Раздел: Жена и муж (как проявляется кризис в 30-35 лет у мужчин)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

у мужа кризис 35 лет?

девочки, читала иногда подобные темы, но никогда не думала, что со мной такое может случиться. Ситуация такая - 10 лет брака (через пару месяцев будет), нам за 30, садовский ребенок, внешне просто идеальная семья, но, не знаю как объяснить, на уровне подсрзнания и некоторых внешних проявлений у мужа стало меняться ко мне отношение.
С одной стороны вкладывает деньги (и немалые) в строительство дачи, собирается покупать квартиру - на старость, чтобы сдавать, причем записать ее на меня. Планирует совместный отдых на лето, денег в принципе не жалко на меня (в рамках приличий). У него отличные отношения с моми родителями, у меня с его мамой.

С другой стороны на мои последние попытки занятия сексом отвечает, что устал или, когда я оперативно после ванной прибегаю уже спит. причем реально спит, так как работы у него очень много, приходит около 11 домой, иногда позже. Иногда проскальзывают обидные мне высказывания. Напиример попросила мне достать велик из гаража - он там реально завален, достал только через 2 недели (я не в обиде), но достал в итоге для себя, так как в тот день поехал с сыном кататься. На мою шутку, что типа я вот просила, а как только ему захлтелось кататься так тут же выьащил, он мне ответил тоже типав шутку (как он мне потом сказал) нужно жиьт для себя. итакого в принципе много набирается.

Отдельно по поводу постели. Скажу честно, я не самая страстная. Раньше инициатором секса всегда был муж, я крайне редко. Так как в последние месяцы секс стал вообще редким, мы с ним договорилисб (инициатива была с моей стороны), что в выхи мы устраиваем совместный вечер, т.е. смотрим совместно какое нибудь кино совместно обязательно в спальне. В первые выхи он посмотрел нашу видеотеку и сказал, что из дисков ничего не хочет смотреть и пошел в компе копаться. Я ему в шутку похже сказалаБ что типа я на него обиделась, типа должны были вмесие вчер провести, он сказал, что забыл об этом.
Я честно говоря после родов стало вообще какая то плаксивая и эмоцианальная, может быть зря накручиваю себя, и все эжто связано, что к него действительно на данный момент очень большая загрузка на работе, причем проблем там тоже полно. Но поймала себя на том, что отслеживаю каждое его проявление ко мне и сравниваю с тем как это было раньше - как он со мной по телефону говорит, как целует, когда с работы приходит, как мне спокойной ночи говворит и т.д. В связи с этим у меня постоянно глаза на мокром месте, стараюсь , чтобы он ничего не заметил, веду мебя как раньше, но от этого мне еще больше хуже. В груди как как ком какой то, хочется иногда просто ему в лицо вцепиться.
и вообще он за последнее время с работой стал очень циничным, через людей может переступить, я ему еще несколько месяцев назад говорила, что как он на работк поступает, так же он может и через нас с ребенком перешагнуть, на что он мне ответил, что с семьейон никогда так не поступит. Только я броюсь, чот как бы так не получилось, что из сеьи меня он может вычеркнуть. И еще есьт к него черта, после определенного момента он может напрочь вычеркнуть человека из своего круга, причем безвозвратно.

Просто не пойму что мне делать- либо вести себя как раньше, не вызывать его ни гна каие разговоры, может действительно это все временные трудности. Либо вывести его на разговор, но тогда есть шанс, что могу получить в ответ - что он со мной не хочет быть. так же ребенок папу любит до одури, в выхи просто не слезает с него. Если мы расстанемся, я не представляю какой это стресс лдля него будет.
так же я после декрета так и не вышла на работу- в сад не сразу получилось отдать ребенка, муж сам захотел, чтобы я сидела дома. Сейчас, в случае расставания, я вообще останусь ни с чем. Я конечно смогу переехать к родителям, но с работой буде очень туго, так как сецйчас пытаюсь устроиться на работу за любые деньги на неполный рабочий день, но ничего не получается. Если на полный, то енкому ребенка забарать из сада, а пойти на то, чтобы он 2 часа сидел один на один с воспитательницей я не могу.

Посоветуйте, особенно, кот через подобеую ситуацию прошел, что мне делать.
и может мне какие таблетки успокаивающие попить, так как долгов такой стрессовой для меня ситуации я не выдержу.
10.05.2012 20:06:42, вся в сомненьях

185 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Так со слезливой девушкой, говорящей "Выхи" и настаивающей на просмотре неважно чего, лишь бы в спальне - ничего и не захочется.

Кризис не у мужа, и не у брака, кризис - у тебя. Прежде всего нажо поумнеть.
11.05.2012 11:54:40, AleXXX
Я представляю, куда бы пошел тот, кто заставляет меня по расписанию что-то смотреть в спальне. Даже сложно представить, как такие смелые идеи приходят в хорошенькие девичьи головы. 11.05.2012 12:01:35, Nanik
может он просто нездоров. 11.05.2012 11:34:10, 779977
А вы работаете? Вы очень зациклились на муже. А муж, по-моему, просто задолбался. Отстали бы вы от него на какое-то время.
Непонятно также, зачем делать из секса какой-то культ. Да еще и по расписанию. Захотелось - вперед. А так никакого романьтизЬма не останется.
Стрессов у вас настоящих давно не было, вот что.
11.05.2012 11:13:39, Ольгочка
Нет никакого кризиса... И нет такой работы, после которой регулярно необходимо задерживаться до 23.00 часов...

