Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Родителям подростков...

Помогите-посоветуйте, пожалуйста, в этой моей теме:

[ссылка]

26.04.2012 05:24:13, Petra

166 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

После ваших пояснений становмтся понятнее. Вы против гаджетовтнотза впечатления. Толькотребенок не понимает или или. Он понимает так : впечатления у меня есть (парусник, гитара, зоопарки) , а гаджетов нет. А он сам хочет впечатления? Если да, то нужно обяснять, что получить все невозможно. Или поездка в париж (на остров черепах) , или гаджеты. И не сердитесь, если он выберет второе. Постепенно, помаленьку вы сумеете ему показать (!да, всего лишь показать) возможность выбора, а может и прелесть впечатлени. Но если нет - значит он росто другой. Значит ему интереснее гаджеты (с возрастом это станет понятнее и ему и вам) . Ну чтоже. Люди разные и тем и интересны :) 26.04.2012 20:09:09, Я про

Спасибо за советы по делу. Я заметила, что чаще тут народ пытается выставить себя идеальным родителем, чем что-то дельное посоветовать. :) Ну а чужих детей пожалеть и чужие деньги посчитать - вообще святое дело. :)))

Да, мы обычно и пытаемся ему предложить комбинацию из впечатлений и чего-то материального (хотя впечатления порой стоят еще дороже гаджетов!). Надо сказать, что очень часто он выбирает впечатления, что не может не радовать, конечно. Правда, боюсь, у него начинает вырабатываться стойкое чувство, что при желании и некотором напоре с его стороны, мы можем себе позволить все. Я просто вижу это по некоторым друзьям и их детям, которые требуют все больше и больше, а когда эйфория от очередной версии айпада заканчивается, то переходят на более сильные впечатления типа наркотиков. :( 26.04.2012 20:48:33, Petra

Вы проблему обозначили не так, как надо было бы, поэтому и ответы такие.. Лично у моего есть и рср, и комп, и телефон, но! все далеко не последней модели и не самое дорогое и обновляется чрезвычайно редко именно потому, что зависимость от гаджетов, лично для меня, тоже выглядит не сильно привлекательно и лет в 7 ему это уже все было объяснено и не раз, и не два.. да, возможно, он просто смирился и, возможно, при наличии достаточного количества своих денег он их потратит на самый крутейший телефон :) но! уже сейчас я вижу, что зацикленность на приставках и прочем как-то у него на 2 план отошла, что не может не радовать, так что, думаю, что и с Вашим мальчиком все будет хорошо в этом плане.. а вот на счет его представления, что Ваши возможности в материальном плане безграничны, нужно поработать.. 27.04.2012 08:36:11, Елена Д.

Просто вы так пост написали...очнь материально. По прочтении складывается впечатление, что вам именно денег жалко. А ведь по сути (если я верно опять же поняла) проблем несколько. Это и желание ре обладать самыми последними новинками техники и электроники, при наличии более простых версий, и его же желания иметь довольно дорогие вещи, не являющиеся предметами первой необходимости, и покупаемые вами постоянно. Это, конечно, вопрос и риоритетов и, что тоже существенно, непонимания куда уходят деньги и в каких количествах (и как они зарабатываются тоже) . Нужно обяснять и проговаривать, как мне видится, что паруснаяя школа, гитара - это существенные траты. И что все иметь невозможно, даже если ты арабский шейх. Что придется выбрать, что сейчас, а что позже. 27.04.2012 08:06:18, Я про

Я не родитель подростка, но интересно - что вы ожидали, что сын закажет? У меня даже фантазии не хватает :) Лего, чтоли? Или велосипед? 26.04.2012 17:16:19, Грозная Муха

Раньше у него были более разнообразные списки - книги, конструкторы, роботы, ну и игры, конечно. Обычно один дорогой подарок (от нас) и несколько менее дорогих (для бабушек-дедушек). А тут - ну просто список новшеств магазина Apple.

Но вопрос немного не в этом, а в том, каким способом донести до ребенка свой взгляд на эти игрушки, если личным примером не получается. 26.04.2012 19:32:15, Petra

Ну никак не донесете... Думаю, самый лучший вариант - подарить ему денег. Те же самые 400 долларов - и пусть сам выбирает, что ему важнее. Может, мозг все-таки включится :)
Я читала, вы приводили в пример свое детство. Но вы - девочка, а он - мальчик. Мужчины во всех возрастах предпочитают мерятся... ну, скажем, гаджетами :) Сначала айпады, потом скутеры, потом машины, девочки, работы, зарплаты, дома, жены и дети... Такая самцовая природа :) Это девочки интересуются внутренним миром. Хотя некоторые тоже мерятся всякими брендовыми сумками и туфлями (не намек на вас, это я Секс в большом городе смотрю :))). 26.04.2012 20:06:10, Грозная Муха

Деньги муж не разрешит дарить. :)) Но идея ясна, спасибо. 26.04.2012 20:08:05, Petra

Вот честно, зря! У него вообще своих денег нет?
ЗЫ. Сегодня мой трехлетка выпрашивал мармеладных мишек. Пришли в магазин, я взяла необходимое и говорю - мне не хватает, добавь свои (у него есть рублей 30), купим мишек. Ладно, говорит, не надо мишек :))) 26.04.2012 20:17:49, Грозная Муха

Есть, конечно! И немало. Деньги дарят бабушки-дедушки на всякие праздники, ну и карманные ему выдаются каждую неделю. Он их копит, покупает, опять же, гаджеты. Просто мой муж не любит дарить деньги детям, вот так воспитан. Мне-то пофигу, главное, чтобы человеку приятно было. 26.04.2012 20:23:48, Petra

Причем тут муж? Это ваш сын, а муж не его отец. Почему его слово решающее? 26.04.2012 21:37:30, Почему?

Это наш сын. Мнение мужа решающее, когда для него что-то важно, а для меня - пофиг. 26.04.2012 21:45:46, Petra

так вы свой взгляд уже донесли. просто ребенок с ним не согласен. 26.04.2012 19:40:17, STickA

Я уже поняла... 26.04.2012 19:45:45, Petra

Спасибо всем за ответы! Как уже написала в подростковой - много про циферки, меньше про общение с подростком... как и ожидалось, но много и полезного для себя вычитала! Спасибо. 26.04.2012 17:03:51, Petra

А кто даст универсальный совет? Я вот сейчас за три часа разобралась с кучей претензий младшей. Но я ее знаю 13 лет. И знаю как ее убедить ,что к папе нужно ехать, что учителя не все дураки. И даже с тем,что она оказывается очень испугалась за меня вчера, я пришла с работы в 12 ночи. В вашем случае я бы отступила от принципов.Тем более что они не основополагающие. 26.04.2012 17:40:22, рица

С вашей системой ценностей нельзя было отдавать ребенка в подобную школу, т.к. его окружение ей не соответствует. Объяснить это 13-летнему подростку сейчас практически невозможно. Они это начинают понимать где-то после 16-ти. Так что либо меняйте окружение (школу), либо покупайте то, что запросил ребенок, хотя бы одно из списка, скинувшись всеми родственниками. ЗЫ: не виже ничего плохого в приставках, если после уроков и дозировано. 26.04.2012 15:53:25, LOO

+1 , петра уж не обижайся. 26.04.2012 16:25:12, mara

Да что Вы, я не обижаюсь! :) Меня тут хорошо препарировали, и в подростковой тоже. :))) Но некторые советы очень в тему! 26.04.2012 16:51:45, Petra

Моя девица ныла-умирала, хотела на свой ДР (9 лет) сенсАрный телефон (орфография оригинала сохранена):))
Я долго упиралась, у нее хороший телефончик был, "что ж тебе детка еще надо?!!". А надо было сенсАрный и все. Потому что в классе "у всех" сенсАрные:))
Ну и дрогнуло мое материнское сердце, вспомнила я про свои две юбки и две кофты в школе, вспомнила, как мне в свое время чего-то хотелось, и купила я ей соньковский смартфончик иксперию за 6 тысяч, т.е. за примерно 200 долларов. Но, конечно, прочитала лекцию, что не телефон красит человека, а человек телефон, ну и проч. 26.04.2012 15:15:50, вау

