Раздел: Меж двух огней... (сынок 10лет увидел у папы болшой челен вибео)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сыну 10 лет. С папой ребенка давно в

Сыну 10 лет. С папой ребенка давно в разводе, сам папа сыном не интересовался. Потом года 4 назад потеряв работу, заимел проблемы по не выплаченным алиментам. И последние 2 года он активно начал интересоваться сыном.
Забирает почти каждые выходные, запретить не могу, уж больно папа умный, знает свои права. Вода камень точит... все это время проводил с ребенком беседы на тему "Мама тебя не любит, заставляет делать домашние дела, уроки, запрещает питаться конфетами и заставляет мыть руки". Итог, ребенок просится жить к папе, готов перейти в другую школу, где за него папа обещал делать домашние уроки, бросил спортивную секцию, папа считает что можно заниматься дома. Плавно подвел к тому, что сын от меня отдаляется. Дома каторга, у папы праздник.
Психологи не помогают, посещали уже два центра.
У меня руки опускаются. Сын меня слушает, но не слышит. Спрашиваю на что жить будешь с папой, отвечает, что папа на алименты подаст,так и будем жить.
20.03.2012 22:19:32, Мама мальчика 10 лет

333 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Могу Вам помочь с поиском хорошего психолога, если Вы в Москве. Нашла такого для себя, и очень довольна. До этого тоже пробовала с другими, и никто не помогал. Если не смогут помочь, то попросите направить к другим, кто работает в параллеле с детьми и взрослыми. Думаю, Вам нужен примерно такой вариант, как мне - чтобы отдельно работали с сыном и с Вами. Я не психолог, объяснять не умею, контактирую тоже не особо замечательно. Поэтмоу, если вправду это нужно Вам, пишите - я дам телефон, и предупрежу, что Вы позвоните. 23.03.2012 14:06:26, Вариант
Вам нужно очень быстро стать юридически подкованной и работать по юр. пунктам.
М.б. нужно зафиксировать состояние мальчика до общения и после общения с отцом. Взять выводы психологов, рекомендации.
Обратится со всем этим в органы опеки и попечительства, в просьбе помочь разрешить вопрос.
22.03.2012 16:50:51, AnutkaSh
отдавайте, но только не на каникулы, а на время школы 22.03.2012 16:37:36, Ardilla
было такое в семье родни.
Папа куролесил, орал - отбиру ребенка, мама страдала страшно, боялась и угроз , и боялась за сына...Но взяла волю в кулак и отдала. НО резко, в один день привезла с кульком вещей и оставила.Выла три ночи, но терпела. Через две недели получила обратно с кучей двоек и грязнючего. Отмыла, двоики исправила. К теме больше не возвращались. Мальчику 20 уже, было 8.
21.03.2012 23:16:46, плавали
у нас была такая же ситуация. И тоже в 10 лет. Сын кричал, что уйдет жить к папе, папа подаст на алименты (а на алименты с моей зарплаты действительно можно было жить). Поговорила с отцом ребенка. Тот сразу открестился "нет, я не могу его взять". Предложила самому обсудить это с сыном. Разговоры закончились. 21.03.2012 15:11:25, Канка
Дорогая автор! Не поверите, но ситуация прям слизана с меня. Очень много совпадений. Напишите мне на подник. 21.03.2012 14:29:20, Kno
я вам сочувствую... не опускайте руки! Хороший совет вам дала ниже "Белка"( о юридическом определении места жительства ребенка). Но, юридической стороны недостаточно. Старайтесь стать ближе к ребенку, пусть ребенку будет хорошо с вами! т.е. у вас должны быть ОБЩИЕ занятия. Помните, что у вас есть большой плюс - у вас мальчик( т.к. он ближе к маме). Разрешите ребенку пожить с отцом. Пусть месяц-другой. на 99,99% - ребенку не понравится и он вернется к вам. 21.03.2012 14:15:49, streetracer21
Девушки, читаю обсуждение и удивляюсь. То предполагают, что у папы с головой плохо - надо у родственников уточнить. То он какой-то козлик-иждивенец. То он на ребенка отрицательно влияет и дурной пример подает.
Такое ощущение, что автор от спермодонора родила и только что с ним познакомилась! Это же ее муж бывший, страшно сказать - любимый и близкий человек :( Она ему вообще-то ребенка каждые выходные дает. Значит, считает нужным и удобным. "Запретить не могу" - это все отговорки, тысячи мам запрещают, несмотря на всякие права... Алименты 2 (?) года не платил - на лишение прав не подала почему-то, хотя могла бы. Не такой уж он и плохой и ненормальный, видимо...
21.03.2012 13:19:13, Грозная Муха
Люди меняются...
Лет 12 назад, когда женились, он мог быть "подающим надежды молодым специалистом", с нормальным для его уровня заработком... Некоторое время его уровень и з/п могли расти, даже и существенно... А 4 года назад у нас "кризис" случился, работу он мог потерять.. Ну и решить что "на меньшее не пойду, а большего не предлагают, буду ждать!" За некоторое время разлениться "кв.есть. еда-питье есть. фрилансером себе на хлеб/сигареты заработаю, а большего мне и не нужно!" (ибо не всем нужны мерседесы и египты!) Смысл ВО он не видит "ну я его получил, ну и что? в хоккей можно и бесплатно играть! счастье не в деньгах!". В общем его позиция была бы вполне понятна и даже оправдана (ну правда, зачем эта гонка зарплат?) если бы не 3 "светлых" момента а) иждевенчесвто у матери/брата (хотя м.б. он им какую-то физическую помощь оказывает) б)внушение сыну что "мама тебя не любит" и 3) желание получать алименты с мамы чтобы тратить их НА СЕБЯ. ( сына, конечно, тоже кормить, но и себя тоже !)
А так.. ну да, человек выбрал такой жизненный путь, имеет право...
21.03.2012 15:05:55, СиреневаяЛеди
абсолютно плохих и абсолютно хороших людей в принципе не бывает.
Я в данном обсуждении встала на позицию автора, тк поведение отца, имхо, конечно в этой ситуации отрицательным образом сказывается на психике ребенка.

пс. Хотя, сама идея взрослого мужчины жить за счет алиментов на ребенка от жены, для другой глобус.

