Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Спасибо всем ответившим. Выводы для себя

Спасибо всем ответившим.
Выводы для себя сделала и тему убираю, чтоб не отсвечивать тут своими странностями

27.05.2012 12:59:42, жаворонка

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Временный папа плохо. Лучше никакого. Даже если они хорошие. Ребенок не правильно поймет роль папы и свою семью в будущем может не построить.

Я встречал много хороших людей из неполных семей, хотя родители давно разошлись и отношения суровые. 28.05.2012 16:47:40, Mimo_prohodil

отзывы не читала, если коротко: "временный папа" плохо для детей, у которых был (или есть) папа настоящий.. Если его у детей не было, то, мне кажется, они любой Ваш выбор будут воспринимать как должное, от этого и отталкивайтесь.. 28.05.2012 12:31:26, Елена Д.

+++ 28.05.2012 21:38:36, Тополь

Странная, на мой взгляд, логика... "мамины эксперименты по поиску папы" - офф, вообще не понимаю. А зачем вводить в семью к детям мамин "эксперимент"? И если маме хорошо за тридцать, она что не может определиться с "качеством" претендента на папу?

И как растить мальчиков без отца вам подскажет любой психолог. 28.05.2012 10:31:26, Ерунда

А может мальчика в секцию отдать, каратэ там или волейбол. Будет тренер - пример мужчины. 28.05.2012 10:31:04, Я_Сама

+1 28.05.2012 10:32:06, Ерунда

Просто не надо сразу вводить его на роль "канидата в папы". 28.05.2012 10:27:36, Тополь

Плавали - знаем... я как раз из этой оперы. После развода с первым мужем у меня уже был сын. Я какое-то время ОЧЕНЬ активно пыталась найти себе пару именно по принципу "пусть меня полюбит, а любовь к ребенку приложится". Полная ерунда выходила, если честно, эти горе-"папы" в лучшем случае в один прекрасный момент говорили "ну а что ты хотела - он ведь не мой", в худшем начинали бить и наказывать ребенка за малейшие шалости. Когда я уже на все плюнула и перестала искать себе любовника, мужа и пр. Вдруг появился в моей жизни человек, который стал настоящим другом моему сыну. И не могу сказать, что пылала к нему любовью, но как-то сами-собой у нас сложились отношения. После свадьбы и рождения дочки сначала отношение мужа к сыну немного стало прохладным (но не безразличным!!!), но оно и с моей стороны уже не было таким всеопекающим. Сейчас муж меня часто ругает, если я жду помощи от биологического отца сына, говорит "я ему что не родной чтоли!?" И даже когда я с мужем сильно ругаюсь и у нас портятся отношения, то меня очень сильно уберегает от критических действий ощущение того, что лучшего отца я для своих детей НИКОГДА не найду, а воспитывать без отца считаю что все же это однобоко как-то... 28.05.2012 00:51:28, kolbol

Спасибо.
Здорово, что всё хорошо у вас сложилось, жаль, что не сразу.
У меня дети очень общительные, но взрослых друзей у них пока не предвидится. Где они только водятся - свободные мужчины, которым есть дело до чужих детей? ))
Скажите, пожалуйста, а сын вас потом не упрекал за этих "горе-пап", которые его наказывали?
Для меня такая история - ещё один аргумент в пользу того, чтоб дети были отдельно, мужчины - отдельно, и довольно долго. 28.05.2012 07:01:48, жаворонка

Искать нужно не папу, а мужа) Папой он может стать, а может и быть просто примером любящего и заботливого мужчины. 27.05.2012 21:20:59, Tortillka

я не очень понимаю, зачем в своей жизни заводить таких мужчин, с которыми потом нужно расставаться. Вне зависимости от того, сколько у женщины детей и сколько ей лет. 27.05.2012 20:54:05, ландыш

