Раздел: Родственники (мама и свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мама и свекровь

Простите, длинно. Меня, наверно, кто-то узнает, ну да ладно, просто не хочу сейчас подписываться.
В общем, есть по жизни одна паршивая, мерзкая ситуация, длящаяся годами. Отношения со свекровью не заладились у нас с самого начала, по ее инициативе, но тут я не усекла вовремя, что это просто человек такой, а не я "плохая", она вообще одиночка, две подруги у нее 2 всего, больше человек не может ни с кем общаться, мужа нет с 6 лет сына(моего мужа). В общем, началось все стандартно(но в 20 лет мне этот стандарт виден и понятен не был)-с ревности мамаши-одиночки к единственному сыну. Как следствие этого-оскорбления меня МОИМ же родителям и даже старой бабушке и прочие "приятности". Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить-помирить(типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой(нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить, когда две стороны ив жестких контрах, так хоть открытого конфликта не было, редкое общение и достаточно).
Что имеем сейчас. Прошло н-ное кол-во лет, "так они и жили". А сейчас родились у нас дети. Мои родители сами не свои, помогают, нянькаются, покупают и т.д. А свекровь... смотала отдыхать на 3 месяца. Еще до рождения внуков. Так и сказала "ну там же МОРЕ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ". В общем, забила болт. Ну мне ладно-я уже давно смирилась с тем, что отношений близких у нас с ней не будет никогда. Я и не ждала от нее другого, хотя, не скрою, была маленькая надежда, что человека хоть внуки зацепят, что хоть на них не будет плевать. Ей, в общем-то, плевать на всех, кроме себя, даже на сына. У нее к нему чисто потребительское отношение под эгидой "йа-МАМО, и мне все должны". Она всегда всем завидует, особенно нам с ним, если мы куда-то поехали, что-то купили себе и т.д. Сразу-ну и зачем оно вам, а это дорого, а почему меня не взяли и т.д. Даже покупки для ДЕТЕЙ, ее же внуков, воспринимались так же... При этом сама она пальцем не пошевелила в эту сторону. Хотя средства у нее есть. И дело не в том, что мне от нее что-то надо. Абсолютно ничего не надо. Чисто по-человечески обидно. Она все твердила, что купила внукам серебряные ложечки. Уезжая, оставила, велела забрать, когда родятся. Ложечки оказались ложечками для соли, крошечные, декоративные... За все время она позвонила мне один раз, поздравила с рождением детей.
Но это присказка. А вот сказка: мама моя после такого разворота событий с внуками свекровь возненавидела. Считает ее последней св..ю и жадиной, эгоисткой. О чем успешно мне и сообщила. Что сказать-я ведь понимаю, что мама права. Понимаю, что ей со своей стороны обидно, что она все делает для меня и детей, а свекровь плевала на все и всех, а приедет-будет(обязательно будет) еще себе чего-нибудь требовать, внимания, денег, поездок(отвези-привези на машине). Чувствую, назревает что-то хреновое. Потому что мама со свекровью по-любому хоть как-то пересекутся. И если та ляпнет что-то в своем репертуаре про меня(что я ДОЛЖНА что-то там делать-любит она эту тему, поучать всех), чувствую, мама моя ей выскажет все, что думает. И что будет потом-не знаю. Не у них, у нас с мужем. Маму он свою беззаветно любит, хоть и понимает,и признает, что она крайне тяжелый человек, но, понятное дело, мама есть мама. Мы столько лет поддерживали худой мир. А теперь не понятно что будет. Мама моя настроена серьезно, сказала, что ни одной фразы свекрови в наш адрес она больше не проглотит. Потому что, по ее мнению, та не в том статусе, чтоб рот раскрывать. В общем-то, опять правда-живем мы в квартире моих родителей, предоставленной лично нам, без них. Так свекровь еще как-то мне сказала, что, мол, родители мои могли бы и ремонтик получше сделать. Хорошо, что слышала это только я. Она вообще моим родителям должна быть благодарна(я считаю), что ее сыну не нужно горбатиться и зарабатывать на жилье, а она еще такие перлы выдает. Сама она сыну в жизни не дала, в общем-то, ничего. Он с детства самостоятельный, чего умеет-все благодаря дедушке и бабушке. И всю жизнь мама у него в дочках.
В общем, вопрос. Я давно забила на обиды и отношение свекрови. Я ничего ни от кого не жду. Но мне мама упорно подливает масла в огонь на эту тему и я начинаю заводиться. Начинаю беситься на свекровь, потому что мама права, бешусь на маму, прошу, чтоб перестала и забила на нее. Но она не может и не хочет. Она не понимает, почему она такая "хорошая", а та такая "плохая", а мы с мужем ту маму не "гоним". Почему мы ее, мою маму, на руках не носим и пятки не целуем. Она хочет особого к себе отношения. Только не понятно, как именно оно должно проявляться. Особенно со стороны мужа. Он ее уважает, относится хорошо. Но любить ее как свою маму он не может. Ее это обижает. И периодически прорывает. А меня уже все это конкретно достало. Я хочу найти выход, а выхода не вижу.
Только не советуйте не обращать внимания-не выйдет. Мы все равно тесно завязаны с родителями, и муж, и я. Мы не умеем забивать на них...
21.07.2012 20:17:45,

