Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Как понять и простить человека, если...не прощается.

и простить никак, и на душе тошно. ходишь, маешься, виноватой себя чувствуешь.

05.04.2012 11:28:12, недотепа

281 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я Вам очень верю, что Вы не разводка. Про маму вашу ,я вам тоже верю. Не могла женщина с чистой и свободной душой родить и вырастить такую дочь. В Вас видны изломанность, недоверие к миру, вы знаете за других (как будто) что другие чувствуют, и как поступят, но ничего не знаете про себя. В вас тонна боли, обиды, вины, злости. Вы проецируете вашу собственную загнанность на других. С этим не рождаются, этому учаться у родителей. Не ясна роль вашего отца во всем этом, но очевидно, что мать вложилась в вас по полной - она могла сделать вас такой только будучи самой такой же. ваш образ абсолютно вписывается в законы этого мира - подобное рождает подобное, судьбу человек творит как продолжение судеб предков. Чтобы сменить это - надо много энергии, с которой можно только родиться или сильно хотеть. У вас - ни того, ни другого. И судьба вас и вашей сестры - не может быть такой первой в вашем роду, у кого то уже подобное было - одиночество, потеря мужчины, бездетность, непринятие матери и отвержение детей. И в этом ваша мать права - считая вашу дочь - частью вашей сестры - это так и генетически и с точки зрения общности судеб - вы один род. И пока есть в роду непринятие кого-либо или чего-либо - дети не принимающего будут повторять судьбу непринимаемого. И Ваша судьба - вполне может быть следствием непринятия кого то вашей матерью (или вашим родом в целом) в том числе. И ваши дети - следуют по вашим стопам. Подобное рождает подобное.
Так что в мире есть гармония - и это здорово.
А к психологам - не ходите, не дай бог, помогут. А у вас там, похоже в роду столько наворочено, что без вас и ваших детей - точно не разгребут - продолжайте отрабатывать. 06.04.2012 09:33:05, ФеврАлёна Нарбертовна

Когда-то мне очень помог совет из книги Марининой, как не смешно: повторять про себя много раз "я прощаю и отпускаю тебя". Как молитву. Простила. И как только простила, сама ситуация как камень отпустила меня. Стало легко, почувствовала себя умницей-разумницей)), до сих пор горжусь тем своим решением. Отпустите. 05.04.2012 23:05:31, Elen

Не насилуйте так себя. Если не прощается, значит ещё не время. Назначте себе хороший, радостный денёк, к примеру Троица, за это время привыкайте к мысли, что вас ничто более не огорчает. И простите. 05.04.2012 19:51:15, NLU

Забить. Само рассосется 05.04.2012 18:56:18, Anykey

ИМХо из опыта - если есть потребность простить, то нужно продолжать двигаться в этом направлении - и оно сдвинетс с мертвой точки. Мне помогали и помогают формулы Виилмы. результат наступает иногда быстро - в течение нескольких дней. А иногда 3-4 месяца минимум. 05.04.2012 17:37:39, Пионерка

Вам расстановка по Хелингеру.
по-моему у вас такой ужасный микс из ВАших и не Ваших коплексов и переживаний получился.. 05.04.2012 17:11:50, СиреневаяЛеди

не выношу психологов и пр. это моя жизнь, мои мысли, мои переживания, они мне дороги. 05.04.2012 17:17:01, недотепа

Безусловно, что ваши переживания и мысли должны принадлежать только вам, но существуют иногда моменты в жизни, когда хочется с кем-то поделиться, рассказать и получить совет, критический взгляд со стороны. В таком случае, лучше обратиться к специалисту. Недавно у меня были проблемы в общении с мамой. Мне казалось, что она меня не понимает и предает, и ей в свою очередь казалось тоже самое. Без помощи психотерапевта из Неопси, мы вряд ли бы нашли выход. Только в конструктивном диалоге под руководством опытного врача, мы смогли высказать друг другу все, что думали и не обидеться на эти слова. Поэтому мой вам совет, не стоит думать, что психолог\психотерапевт заберет у вас вашу жизнь, если узнает ваши сокровенные мысли... нет.... Он постарается чтобы ваши тревоги не мешали вам быть счастливой! 01.05.2012 23:42:32, FeyaBlue

Не, ну мы, конечно, идиЁты :-)) В очередной раз вдруг зачем то начали думать ,что человек хочет избавиться от страданий :-)) Да, Облина и Некст были изрядно небезосновательны :-)) 05.04.2012 18:24:27, ФеврАлёна Нарбертовна

