Я в течение двух дней читаю типовые темы о мамах и задаюсь вопросом - действительно ВСЕ написавшие в обиде на своих матерей? Не так сказала, не так поняла, не так подумала... Как грустно читать подобное. Не пойму, что это - своего рода детскость, или эгоизм, или полная влюблённость в себя?
Моё мнение - не может повезти или не повезти с мамой или ребенком, эти отношения выстраиваются сразу и навсегда.
Я была любимым и единственным ребёнком, который ощущал эту любовь до последнего дня жизни мамы. Также было и с папой. В наших отношениях были разные моменты, но я всегда знала, что пока они живы, мне есть на кого положиться и кому всё рассказать.
Уважаемые авторы, будьте терпимее, будьте сильнее своих эмоций и цените те моменты общения, которые у вас есть.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я не то что бы в обиде на маму, но многих неприятностей в моей жизни можно было бы избежать, если бы моя мама была более ответственной по отношению ко мне. Но с другой стороны, у мужа мама вообще караул - там хоть и воспитывала его без бабушек (отличие от моей мамы, которой очень помогали бабушки и мама могла ездить в командировки сколько угодно), мама мужа растила его, но не ВОСПИТЫВАЛА. Не внушала, не развивала, не наставляла. Он просто рос (как растение) и впитывал в себя сам,что впитал то и впитал. Его специально не воспитывали. Меня хоть между делом.
Но зато его мама пекла пирожки, а моя нет. Моя мама оплачивала репетиторов и покупала модную одежду. Но я росла вечно с бабушками.
И тот и другой вариант - не есть пример везения. А вот у подруги мама - просто золото.Все ее действия направлены на пользу детей. Например она живет своей интересной жизнью - но все знакомства, связи и прочее оказывается для детей. Вам просто повезло с родителями, а мне - нет. они дали мне меньше чем могли бы. 19.05.2012 16:58:19, Вика Сергиенко
""многих неприятностей в моей жизни можно было бы избежать, если бы моя мама была более ответственной по отношению ко мне. "" Вот это меня всегда удивляло.
19.05.2012 21:38:47, Antre
Но зато его мама пекла пирожки, а моя нет. Моя мама оплачивала репетиторов и покупала модную одежду. Но я росла вечно с бабушками.
И тот и другой вариант - не есть пример везения. А вот у подруги мама - просто золото.Все ее действия направлены на пользу детей. Например она живет своей интересной жизнью - но все знакомства, связи и прочее оказывается для детей. Вам просто повезло с родителями, а мне - нет. они дали мне меньше чем могли бы. 19.05.2012 16:58:19, Вика Сергиенко
Жесть просто...."дали меньше чем могли бы"... потребительское отношение просто цветет ярким цветом....
а мужа мама не ВОСПИТЫВАЛА... это как? не читала нотаций? не била ремнем? не водила по репетиторам?
Она его так воспитывала что он и не замечал что это воспитание... рос счастливым ребенком, и вырос хорошим человеко. (коли вы замуж за него вышли)
вас послушать так дети это проект какой-то... сначала ты в него вкладываешься. а потом ему претензии предъявляешь: я-то де и пирожки пекла, и к репетиторам водила...
сочувствую вашим мамам. 20.05.2012 10:49:18, блондинк@
а мужа мама не ВОСПИТЫВАЛА... это как? не читала нотаций? не била ремнем? не водила по репетиторам?
Она его так воспитывала что он и не замечал что это воспитание... рос счастливым ребенком, и вырос хорошим человеко. (коли вы замуж за него вышли)
вас послушать так дети это проект какой-то... сначала ты в него вкладываешься. а потом ему претензии предъявляешь: я-то де и пирожки пекла, и к репетиторам водила...
сочувствую вашим мамам. 20.05.2012 10:49:18, блондинк@
"раз и навсегда" - вовсе нет.
а в остальном всё и так и не так...
но некоторые матерей "прощают", только когда те уходят из жизни.
строго говоря, я думаю, что непрощение взрослым ребенком матери - это типичный трансфер: он всё про себя знает, но сил нет быть с самим честным. а у честных иначе. 19.05.2012 13:10:18, люблю_Таллин
а в остальном всё и так и не так...
но некоторые матерей "прощают", только когда те уходят из жизни.
строго говоря, я думаю, что непрощение взрослым ребенком матери - это типичный трансфер: он всё про себя знает, но сил нет быть с самим честным. а у честных иначе. 19.05.2012 13:10:18, люблю_Таллин
Всё думала, написать ли здесь, чтО именно можно вытерпеть от родной матери, но почитав Вас, подумала - и правда, неважно ))))
Есть мудрая фраза "Не судите и не судимы будете".
Ещё неизвестно, что сын про меня когда-нибудь напишет)))? 19.05.2012 08:04:51, Русская пианистка
Согласна. :)
А относительно того, "чтО именно можно вытерпеть от родной матери" могу сказать, каждый из нас выбирает, терпеть или нет - одни уходят из дома в 16 лет, строят свою жизнь и сохраняют родственные отношения; другие живут всю жизнь в семье, так и сумев построить свою и винят в этом мать. 19.05.2012 10:46:39, Antre
Есть мудрая фраза "Не судите и не судимы будете".