474 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы детей для себя а не для свекрови рожали может ваша мама помогать спасибо ей, мне моя тоже помогает но взамен ничего не просит, нельзя никому говорить кто что делает или не делает не стоит вы конечно между двух огней как и муж, но вы сама в будущем свекровь так что подумайте худой мир лучше доброй ссоры. 27.07.2017 09:51:22, ailuris
привет я тоже- так вышло-СВЕКРОВЬ Девочка мой вам совет но прежде вопрос --когда семью создавали о чём думали-родители поди должны и обязаны? - нет дорогая по одёжке протягивай ножки теперь совет--никогда не передавай разговоры маме о маме не разжигай вражды кто как помог кто нет не обсуждай как видишь на практике головная боль у тебя но может быть и хуже лично мои невестки на меня не в обиде- понимают мой принцип хорошо помогать тому кто сам к тому стремиться и по силе возможностей (финансы не считай у родителей-они не твои родители вас вырастили вы создали свою ячейку-учитесь-крутитесь и всё получится) у меня 3 сына 4 невестки был любимый зять(вечная ему память) все мной довольны а как я их люблю главное не мешать друг другу жить и не навязывать свои мнения и общества уважать друг друга и поменьше рассказывать кому что не попадя СЕМЬЯ это продолжение МЫ так что мири родителей и знай за всё сами несёте ответственность МИРА ЛЮБВИ БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕЙ СЕМЬЕ 24.07.2017 11:31:10, СВЕКРОВЬ-ВАЛЕНТИНА
Так как вы полностью зависимы от родни, то свой характер уберите и будьте ниже и тише. Всем говоните "ДА" И БЛАГОДАРИТЕ. 23.07.2017 13:04:49, Его нет
Не нужно судить свекровь.Она одна вырастила вам мужа.Вы же не знаете,как ей жилось...И никому она ничего не должна Ващи дети -это ващи дети.Вырастила она хорошего сына.судя по вашему письму.Я сама растила своих детей.Было очень тяжело .но ни на кого не обижалась .Мои родители,исполнили свой родительский долг.вырастив своих детей.Своим детям должныВы!Но не свекровь и ваши родители.Мы все разные,со своими достоинствами и недостатккамиПринимайте вс е, как должное.,и все будет хорошо.Ваша мама такая,а свекровь другая.Ваши родители помогают -хорошо!Свекровь просто общается-тоже хорошо.Не нужно считать кто сколько помог.Еще раз повторюсь:никто и ничего вам не должен! 23.07.2017 13:03:41, татьяна У
Ой, вот прям моя бывшая свекровь один-в-один! Она ещё мужу говорила: какая я плохая, и зачем я ему нужна. Ещё говорила, что я у неё сына отняла (!). Так и развела нас с ним. Второго ребёнка я только из-за неё потеряла. Сейчас моему сыну 12 лет. За всё время ни разу не позвонила ему, не спросила как дела, учёба. Эгоистка до мозга костей! С папой мой сын общается. 22.07.2017 11:20:14, Анастасия1980
От таких жён(имею ввиду свекровь) мужья сбегают ,или спиваються или умирают. Ваш бывший муж был для неё не сыном, а заменоц мужа. Неповещло ему, ну и вам прилетело. Потому и бывшим стал, что не смог от маминой юбки оторваться. 22.07.2017 18:53:18, Рам
У вашей мамы ревность расцвела. Ей сейчас хочется стать центрои вселенной в вашей жизни. Чтоб все под ее дудку, чтоб внуки только ей. Да и живете вы в квартире, принадлежащей вашей маме. Если вовремя свою маму не остановите, оеа разрушит вашу семью. Будет лезть везде, налаживать свои правила и порядки. Требовать к себе какого "особенного" отношения. И будет настраивать вас против свекрови. Вашей маме выгодны теперь ваши плохие отношения со свекровью. Теперь ваша мама хочет играть первую скрипку... при чем в вашей с мужем жизнью. Взрослость человека определяется не способностью рожать детей. А способностью оторваться от родителей, жить своей жизнью. Принимать свои решения и нести за них ответственность. 22.07.2017 05:54:11, Nataly197788
С мамой сеть и очень жестко и серьезно поговорить. Сказать, что цените ее помощь, что очень ее любите. Спросить, понравится ли ей, если свекровь будет столь же активно помогать? Т.е. мама Вам звонит утром и говорит, например, что сейчас приедет погулять с внуком. А Вы ей в ответ:"Не надо, спасибо! Отдыхай, свекровь уже гуляет!" - уверена, что в такой ситуации мама бы взревела и свекровь еще больше возненавидела. Разъясните ей это. Свекровь, не претендующая на внуков, не конкурирующая в этом с Вашей мамой - самый лучший ДЛЯ МАМЫ вариант. И ей нужно сказать свекрови за это спасибо! А далее тоже весьма жестко и однозначно скажите, что если маме тяжело Вам помогать, то она может этого не делать, Вы наймете няню. Что ее помощь есть только ее добрая воля и она должна быть в рамках ее никак не напрягающих. Это к вопросу Вашей благодарности. Муж ничем не обязан Вашей маме за ее заботу о его детях. Наоборот, и спасибо ему, что терпит ее появления в Вашем доме. Мог бы и няню нанять, которой надо платить деньги и точка. Донесите это также до мамы. Скажите, что муж подавал идею о том, что маму надо разгрузить и взять няню. 27.07.2012 10:14:19, RitaK
а пусть всё идёт, как и дёт и будет, как будет. соблюдайте нейтралитет. а мужу своему дайте понять, что вы на стороне своей мамы, также как и он на стороне своей. 26.07.2012 13:08:59, JANISE
Вы пишете *Всю жизнь мама у него в дочках* ..При такой модели отношений Вам не надо бы воевать со свекровью.Это 100% не в Вашу пользу.Если не останетесь одна ,то останетесь с мужем,который всю жизнь будет тихо ненавидеть это бабское болото и будет рядом только из -за иррационального чувства долга.Честно говоря,от Ваших слов веет негативом и какой -то усталостью пожилой женщины.Хотя бы Вы молодая мама.В Вашем рассказе ваша свекровь молодец,что умеет жить своей жизнью.Вам нужно бы у неё учиться.Кстати ,и маме Вашей тоже.. 26.07.2012 11:59:51, птичка певчая ...
Ваша связь с вашей мамой называется зависимостью.
Возьмите няню и не пользуйтесь помощью своей мамы, даже если ваша мама будет против няни. В этом случае у нее не будет повода шантажировать вас отношениями со свекровью, а если мама будет вас "накручивать", вы с чистой совестью можете попросить ее перевести тему.
У вас, как я понимаю, двойня родилась, так будьте взрослее, наконец, принимайте решения, удобные вам с мужем, а не вашей маме или свекрови. Если мама и свекровь пересекуться и устроят скандал - это их проблемы, а не ваши, пусть сами разбираются. А вы живите самостоятельно, не ждите ни от кого (ни от мамы - ни от свекрови), что вам должны что-то делать и помогать, тогда легче будете воспринимать поведение свекрови и мамы :).
24.07.2012 17:19:27, Начинка
У нас с мужем мамы даже не знакомы, хотя мы живем вместе 4 года, есть дети. Меня это не напрягает, абсолютно все равно. Правда нам не 20 лет. Его мама приходила 2 раза, принесла ребенку игрушку. Моя мама приезжала няньчиться, дала денег на квартиру, звонит постоянно и т.д. А у меня ни разу мысль не возникла : как же несправедливо! Ну не хочет она нам помогать, и не надо, неизвестно, что хорошего, когда посторонний человек все время в доме будет, приходить, что-то делать. А вы уже взрослые, рожаете детей - расчитывайте на свои силы. Мамы ваши свое дело сделали, вырастили вас, дайте им отдохнуть. Помогает мама - спасибо ей, воспринимайте это как подарок, но поймите, что она НЕ ОБЯЗАНА вам ничего. А вы ей - обязаны, за все , что она для вас сделала в вашем детстве. И отодвиньте обеих мам из своей жизни. У вас - своя семья. Когда мама начнет заводится, переведите разговор на другую тему, не помогло - выслушайте и не отвечайте, или что-то неопределенное. Постепенно такие разговоры затухнут, если вы в них участия не принимаете. А со второй мамой - поменьше фамильярности, больше вежливости и официоза. Поменьше просите помощи и ограничте приход обеих мам в ваш дом, я повторюсь, чтобы сохранить вашу семью. Постепенно все наладится. 23.07.2012 23:27:09, лината
У меня очень похожая ситуация с мамой-свекровью в том смысле, что мама для внуков - всегда и все, а свекровь никогда и ничего. Мама - очень позитивный человек, а свекровь - очень негативный, и в одном пространстве и времени их лучше не совмещать, хотя моя мама - человек очень терпеливый, но некоторые реплики свекрови против моего отца и детей могут и святого вывести из себя.

Как я веду себя в этой ситуации? Считаю, что мама имеет полное право на особое к ней отношение. Постоянно говорю ей о том, какая она прекрасная бабушка, и что если бы не она, мои дети вообще не знали бы, что бабушки могут любить внуков. За все благодарю с долгими расшаркиваниями. Стараюсь регулярно делать подарки (хотя бы небольшие) и приучила к этому мужа, не стесняясь напоминая ему о том, сколько мама для нас делает. Короче, благодарность и особое отношение - по полной программе, как мама того и заслуживает.

Что касается обмена репликами между вашей мамой и свекровью: почему вы считаете, что надо поддерживать мир любой ценой? Вы, что себя не уважаете? Если на человека (в данном случае, на вас) кто-то беспочвенно наезжает, то должен найтись защитник. Пусть это будет ваша мама, если муж не в состоянии. Лично мой опыт показывает, что если в ответ на наезд как следует дать сдачи (словами, конечно), то обидчик, как правило, затыкается раз и навсегда. А муж переживет и никуда не денется.

Когда я была ребенком, моя собственная мама терпела ужасные оскорбления от бабушки (свекрови) и никогда не вступала с ней в конфронтацию. Ее девизом было "Мир любой ценой!" Закончилось все это очень печально: бабушка так и умерла, ненавидя и проклиная ее, хотя мама преданно ухаживала за ней до последнего часа. После этого я не верю в то, что худой мир лучше войны. Желаю вам победы!