будущее не все предсказывать умеют, я вот - не умею ( угадывать, чего я в будущем захочу или не захочу)
То есть слово "нужно" тут неправильное, с ними не "нужно" расставаться, с ними иногда хочется расстаться. "Нехотел-нехотел-вдруг захотел", вот такие странные люди в природе бывают :) 27.05.2012 22:22:00, Natalya d'Etretat

да ради бога, только детей-то зачем впутывать в свои захотел-незахотел. Я вот не пойму, что за нужда детям устраивать калейдоскоп из маминых френдов. 27.05.2012 22:33:30, ландыш

Мы не френдов обсуждаем, а мужей - с ними тоже бывает "сегодня хочу, завтра нехочу".
Выбор тут небольшой - или "калейдоскоп" детям, или "одинокая жизнь мамы до совершеннолетия и/или отделения детей" или "мама с мужем вместе не живет и прячет его от детей (тайком встречаются, как Штирлиц с женой)".
Так как большинство людей живет сегодняшним днем и на будущее не загадывает ( то бишь не думает на тему "а вдруг моё сегодняшнее "хочу" однажды перерастет в "нехочу"), то у большинства получается первый вариант с калейдоскопом. 27.05.2012 22:55:12, Natalya d'Etretat

прости, я не могу на полном серьезе обсуждать действия большинства. Большинство вообще вольно делать все, что им в голову ни взбредет, и че я на них буду ориентироваться. 27.05.2012 23:04:12, ландыш

Natalya d'Etretat, разводит на сочувствие

что я тебе ( твоему умению угадывать будущее) завидую, я уже писала?
а я вот отношусь к большинству, не умела, не умею, и, скорее всего, так невеждой и помру, ибо "где и как этому учат", никто мне обьяснить не рвется.
Могу я постонать тут как нам, невеждам, трудно живется, или не могу? 27.05.2012 23:23:28, Natalya d'Etretat, разводит на сочувствие

Да разумеется, специально таких мужчин заводить не надо. Но право на ошибку - есть? И у женщины, и у мужчины? 27.05.2012 21:17:27, жаворонка

да оно, конечно, есть. Только какой смысл им пользоваться. 27.05.2012 21:25:15, ландыш

нормальные люди стараются ошибок избегать. Особенно если понятно "как".
Но вот избегать ошибок в отношении с другими людьми можно толкьо одним способом - не общаясь! Вообще!
Как я узнаю, кк мой избранник отнесется к моему ребенку не познакомив их? Нет, понятно что каждого "френда" знакомить - не надо. И "не каждого" - тоже знакомить стоить "не сразу и осторожно". И "папой" немдля его не представлять. И вообще сначала думать - а потом делать..
Но е-мое! Даже один-единственный "френд", старательно избранный, любовно встреченный, с общими целями-взглядами-понятиями может "упс!" и измениться.. НЕ за 5 минут, конечно, но за короткий промежуток времени... Людям на бошку иногда тааакие кирпичи падают! 29.05.2012 12:21:03, СиреневаяЛеди

Наверно, это воскресный день виноват, что пока ни одного ответа из серии "плавали, знаем"? Или я вопросы плохо формулирую. Очень хотелось бы прочесть историю из жизни, как ваши дети реагировали, когда вы попадали в такую ситуацию?
А пока, в основном, меня и знакомую обсуждают... 27.05.2012 18:36:17, жаворонка

У вас телега стоит впереди лошади. Сами подумайте, с какой радости какой-то неведомый мужчина вдруг полюбит ваших детей. Зачем это ему? Ищите себе мужа, мужчину, который будет вас любить. Тогда будет польза детям, перед глазами пример любящих друг друга взрослых. 27.05.2012 20:57:07, Ольгочка

Телега впереди, потому что вопрос про телегу, а не про всю упряжку. :))
Разумеется, я не буду предлагать новым знакомым с первой встречи - "идите к нам в папы!" Про детей вопрос, про детей, а не про мужчин. 27.05.2012 21:22:55, жаворонка