да вы нас развели... 05.04.2012 17:38:41, Лось_Анджелес

??????????
нет, разумеется это ВАша жизнь, никто ее у вас не отнимает!
Просто если есть некие чувства, которые трудно объяснимы, которые мучают, которые явно деструктивны - нужно искать выход. Но вы как-то искать не хотите - значит Вам приятно все это чувствовать.
Успехов. 05.04.2012 17:23:48, СиреневаяЛеди

Первый шаг автор уже сделала, написав здесь. Это не мало. 05.04.2012 19:31:35, Dixi

Именно к такому выводу я и пришла почти сразу. У человека главное удовольствие от жизни - помучиться. Конечно, он не позволит его от него избавить 05.04.2012 17:28:36, Гэллор

Не буду говорить о том, чего ттт не испытала. Мама у меня отличная и сестра тоже.
Но то что близкие родственники имеют полное право не любить друг друга, понимаю и принимаю, такое в жизни встречается и не так уж редко. 05.04.2012 17:01:36, КаПа

никак. делайте что должны, и будь что будет 05.04.2012 16:50:20, Лось_Анджелес

ЧТО я должна делать? я могу делать только то, что сердце подсказывает. мне думается, что мать уйдет, и мы о чем то не сумеем с ней договорить. и страшно, что ей нечего будет сказать. и страшно, что я не смогу принять ее никогда.
а у нее всердце ко мне похоже ничего нет. и ей не страшно. 05.04.2012 17:00:30, недотепа

Да есть у нее все, что она - монстр, что-ли?
Думаю, сестра больна на голову, у мамы стало шалить здоровье и она тоже боится точно того же, что и вы. 05.04.2012 17:08:22, Лось_Анджелес

мать про меня вообще не думает и не парится. ей и в голову не придет обо мне заботится.
и ах-светик для нее идеал здоровья и благополучия. 05.04.2012 17:13:49, недотепа

уверены? а чего она тогда к садику приезжает, подарки какие-то дарит?
зачем ей это? Светику ее зачем? 05.04.2012 17:16:46, Лось_Анджелес

она ж не за ради меня приезжает. ей просто приятно дарить подарки моей дочери. она это делает имхо для "порадовать себя". 05.04.2012 17:19:40, недотепа

Вы не разводка вообще, а? Какое-то нагромождение несуразностей и наивности. 05.04.2012 17:32:50, любопытная Анна

+1 разводчик начал переигрывать, имхо :)) 05.04.2012 17:39:26, Лось_Анджелес

я не разводчик, я просто с работы ухожу.
и психологов не люблю. 05.04.2012 17:49:25, недотепа

Ну так правильн не любите - не дай бог еще помогут... 05.04.2012 18:23:33, ФеврАлёна Нарбертовна

Какая разница ради кого???? И откуда вы знаете?? Имхо, подарок всегда дарят и себе, и другим на радость.

Вы ей подарок хотели подарить ради кого? Ради нее? Но при этом уверены, что подарки вашей дочери она дарит ради себя... 05.04.2012 17:30:39, любопытная Анна

Значит все-таки внуки ей не безразличны? 05.04.2012 17:23:28, LOO

старший безразличен. глядя на младшую, мама вздыхает - вот бы и светику такую дочку) в ее подсознании это не моя дочь, а светикова. 05.04.2012 17:26:17, недотепа

Откуда Вы знаете что у нее в подсознании? ))) 05.04.2012 17:30:11, BlondinkO

Прочла Ваши ответы, и у меня возникло ощущение, что Ваша мать сама страдает, живя с сестрой. Не могла сестра ее запугать как-нибудь? И поэтому мать ей все квартиры отписала и с Вами не общается. 05.04.2012 16:23:26, LOO

А у меня, по прочтении ответов автора, возникло ощущение, что она очень злая и зацикленная на себе женщина, от которой мать ничего хорошего не ждет. И портить разделом квартир было нечего, автор их и до этого ненавидела. Вот и слоняется старуха около детсада, чтобы внуков увидеть, не встречаясь с их матерью... 05.04.2012 17:25:40, BlondinkO

, нет светик видно запретила привозить девочку к ним в квартиру.
и раз уж она хочет внукам помочь, уж хоть бы четвертушечку от квартиры отписала внучикам - типа на помощь в образованиии и вообще чем помочь в жизни. 05.04.2012 17:32:52, недотепа