Что делать? Для начала постараться успокоиться. Затем дать себе слово не задавать мужу провокационных вопросов. Потом честно себе признаться, что при всех ваших достоинствах(это не ирония), наличии любимого мужем ребенка, 10летнего совместного брака, вероятность охлаждения отношений не так уж призрачна. Дальше: перечислить(можно письменно) скурпулезно все то, что вам не нравится в отношении мужа к себе, но только факты, не домыслы типа "может вычеркнуть из семьи". И если все остальное, что он делает для вашей семьи, в частности, "вкладывает деньги (и немалые) в строительство дачи, собирается покупать квартиру - на старость, чтобы сдавать, причем записать ее на меня. Планирует совместный отдых на лето, денег в принципе не жалко на меня (в рамках приличий). У него отличные отношения с моми родителями", незначительно по сравнению с вашей уязвленностью, то скорее всего вы не сможете сохранить брак...
11.05.2012 10:16:11, Ерунда
и у мужа вполне может быть кризис и у Вас - аналогично.. Я бы не закрывала глаза на то, что вижу, у многих женщин интуиция очень хорошо развита.. другое дело, что мы не знаем Вашего мужа и посоветовать что делать - сложно, с кем-то можно поговорить по-душам (вернее много разговаривать :)), к кому-то, наоборот, не лезть с разговорами, но перестать быть привычным "предметом интерьера".. мне кажется, что для Вашего мужа Вы перешли в разряд именно "интерьера", т.е. что-то привычное, родное, но переставшее особо волновать, возможно, Ваша занятость вне дома - повлияла бы на его отношение положительно, ну подумайте, какой интерес в партнере, который сидит сиднем дома, да еще периодически требует, чтобы его развлекали? Вам там ниже верно советуют - вспомните себя бездетную и беззаботную (я не имею в виду безответственную), за которой он начал ухаживать, пробуйте.. 11.05.2012 07:56:00, Елена Д.
Некоторые пишут, что причина в Вас, а не в муже. Кто-то предлагает выйти намработу. Я просто поделюсь своим опытом. Я как раз в оиличие от Вас не оказалась такой чуткой к изменениям, происходившим с моим мужем. На тоже за 30, ребенок младшешкольник. Я работаю. вобщем я не заметила даже тогда, когда муж можно уже сказать кричал своим поведением и намеками, что все не так в наших отношениях, когда все еще можно было исправить и не допустить дальнейшего развития событий. Я не подозревала ни о чем, Пока он сам мне не сказал, что хочет развестись, что у него есть другая и пр. Вот такая я была слепая и уверенная в себе. Долго рассказывать не буду, скажу главное: семью мне удалось сохранить и вернуть любовь, желание и уважение мужа. Мне пришлось пересмотреть многие вещи и изменить многое в себе, прежде всего внутренне. Моя главная ошибка была в том, что я перестала видеть в нем мужчину, всегда в лоб доказывала что я права, а он нет по любому поводу, вобщем все достаточно банально - типичные ошибки женщин, у которых за спиной более 10 лет брака, и о которых тут часто пишет Леший. При этом все внимание ребенку, секс стал очень редким и только по его инициативе. Вобщем нужно возродить в себе женщину и жену в первую очередь. Муж обвинил меня, что я про роль жены забыла, исполняя роль матери и дочери ( по отношению к моим родителям не престарелым). Позже он сказал, что конечно дело не только во мне, но и видимо как раз в том, что называется кризис среднего возраста, когда мужчина часто пытается изменить свою жизнь, если что-то в нынешней его не устраивает. После всего что мы с ним пережили, наши отношения стали гораздо крепче, мы стали больше дорожить друг другом и нашей семьей. Он сказал, что не представляет как бы жил без нас и что больше никогда в такой ад не попадет. Для него действительно было все это очень мучительно, тк он не любитель " гулять " и по своей прроде моногамен. Извините, если несколько субурно, но хотелось сказать основное и покороче, но видно еще свежи воспоминания. Мой вам совет: доверяйте своей интуиции, но делайте правильные выводы и соответственно предпринимайте необходиме меры, чтобы быть интересной и желанной для мужа, а главное, чтобы он чувствовал, как вы цените то, что он делает для семьи, как вы им гордитесь и как благодарны за это, и понимаете как он устает на работе. И побольще восхищайтесь им, только искренне. И тогда вы начнете получать в ответ тоже самое. Все ИМХО, но основано на собственном опыте и опыте подруги, которая также прошла через это и очень помогла мне, поделившись своим опытом, когда я не знала как дальше жить. 10.05.2012 23:49:10, Все же выскажу свое мнение
и сколько лет прошло с тех пор, как вы вышли на новый уровень отношений? Год?.. 11.05.2012 16:08:08, gera
Откуда Вы знаете про "отношения стали крепче"?

Автору:
забудьте Вы это дурацкое понятие про "кризис среднего возраста", которое упоминается по любому чиху, а главное - ничегошеньки не только не объясняет, но еще и рецептов лечения не имеет.
10.05.2012 23:57:52, ЕК настоящая
Хотя "кризис среднего возраста" вовсе не выдумка, а реальная действительность, тем не менее вы совершенно правы - масштабы этого явления очень сильно преувеличены. :) 11.05.2012 10:43:18, Леший
это не выдумка, это не действительность... Это - ОТМАЗКА. 11.05.2012 11:50:35, AleXXX
Черт(не удержалась!), какой кризис в 35 лет, когда мужчина находится в физическом и интеллектуальном расцвете! 11.05.2012 11:07:32, Ерунда
Именно отсюда и кризис. Вступив в собственную независимую жизнь, человек в значительной степени оценивает ее исходя из накопленного к тому моменту багажа знаний, понятий и целей. А они в значительной степени сформированы воспитанием, "школой и улицей", СМИ и всем таким прочим, т.е. сам человек далеко не всегда понимает, что из всего этого ему на самом деле нужно, а что - не очень. Годам к 30 - 35 у него накапливается собственный опыт, который и приводит к определенной "переоценке ценностей". Вот эта переоценка и называется "кризисом среднего возраста". 11.05.2012 13:15:11, Леший
А потом к 40-ка годам угасает половая активность - снова кризис, уж не знаю теперь какого возраста:). В 45 начинает казаться, что вот она старость и пр, пр. Человек всю свою сознательную жизнь что-то переоценивает, делает выводы и идет дальше. 11.05.2012 14:22:48, Ерунда
Так 10 лет брака. Надоело, видимо. 11.05.2012 11:17:04, Ольгочка
Тогда это кризис брака, а не возраста. 11.05.2012 11:22:12, Ерунда
Кризис вообще не у мужа, а у автора, ее же все бесит. 11.05.2012 11:33:28, Ольгочка
Да. Она сидит дома с ребенком... Некоторых это расхолаживает. А когда становится поздно, начинается "истерика"... Хотя я считаю, что на самом деле первые 3 года, после рождения первенца, самые уязвимые для женщины. В этот период возникает острая необходимость "оцененности". Посудите сами, организм перестроился, тело изменилось... Одним словом, все иначе. Сначала остро реагируешь на то, что муж на что-то не обратил внимание, не так поцеловал, не так посмотрел... Потом все это перерастает в комплексы и, как следствие, в необоснованные придирки со стороны жены. Тем временем мужчина ищет легкости в общении, комфорта. И через 10лет мы имеем то, что имеем в исходном топе. 11.05.2012 11:55:41, Ерунда
все разное имеют через 10 лет) Автору, кстати, что мешает быть легкой? Конечно, муж во всем виноват, а кто же) не автор же) 11.05.2012 12:08:20, Ольгочка
Муж не виноват. Он даже и не подозревает, что с ней происходит:) Мог бы догадаться, но не обязан:) 11.05.2012 12:12:59, Ерунда
Возраста брака)) 11.05.2012 11:30:40, oleal
может, по любому чиху упоминать его и неправильно
но кризис среднего возраста есть (бывает). и это абсолютно верное определение.
другое дело, что у автора в семье - не он.
11.05.2012 10:18:38, ZAIA
Ну Вы спросили! Это все равно что спросить, откуда вы знаете , что счастливы. Я наверное могу оценить наши отношения до и после. Писать детали не хочется, очень долго. Если Вы имеете ввиду крепость отношений со стороны мужа, то он сам сказал, что понял, что не сможет жить без меня и нашего ребенка. Он попробовал и не смог. Это конечно слова, но и его поведение даже в мелочах сильно изменилось. и уж если он не смог в итоге в той ситации, когда уже практически оставался один шаг до разода, то наверное это действительно не просто так. А то что с ним происходило в психоэмоцианальном плане, словами не передать. На всякий случай: материально и квартирно мы можем быть абсолютно независимы друг от друга. А понятие кризиса среднего возраста конечно очень условное. На мой взгляд такая ситация как у нас достаточно типична при условии, что людям за тридцать и при этом браку более 10 лет, те женились мы, будучи очень молодыми по нынешним меркам. 11.05.2012 00:44:59, Я же
Крепость отношений проявляется не словами и не "психоэмоциями".
Желаю вам ее не проверять.
11.05.2012 08:58:23, ЕК настоящая
Полагаете, что со стороны и по одному посту крепость отношений неизвестных вам людей вы знаете лучше их самих? :) 11.05.2012 10:44:42, Леший
Я полагаю, что "Крепость отношений проявляется не словами и не "психоэмоциями". 11.05.2012 14:16:49, ЕК настоящая
А вы считаете, что крепость отношений вообще, не в контексте вышеуказанного поста, определяется именно словами, "психоэмоциями"? 11.05.2012 10:54:56, Ерунда
Я считаю, что о вкусе икры лучше всего понимает тот, кто ее в данный момент ест, а не тот, кто на нее только со стороны смотрит. 11.05.2012 13:17:19, Леший
Так мы все смотрим на темы тех или иных авторов со стороны, не так? Однако именно в этом контексте вы нашли неуместным это стороннее вмешательство... Где же ваша последовательность, "господин оформитель":) 11.05.2012 13:52:31, Ерунда
Последовательность там, где за основу берутся слова автора, а не фантазии наблюдателей. :) 11.05.2012 15:33:12, Леший
Ну, не увидела я фантазий. Лишь только личное мнение автора. И все:) 11.05.2012 16:19:49, Ерунда
Так личное мнение автора там как раз однозначно - икра вкусная - но оно не стыкуется с ожиданиями большинства критиков, потому они ему и пытаются дружно доказать, что, мол, критикам виднее и на самом деле икра нифига не вкусная. :))))) 11.05.2012 16:51:13, Леший
Я в восхищении:))))))