В общем как обычно, деточку жалко (((
21.03.2012 13:57:28, Сочувствующая
Вы просто не сталкивались в своей жизни с таким :)
У меня БМ не совсем здоров психически, сейчас стойкая ремиссия, хотя выкидывает всякие чудачества, но это уже как особенности характера стали. Ребенок папу любит, папа активно интересуется ребенком, часто берет к себе и я не препятствую, потому что я из тех мам, которые считают, что ребенок имеет полное право на встречи с отцом и я не могу это запретить, я не имею такого морального права. Ничего плохого про папу не говорю никогда.
Он так же не работает, потому что утром он встать не может и вообще он выше этого. Алименты с перебоями и часто за счет своей мамы. Ребенка иногда учит совершенно дурному, не хочу тут это описывать. Благо у меня ребенок разумный и разграничивает где адекват, а где нет.
А когда-то он был любимый и самый лучший для меня и прожили мы с ним очень много лет. А сейчас ничего кроме сочувствия не вызывает. Он даже семью создать не может :( Так что всякое бывает.
У автора алименты БМ платит за счет своих родственников, т.ч. лишить его прав невозможно.
21.03.2012 13:32:20, скроюсь пожалуй
То есть психически больному вы доверяете ребенка? С таким, конечно, не сталкивалась. 21.03.2012 13:34:26, Грозная Муха
Я ж пишу, что у него ремиссия, к тому же вялотекущий процесс, не факт, что обострение когда-либо в жизни проявится. Мне по человечески его жалко и он в принципе не плохой человек и добрый. Я не могу представить себе такого ужаса, что я ребенку скажу, что твой папа больной на всю голову и поэтому тебе нельзя с ним встречаться. Да это же убийственно для психики ребенка, который всем сердцем привязан к папе! Я не могу быть настолько жестокой к ребенку. Да, я разрешаю встречи с некоторыми ограничениями. И спасибо моему БМ, что он нормально относится к этим ограничениям, хотя, как и все больные, не признает своего состояния. 21.03.2012 13:45:32, скроюсь пожалуй
присутствуете на встречах?Если нет,то сильно рискуете,ремиссия может также и закончиться незаметно для Вас. Но мне кажется, что и в Вашем случае и в случае с Автором, эндогенного заболевания нет, а есть какое-то пограничное состояние. 21.03.2012 14:42:23, Примкнувшая
Ох, эндогенное :( Знаю все досконально как может закончится ремиссия.
На встречах не присутствую, конечно. Боюсь и не отпускаю с ночевками и в поездки всякие. Бывает, что ребенок ездит на несколько дней к бывшей свекрови, на ее территории я разрешаю ночевки. Было бы здорово, если он смог бы семью создать, мне было бы спокойней.
У нас с БМ вполне адекватные отношения сложились после развода, я с ним общаюсь периодически и он очень часто нас выручает по всяким организационным моментам. Более менее он на виду.
Как ниже писали, если бы со мной такая беда приключилась, то я бы очень хотела, чтобы меня не вычеркивали из жизни ребенка.
21.03.2012 15:08:50, скроюсь пожалуй
Ну у вас ситуация наиболее близка к автору. И что, отпустили бы своего ребенка пожить ради эксперимента к такому папе? 21.03.2012 14:08:22, Грозная Муха
У меня тоже есть угроза, что ребенок рано или поздно захочет пожить с папой, учитывая, что у них суперские отношения, ребенок каждый раз летит на эти свидания сломя голову. Для меня это решение будет смерти подобно :) Но отпущу, а что делать? Правда у меня есть два неоспоримых плюса: очень комфортные и близкие отношения с ребенком и БМ считает меня супер-мамой :) Так что мне перетягивание ребенка не грозит. Но ребенок может сам так захотеть и я мешать не буду, хоть и буду очень сильно переживать. 21.03.2012 14:45:19, скроюсь пожалуй
Далеко не каждый психически больной человек - недееспособный. Поэтому права препятствовать - нет в таком случае. И, если мы хотим, чтобы нас ребенок любил и принимал больными- здоровыми, богатыми-бедными, то, получается, также воспитываем и по отношению к другим близким родственнникам. 21.03.2012 13:39:53, Etagerka
Если я хочу обеспечить безопасность своему ребенку, я его к психически больному не подпущу. И всякое это воспитание любви и прочего к родственникам совершенно не гарантирует такого же отношения к нам самим. 21.03.2012 13:45:04, Грозная Муха
А, не дай Бог, мать постигает такое заболевание (повторюсь, социально неопасное какое-то), то к ней тоже не надо подпускать? 21.03.2012 13:50:35, Etagerka
Подпускать под контролем, например. Что значит, социально не опасное? Моя прабабка в старости была с таким заболеванием (сейчас уже не знаю диагноза). Могла газ включить и оставить, и т.д. С ножом ни на кого не кидалась - не опасная же?
И потом, автор не говорит, что папа ненормальный.
21.03.2012 14:12:51, Грозная Муха
Оставление газа - социально опасное.
Автор не говорит, но некоторые советуют проверить. Непонятно как, правда.
21.03.2012 14:41:20, Etagerka
С таким восприятием конечно гарантий нет. 21.03.2012 13:47:47, скроюсь пожалуй
Не вовлекайте сына в финансовые разборки. Тем более, что он лоялен по отношению к отцу. Любой ваш негатив сыграет против вас.
Мне кажется, что вам нужно отпустить ситуацию, чтобы не давить на сына. Время расставит все по местам.

Что же касается ваших финансовых потерь в связи с предполагаемыми "встречными" алиментами, стоит обратится к юристам, к руководству компании. Варианты найти можно.
21.03.2012 13:05:57, Ерунда
Самый честный и разумный выход из ситуации - подать в суд на определение места жительства ребёнка. И никаких манипуляций ребёнком в виде разговоров и завуалированного давления на него.
Мнение ребёнка в суде учитывается, но не является решающим. Гораздо важнее наличие стабильной, хорошо оплачиваемой работы у мамы, квартиры, что ребёнок ходит в конкретную школу, имеет там друзей, у ребенка организован регулярный отдых (турпоездки), ходит в секцию, что живет с мамой после развода уже столько-то лет и менять привычный уклад жизни ребенка не имеет смысла.
Ещё обязательно (!) пошла бы в органы опеки и если повезёт, то было бы неплохо заручиться их поддержкой, т.к. мнение опеки в суде очень весомо и шансы БМ были бы равны нулю.

