Раздел: Психология (вот возможна дружба между ними?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

богатые&бедные

вот возможна дружба между ними? есть кто дружит успешно? предыстория- есть у меня любимая подруга, из сердца можно сказать, но волею судеб оказались мы с ней по разные стороны достатка, она вырвалась далеко вперед, уехала жить в стоилцу, я живу обычной жизнью в провинции, в последнне время копим на квартиру, ужимаемся совсем, ездим на стареньких жигулях, двое деток. И вот все дальше и дальше мы от нее, но так это больно, я ощущаю не то чтобы зависть, нет, как то чувства стыда чтоли , что у меня все не так, что за 10 лет с окончания вуза я ни жилье не купила, не машину, даже и поговорить не о чем стало, и как то ее муж заявил мне, что общаться надо исключительно с богатыми и успешными, чтобы их энергетика и к тебе переходила, от этого мне совсем грустно стало. Созваниваться стали совсем редко, мне и рассказать ей нечего, все разговоры как то проходят впустую, она нервничает, думает, что я не хочу с ней общаться, но это и не так и так. вы что думаете?
15.04.2012 23:33:04, с соседней

238 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы встречайтесь с подругой, а не ее мужем. Мне было бы обидно, если бы мои подруги перестали со мной встречаться только потому, что я столичная штучка и живу по сравнению с ними хорошо. Зря вы так. 17.04.2012 01:30:05, Sivka
Это у вас комплекс провинциала играет. Шуба, машина, квартира. Вы это рассматриваете как некие достижения, свидетельствующие о жизненном успехе. А такие вещи, как крепкая семья, хороший муж, замечательные дети, интересная работа, прочитанные книги и т.п. вас почему-то не тянет с подругой обсудить. Получается, что она, зная вашу материальную ситуацию, вас провоцирует на подобные неприятные мысли о собственной несостоятельности. Тут надо подобные разговоры умело направлять в другое русло, интересное вам, и попутно избавляться от этого комплекса. Ведь не в этом счастье! ЗЫ: ну зачем вам шуба? непрактично, неудобно по нашей погоде! да и зачастую смешно :) 17.04.2012 00:02:55, LOO
Простите свою подругу, если она Вас чем-то обидела, задела Ваши чувства. Надеюсь, она не со зла. Поймите одно, что расстояние не разлучает друзей, а лишь меняет их отношения. Моя подруга уехала в другую страну. Мы не можем, как прежде, встречаться за рюмочкой чая, болтать о том о сем, ходить вместе куда-то. Жизнь нас развела. Но я знаю, что она счастлива, она нашла свою любовь в далеких краях, родила прекрасную доченьку. А мое счастье здесь, на Родине. Что поделать? Судьба. Я люблю ее, очень скучаю. Шлю ей время от времени приветики, поздравления, фотки. Она очень рада, что ее помнят, делится своими новостями. И тоже скучает. Эти отношения такие трогательные. Поверьте, это круче, чем постоянный трындеж ни о чем. В наши редкие встречи мы говорим только о хорошем и нам не хватает времени обсуждать будничные проблемы. Выслушать их всегда найдутся свободные уши. 16.04.2012 19:53:52, gucka
Такая длинная ветка...но почему-то никто не написал -

1. Перестаньте завидовать подруге. Да, вы ей завидуете. И она, наверняка, это чувствует. А чему завидовать-то? В каждой избушке - свои погремушки.

2. Вспомните, как складываются у вас отношения с людьми "ниже" вас на социальной лестнице. Как вы к ним относитесь? С пренебрежением или с уважением? Если уважаете, то за что? Какие качества человека для вас важнее, чем его "богатство"? В реальности, не в литературе?
16.04.2012 18:41:24, masha__usa
Со всеми подругами, уехавшими в большой город, друюба сходит на нет. Это понятно. И деньги напрямую ни при чем. Там другой ритм, другие ценности, другой образ жизни. Действительно через несколько лет не о чем будет разговаривать.
Ищите новых друзей, поближе.
Вот Йовин к нам в город переехала, и я рада....
16.04.2012 16:55:45, Moon
Чужого превосходства вид
Нас раздражает и гневит,
А дружба лишь тогда прелестна,
Когда сравненье с другом лестно.

Д. Свифт
16.04.2012 14:21:28, gucka
да уж... но не по теме... 16.04.2012 17:52:56, с соседней
Очень даже по теме. 16.04.2012 21:23:34, мама-аня
Абсолютно в точку :) Подумайте, это точно отражает настроение автора постра к богатым :))) 16.04.2012 18:37:16, masha__usa
Какая прелесть!) 16.04.2012 14:42:42, BlondinkO
Прочитала всю ветку,возникли такие мысли - предложите подруге помочь Вам найти работу в Москве, и первое время чтобы было где остановиться. Детей оставьте на мужа и родителей. Заработаете денег,купите себе шубу-машину, и на квартиру быстрее накопите.А может сложится и семью всю перевезете.ИМХО 16.04.2012 12:39:21, Горький шоколад
да не хочу я уехать сейчас куда-то, как вы не поймете.... 16.04.2012 17:52:30, с соседней
У меня есть подруги, чей заработок примерно раза в 3 ниже моего. Но, на мой взгляд, это не такая уж и существенная разница, тем более, что я найду, куда профукать любую сумму:), так что мы нормально дружим, без проблем :) Ходим в одни и те же магазины, в одни и те же рестораны, покупаем одинаковую косметику. Тут больше проблема в другом- мне сложно дружить с людьми, которые живут на др. конце Мск. и с кем мы никак не пересекаемся по работе или хобби. Просто элементарно нет времени:)
Мне, кстати, одна подруга тоже говорила, что мне не стоит с ней общаться, так как общаться надо с более богатыми и успешными(эт у нее депрессняк был), но мне кажется странной эта идея: ведь более богатые пойдут общаться к еще более богатым,а те - гордо отвернутся и пойдут к еще более богатым и т.д. А с кем общаться самому-самому богатому? :)
16.04.2012 11:24:50, хухра-мухра
То же самое написала :)
И да, профукать можно практически любые деньги :))))
16.04.2012 13:19:17, Грозная Муха
Насчет умения профукать-согласна. У меня есть подруга у которой муж получает зарплату эквивалетную совокупному доходу нашей семьи за 3 месяца, плюс у нее пособие по уходу, всё сетует что ей ни детских ни молочки с субсидией не положено с таким доходом то. При этом продукты они покупают раз в неделю на смешную на мой взгляд сумму на рынке, я через день столько оставляю в супремаркете. Памперсы дома она 3 месячному младенцу днем не надевает-дорого. Удивилась что я мужу даю творог на завтрак иногда. Это же очень дорого! Когда она попала на экстренную операцию в больницу им 10000 пришлось занимать, чтобы не покромсали живот и сделали проколом, т.е. дома такой суммы не нашлось. Правда отдыхать они каждый год ездят всей семьей, а мы дома сидим и дочку она одевает в дорогих магазинах в центре города, где даже на распродажах дороже выходит, чем там где я отовариваю своих.
Но у меня всегда хоть какая то заначка есть на случай если очередное поступление денег задержится. А у нее вечно ни копейки за душой, то занимают то кредиты берут постоянно.
16.04.2012 13:09:07, Лена Таганрог
да, согласна 16.04.2012 12:15:54, с соседней
Соотношение материальных уровней конечно свое значение имеет, однако оно не определяюще. Ключевым является другой момент - на чем конкретная дружба основана. Если на неком общем интересе (например, одинаковое хобби, близкое увлечение и т.п.), то разница в достатках почти роли не играет. Равно как очень мало она влияет на дружбу, основанную на взаимной душевности. Это когда с человеком интересно общаться "за жизнь", когда с ним можно поговорить по душам. Другое дело, далеко не каждому такое по плечу - говорить по душам.

