Раздел: Брак (Скажите, у кого-н была такая ситуация, и если из нее какой-нибудь положительный выход?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скажите, у кого-н была такая ситуация, и

Скажите, у кого-н была такая ситуация, и если из нее вообще какой-нибудь положительный выход?
Есть семья, с 2мя детьми-школьниками, есть жена , есть вечнокомандировочный муж, есть любовница постоянная, проживающая по месту его командировок. Жена узнала об этой почти двухгодовой связи пару месяцев назад, хотя первые подозрения закрались года 1,5 назад. Но рыться не стала, подтверждений не искала, просто отпустила ситуацию и все..
Поговорили, выяснили отношения. Муж, патологически честный человек, сказал, что не может разорвать в один миг ту связь, слишком хорошо относится к л-це, как к понимающему его человеку. Сказал, что ему нужно время. Причина сторонней связи банальна – дома мало уделяли внимания ему, жена не согласна полностью в обвинении, ей казалось, что все и так прекрасно, но приняла информацию и сделала выводы. Пироги появляться стали в доме чаще, разговоры о его работе стали застольной темой, секс, ну там тоже все еще в более лучшую сторону стало.
Да, жена еще позвонила л-це, с ней мирно поговорила, просила оставить чужого мужа в покое. С л-цей оказалось сложнее, она разведена, на 10 лет моложе мужа, с ребенком и влюблена в чужого мужа до нервного срыва. Ничего не обещала, сказала только если муж разорвет отнощения первым, она пойдет на встречу.
Прошло 3 месяца. Жена звонит л-це узнать тк о статусе отнощений, там ничего не изменилось, но добавились скандалы из-за неопределенности будущего и вмещательств жены в ввиде неожиданных звонков, но отказваться не хочет от чужого мужа, любит. Будущего у этих отношений нет, т.к. муж сразу предупредил, что семью не бросит, это со слов л-цы. Но ей всеравно, потому что – любитнеможет и все тут, зациклилась. Да, претендентов на ее руку и сердце среди свободных мужчин достаточно, ибо умница и красавица удивительная (со слов л-цы).
Теперь вопрос, что делать жене?
Дело в том, что она тоже любит (смешно, да?) своего мужа вот уже 14 лет. Довольно успешный и счастливый брак...был.. Дома все прекрасно, ни ругани, ни ссор, совместные дела, планы на следующие выходные, отпуск и будущее...Все прекрасно до момента его командировок...Там она, которую он не бросает...
Разводиться они не хотят, жена – по причине любви к мужу, своей несамостоятельности в плане житейском (все всегда делал муж), ну и понижать уровень жизни свой и детей ей не хотелось бы.
Предвидя вопросы – возраст 36-38 лет, работают на приличных работах оба, муж получает в 2 раза больше, имущество совместное, ипотеку платить еще немало лет.
Что делать, люди добрые? Научите, мудрые женщины? Развод это только самая-самая крайность, когда пойму, что ненавижу его...
22.03.2012 20:51:53, сегодня от меня