Если в результате суд решит, что ребенку лучше с отцом, то отпустила бы сына жить с отцом, а время расставит всё по своим местам.
21.03.2012 12:33:47, "Белка"
+1000 22.03.2012 16:52:03, AnutkaSh
В решени суда о разводе уже должно быть указано, с кем остался ребенок. Там просто такая фраза в клише есть, если наличествуют несовершеннолетние на момент развода дети. Поэтому, зачем еще раз маслить масло? Отцы часто только грозятся стать сутягами, чтобы понервировать БЖ, и показать, по их мнению, что они еще ого-го. 21.03.2012 12:50:38, Etagerka
Не обязательно. Я разводилась и ничего такого про ребенка у меня не написано в решении. У меня написано, что оба родителя должны участвовать в воспитании и прочие общие фразы.
БМ автора не просто сотрясает воздух, а преследует конкретную цель - ему нужны средства для существования. Исключительно ради этого он всё и затеял, ребёнок ему не нужен :( Учитывая источники дохода этого БМ, я бы не расслаблялась.
21.03.2012 12:56:42, "Белка"
Возможно. вы об этом вовремя не озаботились, то етьс нужной формулировкой, как, вероятно, и автор. А участвовать обо родителя должны даже, если определено место жительства.
Если у Бм нет средств на содержание сына, то ему суд и отдаст ребенка, поэтому можно назвать "сотрясанием". Но расслабляться, конечно, не следут, главным образом созраняя спокойстви и не давая поводов сыну и мужу считать, что мать дестабилизирована и подвержена шантажу.
21.03.2012 13:15:26, Etagerka
Зачем самой-то инициировать. Папе надо , пусть папа и шевелится. 21.03.2012 12:37:05, рица
-100 22.03.2012 16:52:18, AnutkaSh
Нет, если дело остаётся на уровне пустых угроз и разговоров, тогда можно не шевелиться. А если это реальная угроза, тогда я бы подстраховалась. А то горе-папаша заберет ребёнка, за лето переведет в другую школу, подаст на алименты и потом маме в суде уже трудно будет свою позицию отстоять, к сожалению. 21.03.2012 12:43:04, "Белка"
Без документов? 21.03.2012 12:43:53, рица
Каких документов? :) Забрать доки из одной школы и отнести в другую не проблема. 21.03.2012 12:44:53, "Белка"
Вы серьезно? я лично забирала, не так просто.И то я опекун. 21.03.2012 12:46:46, рица
Я в этом году переводила ребенка из школы в школу, никаких проблем. Уж подтвердить родство папа всегда сможет, если что. Паспорт и свидетельство о рождении сделают свое дело. 21.03.2012 12:48:19, "Белка"
В школах сидят не дураки, встречали достаточно подобных случаев. Просигнализируют маме, если она действительно в контакте со школой, реально хорошо известно ее ситуация учителю. А уж тогда подключать опеку, заранее узнав там или у опытных юристов порядок действий в таком случае. 21.03.2012 12:53:22, Etagerka
Этот вопрос решается через директора и секретаря, а у них своих дел полно, чтобы подозревать какие-то скрытые мотивы в переводе ребенка в другую школу родным отцом. Если мама обговорит с директором свою ситуацию, то есть шанс, но, вообще-то, по закону у директора нет таких полномочий, чтобы отказать в выдаче документов отцу. Он делает запрос в новой школе на ребёнка и по этому запросу директор старой школы обязан выдать документы. 21.03.2012 13:01:03, "Белка"
Появляется реальная причина для обращения в опеку. 21.03.2012 13:16:38, Etagerka
А у меня все выпытали и зачем и почему дети переводятся и т.п. 21.03.2012 12:51:40, рица
У меня тоже спросили почему переводим и отговаривали. Но папа может сказать, что переезжает мальчик в другой район и всё. 21.03.2012 12:58:43, "Белка"
самой можно лишение прав инициировать.
Чтобы больше мосссккк никому не мучил.
21.03.2012 12:42:02, Сочувствующая
В данном случае это невозможно и не нужно. Отец платит алименты, общается, интересуется. 21.03.2012 13:18:13, Etagerka
НЕ получится, он алименты платит и присутствует в жизни ребенка. Сестра хотела лишить, там папаня вообще в бегах, не получилось, ждите 6 лет, не найдут, тогда лишат. 21.03.2012 12:45:38, рица
так алименты ж не он платит, а за него. 21.03.2012 12:50:33, Сочувствующая
это еще доказать надо.Все эти меры были бы хороши если бы ребенок был несмышленыш. А здесь вполне взрослый человек.Сейчас ему 10, потом 11 и начнется подростковый период, а через 8 лет он вообще может жить самостоятельно.Зачем 8 лет превращать в войну. 21.03.2012 12:55:07, рица
Это нереально, т.к. папа очень активно участвует в жизни ребёнка. 21.03.2012 12:43:53, "Белка"
Очень и очень странно даже не то ,что Ваш БМ не работает ,а то,что его взрослого мужчину содержат его родственники.Происходит подобное ,по моему мнению,когда родственник болен неким инвалидизирующим заболеванием ,и родственников просто нет другого варианта,в противном случае, с ним бы так не нянчились.
У БМ с психикой всё в порядке??Настораживают некоторые моменты:несколько лет не работает,потому что не может утром вставать,а родственники безропотно содержат,считает,что не надо учиться,заниматься спортом,мыть руки и пр.
Я абсолютно серьезно рекомендую поговоритьб на эту тему с его родственниками:Всё ли с головой у БМ в порядке?
21.03.2012 12:01:12, Примкнувшая
Увы, это сейчас не очень странно. Он вполне сам по себе может перебиваться разными интернет-возможностями заработка. Другое дело, что суд не отдаст ему ребенка. Соответственно, все надо делать по закону. 21.03.2012 12:16:25, Etagerka
Есть настораживающие моменты:
1.Он не работает уже несколько лет по непонятным причинам(не может вставать по утрам)
2.Родственники его содержат;мать и младший брат покупают продукты,плятят за него алименты.Обратите внимание,что денег ему не дают, а продукты покупают,как сенильному дедушке.
3.Его поведение с сыном тоже весьма неоднозначно.Перечитайте,что он там ему обещает: бред сумасшедшего в чистом виде.