К
23.07.2012 19:09:09, Agileta
Ваша мама играет огромную роль в Вашей жизни и в жизни Вашей семьи. Ее мнение для Вас чрезвычайно значимо. Фактически Ваша семья состоит не только из Вас, Вашего мужа и детей, но и Вашей мамы в придачу. Границы Вашей собственной семьи весьма размыты, мама настолько глубоко допущена в Вашу личную жизнь, что, вероятно, считает Вашу семью своей. В такой ситуации она, естественно, претендует на особое отношение, целование пяток, любовь Вашего мужа и т.д. Свекровь, живущая личными интересами, для нее, кстати, очень привлекательный объект. Об этом ярко свидетельствует ее реакция на свекровь - мама бесится, ненавидит, жаждет высказаться. Почему это происходит - отдельная тема, связанная с личностью Вашей мамы.
Шансов наладить отношения этих двух женщин - Вашей мамы и свекрови - у Вас нет никаких. Это, я думаю, понятно. В Ваших руках только сохранить собственную семью. Я думаю, даже если полностью удалить свекровь из Вашей жизни, Ваша мама все равно будет претендовать на особое положение, любовь мужа и пр. Дело вряд ли исключительно в свекрови.
Нужно стараться изо всех сил восстанавливать границы своей семьи, постепенно или резко (зависит от Вас самой)снижать степень влияния мамы на Вашу семью, добиваться максимальной автономии собственной семьи и поощрять мамину автономию. Другого пути не вижу, ИМХО.
23.07.2012 17:27:45, Dolly
не получится. там и свекровь здорово лезет в молодую семью, и супруг этому не препятствует совершенно
молодняк просто не готов жить без родителей, _своей_ семьей, _своим_ умом. а старшие - есть старшие, так и будут всю жизнь поучать, воспитывать и тд. молодняк всю жизнь для них детьми будет, ну и что, что внуки уже пошли

там отрываться надо не только от мамы автора, но и от свекрови в таком случае. ото всех. а они не готовы
23.07.2012 17:43:53, LightBug©
1. строить свою маму. типа мама дорогая, ты хочешь чтоб я с малыми детьми сейчас без мужа осталась? нет? а все, что ты намерена делать, приведет к этому. мама-дорогая, прошу не надо, пожалей меня, не рушь счастье своей дочери: мужа люблю-не-могу, без него мне не жизнь. тебе благодарна по гроб жизни, ты до последнего слова (буквы! знака препинания!) права, но молчи ради Бога, ты столько для меня сделала, ну неужели промолчать трудно, ну сдержись, спасительница моя! ну и далее везде. и максимально маму к свекрови не подпускать

2. строить свекровь. чтоб не смела Вашей маме вякать. тут нужна солидарность мужа, а свекровь скорее всего наоборот стойку сделает - запретный плод сладок

3. править в консерватории. плевать на всех, маме сказать, чтоб не трепала вам нервы (да, дорогая, ты права на счет свекрови, но _мне_ это не нужно здесь и сейчас. я не хочу Ваших разборок, у меня молоко пропадет. она дура, но разве ты. нормальная любящая бабушка, своим внукам такого желаешь?? нет? тогда я не хочу ничего слышать)

4. просто плевать на всех. строить свою жизнь. опять же, тут нужна солидарность мужа. но ни тут, ни в случае2 у Вас ее, похоже, нет и не светит

вся надежда на Вашу маму. и на Вас. на нее - что сумеет сдержаться. на Вас, что сумеете убедить сдержаться
23.07.2012 16:12:13, LightBug©
Каждый делает свой выбор самостоятельно, и живет как ему нравится.
Вашей маме нравится Вам помогать, это аксиома.
Свекрови хочется пожить для себя - это ее выбор и его Вы и Ваш муж, должен уважать.
Вам нравится жить с мамой.
Но вы были бы взрослее, если бы жили отдельно, а так вы до сих пор мамина дочка и понятия поэтому у Вас и вашей мамы именно такие.
Дочу обидели и ее надо защитить. (((
23.07.2012 15:31:18, Марбор
я тоже свекровь, со сватьей никогда не ссорилась, даже когда сын говорил, что она у них уже не первый день, хотя они живут в одном городе, я реже вижу своих внучек, но.... за 7 лет их совместной жизни было все...зато теперь отношения хорошие. невестка на меня не в обиде, внучки радуются когда я приезжаю или они едут ко мне. на все нужно время и терпение а вашим мамам тем более, ведь они взрослые и мудрые женщины, поговорите со своей и не накаляйте обстановку в ваших семьях 25.07.2017 10:20:00, ямила
1) Понять и принять как факт. что свекровь Вам НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. Не хочет помогать-заниматься с внуками - имеет полное право. да, она много в жизни теряет с таким отношением, но это ЕЕ потеря.
2) Отношения теща-свекровь просто прекратите. Им НЕ НАДО общаться/видеться/помогать друг-другу и т.д. Даже формально поздравлять с формальными праздниками и то не надо. И никаких "совместных застолий" в ВАШЕМ доме тоже не надо.
3) Мамина помощь и свекровкина "непомощь" никак не связаны. Т.е то, что мама помогает - это ЕЕ желание, ее инициатива, спасибо ей, молодец, любовь-морковь. К свекрови это ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ! Мама же не перед свекровью выпендривается, а для себя делает! А когда идет "я ее ненавижу" это напоминает что "она живет для радсти, на море ездит! а я для совест, внуков выгуливаю!" Нет, обе для радости, просто радость разная.
4) Муж пусть к маме относится как хочет. Это ЕГО мама... Все, что он ей должен - относится уважительно, и периодически помогать, в той мере, в какой он может и хочет. ВЫ ей НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
5) Свекровь Вашим родителям НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. Ремонктик-квартирка... Это Ваши личные взаимоотношения с мужем. Ваши родители свекрови - тоже. Они вообще НЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ. Никак и никогда.
Так что свекровь имеет право приезжать КОГДА ВАМ УДОБНО, в отсутсиве ВАших родителей, естессно... Попить у вас чайку, посюсюкаться с внуками часик и быть отвезенной мужем к себе домой. Все. Точка.
23.07.2012 12:25:17, СиреневаяЛеди
+1000 23.07.2012 15:22:28, Марбор
подпишусь
И не жаловаться маме не свекровь, и уж тем более не ставить сверови маму в пример.
Эгоисты случаются. Альтруисты случаются.
Каждый живет в своем ритме.
23.07.2012 15:20:24, Moon
Упаси Боже, чтоб я жаловалась. Просто мама сама все прекрасно видит, без моей помощи. Как меня это достало все-кто бы знал. 23.07.2012 16:03:50, Не хочу подписываться
Да вага мама видит только то, что ей выгодно видить. 26.07.2017 11:05:55, Nataly197788
Когда Вы жалуетесь что "у меня ГРУЗОВОГО лифта нет, пожэтому я гулять не могу - это бред..
Люди как-то ВООБЩЕ БЕЗ лифта с детьми гуляют...
Младшего - в слинг, старшего - пешком, или в легкую коляску и гулять-гулять-гулять...
Магазины - Утконс, да, чуть дороже, зато сидя на попе ровно. По выходным - с мужем, с мужем, с мужем...
Маме купить поездку в Крым/Рим/Саратов, и пусть отдыхает иногда...
БЕЗ ВАС!
23.07.2012 18:22:50, СиреневаяЛеди
У меня нет младших-старших. Они одинаковые. Выйти НЕРЕАЛЬНО. Действительно. Я бы ОЧЕНЬ хотела просто выйти одна погулять с коляской. Но никак. Я не знаю, как, вы говорите, люди спускаются с 10 этажа с коляской-двушкой вообще без лифта. Мне б такие бицепсы. Ну да ладно коляска-а детей? Дома оставить одних на время спуска коляски? Не оставлю. С коляской одновременно-см. выше-невозможно. Ну это действительно так. Вариант оставлять коляску в подъезде-не вариант, подъезд маленький и стырить могут легко+там на 1м этаже люди свои коляски оставляют у себя под дверью, на время-пока колеса подсыхают, если грязь, например.
С магазинами не проблема, муж все приносит. Но ведь я тоже хочу хоть иногда бывать просто на улице. Я тоже человек.
23.07.2012 19:10:57, Не хочу подписываться
Купить ЛЕГКУЮ коляску.. Пусть не спальную двушку 9она реально никуда не влезет), а легкую.
Детей выносить не в переносках, а в слинге. Слинг сам по себе весит 500 гр, не умаетесь.
24.07.2012 13:10:27, СиреневаяЛеди
Элементарно. Подстроить выход (или возвращение) под график мужа. Гулять несколько часов, прихватив памперсы, книгу, бутерброды. На возврат договориться с соседкой с первого этажа (за деньги), чтобы покараулила коляску, пока младенцев заносите домой. Потом вернуться за коляской. Или чтобы соседка коляску привезла на лифте следом за вами, если фобия оставить детей на пять минут в кроватке одних. Интересно, в туалет вы тоже не ходите целый день, это ведь тоже несколько минут занимает? 23.07.2012 19:45:36, Эмпат
Ну не смешно про туалет. Здесь сколько раз описывали случаи, когда "отошла в соседнюю комнату-ребенок поперхнулся\захлебнулся" и т.д. Дома есть дома, а застрять в лифте, например, или ключ заклинило в замке? Редко, но метко такое случается.
Я гуляю, когда муж приходит, именно так. Это получается 8 вечера. Он коляску заносит-выносит, я-детей в переносках.
23.07.2012 21:00:17, Не хочу подписываться
Я не для смеха, а для примера, что за несколько минут с детьми без надзора ничего не делается. Но если у вас фобии по поводу сидс и тп, то соседка за деньги на пять минут в день вас спасет. Раз муж и так помогает с выгулом, то с соседкой я бы выходила на прогулку, а возвращалась в квартиру с мужем в восемь вечера.

