Раздел: Любовь

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Antre

Мама

Я в течение двух дней читаю типовые темы о мамах и задаюсь вопросом - действительно ВСЕ написавшие в обиде на своих матерей? Не так сказала, не так поняла, не так подумала... Как грустно читать подобное. Не пойму, что это - своего рода детскость, или эгоизм, или полная влюблённость в себя?
Моё мнение - не может повезти или не повезти с мамой или ребенком, эти отношения выстраиваются сразу и навсегда.
Я была любимым и единственным ребёнком, который ощущал эту любовь до последнего дня жизни мамы. Также было и с папой. В наших отношениях были разные моменты, но я всегда знала, что пока они живы, мне есть на кого положиться и кому всё рассказать.
Уважаемые авторы, будьте терпимее, будьте сильнее своих эмоций и цените те моменты общения, которые у вас есть.
18.05.2012 20:17:02,

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Sivka
Не все такие. Очень люблю маму, у нас прекрасные отношения. Никаких обид. Хотя не все поступки в отношении детей были верными. Но она делала как могла, как казалось ей правильно, как лучше. Особенно хорошо понимаешь родителей, когда сам стал родителем... 20.05.2012 01:46:58, Sivka
я не то что бы в обиде на маму, но многих неприятностей в моей жизни можно было бы избежать, если бы моя мама была более ответственной по отношению ко мне. Но с другой стороны, у мужа мама вообще караул - там хоть и воспитывала его без бабушек (отличие от моей мамы, которой очень помогали бабушки и мама могла ездить в командировки сколько угодно), мама мужа растила его, но не ВОСПИТЫВАЛА. Не внушала, не развивала, не наставляла. Он просто рос (как растение) и впитывал в себя сам,что впитал то и впитал. Его специально не воспитывали. Меня хоть между делом.
Но зато его мама пекла пирожки, а моя нет. Моя мама оплачивала репетиторов и покупала модную одежду. Но я росла вечно с бабушками.
И тот и другой вариант - не есть пример везения. А вот у подруги мама - просто золото.Все ее действия направлены на пользу детей. Например она живет своей интересной жизнью - но все знакомства, связи и прочее оказывается для детей. Вам просто повезло с родителями, а мне - нет. они дали мне меньше чем могли бы.
19.05.2012 16:58:19, Вика Сергиенко
Жесть просто...."дали меньше чем могли бы"... потребительское отношение просто цветет ярким цветом....
а мужа мама не ВОСПИТЫВАЛА... это как? не читала нотаций? не била ремнем? не водила по репетиторам?
Она его так воспитывала что он и не замечал что это воспитание... рос счастливым ребенком, и вырос хорошим человеко. (коли вы замуж за него вышли)
вас послушать так дети это проект какой-то... сначала ты в него вкладываешься. а потом ему претензии предъявляешь: я-то де и пирожки пекла, и к репетиторам водила...
сочувствую вашим мамам.
20.05.2012 10:49:18, блондинк@
Antre
""многих неприятностей в моей жизни можно было бы избежать, если бы моя мама была более ответственной по отношению ко мне. "" Вот это меня всегда удивляло. 19.05.2012 21:38:47, Antre
volosiki
это непонимание, что значит "мама". отношение, как к коллеге, в лучшем случае, отсюда все эти- не так посмотрел, не то сказал...помноженное на уверенность, что мама им всю жизнь должна) 19.05.2012 16:17:07, volosiki
"раз и навсегда" - вовсе нет.

а в остальном всё и так и не так...

но некоторые матерей "прощают", только когда те уходят из жизни.