311 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
чем дело у вас кончилось? у меня была такая ситуация, 6 лет сражалась, победила!!!! я жена!!! 22.03.2017 23:16:59, yakorek
Ссылка: 24.03.2012 02:37:14, Eliana
извините, но я обязана предупредить, независимо от того, чем закончится Ваша история с любовницей, на всякий случай регулярно делайте онко-тесты...
здоровья и жизнелюбия Вам!
23.03.2012 22:48:18, komarel
а вы знаете, я уже проверилась, совсем недавно. Вообще я об этом думаю достаточно часто. Все болезни от печали... 24.03.2012 00:50:44, от меня сегодня
Как бы поступила я в такой ситуации.
Во-первых, пошла бы к психиатру для того, чтобы помогли снять стресс, психологическую зависимость от мужа, зацикленность на ситуации, помогли справиться с инфантильностью, обрести уверенность в себе и своих силах. Это помогло бы посмотреть на все со стороны и холодно оценить. Наверняка пропишут какие-то препараты, проведут индивидуальные сеансы, может, предложат групповые (если клиника сурьезная). Это все потребует времени, но поможет.
Во-вторых, когда успокоилась бы, стала бы анализировать заново: что для меня любовь? что для меня семья? что меня счастье? что сделает счастливыми моих детей? как дальше жить в материальном, бытовом плане? Поскольку я сейчас не в расстроенных чувствах, как вы, отвечу на эти вопросы за вас (думаю, у меня вполне стандартные среднестатистические представления о семейной жизни).
Любовь, по моему мнению, может существовать ТОЛЬКО во взаимном состоянии, соответственно, она должна дарить радость, уверенность, душевную гармонию. Что у вас? Слезы, нервы, скандалы и проч. Это не любовь. Это ваша психологическая зависимость от мужа.
Семья, по моему мнению, это, во-первых, союз ДВОИХ верных друг другу и понимающих друг друга людей с одинаковыми семейными ценностями (по крайней мере по основным вопросам, в т.ч представления о верности тут не на последнем месте). У вас семейные ценности разные. Он спокойно живет с тем, что у него жена и любовница. Вы с этим спокойно жить не можете.
Мое счастье это прежде всего любовь с мужчиной, который разделяет со мной мои семейные ценности. Эта любовь и единство интересов привели к тому, что мы родили детей, которых, в свою очередь тоже хотим вырастить счастливыми, соответственно, они должны воспитываться в лучших традициях наших семейных ценностей. Лично для меня верность - одна из основных семейных ценностей.
Дети счастливы тогда, когда счастливы их родители. БЕЗУСЛОВНО, гораздо лучше, когда родители счастливы вместе, но если так не получается, то родители должны быть счастливы по отдельности. Значит, они оба должны "отпустить" друг друга и искать свое счастье с кем-то другим. Для этого, безусловно, надо быть психологически зрелой, не инфантильной личностью, понимающей, что за свою любовь, счастье, жизнь отвечаете только вы (а не муж и не жена).
Как зрелая личность надо сесть и подумать, как мне далее устраивать свою жизнь (жизнь своих детей) без моего мужа. Вы ведь уже работаете? Себя можете обеспечить? Муж будет обеспечивать детей и заботиться о них, как и раньше, в случае развода? Кто сейчас платит ипотеку? Муж, наверное. Ну пусть и платит дальше. Или вы боитесь, что начнет мстить и требовать, чтобы теперь и вы вкладывали свою долю? У вас есть где жить отдельно? Может, у него есть где жить отдельно? У любовницы, например)
Еще один важнейший вопрос о жизни без мужа. Как вы будете далее устраивать свою дальнейшую личную жизнь? На мой взгляд, надо снова искать любовь, соответствующую вашим представлениям о семейных ценностях. Женщина без любви жить не должна. Приведите себя в порядок по-максимуму и вперед) Я бы, если бы со мной такое произошло, наверное, начала бы искать иностранца.
Короче, тут ОЧЕНЬ много сложнейших вопросов (я и не говорю, что это просто, у вас вообще ситуация ужасная, так что о простоте вообще говорить смешно).
К чему все это может привести в итоге?
Варианта два: 1. Муж, увидев, что РЕАЛЬНО может вас потерять, засуетится, и образумится еще до того, как вы кого-то себе найдете. Уверяю вас, вы очень изменитесь, как только начнете посещать психиатра и начнете хотя бы обдумывать перечисленные мной пункты, и он это заметит. В итоге он тоже сходит к психиатру/семейному психологу, где его опустят по полной и тоже помогут стать лучше) 2. Вы разбежитесь и будете счастливой без мужа. Будет ли счастливым ваш муж, понятия не имею, и тут об этом речь не идет. Дети будут счастливы, если будут счастливы их родители (вместе или по отдельности), так что не надо детей сюда мешать.