Но вам не проблему погулять решить хочется, а поныть. От маминого общества вы ни за что не откажетесь. Когда-нибудь вы повзрослеете и поймете, что советы справляться самой, без мамы были верными.
23.07.2012 22:23:46, Эмпат
Ну конечно, да. Только есть еще одна сторона медали: вот все пишут, что надо маму благодарить, всячески хвалить и т.д. Моей маме НРАВИТСЯ возиться с внуками. Ну вот нравится. Я должна ее изгнать, чтоб быть самостоятельной, и пущай она сидит себе в своем доме, внуков не видит, а я буду крутиться тут(да я выкручусь-не вопрос), но СМЫСЛ?! Лишать ее общения с ними-значит, "наказывать". 24.07.2012 11:44:15, Не хочу подписываться
Сидеть с внуками это одно. Помощь это хорошо. Но ваша мама вас настраивает против матери вашего мужа. Вашей маме хочется чтоб только она правила бал в вашей семье. Иногда за помощь приходится очень сильно расплачиваться 22.07.2017 05:58:05, Nataly197788
Я вам просто написала, что технические вопросы решаемы. И раз вы с этим согласны, но поднимаете тему эмоциональную, то еще напишу. Тему вы создали, видимо, потому, что вам сейчас не прекрасно, а хочется, чтоб было комфортнее, проще морально. И это можно сделать, и много опытных женщин вам написали как. Опытные они потому, что через аналогичные ситуации прошли сами, или близко наблюдали, и знают, что обычно бывает дальше. Да вы и сама смутно подозреваете, что если ничего неменять, то это может плохо повлиять на вашу с мужем семью.

Крайности редко необходимы и у вас не тот случай, зачем же или "мама у меня живет и активно меня накручивает", или "маму изгнать совсем, на 100%"? я бы представила себе оптимальную картину (из имеющихся материалов, конечно) и мягко но твердо к ней вела. Мягко - по форме, бескомпромиссно - по сути.
24.07.2012 12:18:14, Эмпат
Варианты возможных действий и развития событий зависят от ответа как минимум на три вопроса -
1. Ваш муж - положа руку на сердце - хороший?
2. Ваш муж - и/или Вы - реальные добытчики, способные заработать на свое жилье?
3. Вашей маме важно, чтоб вы были замужем за этим мужем, важно чтобы у вас была семья?
23.07.2012 10:26:35, Moon
по всем пунктам-да 23.07.2012 16:04:13, Не хочу подписываться
Т.е. вы материальнео независимы.
Это хорошо.
Мамочка, дорогая, Миша хороший муж и отец твоим внукам? Меня он устраивает, тебя, по-моему, тоже.
Ну такая у него судьба - такая мама. Перевоспитывать ее бесполезно. Что-то требовать - бессмысленно. Ну человек такой. Ты - такой. А она - другой. Поменять мне ее не удастся никак. Давай относиться к ней как к погоде в Лондоне. Далеко , дождит, и ну ее. Улыбаеся и машем. Если ты, мама мне семейной жизни желаешь счастливой.
Не будет хорошо, если я буду портить отношения матери и сына, согласить.
Так что не принимай близко к сердцу деятельность Марьиванны. Если она тебе неприятна, я постараюсь минимизировать ваше общение.
А тебе, мамочка, спасибо за помощь и понимание.
Мама поймет.
Но не с одного раза.
Моя поняла лет через 15ть.
)))
А моя свекровь фору вашей даст еще.
23.07.2012 16:24:00, Moon
Если честно, все не осилила. И не поняла - вы вместе с Вашей мамой живете и она вам очень помогает? А зачем? Самое простое - жить отдельно, и "уважать" обеих мам, не ожидая от них помощи. имхо 23.07.2012 10:25:57, УникаЛьнаЯ
Я Вас очень хорошо понимаю. У нас ситуация похожая: тоже была существенная помощь от моих родителей и никакой - от свекрови (очень обеспеченной), но при этом с её стороны было вмешательство в нашу жизнь, вечная критика и негатив. У нас, правда, муж очень хорошо это осознает. Недавно была ситуация, когда свекровь возмущалась, что мы моей маме подарили поездку на курорт на день рождения, а ей - флакон духов (случайно узнала). Так вот, мой муж ей прямо сказал: "Извини, но у нас на первом месте те, кто помогал нам". В Вашем случае, ограничила бы по максимуму общение мамы со свекровью, до мужа бы в мягкой форме постепенно доносила мысль о том, что: "кто не помогает, тот и на нервы действовать права не имеет". У нас, например, такая же, судя по описанию, свекровь, как Ваша, сейчас ведет себя очень осторожно и почти адекватно(но мы прерывали общение на 6 лет).

А так Вы, тем более как кормящая мама, не слушайте то, что Вам здесь понаписали. Я тоже создавала тему про свекровь, бушевали те же самые товарищи. По-моему у них это личное.
23.07.2012 01:41:10, Eva_K
Вам все пишут одно и то же. Практически слово в слово. Вы не слышите. 22.07.2012 21:36:11, а смысл?
Свекровь вызывает уважение, а автор с матушкой своей - сочувствие с натяжкой. 22.07.2012 18:33:31, не мой глобус
Моряк моряка...? Так, наверно. Упаси Боже всех дочерей на свете от таких, как Вы, свекровей. Чтоб старую бабку в угоду своему истеризму чуть в могилу не свести и при этом у кого-то она еще и уважение вызывает. Свят-свят. 22.07.2012 18:54:37, Не хочу подписываться
А про какую старую бабку в могиле сейчас речь? 22.07.2012 22:08:08, 1637
Читать надобно внимательно. Не в могиле, к счастью. Обошлось. 22.07.2012 22:17:29, Не хочу подписываться
Ну и паноптикум там у вас.... 22.07.2012 22:24:34, 1637
Если вам не нравится ваша свекровь, найдите себе другую. 22.07.2012 20:51:44, ХХа
[-] 22.07.2012 22:18:26, Не хочу подписываться
Чёта вы разошлись:( 22.07.2012 22:24:12, 1637
Всего лишь констатировала факт. 22.07.2012 23:43:35, Не хочу подписываться
Жаль, факт деконстатировался. 23.07.2012 10:46:55, ХХа
Вы и с этой регой доиграетесь, чувствую... 23.07.2012 15:06:19, Не хочу подписываться
это страшно, да... 23.07.2012 17:17:56, 1637
Вот это самый здравый совет. Пусть автор с мамой найдёт себе хорошую свекровь - тем более, что они и сами такие замечательные. И с квартирой - сыну хорошей свекрови не придётся надсаживацца. 22.07.2012 22:07:15, 1637
очень много букв, прочитала по диагонали

до тех пор, пока ваша свекровь будет занимать такое высокое место в ранге ваших отношений, ее действия или бездействия так и будут вас цеплять

