Раздел: Жена и муж (как раз и навсегда сказать свекрови чтобы не выдирала у меня из рук ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отношения после рождения ребенка

голова закипает - не знаю что делать. живем вместе 2 года, мне 33, ему 35, нашей дочке 2 месяца. у мужа есть дочь от первого брака - 6 лет. Муж очень любит и первую дочь, и нашу, но проблема в том, что он мне не помогает. Я жутко устаю и у меня нервные срывы уже. Помощников рядом нет, приходит в гости свекровь, но она просто играется с внучкой и все, приучая ее к рукам. После чего та не хочет лежать одна. Но суть не в этом. Я пытаюсь объяснить мужу, что мне очень тяжело, что я очень устала. Если моя жизнь с рождением ребенка поменялась в корне, то его - осталась такой же. Он все также, придя с работы, валится на диван к телеку и компу, видя, что стоит гора грязных пеленок - никогда не шевельнется загрузить ее в стирку, ни погладить белье, ни убраться в доме. Да и за собой не убирает ничего.Уже были случаи, когда я изматывалась дома с дитем (живот), а он шел в гости к другу. При этом, его нет с утра и до вечера, а зарплата мизерная. Я ему говорю, лучше бы ты сидел дома и помогал мне, все-равно толку нет. Предлагаю устроиться на др работу - кричит. Но в целом он надеется, что в том месяце дела пойдут. и так каждый раз. Вообще, любое обсуждение проблем переходит в войну, бойкот или просто раздражение. Меня просто бесит, что работа получается ради работы. Хватает на минимум. До декрета я работала, от него не зависела вообще, зарплата была намного больше. А сейчас декретные мизерные, накопления есть, но их надолго не хватит, да и они сугубо на дочку, на себя-его я их тратить не хочу. Иначе деньги разойдутся. Ситуация такая, что когда я хожу, молчу, ничего никаких претензий не высказываю - тишь да гладь. Стоит начать - война. У него властная мать, которая замучила его придирками, поэтому на любые замечания - аллергия. Плюс друзья, которые подначивают, на тему подкаблучничества. Я не знаю, что делать. Какой найти стержень. Очень хотела нормальную семью, дружную, не хотелось равнодушия и тем более войн. А сейчас я все принимаю близко к сердцу и это сказывается на малышке.До декрета были такие проблемы, но не так остро, да и он заверял меня, что на этой работе все будет замечательно (устроился туда в ноябре). ее специфика в том, что там нет карьерного роста, заработок зависит от объема работы. И, судя по его отсутствию дома, и его словам, объемы есть. А денег нет. И помощи нет. Но это я снова затянула ту же волынку. Подскажите, как мне найти гармонию во всем этом, чтоб не сойти с ума. Уходить мне некуда, да и с таким маленьким ребенком, наверное, глупо. Квартира принадлежит ему, родители в другом городе. спасибо.
20.03.2012 11:07:20, от жены в декрете

741 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я думала, что только молодые мамашки так страдают с первенцем, потому что ни ума, ни опыта, ни других забот))))))
Первый ребенок у меня тоже со скрипом был. Всё плохо, муж-баран, не помогает, ре орет целыми сутками, стиралки,правда, не было месяцев до 6 (не обзавелась заранее, а потом денег не было))) ). Короче, цапались и цапались. Виноваты были оба. Мне 21, а ему за 30. Просто он борзый был, ему эти пеленки закаканные нафик-нафик, да и ему вообщем-то чистота не нужна была, лишь бы не трогали вечером и дали ночью поспать. Тогда всё и закончилось (вся любоф). Прожили еще несколько лет паровозиком до кучи и развелись. как страшный сон))))
Второй ребенок был от второго мужа. Вот это песня, а не папа наш! Всегда помогал, помогает и будет помогать, несмотря ни на что! ПАТАМУЧТА ему в кайф!)))Вот так. В кайф жена дома, в кайф младенчик, в кайф свет в окошке, в кайф домой спешить, в кайф детский гомон, шум, возня! А проблем ,помимо младенчика,мне хватало- это мой выращенный второклассник, который с трудом мог учиться на 2ки и 3ки, т.к. я умудрилась выбрать учительницу- заслуженного учителя России, за что и огребла;))). Помимо хозяйства, младенчика (автомат все же был))) ), надо было еще несколько часов делать вместе уроки, провожать/встерчать на секции, бассейн и английский, поэтому время пролетело незаметно, некогда было страдать. Но муж всегда мог выкроить время, чтобы ,например, во время своего обеда погулять с ребенком, или поспать с ним подольше утром (отпрашивался), чтобы я рано утром сбегала в парикмахерскую. Ночью ВСЕГДА вставал! Правда, купала я сама, ну вообщем, не доверяла, навязчивая фобия, а вдруг выскользнет у него))))
Выводов у меня два:
1. Муж у Вас баран. Вы ведь разведенного себе в мужья взяли, у которого еще и ре есть. Вообще с хорошими мужиками не разводятся, хорошие мужики всегда при жене))))).Я даже больше скажу, нормальные семейные мужики из семьи с детьми не уходят (пусть и звучит банально, но это, увы,так), ну если там совсем жена не шизо, конечно. Уходят только те, которым семья по барабану. Ну по Вашему это уже и видно.
2. Вы тоже ,простите, не лакомство. Если ребенок орет сутками, найдите врача, знахарку, гомеопата и вылечите его , чтобы не орал (знаю о чем говорю!), а если обычный ребенок, чего там упахиваться с одним-то))))). А потом просить надо уметь правильно у мужчин. Просто просите, дорогой, любимый, будь так добр, сделай то-то и то-то. Вообщем-то они такие, только прямые указания воспринимают и желательно ласковым тоном. Ну вообщем как собаки прям))))))"Милый, давай ты малыша сегодня искупаешь, а я тебе потом шейку помну/масажик сделаю/м...т сделаю ..."
3. Бабушку-свекровь надо использовать на свое благо и благо ребенка. Ребенку вообще очень полезно быть на руках, тактильные ощущения развивают мозг. Раньше все лежали завернутые как колбаса, и развивались позже, а сейчас в слингах- уже считают и читают)))))). Свекрови надо позвонить и сказать: "Мариванна, я Вас очень жду завтра в 3, вы с бэбиком понянькаетесь, а я должна Вашему сыну куртку в магазине присмотреть", а сама прогуляться без ребенка и коляски просто так/ в кафе мороженое/тортик съесть / у подружку 3 чашки чая выпит. Придете домой (куртка не подошла) как новенькая, и все от этого выиграют.
Потому что надо искать положительное всегда, отрицательное само найдется)
25.03.2012 15:03:52, отМеня (не автор)
Порадовали Вы меня. Прикольная, конечно. И полностью с Вами согласна по поводу мужчин, что нормальные семейные мужики из семьи с детьми не уходят. 26.03.2012 23:36:35, Светушонок
Все у вас нормально. Как у 9 из 10 женщин. Редко какой мужчина будет возиться с младенцем без крайней нужды. Да и помогать после работы они не особо склонны даже когда жена так же работает, а уж от сидящей дома такие предложения вообще могут вопринять как издевательство. Насчет прогуляок с коляской-только 2 пап таких лично знаю среди знакомых, которые ежедневно с детьми гуляли.
Посмотрите на ситуацию по другому. Когда вы ещё от работы отдохнете? Ночь не выспитесь-спите днем с ребенком, вам же не бежать с коляской старшего из школы или сада забирать как большинству мам тут. Если у мужа зарплата такая уж маленькая, то вы ж наверняка кучу пособий уже оформили? Если нет то есть программа минимум на ближайшее время. Пока все справки соберете и отнесете куда следует не заскучаете.
23.03.2012 14:51:03, Лена Таганрог
только сейчас смогла зайти сюда снова и обалдела, увидев столько ответов! спасибо всем огромное! сейчас буду читать, но уже по итогам вчерашних обсуждений я сделала для себя выводы. Что жалеть себя - самое простое. А надо принять как данность, что вот так, и с этим пытаться что-то делать, добром, а не истериками. Вчера уже попробовала:) высказывала просьбы прямо, а не намеками, и он помог. В конце-концов, путь истерик уже ничего не дал, чуть не впала в депрессию, попробую по-хорошему. Спасибо и за критические отзывы, хоть и было что-то обидно читать, и не всегда соответствует действительности, но в целом мозги вправили, и я сдвинулась в сторону радости, а не уныния. И еще было очень полезно почитать про то, как это было у вас. Удачи всем! 21.03.2012 13:21:17, от жены в декрете
Скажите, а какой конкретно помощи вы ждете от мужа? 21.03.2012 13:56:51, Ш П
Вы молодец, пусть у вас все будет хорошо!
Еще про животик... Я прочитала, что младенческие колики заканчиваются в 3-4 месяца. И со своими просто тупо пережидала этот период. Очень помогает, когда знаешь, что осталось всего лишь пару месяцев потерпеть :)
21.03.2012 13:28:34, Грозная Муха
а можно, я еще про свекровь напишу? Прозвучит сейчас дико, потом поймете, что не очень. Чем больше людей любят и с любовью прижимают к себе Вашего ребенка, тем для него же лучше! Ключевое слово- с истинной любовью. В таком возрасте невозможно приучить ребенка к рукам- это его естественная потребность- находиться все время на теплых руках мамы (или еще чьих-то, за неимением маминых, но теплых и любящих). Просто мама не виновата, что надо вымыть чертов унитаз, приготовить еду, сунуть мокрые пеленки в машинку, а потом их оттуда вынуть и РАЗВЕСИТЬ (ох, как же меня бесил именно этот пункт) и в итоге, у мамы остается минут 10 чтобы просто посидеть, прижав чадо к сердцу. ах да, еще кормления... Свекровь- не монстр! Она просто другой , по сути, чужой для Вас человек, который вдруг, для нее абсолютно насильно, стал для Вас близким родственником. Не судите ее строго. Пусть хоть с внучкой играет- за все, что дали большое спасибо, что не дали- спасибо огромное! Терпенья Вам! 20.03.2012 23:37:11, Trilja
мое мнение- терпеть! Жизнь прожить- не поле перейти. Так уж вышло, Вы сделали свой выбор, выбрали мужа, родили замечательного ребенка! Теперь надо потерпеть. Первые месяцы после рождения малыша- ОЧЕНЬ тяжелые в психологическом плане именно для отношений муж-жена. Да у Вас сейчас еще и гормональная перестройка. Сколько сможите- молчите. Берегите силы и нервы! Дайте себе привыкнуть быть мамой, ВЫСПЕТЕСЬ наконец! И вот на трезвую, так сказать голову, потом подумаете а так ли плоха ваша жизнь. Детки растут, покажется странным- но не за горами у вас садик и ваш выход на работу. Вам только сейчас ИМЕННО СЕЙЧАС надо потерпеть и пережить этот непростой период. Старайтесь видеть больше хорошего, наслаждайтесь общением с малышкой- это самое золотое время!!! У меня, к слову, двое деток и нет помошников- я уехала к мужу из Москвы в другой город. И старайтесь никого ни в чем не винить. Ни себя ни мужа. И не пытайтесь быть идеальной мамой и выстраивать образ идеальной семьи! Идеальных семей не бывает! Бывает огромное терпение! Держитесь! 20.03.2012 23:16:16, Trilja
1. Найдите надежную няню. да, это дорого, но оно того стоит.
2. Когда закончите кормить грудью - выходите не работу.
3. С мужем не скандалить. говорить четко: "Дорогой, надо постирать. Вперед, мне нужна твоя помошь"
4. Берегите себя. Если вы надорвете здоровье - плохо будет всем.
5. Не ждите от мужа инициативы. Увы. Надо спокойно, с улыбкой, давать _приказы_ и требовать исполнения. И хвалить, какой он замечательный и хозяйственный :)
6. Друзей-неудачников - в пень. Четко, без скандалов, по-королевски :)

