Фррр, только что поговорила с мамой. И в очередной раз уже не обижена, а возмущена ее словами!
Вот не понимаю ее комментариев. Может поможете мне взглянуть на ситуацию под другим углом?
Сегодня она меня спросила чем я сейчас увлекаюсь и поставила ли на рукоделии окончательно крест. На что я ответила, что нет, но сейчас ищу пока чем хочу заняться. Рассматриваю лепку из глины или валяние игрушек. Вернее даже, что мне это нравится, но что я понимаю что для этого нужно иметь как минимум художественное образование или определенные способности. Но все же я возможно попробую. Так как мне это давно нравится. На что я получила в ответ тираду, что у меня нет творческих наклонностей. Что это не мое. К слову сказать одобрения в свой адрес я не слышу никогда, ну или так редко что уже и не помню. В принципе любое мое начинание встречается в штыки. Хотя я не прошу одобрения, совета или помощи.
Когда были мысли пойти учиться дизайну, реакция была та же.
Учу английский. Вернее в сто пятый раз пытаюсь его выучить. Спрашивает зачем тебе? Хотя в принципе ответ знает, что у меня есть мечта уехать в Европу или Штаты. Уже были скандалы по этому поводу, но ладно. Сегодня уже зацепились не за то что я уеду куда-то, а то что никакие заграницы мне с таким мужем как у меня не светят. К мужу она питает особую "любовь".
То есть я честно пытаюсь понять что она до меня пытается донести своими комментариями или добиться. Когда жалуюсь БМ, он говорит, что она таким образом пытается меня стимулировать. Могла бы согласиться, поскольку я упряма от природы, и если мне что-то запрещают, то я делаю назло и доказываю, что это могу. Но с мамой это не тот случай. Даже если я начинаю что-то из моих задумок, то все равно меня продолжают пилить. Убеждая, что это не мое, что это мне не нужно что это дурная затея, ну и все в таком ключе.
Разговоры у нас в последнее время всегда тяжелые. Уже стараюсь обходить острые углы. Но уже ни осталось ни одной темы, которая бы прошла у нас нормально. Не разговаривать не получается. Начинает звонить и рыдать бабушка, что мама страдает и с лекциями что она моя мать.
Пока писала, подумала, может уже согласиться с ней что у нее дочь бездарность и что она во всем права, а? :))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ветку не читала... Вы взрослая женщина. Зачем вам нужно мамино одобрение? Станьте в конце концов уже взрослой:)
05.06.2012 17:37:19, Ерунда
Ваша попытка разобраться в ее комментариях и есть реакция:)
Абстрагируйтесь. Любите ее просто за то, что она есть, со всеми ее "тараканами", особенностями и не анализируйте это:) 05.06.2012 18:57:10, Ерунда
Абстрагируйтесь. Любите ее просто за то, что она есть, со всеми ее "тараканами", особенностями и не анализируйте это:) 05.06.2012 18:57:10, Ерунда
все то, что Вы описываете мне очень хорошо знакомо. такие отношения с мамой называются слиянием и требуют сепарации. Это тема про установку границ, за которые нельзя заходить участникам отношений. Ваша мама постоянно нарушает Ваши границы, отыгрывая свои личные психологические проблемы за Ваш счет. Она изнуряет Вас, сама при этом разгружаясь и частично скидывая тот огромный пласт проблем, который душит ее саму и требует выхода на эмоциональном уровне. Не важно какие формы принимает эта разгрузка - в Вашем случае мама цепляется за Ваши творческие способности или их отсутствие, за погоду, за мужа. Думаю, что есть еще масса тем, которые дают маме возможность хотя бы немного облегчить свой эмоциональный накал через скандал. Вам нужен накопить большой ресурс душевных сил, чтобы сказать маме четкое "нет" на все вторжения в свое пространство и псих. разгрузку за Ваш счет. Это очень и очень не просто, конечно, гораздо проще давать ей возможность так решать ее проблемы, но это медленно и вроде даже незаметно разрушает Вас саму, вот в чем дело.