Увы, таких "дружб" встречается не часто. В большинстве дружбы основываются на просто сосуществовании в одном общем объеме. Потому что учимся в одном классе. Потому что живем в одном дворе. Потому что работаем в одной конторе. Потому что ходим в одно и то же время в один и тот же фитнесс. Грубо говоря, люди "дружат" лишь потому, что они и так оказались "рядом". В этом случае изменение материального статуса это самое "рядом" очень быстро разрушает. Вскоре становится очевидным, что реально этих "друзей" совершенно ничего не связывает... И "дружба" засыхает.
16.04.2012 11:19:51, Леший
спасибо, вы как всегда очень хорошо написали и наверное поняли ситуацию 16.04.2012 12:15:28, с соседней
А если Вам нечего ей сказать, Вы испытываете от общения отрицательные эмоции (стыд, неудобство) зачем Вам эта дружба? Дружба - дело добровольное, если приходится себя подталкивать к общению - это не дружба.
А жизнь - она длинная, взлеты и падения у всех бывают. Можете и Вы с подружкой поменяться местами относительно достатка - вот тогда и поймете, подруги вы или нет. Кстати, что там бормочет ее или Ваш супруг - к вашей дружбе тоже отношения не имеет, главное, что вы с ней чувствуете.
16.04.2012 10:47:32, BlondinkO
спасибо за мнение, но я уже как жена алкоголика 16.04.2012 12:14:49, с соседней
у меня подруга такая:) сейчас работает и живет в Швеции, я по ней очень скучаю, мне нравится с ней общаться:) она сплошной позитив по жизни:) у нее больше свободного времени, потому что пока нет семьи и детей, есть только любимый мужчина, но она крестная моих мелких:) она часто привозит им подарки, но не самые дорогие и главное всегда спрашивает, что именно им купить, те же игрушки, НО таких в москве не купишь, т.е. по цене они и мне очень даже доступны, только здесь их купить нельзя:) а когда она приезжает, мы ходим в доступные для меня заведения, или встречаемся дома у нее или у меня:) и у нас никогда нет разговоров на тему достатка:) видимо, она очень тактична, а я не завистлива:) 16.04.2012 10:25:27, Тёна (теперь везде)
спасибо за ваше мнение 16.04.2012 12:16:29, с соседней
Вообще мне нравится установка "общаться надо исключительно с богатыми и успешными". По этой логике богатые должны не с вами общаться, а с другими более богатыми и успешными :)))
У меня есть знакомая, с ВУЗа как раз. У нас с ней разные доходы, у нас, допустим, 100, у нее 40. То есть я как бы богатая :) Хотя на самом деле нет, конечно...
С ней общаться очень сложно :( И не хочется уже... Постоянное нытье "денег нет", рассказы, как всем "повезло" с хорошей работой, мужем, а ей - нет. Так и хочется сказать - подними свою ж. и иди работай! Или думай, когда последние деньги тратишь на всякую хрень... Нет, лучше сидеть дома и жаловаться!
16.04.2012 10:18:07, Грозная Муха
Наверное 100 и 40 не такая уж разница в доходах, на удовлетворение физиологических потребностей хватает в обоих случаях, разве что на "ничтяки" тратить можно по разному. А вот 10 и 40 - это принадлежность к разным классам общества уже 16.04.2012 13:10:59, Лена Таганрог
Это вам так кажется. С "высоты" вашей зарплаты, потому что вы знаете, что такое на самом деле "мало денег" :( А для моей знакомой 40 - это ужасно мало, один раз от нее даже слышала фразу - "хорошо, что ребенку молочку выписывают, а то нам было бы нечего есть"... 16.04.2012 13:18:12, Грозная Муха
я не ною никогда, наоборот всегда стараюсь поддерживать оптимистичный тон разговору 16.04.2012 12:14:19, с соседней
Это ваши комплексы.