Удачи, все будет хорошо.
20.03.2012 22:36:59, masha__usa
"Муж очень любит и первую дочь, и нашу" - любит на словах или эта любовь чем-то подкреплена? Если он любит, т.е. проявляет заботу о первом ребенке, интересуется ее жизнью, оплачивает кружки, каникулы, водит ее куда-нибудь, значит он и ко второй дочери будет так же относиться, т.е. будет чувствовать свою ответственность за ее судьбу. Просто сейчас ваш ребенок еще слишком мал. Может муж и не знает, как общаться с младенцами. Подрастет - будет так же внимателен, как и к старшему ребенку. Но если эта любовь лишь на словах, то и ко второму ребенку она будет лишь на словах, значит не хочет этот человек брать на себя отвенственность за чью-то судьбу, это просто не его, ему все это скучно и не интересно. 20.03.2012 21:45:08, отвечаю
Деньги - отдельно. Усталость - отдельно.
1. А что Вас так утомляет? Если Вы устаете сидя дома с маленьким ребенком в наши дни - Вы просто никакая хозяика, и работать нужно над собои, а не над мужем. Откуда к вечеру берется гора грязных пеленок при наличии стиральнои машины? Откуда вообще берется "гора" пеленок при наличии памперсов? Почему дом не убран? Если ребенок еще в пеленках, то кто вообще создал беспорядок в доме? Вы, наверно? ИМХО, рецепт тут один - выити из конфы и заняться домашними делами. Особенно если свекровь заходит поиграть с малышом - за час-два, пока он возится с малышом, можно все дела переделать (не успели? - работаите над умением успевать ).
2. На еду и квартплату муж зарабатывает? Ну и успокоитесь, не дергаитесь. Вы УЖЕ вышли замуж за малозарабатывающего мужчину и родили от него ребенка. Зачем Вы это сделали - Вам виднее. Самое разумное, что Вы можете прямо сеичас - пережить этот период не покупая ничего кроме еды. До момента, когда Вы сможете отправить ребенка в садик и выити на работу. Это недолго. Когда сможете выити на работу, можно будет подумать над перспективами брака (к тому времени заодно станет ясно, будет ли муж зарабатывать; с ноября по март - маловато времени, чтобы ждать резких увеличении заработков на новои работе).
20.03.2012 21:09:21, nevazhno
ой, слушайте, и я-никакая хозяйка! У меня есть и памперсы и стиральная и даже посудомоечная машина, но я падала от усталости первые полгода. Вторые полгода не помню вообще. И у меня были горы нестиранного болья, неглаженных кофточек и рубашек мужа и пеленок было много именно в раннем младенчестве. Но ко мне и свекровь не заходила и мама умерла и детей двое :) Просто пеленками я вытирала ротик и попу (отдельно :)) и, пардон, грудь. Кормление малышки занимало около 10ти часов в сутки. Оставалось ведь еще 14 часов- фигня какая! еда закупается и готовиться сама собой, пол сам подметается и моется, дите само себя в колясочке по улице выгуливает и эту колясочку, нагруженную едой само заталкивает на н-нный этаж! ах я неряха! Что же это я столько времени делала? Спала , наверное? Да, однажды я заснула ИДЯ по улице с коляской! Я уперлась в стену и поняла, что спала и передвигалась одновременно! Вы простите, но обвинять, неопытную маму (я про автора), еще не отошедшую от беременности и родов, мечтающую только о сне (малышке-то всего 2 месяца) может только тот, у кого своих детей нет, или куча мамок-нянек-помошников. 20.03.2012 23:10:14, Trilja
+100000000000000000000000
я с вами по всем пунктам согласна
22.03.2012 20:42:22, LucyMO
Для попы есть влажные салфетки, для рта – сухие. Грудь вытирают полотенцем, впрочем, как и все остальные места. Подметать при наличии пылесоса странно. И продукты можно просить мужа занести на этаж, так что, в общем, вы совершенно правы. Вы абсолютно не умеете организовать быт. Это я вам могу сказать как человек, который жил с младенцем без нянек. При ГВ вышла в 3 месяца ребенкиных работать. И три раза в неделю по утрам ходила с оным младенцем в бассейн еще – полчаса пешком. Ах да, работа была на другом конце города, метро + 20 минут пешочком. При всей ненависти к домашнему хозяйству, день - через день я еще принимала гостей вечерами. А в ребенкиных полгода еще и муж уехал, совсем никаких даже теоретических рук на подхвате. Не то чтобы было прямо фантастически легко, но ничего сврхъестественного. 21.03.2012 08:33:34, Nanik
Судя по Вашему ответу, Вы, скорее всего, деиствительно не умеете организовывать домашнии быт. Бывает. :)
Даже если кормление ребенка занимает аж 10 часов в сутки (моя младшая дочка тоже, кстати, была любительницеи есть часами), из оставшихся 14 вполне можно выкроить пару часов на домашние дела и пару часов на прогулку с ребенком.
Судите сами: 2-3 часов в день больше чем достаточно, чтобы и постирать (5 минут загрузить машину, 5 минут развесить; 2 машины в день - 20 минут), и погладить (за 20 минут гладятся все детские вещи; взрослая одежда - еще 20 минут в день или час-полтора раз в неделю), и еду приготовить (за 40 минут готовится нормальныи ужин и еще что-то на завтра), и посудомоику загрузить-разгрузить (10 минут), и пол помыть (30-40 минут в день более чем достаточно для поддержания дома в порядке).
21.03.2012 00:02:58, nevazhno
Неа, не умею домашний быт организовывать. Это он меня организовывает :) немилосердно! 21.03.2012 01:19:00, Trilja
А у меня подружка марафон бегает. Ну и что? Мне, например, не дано бегать марафон и я совсем не комплексую по этому поводу. В Африке, вон, 10 детей рожают от 10 разных мужей, и тоже не понимают, что в этом сложного :). И зачем вообще нужны памперсы, и стиральные машины :) 21.03.2012 00:39:23, masha__usa
Как я понимаю, Вы и не пытаетесь бежать марафон.
А, заводя ребенка, женщина как раз начинает бег на очень длиннуюдистанцию. И, если в марафоне с нее еще можно соити, то с ребенком придется бежать до финиша. И лучше делать это правильно, чтобы не создавать себе дополнительных проблем.
А Африканки управляются с 10 детьми в том числе и потому, что они обычно очень хорошо готовы к материнству, в тех культурах это главное, к чему готовят женщин :)
21.03.2012 04:35:47, nevazhno
А я, например уставала. Хотя у меня была няня, на полдня, и муж, в помошь. И деньги. И друзья, которые привозили продукты. Я очень конкретно уставала в первый год жизни ребенка. Так уставала, как никогда не уставала на самой авральной работе.

Не уходите из конфы. Не забывайте друзей :) Не забывайте сделать маникюр :) Если вы сами себя забросите, то кому вы будете нужны?

Кстати, я не домохозяйка. Зато у меня другие достоинства :) Зачем милой женщине быть конем с яйцами и гордиться этим?
20.03.2012 22:41:56, masha__usa
действительно, с властными мамами мужья часто подсознательно ожидают команды - что делать. куда идти и тд.. Своих мнений желаний нет. им так проще и они к этому привыкли.
у меня тоже у мужа такая же мама. я замечала - если я четко говорю - надо пойти туда сегодня вот список, то есть в ультимативном уверенном тоне - он строится и делает.. только я этого не могу и не умею.. вот и страдаю. жду от него инициативы.. а ее все нет. видать мамша отбила.
ну не суть. вы попробуйте хитростью тогда, что ли.
пришел с работы.. а вам надо в душ. объяснить что делать с ребенком, как качать.. и пошли.. или вам плохо резко вы лежите врача вызываете.. или надо к врачу идти на часок .
любой подойтет.
а вообще нормлаьное ГВ, сон с ребенком, использование приборов машинок - вас спасет
удачи
20.03.2012 20:56:15, без реги
На мужа не надейтесь! Думайте о себе и ребенке! У меня были малыши, я с ними была одна и работала. Вам сейчас надо поменьше уделять времени чистоте, хозяйству и тп. Меняйте себя! Не гладьте детские вещи!! (ни один ребенок от этого не умер и даже не заболел, поверьте моему опыту!!) не готовьте сложных блюд. когда ребенок спит, в это время спите сами (нмкаких мытьев полов и чистки унитазов в это время!!!). сейчас главное, Вам продержаться!!! 20.03.2012 20:49:34, отвечу
Ветку не читала. Но у меня вот такое замечание - мне кажется, вся ваша нервотрёпка из-за неправильной расстановки дел. Сейчас масса подручной техники + памперсы. Я вспоминаю себя, когда родила в 89-м, в то время не то что памперсов и машинок-автоматов не было, в то время еды нормальной в магазине не найти, не говоря о детском питании. И мне было 22 года и муж работал весь день. Думаю, счастье, что у меня ребенок был спокойный. Я успевала делать всё сама, свекровь со свёкром приезжали в воскресенье посмотреть на внучку и ни о стирке, ни о мытье посуды даже мыслей не возникало.
Пересмотрите свой график дел, может быть что-то можно делать раз в три дня, что-то раз в неделю, а что-то и каждый день. Потому что, когда ребенок начнёт подрастать, вы совсем зашьётесь. Естественно, на помощь мужа я вас не призываю рассчитывать, это бесполезно. Только на себя, увы.
20.03.2012 20:13:50, Antre
Мужа Вы не переделаете. Себя - вряд ли, ну разве если Вам этот мужчина и семья с ним позарез нужны.

По-моему, ситуация проста. Вам надо перестать требовать от козла молока, вытерпеть, стиснув зубы, до конца декрета и выходить скорее на работу. А там смотеть, куда кривая выведет.
20.03.2012 18:25:29, Petra
что-то надо менять. для начала - в своей голове. А дальше - как получится. 20.03.2012 18:08:14, Пионерка
ну не того мужика вы выбрали в мужья - НЕТОГО! Не будет он вам помогать . Это надо вам для себя четко уяснить . И чем больше вы будете его пилить , тем будет хуже! Что делать? расчитывать только на себя . В первую очередь делать так , как ВАМ!!!! удобнее и проще . Забить на уборку-готовку-стирку(хотя что сложного в запихивании пеленок в стиралку для меня загадка)-глажку. Вам надо САМОЙ поесть и выспаться , потом ребенок , ну а муж ....чай с голоду то не помрет - мальчик большой . 20.03.2012 16:48:13, masyanya белая и пушистая
Абсолютна согласна! У меня ситуация почти такая же. Думайте о себе и о ребенке, и не для того что бы доказать-показать мужу, а для своего и ребенкина здоровья. Спокойная мама = счастливый малыш. Если муж начинает предъявлять претензии - делаю большие и круглые глаза - ой, милый не успела, не смогла, нет сил, очень хотелось спать, устала и т.д. Ребенок подрастет и отношения станут проще, но запомните раз и навсегда на этого "мужчину" нельзя надеяться! 20.03.2012 17:34:38, сама такая
[пусто] 20.03.2012 16:40:30
А если свекровь не запряжется?