А если она не хочет внукам помочь (в чем им помогать? они дети, мама-папа есть у них), а просто их любит? Четвертушечками квартир это не выражается. 05.04.2012 17:36:57, BlondinkO

господи, а в чем выражается любовь к внукам? старшего с рождения знать не хочет, растет и слава богу. младшая вот только недавно начала интересовать, и то видать, не ее а сестру, ребенок уже не маленький, ухода не требует. теперь сестра наигралась, нас в квартиру не пускает.
когда мне нечего было есть с двумя детьми на руках, мать это не волновало. она не звонила и не приезжала.
они с сестрой квартиру вторую сдавали.
в чем тогда любовь? 05.04.2012 17:44:49, недотепа

где в это время был ваш муж, или хотя бы его родители - это же их внуки голодали тоже 05.04.2012 17:50:20, Вечная Весна

муж умер. дети были маленькие.
отец его инвалид без ноги. мать разбилась в автоаварии.
я не разводка. 05.04.2012 17:55:07, недотепа

Я пас. Разводка 05.04.2012 18:09:29, BlondinkO

я пыталась ей сказать, что светик не вполне адекватен. в ответ - буря возмущений и злобные взгляды матери.
ей нравится быть нужной сестре. хотя у меня были тяжелые. очень тяжелые периоды в жизни. 05.04.2012 16:27:13, недотепа

Тогда вопрос в другом: нужна ли матери жалость и забота от нелюбимой дочери? Вот если бы Светик ее пожалела, она бы была счастлива, наверное. Я к тому, что чтобы Вы не сделали для матери, лучше ей от этого не будет, к сожалению :( 05.04.2012 16:52:25, LOO

вот только что хотела это написать)
хотя все равно есть чувство какой-то неловкости внутри. мне бы хотелось других отношений в семье. но отношения увы я не построю в одиночку. 05.04.2012 16:55:54, недотепа

Вот-вот. Если мама не стремится к общению с Вами, то одного Вашего желания мало. Насильно мил не будешь :( Можно ей сказать при возможности, что Вы готовы помочь, если это потребуется. Чтобы она знала, что Вам не все равно, как она живет. То что Вы ее жалеете в подобной ситуации говорит о том, что Вы просто очень хороший человек :) 05.04.2012 17:01:05, LOO

автор разве стремится общаться с матерью?
И говорит старенькой маме вещи, от которых "буря возмущений и злобные взгляды матери" Так любящие и жалеющие дочери не поступают. 05.04.2012 17:25:34, Вечная Весна

с моей стороны это был сегодня всплеск жалости к матери. мне кажется, она и светику не нужна, квартиры отписала, ну и до свидания, поэтому она и орет, и доводит ее. мать на глазах скукоживается. 05.04.2012 16:32:46, недотепа

Король ЛИР:((( 05.04.2012 16:39:01, кисс

вот и у меня муж его поминает. 05.04.2012 16:40:16, недотепа

Вы, видимо, любитель пострадать, ну что ж, это тоже в природе существует.. Мать простить, на самом деле, очень легко, достаточно родить своего ребенка, а если и это не помогает, тогда вывод - Вам нравится быть обиженной, это Вас вполне устраивает, Вы на этом основании можете не общаться с матерью, не думать о ней особо, не заботиться.. Когда реально жалко человека - места обиде не остается, а у Вас просто образ "идеальной" дочери никак не соотносится с реальным положением вещей и, поэтому, Вас "ломает".. Решите для себя самостоятельно, что Вы - "плохая" дочь и успокойтесь, у "плохой" матери может быть "плохая" дочь, вполне себе.. 05.04.2012 15:53:44, Елена Д.

Значит еще не дозрели до этого. Но работайте в этом направлении. Над собой. над ситуацией. 05.04.2012 15:22:18, Веснушка и В.

а кто-то требует, чтобы вы простили? Может пора уже жить не так, как требуют другие, а так, как считаете нужным? Ну, не преступая закон, это понятно.