Уважение к себе не определяется наличием машины из сегмента лакшери, десятой шубой и пр.
16.04.2012 10:10:02, Ерунда
комплексы есть 16.04.2012 12:13:39, с соседней
А может все дело не вашей подруге а в ее муже? РАз он такое заявляет - значит с вами он общаться точно не хочет. Может и супругу пытается в этом убедить. Во всяком случае мне вот такое его изречение показалось странным. А вообще такая дружба возможна. 16.04.2012 10:07:22, вернаяжена
ее муж, да не хочет, чтобы мы общались, да и мой тоже 16.04.2012 12:12:59, с соседней
А в чем причина? 16.04.2012 12:17:51, Nanik
Это комплекс. Вы считаете, что ваша жизнь не удалась. Его сложно выкорчевать полностью, но можно купировать проявления, если стараться сосредотачиваться на своих достижениях. Они ведь у вас наверняка есть. Профессиональные, семейные.... 16.04.2012 08:32:01, Гэллор
есть достижения, но почему то сравнение получается само собой и в выигрыше не мы 16.04.2012 12:12:26, с соседней
Значит, неправильно сравниваете. Делайте упор на области, где вы в выигрыше 16.04.2012 15:25:06, Гэллор
Сравнивать себя не с другими людьми, а с собой вчерашней.
И еще. Цель человеческого существования - стать богаче. Но это обогащение не имеет ничего общего с материальными ценностями.
18.04.2012 21:16:16, Violetera
общаться можно с кем угодно, если у обеих сторон нет комплексов по поводу своего достатка.. у нас в кругу люди с разными доходами, иногда очень разными, но это общаться как-то не мешает, потому что мы общаемся на темы, не пересекающиеся с доходами :) ну, это, если речь конечно, не идет о доходах, разнящихся в сотни раз, тут да, общих точек будет все меньше, потому что круг общения станет разным сам по себе.. 16.04.2012 08:11:37, Елена Д.
Это как в общении на мамской тусовки-на первый план встают достижения детей, а не очередная шуба или поездка. Ха-ха, вон та дура в шубе за 50 тыс, а деть у нее в 3 года говорит 2 слова и в штаны мочится посреди парка (может вслух не скажут но многие подумают) 16.04.2012 13:13:00, Лена Таганрог
Это себя так успокаивают те, у кого нет шубы за 50 штук и кто по этому поводу сильно парится. Хоть в чем-то опустить, и то радость, ведь у этой дуры шуба за 50 штук, её детю не обязательно больше трех слов говорить и штаны беречь). 17.04.2012 09:45:15, Тополь
это понятно 16.04.2012 12:11:27, с соседней
Можно-можно. С самооценкой у вас плохо. 16.04.2012 07:57:36, Tortillka
когда тебе твердят, что ты осел, то начинаешь в это верить. Еще раз повторяю. что только с ней я чувствую себя какой-то ущербной, у меня есть и более обеспеченные люди, с которыми мне просто живется и общается, почему у нас с ней выстроились такие отношения- вот в чем вопрос 16.04.2012 12:11:07, с соседней
да ладно :) меня хоть 100 раз назови (кем там?) я то знаю кто я такая :) В том то и проблема, Вы, в душЕ, с подругой согласны.. хотя какая она Вам подруга? подруга никогда не будет бить по "больному месту", ну, если она, конечно, знает, что это место - больное.. 16.04.2012 15:54:18, Елена Д.
Вы ошибаетесь: если Вы уверены, что Вы - не осел, Вы в это никогда не поверите, хоть утвердись. Но почему Вы позволяете, чтобы Вам это говорили? Или Вы так воспринимаете слова подруги, или ... да пОлно, подруга ли она Вам? 16.04.2012 12:33:05, Oblina
Я думаю, что на самом деле разница в достатке сказывается на общении. Т.к. появляются разные интересы. Если подруги любят вместе пробежаться по магазинам, а по выходным у них хобби - посещать разные рестораны, то как минимум у них обеих должны быть средства и на магазин одного уровня, и на еженедельные дегустации. То же самое касается мест отдыха, развлечений для детей и т.п. Потому что когда начинает не совпадать практически ВСЁ, то и база для дружбы исчезает. И друг как-то незаметно превращается сначала в приятеля, потом в знакомого, а потом и в бывшего знакомого:) Это, кстати, касается не только доходов, но и места жительства. По крайней мере у меня всё именно так происходит в жизни. Ничего страшного в этом не вижу. По ходу жизни появляются новые люди в окружении, а с годами нужда в новых людях становится всё меньше. Это нормально. У Вас же наверняка есть вокруг такие же семьи, с Жигулями и общей кухней с родителями? Присмотритесь к ним, возможно, с ними Вам будет комфортно обсуждать ремонт Жигулей и воспитателей в муниципальном детсаду. Без натуги и слёз. И примите как данность, что с этой дамой вы уже давно не подруги, а просто телефонные знакомые. 16.04.2012 07:53:34, ==
да есть конешн такие знакомые, просто не хочу принимать ее как знакомую лишь 16.04.2012 12:09:59, с соседней
+1 Место жительства тоже влияет, грустно :( 16.04.2012 10:19:47, Грозная Муха
Согласна. 16.04.2012 09:08:56, ВС
С позиции человека обеспеченного: мне глубоко плевать на то, богаты мои друзья или нет. И уж тем более безразлично, смогли они купить жилье или нет. Мне важны мои друзья, а не их благосостояние. Их успешность в выбраннои ими области важнее, но это может быть область, где не платят по определению.
Но у меня и муж умныи и тактичныи, он таких глупостеи не говорит. :)
16.04.2012 07:25:16, nevazhno
спасибо за мнение 16.04.2012 12:16:54, с соседней
Я всегда против мезальянсов - и в семейных отношениях, и в дружественных. Вот не верю я в них, хоть убей. Всегда каким-то диссонансом от них отдает, дискомфортом. Зачем Вам это? Почему Вам дорога именно эта подруга? Ну, разошлись у вас пути - бывает. У вас что, других друзей нет, с которыми у вас общие интересы и стиль жизни? 16.04.2012 06:48:14, Petra
Никто не застрахован от сумы и тюрьмы. Если изначально сложились близкие отношения, близкая дружба, то отказываться от нее только на основании изменения статуса одной стороны ? Статус может измениться вновь - и в другую сторону. Подруга не элемент шестерки. не лучше ли - помочь подруге достигнуть вершин - связями, работой и прочее? ну или передачи носить? А то ведь бывает дружат два товарища. Один сел, а другой и передачу не соберет... 16.04.2012 21:12:29, Вика Сергиенко
+100 17.04.2012 16:36:18, Rulezza
таких друзей по ощущениям близости нет 16.04.2012 12:09:12, с соседней
Збудьте о достатке, перестаньте соревноваться, в чём-то вы превосходите её, в чём-то она вас. Радуйтесь возможности делиться тем, что у вас есть. 16.04.2012 00:23:17, NLU
я не соревнуюсь, Боже упаси, я хочу вообще не говорить о достатке, но почему то это не получается, я подсознательно напрягаюсь, жду вопросов- что мы сделали, как изменили жизнь к лучшему. Я вот думаю, может мне это прямо ей сказать? что давай не будем обсуждать мой достаток? 16.04.2012 00:28:58, с соседней
А с позиции мужа нужно как раз обсуждать ваш достаток и учиться у подруги быть более успешной. 16.04.2012 10:22:45, Грозная Муха
а она обсуждает ваш достаток? 16.04.2012 10:13:34, Liusia (просто Люся)
обсуждает конешн 16.04.2012 12:07:25, с соседней
не очень она у вас того... умная, штоле... или ... нет, не знаю, какое слово правильно применить. Это знаете, когда на машу из сельпо внезапно сваливается благосостояние в размере малогабаритной двушки в столице и подержанной иномарки. Не, это само по себе, конечно, достижение, но отрыв от реальности не пропорционален размеру благосостояния. Как-то так, наверное. В общем, на вашем фоне ее достижения особенно выигрышно выглядят, поэтому ей нравится красоваться перед вами. С более состоятельными, я думаю, ей будет совсем не так интересно. На их-то фоне она будет не так интересно смотреться. 16.04.2012 12:42:14, Liusia (просто Люся)
что ж ты так - на любимую подругу автора :) 16.04.2012 12:48:26, Oblina
это я еще к автору не приступала, вот сейчас отдохну после обеда и приступлю)) 16.04.2012 12:50:34, Liusia (просто Люся)
:))) 16.04.2012 13:21:14, Грозная Муха
вы примите для себя, что ее достаток несравним с вами. Ну как если бы у нее рост был 180 см, а у Вас 150. И все. С высокои вероятностью еи Ваш достаток неважен. 16.04.2012 07:35:25, nevazhno
да я так и воспринимаю, еще раз гврю,хоть в это многим и трудно поверить, что я не завистливый человек, может я хочу, чтобы меня оставили в покое и не требовали от меня, чего я не могу дать... 16.04.2012 12:08:24, с соседней
А что Ваша подруга от Вас требудет? 16.04.2012 22:05:52, nevazhno
Закрыть эту тему не удастся, лучше привыкнуть таким способом дать возможность подружке порадоваться её достатку. 16.04.2012 01:42:09, NLU
вообще - можно, но вы не умеете 16.04.2012 00:15:07, Natalya d'Etretat
так научите, помогите советом, за этим я пришла, не хочу терять подругу 16.04.2012 00:16:37, с соседней
а если представить, что это не подруга в Москве, а дочь? И она вам рассказывает о своей жизни? 16.04.2012 01:30:33, Oker
меня не поняли многие, меня не волнует ее достаток, я радуюсь ее достижениям, меня волнует. что разговор всегда сводится к тому, что мне надо менять свою жизнь 16.04.2012 12:17:52, с соседней
так не сводите! рассказывайте, как вам НРАВИТСЯ ваша жизнь, а не молчите/жалуйтесь. 16.04.2012 13:12:59, Natalya d'Etretat
Не пугай автора :) 16.04.2012 01:33:24, Oblina
вы просите совета из серии "научите не думать о белой обезьяне". Вообще то, такая "учеба" длится годы и стоит туеву хучу денег... и результат вам никто не гарантирует. Деньги - возьмут, а результат - не грантируют. Оно вам надо ( в переводе на русский - "ТА подруга точно того стоит?") 16.04.2012 00:53:24, Natalya d'Etretat
Дело не в разных достатках, а в том, что у вас разная жизнь, разные цели, устремления, мечты.
Только прошлое связывает, а это слабая подпитка.
16.04.2012 00:12:43, Oker
у меня есть подруга, ктр живет в России ( в провинции), с родителями (в 35 лет), получает 15 т руб в мес, мужа нет, детей нет, жигулей нет...... то есть автор по сравнению с ней еще и богачка..... имеет "другие цели, устремления, мечты", но я трындеть с ней люблю.
Потому что мне приятно с хорошим человеком потрындеть и про мои "цели, устремления, мечты", и про "другие". И ей так же.
У автора (или ее подруги, или обеих) в другом проблема. Всё таки хороший пример - маленькие дети. Есть взрослые, ктр раздражает общение с собственным 3х летним ребенком. ПОлучается что то из серии "конечно, я его люблю, но общаться с ним раздражает - у нас ведь разные цели, устремления, мечты".
А других не раздражает, другие умеют с 3х леткой и "о своем" поговорить, не считая его "идиотом/не дорос и т д", и "о его" поговорить и реально быть заинтересованным, а не "делать вид".
А вот почему "люди такие разные", я не знаю.
16.04.2012 01:49:05, Natalya d'Etretat
у вас-таки совпадает одно желание - потрындеть друг с другом :)
У автора это получается через силу
16.04.2012 08:37:24, Oker
вот именно потрындеть у нас не получается, она всегда переводит на то, что у меня жизнь не удалась, хотя я так не считаю 16.04.2012 12:06:58, с соседней
так трындите о том, что "нет, удалась, да еще и как удалась!", кто вам мешает??? 16.04.2012 13:13:57, Natalya d'Etretat
она самоутверждается за ваш счет. Вы не поверите, но она возможно тоже недовольна своей жизнью. А за ваш счет самоутверждается. Человек обеспеченный и довольный своей жизнью не стал бы каждый раз твердить своей подруге что у нее жизнь не удалась. А так ей приятно показать себе - вон какие лохушки еще есть - ни шубы, ни квартиры и бриллиантов наверное тоже нет. 16.04.2012 12:42:04, вернаяжена
так этим как раз и отличаются люди с разным достатком, про то и речь о возможности дружбы между людьми у которых разная жизнь, разные цели, устремления, мечты 16.04.2012 00:15:55, с соседней
Но какие то точки соприкосновения же остаются раз общаются? 16.04.2012 02:16:40, Лена Таганрог
да точки остались только на душевном уровне, никаких соприкосновений у нас нет 16.04.2012 12:18:34, с соседней
нет-нет, имхо тут важнее, что она уехала, а вы остались 16.04.2012 00:17:49, Oker
это не главное, не утрируйте 16.04.2012 12:06:24, с соседней
Конечно, общаться надо с богатыми и успешными, а не с депрессивными нытиками и самоуничижающимися индивидами. Вопрос только не в деньгах, квартирах и машинах, а в том, почему вы себя при хорошей семье, муже, здоровых и бодрых детях, на фоне вполне уверенного благополучия и стабильности умудряетесь ощущать лузером. Что у васплохо-то? Всегда можно найти того, у кого машина дороже и квартира шикарней. Не проблема вообще.