Автор: не убивайтесь вы этим хозяйством! Пеленки не обязательно надо гладить, да и остальное белье - тоже. Муж, кстати, если он любит глаженное, прекрасно все сам сделает.
20.03.2012 16:43:24, Murcha
статья нашла в тему, надеюсь поможет [ссылка-1] 20.03.2012 16:35:52, bezmata
"Помощников рядом нет, приходит в гости свекровь, но она просто играется с внучкой и все, приучая ее к рукам."

Вот и объясните это свекрови, причем жестко. Можно, даже, вплоть, до того, что если свекровь берет ре на руки, вы его у неё забираете и кладете обратно.

Да, еще: свекровь НЕ ОБЯЗАНА вам помогать. Она даже не обязана сидеть с ребенком, если вам будет плохо или вы куда-то соберетесь. Все что свекровь делает, она делает только по своей собственной инициативе.

Прекратите использовать одноразовые пеленки, пользуйтесь памперсами. Не готовьте разносолы из 3-х блюд, убирайтесь раз в неделю - и будет вам счастье.

Хотя я вот честно не могу представить, как так можно убиться с 2-х месячным ребенком, чтобы вечером падать от усталости.
20.03.2012 16:35:23, Murcha
в 2 месяца ребенку как раз и положено быть на руках... А если его из рук свекрови все время выдирать и класть одного на коврик/кроватку.... Ничего себе. 20.03.2012 17:19:18, LucyMO
А кем положено? :)

Если деть спокойный, на руки сам не просится, то может и не надо его на ручках носить...

А так, все вопросы по поводу ношения\не ношения на руках решаются с родителями.
20.03.2012 19:00:15, Murcha
Прежде всего: вы совершенно правы в своих требованиях к мужу. Просто у нас, как правило, мужчин воспитывают в духе того, что жена должна все: и работать, и быть хозяйкой, и прекрасной женой и матерью, естественно, а с мужчины достаточно того, что он не пьет и не бьет. На мой взгляд, ваш муж собственными руками прокладывает себе дорогу к разводу и, возможно, успешно доведет начатое до конца.

Что бы сделала я на вашем месте (а я на нем была с той только разницей, что еще и подрабатывала на дому сразу после роддома). 1)Провела бы (только без крика) беседу на тему: ребенку нужна здоровая и спокойная мать, а без твоей помощи я стану загнанной лошадью. Хочешь ребенка-невротика? 2) Уехала бы к родителям в другой город (мне в свое время идти было некуда) - хороший повод для мужа о чем-то задуматься. 3) Дальше по ситуации: скорее всего, прожила бы у родителей то время, что планировала провести с ребенком без работы, а потом строила свою жизнь без участия мужа.

Поверьте, такое поведение, как у вашего мужа, не прощается: знаю это по аналогичным примерам у других женщин. Все случаи наплевательства на проблемы жены закончились разрывом (кстати, ни одна бывшая жена об этом не жалеет). Я со своим мужем живу до сих пор только потому, что он изменился. Правда, лет через 6 - 7 :(( Как выдержала эти годы, не знаю, потому что 2-ой ребенок у нас родился через 1,5 года после 1-го.
20.03.2012 16:19:44, Agileta
Прямо таки вредные советы:) Из серии "почитай - и сделай наоборот". 20.03.2012 16:26:32, ==
Когда моему младшему было 1 - 2 мес.. был период. когда муж с работы приходил каждый день часов в 10-11 вечера, по воскресеньям не раньше 6. У меня коненчо родных и помощников вообще-то много, но как раз в тот момент они были все на даче (включая старшую дочь). Я до сих пор вспоминаю то время как самый большой отдых в жизни: мне казалось, что стиралка (купленная к рождению ребенка) и ГВ решали все проблемы. Я никггда не была такой спокойной. В обычной жизни, меня вообще-то напрягал бы такой график работы мужа. А про деньги я вообще не думала, пока дочь старшая не подросла (лет до 13) - на еду хватало, шмоток мне и сейчас не надо, а уж сидя дома с младенцем - и того меньше. Младенческие шмотки у меня как-то сами собой оборазовывались, без денег. Еще и вязала кучу всего пока младенец спал (на улице, с табуреточкой скалной ходила). 20.03.2012 16:14:45, hanhi
это же просто щщщастье какое-то! у меня вот ничего ни разу за бесплатно само сабой не образовалось.. 20.03.2012 16:17:04, douceur
У моей мелкой вся одежда сама собой образовалась - потому что все дети друзей, ровесники старшего - девочки, вот ей наследство и привалило, складывать некуда :) 20.03.2012 16:34:16, Грозная Муха
Прежде всего разделите проблему отсутствия заработков мужа от отсутствия помощи вам с ребенком. Не валите все в кучу. Вы не знаете что творится в его голове. Мало денег - это следствие. Если вы выходили замуж за бездельника, то тогда прекращайте паниковать и тяните лямку самостоятельно, не знаю как, вам об это нужно было думать раньше. Ну, а если он у вас не тунеядец, то значит есть проблемы, которые он не может решить на данном этапе. А его поведение, быть может, всего лишь защитная реакция. Хотя на мой взгляд, если вы четко сформулируете в чем вам нужна помощь(постирать, погладить, поспать лишний час и пр.), а не метаться в ожидании чуда, что кто-то догадается, как вам тяжело управляться с ребенком, то все у вас получится. 20.03.2012 16:12:43, Ерунда
Все свои проблемы Вы придумали себе сами. Начиная с некудышнего мужа, заканчивая горой пелёнок и бессоницей. 20.03.2012 15:44:15, ==
А мне вот что интересно. Жена всей этой ерундой занимается (памперсы не использует, тонны пеленок стирает, гладит). А муж что, совета дать не может? У него же уже один ребенок имеется, то есть хотя бы со стороны наблюдал, как младенца выращивают? 20.03.2012 14:59:54, Грозная Муха
Гы, а где выдают жен, ктр в подобных вопросах слушаются мужа?
А тема была где то месяц назад " муж одевает памперсы на ребенка, как этого урода извести"?
Именно в этом роде, там еще все буквально поняли и стали советовать "придушить во сне подушкой/отравить" и т п
20.03.2012 17:19:40, Natalya d'Etretat
Жена, убежденная, что ейный муж нагло зажал положеный ей памятник, мало денег приносящий и ей ну совершенно не помогающий, вдруг вот так сразу возьмет и послушает совет мужа - да забей ты на эти пеленки, возьми памперсы? 20.03.2012 15:23:37, Леший
А никому не приходило в голову, что памперсы- дорогое удовольствие? И ДА! Есть еще в России семьи, где каждый памперс экономят, одевают их толко на прогулку, а все остальное время перебиваются на пеленках-клеенках? Ну нет у человека денег купить упаковку памперов каждую неделю! А бесплатно их не выдают! 20.03.2012 23:41:12, Trilja
А никому не приходило в голову, что памперсы- дорогое удовольствие?

Отлично! Давайте посчитаем цифры! Упаковка памперсов "Merries" (6-11 кг, 64 шт.) - 799 рублей. Теперь смотрим цену альтернативного "дешевого" варианта. Сколько стоит порошок для стирки 128 пеленок (комплект подгузник + тонкая пеленка, которые обычно пачкаются каждый раз, когда ребенок "сходит по делу")? Не буду заморачиваться на счет специальных гипоалергенных "детских" порошков, возьмем обычный "Ариэль". Пакет 4,5 кг - 439 рублей. Плюс кондиционер, допустим "Lenor" - 170 рублей. И того 610 рублей. Еще нужно посчитать расход электричества, ибо стиралка сама собой не работает, но мы не станем мелочиться. И без того очевидно, что разница конечно есть, но она совершенно незначительна, чтобы можно было говорить о финансовой недоступности памперсов хоть сколько-нибудь серьезно.
21.03.2012 10:38:29, Леший
Если у семьи есть нормальная стиральная машинка - это уже не нищая семья.
У меня знакомые купили машинку-полуавтомат, чтобы экономить на электричестве! Она же не выжимает - то есть тратит меньше электричества. Чайник по тем же соображениям электрический только для гостей включают. Однако памперсы могут себе позволить при всей экономии...
21.03.2012 11:21:37, Грозная Муха
Ой, только не вспоминай про полуавтоматы. Когда Томас родился, из доступных продвинутых стиралок была лишь "Вятка-автомат", и то ее требовалось еще "достать". Потому мы купили обычную, как раз полуавтоматическую, стиралку. Конечно, по сравнению с полностью ручной стиркой она являлась заметным шагом вперед, но все равно... сегодня, при наличии доступных автоматов, покупать полуавтоматы, имхо, могут лишь особые фанатики мазохизма. 21.03.2012 11:48:56, Леший
Вот и мы тоже не поняли, в чем прикол полуавтомата :) Но та моя знакомая все равно безумно счастлива, что не приходится хотя бы стирать руками, а только отжимать... 21.03.2012 11:55:25, Грозная Муха
Дело вкуса конечно, после покупки автомата, я еще по инерции некоторое время продолжал "стирать". Машинка жужжит, работает, а я сижу и книжку читаю, типа... у меня тяжелый процесс - стирка! Счастлив был - как сытый слон. :)))))) 21.03.2012 12:11:31, Леший
:) У меня дед так делает. Рассказывает потом - я сегодня стирал :) 21.03.2012 12:42:40, Грозная Муха
а вы уверены, что стирка этих пеленок (стиральный порошок, вода, электроэнергия) обойдется дешевле, чем купить упаковку подгузников? Или предлагаете для экономии руками в проруби стирать? 21.03.2012 09:43:13, Грозная Муха
осподи, вот читаю я по всей ветке, читаю..
стока букоф написано.
но я не понимаю. почему мужу автора после работы тупо не оторвать жепу от дивана и не помочь жене? вот безо всяких глобальных выводов про памятники и прочее?
тупо не запихать в стиралку детские шмотки, не развесить их потом. не помыть посуду. не протереть пыль. не покачать дочь на ручках.
он что, сахарный? или у мартена стоит цельными днями за три копейки? почему здоровый мужик не может взять на себя часть забот в отведенные ему 4-5 часов дома?
какой нахрен телевизор и диван, когда рядом уставшая от рутины и орущего грудничка любимая женщина, Я НЕ ПОНИМАЮ???