строго говоря, я думаю, что непрощение взрослым ребенком матери - это типичный трансфер: он всё про себя знает, но сил нет быть с самим честным. а у честных иначе.
19.05.2012 13:10:18, люблю_Таллин
Antre
Согласна с тобой. 19.05.2012 21:41:48, Antre
Всё думала, написать ли здесь, чтО именно можно вытерпеть от родной матери, но почитав Вас, подумала - и правда, неважно ))))
Есть мудрая фраза "Не судите и не судимы будете".
Ещё неизвестно, что сын про меня когда-нибудь напишет)))?
19.05.2012 08:04:51, Русская пианистка
Antre
Согласна. :)
А относительно того, "чтО именно можно вытерпеть от родной матери" могу сказать, каждый из нас выбирает, терпеть или нет - одни уходят из дома в 16 лет, строят свою жизнь и сохраняют родственные отношения; другие живут всю жизнь в семье, так и сумев построить свою и винят в этом мать.
19.05.2012 10:46:39, Antre
NAD
Хорошие моменты надо ценить. Плохие, я думаю, всё же не стОит. И поверьте, так бывает: мама есть, а положиться на неё в некоторых моментах категорически нельзя, и всё рассказать - решительно невозможно. 19.05.2012 01:49:19, NAD
Ci Sara
о. типичное "а у меня муж классный и не пьет" 19.05.2012 00:16:53, Ci Sara
Antre
"Про мужа" сто раз ниже, надоело. 19.05.2012 10:48:37, Antre
:) 19.05.2012 09:42:03, Грозная Муха
ландыш
точно )) 19.05.2012 08:47:20, ландыш
Реклама
У меня ни каких обид, я к маме не привязана, мнение ее никогда меня не интересует.Отношения хорошие и гармоничные. 18.05.2012 23:26:00, рица
Antre
Зрелый ответ зрелого человека. 18.05.2012 23:29:24, Antre
Счастливая ArtO
я таким зрелым отношением ежеджевно одариваю всех соседей и прохожих любого места проживания и продвижения... 19.05.2012 00:40:30, Счастливая ArtO
Antre
Я вас поздравляю! 19.05.2012 10:49:18, Antre
Да, а может и сразу... не повезти
очень по разному бывает, я, например, в 7 лет о педофиле не рассказала матери, по тем же причинам, что и об аборте в 18, и название института она тоже не знала и так далее.
18.05.2012 22:36:43, бывает и так
Antre
Бывает и так, согласна. Но мой пост обращён к тем, кто из-за обычного непонимания говорит сразу о нелюбви. 18.05.2012 22:42:44, Antre
Ну вот внизу девушке мама беременной говорила - зачем тебе дети? доводила ее беременную, потом настроила против мамы дочку - это все проявления любви? Знаете моей маме ее мама сказала сделать аборт и не позорить семью, хотя мама моя была замужем и ждала моего брата и материально от родителей не зависела. Вот я неуверенна в любви матери, которая такое говорит дочери. Любовь - это когда желаешь человеку только хорошего, а доводить беременную дочку до истерики - это хорошее? Настраивать свою внучку против дочери - это проявление любви? Говорить - иди на аборт, когда к этому нет ну никаких показаний - из любви? на мой взгляд - нет. 18.05.2012 22:55:20, вернаяжена
любовь не обязана быть такой, какой вы ее себе представляете ) 18.05.2012 23:09:58, Colline
Карта мира
А мне кажется, есть вещи очевидные и бесспорные. А такие реплики - спор ради спора и провокация) 18.05.2012 23:48:50, Карта мира
есть вещи очевидные и бесспорные для вас,вашей системы координат) это не чпор рвди спора, а предложение подумать о многобразии жизни в этой вселннной))) 19.05.2012 09:43:32, Colline
Реклама
Любовь, если это и правда любовь не дожна быть направлена на разрушение Если это так - это не любовь. При чем тут как я ее представляю? Как все люди во всем мире себе представляют любовь? 18.05.2012 23:14:08, вернаяжена
ваша направленность на созижание может для другого стать направленностью на разрушение ) я проходила через родительские советы делать аборт. и это было таки проявлением любви,желание дочери большего, чем то, что у нее получалось)) проявления заботы о тех, кто тебе дорог, разные бывают, в соответствии с мировоззрением, жизненным опытом, вероисповеданием и тыды. 18.05.2012 23:21:09, Colline
мне кажется что у матери с дочерью должны быть более-менее общие понятия о любви. ведь мать первый человек, который нам показывает, что такое любовь. мать - это первый человек, которого мы любим. 18.05.2012 23:33:57, вернаяжена
это ваша уютная скорлупка) 19.05.2012 09:46:14, Colline
любопытная Анна
А быть - обязана? Тоже нет. 18.05.2012 23:13:21, любопытная Анна
это уже другая пьеса) 18.05.2012 23:16:23, Colline
Antre