Ещё неизвестно, что сын про меня когда-нибудь напишет)))? 19.05.2012 08:04:51, Русская пианистка
А относительно того, "чтО именно можно вытерпеть от родной матери" могу сказать, каждый из нас выбирает, терпеть или нет - одни уходят из дома в 16 лет, строят свою жизнь и сохраняют родственные отношения; другие живут всю жизнь в семье, так и сумев построить свою и винят в этом мать. 19.05.2012 10:46:39, Antre
У меня ни каких обид, я к маме не привязана, мнение ее никогда меня не интересует.Отношения хорошие и гармоничные.
18.05.2012 23:26:00, рица
я таким зрелым отношением ежеджевно одариваю всех соседей и прохожих любого места проживания и продвижения...
19.05.2012 00:40:30, Счастливая ArtO
Да, а может и сразу... не повезти
очень по разному бывает, я, например, в 7 лет о педофиле не рассказала матери, по тем же причинам, что и об аборте в 18, и название института она тоже не знала и так далее. 18.05.2012 22:36:43, бывает и так
Бывает и так, согласна. Но мой пост обращён к тем, кто из-за обычного непонимания говорит сразу о нелюбви.
18.05.2012 22:42:44, Antre
А мне кажется, есть вещи очевидные и бесспорные. А такие реплики - спор ради спора и провокация)
18.05.2012 23:48:50, Карта мира
Это подача информации со слов девушки, но мы же не слышали её маму. Поэтому в подобных темах я весьма редко принимаю участие.
18.05.2012 23:01:21, Antre
очень по разному бывает, я, например, в 7 лет о педофиле не рассказала матери, по тем же причинам, что и об аборте в 18, и название института она тоже не знала и так далее. 18.05.2012 22:36:43, бывает и так
Ну вот внизу девушке мама беременной говорила - зачем тебе дети? доводила ее беременную, потом настроила против мамы дочку - это все проявления любви? Знаете моей маме ее мама сказала сделать аборт и не позорить семью, хотя мама моя была замужем и ждала моего брата и материально от родителей не зависела. Вот я неуверенна в любви матери, которая такое говорит дочери. Любовь - это когда желаешь человеку только хорошего, а доводить беременную дочку до истерики - это хорошее? Настраивать свою внучку против дочери - это проявление любви? Говорить - иди на аборт, когда к этому нет ну никаких показаний - из любви? на мой взгляд - нет.
18.05.2012 22:55:20, вернаяжена
есть вещи очевидные и бесспорные для вас,вашей системы координат) это не чпор рвди спора, а предложение подумать о многобразии жизни в этой вселннной)))
19.05.2012 09:43:32, Colline
Любовь, если это и правда любовь не дожна быть направлена на разрушение Если это так - это не любовь. При чем тут как я ее представляю? Как все люди во всем мире себе представляют любовь?
18.05.2012 23:14:08, вернаяжена
ваша направленность на созижание может для другого стать направленностью на разрушение ) я проходила через родительские советы делать аборт. и это было таки проявлением любви,желание дочери большего, чем то, что у нее получалось)) проявления заботы о тех, кто тебе дорог, разные бывают, в соответствии с мировоззрением, жизненным опытом, вероисповеданием и тыды.
18.05.2012 23:21:09, Colline
мне кажется что у матери с дочерью должны быть более-менее общие понятия о любви. ведь мать первый человек, который нам показывает, что такое любовь. мать - это первый человек, которого мы любим.
18.05.2012 23:33:57, вернаяжена
тогда вообще бесполезно участвовать здесь в любых темах. тут всегда пишет одна сторона.
18.05.2012 23:08:53, вернаяжена
Но ведь второй стороны не слышим. Все может оказаться неправдой. Всегда есть две стороны медали.
18.05.2012 23:20:41, вернаяжена
К психологам ГРАМОТНЫМ ходят с такими разборками и копаниями в отношениях,а не на конференциях маме своей престарелой косточки перемывать...стыдно ей богу.
18.05.2012 23:27:11, Belena_
А вы ни разу не видели плохих матерей у ДРУГИХ людей?
У меня вот прекрасный муж, но плохих мужей я видела предостаточно. 18.05.2012 21:47:03, ТриЗвездочки
Ещё раз повторю - сравнивать родителей и мужа невозможно. Мужа вы выбираете под себя, любите его, работаете над тем, чтобы он любил вас как можно дольше. С родителями этого нет. Отношения с ними принимаются как данность.
18.05.2012 21:50:24, Antre
Вот именно. Мужа хоть выбираем. А детей и родителей - нет. И вот надо, надо работать над отношениями, чтобы дети любили нас как можно дольше. Хорошо, что когда я выросла, нашлись умные люди в реале и здесь, которые мне это объяснили и показали.
19.05.2012 15:42:46, Василиса из сказки
Плохие отношение - это результат общения двоих людей. Никто не написал, "у меня плохие отношения с родителями, потому что я плохой".
18.05.2012 22:31:39, Antre
Вы именно так решили, потому что повзрослели и это хорошо. У некоторых этого не получается и они начинают искать виноватых в ближнем окружении.
19.05.2012 21:21:44, Antre
Про приёмных не знаю, но в прошлых темах никто из авторов не сказал про себя что-либо критическое. Только одно - я хороший, я стараюсь, а мама - не слышит, мама не видит.
Я не ставлю своей целью сегодня защитить всех мам авторов тем, но думаю, что и авторам надо оглянуться на себя. 18.05.2012 23:04:04, Antre
Что даст это критическое отношение к себе, если хочется маминой ЛЮБВИ, безусловной. Если её нет, если "тут я тебя люблю, тут не очень, а тут заклюю насмерть за твои ошибки", то выход только один - взрослеть и прощать маме всё, а на это, по-крайней мере, время нужно. И вот пока этого не произошло, и плачут дочери и плачутся на матерей.