Мне когда-то изменял бойфренд. Конечно, несопоставимые вещи. Мы встречались около года, детей, само собой не было. Но эта стратегия помогла. Бойфренд так и остался неудачником-музыкантом-стареющим "супермачо", а я замужем за человеком, которого обожаю, уважаю и очень счастлива. Если муж меня предаст, я не смогу мириться с такой болью и буду искать другую любовь. Многие мои подруги по 2-4 года сохли по подобным же "супермачо" (в смысле уже после расставания сохли, не могли порвать отношения, рыдали, лезли к ним сами), а я "отделалась" от него за месяц и практически тут же встретила своего будущего мужа. Не стоит тратить свою жизнь на слезы. Жизнь коротка. Человек должен быть счастливым и делать счастливыми других.
23.03.2012 13:45:47, Donna Lovelace
спасибо за такой подробный ответ! дело в том, что мне сейчас так комфортно в домашних условия, столько вложено в это жилье, и сил и любви и денег. Мы продолжаем обустройство, покупаем новую мебель, занимаемся дизайном, планов громадье! Бюджет общий, ипотека на обоих. Если расставаться, то продавать все, потому что если мне остаться здесь с детьми, выплачивать с моей зарплаты будет очень тяжело, даже если он помогать будет алиментами. Потом, что касается банков, коммуналки, налогов, планирования отпусков и прочего, я никогда этим сама не занималась, все делает муж, с меня только спрашивали согласия или свои идеи.
Да я даже думать про это не могу :((
И вопрос даже не в том, что я боюсь остаться одна, нет, я все-таки о себе не самого плохого мнения. Но такого как он я уже никогда не встречу..
Было бы легче всего, если бы он был груб со мной, сказал, что не любит, я бы на него разозлилась и стала его ненавидеть, но я обижена сильно, да, но он мне очень дорог. Вот такая дура :((
23.03.2012 16:11:18, от меня сегодня
Почему вы так убеждены, что не найдете мужчину лучше (прежде всего верного), который тоже возьмет на себя какую-то крупную часть заботы о вас и о семье? Это от неуверенности в себе (опять же вполне решаемый вопрос). Я сама от мужа в полной материальной зависимости, т.к. не работаю, но мысли разные закрадываются (я не в смысле подозрений, Боже упаси, а в смысле того что всякое в жизни бывает), поэтому в целом направляю часть усилий в сторону достижения материальной независимости + для подстраховки имею приличную недвижимость для сдачи в аренду. А вам, возможно, в вашей ситуации достаточно просто перевести большую часть ваших усилий на заботу о себе лично, т.е. 1. психологическая помощь 2. здоровье и красота. Когда вы на этом сфокусируетесь, скорее всего ваш муж почувствует неладное и вернется, потому что вы очень изменитесь и будете на ситуацию смотреть по-другому, не как жертва, за которую кто-то все решил. Так что сейчас вам пока что нужен не другой мужчина, а другая вы. Другой в этом случае вам может и не понадобится, если сумеете простить этого после того, как обретете себя. 23.03.2012 16:24:45, Donna Lovelace
Женщина! Вы сами можете консультировать менее мудрых форумчанок по данному вопросу :)
С моей точки зрения, вести себя более мудро при желании сохранить семью не возможно.
Сохраню Ваш пост и буду кидать ссылки на него, как на руководство по спасению семьи.
23.03.2012 13:09:37, BlondinkO
да какие консультации? :) я медленно захожу в тупик, поэтому и прищла сюда за советами. Так прожить всю жизнь? годы? месяцы? нет, я так долго не продержусь. Но боюсь нарубить с плеча, хотелось бы подойти разумно и без эмоций к решению.. Черт, никогда не подумала бы, что такое может произойти с нами :(( 23.03.2012 15:55:14, от меня сегодня
Сходите к психиатру/семейному психологу - будет разумность и спокойствие. 23.03.2012 16:02:15, Donna Lovelace
я уже записалась. У меня только есть некоторые сомнения. Насколько можно вводить психолога в подробности и детали, насколько можно ему доверять? Я вот тут пишу анонимно, вы меня не видите. А там придется общаться лично. Вот я выложу все свои страдания, разревусь наверняка, а она потом пойдет спокойно пить кофе и обсуждать меня с коллегами, с которыми я буду встречаться в коридоре, а может и на улице, а может кто-то окажется родителем одноклассников моих детей? Это меня немного тяготит 23.03.2012 16:16:59, от меня сегодня
А вы в маленьком городе живете? Или работаете там же, куда к психиатру записались? Попробуйте найти врача максимально удаленного от вас, пусть в том же городе, но уж точно не знающего ваших знакомых. Я тоже перестала обращаться к психиатру при ведомственной поликлинике компании, где работала, из-за подобных же страхов, хотя она мне ну очень нравилась. Найдите врача, которому вы сможете доверить все, потому что вы должны там полностью расслабиться, плакать, истерить, да что угодно. По вашему плачу и прочим признакам врач как раз и будет оценивать ваше состояние и назначать лечение. 23.03.2012 16:32:52, Donna Lovelace
Вы уже сами ответили на свой вопрос - делать нечего. Потому что развод приведет к последствиям, которые жена очень сильно не желает. В таком случае нафига воду мутить и какие-то требования кому бы то ни было выдвигать?

