Раздел: Родственники (в день нашей свадьбы свекровь тоже вышла замуж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

про свекровь(навеяно ивушкой)

Всем доброго дня!
Я вот со вчерашнего дня думаю, а вот многие ли здесь при выходе замуж руководствовались принципами Ивушки. То бишь если бы свекровь Вас не взлюбила - пошли бы замуж? Если пошли чем все это кончилось и какие сегодня отношения с мужем и со свекровью?
У меня вот я не могу сказать плохие, но равнодушные. Ей неинтересны ни я, ни мои дети, мы видемся пару раз в году. Все что касается помощи его маме- для меня это святое, я всегда за. Это его мама. Ну не любит она меня - ну и Бог с ней. Мне так даже проще. Она никогда ни во что не вмешивается, не лезет с советами, но и не помогает конечно. А мне и не надо. Я сама справляюсь. Все ее вмешательства закончились до нашей свадьбы. Видимо потому что тогда я полностью шла ей на уступки. После свадьбы я уже на это не шла и все вмешательства прекратились. Но в целом сказать, что на моей семейной жизни это как-то сказывается я не скажу. Муж меня любит, детей тоже. Я тоже его очень люблю. Даже не представляю как это из-за свекрови не выйти замуж за того, кого любишь?! Жить гражданским браком что ли? ИЛи искать другого, только потому что ты свекрови не пришлась ко двору?
Кстати, у моей мамы такая же история. ОНа смеется - карма у нас. ЕЕ свекровь тоже оч не любила. По сравнению со мной у нее реально были плохие отношения со свекровью. Свекровь ей говорила, что она изменяет отцу и другие гадости, хотя ничего такого не было. Она оч плохо относилась к нам с братом. Я сама с детства это помню. И то мои родители прожили 36 лет, оч любят друг друга до сих пор. Никто не изменял друг другу и на старости лет разводиться не собираются.
В нижнем топике вон вообще без свекрови жена бы с "соколятами" осталась без сокола.:) В моем же случае на такую поддержку рассчитывать нечего. Да в прочем я бы наверное этим и не стала бы пользоваться. И еще фраза Ивушки "Есть за что разлюбить". Разлюбить тебя за то, что тебя не любит моя мама - есть в этом мужская логика? Ну собственно Джульетту тоже не любили ее новые родственники. Вот все и закончилось плачевно(правда для двух сторон).
В общем собственно вопрос задан. Вышли бы Вы замуж за человека чьей маме Вы категорически не пришлись ко двору? И если вышли жалеете ли об этом? Повлияло ли это на Ваши отношения(может развелись по этой причине)? Опрос так сказать. Спасибо заранее за ответы и за то, что дочитали.
31.05.2012 10:30:01,

185 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я со свекровью познакомилась вечером перед днём свадьбы) А вообще и я, и муж к этому времени уже несколько лет жили самостоятельно и далеко от родителей, поэтому мне и в голову не приходило, что свекровь как-то может повлиять на развитие событий) Тем более что после нашей свадьбы она продолжала жить всё так же далеко) Но она оказалась в целом доброй, хорошей женщиной, против меня ничего не имеет, и в целом мы нормально, душевно даже общаемся.
А вот замуж за "маменькиного сынка" не пошла бы точно. У меня резкое непринятие таких, поэтому и до любви бы не дошло, пожалуй)
03.06.2012 13:56:43, проходя мимо
Главное выходить замуж за мужчину)) А не за мальчика-маменькиного сынка. Тогда и отношение его мамы будет делом 124-ым))

Когда собиралась замуж смотрела именно на взаимоотношения претендентов на руку с их мамами. И слова: "я сделал так, как мама просила" для меня были красным сигналом светофора.

О нашей свадьбе муж родителям где-то за неделю сообщил) Просто чтобы они в курсе были))
02.06.2012 23:44:59, DeniK
а я не за свекровь замуж выходила... А за любимого человека.
Вот теперь когда его не стало - я вижу все прелести ненависти моей свекрови... Но мне ее только жалко, ибо с таким ее поведением - она никогда не увидит своих внуков. Я то выкарабкаюсь... а она пусть варится в своей ненависти.
01.06.2012 10:34:47, Дара
Я вообще свекровь не знала до брака (слава богу). Я бы из - за нее никогда бы не думала выходить или нет. Это ее трудности. 31.05.2012 23:31:04, vo
Вышла, т.к. не понимала чего это будет стоить. Если бы была возможность всё вернуть, не вышла бы ни за что. Несмотря на замечательного мужа, чудесных детей, прекрасные 17 лет семейной жизни. Она своей ненавистью ко мне настолько изменила мою жизнь и меня саму... 31.05.2012 17:38:13, Кенгуру_кзн
Это не карма, а неумение выстраивать отношения. Вы копируете поведение мамы. И строите взаимоотношенияпо ее модели. 31.05.2012 17:35:38, 87654
Вышла :) Все отлично, свекрови пришлось умерить свой пыл и нежно полюбить меня :) Но я до свадьбы понятия не имела, что она плохо ко мне относится, это уже после выяснилось. 31.05.2012 17:03:34, Эники-бэники
ну и у меня один в один).
Вышла все таки я не за НЕЕ. А за ее сына....
02.06.2012 23:17:55, alishenka
Я бы наверное сильно подумала и все взвесила, прежде чем выходить замуж за мужчину, маме которого я сильно не нравлюсь. Особенно, если будущий муж финансово и психологически зависит от родителей. 31.05.2012 16:15:41, LOO
а если не зависит и давно с ними не живет? 31.05.2012 16:37:49, вернаяжена
В этом случае, при наличии чуйств, возможно :) 31.05.2012 16:45:40, LOO
ужас какой. зачем за такого замуж выходить-то. 31.05.2012 16:31:24, хатуль мадан
Да таких полно, особенно по молодости. 31.05.2012 16:42:11, LOO
Я когда познакомилась и узнала свекровь, долго не могла понять, чем я ей не нравлюсь. Я вообще человек в плане общения беспроблемный и без выкрутасов, но там так получилось, что свекровь "с порога" встала в позу "я-МАМА, вы ОБЯЗАНЫ меня пригласить в гости(на прогулку с собой, в кино и т.д.), я ДОЛЖНА иметь право придти в ваш дом, когда захочу(если кому важно, дом, конкретно "дом" мои родители "сделали"). Причем ладно бы заявила она это только мне(я бы промолчала), она умудрилась дать это понять моей маме. А ей такое, конечно, не понравилось, мягко говоря(именно способ заявления) и получилось, что на заре наших с мужем отношений было много межсемейных конфликтов. Если бы тогда я знала, что она реально просто таким идиотским способом "прощупывает почву" и в реале нафиг ей не сдалось мотаться к нам в гости без конца и таскаться с нами везде(хотя не откажется никогда), то повела бы себя иначе. Не было времени тогда понять, что это в ней говорят ее многочисленные комплексы-нелюбимая дочка в своей семье(в смысле, что старшая и менее любимая), мать-одиночка и т.д. Она обрушилась с этим всем в первые дни знакомства и естественно, была воспринята так, как была.
Что имеем сейчас. Мы-таки поженились, к свадьбе поутихли страсти, но обидку она на меня и мою маму-таки затаила. Что не встретили тогда ее заявление с распростертыми(ва подождать, пока тебя пригласят, откроют тебе все двери, или уж тем более самой сделать это первой-это нет). И разговоры, объяснения не помогают. А моя мама ее просто тихо ненавидит(при том что очень любит моего мужа). Но как мать свекровь она ненавидит, как человека тоже. В принципе, я могу это понять. Но показывать это хоть как-то я маме запретила настрого. Та не лезет ни советами, ни с чем. Лично со мной общается редко, по случаю, все узнает через мужа. Но когда встречаемся-общаемся просто как два взрослых человека. Меня это вполне устраивает. Помощи, думаю, от нее не будет никакой никогда(муж думает иначе). В смысле, с детьми если. Я не жду этого. Мне от нее ничего не надо-только бы не мешала, не ломала планы и т.д.
31.05.2012 15:42:29, одна 7янка
О, у меня вообще все очень весело - я никогда не нравилась мамам моих МЧ или даже просто потенциальных МЧ. За всю жизнь нравилась только одной маме - маме моей БОЛЬШОЙ и несчастной любви. Была бы счастлива, если бы вышла замуж за него и попала бы в такую чудесную семью, но слишком уж у нас бразильские страсти бушевали и мы не могли долго быть вместе (поубивали бы друг-друга от ревности). Итог - у меня 2 брака, обе свекрови меня терпеть не могут. Первая правда после развода постепенно сменила гнев на милость, а с нынешней отношения - хуже не придумаешь. Вот иногда муж ТАК бесит, когда на ее сторону становится, что хочется его выгнать ко всем чертям к "маменьке" жить. 31.05.2012 15:17:21, kolbol
я всем свекровям нравилась очень сильно до свадьбы - внуков хотели, прикидывались)))