Мое мнение,что здесь что-то нечисто. Автор,о чем они говорят с сыном,что обсуждают.что интересует Вашего БМ в жизни?Чем он занят целыми днями-то??
21.03.2012 12:25:07, Примкнувшая
Могу только предположить:
1. Интернет-заработки, неподконтрольные налоговым и другим органам.
2. Встречается не так редко, как, вам повезло, думаете.
3. Обычный шантаж папаши-лузера.
Выяснение у родственников, не тогось-ли БМ, может спровоцировать подобный вопрос и к автору. Особенно если у самой отсутствуют достаточно хорошие (как с родственниками сына) контакты с семьей Бм, а те были, допустим, свидетелями разборок между бывшими супругами или автор, сильно издерганая наездами БМ, уже тоже стала довольно нервной.
21.03.2012 13:03:07, Etagerka
Вопрос по поводу проблем с головой к Автору не возникнет.Самый важный маркер проблем с психикой-это степень социализации человека.Автор успешно работает ,содержит себя и ребенка в отличие от БМ, который даже сам себя не в состоянии содержать.Никаких заработков у него нет похоже, что очень странно для взрослого, не слепого, не глухого, не наркомана, не алкоголика, с руками и ногами мужчины. 21.03.2012 14:52:19, Примкнувшая
+150 21.03.2012 12:39:30, RitaK
Психолога надо посетить ЛИЧНО ВАМ.
Цель - галаживание СВОЕЙ ЖИЗНИ, раз, два - налаживание отношений с ребенокм. Ребенку об этих посещениях знать не надо ВООБЩЕ!
21.03.2012 11:45:03, СиреневаяЛеди
Раз сын живет с вами, то, видимо, это произошло по решению суда. Так как там определяется место жительства ребенка либо в результате решения в вашу пользу при имевшихся разногласиях по этому вопросу с отцом ребенка, либо в решении формулировка типа "споров по определению места жительства нет, ребенок будет проживать с матерью". То есть, если отец решил сменить такой порядок вещей и подать на алименты, то пусть и делает это по суду. Иначе при любых происшествиях, проблемах с сыном обращаться все равно будут к вам, ведь вы его опекун. А уж отдаст суд отцу или нет еще неизвестно и, скорее всего, при имеющихся вводных ничего не изменит.
Это надо и сыну объяснить, что отец был согласен на непроживание с ним, а теперь, когда сын уже достаточно самостоятелен и есть кому его содержать (вам) захотел забрать себе. Пожалуйста сынок, но по закону. Летом сыну, конечно понравится у отца - отдыхать гораздо приятнее, чем учиться и работать. Летом и учительница никакая вам не впомощь. А так, конечно, уже многое упущено, мальчик не догадывается, что мужчина должен содержать семью, детей и ему кажется нормой жить мужчине на ваши деньги.
Случаев ухода ко второму родителю, жизни на два дома итп предостаточно. Возможно вам придется принять складывающееся положение. И, возможно, это будет самый короткий путь сына обратно к вам. Только к вам, уже живущей своей жизнью, а не растворенной в нем; что и дает ему вашу больную точку и возможности вами манипулировать.
21.03.2012 11:28:42, Etagerka
имхо, судитесь, здесь по хорошему не решить.
Эксперименты по поводу отдать ребенка на ПМЖ, это однозначно риски, если вы на них готовы пойти, вай нот.
Но в голове всегда надо держать, что при любом судебном разбирательстве, это может быть одним из козырей в пользу отца.
То бишь, не ограничивать ребенка в общении с отцом, это совсем не одно и тоже, чем разрешить ребенку с отцом жить (тем более, по вашему мнению, с отцом не путевым). В одном случае вы белая и пушистая, в другом, это может выглядеть, как будто вы не против и за ребенка совсем не переживаете.

Но вы же против!!! И вам не нравятся, те условия в которых ваш ребенок будет жить.
Зачем их ухудшать?

Суд на лишение прав (поводов хоть отбавляй), на установление режима видимости (хотя если прав лишать ...).

С циничными людьми вести себя надо правильно, весь их цинизм только от знания ваших страхов и не знания своих прав и закона.
21.03.2012 11:27:21, Сочувствующая
Варианта два..
Либо отправить деточку пожить "в тестовом режиме" недельки на 2-3... чтоб и папе надоело с ним возиться (задолбается уроки ЗА сына учить!), и сам офигел кушать конфеты и пиццу.
Либо провести полит беседу, как ниже советуют.
Я бы еще привела расчеты.. Дескать "мама получает НН денег, сейчас ВСЕ эти деньги мы тратим на НАШУ жизнь, алименты будут 1/4 этих денег.. не уверена, что Вам будет хватать"... ну и да, заодно разрешить "ничего не делать"... уроки не учить, никуда н ходить... НО последствия тоже объяснить - школьные двойки, профессия почтальона...
Ну и вариант "суд с определением общения".. Какого хрена Вы КАЖДЫЕ выхи отдавали сына БМ??? Ну пусть будет "по субботам и четвергам" - т.е. чтоб папА немного напрягался - раз, и чтоб у мамы был выходной с сыном - кино, парки, гости... А то да, папу-праздник ВЫ сами сделали!
21.03.2012 11:19:01, СиреневаяЛеди
Если бы была реальная угроза того, что БМ подаст на Вас на алименты -то проконсультировалась бы с юристом и возможно подключила бы опеку (с консультацией их психолога). Если удастся доказать, что отец настраивает ребенка против Вас, то можно будет возбудить дело об ограничении контакта ребенка с отцом (но опять же ТОЛЬКО в случае реальной угрозы).

Если таковой нет - "выдала" бы ребенка мужу...Пусть поживет.
99% что вернется через дней 7-10.
21.03.2012 11:12:09, Птичка снежная
Автор, а что обо всем этом думают "папины кормильцы", те бабушка и дядя? Они живут все вместе? Они внука готовы взять на ПМЖ? 21.03.2012 11:07:14, RitaK
Кучеряво живут же люди. Еду приносит мама, сопутствующие товары - брат. Осталось решить вопрос, где б денег добыть, а тут оп-па бывшая жена особо не рыпается, т.ч.можно забрать ребенка (ну да, маленькое такое осложнение на пути к цели получения денег) и получать алименты. Умен, не откажешь в этом.

Я б помогла такому "папе" окончательно и бесповоротно испариться из нашей с ребенком жизни. Как написал Леший, вплоть до смены города.
Если к такому не готовы, то терпите.
Во-первых, папаша скоро поймет, что воспитывать ребенка - это не только клюшкой махать. А еще ой-сколько надо. А потом в сентябре школа начнется, кто там даст только конфеты есть и домашнее задание не делать? Тоже папаша себе проблем огребет. Да и личную жизнь папаша себе рано или поздно захочет. Как к этому ребенок отнесется? Зачем ребенок его пассии нужен будет? Вопрос и вопрос.

Во-вторых, что-то Вы в ребенка, наверное, все-таки вложили. Конфетный период закончится, и он тоже себя покажет не плюшевым в пастельных тонах. Потом скучать по привычной жизни будет, по Вам. Папаша дурить начнет, когда 24 часа 7 дней в неделю вокруг ребенка надо будет скакать. Ребенку быстренько все это не понравится. Помните, как в сказках, когда дети мечтают, чтоб все взрослые исчезли и можно было бы ничего не делать постоянно, питаясь конфетами. Быстренько им это надоедает. Тут то же самое будет) Не верю я в счастливый исход для папаши: шелковый ребеночек без забот, алименты от мамы, счастливая жизнь в шоколаде. Не будет такого, ИМХО.

