Думала, написать в "до года" или в "беременность и роды", а потом выбрала семейную, как самую близкую мне :)
Должна родить вот-вот, ПДР через 10 дней. Папа малыша - не муж, жить вместе не будем, но человек близкий, хороший, достойный. Ждем сына.
Так вот. Для мальчика у меня только одно конкретное имя. Вот уже несколько лет я думаю, что, родись у меня сын, имя будет таким-то.
И тут вдруг папа малыша говорит, что, мол, назовем его как его деда (папу папы). В принципе я "за" такую преемственность, но к самому предлагаемому имени привыкнуть никак не могу...
А тут еще мама моя сказала: пусть сына называет отец.
А вам как кажется?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Знаете, я в свое время пошла на шантаж..)))
Муж придумал дочери имя. Которое не слишком нравилось мне, и категорически не нравилось моим родителям. Ну и что делать? Не скандалить же за неделю до родов! Я сказала "ок, посмортим!"
Родила.. посмотрела... поняла, что имя "не ложиться" вообще... Повонила мужу и сообщила, что деточка на имя "не отзывается".. ну в том плане что "грудь не берет, орет и выгибается" дескать "не могу называть ее так, боюсь заморить голодом!" Муж, не желавший заморить голодом младенца, от имени отказался... ПРидумали другое)) 09.07.2012 12:02:52, СиреневаяЛеди
Муж придумал дочери имя. Которое не слишком нравилось мне, и категорически не нравилось моим родителям. Ну и что делать? Не скандалить же за неделю до родов! Я сказала "ок, посмортим!"
Родила.. посмотрела... поняла, что имя "не ложиться" вообще... Повонила мужу и сообщила, что деточка на имя "не отзывается".. ну в том плане что "грудь не берет, орет и выгибается" дескать "не могу называть ее так, боюсь заморить голодом!" Муж, не желавший заморить голодом младенца, от имени отказался... ПРидумали другое)) 09.07.2012 12:02:52, СиреневаяЛеди
А имя скорей всего в вашей ситуации придется выбрать такое чтобы ни вашим ни нашим как говорится. Или честно скажите что с детства мечтаете назвать так то и так то если вам это принципиально. 08.07.2012 23:12:33, Лена Таганрог
Именем БМа тока не называйте. Это будет похлеще приблудного деда
08.07.2012 20:04:33, 1637
:)))) Спасибо! И правда - я вольна в именах-отчествах, что хочу то ворочу :)
08.07.2012 23:24:23, Лягушка
А чё? Гулять так гулять.... Вот он удивится.... И отчество его же можно дать, для красоты маневра. Пусть знает!
08.07.2012 21:27:10, 1637
Вот и творите. Дайте ему имя-отчество БМа, например. Пусть тёзками будут. Заодно вы и сочетание это будете воспринимать уже иначе. Клин клином. Это как вариант. Не назовёте, так хоть похихикайте немного.
09.07.2012 00:09:06, 1637
У маминой знакомой муж решил как-то из вредности приколоться, поссорившись с ней по мелочи. Пошел и зарегистрировал только что родившегося у них сына именем первого мужа жены, прекрасно зная, как трудно у жены прошел первый развод, сколько слез и мучений он ей стоил. Вот он похихикал:(
09.07.2012 11:42:16, Елена_Марианна
Если бы это был мой муж и мне и ему имя было бы принципиально, то искала бы компромисс, такое которое двоих устроит. В Вашем случае с большой долей вероятности назвала бы так, как сама решу.
08.07.2012 18:33:00, Танцующая жизни танец
не смогла бы назвать именем, которое не нравится 08.07.2012 15:18:02, La Tour Eiffel
Я сына назвала сама, потому что другого имени мальчику не предполагала. Мужа заранее готовила ненавязчиво, но там имя обычное, просто, чтоб привыкал. Ему на откуп "отдала" дочку, назвал, как захотел, но тоже из оговариваемых вариантов. Одно имя мне категорически не понравилось, я об этом сразу сказала, от другого отговорила. Выбирал из своих же оставшихся вариантов. Имена "в честь" не люблю.