Ждала этого ответа.
11.05.2012 17:48:23, Ерунда
+100
Единожды солгав (предав)...
Тем более если жена не только простит, но еще даже счастливее от этого станет...
11.05.2012 09:38:22, ой
Меня умиляют все эти категоричне суждения: "однажды обманув, однажды предав..." Бывает, что люди оишбаются и заблуждаются, в том числе в своих чуствах. Иногда кажется, что в отношениях наступили холод и отчуждение. Но человек не может жить все время в состоянии влюбленности, счастья, эйфории. Поэтому разные этапы в отношениях, в том числе т.н. кризисы возможны и нормальны. Просто не все к этому оказываются готовы и на каком-то этапе человеку показалось, что отношения себя исчерпали и на фоне этих его эмоций, точнее их отсутствия, а также куче скопленных за десятилетие обид, по отношению ко мне, появляются новые эмоции по отношению к другой, которые по сути являются страстью, причем не столько физической, сколько духовной, то есть то, чего в последнее время ему не хватало в семье (признания, понимания, восхищения и следования за ним как за мужчиной). Я не считаю, что с его стороны это было предательство, он пытался разобраться в себе, он не лгал, он честно рассказал все мне, мы много говорили и обсуждали сложившуюся ситауцию. Он сказал, что врать мне не может, поэтому уходит. И я его отпустила. Он ушел. Просто через какое-то время ему стало очевидно, что его решение - ошибка, и что он хочет строить наши с ним отношения по-новому с учетом тех уроков и оишбок, которые мы оба за это время совершили, чтобы больше их не повторять и беречь нашу семью, наши отношения и друг друга. А судить на уровне предал-не предал, переспал-не переспал - слишком примитивно и однобоко ИМХО. 11.05.2012 12:43:53, Я же
"появляются новые эмоции по отношению к другой, которые по сути являются страстью, причем не столько физической, сколько духовной, то есть то, чего в последнее время ему не хватало в семье (признания, понимания, восхищения и следования за ним как за мужчиной)"... Вы понимаете, что сделали себя ответственной за поступки мужа?

