойти. Поэтому и корректирую.
30.07.2012 15:21:20, Шелковица
что-то мне из всего из этого кажется, что ему бы к специалисту попасть - с одно стороны я-мужик, с другой шага ступить сам не могу ... и еще из-за этого раздрая в обиде на всех вокруг. Может быть подойду психологи (тут вроде есть) и рассудят - информации уже много. Только мне кажется, совсем не факт, что именно Вам надо меняться во все стороны. 30.07.2012 15:26:29, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Ага, насколько все упростила в описании, что сама поймала себя на мысли, что он идиот получился полный :))) Лучше на реальных примерах :)
Сделав шаги сам, меня может не устроить результат :)Привела примем с той же работой. С работой он справляется, к нему претензий нет у работодателя. Но есть у меня, потому что я вижу только мужа, который лежит тряпочкой и ни на что не способен. Можно подождать годик другой, когда он наберется опыта, набьет шишки, накачает мышцы и может быть тогда наконец у него будет время на семью. А можно влезть и улучшить условия с выгодой для себя.
30.07.2012 15:33:20, Шелковица
Шелковица
что бы переделать себя я ведь пришла сюда, разве нет? Я правда пытаюсь понять. Муж меня обвиняет, что я тоже только его пытаюсь изменить, но не меняюсь сама.. Мне кажется я меняюсь, прислушиваюсь, делаю на собой усилие.. но видимо все не то и ни так
Детей и старость.. да. я не думаю об этом. Я думала об этом в первом браке, сейчас я просто пытаюсь жить с человеком которого люблю и не хочу, превратить его в зануду
29.07.2012 23:03:07, Шелковица
а мама с папой, кстати, как живут? Вы писали, что все у них получается без переделок ;) 30.07.2012 13:30:06, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Нет, у бабушки с дедом все получалось все без переделок, а не у мамы. Но так как жила бабушка, я бы не смогла. Для меня ее философия не приемлема. У мамы все грустно. Мужья уходили, подавали на развод, сбегали 30.07.2012 13:52:07, Шелковица
а чем бабушкина философия неприемлема? (ну если не секрет конечно) 30.07.2012 14:08:51, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
Дед был красив и интересен. Отбоя от женщин не было никогда и он никогда себе в этом не отказывал. Бабушке честно обо все рассказывал. Как у них это все происходило я не знаю. Родилась когда им уже было под 70, поэтому только видела отголоски молний тех лет. При этом дед пилил бабушку, бабушка кричала на него. Но у них как-то было ограниченно все. Были определены четкие границы куда он может вмешиваться, а куда она. Где они делают вместе и она командует им, а где он делает все сам. Почему я привела пример с его изменами, в моем понимании она смогла как-то переступить через себя и не лезть в ту его область. Хотя это было ей не приятно и она страдала, но не вмешивалась 30.07.2012 14:17:23, Шелковица
ну в общем непоказательно - другие времена, другие нравы ... да и Ваше восприятие этого скорее всего искажено, т.к. в силу возраста сами оценить не могли, а с маминых слов - тоже уже "под углом". 30.07.2012 14:35:43, ЁЁЁЁЁ
Шелковица
рассказывал все дед сам мне и бабушка никогда не скрывала. Они вообще очень темпераменты. Поэтому все было на виду, даже не нужно было что-то додумывать. А так конечно же, другие времена. Война, недостаток мужчин, другое воспитание. 30.07.2012 14:42:37, Шелковица
Nanik
Да вы даже здесь изо всех сил сопротивляетесь переменам, на самом деле ) Приплетая сюда родню, бывшего мужа... да хоть черта лысого, лишь бы не меняться на самом деле.

Попробуйте себе представить, что вы женственная, легкая, необременительная. Что изменилось в вашей жизни? Какая вы, что происходит, как вы общаетесь с мужем? Как он изменился? Проигрывайте сценарий детально. В каком настроении просыпаетесь, как завтракаете вместе, как муж приносит большую зарплату. И с формулировками не "я _не_ такая-то", а только утвердительно: я даю свободу, со мной легко, я спокойна и терпелива, я живу своей жизнью.
29.07.2012 23:10:27, Nanik
ЕК настоящая
Вы в декрете? 29.07.2012 22:04:29, ЕК настоящая
Шелковица
нет :) Я до осень лечусь. Осенюь снова пойду работать. Но прошу обратить внимание. Я с 20 лет такая. Сейчас мне 32. У меня такая мама, бабушка. То есть наследственный пилы с гиперопекой 29.07.2012 22:11:34, Шелковица
Oblina
/устраивается поудобнее/ А по гороскопу Вы кто? 29.07.2012 22:18:30, Oblina
Шелковица
козерог 29.07.2012 22:20:26, Шелковица
Oblina
А по восточному? По друидскому?

Нет, если уж вспоминать маму-бабушку, то как же без горокопа?
29.07.2012 22:21:40, Oblina
Шелковица
коза
с бабушкой и мамой не совпадаю в этом плане :)
29.07.2012 22:22:27, Шелковица
Oblina
Ну видите, сколько у вас оправданий :)

Но ведь так ведете себя Вы, а не мама и не бабушка. Это Ваш выбор, Ваша жизнь. В каждом из нас всего понемногу: эгоиста и альтруиста, демона и ангела. Почему именно Вам нужно пилить? Настолько нужно, что Вы каждого мужа старательно превращаете в бревно?
29.07.2012 22:30:33, Oblina
Шелковица
для меня недавно было открытием, когда я маме рассказала как я "измывалась" над мужем. Она мне практически слово в слово пересказала, как она вела себя с одним из своих парней. Поэтому я ужаснулась и поняла, что не хочу быть такой.
А с бревнами... так они ж не превращаются в них ни как :) Судя по всему я к этому стремлюсь, иначе как еще объяснить мое настойчивое желание запилить?
29.07.2012 22:36:35, Шелковица
Nanik
Вы удивитесь, но желание все контролировать растет из неуверенности в себе. 29.07.2012 23:01:10, Nanik
Шелковица
не спорю и соглашусь полностью 29.07.2012 23:04:07, Шелковица
перспектива
ПРосто вы считаете, что вы умнее и опытнее их... А это не так... Вот, когда вы это поймете, тогда и перестанете пилить... 29.07.2012 22:39:25, перспектива
Шелковица
да тут есть рациональное зерно. Примерно то же самое мне говорит муж 29.07.2012 22:40:40, Шелковица
Nanik
То есть вам нравится быть такой? Оставьте вы уже в покое мам и бабушек, перестаньте себя с ними сравнивать, начните хоть немножко становиться собой. В 32 года уже можно, чесслово. 29.07.2012 22:15:00, Nanik
Шелковица
я пугаюсь, когда ловлю себя на тех же поступках и интонациях 29.07.2012 22:16:34, Шелковица
ЕК настоящая
Ну повнушайте себе еще что-нибудь оправдательного, повнушайте.:))

Не верю я в наследственность в этих вопросах. Верю в воспитание и самовоспитание.
29.07.2012 22:12:55, ЕК настоящая
Шелковица
значит воспитали пилой. Вот и думаю как себе зубья переломать наконец 29.07.2012 22:13:59, Шелковица
ЕК настоящая
Вместо того, чтобы подумать "как не переломать". 29.07.2012 22:15:19, ЕК настоящая

Показано 149 комментариев из 264


Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!