08.07.2012 12:35:00, lovecats
Мы первый раз с мужем договорились что если девочка то я называю а если мальчик то он. Но у меня для девочки на тот момент аш 3 варианта было заготовлено, а с мальчиковыми ступор, имен 10 было которые меня в принципе устраивали. Из тех что муж предлдожил как раз одно из списка попалось-так что вроде вместе выбрали. А со вторым прокол, те имена что мне нравятся не нравились мужу и наоборот. в результате выбрали достаточно нейтральное которое обоих устроило. Теперь это мое любимое имя-ведь так зовут мою красавицу
08.07.2012 23:16:11, Лена Таганрог
Поздравляю Вас с рождением деток!! Пусть растут здоровенькими и радуют родителей! Читала Вас в "беременной" конфе.
08.07.2012 12:41:03, Лягушка
По моему либо он признает отцовство, либо в сад его. Все равно отвалится через пару лет точно.
ПОпробуте попросить у него непустяшную сумму на роды-медицину-обзаведение. Тысяч 200. И посмотрите что скажет. Уверена, отношения изменятся. 08.07.2012 12:13:09, Sloe
А про имя - там ниже писали - увидишь и поймешь, назовешь. Не парься.
Я не знаю, что у тебя в голове, в душе и копаться не хочу. Из-за чего ты вдруг решила ориентироваться на мнение отца ребенка. Может страх "а вдруг я не буду хорошей?", может еще что. Не суть важно. Родишь дитенка, назовешь и любить будешь - с любым именем и вне зависимости от отношений с отцом.
Удачи ))) 08.07.2012 11:15:37, Солнечный Ветер
Ну странная вы барышня ей богу. Смотрите- он женат, разводиться не хочет и семьей дорожит ( то есть к вам не придет), в папаши официально записываться не хочет, денег давать не будет, благ никаких не даст и ребеночка не обеспечит. НО БЛИН ПРОСИТ НАЗВАТЬ РЕБЕНОЧКА КАК ЕМУ ПРИСПИЧИЛО:))?????? И вы еще думаете? Слать такого вообще надо в сад с его желаниями. Далеко и надолго.
08.07.2012 07:19:45, ну еще одна удивленная
:))) Мне его совершенно не хочется никуда слать, у меня нет на него злости :) Помощь от него есть. Всё, что обещал, выполняет.
08.07.2012 07:23:21, Лягушка
А обещал что? НЕ жениться, НЕ обеспечивать - это выполнил, да.
08.07.2012 07:36:19, ну еще одна удивленная
То точка зрения бывшего мужа вас выводит из равновесия, то любовника, который вообще не понятно, на каких ролях, то мамы. А вы, лично вы где за всем этим? Почему в момент фраз про "назовем его, как деда" вы не спросили: дорогой, а ты хочешь признать ребенка и быть ему отцом? И будешь его звать по имени регулярно? Почему тебя волнует этот вопрос?
Вместо этого вы идете к нам, которые ребенку тоже все дружно никто, и опять собираете чужие мнения. 08.07.2012 06:39:20, Nanik
По второму и третьему абзацу - зря я под своим именем и с подробностями написала. Мой вопрос был: я хочу назвать так-то, а папа ребенка - иначе. Это совершенно неконфликтная тема (не выводит из равновесия), и именно та, которую я готова обсуждать (возвращаясь к первому абзацу). 08.07.2012 07:14:42, Лягушка
У вас неверная постановка вопроса. Если б вы написали, что "я хочу назвать ребенка так, а мой муж вдруг предложил имя своего деда", то моя реакция была бы другая, я бы уговаривала на свой вариант мужа или искала с мужем компромисс, чтобы имя было приятно обоим.
У вас же ребенка хочет назвать человек, который всего лишь спермодонор. Ребенка воспитывать не будет,в свидетельство записан не будет, содержать ребенка не будет и жить с вами не будет. Спрашивается - а какой он тогда отец????? 08.07.2012 08:33:37, Елена_Марианна
У вас же ребенка хочет назвать человек, который всего лишь спермодонор. Ребенка воспитывать не будет,в свидетельство записан не будет, содержать ребенка не будет и жить с вами не будет. Спрашивается - а какой он тогда отец????? 08.07.2012 08:33:37, Елена_Марианна
[пусто]
08.07.2012 13:12:46
Хватит с него секса и приятного времяпровождения без обязательств.