Это подача информации со слов девушки, но мы же не слышали её маму. Поэтому в подобных темах я весьма редко принимаю участие. 18.05.2012 23:01:21, Antre
тогда вообще бесполезно участвовать здесь в любых темах. тут всегда пишет одна сторона. 18.05.2012 23:08:53, вернаяжена
Antre
Отчего же? Женские обиды и детские - две большие разницы. 18.05.2012 23:12:35, Antre
Но ведь второй стороны не слышим. Все может оказаться неправдой. Всегда есть две стороны медали. 18.05.2012 23:20:41, вернаяжена
Реклама
Вечная Весна
не слышим и слава богу. 18.05.2012 23:22:12, Вечная Весна
Лена Таганрог
Я думаю люди пишут как раз для того чтобы им помогли разобраться в jотношениях с близкими не разорвав их и не в ущерб своим интересам 18.05.2012 22:14:44, Лена Таганрог
К психологам ГРАМОТНЫМ ходят с такими разборками и копаниями в отношениях,а не на конференциях маме своей престарелой косточки перемывать...стыдно ей богу. 18.05.2012 23:27:11, Belena_
А вы ни разу не видели плохих матерей у ДРУГИХ людей?
У меня вот прекрасный муж, но плохих мужей я видела предостаточно.
18.05.2012 21:47:03, ТриЗвездочки
Antre
Ещё раз повторю - сравнивать родителей и мужа невозможно. Мужа вы выбираете под себя, любите его, работаете над тем, чтобы он любил вас как можно дольше. С родителями этого нет. Отношения с ними принимаются как данность. 18.05.2012 21:50:24, Antre
Василиса из сказки
Вот именно. Мужа хоть выбираем. А детей и родителей - нет. И вот надо, надо работать над отношениями, чтобы дети любили нас как можно дольше. Хорошо, что когда я выросла, нашлись умные люди в реале и здесь, которые мне это объяснили и показали. 19.05.2012 15:42:46, Василиса из сказки
Ну не знаю какие там у вас ОТНОШЕНИЯ с родителями вашими. Я к своим отношусь как если-бы они были моими детьми. Но это видимо с годами приходит.То есть это я их опекаю,а не они меня. 18.05.2012 23:57:41, Belena_
Эники-бэники
И с плохими родителями данность это плохие отношения 18.05.2012 22:08:24, Эники-бэники
Antre
Плохие отношение - это результат общения двоих людей. Никто не написал, "у меня плохие отношения с родителями, потому что я плохой". 18.05.2012 22:31:39, Antre
[пусто] 19.05.2012 15:45:12
Реклама
Antre
Вы именно так решили, потому что повзрослели и это хорошо. У некоторых этого не получается и они начинают искать виноватых в ближнем окружении. 19.05.2012 21:21:44, Antre
А зачем иметь с родителями плохие отношения? Или нормальные человеческие,или в рамках закона,или никаких.Зачем портить жизнь себе,близким? 19.05.2012 00:01:21, Belena_
Рината
к сожалению, эта тупая фраза приходит иногда в голову приемным детям. 18.05.2012 22:56:41, Рината
Antre
Про приёмных не знаю, но в прошлых темах никто из авторов не сказал про себя что-либо критическое. Только одно - я хороший, я стараюсь, а мама - не слышит, мама не видит.
Я не ставлю своей целью сегодня защитить всех мам авторов тем, но думаю, что и авторам надо оглянуться на себя.
18.05.2012 23:04:04, Antre
NAD
Что даст это критическое отношение к себе, если хочется маминой ЛЮБВИ, безусловной. Если её нет, если "тут я тебя люблю, тут не очень, а тут заклюю насмерть за твои ошибки", то выход только один - взрослеть и прощать маме всё, а на это, по-крайней мере, время нужно. И вот пока этого не произошло, и плачут дочери и плачутся на матерей. 19.05.2012 01:54:39, NAD
Antre
К сожалению, многим так и не удаётся повзрослеть и простить. Так и живут всю жизнь, ощущая себя обделёнными в ожидании безусловной любви не только от матери, но и от всех мужчин. 19.05.2012 10:42:27, Antre
NAD
Да, не хватает сил, бывает. Вы рассказ "Пиковая дама" Улицкой читали? 19.05.2012 11:38:34, NAD
Antre
Главной героине можно только посочувствовать, но её отношение к матери, как и её бывшего мужа было прекрасным. Есть надежда, что дети не повторят её судьбу. 19.05.2012 21:25:23, Antre
NAD
Бывший муж профессионально лицемерил, иначе с этой мегерой было не сладить. А дочь... Разве она "ценила моменты общения", как Вы советуете в корневом топике? И разве она справилась с эмоциями, если они её изнутри убили в конце концов? И вообще, разве там были любовь и прощение? "Сорок лет тому назад Анне Федоровне хотелось ее ударить стулом. Тридцать — вцепиться в волосы. А теперь она с душевной тошнотой и брезгливостью пропускала мимо ушей хвастливые монологи и с грустью думала о том, что утро, столь много обещавшее, у нее пропало." ЭТО - прекрасное отношение к матери???