Впрочем, а что, собственно, во всем происходящем, вас не устраивает? Опасаетесь конкуренции со стороны "той" тетки? Боитесь, что однажды муж ее предпочтет вам и совсем уйдет? С чего весь кипиш то?
23.03.2012 12:08:23, Леший
нет, не боюсь, что уйдет. Вернее, если скажет мне, что не любит и хочет уйти хоть к той, хоть к другой - отпущу. Конечно, не с улыбкой, конечно, буду переживать может быть даже больше, чем сейчас, но отпущу.
Если я не думаю, об их отношениях, когда мы вместе, когда заняты совместными делами, встречам друзей, путешествуем, занимаемся домом, да даже просто вечером сидим рядышком перед фильмом - я абсолютно счастлива. Но проблема в том, что я не могу очистить свою карту памяти, и "это" всплывает каждый раз когда он уезжает именно в этот город в командировку. Не могу и все тут. И в этот момент начинаю нагнетать и накручивать себя, стыдить сама себя, что живу в такой ситуации, но не хватает смелости , а главное - желания разорвать этот брак. Судите.
23.03.2012 15:50:00, от меня сегодгя
Вы же пришли сюда за советом, но когда вам предлагают взять ситуацию в свои руки, говорите, что не можете. Тогда каких советов вы ожидаете? Ждите тогда, что придумают муж с любовницей. Они за вас решат вашу судьбу. 23.03.2012 16:14:44, Donna Lovelace
Мне как-то в подобной ситуации ("патологически честный муж", его возлюбленная, я тоже с ней общалась, я тоже хотела сделать всё по уму и т.д. и т.п., я тоже свою ситуацию рассказывала только на форуме анонимно, а в реале никто не знал, и даже некоторые друзья считали нас идеальной парой) сказали, что я своим вмешательством в их отношения, вниманием к их отношениям, общением с ней - только подпитываю их взаимную страсть. Из меня энергия уходит (я тогда похудела сильно, ничем толком заниматься и ни о чем думать не могла, кроме своей семейной ситуации) - а к ним приходит.
Я согласна с высказавшейся ниже любовиницей с 8-летним стажем: очень важно, как и почему Вы вообще об этом узнали. Да еще через два года, когда уже всё стабилизировалось. Может, у мужа романтика ТАМ подутихать стала, и понадобилась Ваша энергия?
Рецептов, как Вам поступить, у меня нет. Я не смогла нормально и спокойно жить с мужем, абстрагировавшись от ситуации. Я сама не ушла от него, но были постоянные ссоры и истерики с моей стороны. К сожалению.
23.03.2012 10:24:56, Лягушка
спасибо. Если можно спросить - чем у вас все закончилось? 23.03.2012 16:39:10, от меня сегодня
В определенный момент я поняла, что обессилена ситуацией (но у меня муж открыто говорил, что любит другую, жить хочет с ней; а она была замужем, и не могла решиться уйти от своего мужа), и стала делать попытки устраивать свою жизнь независимо от него: пошла получать второе образование в той сфере, в которой я хотела работать (и сейчас начала работать). Тут у меня сразу начался эмоциональный подъем, поскольку я сразу получила массу позитивного внимания по поводу своего ума, способностей, внешности :)) На этом эмоциональном взлете появился друг-любовник. Мы тогда еще жили вместе с мужем, муж об этом узнал, был против. Я сказала, давай всё переиграем, я буду вся твоя, но я не хочу, чтоб кроме меня еще кто-то у тебя был. Он не согласился. Потом ему стало не хватать моего внимания. Потом он уехал в другой город, на полгода. А потом он вернулся, но мы уже не жили вместе. Сейчас он живет со сволей возлюбленной. Я скучаю по нему. 23.03.2012 17:35:39, Лягушка
Была похожая ситуация с моим другом. Только гуляла жена. Открыто и нахально. Открыто говорила, сегодня я буду жить у него, завтра у тебя, а то и неделька через недельку:) Он терпел, бился в истериках, пытался ее вернуть, а она только твердила дай время, не могу, мне сложно и прочие киношные фразочки. В итоге муж переболел и перестал домогаться до благоверной. Она почуяла запах жареного и быстренько вернулась домой. Подозреваю, что последней каплей стало его заявление на развод. Он принял ее обратно и теперь живут вполне сносно. А пока терпел и позволял об себя вытирать ноги - она держала его на коротком поводке, как запасной вариант. 23.03.2012 08:57:21, penka
я бы, наверное, разводиться не стала так сразу, ну раз там деньги, дети туда-сюда, но считать себя замужней - перестала бы точно, со всеми вытекающими.. в конце-концов чем Вы хуже любовницы и у Вас должны быть претенденты на Вашу руку и сердце.. 23.03.2012 08:42:29, Елена Д.
Всю ветку не осилила, может кто-то уже написал.