Потом нравиться переставала, потом опять начинала нравиться, вот такие вот у меня не постоянные свекрови)

Я это к тому, что в принципе зависеть от чужого мнения глупо, главное, чтобы жених с невестой друг другу нравились.
31.05.2012 14:48:11, Сочувствующая
Моя милая свекровь... Да, она была против нашего брака. Но она же меня не знала :)

А моей маме до сих пор не нравится мой муж. Но это мой муж.
31.05.2012 14:43:30, Oblina
Моя ситуация как то наоборот выглядит.Мы с МЧ 5 лет дружили,любили друг друга ,но планировалось расставание,т.к.он иностранец.На 5 курсе*заманил* меня в гости в семью на 2 недели ,и тут я просто пропала).Его родители,братья ,сёстры произвели очень сильное впечатление.Никогда до этого не чувствовала себя в таком душевном комфорте.Несмотря на невозможность тогда говорить и понимать речь.Но биологическое поле семьи мне больше поведало,может и хорошо иногда не отвлекаться на болтовню).
С тех пор уже больше 20 лет как женаты,но свекровь для меня и по сей день самая мудрая и справедливая.Мне порой думается,что всё у нас хорошо благодаря её молитвам)).
Отвечая на Ваш вопрос,вряд ли я бы вышла замуж ,если бы пришлась не ко двору.Если свекровь умна и добра ,то значит уж очень мы чужие и непонимающие друг друга ,раз уж так меня не взлюбила.А если капризна и неумна,то думаю,её сын мне не подошёл бы..Я очень внимательно смотрела на внутреннее устройство семьи моего избранника.
31.05.2012 14:39:23, птичка певчая..
Я вышла )
Любовь может все )
Даже если это нафиг не надо )))
Я не знаю как бы сложилась моя жизнь, не выйди я замуж за моего мужа. Может лучше, может хуже. Скучно не было, эт точно.
Причем моя свекровь не то что лично меня невзлюбила - свекровь как никто эгоистична и не любит делиться ни с кем, к тому же я была другой культуры, а свекровь была моложе и недальновидней чем сейчас, когда научилась меня терпеть и делать вид что любит.
Но я никому не пожелаю жить так как я жила из-за нее. Не факт что это все - быть замужем за этим мужчиной и т.п. - стоило того. Тек пару десятков лет когда все это утрясалось.
Разве что сын у меня любимейший, тот какого я хотела всегда, и от любимого человека, это дорогого стоит.
31.05.2012 13:43:10, Moon
объясню.
меня всегда тянуло к мужчинам, которые выросли в здоровой обстановке. отношение его семьи ко мне, это отношение к его выбору.
мне не надо чтобы меня любили-любили прямо. достаточно нормального отношения.
никогда не влюблялась с первого взгляда. не могу. мне надо достаточно хорошо узнать человека, чтобы у меня возникли серьезные к нему чувства.

еще моим детям нужна семья - бабушки-дедушки-тетушки. ощущение семьи это круто. и так добрая половина отметается из-за разницы интересов, а тут когда и выбора нет, то вообще все сами по себе.