Имхо, не хотите прощать - не прощайте. Что дальше? Не прощать вы имеете полное право. И не общаться тоже. Мстить, портя репутацию / имущество, - нет. Это уже регулируется законом. 05.04.2012 14:46:57, WildStitch

ну и не прощайте. Если не получается значит поступок не заслуживает прощения по вашему мнению. заставить себя невозможно 05.04.2012 13:49:55, Лена Таганрог

Для меня ваш вопрос в переводе на русский звучит как: "Как заставить себя чувствовать то, что я не чувствую?" Ответ - никак. Чувства не поддаются контролю разума и слов не понимают. Когда горит костер - его можно потушить разными спосбами - залить водой, и тогда будут обломки непрогоревших веток, обуглившииеся дрова и копоть с едким дымом еще долго будут тлеть и напоминать о себе. Можно дать прогореть ему, или даже раздуть его - тогда он будет гореть сильнее, ярче, но не так долго. Тогда остнется горстка пепла, как напоминание о былом. То, что вы сейчас пытаетесь сделать - напоминате мне первый вариант. Возможно, он для вас более подходящ, или привычен, или еще зачем то нужен. Иногда вместо радости и счастья мы свое внутреннее пространство заполняем непрогоревшими коптящими сучьями тлеющих обид, ожиданий от кого то, какк будто этот кто то обязан быть таким ,как мы хотим их видеть. Тратя свою свободу на угождение чужим ожиданиям, мы почему то ждем подобной же глупости от других.
Почитала - там про маму. Ну так вы хотели бы такое наследство ценой вашей сестры? Без детей, семьи, и получить наследство? Ну, дародители - несовершенны, и такие как Чикатило - тоже чьи то родители. есть родители уроды, маньяки, и святые. Мне, напимер, неочевидно, какие родители дают ьбольше своим детям.05.04.2012 13:07:58, ФеврАлёна Нарбертовна 
спорная аналогия.
В потушенных водой, непрогоревших ветках может остаться что-то хорошее, связывающее людей, а в пепле что? Пустота.05.04.2012 13:44:44, Dixi 
Вы очень в точку. Любая сильная эмоция - это форма привязанности. И да, без эмоций - пустота. Трагедь большинства людей в том, что они выбирают формы привязанности от которых сами страдают - обиду, гнев, раздражение, ненависть, вместо нежности, страсти, любви. Если чел осознает ,что ему необходима обида и ненависть - то да, и проблем нет. Идет и режет себе под покровом ночи. А если чел страдает от своей обиды - то для меня это про то, что принял навязанную с детства форму любви через неприязнь, отвержение, обиду и проч. Кабы автору было хорошо, она б не мучалась в и-нете, а упивалась своей обидой себе потихоньку, а то ведь плохо ей. Может ей бы больше подошла модель любви через открытое ее проявление -заботу, нежность, восторг? А ей в детстве такой пример не подали, и ее аме не подали, и маме ее мамы - тоже. Может быть автор готов к тому ,чтобы быть не "как мама", не "не как мама" , а как то так, как приятно было бы именно ей самой.05.04.2012 14:04:52, ФеврАлёна Нарбертовна 
короче, надо автору сменить пластинку с эмоциями.05.04.2012 14:06:29, Вечная Весна 
Можно, но сложно. Ведь, чтобы в стакан налить чистой воды, из него сначала надо вылить мутную. Хотя мне известны случаи, когда людям удается "сменить пластинку", но это скорее удается натурам, не сдерживающим эмоции. А обида и вина - это следствие сдерживаемого, подавленного, вытесненного гнева, раздражения. У нас в обществе не принимаются обиды и гнев на родителей - отсюда немеряно сил на их подавление в себе. Поэтому на стадии вины и обиды - разбитость, безнадежность и упадок сил. Силы были отданы не на изменение того, что не устраивает,а на борьбу с собой.05.04.2012 14:21:27, ФеврАлёна Нарбертовна 
Вы не первый раз пишите про обиды. Пишите, что не нужно бороться с обидой внутри, нужно выплескивать. В каком виде? На примере автора темы можете описать?
Разругаться, высказать свои претензии, выслушать в ответ претензии мамы. Что это даст? Пепел полного разрыва отношений? Так правильно по-Вашему?05.04.2012 14:28:25, Dixi 
Если сесть у ног матери и сказать ей некий текст(весьма условно примерный в моей интерпретации): "Ты знаешь ,мама, мне горько от того, что я как будто не чувствую твоей поддержки. Я так нуждаюсь в тебе, твоей любви, даже сейчас, будучи взрослой. Мне иногда важно знать ,что ты моя мама и еще со мной. Мне трудно нести груз непонимания и обид между нами, но я точно знаю - что мы с тобой мать и дочь, а значит самые близкие люди и значит ,если захотим, то сможем понять друг друга."
 Я думаю, после этих слов, вряд ли мать будет кричать и негодовать. А если и будет - это с автора синмет груз ответственности и вину за разлад, может быть мать просто больна и опустошена, или просто не знает, что таке любить ребенка. Поможет наладить диалог, в котором люди смогут услышать друг друга и найти сучок для мостика. Обиду можно донести по разному. Я не знаю деталей поблемы автора, но точно знаю ,что пока мы живы - разрулить можно все.
В слово "разрулить" я не вкладываю смысла "разрушить"05.04.2012 14:43:13, ФеврАлёна Нарбертовна 
что-то мне подсказывает, что братьев и сестер у вас нет?
05.04.2012 16:51:23, Лось_Анджелес 