20.03.2012 16:12:33, ZAIA
Не хочет. 21.03.2012 10:03:56, рица
Не понимаете, потому что Вы не мужик. У них мышление другое. "Ты ж целый день дома СИДИШЬ, а я вымотался на работе, у нас такое напряженное совещание было! Обсуждали танец президента в интернете..." 20.03.2012 23:43:21, Trilja
потому что женщина не любимая, а дела не мужские. 20.03.2012 21:45:27, ландыш
Наверно потому что у жены был целыи день на то, чтобы запихать в стиралку детские шмотки, развесить их, помыть посуду, протереть пыль. Мне трудно представить, откуда берутся все эти дела, если жена не сидела перед телевизором весь день до прихода мужа. А помогать после работы тому, жене, которая весь день отдыхала, не любои муж захочет. 20.03.2012 20:29:35, nevazhno
потому что когда приходишь к выводу "моя жена - дура", это раздражает, а не "придает сил".
И первая реакция - сбежать из дома ( что он и делает), а орущищй грудничок и телевизор несовместимы, так что или там муж телевизор не смотрит, или грудничок всё же не орет постоянно и беспрерывно.
20.03.2012 17:23:00, Natalya d'Etretat
ой, как удобно. ребенка заделал, жену в дуры записал и вроде как уже и не надо ничего. даже из дома, кстати, бежать не надо, вон он - диван и телек. все на дому и с удобствами. 20.03.2012 17:27:17, ZAIA
Да жену там насильно никто не держит, вообще то. И в ЗАГС насильно не тянули, и ребенка не насильно ей сделали.....
Ну не люблю я "жертв", не люблю. Меня за это даже тут пару раз мужчиной обозвали, ну и фиг с ним.
Зай, давай я тему заведу - "вычитала я в журнале, что для здоровья полезно иметь длинные ногти, не менее 10 см. Отрастила, но стало так сложно жить - помыться сама не могу, ложку ко рту поднести - тоже, в туалет хожу - надо чтоб кто то помог снять и одеть трусы, и т д Прошу мужа помочь, а он или из дома сбегает, или лежит на диване и на мои просьбы не реагирует, ну как ему обьяснить, что он не прав? Как можно лежать на диване, когда твой родной человек ТАК мучается?"
А дальше вы мне даете советы без права ткнуть "мордой в стол" и без права советовать "подстричь ногти".
20.03.2012 17:36:57, Natalya d'Etretat
погоди. ногти подстричь -не проблема. ребенка обратно не засунешь.
ребенка делали не ЕЙ. ребенка делали "в семью". это общий ребенок. и заботы по нему - тоже общие.
а песнь "сама такого выбирала", столь популярная в Семейной, для меня давно не аргумент :) потому, что - ну, выбирала. но ребенок - вот он. и семья - вот она, не разводиться же ей на третьем младенчиковом месяце то:)
жертв никто не любит.
но если муж на данный момент жизни - безответственный лентяй, то тут уже ничего не попишешь. называем вещи своими именами.
20.03.2012 17:41:01, ZAIA
а зачем засовывать ребенка назад, его можно "всего навсего" положить в кроватку, и идти заниматься делами.
Вообще я тему не поняла - с одной стороны, автор против, чтоб свекровь брала ребенка на руки/приучала к рукам, с другой - ребенок ей мешает заниматься бытом.
Как мешает, если он не на руках???
Я не говорю, что муж - подарок и помощник, я настаиваю, что ей сейчас должно быть ЭТО пофигу.
20.03.2012 17:45:48, Natalya d'Etretat
Я с первой тоже первый месяц-два не знала, че не лежит в кроватке-то. Оказалось - скучно детке. Стала ее с собой таскать. Была приспособлена переноска из коляски, всякие матрасики и подушечки, буквально в каждой точке квартиры я могла расположить ребенка рядом. И все довольны.
Со вторым я и креслицем специальным закупилась, ваааще доволен был!
20.03.2012 17:49:06, вау
Ой, как мне это знакомо :) и креслице и переноска :) 20.03.2012 23:44:49, Trilja
ну хорошо, общие так общие. Пусть работает идет. Раз все общее. 20.03.2012 17:43:24, вау
у нее достаточно работы днем. побольше, чем у мужа, я подозреваю.
а вечером можно еще немного поработать. обоим. йес? а потом обоим на диван рядком.
20.03.2012 17:48:19, ZAIA
не поняла. Тогда, если она категорически не желает помогать в заработке средств для семьи, тогда пусть делает домашнюю работу. В чем дело-то? Традиционное разделение труда. 20.03.2012 17:55:02, вау
так она делает
я вроде понятно написала
днем все по своим работам, вечером - вместе на общей.
20.03.2012 17:57:22, ZAIA
вечерней быть не должно, если автор начнет хорошо делать свою дневную. а то она целый день ничего не делает, а хочет потом вечером "вместе делать ЕЕ работу". 20.03.2012 17:59:21, Natalya d'Etretat
а если ребенок вечером покакал? плачет? хочет кушать? болит живот? - это все на утро отложить? 20.03.2012 20:11:53, Лось_Анджелес
если покакал, его моют, если покушал, то кормят, и то и то, вроде, не требует участия 2х человек.
Да и нет у автора претензий о "не моет, не кормит" (видимо, ЭТО ей нравится самой делать); у нее претензии весьма конкретны - "почему, приходя с работы, он не шевельнется загрузить гору грязных пеленок в стирку, ни погладить белье, ни убраться в доме".
Потому что она не может - она, наверно, весь день безостановочно кормит и подтирает какашки.
Есть тут желающие считать безостановочное кормление и подтирание какашек нормой?
20.03.2012 22:39:23, Natalya d'Etretat
какой работы? "распишите поминутно!" 20.03.2012 17:50:27, Natalya d'Etretat
ребенок там,то-се:) Наталь, ну чо ты как маленькая.
самая беда грудничкового периода, что ты себе не принадлежишь вааще. все подстроено по ребенка. это выматывает.
20.03.2012 17:53:30, ZAIA
Зачем ВСЕ подстраивать под ребенка. Можно подстраивать ребенка под свои желания возможности. Еще лучше маме с ребенком подстраиваться друг под друга.
Я понимала "ребенок рам, то-се", когда сидела дома 20 с лишним лет назад со старшим ребенком. Тогда памперсов не было, стиралка была не автоматом, а основные продукты типа молока нужно было покупать максимум через день с очередью на пару часов. Но сеичас быт настолько проще, что выкроить время на отдых совсем нетрудно.
20.03.2012 22:16:30, nevazhno
Это бесполезно объяснять женщинам, которых полностью удовлетворяет жизнь рядом с маленьким ребенком. Им нравится проводить время перед ТВ за грудным кормлением, гулять, заниматься домашними делами, пока ребенок спит и т.д. Таких женщин очень много, и они с ужасом смотрели на меня, когда я жаловалась на скуку и чувство утекающей сквозь пальцы жизни. Для них ЭТО - жизнь! 20.03.2012 18:29:36, Petra
Простите, а какое отношение это чувство имеет к объективной усталости? По мне так вся проблема сводится к банальному примеру. Есть обычный пакет сахара весом в один килограмм. Его нужно купить в магазине и донести домой один раз в месяц. Даже деньги на него тоже есть. В чем нюанс? А в том, что для одних людей это просто пакет сахара, который нужно купить и принести. Они его берут и покупают, совершенно не ощущая какой-либо особой тяжести и проблем. А вот других людей парит сам факт, что нужно идти, покупать, нести, я не нанималась, это меня унижает, вместо этого дурацкого пакета я могла бы на космическом корабле бороздить межзвездные просторы... потому они страдают, устают, требуют особое себе помощи, заботы, поддержки и понимания.

Словом, ситуация одна и та же, сахар одинаковый и даже вес пакета неизменный, а результат разный.

Вопрос - при чем тут собственно сам этот пакет сахара?
20.03.2012 18:38:18, Леший
Пакет сахара тут действительно ни при чем.

На мой взгляд тут две проблемы - 1) жене не нравится жизнь неработающей мамы; 2) муж не выступает в роли партнера.
20.03.2012 19:31:44, Petra
Если мне не нравилась жизнь неработающеи мамы, я выходила на работу, один раз почти сразу после родов. Не поняла, что мешает авторы выити на работу? Нелюбимая домашняя работа тут же перевешивается на прислугу. 20.03.2012 22:03:28, nevazhno
Не... "муж не выступает в роли партнера" это просто попытка найти виноватого в "жене не нравится жизнь неработающей мамы". Собственно, сам муж тут совершенно ни при чем, ибо причина не в нем.

Да и на счет жизни неработающей мамы я бы не был столь категоричным. Какая там жизнь неработающей мамы при стаже этой жизни длинной всего в два месяца?! Просто автор оказалась не в состоянии эффективно справиться со своими материнскими задачами.

В общем, автора понять можно. Сейчас вообще "общество в целом" (от конференций, подобной этой и до всяких там телевизоров с журналами) весьма активно пропагандирует именно такое поведение и такое отношение к жизни, как таковой. Отсюда и результат. Автора психологически не в тех императивах воспитывали, вот она сейчас и воспринимает происходящее в первую очередь как подвиг, в котором ей все вокруг безусловно обязаны помогать. Потому почти на ровном месте она ощущает себя упахивающейся, человеком, от появления ребенка ужасно пострадавшим. Отсюда же претензии к мужу.

Ничего сложного.
20.03.2012 19:40:36, Леший
Муж тоже при чем, потому что не помогает с ребенком. Проблема двусторонняя. 20.03.2012 19:53:25, Petra
Сначала жена неким чудесным образом создает вселенскую проблему, вусмерть упахиваясь с двухмесячным ребенком одна дома, а потом "муж не помогает с ребенком".

Мне ведь можно про проблемы с ребенком не рассказывать. "Плавали, знаем". Я ошибаюсь? Допустим. Но многие детные женщины, которые точно также массово тут выражают свое непонимание "как можно упахаться", по-вашему, тоже ошибаются?

Откуда в доме за день взяться морю грязи, требующей тщательной, длительной и крайне трудоемкой уборки, если дома находятся только мать и двухмесячный ребенок? Да еще при условии, что в доме каждый день делается эта самая изматывающая уборка? Ну вот откуда?

Зачем автор ПОДМЕТАЕТ дом, она, что, не догадывается о существовании пылесоса?

Откуда к вечеру в доме взяться неподъемной горе грязных пеленок, при условии, что дома есть автоматическая стиральная машина? Про памперсы мы уже выяснили, но пеленкам то откуда взяться? Это такой ужасный и неподъемный труд - запихнуть пеленки в стиральную машину?