08.07.2012 16:41:52, Елена_Марианна
[пусто]
08.07.2012 17:21:55
Офф: автор, а с детьми в итоге что решили? Как БМ хотел или как вы? 08.07.2012 08:40:15, Nanik
Про зависимость - я материально завишу от его помощи, хотя мне этого не хотелось бы; но если даже окажусь без этой помощи - я справлюсь, хотя придется поднять попу и многое изменить в жизни. А не трындеть в конфе, как сейчас :)
Офф: про планы на лето? Как он хотел, поедут к бабушкам. Потому что оставлять их здесь в июле - наверное, всё-таки мой гормональный заскок. 08.07.2012 08:50:16, Лягушка
И далеко вы отдалились, чувствуя свою вину? Вы наоборот приближаетесь и хотите притянуть его за уши к "вашей семье". Зависимы от него материально, будете тянуть с него деньги всю жизнь. Это еще вам порядочный попался ( пока, по крайней мере). У него свои дети есть?
По поводу имени даже думать нечего. Называйте так, как хотите этого вы. Это только ваш ребенок. 08.07.2012 11:34:00, Госпожа Белладонна
По поводу имени даже думать нечего. Называйте так, как хотите этого вы. Это только ваш ребенок. 08.07.2012 11:34:00, Госпожа Белладонна
Да вы друг друг стоите, это точно... оба порядочны безмерно:( Как в том анекдоте - со всеми по порядку.
08.07.2012 17:16:34, ==
Ольга, сразу попрошу прощения, лично Вы мне глубоко симпатичны (исходя из того, что и как Вы тут пишете), но вот когда мужчину, который якобы дорожит семьей, но при этом имеет любовницу и общих с ней детей, называют порядочным, у меня какой-то разрыв шаблона сразу происходит :)
08.07.2012 11:54:06, зачем-то снесла регу
Порядочность - я имела в виду по отношению к автору. И то - так себе порядочность, временная, до первых трудностей.
А сам по себе такой мужчина, конечно, гнилой. 08.07.2012 15:41:17, Госпожа Белладонна
А сам по себе такой мужчина, конечно, гнилой. 08.07.2012 15:41:17, Госпожа Белладонна
Да, у меня тоже недоумение.
Но это дело Автора... 08.07.2012 12:01:50, сорри, добавлю
Но я поняла Вашу т.з., она вполне логична. 08.07.2012 08:38:47, Лягушка
Угу-угу. Важен в таком вопросе не БИОпапа, а именно папа, если он есть, то есть человек, выполняющий обязанности отца. И это может быть не обязательно биологический родитель.
08.07.2012 08:42:30, Елена_Марианна
Таких вопросов очень много, причем они все по темам, по которым как ра-таки у вас должна быть однозначная позиция. 08.07.2012 07:26:58, Nanik
Вопрос не о предохранении и не о том, что мне от него чего-то не хватает. Нормально всё :) Не туда зашла :) 08.07.2012 07:38:16, Лягушка
Вопрос "любовник хочет сам дать имя ребенку - согласиться или нет?" может быть в разных ситуациях, а значит иметь разные ответы.
1 вариант:
"может быть, мы поженимся, если Я захочу... сейчас он меня содержит, на ребенка выделяет деньги и имущество, у меня собственный бизнес - есть на что жить, потенциальный дедушка будущего ребенка - классный мужик, обожаю с ним общаться, очень ждет внука"
другой вариант:
"любовник не рад моей беременности, скрывает меня от друзей и родных, разводиться не собирается, мне говорит, что обожает жену, бережет ее и дорожит семьей, дает мне по 5 тыс в месяц, но обещал помогать по мере необходимости в дальнейшем, будет давать по 15 тыс нам с ребенком, настаивает на имени своего отца, которого я не видела и который обо мне не знает, а я всю жизнь мечтала назвать сына Васей, а он хочет Петей и говорит, что обидится, если я не послушаю его".