И еще один вопрос, но отвечать на него не обязательно: уверены, что в свою очередь имеете право на ошибки подобного рода?
11.05.2012 14:10:31, Ерунда
Думаю, да. Но я в себе уверена. 11.05.2012 17:51:52, Я же
Удачи вам! Мне импонирует ваша позиция. 12.05.2012 09:54:07, Ерунда
Я Вам очень желаю счастья! Честное слово! Дай Бог, чтобы все было у Вас, как Вы пишите.
Я была по другую сторону баррикад, к сожалению. Когда любимый человек представил жену... домработницей. О том, что она жена, я узнала позже. И не от него.
Поэтому всегда очень резко высказываюсь в таких случаях. И мне тут так часто рассказывают, что я теоретик, что на практике запела бы по-другому, что на самом деле все отлично, только я тут вечно чего-то не понимаю)))
Но, увы, с другой стороны видела, как ни уважения, ни близости, ни духовности, ни высоких отношений с такими женами не было и нет. Да, той жене тоже казалось, что это новый уровень отношений, что ее сильно уважают, оценили и вот оно, щастье. Она даже венчаться отправилась, что вообще ну наивысшая степень дикости для меня в такой ситуации.
Толку-то? Я испарилась сразу же.
А после меня появилась менее принципиальная.
Вы думаете, единичная история?
У подруг таких историй, как под копирку...
А если б многие мужья знали, что после такого вот "поднятия отношений на новый уровень" они вылетят с голой .опой и никогда больше даже краем глаза не увидят ни жену, ни детей, они б и сидели ровненько, а не искали, с кем бы отношения с женой на новый уровень поднять.
Поэтому о "всепрощающих" женах тоже резко высказываюсь. Не могу их понять. Тем более, что в большинстве случаев, если "киса-зая" узнала и не выгнала, то дальше от нее просто лучше скрывают следующих.
Очень надеюсь, что это не Ваш случай.
Еще раз, желаю, чтоб у Вас все было так, как Вы пишите.
11.05.2012 14:05:18, ой
Так я ему и сказала, что на две семьи жить нельзя. Либо в семье, либо извини. Но он и сам это понимал. Ну и поставила определнные условия общения с ребенком - на нейтральной территории, без каки-либо "теть". Плюс сказала, что общаться мне с ним тяжело при таких условиях, поэтому прошу ограничить наше общение минимумом. Все что Вы описали - бред какой-то (про домработницу и пр.). Точно не наш случай. 11.05.2012 17:33:34, Я же
а Вам когда-нибудь предлагали предать? или Вы теоретический противник предательства? 11.05.2012 09:52:31, ландыш
как это "предлагали предать"? 11.05.2012 10:18:47, Ерунда
Ну это типа не старая ли дева лет за 40, ростом метр в прыжке, весом в центнер с половиной и короткой стрижкой с жирными волосами, которая сидит и рассуждает о морали, исключительно потому, что мужчин видела только на улице издалека, это спрашивает. 11.05.2012 10:40:35, ой
упс:))) неожиданно:))) те мало-мальски симпатичные люди глубоко аморальны:) 11.05.2012 11:03:06, Ерунда
ну да, что-то типа этого )) 11.05.2012 10:52:29, ландыш
"180 см, тонкокостная, длинноногая, узколицая, с каштановой гривой ... Она была сделана из того, что увлажняет сны женатого человека."
Бродский "Набережная Неисцелимых"
11.05.2012 11:13:35, ой
не предлагали, значит. Я так и поняла. 11.05.2012 15:40:05, ландыш
Вы о чем-то своем. Что-то свое понимаете.
К сожалению, для очень многих людей внешность и возраст (добальзаковский) играет определяющую роль.
Только вот знаете, гордиться такими предложениями ИМХО странно.
Это, наверное, в постбальзаковском возрасте льстить эти "предложения" начинают от отсутствия каких-либо предложений.
11.05.2012 16:05:01, ой
+100 11.05.2012 09:10:48, Ерунда
Все прекрасно, но вы-то с ним счастливы? 10.05.2012 23:56:17, Nanik
Да. Счастлива. Таких глубоких и теплых отношений у нас не было последние несколько лет. И даже секс стал совсем иным. Ситуация заставила нас обих осознать что мы могли бы потерять, и увидеть друг друга по-новому. 11.05.2012 00:29:28, Я же
Я Вас очень понимаю. У меня раньше тоже так иногда было - вроде все нормально, но почва двинулась под ногами, и не знаешь, за что держаться. Я не прочитала всего, что Вам тут написали, но могу посоветовать вот что: 1) Старайтесь по-меньше анализировать каждый поступок мужа, который Вам не нравится. Абстрагируйтесь. Ведь причин может быть много - может, он просто устал. А может, у Вас гормоны прыгают - и отсюда супер чувствительность. Мало ли что! А вы думаете, думаете, накручиваете, плачете... и из снежинки, которую можно просто сдуть, получается снежный ком. Учите себя выбрасывать ненужные мысли из головы. 2) Живите своей жизнью! Даже если у мужа там что-то не то - интрижка, охлаждение к Вам, те же гормональные сбои - Вы ЕГО изменить не можете. Даже наоборот, своими попытками поговорить, "отяжеленными" шутками или открытыми претензиями Вы еще больше оттолкнете его и усложните его жизнь. Сконцентрируйтесь на себе! Ищите работу, занимайтесь ребенком, смотрите любимые фильмы, читайте книги, пейте кофе с подругами, ну или крестиком вышивайте - делайте то, что дает Вам комфорт. А он взрослый мужчина, сам разберется. 3) У всех отношений есть этапы. Ну вот сейчас у вас какой-то застой. Бывает. У нас пока семейных кризисов не возникало (вместе всего 7 лет), но когда у меня начинают наслаиваться претензии к мужу, я быстренько привожу мысли в порядок - смотрю на него "со стороны", делаю акцент на хорошем, вспоминаю, что меня в него влюбило изначально. Слава богу, пока что это не занимает большого труда, но и запускать такие вещи нельзя!

Мне кажется, что все у Вас будет хорошо. :)
10.05.2012 23:21:50, Petra
Откажитесь от глупого договора и прекратите пустые разговоры. Вы должны нравиться себе и другим мужчинам, тогда желание мужа будет естественным. Доступная, слезливая, домашная тетя способна превратить игру-секс в мерзкий оброк. 10.05.2012 23:19:22, NLU
это не кризис, это "повзрослел, поумнел, научился жить для себя". Что ВАМ делать? да то же самое - учиться жить для себя.
Хотя насколько я поняла из топика, это как раз вы умеете, вы просто не привыкли, что " другим тоже можно".
10.05.2012 22:56:50, Natalya d'Etretat
извините, но почему вы считаете, что я живу для себя? Это как раз он для себя, ничего не делает, часто встречается с друзьями после работы, ездим отдыхать куда он хочет, я под него постраиваюсь, о чем теперь сильно жалею. 10.05.2012 23:00:18, вся в сомненьях
гы-гы :)
а кормит вас кто? позволяет иметь хотелки в виде "а чтобы ребенок 2 часа сидел один на один с воспитательницей, я себе позволить не могу".
Я вот поняла, что вы много чего себе можете позволить, и всё - благодаря мужу.
10.05.2012 23:16:56, Natalya d'Etretat
я вообще под впечатлением. Муж ничего не дает, ничего не делает и непонятно как ко мне относится. 10.05.2012 23:19:52, ландыш
"о чем теперь сильно жалею" – то есть вы жалеете, что провели время с любимым мужчиной? 10.05.2012 23:16:11, Nanik
все-таки вам скучно... 10.05.2012 23:04:04, Oker
может быть, но почему пару месяцев назад скучно не было? 10.05.2012 23:05:12, вся в сомненьях
Муж раньше приходил, и у него оставались силы на то, чтоб вас развлекать)? 10.05.2012 23:07:58, Oker
если вы в плане постели - то да, оставались 10.05.2012 23:08:53, вся в сомненьях
нет, я в более широком смысле. Вам же не секса не хватает, а его инициативы, его желания? 10.05.2012 23:15:07, Oker
Уже на этой (новой) работе? 10.05.2012 23:09:31, ЕК настоящая
да. а этой. 10.05.2012 23:11:03, вся в сомненьях
и прекратилось все 2 месяца назад? или когда? (где-то мелькало Ваше про 2 месяца...) 10.05.2012 23:15:07, ЕК настоящая
Это уже не намек даже, а так ткнуть носом, как говорится. Хотя я даже к Вашей версии наверное присоединюсь. 10.05.2012 23:19:39, вернаяжена
Да вы что смеетесь что ли?! Он что для себя что ли до 11 ночи работает? 10.05.2012 23:02:36, вернаяжена
конечно. 11.05.2012 11:55:50, AleXXX
а он знает, что вы хотите куда-то в другое место отдыхать? 10.05.2012 23:02:24, Oker
зная его если бы не хотел, то перешел бы на другую работу, тем более , что мы об этом с ним уже говорили.
по поводу отдыха - последнее слово за ним.
10.05.2012 23:04:23, вся в сомненьях
Та другая работа по деньгам такая же? Вы же говорите дачу строит, квартиру покупает. Это ж все деньги! Он один работает. И если у него в планах все это сделать, то переходить на более низкооплачиваемую, но не такую напряжную работу он не будет. Он просто так за эту работу держится? 10.05.2012 23:08:24, вернаяжена
а мне не нужна квартира, мы и так нормально живем. работа ему не нравится. он вообще заявил мне , что хочет купить недвижимость за границей, жить там, а московскую сдавать. 10.05.2012 23:10:39, вся в сомненьях
Почему не нужна? Или не нужна такой ценой? Работа не нравится, тогда почему он там работает... Вы с ним говорили? И на мой вопрос не ответили - другая работа будет приносить столько же? 10.05.2012 23:14:08, вернаяжена
Даю совет.
Попросите его нарисовать картинку - как он хотел бы жить за границей. Послушайте его, не перебивая. А потом подумайте: где и какое место отведено в этой картинке Вам и детям.
10.05.2012 23:12:22, ЕК настоящая
В общем, мужа Вашего пожалели, Вас поругали. Но Вам это кажется несправедливым.