Т.ч.не готовы полностью исключить папашу из вашей жизни. Потерпите. Только не демонстрируйте особенно папаше, что "живете ребенком". Это только шанс Вас шантажировать. Наступит скоро то счастливое время, когда вы оба его больше не услышите и не увидите.
А воспитательные беседы с ребенком на тему его ответственности за собственные поступки я б сейчас проводить не стала. Намного раньше это надо было бы делать, чтоб к этому возрасту он сам уже это понимал. А сейчас это только раздражающее жужжание для него будет.

И сорри, но насторожила фраза Ваша: "Так же я старалась воспитывать сына. Слушала его желания, мнения, советовалась." А потом сразу же: "Каждое свое действие я объясняла, зачем и почему так нужно делать."
Так как воспитывали-то??? Слушали его мнение или просто объясняли, почему нужно делать то, что сказали Вы???
21.03.2012 10:50:15, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Я бы ни копейки добровольно не давала отцу! Пусть сперва получит исполнительный лист:)))))))) А перед этим решение о проживании ребенка с ним))))))))))))))))) 21.03.2012 10:41:13, RitaK
Ну отдайте. Ребенку быстро надоест, скорее всего.

На самом деле, я тут согласна с Лешим - здорово уже что-то упустили, похоже (
21.03.2012 10:30:49, УникаЛьнаЯ
Тоже подпишусь. В страшном сне не приснится. 21.03.2012 17:22:57, Л.Т.
Да ладно, почему упустили? Естественное желание детей успеть и с мамой и с папой пообщаться. Я помнится, между двумя бабушками так разрывалась. У одной жила какое-то время даже, из дома уходя (ну, я постарше была, конечно).
Ничего с ребенком не упущено, просто он маленький еще, многого не понимает.
21.03.2012 12:05:44, вау
Он не такой маленький, чтобы не быть посвященным в общих чертах в семейный бюджет, не замечать вокруг себя примеров других семей, где отцы исполняют мужскую роль. Мама вполне могла слегка обезопашивать себя ненавязчивым обращением внимания сына подобные вещи. Если долгое время отц не платил алименты, то "к слову" можно было это упоминать. 21.03.2012 12:12:47, Etagerka
я поддерживаю необходимость беседы с сыном, причем не только по поводу стремности жизни у папы, но и особого акцента на законодательные процессуальные нормы. Объяснить, что есть ЗАКОН, который не мама придумала, в соответствии с которым сейчас сын живет с мамой и мама несет за него всю полноту ответственности вплоть до уголовной. Если с ним что-то случится плохое, маму посадят, потому что она недобдила.... ну как-то так.
Если папа хочет - пусть обращается в суд за изменением порядка проживания ребенка, суд обратится к ОПЕКЕ, опека рассмотрит, даст свое разрешение или не даст. Вот тогда только и можно будет разговаривать о перемене места жительства на постоянной основе. И о тех же алиментах.
Сейчас же можно пока на выходные только ездить бесплатно:)).
21.03.2012 12:18:13, вау
К опеке можно даже сходить превентивно самой просто для информации, но, возможно, после того как станет ясно, что дело переходит в судебное русло. Конечно, самой для таких походов надо быть очень спокойной, разумной, не истеричной, с полным холодильником еды. 21.03.2012 12:30:12, Etagerka
Хорошо. А что делать с ребенком если он в штыки воспримет происходящее?В семейной были такие темы, с подростками. 21.03.2012 12:33:05, рица
То есть он очень-очень хочет жить с отцом?
Придется отпустить.
Всю судебную канитель, возможно, и не придется начинать. После спокойного изложения ему юридических шагов, папаша, не факт, что продолжит свое рвение. Другое дело, что все надо делать спокойно, показывая сыну, что это обязательные формальности для его дальнейшего жизнеобеспечения при переезде к отцу и понимать, что, если отец будет подавать в суд на определение нового места жительства, а сын этого точно хочет, то так и придется сделать .
21.03.2012 13:08:53, Etagerka
Ну и зачем делать лишние телодвижения с опекой. 21.03.2012 13:34:56, рица
Я и пишу, что можно сходить для информации и уверенности в своих правах и обязанностях автора. А она эту уверенность в своих силах теряет. 21.03.2012 13:43:11, Etagerka
Да ничего она не теряет.Она потеряет в том случае, если ребенок не пожелает с ней встречаться. А так ни каких потерь. 21.03.2012 13:50:24, рица
Пишет, что руки опускаются. Мы ж тут ориентируемся на выданные нам условия задачи. А все рекомендации уже автор может разделить на блок - схемы для реальных, неизвестных нам, условий. 21.03.2012 13:53:32, Etagerka
Имхо, упустили то, что ребенок всерьез "повелся" на "не делать уроки", "питаться конфетами" и "не мыть руки". В моем представлении дети после лет 5-6 этого всего хотят, но уже точно понимают, что как образ жизни такое не нормально. Как разовая акция - да, вполне. Т.е. "сегодня не буду делать уроки" - может иметь место, а "я вообще никогда не буду делать уроки" - это ненормально ))) 21.03.2012 12:12:29, УникаЛьнаЯ
Еще раз влезу, извините. Ребенку важно только одно: чтобы мама его любила. И защищала. И никакие конфеты, уроки, руки, ноги этого не заменят. 21.03.2012 17:23:48, Л.Т.
да, меня тоже удивило нежелание мыть руки (мой лет с 4-х уже не парился по этому поводу, надо - так надо :)), неделание уроков его могло бы соблазнить лет в 7 - точно, в 10 уже вряд ли.. наверное, мальчик, действительно, мал не по годам.. 21.03.2012 12:22:43, Елена Д.
Моя вот уроки делать вроде не особо любит, но если не успеваем или я ей пытаюсь "разрешить" не делать - буквально в слезы - как же она пойдет с _не сделанными_ уроками?! ))) То же - про пропуск школы. Руки мыть просто никого не напрягающая процедура. Конфеты всегда свободно, но проблема в том, что дети и есть иногда хотят )) В смысле нормальную еду. 21.03.2012 13:08:13, УникаЛьнаЯ
ну, у тебя девочка, они более трепетные и ответственные :) мой пока несколько пар не получил из-за несделанной домашки - со всеми вытекающими - пересдачи, понижение итоговой оценки, особо и не переживал :) конфеты моему просто нельзя было многие годы, он просто не привык и не испытывает желание есть их килограммами.. 21.03.2012 14:32:59, Елена Д.
А моей и пересдачи с итоговыми оценками что-то не помогают увеличить ответственность(( 21.03.2012 19:32:18, Liusia (просто Люся)
ну, мой же был отличником, пока в другую школу не перешел :) ему важны были итоговые оценки :) 22.03.2012 08:59:39, Елена Д.
Моим 13 и 16 и очень даже соблазняются не деланием уроков)) да еще сачковать стали. 21.03.2012 12:31:25, рица
не, мой тоже бы перешел в школу, в которой уроков не задают, но раз учится там, где задают - делает, хотя я не заставляю :) сам убедился, что неприятно "пары" получать.. 21.03.2012 12:46:31, Елена Д.
Ребенок увидел папу, который не работает и прекрасно себя чувствует. Хочет жить также, что тут ненормального (для ребенка)?
У меня племянник в 11 лет читает кое как. Если бы ему кто-то позволил не читать, не делать уроки и не заниматься музыкой, он бы пошел за таким человеком на край света.
Все дети разные)
21.03.2012 12:21:12, Ольгочка
хороший пример папы перед глазами. и похоже никто в семье такое поведение папахена не осуждает. 21.03.2012 16:07:02, Rulezza
ага-ага:)) щазззз:)) 21.03.2012 12:18:41, вау
имхо. Дети все взрослеют по разному, особенно мальчики, мне не понятно решение, что вот с 10 лет ребенок сам принимает решение, где ему жить.

