Раздел: Жена и муж (Мы женаты 11 лет, есть ребенок 2-х лет, год назад муж изменил, длилось в общей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Поставьте мозги на место и отругайте....

Мы женаты 11 лет, есть ребенок 2-х лет, год назад муж изменил, длилось в общей сложности у них 2 месяца, как только я узнала, связь с любовницей была прервана полностью, хоть и работают в одной компании, виноват в этой ситуации конечно мы с ним оба, он что не достучался до меня, а я то что как только родился наш долгожданный ребенок, я про мужа забыла, в буквальном смысле слова, даже с работы когда он приходил могла не поздороваться, не знаю гормоны были или еще что, хотела от него каких то действий, сама не зная каких и молчала, он мне говорил, что мое поведение из ряда вон, но я не обращала внимания. В общем после всего прошел год, а у меня до сих пор обида на него, злость и т.п. и делает для нас все, а я чувствую какой то груз в душе, даже мысли приходят, может я его больше не люблю, предлагала ему пожить раздельно, когда совсем крышу сносило, хотела развестись, документы даже подала, но потом вместе забрали, муж настоял и сказал что развода не даст и что должно время пройти и т.п. а я не чувствую, что что то наладится, такое чувство, что жду очередного предательства что бы сказать "Ага, все таки ты бабник" и развестись со спокойной душой.... Хотя бывают дни, понимаю что роднее ни кого нет и не я хотела сохранить семью после гулик и не я прикладывала усилия к этому.... В общем не знаю как ть со спокойной душой и не ждать очередного предательства....
25.06.2012 16:23:57,

210 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сходите к семейному психологу пара сеансом и все встанет н свои места. Счастье вашей семье. 27.06.2012 09:01:04, Юля НН
Прочла...Да, 15 лет срок- кризис. У Вас маленькое дитя, Вы сомневаетесь, Вам муж небезразличен. Он старается, каждый может оступиться, не зарекайтесь и Вы. И это не предательство, если он сейчас не имеет отношений на стороне. Это моё мнение. Если Вас так обуяла гордыня, ходите в Храм, закажите за здравие сорокоуст всей семье, просите Бога указать Вам путь. Работайте над собой... Сохраните семью...

От чистого сердца Вам желаю счастья.
26.06.2012 00:15:10, Кету
Автор, пишу (в том числе так много и настойчиво) только из-за многочисленных нападок на Вас, иначе ни в жизнь бы в таком топе) И из-за того что Вы самобичеванием занялись) Кто на Вас нападает сами многие не раз и не два замужем, так что) делите на 10, а еще лучше - не читайте больше эту тему))) и больше таких не заводите, не помогают они) Если самой трудно, - идите к психологу. Вы достойны и хорошего мужа и замечательного и этого тоже. вы любого достойны) Муж и жена - одна сатана) То что произошло, произошло с Вашей семьей, виноваты не только Вы. Пройдет время и сами решите с мужем как вам быть, не местные идеальные роковые женщины и мачо будут это решать) У них свои скелеты в шкафах - 100 пудов) и они тоже пукают;)

Один большущий совет - забейте на форумы - по крайней мере уж точно на этот;) Какой то он не дружественный) Счастья Вам, все еще может быть и будет хорошо) Ошибки все делают, не стоит так себя казнить) Простите прежде всего себя, сумеете себя простить, может и мужа простите) Никто не умер, все живы здоровы, все будет хорошо) Удачи большой)))
25.06.2012 20:29:00, Анюта-я-тута
"не читайте больше эту тему))) и больше таких не заводите, не помогают они) "
)))
Мне в свое время тут очень помогли поставить мозги на место. Просто надо уметь фильтровать доброе от злого и от добренького.
26.06.2012 13:42:04, Moon
+ 1000. 25.06.2012 20:47:34, другая история
А что вы делаете на этом ужасном форуме? 25.06.2012 20:34:44, Эники-бэники
разговариваю) дело в том, что я тоже - ужасная;) 25.06.2012 20:41:16, Анюта-я-тута
это кто на нее нападает то? Ей именно что посоветовали привести голову в порядок и сохранить брак и ребенку отца.