как-то так.
31.05.2012 12:54:58, ивушка
Меня свекровь и не взлюбила. И не только она. Но я ж не за свекровь замуж вышла, а за мужа. Отношения со свекровью были разные. В основном натянутые. Худой мир лучше доброй ссоры.
Сейчас отношений нет, т.к. она ушла из жизни год назад.
31.05.2012 12:54:15, Ольга*
я никогда не интересовалась ее мнением на мой счет. видимся мы раз в два года примерно, все остальное время не общаемся. по моему это прекрасный вариант :-) 31.05.2012 12:26:09, хатуль мадан
У Вас дочери,наверное..
Мне ,как маме мальчиков,грустно он Ваших слов про прекрасный вариант((.
31.05.2012 14:53:09, птичка певчая...
как видите из моего топа - это не прекрасный вариант. Прекрасный вариант - это как у моей подруги. Живут со свекровью в одном подъезде. Бабушка души не чает во внуках и невестке. Взаимопонимание, взаимовыручка и взаимоуважение - вот он идеальный вариант. Не расстраивайтесь заранее:) У меня есть и мальчик и девчока, значит мне придется быть и свекровью и тещей. Буду оч стараться. 31.05.2012 15:11:20, вернаяжена
у меня лочь. но я вообще мало с кем общаюсь, а обязательные отношения на родственной почве мне совсем не интересны. 31.05.2012 15:06:59, хатуль мадан
я бы не вышла замуж за мужчину, маме которого я активно не понравилась.. я просто не люблю напрягов по жизни, мне не интересно "бороться" за мужчину с кем бы то ни было, тем более с его мамой.. мой расчет - меня не подвел, свекровь обожает нашего ребенка, с удовольствием была ему нянькой пару лет :) ну и с мужем никогда не было проблем на эту тему, мама - святое.. когда мужчине не нужно защищать свою мать - у него гораздо больше времени защищать свою жену :)) 31.05.2012 12:21:29, Елена Д.
Я бы тоже не вышла. Просто отступилась бы. Маме - виднее, значит, не надо сходиться.
Сама буду свекровью-змеёй, как говорит мой муж)))
31.05.2012 14:11:38, Русская пианистка
зачем и от кого защищать свою мать? От невестки? Так простите рассматриваем ситуацию, когда невестка не понравилась свекрови, а не наоборот. Может невестка в лепешку расшибается, чтобы понравится. А жену от кого надо защищать? Я единственное, что поняла Вы не любите напрягов и Вы бы не вышли, как бы не любили мужчину. 31.05.2012 12:28:59, вернаяжена
от негатива мать защищать надо, от негатива :) ведь если матери не нравится выбор сына - она испытывает негатив от вольного или невольного общения с источником сего негатива (я понятно выражаюсь?).. и почему Вы думаете, что под словом защищать - обязательно стоит смысл - от кого-то? защищать - оберегать - холить и лелеять :)
и потом, я не умею любить абстрактного мужчину, для меня мужчина - это не отдельная особь (если он не сирота, конечно) - это человек с его воспитанием, семьей, родственниками..
31.05.2012 12:57:50, Елена Д.
Так это все равно, что оберегать ее от себя самой! Ведь это внутри нее этот негатив! 31.05.2012 13:03:42, вернаяжена
но вызывает то его, конкретный человек! подспудно, мужчина, который реально любит свою мать, будет думать - что ошибся в выборе жены, раз она так не нравится его матери.. для меня - это абсолютная аксиома.. а варианты мужчин, которые мать свою не любят и не уважают я даже рассматривать не стала бы.. 31.05.2012 13:12:32, Елена Д.
значит мой муж ошибся в выборе жены:) маму свою он оч любит. это тоже было оч для меня важно при выборе мужа. его отношения к маме показатель отношения к женщине. я кстати давно подозревала, что он ошибся, и уже давно предлагаю со мной развестись. Не может у меня быть такое счастье! А он не хочет разводиться. Говорит, что любит. 31.05.2012 13:25:57, вернаяжена
маму любит, но она для него не авторитет, вот и все, такое тоже бывает :) не надо предлагать разводиться мужу, а то, однажды, он может и согласиться.. 31.05.2012 13:40:15, Елена Д.
Точно получится как у меня. * Ты мне уже трижды предложила развестись. Я согласен*.))) 31.05.2012 15:00:09, рица
Вы знаете, я не хочу удерживать подле себя человека насильно. Я потому и написала, что хочу разобраться на сколько это важно. Меня не пугает развод не смотря даже на двух маленьких детей и не потому что я не люблю мужа. Люблю очень. Но считаю, что если я не лучший его выбор не стоит его этим выбором ограничивать. 31.05.2012 13:46:41, вернаяжена
а зачем вы теперь этим так уж заморочились, когда у вас дети растут и вы, как вы утверждаете, счастливы и мама эта вам никуда не уперлась?

зачем эти заламывания рук? <Люблю очень. Но считаю, что если я не лучший его выбор не стоит его этим выбором ограничивать.>

теперь живите счастливо и пусть у вас все и дальше будет так же хорошо!)
31.05.2012 13:56:42, ивушка
а Вы и не ограничиваете :) он сам себя ограничил, это тоже нормально, не понимаю, чего Вы так паритесь этим? ну не сложилось со свекрами и не сложилось, бывает.. Вы спросили как бы поступили мы - мы ответили, навязывать свою точку зрения - я точно не собираюсь.. 31.05.2012 13:50:01, Елена Д.
Все просто. :)Осталось меньше месяца как мне надо поехать в гости к свекрови. При чем ситуация - идиотская. Позвала меня сестра мужа, которая находится сейчас в гостях у мамы(живет с дитенком там летом). У малой ДР и она позвала нас всех в гости к маме. Не мама пригласила, а сестра. И надо ехать. А что делать? А тут еще эта Ивушкина фраза "будет за что разлюбить" Вот задумалась. 31.05.2012 14:06:21, вернаяжена
надолго ехать надо? Приедите, поздравите ребенка, посидите за общим столом. Даже говорить ничего не надо, раз свекрови не интересно. 31.05.2012 14:46:37, Ольгочка
так и будет. 31.05.2012 14:50:49, вернаяжена
ну давайте - валите все на меня)) 31.05.2012 14:13:28, ивушка
неее. вы катализатор. а у меня как остается меньше месяца до поездки к свекрови - у меня мандраж начинается. 31.05.2012 14:32:15, вернаяжена
ну а что вам остается? - наверно только научиться вообще никак не реагировать на нее.

помните, что обида это - это неоправданное ожидание, так и не ждите от нее ничего.

не пытайтесь ей понравиться. будьте собой.
31.05.2012 14:40:00, ивушка
странные предложения в счастливой семье. 31.05.2012 13:35:28, ивушка
вот вы сами написали - до свадьбы шли на уступки свекрови, а после свадьбы перестали. Мало какой матери сына понравится такая двуличность со стороны невестки. 31.05.2012 12:31:29, Вечная Весна
Вы знаете, это уже переход на личности. Двуличность говорите? Вам конечно из компа виднее. Я шла на уступки, потому что у меня не было прав. Какого я должна была идти против воли будущей свекрови, если я ему даже не жена? Семью со скандала начинать не хотелось. Мужу я свою позицию объяснила сразу. Я оч двуличный человек - ужасно двуличный! Это во всех моих топах чувствуется! 31.05.2012 12:40:54, вернаяжена
где же переход, когда это ваши собственные слова?

кстати, на какие уступки нужно идти чужой женщине, я не понимаю, можно пример?
31.05.2012 12:43:11, Вечная Весна
Так я еще ниже про свадьбы писала. Она сказала, если Вы не пригласите тех-то и тех-то я на свадьбу не пойду. Мы по копейке собирали эти деньги на свадьбу, нам было тяжело. Для нас лишние люди на свадьбе - ну не хотели мы их видеть. Но я сказала - ладно давай пригласим. Как это твоя мама не пойдет на свадьбу? Это же мама! Вот сейчас уступлю, но дальше буду поступать по-своему. При этом эти люди 5 лет не могли даже фотографии забрать - так мы часто видемся. Лично я их видела первый и последний раз. 31.05.2012 12:49:46, вернаяжена
Можно я спрошу, а ваш муж также относится к вашим родителям? 31.05.2012 13:20:09, Ерунда
Можно встречный вопрос - как так же? Мой муж в оч хороших отношениях с моими родителями. Но мои родители совершенно иначе относятся к нему чем свекровь ко мне. Я не могу сказать, что они сразу одобрили мой выбор, но ни словом ни жестом этого не выдали. Они обожают своих внуков. Для них мой муж сейчас - все равно, что родной сын. Во всяком случае стараются относится так же как к моему брату. Мама моя горда своим зятем. Муж оч уважает моих родителей. 31.05.2012 13:32:16, вернаяжена
"Лично я их видела первый и последний раз." - вот так.
Но вы ответили.