я даже себе такие телефончики не покупаю. 26.04.2012 20:21:43, LucyMO

я настолько далека от подобного финансового планирования (отказывать семье в хотелках, копя на пенсию), что даже не знаю, как все это комментировать.
я, может, и до пенсии то не доживу
и образование дети получат без моих средств, "нажитых непосильным трудом".
а жизнь проходит..... 26.04.2012 15:09:03, ZAIA

а я автора понимаю - там, где она живет, копить на пенсию - это суровая необходимость(( более того, эти деньги отчисляются наверно автоматически на накопительный счет? и не перечислять их нельзя, назависимо от того, сколько денег остается т.к. автор связан договором - т.е. эти деньги не участвуют в повседневном бюджете.
Но имея подрастающего ребенка, следует включить такую статью расходов как "обеспечение ребенка"? чем старше ребенок, тем дороже он обходиться)) 26.04.2012 15:52:10, prosto tak

Обязательные пенсионные отчисления (там где они есть) или вклады, которые глупо не делать (работодатель докладывает эквивалентнуюсумму) у американцев очень небольшие и, кстати, вычитаются до налогов. Это нне то, что обычно обсуждается. Обсуждают дополнительные добровольные взносы. Мне странно, когда нестарые, здоровые, и вполне обеспеченные родители делают их ВМЕСТО подарка ребенку на День Рождения. 26.04.2012 19:30:00, nevazhno

не знаю про "небольшие". Мой пенсионный вклад - 25% от моей зарплаты. 26.04.2012 20:22:57, LucyMO

Обязательныи??? Добровольно можно хоть всю зарплату откладывать.
А обязательныи пенионныи взнос по закону не может больше 5-7%. И 7% уже в случае, если это взнос в профессиональныи пенсионныи фонд, которыи освобождает от уплаты Соц. Секюрити налога. Иначе - 5% где-то. 26.04.2012 20:51:17, nevazhno

Почитайте тему по ссылке: мама спокойно покупает себе сумки в тыщу баксов. Ну и прочее про завинчивание гаеечек в воспитании. Будучи занокомой с ее репликами ранее в разных конфах :на уход за собой она тратит сумму в месяц-два соизмеримую с новым телефоном для сына. да и как поняла его вообще нет у него. Перекос и в воспитании и тратах. 26.04.2012 16:00:27, +++++++++++

А почему Вы не приведете темы, где я плачу по 3,000 на занятия сына парусным спортом, 4,000 за летние образовательные лагеря, 1,000 за гитару и в два раза больше за учителя, в три раза больше за его поездки к родственникам? Как-то слабо вы роетесь... 26.04.2012 18:59:46, Petra

так я что и говорю: пересмотреть СВОИ траты в пользу ребенка, без пересмотра трат на пенсионные и образовательные и т.д. вклады. 26.04.2012 16:31:02, prosto tak

Я в таких случая всегда Мартина Идена вспоминаю с его коммнтарием Руфиного примера богатея экономившего с молодости. Леденцы в кармане уже не доставят радости, когда нажит катар желудка, как-то так. 26.04.2012 15:32:21, Etagerka

да и вообще - а вдруг завтра конец света!а у меня ребенок без телефона за 400 баксов:))) 26.04.2012 16:14:06, ZAIA

не знаю я как разговаривать с подростком, у которого отняты самые важные атрибуты социализации. Честно, не знаю. Моему 14, телефон-приставки есть давно и ежегодно добавляется что-то еще. Мобильник, если кто не в курсе, не только для звонков используется. Точней, вообще не для звонков, если речь о подростках. Звонят они обычно через скайп.

Уж на что мы не в самой богатой стране живем и наверняка зарплаты соответственно тоже не из самых высоких в мировом масштабе, но даже мне виш-лист показался совершенно нормальным. Может только многовато для одного дня рождения, мы такое дарим постепенно, а не все скопом. Но понять можно. Если раньше он вообще ничего не получал, то накопилось.

Про школу разговор отдельный. Если она не только богатая, но еще и единственная, в которой хорошо учат, то выбор еще как-то можно понять. Если нет... жаль мальчишку. 26.04.2012 15:00:54, WildStitch

У кого отняты? Я нигде не писала, что у моего сына нет массы приставок и что они не добавляются каждый год. В общем, не о том ты. 26.04.2012 19:01:13, Petra

о том как раз. Если бы у него были нужные, то не было бы такого списка и такой реакции. У меня у самой сын-подросток, я в теме. 26.04.2012 19:42:17, WildStitch

У меня как раз обратный опыт - чем больше покупаешь, тем больше хочет. Только успел освоить одну приставку, а уже новая модель вышла - ее хочу! В принципе, мне это понятно, эта зависимость от материальных вещей, которые тебе дают быструю и легкую эйфорию - но и не долговечную. Вот и хочется его как-то научить наслаждаться более долговечными вещами. Иногда получается, а иногда - у меня руки опускаются. :( 26.04.2012 19:48:33, Petra

у меня другой опыт. Недавно у моего были именины (не путать с днем рождения), так на вопрос "что бы ты хотел в подарок", ответ был "у меня уже все есть, вот только такого-то кабеля не хватает". Что-то он напридумал там соединить, вот и понадобился. Стоимость - долларов 20, наверное. Купили, подарили, доволен. Купили бы и без праздника, естественно, но ему сейчас больше ничего и не надо. Очень практичный парень растет. Дочка такая же, уже выросла. Наверное не так уж плохо у меня получается воспитывать подростков.

Но я и никогда не стремилась прививать им какие-то высокие ценности, я с ними просто живу. Не рядом, а вместе. Книгу, кстати, считаю худшим подарком, какой только можно придумать, если только специально не попросили подарить что-то очень конкретное. Для меня это из категории "правильный и никакой, не личный, не для радости, а для соответствия Ценностям". 26.04.2012 20:24:57, WildStitch

Ты молодец. :)

Вот только про книгу не соглашусь. 26.04.2012 20:39:15, Petra

ну, у каждого свое мнение, к тому же у меня была оговорка на тему "если одариваемый сам попросил конкретную книгу, то это можно считать подарком". Просто к книге как к таковой, пусть даже раскрученной и признанной, у меня пиетета нет. Мне кажется, что если и были когда-то времена, когда добру учились по книгам, то они давно уже прошли. 26.04.2012 21:17:05, WildStitch

По-моему, добру всегда учились у родителей и окружения, а книги просто расширяли кругозор и общий уровень. Мой сын обожает читать и постоянно заказывает нам на ДР, НГ новые и новые серии книг, читает запоем. Я тоже люблю, когда мне дарят книги мои друзья, всегда ищу новые книги и новых авторов для чтения. Муж, кстати, точно такой же, для него книга - лучший подарок. 26.04.2012 21:27:04, Petra

и вы таскаете эти книги постоянно за собой? Смысл? Если хочется просто почитать, то есть же библиотеки, есть электронные версии. Какой смысл превращать дом в библиотеку?