Вопрос один, а ситуации разные. 08.07.2012 07:59:55, ЕК настоящая
По стуации: если у меня есть выбранное имя, которое мне нравится, то от любого другого человека я приму варианты только при условии, что мне это зачем-то нужно. Скажем, он выбирает имя – тогда признает ребенка, содержит его. Или там выгуливает 2 раза в неделю, а также делает дела, которые мне физически сложно сделать (возит памперсы, собирает детскую мебель, возит меня за продуктами). Тогда понятно, что есть смысл думать, обсуждать ли варианты имени.
А если он заходит на чай, секс и задушевные беседы, но от того, назову я ребенка Петей или Васей ничего не изменится, то и вопрос не стоит. 08.07.2012 08:23:26, Nanik
Для того, чтобы отказаться от чего-то желаемого, нужно иметь резоны.
Например, если желаемое невозможно и недостижимо.
Или если отказ от него будет компенсирован чем-то другим.
Или желаемое перестало иметь для Вас ценность. Хотела - расхотела.
Или если реализация желаемого может вызвать нежелательные последствия.
У Вас "нет" по 3-м первым пунктам. И при этом Вы все же думаете отказаться.
Значит есть что-то, о чем Вы вслух (нам) не говорите, и оно лежит в плоскости последнего из моих предложенных вариантов.
Или я чего-то не увидела? 08.07.2012 08:54:23, ЕК настоящая
Я так поняла, что для большинства моя готовность пойти навстречу желанию мужчины, который не будет мужем и не будет официальным отцом, выглядит абсурдной.
Я пока не могу представить, что нежелательного может произойти. Вряд ли он будет обижаться или настаивать. Вряд ли что-то изменится от этого в наших отношениях. Может, в отношении его к ребенку? будет сильнее чувствовать родственную связь? Может, я меньше буду чувствовать себя (внутренне) матерью-одиночкой? 08.07.2012 09:05:13, Лягушка
У этого желания есть мотивация. У любого желания заменить СВОЕ желание на желание ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА есть рациональная подоплека.
Другое дело, что она может быть несколько социально-неодобряемой, а поэтому ее не формулируют вслух. Или не совсем осознана... или бережно укрываема своей собственной психикой - чтобы не вредить самооценке и собственному спокойствию.
То, что Вы перечилили, все укладывается в формулировку "да мало ли как оно там сложится... вдруг я что-то хорошее от него получу все-таки, хоть и не жду". 08.07.2012 09:40:01, ЕК настоящая
Спасибо! 08.07.2012 09:43:35, Лягушка
Но я не могу согласиться с тем, что из любого посыла Вы выводите однозначно-оценочный вывод!:))
Да не всегда! Вовсе не всегда "Ждать чего-то позитивного лучше, чем бояться нежелательных последствий.", ведь необоснованные ожидания - это опасно! 08.07.2012 09:46:35, ЕК настоящая
Рассмотрите вариант. Со временем отношения с этим человеком неудержимо портятся, вы расстаетесь в ненависти, а у ребенка, помимо всего прочего, унаследованного от отца, остается еще и имя, данное ему не вами, а ненавистным вам (теперь уже) человеком. Это не повлияет на ваше отношение к ребенку?
А мать-одиночка вы и так, и зачем себя обманывать, пытаясь придать этому статусу лоск? Я такая же мать-одиночка, как и вы, не вижу тут ничего ужасного, требующего отказа от любимого имени для ребенка. 08.07.2012 09:13:37, Елена_Марианна
А мать-одиночка вы и так, и зачем себя обманывать, пытаясь придать этому статусу лоск? Я такая же мать-одиночка, как и вы, не вижу тут ничего ужасного, требующего отказа от любимого имени для ребенка. 08.07.2012 09:13:37, Елена_Марианна
По поводу статуса - есть у меня такой комплекс, т.е. мать-одиночка у меня ассоциируется либо с "одинокая, незащищенная, жалкая" либо наоборот с мужеподобной женщиной, постоянно готовой к нападению, отпору, во всех видящей врагов. Собственно, одно и то же :) 08.07.2012 09:30:22, Лягушка
Это не совсем любопытство - я прокомментирую свой вопрос. 08.07.2012 09:43:54, ЕК настоящая
Это значит, что его помощь Вам - не "дело чести" = на ее стабильность рассчитывать нельзя.