"Анна Федоровна взяла в руки прохладный пакет молока. Через пятнадцать минут уедут дети, а еще через два часа Мур узнает, что они уехали. Скорее всего, это будет уже в Пахре. Она представила себе побледневшие глаза Мур, тихий хрипловатый голос, повышающийся до звонкого стеклянного крика. Осколки разбитой посуды. Самый подлый, самый нестерпимый мат — женский… И увидела вдруг как уже совершённое: она, Анна, размахивается расслабленной рукой и наотмашь лепит по старой нарумяненной щеке сладкую пощечину… И совершенно все равно, что после этого будет…"
19.05.2012 22:20:09, NAD
Antre
Если говорить про роман - да, муж лицемерил, да и дочь тоже, но последняя и намёком не дала понять матери, как ей всё осточертело. Думаю причина в воспитании и детях, которые были рядом. Да и что бы изменил бунт в таком возрасте? В своё время она не сумела противостоять и устроить своё счастье, за что и поплатилась.
У каждого из нас есть выбор - жить рядом и терпеть, или уйти и жить своей жизнью. Героиня романа выбрала первое, но винить мать с её закидонами к чему? Она такая, какая есть и уже не изменится.
19.05.2012 22:58:35, Antre
NAD
меня не покидает ощущение, что Вы либо читали очень давно, либо первый раз сейчас, но с пятого на десятое, чтобы просто мне ответить. Вы по-прежнему настаиваете, что отношение дочери к матери было прекрасным? 19.05.2012 23:45:47, NAD
Вот вот! Полностью поддерживаю! 19.05.2012 00:03:19, Belena_
любопытная Анна
Им это уже написали. 18.05.2012 23:14:21, любопытная Анна
так это идет из детства. родители выстраивают отношения с детьми. и закладывают базу для отношений в будущем, когда дети вырастут и станут взрослыми. 18.05.2012 22:47:36, STickA
и эта данность всегда прекрасна? когда детей выбрасывют на свалку, из поезда, отказывются в рд - эта данность замечательна? нужно ее принять и радоваться? Вы единственный ребенок в семье. А представляете бывает 3 ребенка- старшего обожают, третьего - 7-8, а младшего все считают ни на что негодным дурачком и испытавают к нему что-то типа презрения. И что все это прекрасно? Младшему сказать спасибо родителям? Хотя может и стоит потому что при всех данных он добился больше всех детей в семье. Но вот благодарить маму ему особенно в этом не за что. 18.05.2012 22:01:19, вернаяжена
А нужна обязательно эта пресловутая благодарность от мамы за вашу заботу? Можно заботиться о человеке и не ждать благодарности7
Не,случаи о бросили в РД я вообще не рассматриваю.там либо не общаться,либо "только в рамках закона".
Но если человек растет в относительно нормальной семье,и будучи взрослым имея престарелую мать начинает копаться в своих к ней обидах - ах меня не так любили,как я заслуживала...а может именно ЛЮБИЛИ ТАК КАК ЗАСЛУЖИВАЛА? Или любили так как умели любить? по другому не получалось у них вас любить и все.
19.05.2012 00:12:10, Belena_
я рассмаривала не случай где ждалась благодарность от матери, а наоборот благодарность от сына. За что? 19.05.2012 10:45:31, вернаяжена
Antre
А при чём здесь перечисленное вами? Авторы двухдневных постов ни в чём подобном замечены не были. 18.05.2012 22:08:07, Antre
Авторы находятся в середине двух крайних положений от (выкинула на свалку) до (идеальная мать). Я Вам ниже уже писала об этом. Мир не черно-белый, в нем много разных оттенков и много разных матерей и родителей. У кого-то ну просто невыносимый характер. Понятно, что и дети ее любят, и мать их любит. Но вот выражать свою любовь она не умеет и все страдают от этого. Ну это так к примеру. 18.05.2012 22:13:39, вернаяжена
Эники-бэники
Они любви не чувствуют к себе. 18.05.2012 22:09:04, Эники-бэники
У меня все аналогично, хоть зачастую родителям воспитание и советские понятия мешали. Но я себе отдаю отчет в полной мере, что не всем так повезло. Далеко не всем. 18.05.2012 21:43:28, Ardilla
В очередной раз сытый голодного не разумеет, но судит. 18.05.2012 21:34:56, gucka
Карта мира
Ага 18.05.2012 23:49:38, Карта мира
Ну вот у Вас так все прекрасно - это счастье в жизни. А что делать тому, кого мама в детдом отдала? Это конечно крайность, но отношения детей и матери выстраиваются вот от этой крайности и до Ваших идеальных отношений. Промежуточных значений оч много. Вы никогда не поймете авторов, пока не побываете в их шкуре. А это невозможно. 18.05.2012 21:12:15, вернаяжена
Antre
Да не может быть всё прекрасно, читайте внимательно, я писала, что и в моих отношениях с родителями было разное, да только я знала, что они меня любят и всё остальное уходило на второй план. 18.05.2012 21:33:09, Antre
Реклама
откуда Вы знали? 18.05.2012 21:41:32, вернаяжена
Antre
А откуда вы знаете, что любите своего мужа? 18.05.2012 21:47:58, Antre
Потому что люблю я. А любят ли меня - это уже совсем другое. 18.05.2012 22:02:10, вернаяжена
Antre
То есть вы не знаете, любит ли вас муж? 18.05.2012 22:06:48, Antre
Я никогда не могу быть в этом уверена на 100%. Мне кажется, что любит. но ведь вполне может оказаться, что на мне просто розовые очки и я не вижу действительности. Я люблю его, я верю ему. Ну и все. Я не могу за него поручится. Я могу отвечать лишь за себя - я люблю. 18.05.2012 22:09:33, вернаяжена
Antre
Вот поэтому я и пишу, что нельзя сравнивать родителей и мужчин. За родителей, о которых пишут авторы, можно поручится. Они любят, вот только эта любовь не совсем понятна (нужна, принимается полностью) детьми. 18.05.2012 22:22:32, Antre
любопытная Анна
Можно поручиться, потому что не сдали в детдом?
Тогда можно поручиться и за мужа: не ушел, живет с женой - значит любит.
18.05.2012 22:24:34, любопытная Анна
Antre
""Можно поручиться, потому что не сдали в детдом?"" Это тут вообще не при чём, мы обсуждаем предыдущие темы, в которых говорится всего лишь о недопонимании и нетерпимости. Детдом авторам вообще не грозил. 18.05.2012 22:29:31, Antre
любопытная Анна
Тогда почему можно поручиться, что мамы, про которых здесь писали, любят своих детей? Наверно, любят. Конечно. Я предполагаю априори. Но на основании чего можно поручиться? 18.05.2012 22:33:54, любопытная Анна
Antre
И вы ещё говорите, что я категорична. :) Как я могу поручится за чью-то маму и её любовь к незнакомому мне автору? Но читая темы, в которых говорится о постоянной посильной помощи, о советах (пусть и ненужных, пусть назойливых), можно сделать вывод, что равнодушный человек не стал бы делать всего этого, а жил бы в своё удовольствие. 18.05.2012 22:49:45, Antre
Реклама
любопытная Анна
< За родителей, о которых пишут авторы, можно поручится.> - ваши слова, а не мои.
Неравнодушие разное бывает. Кроме помощи и советов, могут быть и обзывания, унижения, незаслуженные наказания, а это глубоко западает в душу. Даже если потом понимаешь, что родители тоже люди и могут ошибаться. И наверно, уже не знаешь, перекрывает любовь все это или нет.
18.05.2012 23:01:13, любопытная Анна
Antre
Если помощь и советы не показатель любви, тогда что?