То, что нравится просто почитать, это вполне понятно. Я о том, что в наше время хранить дома в печатном формате стоит только что-то действительно любимое. 26.04.2012 22:13:07, WildStitch

Большинство серий мы отдаем в благотворительные фонды - кто их будет читать? Я оставляю только то, что может подходить девочкам, когда они подрастут. А свою библиотеку, все 5 стеллажей, мы возим за собой по всему свету. Для нас это больше, чем книги - это стабильность. 27.04.2012 03:33:03, Petra

Так просить финансирования и грантов всегда надо больше максимума. Авось, вообще что-то перепадет.))) 26.04.2012 15:44:36, Etagerka

это понятно, просто для меня дико, что у подростка этого еще нет и вообще просить приходится. Ладно бы девочка, там может и без приставок обойтись можно, но для мальчишек все эти гаджеты как воздух. Он и так финансово сильно отличается, так еще и в ит-делах явно в пролете будет (а как не быть, не теоретически же осваивать?), то есть лузер полный. О чем с таким сверстникам говорить? 26.04.2012 15:58:26, WildStitch

Понять, что это ВАША система ценностей)
Странно было бы требовать от 13-летнего подростка осознанного желания вливания в систему накопления на мамину старость. Вы сами-то во сколько лет к такому распределению финансов пришли?
Вообще, я считаю что в детстве нужно детей в меру баловать. Потому как вступление во взрослую жизнь подразумевает практически у всех финансовые ограничения.
Своим детям не дешевые гаджеты я покупаю как раз в подарок. Если стоимость их превышает мои возможности, могу предложить немного урезать их карманные расходы, чтобы осознавали, что для покупки дорогой вещи иногда надо урезать повседневные расходы.26.04.2012 15:00:34, Tortillka 
Меня тоже с детства приучали, что счастье - не в гаджетах. Я не помню, чтобы меня сильно колбасило из-за шмоток, хотя да, хотелось крутой рюкзак. Но маме как-то удалось мне привить свои принципы - т.е. что деньги лучше тратить на впечатления, а не вещи. Вот и думаю, как бы мне то же самое привить ребенку... как объяснить.
26.04.2012 19:02:53, Petra 

Капля камень точит) Ну и темперамент-характер у детей разный.
Если сын вполне спокойно относился к подобному, то с девочкой в разы сложнее приходится, ей надо ВСЕ.
26.04.2012 19:45:39, Tortillka 

имхо, твоя ошибка вот в чем. Ты думашь, будто мамины принципы тебе ПРИВИТЫ, а у вас просто похожие характеры. Похожие? ))
а у ребенка другой характер.26.04.2012 19:39:49, ландыш 
приплюсуюсь. у старшей мой характер и мое отношение к деньгам. А младшей хоть заобъясняйся у нее другое отношение. Она их на еду и друзей спускает.И в этом ее счастье)
26.04.2012 19:50:43, рица 

То есть бесполезно что-то делать? Это удручает...
26.04.2012 19:55:01, Petra 

а ты подумай, что и радостно тоже )). У него нет твоих плюсов, да, и их не передать. Но СВОИ-то плюсы у есть; причем же такие, которых нет у тебя ))26.04.2012 21:55:50, ландыш 
Не бесполезно, но можно принять ,что его счастье в другом.Счастье оно у всех разное. И дети не всегда копия родителей.В этот раз выберете то что ему больше хочется. Подарок-то все равно дарить. Следующую внеплановую просьбу вполне можно отклонить.У меня есть знакомый 36 лет, у него счастье в гаджетах и неплохо так живет, счастливый пресчастливый.Я за него рада, хоть совсем не понимаю.
26.04.2012 20:01:47, рица 

У меня муж раритетные компьютеры коллекционирует)
26.04.2012 20:10:45, Tortillka 

Ну вот)) А кто-то марки собирает, монеты и счастлив.
26.04.2012 21:08:59, рица 

Да, похожие. Но разве дело в характерах? У моего мужа то же самое в семье, хотя харахтеры у меня с ним разные, и у меня и его родителей. По-моему, это все-таки не врожденное...
26.04.2012 19:49:19, Petra 

Всё-таки, в бОльшей части врожденное, ИМХО.

Попробуйте спросить сына: "Какие новые возможности тебе даст этот телефон/приставка?" Пусть хотя бы подумает над ответом.26.04.2012 19:59:35, Oblina 
Да, вот это хороший вопрос.
26.04.2012 20:01:38, Petra 

Я знаю семьи, где детям с успехом объяснили, что не в вещах счастье, а во впечатлениях. Дети с восторгом ходят с родителями в горы и сплавляются по рекам. Но там у мамы и папы в гардеробе нет вещеи дороже 200 баксов, а в доме нет дорогущих ковров, по которым нежелательно - родители сами живут в соответствии с этиими принципами, а не только детям их прививют.
26.04.2012 19:39:11, nevazhno

Знаете,мне пришлось перечитывать цифры несколько раз-цены на подарки и возраст мальчика.Его пожелания абсолютно скромные для его возраста и современного бытия.Мы это уже всё лет в 11-12 купили.Там ,где мы живём ,у всех детей всё это есть.Приезжая в Россию ,видим то же самое у российских детей.Не забывайте,что 1)вы его записали в школу,где он выделяется не в лучшую сторону в финансовом плане (это ваш просчёт),2)он живёт с отчимом (это Вам он родной человек,а сыну это скорее всего -горечь,так как он встал между им и Вами и его родным отцом и Вами.)Так зачем же ещё углублять конфликты? Это можно назвать только экономией на сыне,если не обычной жадностью. 26.04.2012 14:53:13, птичка певчая...

В смысле пожелания скормные??? То есть ВСЕ что в списке покупается ребенку на один ДР??? Там же подарков на тысячу.....И это скромно?!

У меня нет детей-подростков....просто интересно узнать что же нас ждет когда они будут!

А так ради интереса вы мужу/родителям на какие суммы подарки покупаете? Такие же/больше/меньше? 26.04.2012 16:37:08, UKgirl

да, где-то так. Папа-мама, дедушки-бабушки, дяди-тети - 5-7 и более "дарильщиков". Входящих в объединения :) Типа родители - айфон, старики с одной стороны - айпад, с другой - велик, дядя №1+детя№2 - кинект и пр. 27.04.2012 11:33:54, AleXXX

Главное в Ваших словах "У меня нет детеи-подростков". :) Да, игрушки подростков стоят дороже погремушек для новорожденного. И шмотки на подростка дороже костымчиков на 6 месяцев. (если говорить о вещах сравнимого уровня). Покупается не все сразу, но пара вещеи из списка запросто - что-то родителями, что-то другими родственниками.
Подарки между мнои и мужем в большеи степени условны. Мне на последнии ДР муж "подарил" Мак Бук Аир: вроде недешево, но если бы не ДР, мы бы его и так купили, и именно такои. Просто так сложилось, что мои предыдущии лаптоп отправился в светлыи компьютерныи раи как раз перед моим ДР. 26.04.2012 20:08:39, nevazhno

Это список на всех родственников. И, думаю, не обязательно покупать всё.
"Обычно он делает список из 5-6 вещей, из которых что-то покупаем мы, что-то - мои родители, что-то - родители мужа и т.д." 26.04.2012 16:55:40, Dixi

это просто список. мои тоже его составляют и потом выбирают. 26.04.2012 16:42:05, рица

А потом не понимаю,почему родители не должны баловать детей?У них детство тоже пролетает ого-го как быстро...Кто кроме родителей будет баловать их в жизни?
Вашему бы мужу тоже принципы против Вас завести-нечего баловать-цветочки,рестораны ..зачем это всё ,пустая трата денег... ,надо на пенсию откладывать..Но только к пенсии можно такую старческую жадность развить.(( 26.04.2012 15:10:00, птичка певчая ...