Это какая то казуистика, как можно в данной ситуации считаться с мнением ребенка, тем более, когда ему так промыли мооссскк.
21.03.2012 11:40:42, Сочувствующая
С этого возраста суд принимает во внимание мнение ребенка, если родители не могут прийти к согласию о его местожительстве, но это совершенно не означает, что он выберет это место, исходя только из желания это ребенка. К тому же совершенно не обязательно вообще его вызовут в суд, дело может разрешиться в суде и без этого. Часто мужчины, начав подобную тяжбу, сходят с дистанции или вообще не доходят до суда, ограничившись угрозами, как только дело доходит до планомерных следований закону. 21.03.2012 12:06:50, Etagerka
Почему никто не посоветовал симулировать резкое сокращение доходов? 21.03.2012 10:30:28, ТриЗвездочки
Автор работает в крупной компании, ЗП официальная и белая. 21.03.2012 10:35:06, ВС
А если взять, например, какой-нибудь крупный займ на работе, чтобы часть зарплаты шла на его погашение? 21.03.2012 10:57:47, Грозная Муха
Алименты будут рассчитаны с суммы начисления-НДФЛ. Погашение займа на сумме алиментов не отразится 21.03.2012 11:24:57, Птичка снежная
Это надо уточнять у юриста. 21.03.2012 11:01:32, ВС
Это надо уточнять у руководства компании. Особенно западная если, на такое могут не пойти. К тому же, алименты высчитываются из оклада, а уж из оставшейся части гасите и платите что угодно.

Но я не думаю, что суд присудит ребенка 4 года неработающему родителю.
21.03.2012 11:12:27, RitaK
+ 1 я не думаю, что неработающий родитель вообще сможет довести свои идеи до суда. 21.03.2012 16:13:53, Rulezza
Я бы очень серьезно поговорила с сыном, как со взрослым. Леший прав, раньше надо было, но уж лучше поздно, чем никогда.

Прекратите на него давить и заставлять в ультимативном порядке. Донесите до него оч спокойно и доброжелательно следующую информацию:
1) он уже взрослый человек, и в состоянии сам принимать решения относительно своей жизни, поэтому он может не делать домашние уроки, бросить секцию и ты.ды. ВЫ не возражаете.
2) но при этом Вы считаете своим долгом предупредить о последствиях: если не делать уроки, то в будущем его ждет карьера почтальона, разнорабочего и пр. Сходите с ним на почту, например. Там всегда висят объявления "требуются операторы, оклад 13200руб." - на моего ребенка тоже 10ти лет подобное объявление произвело неизгладимое впечатление! уроки учит теперь как зайка!
В секцию тоже можно не ходить, лежать на диване и есть плюшки. Последствия -... ну и т.д.
21.03.2012 10:25:05, RitaK
ИМХО.
п.1 обернется вседозволенностью. Если сын примет решение остаться, то будет матери ежедневно напоминать о том, что она обещала не давить на него.
Еще сын может начать торговаться: "если ты не ...., то я уйду к папе". По-моему, хуже не придумаешь)
Матери не стоит давать такую слабину, ИМХО, в данной ситуации.
Такой подход к воспитанию надо было раньше применять. Сейчас будет "не в тему".
21.03.2012 10:33:41, Kiki-mora
Ну не знаю... У меня так всегда. Я своим говорю:"Да, ты можешь и так поступить, но учти, что последствия будут 1)... 2).... 3)... Если тебя это не смущает, то меня тем более!". "Не хочешь учиться? Да не вопрос! Не надо! Почта России ждет тебя!". Знаете, одно дело, когда запрещают и ребенок в знак протеста и вопреки борется за свои идеи и другой расклад, когда ему даешь волю, но предупреждаешь, что ответственность на тебе и последствия такие-то и такие-то... тут по неволе придется мозг включать и обдумывать.

Мне кажется, мать как раз перегнула палку. Оч жестко проводила свою линию.
21.03.2012 10:39:57, RitaK
тут увы перед глазами другой пример. Папа, который не работает и живет в свое удовольствие. Есть еще мальчики, которые у тетенек или дяденек на содержании живут. 21.03.2012 16:17:05, Rulezza
Я полностью согласна с Вами) Я в отношении своего ребенка (примерно того же возраста, что и у автора, кстати) провожу ту же линию, что Вы советуете.
Но в контексте сложившейся ситуации нельзя все перевернуть вверх дном. Резкая смена поведения матери продемонстрирует ее страх и слабость, готовность к ЛЮБЫМ уступкам, лишь бы он не ушел. Этим сын обязательно воспользуется.
21.03.2012 10:44:43, Kiki-mora
ну так а что ж ей делать-то?
Наталья ниже оч хорошо написала:"выдать папе в чем стоял". Пусть оденет-обует, девайс какой купит... Думаю, брат с мамой не долго будут радостно все это оплачивать.

Я бы ребенку обрисовала финансовый расклад. Мои знают сколько папа платит алиментов и сколько я трачу на них.
21.03.2012 10:48:44, RitaK
Посмотрите на мой ответ автору, чуть выше ответа Натальи)
Я считаю, что надо выдать чадо папе. И никогда не поддаваться на шантаж.
Разбираться с воспитанием и тактикой - по завершении текущей ситуации.
21.03.2012 10:53:12, Kiki-mora
Не знаю... Автору скорее всего надо последовать Вашему совету, по-другому скорее всего она не сможет(((. Но тут ведь еще генетику надо учитывать! От "осинки не родятся апельсинки". Папа живет за счет мамы и брата, ребенок уже готов жить за счет маминых алиментов... поживет с папой, начнет его копировать... И получит мама вместо кормильца на старости лет, клон его отца(((.