Это значит, Вам таки придется следить за тем, чтобы он хорошо к Вам относился, иначе "обидится".
Это раз.
У Вас бывают ситуации, когда Вам не хватает на аренду квартиры, и он, зная это, хотя бы эту статью расходов не взял под свой контроль.
Это значит, что у него нет желания брать обязательства.
Два.
"Раньше покупал продукты". А сейчас, в преддерии Ваших родов, не делает этого?
Это значит нет у него в голове потребности окружить заботой.
Три.
Названные Вами суммы хороши только в ситуации стабильного их получения.
Поэтому ценность такого источника доходов сильно нивелируется рисками его потери. И Вы не очень можете влиять на это. А в целом, это не та сумма, чтобы можно было отказываться от своих желаний.
Это четыре.
Вам необходимо "ПРОСИТЬ".
Вот тут даже комментировать нечего.
Итого,
у Вас в глубине души ничем не подкрепленные надежды на то, что "все будет хорошо". И они Вас питают, отравляя мозг. 08.07.2012 10:02:32, ЕК настоящая
"гарантия получения" - это что-то типа счета в банке? Ну чтоб не он сам давал, когда захочет, а были бы "перечисления на карточку в первый понедельник каждого месяца"?
А как должен выглядеть неотравленный мозг в моей ситуации? 08.07.2012 10:16:41, Лягушка
Деньги - деньгами, но они не на 100: должны быть завязаны на ваши отношения и Ваши прогибы.
Неотравленный мозг должен думать примерно так:
1. МНЕ растить этого ребенка. У МЕНЯ появляются новые заботы, проблемы, затраты.
МОЕМУ ребенку должно быть хорошо вне зависимости от настроения его био-отца.
Поскольку жить ребенок будет со мной, то необходимо чтобы НАМ с ним было комфортно. А значит - МОИ желания и МОЙ КОМФОРТ в приоритете.
2. Поскольку папа записывать его на себя не собирается, нет оснований думать, что сын, когда подрастет, воспылает "чувством родовой привязанности". А значит мои жертвы своими желаниями сейчас бессмысленны.
3. Сейчас любовник приходит ко мне часто, мы общаемся, а что мы скажем сыну, когда ему будет 2-3 года? Как я его представлю ребенку?
А если я через год встречу нормального мужика и влюблюсь, и мы поженимся, и он захочет усыновить ребенка, мне нужно обеспечть уже сейчас безгеморность этого дела. 08.07.2012 10:30:40, ЕК настоящая
Неужели звучит именно так?:))) 08.07.2012 11:04:56, ЕК настоящая
Вроде получается так: он не надежный; его помощь скорее всего будет зависеть от того, насколько я "постараюсь"; следовательно, мне есть смысл либо стараться, либо забить (пустить на самотек или вовсе отказаться от его помощи, чтоб не чувствовать себя и ребенка обязанными). Наверное, звучит плоско, мне пока не удается придать всему этому объем и заглянуть внутрь.
Либо так: ориентироваться на себя, плясать от себя. Но для меня это только слова, я не могу понять, как это выглядит в конкретных проявлениях. 08.07.2012 11:27:10, Лягушка
Распечатать тему и перечитать в марте. 08.07.2012 11:54:49, ЕК настоящая
Господи... Мало того, что спите с женатым, рожаете от него, так ещё раз в неделю весь интернет об этом извещаете. Про этого "младенчика" уже задолбало... Ни стыда, ни совести... Лучше имеющимися детьми займитесь.
08.07.2012 03:30:31, ==
нет-нет. Мама рискует своей жизнью, у нее происходят необратимые изменения в психике и в организме, она рожает, проходит через боль. Маме и называть малыша. А папа что - 5 минут удовольствия, и все дела.
08.07.2012 02:28:30, LucyMO
Насколько я поняла, этот папа не хочет записывать себя в качестве папы. И фамилию свою он этому ребёнку давать не намерен. Так при чём тут какой-то дед посторонний?
08.07.2012 00:13:33, 1637
Сам дед не при чем, при чем - желание папы.