Мы балуем своих детей, но мы стараемся это делать в соответствии с нашими принципами. Например, поехать в развлекательное путешествие или пригласить на ДР экскурсовода из зоопарка с животными, чтобы про них детям рассказывал, пока они их гладят и рассматривают. Ну что-то более долгоиграющее, чем очередная игрушка, которая сегодня есть - а завтра сломалась, потеряна или вышла из моды. 26.04.2012 19:51:55, Petra

Мой брат вырос под таким гнетом "экономии" на детях, впрочем как и я. А свадьба была на всю катушку, накой хрен спрашивается? Я развелась, вторая была на мои средства и скромная. Брат не развелся, но этот комплекс "недоданного в детстве" тащит по сию пору хоть уже полтиник возрастом. Может на последние деньги сходить в ресторан, а жене на хороший подарок -жаль, жадность такая( И до сих пор слушаю разговоры по сложное детство, заколебал и собственных детей и внуков. 26.04.2012 15:27:04, =====

да, жить-то когда? трясти брильянтами в старости и шиковать не пенсии? бред бредовый..!
жить-то хочется, пока молодой! 26.04.2012 15:11:23, Aкулина

меня зацепило что сначала составь список чего бы тебе хотелось, а потом нифига из этого писка ты не получишь.. я бы сама бы расстроилась. балуйте его хоть иногда... 26.04.2012 14:37:12, Дара

Пока вы отстаиваете свои непонятные принципы, вы можете совсем потерять контакт с ребенком. У него уже "стеклянные" глаза, он молчит, но в душе у него буря и уже, возможно, зарождается большая неприязнь к вам. Да, он бессилен против вас, он ничего не может сделать. Может выразить свой протест, только уйдя к себе в комнату. Чего вы пытаетесь добиться своими запретами? Цель какая? Тем более, что сын не попросил ничего занебесного, вполне нормальные хотелки для мальчика его возраста. Гораздо менее обеспеченные семьи покупают подобные вещи своим детям в том же возрасте. Неужели вам самой не хочется порадовать своего ребенка и видеть его счастливые глаза..?

Не боитесь, что он чуть подрастет и захочет жить с папой?

как смотрит ваш НМ на желание ребенка получить на ДР телефон за 400 долл?

Про себя скажу, что мы покупаем своим детям все, что в пределах бюджета нашей семьи. И телефоны, и psp, у детей есть ноуты и приставки. Не вижу смысла ограничивать во всех этих примочках ребенка, если в наш продвинутый век без них никуда. 26.04.2012 14:30:56, Aкулина

[пусто] 26.04.2012 13:27:22

Или: как заменить подарок на День Пождения сеансом психотерапии? :)
Чтобы было проще разговаривать, нужно изменить свою линию поведения. Пока в жизни будут доминировать пенсионныи форнд и непонятные принципы, сложности в отношении с подростком гарантированы. 26.04.2012 20:16:23, nevazhno

Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка" 26.04.2012 15:01:07, Etagerka

Спасибо! Пойду поищу на амазоне. 26.04.2012 16:07:24, Petra

+ 1, у него и "Как по настоящему любить ребенка" очень хороша. 26.04.2012 16:03:21, ландыш

По-моему, это я уже когда-то читала... Перевод с английского? А автора не помнишь? 26.04.2012 16:09:00, Petra

так тот же Росс Кэмпбелл.
но я тебе не советую читать )) чтение сейчас - ничего не изменит. Сперва надо определиться - в приоритетах принципы или отношения. 26.04.2012 16:50:04, ландыш

Есть книга такая, автора не помню. Как разговаривать с подростком. Правда я не читала.Я ничего страшного не вижу в отчуждении.Они взрослеют и так должно быть.Я вообще ненавижу душещипательные беседы и благодарна маме,что у меня их не было. А вот сестру она донимает. 26.04.2012 13:33:20, рица

[пусто] 26.04.2012 13:39:26

Ну вот Петра страдает и не желает понимать что сын другой. Она сама пишет об этом.Мне кажется в этом случае нужно больше обращать внимание не на свои ощущения, а на его. 26.04.2012 13:50:02, рица

Простите, если не права, но мне кажется, что эти принципы навязываются в вашей семье только ребенку (сыну) (потому что он неродной вашему мужу) . То есть это не ваше решение, а мужа. Потому что вы можете себе позволит (и позволяете) дорогие (относительно) веши, на вас муж не жалеет, а ребенку вы (например, потому что ваш муж не одобряет, запрещает) не хотите покупать, называя это принципами. И получается, что важ сынок при живой маме пасынок (это я про мыть стакан, когда за всеми моет прислуга) . Боюсь (тфутфутфу) что через года два у сына будут друг е, более весомые претензии, чем телефон. Претензии на любовь, время и т.д. или обида (горькая и страшная) за видимое их отсуствие... или реальное отсуствие. 26.04.2012 13:04:01, показалось

[пусто] 26.04.2012 13:10:34

Вы (мы) тоже не все знаем. И не можем даже представить, что сейчас в голове у ребенка.

Пост оставил такое впечатление. Посол - опеделенный образ жизни, уровень трат. И когда у родителей уровень трат Х, а у ребенка (как ему говорится, по идеологическим соображениям, так называемым принципам десять в минус десятой Х, то он вполне может подумать что угодно. А взрослый (типа меня) что ребя зажимает неродной родитель, причем возможно так (а ведь не забываем, что он дипломат) , что мама и сын сами этого не понимают осознают. Но это пока.

А вот ответьте мне вы, пожалуйста. Мама себе покупает обувь за три тысячи евро, но трата на телефон в размере десяти процентов от этой суммы кажется роскошью (подарок на др родному ребенку) . О чем это говорит? Я сейчас не об авторе, а росто ро соизмерн е трат. 26.04.2012 13:42:50, показалось

[пусто] 26.04.2012 13:53:49

Спасибо за честный ответ! Думаю, что автору и в этой, и во второй теме будет над чем подумать, вариантов, мыслей накидали :) пусть выбирает подходящее ситуации, может, что -то дополнительно для себя откроет - почерпнет - увидит.

Автору удачи 26.04.2012 14:25:23, показалось

отзывов не читала, но мой уже, слава богу, это возраст перерос.. знаете, если бы я затолкнула подростка в среду, где у "всех" есть что-то, чего нет у моего, я бы ему это что-то купила, потому что он - ребенок и не обязан решать проблемы, которые создаю ему я.. я не хотела соревнований в "понтах", поэтому не стала отдавать ребенка в "элитные" школы, где родители детей обеспечены намного лучше, именно потому, чтобы ребенок не страдал от своей "ущербности".. понимаете, нужно быть очень сильным морально, плюс иметь офигенный авторитет у сверстников, чтобы не вестись на эту мишуру, типа телефонов и прочего.. ребенку Вашему заиметь авторитет в такой среде ну очень не просто, так в Ваших силах сделать так, чтобы он в этой среде хотя бы не страдал.. да, если бы я устроила ребенка в школу, где у каждого есть как минимум айфон, я бы своему тоже его купила, хотя тоже отношусь к тем людям, которым важно совсем другое.. но то я - а то еще не выросший ребенок.. Мне отец купил "дипломат" в свое время только потому, что это было модно тогда в школе, я была счастлива! Разве этого мало? 26.04.2012 12:53:51, Елена Д.

Отдавая в дорогую частную школу надо было быть к тому, что там и "уровень запросов" соответствующий и ребенок должен быть таким же, если он не способен утвердиться в коллективе чем-то другим( а таких детей очень мало!)...
Если бы вы платили за школу сами, то и выбрали бы по своему уровню (ментальному, материально вы думаю вполне потяните и уровень данных миллионеров).
А так "бесплатный сыр" бывает только в мышеловке )) - ваш просчет? вам и платить...
Ну а список подарков сына действительно - ничего особенного - все данные гаджеты - это дань современности, как вам уже многие написали - это как гдровсая кукла, велосипед и хорошая КНИГА в нашем детстве. Помню, что мне родители дарили на день рождения в 80ые годы желанную мной книгу купленную на черном рынке за 25 рублей! огромная сумма в то время, при номинальной стоимости той книги в 1 рубль.
А вас родители так не баловали?! что вам самой дарили, покупали ли игрушки, о которых вы мечтали?