Есть - 2 старших родных брата и одна сводная сестра - родная по отцу. Мой папа перед смертью аннулировал завщение, по которму было все мне - любимой, младшей - оставил все на всех. Я и другой брат не стала делить - и все досталось старшему, который всегда был изгоем, плохишом с увлечением наркотой, запоями и битьем лица тому же отцу, выбрасыванием мебели на улицу из окна. "уродом", без которого "в семье не без...". Обиды нет. Моё всегда будет моим, мне есть, где жить и что есть,и даже больше, а для брата, который нес клеймо человека, позорящего семью - возможно это воздаяние за его жертву - быть плохим. Эта роль ведь не только его выбор, но удобство для всей семьи. Он как старший несет на себе груз всех родовых проблем, в сказках не случайно наследство достается старшим, у них особая роль в роду.
А еще у отца есть дочь от 1 брака - моя сестра. Так что нас - 4 детей у него.05.04.2012 17:05:11, ФеврАлёна Нарбертовна 
:/ а разве не старшая сестра по Вашей теории старшая в роду?
Странная теория..05.04.2012 20:03:54, Dixi 
не льстите мне :-)) это не моя теория :-) Я могу дать ссылку на первоисточники, потому что там не все так просто, чтобы это в 2 строчках.
Источники: Мюррей Боуэн Теория семейных систем, А.Я.Варга Семейная системная психотерапия, Берт Хеллингер - любое, что найдете.
Анн Анселин Шутценбергер - Синдром предков, Семейная генеалогия,
 Можете в любом поисковике задать - учебники и источники по семейной терапии - там в любом найдете по интересующей Вас теме.06.04.2012 11:19:47, ФеврАлёна Нарбертовна 
нет, меня не интересует эта тема, спасибо.
различных теорий множество и верить в них или нет личное дело каждого.06.04.2012 14:41:36, Dixi 
Ну, а если бы негде было жить, нечего есть да еще и семеро по лавкам на шее, а все имущество - вот этому плохишу-любимчику? И ничего уже не изменить.
Тогда тоже сесть и поговорить? о чем?
05.04.2012 17:11:28, Лось_Анджелес 

о том, что сам-дурак, раз попал в такую ситуацию, что детей 7, а есть и жить нечего. И правильно такого отпрыска лишать наследства, всё равно про.рёт.05.04.2012 17:27:56, Вечная Весна 
по-разному бывает.
05.04.2012 17:41:05, Лось_Анджелес 

ну да, пр..рет, а родственник-плохиш пустит в дело и расцветет пышным цветом.
05.04.2012 17:35:57, недотепа

да-да, они плохиши такие, ууу, и пустит и расцветёт всё05.04.2012 17:43:43, Вечная Весна 
Не будет никакого "после этих слов". В лучшем случае просто не станет слушать. В худшем вызовет скорую психиатрическую. Не исключено, что для обеих.

Всё-таки неплохо иногда отрываться от учебников.05.04.2012 15:12:37, Oblina 
А это не учебники, это жизнь. Я это наблюдала в жизни. В учебниках ,кстати, об этом не читала. Но в Вашей жизни может происходить только то, во что верите Вы. Поэтому, конечно, Вы правы - Вашей жизни именно так. В моей - так, как в это верю и строю я.05.04.2012 15:44:11, ФеврАлёна Нарбертовна 
А, так это Вы - автор темы, поэтому и основываетесь на Вашей вере? Хотя вопросы веры - это другой форум, по меньшей мере.