19.05.2012 01:54:39, NAD
К сожалению, многим так и не удаётся повзрослеть и простить. Так и живут всю жизнь, ощущая себя обделёнными в ожидании безусловной любви не только от матери, но и от всех мужчин.
19.05.2012 10:42:27, Antre
Главной героине можно только посочувствовать, но её отношение к матери, как и её бывшего мужа было прекрасным. Есть надежда, что дети не повторят её судьбу.
19.05.2012 21:25:23, Antre
Бывший муж профессионально лицемерил, иначе с этой мегерой было не сладить. А дочь... Разве она "ценила моменты общения", как Вы советуете в корневом топике? И разве она справилась с эмоциями, если они её изнутри убили в конце концов? И вообще, разве там были любовь и прощение? "Сорок лет тому назад Анне Федоровне хотелось ее ударить стулом. Тридцать — вцепиться в волосы. А теперь она с душевной тошнотой и брезгливостью пропускала мимо ушей хвастливые монологи и с грустью думала о том, что утро, столь много обещавшее, у нее пропало." ЭТО - прекрасное отношение к матери???
"Анна Федоровна взяла в руки прохладный пакет молока. Через пятнадцать минут уедут дети, а еще через два часа Мур узнает, что они уехали. Скорее всего, это будет уже в Пахре. Она представила себе побледневшие глаза Мур, тихий хрипловатый голос, повышающийся до звонкого стеклянного крика. Осколки разбитой посуды. Самый подлый, самый нестерпимый мат — женский… И увидела вдруг как уже совершённое: она, Анна, размахивается расслабленной рукой и наотмашь лепит по старой нарумяненной щеке сладкую пощечину… И совершенно все равно, что после этого будет…" 19.05.2012 22:20:09, NAD
Если говорить про роман - да, муж лицемерил, да и дочь тоже, но последняя и намёком не дала понять матери, как ей всё осточертело. Думаю причина в воспитании и детях, которые были рядом. Да и что бы изменил бунт в таком возрасте? В своё время она не сумела противостоять и устроить своё счастье, за что и поплатилась.
У каждого из нас есть выбор - жить рядом и терпеть, или уйти и жить своей жизнью. Героиня романа выбрала первое, но винить мать с её закидонами к чему? Она такая, какая есть и уже не изменится. 19.05.2012 22:58:35, Antre
меня не покидает ощущение, что Вы либо читали очень давно, либо первый раз сейчас, но с пятого на десятое, чтобы просто мне ответить. Вы по-прежнему настаиваете, что отношение дочери к матери было прекрасным?
19.05.2012 23:45:47, NAD
А при чём здесь перечисленное вами? Авторы двухдневных постов ни в чём подобном замечены не были.
18.05.2012 22:08:07, Antre
У меня вот прекрасный муж, но плохих мужей я видела предостаточно. 18.05.2012 21:47:03, ТриЗвездочки
Ну не знаю какие там у вас ОТНОШЕНИЯ с родителями вашими. Я к своим отношусь как если-бы они были моими детьми. Но это видимо с годами приходит.То есть это я их опекаю,а не они меня.
18.05.2012 23:57:41, Belena_
[пусто]
19.05.2012 15:45:12
А зачем иметь с родителями плохие отношения? Или нормальные человеческие,или в рамках закона,или никаких.Зачем портить жизнь себе,близким?
19.05.2012 00:01:21, Belena_
Я не ставлю своей целью сегодня защитить всех мам авторов тем, но думаю, что и авторам надо оглянуться на себя. 18.05.2012 23:04:04, Antre
"Анна Федоровна взяла в руки прохладный пакет молока. Через пятнадцать минут уедут дети, а еще через два часа Мур узнает, что они уехали. Скорее всего, это будет уже в Пахре. Она представила себе побледневшие глаза Мур, тихий хрипловатый голос, повышающийся до звонкого стеклянного крика. Осколки разбитой посуды. Самый подлый, самый нестерпимый мат — женский… И увидела вдруг как уже совершённое: она, Анна, размахивается расслабленной рукой и наотмашь лепит по старой нарумяненной щеке сладкую пощечину… И совершенно все равно, что после этого будет…" 19.05.2012 22:20:09, NAD
У каждого из нас есть выбор - жить рядом и терпеть, или уйти и жить своей жизнью. Героиня романа выбрала первое, но винить мать с её закидонами к чему? Она такая, какая есть и уже не изменится. 19.05.2012 22:58:35, Antre
так это идет из детства. родители выстраивают отношения с детьми. и закладывают базу для отношений в будущем, когда дети вырастут и станут взрослыми.
18.05.2012 22:47:36, STickA
и эта данность всегда прекрасна? когда детей выбрасывют на свалку, из поезда, отказывются в рд - эта данность замечательна? нужно ее принять и радоваться? Вы единственный ребенок в семье. А представляете бывает 3 ребенка- старшего обожают, третьего - 7-8, а младшего все считают ни на что негодным дурачком и испытавают к нему что-то типа презрения. И что все это прекрасно? Младшему сказать спасибо родителям? Хотя может и стоит потому что при всех данных он добился больше всех детей в семье. Но вот благодарить маму ему особенно в этом не за что.