Скажу, наверное не в первый раз в этой конфе. Не бывает замечательных мужей у не очень замечательных мам(
31.05.2012 13:37:18, Ерунда
Тех людей, которых мама заставила пригласить на свадьбу. Свекровь я вижу гораздо чаще. :) Вы просто немного меня не поняли. И да, она по своему оч замечательная. Этакая железная леди. Преклоняюсь перед ней только в том, как она всю семью построила. Я бы так не смогла:( 31.05.2012 14:08:16, вернаяжена
Ок 31.05.2012 14:33:46, Ерунда
я не читала ниже.

Шантаж не приходом на свадьбу - это была не ваша проблема, а вашего мужа. Он должен был её разрулить, причём так, чтобы у вас не осталось никакого негатива.
А получилось так, что вам пришлось прогибаться, идти на уступки и тратить деньги непонятно на кого.
31.05.2012 13:14:16, Вечная Весна
Я руководствовалась принципами "если свекровь меня не взлюбила, будущий муж должен выбрать или-или (меня или ее), а не пытаться жить на 2 лагеря".
ДЛя меня нормальны отношения, где люди всю жизнь вместе прожили, а жена со свекровью ( или муж с тещей) даже не знакомы.
31.05.2012 11:37:22, Natalya d'Etretat
Меня будущая свекровь выгнала из своего дома.Ей почудилось,что я как-то не так посмотрела на ее детей. Хотя мне действительно было удивительно зачем будить 2 летнего ребенка, чтобы он сидел за столом. Тот хныкал и капризничал.Но у нее твердая позиция в празднике должны участвовать все. Мы приехала на НГ. Через год мы поженились. Свекровь вмешивалась во все, спасало то ,что она жила далеко и у нее были дети детсадовцы. Но она приезжала на пару месяцев в год. Я ее не трогала, но она была уверена,что я ее ненавижу. Прожили мы с БМ 18 лет, из них 13-14 в любви и практически согласии. Когда разводились свекровь меня удивила,она была против нашего развода. 4 года она прожила с сыном и его НЖ, но как только родился ребенок ее выжили из дома теща с НЖ.Я бы никогда не отказалась от любимого из-за его мамы, сколько бы прожили столько бы и прожили. Во втором браке свекрови уже нет. 31.05.2012 11:27:27, рица
Со свекровью, свекром я всегда держала дипломатичный баланс. В любых ситуациях. Через много лет наши отношения трасформировались в дружеские. Даже когда мы разводились, она рыдала и для меня это было неожиданностью. НО сейчас, оглядываясь назад, точно могу сказать, не вышла бы замуж за их сына. Все в их семье - порядки, традиции, отношения друг с другом, отношение к детям, к друзьям, к людям вообще - чуждое. И это стало проблемой, спустя годы, уже между мной и мужем... 31.05.2012 11:26:33, Ерунда
для меня тоже в семье свекров многое оказалось чуждым. Потом уже стало понятно, что чуждое не обязательно значит неправильное. Чуждое, зачастую, это просто непривычное. 31.05.2012 12:21:26, ландыш
Я жила и живу именно по такому принципу. Поэтому наш брак был достаточно долгим, и с родителями, братом теперь уже БМ, отношения остались теплыми. НО в ответственный момент моей жизни именно это "непривычное" стало ключевым в разводе( Я не смогла иначе, просто потеряла бы себя, тем более, что дети были уже достаточно взрослыми. Это случайность, "испытания" могло бы и не быть в нашей семье, следовательно не было бы и развода. Я не осуждаю БМ, да, он не смог иначе, не потому, что гад и подлец, просто его так воспитали... И все. 31.05.2012 12:39:33, Ерунда
Меня мамы не интересуют, я не за них замуж выхожу :)
Правда, было у меня 2 МЧ, мамам которых я очень нравилась, и они прямо таки мечтали женить на мне своего сыночку. Только я замуж за их сыночек не захотела :)))
Ко двору я или нет своей свекрови - никогда не задумывалась, она живет своей жизнью и в жизнь детей не лезет. У нас хорошие отношения :) А муж к маминому мнению мало прислушивается, у него свое есть. "Разлюбить тебя за то, что тебя не любит моя мама" - это не мужская, это какая-то идиотская и инфантильная логика.
31.05.2012 11:24:18, Грозная Муха
это как же меня можно невзлюбить? я прямо не могу себе вообразить. 31.05.2012 11:15:53, ландыш
:) 31.05.2012 12:22:26, Елена Д.
))) 31.05.2012 11:41:07, Dixi
Я тоже не могла понять как можно не взлюбить девушку только что перешагнувшую черту моего дома, которую же я сама вместе с сыном позвала в гости. Но вот можно оказывается. 31.05.2012 11:24:47, вернаяжена
ну так я про себя пишу, а про эту девушку )). 31.05.2012 11:35:01, ландыш
дело не в конкретной девушке:) 31.05.2012 11:26:40, КаПа
+100 31.05.2012 11:27:04, Непонятки
Разделите текст на абзацы:)
У Вас идеальная свекровь...да есть и такие, что если они Вам не по зубам, то лучше за их сынков замуж не ходить:)
31.05.2012 11:07:54, КаПа
Наверное так и есть. Я помню когда я переживала в самом начале наших отношений мне подруга так и сказала:) Я с ней по прошествию лет в чем-то согласна. Но вот то, что она не любит наших детей и еще некоторые вещи произошедшие в жизни мне совсем непонятны. Но это другая история. 31.05.2012 11:26:50, вернаяжена
Почему Вы решили, что она не любит внуков? 31.05.2012 11:36:06, КаПа
Ну а какой вывод мне сделать если она не интересуется их жизнью? Когда мы приезжаем к ней она с ними не играет. Младшему было 8 месяцев, она даже на руки не взяла. А свою внучку со стороны дочки нянчит. Она помнит про их ДР, потому что я ее приглашаю в гости. Ну какой вывод мне сделать? 31.05.2012 11:59:43, вернаяжена
Мне вообще всегда не нравилось, что кто-то моих маленьких детей берет на руки. Может это такая тактичная свекровь? 31.05.2012 12:06:13, Etagerka
Дело не только в руках. Я ж написала. Ну ладно, не взяла на руки - тактичная, не хочет, боится. Но не спрашивает про то как они живут - болеют-не болеют, ходят ли в садик, как растут. Это ж просто равнодушие - нет? 31.05.2012 12:14:11, вернаяжена
э.. я вот тоже спрашивать не стала бы, кто хочет, тот сам расскажет, нет разве? 31.05.2012 12:59:08, Елена Д.
вы знаете, я никогда не считала себя замкнутым человеком, но я стараюсь не лезть к людям с темами, которые им неинтересны. Когда я говорю, мне важно, чтобы у человека была реакция ответная. Если ее нет, я понимаю, что ему эта тема неинтересна и я не буду в следующий раз рассказывать что-либо на эту тему. Зачем говорить с человеком на не интересную ему тему? В общении интресно должно быть обоим сторонам. 31.05.2012 13:06:55, вернаяжена
вот видите, из-за ваших натянутых отношений, вы не знаете что думает она, она не знает что думаете вы.