Какое-то время я работала с детьми из детских домов, которые попадали туда в разном возрасте. Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять.
18.05.2012 23:08:10, Antre
любопытная Анна
<Если помощь и советы не показатель любви, тогда что?> Я не знаю. Я думала, вы знаете, это ж вы про любовь и ее нужность рассуждаете - наверно, знаете, что это.

<Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять.> А почему? Неужели потому, что мама их любит? Или им с мамой лучше? Зачем тогда их забирают в детский дом?
18.05.2012 23:20:18, любопытная Анна
Antre
Я вам ответила внизу. 18.05.2012 23:27:43, Antre
Они любят. Но любят ли их мамы? Вот в чем вопрос. 18.05.2012 23:15:43, вернаяжена
Antre
Вероятно, им достаточно того, что любят они. Остальное для них неважно. 18.05.2012 23:18:21, Antre
Василиса из сказки
И это нормальное развитие психики, да, любить того, кто пьет и бьёт? Естественное, да. Но ненормальное. 19.05.2012 15:47:39, Василиса из сказки
Вот и я в принципе о том же. Можете даже выше перечитать. Я Вам об этом и говорю. 18.05.2012 23:39:22, вернаяжена
Гэллор
Детскость - это как раз так и не стать самодостаточным человеком и пытаться положиться на маму после 18 лет 18.05.2012 21:03:04, Гэллор
Эники-бэники
Что вы понимаете под словами "положиться на маму"? 18.05.2012 21:08:14, Эники-бэники
Реклама
Спасибо за наставление. :)))

Я не знаю про другие темы, но в моей лично теме я как раз постаралась сказать, что я не в обиде на маму. Мне просто непонятна ее мотивация и стиль поведения иногда, и от этого грустно бывает. Моя основная проблема в том, что я сама не могу отпустить эту ситуацию и относиться к ней нейтрально - типа что есть, то есть. Мне хочется как-то ее исправить, а как - не знаю. Вот и задаюсь тут подобными вопросами.