Знаете, у вас в голове такая каша, что лучше и правда пока одной их растить. С собой вам надо разбираться, а не за детей беспокоится. 27.05.2012 21:43:37, Ольгочка

Мы вопроса не поняли ( что НАШИ истории надо) :)
У меня: после развода был мужчина, с ктр я и ребенок познакомились одновремнно ( на отдыхе); и он одновременно за нами обоими начал ухаживать ( ну, не дурак, понимал, что, чтоб покорить меня, надо покорить и моего ребенка).
И ребенок в него прям влюбился (у ребенка есть био папа, но как папа он не герой ни разу), а я - нет. Несколько мес повстречались (вместе не жили, но все школьные каникулы ездила с ребенком к нему, он из другого города), но не моё и все тут - расстались, и мне так ребенка жалко было! Что "привязался, а я всё обломала".
Сейчас есть МЧ, ребенок с ним у меня дома иногда (редко, раза 3 за 4 года) пересекается, но пока МЧ ему представлен как "мой друг" а не "любовник"; и он ребенку тоже очень нравится, то есть возвращаюсь к тому, что написала про вашу подругу: есть дети и в полной семье "капризничает, плачет, всеми манипулирует", а есть и при "череде МЧ" со всеми доброжелателен просто потому что "открыт, любит людей, любит новые знакомства" и т д 27.05.2012 20:04:56, Natalya d'Etretat

У вас не ординарная история. Поэтому и предложить не понятно что можно. Я с 2 детьми после развода вышла замуж. Но у меня четкая установка у детей уже есть папа.И со вторым я детей познакомила только после полугода встреч. Я против того, чтобы пускать в семью каждого мужчину и экспериментировать над жизнью детей. Да и по жизни я всегда искала мужа, а не папу. Вы б хотя бы для души имеете мужчину? 27.05.2012 19:44:50, рица

Спасибо, вы мой вопрос правильно поняли. И как у ваших детей отношения с новым мужем сложились? Легко его приняли, или были проблемы?
("для души" у меня пока на стадии дружбы, да не об этом пока речь). 27.05.2012 22:19:05, жаворонка

Были проблемы. Моим после развода было 8 и 11, и они обе заявили * Ну теперь ты будешь жить только с нами)))* На что я им ответила - Нет. Я не хочу в будущем остаться одна.И я обещаю ,что это будет хороший человек. Терки были, Он 15 лет после развода жил один, чуть не расстались после конфликта бытового, но все удалось отрегулировать. я попросила быть им другом, а не воспитателем, поскольку воспитателей у них и так более чем достаточно. Вот уже 5 год пошел, как удается всем мирно сосуществовать. У вас слегка другое желание.Вы хотите отца. Тогда нужно искать мужчину ориентированного на детей, они есть. Моя сестра нашла мужа,который очень хорошо относится к ее сыну и участвует во всех его делах. Но он сам был воспитан отчимом.И видимо очень хорошим. 27.05.2012 22:33:45, рица

Спасибо, что поделились.
У нас-то пока неизвестно, что будет. Это я хочу отца, а дети может, захотят друга. Или вообще никого. Старшая моя раньше активно хотела папу, а теперь - то сестрёнку, то котёнка :) 27.05.2012 22:45:03, жаворонка

Ой, как знакомо)) У меня младшая выпрашивала братика. Хочу, говорит, родного. Брат от папы ее не устраивает. Так вот, 3 дня назад притащила уличного котенка, нянчим теперь всем домом)) Старший кот в шоке, он решил воспитывать кнутом)) 27.05.2012 22:51:28, рица

А почему у вас все на детях зациклено? Почему ищете не себе мужа, а детям папу? 27.05.2012 16:44:48, Грозная Муха

Одной мне удивительно, что в Вашем топике - ни слова про любовь? Ну, мне как-то странна мысль "завести папу". Мысль о том, что можно полюбить мужчину и выйти за него замуж - не странна. Вы вообще любили мужчину когда-то? Чтобы анамнез прояснить... 27.05.2012 15:43:38, ==