чтобы не то не сделать-сказать, вы обе держитесь на расстоянии. и в итоге дети не общаются с бабушкой.
и знать её не будут, ну кроме того как она выглядит.

я не настаиваю, что бабушка это самый важный человек в жизни ребенка, но она важный человек в жизни их отца и связь эта проси*ается.
31.05.2012 13:43:53, ивушка
Но навязывать детей если бабушка не хочет их видеть ведь тоже нехорошо! 31.05.2012 14:09:21, вернаяжена
так, давайте начнем сначала!

вы уже вышли замуж. у вас уже есть свекровь, которая была вам не рада, есть дети. теперь уже поздно примерять на себя другие какие-то ситуации-роли. теперь у вас есть последствия вашей неразборчивости.

вы спросили - вам тут ответили.
31.05.2012 14:18:05, ивушка
Так я ничего и не примеряю. Вы хотите сказать, что теперь уже поздно пить боржоми? Я лично считаю, что ничего в жизни не поздно. Мы можем разойтись с мужем и у него будет другая счастливая семья и жизнь. Последствия моей неразборчивости можно устранить. 31.05.2012 14:37:21, вернаяжена
опять та же песТня ( Вы собираетесь развестись из-за того, что свекровь вам не кидается на шею при каждой встрече что ли? 31.05.2012 14:49:31, Ольгочка
Да Бог с Вами! Я бы испугалась такого! Не поэтому. А потому, что вроде как получается у нашего брака нет будущего. В молодости этого не узрела. Да и думала - как-то перемелится все. Нет, не перемелилось. А муж все равно уйдет. Ждать когда он сделает первый шаг? Когда я расслаблюсь и буду думать, что у меня все прекрасно? А он найдет девушку своей мечты подходящую его маме. И что? Сидеть тут плакать и писать, что муж ушел? Самоустранится лучше. 31.05.2012 15:26:20, вернаяжена
ну что за позерство? если хотите развестись - разводитесь, только ведь вы главного не поняли, если собираетесь ради мужа и его мамы это делать.

а в данной ситуации со свекровью - да, поздно, если вы не научитесь быть собой в ее присутствии.
31.05.2012 14:46:53, ивушка
Не ради свекрови - ради мужа. А собой - это как? Я вроде всегда себя одинаково веду. Ну с приятелями и друзьями как-то по свободнее, с детьми построже, с родителями поуважительнее. Но так я не делаю ничего особенного со свекровью. То, что старалась понравится - так уже даже и не стараюсь. Знаю, что бесполезно. 31.05.2012 14:56:11, вернаяжена
Зачем ради мужа разводится? Поверьте, это неправильная позиция, я на этом однажды погорела. 31.05.2012 15:10:40, Непонятки
погорели в каком плане? 31.05.2012 15:26:46, вернаяжена
Я не буду рассказывать, но после этого я узнала, что единсвтенно правильная позиция - я тебя люблю и хочу быть с тобой :) 31.05.2012 15:44:09, Непонятки
я не доросла до этого наверное. 31.05.2012 16:16:23, вернаяжена
почему вы сами не расскажете? 31.05.2012 12:21:01, Вечная Весна
Я рассказываю. Но меня не особо слушают. Мне это кажется иногда унизительным. ЗАчем я это делаю? А муж последний раз когда мы уезжали от свекрови сказал - Я сввоих детей никому навязывать не собираюсь. ДАже он понял, что мама от меня с детьми не в восторге.:( 31.05.2012 12:30:41, вернаяжена
у вас обоих неправильная позиция.
Ваши дети настолько хороши, что не рассказать о них невозможно - вот что должно стать вашей политикой.

Если родители уверены, что общение с их детьми в тягость и неприятно, то это автоматически транслируется окружающим.
31.05.2012 12:34:47, Вечная Весна
Я не из тех людей кто любит хвастаться детьми. Не могу я так. Для меня - они самое большое сокровище в моей жизни. Они милые смешные самые любимые умные красивые - самые лучшие. Но я редко говорю об этом окружающим. Зачем? 31.05.2012 12:53:41, вернаяжена
ну и почему Вас тогда задевает, что кто-то не испытывает похожих чувств? 31.05.2012 13:09:01, Елена Д.
это не кто-то, это их бабушка. и знаете с годами меня ничего уже не задевает. 31.05.2012 13:35:54, вернаяжена
бабушками ведь не рождаются, ими становятся, иногда без их согласия :) 31.05.2012 13:41:30, Елена Д.
о господи! неужели и на это нужно было ее согласие? Может она еще возле кровати стоять должна была? мальчику так неудобно? :) 31.05.2012 14:10:46, вернаяжена
я о том и говорю, что бабушками становятся, даже когда этого не хотят, так зачем от человека, который не хотел становиться бабушкой Вашим детям чего-то ждать? 01.06.2012 07:16:03, Елена Д.
Как зачем делаете? Для себя. Мне приятно моих детей похвалить и про них рассказать. Можно и не слушать. Мне в процессе говорения собственная полезная мысль иной раз приходит))) 31.05.2012 12:33:08, Etagerka
А мне обидно, когда я говорю, а человек не слушает. Мне важна отдача. Это вес равно, что со стенами в доме говорить:( 31.05.2012 12:41:53, вернаяжена
А свекровь вам рассказывает о своих каких-то делах/проблемах?
И еще, вот, допустим, свекровь прислушалась к вашим рассказам и вдруг стала активно что-то вам советовать, оно вам точно надо? По мне так лучше нейтралитет.
31.05.2012 13:05:59, Ольгочка
я теперь тоже придерживаюсь такой точки зрения - держу нейтралитет. да и как иначе-то? 31.05.2012 13:36:41, вернаяжена
Вы пока обижаетесь и чувствуете унижение. Слишком сильные негативные чувства для нейстралитета. И вы не ответили - вам интересны дела вашей свекрови?
По-моему, вы совершенно зря ждете от свекрови такого же отношения, как от родной мамы. Если ваши родители так вашего мужа любят, совсем необязательно, что свекровь вас так же будет любить. Это нормально!
31.05.2012 13:48:25, Ольгочка
Я не жду такого отношения как от родителей. И Вы правы наверное как не пытаюсь держаться - все равно обижаюсь. Наверное прям через текст чувствуется? И глаза на мокром месте. Просто она мне в жизни сделала реально оч много всего плохого, даже по здорвью это ударило оч сильно. Этому всему есть оправдание и я стараюсь ее оправдывать. Интересны ли мне ее дела? Я не знаю как ответить на этот вопрос. Я стараюсь не думать об этом. Я стараюсь желать ей здоровья и счастья. И я не могу об этом писать. Я даже не ожидала, что этот опрос так занесет на мою личную тему. Видимо у кого что болит. У меня болит и люди чувствуют. Если бы я еще зашла анонимом - написала бы. Там правда оч сложная история с моей свекровью, свекром, ее новым мужем. Мне это все оч тяжко. Я не знаю как мне интересоваться ее жизнью и не знаю как она все это воспримет. На такие обыденные темы типа погоды и урожая - да говорим. 31.05.2012 14:20:43, вернаяжена
Извините, я не хотела каких-то подробностей. Просто со стороны видно, что свекровь тут ни при чем в общем-то. У вас сидит чувство вины за что-то + неуверенность в себе, эти постоянные упоминания о разводе. Постарайтесь жить не оглядываясь на других. И поменьше думать о свекрови и побольше о себе. У свекрови своя жизнь, она строит ее как может, но у вас-то своя семья, в ней могут быть свои порядки, такие, как ВЫ захотите. 31.05.2012 14:54:03, Ольгочка
Либо меня так насквозь видно либо Вы такой чувствительный человек. Вы правы во всем. 31.05.2012 15:29:51, вернаяжена
:) пока вам писала, вспомнила, что я такая же была) Вы не переживайте и себя зря не ругайте. Удачи!) 31.05.2012 16:56:14, Ольгочка
ну вот. а начали с того, что вы с ней и не пересекаетесь толком, только муж ездит и то раз в год.