А с вашим утешительным причитанием ей прямой путь к разводу. Потому что от нежелания увидеть проблему, она сама собой не исчезает. На сегодняшний день от нее еще что-то зависит, так пусть действует, а не ждет, когда муж дозреет до своего решения. Когда он дозреет, что-то менять будет уже поздно.
25.06.2012 20:32:44, WildStitch
а может муж поменяет чего-нибудь в голове? а то так - проблема - к другой побежал, так и будет бегать, а автор философствовать здесь 25.06.2012 20:48:45, другая история
он обязательно рано или поздно что-то поменяет. И скорей всего - жену. 25.06.2012 20:50:22, WildStitch
ну пусть найдет подходящую методом проб и ошибок, значит судьба у него такая. люди или вместе друг под друга меняются, или нужно искать идеальное совпадение. ему удобней искать) 25.06.2012 20:54:29, Анюта-я-тута
он то найдет. Жаль, что автор (а она не только жена, а еще и мать) по собственной глупости ребенка отца лишает. 25.06.2012 20:57:47, WildStitch
Ну отец тоже к этой потере руку приложил. И тоже совершил глупость. Не всегда бывает возможно сохранить брак. И всякий ли стоит сохранять? 25.06.2012 21:05:07, Анюта-я-тута
мне кажется, что этот конкретный - стоит. 25.06.2012 21:07:47, WildStitch
Ну значит - сохранят) 25.06.2012 21:15:49, Анюта-я-тута
Дело в том, что проблему должна увидеть не только она. Муж не хочет видеть проблему, он спустил пар и вернулся и хочет что б все было по прежнему. Так не бывает. Если она сейчас будет перед ним челом бить, пролему это не решит ни разу, это тоже прямой путь к разводу. К семейному психологу и решать проблему вместе.
Утешения никогда лишними не будут. А обвинений - ей уж с головой , слово "причитания" позвольте не заметить)
Другое дело, что я думаю, что измена - это точка невозврата, но это для меня, а автор уж сама определится.
25.06.2012 20:40:11, Анюта-я-тута
А что за такая проблема (особенно у мужа), требующая вмешательства психолога? 25.06.2012 20:45:46, Nanik
я ниже ответила) 25.06.2012 20:47:54, Анюта-я-тута
какая у них проблема, которую требуется решать у психолога и вместе? 25.06.2012 20:43:58, Вечная Весна
я думаю, что глубокое взаимонепонимание... 25.06.2012 20:47:19, Анюта-я-тута
чего непонимание?
что не понимает жена у мужа и муж у жены, например?
25.06.2012 20:48:50, Вечная Весна
откуда ж я знаю?) но подозреваю, что потребностей друг друга и насколько какие потребности важны...
в любом случае они не умеют разговаривать, не высказывать претензии, а именно разговаривать и выслушивать и пытаться понять)
чаще всего я наблюдаю в доступных для моего наблюдения парах, что каждый дает другому то, что хочет получить сам.
Ну например, жена вечером лезет к мужу с разговорами (она любит разговаривать) и для нее очень приятно вечером посидеть поговорить - получается на самом деле, что она берет, но в ее понимании - она дает.
Муж заваливает жену в постель, он думает что дает, но на самом деле - берет. Бывает и наоборот) Если попробовать дать другому то что ему нужно, я думаю, благодарность и теплота не заставят себя ждать.
Но когда появляется ребенок, очень часто происходит непонимание. Муж не стремится помочь с ребенком, я не говорю сейчас что такая помощь необходима, нет, со всем возможно справится конечно, но эта помощь очень приятна. Это именно то, что тебе -дают. И тогда ты тоже даешь. А когда ничего нет и нет, нет и нет. То постепенно женщины отдаляются, потому что конечно устают, муж тоже устает на работе. Идет с притензиями, это ессно жену к нему не приближает. Замкнутый круг, из которого чаще всего мужчина идет налево) Не жена, нет. И его оправдывают и жена конечно виновата) Ну чтож мужчинам хорошо живется, я рада за них)

ой) сори за многобукаф... Остапа понесло, хотелось донести мысль) но краткостью к сожалению я не одарена)
25.06.2012 21:03:32, Анюта-я-тута
но они же как-то прожили до ребёнка 9 лет, автор нигде не пишет, что жили плохо, стало быть, с коммуникациями у них всё хорошо (было).
меня настораживают слова автора про то, что муж старается сделать ей хорошо, а ей не хорошо.
Либо тут глобальное непонимание, либо он не хочет делать настоящее хорошее для жены, либо она стесняется ему сказать, либо жене нужно заняться здоровьем. Я за последний вариант - с нервами у неё далеко не всё в порядке.
Психолог в её теперешнем состоянии вряд ли поможет.
25.06.2012 21:17:13, Вечная Весна
Меня не настораживают, это так и бывает... Он делает все, но он не может ей дать того, что она потеряла. Как бы ни пафосно это звучало - доверие. Это ощущение, что тебя ударили с тыла, оттуда откуда не мог прийти удар, ну да вот бывают такие наивные люди, да они наверное в этом виноваты, ну вот они такие) Сразу другим не стать, сразу не стать стальной независимой леди, сразу не стать самодостаточной... Поэтомй я вижу вот в этом конкретном случае только развод (для самосохранения).... и подозреваю, что он и будет... у кого через 3 года, у кого через 5 лет (я имею ввиду пары с такими вот реакциями на измену и с этими ощущениями и переживаниями, что описывала автор,,,
В семьях, где все возвращается на круги своя, в объяснениях идет здоровый эгоизм, нет самобичевания, более того таких тем вообще почти нет на форумах... Нет у них потребности найти тапков или поддержки на форумах. А если эти семьи и сохраняются, то это взаимное экономически-бытово выгодное содружество, со связями на стороне, чаще всего опять у мужа, потому что у жены самооценка уже неизвестно где, и она исключительно занимается самокопанием и посещением психологов( грустное зрелище...