Ваш сын взрослеет, просто запретами не обойдетесь...
Мой старший уже прошел этот дурацкий возраст, и теперь покупает все эти гаджеты себе сам (работает и учиться, мы в Европе живем), причем все это тут дешевле чем в России - но он сам планирует, где купить выгоднее, а не первое попавшееся.
А в возрасте вашего сына - да, бабушки его баловали, покупали все эти приставки и т.д. мы тоже не особенно строго на это смотрели.Зато с одноклассниками сколько тем для общения было))
Нас самих так баловали и ничего, вроде все нормальными людьми выросли...
Просто покупать весь список озвученных подарков за один раз - действительно дорого, я вас понимаю - покупайте постепенно в течении года (бывают акции какие нибудь, когда данный гаджет дешевле?). Совсем без таких вещей не обойтись в его возрасте и его окружении, наиграется поначалу, похвастается и будет потом смотреть как на обыденую вещь)) 26.04.2012 12:36:59, prosto tak

[пусто] 26.04.2012 13:32:01

Разные люди в разноеи степени зависят от среды. И зависимость эта регулируемая. Факторы повышающие популярность ее уменьшают - первая красавица класса (да еще и стильно одетая) может позволить себе быть круглои отличницеи-ботаничкои. Факторы снижающие популярность ее увеличивают - небогатому новичку-иностранцу в дорогои частнои школе непросто выстраивать отношеия, пара гаджетов могут пмочь ему занять позицию, где он сможет уверенно двигаться сам. Стандартныи "трамплин". 26.04.2012 20:32:18, nevazhno

по-моему, так было во все времена)) главное, не остаться на этом уровне развития.
А про приставки, комп. игры - в командные или соревновательные игры и даже логические интереснее играть с друзьями, нет? в теннис, футбол, гонки и т.д. На улице-то сейчас просто так не играют, как в моем детстве... Секция -это слишком серьезно, там нет места фантазии ,нельзя поспорить/обсудить с приятелями или прекратить посреди занятия или перевоплотиться в кого-то другого)). 26.04.2012 14:13:28, prosto tak

индивидуальности не надо идти на поводу, если она к этому готова 26.04.2012 13:42:28, Liusia (просто Люся)

[пусто] 26.04.2012 13:45:36

поэтому вынуждены идти на поводу и это нормально - так они получают социальные навыки 26.04.2012 13:53:51, Liusia (просто Люся)

Я тоже запрещаю своему ребенку, склонному к зависимостям компьютер и интернет в частности. Но это ей так и объяснено: я вижу у тебя проблему и забочусь о твоем здоровье, пока за него отвечаю. Как вырастешь и будешь отвечать за свое здоровье сама, сможешь купить себе что захочешь. А вот отказ в подарке дорогом раз в год, если в доход семьи он вписывается я не знаю, как детям объяснять. Когда денег нет на самом деле, ну мои во всяком случае дети, это понимают очень хорошо. А когда они есть - уже не знаю, как объяснять. 26.04.2012 11:27:16, Liusia (просто Люся)

а у нас детьми договор во все приставки они играют только в выходные и если на неделе не было замечаний из школы , что что-то там они не сделали . Даже старшего удается еще контролировать в этом :) 26.04.2012 11:42:55, masyanya белая и пушистая

ну у моего старшего ребенка много разных проблем, эта - не самая большая(( 26.04.2012 12:13:59, Liusia (просто Люся)

Я думаю, Вам еще и определиться надо: Вы не миллионеры или точка зрения на жизнь такая? Потому что я не очень поняла, что Вы доносите до сына.
С одной стороны, Вы говорите, что Вы не миллионеры, с другой сами упоминаеме, что деньги на хотелки сына есть (и он это знает), а дело просто в принципе.
Вы попросили Ваши принципы не обсуждать, поэтому я извиняюсь, что все-таки не удержусь заметить, что по Вашим же словам телефон ему нужен для обхода Ваших же запретов на игры в будни.
Может все-таки пересмотреть это как-то, чтобы Ваш сын не начал искать других способов. 26.04.2012 11:20:56, oleal

У нас правило: хотелки ребёнка следуют за бюджетом семьи. Не приемлю принципов на пустом месте. 26.04.2012 11:16:32, Вечная Весна

ну да.. правда есть одно но! если ребенок четко знает не только доход, но и структуру расхода, тогда нет проблем.. 26.04.2012 13:10:54, Елена Д.

вот у Петры знает - и проблемы есть. 26.04.2012 13:28:03, Вечная Весна

да, но у них не расход, а накопление, вот это ребенку, действительно, понять сложно.. я бы не поняла нифига, хотя ребенком была весьма понятливым и способным "войти в положение".. 26.04.2012 14:41:09, Елена Д.

я и сейчас это плохо понимаю. Увидев, как сгорели родительские накопления в 90-е.

накопления - это и есть распределение доходов, то есть расход. 26.04.2012 15:14:32, Вечная Весна

ты меня не путай :) расход это когда деньги уже ушли из семьи, а накопления, это: вот они денежки, только тебе, дорогой я их не да-а-ам, потому что мало ли что.. 26.04.2012 15:20:52, Елена Д.

Согласна. Да еще ,наверняка, ребенку подчеркивается - вот мы чего добились в жизни. А он и не понимает, чего. 26.04.2012 15:47:22, рица

всё равно буду стоять на своём)
в данном случае это те накопления, которые сейчас оплачивают то, что будет потом. Поэтому они не могут быть изъяты для других нужд, по мнению автора накоплений.

Если бы это были обычные накопления, я бы с тобой сто раз согласилась бы) 26.04.2012 15:25:54, Вечная Весна

ну да, я помню, как автор спрашивала куда бы деньги деть, недвижимость уже складывать некуда.. мне так и хотелось сказать - "отдайте детям" :)) 26.04.2012 15:41:27, Елена Д.

:)))
я бы ещё поняла, если бы эти несчастные 400 долларов за телефон играли бы большую роль в бюджете семьи. А вот так, ради принципа...нет, не понимаю. 26.04.2012 15:45:12, Вечная Весна

Попыталась себя поставить на место мальчика, сама чуть не всплакнула от жалости к себе(
Семья и её ценности имхо не должно быть чем-то железобетонным. Это же живой организм. И у взрослых меняются мнения, пристрастия, потребности, а ребенок вообще растет и развивается. Ему Ваши запреты, как обувь на пару размеров меньше, чем нужно. При этом он знает, что новую Вы купить можете. Да ещё и босиком ходить не даёте (наплевать на приличия). Не удивительно, что такую систему ценностей он видит, как бессмысленную жестокость. Для того, чтобы он мог достойно себя чувствовать, ему необходимо иметь возможность выбора. Причём какого-то реального (не тот, что сейчас - либо плакать, либо делать вид, что его всё устраивает). Можно предложить ребёнку сменить среду (действительно не соответсвующий вид не добавляет уверенности подростку, а это травма, которая обязательно где-нибудь потом вылезет). Либо оговорить из каких источников Вы оплачиваете его хотелки (на чём-то соответственно экономя).
В идеале, конечно, хорошо бы определиться, чем он хочет заниматься. Увлечённых подростков гораздо меньше занимает показное потребление. Хотя стоит это порой дороже новых телефонов и пр.) 26.04.2012 11:04:55, в розовых очках

я полностью согласна с мамой 13летнего мальчика.

Суть в том, что в списке сына нет ничего такого, что было бы Вам недоступно. Т.е. Вы МОЖЕТЕ КУПИТЬ и телефон за 400 баксов, и приставку за 500, но НЕ ХОТИТЕ... почему? это уже не важно!

Сын Вам пытается сказать, что для него очень-очень-очень важно иметь эти вещи, Вы имеете возможность их купить, но НЕ ХОТИТЕ, потому что в у Вас Принципы. В его голове это транслируется как "ей принципы дороже сына!!!". И обсуждать суть этих принципов уже смысла не имеет вообще, ИМХО. Это, если хотите, такая подростковая проверка "на вшивость", из серии "любит-не любит". И единственная возможность НЕ КУПИТЬ испрашиваемое (при том, что сама !!! предложила составить список) - реальное отсуствие денег в семье.