Я уже больше пяти лет очень тепло и прекрасно дружу с "владельцем заводов-газет-пароходов". Вот буквально, куда ни ткни – там его доля, акции, управление... Уровень дохода для меня, рядового рассейскаго журналиста, заоблачный. Ни разу это не помешало нам болтать за кофе, ходить на тусовки, часами говорить по телефону, советоваться, ездить на шашлыки и пр. и пр. Это только один, самый яркий, пример. Впринципе существенно более обеспеченных всем, от недвижимости до доходных бизнесов, знакомых вал. В голову не приходило чувствовать себя "бедной".
16.04.2012 00:04:32, Nanik
Аналогично. У нас естьесть друзья, ну очень обеспеченные, по сравнении с которыни наш доход (высокии с точки зрения многих) - копеики. 16.04.2012 07:43:33, nevazhno
Analogichno. U nas est'est' druz'ya, nu ochen' obespechennye, po sravnenii s kotoryni nash dohod (vysokii s tochki zreniya mnogih) - kopeiki. 16.04.2012 07:43:24, nevazhno
вот спасибо за правду, действительно, что-то я стала ныть не по делу конешн, и работа у меня хорошая и дети. Но лузером я себя ощущаю и правда...блин, что ж делать то? тока к психологу не советуйте сходить 16.04.2012 00:10:24, с соседней
Есть смешной метод. 21 день надо обойтись без жалоб, недовольства, нытья и гнева. В ориинале предлагается надеть на руку браслет, если сорвались – начинать отсчет заново, перевесив браслет на другую руку. Попробуйте, говорят, очень здорово меняет жизнь :-)