18.05.2012 22:01:19, вернаяжена
А нужна обязательно эта пресловутая благодарность от мамы за вашу заботу? Можно заботиться о человеке и не ждать благодарности7
Не,случаи о бросили в РД я вообще не рассматриваю.там либо не общаться,либо "только в рамках закона".
Но если человек растет в относительно нормальной семье,и будучи взрослым имея престарелую мать начинает копаться в своих к ней обидах - ах меня не так любили,как я заслуживала...а может именно ЛЮБИЛИ ТАК КАК ЗАСЛУЖИВАЛА? Или любили так как умели любить? по другому не получалось у них вас любить и все. 19.05.2012 00:12:10, Belena_
Не,случаи о бросили в РД я вообще не рассматриваю.там либо не общаться,либо "только в рамках закона".
Но если человек растет в относительно нормальной семье,и будучи взрослым имея престарелую мать начинает копаться в своих к ней обидах - ах меня не так любили,как я заслуживала...а может именно ЛЮБИЛИ ТАК КАК ЗАСЛУЖИВАЛА? Или любили так как умели любить? по другому не получалось у них вас любить и все. 19.05.2012 00:12:10, Belena_
я рассмаривала не случай где ждалась благодарность от матери, а наоборот благодарность от сына. За что?
19.05.2012 10:45:31, вернаяжена
Авторы находятся в середине двух крайних положений от (выкинула на свалку) до (идеальная мать). Я Вам ниже уже писала об этом. Мир не черно-белый, в нем много разных оттенков и много разных матерей и родителей. У кого-то ну просто невыносимый характер. Понятно, что и дети ее любят, и мать их любит. Но вот выражать свою любовь она не умеет и все страдают от этого. Ну это так к примеру.
18.05.2012 22:13:39, вернаяжена
У меня все аналогично, хоть зачастую родителям воспитание и советские понятия мешали. Но я себе отдаю отчет в полной мере, что не всем так повезло. Далеко не всем.
18.05.2012 21:43:28, Ardilla
В очередной раз сытый голодного не разумеет, но судит.
18.05.2012 21:34:56, gucka
Ну вот у Вас так все прекрасно - это счастье в жизни. А что делать тому, кого мама в детдом отдала? Это конечно крайность, но отношения детей и матери выстраиваются вот от этой крайности и до Ваших идеальных отношений. Промежуточных значений оч много. Вы никогда не поймете авторов, пока не побываете в их шкуре. А это невозможно.
18.05.2012 21:12:15, вернаяжена
Да не может быть всё прекрасно, читайте внимательно, я писала, что и в моих отношениях с родителями было разное, да только я знала, что они меня любят и всё остальное уходило на второй план.
18.05.2012 21:33:09, Antre
Вот поэтому я и пишу, что нельзя сравнивать родителей и мужчин. За родителей, о которых пишут авторы, можно поручится. Они любят, вот только эта любовь не совсем понятна (нужна, принимается полностью) детьми.
18.05.2012 22:22:32, Antre
Можно поручиться, потому что не сдали в детдом?
Тогда можно поручиться и за мужа: не ушел, живет с женой - значит любит. 18.05.2012 22:24:34, любопытная Анна
""Можно поручиться, потому что не сдали в детдом?"" Это тут вообще не при чём, мы обсуждаем предыдущие темы, в которых говорится всего лишь о недопонимании и нетерпимости. Детдом авторам вообще не грозил.
18.05.2012 22:29:31, Antre
Тогда почему можно поручиться, что мамы, про которых здесь писали, любят своих детей? Наверно, любят. Конечно. Я предполагаю априори. Но на основании чего можно поручиться?
18.05.2012 22:33:54, любопытная Анна
И вы ещё говорите, что я категорична. :) Как я могу поручится за чью-то маму и её любовь к незнакомому мне автору? Но читая темы, в которых говорится о постоянной посильной помощи, о советах (пусть и ненужных, пусть назойливых), можно сделать вывод, что равнодушный человек не стал бы делать всего этого, а жил бы в своё удовольствие.
18.05.2012 22:49:45, Antre
< За родителей, о которых пишут авторы, можно поручится.> - ваши слова, а не мои.
Неравнодушие разное бывает. Кроме помощи и советов, могут быть и обзывания, унижения, незаслуженные наказания, а это глубоко западает в душу. Даже если потом понимаешь, что родители тоже люди и могут ошибаться. И наверно, уже не знаешь, перекрывает любовь все это или нет. 18.05.2012 23:01:13, любопытная Анна
Если помощь и советы не показатель любви, тогда что?
Какое-то время я работала с детьми из детских домов, которые попадали туда в разном возрасте. Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять. 18.05.2012 23:08:10, Antre
<Если помощь и советы не показатель любви, тогда что?> Я не знаю. Я думала, вы знаете, это ж вы про любовь и ее нужность рассуждаете - наверно, знаете, что это.
<Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять.> А почему? Неужели потому, что мама их любит? Или им с мамой лучше? Зачем тогда их забирают в детский дом? 18.05.2012 23:20:18, любопытная Анна
И это нормальное развитие психики, да, любить того, кто пьет и бьёт? Естественное, да. Но ненормальное.
19.05.2012 15:47:39, Василиса из сказки
Я никогда не могу быть в этом уверена на 100%. Мне кажется, что любит. но ведь вполне может оказаться, что на мне просто розовые очки и я не вижу действительности. Я люблю его, я верю ему. Ну и все. Я не могу за него поручится. Я могу отвечать лишь за себя - я люблю.