и нафига бы мне нужна была такая "любовь всей моей жизни", чтобы нервы трепать или здоровье терять?
31.05.2012 14:24:11, ивушка
Оно того стоило - поверьте. Я же говорю, что даже если мы разведемся - я ни о чем не пожалею. Это лучший мужчина на Земле(для меня конечно). Родителей не выбирают. Ну у него вот такая мама. Отказаться от него я не смогла и считала это неправильным. А теперь у меня все равно есть самое главное - дети от него. И я не говорила, что муж ездит один - ездим вместе. Это да бывает редко 1-2 раза в год. 31.05.2012 14:41:13, вернаяжена
отдача - ваше чувство гордости за детей. Её нет, поэтому и обидно. 31.05.2012 12:44:24, Вечная Весна
Да что Вы такое про меня говорите? Я просто сижу в ступоре. Неужели вот так легко можно опустить человека? Вот так просто не задумываясь? Я больше не буду Вам отвечать. Вы можете делать какие Вам вздумается выводы, обижать человека на ровном месте и я не думаю, что Вам это пойдет на пользу. Будьте здоровы! 31.05.2012 12:57:01, вернаяжена
опустить - это предположить, что вы не гордитесь детьми? Это вас обижает и вы считаете, что в этом виновата я? 31.05.2012 13:16:20, Вечная Весна
Будет спрашивать - будет провоцировать привлечение к уходу за внуками. А она может этого совсем не жаждать. 31.05.2012 12:16:13, Etagerka
Кто ее будет привлекать? Как Вы думаете я могу привлечь "такую" свекровь к своим внукам? Это она может меня пригласить в гости и напрячь кучей работы. При этом ее дочка ничего делать не будет, потому что у нее ребенок! А у меня двое маленьких детей за которыми я сама слежу еще и кучу работы делаю. Ну вот как это несмешно - в прошлый раз гору фасоли перечистила!Этакая золушка! Сама над собой смеялась! Думаю - дура ты, а не вернаяжена:) 31.05.2012 12:33:59, вернаяжена
Раз она видит, что вы такая ловкая. то зачем ей помогать, интересоваться, заботиться, трудно ли вам управляться с двумя детьми.
Вы не на свекровь, получается, жалуетесь, а на свою бесхребетность, при то еще, что "кто везет - на том и едут".
31.05.2012 12:41:15, Etagerka
Так и есть. С единственной поправкой, что я не жалуюсь на свою как Вы говорите "бесхребетность". Я ж сама выбрала такое свое поведение и сама выбрала себе такого мужа с мамой. Просто плюсы наших отношений с мужем все равно перевешивают минусы моих отношений с его мамой. Просто я вот задумалась - как это не выйти замуж за любимого мужчину только из-за его мамы? Я не жалею ни о чем. И как бы дальше не сложилось - все равно жалеть не буду. Оно того стоило. 31.05.2012 13:01:20, вернаяжена
так не делайте работу, которая вам не нравится. Вас же не расстреляют за это) 31.05.2012 12:35:57, Вечная Весна
Зато обид! На всю жизнь :) 31.05.2012 12:54:08, Непонятки
Да ладно! Кто Вам такое сказал? Мне тогда наоборот смешно было. И сейчас честно говоря с улыбкой тот случай вспоминаю. 31.05.2012 13:08:25, вернаяжена
Я про возможную (!!) реакцию свекрови :) 31.05.2012 13:13:05, Непонятки
ааа. не знаю- обидится или нет. но рисковать не хочу. 31.05.2012 14:21:43, вернаяжена
я элементарно боюсь незнакомых маленьких детей брать на руки. Возможно, она такая же. 31.05.2012 12:03:06, Вечная Весна
Как это незнакомых? Конечно если отношение как к незвакомым, то да, понятно. Но какая уж тут любовь? Внучка со стороны дочки ведь тоже ей до какого-то времени была незнакома как и мои дети, но ту внучку она берет на руки. И спать укладывает и возится с ней. А моя Маша старше ее на 3 года. Она ее первый раз увидела, когда ей был месяц, потом полгода и т.д. Маша - вылитая свекровь. И внешность и характер. И при этом свекровь относится к ней как к незнакомому чужому ребенку. Короче, оправдать можно все. Я в принципе могу закрыть на все глаза(что я и делаю) и придумывать свекрови разнообразные оправдания и думать, что я ей нравлюсь и она любит моих детей. 31.05.2012 12:10:20, вернаяжена
да тут все просто, дочь живет рядом, она эту внучку САМА растит по сути, естественно, у нее будет другое к ней отношение.. 31.05.2012 13:02:24, Елена Д.
Дочь живет со мной в одном городе. Мама 200км от нас. 31.05.2012 14:22:19, вернаяжена
абсолютно верно, оправданий можно придумать, но правдой они не станут.
когдя любят. то хотят и видеть.
ну может не на руки брать(если кто боится), но все равно проявлений любви много.
моя так и говорит, что приведите машу, я так соскучилась, при этом она и не особо играет с ней и в младенчестве не сюсюкала, просто нравилось, что она рядом сопит -это любовь.
31.05.2012 12:22:30, Паралоновая котлета
внуки сына и внуки дочери - таки разная степень близости. Внук дочери сразу "свой", к внуку сына нужно привыкнуть - ведь тут сильно идёт оглядка на невестку, вдруг ей что-то не понравится, онажемать.