имхо
25.06.2012 21:27:47, Анюта-я-тута
а вы не забыли, что первой "изменила" жена? Вообще-то за много лет муж привык, что у него есть жена, а тут бац, и ее нет. Да, его променяли на ребенка, вроде как святое, но его все равно променяли и даже простого "поздороваться" он уже стал недостоин. 25.06.2012 21:41:23, WildStitch
я вот думаю, что тут не отловить концов - кто первый)) она не изменила, она отстранилась, это можно сравнить с тем, что он замкнулся и не разговаривает, но он начал другие отношения, то есть (для меня) - разорвал существующие...
просто так "не здороваться" вряд ли бывает, имхо)
25.06.2012 21:50:58, Анюта-я-тута
нет уж извините. Про "отстранилась" можно было бы говорить, если б не было "третьего". И то, что третий - ребенок, не меняет сути дела. 25.06.2012 22:08:18, WildStitch
Говорить - это к обоим претензия - можно было говорить, но одна - отстранилась, другой изменил, это легче, чем говорить) а мужу еще и прикольней;) извиняться не надо. Мне понятна Ваша позиция, просто я с ней не согласна) Но это мое право, как и Ваше - на Вашу) 25.06.2012 22:26:40, Анюта-я-тута
мне просто непонятно, почему надо идти по самому трудному пути. А еще непонятно, почему один человек должен преодолевать проблемы, созданные не природой или мировым экономическим кризисом, а другим, таким же взрослым человеком. Ну вот непонятно мне, ага. Один значит ерепенится, а второй должен пытаться что-то там понимать. Чем он так провинился? За что ему эта хрень? Отрабатывает грехи из прошлой жизни? 25.06.2012 22:34:35, WildStitch
Конечно никто не должен) Они и не сделали) оба ушли в другую реальность)
"меняю кольцо - на твои проблемы" ;)
а если б чувствовали, что хотят, а не должны - то решали бы) бывает - правильно никто не железный, ни муж, не жена, загнали себя в угол и кто куда... я вот так это воспринимаю

а они именно как вы пишете и поступили "муж/жена ерепенится, а я долж(ен/на) понимать? за что такая хрень? и одна - в глухое отстранение, а другой - к женщине... молодцы)
25.06.2012 22:45:45, Анюта-я-тута
какие проблемы-то, никак не пойму? 25.06.2012 22:36:52, Вечная Весна
ну не здоровалась она - а любовница здоровалась;) 25.06.2012 22:46:13, Анюта-я-тута
ну как, тут же говорят, что у нее были проблемы, он ее не понимал, не поддерживал и ваще...

А я верю. Раз говорят, что проблемы были, а он не захотел бороться, значит были.
25.06.2012 22:42:34, WildStitch
значит, он создавал проблемы, если не поддерживал и не понимал её.
значит,ему и решать проблемы
25.06.2012 22:47:19, Вечная Весна
а зачем ей нужно доверие?
ну пусть муж начинает докладывать о каждом шаге - доверие и восстановится.

а что эти жёны не платья покупают, а на психологов тратятся? их кредо "чем хуже, тем лучше"?
25.06.2012 21:37:17, Вечная Весна
ну вот такая у них потребность)
ну каждому понятно, что можно докладывать обо всем и при этом изменить) кому надо - тот время найдет)
да некоторые вместо психологов, платья покупают) и сумочки) я тоже считаю что это всяко приятней и пощупать можно;)

да, есть такая штука "чем хуже, тем лучше" - как дойти до дна, что б оттолкнуться и всплыть, только не объяснишь им что дна - нет - нет придела этому все хуже( да и отказываются они признать это все)
25.06.2012 21:41:34, Анюта-я-тута
не, мне непонятно. Я могу соврать разок-другой по мелочи, но врать постоянно - нужно иметь особый склад характера и мозги, и небольшое психическое нездоровье.

я бы мазохистам ничего не стала объяснять. Им нравится страдать, а тут мы грязными руками к ним в трепетную душу полезем)
25.06.2012 21:47:15, Вечная Весна
не поняла про вранье - в чем?)

про мазохистов, да есть - но им по идее должно быть хорошо от страданий, а им плохо
25.06.2012 21:52:10, Анюта-я-тута
враньё - что докладываешь одно, а делаешь другое.