А так я конечно ее люблю и ценю каждый момент с ней, это же естественно.
18.05.2012 20:55:36, Petra
Antre
Это ни в коем случае не наставление, это, скорее вопрос - почему вполне успешные девушки ТАК говорят о своей матери.
Ни в вашей, ни в других темах не участвовала, потому что в такой ситуации не была.
18.05.2012 21:30:19, Antre
Ну вы знаете, это все равно, что спросить тут - "я не понимю, почему кому-то изменяет муж! Девушки, будьте терпимее и мудрее, и вам изменять не будут!" :) 18.05.2012 21:32:56, Petra
Antre
Ээээ, нет, не надо сравнивать совершенно разные вещи. Мужа вы себе САМИ выбираете, в отличие от родителей. 18.05.2012 21:34:14, Antre
Самому как раз проще выбрать подходящего человека, чем приспособиться к тому, что "выдали". 19.05.2012 09:50:33, Грозная Муха
Antre
Если бы было "проще выбрать подходящего человека", то ни разводов, ни печальных тем в конфе не было бы. 19.05.2012 10:53:19, Antre
"Я была любимым и единственным ребёнком, который ощущал эту любовь до последнего дня жизни мамы. Также было и с папой. В наших отношениях были разные моменты, но я всегда знала, что пока они живы, мне есть на кого положиться и кому всё рассказать." - на этом можно остановиться. Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления.
Быть терпимым к родителям, на которых всегда можно положиться, само собой разумеющееся дело.
18.05.2012 20:55:29, Lancel
Antre
"Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления." Это вы о чём сейчас? О чём я, которой за 40, не имею представления? Что есть брошенные дети и матери-убийцы? Так ведь данные темы пишут не они и не о таких, а пишут вполне люди из вполне нормальных семей, но с надуманными детскими обидами. 18.05.2012 21:37:22, Antre
для вас эти обиды надуманы, так вы родительскую любовь ощущали.
кроме родителей, которые издеваются, бросают и убивают своих детей, есть еще и те, которые их просто не любят. и ни капли этого не скрывают. вот об этом вы понятия не имеете. и не знаете, какого это, быть взрослым человеком, которого не любили родители в детстве.
18.05.2012 22:32:31, STickA
Antre
А в какой из предыдущих тем вы прочитали, что авторов не любили в детстве? Я поняла одно, что на каком-то этапе жизни пошли обычные недопонимания, нагромождение обид, но это не значит, что следует делать выводы о нелюбви. 18.05.2012 22:46:30, Antre
Есть люди, широко мыслящие, которые понимают, что может чувствовать другой человек, даже если этого никогда не чувствовали, которые в состоянии представить, как формировался другой человек и почему он воспринимает что-то противоположным их восприятию образом. Это люди, которые могли бы стать психологами и которые имеют право об этом рассуждать.
Вы не такой человек. И Ваш возраст тут не при чем. Хотя в 40 и за 40 лучше бы и понять уже, что бывает по-разному в этой жизни.
Поэтому рассуждать о том, как у других людей складываются отношения с родителями, Вы можете только в духе: а вот у меня...
Вы же не попытались даже встать на место человека, которого мама (самый важный человек и авторитет в детстве) все время "гнобила", сравнивала с другими, упрекала, не хвалила, была все время не довольна. Человек вырастает с этим и формируется с этим. Хорошо, если сила характера и интеллект помогают справиться с комплексами, образовавшимися с раннего детства... А часто человек с хорошим потенциалом так и остается "загнобленным".
И даже самых умных и сильных задевает эта недолюбовь мамы.
И таких людей очень много.
18.05.2012 22:08:59, Lancel
Antre
Безусловно, на свете есть люди разные: и широко и узко мыслящие. И главное правило в общении людей - не переходить на личности. Но это так к слову.
Моя тема обращена непосредственно к авторам тем, которых я не назвала бы загнобленными и с комплексами. Конечно, может у вас настолько зоркий взгляд, что вы это сразу увидели, я - нет.
А вставать на место другого человека - неблагодарное и непродуктивное занятие. Если человек пришёл за советом, то его интересуют различные точки зрения, а не точно такая же, как у него.
18.05.2012 22:58:28, Antre
Знаете, вот я не дружу с техникой, нет у меня такого таланта. И, если кто-нибудь мне скажет "да ты с техникой не дружишь", то это переход на личности?)))

Для того чтобы дать хороший совет, на место человека просто необходимо встать, иначе совет Вы даете не понятно кому, непонятно о чем. Другое дело - каждый из нас в одной ситуации поведет себя по-разному. И точки зрения будут разные, но на один предмет. Если не вникать в ситуацию человека, то точка зрения может и будет отличной... но к теме отношения иметь не будет никакого.
19.05.2012 09:45:35, Lancel
Antre
Безусловно, мой мост к теме имеет отношение лишь опосредованное, потому что я не советовала любить или не любить, принимать или не принимать маму, я лишь сказала, что выносить на обсуждение отношения с матерью для меня в высшей степени непонятно, есть в жизни некоторые темы, которые обсуждать считается недопустимо. 19.05.2012 10:59:36, Antre
Ну, постойте, а обсуждать измену мужа, проблемы в сексе, финансовый уклад, проблемы с детьми, квартирные вопросы и дележки с родственниками... это все приемлемо?
Возможно, именно потому Вы и не знаете, как мучает эта проблема некоторых Ваших друзей и знакомых, потому что они знают или чувствуют Ваше отношение к этому, потому и не доверяют Вам такое личное.
Кем "считается" это недопустимым? Вами? Так и не обсуждайте.
А кому-то это просто необходимо.
19.05.2012 16:14:02, Lancel
Antre
:)) Как занятно вас читать, ей Богу! Откуда вам знать про отношения виртуального собеседника с друзьями и родственниками? Лишь только по одному тому, что он считает недопустимым обсуждать отношения с мамой в сетях?

Перечисленные вами темы выношу на суд и я, кроме ещё темы собственного ребенка, потому что для меня это, как и тема с мамой, обсуждению не подлежит.
19.05.2012 21:31:25, Antre
Читать занятно Вас, причем, по-моему, всем участникам этой дискуссии)).