Я бы купила все, что он попросил. Мне отношения с сыном были бы дороже. 26.04.2012 10:52:42, RitaK

Исключительно к третьему абзацу. Совершенно очевидна проблема именно с принципами. Матери не удалось передать своему ребенку свои принципы и свое мироощущение. Потому сейчас она и вынуждена крыть неудачу козырем своего родительского старшинства и безусловностью своего контроля над финансами. Но что бы она там ни говорила про принципы, понятийный и эмоциональный контакт с ребенком уже либо утерян, либо находится на грани утери. В представлении ребенка мать уже выглядит стороной безразличной к ЕГО чувствам и чаяниям, стороной, его не понимающей и не желающей понимать... 26.04.2012 11:20:30, Леший

[пусто] 26.04.2012 13:37:14

в определенном возрасте для подростка "среда" - это то, что определяет его взгляды и поведение.. тут уже родителям надо было думать в какую среду стоит ребенка "окунать", а в какую - нет.. а родительские установки работают 50 на 50.. в основном, если отношения хорошие - работают, если непонимание с 13 лет, то и установки работать не будут, потому что этот ребенок скажет сам себе: "я своим детям отказывать в такой ерунде никогда не буду!", ну как я когда-то себе говорила, что никогда не ударю своего ребенка "осмысленно" (т.е. не сгоряча, а как наказание).. 26.04.2012 14:44:48, Елена Д.

Конечно. Она же сама идет на принципы среды. 26.04.2012 13:51:12, рица

в 13 лет эта картина достаточно типична, мне кажется, и почти не зависит от поведения/принципов родителей - может возникнуть на пустом (гормональном, на самом деле) месте. Фишка в том, как отношения будут развиватся дальше, в какую сторону. 26.04.2012 11:45:07, Лось_Анджелес

13 лет - возраст пересмотра, переосмысления принципов.
Я бы постаралась всячески сохранить хорошие отношения, при этом продолжив вкладывать в его голову свои принципы. Глядишь, лет в 20 он их и примет... 26.04.2012 12:03:21, RitaK

а что, у ребёнка не может быть своих индивидуальных принципов? зачем чужие перенимать? 26.04.2012 12:05:58, Вечная Весна

вот-вот :) 26.04.2012 13:07:16, Елена Д.

мне кажется, что изначально родители вкладывают свои. И именно в этот самый пубертат ребенок их переосмысливает и или отбрасывает и вырабатывает свои, или принимает. 26.04.2012 12:35:03, RitaK

да, я тоже так думаю. Но в этот период "перелома" он гарантированно отказывается от родительских принципов, как не собственных. Наступает период колебаний и выбора новых принципов, уже своих собственных. Вероятность, что как собственные будут приняты те же, на какое-то время отвергнутые, родительских принципы - очень высокая. Но это в конце концов, после прохождения периода колебаний - у кого-то он заканчивается в 20, у кого-то в 30, а у кого-то - к пятидесяти и позже :) 26.04.2012 13:25:09, Лось_Анджелес

Да разные есть принципы. Один - быть честным и порядочным человеком. Такой принцип важен. А принцип покупать себе дорогие вещи, а ребенку отказывать в нормальном подарке на ДР - очень странный принцип. 26.04.2012 13:49:43, Почему?

то, что вкладывают, не значит, что у ребёнка нету своих. Просто он их пока не озвучивает - не видит смысла в озвучании 26.04.2012 12:37:37, Вечная Весна

Ну почему же у Petra сын уже озвучил. 26.04.2012 12:42:19, рица

он уже подросток, а мы про ребёнка 26.04.2012 13:04:15, Вечная Весна

судя по описанию он уже давно говорит. Это ему все объясняют, объясняют. Я так и не поняла принципов. Жить ради вкладов? странный принцип, я тоже очень люблю вклады)) но все равно жить только ради них не хочется. 26.04.2012 13:10:48, рица

У меня НМ до сих пор обижен на маму ,которая во всем отказывала детям, но скопила гигантскую для СССР сумму 30 т.р. И где эта сумма? А меня мама всегда пыталась баловать не смотря на нищету. У меня никаких к ней обид. Сейчас подарок для девчонок в 500 д. это норма.Честно говоря даже я не понимаю ваших принципов.Иметь деньги и ими не пользоваться.Так и не поняла чему хотите научить ребенка. На приемы же Вы не идете в дерюжке. Знаете что встречают по одежке, зачем тогда нужно было отправлять ребенка в условия,которые ему совершенно не подходят и которых семья не тянет.И Вы вообще уверены ,что это ваши принципы, а не НМ? 26.04.2012 10:43:15, рица

+ 150! особенно к <<< Знаете что встречают по одежке, зачем тогда нужно было отправлять ребенка в условия,которые ему совершенно не подходят и которых семья не тянет.>>> 26.04.2012 12:04:50, RitaK

мы дарим такие подарки два раза в год - день рождения и новый год . Вот буквально в пршлом месяце на 12 лет подарили младшему XBOX с кинектом (если правильно написала) + несколько дисков к нему - всего на 500 евро. У старшего телефон дороже чем у меня и у мужа вместе взятых ! Ноут тоже круче у него. На следующий новый год младшему будем дарить подобный . Зато в промежутках они ничего такого не просят! Вернее они вообще ничего не просят , даже корманные деньги! Их у них нет .... И отношения нормальные . Считаю что это вполне нормальная плата за наши нервы :) 26.04.2012 10:37:36, masyanya белая и пушистая

Выход один - найти ему работу. Вы сохраните свои принципы, а он получит желаемое, возможно, и статус поднимет. У Вас принципы, а у него ощущение, что его не понимают, не заботятся о нем, как другие родители о своих детях. А, может, дать ему эту заботу на какое-то время? 26.04.2012 10:14:33, Лиметт

Была тема в девичьей, по-моему, Василисы из сказки... те же проблемы. Ценности родителей были пустым звуком для дочери.
Либо Вы доступно объясняете сыну, для чего ваши ограничения, либо меняете требования к ребенку. Может, 3х дорогих подарков и не надо, но что-то одно из его списка купить можно было бы.
А как он планирует отмечать ДР - в компании сверстников? Или дома с родителями? 26.04.2012 10:03:34, Ольгочка

С подростками самое главное - не пережимать. Если вы ему запрещаете буквально все, что он хотел бы получить, надеяться на понимание невозможно. Уж в его ДР точно можно его порадовать. Пусть выберет то, чего он хочет больше всего, и купите ему обязательно. Когда подростку отказывают не по бедности (тут можно объяснить, что никак не можете сейчас, но постараетесь в будущем), а просто из принципа,обида обязательно будет, и я такого подростка понимаю. Деньги есть, принципы (несправедливые с его точки зрения) есть, а любви (тоже с его точки зрения) нет, т.к. вы отказываете ему в том, чего он очень хочет и вы вполне в состоянии ему подарить. 26.04.2012 09:52:06, Почему?

