Блог редакции 7я.ру

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как помирить мужа с мамой?

Помогите советом. Ситуация такая. Мы с мужем и дочкой жили с моими родителями год. Места всегда всем хватало, никто не жаловался. Но есть одна большая проблема - у меня мама пьет. Вроде и с этим как-то уживались, но последнего пьяного скандала, она выгнала нас из дома (мне самой было очень тяжело с ней общаться. До сих пор не понимаю и не оправдываю ее поступок).
После этого прошло всего два месяца (с мамой я еще ниразу не виделась после произошедшего). Мама звонит постоянно, извиняется, плачет, просит, чтобы внучку ей показали. Не пьет, ее закодировали.
Муж слышать про нее не хочет, до внучки не допускает.
Я его понимаю, но это же моя мама, она меня родила, воспитала, вырастила и я не могу быть такой жестокой.
15.02.2012 19:07:01,

381 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
знаете дайте мужу просто время и он простит ее у меня у старшей сестры такая же ситуация бала мама у нас выпивала буянила и всегда выступала только там муж сестры ее выгнал из дому внуков строго запретил показывать но спустя год он ее простил за все выкрутасы и вот уже семь лет говорит что лучшей тещи нет. 22.02.2017 10:18:25, аноним04041991
То что она осознала, то что она закодировалась, то что она вообще идет сама к Вам на встречу, это многого стоит! Объясните все мужу, не пытайтесь с ним ругаться, дайте ему время осознать это, не провоцируйте специально пока встречи. Это Ваша мама и никто запретить с ней общаться Вам не может! Да все люди не идеальные... нужно быть проще и добрее. И больше не совершайте глупостей, жить нужно отдельно, это единственный вариант держать отношения на нормальном уровне. Лучше скучать и ходить в гости, чем орать друг на друга. 18.02.2017 04:53:12, Читатель8965
Решила написать вам, так как сама почти в такой ситуации с маминой стороны.Мама пьёт уже 25 лет и кодироваться не собирается, на пенсии уже 4 года, работает. В таком состоянии она разная, но в основном агресивная(есть на то причины- просто мы всегда зациклины на своей благополучности - у нас муж, ребёнок, работа, что скажут посторонние- этим самым создавая внутри себя проблемы) Случилось так что я осталась вдовой с годовалым ребёнком-инвалидом и 7 лет я жила в родительском доме!!! Сейчас все благополучно ( не считая ипотеки на 15 лет). Мужей в жизни может быть один, два и тд.. а родители они-одни на всю жизнь! И не Дай БОГ в вашей жизни что то случиться - вы обратитесь к маме ( судя по вашему письму вы сердечный человек и очень любите своих родных не смотря ни на что ) Перетерпите какое-то время, поговорите с мужем о своих чувствах к маме (он то как относиться к своей МАМЕ?) сходите в гости к родителям с дочкой, с мужем или без подскажет сердце!!!

Не прощают свои обиды только злые и завистливые люди, которые как камень лежат и ждут пока под них водичка побежит. А надо всегда идти вперёд не смотря на все шишки, ссадины и раны!