Я смогла психологически сепарироваться с мамой только в очень взрослом возрасте и только при помощи специалиста (психоаналитика). Только после того, как я перестала частично (полностью это в моем случае изжить пока не удалось) мучаться чувством вины по отношению к маме и прекратила позволять ей эмоционально на себе разгружаться, а также с боем отвоевала физическую сепарацию (теперь ко мне нельзя завалиться без звонка и предупреждения, мой дом имеет четкие границы, также как и я сама)я почувствовала полноту жизни и реально поняла, что такое личная свобода. 05.06.2012 17:22:29, Dolly
о Границе вы правильно заметили. Это пытаюсь до нее донести. Перестала вроде лезть в мои отношения с мужем, вернее уменьшила нажим. Считаю, что это уже прогресс
05.06.2012 18:41:39, Шелковица
Я смогла психологически сепарироваться с мамой только в очень взрослом возрасте и только при помощи специалиста (психоаналитика). Только после того, как я перестала частично (полностью это в моем случае изжить пока не удалось) мучаться чувством вины по отношению к маме и прекратила позволять ей эмоционально на себе разгружаться, а также с боем отвоевала физическую сепарацию (теперь ко мне нельзя завалиться без звонка и предупреждения, мой дом имеет четкие границы, также как и я сама)я почувствовала полноту жизни и реально поняла, что такое личная свобода. 05.06.2012 17:22:29, Dolly
Возможно, у вашей мамы есть стойкое убеждение, что вы в жизни занимаетесь какой-угодно хренью, толькот не делом.
Мне, если често, тоже так показалось:) 05.06.2012 15:37:49, nickoffova
О работе. Я сейчас не работаю, так как занимаюсь своим здоровьем. 2 года назад я резко поменяла свою жизнь. Есть план, по нему двигаюсь. Маме он категорически не нравится. Это еще один повод для скандалов и придирок
Добавлю на всякий случай еще раз. квартиру недавно купила, не голодаю. На жизнь хватает. Были некоторые проблемы, но сейчас все выровняла. Нет денег в данный момент на дорогое лечение, но и этот вопрос думаю решу. 05.06.2012 18:40:34, Шелковица
Если вы просто научитесь ненавязчиво рассказывать о себе, без таких подробностей, то и поводов обижаться не будет.
"Да, мама, пока не решила еще
Да, все хорошо у меня, стабильно
Чем занимаюсь? да всем, понемногу, приношу пользу миру.." и т.д.
Я не понимаю, как это нельзя уклончиво уходить от неприятных тем.
пошутили, дипломатично нивелировали острые углы и все.. 05.06.2012 14:15:02, gera
Но это ладно, мне просто было не понятно что она до меня хочет донести и чего добивается и зачем ей это
И это заразно и это семейное. Муж меня на этом постоянно ловит и останавливает, но у меня пока нет критики с описанием всех недостатком и доказательством, что это так. У меня все силы на оборону от мамы уходят :) 05.06.2012 14:25:57, Шелковица
"Мам, тебе хочется поскандалить? ну тогда я лучше трубку положу, ну зачем нам скандалить то?" или "мам, ну, я сейчас тебе отвечу, что не хочу об этом говорить, ты начнешь скандалить... ну зачем нам скандалы? давай лучше о..." или "мам, ты без скандалов говорить не умеешь? о том, какай я умница, красавица, и как ты мной гордишься, поговорить не хочешь? тогда давай прощаться" и т д и т п
она настаивает, спокойно говорим " ну вот, ты уже начинаешь заводиться, давай прощаться" ну и т п, вообще я понимаю, что мои советы вам мало помогут именно потому что вы ниже написали "я в разговоре привыкла к роли ведомой " ( я - к роли ведущего, поэтому фиг кто когда меня переговорит) 05.06.2012 14:35:18, Natalya d'Etretat
Научитесь договариваться
Это вам поможет и в работе
Фразы "не хочу", "давай закончим диалог" и прочие предложенные варианты не подходят, так как вызывают отрицание и негативную окраску. Учитесь уводить темы разговора в удобное вам русло. Умейте увлекать диалогом и сама интересуйтесь жизнью мамы. Пока у меня ощущение, что все ваши идеи не структурированы, не имеют четких очертаний: как, на какие деньги, где, чем вы будете заниматься, какими народными промыслами. И мама пока права, тк я из вашего сумбурного рассказа и эйфории от идеи в работу превратить весьма неприбыльное хобби-вызывает сомнения. 05.06.2012 17:38:11, gera
(ну, если это правда, а если нет, то я тоже начинаю волноваться - а на что автор в Москве живет? квартиру снимает, питается и т д и т п, ибо, как и ее мама, не верю, что на какие то там "народные промыслы" можно нормально прожить) 05.06.2012 17:42:37, Natalya d'Etretat
Но она и тогда не решится, т.к не с этого надо начинать бизнес.