Для начала просто надо сменить мужу работу на такую, чтобы была без командировок. Инициатива должна исходить от Вас. Придумайте историю насчет детей или себя, в результате которой муж не может иметь работу с командировками.
23.03.2012 08:22:26, ВС
Гы. Как вы себе представляете реализацию ваших советов? Несамостоятельная жена берет и переводит мужа, на котором все держится, на другую работу, как мама переводит своего ребенка из одной школы в другую? Так? 23.03.2012 12:10:09, Леший
зато жена может бросить свою работу и вместе с детьми переехать жить в тот город, где у мужа командировки 23.03.2012 12:55:55, Natalya d'Etretat
А что Вы можете сделать, если так подумать? Муж уже в курсе, что любовницу Вы не только терпите, но даже наладили с ней общение. Он знает, что ни Вы, ни любовница никуда не денетесь. Его в общем-то все устраивает - там он получает то, что не получает у Вас (пардон, но пироги тут ни при чем), и наоборот. Денег на всех хватает, времени тоже. Мужчина и правда не промах!

Вам остается только жить дальше и смотреть, куда кривая выведет.

ПС. "Муж - патологически честный человек", тут я икнул...
23.03.2012 03:02:43, Petra
+ много

Вот самое интересное - мужики супер устраиваются! Все все терпят
23.03.2012 03:11:06, Эники-бэники
А чем дамы в этой семье плохо устроены? :)) 23.03.2012 13:11:32, BlondinkO
женщины хорошо устраиваться тоже умеют, но они как то тщательней любовников скрывают, их мужья годами спят спокойно ни о чем не подозревая 23.03.2012 12:57:03, Natalya d'Etretat
ТАк и молодцы 24.03.2012 03:07:18, Эники-бэники
+100:) 23.03.2012 17:04:51, Ерунда
А терпят ли? Не слишком ли много пафосного страдательного залога? По-моему абсолютно все в данной ситуации получают свои бонусы, так что для "терпения" никаких оснований нет. 23.03.2012 12:11:42, Леший
На мой взгляд, это убогая жизнь. Как на ваш не знаю 24.03.2012 03:07:05, Эники-бэники
Вам?! Вот святая ж наивность. Вы ничего сделать не можете
Таким как вы только терпеть
23.03.2012 02:51:29, Эники-бэники
А что бы стал делать муж если бы у него туда командировки кончились? Завязал бы с любовницей, гонялся бы к ней по выходным или все бросил и к ней поехал? 23.03.2012 02:07:53, перспектива
завязал бы, думаю. На выходные туда не наездишься, далеко. Переехать к ней, значит развестись здесь, разменивать жилье и делить имущество, слишком хлопотное дело, на самом деле. 23.03.2012 02:29:27, от меня сегодня
Может она у него там в любовницах только потому, что у нее можно на халяву остановиться и не платить за гостиницу? 23.03.2012 08:33:08, Оля-Йоля
нет, она живет не одна. Он даже там ни разу не был. Встречаются, скорее всего в гостиннице. 23.03.2012 16:28:51, от меня сегодня
Если он едет туда в командировку, то гостиницу ему оплачивают. 23.03.2012 09:28:12, Aкулина
Это ваш муж и ваш топик?

Очень часто рапространена ситуация, когда из командировки привозят оплаченный за гостиницу чек, получают за него деньги на работе, а реально живут в другом месте. Пропечатать чек и нарисовать документы из гостиницы иногда не составляет никакого труда
23.03.2012 12:26:28, Оля-Йоля
аа, во как :) если так - то мужу пятерка за предприимчивость!)) 23.03.2012 15:35:46, Aкулина
прошлой жизни уже не будет- вам нужно с этим свыкнуться, перестать грызть себя мыслями- типа не прощу никогда, вы его любите и хотите быть с ним. Поэтому пробуйте относиться к мужу потребительски и в плане секса тоже. Постарайтесь сделать себя более эгоистичной, перстать задавать ему вопросы - когда это закончится и т.д На моих глазах в нескольких семьях я видела такие истории, и выгоднее всего оказались жены, которые не ушли от своих мужей, продолжали жить с ним и делали вид, что им просто замечательно живется. В конце концов оба мужа бросили своих любовниц и вернулись к женам. Не изменять мужу или не говорить ему об этом никогда. будьте независимой в чувствах, сделайтесь черствой наконец именно к измене. Попробуйте изменить себя. 22.03.2012 23:48:24, как-то так
А у моих знакомых это долготерпение закончилось инфарктом долготерпящей жены. В 43 года. 23.03.2012 02:52:26, Эники-бэники
а у моих родственников раком жены в 42 года 23.03.2012 11:25:01, JulkaP
таких историй много, увы:( 23.03.2012 15:03:58, komarel
спасибо! 22.03.2012 23:53:48, от меня сегодня
да! и выглядеть надо счастливой и довольной, мужчины вообще ненавидят слезы и допросы, а еще давать обещания, они типа сами должны сделать выбор. Я уверена, что у вас все получится. 22.03.2012 23:58:01, как-то так
Я уже когда-то давала здесь этот совет, и, кстати, тогда автору темы он помог. И моей подруге тоже помог, кстати - это она мне о нем и рассказала в свое время )).

Значит, делаете так. Начинаете доставать любовницу (раз вы уже и так общаетесь) с заведомо какими-то запредельными разговорами. Лучший вариант - предлагаете ей стать и ВАШЕЙ любовницей и жить втроем. Мол, так ВЫ с мужем уже не один раз поступали, обожаете секс втроем (и МУЖ ваш тоже, и ВЫ сами). Настаиваете на личной встрече, несете чушь и ахинею (нести надо именно ахинею, чуть позже поясню, почему). Но все это - только по телефону или при личной встрече, никакой переписки, никаких смс, никаких имэйлов, т.е. никаких "следов".

Достаете любовницу именно по самое не могу. Делаете так, чтобы она окончательно уверовала в то, что вы - невменяемая тетка, а самое главное - начала рассказывать ВАШЕМУ МУЖУ об этом.

А тут вы отходите в сторону и наблюдаете. Ждете. Когда муж (удивленный донельзя) когда-нибудь обязательно поинтересуется у вас, что это такое происходит, и что это вы такое наговорили любовнице про секс втроем и про свою бисексуальность и любовь к женщинам - делаете обязательно самые круглые глаза, какие сможете, и ВСЕ ОТРИЦАЕТЕ. "Что-что твоя любовница говорит?? Я ЧТО говорила ей?? Она чего там - совсем сбрендила?" И тут не стесняетесь в выражениях - вас же оболгали, наговорили про вас бог весть чего )). Все это требует и определенных актерских данных, несомненно, но вот у моей подруги получилось )).