Тему я всё-таки прочитала. Не специалист, но у меня сложилось впечатление, что автор и так уже по уши в страданиях. То, что Вы ей предлагаете, поможет ей не выбраться из этой уже ставшей привычной норки, а устроится в ней с бОльшим комфортом. Если Ваша вера такова, что ж, продолжайте.05.04.2012 15:53:54, Oblina 
твои предложения?
05.04.2012 16:02:30, Сочувствующая

Кому?05.04.2012 16:03:46, Oblina 
автору?
05.04.2012 16:08:39, Сочувствующая

Ты меня спрашиваешь? :)05.04.2012 16:09:58, Oblina 
нет, я тебя ставлю перед выбором)
05.04.2012 16:12:05, Сочувствующая 

Что за выбор? Между кем и кем или чем и чем? :)05.04.2012 16:12:51, Oblina 
кому высказать свои предложения по решению данного вопроса)
05.04.2012 16:14:30, Сочувствующая 

Нет, ты переведи :)05.04.2012 16:15:19, Oblina 
What should author do to resolve this problem?
05.04.2012 16:29:15, Сочувствующая 

Только между нами: да не хочет автор решать эту проблему.05.04.2012 16:33:02, Oblina 
Ну я тут между вами, коль вы публично. "да не хочет автор решать эту проблему" - так отчего же тогда ей не предложить поудобнее в ней устроится? Глядишь, устроившись передохнет и найдет силы выплыть? А зачем усталому путнику предлагать рвать коней и мчаться в обратную сторону?05.04.2012 17:09:10, ФеврАлёна Нарбертовна 
да фиххх с ним с автором, мне твое мнение интересно (потом потрем по древней традиции))))
05.04.2012 16:34:27, Сочувствующая 

:)))

А тебе зачем моё мнение?

Почта под ником.05.04.2012 16:37:45, Oblina 
угу. Ловлю.
05.04.2012 16:38:46, Сочувствующая 

сама пиши :)

Вопрос-то не понятен.05.04.2012 16:44:02, Oblina 
но меня в Ваших постах смущает именно универсальность применения Вашего способа "борьбы" с обидами..05.04.2012 15:50:19, Dixi 
Может я изобрету еще какой-нибудь? И прославлюсь, как Фрейд? Мои учителя мне пророчат большое будущее... Я постараюсь оправдать надежды. На днях во время работы мне пришла совершенно новая идея в процессе применения старого способа - я ей (идее ) удивилась, в ключе "ну ничего себе, и так можно!" И тут же забыла :-(( вспоминаю 4 день, на могу вспомнить :-( Расстроилась.
 Да и нет у меня задачи здесь предлагать веер решений. есть еще один способ, давно известный - рефрейминг. Это если муж изменяет жене (или ребенок плохо ведет, а вся семья только на этой почве и общается и бывает семьей - куда ж там проблему убирать - она всем нужна), она приходит в обиде и злая, часто оказывается, что слов от мужа она давно не слышит, и другого способа достучаться до нее у него не осталось. Признаки таких измен - демонстративность, то есть он и не особо это скрывает, из семьи не уходит. обычно это такой крик жене - услышать, увидеть в нем мужчину. И тогда есть методики, когда жене можно представить ситуацию с другой стороны.Но это точо не словами делается, тем более виртуально. Эти техники практически без слов.
Можно автору сказать: "мама таким способом получает и дает любовь - через отрицательные эмоции. Так она учит нас чему то, до чего мы может не дошли бы без этого горького опыта." Но это трудно делать без фактического материала и тесного контакта с человеком. Там может быть куча нюансов ,которые надо учитывать, поэтому я виртуально этого автору и не пишу, а предлагаю то ,что доступней. Тем более, что, как вы (или Облина?)правильно заметили, каждый имеет те проблемы, которые хочет, и поэтому хотела бы автор с ними расстаться - давно бы нашла и способ и психолога и проч.05.04.2012 17:29:17, ФеврАлёна Нарбертовна 
ещё напыщенность и выспренность)

хотя мне нравятся рассуждения Февралёны Норбертовны)05.04.2012 16:01:25, Вечная Весна 
представила, что я говорю это своей матери. С которой мы, кстати, не в ссоре.
Она будет, мягко говоря, в недоумении.
И эта реплика никак не поможет наладить диалог, а вовсе наоборот - будет считаться камнем в ее огород.
Угадаете, почему?05.04.2012 14:59:04, Oker 
Вот и я тоже представила. И реакция у нее была бы как у вашей. Может дело в том, что ссоры нет?)
05.04.2012 16:01:45, Ольгочка 

что то похожее я пыталась ей сказать не один раз. а потом замолчала. она даже не поняла о чем я.
05.04.2012 14:57:53, недотепа