Совершенно очевидно, что автор откровенно не справляется со своими обязанностями, и самое важное - не желает учиться выполнять их эффективнее. Вместо этого она требует "помощи от мужа".
21.03.2012 10:46:50, Леший
У меня ни пылесоса, ни дом я не подметаю... Раз в неделю помыть пол достаточно :) 21.03.2012 11:22:43, Грозная Муха
Именно так! Впрочем, во времена оные я тоже, наслушавшись педиатров и начитавшись тематических журналов, пребывал в святом убеждении, что влажная генеральная уборка квартиры, при наличии в доме новорожденного, должна проводиться не менее чем ежедневно! И сам же ее проводил. Где-то месяцев восемь - девять. Потом забил и вернулся к обычному еженедельному графику. Правда, когда дома так тотально убирают каждый день, то сам по себе процесс перестает быть сложным и трудоемким, ибо за сутки квартира просто не успевает испачкаться. 21.03.2012 11:52:03, Леший
Ха, ежедневно :) А четыре раза в день не хотите? Это постулат вышеописанной семьи с машинкой-полуавтоматом :) Там мама (она же бабушка новорожденного) рулит, она медсестра, стерильность блюдет :))) 21.03.2012 11:57:50, Грозная Муха
Ну, у нас же демократия. Каждый человек имеет право на любые свои извращения. :) Хочется ему четыре раза в день квартиру мыть - флаг в руки! Я лишь категорически против, когда подобные люди начинают МНЕ навязывать свои взгляды на понятие "какой стандарт единственно правильный" и на этом основании требовать (!) от меня им в их извращении помогать. :) 21.03.2012 12:13:46, Леший
< А вот других людей парит сам факт, что нужно идти, покупать, нести, я не нанималась, это меня унижает, вместо этого дурацкого пакета я могла бы на космическом корабле бороздить межзвездные просторы... > Я таких людей не знаю. Я покупаю сахар без проблем, и еще много чего, но с маленькими детьми мне было сложно. Так что не путай божий дар с яичницей.

Я бы сказала другое - одни люди без проблем ужин приготовят и посуду помоют, и ребенка искупают, и жене/мужу ласковое слово скажут, а другие начинают толкать теории о памятнике, требованиях, любви, заботе...
20.03.2012 18:57:32, любопытная Анна
Тогда рекомендую внимательнее почитать посты автора темы. Это как раз и есть те самые "другие люди". 20.03.2012 18:59:26, Леший
Автор про памятники ничего не говорила. И про сахар тоже. 20.03.2012 19:21:58, любопытная Анна
Читаем автора внимательно. [ссылка-1] 20.03.2012 19:33:19, Леший
автор то не на скуку жалуется, а на другое :) 20.03.2012 18:37:54, Natalya d'Etretat
Все от этого. Неудовлетворенность жизнью => недовольство мужем. Это как базис. А на нем уже много чего можно надстроить. Тем более что муж дает кучу поводов. Когда мы занимаемся тем, что интересно, мы не хотим половину взвалить на кого-то другого. 20.03.2012 19:29:28, Petra
Неудовлетворенность жизнью => недовольство мужем.

Что и требовалось доказать. Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать! (с) Автор недовольна СВОЕЙ жизнью, но виноват у нее в этом конечно же муж.
20.03.2012 19:34:39, Леший
Так я это сразу сказала, ничего не доказывая. Но муж, не помогая с ребенком, дает ей повод быть неудовлетворенной им. Так что оба хороши. 20.03.2012 19:52:45, Petra
Когда срочно нужен крайний для перекладывания на него недовольства своей жизнью, то придраться легко можно даже к столбу. 21.03.2012 10:47:47, Леший
Мне об этом никто не сказал ( что я ДОЛЖНА подстраиваться под ребенка), посему я его подстраивала под себя.
И до сих пор не знаю что входит в список "ребенок там,то-се".
Помню про кормления ( сидя перед телевизором и очередным сериалом), смену памперса (6 раз в день по 5 мин), и купание (раз в день полчаса).
Больше ничего обязательного не помню ( я еще каждый день гуляла, но то ж от безделья).
Зай, мне прям неудобно спрашивать - а ты в 95м уже памперсами пользовалась или нет еще?
Потому что без них - да, ужасно было, я в 91м жила с подружкой, у ктр был младенец, там как раз с утра до вечера стирки ( на руках, машинки тоже не было) и глажка ( не потому , что нужны глаженные пеленки, а потому что они высохнуть не успевали и она их утюгом сушила).
20.03.2012 17:57:53, Natalya d'Etretat
мой какал 12 раз в сутки в первые 2 месяца... Сейчас какает всего 5 раз в день... 6 памперсами в день не отделаешься. Есть он хотел каждый час по 30-45 минут... В остальное время либо хныкал, либо спал...
Стирки-готовки особо не было... Глажка вообще отсутствует, как класс. Но именно на ребенка уходили все сутки.
20.03.2012 18:27:44, LucyMO
ладно, умножаем на 5 мин не 6, а 12... всё равно не понятно, на что "уходили все сутки". Точнее, непонятно, от чего устаем - от кормления? сидеть на диване с висящим на сиське ребенке так же трудно, как "класть шпалы"? от его хныканья? опять же, когда он "хныкает", мама может сидеть или лежать, усталость от чего?
Понимаете, мы тут все об одном пишем, просто для одной "сидеть на диване с ребенком на руках" - это работа, а для другой - отдых.
20.03.2012 18:36:42, Natalya d'Etretat
для меня это - работа. Особенно, кормить его грудью каждый час по полчаса... 20.03.2012 18:47:51, LucyMO
Ладно, принимаем за аксиому, что это для всех - работа, вопрос в том, считает ли автор ЭТУ работу более сложной, чем та, ктр она занималась до родов.
Если "та" легче, нефиг дома сидеть, ИВ и няня решат все проблемы.
20.03.2012 22:42:24, Natalya d'Etretat
необязательно ИВ, я кормила грудью до 10 месяцев с помощью молокоотсоса, работая с 3 месяцев. 21.03.2012 00:42:45, LucyMO
Проблема "ты не принадлежишь себе" это все лишь проблема личных хотелок. А вовсе не трудности домашних дел. 20.03.2012 17:56:00, вау
А я вот тоже не понимаю, в чем трабл у жены. Почему она сама не успевает белье в машинку кинуть, посуду помыть? Блин, я это успеваю с двумя детьми и с работой на полный день. 20.03.2012 17:14:12, вау
В том-то и дело, что когда есть что-то кроме этого - все эти пеленки становятся одним из переделанных дел. А когда кроме пеленок ничего нет, то они превращаются в гигантскую клоаку, которая поглощает всю жизнь. 20.03.2012 18:31:27, Petra
с двумя грудниками? 20.03.2012 17:16:08, douceur
Нет уже, конечно:)) Но когда приходишь домой с работы оба спиногрыза на тебе виснут и ходят хвостом. Одна с уроками, другой с машинками и горшками и прочими проблемами. И на все дела есть два часа.:)) Ничего страшного, в принципе. Если грамотно забивать на ненужное.

НО серьезно, ОДИН грудничок, декретный отпуск БЕЗ подработок, отсутствие мужа (а также иных родственников) дома в течение дня - это счастье. Автор пока этого не понимает.
20.03.2012 17:42:35, вау
А что, эти грудники столько посуды пачкают, что её фиг за день перемоешь? Они в 2 месяца спят часов 16 в сутки. Хотя, конечно, можно себя саму загнать и безо всяких грудников, есть и такие экземпляры... 20.03.2012 17:22:13, ==
да?? вот бы вас позвать, чтобы вы это моему груднику в своё время сказали. а-то ведь она не знала, ей же никто не сказал, что она прям по 16 часов спать должна. Следующий раз рожать соберусь - приходите!! нашу крошку покачать! 20.03.2012 17:38:47, douceur
по-любому, посуду они явно не горами пачкают:)) И игрушки еще даже не раскидывают:)) 20.03.2012 17:44:12, вау
И там даже не ОНИ а всего лишь ОН(А). Здоровый младенец в единственном числе. В благоустроенной квартире и круглосуточно свободной матери. Лепотаа...;) 20.03.2012 17:48:31, ==
ну! 20.03.2012 17:56:38, вау
Зачем мне Ваши крошки? У меня свои есть. И посуды они не пачкали. Я это хорошо помню. 20.03.2012 17:43:06, ==
Я еще думала, что в более зрелом возрасте более ответственно к детям относятся. 20.03.2012 17:04:24, Ольгочка
мда? почитайте мнение единственного взрослого дяди в обсуждении.
автору не помощь нужна, а чтобы на цирлах прыгали. с такой логикой никакой мужик с дивана не отскребется.
это ведь так удобно, когда жена - не замотанная бытом женщина, а просто склочная тетка с дурацкими принципами.
20.03.2012 17:11:34, ZAIA
Я про реальных людей думала, не про виртуальных дядей) 20.03.2012 17:23:35, Ольгочка
я вас уверяю, таких реальных - тринадцать на дюжину.
мы же не швеция, где обязанности по ребенку законодательно делятся пополам, хоть ты оборись.
хороши бы были наши виртуальные дяди в шведской семейной конфе со своими рассуждениями:)
20.03.2012 17:29:21, ZAIA
а кто определяет обязанности "в шведкой семье"? ну, допустим, я против памперсов, и настаиваю на стирке пеленок, а муж - за памперсы?
Зато муж считает, что ребенка надо купать после каждого покака, а я - что раз в день, муж - что гулять 2 часа утром и 2 часа вечром, я - что "когда есть настроение", ну и т д
20.03.2012 17:49:05, Natalya d'Etretat
ну как-то они там договариваются.
я думаю, что вряд ли там кто-то "против памперсов":)
20.03.2012 17:55:18, ZAIA
как можно так замотаться бытом??? 20.03.2012 17:15:02, вау
если ребенок капризный и мучается животом - запросто.
это только леший может рассказывать, что есть методики. типа попользовал методику, вырубил ребенка - и к гладильной доске.
а у меня в доме у самой только-только подрос до полугода такой младенчик,"с животиком". и ручной, ага.
лактазная недостаточность, не помогало ни-че-го. ни газоотводная трубка, ни эспумизан, ни лактозы-бифидоки всякие. орет и все тут. целый день, с перерывом на сон.
и я еще что не понимаю.
замоталась она с бытом, не замоталась. есть здоровый мужик, который вечером может помочь. почему бы ему не помочь? четыре руки всяко лучше, чем две.
можно пол веником подмести, это несложно.
но пылесосом - удобней.
можно ребенка в одни руки растить. но с мужем - лучше. она же не мать одиночка, в конце концов.
20.03.2012 17:23:12, ZAIA
Я не понимаю, зачем мучить ребенка - если есть безлактозные смеси. Или потом гордо сказать что я кормила грудью.
Я также с первым мучилась(непереносимость лактозы) - кормила грудью - а затем лечили болячки на щеках гормональной мазью.
21.03.2012 08:33:58, Alisa_M
Там свекровь рвется помочь "тасканием на руках", а ей не разрешают.
Видимо, от мужа тоже какой то совсем другой помощи ждут.
Какой и чем автор_противник_таскания_детей­_на_руках занят весь день, по моему, тут никто не понял.
20.03.2012 17:53:42, Natalya d'Etretat
чем спокойнее мама - тем спокойнее ребенок.
Думаю, 50% беспокойства ребенка от неумелости мамы. Она просто с ним обращается так, что он беспокоится. Вот взять те же памперсы. С животом еще разобраться надо тоже.
20.03.2012 17:45:42, вау
с памперсами автор конечно сел в лужу.
да и много с чем еще
но папо я все таки рекомендую жепу оторвать от дивана. больше пользы будет всей семье.
20.03.2012 17:50:49, ZAIA
папе [цензура] надо отрывать в плане заработка. А уж со стиркой жена как-нибудь разберется,наверное... 20.03.2012 17:57:31, вау
В конце концов муж может просто приобнять и сказать - забей.
Я думаю тут еще засада в том, что советы давать легко, но отвечать за эти советы трудно.Легко сказать - стирать белье грудничка со всме бельем сразу.Я вот не представляю этого никак.
20.03.2012 17:27:37, кисс
В чем проблема постирать его отдельно? 20.03.2012 22:21:06, nevazhno
Бог мой, а как его ещё стирать??? Вот так и стирали, и стираем: всё вместе. Пока полёт нормальный, ни одного прыща во младенчестве не было, аллергий не ведаем, больничных не берём... 20.03.2012 17:37:51, ==
и я, в общем, против. но разделить белье не проблема.
проблема в рутине и в том, что малыши очень непроедсказуемые, могут так за ночь измотать, что потом целый день как в тумане.
а муж пришел - и на диван. не на вторую работу! не диссертацию писать! за телек, за комп. пусичка.
а мог бы разгрузить немного
ну не понимаю я.....
20.03.2012 17:34:36, ZAIA
Да никакой он не пусичка... Просто если бы ему лет 20-25 было, этого пусичку еще можно было бы повоспитывать. А в 35 - дохлый номер :( 20.03.2012 17:37:13, Грозная Муха
Почему? Я стираю :) 20.03.2012 17:32:45, Грозная Муха
И у тебя ничего не случается.А вдруг у автора у младенца аллергия будет? Я вот мужнины вещи отдельно стираю ,кстати, - у него грибок:( 20.03.2012 17:36:00, кисс
Вот когда будет - тогда будет :) я, кстати, старшему отдельно стирала - у него была аллергия, младшей вместе - аллергии нет :)
Грибок лечите... Кстати, здоровые дети грибок практически не цепляют, только с сильно ослабленным иммунитетом. Да и взрослые так же, грибок липнет к слабым и старикам.
Да и спим мы все вместе (с мелкой), отдельная стирка тут не поможет :)
20.03.2012 17:49:31, Грозная Муха
Лечить грибок не пробовали? Спать в одной постели нормально, а стирать нельзя? Не очень понятен этот момент... 20.03.2012 17:39:27, ==
Что это было? 20.03.2012 17:43:26, кисс
Это был вопрос. Про грибок. У Вашего мужа. Который не позволяет Вам стирать его вещи совместно с Вашими. Вот меня и заинтересовало, почему а) грибок нельзя лечить? б) почему он не опасен в постели, а опасен в стиральной машине? Надеюсь, я доходчиво объяснила? 20.03.2012 18:03:14, ==
ничего особенного, это просто толстый и мохнатый тролль:) 20.03.2012 17:56:26, ZAIA
До Вашей толщины мне вагон плюшек надо съесть.
ЗЫ В девичьей нынче профработы?
20.03.2012 18:03:54, ==
А без глобальных выводов никак нельзя. Вы, когда останавливаете такси, вы вероятно подсознательно ожидаете, что обеспечение работоспособности машины, чистоты в салоне и знание маршрута, равно как умение водить машину - это полностью забота водителя? Более того, вы скорее всего убеждены, что делать все это является для него естественным порядком вещей, а вот жаловаться вам на плохие дороги, дорогой бензин и просить вас подтолкнуть его, если он вдруг заглохнет - не естественным порядком вещей?