В конце концов такая ситуация приводит к одному - ваш муж понимает, что любовница просто либо тронулась мозгами, выдумав такое про вас, либо не такая белая и пушистая, какой казалась ему до сих пор (раз такое понавыдумывала). В любом случае, мужчин общение с психически больными женщинами обычно начинает напрягать.

Но это довольно экстремальный метод, правда. Но, как по мне, всяко лучше звонков любовнице "просто так", с унижением перед ней...
22.03.2012 23:26:01, нет здесь регистрации
В телефонах есть такая удобная опция, как "черный список" 22.03.2012 23:41:46, Oker
Так любовница еще не внесла туда автора. Так что смело можно звонить )). 22.03.2012 23:45:41, нет здесь регистрации
Внесет за пять минут 23.03.2012 02:53:06, Эники-бэники
[пусто] 22.03.2012 23:39:53
А тут надо предлагать так, чтобы гарантированно не согласилась )). 22.03.2012 23:46:07, нет здесь регистрации
ну это, конечно, очень экстремально, вряд ли осилю :) 22.03.2012 23:36:10, от меня сегодня
А вот и зря. Могли бы попробовать, хуже уже (в вашей ситуации) точно не станет. 22.03.2012 23:39:48, нет здесь регистрации
У меня была ситуация, когда муж каждый понедельник уезжал в командировку, и возвращался в пятницу, и так годами. Но как я в такой ситуации могу узнать про любовницу, я не представляю. Мне кто то сказал? Так я ж не поверю, я всегда выбираю верить в ту версию, ктр мне в данный момент более удобна :) 22.03.2012 23:25:14, Natalya d'Etretat
Можно найти нового мужа, чтоб был лучше нынешнего.

Хотя я так и не уловила, чем вам мешает любовница. Она вон даже помогла начать печь пироги и сексом заниматься. Какие ресурсы у вас отнимает любовница?
22.03.2012 23:01:43, Nanik
не найти лучше-то, в этом проблема-то :)) честно, думала, сравнивала - никого не надо. Пироги и секс и так были всегда, но после разборок, таки да, участились :)) 22.03.2012 23:09:09, от меня сегодня
Работайте над тем, чтобы лучшие варианты захотели ваз взять в жены. Меньше времени будет наразговоры с любовницами. 22.03.2012 23:20:22, Nanik
Точно. Самый верный рецепт, но это, Наник, единицы умеют 23.03.2012 02:54:04, Эники-бэники
И не все хотят. 23.03.2012 03:03:33, Petra
Ну у автора вариантов больше нет вообще. А этот она просто не тянет 23.03.2012 03:11:43, Эники-бэники
А чем этот не лучший? я , правда, весь топик не осилила, но вот я б не отказалась от 2й жены, ктр 5 дней в неделю снимает с меня заботы о муже.
"Одна любит, одна одежду шьет, одна еду варит, одна за детьми смотрит - и всё одна?" - этак и устать можно :)
Но у меня с возрастом всё меньше и меньше того, что в народе называется "жизненной энергией" (изначально было не много, да и еще и с годами уменьшается), для таких как я, такой муж и есть лучший (лучше будет только капитан дальнего плаванья, ктр приезжает домой не каждый выходные, а раз в полгода)
22.03.2012 23:44:56, Natalya d'Etretat
такие люди как мой муж (упуская факт, которые мы здесь обсуждаем) на дороге не валяются, так же как и еще более лучшие варианты. Уводить кого-то из семьи я не собираюсь, это вообще не мое амплуа. 22.03.2012 23:39:36, от меня сегодня
Тогда сидите и не рыпайтесь. 23.03.2012 02:54:21, Эники-бэники
А достойных и неженатых нет прям ваще? 22.03.2012 23:44:06, Nanik
может и есть, на 10 лет моложе :) Не знаю, никогда не задумывалась над этим. Все достойные и лучшие, да, женаты. 22.03.2012 23:52:02, от меня сегодня
И где ж я своих холостых 37-43 беру... 22.03.2012 23:56:34, Nanik
может быть у нас с вами разные понятия достойных? Подумайте, почему достойный и лучшие мужчина остается один? 23.03.2012 00:17:02, от меня сегодня
У вас какой-то специфический круг общения, наверное. У меня в моем кругу общения такого бешеного количества ДОСТОЙНЫХ холостых мужчин этого возраста как-то нет от слова "совсем". А у вас эти "холостые 37-43" - точно все достойные, вы уверены на все 100%? Или все ж не зря их, таких достойных, до этого не разобрали? 22.03.2012 23:58:13, нет здесь регистрации
Холостые или разведенные. Прекрасные мужчины, высший сорт. ТТХ не проверяла, каюсь, но вряд ли есть проблемы. 22.03.2012 23:59:51, Nanik
Не верю, извините. На поверку обычно оказывается, что такой высший сорт именно для семейной жизни и как-то мало приспособлен. 23.03.2012 00:04:05, нет здесь регистрации
Это я не знаю, у всех свои запросы к той самой семейной жизни. 23.03.2012 00:07:51, Nanik
тут и без поверки это ясно, коль они еще холостые или уже разведенные. 23.03.2012 00:07:18, ландыш
И я о том же. В 37-43 все же холостой - это ж диагноз (для перспектив семейной жизни с таким субъектом). Удивляюсь просто, что Наник этого до сих пор не поняла. 23.03.2012 00:09:50, нет здесь регистрации
ну, вы ж не торопитесь своего освобождать :)))) 22.03.2012 23:50:47, Oker
Разумеется, я ж не ненормальная. Такая корова нужна самому. 22.03.2012 23:56:02, Nanik
Я одного не пойму. Раз у вас все так чудесно и замечательно, да и разводиться не собираетесь, как оказывается - а нафига, пардон май френч, вы тогда объявили на весь Интернет о своем расставании с мужем, которое и не расставание даже оказывается? В этом есть какой-то глубинный смысл? Не просто поделиться с подругами-знакомыми (тут еще понятно было бы), а еще и всем просто читателям типа меня поведать о деталях своей личной жизни? Нет, не скрою - вашу семейную сагу интересно читать, не в каждом романе такое увлекательное чтиво найдешь )). Но вам-то самой - какой цимес, какой смысл во всем этом? 23.03.2012 00:01:00, нет здесь регистрации
Мы живем отдельно. Мы друг другу не муж и жена. Пойти подать заявление я могу завтра. Это не изменит того, что человек мне родной и близкий. Пока я не вижу достойной моего сокровища женщины, вот и все. Будет – я ей еще и инструкцию по эксплуатации выдам. 23.03.2012 00:06:08, Nanik
Вы не ответили на вопрос, какой вам смысл держать общественность в курсе перипетий вашей семейной жизни )). Впрочем, это ваше дело.