У вас каждый день есть уникальный, неповторимый день, целая куча единственных мгновений, масса радостей. Чтобы это понимать и ценить, надо просто начать жить осознанно. Психологи не смогут вас заставить это делать, это можно только самой захотеть и воплотить. Научиться просыпаться счастливым человеком.
16.04.2012 00:15:30, Nanik
Прикольный метод :) 16.04.2012 10:24:41, Грозная Муха
вот знаете- я живу счастливо, я никогда не ною, это не про меня, я про конкретный случай- как сохранить дружбу 16.04.2012 00:18:16, с соседней
а зачем? если вам СЕЙЧАС с ней говорить не интересно, а как то по другому дружить (вместе сходить куда то, чем то помочь друг другу и т д ) - невозможно?
Всё таки интересно (ниже спросила и еще раз спрошу) - а в чем дружба заключалась когда она была, 10 лет назад?
16.04.2012 01:57:05, Natalya d'Etretat
мы учились в одной группе, вместе переживали хорошее и плохое, что было в жизни, поддерживали друг друга, сопереживали. 16.04.2012 12:19:23, с соседней
подробнее - что "хорошее и плохое"? учебу и влюбленности? ну, значит, при отсутствии ОБЩЕЙ учебы и влюбленностей ЕЙ с вами говорить не о чем и не интересно.
а вот если вы еще обсуждали: родителей (и вообще других людей), прыщики на носу (прически, талию и т д ), прочитанные книги/просмотренные фильмы и т д и т п, то что вам мешает всё это и сейчас обсуждать, не понятно (в смысле, причин кроме "отсутствие желание обсуждать это именно с ней, потому что у меня теперь для этого есть другие подруги" я не вижу)
Вот возмите в след раз и обсудите всё это с ней, а если будет уходить от разговора, спросите напрямую: "а у тебя там в Москве есть близкие подруги с кем можно на такие темы потрындеть?"
Возможно, все же проблема в том, что у нее появились новые подруги, а у вас - нет.
16.04.2012 13:18:33, Natalya d'Etretat
П.С. Если высчастливы, почему вы не в состоянии транслироватьэто чувство вроде бы близкому человеку? Подумайте об этом. 16.04.2012 00:21:39, Nanik
я счастлива когда живу в своем мирке, но вот стоит нам созвониться, как начинается. Вот сегодня созванивались- она мне тыщу слов как они живут, что нового, я в ответ- у нас все по прежнему, она в очередной раз спросила- поменяли ли мы машину... тут мне стало уже совсем несчастливо... 16.04.2012 00:25:21, с соседней
Вместо "у нас все по-прежнему" Вы отвечайтe: "Ой, а мы тут пекли куличи с детьми, и какие куличи получились знатные, а потом ели их и какой фильм прекрасный смотрели, а ты не смотрела? А на прошлой неделе на велосипедах (лыжах, коньках - подставить свое) катались, так весело было, такое место для пикника отличное нашли, а там солнышко (или снег отличный, воздух хоть пей - опять свое подставить) - а вы как?" Если она опять про машину спросит, Вы ей: "Да что там машина, ты лучше послушай, куда я придумала поехать на лето". Не важно, что Вы летом поедете на дачу, а не на Ривьеру - важно то, как Вы это транслируете окружающим. Совершенно точно Вам говорю :) 16.04.2012 17:08:18, moksifri
+100
"Машину купили, а так все по-прежнему... Квартиру купили, и все по-прежнему..."
То ли дело пикник :) Или достижения/улучшение здоровья ребенка, это уж никак не по-прежнему :)
17.04.2012 14:16:07, любопытная Анна
Да она просто хамка! Зачем Вам такое? 16.04.2012 06:50:26, Petra
Почему хамка :(?
Наверняка, автор сказала ей, что они планируют поменять машину, вот подруга и интересуется...
16.04.2012 08:44:01, Oker
она не хамка, но по больной мозоле проехаться может, а про свои планы я вообще не люблю говорить ни с кем 16.04.2012 12:05:59, с соседней
Так у вас просто скучная жизнь. И вы этим недовольны 16.04.2012 00:36:07, Эники-бэники
ну жизнь с двумя детьми покажется всегда скучной тем, у кого их нет, тк изначально большая часть времени должна тратиться на быт, а что делать? у меня мало времени, свободного для себя, но я трачу его в удовольствие и мне не скучно 16.04.2012 12:05:10, с соседней
Так расскажите ей, что вы делали в это свободное время. Что-то интересное же?
С другой стороны, если она считает, что у вас жизнь не удалась, переубеждать ее бессмысленно. Похоже, ее еще и муж так настраивает. Так что зачем вам с ней общаться?
16.04.2012 12:21:47, любопытная Анна
Это означает только одно: реально вас саму тяготит эта машина. И если без внешнего воздействия вы готовы это скрывать, глотать и запихивать внутрь себя, то она, прекрасно зная ваши болевые, это из вас достает одной фразой. Например, меня такой фразой невозможно ввести из равновесия, потому что мне пофигу. Я могу ездить на 20-летнем рыдване, могу на машине за 1,5 или 2 млн. Понятно, что вторые варианты удобнее и комфортнее, но я не чувствую себя хуже или менее счастливой в ржавой развалюхе. Я остаюсь все такой же прекрасной принцессой что в тыкве, что в карете, а вот у вас почему-то с этим проблема. Почему? 16.04.2012 00:31:55, Nanik
да, тяготит меня это, и мне неприятно, когда подчеркивают это, но я не могу сейчас купить машину, у нас нет для этого денег и мне жуть как это неприятно, почему? действительно почему? 16.04.2012 00:35:09, с соседней
Вы переживаете трудные времена. Вам тяжело. Подруга только подливает масла... Обидно...
Поверьте - придет другое время! Обязательно!
Слова вашей подруги даром не пройдут. Они невольно подскажут вам направление... Ваше направление!
Откройте ей душу, расскажите как вам тяжело, думаю, что она изменит тон общения с вами!
17.04.2012 06:46:09, понимаю
Так об этом и нужно думать. У нас есть существенно более обеспеченные друзья, но я им е завидую. Мысами выбрали такую жизнь. Они - россиские олигархи. Мы - честные американские профессионалы. Разница в доходе раз в 5, я думаю. 16.04.2012 07:53:58, nevazhno
Не-не, стоп. Нет денег – это одно. Нет машины – это другое.