так для того, чтобы разрулить и нужно прежде всего работать над собой, над своей обидой. "Погасить водой"? У Вас как-то эти понятия разнесены и противопоставлены. А разве это не связанные этапы?05.04.2012 14:52:41, Dixi 
"Поработать над обидой" - есть способы, да с психологм. Все они разные по форме, но одинаковы по сути - отреагирование или позитивное переформулирование. Тушение водой - это как замазать зеленкой занозу - какое то время то место, где заноза,станет меньше болеть. Но врядли этот способ даст исцеление. Хотя известны случаи, что люди с пулей в голове живут, и вытскивать ее опасней, чем оставлять на месте. В случае с занозой есть вариант расковырять больное и достать то, что вызывает воспаление, а уж потом - зеленка. Мне этот способ милее, чем замазывать или делать вид, что ничего не беспокоит.
Кстати, если доставать занозу с психологом, то можно сделать это менее травматично. Потому что обычно-привычное представление о том ,что говорить о злости, обиде, раздражении можно только деструктивно - заблуждение. Есть масса способов донести свои чувства и не обидеть человека. Проговаривание истинных чувств, умение говорить о проблемах без скандалов, проявлять злость и обиды - путь к гармонии в отношениях, а не к разрушению их.
Нас только, к сожалению, в школе этому не обучают. Нас учат думать и чувствовать одно, говорить другое, делать третье... Отсюда люди начинают сами путать любовь с тревогой, ответственность - с виной, если кто то на нас злится - значит не любит, и проч. (хотя мы злимся на детей, но перестаем их от этого любить - злость это энергия изменений, а не маркер "нелюбви") и это не вычеркнешь просто так, это и история народа, и культурно-семейные традиции и проч. Но это освоить вполне по силам, если есть желание.05.04.2012 15:17:44, ФеврАлёна Нарбертовна 
мы о чем-то о разном похоже..05.04.2012 15:40:10, Dixi 
да мать просто не поймет, о чем автор. Воспримет как поток сознания. И что делать автора?
Да и не так просто такие слова сказать при таких отношениях.
05.04.2012 14:48:36, Ольгочка 

Вы недооцениваете других :-) Даже если не поймет (а я таких не встречала пока, но допускаю, что они есть. Меня не перестают удивлять аутисты и умстенно отсталые дети - в работе с семьей их уровень понимания примера 2+2 бывает равен нулю, а вот понимание вещей, когда проговариваются такие важные слова о чувствах родителей, или их самих - меня поражает их реакция - глаза сразу сосредотачиваются, они замолкают и отвечают удвительно по теме. не думаю, что мама автора уступит по степени соображения 5 летнему аутисту)И то ,что сказать не просто - да, понимаю. И это выбор автора - носить в себе. или проговрить. Она делает то, что для нее сейчас возможно и доступно.05.04.2012 15:04:44, ФеврАлёна Нарбертовна 
Автор выше мое предположение подтверждает - ее мама ничего не поняла.
05.04.2012 16:00:49, Ольгочка 

Ко мне подруга пришла за советом, как ей помирится с МЧ. Я ей текст проговорила, он начинался словами "Ты знаешь, я ошиблась, что не сказала тебе о..." и ты ды. Она приходит счастливая и говорит: "ура! спасибо! сработало, помирились! Я ему сказала "Ты знаешь, я виновата ,что не сказала тебе о..." и так далее. я после этого слова даже не слушала, потому что понимаю - что он уйдет от нее. Потому что этим словом "виновата" она подтвердила то ,что хотела опровергнуть - свою измену ,которая была, и о которой он пока только догадывался, и которую она хотела скрыть. Правда ушел, через неделю. потому что между словами "Я ошиблась, что побоялась сказать тебе, что пошла к бывшему любовнику проститься" и "Я виновата ,что пошла к бывшему любовнику" - пропасть. И МЧ считал ее - не головой, но по наитию. И когда осознал - ушел.
 Если мама автора не поняла - то, допускаю, это автору было важно опять быть непонятой, найти слова - которые по форме одинаковы, но по сути - глобально другие. Одно слово может менять коренным способом всю идею.
Только не придирайтесь к словам о подруге - мне лень расписывать детали в трактат. Хотите услышать - услышите, не хотите - я лучше фильм пойду посмотрю, пока на больничном.05.04.2012 17:39:05, ФеврАлёна Нарбертовна 
вот опять все смещалось - кони, люди ...
Мы ж в первую очередь об авторе, а что там мать поймет или не поймет, это уже по факту и ее выбор.
05.04.2012 14:55:55, Сочувствующая 