Есть там слово про любовь - дети любимые :))
И в анамнезе любови, конечно, были. И ещё будут, надеюсь. Просто я вопрос пыталась задать очень конкретный. Когда возникнут вопросы любит-не любит, помириться-разбежаться, и т.п., приду сюда с ними. А пока - тема вот в таком развороте, поэтому - не про любовь к мужчине, а про детей. 27.05.2012 18:05:06, жаворонка

Да к чему это теоретизирование? Что бы мы ни сказали, Вы иначе, чем живёте сейчас, жить не станете всё равно. Как было у Вас сложно с мужчинами, так и будет дальше, только если внушите себе, что без мужчин плохо, будете мучиться, а если решите, что без мужчин хорошо, то мучиться не будете. Да, мужской пример детям нужен, но совсем необязательно для этого примера обзаводиться сожителем/мужем. 27.05.2012 15:22:53, NAD

А если человек "теоретические" вопросы задаёт, это сразу означает его неспособность что-то изменить в своей жизни? 27.05.2012 18:07:32, жаворонка

Нет, признак другой: отсутствие пламенного желания что-то изменить в своей жизни. 27.05.2012 22:49:50, NAD

Никак не могу с вами согласиться. Знали бы вы, сколько я "теоретизировала" (не здесь) перед тем, как принять детей в семью, и перед другими важными событиями в жизни. И "практика" после "теории" всегда была. Ну, характер такой, долго всё оцениваю и взвешиваю. А вопрос свой "теоретический" сейчас задала, чтобы понять, как лучше действовать на практике. И думаю, что поняла. 28.05.2012 07:10:57, жаворонка

Если в вашей жизни появится хороший человек, почему бы не попробовать? Только советую сразу не приводить его в дом. Повстречайтесь, пообщайтесь, получше узнайте друг друга и только потом можно познакомить его с детьми, но не в роли отца, а в роли просто хорошего друга. Посмотрите со стороны, найдет ли он с ребятишками общий язык, сумеет ли понравиться им. А дальше по ситуации. В этом деле главное не торопиться, дети действительно очень болезненно переносят смену "пап" В итоге в глазах детей, теряют авторитет оба родителя! 27.05.2012 15:20:54, Ольга_Викторовна

А что, обычно сразу в дом приводят? Странный какой-то совет "сначала повстречаться, пообщаться". 27.05.2012 16:46:29, Грозная Муха

я считаю, что у ребенка должен быть только один папа 27.05.2012 15:13:04, katerinagroza

для меня вообще странно жить с мужчиной, если не хочешь выйти за него замуж.
А раз хочешь выйти замуж, то можно подождать до замужества и после загса жить вместе. 27.05.2012 14:00:37, Вечная Весна

хорошо, а если б автор написала "у подруги за 3года уже 3й официальный муж", что это меняет? 27.05.2012 14:02:06, Natalya d'Etretat

для кого меняет?
для меня такое невозможно вообще в принципе. у меня не настолько много энергии, чтобы менять мужей каждый год) 27.05.2012 14:04:28, Вечная Весна

Мне кажется, у кого нет энергии "менять мужей", у того нет ее и на "менять мужиков", ну и наоборот.
то есть конкретно у той тетки за 3 года могло получится "3 брака", а конкретно у тебя и без печатей всё одним бы закончилось.
В смысле, я не верю в "печать в паспорте что то меняет". 27.05.2012 14:08:27, Natalya d'Etretat

мужика сменить в сто тыщ раз проще, чем мужа.
Сказала "Дорогой, между нами всё порвато и дорожка затоптата" и свободна. С мужем такой фокус не пройдёт.
Ну и мужа выбираешь всё же намного тщательнее, чем просто мужика. 27.05.2012 14:18:07, Вечная Весна

С мужем в России понадобится месяц-два на официальное оформление развода, да.
По 2й фразе - ну да, в теории, но на практике от тетки зависит (кто то и для "просто пожить" годами тщательно выбирает, кто то 3 раза за 3 года официально замуж сходит). 27.05.2012 14:26:06, Natalya d'Etretat

так это же надо время выбрать, решиться, пережить внутри себя "что люди скажут" и как на детях отразится. Не, трудно всё это.