Если бы ей вручили нефтевышку, с документами и каналами сбыта, она бы не сомневаясь ухватилась за дело, т.к была бы _убеждена_ в прибыльности бизнеса и правильности такого решения.
а тут..Демагогия.
Поэтому мама, зная дочь, пытается ее слегка отрезвить. А доча, вместо того, чтобы прислушаться, научиться выстраивать диалог, анализировать- не находит ничего лучше, чем просто обидеться на маму.
чудная)) 05.06.2012 17:59:47, gera
Но тем не менее, не уменьшает недоумения.
Это же хобби, развлечение. Зачем этим вообще делиться?
А если бы вы увлекались чем-то менее привычным и популярным?) 05.06.2012 18:22:54, gera
Ну а популярным чем на пример? И кстати вы снова ошибаетесь, что валяние и лепка не популярны :)) Это как раз сейчас очень модное направление, если раньше была вышивка, печворк и вязание, то сейчас столько разных направлений, что на самом деле не знаешь что же попробовать :) Очень жалею, что не начала увлекаться лепкой и валянием в 2005, тогда это было не очень развито и можно было бы развить это направление заработав денег 05.06.2012 18:34:34, Шелковица
Я там ниже написала - не обязательно с этим бороться и как то это изживать, можно просто "забить и не принимать к сердцу". 05.06.2012 14:49:25, Natalya d'Etretat
как вариант буду пробовать соглашаться. Вдруг что получится 05.06.2012 11:52:25, Шелковица
кстати, что, ее советы заведомо плохи? 05.06.2012 08:59:53, ландыш
Ну для примера. Я занималась торговлей. Был небольшой магазинчик который мы открыли с подругой приносящий постоянный доход. Она не понимала зачем мне это. То есть я работала предположим усиленно неделю-две в месяц, остальное занималась своими делами. Она не понимала как так можно жить. Ее требование было все продать, закрыть пойти работать в гос структуру. Она рассказывала как ей классно там работается, нет ответственности. В 9 пришел, в 6 свободен. То есть то что хочу я ее не волнует. Пыталась недавно требовать что бы муж пошел работать в пенфонд и то что зарплата там маленькая ее не волнует. Она же живет на это деньги. И все ее устраивает и она всем довольна.
То есть все ее советы и мечты сейчас по сути сводятся к тому, что я вообще лучше бы развелась, продала квартиру, отдала все деньги ей, вернее помогла бы ей потратить мои деньги. Жила бы с ней и бабушкой, работала ну не знаю пускай в гос.структуре. По вечерам работала бы на огороде. То есть она требует по сути делать все как делает она.
Советы бывают дельные, но чаще всего они мне не подходят категорически! 05.06.2012 09:19:27, Шелковица
Лично раз в год, бывает и раз в два года. Когда жила в Алмате прилетала 1 раз в 2 года на 2-3 недели 05.06.2012 11:17:08, Шелковица
"может уже согласиться с ней что у нее дочь бездарность и что она во всем права?" - а вы в душе с ней согласны? тогда да, лучше согласиться и вслух. 04.06.2012 22:05:15, Natalya d'Etretat
О себе делиться "в общих чертах", не давая никаких подробностей - "у меня все офигительно хорошо - муж самый лучший, работа самая лучшая, дети самые лучшие" и т д 04.06.2012 22:47:08, Natalya d'Etretat
Погода это вообще повод для скандала. О политике она не хочет говорить, о себе с некоторых пор тоже. Она очень обидчива. Мой комментарий ее не устроил, теперь о себе она отказывается рассказывать.