Тут та же ситуация. Будучи в душе убежденной в том, что ей уже обязаны поставить памятник, жена уже разговариваем с мужем так, словно он на этот памятник деньги получил и где-то их прое..., простите, растратил/профукал. Т.е. все, что он делает, оценивается не выше, чем "нормально" (так и должно быть), а любая, даже гипотетическая недоработка сразу возводится в ранг преступления, масштаба предательства Родины.

Как закономерное следствие - жена постоянно ухайдоханная, злая, сухим порохом вспыхивающая по малейшему поводу и вечно всем недовольная. Тихо свистишь. Низко летаешь. Денег мало. Помощи нет. Почему сел? Почему встал? Почему подал голос? Почему замолчал? И т.д. и т.п.

Все это еще и резюмируется претензией - ты не уделяешь мне заботы, любви и внимания!

При этом со стороны совершенно непонятно, в чем вообще проблема? День можно организовать иначе, часть дел преспокойно игнорируются, а те же пеленки с подгузниками без проблем заменяются памперсами и сразу все становится радостнее и лучезарнее! Но жена ничего этого слушать не желает. Ибо она и только она "знает, как надо, как лучше и что требуется ребенку". В своей непомерной нагрузке ничего менять она не желает, но требует, чтобы и ее муж тоже с головой во все это окунулся и точно также "ухайдохался".

Не удивительно, что муж не понимает смысла в таком действии. Также ухайдохаться, как жена, есть доказательство проявления о ней заботы?

И т.д. и т.п. А начинается все с внутренней убежденности в праве на памятник.

У
20.03.2012 16:43:13, Леший
спасибо. Еще расширили мои знания о возможном отцовском взгляде на ребенка. Уж я думала, что в 38 лет и при некотором жизненом опыте розовых очков не имею. Но вот такое, в духе "сажусь в такси, водитель вези меня" представить не могла. Брррррр 20.03.2012 17:16:17, Лось_Анджелес
Леший, ну что вы с этим памятником носитесь, с чего вы взяли, что автор упорствует?? тут уже много-много часов другие упорствуют, автор вообще никак не отзывается!!! 20.03.2012 16:59:03, douceur
Видите ли, я с памятником ношусь именно потому, что проблема прежде всего заключается как раз в нем. Кстати, автор сей факт сама признала. :) 20.03.2012 17:10:00, Леший
поставьте его уже где-нибудь в сторонке, пусть постоит. и медальку прям на него повесьте. Памятники - они на кладбище хорошо смотрятся, а при жизни ( а автору ещё жить да жить) у человека - даже у ЖЕНЫ!! совсем другие желания. 20.03.2012 17:12:13, douceur
Пусть муж участвует в тех действиях, смысл которых он понимает. 20.03.2012 16:52:06, любопытная Анна
В каких? В глажке пеленок? 20.03.2012 17:10:17, Леший
сам же говорил - ничего сложного и любой справится. а уж помочь - вообще усилий не потребует 20.03.2012 21:41:19, УникаЛьнаЯ
1)засовывать в стирку грязное, развесить чистое - руки не отвалятся, я уверена. 10 минут в сутки это будет занимать.
2)поговорить с женой о необходимости глажки и возможности памперсов. Подробно, вдумчиво, доброжелательно, на протяжении пары недель - 5 минут в день. Пробивать эксперименты в этой области, интересоваться результатами - еще 5 минут в день.
3) мыть после себя посуду, унитаз, ванную, стирать и гладить свою одежду - 10 минут в день
4)купать ребенка перед сном, чтобы лучше спал. 20 минут в день., потом дать матери покормить и забрать потом ребенка в кроватку, укачать - еще 10 минут
5)один раз за ночь просыпатся и давать матери ребенка на кормление, а потом переложить в кроватку, укачать - 15 минут/ночь.