у мазохистов такая хитрая концепция: никто не должен догадаться, от чего они получают удовольствие.
25.06.2012 21:55:18, Вечная Весна
)))) ржу - спасибо, про последнюю фразу)

чета торможу сильно... кто что докладывает и что делает?) Вы про изменщикофф? если да, то вырабатывается стиль жизни у некоторых)
25.06.2012 21:57:21, Анюта-я-тута
Мы же начали с того, как восстановить доверие. Я предложила докладывать о каждом шаге. Вы предположили, что он будет докладывать и изменять одновременно. Я решила, что он в таком случае виртуоз с диагнозом - зачем автору такой нужен? 25.06.2012 22:01:45, Вечная Весна
Неее, я не о том что он так будет, а о том что это докладывание ей не поможет) потому что думать она может вот именно так, как я озвучила)
Мы ж все живем с тем, во что верим)
Муж не гуляет, но ты считаешь что гуляет - ты живешь с гуляющим мужем.
Муж гуляет, но ты считаешь, что верен - ты живешь с верным мужем)

А она не верит, поэтому он хоть обдокладывайся.
25.06.2012 22:04:39, Анюта-я-тута
да, не верит.
и находит в этом изощрённое удовольствие
25.06.2012 22:07:58, Вечная Весна
может быть - в таком случае всем хорошо) 25.06.2012 22:27:00, Анюта-я-тута
то то мужчины на 12 лет в среднем меньше живут и помирают часто от инфарктов/инсультов. Все от того, что им так хорошо и легко живется, ага. 25.06.2012 21:06:52, WildStitch
Они просто менее живучи 25.06.2012 21:24:26, вернаяжена
женщины стрессоустойчивей) беречь нужно ессно друг-друга)
я не имела ввиду, что мужчинам проще во всем. Но в плане измен - они молодцы))) и потрахались и жена виновата) Завидую по-белому) Говорят и некоторые женщины так умеют, только вот удивительно, что мужчин терпящих такое от жен - называют словом, которое я знесь почерпнула - "никчемушником" или тряпкой. А женщину - мудрой) прикольно) И уж конечно ту, что ушла - глупой бабой. При чем из чего сделаны выводы совершенно не понятно, каждый (и я в том числе, чего уж скрывать) себе досттроил картину, взглянул через свою призму и выдал решение + диагнозы) а фактов то и не было)
25.06.2012 21:19:15, Анюта-я-тута
я никогда не назову мудрой женщину, которая сама своим поведением довела мужа до измены.

Фактов было дано достаточно много.
25.06.2012 21:38:23, WildStitch
а считаю, что невозможно довести до измены... так что, конечно нам не договориться)
для меня самобичевания женщины, пытающейся навязать себе вину, за крушение своего брака, не являются фактами)
25.06.2012 21:54:14, Анюта-я-тута
если он импотент и настолько страшный, что все от него бегут, то невозможно, конечно. 25.06.2012 22:09:30, WildStitch
почему? а мне кажется любого чяеловека можно довести до измены. ну вот к примеру если муж не удовлетворяет жену в сексе. прпи чем она его просит, говорит, объясняет, а он ноль на массу. Ну она плюнула и завела себе любовника, который прислушивается к каждому ее слову и делает ей приятно. Разве это не доведение до измены со стороны мужа? Т.е. жена в данном случае однозначно должна страдать молча и все? И сама виновата в том, что мужу было плевать получает она удовольствие или нет? Ведь она же со своей стороны объясняла, говорила. Так же и в этой ситуации. Жена на 8 месяцев забила на мужа! Он что не человек? Пришел а с ним не здороваются, мебель, шкаф. Вот он и пошел искать сочувствия, внимания. Может ему даже не потр-ся надо было, а вообще просто поговорить. 25.06.2012 22:06:18, вернаяжена
Не, молча страдать не интересно. Страдать громко надо) Что б другой понял, что ты страдаешь) не телепат же рядом)
Почему муж не хочет секса? Не может? Или ты его заездила и он еле с работы ноги приносит? Или просто тебя не хочет?
Выяснять все это трудно и неприятно. Любовник - это легко и приятно. Если ни на какие разговоры (не претензии) а разговоры муж не идет. Озвучивается категоричная потребность в сексе. И поиск совместный выхода, Если ответ: "тебе нужен секс - твоя проблема". Тогда озвучивание - я решу это проблему с помощью любовника, ты согласен? Если нет, тогда развод... Потому что семьи нет... При чем там, где - "хорошо, получай чекс на стороне" для меня тоже вариант семьи - где нет обмана и взаимная выгода какая-то, ну вот так договорились и живут, главное что б не мучался никто)
Я вот не думаю, что муж автора что-нибудь кроме претензий ей высказывал или предлагал помощь какую-нибудь в организации быта совместного. Я не верю в то, что отказываются трахаться просто так - это или обида, или дикая усталость, или болезнь или наплевательство на партнера - нелюбовь. Так же и не забивают на мужа на ровном месте на 8 месяцев - это или обида, или усталось, или наплевательство на партнера... Выход есть решение проблемы, при невозможности решения - развод... не понимаю зачем семьи, где партнеры друг другу изменяют( Если только по взаимной договоренности и нет обманга. Для меня измена - это обман, а не близость с другим...
"Если ты должен скрывать отношения, то не нужно заводить эти отношения"
я сама увлекающаяся тетка( но когда любишь, как то это не дает изменять, сужу конечно по себе, измена = нелюбовь. Возможна потом только договоренность о совместном проживании для воспитания детей, но как то это не весело) для меня опять же, клму весело - за тех опять же только рада)
25.06.2012 22:22:42, Анюта-я-тута
А Вы правда не видели как из-за ребенка забивают на мужа? На ровном месте? Ну разве что ребенка считать не ровным. Я видела реально кучу примеров. И у автора прозвучала фраза типо - я от него все поимела, ребенок последняя капля, муж мне не нужен. Женщина вся ушла в ребенка на ровном месте или на месте гормонального сдвига или крышу снесло от счастья материнства. ТАкое бывает. 25.06.2012 22:38:51, вернаяжена
кратковременно видела, но там мужчины относились с пониманием... и не совсем забивали) здоровались, кормили) и это прекращалось) а если совсем - то мужчину не любили, значит донор был