Я бы жестко все-таки "деньги считала" и обязательства. Разъяснила бы детке, что все ОК, можешь жить с папой. НО! учти, что 1) моя зарплата такая-то, сумма алиментов, которые платит дядя - столько-то, на тебя из этой цифры тратиться ххх руб, тебе покупается 1)... 2)... 3). 2) Папин доход 0 руб. Я Вам буду перечислять хх руб. На эти хх будешь жить ты и папа. Поэтому на тебя будет приходиться хх/2. Про море - забудь. Про хорошую одежду тоже. Ай-Пад остается несбыточной мечтой. Ну бабушка фруктов Вам купит, дядя порошка стирального привезет. Я же, раз ты принимаешь решение жить с папой, буду очень рада тебя видеть в гости, но жить одна не хочу. Поэтому заведу себе новую семью, нового мужа и новых детей. Соответственно, сейчас все мои силы, время, деньги тратятся на тебя, а когда ты уедешь к папе, я займусь своей жизнью. Ну как-то так... Чтоб детка задумалась о последствиях своего поступка для себя же, любимого, а не ощущала себя ПРИЗОМ. И между делом так разъяснить, какой у папы будет интерес.
21.03.2012 11:06:21, RitaK
А у деточки не возникнет мысль, что мама плохая и жмотит деньги? раньше у него все было, а теперь не будет, а виновата в этом только мама (и папа так же напоет)? 21.03.2012 11:15:45, Грозная Муха
Не возникнет! Если деточке твердо донести мысль, что кто деточку воспитывает, тот и оплачивает хотелки!)))
Раньше ВСЕ делала для него мама, теперь ВСЕ будет делать папа. По его, деткиному, лично-персональному желанию.

А мама что ж должна сидеть и плакать одна в пустой квартире?! Нет, она новую детку заведет. И ей придется делить свой доход - алименты старой детке и папе, оплачивать расходы новой детки и свои.

Папа там вообще много поет. Пора уже и маме запеть! А она только сопит обиженно и по "психологам" непонятным детку таскает :(.
21.03.2012 11:19:17, RitaK
По первому предложению складывается логичный для мальчика вывод, что папа совершенно прав, не напрягаясь особенно содержанием сына, что является совершенно ложным и опасным умозаключением. 21.03.2012 12:33:04, Etagerka
папа платит алименты и по закону он свои обязательства исполняет.

Я бы акцентировала на то, что де-факто платит дядя и ненавязчиво так озвучивала куда алименты потратили. Чтобы мальчик четко понимал на что их хватает.
21.03.2012 12:41:43, RitaK
Автор упоминала в исходнике, что папа платил алименты далеко не всегда. 21.03.2012 12:55:23, Etagerka
Не надо отдавать жить даже временно.

Объяснить ребенку, что по закону определено проживание с мамой, и если папа желает его взять и получать алименты с мамы, то это тоже надо сделат по закону, как делала в своё время мама.

Пояснить, что он, мальчик, не игрушка, в которую играют временно, а потом выкидывают, если разонравилась или наигрались ...
Пояснить также, что так как родители в разводе, то ответственность за жизнь ребенка несет только 1 родитель: тот, что определен по закону.

И точка. В этом будет твердость мамы, и невозможность дальнейшего шантажа.
21.03.2012 11:00:07, ВС
Вот-вот!
А еще есть такая удобная фраза: "Да ты что! Меня ж потом ювенальная юстиция арестует, а опека распнет!"

Очень удобная фраза, когда деточка хочет делать что-то явно неподобающее.:)) Я своей старшей объяснила, что я несу за нее ответственность не просто перед собой, но и перед вполне конкретными людьми и законом. Абы кому с кем и когда я не могу ее отправлять отдыхать, например (ну и т.п. по ситуации). Именно поэтому мы ее встречаем-провожаем со школы. Ну и запрещаем там пить-курить:))

Очень подействовало, проняло. Теперь достаточно махнуть жупелом ЮЮ - деточка понимающе вздыхает: "Ну что ж, будем ждать совершеннолетия":))) Моей 8 лет. Думаю сын автора вполне поймет ситуацию.
21.03.2012 12:11:17, вау
супер, перекладывание своей ответственности на ЮЮ !!!
Вы серьезно считает, что это хороший пример для ребенка?
21.03.2012 12:30:00, Сочувствующая
Почему нет? Ведь ЮЮ и опека реально на самом деле должны были бы над родителями бдеть. То, что не бдят, второц вопрос, но с точки зрения закона - я ответственная перед ним за жизнь и здоровье своего ребенка. И ребенок должен понимать, что мои действия не только мои хотелки определяют. 21.03.2012 14:01:10, вау
я считаю, что за жизнь и здоровье ребенка, я ответственна прежде всего перед самой собой и перед ребенком. 21.03.2012 15:29:45, Сочувствующая
Это не отменяет того, что если что-то с ребенком солучится или он чего-то напортачит, ко мне придут вполне официальные люди и мало не покажется.

Мне-то не надо доказывать, какая ответственность на мне лежит. А вот ребенку часто не понятно, чего это мама то не разрешает, это не велит, типа "самодура":)) Объяснение про ЮЮ вполне работает. Тем более, их и в школе про это учат уже.
21.03.2012 16:56:55, вау
Если хочется, чтобы и сам ребенок соблюдал законы, а это для родителей весьма удобно (дорогу преходит в положенном месте, в сомнительные дела не лезет), то почему бы и не объяснить такое сыну. Ответственность за сына уже возложена на разведенную мать судом и только суд может изменить такое положение в отношении несовершеннолетнего субъекта. 21.03.2012 12:36:05, Etagerka
Я тоже обращаюсь к ЮЮ в разговорах с младшей. ТОже объяснила чем грозит ей если я ,типа не справлюсь, с ее воспитанием. 21.03.2012 12:35:39, рица
с чего бы ты не справишься с ее воспитанием?
Не надо ребенку такого говорить, зачем его запугивать, ребенок в маму должен свято верить.
Такими фразами ты свой авторитет подрываешь.
21.03.2012 12:46:59, Сочувствующая
Ну конечно. Наши дети сами кого хочешь запугают. Вот недавно у нас был диспут, почему детям нельзя употреблять алкоголь. На все объяснения сработал реально только один довод - ЮЮ. 21.03.2012 14:02:44, вау
жесть, раньше так не очень умные мамы милицией пугали и бабой ягой. 21.03.2012 15:30:55, Сочувствующая
А я не пугала, я правду говорила. За пьяного ребенка будут проблемы у родителей с ЮЮ и опекой. А ребенка могут изъять в детдом. Вы этого действительно не знаете что ли? Вы так удивлены, как будто до сих пор в дремучей эпохе баб ёг пребываете. 21.03.2012 16:59:25, вау
Ни капли. Я просто объяснила с точки зрения закона ее плохие оценки и прогулы. 21.03.2012 12:57:16, рица
я абсолютно с вами согласна, по мне, так ребенка своего родного, просто должно быть жалко, чтоб ставить над ним такие опыты.
Чем мать в этом случае будет отличаться от отца в своих принципах???