Сообщения о самом лучшем для нее вообще как красная тряпка, поскольку она так не считает, это повод зацепиться. Поэтому выбираю уже совсем нейтральные темы. Вроде и о себе, а вроде и ни о чем 04.06.2012 22:55:41, Шелковица
Юля, как у вас погода? В чем вы ходите? - спрашивает мама
Прекрасная! Солнышко, прохладненько. Ходим в легких ветровках - отвечаю я
Ну а дальше идет рассказ мамы о том как классно в Краснодаре, как у них тепленько, что для меня равно непереносимо жарко. Что у них уже все отцвело а вот у вас в вашей Москве еще ничего и не зацветало. И вообще как там можно жить. Она бы не смогла, так как не переносит холод и ее это раздражает.. не помню остальные доводы :) Но смысл примерный передала 05.06.2012 10:04:54, Шелковица
И дальше разговоривайте о том, как классно в Краснодаре во всем с ней соглашаясь, вам что, трудно?
Как только разговор начал раздражать, "мамуля, у меня тут обед подгорает, пока-пока, чмоки-чмоки" - я сначала думала, вы к ней в гости ходите, а телефонные разговоры, их можно сократить до 5 мин "еженедельная проверка, что все живы".
Ваша проблема - вы не хотите из этих разговоров сделать "проверку", "отмазку для совести" или что то в этом роде, вы хотите с мамой поиметь РЕАЛьНЫЙ разговор, "как подружки". 05.06.2012 11:04:36, Natalya d'Etretat
Общая мысль понятна. В принципе попробую применить 05.06.2012 11:12:59, Шелковица
А еще "трындеть про погоду" - это " вообще", типа "как у вас погода? В чем вы ходите?" - "Прекрасная! Солнышко, прохладненько, ой, мам, а видела в новостях - в Италии опять землетрясение" или "на Филипинах опять наводнение" и т п 05.06.2012 11:27:55, Natalya d'Etretat
1. продолжать подстраиваться, то есть звонить для "отдать долг", разрешать маме скандалить и наезжать, просто не брать это близко к сердцу
2. не подстраиваться, честно говорить "а мне тут нравится", "а мне МОЙ жизнь намного больше твоей нравится" и т п, тоже поскандалить, но в конце разговора класть трубку с чувством удовлетворения, что "ах, я такая звезда"
3. есть еще 3й вариант, но он сложный и вам не нужный, не буду расписывать
Чего невозможно достигнуть - это " понимания" (см тему выше от Бриджит Джонсон, я там написала, почему понимание между 2мя разными людьми вещь в принципе невозможная).
И зачем вам это понимание нужно, тоже там написала. У вас как раз ситуация лучше - на все ее "у нас лучше, приезжай" можно переводить разговор на "ой, мам, как же мне приятно, что ты обо мне постоянно думаешь, переживаешь, как сделать, чтоб мне было хорошо, такие мамы не у всех есть, как же мне повезло" и всё, а отвечать как то на ее фразу " переезжай" совсем не обязательно ( но если настаивает, то напомните что "я избалованная, люблю вкусно покушать/красиво одеться, посему останусь в Москве, но мне ТАК приятно, что ты там обо мне переживаешь, прям как поговорю с тобой - и целый день настроение хорошее, спасибо тебе, мам, что, ты есть и ты такая")
То есть это 4й вариант - она ругается и скандалит, а вы ей "значит, любишь, ой, я так рада, что тебе не безралична" 05.06.2012 12:21:16, Natalya d'Etretat
Еще остается чувство юмора.)) 05.06.2012 10:07:34, Dixi
Чувство юмора то ли у меня какое-то кривое, то ли у мамы слишком болезненная реакция на шутки, но шутки ее мои обижают. 05.06.2012 10:14:45, Шелковица
А вообще есдли для нее ВСЁ повод поскандалить, то смиритесь - она просто любит скандались, общайтесь редко и заранее идите в гости с мыслями "иду отдавать дочерний долг - дать маме поскандалить, ну, ей зачем то это нужно, придется потерпеть". Можете прям с порога "мам, я скандалить пришла, давай, ори на меня".