А про то, что он Вас разлюбил, и у него интрижка на стороне уже написали?
10.05.2012 22:49:08, ЕК настоящая
с этого начали :) 10.05.2012 22:50:54, Oblina
И чего не остановились на этом? Слишком просто и очевидно?:) 10.05.2012 22:51:45, ЕК настоящая
[пожимает плечами] 10.05.2012 23:00:10, Oblina
Мужу, получается, и расслабиться негде?
На работе напряженно трудиться, дома жена создает обстановку напряженности :(
Вам скучно?
10.05.2012 22:39:24, Oker
я не создаю напряженную обстановку для него. он у меня вообще на всем готовом, обласкан и т.д.
и нет , мнен е скучно.
10.05.2012 22:43:11, вся в сомненьях
А ваших слез он не видит?
Ваших шуток от которых вам не смешно?
Ваших ожиданий, которых он не может оправдать?
10.05.2012 22:45:27, Oker
я при нем сдерживаюсь, вчера только на ночь в ванне пока мылась под душем разревелась, мне вроде ненадолго полегчало, так как ьяжело эмоции в себе держать. Он не заметил, так как я очки нацепила, челкой прикрылась в кровать нырнула и свет выключила.
По поводу шуток - мне кажется видит, но ему [цензура]. Он вообще не любит прощения просить. Мы, как всякая нормальная пара, париодически ссоримся, так я ему уже сказала, что у него своя тактика есть- он меня всегда выведет на то, что я вроде как во всем виновата, прощения попорсит только черз 2-3 дня.
10.05.2012 22:52:53, вся в сомненьях
Не верю (с).
Есть такое понятие, как эмоциональный фон. Подделать невозможно, и человек, если он не окончательный чурбан, его чувствует.
В вашем доме этот фон соответствует вашему настроению - рыдательный.
11.05.2012 14:39:21, мимо шла
Может Вам лучше с ним откровенно поговорить, чем самой сдерживаться и в ванне рыдать? Прямо читать такое страшно! Что это за счастливая семейная жизнь, когда жена в ванне рыдает, а потом очками-челкой прикрывается? 10.05.2012 22:56:18, вернаяжена
Очень легко спрогнозировать его реакцию на "откровенный разговор", если Автор не сделает выводов из этого топика. 10.05.2012 22:57:51, ЕК настоящая
Но рыдать в ванне, что лучше? И Вы уверенны, что автор сделает правильные выводы? И какие собственно тут правильные? 10.05.2012 23:04:56, вернаяжена
если бы мне было 20, то я бы ушла хлопнув дверью. но сейчас вести себя как девочка подросток уже не хочется. хочется сохранить боагополучие в семье 10.05.2012 23:06:48, вся в сомненьях
Тогда попробуйте не ждать, а предлагать. 10.05.2012 23:12:21, Oker
Почему уходить? Вам так плохо с мужем? 10.05.2012 23:10:12, вернаяжена
наоборот, я его люблю. про уход - это типа мне щас плохо, проще уйти и развестись. 10.05.2012 23:12:03, вся в сомненьях
Разве проще? Вы сами писали, что не работаете, что ребенок, что переезд к родителям. Это проще? 10.05.2012 23:15:50, вернаяжена
Где логика??? 10.05.2012 23:07:55, ЕК настоящая
рыдать - это альтернатива? других вариантов нет? 10.05.2012 23:06:27, ЕК настоящая
Вы у меня спрашиваете? 10.05.2012 23:09:43, вернаяжена
да, очень легко :( 10.05.2012 22:59:27, Oker
А может Вам на работу выйти? Мне кажется тогда у Вас пройдет эта плаксивость и желание накручивать себя и выискивать проблемы. И еще может Вы будете превносить какой-то вклад в семейный бюджет и мужу не нужно будет работать до 23 часов? Мне кажется у Ваших постельных проблем именно оттуда ноги растут. Это просто физически тяжело. Приезжает он с работы так поздно и ему уже ничего не хочется. В общем мое мнение - надо отвлечься Вам от всего этого, а работа это самое оно, тем более деть в садике. 10.05.2012 22:18:59, вернаяжена
у меня было подобное и это при том,что никто не менял работу и не рожал детей,работаем оба. Тоже сильно очень на эту тему заморачивалась. Хотя работаю,нет.пашу,как лошадь. Но разница с каждым разом была видна всё больше. Стала наблюдать за его шутками-"замечаниями" и откровениями под шафе. Поняла,что жить он начал с веселушкой-хохотушкой, эффектной женщиной,которая была всегда на позитиве,всем довольна,бодра и весела. А стала после трёх лет жизни ворчливой,завистливой, вечно недовольной серой мышью. Поэтому он предпочитат в компе проводить время,чем услышать очередное недовольство(не имеет значение чем и кем, в принципе недовольство). И не имеет значения в шуточной или серьёзной форме.
То какой я стала такой и почему, и кто приложил к этому руку не обсуждаю. Просто было всё как у Вас слово в слово(и про нежадность и о Ваших мыслях и чувствах). Не понимала в чём дело. Вроде всё,как раньше, а человек всё замкнутей и замкнутей. Ну и заморочилась,пронаблюдала. Ещё раз оговорюсь,что я работаю. Так что Ваши заморочки не от того,что Вы не работаете, а от гиперчуткости. Я пока не знаю получится ли мне стать прежней. Но если получится,думаю, всё вернётся(я о нежности и ласке). Может стОит послушать его повнимательней. А для начала стать морально такой, какой вы были, когда начинали встречаться.
10.05.2012 22:07:26, ~Kolibri~
спасибо за совет, мне тоже кажется (ну по крайней мере хочется надеяться) , что совпало так что и настроение не то и на работе у него реальный завал будет еще месяц, пока прект крупный не закончится. а пока никакое качание прав, и как раньше (да собственно как и сейчас) зайчик и т.д. 10.05.2012 22:12:07, вся в сомненьях
не,сейчас нет так. И не просто как раньше, а как во время добрачного периода. Надо стать такой, на которой он женился. Я не про внешний облик, а про внутренний:)
Как любят шутить психологи "когда женщина выходит замуж,она надеется, что мужчина изменится. Когда мужчина женится, он надеется,что женщина никогда не изменится."
Желаю терпения и выдержки!