Откуда знать? Вы сами написали: а) что у Ваших друзей и пр. нет таких проблем (а это означает только то, что Вы о них не знаете), б) что эта тема не для обсуждения... Логичный вывод, что люди из Вашего круга знают или чувствуют, что с Вами это обсуждать не стоит, а потому не делятся.
20.05.2012 22:52:07, Lancel
Эники-бэники
Почему вы считаете их надуманными? 18.05.2012 21:40:49, Эники-бэники
Antre
Потому что читая их, не вижу глубины проблемы с позиции автора. Всё не критично и вполне исправимо. 18.05.2012 21:52:12, Antre
любопытная Анна
Если бы мне постоянно говорили бы, что я плохая дочь (вчиталась тут в ник одной из авторов), я думаю, мне было бы критично. Т.е. с высоты наших сегодняшних знаний, психологических книжек, общения на форуме - мы знаем, как надо вести себя в такой ситуации, руководствоваться своим здравым смыслом и не скатываться в постоянное чувтство вины. А когда этого всего багажа знаний не было, и особенно ребенку - сложно, наверно. Я и в более легких ситуациях киплю и переживаю. 18.05.2012 22:16:00, любопытная Анна
Antre
Критично, что ты плохая дочь, лет до 15, потом человек взрослеет и понимает, что он самостоятелен и не так уж плох и, что самое для него неприятное, очень и очень похож на своих родителей. 18.05.2012 22:26:53, Antre
любопытная Анна
У меня много недостатков и провалов, и я не знаю, так уж я плоха, или не так уж. Так что такая уверенность, как вы пишете, далеко не всегда имеет место.
И если я ощущаю, что я не так уж плоха, возможно это в том числе благодаря моим родителям, которые замечают и ценят мои успехи, и не акцентируют внимание на недостатках. А если бы было наоборот - еще неизвестно как бы было.
18.05.2012 22:40:17, любопытная Анна
Antre
Очень часто встречаются люди, которые делали что-то не благодаря, а вопреки замечаниям родителей и добились значительных успехов. 18.05.2012 23:16:14, Antre
любопытная Анна
Я тоже так думаю.
Т.е. без хороших отношений и поддержки можно прожить и неплохо?
18.05.2012 23:30:05, любопытная Анна
Antre
Можно. Но зачем лишать себя всего этого? :) 18.05.2012 23:35:54, Antre
любопытная Анна
Для хороших теплых отношений, скажем так, нужно желание (или способность) двух сторон. Поддержка - тоже добрая воля родителей.
А если этого нет, можно построить ровные прохладные отношения, но это уже другое, "не то, о чем мечтали". Хотя лучше, чем вражда или отсутствие отношений.
18.05.2012 23:49:33, любопытная Анна
Antre
Нужно не только желание, нужно много простых вещей - приезжать, покупать, дарить, возить к врачам, быть сиделкой (в своё время), терпеть возрастные капризы. А мечтать... это я могла себе позволить лет до 16. 19.05.2012 11:02:00, Antre
любопытная Анна
Моя мама все это делала или делает по отношению к своей маме. Когда бабушка была моложе, сиделка ей была не нужна, но к врачам мы с мамой ее возили, потому что бабушка язык плохо знала. А так она сама справлялась. Сейчас они даже живут вместе, это для мамы и папы непросто, и для бабушки тоже, но что делать, со здоровьем у бабушки совсем плохо. Но теплоты у них в отношениях никогда не было. То, что нужно - мама делает (в больнице с ней сидела, кормила и лекарства кушать заставляла, с врачами общалась). А общаются они напряженно - мама "плохая дочь", видимо от этого никуда не уйдешь. Причем по жизни мама человек общительный, неконфликтный. А с бабушкой у них так.
Я с бабушкой хорошо общаюсь, но дык - все шишки на маму валятся, а не на меня - редко звонит, здесь не помогла, не то сказала, это не сделала, глупость сделала.
19.05.2012 18:45:23, любопытная Анна
~Kolibri~
подписываюсь под каждым словом:) но это из серии "я тоже не понимаю,что сложного в ипотеке" при этом человек жил имея свою квартиру на съёмной 1.5 года...Вы очень чётко написали "Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления". Большинство пишут комменты по темам, о которых не имеют представления.Но считают себя вправе себя же лишний паз выставить в самом хорошем свете, что типа в таких же условиях они вон какие хорошие в отличие от тех самых,которые так неркасиво поступают. 18.05.2012 21:15:54, ~Kolibri~
удивительно, что человек к 40 годам не видел другие взаимоотношения с родителями, например, у своих подруг, друзей, родственников... Или скорее не желал вникать. 18.05.2012 22:11:59, Lancel
Antre
Выходит, мои друзья, подруги и ровесники умеют выстраивать нормальные отношения с родителями. На моей памяти никто ни с кем не судился, не отбирал внуков, не запрещал приезжать в гости. 18.05.2012 22:34:43, Antre
любопытная Анна
Или их родители умеют выстраивать отношения со своими детьми. 19.05.2012 18:15:11, любопытная Анна
:-) это, правда, не Ваша тема.
На Вашем месте радовалась бы, что Вас эта тема не коснулась, но даже не пыталась бы высказывать свое мнение на этот счет. Высказывать свое мнение о том, о чем совершенно не понимаешь, ну как минимум зря время тратить.
19.05.2012 09:48:03, Lancel
Antre
К счастью на свете много всего, что меня не коснулось, но это не значит, что кто-то имеет право давать мне совет высказывать своё мнение тогда, когда я читаю это нужным. 19.05.2012 11:09:53, Antre
"Уважаемые авторы, будьте терпимее, будьте сильнее своих эмоций и цените те моменты общения, которые у вас есть." - то есть Вы имеете право давать такие советы, а больше никто не имеет права? Вы имеете право считать обсуждение каких-то тем недопустимым, а остальные нет?
Я имею такое же абсолютно право высказать свое мнение, что Вы совершенно некомпетентны в том вопросе, который подняли, как и Вы поднимать этот вопрос)). Это конфа.
19.05.2012 16:19:12, Lancel
Antre
Если вы внимательно читаете, то в моём исходнике нет ни слова о том, что кто-то некомпетентен и что ему не следует писать на эту тему. Я призываю лишь быть терпимее к собственным родителям.
Вы же имеете полное право обсуждать всё, что вам заблагорассудится, но запрещать кому-то что-то - нет.
Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям.
19.05.2012 21:37:55, Antre
Вы советуете одно, а я советую другое, вот и все.

"Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям." - да, в отличие от Вас я чуть-чуть, но разбираюсь в психологии, а также в состоянии встать на место другого человека, мне для этого вовсе не обязательно портить отношения со своими родителями.
20.05.2012 22:56:00, Lancel
Эники-бэники
Но откуда такая категоричность? 18.05.2012 22:35:56, Эники-бэники
Для меня мама тоже один из самых близких и родных людей, с ней я с радостью проведу отпуск, поделюсь самым сокровенным, я всегда ее очень рада видеть и никаких обид за душой у меня нет. Она всегда меня поддержит и поймет. Хотя всякое в жизни бывало, на то она и жизнь. Но я, как и Эники, считаю, что мне просто повезло с мамой. Не каждая женщина может быть такой, как моя мама и не с каждой у меня были бы такие отношения. Но родителей не выбирают и кому-то везет больше, а кому-то меньше. 18.05.2012 20:51:34, хорошая жена
Эники-бэники
При одинаковых отношениях с родителями у меня вот абсолютно противоположные выводы. Я считаю, что просто дико повезло мне! 18.05.2012 20:26:50, Эники-бэники
С одной стороны мне тоже кажется, что мне дико повезло с родителями, а с другой стороны иногда я смотрю на отношение к родителям со стороны детей и думаю, что, пожалуй, все же хорошие отношения - плод двусторонних усилий. 18.05.2012 22:26:56, moksifri
Antre
Безусловно, как не крути, но "танго танцуют вдвоём". 18.05.2012 22:36:26, Antre
Эники-бэники
Может, это какая-то врожденная совместимость или несовместимость? 18.05.2012 22:32:30, Эники-бэники
По-моему, скорее это из разряда "сосуд наполовину пустой vs. сосуд наполовину полный". 19.05.2012 00:59:19, moksifri
Шелковица
Ну а как быть тем кто не может положиться, не может рассказать и не ощущает любви? 18.05.2012 20:20:35, Шелковица
Antre
Из всего перечисленного самое страшное - последнее. Потому что положиться и рассказать можно мужу, подруге, это не главное. А вот когда любовь не ощущаешь... Не знаю, может человек закрытый, или мало эмоциональный, или воспитывает ребенка в строгости, тут многое бывает. 18.05.2012 21:46:31, Antre
любопытная Анна
А я вообще не знаю, как это - ощущать любовь, так и живу не ощущая. Не считаю, что это страшно. Я малоэмоциональная. Но родители у меня хорошие, ну я так считаю. Они меня, конечно, любят. Я могу на них положиться.
Так что вы слишком категоричны.
18.05.2012 22:08:31, любопытная Анна
Antre
"Но родители у меня хорошие, ну я так считаю. Они меня, конечно, любят. Я могу на них положиться." Вот и весь ответ на НЕ ощущение любви.
А в чём категоричность?
18.05.2012 22:40:14, Antre
любопытная Анна
<Потому что положиться и рассказать можно мужу, подруге, это не главное. А вот когда любовь не ощущаешь...> Т.е. возможность положиться и ощущения любви - это разные вещи, вы сами написали. Вот я знаю, что могу положиться.
Про любовь догадываюсь логически - у меня нормальные родители, нормальные родители любят своих детей, значит и у меня так же. Ну, знаю из некоторых разговоров, но эти разговоры опять же из серии "защитить, помочь, положиться на родителей". А вы говорите - это можно и с мужем, с подругой. А как это ЧУВСТВОВАТЬ любовь - я не знаю. И почему это самое главное, соответственно - не знаю.
18.05.2012 23:12:35, любопытная Анна
Antre
""А как это ЧУВСТВОВАТЬ любовь - я не знаю. И почему это самое главное, соответственно - не знаю."" К сожалению, про ощущение любви нигде не написано. :) Могу только рассказать о своих.
Для меня ощущать любовь родителей - знать, что моя спина защищена. Это странное чувство, но вот когда родителей не стало, я чувствую за спиной ветер.
А почему самое главное - потому что это как стержень, который держит тебя, твою семью, окружение вокруг тебя.
18.05.2012 23:25:07, Antre
любопытная Анна
Честно говоря, не уверена, что понимаю вас правильно.
Мои родители всегда примут меня и моих детей, пока у них есть такая возможность. А если у родителей такой возможности нет, не очень понимаю смысл этого выражения.
Про стержень совсем не уверена, жизнь у нас довольно отдельные, мы в разных странах живем. Ну и окружение соотвественно разное. Хотя, конечно, кто знает как повернется.
18.05.2012 23:55:03, любопытная Анна
Antre
К сожалению, вы меня не понимаете. 19.05.2012 10:50:01, Antre

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!