18.05.2012 22:09:33, вернаяжена
Тогда можно поручиться и за мужа: не ушел, живет с женой - значит любит. 18.05.2012 22:24:34, любопытная Анна
Неравнодушие разное бывает. Кроме помощи и советов, могут быть и обзывания, унижения, незаслуженные наказания, а это глубоко западает в душу. Даже если потом понимаешь, что родители тоже люди и могут ошибаться. И наверно, уже не знаешь, перекрывает любовь все это или нет. 18.05.2012 23:01:13, любопытная Анна
Какое-то время я работала с детьми из детских домов, которые попадали туда в разном возрасте. Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять. 18.05.2012 23:08:10, Antre
<Все они, все до одного, не помня обид, стремятся снова быть с мамой, пусть пьющей, пусть обзывающей, но с мамой. Почему - думаю не стоит объяснять.> А почему? Неужели потому, что мама их любит? Или им с мамой лучше? Зачем тогда их забирают в детский дом? 18.05.2012 23:20:18, любопытная Анна
Вот и я в принципе о том же. Можете даже выше перечитать. Я Вам об этом и говорю.
18.05.2012 23:39:22, вернаяжена
Спасибо за наставление. :)))
Я не знаю про другие темы, но в моей лично теме я как раз постаралась сказать, что я не в обиде на маму. Мне просто непонятна ее мотивация и стиль поведения иногда, и от этого грустно бывает. Моя основная проблема в том, что я сама не могу отпустить эту ситуацию и относиться к ней нейтрально - типа что есть, то есть. Мне хочется как-то ее исправить, а как - не знаю. Вот и задаюсь тут подобными вопросами.
А так я конечно ее люблю и ценю каждый момент с ней, это же естественно. 18.05.2012 20:55:36, Petra
Это ни в коем случае не наставление, это, скорее вопрос - почему вполне успешные девушки ТАК говорят о своей матери.
Ни в вашей, ни в других темах не участвовала, потому что в такой ситуации не была. 18.05.2012 21:30:19, Antre
Ээээ, нет, не надо сравнивать совершенно разные вещи. Мужа вы себе САМИ выбираете, в отличие от родителей.
18.05.2012 21:34:14, Antre
Если бы было "проще выбрать подходящего человека", то ни разводов, ни печальных тем в конфе не было бы.
19.05.2012 10:53:19, Antre
Я не знаю про другие темы, но в моей лично теме я как раз постаралась сказать, что я не в обиде на маму. Мне просто непонятна ее мотивация и стиль поведения иногда, и от этого грустно бывает. Моя основная проблема в том, что я сама не могу отпустить эту ситуацию и относиться к ней нейтрально - типа что есть, то есть. Мне хочется как-то ее исправить, а как - не знаю. Вот и задаюсь тут подобными вопросами.
А так я конечно ее люблю и ценю каждый момент с ней, это же естественно. 18.05.2012 20:55:36, Petra
Ни в вашей, ни в других темах не участвовала, потому что в такой ситуации не была. 18.05.2012 21:30:19, Antre
Ну вы знаете, это все равно, что спросить тут - "я не понимю, почему кому-то изменяет муж! Девушки, будьте терпимее и мудрее, и вам изменять не будут!" :)
18.05.2012 21:32:56, Petra
Самому как раз проще выбрать подходящего человека, чем приспособиться к тому, что "выдали".
19.05.2012 09:50:33, Грозная Муха
"Я была любимым и единственным ребёнком, который ощущал эту любовь до последнего дня жизни мамы. Также было и с папой. В наших отношениях были разные моменты, но я всегда знала, что пока они живы, мне есть на кого положиться и кому всё рассказать." - на этом можно остановиться. Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления.
Быть терпимым к родителям, на которых всегда можно положиться, само собой разумеющееся дело. 18.05.2012 20:55:29, Lancel
"Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления." Это вы о чём сейчас? О чём я, которой за 40, не имею представления? Что есть брошенные дети и матери-убийцы? Так ведь данные темы пишут не они и не о таких, а пишут вполне люди из вполне нормальных семей, но с надуманными детскими обидами.
18.05.2012 21:37:22, Antre
А в какой из предыдущих тем вы прочитали, что авторов не любили в детстве? Я поняла одно, что на каком-то этапе жизни пошли обычные недопонимания, нагромождение обид, но это не значит, что следует делать выводы о нелюбви.
18.05.2012 22:46:30, Antre
Безусловно, на свете есть люди разные: и широко и узко мыслящие. И главное правило в общении людей - не переходить на личности. Но это так к слову.
Моя тема обращена непосредственно к авторам тем, которых я не назвала бы загнобленными и с комплексами. Конечно, может у вас настолько зоркий взгляд, что вы это сразу увидели, я - нет.
А вставать на место другого человека - неблагодарное и непродуктивное занятие. Если человек пришёл за советом, то его интересуют различные точки зрения, а не точно такая же, как у него. 18.05.2012 22:58:28, Antre
Безусловно, мой мост к теме имеет отношение лишь опосредованное, потому что я не советовала любить или не любить, принимать или не принимать маму, я лишь сказала, что выносить на обсуждение отношения с матерью для меня в высшей степени непонятно, есть в жизни некоторые темы, которые обсуждать считается недопустимо.
19.05.2012 10:59:36, Antre
:)) Как занятно вас читать, ей Богу! Откуда вам знать про отношения виртуального собеседника с друзьями и родственниками? Лишь только по одному тому, что он считает недопустимым обсуждать отношения с мамой в сетях?