Но если "и об этом, и об этом, и ни о чем" результат один - скандал, то всё же я б скандалила о чем то нейтральном типа погоды, не люблю я с неприятными мне людям ( а скандалисты мне неприятны) о своей жизни говорить. 04.06.2012 23:31:28, Natalya d'Etretat
Можете прям с порога "мам, я скандалить пришла, давай, ори на меня".
Понравилось :) 05.06.2012 00:05:39, Qa
Понравилось :) 05.06.2012 00:05:39, Qa
Яб вобще не ходила и телефон на маму не брала б при таком раскладе. садомазохизм прямо
05.06.2012 00:20:35, vo
а представьте, что все это вам говорит не мама, а знакомая какая-нить, или соседка. пошлете ведь подальше? вооот :-)
я вот решила для себя, что бесплатно общаться буду только с приятными мне людьми. а с остальными только по работе и за большие деньги. и прекрасно живу :-) 04.06.2012 21:39:00, хатуль мадан
прям послать мне воспитание бы не позволило. Но и маму не могу отнести к категории остальных :( Сегодня я очередную тактику пыталась на ней опробовать :) не вышло.
04.06.2012 22:05:53, Шелковица
никто не говорит посылать прямым текстом, но в игнор на неопределенное время очень даже можно, пусть сама подергается и ищет пути общения, может меньше критиковать будет и будет радоваться вашим звонкам
04.06.2012 22:49:32, Мечтуля
У нас уже много лет весенние обострения. В конце зимы она себя накручивает, потом устраивает грандиозный скандал со слезами, ну иногда по легче все проходит и на 3-4 месяца тишина. В этом году месяц тишины, скандал, месяц тишины, скандал. В прошлом году вообще все лето максимально избегала общения. Свела практически до минимума. После попыток дозвониться мне, начали звонки мужу и БМ. После их игнора скандал и обиды и теперь это новая тема для обид
04.06.2012 23:00:21, Шелковица
я вот решила для себя, что бесплатно общаться буду только с приятными мне людьми. а с остальными только по работе и за большие деньги. и прекрасно живу :-) 04.06.2012 21:39:00, хатуль мадан
Какое-то дурацкое "валяние игрушек", мамо-боязнь, детский лепет( 05.06.2012 15:28:07, nickoffova
Девушка, вот честно, вместо лепки идите ищите мужа, пора бы. Лепить на пенсии успеете, чeс слово
05.06.2012 00:21:38, vo
Стереотип такой - к 30-35 годам как-то уже состоятся хоть в чем-то - семья, дети, работа, и т.п. А у Вас все больше мечты и хобби, как у подростка :) По крайней мере, озвучиваете Вы именно это маме. О переезде "мечты", язык учить "сто пятый раз" начинаете, хобби какие-то "детские" загадываете, муж второй (?)... 04.06.2012 21:17:18, УникаЛьнаЯ
Озвучила сегодняшний разговор. Был бы разговор о работе, учебе, планах, доме, муже, реакция была бы ровно та же.
Жизнь да я поменяла. Новый муж, новая страна, попытка найти новые увлечения. Но на этом жизнь не останавливается. 04.06.2012 21:22:48, Шелковица
банальности пишу ((, а че делать.
это я даже уже не говорю, что слов восхищения мамой и ее одобрения от Вас тоже что-то не слышно. 04.06.2012 20:38:57, ландыш
А у мамы есть хобби? Есть люди, которые просто не понимают, зачем заниматься лепкой или изучением языка. Они обычно считают, что заниматься надо чем-то полезным, например, сажать огурцы на даче или вязать всем носки. Для души разрешается только телевизор :))
04.06.2012 20:08:39, Грозная Муха
Когда я увлекалась вышивкой, она тоже вышивала. Раньше читала. Возможно еще что-то было, так быстро не вспомню. Но тут даже не в хобби дело. А в принципе не в одобрении любого дела которое я начинаю. Не важно что это.
04.06.2012 20:11:01, Шелковица
да бог с ним с одобрением. Ну не нравится и не нравится, зачем мне постоянно рассказывать и убеждать меня что я бездарь, нищая, страшная ну и т.п?