Ну, все как дважды два. Вы недовольны мужем, что он не может обеспечить даже какие-то базовые желания и потребности. Но тут точно не подруга виновата.

Вы все время изящно пишете "у нас". Даже интересно, каково соотношение доходов. И как строится бюджет.
16.04.2012 00:37:46, Nanik
ну как сказать- не довольна..глобально нет, хотелось бы более удачливого что ли, тк работате он много, но есть люди, которых любят деньги, а которым они даются очень трудно, доход у нас с мужем одинаковый. 16.04.2012 00:49:48, с соседней
Почему? 16.04.2012 00:28:51, Oblina
потому что мы ничего не изменили- не купили машину-квартиру-шубу и т.д. и т.п. 16.04.2012 00:29:54, с соседней
А что вы сделали за это время? 16.04.2012 00:36:24, Эники-бэники
не все могут (даже если и сильно захотят) кардинально изменить свою жизнь, мы живем обычно, никто нам не помогает, изначально у нас не было какой-то точки отстчета (как у них- когда они продали 2 квартиры и купили сразу в подмосковье), растим детей, ездим отдыхать, потихоньку откладываем на квартиру отдельно от родителей, что еще? если вы не в провинции вам не понять жизни, когда зп хватает тока на еду-одежду и немного на отложить. 16.04.2012 00:44:59, с соседней
Я уехала из провинции в другую страну. И сама-сама все с нуля получила.
Вам просто не надо этого, вы живете, не выходя за рамки комфорта, не пытаясь добиться ничего необычного, но подсознательно вы явно собой недовольны
16.04.2012 00:49:56, Эники-бэники
да, я недовольна, а что я изменю?, у меня почему то получается, что как только я становлюсь свободной в выборе, так жизнь решает за меня! рок просто какой-то. я ж писала- собралась в столицу- заболел ребенок, собралась менять работу- декрет замаячил. 16.04.2012 00:52:54, с соседней
И у меня такое было. И у многих такое было. Смерти, болезни, невозможность работать. Это все преодолимо, если есть желание и четкие цели. Как декрет, к примеру, может помешать смене работы? 16.04.2012 00:55:25, Эники-бэники
да тем, что взяли другого человека. А то, что такое было у многих-неправда, у меня много знакомых, котрым карты в руки как говорится, когда они замысливали глобальные перемены, а у меня камень какой-то, я уже верю в Судьбу. Но речь то не об этом. 16.04.2012 00:59:07, с соседней
У меня тоже много знакомых, которые обошлись без несчастий к 40 годам, но какой смысл ориентироваться на такие вещи, если у меня другая жизнь, в которой в каком-то смысле мне повезло меньше? Это как-то мешает моим желаниям? Да, пути достижения приходится корректировать, но это нормально. 16.04.2012 01:02:12, Эники-бэники
Вообще-то, некоторым негде жить с родителями. И у них ситуация куда круче – аренда (по московской цене, не провинциальной), транспорт – мама не горюй, няня или сопровождение детям (совсем не дешево), еда, одежда. Отпуск и отложить могут сюда совсем не вписаться. 16.04.2012 00:49:13, Nanik
А вам правда так нужны квартира-машина-шуба? Я не верю, если честно. 16.04.2012 00:35:07, Nanik
поверьте- нужны, я тоже хочу ездить на удобной машине, тем более с детьми, жить отдельно от родителей, и хрен ее возьми, зимой ходить в шубе. Слушайте, а вы то правы. Я и так нормально живу без всего этого. Но вот когда встречаюсь с ней, у меня сразу возникает дикое желание и суета по поводу того, что у меня всего этого нет. 16.04.2012 00:38:33, с соседней
а мне кажется - это зависть, в которой вы боитесь признаться даже самой себе. Вы не подумайте, я вас не осуждаю. Такое с любым может случится. И у меня иногда бывает. тода я заставляю себя признаться себе в этой зависти и изживаю в себе это чувство. Стараюсь радоваться тому, что у меня есть.(поверьте у меня тоже нет шубы:))И проходит! 16.04.2012 12:18:01, вернаяжена
Так надо понять, почему Вы начинаете суетиться. У меня шуба явно так себе по московским меркам, а суеты нет. 16.04.2012 07:59:36, nevazhno
Да все у Вас нормально, как мне кажется. Человек по большому счету имеет то, что ему по-настоящему нужно. А Вам все эти машины-шубы не от смерти, Вы другими приоритетами живете. И это прекрасно! Каждому свое, вам не кажется? Примите же себя такой, как есть. Вам же не 15 лет, чтобы мучиться комплексами?