я конечно не видела случаев, с планированием долгим, ЭКо и все такое - там даже судить не берусь, не знаю... но я бы оправдала, будь я мужчиной, но я не мужчина)
25.06.2012 22:48:52, Анюта-я-тута
И вы не допускаете мысли, что автор тоже просто не любит? Мне вот ее фразы про любовь живет 3 года и все такое навеяли именно такие мысли. Не любит она. Ее грызет уязвленное самолюбие, но не боле. И чтобы теперь не сделал муж - он всегда будет плохой. И не из-за измены, а потому что нелюбимый муж раздражает. Это мой вывод. Может он неверный. Но из того, что написала автор я вижу вот это. Измена здесь весьма вторична. 25.06.2012 23:01:45, вернаяжена
допускаю конечно и неоднократно это написала... потому и не вижу смысла что либо сохранять, потому как муж, тоже допускаю не любит жену 25.06.2012 23:06:34, Анюта-я-тута
"Так же и не забивают на мужа на ровном месте на 8 месяцев - это или обида, или усталось, или наплевательство на партнера..." - вот с этим согласна. И скорей всего тут именно наплевательство. Вы почитайте, что автор ниже писала на тему "я уже все от этого мужа поимела". 25.06.2012 22:25:48, WildStitch
я читала, но делю на 10 - отношу это к самобичеванию... у нее потребность сейчас сделать себя виноватой - так легче перенести, раз я виновата, значит у него не было другого выхода, она и не такое напишет, а про то что он делал ни строчки... я разговаривала с женщинами, которые рассказывали какие они плохие, поэтому муж их бьет...
а если и вправду она его разлюбила, беленьким разлюбила, то полюбить черненьким? сомнительно, хотя кто знает... все мы не ангелы с крыльями)
25.06.2012 22:36:02, Анюта-я-тута
я не делю, тут скорей умножить стоит. Автор совсем не напоминает беспомощную жертву. 25.06.2012 22:40:41, WildStitch
особенности восприятия) мне напоминает не беспомощную жертву, а человека который сам пока не понял что ему нужно, и рыпается и пытается себе навязать то, чего не чувствует 25.06.2012 22:52:42, Анюта-я-тута
почему он сам с ней не здоровался, коль ему так важно? 25.06.2012 22:09:35, Вечная Весна
а тебе нравится здороваться со шкафом? Причем недовольным шкафом? 25.06.2012 22:14:20, WildStitch
главное, чтоб он был любимый, этот шкаф.

а так я и с кошками здороваюсь)
25.06.2012 22:19:41, Вечная Весна
Кошки - это живое, а шкаф - нет. 25.06.2012 22:39:33, вернаяжена
неживой шкаф тоже может быть любимым 25.06.2012 22:51:42, Вечная Весна
может. но здороваться с ним да еще и в присутствии других людей - не здорово. кто-нибудь может скорую вызвать :) 25.06.2012 22:56:24, вернаяжена
сравнила тоже, с кошками. Кошки отвечают. Это тебе не недовольная жена. Моя вон всегда у дверей встречает, кто бы ни приходил. И показывает свое отношение. :) Перед моим другом прям валяется во всю, ластиться, чуть ли не ноги ему целует. Когда я прихожу, то тоже поваляется, но меньше. А вот когда его мама приезжает, то уже с порога шипит. И ведь она ей ничего не сделала ни разу, а поди ж ты, на дух не переносит. 25.06.2012 22:23:16, WildStitch
нифига они не отвечают) это я выражаю свою потребность поздороваться, а кошки просто под руку попались)