итого - час вечернего времени, 15 минут ночного. Молодой мужчина, тем более не перерабатывающий на работе - вполне на это способен, имхо. Если взять на себя все перечисленые мероприятия на ежедневной основе(важно!) то ощущение загнаности, одиночества и равнодушия у автора быстро исчезнет. Это просто пример, навскидку - а так - может автору бОльшая помощь будет погулять с ребенком полтора часа перед сном, чтобы она все вышеперечисленое могла, отдохнув, сделать сама)
20.03.2012 17:29:30, Лось_Анджелес
а почему бы и нет? или руки поотсохли? денег не зарабатывает, пусть хоть что-то уже сделает. Если уж на то пошло, моего мужа это ни разу не ломало. 20.03.2012 17:17:26, douceur
why not? или он руки на войне потерял? 20.03.2012 17:14:44, ZAIA
не надо памятник.
достаточно помощи. конкретной бытовой помощи. покачать. погулять. постирать. тарелку помыть.
все ж просто.
подставь плечо, если рядом человеку трудно. ребенок - это ваше обоюдное решение, так отвечай за это решение действиями, наравне с женой.
как ты не понимаешь, все эти отношенческие вытребеньки - это для женихания, когда других проблем нет. а если дома грудничок, с которым сложно, есть элементарные способы взаимодействовать гармонично. и все эти способы лежат в области быта, а не в области выяснения "кто в доме хозяин".
20.03.2012 16:48:27, ZAIA
он отвечает наравне - ходит на работу, добывает мамонта, нормальное распределение. Чтобы после работы человек рвался "помыть тарелку/покачать ребенка" надо, чтоб он САМ считал, что он на работе устал меньше, чем тот, другой, дома.
Я вот, как женщина, ктр и работать пробовала, и дома с младенцем сидеть, никогда не соглашусь, что второе труднее.
Так что, кроме раздражения и желания сбежать из дома к друзьям, человек, ктр жалуется на "как трудно сидеть дома с грудничком" никаких эмоций у меня тоже не вызывает.
20.03.2012 17:17:13, Natalya d'Etretat
Не, чтобы он после работы взял ребенка надо, чтобы он этого просто хотел. А муж автора не хочет. И то, что автор устает еще больше усугуляет дело. 20.03.2012 17:28:10, Ольгочка
Не, на работе легче во всех смыслах.Работе можно сказать - подожди, за нее деньги платят, моральное удовлетворение от уважения, в общем в работе по сравнению с младенцем масса плюсов.И работа всего 8 часов, а младенец - круглосуточно. 20.03.2012 17:24:10, кисс
Мне дома легче. Кому легче на работе, в 2 мес уже скинули ребенка на няню и ИО и работают. 20.03.2012 17:38:36, Natalya d'Etretat
он, Наташа, на работу ходит, а не мамонта добывает. Ходить на работу и зарабатывать - совершенно разные вещи.
Я как женщина пробовавшая и то, и другое, и вместе могу твёрда сказать - работа тьфу, по сравнению с вечно орущим грудником.
20.03.2012 17:19:46, douceur
всё, что я из темы поняла - что автору "мало", а на что "мало" - на щи или жемчуг - непонятно.
Я вот не удивлюсь, что нормально он зарабатывает, просто в сравнении " с соседками" ( теми самыми, ктр про вред памперсов автора убедили) ей мало.
20.03.2012 17:25:37, Natalya d'Etretat
Он мало зарабатывает по сравнению с автором) ДО декрета. 20.03.2012 17:29:50, Ольгочка
Тогда какого перца она сидит дома? 20.03.2012 17:39:06, Natalya d'Etretat
По мне так от нее для ребенка дома больше пользы. Наработается еще. 20.03.2012 17:45:54, Ольгочка
Да в том то и дела, что муш оказался лентяй и пофигист. Ошиблась в выборе дама. Родила и оказалась с двумя детьми сразу- грудной и избалованный лентяй старшенький. 20.03.2012 16:41:05, Лена~~~
я не понимаю смысл слова "оказался". То есть понимаю, но в значении "мои родители договорились с его родителями о свадьбе, первый раз я увидела мужа за 5 мин до росписи, а потом, когда мы начали жить вместе, оказалось...."
И я не предлагаю мужу памятник ставить, я предлагаю всего навсего ПРОДОЛЖАТь его любить (ну, я позволяю себе предположить, что автор вышла замуж по любви).
За что? а за что же самое, что и 2 года назад, муж то не изменился.
Не может? тогда пусть разводится, нефиг с нелюбимым жить. А переделывать другого человека - дело пустое.
20.03.2012 17:03:53, Natalya d'Etretat
+ 1 20.03.2012 17:11:02, Леший
лентяй и пофигист
факт
и я не пойму, чего его тут защищают. уже и автора убедили, чтоей нужен памятник. чо с ним делать то,с памятником, ползунки на нем чтоль сушить..
20.03.2012 16:49:31, ZAIA
нам этого не понять. тута все такие продвинутые, такие продвинутые... от грудничков у всех было сплошное наслаждение, какашки с запахом фиалок причем все строго в памперс. а муж - просто нимбом так и восияет!!! 20.03.2012 16:15:41, douceur
+1000.
причем это относится почти ко всем темам здесь.
20.03.2012 17:06:24, oleal
да не говори
а все ж просто
если кому-то в семье трудно, то партнеру надо помогать. по возможности, конечно. у человека, лежащего на диване, ЕСТЬ возможность помочь, но нет желания.
жалобы автора были об этом.
но это никому неинтересно обсуждать, гораздо интересней поучить автора жить, сделать из него хренового огородника и рассказать, что она "сама виновата".
20.03.2012 16:37:06, ZAIA
Но согласитесь же, инфа о том, что памперсы не вредны и можно убираться реже и не гладить - это только на пользу автору?
А муж некондиционный, что его обсуждать :(
20.03.2012 16:41:06, Грозная Муха
да, автору есть, что пересмотреть в своем быте:)
но мужа я бы тоже пересмотрела. с ноги:)
20.03.2012 16:50:06, ZAIA
может, ты б изначальо за такого замуж не пошла? а автор - пошла, значит, без ребенка он ей всем мил.
то есть возвращаемся к тому, что проблема у нее одна " не умею справлятся с ребенком в одиночку".
Ну и чем тут советы "как справится с ребенком в одиночку" хуже советов "как убедить взрослого человека, что справляться с ребенком в одиночку - непосильное для любого взрослого человека дело"?
20.03.2012 17:28:22, Natalya d'Etretat
да а кто его знает, какой он будет помощник, пока ребенок не родился?
пока сюси-пуси-конфеты-букеты они знаешь какие бывают заботливые. сумочку из магазина донесут, гвоздь прибьют. да что там того быта, на двоих то взрослых.
20.03.2012 17:36:49, ZAIA
не знаю, я изначально искала "строгое распределение труда: ты - мамонта, я - весь быт"
но у меня при сидении дома только одна жалоба была - "как же надоело тупые сериалы с утра до вечера смотреть".
Я мечтала в спорт зал пойти, и чтоб муж в это время сидел с младенцем, а он не хотел :(
2 года спустя меня осенило купить "спорт" на видео и прыгать дома перед телевизором.
Больше у меня никаких просьб и претензий к мужу за 7 лет совместной жизни не было, развелись из за того, что у него ко мне была куча претензий.
20.03.2012 18:04:43, Natalya d'Etretat
:)) 20.03.2012 17:15:27, Грозная Муха
<<<нам этого не понять>>>
Не продвинутые, а НЕ двинутые. Это разные вещи. Ну и мужа надо выбирать того, который и постирает, и потутушкает, и заработает. А то выходят замуж за сидящего у компа, млозарабтывающего любителя гулянок, а ждут, что он вдруг оборотится заботливым и нежным папашей с приличным доходом. Так не бывает. Почему это кому-то непонятно - зогатко.
20.03.2012 16:20:54, ==
да хватит уже бедного автора мордой в грязь тыкать - у мужа себе не того выбрала, и ублажать его не желает, и на памперсы пособие тратить не хочет - это же такие деньги бешеные, 7 то тысяч рублей!!! на 500 с лишним сообщений её уже ткнули. 20.03.2012 16:27:35, douceur
? Бедным автор сделал себя сам. Но это полбеды. Беда в том, что он упорствует в своей, так сказать, бедности. Чего же тогда этот автор хочет? Советов тут надавали вагон и маленькую тележку... 20.03.2012 16:32:27, ==
Все советы растворились в "мордой об стол". 20.03.2012 17:07:03, oleal
Кому нужны советы, тот их отмоет и высушит. Что толку с этих жалоб зайки? 20.03.2012 17:25:59, ==
вот и я о том же. 20.03.2012 17:12:40, douceur
я не вижу упорства автора, тут все давным-давно уже без участия автора друг с другом обсуждают, какой автор плохой огородник. 20.03.2012 16:52:02, douceur
В общем,у всех мелкий жемчуг:) 20.03.2012 16:18:32, кисс
возьми - то есть заработай и купи, да ведь? )) 20.03.2012 15:37:21, ландыш
Мягко говоря, не факт. Хватает ли автору денег на подгузники или нет - мы не знаем. Что "денег мало зарабатывает" - понятие растяжимое. Просто автору нужно, как в том анекдоте, не чтобы было чисто, а чтобы вы, товарищ солдат, посильнее затрахались. :)))) 20.03.2012 15:42:48, Леший
я не поняла, автору денег не нужно? или помощи? это она просто так выпендривается, между кормлениями, качаниями и недосыпаниями?
ты бы хоть одного ребенка на одних руках вырастил на 3 копейки, тогда бы я сказала ДАА, этот человек знает,о чем говорит.
но твоя беда в том, что ты - чистый теоретик-демагог.
краевед ты, по ходу, только в уклонении от алиментов.
20.03.2012 16:43:51, ZAIA
Судя по постам автора, да, вы правы, в большинстве именно так, она сама просто так выпендривается. 20.03.2012 18:00:43, Леший
он считает, что те, кто в армии служил алименты платить не обязаны 20.03.2012 17:14:13, douceur
о. какая интересная точка зрения.
натурально Кодекс Чести Настоящего Воина. сымаю шляпу.
20.03.2012 17:25:38, ZAIA
Да чего вы все прицепились к автору??У человека послеродовая депрессия-а еще и денег не хватает и муж невнимательный-похоже просто использует и не любит. Любил бы-корячился бы и ребенка на руки брал и жене сочувствовал.Ну хоть как-то показал внимание. А тут сидит человек в 4 стенках-помощи ждать не откуда-вот и тяжело.Я бы советовала-не кричать-а беречь себя и радоваться ребенку-побольше гулять-спать вместе с ребенком.И на остальное забить-а вот просто себя побаловать-а ему сказать-извини дорогой-вот каша сегодня. ну а назавтра яйца. А на мясо-нет-купила памперсы. ААА куриить хочешь-пиво с друзьями-ну или там еще чего-а нет-витамины малявке купила и т. д. СЕБЯ ЛЮБИТЬ надо. Я поняла вот только сейчас.растила всех 3 без помощи-одна.Но муж помогал после работы-по ночам. а няней бабушек не было.)))) 20.03.2012 16:17:44, Meile
как же он ее использует? поселил у себя дома и содержит? да, и правда, бедненькая...... 20.03.2012 18:41:39, Natalya d'Etretat
Потому и накинулись, что именно автор обратилась за оценкой и советом. И именно автор сама себе генерит львиную долю всего того, на что она же и жалуется. ИМХО. 20.03.2012 16:45:33, Леший
+1 правильный подход. 20.03.2012 16:35:11, Грозная Муха
яйца тоже денег стоят - макаронами Щебекинскими обойдётся. 20.03.2012 16:22:02, douceur
Автор сейчас ребенка содержит на декретные отчисления (или как там это называется), а зарплаты мужа, похоже, толком не хватает на них двоих... При том, что автор дома сидит, похоже, безвылазно. 20.03.2012 15:52:54, УникаЛьнаЯ
Похоже или не хватает? Я что-то не заметил, чтобы автор хоть где-нибудь сказала про не хватает. 20.03.2012 16:44:14, Леший
"хватает на минимум", "пособие мизерное", "накопления есть, но тратить не хочу". Из исходного топа. 20.03.2012 16:48:09, Грозная Муха
Хватает на минимум это на что конкретно не хватает? Вот мне, к примеру, малость на новенький порш-кайен не хватает, и что? :) Пособие мизерное? Так оно у всех такое. При чем тут муж? Накопления есть, но тратить не хочу - это вообще исключительно ее собственное субъективное решение. Где тут сказано, что им НЕ хватает ЕГО зарплаты? Пока на этот счет участницы лишь фантазируют. Ибо если допустить мысль, что на самом деле автор просто истерит, то больше им и крыть нечем. :))) 20.03.2012 18:03:39, Леший
да автор хочет просто напросто ответственность за младенца разделить с его папашей, я ее понимаю.. мой муж купал младенчика каждый день, мыл полы и гладил пеленки, выгуливал нас обоих.. т.е. физически он мне помогал только при купании, остальное я и так не делала (разве что гуляла :)), но! было ощущение, что это все надо не только мне и не только я родитель этого ребенка.. у автора такого ощущения нет, поэтому нехватка денег и обычные домашние хлопоты ей кажутся просто непосильными.. 20.03.2012 15:47:30, Елена Д.
Так ведь проблема именно в конкретизации понятия "все это"! Вот в чем фишка.

Довольно типовая ситуация. Особенно для женщины с первым в ее жизни ребенком. Она себе придумала некие единственно правильные и очень высокие требования в части ребенка. Как его надо любить. Как за ним и за ней ухаживать. Как выражать заботу. Носить на руках или не носить. И т.д. и т.п. Причем этим фантазиям даже она сама не соответствует. А потом она хочет, чтобы ее муж абсолютно все эти ее фантазии с большим энтузиазмом разделил! Конечно, чтобы тем самым он дал ей почувствовать о себе заботу!

И фигня, что сами фантазии не очень адекватны. Раньше он не занимался домом, но тут вдруг должен воспылать к этому делу большим желанием. Раньше его доход всех устраивал, а теперь он должен все бросить и начать активно косить бабло. Раньше он не слишком много времени уделял своему ребенку, а теперь он должен вдруг засиять заботой о детях. Словом, пусть теперь все зайчики станут волками.