п.с.:если удасться восстановить прежние отношения, потом поделитесь тут опытом. Авось кому пригодится:)
10.05.2012 22:18:54, ~Kolibri~
Простите, вы дислектик? Это я к тому, что читать ваше сообщение, сплошь состоящее из ошибок и переставленных букв, это испытание.

Я частично продралась. У мужа нет кризиса, зато он есть у вас. Вы страдаете от недооцененности. Хочется чего-то большего, хочется "ах" и восхищения, но вот вопрос: эти ожидания реально обоснованы?
10.05.2012 22:06:56, Nanik
нет, я не дислектик. Просто эмоций море, с чего начать рисать не знала, постаралась разбить по абзацам, что хоть как то было читабельно, и от не все аспекты написала - нет ни сил ни желания описывать все. Писала сразу на конфе, поэтому мне ничего не подчеркивает и ошибок не выдает. Просто не могу поделиться сложившейся ситауцией ни с подругами (все мужа знают, мне неудобно), ни маме, хотя мы с ней в очень близких отношениях. хотя она бы мне наверняка, с позиции прожитых лет, дала бы дельный совет.
Еще как назло деть мой постоянно меня сегодня обнимает, целует и говорит как он меня любит. Лучше бы молчал. Вот такая я злюка мать.
10.05.2012 22:41:53, вся в сомненьях
Прежде чем что-то излагать другим людям (и мужу в т.ч.) имеет смысл написать "на черновик". Проговорить самой себе вслух перед зеркалом. 10.05.2012 22:50:54, ЕК настоящая
у меня мак, и я ни разу тут текстовым редактором не пользовалась. даже не знаю будет он ошибки распознавать или нет. 10.05.2012 22:54:19, вся в сомненьях
У меня тоже мак. 10.05.2012 23:08:55, Nanik
Если верить Oker, ты сейчас, получается, понтанулась?:))) 10.05.2012 23:13:48, ЕК настоящая
О, да, я понтанулась. Ему почти три года, и вот тут крышка начала отклеиваться. Это понтово – отдельно клавиатура, отдельно экран. 10.05.2012 23:20:00, Nanik
Во! Опять :)))) 10.05.2012 23:21:34, Oker
Везет тебе: ты понимаешь о чем речь... :) 10.05.2012 23:25:37, ЕК настоящая
<Ему почти три года> = у меня макбук появился еще три года назад.
зы. Я смеюсь :))) Настроение хорошее
10.05.2012 23:28:07, Oker
Не, он у меня раньше появился, только рабочий :-)))

Встала на пьедестал, лавры на ушах.
10.05.2012 23:31:29, Nanik
Не хватает только фразы:
"вот строчу на сломанном, а новый лежит нераспакованный, все некогда достать и настроить".
:)
10.05.2012 23:41:35, ЕК настоящая
И корону так небрежно поправить. 10.05.2012 23:48:21, Nanik
айфоном ;) 10.05.2012 23:55:37, Oker
Нетути. :-( 10.05.2012 23:57:38, Nanik
а чего - так в айпед и разговариваешь?:) 11.05.2012 00:01:29, ЕК настоящая
лимит смайликов на сегодня исчерпала :) 11.05.2012 00:11:20, Oker(ржет)
:))))))))))))) 10.05.2012 23:34:09, Oker
Это Вы к чему написали?
Ну у меня тоже Мак, и как это влияет на количество ошибок? Попробуйте перечитать себя перед тем, как нажимать "отправить".

PS Ворд у меня стоит, и он ошибки проверяет. И Аутлук тоже проверяет.
10.05.2012 22:56:45, ЕК настоящая
К тому, чтоб ты поняла, что муж обеспечивает на уровне ;))) 10.05.2012 23:06:07, Oker
Наник, я к Вам очень положительно отношусь. По крайней мере к виртуальному образу тут созданному. Но вот Вы к чему тюкнули автора ошибками? Она итак в расстройстве, Вы ей ещё на темечко тюк. Зачем?
Есть ещё одна группа людей,которые так пишут-у которых эмоции зашкаливают на столько,что они не успевают их печатать, а на то,чтобы проверить вообще терпения не хватает.
Я сама жутко не люблю опечатки и ошибки,но в данном случае видно,что автор в эмоциональном раздрае. Не до проверок грамматики ей сейчас.
10.05.2012 22:13:28, ~Kolibri~
на эмоциях написано, точно. у меня у самой такое бывает, очень похоже. 10.05.2012 22:32:26, вернаяжена
Тут в окошечке красным подчеркивает. Я понимаю, если человек в раздрае и _что-то_ пропустил. Но не через слово же. Про дислексию я спросила специально. Одно дело, если это особенность человека. Другое – если бардак и хаос в мыслях, чувствах и планах приводит к тому, что видно в тексте.