мои от бабушек прячутся в шкаф
25.06.2012 22:26:36, Вечная Весна
моя мне кричит еще из-за двери :)) типа: "где ты шлялась так долго? я тебя спрашиваю!" :)) 26.06.2012 09:08:25, Елена Д.
Моя встречать выбегает как собака. Как не поздороваешься. Она меня весь день ждала, соскучилась. По ней видно. Радуется, об ноги трется. 25.06.2012 22:40:48, вернаяжена
бедная кошка(
заведите уже ей подружку, чтоб не тосковала в одиночестве
25.06.2012 22:53:28, Вечная Весна
так я в основном дома! Я только пару раз в неделю дома не бываю. А так ей с нами весело. 25.06.2012 23:02:52, вернаяжена
вот, у нас именно так - как собака. Попробуй не поздороваться и не погладить, она ж просто вокруг ног обернется и шагу ступить не даст. :) 25.06.2012 22:44:52, WildStitch
отвечают, точно говорю :) фигли б я свою кормила, если б она не отвечала. :) 25.06.2012 22:28:48, WildStitch
говорю про своих кошек)
а кормлю их за ощущение неги и покоя, которые от них исходят)
25.06.2012 22:34:27, Вечная Весна
вот с тем, от кого исходит ощущение неги и покоя, думаю, любой захочет поздороваться. Даже если ему не ответят. Потому что это ощущение - уже ответ по сути. 25.06.2012 22:36:15, WildStitch
мудрое наблюдение 25.06.2012 22:50:38, Вечная Весна
Я не подглядывала :-) 25.06.2012 20:46:07, Nanik
ха)) 25.06.2012 20:47:52, Вечная Весна
Для таких пар, как у Вас, один год - слишком мало для того, чтобы гнев прошел, спокойная жизнь наладилась, а Вы поверили (или, скорее, осознали), что такой муж получил негативный опыт и больше ни-ни. Прогноз благоприятный, если что. Но не сразу, год-два еще можете мучаться, но все меньше.

Просто ждите и увидите, как пойдет, а жизнь план покажет. Пробуйте управлять выходом эмоций. Гнев будет, но поменьше его кормите и давайте ему выход цивилизованно, и не при ребенке.
25.06.2012 20:11:54, Эмпат
да не благоприятный там прогноз ни разу. Она то может и забудет через год-два, но не факт, что муж так долго ждать сможет. Он, вообще-то, тоже человек. 25.06.2012 20:20:43, WildStitch
На что спорим? И с Наником тоже :-). Я такие пары вблизи наблюдаю как раз.

Давайте у автора спросим, в чем выражается ее поведение, которое мужу надо терпеть, и как оный на это реагирует.
25.06.2012 20:31:09, Эмпат
так она вполне внятно написала:

"предлагала ему пожить раздельно, когда совсем крышу сносило, хотела развестись, документы даже подала, но потом вместе забрали, муж настоял и сказал что развода не даст и что должно время пройти и т.п. а я не чувствую, что что то наладится, такое чувство, что жду очередного предательства что бы сказать "Ага, все таки ты бабник" и развестись со спокойной душой...."

И это всего за год. Из моих наблюдений, если женой начинается разговор о разводе, то рано или поздно муж к этой мысли привыкает. Это в первый раз он пугается нового слова и отговаривает. Но в подкорке такая возможность сохраняется, мозг привыкает и в следующий раз уже не так сильно реагирует. А со временем уже сам начинает предлагать, как вариант решения проблемы.

Это из серии - "Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно обязательно выстрелит".
25.06.2012 20:38:35, WildStitch
Я понимаю, для чего Вы автору вставляете мозги и предостерегаете. И конечно, запас прочности у всех имеет свои пределы и лучше бы не проверять, где они у мужа. Просто мне кажется, что пик гнева и возмущения у них уже позади, и этот муж уже это проглотил, ибо считал, что поделом. И сейчас уже отношения более ровные с редкими всплесками, которые сойдут на нет. Они там лет 15 уже вместе, приросли, и это первый упс, может быть переживут и будет все хорошо. 25.06.2012 20:51:07, Эмпат
вот в том то и дело, что сначала он проглотил и пытался загладить, так как чувствовал себя виноватым. Но вечно быть виноватым невозможно. Человеческая психика так устроена, что она вытесняет неприятное и разрушительное (чувство вины) и заменяет его чем-то другим (безразличием, агрессий, нападками - это уже у кого как, в зависимости от характера).

То есть сначала ситуация работала на нее, а теперь, с течением времени, если ее отношение не улучшается и не находится решения, то все уже работает против нее. Увы.
25.06.2012 20:56:02, WildStitch
Это так, если не улучшается, то рабетаетпротив нее. У большинства все же улучшается, автору видней, конечно, что у них там сейчас. 25.06.2012 21:05:47, Эмпат
я почему так настойчива? Прошел уже год. Это много. За это время было необходимо ситуацию решить и оставить в прошлом. Иначе она разрешится по любому, природа не любит неустойчивых состояний, но не факт, что решение понравится. 25.06.2012 21:10:51, WildStitch
Этот муж мне кажется цепким как клещ, но я-то могу ошибаться. Есть мужья, которые будут бороться до последнего, несмотря на...