спустите ее на место у себя в голове, в душе и увидите, как легко и просто все станет
22.07.2012 14:24:44, La Tour Eiffel
Извините, но если бы ваша мама была мудрым человеком, она, наоборот, всячески гасила ваше недоброе отношение к свекрови. А она хочет разжечь настоящую войну и этим сильно осложнить ваши отношения с мужем. Зачем ей это? Ей не нравится ваш муж? 22.07.2012 13:32:01, LOO
А я где-то отстаиваю мудрость мамы? Я тоже не считаю ее мудрой. Я описала конкретную ситуацию и попросила помочь в СИТУАЦИИ разобраться. Не в маме и не в свекрови. В СИТУАЦИИ. Но людЯм на больную мозоль наступила, как водится. И каждый начал обсуждать то, что беспокоит именно его. 22.07.2012 18:56:54, Не хочу подписываться
Так объясните же маме, наконец, чтобы она не лезла в ваши отношения со свекровью. Перестаньте с ней обсуждать эту тему, посвящая в подробности. Как вы не понимаете, что только так вы проявите уважение к своему мужу? 22.07.2012 23:28:59, LOO
Ну так вам и разобрались в ситуации. Все свелось к простым пунктам
- родители не обязаны тянуть, содержать и одаривать взрослых детей и внуков, только если по доброй воле и в свое удовольствие, и спасибо им большое за помощь.
- вас напрягает свекровь - радуйтесь, что ее нет рядом и сведите общение с ней к минимуму
- мама занимает доминирующую позицию в жизни вашей семьи, пора вам начинать жить своим умом, если не хотите потерять мужа
22.07.2012 19:13:45, nickoffova
+1 тоже удивляюсь. 22.07.2012 15:35:04, Rulezza
Я бы на вашем месте постаралась разделит маму и свекровь. Т.е. когда приходит одна - не приходит другая. Одни праздники там, другие - здесь. Понятное дело, что имеются праздники в которые все будут вместе. Например день рождения детей. В этом случае я бы попросила маму держать себя в руках, если она не хочет, чтобы я осталась матерью-одиночкой. Со свекровью постарайтесь просто по-меньше общаться и видеться. Ну не сложились у вас отношения - ну да не одна вы такая. У меня тоже непростая ситуация со свекровью. Моих детей свекровь тоже вообще не любит. Когда у меня родился второй ребенок(ее первый внук) она вообще не приехала. А потом через какое-то время, когда ребенку было всего неск месяцев, хотела приехать со своим новым мужем на какую-то выставку и пожить у нас:) Я сказала нет. ЕСли бы не бессонные ночи, неврология и проблемы с ЖКТ у ребенка я бы может и согласилась(хотя я совершенно не горю желанием принимать у себя чужого мне человека, который даже не дедушка моим детям). А так мне было оч тяжело и я отказалась ее принять. помощи с нее никогда никакой, а развлекать ее тогда и готовить на них я не могла. Она обиделась на меня. А я не считаю себя виноватой. Мне было оч плохо. Но объяснять этому человеку что-либо - бесполезно. К тому же она ехала с мужем развеяться, а не увидеть своего внука. И это только один из примеров. Я просто не хочу рассказывать всего - это надо свой топик заводить про свекровь. :) Моя мама тоже всего этого не понимает. Ей тоже за меня обидно. При этом мама моя сама и теща, и свекровь. Так вот я беру с нее пример - вот такой я буду свекровью. Да и тещей наверное. У нее оч хорошие отношения с моим мужем. Сказать, что они прям любят друг друга не могу, но то что уважают - точно. И с невесткой у них оч хорошие отношения. А уж как она ждет внуков от моего брата! Она оч любит моих детей. Но когда родит невестка - счастья будет еще больше. Ведь мои подрастут уже, а там будет младенчик:) И моя мама никогда ничего плохого моей свекрови не скажет, как бы ей не было обидно за меня. Она считает себя выше того, чтобы устраивать какие-то бабские разборки. Вот и вы будьте выше! не нужно вам все это! У вас есть любимые муж, долгожданные детки, есть крыша над головой, за которую даже ипотеку не надо платить, родители живы-здоровы и рядом и любят вас! Смотрите как у вас много всего хорошего! Наслаждайтесь материнством и забейте на эти склоки! 22.07.2012 13:16:28, вернаяжена
"то имеются праздники в которые все будут вместе. Например день рождения детей."
Таких праздников НЕТ.
Д/Р детей можно и 2 раза отметить. Один раз с мамой, другой - со свекровью.

А про бабские разборки - согласна.
23.07.2012 12:33:48, СиреневаяЛеди
Простите, ветку читать нет времени, просто выскажу свое мнение, думаю, оно не ново, но пусть будет несколько похожих, может, заставят Вас задуматься. Автор, проблема у Вас не со свекровью а, прежде всего, проблема в Вас и Вашей маме. На самом деле Вы с мужем уже не дети и вполне в состоянии должны быть обойтись без помощи своих мам. Поэтому, то, что чьи-то родители уделяют внукам больше времени и средств, а чьи-то меньше - это исключительно добровольный выбор родителей. Вам надо объяснить своей маме, что Вы с благодарностью принимаете от нее помощь, так как понимаете, что это нужно ей в большей степени, чем Вам, ей хочется ощущать себя нужной и полезной и она (благодаря Вам и Вашему мужу) эту возможность имеет. И что она также должна быть Вам благодарной за это. Свекрови это не нужно, и поэтому она этого не имеет, но упрекать ее Вашей маме не за что. То, что муж Ваш любит свою маму, это прекрасно, я, честно говоря, не поняла из Вашего поста, почему он не должен ее любить. Потому что у нее хобби не совпадают с хобби Ваших родителей? Потому что она "любит поучать"? Да, поучения могут быть иногда неприятны и даже обидны, но Вы же, вроде, уже приспособились за эти годы к свекровиным поучениям. Так что сейчас оставьте в покое свекровь и разбирайтесь со своей мамой. 22.07.2012 13:12:20, мама-аня
А вот можете мне объяснить - почему свекрови это нет нужно? Я вот вообще не могу понять таких высказывний типа - внуки от дочки роднее, свекровь не должна помогать невестке и т.д. Вот можно спросить, а почему? Моя свекровь сама всю жизнь прожила со своей свекровью. Та вела полностью все хозяйство и растила троих детей. мама у них была незаменимый работник и семьей, детьми и хозяйством не занималась вообще. Значит она принимала от своей свекрови помощь как само собой разумеещееся, а когда сама стала свекровью, то и внуки ей не нужны и помогать она не хочет. Это оригинально. У меня на этот счет есть мнение, что тот кто сам никогда не возился с детьми и не вел хозяйство в 30 лет, то и в 50 лет ему не нужны будут никакие внуки. И я никак не могу понять вашей логики. Вот объясните почему маме автора внуки нужны, а свекрови нет? 22.07.2012 13:23:20, вернаяжена
вот этой данной свекрови не нужно.
Бог ей судья, почему...Лично я считаю таких людей ущербными.. но.. но.. но это они САМИ СЕБЯ ущемили, сами себя обездолили и лишили любви.. Ну и хрен с ними, с идиотами...
чить, лечитьи перевоспитывать я их не буду.
НО и инициировать общение, ждать что-то, душевно к ним стремиться и волноваться об их мнении я не буду.
23.07.2012 12:37:28, СиреневаяЛеди
Да просто, судя по рассказу автора, внуки особо не входят в сферу свекровиных интересов. Вы не встречали таких людей? Ну у меня, например, мама такая. Это совершенно не влияло (и сейчас не влияет, внуки уже выросли) на мою любовь к ней. А маме автора внуки нужны, потому что через них она ощущает и себя нужной, она этим наполняет свою жизнь. А свекрови, возможно, интереснее поехать на свою родину и пообщаться со старыми друзьями. Каждый выбирает то, что ему ближе. За что их судить? 22.07.2012 13:45:55, мама-аня
<<<вот можете мне объяснить - почему свекрови это нет нужно? >>
Потому что все люди разные. И у них разные интересы и цели в жизни. Имеет полное право не хотеть. Меня удивляет, почему кому-то это может быть непонятно. И насчёт того, кто сам не возился... Ерунда, бывает по-всякому. Моя мать нас растила сама (с отцом, разумеется), никаких бабушек-нянюшек в жизни не имела, помощи - ноль целых ноль десятых. Матерью была образцовой. Но в мои лет 15 она сказала, что внуков ей не надо, своими детьми объелась по уши, и нянчить не будет. Так и есть, к моим детям она пальцем не прикоснулась. К тому же к моменту их рождения уже имела тяжёлую инвалидность. Было бы смешно осуждать, не считаете? А вот свекровь стала бабушкой в свои 44, молодая и здоровая. Тоже всю жизнь с детьми не имела ни малейшей помощи, т.к. сама не местная, да и мать её рано умерла. И тоже внуки ей не нужны, правда, она делает им дорогостоящие подарки. Но сама ни дня с ними не возилась. Я считаю, имеет право, зато у неё плюс, который трудно переоценить: она никогда, ни словом, ни делом, не лезла в нашу семью, в наши с мужем отношения, ни одного звука не издала по поводу наших методов воспитания детей и т.д. и т.п. Если приходит в гости раз в 2 года - всегда с дорогими подарками, тортом, цветами и сидит чинно, как порядочная гостья, улыбается и всем довольна. У нас очень хорошие отношения.
22.07.2012 13:33:20, ==
Эту точку зрения я понимаю. Только разве вы не видите некоего несоответствия? Вашей свекрови не то, чтобы внуки не нужны, она просто с ними не возилась. Никто не говорит, что бабушки ДОЛЖНЫ или ОБЯЗАНЫ нянчить внуков. Под словом "нужны" я имею в виду совсем другое. Раз ваша свекровь приходит к внукам с дорогими подарками - значит любит их, хочет побаловать. Да она нелюбитель нянчиться. Но это не значит, что она не любит ваших детей и они ей не нужны. У вашей мамы тоже самое. Внуков своих она любит, просто не хотела да и не могла с нимим нянчится. Это другое. Вот если бы ваша свекровь приезжала к вам 2 раза в год без тортов и подарков, постоянно ныла, что ее не развлекают, говорила как ее раздражают и выводят из себя ваши дети и как вы их плохо воспитали(при том, что ваши дети, а вы их знаете лучше меня не невоспитанные, и это реальный наговор), были бы у вас такие прекрасные отношения? 22.07.2012 13:58:54, вернаяжена
Потому что люди разные бывают. Вы этого не знали? 22.07.2012 13:31:21, Гэллор
Знаю. Люди все разные. но вот любят или не любят все одинаково. Оч редко матери не любят своих детей. 22.07.2012 13:59:28, вернаяжена
И любят тоже все очень по-разному 22.07.2012 14:00:49, Гэллор
ОХ! Если вы мне скажите еще "любить по своему" - то я сегодня озверею. Я не понимаю и не принимаю такого. Что значит любят по-разному? Вот объясните мне? Т.е. один считает, что любить - это делать человека счастливым, а второй - несчастным? Т.е. во втором случае - это тоже любовь? Вот я так не считаю. Хоть убейте! Когда говорят - я (он, она) люблю тебя по своему - это значит НЕ ЛЮБЯТ! Любят все одинаково. 22.07.2012 14:12:29, вернаяжена
Да, любят тоже по-разному. В соответствии со своим жизенным опытом, комплексами, горестями, радостями, страхами и соблазнами.
И да, одна любовь "делает счастливым" а другая запросто может "сделать несчастным"..
увы!
23.07.2012 12:46:26, СиреневаяЛеди
Да запросто. Вот у одного любовь опекающая, стремящаяся защитить и все предусмотреть, а второй стремиться дать больше возможностей, но увеличивая количество рисков и непредсказуемостей