Перечисленные вами темы выношу на суд и я, кроме ещё темы собственного ребенка, потому что для меня это, как и тема с мамой, обсуждению не подлежит. 19.05.2012 21:31:25, Antre
Потому что читая их, не вижу глубины проблемы с позиции автора. Всё не критично и вполне исправимо.
18.05.2012 21:52:12, Antre
Если бы мне постоянно говорили бы, что я плохая дочь (вчиталась тут в ник одной из авторов), я думаю, мне было бы критично. Т.е. с высоты наших сегодняшних знаний, психологических книжек, общения на форуме - мы знаем, как надо вести себя в такой ситуации, руководствоваться своим здравым смыслом и не скатываться в постоянное чувтство вины. А когда этого всего багажа знаний не было, и особенно ребенку - сложно, наверно. Я и в более легких ситуациях киплю и переживаю.
18.05.2012 22:16:00, любопытная Анна
Критично, что ты плохая дочь, лет до 15, потом человек взрослеет и понимает, что он самостоятелен и не так уж плох и, что самое для него неприятное, очень и очень похож на своих родителей.
18.05.2012 22:26:53, Antre
У меня много недостатков и провалов, и я не знаю, так уж я плоха, или не так уж. Так что такая уверенность, как вы пишете, далеко не всегда имеет место.
И если я ощущаю, что я не так уж плоха, возможно это в том числе благодаря моим родителям, которые замечают и ценят мои успехи, и не акцентируют внимание на недостатках. А если бы было наоборот - еще неизвестно как бы было. 18.05.2012 22:40:17, любопытная Анна
Очень часто встречаются люди, которые делали что-то не благодаря, а вопреки замечаниям родителей и добились значительных успехов.
18.05.2012 23:16:14, Antre
Я тоже так думаю.
Т.е. без хороших отношений и поддержки можно прожить и неплохо? 18.05.2012 23:30:05, любопытная Анна
Для хороших теплых отношений, скажем так, нужно желание (или способность) двух сторон. Поддержка - тоже добрая воля родителей.
А если этого нет, можно построить ровные прохладные отношения, но это уже другое, "не то, о чем мечтали". Хотя лучше, чем вражда или отсутствие отношений. 18.05.2012 23:49:33, любопытная Анна
Нужно не только желание, нужно много простых вещей - приезжать, покупать, дарить, возить к врачам, быть сиделкой (в своё время), терпеть возрастные капризы. А мечтать... это я могла себе позволить лет до 16.
19.05.2012 11:02:00, Antre
Моя мама все это делала или делает по отношению к своей маме. Когда бабушка была моложе, сиделка ей была не нужна, но к врачам мы с мамой ее возили, потому что бабушка язык плохо знала. А так она сама справлялась. Сейчас они даже живут вместе, это для мамы и папы непросто, и для бабушки тоже, но что делать, со здоровьем у бабушки совсем плохо. Но теплоты у них в отношениях никогда не было. То, что нужно - мама делает (в больнице с ней сидела, кормила и лекарства кушать заставляла, с врачами общалась). А общаются они напряженно - мама "плохая дочь", видимо от этого никуда не уйдешь. Причем по жизни мама человек общительный, неконфликтный. А с бабушкой у них так.
Я с бабушкой хорошо общаюсь, но дык - все шишки на маму валятся, а не на меня - редко звонит, здесь не помогла, не то сказала, это не сделала, глупость сделала. 19.05.2012 18:45:23, любопытная Анна
подписываюсь под каждым словом:) но это из серии "я тоже не понимаю,что сложного в ипотеке" при этом человек жил имея свою квартиру на съёмной 1.5 года...Вы очень чётко написали "Широко смотреть Вы не умеете, ни к чему заводить темы, о которых Вы не имеете представления". Большинство пишут комменты по темам, о которых не имеют представления.Но считают себя вправе себя же лишний паз выставить в самом хорошем свете, что типа в таких же условиях они вон какие хорошие в отличие от тех самых,которые так неркасиво поступают.
18.05.2012 21:15:54, ~Kolibri~
Выходит, мои друзья, подруги и ровесники умеют выстраивать нормальные отношения с родителями. На моей памяти никто ни с кем не судился, не отбирал внуков, не запрещал приезжать в гости.
18.05.2012 22:34:43, Antre
К счастью на свете много всего, что меня не коснулось, но это не значит, что кто-то имеет право давать мне совет высказывать своё мнение тогда, когда я читаю это нужным.
19.05.2012 11:09:53, Antre
Если вы внимательно читаете, то в моём исходнике нет ни слова о том, что кто-то некомпетентен и что ему не следует писать на эту тему. Я призываю лишь быть терпимее к собственным родителям.
Вы же имеете полное право обсуждать всё, что вам заблагорассудится, но запрещать кому-то что-то - нет.
Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям. 19.05.2012 21:37:55, Antre
Быть терпимым к родителям, на которых всегда можно положиться, само собой разумеющееся дело. 18.05.2012 20:55:29, Lancel
для вас эти обиды надуманы, так вы родительскую любовь ощущали.