Автор, все же не стоит испытывать его терпение слишком долго. Хотите ли сохранить семью, старайтесь мужа ценить и простить. В то, что "не держу и никогда не держала" я верю, но по-моему, выбрали-то Вы семью сохранить, так будьте последовательны, для собственного же блага.
25.06.2012 21:26:33, Эмпат
Просто даже интересно, сколько она еще будет испытывать его терпение. 25.06.2012 20:24:07, Nanik
сколько захочет;) 25.06.2012 20:31:14, Анюта-я-тута
Да вряд ли он никчемушник. 25.06.2012 20:44:00, Nanik
ну я писала только о ней, сколько он при этом будет терпеть конечно зависит и от него)
терпят не только никчемушники. Иногда очень трудно менять свои ожидания... Есть просто очень упертые кчемушники) Они убеждены, что все могут исправить.
и еще я думаю, что она его тоже терпит. Не пойму на каком основании из самобичеваний автора, уверена гипертрофированных своими попытками принять свою вину, все сделали выводы об идеальности мужчины?) Оба они хороши, хотят семью - значит трудиться вместе им) раз уж напортачили)
25.06.2012 20:51:26, Анюта-я-тута
Не понимаю я семей, которые требуют труда. Не для того семья создается, чтобы трудиться. Имхо, конечно. 25.06.2012 20:56:28, Nanik
я тоже, поэтому и вижу в этом случае - развод только.
Но если прям им важно сохранить, то в данном случае (когда измена произошла) придется потрудится понять друг друга.... простить друг друга и начать заново. Еслиб сейчас у них не было ребенка и они только встретились, думаю убежали бы друг от друга, сверкая пятками;)
25.06.2012 21:09:08, Анюта-я-тута
О!!! Очень точно. Семья и труд над ней - этого мне никогда не понять 25.06.2012 21:03:08, Эники-бэники
я рада очень за Вас, нашли своего человека) если при этом у мужа так же, а он не накапливает и однажды его как ни прорвет - то вообще просто класс!) можно считать что очень повезло встретится) 25.06.2012 21:43:14, Анюта-я-тута
Это не редкость, уж поверьте 25.06.2012 21:51:27, Эники-бэники
хорошо, я вообще доверчивая) 25.06.2012 21:59:14, Анюта-я-тута
Это для тех, у кого другого нет. Они себя этим "трудом" утешают. 25.06.2012 21:08:00, Nanik
+1. Исторически люди жили семьей, потому что вместе - проще. Выжить проще. А не ради постоянного преодоления трудностей и закалки характера.

Это сейчас модно болтать на тему "над отношениями надо работать". Кто-то с дуру ляпнул, теперь все как попки повторяют.
25.06.2012 21:01:02, WildStitch
А может не сдуру, может это другие, как ослики, не могут это понять?)
Для каждой семьи - разное подходит) не бывает рецепта для всех.
Никто не предлагает "постоянно работать" я говорила, что в этой ситуации, раз уж раньше они друг-друга совсем не знали, нужно узнать друг-друга)
Раньше да, семьи создавались, что б самка с диетм могла выжить. И там уж изменяет он не изменяет, мясо приносит и шкуру мамонта и хорошо. Сейчас, такой необходимости нет. Поэтому стоит ли терпеть все?