Смысл такие слова говорить, если мама не поймет ничего? Тут важна именно отдача. Эдак можно в дупло крикнуть или здесь вот написать - легче автору не станет
05.04.2012 16:04:26, Ольгочка 

на самом деле проговаривая проблему - становится легче, может оно на маму конечно лишнее такое вываливать, но проговаривать обязательно надо.
Автору даже после этого топика должно полегчать, имхо)
05.04.2012 16:10:21, Сочувствующая 

Да, проговорить можно. Но к маме лезть с этим не стоит, пока мама не созреет. А судя по тому, что автор пыталась, но не смогла, маме этого не надо.
05.04.2012 16:22:30, Ольгочка 

тут сложно, что либо сказать.

У меня вот с отцом суровые "мужские" отношения, без нежностей, а тут приболел, и оказалось, ничеее все эти уси пуси ему очень даже приятны, кто б мог подумать)))
05.04.2012 16:28:20, Сочувствующая 

облегчение, возможность не тащить груз старых отношений и как следствие создание новых более гармоничных.
05.04.2012 14:31:48, Сочувствующая 

а откуда новые-то появятся на выжженой земле (пользуясь все теми же терминами:)?
Родители, дети - они же уникальны для каждого, других, новых не будет.05.04.2012 14:35:04, Dixi 
Аленушка камешек поливала, поливала а на нем возьми и цветочки вырасти, откуда бы они взялись на камне то?
05.04.2012 14:37:18, Сочувствующая 

Так легче не на камне вырастить, а на земле, пока вся не выветрилась.05.04.2012 14:42:11, любопытная Анна 
так уже камень.
05.04.2012 14:43:31, Сочувствующая 

да это в голове камень.05.04.2012 14:45:59, ландыш философски 
только в голове?
05.04.2012 14:50:46, Сочувствующая 

я думаю, да; а где он еще может быть?05.04.2012 14:53:07, ландыш 
в почках еще может быть и в мочевом пузыре, кажется, и еще в желчном пузыре тоже. И за пазухой вот еще. Дофига камней может быть в организме.05.04.2012 14:54:39, Liusia (просто Люся) 
[занудствует] "За пазухой" - это уже не организЬм :)05.04.2012 15:29:30, Oblina 
)))
05.04.2012 15:31:14, рица 

ведь и правда же занудство)))05.04.2012 15:30:18, Liusia (просто Люся) 
А поговорить? :)

Ну хочется же.05.04.2012 15:31:13, Oblina 
Да я чо, я не против жэ05.04.2012 15:32:33, Liusia (просто Люся) 
Как ты добра (с) :)))05.04.2012 15:33:40, Oblina 
"у него гранитный камушек в грудиии"05.04.2012 14:56:18, Вечная Весна 
млин, олень быстрая нога, я только на utube за это песенкой полезла, но мне давешний рефлексирующий мол.чел вспомнился с Лепесом на пару, и я осеклась)))
05.04.2012 15:00:18, Сочувствующая 

ИМХО, у того молодого человека лишней была уже первая рюмка.05.04.2012 15:31:46, Oblina 
таки меня и удивило твое предложение с ним поговорить)
05.04.2012 16:03:45, Сочувствующая

Хотела разобраться: это минута слабости (у меня самой такое бывало) или система. Разговорить не удалось. Может, и к лучшему.05.04.2012 16:11:47, Oblina 
нииии мы столько не выпьем)
05.04.2012 16:33:07, Сочувствующая 

О! и в груди, оказывается, бывает!05.04.2012 14:57:47, Liusia (просто Люся) 
Лень - мать всех пороков, эту истину я давно усвоила.05.04.2012 14:24:47, Вечная Весна 
О. А у меня лень - двигатель прогресса))
05.04.2012 14:26:01, рица 

это другая лень, не страдальческая05.04.2012 14:26:49, Вечная Весна 
да, пустота. и жалко мне одинокую ее старость. тоска у нее во взгляде.
05.04.2012 13:48:59, недотепа

Почему одинокую, а сестра где?
05.04.2012 15:04:52, Барокко 

старость у нас у всех будет одинокая. одиноко приходим в мир и одиноко уходим. А насчет тоски, Вы спросили у мамы. Может ей требуется помощь.
05.04.2012 14:03:52, рица 

Показано 129 комментариев из 281

Вернуться в конференцию

Как понять и простить человека, если...не прощается.

Загруженные изображения