Захотела, отдала, захотела назад забрала, где здесь, вообще ответственность перед своим ребенком?

Паноптикум какой то(((
21.03.2012 11:48:39, Сочувствующая
Угу, и потом этот мальчик до конца маминых дней будет к месту и не к месту ее пинать, что она ему жизнь испортила, к шоколадному папе не отпустила.

Разъяснить надо детке правду жизни! Что он может переехать, но тогда заканчиваются все его заграничные поездки, ПСП, айПады или что там у него в жизни доброго есть. Более того, мама тогда оставляет за собой право себе новых детей завести. Чтоб мальчик это тоже учитывал!
21.03.2012 11:10:58, RitaK
Так в моем совете (ниже), 1 пункт - это беседа с разъяснениями о "правде жизни". 21.03.2012 11:15:59, ВС
вот я тоже задумалась - как могло получиться, что вся конфа мгновенно поняла зачем папе детка, а ребенок не соображает этого! Дети-то, как правило, умнее нас и все замечают, и все понимают... 21.03.2012 11:22:44, RitaK
праздник непослушания:)) такие праздники нужны, правда:)) 21.03.2012 12:12:29, вау
у нас такие праздники по вечерам пятницы и субботы - в школу/сад не вставать, можно в 10 не спать и делать чего хочешь - интернет/конфеты (которые лежат в вазочке всегда в свободном доступе и которые при этом никто не есть)) / фильмы и пр. До полуночи празднуем)))))) потом падаем и засыпаем. Но если вся жизнь подобный праздник, это будет странно даже для моего 6ти летки 21.03.2012 12:31:30, RitaK
дети все разные ...
если мальчик отстает во взрослении, то ничего он не поймет, если его до сих пор можно переманить не мытыми руками, не сделанными уроками.
А вообще маме надо с дитем больше времени проводить, материнского внимания ему не хватает, вот он и пытается его на стороне добрать.
21.03.2012 11:55:55, Сочувствующая
а так у мамы нет права заводить себе ещё детей? 21.03.2012 11:12:20, Вечная Весна
так - это уже другая история))).

В этой теме детке хорошо бы описать ВСЕ последствия ЕГО решения жить с папой. Как взрослому. В т.ч. и то, что мама, освободившись от ежедневной заботы о нем, займется своей собственной жизнь, в которой ему уже сложно будет найти столь же большое место.
21.03.2012 11:21:08, RitaK
я бы лучше спросила, а что не хватает сынке в совместной жизни с мамой? Что бы он хотел поменять, улучшить или вообще отменить.
как-то запугивание 10-летнего ребёнка его будущим мне не очень нравится(
21.03.2012 11:23:58, Вечная Весна
таки и спрашивать не надо - внимания ему не хватает. 21.03.2012 11:57:33, Сочувствующая
надо чтоб сын сам подумал и озвучил, что конкретно не хватает.
Надеюсь, ты не против думающего ребёнка?)
21.03.2012 11:59:34, Вечная Весна
таки это и будет проявлением внимания к ребенку:) 21.03.2012 12:01:52, Сочувствующая
ну да)
и потом налаживанием хорошей жизни вместе и с участием ребёнка)
21.03.2012 12:04:24, Вечная Весна
Не запугивание, а прогнозирование реалий жизни с папой. Всем же здесь очевидно, что папа шоколадный, чтоб алименты заполучить. Дальше детка будет задвинут в дальний угол.
Если спрашивать чего не хватает - есть опасность устроить соревнование "а ну-ка родители!" - кто больше пряников наобещает , тому и отдамся. Как-то так. Детка должна понимать, что он не приз в родительской борьбе, а вполне себе так самостоятельный человек, со своими потребностями, возможностями и обязательствами.
21.03.2012 11:37:00, RitaK
не нужно думать о соревновании, оно и не устроится.

Ваш вариант - выбрать из двух зол лучшее, мне не нравится. Мой вариант - улучшить ту жизнь, что есть сейчас.
В 10 лет прогнозирование реалий это фантазия, хотя бы из-за того, что у ребёнка нет опыта жизни в 11, 15, 18, 30 лет.
21.03.2012 11:42:43, Вечная Весна
я не пойму - кто кого шантажирует?
и с какой стати дистанционный родитель становится ограниченным в правах? по закону как раз родители равны.
21.03.2012 11:02:02, Вечная Весна
Я имела в виду о будущем возможном шантаже мамы ребенком.

Родители в разводе, в момент развода было определено проживание с мамой. Препятствовать встречам с папой я не предлагаю. Проживание с папой - через суд.
21.03.2012 11:08:51, ВС
я предпочитаю это называть не шантаж, а определение ребёнком границ дозволенного.
Имхо, если допустить, что твой ребёнок способен тебя шантажировать - значит, признать огромнейшее собственное педфиаско.
21.03.2012 11:11:23, Вечная Весна
Границы дозволенного должны быть определены обоими родителями.
Тут вся проблема в том, что папа одним движением руки смел все мамины границы :(.
21.03.2012 11:38:06, RitaK
значит, её границы были такими, как карточный домик. И данная ситуация хороший повод об этом задуматься. 21.03.2012 11:39:47, Вечная Весна
скорее границы были директивными, но не осмысленными мальчиком. Мама сказала "так надо!", он так и жил, и ему не нравилось. Пришел добрый папа и мамину директиву пообещал отменить своей. Мальчик в восторге! Мама в печали. Папа радостно потирает ручонки. 21.03.2012 12:02:06, RitaK
карточными они были(
мои директивные границы сын даже сейчас не может отменить, хотя он уже и морально и физически сильнее меня)
21.03.2012 12:06:00, Вечная Весна
кстати, да.. либо это не границы вовсе были, а капризы мамины (ну мало ли зачем ЕЙ нужны его вымытые руки и сделанные уроки).. 21.03.2012 12:29:16, Елена Д.
мне вот тоже видится, что мама слишком давит и перегибает палку с "правильной" жизнью. 21.03.2012 10:41:54, Вечная Весна
а мне уж как видится. 21.03.2012 15:21:22, ландыш
возможно мама дует на воду) 21.03.2012 11:52:03, Сочувствующая

Показано 147 комментариев из 333





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!