Ваша мама молодец!!!
18.02.2017 03:58:49, Аноним 78
У меня отец алкоголик был.Просил внучку -посидеть с ней ,поиграть,любил её очень.Я всегда давала ему её.Договаривалась с ним,чтоб в этот день не пил.Всегда срабатывало.А что такого то.Пьющие люди ведь не каждый день пьют,переживут то один день.Он меня часто выручал,когда не с кем сидеть было с ребёнком,а мне на работу надо было.Договоритесь с мамой,чтоб в это время не пила.Можете сказать так-в этот день не пей.А завтра пей,когда не будет ребёнка. 18.02.2017 03:08:44, Ковальски София
Я считаю, что ваш муж прав на 100 процентов. Нельзя ни в коем случае оставлять свою дочь с бабушкой. Сходите погуляйте вместе в парке, на детской площадке
К большому сожалению закодированные алкоголики очень легко срываются. У вас что есть запасная дочь? А если ваша мама в следующий раз в пылу белой горячки возьмется за нож? Кого тогда винить? Но вы спокойно можете объяснить мужу, что это ваша мама и вы не бросите её на произвол судьбы и продуктов купите и врача вызовите, если понадобиться.
17.02.2017 13:33:59, ??
Не пишите бред, где гарантии что добрый и адекватный сосед завтра Вам с пустого места голову не проломит? Никогда нельзя знать что у человека в голове, но на то они и близкие люди, мы их знаем и можем предсказать их поведение. Оставлять ребенка вообще не к чему даже с очень хорошими людьми, это Ваш ребенок, вот и сходите вместе, побудьте вместе, по моему это нормально. Не нормально бросать ребенка при любом подходящем случае. 18.02.2017 04:58:03, Читатель8965
Ваш муж прав на 100 процентов. С бабушкой можно встретиться в парке, погулять только вместе. Ни в коем случае не оставляйте дочку с ней наедине. Закодированный человек очень легко может сорваться. У вас что есть запасной ребёнок? А если в следующий раз в белой горячке ваша мать схватиться за нож? 17.02.2017 13:23:01, ??
Простите..
Я бы тоже не допускала своего ребенка к алкоголику.
Вернее... Возможно, в нормальном состоянии я бы ребенка показывала. Но не на своей территории точно. А к алкоголику в гости я тоже вряд ли поеду...
Мирить маму с мужем...
Простите.. а ЗАЧЕМ????
Это ВАШ МУЖ. И ВАША МАМА.
И Ваш муж имеет равные права в воспитании ребенка.
Мама клянчит пообщаться с внучкой- придумайте как это сделать, не создавая прецендентов и иллюзий. Рассказывайте про внучку, передавайте рисунки, пусть по телефону общаются...
Простите...
Те алкоголики и наркоманы, с которыми я встречалась в жизни... Да, ребенка наедине я бы не оставила, в свой дом не пустила бы, кошелек не показывала бы. И всегда была бы настороже.
Потому что ни в кодировки, ни в лечение я не верю
Если Вам нужна мама, Вам стыдно и все такое- не надо решать СВОИ проблемы за счет ребенка и мужа.
Пока мама в адеквате- общайтесь, покажите, как ее любите, отдайте свой дочерний долг, сделайте жизнь мамы достойной, убедите, что трезвость того стОит и тд и тп...
Но пытаться приобщить мужа к спасению больного неадекватного члена Вашей семьи, рискуя ребенком... по-моему, не стоит.
Повторю, я просто никогда не встречала удачных "концов" зависимых людей
16.02.2012 20:31:04, Дина (Джума)
Ты как пить дать будущая алкоголичка и тварь по жизни 17.02.2017 12:53:09, октябрина
Реклама
Вам уже сто раз написали, но я ответа не увидела:
а ЗАЧЕМ вам мирить маму с мужем? Вы хотя бы себе можете ответить-ЗАЧЕМ?

"это же моя мама, она меня родила, воспитала, вырастила и я не могу быть такой жестокой"-да не будьте. Общайтесь себе на здоровье. При чем тут муж?

"просит, чтобы внучку ей показали"-
тоже непонятно. Гуляйте на улице, и показывайте на здоровье. Если со временем станет ясно,что мамино состояние стабилизировалось (кстати, а вы уверены, что она действительно закодировалась?),можете начать разговоры с мужем. А если сейчас мужа будете прессовать-семью потеряете, а с мамой проблему не решите.
16.02.2012 19:35:03, Сластёник
ам выбирать, семья или мама, но мама всегда останется мамой, при любом раскладе, а вот муж...если им особо не дорожите, то можно и дальше так продолжать. 16.02.2012 17:02:37, Oksanych
мнение с мужского лагеря.