Оба любят, но фиг признают это друг в друге. Каждый будет орать, что второй ребенка гробит
22.07.2012 14:28:11, Гэллор
да ладно, когда у разных людей. У одной матери могут быть разные проявления любви к детям. бывает, одному ребенку нужна опека, а другого лучше отпустить и не мешать. 22.07.2012 15:37:31, МарикаЧ
"Нет больше той любви, если кто душу свою положит за други своя". Но далеко не все способны на такую любовь. 22.07.2012 14:19:48, мама-аня
наверное так 22.07.2012 15:12:33, вернаяжена
Мне очень интересно, почему вам все время требуется какая-то помощь немолодых уже женщин. Почему вам требуются какие-то подарки, реверансы, благодарности и пр. Вам давно пора перестать ожидать от окружающих, что они будут соответствовать вашим ожиданиям и представлениям о прекрасном. Тем более, если вы много лет знаете, что отношения со свекровью у вас не ладятся, то по идее сейчас должны бы радоваться, что вы практически от них избавлены, но и это вам снова нехорошо.

На вашем месте я бы не радовалась, что ваша мама "делает все для меня и детей". Пока что она разжигает конфликт, который надо было бы мягко погасить, а в результате вы еще имужа перестанете уважать, как сейчас не уважаете свекровь. Впрочем, роль мужа мне вообще видится как-то смутно. Ощущение, что он держится в стороне и только старается поменьше лезть в бабские разборки и склоки, которые вы развели.

Ваша задача сейчас – прекратить все мамины беседы про свекровь. Для этого вам придется хотя бы немножко начать испытывать к ней уважение (например, за то что она одна вырастила вашего мужа – такого замечательного), а потом все мамины выяснения, кто кому что должен (кстати, вы сама этим ой как страдаете, хотя в этом же обвиняете свекровь) пресекать, переводить разговор в другое русло.

Кстати, у вашей мамы на самом деле отношение к вам и особенно к мужу не то что не лучше, чем у свекрови... я бы сказала, куда хлеще. Вам это сделанное ею "все" еще так отольется... Так что вы бы мягко и ненавязчиво отстраняли ее от "помощи".
22.07.2012 11:07:55, Nanik
Почитала ветку ниже, местами ужаснулась. Если я правильно сопоставила все факты, то вам 27, мужу 32. Скажем прямо, не дети. А рассуждения совершенно подростковые, честно. За квартиру в первую очередь вы сама должна благодарить родителей, потому как они ваш семейный бюджет экономят. С какой стати "мужу не надо работать на съем или ипотеку", а вы что – не работаете? Вам-то тоже пришлось бы шевелить общеизвестным местом, чтобы сводить концы с концами, но вы воспринимаете это все как само собой разумеющееся.

Я уж не говорю о том, что вы себе позволяете высказывания в адрес свекрови, которые оскорбительны по сути и по форме, но этого бревна в своем глазу вы, годящаяся ей в дочери, не видите. И не надо иллюзий, что вы относитесь к свекрови нейтрально и ничего не ждете. Это не так, это лезет огромными ушами буквально из каждого сообщения. А она на самом деле ничего такого не сделала, чтобы это заслужить. Вы бы уже перестали ее "перевоспитывать" – в первую очередь внутренне. И сразу стало бы легче.

Маму свою перевоспитывать тоже не надо, но научиться с ней строить приемлемые отношения. В первую очередь исключить фактор "я для вас все". Перестаньте просить о помощи и принимать ее в таких масштабах, давайте уже как-то сама-сама, с мужем. Вы же не немощные. Заодно, может быть, хоть сейчас начнете строить свою самостоятельную семью, а не зависимое от всех и вся совместное проживание двух разнополых единиц.
22.07.2012 11:31:58, Nanik
Простите, что значит я "позволяю себе"? На просторах инета все вольны позволять себе выражать свои ощущения так, как им хочется. Сей факт не означает, что именно так я общаюсь со свекровью. поразительно, что это нужно объяснять, как в детском саду. 22.07.2012 17:09:28, Не хочу подписываться
А в жизни вы так не говорите о свекрови? Даже с вашей мамой? 22.07.2012 20:53:44, Nanik
Швах... Нет. Пишу же вроде русским языком. Пишу-ЗАДОЛБАЛ мамин зудеж. Мама не права по форме, но, к сожалению, права по сути. Но от того, что она права по сути, мне не легче и поэтому я хочу, чтоб она прекратила. Потому что сцепляться со свекровью я не намерена. 22.07.2012 22:22:32, Не хочу подписываться
Пока вы соглашаетесь с мамой по сути, она будет продолжать радостно зудеть. Потому что реально видит в вас союзника, который так или иначе поддерживает ее т.з. Поэтому я и говорю – начните менять свое отношение к свекрови, без этого ничего не сдвинется с места. А вы уперлись и хотите, чтобы вы остались как есть, а все кругом поменялись, как вам нравится. Так не бывает. 23.07.2012 02:25:15, Nanik
да и по сути не права! суть претензий Вашей мамы сводится к тому, что свекровь не кланяется ей в ножки, хотя почему-то обязана! 22.07.2012 22:52:48, а смысл?
Нет. Суть в том, что свекровь-никакая бабушка, мать и вообще человек. Никакой. 22.07.2012 23:45:02, Не хочу подписываться
Да, она ДРУГАЯ.
С ВАшей т.з. - никакая. да ну и Х с ней!
Имеет право быть такой.
"Мамочка, я согласная, сто МарьВанна - никакая. да, она многое теряет в СВОЕЙ жизни, но я не хочу ее обсуждать. Она мать Васи, Васю я люблю, а от таких разговоров я нервничаю, и с Васей ссорюсь. Давай мы про нее, как про покойника, говорить не будем. Я приму все меры, чтобы Вы не встречались и друг друга не видели."
23.07.2012 13:00:37, СиреневаяЛеди
Именно так я и делаю. Просто это не всегда помогает. И не надолго. 23.07.2012 15:52:15, Не хочу подписываться
Какждый раз, как ребенку, на каждый мамин выпад. 23.07.2012 18:25:43, СиреневаяЛеди
ну муж-то её любит. ИМХО вы рубите сук, на котором сидите. 23.07.2012 00:11:04, 1637
если муж свою мать от всей души любит (как Вы же сами пишете!), то значит как минимум мать она не никакая. с таким ВАШИМ отношением не удивительно, что бабушка она никакая. а про человека... ну... не страшно на себя роль судии брать? 23.07.2012 00:07:43, а смысл?
"c таким ВАШИМ отношением не удивительно, что бабушка она никакая"-кака прЭлесть:) Ага, и ничего, что отношение такое показала она первая со своей стороны, странно было бы ждать от меня другого. И самое главное, как удобно-то-быть никакой бабушкой СВОИМ же РОДНЫМ внукам, детям СВОЕГО сына, прикрываясь плохой невесткой:) Супер! Главное, побольше слов красивых и сына покрепче привязывать чувством вины и долга. Уж это она умеет как никто. 23.07.2012 01:11:05, Не хочу подписываться
Судя по всему, ваш муж очень хороший сын. 23.07.2012 01:58:30, 1637
Да, именно. И? 23.07.2012 10:34:32, Не хочу подписываться
Ну так цените его. Берегите свою семью.
Определитесь с тем, кто именно ваша семья на сегодня. Если дети и муж - отвлекитесь от свекрови. которая вас ничем не достаёт, и оградитесь от маминой злобы в адрес мужа и его мамы (или просто его мамы).