Мы очень многое ему разрешаем и очень многое оплачиваем, не думая (я там в Подростках писала об этом). Но проблема в том, что он постоянно хочет еще и еще больше. У него есть практически все возможные в наше время приставки, есть дорогой комп, есть телефон (правда, не крутой и без интернета). В игры ему разрешается играть по пятницам и по выходным, в празники (которых тут огромное количество) и в каникулы. Я не считаю, что он прямо-таки в тиски зажат. Просто у него какая-то зависимость от этих постоянных игрушек, и мне хочется каким-то образом - вот в чем мой вопрос, каким образом? - до него донести, что не в этих игрушках суть счастья. 26.04.2012 19:21:31, Petra

Моему сыну 14, мы эти вопросы решаем уже три года. Просто расскажу как. У нас похожие принципы с деньгами, у сына были похожие вопросы.
Только я не знаю, отличается информированность и образованность детей в школе дипломатов и в хорошей московской школе.
Мы ему все купили. Только не так, как он сначала хотел. Был долгий разговор насчет его настоящих желаний. Что ему нужно, статус, повод для общения, интерес и т.п. Нашему от телефона нужно было чтобы он мог в контакт на уроке выходить. Они с отцом долго обговаривали требования к телефону, смотрели разные модели и в результате заказывают вот уже третий телефон. На этот раз с андроидом последней версии, сенсорным экраном, телевизором, вобщем, все что в телефон можно впихнуть, туда впихнуто. Заказали в китае по почте, стоит около 100 долларов. В школе народ просек, что это китай. Но сын к тому времени уже настолько хорошо разбирался в начинке, что легко отстоял свою точку зрения и свой аппарат. Причем сам разговор, то как он информирован и разбирается было важней для коллектива.
Сын освоился в контакте на уроках:) и сразу вошел в коллектив. Все взбрыки насчет вещей закончились когда у него появилась девушка. Видимо, обретение статуса на этом и завершено пока:))
Вообще, этот период был перестроечный. У сына первая работа появилась. Он хотел гаджеты, которые знал что мы не купим. Я перестала проверять у него уроки, он очень отстаивал это право. Он стал вовремя приходить и в целом сильно повзрослел. Мы обсуждали наш месячный бюджет. Потому что когда ребенок видит начальную сумму заработка, она кажется ему огромной, но трат он не видит. Мы и раньше пытались это обсудить, но он не понимал, не в состоянии был охватить реальные деньги. А тут дорос что ли.
Работу он в результате бросил, хочет больше проводить времени с друзьями. Но и аппетиты умерил. Это уже был выбор, а не требование. 26.04.2012 09:47:14, Karramba

Спасибо, практично и полезно. Правда, в нашей школе во время уроков телефоны запрещены.

А вот мне интересно - неужели невозможно показать ребенку, что не айфоном и айпедом достигается настоящая популярность среди сверстников? Или это из области фантастики в наше время? 26.04.2012 19:18:41, Petra

Возможно конечно, но только если у вашего сына ЕСТь возможности-способности достичь популярности другим способом. А они есть? 26.04.2012 19:30:17, prosto tak

Например, он плавает в школьной команде по плаванию. Что, это уже считается непопулярным? В моей юности спортсмены всегда были самыми популярными из ребят. 26.04.2012 19:52:56, Petra

А это плавание ценится его одноклассниками? Или они думают, что это способ для бедных "очки" зарабатывать? Кто состоит в этой команде и какой бонус приносят спорт. результаты? 26.04.2012 22:20:00, prosto tak

Теперь мы вместе по магазинам ходим. Я комментирую качество и цены вещей, мы разбираем себестоимость и ценообразование, вобщем учим его покупать. Он одеваться стал не в пример лучше и носит одежду не как пацан, а именно носит, понимает во что одет.
Еще хочется предупредить, дети в этот период себя не слышат. Он может наговорить, делите на шесть-десять, в зависимости от запала. Они пока еще не умеют вести превентивные разговоры. Он приходит с просьбой, когда у него уже наболело, он уже в голове миллион раз прокрутил, но выдает он в телеграфном тексте "можно мне пойти поглять?". Ты отвечаешь "ты вроде хотел на тренировку сходить?" и получаете взрыв. Совершенно, на ваш взгляд, неадекватный. Тем более, что вы не так и настаивали чтобы он занялся чем планировал. А потом выясняется что он хотел пойти на тусовку к однокласснику, куда его пригласили первый раз, он сначала идти не хотел, стеснялся, но в последний момент передумал, и у него нет подходящих штанов, а там будет девочка, которая ему нравится, а они вчера слегка поссорили, и т.д. и т.п.
Поэтому учтите его стеклянный взгляд. Ему может быть очень-очень нужно. А ваша задача помочь ему выяснить что же ему на самом деле нужно и что за этим может скрываться. 26.04.2012 10:00:55, Karramba

можно не обсуждать вашу с мужем систему ценностей, но надо понимать, что твое расстройство - это маркер того, что эта система не так хороша, как тебе кажется.
представь, что нас спрашивает религиозный человек - "сын не хочет молиться 15 раз в день, убегает, плачет, как с ним наладить отношения? не хочу терять с ним общий язык." Мой ответ - товарищ, сбавь свою ортодоксальность! или уже скажи себе честно, что принципы для тебя дороже отношений с сыном. 26.04.2012 09:17:49, ландыш

Про мою строгость мне тут уже много чего писали, но на самом деле у нас не так сильно затянуты гайки, как кажется из моих сообщений про какие-то конкретные проблемы. А насчет принципов - да, это хороший вопрос. Проблема в том, что я довольна своими принципами, они мне хорошо послужили в жизни и я горжусь ими, как ни пафосно это звучит. Они очень хорошо подходят нам с мужем в нашей жизни. А если я их задвину назад ради того, чтобы ребенок удовлетворил какую-то свою временную нужду, то что тогда у меня останется? Сейчас хотя бы у меня есть авторитет и личный пример, а если ребенок поймет, что принципы мои - пшик, то потом ему вообще ничего не докажешь. 26.04.2012 19:17:05, Petra

я не призываю тебя поступаться принципами. Я призываю понять ГЛОБАЛЬНО, что тебе дороже: принципы или отношения с ребенком?
видишь ли, если ребенок поймет, что тебе дороже отношения, очень может быть, что ему и доказывать-то ничего не придется.

и перечитай свой мессадж с т.зр. человека, молящегося 15 раз в день. А ведь ему тоже важны принципы. И молитва ему помогает, вот ведь в чем фишка! И авторитет он не хочет терять...так и получается, что ему и самому молиться надо, и ребенка заставлять. А ребенок убегает. Он не хочет молиться. И уверяю тебя - не захочет! )) особенно - когда подрастет и войдет в силу. 26.04.2012 19:46:34, ландыш

Наверное, мне просто трудно отделить принципы от моей общей жизни, включая отношения с ребенком. Это же ведь не какой-то принцип типа: молись 15 раз в день, и хоть ты тресни! Нет, мы ему игры и приставки покупаем, телефон у него есть, комп тоже, играть в принципе не запрещаем... хотя я бы не сказала, что я от всего этого в восторге. Я понимаю, что современным детям это все надо. Я просто против того, чтобы это перерастало в какую-то зависимость, когда без этого - никакой радости в жизни. 26.04.2012 19:59:12, Petra

я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь. Но в таком уж мире мы живем. 26.04.2012 22:09:10, ландыш

Вопрос в том, что ты не хочешь принимать: у него могут быть иные цели, ценности и интересы. Почему у вас они так сильно разнятся – отдельный вопрос. Но тем не менее, для него важно получить в подарок что-то, что в его среде принято. Это вполне закономерно. Ты тоже вряд ли идешь на прием в китайских туфлях ноу нэйм или берешь их в секонде.

Выбрать какой-то один из этих подарков, мне кажется, вполне можно. В конце концов, не надо нотаций,просто определи сумму: 300 долларов есть, хочешь – выбирай один подарок, хочешь – пять более дешевых.