по второй фразе я так и писала с самого начала, что пожить это и есть замуж. 27.05.2012 14:36:58, Вечная Весна

Против временного, но ставить на себе крест и не встречаться с мужчинами не вариант наверно.

Ищите варианты совместного досуга в больших компаниях. 27.05.2012 13:57:12, tЮлька

У вашей знакомой ребенок "капризничает, плачет, манипулирует" не из за череды пап, именно этот ребенок и без них так же себя вел, не в папах тут дело.
Я ЗА "попробовать_ужиться_не_получится_расстаться" хоть 10 раз, но какое то время ( несколько мес) пробовать надо на нейтральной территории, и только потом "тащить в дом".
Да, а если не получится ( у вас вообще никого найти), одиноким мамам советуют побольше общения с родственниками мужского пола, ребенку - хобби с хорошим мужчиной тренером/аниматором и т п, но вы, наверно, всё это и так знаете? 27.05.2012 13:49:15, Natalya d'Etretat

я не понимаю, как можно сразу тащить незнакомого мужчину к себе в квартиру, где еще и маленький ребенок.
Это ж если у нее за год 3-ий, значит она ни с кем больше 4 месяцев знакома не была, жесть.

Я вот как-то на физическом уровне ощущаю, что ни женщина ни мужчина не должны жить в одиночестве, как-то это очень сильно против природы ...

А вам самое время поискать, детки уже подрощенные, старшая с младшим побудет, пока вы на свидание сбегаете.

Да нормально все, пробуйте. Если вы чувствуете, что сейчас вам муж нужен, так и дерзайте, только ради детей не надо, ничего не выйдет. 27.05.2012 13:32:18, Сочувствующая

Свечку не держала, сколько она там с каждым из них была знакома. Может, там все - её давние поклонники, только съезжаться стали в этом году...
Их личное дело, а я, и правда, попробую. Но - своим путём и не в рекордные сроки. Спасибо. 27.05.2012 18:18:29, жаворонка

Да ну, природа у всех разная. Я знаю нескольких людей, некоторые сильно в возрасте, и таких даже, кто никогда ни с кем не жил. Обычные люди, довольно комфортно себя ощущающие по жизни. Я сама такая, и подозреваю, всегда была такой, только следовала за модой быть с кем-то )) 27.05.2012 15:30:05, NAD

Это что, норматив - с каждым непременно отбыть 4 месяца? Даже если после пары раз уже видно, что это - типичное не то? А смысл? 27.05.2012 13:41:06, Гэллор

Я против целенаправленного поиска "папы". Но за активное общение. У мамы есть друзья, она популярна - это полезный пример. А раньше времени сближаться с ребенком им не стоит 27.05.2012 13:22:41, Гэллор

Мне кажется женщине,которая завела двух детей без мужа, не очень муж и нужен. Поэтому вероятность ужиться с мужчиной, да еще не для себя а для пользы детей, утопична. 27.05.2012 13:03:40, plushka-ulia...