А эта женщина - не Ваш друг. Если она подобные вопросы задает и такие ощущения у Вас вызывает, то нафиг она вообще нужна в Вашей жизни?
16.04.2012 06:55:12, Petra
О, очередной затык с целеполаганием. Знаете, что такое постановка целей по SWOT? А управление по ценностям? У вас все в такой каше, что тут немудрено не добиться ничего. Когда сам не знаешь, чего хочешь, что остро необходимо, как этого достичь, что это даст, какие приоритеты... 16.04.2012 00:43:57, Nanik
у меня нет каши, у меня цель-квартира, потому я не могу тратить деньги на машину и тд 16.04.2012 12:21:32, с соседней
Нет, если бы у вас действительно возникало "дикое желание", то у вас хоть что-то из желаемого было. А так - суета одна :( 16.04.2012 00:41:52, Oblina
Точно 16.04.2012 00:50:37, Эники-бэники
вот мне всегда интересны высказывания- типа того, что значит нет у тебя желания иметь млны, раз у тебя их нет. смешно честнослово! я трезво смотрю на все, я не могу бросить детей и уехать на заработки, я не могу их и с собой взять, тк они маленькие и проблемные по здоровью. И как тут мое дикое желание вяжется? не пойму 16.04.2012 00:48:12, с соседней
Вы поймите те у кого есть миллионы - они в свое врея плюнули и на детей и на много что еще. Если человек чего-то хочет он этого добьется. А раз вы предпочитаете детей, а не уехать на заработки - значит вы не хотите. Вернее дети для вас важнее. Приоритеты у вас другие. Никакого дикого желания у вас нет. 16.04.2012 12:29:36, вернаяжена
да все правильно Oblina говорит.. Просто Вы, реально, хотите совсем другого - не заработать на машину-квартиру-шубу, а чтобы оно как-то само образовалось, ну там наследство какое или клад :) Все, наверное, так хотят :) А кто хочет именно заработать - тот зарабатывает, да, иногда трудно и долго, иногда на чужбине или в сложных климатических условиях, иногда оставляя детей с дальними родственниками.. понимаете? Ваш выбор - не иметь квартиры-машины такой ценой, вот и все.. Я жутко не люблю менять места работы и вообще ненавижу рано вставать, но меняю ради более высокой зарплаты и встаю в 7 утра, меняю хорошие коллективы, потому что я ХОЧУ иметь деньги на путешествия (например).. и т.д. Чем Вы пожертвовали для того, чтобы получить желаемое? Сидели несколько лет на одних макаронах с капустой? и работая без выходных, праздников и отпусков? что-то мне кажется, что - нет, значит, не очень то и хотелось :) Это - тоже нормально, только не надо говорить тогда, что, мол, Вам ХОЧЕТСЯ :) 16.04.2012 08:29:29, Елена Д.
мы работаем много, я и сейчас в декрете работаю, только заработать много в провинции не получается, все съедает быт, а держать детей на макаронах я не имею права 16.04.2012 12:22:45, с соседней
я, если че, тоже в провинции живу и знаю каково здесь зарабатывать.. детей на "макаронах" держать я не советовала, а самим посидеть на диете вполне можно :) 16.04.2012 15:48:37, Елена Д.
А мой с удовольствием ел бы одни макароны :) А мама, вредная, еще мясо есть заставляет... 16.04.2012 13:23:22, Грозная Муха
не вредная, а грозная :) 16.04.2012 13:26:03, Oblina
Да попробуй с ними грозной побыть :) они, паразиты, не слушаются, вертят родителями, как хотят :))) 16.04.2012 13:34:49, Грозная Муха
Ах-ах-ах :) 16.04.2012 13:49:43, Oblina
Зачем сразу ставить дикие недостижимые цели? 16.04.2012 00:56:20, Эники-бэники
Мне нравится Ваш размах - сразу миллионы, не меньше :) 16.04.2012 00:53:49, Oblina
мои проблемы меряются как раз в млн, тк туш и пудру от Диор я могу купить себе на мою зп. 16.04.2012 01:00:16, с соседней
Но между диоровской тушью и миллионами есть еще много чего, нет? 16.04.2012 01:05:08, Эники-бэники
а получатеся что и нет , т к счас мы собираем на квартиру, а на нее как раз надо 2-3 тех самых пресловутых млн 16.04.2012 01:13:13, с соседней
И что изменится в вашей жизни с покупкой этой квартиры? Вот глобально? 16.04.2012 01:17:07, Эники-бэники
я просто дико хочу своих кастрюль и занавесок, а не маминых, могу я этого хотеть? 16.04.2012 01:18:39, с соседней
А почему у вас до сих пор их нет? Зачем жить с мамой, когда можно снимать квартиру? 16.04.2012 01:24:43, Эники-бэники
да потому что не хочу я отдавать чужим людям так трудно заработанные деньги, меня не тяготит жизнь с мамой, потому мы и не ели хлеб с капустой откладывая все на квартиру 16.04.2012 12:03:27, с соседней
Купите свои кастрюли и занавески, это заметно дешевле квартиры! 16.04.2012 01:19:24, Nanik
ладно, пошла я! зря написала я... 16.04.2012 01:24:24, с соседней
Вот такой подход и отличает людей успешных и... остальных. 16.04.2012 01:45:23, Nanik
вам тоже нечего сказать, потому и пишите глупости, хорошо, хоть другие мнения появились 16.04.2012 12:02:00, с соседней
Я вам предложила по меньшей мере 4 варианта решения. Вы все тихо проигнорировали ) Что можно сказать? 16.04.2012 12:19:20, Nanik
ах да, сиделка у миллионера или замуж за олигарха, какие там еще были? почему игнорировала? я все записала 16.04.2012 12:38:43, с соседней
Еще SMART-цели, управление по ценностям, браслет на 21 день... Купить кастрюли и занавески уже сейчас. 16.04.2012 17:58:50, Nanik
еще раз прочитала ветку, и хочу сказать вам отдельное спасибо, что потратили на меня свое время, действительно много важного для себя я почерпнула, спасибо. 17.04.2012 11:52:42, с соседней
Погубят вас понты. 16.04.2012 01:02:20, Nanik
нет понтов, тк намного дешевле покупать дорогую косметику, как бы это не звучало 16.04.2012 01:08:47, с соседней
Тогда купите хотя бы шубу :)