Лучше меньше помощи от мамы, если она приносит такое грубое втрожение в вашу личную жизнь
23.07.2012 12:28:19, 1637
Вашим детям сколько? Месяц? Уже такие глубокие выводы о никаковости бабушки?
"А чёё онааааа!!! А она первая началаааааааа".- это у меня четырехлетний ребенок так говорил, ага.
23.07.2012 01:14:25, Фикус
+много:) 23.07.2012 10:39:28, а смысл?
Ну так ребенок правду говорил, видимо:) У нас кто бы ни начал-у нее установка-ты соплячка, а ЯЯЯЯЯЯ.... 23.07.2012 10:35:29, Не хочу подписываться
Так не общайтесь! Сведите общение к чаю и тортику... Приехала, посидела-отвалила. ну как если ктото совсе-совсем чужой. Вы же этого чужака не будете воспитанием детей грузить! 23.07.2012 13:02:21, СиреневаяЛеди
Так Вы же то же самое говорите, ну как же Вы не видите:)) "Я хорошая, а ОНААААА!" 23.07.2012 11:56:19, а смысл?
:) Ну так я это ТУТ говорю, у меня хватает соображалки не говорить это больше никому, а у нее-нет... 23.07.2012 19:21:24, Не хочу подписываться
Таким отношением к маме мужа вы прежде всего плюете в него. Спасибо он вам за это не скажет. 22.07.2012 23:52:07, Фикус
Ну, тут процесс двусторонний, к сожалению-своей неспособностью держать маму в рамках он мне тоже мало приятного делает. 23.07.2012 01:12:01, Не хочу подписываться
Просто Вы весьма эгоистичны и инфантильны. Вам хочется, чтобы свекровь полностью соответствовала Вашим "хотелкам". Но она абсолютно ничего Вам не должна. 22.07.2017 17:12:50, natallenna.65
Видите, проблема-то у вас не со свекровью вовсе 23.07.2012 01:59:21, 1637
Вы ж свою маму в рамках держать не способны? 1:1 23.07.2012 01:15:53, Фикус
...причем мама жжОт гораздо больше, чем свекровь. О чем тут темы автор уже заводил. 23.07.2012 10:40:33, а смысл?
Я-способна. Она если и бухтит, то МНЕ. И дальше меня и этой конфы ничего не идет. А его мама говорит при всех. 23.07.2012 10:36:47, Не хочу подписываться
Ваша мама неправа в том, что вообще лезет не в своё дело. 22.07.2012 22:25:18, 1637
А его мама в свое дело лезет, когда лезет с советами, кто и что из моих родителей ДОЛЖЕН или МОГ БЫ? 23.07.2012 01:13:02, Не хочу подписываться
ну тогда все лезут не в своё дело - а вы пускаете.

Вам бы жить своей семьёй - вы, муж и дети. Это так замечательно. И никого туда не пускать

Знаете, вам ведь эта квартира всю жизнь портит по сути. Мама у вас с недоцелованными пятками. свекровь с советами....
23.07.2012 02:03:24, 1637
"(например, за то что она одна вырастила вашего мужа – такого замечательного)"
а почему одна, если как автор пишет растили его бабушка и дедушка?
22.07.2012 11:17:38, вернаяжена
Ну да, там мама отправляла сына на все лето к бабушке. Но при этом считает, что реально вырастила его ОДНА. Уж ей-то помогали! А она-ни-ни. Да и не об этом песТня. Вы меня поняли, спасибо Вам. 22.07.2012 19:00:14, Не хочу подписываться
Ой... и меня отправляли на все лето в бабушке...И я отправляю!!!
АААААА,,,,,,,
23.07.2012 13:03:12, СиреневаяЛеди
автор, вы реально не видите, что вас уже слишком заносит? Ну вот как можно подобную ерунду написать, а? Когда вы разведетесь с мужем, а вы разведетесь, если продолжите в том же духе, то узнаете, что это такое - растить детей ОДНОЙ. 23.07.2012 01:07:43, WildStitch
И разведётся, если этот дурдом не прекратит. 23.07.2012 02:17:30, 1637
так вы же сами хотите, чтобы бабушки вашими детьми занимались? Нет? Ваши близнецы ещё только родились, а у вас мама уже наравне с вами вокруг них прыгает. 22.07.2012 22:10:19, 1637
Послушайте. Мне чтоб элементарно выйти из дома, нужен человек, чтоб остаться с детьми. Почему? Потому что у нас НЕТ грузового лифта. Зато есть 10й этаж. Коляска в двери не проезжает, можно вынести только на себе в сложенном виде. Она тяжелая, ее таскать может только муж. Он на работе по будним дням. Двоих детей на руках я если и вынесу, то не дальше двора. В магазин не пойти. Вы, конечно, выход найдете. Сидеть дома, не вылезая в принципе. Только в выходные. Спускаться на парашюте с балкона с коляской. Но ни-ни-чтоб кто-то помог. 22.07.2012 22:31:31, Не хочу подписываться
Господи, и как я вообще без лифта стаскивала вниз всех своих детей - причём коллективом? И грудных тоже... Очень просто - помогать было некому. Договаривались с мамочками во дворе, все вместе вытаскивались на улицу. Если нужно - всё реально. И ИМХО проще, чем слушать бухтение у себя дома. 23.07.2012 17:21:32, 1637
Не знаю, как вы. Ну посоветуйте, как мне это сделать в моей конкретной ситуации: двойняшки, двойная коляска, лифт узкий, дома никого(например), 10 этаж. Так, чтоб дети при этом не оставались одни в квартире.
Насчет мамочек-была б рада с кем-нибудь познакомиться. Но пока не получилось, т.к. не гуляла одна, т.к. см. выше.
23.07.2012 19:25:44, Не хочу подписываться
Да кстати, вы ведь знали, что двойняшки будут. Почему не сняли квартиру с удобным выходом на улицу с коляской?! А эту сдали бы...
ведь если лифт не работает, а вам с 2мя малышами в садик надо или с прогулки домой - вы 2х 3-4леток на руках на 10 этаж не дотащите, а они сами не дойдут(( - что делать будете?
Зачем вы так уцепились за эту неудобную, но обожествляемую вашими родственниками квартиру?! именно зачем, а не "почему".. цель у вас какая?
24.07.2012 00:46:01, prosto tak
Сняли-сдали... Убицца, чесслово. Вы сами-то так стали бы крутить из-за года жизни? Чего-то я сомневаюсь. 24.07.2012 11:46:51, Не хочу подписываться
Ради года? А что, у кого-то дети в год сами на 10й этаж ходят?!
я крутиться не стала, но у меня и характер другой.
Мы были в похожих условиях, но у нас родственники честно переписали (на мужа) такую вот квартиру - 5ю этаж без лифта)) мы квартиру продали и купили ту, которая подходит для УДОБНОЙ жизни с младенцем и школьником ( взяв ипотеку, который оплачвали моей зарплатой). А до этого да, снимали - тоже удобную... я как ваша свекровь: люблю, чтобы мне было удобно))
А вам родители не доверяют-таки? Раз даже снять квартиру и сдать - проблема?
И чему ваш муж должен быть благодарен-то? что ему коляску тягать на 10 этаж?
Вы сами не в состоянии облегчить себе жизнь, прочитав газету с обьявлениями и наняв грузчиков? - а требуете помощи от старого человека, и еще удивляетесь, что ей такие глупости не нравятся...
24.07.2012 20:50:27, prosto tak
Я, возможно, и не стала бы. Муж - непременно. 24.07.2012 12:22:48, Oblina
элементарно - дети в автокреслах и шасси для автокресел в сложенном виде на ремне через плечо )) но вы ведь "крутую" люльку купили, да? ведь в автокресле детям вредно - так ваша мама говорит?)) 23.07.2012 20:33:21, prosto tak
ПРОСТО двойня, если дети здоровы и нет других заморочек - это сказка, поверьте.