Поэтому выжить семьей и правда проще, когда тебе комфортно, но когда плохо - проще без...
А люди все разные, такие как Вы умеют это принять или не обращать внимания, им действительно просто продолжить жить как не в чем ни бывало, кто-то не может. И я бы их в этом не винила)
25.06.2012 21:15:14, Анюта-я-тута
дааа. побегаешь, вот реально пробегаешь пару дней за мамонтом, потом завалишь его, притащишь - тут уж точно не до измен - поспать бы:) 25.06.2012 21:26:31, вернаяжена
Ооооо, вот это суровое заблуждение. 25.06.2012 21:27:23, Эники-бэники
А Вы всерьез думаете что у первобытных людей было понятие измены? Думаю вряд ли. И если какая-то девушка пыталась увести мужика из семьи то в отсутствие мужа ей просто вцеплялись в волоса так, что она забывала дорогу к чужим мужьям :) Просто все было. Кто сильнее тот и прав. И думаю мужчины реально уставали оч сильно. Не согласитесь? 25.06.2012 21:41:35, вернаяжена
Я про то, что те, кто сильно устают, якобы, не изменяют. Еще как! С удвоенной энергией. 25.06.2012 21:43:51, Эники-бэники
откуда же они её берут, энергию? 25.06.2012 21:57:58, Вечная Весна
от партнера подпитываюцца) вампиры!) 25.06.2012 22:00:35, Анюта-я-тута
это мы женщины так можем, белковым коктейлем силы восстанавливать.
А про мужчин не пойму механизма
25.06.2012 22:04:15, Вечная Весна
ну есть такие фонарики))) их потрясти - они будут гореть))) трение магнитных полей))) 25.06.2012 22:06:03, Анюта-я-тута
ах вот как...) 25.06.2012 22:28:16, Вечная Весна
Для отдыха и исполнения мечт ничего не жалко 25.06.2012 22:00:03, Эники-бэники
хорошая мечта! для мальчика лет 17-ти) 25.06.2012 22:06:17, Вечная Весна
Секс то? Еще какая хорошая для любого. 25.06.2012 22:09:23, Эники-бэники
в нашем возрасте это уже не мечта, а суровая реальность) 25.06.2012 22:15:05, Вечная Весна
Ты недооцениваешь мужчин :) Да и женщин :) 25.06.2012 22:17:04, Эники-бэники
я против называть эти нелепые телодвижения мечтой) 25.06.2012 22:29:26, Вечная Весна
если они для тебя реальность, то так и быть, не называй :) 25.06.2012 22:31:36, Oblina
не буду) 25.06.2012 22:56:57, Вечная Весна
Это просто не твоя мечта :) А сексуальных фантазий и мечт у людей полно :) Чего бы их не реализовывать с любовниками. 25.06.2012 22:31:13, Эники-бэники
чувствую себя заскорузлой ограниченной тортилой) 25.06.2012 22:55:51, Вечная Весна
просто в наше время никто реально за мамонтами по два дня бегом не бегает, не выслеживает, не кидает копья :) То как устаешь за компом с этим не сравнимо. Сейчас у мужчин масса не растраченной энергии. ВОт устав умственно, они и изменяют с удвоенной как Вы говорите силой. 25.06.2012 21:56:22, вернаяжена
Я поддержу. Если над отношениями надо работать, то зачем они вообще нужны. Отношения должны быть в радость. 25.06.2012 21:03:46, Nanik
Иногда бывают всю дорогу в радость, потом бац, кризис. Можно поработать, и опять будет в радость. Или расстаться и начинать с начала в новых парах. Оба варинта хорошие, но детям лучше с родными родителями под одной крышей, если все хорошо. 25.06.2012 21:12:52, Эмпат
Что значит слово "поработать"??? 25.06.2012 21:18:37, Эники-бэники
Я написала в терминах других авторов, выше. Я это поняла как "приложить усилия для улучшения взаимопонимания, взаимодействия и обстановки" типа. 25.06.2012 21:32:38, Эмпат
И что это за такие усилия? 25.06.2012 21:37:28, Nanik
Например, задуматься, попробовать понять партнера, поговорить по делу. Договориться и стараться "больше так не делать, а вот так - делать". Вопрос в том, стоит ли это конкретное партнерство каких либо усилий или нет.

Ну даже мы с мужем, как пример. Вместе лет 16, что ли, со студенчества. Время от времени синусоиды развития расходятся и надо сделать сверку и настройку, полет нормальный.
25.06.2012 22:03:04, Эмпат
Это труд и усилия? 25.06.2012 22:14:37, Nanik
Хмм... Для меня, да. Особенно в части "менять поведение". 25.06.2012 22:57:02, Эмпат
Ну Вы ж никогда не прилагали, как Вам объяснить?) Вы ж сразу уходите в синюю даль, как я поняла, сори, если ошибочно) (я кстати завидую, если чо, я так не умею)
А кто-то хочет остаться и при это понимать друг друга) или боятся расстаться - вот и пыхтят) Попыхтят, поймут, и опять вместе, иногда долго. Получается конечно не у всех) Но у кого получается - тот рад) Справедливости ради, как и те кто сразу ушел и не прилагал никаких усилисй, им уже давно хорошо со вторым, третьим и четвертым) У меня знакомый такой, 6 раз женат) ему очень хорошо) Но не всем это подходит.
Почему Вы считаете, что правильное понимаение отношений именно Ваше?) тем более что "правильно" тут не существует.
25.06.2012 21:49:00, Анюта-я-тута
Тогда, когда я по молодости пробовала "прилагать усилия", это кончилось печально. Сейчас у меня и без усилий с мужем, несмотря на уход в голубую даль, великолепные отношения. Так что я по-прежнему не понимаю. 25.06.2012 22:13:04, Nanik
и зачем Вам тогда это понимать?)
автору советую тоже - в голубую даль, сохранив великолепные отношения)
25.06.2012 22:39:51, Анюта-я-тута
Просто интересно мнение собеседника. В своей жизни я такое, божеупаси, не собираюсь применять. Меня вполне устраивают отношения без работы над ними. 25.06.2012 23:57:11, Nanik
У автора нет великолепных отношений. 25.06.2012 22:43:30, Oblina
" а ты тоже говори" ;) 25.06.2012 22:54:39, Анюта-я-тута
и во рту станет сладко? 25.06.2012 22:56:51, Oblina
очень может быть) 25.06.2012 23:08:44, Анюта-я-тута
Ну да, еще одна тема из серии "что бы такое съесть, чтобы похудеть"...

Я ж не против.
25.06.2012 23:15:11, Oblina

Показано 138 комментариев из 210


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!