04.06.2012 20:19:26, Шелковица
пыталась :( Ответ в духе, потому что ты без талантливая, глупая, страшная и т.д :) Я тебе говорю правду. Но ведь я не спрашивала у нее ничего? Вот для чего говорить человеку заведомо не приятное?
04.06.2012 20:23:05, Шелковица
Пытается стимулировать Вас на совершенствование в ее понимании. Избегайте разговоров о себе с мамой.
04.06.2012 20:28:49, Dixi
Ну хорошо, предположим я могу совершенствоваться в работе, музыке, языках .. Но вот как можно совершенствоваться с внешностью? У меня очень полные икры, но сколько я помню она всегда с ужасом мне рассказывала какие они у меня страшные. Если я одевала брюки, тут же следовало удивление, почему я не ношу юбку, ведь у меня такие хорошенькие полненькие ножки. На ноге очень длинный средний палец. Каждый раз видит его как в первый раз и ужасается. Тут я чаво должна сделать? Пластику? :) Приезжая к ней в гости у нас уже выработанный сценарий. Сначала рассказать мне о моих уродствах, потом получить от меня выговор, потом поскандалить с бабушкой, что бы она мне не рассказывала о моих уродствах :)
04.06.2012 20:34:35, Шелковица
Икры можно похудеть... Пальцами гордиться и повторять маме, что они "фамильные" - ну, в шутку все, в шутку... Кто Вас ими "наградил"-то - мама с папой? :)))
04.06.2012 21:30:54, УникаЛьнаЯ
икры у меня всегда полные и широкие лодыжки. То есть при узкой спине и талии очень полные ноги и не худые скажет там руки, но если руки не бросаются в глаза, то ноги очень даже. Такое строение. Весила 55, кости торчат ноги все те же :)
О фамильном пальце попробую запомнить :) Вернее подумать как это обыграть :) 04.06.2012 21:36:40, Шелковица
Насчет любви вроде и понимаю, а вроде и нет. Странно как-то выражается любовь
04.06.2012 21:24:50, Шелковица
угу :) похоже это семейное. Но бабушка все чаще зеркалит маму. У бабушки раньше были претензии только к одежде
04.06.2012 21:38:06, Шелковица
А она не осознает, что это - неприятное. Она привыкла так говорить и не задумывается. наверняка это идет из детства? Такая привычка, ей говорят, например: "ваша девочка такая умница, хорошо учится", а она в ответ: "да-да, правда дома у нее бардак, и болеет часто, и вышивать не умеет..." Чтобы не завидовали, не сглазили и т.п. Так и привыкла говорить :(
04.06.2012 20:32:04, Грозная Муха
Знаете, у меня подруга есть. У нее мама - как ваша. Даже слова похожи.
Так вот. Мама ее всю жизнь не любила. И сейчас, ессно, не любит. Подруга всегда была для нее некой помехой, которая "сломала" ей жизнь. Родилась не вовремя, не от того и т.д. И потом всегда мешала. И про внешность - сплошные обсё..ва. Замуж быстрее мечтала ее сплавить. Сейчас подруга замужем. Давно. Выскочила рано.
И все равно сейчас не могут нормально общаться. Раздражает подруга во всем свою мамочку. И никакой поддержки. Ни в чем.
Грустно это.
А подруга до сих пор (уже сын взрослый) всё пытается угодить мамочке. Получая очередную оплеуху, уползает в норку, злижет раны, успокоится.
В ней эта вина за не знаю что перед мамочкой на всю жизнь. Не способна даже хоть что-то отстоять. Потому что физически не может переносить мамину истерику и обидки.
Сломана... 05.06.2012 00:19:16, Qa
Так вот. Мама ее всю жизнь не любила. И сейчас, ессно, не любит. Подруга всегда была для нее некой помехой, которая "сломала" ей жизнь. Родилась не вовремя, не от того и т.д. И потом всегда мешала. И про внешность - сплошные обсё..ва. Замуж быстрее мечтала ее сплавить. Сейчас подруга замужем. Давно. Выскочила рано.
И все равно сейчас не могут нормально общаться. Раздражает подруга во всем свою мамочку. И никакой поддержки. Ни в чем.