У вас есть интернет - бросьте клич, посмотрите, кто живёт рядом. ПРосто во дворе разведку проведите. Поверьте мне, что если бы у вас не было помощников, то выход бы вы всё равно нашли и на 10м этаже не замуровались.

Одно время нам разрешали оставлять самую большую из наших колясок в подсобном помещении на первом этаже подъезда. пОтом подсобку нашу куда-то продали. Это было огорчительно.

Ну вот так. Как прочтёте - дайте знать. я часть личной инфы уберу. Не люблю я афишировать свои мемуары.
23.07.2012 20:03:07, 1637
Прочитала. Двойня-это сказка, согласна. Мне с ними не сложно совершенно. Даже без приходов мамы. 24.07.2012 11:50:22, Не хочу подписываться
Я как раз считаю, что помощник с грудничком нужен обязательно, даже с одним, не говоря уже о двойне. Но у вас есть такие помощники - ваши родители. В выходные- ваш муж. Еще какую-то сестру вы ранее упоминали. Еще можно нанять няню дополнительно. Или с соседом дядей васей договориться, чтобы за сто рублей коляску спускал. Вам чего надо еще, именно пота свекрови, тащащей вашу коляску? 23.07.2012 14:36:58, nickoffova
Нет. Хотелось просто участия, не обязательно физического и уж тем более мат-го. Зачем-писала в исходном топе. 23.07.2012 19:27:36, Не хочу подписываться
Мелкого - в слинг, старшего - за руку...
Магазин - Утконос, ну и с мужем по выходным...
Какие еще проблемы?
23.07.2012 13:04:21, СиреневаяЛеди
Да они двойняшки... и им месяц... 23.07.2012 19:26:12, Не хочу подписываться
ой, прям уже коляску самой не поднять! Привыкли, что есть кому все делать, вот и не поднять. на работе была тетушка - так у нее тесто на пельмени только муж месил - "я сама не смогу промесить, у меня ручки слабенькие" 23.07.2012 11:14:15, _Леонида_
Сами после кесарева поднимите коляску 20 кг в сложенном виде. Потом напишите впечатления. 24.07.2012 11:51:53, Не хочу подписываться
Через 6 недель после кесарева можно поднимать, если оно прошло в плановом порядке.

Но коляска у вас и правда зашибись:(
25.07.2012 17:20:22, 1637
уверяю вас. что и у свекрови были трудности в выращивании сына - и ей помогали её родные, брали сына на лето, пока она работала.

Почему вы, сами не справляясь, осуждаете другую женщину?
22.07.2012 22:36:30, 1637
Ей-то помогали-она принимала как должное. Но при этом она сама не считает, что могла бы и она теперь помочь. 23.07.2012 01:14:00, Не хочу подписываться
ну так может быть она помогает кому-то. А вообще это вас совершенно не касается. Вам уже писали, что она слишком много места занимает в вашей жизни - даже когда отсутствует. И причина тут не в ней. А в вас и маме вашей, в вашей на ней фиксации. 23.07.2012 02:05:32, 1637
Никому она не помогает. 23.07.2012 10:37:52, Не хочу подписываться
ну и не надо. Отвлекитесь от неё уже 23.07.2012 12:17:57, 1637
Вы тоже принимаете как должное, что вам помогают, и чё? 23.07.2012 01:17:34, Фикус
о да. а как Вы себе представляете, что должна делать женщина, которая одна работает, летом, когда у ребенка каникулы? Это еще Слава Богу, когда есть бабушка-дедушка, которым можно отвезти! 22.07.2012 21:39:02, а смысл?
Лето – это четверть года всего лишь. А помогли ей, видимо, потому что у нее не было не сложившихся отношений. 22.07.2012 20:53:19, Nanik
С летом это неудачный пример.
Лето у бабушки - это же классика жанра. А родители на работе, у них каникул нет.
22.07.2012 21:24:23, МарикаЧ
У нее есть. Она учитель. 22.07.2012 22:32:12, Не хочу подписываться
И что, муж прям так на нее обижен, что лето проводил с бабушкой-дедушкой? да наверняка хотелось ребенка из города куда-нибудь на природу (а, по всей вероятности, бабушки/дедушки ближе к природе, если на все лето отдавали). У Вас плохой муж? нет? так откуда претензии к НЕЙ к тому, как она его воспитывала? 22.07.2012 22:43:21, а смысл?
ну и что? Ей и её родным было так удобно - что мальчик летом уезжает к бабушке. ПОчему это вам так тяжело переносить? Помощь себе любимой вы воспринимаете как должное. помощь свекрови со стороны её родителей - как признак лени и эгоизма.

Да оставьте вы её уже в покое. Неужели нет более приятных мыслей, когда дома новорожденные близнецы? Зачем таскать в себе столько негатива к человеку, которого вы и видеть не видите, который вам ничем не докучает?
22.07.2012 22:39:39, 1637
Докучает периодически. Перетягиванием каната. Даже там, где сама легко может справиться-нет, надо выдернуть сыночку. Чтоб не забывал, что она его рОстила. А на сыночкину семью ей с высокой колокольни. 23.07.2012 01:16:01, Не хочу подписываться
Плохо дело.

Ну сейчас-то она его не выдёргивает? Уехала и не мешает вами сыночке? Так вы по её помощи тоскуете...

А уж как часто и насколько обоснованно она зовёт сына, как он на это реагирует - это исключительно их с сыном дело.

У вас проблем с мужем вагон и маленькая тележка. А вы всё про свекровь талдычите. А та на отдыхе - море, огород, то, сё... красивая моложавая женщина... и знать не знает, как вы тут по ночам страдаете.
23.07.2012 02:10:55, 1637
ГЫ Она оттуда звонит и СТРАДАЕТ, как ее там обижают родственники. И так КАЖДЫЙ год, и все равно-каждый год-ТУДА... 23.07.2012 10:40:22, Не хочу подписываться
Ну и ?? Пусть звонит сыночке, сыночка же с ней разговаривает?? ну и флаг ему в руки... 23.07.2012 13:05:56, СиреневаяЛеди
а зачем Вы с ней разговариваете по телефону?? 23.07.2012 12:28:26, Dixi
Я не разговариваю, мне не звонит. 23.07.2012 19:28:47, Не хочу подписываться
Верить каждому слову подобной невестки я бы не стала:) Вот так отправишь сЫночку на каникулы в престижный лагерь за бешеные деньги по его же горячей просьбе - а потом узнаешь от невестушки, что ты мать-ехидна, сдавала деточку на казённые харчи, потому что не любила:) 22.07.2012 12:07:38, ==
Я пропустила про бабушку и дедушку, но факт в том, что мать у него именно она, она ему дала жизнь и половину своего хромосомного набора, родила и обеспечила как минимум кров-еду-образование, если еще и включила в их семейный клан по полной программе, то еще лучше. И свысока рассуждать, какая она вся не такая, да характер плохой, да с людьми не ладит – не дело невестки. 22.07.2012 11:36:42, Nanik
Да в принципе кто угодно может рассуждать какая она плохая-хорошая и какой у нее характер. Даже мы с вами сейчас это все обсуждаем. На каждый роток не накинешь платок 22.07.2012 13:00:11, вернаяжена
Вот-вот:) Народ себя не видит со стороны:) 22.07.2012 17:10:51, Не хочу подписываться

Показано 152 комментария из 474





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!