А "от Диор" всё-таки лучше покупать тушь.
16.04.2012 01:01:41, Oblina
ну не надо про орфографию пож-та 16.04.2012 01:07:16, с соседней
Отчего же? Вот сейчас в Девичьей как раз об этом тема. Сравнивают с пятнами на окне в мироздание.

С чего-то же надо начинать.
16.04.2012 01:08:53, Oblina
мое мнение- проверять орфографию в конфе, где люди расслабляются и не проверяют написанное, чтобы побыстрее выразить свои мысли..это неразумно, и вот не надо про врожденную грамотность тока 16.04.2012 01:16:35, с соседней
а Вы не торопитесь :)

:( У меня самой на этом ноуте опечатка на опечатке, никак к нему не привыкну. Всё равно нехорошо :(((
16.04.2012 01:18:31, Oblina
не могу не торопиться, я отрываю свое время на сон, потому ни в коем случае не считаю это нехорошим 16.04.2012 01:20:59, с соседней
Чтоб эдак с шиком выезжать на жигулях и в шубе в местный ДК на показательное выступление районного кружка самодеятельности :-))) Простите, не удержалась :-))) 16.04.2012 01:04:51, Nanik
прощаю :))) у нас не такой уж и маленький город, кстати шуба есть- и хожу я в ней пешком, тк на жигулях пусть и в короткой шубе смотрится и правда прикольно 16.04.2012 01:14:40, с соседней
А чем прикольно? Я в шубе (или в одежде по цене хорошеи шубы) даже на метро иногда езжу. Ме говоря о такси. 16.04.2012 08:05:41, nevazhno
Во, видите! А у меня нету. И машины сейчас никакой, даже жигулей. А я вообще москвичка в фиг знает каком поколении. Представляете, какой кошмар? А еще я хожу в драных кроссовках боюсь сказать какой сезон подряд. Вы чувствуете себя счастливее сейчас? 16.04.2012 01:18:06, Nanik
я согласна с Наник, у меня тоже нету шубы, зато есть квартира и машина своя личная и у мужа есть своя, да и туши от Диор тоже нет((( пойду удавлюсь... 16.04.2012 21:32:06, муза мужа
послушайте, как то далеко и глубоко мы зашли нетуда! мне нужна дружба с подругой! 16.04.2012 01:22:59, с соседней
Так поговорите с ней о чем-то, кроме квартир, машин и шуб. Или других общих тем нет? Это с подругой-то? 16.04.2012 01:32:09, Oblina
Так можно не шиншиллу, бобра какого-нибудь :)

Про цену бобров в курсе.
16.04.2012 01:07:15, Oblina
Я вообще не в курсе цен на шубы, я только знаю, что друг невесте подарил соболиную за 70 тыщ евро. Меня тогда это удивило, поэтому запомнила. 16.04.2012 01:09:32, Nanik
Наник, я сейчас очень громко гринпискну :) 16.04.2012 01:10:55, Oblina
Гринпискни :-) Шуба мне не понравилась, есличо :-))) Своей нет и не было :-))) 16.04.2012 01:11:53, Nanik
Я просто знаю, какие соболя идут на такие шубы. Жааааалко:(

И бобров жалко - они такие милые; а шиншики так просто прелесть :)
16.04.2012 01:13:29, Oblina
Я вообще в этом ничего не понимаю. К мехам и бриллиантам совершенно равнодушна. 16.04.2012 01:15:25, Nanik
Какой суперский глагол, а!! :) 16.04.2012 01:13:19, Эники-бэники
ага )) 16.04.2012 09:02:54, ландыш
Можно сменить мужа на олигарха, например. Или пойти сиделкой к умирающему миллионеру. С детьми пусть тогда муж посидит. Вариантов очень и очень много. "Я не могу" – это означает, что эта цель для вас не стоит затрат на ее достижение. 16.04.2012 00:51:28, Nanik
посмеялась про сиделку :))) спасибо... 16.04.2012 01:00:42, с соседней
У вас нет дружбы, просто вам с этим тяжело смириться. Как смириться, что подруга перестала быть таковой – не знаю, у меня не было таких проблем. 16.04.2012 00:20:20, Nanik
а это имеется ввиду - без наружных жалоб или без внутренних тоже? 16.04.2012 00:18:08, ландыш
Без внутренних в первую очередь. 16.04.2012 00:19:02, Nanik
ты пробовала? у меня точно не получится. Так и буду с браслетом ходить. 16.04.2012 00:22:01, ландыш
Ты смеешься. Я по натуре критик, если мне это запретить, я распухну и взорвусь. Но у меня с самооценкой все более чем в порядке :-) 16.04.2012 00:24:46, Nanik

Показано 185 комментариев из 238


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!