Муж, зараза, из зайчика волком становиться отказывается и жену это "обижает". Но виноват конечно муж, а вовсе не неадекватные фантазии самой жены.
20.03.2012 15:55:30, Леший
Почему Вы никак не можете признать, что муж лентяй и безответственный? 20.03.2012 17:08:42, oleal
А что это признание даст автору? Разве что поймет наконец, что не нужно ничего ждать от мужа. Нужно самой уже что-то предпринимать, чтобы облегчить себе жизнь. И вариантов тоже немного, кстати: 1)забить на мужа, на беспорядок, делать только то, что необходимо и не утомляет; 2) научиться привлекать мужа к домашним делам; 3) развестись и выйти замуж за хозяйственного:-). 20.03.2012 21:32:32, pomadka
Потому что вижу изрядную безосновательность претензий автора из постов самого же автора. А также потому, что не разделяю подход, согласно которому любая глупость, если она высказана "матерью" должна считаться безусловной истиной в конечной инстанции, а любой мужчина, которые этой глупости не соответствует, автоматически зачисляется в безответственные лентяи. 20.03.2012 18:05:40, Леший
хотелось бы уточнить у зайчиков, не приносящих денег в дом, как они рекомендуют покупать памперсы из расчета пособия по уходу за ребёнком : за первого будет в районе 7 тыс. рублей. 20.03.2012 16:24:08, douceur
Я что-то не увидел у автора ни одной прямой жалобы на то, что имеющихся доходов в семье им не хватает. Что стало меньше денег, да. Но 100 тыс. рублей тоже заведомо меньше, чем 100 миллионов рублей, но это еще не означает, что на эти меньшие деньги нельзя прожить. Я не знаю, сколько там зарабатывает муж, но вижу, что автор ни разу прямо не сказала, что им на жизнь не хватает. Стало быть, давайте не будем дофантазировать, подгоняя ситуацию под заранее желаемый ответ? 20.03.2012 16:49:29, Леший
читай исходный топ внимательно, не увидел? прочти ещё раз!! 20.03.2012 17:14:48, douceur
Т.е. прямо показать, где автор подтверждает ваше ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, вы не можете? Что и требовалось доказать! 20.03.2012 18:06:25, Леший
Пособие не делится на первого-второго, оно рассчитывается исходя из зарплаты. 40% от зарплаты, но не более 13500 (хотя, может, в этом году уже и повысили). 20.03.2012 16:36:18, Грозная Муха
чЁ это не делится-то? на второго почти вдвое больше выходит! 20.03.2012 16:49:48, douceur
У меня не подсчитывается :( У меня ситуация "из декрета в декрет", за первого был максимум, за второго меньше, потому что учитывают только оклад, без премий. 20.03.2012 17:20:42, Грозная Муха
это у тебя так, а у меня за второго было ровно в два раза больше, чем у моей коллеги за первого. там толи коэффициент есть, толи ещё что. 20.03.2012 17:35:43, douceur
не, ну послушай, хочешь сказать, что это редкое явление - когда мужья особо хозяйством не напрягавшиеся при наличии молодой жены - начинали самостоятельно ходить в магазины, выносить мусор и пылесосить и даже о боже! гладить - чтобы просто помочь любимой женщине, сначала беременной (я вот готовить не могла, меня тошнило от запахов, а ела с удовольствием :)), потом родившей, которая поспать то не успевает, а не только полы помыть?.. мне кажется - вполне нормально помочь близкому человеку, а не делать вид, что жизнь изменилась только у одной жены.. 20.03.2012 16:03:12, Елена Д.
В излагаемом ключе, да, редчайшее. Гораздо чаще, я бы даже сказал, почти всегда, картина выглядит иначе. Сначала женщина выбирает себе мужа, которые не особо напрягается с хозяйством и не парится по поводу глажки рубашек даже себе (не говоря уже о ком-то другом!), полагая, что это нормально. Потом она же в новой семье вводит такие же новые, очень высокие, стандарты, которые в подавляющей части на ней же и держатся. А потом она возмущается, что муж отказывается под эти новые стандарты "подставлять плечо"?!

Проблема не в том, что изменилась жизнь. Ибо изменилась она у всех. Проблема в том, что в этом изменении жена начинает позиционировать себя и только себя как одновременно и законодателем мод и стандартов, и командиром, раздающим указания и принимающим решения, что есть хорошо, а что плохо, и трогательной крошки, нуждающейся в безмерной заботе и любви. Мужу же отводится лишь роль "отнеси/подай/вали не мешай".

Причем про крайнюю тяжесть быта жена плачется даже тогда, когда стирает стиральная машина, сушит - сушильная, посуду моет - посудомоечная, варит мультиварка, а продукты домой доставляет доставка из магазина.

А все очень просто. Проблема исключительно в головах. В убеждении, что "теперь мне должны, теперь мое положение сверхособое". Стоит поменять это убеждение и мир становится сильно другим. Куда более приятным и менее напряжным.
20.03.2012 16:57:02, Леший
ну не знаю, видать, все мое окружение - редчайшие экземпляры :) да, пока жили вдвоем молодая сама управлялась с хозяйством, когда появлялось дите - делили пополам, вообще не вижу в этом ничего удивительного или странного.. 21.03.2012 07:33:36, Елена Д.
да нет, ей просто самой хочется затрахиваться поменьше, а с ребенком это не всегда получается. 20.03.2012 15:45:23, ландыш
Да? и по этому она не пользуется памперсами? 20.03.2012 15:56:00, Леший
я вообще не пойму эту всеобщую сакрализацию памперсов. Мне лично ничуть не сложно швырнуть мокрые ползунки в стиралку и нажать кнопку. Да и что за интерес круглосуточно ходить в ватных трусах, я тоже не пойму.
не, может кому-то нравятся ватные трусы, я ниче.
20.03.2012 22:05:14, ландыш
Тут я могу судить только по собственному опыту. Испачканный подгузник требуется менять сразу. Иначе ребенок немедленно оповещает о дискомфорте. Значит "бросай все и беги спасать человечество". Если дома это не слишком большое неудобство, то во время прогулки может оказаться проблемой. Обделаться малыш может где угодно и когда угодно, хоть по среди продуктового магазина. Не станешь же ты его там же немедленно перепеленовывать в сухое?

Конечно, какое-то время недовольство крохи можно игнорировать, но тогда потом неизбежно придется бороться с раздражением кожи, из-за которого малой может хныкать даже будучи сытым и свежеперепеленованым.

В то время как памперс не требуется менять сразу, как только ребенок "сделал свои дела". При этом деть не ощущает того же дискомфорта и не проблема с кожей появляется куда реже.

Так что, имхо, лично мне кинуть пеленку в стиралку тоже не сложно, но памперс все равно объективно много удобнее.
21.03.2012 10:54:05, Леший
ну про прогулку спору нет. 21.03.2012 16:30:33, ландыш
Что там затрахиваться с одним ЗДОРОВЫМ ребёнком? Смешно. 20.03.2012 15:48:08, ==
+1. От чего можно так устать за 2 месяца? Разве что от себя самой:-( 20.03.2012 16:27:39, pomadka
Просто у Вас были другие дети. 20.03.2012 17:09:32, oleal
Ну да, ну да:-). Просто у моего ребенка другая мама:-). 20.03.2012 18:49:29, pomadka
Ну похвалите себя еще раз. И что? Просто у тех, у кого не было проблем, других не понять.
Мой ребенок первые полгода дома спал только ночной сон, остальное на улице. Я гуляла с ним с 10 утра до 22 вечера, заходя домой только чтобы его накормить и самой что-то запихнуть в рот.
Все остальные дела надо было делать ночью.
Я очень уставала.
Это как пример Вам.
20.03.2012 23:07:45, oleal
Вы серьезно считаете, что у других детей не болели животы, не росли зубы и т.д.? Просто для одних это временные трудности, а для других непреодолимые проблемы.
Вам зачем нужно было, что ребенок так много спал?
20.03.2012 23:36:51, pomadka
С первым абзацом я особо не спорю. Просто добавляю, что бывают ситуации, в которых не побывав, не поймешь.
Я говорю про то, что почему-то в этой конфе на 3 ответа советов приходится 97 - "типа тыдурасамавиновата, а мытакиеумные".
Как много? Он даже не спал по норме на свой возраст. Только тут по всей ветке написано, что в этом возрасте ребенок должен спать 16 часов.
21.03.2012 09:36:49, oleal
Что значит - другие? Дети обычные. Автор не пишет, что её ребёнок болен. Всё остальное решаемо при наличии желания. Дети прекрасно подстраиваются под себя. 20.03.2012 17:27:39, ==
дети под себя подстраиваются и родителей подстраивают. 20.03.2012 17:40:06, douceur
Если муж еще и денег на памперсы даст, думаю, послушает )) Там проблема не только в не-помощи, а и в отсутствии денег. Меня вот тоже раздражает, когда муж где-то целыми днями пропадает с нулевым, практически, эффектом. Хобби - это прекрасно, но не в ущерб остальному же ))) 20.03.2012 15:32:36, УникаЛьнаЯ
Честно говоря, что там именно проблема с отсутствием денег, я как-то не заметил. Если пропустил, где автор об этом говорит, дай ссылку. С удовольствием прочитаю. Пока я видел лишь претензию к мужу по поводу "мало зарабатывает" и упоминание, что автор зарабатывала больше мужа, а теперь сидит дома и не зарабатывает. Собственно, все. Как и на что тратятся сейчас деньги, сколько зарабатывает муж - мы не знаем. За то знаем, что пеленками автор пользуется не потому, что денег на памперсы нет, по причине своего личного убеждения в необходимости использовать именно пеленки, а не памперсы. Так что не стоит сейчас прятаться за деньги.

ИМХО
20.03.2012 15:46:52, Леший
В основном топе: "При этом, его нет с утра и до вечера, а зарплата мизерная.", "Меня просто бесит, что работа получается ради работы." - если это то, что я представляю, то реально _бесит_. Хорошо, если муж разумен и согласен на компромиссные варианты разделения обязанностей. А если он упорно хочет "ходить на работу", не обеспечивая семью и не помогая жене, чтобы она тоже имела возможность работать - это уже фигня полная... и как быт не организовывай, лучше не станет ( 20.03.2012 15:51:07, УникаЛьнаЯ
Ну и где тут факты? Одни лишь эмоциональные предвзятые оценки, нисколько не подтверждающие, что денег именно что недостает.

Я уже говорил. У автора все просто. Все ее претензии почти полностью безосновательны. Потому что вызваны они не реальными фактами, а исключительно ее внутренним душевным настроем. Вот она, как маленький ребенок, и бьется в истерике, потому что ей ПСИХОЛОГИЧЕСКИ тяжело, страшно и напряжно. Мир изменился. С новым миром она справляется плохо. От части по банальному неумению, от части - по психологической неготовности, от части в виду задания себе слишком высоких стандартов. Ей хочется все бросить и убежать, но "ребенок не пускает". Потому, вместо того, чтобы думать головой, оптимизировать нагрузку, она, как утопающая, в панке пытается утопить всякого, кто оказался рядом.

Это не плохо и не хорошо. Это просто констатация факта. Просто пока автор все это сама не поймет, ни кто и ни что ей не поможет.
20.03.2012 17:03:38, Леший
С тобой невозможгно говорить - словам автора ты не веришь и все знаешь про ее жизнь. Подозреваю, что автор - твоя знакомая, и ты точно знаешь и размер зарплаты ее мужа, и все остальное. )))) 20.03.2012 18:42:08, УникаЛьнаЯ
Почему же не верю? Словам автора я как раз очень даже верю. Потому и прошу показать мне слова автора, подтверждающие заявление про дефицит денег. Оказывается, их нет. Есть лишь попытки трактовки "в нужную сторону" эмоциональных (подчеркнуто) претензий автора к мужу. Снова подчеркиваю: эмоциональных претензий.

Так что, да, спорить невозможно. Ибо мне сложно выдать тараканов из головы за объективно существующую проблему.
20.03.2012 18:55:25, Леший
ага, а она так и послушалась :) я вот пока сама не убедилась, что это пеленание никому кроме меня не нужно - фиг бы отказалась :) 20.03.2012 15:18:07, Елена Д.

Показано 229 комментариев из 741





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!