Вообще не надо ничего придумывать, можно сразу априори считать, что она любит ваших детей и вести себя соответственно. Если вам нужна любовь этой бабушки.
31.05.2012 12:19:43, Вечная Весна
Самое обычное дело: внуки от дочери и от сына. Зачем привязываться к вашим детям?. Вы разведетесь, допустим, и она этих внуков и не увидит. Такая опаска при принятии внуков для многих свекровей - обычное дело, имхо. Ну мне такие встречались. 31.05.2012 12:18:26, Etagerka
"Вы разведетесь, допустим, и она этих внуков и не увидит" - такая позиция звучит как желание этого развода. Зачем думать о том, чего нет и возможно никогда не будет. Зачем программировать развод своим детям? И еще захочет увидеть - увидит. 31.05.2012 12:45:27, вернаяжена
С теперешней колокольни не вышла бы даже при некоторых нюансах семьи жениха, не то что при невзлюблении меня. Только вот нюансы не известны при конфетах-букетах. 31.05.2012 11:04:53, Etagerka
при каких например? 31.05.2012 11:07:25, вернаяжена
Ну, допустим, взаимоотношения с родственниками, причины необщения с ними, тонкости и не очень отношений отца жениха к его матери и наоборот, финансовые взаимоотношения. Но у каждого своя система координат. Да, чето я уж вообще , получается, не вышла бы никуда)))) 31.05.2012 11:48:07, Etagerka
<Вышли бы Вы замуж за человека чьей маме Вы категорически не пришлись ко двору.>
Вряд ли бы я могла оказаться в такой ситуации. То есть нелюбовь вполне допускаю, но ее явные внешние проявления, которые меня б задевали - никак.
31.05.2012 10:52:31, Oker
ну не ко двору - это и есть нелюбовь, но без внешних каких-то проявлений. Вы ей не нравитесь, но конечно она Вам никогда этого в глаза не скажет и ничего такого прям страшного Вам не сделает. Но при разводе порадуется за сына. 31.05.2012 11:09:17, вернаяжена
А как это может сказаться на отношениях с мужем в таком случае?
зы. Второй свекрови я, наверно, сильно не ко двору была, только двор-то был мой))) Кстати, не думаю, что она радуется нашему разводу. Вернее, знаю.
31.05.2012 11:15:14, Oker
Если двор Ваш, то это никак и не сказывается. У меня тоже так же. 31.05.2012 11:27:52, вернаяжена
а зачем ломиться в чужой двор, в котором тебе еще и не рады??? 31.05.2012 11:35:39, Oker
не ломится не надо. но вот если зовут в гости - идти надо же? или не ходить? 31.05.2012 12:00:59, вернаяжена
Идти, конечно. Внешне же все прилично? 31.05.2012 13:08:58, Oker
ага 31.05.2012 14:23:01, вернаяжена
Да не будет нормальная мать радоваться разводу. 31.05.2012 11:12:42, Ольгочка
если ей антипатична невестка - будет 31.05.2012 11:18:09, Вечная Весна
если прям антипатична, наверное, не стоит и замуж выходить. 31.05.2012 11:45:48, Ольгочка
а если уже вышла, то лучше развестись? :) Ну вот неужели реально и любовь и взаимпонимание с будущим мужем настолько неважно, насколько важна будущая свекровь? 31.05.2012 12:02:42, вернаяжена
Нет, конечно. Просто надо проявлять уважение к свекрови. Не представляю, как надо себя вести, чтобы заслужить такое активное неприятие свекрови. 31.05.2012 12:43:29, Ольгочка
Да в общем-то как все. Всегда стараться помочь, покупать подарки, всегда оч уважительно и всегда на ВЫ, приглашать к себе на семейные праздники. Вы думаете я себя как-то неуважительно с ней повела? Я за свою жизнь не сказала ни одного не то что грубого слова даже не посмотрела как-то косо:) Я все старалась делать, чтобы ей понравится. Сейчас плюнула и держу нейтралитет. Не думайте, что я какой-то монстр! 31.05.2012 13:13:12, вернаяжена
Да я не думаю, что вы монстр. Какая-то натянулость все время чувствуется. Вы как будто пытаетесь все время делать то, что надо, а не что естественно. Ну примите уже, что свекровь от вас не в восторге и живите спокойно. Не надо пытаться ей доказать, какая вы замечательная, да еще пытаясь представить себя лучше, чем ее родная дочь (где-то прозвучало у вас, что ее дочь с одним ребенком ничег не делает, а вы с двуми такая молодец). 31.05.2012 13:34:26, Ольгочка
Ну я тож когда-то с одним ребенком была. Я кстати ну совсем хвалиться не хотела. Просто показать какая я типа Золушка получилась - самой смешно. Но у них в семье так принято. У них женщины такие типа принцессы. А я вот нет. Я не считаю, что это плохо. Я всегда считала, что все что я умею - это только мой плюс. А у них считается, что женщина должна от всего в обмороки падать, с ребенком управляться - это тяжело, приготовить на гостей одной - трудно, надо помощников звать. А мне нетрудно и в обмороки я никогда не падаю. В общем с Вами в разговоре я по-моему приближаюсь к тому, чего столько лет понять не могла. Я - не их тип. Вот меня наверное и не любят. А чего до сих пор не смирюсь - не знаю. Глупая наверное. 31.05.2012 14:29:51, вернаяжена
Говорят, что мужчина выбирает себе жену, похожую на свою мать. Так что что-то "их" в вас, наверное, есть.
Я в свое время тоже пыталась любить свекровь, тоже дети были поменьше. Она мне как-то вскользь сказала "кто же невестку полюбит" :) Я обиделась, честно говоря, сначала. А потом подумал - но это же полностью развязывает мне руки) мне не нужно любить ее) И так легко сразу стало. Свекровь у меня очень хороший человек, позитивный, абсолютно ненапряжный, да к тому же живем мы далеко, физически не получается чаще 2х раз в год ездить. Мне не трудно быть с ней в нормальных отношениях, при том, что я знаю, она меня не любит, наверняка ЕЙ было бы лучше, если бы у сына была другая жена, но мой (и ваш :) муж другой жены не хочет)
31.05.2012 15:09:22, Ольгочка
а вам обязательно противопоставлять себя им? они такие, вы другая.