кроме родителей, которые издеваются, бросают и убивают своих детей, есть еще и те, которые их просто не любят. и ни капли этого не скрывают. вот об этом вы понятия не имеете. и не знаете, какого это, быть взрослым человеком, которого не любили родители в детстве. 18.05.2012 22:32:31, STickA
кроме родителей, которые издеваются, бросают и убивают своих детей, есть еще и те, которые их просто не любят. и ни капли этого не скрывают. вот об этом вы понятия не имеете. и не знаете, какого это, быть взрослым человеком, которого не любили родители в детстве. 18.05.2012 22:32:31, STickA
Есть люди, широко мыслящие, которые понимают, что может чувствовать другой человек, даже если этого никогда не чувствовали, которые в состоянии представить, как формировался другой человек и почему он воспринимает что-то противоположным их восприятию образом. Это люди, которые могли бы стать психологами и которые имеют право об этом рассуждать.
Вы не такой человек. И Ваш возраст тут не при чем. Хотя в 40 и за 40 лучше бы и понять уже, что бывает по-разному в этой жизни.
Поэтому рассуждать о том, как у других людей складываются отношения с родителями, Вы можете только в духе: а вот у меня...
Вы же не попытались даже встать на место человека, которого мама (самый важный человек и авторитет в детстве) все время "гнобила", сравнивала с другими, упрекала, не хвалила, была все время не довольна. Человек вырастает с этим и формируется с этим. Хорошо, если сила характера и интеллект помогают справиться с комплексами, образовавшимися с раннего детства... А часто человек с хорошим потенциалом так и остается "загнобленным".
И даже самых умных и сильных задевает эта недолюбовь мамы.
И таких людей очень много. 18.05.2012 22:08:59, Lancel
Вы не такой человек. И Ваш возраст тут не при чем. Хотя в 40 и за 40 лучше бы и понять уже, что бывает по-разному в этой жизни.
Поэтому рассуждать о том, как у других людей складываются отношения с родителями, Вы можете только в духе: а вот у меня...
Вы же не попытались даже встать на место человека, которого мама (самый важный человек и авторитет в детстве) все время "гнобила", сравнивала с другими, упрекала, не хвалила, была все время не довольна. Человек вырастает с этим и формируется с этим. Хорошо, если сила характера и интеллект помогают справиться с комплексами, образовавшимися с раннего детства... А часто человек с хорошим потенциалом так и остается "загнобленным".
И даже самых умных и сильных задевает эта недолюбовь мамы.
И таких людей очень много. 18.05.2012 22:08:59, Lancel
Моя тема обращена непосредственно к авторам тем, которых я не назвала бы загнобленными и с комплексами. Конечно, может у вас настолько зоркий взгляд, что вы это сразу увидели, я - нет.
А вставать на место другого человека - неблагодарное и непродуктивное занятие. Если человек пришёл за советом, то его интересуют различные точки зрения, а не точно такая же, как у него. 18.05.2012 22:58:28, Antre
Знаете, вот я не дружу с техникой, нет у меня такого таланта. И, если кто-нибудь мне скажет "да ты с техникой не дружишь", то это переход на личности?)))
Для того чтобы дать хороший совет, на место человека просто необходимо встать, иначе совет Вы даете не понятно кому, непонятно о чем. Другое дело - каждый из нас в одной ситуации поведет себя по-разному. И точки зрения будут разные, но на один предмет. Если не вникать в ситуацию человека, то точка зрения может и будет отличной... но к теме отношения иметь не будет никакого. 19.05.2012 09:45:35, Lancel
Для того чтобы дать хороший совет, на место человека просто необходимо встать, иначе совет Вы даете не понятно кому, непонятно о чем. Другое дело - каждый из нас в одной ситуации поведет себя по-разному. И точки зрения будут разные, но на один предмет. Если не вникать в ситуацию человека, то точка зрения может и будет отличной... но к теме отношения иметь не будет никакого. 19.05.2012 09:45:35, Lancel
Ну, постойте, а обсуждать измену мужа, проблемы в сексе, финансовый уклад, проблемы с детьми, квартирные вопросы и дележки с родственниками... это все приемлемо?
Возможно, именно потому Вы и не знаете, как мучает эта проблема некоторых Ваших друзей и знакомых, потому что они знают или чувствуют Ваше отношение к этому, потому и не доверяют Вам такое личное.
Кем "считается" это недопустимым? Вами? Так и не обсуждайте.
А кому-то это просто необходимо. 19.05.2012 16:14:02, Lancel
Возможно, именно потому Вы и не знаете, как мучает эта проблема некоторых Ваших друзей и знакомых, потому что они знают или чувствуют Ваше отношение к этому, потому и не доверяют Вам такое личное.
Кем "считается" это недопустимым? Вами? Так и не обсуждайте.
А кому-то это просто необходимо. 19.05.2012 16:14:02, Lancel
Перечисленные вами темы выношу на суд и я, кроме ещё темы собственного ребенка, потому что для меня это, как и тема с мамой, обсуждению не подлежит. 19.05.2012 21:31:25, Antre
Читать занятно Вас, причем, по-моему, всем участникам этой дискуссии)).