А про достойную женщину мне понравилось. Образ Маргариты Павловны из "Покровских ворот" на себя примеряете? ))
23.03.2012 00:08:14, нет здесь регистрации
Это а ля селебрити действие. Селебрити обычно свою личную жизнь на суд общественности выставляет. 23.03.2012 01:11:51, eg.
На суд? Даже поржать тут не над чем. 23.03.2012 01:52:15, Nanik
Мне нечего стесняться и скрывать. 23.03.2012 00:13:50, Nanik
Да дело не в стеснительности, удивлена, что вы этого не понимаете.

Зачем вам вываливать все эти интимные подробности - да еще и не скрывая реальных ФИО, места работы и т.д.? Я не вижу здесь больше, пожалуй, НИ ОДНОГО настолько открытого участника конференции (кроме Гэллор, разве что), который бы с такими подробностями рассказывал на весь инет о личной и интимной жизни как своей, так и окружающих, не скрывая еще и реального имени при этом.
23.03.2012 00:19:01, нет здесь регистрации
И что? Я так живу много лет. Для мнея 99% людей вообще не значимы, какая разница, что они обо мне знают? Я запоминаю-то из общей массы процентов 10. Если вам интересно, с кем я сплю, с кем живу – ну бога ради. то, что не считаю нужным афишировать, я все равно не скажу. Остальное не имеет значения. 23.03.2012 00:25:50, Nanik
Интересно вы отвечаете на вопросы )). "Зачем вы..." - "Я так живу много лет". А других людей вы упрекаете за "жизнь, не приходя в сознание"... 23.03.2012 00:28:23, нет здесь регистрации
Затем, что для меня эти подробности не настолько интимны, чтобы их скрывать. И на прямые вопросы я даю прямые ответы. Если вам интересно и вы спрашиваете, мне не сложно сказать. Ну вот что конкретно вы можете сделать с информацией,что я живу со своим официальным мужем в разных квартирах, но не развожусь? 23.03.2012 00:32:09, Nanik
Я - ничего. Но люди-то разные бывают. Тем более, что вы не только эту информацию про себя вываливаете. Впрочем, я уже поняла, что бесполезно вам что-то доказывать. Вы пока на своем опыте не убедитесь в чем-то - не поверите, из этих людей. Что ж, ваше право - учиться на собственных ошибках. 23.03.2012 00:33:47, нет здесь регистрации
Знаете, я в инете с1996 года. Ник у меня один, анонимно я практически не пишу,закрытыхгрупп не делаю, списки друзей не составляю. и так пока никаких ужасов и не случилось. 23.03.2012 00:35:42, Nanik
Да, кстати, некоторые темы я мужу (бывшему то есть) пересказываю или читаю. Он тоже спокойноотносится к "разглашению семейных тайн". 23.03.2012 00:37:39, Nanik
Причем это все, разумеется, ваше личное дело. Но не боитесь, что такой эксгибиоционизм может когда-то ударить и по вашим близким (например, по детям)? Мир-то теснее, чем нам кажется... (я сужу даже по своему опыту - один-единственный раз плохо замаскировалась на одном из форумов, и это "срикошетило" именно по моему ребенку, так что теперь у меня здесь "пунктик" )). 23.03.2012 00:23:30, нет здесь регистрации
Ну, во-первых, дети склонны верить мне, потому что я им не вру. Во-вторых, ничего нового они отсюда не узнают. Вы же понимаете, я все это рассказываю пост фактум. Дети-то в курсе. 23.03.2012 00:28:45, Nanik
Да что вы все на себя переводите. Не ДЕТИ узнают (хотя и не каждому ребенку понравилось бы, чего о нем рассказывают). А те, кто рядом с вашими детьми. И это может срикошетить. Вам просто везло до сих пор, не сталкивались с "мир тесен" в таком проявлении. 23.03.2012 00:30:48, нет здесь регистрации
Вы говорите непонятными мне обтекаемыми формулировками. Что такое "срикошетить"? Как это проявляется, в чем ужас ситуации? 23.03.2012 00:33:46, Nanik