Поток сознания без структуры и грамматики. Может такой человек быть системно счастлив?
10.05.2012 22:27:52, Nanik
Автор очень четко, емко и ярко изложила ситуацию. Все все поняли. Какая нафиг грамматика? Я тут, со своим филологическим образованием и 16-летним опытом писанины на высших уровнях, как напишу - так половина видит абсолютно противоположное. Так что не наезжайте на стиль автора! :) 10.05.2012 23:33:12, Petra
Если автор и мужу свои претензии излагает в таком же вот виде внезапного горного селя, то чему удивляться по поводу охлаждения мужа к жене? Я совершенно серьезно. 11.05.2012 12:24:47, Леший
:))) 11.05.2012 12:49:09, Грозная Муха
Я на стиль и не наезжала, исключительно на ошибки, да и то, так, поинтересовалась. А ты с чего вдруг на " вы" со мной? 10.05.2012 23:40:45, Nanik
Я не на "вы", это я образно - чтобы другие тоже не наезжали. :) Грамматика - хренатика. Главное, что все ясно и понятно. 10.05.2012 23:42:52, Petra
я не автор, но у меня ничего не подчеркивает, ни на компе, ни на телефоне, да еще слова меняет иногда как хочет. 10.05.2012 22:30:58, LoraEf
и у меня тоже 10.05.2012 22:47:02, вернаяжена
У меня Firefox,все подчеркивает. Я тоже ляпаю будь здоров, ноне так же. 10.05.2012 22:32:53, Nanik
бывает 'печатаю 1000 знаков в минуту, но такая фигня получается':)
ноне пишется раздельно :)))))
10.05.2012 22:36:51, LoraEf
У меня пробел заедает. Стараюсь проверять хотя бы. 10.05.2012 22:39:12, Nanik
но ведь firefox подчеркнул ;)? 10.05.2012 22:50:39, Oker
Не заметила, стараюсь отслеживать. 10.05.2012 23:08:09, Nanik
настроение сёдни такое-придирчивое?:) 10.05.2012 22:34:02, ~Kolibri~
Настроение – лучше убейте, но дайте уснуть. С момента вторжения вора не могу спать ночью, если и проваливаюсь, то вскакиваю от любого звука. 10.05.2012 22:38:05, Nanik
кого-кого????вора? 10.05.2012 22:46:01, ~Kolibri~
Я об этом уже писала.