Откуда знать? Вы сами написали: а) что у Ваших друзей и пр. нет таких проблем (а это означает только то, что Вы о них не знаете), б) что эта тема не для обсуждения... Логичный вывод, что люди из Вашего круга знают или чувствуют, что с Вами это обсуждать не стоит, а потому не делятся. 20.05.2012 22:52:07, Lancel
Откуда знать? Вы сами написали: а) что у Ваших друзей и пр. нет таких проблем (а это означает только то, что Вы о них не знаете), б) что эта тема не для обсуждения... Логичный вывод, что люди из Вашего круга знают или чувствуют, что с Вами это обсуждать не стоит, а потому не делятся. 20.05.2012 22:52:07, Lancel
И если я ощущаю, что я не так уж плоха, возможно это в том числе благодаря моим родителям, которые замечают и ценят мои успехи, и не акцентируют внимание на недостатках. А если бы было наоборот - еще неизвестно как бы было. 18.05.2012 22:40:17, любопытная Анна
Т.е. без хороших отношений и поддержки можно прожить и неплохо? 18.05.2012 23:30:05, любопытная Анна
А если этого нет, можно построить ровные прохладные отношения, но это уже другое, "не то, о чем мечтали". Хотя лучше, чем вражда или отсутствие отношений. 18.05.2012 23:49:33, любопытная Анна
Я с бабушкой хорошо общаюсь, но дык - все шишки на маму валятся, а не на меня - редко звонит, здесь не помогла, не то сказала, это не сделала, глупость сделала. 19.05.2012 18:45:23, любопытная Анна
удивительно, что человек к 40 годам не видел другие взаимоотношения с родителями, например, у своих подруг, друзей, родственников... Или скорее не желал вникать.
18.05.2012 22:11:59, Lancel
:-) это, правда, не Ваша тема.
На Вашем месте радовалась бы, что Вас эта тема не коснулась, но даже не пыталась бы высказывать свое мнение на этот счет. Высказывать свое мнение о том, о чем совершенно не понимаешь, ну как минимум зря время тратить. 19.05.2012 09:48:03, Lancel
На Вашем месте радовалась бы, что Вас эта тема не коснулась, но даже не пыталась бы высказывать свое мнение на этот счет. Высказывать свое мнение о том, о чем совершенно не понимаешь, ну как минимум зря время тратить. 19.05.2012 09:48:03, Lancel
"Уважаемые авторы, будьте терпимее, будьте сильнее своих эмоций и цените те моменты общения, которые у вас есть." - то есть Вы имеете право давать такие советы, а больше никто не имеет права? Вы имеете право считать обсуждение каких-то тем недопустимым, а остальные нет?
Я имею такое же абсолютно право высказать свое мнение, что Вы совершенно некомпетентны в том вопросе, который подняли, как и Вы поднимать этот вопрос)). Это конфа. 19.05.2012 16:19:12, Lancel
Я имею такое же абсолютно право высказать свое мнение, что Вы совершенно некомпетентны в том вопросе, который подняли, как и Вы поднимать этот вопрос)). Это конфа. 19.05.2012 16:19:12, Lancel
Вы же имеете полное право обсуждать всё, что вам заблагорассудится, но запрещать кому-то что-то - нет.
Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям. 19.05.2012 21:37:55, Antre
Вы советуете одно, а я советую другое, вот и все.
"Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям." - да, в отличие от Вас я чуть-чуть, но разбираюсь в психологии, а также в состоянии встать на место другого человека, мне для этого вовсе не обязательно портить отношения со своими родителями. 20.05.2012 22:56:00, Lancel
"Судя по вашим репликам, вы имеете больший опыт, в отличие от меня, что сказать обиженным дочерям." - да, в отличие от Вас я чуть-чуть, но разбираюсь в психологии, а также в состоянии встать на место другого человека, мне для этого вовсе не обязательно портить отношения со своими родителями. 20.05.2012 22:56:00, Lancel
Для меня мама тоже один из самых близких и родных людей, с ней я с радостью проведу отпуск, поделюсь самым сокровенным, я всегда ее очень рада видеть и никаких обид за душой у меня нет. Она всегда меня поддержит и поймет. Хотя всякое в жизни бывало, на то она и жизнь. Но я, как и Эники, считаю, что мне просто повезло с мамой. Не каждая женщина может быть такой, как моя мама и не с каждой у меня были бы такие отношения. Но родителей не выбирают и кому-то везет больше, а кому-то меньше.
18.05.2012 20:51:34, хорошая жена
С одной стороны мне тоже кажется, что мне дико повезло с родителями, а с другой стороны иногда я смотрю на отношение к родителям со стороны детей и думаю, что, пожалуй, все же хорошие отношения - плод двусторонних усилий.
18.05.2012 22:26:56, moksifri
По-моему, скорее это из разряда "сосуд наполовину пустой vs. сосуд наполовину полный".
19.05.2012 00:59:19, moksifri
Так что вы слишком категоричны. 18.05.2012 22:08:31, любопытная Анна
А в чём категоричность? 18.05.2012 22:40:14, Antre
Про любовь догадываюсь логически - у меня нормальные родители, нормальные родители любят своих детей, значит и у меня так же. Ну, знаю из некоторых разговоров, но эти разговоры опять же из серии "защитить, помочь, положиться на родителей". А вы говорите - это можно и с мужем, с подругой. А как это ЧУВСТВОВАТЬ любовь - я не знаю. И почему это самое главное, соответственно - не знаю. 18.05.2012 23:12:35, любопытная Анна
Для меня ощущать любовь родителей - знать, что моя спина защищена. Это странное чувство, но вот когда родителей не стало, я чувствую за спиной ветер.
А почему самое главное - потому что это как стержень, который держит тебя, твою семью, окружение вокруг тебя. 18.05.2012 23:25:07, Antre
Мои родители всегда примут меня и моих детей, пока у них есть такая возможность. А если у родителей такой возможности нет, не очень понимаю смысл этого выражения.
Про стержень совсем не уверена, жизнь у нас довольно отдельные, мы в разных странах живем. Ну и окружение соотвественно разное. Хотя, конечно, кто знает как повернется. 18.05.2012 23:55:03, любопытная Анна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