Ты ему выбора не даешь, ты его просто критикуешь. Как еще он должен реагировать? Он бессилен, ему с тобой невозможно тягаться. Поэтому он молчит и плачет. А что еще делать? 26.04.2012 09:16:48, Nanik

Да нет, я ему дала выбор - один из списка. Но проблема началась позже, когда я хотела с ним обсудить сам факт того, что не в гаджетах счастье. 26.04.2012 19:13:57, Petra

Уж на что я - упертый энафист, но не слишком ли вы зажали человека? Не обязательно покупать весь список, можно обсудить, выбрать, придти к консенсусу. Если это уж такая принципиальная позиция - переведите его в государственную школу. Там он если и будет выделяться, то скорее в противоположную сторону 26.04.2012 09:04:38, Гэллор

Какова обычная стоимость подарка на ДР в вашей семье?
У нс считается нормальным подарить на ДР, НГ дорогой(дороже 500$) телефон, фотоаппарат, ноутбук и пр. 26.04.2012 08:58:24, Oker

Не хотелось бы озвучивать, а то начнется... про мою жмотскую натуру. :))) Но скажу так - если бы речь шла об одном подарке в 400-500 долларов, то это было бы ничего. А тут - 5-6 таких. 26.04.2012 19:12:52, Petra

Не знаю, вы пишите что стараетесь говорить уважительно, но эти лишь форма, а по содержанию вы не уважаете его, его желания, его "хотелки". Вам ваши принципы дороже и важнее, даже если у сына день рождения. Ваша правота дороже его счастья обладания какой-то вещью.

ЗЫ И немного про себя. У меня сейчас очень сложная финансовая ситуация, на грани бедности, никаких накоплений, но ребенок просит собачку - щенок стоит как 2 моих зарплаты (не щенок дорогой - зарплата уж очень мала :) )
Наверное я вам покажусь идиоткой, на собаку мы таки заведем. Так как на детях экономить нельзя. 26.04.2012 08:54:46, МимоШедшая

возьмите собачку из приюта. И жизнь спасете, и деньги сэкономите. 26.04.2012 20:31:11, LucyMO

Наверное, я не уважала бы его, если бы просто не стала бы ничего обсуждать. Или отмахнулась и купила бы все, что он просит - как делают многие родители из его окружения. Но мне важнее понять, что за этим стоит... вот и устраиваю эти беседы. Так что нет, не согласна тут с Вами. Хотя за мнение спасибо. 26.04.2012 19:11:40, Petra

Только убирайте за собакой, пожалуйста. 26.04.2012 10:51:30, рица

[пусто] 26.04.2012 14:02:42

Да, тоже проблема( 26.04.2012 14:34:03, рица

С собакой осторожнее - его же купить мало, потом расходов достаточно на корм-ветеринаров-необходимое всякое, в зависимости от породы... Верю, что Вы и сами все знаете, но уж не смогла промолчать )) 26.04.2012 09:01:15, УникаЛьнаЯ

Спасибо. Да, знаю. У меня была уже собака. 26.04.2012 09:16:45, МимоШедшая

У меня, конечно, еще нет детей-подростков... И мы, мягко говоря, не миллионеры )) Но даже мои мелкие дети вполне могут "захотеть" нечто за 200-300 долларов. На ДР или НГ. Это в принципе не проблема - дарится или один "большой" подарок всеми гостями (приходят 10 детей - вот до 200$ вполне что-то могут подарить), или мы все вместе дарим нечто: я, муж, дедушка и тетя. Если Вы мальчика отдали в школу, где он явно выбивается из общего уровня, при том ему такая, простите, мелочь как игры электронные, _запрещены_... Ну хоть как-то, может, ему таки жизнь облегчить? Вы-то хоть понимаете, зачем переезжаете, почему эта школа, а не другая, почему деньги копите в ущерб текущим жизненным интересам. А ему, полагаю. это не столь очевидно (((
Вы говорите "не в этом счастье" - а в чем? Ваш ребенок сейчас счастлив? Я не издеваюсь, я всерьез )) Стоят Ваши принципы "не дарить подарки дороже ... суммы) его счастья?

В общем, я бы с ним обсудила список желаемого. Выбрали бы самое-самое. И в складчину с родственниками бы подарили... или определили бы, когда сможете это купить. И заодно выяснили бы, в чем, собственно, счастье ))) 26.04.2012 08:53:47, УникаЛьнаЯ

Я так и сделала - сказала, что из всего этого мы сможем подарить что-то одно, пусть выбирает. Бабушки и дедушки будут дарить вообще что-то свое, так как таких денег на подарки у них нет. (Я это ему не сказала, есс-но, оставлю на потом и другими словами.) Дело не в этом, а в том, что меня огорчает, что он такой акцент ставит на этих игрушках, которые сегодня есть - завтра нет. 26.04.2012 19:10:31, Petra

Вы правда не понимаете, что этот акцент ставит не он сам, а его окружение? Дайте ему другое окружение - и хотеть он будет совсем другого)) - то, что есть у всех! и мнение свертстников в его возрасте намного важнее родительского - по-моему это общеизвестно? 26.04.2012 19:35:17, prosto tak

Так в том то и дело, что я хочу, чтобы не окружение делало за него акцент, а он сам! К тому же я не думаю, что окружение особо отличается от места проживания и учебы. Вон тут в конфе, за тысячи км., народ пишет, что у них дети имеют все то же самое. А так получается - измени ему окружение, измени свои принципы... а от вопроса воспитания ребенка все отклоняются. 26.04.2012 20:00:58, Petra

Тут в конфе какая выборка отвечающих? - у всех примерно один возраст и уровень жизни. А вы ребенка отвезите в Афганистан в глухой кишлак, или в Индию, где электричества-школ нет - тогда и ваш ребенок ничего не будет знать про гаджеты ))

А воспитываете Вы ребенка личным примером: если отдали с данную школу - значит популярные там атрибуты ВАМ важны, а то что вы не даете ребенку соответствовать данным атрибутам - значит ребенок вам не важен(( - так ваш сын может думать.
Постоянное обновление гаджетов - данность в окружающем мальчика коллективе - там никто не "опускается " до откладывания в пенсионные и образовательные фонды...
Да и вы свои "хотелки" спокойно удовлетворяете постоянно - не ходите 10 лет в одном и том же пальто и сапогах? ВЫ сами постянно показываете пример, что должны быть на высоте по внешним атрибутам - на приемах например? Ваши вклады в те фонды - тоже ваши хотелки на большие суммы)) ребенку в 13 не понять, что это важно. 26.04.2012 22:17:06, prosto tak

"Так в том то и дело, что я хочу, чтобы не окружение делало за него акцент, а он сам!"
Не сам, а вы за него. А ему уже 13 лет - это возраст, когда окружение (ровесники) имеет огромное значение. Поймите,он уже подросток! Ситуация изменилась. 26.04.2012 21:50:48, Почему?

С точки зрения цены, иМХО, ребенок озвучил список, из которого пара вещеи могут быть подарены при Вашем уровне доходов. Цхто-то Вами, что-то Вашим бывшим мужем. (Ваши предыдущие топики о сумках говорят о том, что живете Вы далеко не по-спартански, его подарки на уровне брендов из того Вашего топика более чем разумны, даже скромны).
Почему ребенку полностью запрещены компютерные игры в будно - Вам виднее. Умным это решение назвать трудно. Запреты не ведут к появлению других интересов. Я никогда комп. не ограничивала. Интересов у всех детеи - море. Причина банальна - заинтересовать нужно иметь, а запретить каждыи дурак может. Нужно учиться заинтересовывать. 26.04.2012 07:47:41, nevazhno

"полностью запрещены компютерные игры в будни" - точно не причина не покупать приставку, будней в году где то 180 дней, и еще 180 дней - это выходные и каникулы, можно и наиграться, и обыграться..... 26.04.2012 10:09:53, Natalya d'Etretat

Не, ну 50 на 50 - это Вы махнули)))).
И потом, если праздники не брать, получается что целых 5 дней нельзя, а всего 2 можно))) 26.04.2012 11:14:15, oleal

а вы посчитайте - у моего ребенка 16 недель в год школьных каникул, а у вашего? в остальные 36 недель он учится по 5 дней в неделю......
Я понимаю, что школьные системы разных стран отличаются, но не намного. 26.04.2012 11:47:55, Natalya d'Etretat

сорри, не туда отправила... 26.04.2012 12:36:07, prosto tak

Вернуться в конференцию

Родителям подростков...

Загруженные изображения