Вот зря Вы так! Женщине очень хотелось детей. Нерастраченные материнские инстинкты и тд. Возраст поджимал. Мужчина не появлялся. Взяла и усыновила. И правильно сделала! Появится мужчина или нет, но одна она уже не останется! 27.05.2012 23:09:53, RitaK

Спасибо, что заступились))
Правда, причины для появления приёмных детей у меня были не совсем такие, но в результате - да, и я не одна, и они - со мной, а не в детдоме, где жить нельзя, а можно только выживать. 28.05.2012 06:48:55, жаворонка

И да, если хотите - пишите в личку 28.05.2012 09:41:40, Африканка

Да вы не одна такая, поверьте! И вопросы те же, что у вас. Правда, ре у меня только один. Ну, вот привела в дом мужчину - ага, мужское общение, пример и все такое (то, чего мне хотелось). Что имеем на самом деле - с ре не играет, не занимается, из примеров - пиво и телевизор. Ну и нафига моему ребенку такие примеры??? 28.05.2012 09:38:25, Африканка

Ну и кто виноват, что вы алкоголика к ребенку притащили? 28.05.2012 10:37:44, Гэллор

вот тоже согласна, мне кажется, автор помечтает, помечтает (что "чиста теоритически с мужчиной детей растить лучше, чем без"), но до дела, до каких то активных поисков/встреч у нее не дойдет 27.05.2012 14:10:02, Natalya d'Etretat

Откуда такие категоричные выводы?
И сколько вы мне времени даёте на переход от теории к практике, учитывая мой темперамент и прочие личные обстоятельства, которые вы уже увидели и просчитали? )) 27.05.2012 18:26:31, жаворонка

Выводы основаны на "правило вот такое, но, понятно, из него бывают исключения".
А правило такое, что с возрастом людям труднее ( а не легче) с кем то жить, менять свои привычки; с возрастом растут запросы, просто потому что мы умнее и мудрее, это по молодости можно "нечаянно" выскочить замуж за "а за что люблю Ивана, что головушка кудрява", а с возрастом мы уже начинаем рассуждать в духе " хочу, чтоб и пахарь, и жнец, и на дуде игрец".
Плюс не секрет, что да, у молодой бездетной и популярность у мужчин выше, чем у "постарше с 2мя детьми", то есть с одной стороны у вас самой запросы все выше и выше, с другой - выбор мужчин все "редее и редее".
Но еще раз - это не приговор, это "правило, из которого бывают исключения".
И если вас это утешит, я сама целенаправленно завожу ребенка "для себя", а потом ( и только потом) буду искать себе мужа. И уверена, что найду, вот прямо не сомневаюсь ни секунды :) 27.05.2012 18:41:56, Natalya d'Etretat

Спасибо, вы мне много важного и полезного написали.
И очень интересны мне некоторые ваши мысли.
Можно, я вам потом в личку напишу, спрошу? 27.05.2012 22:36:38, жаворонка

конечно, я тоже тут "все подробности" писать не хочу, сама хотела личку предложить. И можно на "ты" 27.05.2012 22:56:49, Natalya d'Etretat

Спасибо, написала. 28.05.2012 08:07:12, жаворонка

Вы хотите прогнозов по интернету не зная Вас? Вряд ли мы здесь видим будующее.
Я бы нисколько не дала бы. Нет этого шанса или он стремится к 0.
Так как с таким анамнезом как у Вас, надо сделать громадные усилия над собой ради того, что Вы еще в своей жизни по-настоящему не пробовали, и не знаете. 27.05.2012 18:32:44, plushka-ulia

Вообще-то, вопрос был именно к Наталье, которая как раз попыталась всё предвидеть.
А в целом, тема не о том, получится у меня или нет, но я, наверное, спрашиваю как-то бестолково... 27.05.2012 21:13:27, жаворонка

Жестко, но верно, пожалуй. Не был нужен, а теперь стал нужен. И не только для пользы детей. Тогда как? 27.05.2012 13:27:46, жаворонка

Найти мужа, чтобы был пример для детей? Утопичный мотив. На мой взгляд, основное, как ни банально, это любовь. Если встретите мужчину, полюбите, и он вас, отлично. И детей он примет в этом случае. А просто рациональный поиск - странное занятие. 27.05.2012 13:45:47, Здешняя

+100 28.05.2012 16:50:08, Mimo_prohodil

Вернуться в конференцию

Спасибо всем ответившим. Выводы для себя

Загруженные изображения