Грустно это.
А подруга до сих пор (уже сын взрослый) всё пытается угодить мамочке. Получая очередную оплеуху, уползает в норку, злижет раны, успокоится.
В ней эта вина за не знаю что перед мамочкой на всю жизнь. Не способна даже хоть что-то отстоять. Потому что физически не может переносить мамину истерику и обидки.
Сломана... 05.06.2012 00:19:16, Qa
О фамильном пальце попробую запомнить :) Вернее подумать как это обыграть :) 04.06.2012 21:36:40, Шелковица
Мы даже о погоде не может поговорить. Это тоже повод для скандала :) 04.06.2012 20:05:50, Шелковица
завидовать при этом - не обязательно. 04.06.2012 21:01:05, ландыш
Я делаю то, что считаю нужным, вот и все.ь Её реакцию я знаю, советы мне её совершенно не нужны. Так сообщаю. просто чтобы было о чем говорить :))) 04.06.2012 19:43:38, брянский лес
Хоспадя, а что вы в штатах или безработной Европе делать то будете? Может вы работать пойдете для началу? Лепка в штатх как то не воспринимается как что то нереально занебесное что бы приносить прибыль. А ехать нан каких оснаваниях собираетесь? Как минимум нужен спонсор или приглашение работать, Вючить язык можно за пол года
04.06.2012 19:35:33, vo
а что в к штатам сразу привязались? Вообще-то автор про другое спрашивала
04.06.2012 19:41:20, Бриджит Джонс
Простите у вас нет хобби? Вообще? Не читаете книг, не гуляете по выходным? То есть работа с 6 утра до 12 ночи?
04.06.2012 19:48:15, Шелковица
Вот поэтому это просто мечта. Из разряда может быть когда-нибудь :). Пока я реализовала и реализую другие свои мечты :)
Все что вы написали, я прекрасно понимаю. 04.06.2012 19:38:37, Шелковица
Я по существу, что работать надо и быть состоявшимся человеком, остальное приложиться. Если бы я как состоявшийся человек лепила бы, мне было бы все равно кто что думает. Но у меня увт на лепку времени нет вообще. Сдесь человек разбрасывается и ждеть одобрений со стороны. Мама скорее всего оытается донести до дочери что пора всрослеть а не метаться от творчества к творчеству
04.06.2012 19:46:43, vo
Ну почему же, у меня их много, но не в том виде. Я читаю, путешествую, много чего еще делаю. Я лепила и вишивала в детсве, сейчас у меня хобби другие, плюс двое детей. А мне собсно одобрение моей мамы не нужно, хотя она меня одобряет конешно, но вот что бы я об этом думала или спрашивала или говорила что я читаю, ну только если я ей предлагаю почитать, книгами делемся. Мне давно жалко жизнь тратить на твроческие изыски, хотя раньше рисовала, сейчас времени нет, я теперь картины покупаю. У меня творчетва было много раньше, сейчас я живу и наслаждаюсь. Но тут дело каждого как наслаждаться. но мама возможно пытается опутсить вас на землю заставить вас подумать и заняться чем то другим.
04.06.2012 20:59:43, vo
Все что вы написали, я прекрасно понимаю. 04.06.2012 19:38:37, Шелковица
Вы сами себя содержите? Кто из вас кому помогает? 04.06.2012 19:32:16, Oker
Содержу себя сама. И она тоже самостоятельна и состоятельна :) 04.06.2012 19:36:54, Шелковица
2. Ищет подвох, пытается найти слабые места.
3. Не умеет хвалить, восхищаться.
4. Логики не ищите особо. У каждого своя логиа, и не обязтельно вы можете понть логику другого человека. Хотя на досуге можно заняться, если это не портит отношения. 04.06.2012 20:21:58, любопытная Анна
Но спасибо, под таким углом я никогда не смотрела. И в этом ее желании я увидела себя по отношению к мужу :)))))) 04.06.2012 23:21:43, Шелковица
У меня кстати тоже и средний палец, и косточка. Бабушка тоже переживает, когда видит. Носи, говорит резинки от косточки. А мне с ними неудобно. 04.06.2012 23:35:15, любопытная Анна
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