Удивительно все единодушны :) 08.07.2012 06:27:58, Лягушка
Удивительно все единодушны :) 08.07.2012 06:27:58, Лягушка
Папа ребенка, женатый на другой женщине, не имеющий намерения разводиться и жить со мной, и которого я не хочу видеть в качестве мужа, права голоса в выборе имени ребенка не имеет. Достаточно будет того, что ребенок возьмет от него отчество.
У моей сестры сына называла она тем именем, которым хотела назвать еще со школы. Я называла дочь сама, не принимая во внимание выверты своего БМ. 07.07.2012 23:47:49, Елена_Марианна
У моей сестры сына называла она тем именем, которым хотела назвать еще со школы. Я называла дочь сама, не принимая во внимание выверты своего БМ. 07.07.2012 23:47:49, Елена_Марианна
Назвать так, как приятно будет называть родное дитя. Какой тут нафиг непонятный дед?! Нет, ну правда.
Кто воспитывать-то дите будет? Дед? или хоть бы сам папа... Воспитывать Вам. Так что Вам и называть.
нет мудрее старого совета: как увидите его (малявочку то есть) - так сразу и решайте, посмотрите на него - поймете. 07.07.2012 22:28:06, Lancel
Кто воспитывать-то дите будет? Дед? или хоть бы сам папа... Воспитывать Вам. Так что Вам и называть.
нет мудрее старого совета: как увидите его (малявочку то есть) - так сразу и решайте, посмотрите на него - поймете. 07.07.2012 22:28:06, Lancel
Если да, то почему? ну, мне интересно, зачем при варианте "не будем жить вместе" вам этот геморрой?
Но мне вообще трудно понять как можно не хотеть жить с "достойным, хорошим, близким человеком".
Или это он не хочет жить вместе? тогда как в анекдоте - "нет ручек - нет шоколада". 07.07.2012 21:26:18, Natalya d'Etretat
А я не хочу с ним жить, потому что... не хочу. Боюсь, что он меня будет раздражать. Не вижу с собой рядом никого, кроме БМ (не отвыкла). Не знаю, почему - не хочу и всё. И нынешний статус-кво (свободное общение с ним + материальная помощь от него) меня очень утраивает.
Он тоже не хочет жить вместе, потому что - читай выше - дорожит имеющейся семьей.
Но уважить его пожелание тоже хочется - его ведь сын. 07.07.2012 21:34:25, Лягушка
Он хотел этого реенка или случайно вышло? 08.07.2012 05:59:17, ЕК настоящая
Нет, активного желания с его стороны не было. 08.07.2012 06:25:26, Лягушка
А какие обязательства он взял на себя в связи с рождением ребенка (что сделал, что пообещал сделать - для него, для Вас, для вас с ребенком)? 08.07.2012 06:53:42, ЕК настоящая
Начал помогать материально и обещает продолжать это делать. 08.07.2012 07:18:36, Лягушка
Соответственно, назвав ребенка по желанию отца, я получу ощущение, что сохранила ребенку отцовство, принадлежность к роду. Как-то так. Спасибо за вопрос! 08.07.2012 08:23:03, Лягушка
А вы не хватаетесь за соломинку, чтобы "навязать" ребенка роду, который его не хотел вообще-то? Вы пытаетесь создать искусственную привязанность.
08.07.2012 09:15:19, Елена_Марианна
Хотя, опять же, жизнь длинная, сегодня не хотел, завтра захотел. Но тема уже ушла гораздо глубже, чем выбор имени :) Спасибо за вопросы! 08.07.2012 09:35:29, Лягушка
Но принадлежности к роду нет никакой.
Разве что Вы не исключаете возможность воспользоваться этим в дальнейшем.:) 08.07.2012 08:56:04, ЕК настоящая
Если "не исключаю" = "да мало ли что... мне все равно... я этим не управляю", то нет смысла отказывать себе самой в своих желаниях. 08.07.2012 09:42:31, ЕК настоящая
Именно они будут иметь значение в будущем. 08.07.2012 11:05:48, ЕК настоящая
А насчет имени - см ниже, оно должно быть приятно тому, кто его чаще будет произносить. 07.07.2012 21:43:36, Natalya d'Etretat
И сразу станет понятно, кто должен выбирать имя :) 07.07.2012 21:33:30, Natalya d'Etretat
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