Я понимаю, что автор не имеет отношения к этому, но мне, при недосыпе, очень сложно ее читать.
10.05.2012 23:10:05, Nanik
:( плачу, а иду. Просто хочется с ошибками писать, чтобы слабые отпадали естественным образом :) 10.05.2012 23:41:42, NLU
Вы только не обижайтесь, ладно?)
Но по-моему, это не у мужа кризис, а у Вас. После рождения ребенка многое для Вас поменялось, ценности сместились, гормоны там перестроились.
У меня такое впечатление сложилось, потому что во многих Ваших претензиях "узнала" себя) У меня тоже после рождения многое поменялось, придираться стала на ровном месте))) Муж это называет "постродовой депрессией".
Правда, по-моему, Вы немножко придираетесь))) Не так сидишь, не так свистишь...))) Ну в смысле не так сказал, как раньше, позже достал, чем попросила... И в новом свете многое видите, может, то, на что раньше бы внимания не обратили или восприняли бы по-другому. А он еще и работает столько, и так устает.
Выходите на работу. Развлечетесь-развеетесь.
И успокоительное, да, не помешает)
10.05.2012 22:04:19, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Просто Ваш мальчик повзрослел. Теперь он смотрит на многие вещи по другому. Это не кризис в ваших отношениях, это перелом в нем самом. Принимайте любимого таким, какой он есть. Сейчас Вы видите только негативные стороны. Потерпите и вскоре поймете, что все к лучшему. 10.05.2012 21:32:07, gucka
Вы попробуйте поставить себя на его место, работать до 23, а лучше до 24.00, ответственность, нервы, борьба за существование на работе, интриги, подставы, строить дачу, покупать квартиру, тянуть семью, обязанности, он же живой и должен быть любимым, жена должна понимать своего мужа, вы не устаете дома, реально, сужу по заморочкам, а у мужчин - половая сфера гораздо тоньше, чем у женщин (без подробностей).Много о себе думаете, эгоизм женский! Где таких мужей берут?! Подумайте, а то отберут на раз-два! 10.05.2012 21:26:23, prin20
Сейчас сколько лет ребенку? По-моему, 2 часа сидеть с воспитательницей - отличный вариант, не нужно искать какую-то непонятную няню. Если ей доплатить, она и погуляет, и развлечет.
Искать работу на неполный рабочий день - практически нереально. Ищите или рядом с домом до 5-6, или няню до ночи...
10.05.2012 21:09:45, Грозная Муха
Так это не у мужа кризис...
Смотрите - ребенок в саду. Вы не работаете, работает муж. Много работает. При этом плаксивой и нервной стали Вы, не он. Шутите, чтобы потом обидеть(ся) тоже Вы, начинаете, по крайней мере. Постоянно сравниваете что-то воображаемое, грубо говоря - нравилось и Вам раньше , как муж целует, и нравится ли сейчас... Обвиняете его непонятно в чем и (вау!) получаете как бы подтверждение своим предположениям. (Интересно, а если бы муж ВАМ сказал, что Вы можете и через него с ребенком перешагнуть, Вы бы ему что ответили?... "Ах, милый, ну что ты!"? :) ) Пытаетесь выжать из мужа "совместный вечер" у телевизора, не удосужившись за день хоть фильм скачать какой-то (ну, что вы там хотели посмотреть - боевик, романтику, порно?)...
10.05.2012 20:59:23, УникаЛьнаЯ
пошутила я в ответ, у него последнее время очень часто такие шутки пошли в мой адрес. сравниваю, потому что есть разница, такое ощущение складывается, что у него климакс, то он ко мне с любовью, то как то отстраненно. фильмы купила - ему ничего не нравится.
Сравниваю не нравится или не нравится мне - а как он это делает.
10.05.2012 21:16:19, вся в сомненьях
"На мою шутку, ...н мне ответил", "Я ему в шутку ... что типа я на него обиделась" - это только в Вашей теме. Муж явно отшучивается, пытаясь попасть в тон. Фильмы купили - здорово, а мужа не спрашивали, что смотреть будете?
Простите, но из Вашей темы у меня ощущение, что "климакс" скорее у Вас. Вам бы на работу, правда. Сразу станет понятно, почему спать хочется, и время на неинтересный фильм в ночи тратить неохота, и по первому свистку лететь что-то разбирать не хочется, и иногда звонки невовремя бывают, и голос уставший, и... и... ))))
10.05.2012 21:23:03, УникаЛьнаЯ
вполне возможно, но в будни я его вообщен е напрягаю, только в выхи прошу вместе вечер провести, причем выспаться ему даю, ребенка к нему не пускаю, по дорму все делаю только я, он не готовит, не убмрается, я ему даже почти всю одежду без него покупаю.
Хотя в ваших словах конечно есьт доля правды, с себя мне тоже надо начать.
10.05.2012 21:29:07, вся в сомненьях
я Вас понимаю. Против таких наваждений очень хорошо помогают СВОИ любовь, нежность и, главное, добрые чувства. 10.05.2012 20:58:57, ландыш
стараюсь, только надолго меня так не хватит, хочется в ответ тоже ято то получать. у меня родители, все родственники с любовью относятся друг к другу, я прост оне привыкла по другому. 10.05.2012 21:18:31, вся в сомненьях
Вы ТОЧНО от мужа ничего не получаете? )) если да, тогда быстрей разводитесь. 10.05.2012 21:32:53, ландыш
как раньше нет, про материальную часьт я не говорю, так как если бы только это для меня было важно, я бы даже париться не стала бы. 10.05.2012 21:36:34, вся в сомненьях
а с работы всегда так поздно приходил? и он на работе так долго или после пробки в фитнесе, например пережидает или свои хобби каким занимается? 10.05.2012 20:47:11, LoraEf
как устроился на новое место - уже года 4-5-всегда, работы действительно много. и он действительно на работе, я знаю и общаюсь периодически со многоми его знакомыми по работе. ионгда даже в выхи приходиться дома работать. 10.05.2012 21:20:19, вся в сомненьях
Он проводит время на работе потому что ему ТАМ нравится больше, чем дома. 10.05.2012 23:04:38, ЕК настоящая
Во-о-от!
А автор не хочет этого слышать...
10.05.2012 23:26:27, Oker
Да все она слышит. Она просто не понимает что значат эти слова. 10.05.2012 23:27:52, ЕК настоящая
И главное - что ей с этим делать. 10.05.2012 23:37:05, Petra
о разводе только думать перестаньте, если дело только в сексе и нежности, то в случае развода вряд ли их у вас больше станет. 10.05.2012 21:28:51, LoraEf
+100 10.05.2012 21:53:42, ~Kolibri~
много времени находитесь по-моему на едине с собой и ребенком, много мыслей. Хобби у вас есть? 10.05.2012 20:32:07, Шелковица
как такогово нет, люблю семьейц заниматься, ремонт полностью на мне былв плане выбора, до сих пор еще занимаюсь им, так как все сразу не подберешь. Мыслей вроде как всегда, т.е. за последние года 2 в семекйной в моей жизни ничего не поменядлось. Хотя вы наверное правы, по поводу хобби. Уже больше чем пол года пытаюсь найти работу - но опка безуспешно. 10.05.2012 20:42:41, вся в сомненьях
о работе начала писать, потом стерла так как это банально. Поэтому спросила именно о хобби. Ремонты, ребенок это все бытовуха. Я во время и после ремонта была похожа на мегеру.
Но, когда вы были счастливы? Как часто у вас горят глаза и другие мужчины сворачивают голову когда вы проходите мимо?
10.05.2012 20:45:26, Шелковица
счастлива по мелочам - не поверите, до сих пор когда выхожу из сада и ребенок мне машет рукой из окна - чуть не плачу от того как его люблю, кода муж приезжает из командировки - счастлива, кода похудеть удается, в общем в основном по мелочам, но, с друго соторны из этого и состоит жизнь. глобально - не помню когда. 10.05.2012 21:25:21, вся в сомненьях
на работу устраиваться, на полный день. Ребенку няню на два часа после сада. Дальше через годик, если муж не проявит инициативы сам, подавать на развод, увы
Больше нечего посоветовать. Имхо, муж ваш влюбился, и не в вас, увы.
10.05.2012 20:23:48, Лось_Анджелес
Правильно. Ведь именно в этом случае работают на благо семьи, хотят построить дом, купить квартиру, на жену денег не жалеют, в том числе и на семейный отдых с женой и взаимно обожают совместного ребенка.
Даааа, и, правда, стоит сбагрить ребенка, чтоб он в саду сидел до ночи или с незнакомой теткой, а самой бежать на работу. Потому что, какая разница, что муж почти наизнанку вывернулся, показалось же...
Это как в анекдоте, не помню точно, но что-то типа, товарисчи, он меня ... обозвал.
Это ж как торкнуть-то должно)
10.05.2012 22:10:13, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Да, часто именно в этом случае, в силу подсознательного страха и осознанной вины начинают делать ремонты и строить дома. Лишь бы чем-то заняться, чтоб не наломать дров. 10.05.2012 22:53:22, ЕК настоящая
именно так. Виноватый муж, конечно, очень полезен в хозяйстве :( но не хозяйством же единым жить 10.05.2012 23:46:05, Лось_Анджелес
)) я вспомнила, как одна знакомая мне сказала: о, ты вышивать любишь? че, нервы успокаиваешь? ))
это я не в плане критики, а просто навеяло ))
10.05.2012 23:09:18, ландыш
а что, вышивание и вязание разве не для успокоения нервов? 10.05.2012 23:54:43, Лось_Анджелес
меня жутко бесит и то и другое :) 11.05.2012 07:33:02, Елена Д.
)) у меня нет. Ну или если только глобально, как любое хобби )).
насчет вязания, кстати, не знаю, оно меня, наоборот, раздражает ))
10.05.2012 23:57:43, ландыш
Да-да. А еще "просить" жену родить 2-3-го ребёнка. Думая, что этим себя удержит. 10.05.2012 23:05:30, лягушка
и тут соглашусь 10.05.2012 23:46:54, Лось_Анджелес
вообще то просил, но у него мало времени на первого ребенка, какой уж тут второй 10.05.2012 23:08:07, вся в сомненьях
Да, вот еще кстати "собирается покупать квартиру, причем записать ее на меня", это не то, что вы (и все) думают. Это желание откупиться от вас в перспективе. Мол, "я тебе квартиру купил, чё те надо-то ещё".
Выглядит парадоксально, но поверьте краеведу. Квартиру берите.
11.05.2012 10:57:05, лягушка
Не рожайте на фоне непоняток. Уходят от любого количества. Двоих, троих, четверых. Любимых, обожаемых, виснущих. Забывают и рожают новых.
Налаживайте себя, чувствуйте мужа, берегите семью.
На удержание детьми - не рассчитывайте.
11.05.2012 10:47:36, лягушка
Это он сказал, что у него мало времени? Или это Ваш комментарий?

Если он просил ребенка при своем таком режиме загрузки, то подумайте: он Ваше внимание хочет переключить на новые заботы или все же сам цепляется за семью?
10.05.2012 23:50:12, ЕК настоящая
если сами хотите - рожайте. Но мужу сам по себе ребенок не нужен, мне кажется. Ему нужно что-то другое - либо вас повязать окончательно по ногам и рукам, чтобы открыто гулять в свое удовольствие, либо и правда надеется себя приструнить этим новым, вторым уже, ребенком. 10.05.2012 23:49:25, Лось_Анджелес
Да. 10.05.2012 23:07:06, ЕК настоящая
что ж Вы так человека припечатываете? может, муж просто устал..

сексуальная энергия часто сублимируется)
10.05.2012 20:36:28, хохотунья
угу-угу. 10.05.2012 21:15:01, Лось_Анджелес
извините, может сумбурон написала, но просто в двух словах все не опишешь и мыслм скачут. 10.05.2012 20:07:44, я же
Написали на отлично. Не многие тут так могут (включая меня). 10.05.2012 23:27:34, Petra
нет, хорошо написали. Доходчиво. 10.05.2012 20:24:24, Лось_Анджелес




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!