вас бесят принцессы? если да, то вы не очень-то счастливы от того, что все умеете сама.
31.05.2012 14:42:29, ивушка
нисколько. просто сейчас все это вспомнилось и я поняла, почему может такое неприятие меня происходить. Возможно, если бы я вела себя как они изначально или мой муж выбрал подобную им девушку, то и не было бы такого неприятия. Хотя вести себя как они и означает для меня - не быть собой(то что Вы мне советуете). Я ничего не противопоставляю, это так мои домыслы и рассуждения. Просто совсем запуталась. Не нужно мне было эту тему заводить:( 31.05.2012 15:04:47, вернаяжена
пожалуй)
вам мои слова, изначально, не стоило принимать близко к сердцу. у вас свой подход к жизни, родственникам и вообще..
я не умею так жертвенно относиться, ни к кому, так как вы к мужу. даже к детям спокойно - просто люблю. мне очень важен душевный комфорт и я всегда, по возможности, подстилаю себе соломку. что помогает мне избегать дурацких ситуаций. мандраж, в присутствии родственников не испытываю, не могу себе этого даже представить. это осталось где-то в школе еще, кажется.

удачи вам!
31.05.2012 15:07:32, ивушка
о! это мое любимое занятие принимать все близко к сердцу:) спасибо:) 31.05.2012 15:37:59, вернаяжена
так и я про то. 31.05.2012 11:49:22, Вечная Весна
Мне абсолютно пофиг, что думают обо мне те, с кем мне не жить и вообще общаться необязательно. Любой вариант от щенячьего восторга до жгучей ненависти - это исключительно их личное дело 31.05.2012 10:52:21, Гэллор
Моя свекровь ко мне относится ровно, не любит, она любит моих детей и моего мужа. Мне вполне достаточно. 31.05.2012 10:51:48, Ольгочка
Нет, не вышла бы.
Дело в глубоких внутренних противоречиях, которые проявятся позже, несмотря на любовь сейчас. Зачем мне такая мина замедленного действия, да и мужчин в мире много, можно найти любимого с нормальной мамой)
31.05.2012 10:48:35, Вечная Весна
Эт ты щаз бы не вышла. НЕ думаю, что -цать лет назад ты была такой же противно-благоразумной ))) 31.05.2012 10:53:11, Robin
я - точно была :) 31.05.2012 12:24:56, Елена Д.
сейчас бы вышла, маманьки уже старенькие, или вовсе нету(
а 20 лет назад имела вот такую чёткую позицию по этому вопросу. За одного мальчика так и не вышла, из-за его противной мамаши) Он потом таким же оказался, так что всё правильно сделала)
31.05.2012 10:56:08, Вечная Весна
Боже мой.... ты все-таки зануда ))) Шучуу :) 31.05.2012 10:58:22, Robin
А тот мальчик в полной семье рос? 31.05.2012 10:59:52, Robin
в полной

я зануда, да
31.05.2012 11:01:51, Вечная Весна
На работе это помогает, да?
Странно, обычно это проблема мальчиков, выросших под опекой одинокой мамы. Сыновья все-таки чаще повторяют характер отца.
31.05.2012 11:04:21, Robin
Не всегда. У меня свекр был совершенно замечательный человек, я до сих пор по нему скучаю, а он уже 10 лет как умер :( А его сын , выросший в полной семье - полная его противоположность. 31.05.2012 11:08:10, Непонятки
там отношения между родителями были странные, родители жили совершенно сами по себе. Мама сына строила, папе было пофиг. 31.05.2012 11:06:24, Вечная Весна
У меня недавно был разговор с другом на эту тему. Его мама меня не любит. Вернее, я думаю, в ней борятся 2 противоположности: с одной стороны, меня нельзя не любить :),с другой стороны - у меня двое детей не от него.
Так вот. Он спросил, как бы я поступила, если бы его мама начала бы меня откровенно гнобить и сживать со свету. Я в запале ответила "Развелась бы с тобой". Потом подумала и сказала : "Нет, чего это я буду хорошего мужа терять? Рассказала бы тебе и ты бы меня оградил от всего". Он сказал "Умница".
31.05.2012 10:40:11, Непонятки
И Вы ему поверили?:) 31.05.2012 11:11:04, КаПа
Насчет чего поверила? Что оградит?

Насчет оградит был инцидент . Мы просто собрались и уехали, и больше он туда не ездит.
31.05.2012 11:15:42, Непонятки
к матери он не сможет не ездить 31.05.2012 11:19:19, Вечная Весна
Я знаю, что это не надолго. Отойдет и поедет, конечно :) Маму не переделать, а мама - это мама. 31.05.2012 11:21:46, Непонятки
почему речь про переделку мамы, а не спутницы?) 31.05.2012 11:25:46, Вечная Весна
Потому что маме не нравилась ни одна спутница. Бывает такой тип мам :) 31.05.2012 11:28:25, Непонятки
не встретила ещё свою невестку, бывает)

мне наоборот, нравятся все девушки сына. Это тоже плохо)
31.05.2012 11:29:46, Вечная Весна
это не плохо, это значит, что ты его научила выбирать тех девушек, которые тебе понравятся, это - хорошо :) 31.05.2012 12:26:46, Елена Д.
+100 31.05.2012 13:32:35, ивушка
хм...пожалуй, так и есть) 31.05.2012 12:39:53, Вечная Весна
Мне самой интересно, какой свекровью буду я :) 31.05.2012 11:31:55, Непонятки
а какой тянет быть?
я буду монстром, однозначно)
31.05.2012 11:33:08, Вечная Весна
ВО! :) Я часто говорю, что я буду свекровью-монстром! Но, в глубине души, надеюсь, что , когда дети вырастут и у них появятся семьи, у меня наконец то будет куча времени, чтобы рукоделить вволю и никто не будет таскать мои краски, кисти, лаки для декупажа, спицы, нитки, иголки, канву и прочее :) ВОзможно, я даже открою свой маленький рукодельческий заводик, сделаю сайт и буду продавать свои творения через интернет.
А может, буду вечно куда нибудь ездить, и мои дети будут обсуждать меня "Опять с подружками укатила, вечно ее дома нет". А может,я стану бабушкой в очечках и буду печь блины внукам. В общем, я еще не решила :)
31.05.2012 11:39:33, Непонятки
у моей знакомой мать, став тёщей и бабушкой, родила в 46 лет новую дочку. Как же её осуждали и обсуждали!: как она могла так поступить, когда дочери требуется помощь с ребёнком!) 31.05.2012 11:43:43, Вечная Весна
ТОже вариант, кстати :) 31.05.2012 11:49:21, Непонятки
+1 31.05.2012 11:20:20, Robin
Это не "оградит". Это называется "избегание". Далеко не лучший вариант поведения в конфликтной ситуации 31.05.2012 11:18:55, Robin
Кстати, в ситуации с ней, я бы тоже выбрала именно такой вариант. Избегать. Но я чаще всего ухожу от конфликтов с людьми, которые не слышат чужую точку зрения. Я просто не вижу способов, как можно по другому. Доказать что либо невозможно, они всегда правы и не слышат собеседника. 31.05.2012 11:24:54, Непонятки
это называется "хлопнуть дверью"
имхо)
31.05.2012 11:23:29, Oker
Да. Сын маму знает лучше, он выбрал именно этот вариант. 31.05.2012 11:52:55, Непонятки




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!