Да могу и конкретику. Я на форуме поучаствовала в обсуждении школы ребенка, не очень хорошо замаскировалась (как потом оказалось), на ребенке это сказалось - когда всплыло, что это именно я - "недовольная мама". Как сказалось, уже не буду писать. 23.03.2012 00:37:51, нет здесь регистрации
Это совершенно разные вещи )) Странно, что вы не понимаете. Ну, даже позвонит кто-то Т.В. завтра: а вон она что про тебя пишет! Что из написанного он может не знать? 23.03.2012 00:42:32, Nanik
Я существенно хуже, потому что я его люблю, холю и лелею. и "Милочки" не катят. Да, я на 100% эгоистична в этом вопросе, меня это не тревожит. Мое – оно и через 10 лет моим остается. Как показывает практика. 23.03.2012 00:12:16, Nanik
Эксгибиционизм? 23.03.2012 00:09:16, Oker
Наверное. Это единственное возможное объяснение )). Что ж, у всех нас свои тараканы и диагнозы )). 23.03.2012 00:10:49, нет здесь регистрации
Какое самомнение :) с чего вы взяли, что она даст вам такую возможность? 23.03.2012 00:07:27, Oker
Ну так у меня для него есть основания. Это просто констатация факта. Тем более, муж как-то и не стремится "в добрые руки". 23.03.2012 00:10:11, Nanik
И еще, извините уж за вмешательство в вашу прайвэси - но вы сами тут достаточно откровенно о себе рассказываете, так что уж не обессудьте.

А дети ваши что думают на эту тему? Ваш муж-не муж - он теперь кто вашей дочке (я помню про смену документов и прочее)? Папа-не папа? Потому как вы между собой можете что угодно выяснять и придумывать себе, но детям-то все это объяснять обычно сложно бывает.
23.03.2012 00:15:16, нет здесь регистрации
она его по-прежнему называет папой. Мальчик меня по-прежнему мамой. С детьми мы проводим достаточно времени. объяснять было очень просто. 23.03.2012 00:17:28, Nanik
Ох. Больше никаких слов я не могу подобрать. 23.03.2012 00:21:01, нет здесь регистрации
Так муж или не муж? 23.03.2012 00:12:32, нет здесь регистрации
Слово дурацкое в принципе, ну, хотите, буду называть по имени. Какая разница. Неофициально бывший муж. Официально муж. 23.03.2012 00:15:14, Nanik
то "муж", то "не муж". Не, так нельзя :) 23.03.2012 00:12:06, Oker
Кому нельзя? Мне можно. 23.03.2012 00:15:29, Nanik
Не заметила, что вы уже об этом же написали )). Не одной мне, значит, бросаются в глаза такие "неувязочки". 23.03.2012 00:13:16, нет здесь регистрации
Кстати, да )). 23.03.2012 00:08:41, нет здесь регистрации
а ресурс "деньги" он продолжает вам обеспечивать? 22.03.2012 23:59:37, Oker
Нет, разумеется. Как и многие другие опции и ресурсы. 23.03.2012 00:07:07, Nanik
Настя, вы такая смешная бываете иногда. В определенном возрасте, знаете ли, действительно становится рядом не так уж и много и достойных, и неженатых (одновременно). 22.03.2012 23:48:25, нет здесь регистрации
ну и как, помогают пироги с сексом? Он дольше остается дома, реже бывает в командировках? 22.03.2012 23:13:44, Оля-Йоля
реже не получается, работа такая. Но уезжать ему всегда не хочется. Не думаю, что врет, он вообще никогда не врет.. 22.03.2012 23:19:34, от меня сегодня
смешно говорить о честности человека, имеющего 2 года тайную от жены любовницу.. Вы сама не видите противоречия? 23.03.2012 09:00:46, Елена Д.
да, такой честный)) по любовницу тоже сразу рассказал? перед первым поцелуем)))))))? 22.03.2012 23:58:12, Aкулина

Показано 115 комментариев из 311


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!