1. Никак не помирить. Оставить пока все как есть. Если ваша мама реально изменилась (маловероятно, кодирование не факт, что поможет и что было и пр.) - он со временем, может в это поверить и поменять точку зрения. На это надо время. Если не изменилась - то он прав, это опасно. У меня был немного похожий случай. Пьяный дедушка пришел в сад за ребенком... ощущения и память ребенка, воспитателей и др. жесть... Вы потом ребенку запаритесь объяснять, что бабушка хорошая, но вот иногда пьет...Он везде рассказывать будет и т.п. и на всю жизнь память.

2. Ваша проблема не в муже - его реакция это следствие. Проблема в маме - может реально этот случай помог ей избавиться от алкоголизма. Я был свидетелем такого случая - сын набил морду отцу из-за пьянства и конфликтов на этой почве. Отца это так поразило, что он бросил пить вообще, даже пиво. Попробуйте помочь маме. Удачи!
16.02.2012 14:06:27, Mimo_prohodil
Сразу скажу, что я не была в такой ситуации.
Но...алкоголизм это болезнь. И относится думаю стоит к маме, как к человеку который болен. И внутри семьи принять определенные правила в ситуации когда мама начинает вести себя неадекватно в периоды когда пьет. Правила должны оградить ребенка от этой ситуации. Совсем отстанится от мамы Вы не сможете (могли бы не было бы этого поста. Да и неправильно наверное бросать родного человека в болезни. Есть психологи работающие с такими ситуациями, которые помогают и самому человеку и его семье, может быть стоит воспользоваться их услугами?
16.02.2012 11:51:02, Танцующая жизни танец
Для меня решение мужа важнее всех остальных. Выберите уже, чье мнение для вас более значимо - мамы или мужа. Потому что и вашим и нашим в вашей ситуации уже не выходит. 16.02.2012 11:31:45, Грозная Муха
А ,если не приведи Господь,окажется парализованный кто то из родителей ,муж ,возможно,не захочет дышать *таким *воздухом.Как поступит человек,который не хочет расстаться с человеческим обликом?Принять решение мужа как закон?Вот просто интересно. 16.02.2012 13:29:25, ///***
Мой муж уже проверен такой ситуацией. Про остальных мужей не знаю...
А мой помогал ухаживать за моей бабушкой, когда у нее инсульт случился. И памперсы были, и все прочее... А вот ее родная дочь, моя мать, ни разу не приехала. так что люди разные, мужья разные и матери разные.
16.02.2012 13:34:36, Грозная Муха
И у вас обида на маму,что не приехала,понятно откуда сколько злобы в ответах.
Кто должен ухаживать-мама пенсионерка или молодая здоровая внучка?
18.02.2012 14:07:00, бурундук
Мужей много может быть,а мама одна.
К тому же человек в возрасте и одинокий.Такая плохая мама,что даже пустила жить их в свою квартиру.
А муж слабак,и чувствует это.
16.02.2012 11:45:55, лусик
Муж тоже может быть один. А если в приоритетах мама, то действительно, при таком подходе мужей может быть много.
Откуда вывод, что муж слабак, мне неясно. Чья там квартира, тоже неясно. И где остальные родственники и что они думают в этой ситуации. Автор пишет "маму закодировали" - значит, это кто-то сделал (не имею ввиду врача), а не она сама.
16.02.2012 11:53:40, Грозная Муха
она сама захотела закодироваться. Родственники в этом помогли. 16.02.2012 18:35:04, лапатуля
Родителей не выбирают,в отличии от мужей,и с ними не разводятся.Причем тут приоритеты,мама-святое,родной человек.Муж-близкий человек.
Муж слабак,привел семью к теще и выкаблучивается.Надо было твердость в другом проявлять,не плодиться,пока вопрос с жильем не решен.
Воевать с родителями-глупо.
Мне лично все равно,кто моя мама-алкоголичка,в маразме,судимая.Я все равно буду с ней общаться и детей позволю видеть.
16.02.2012 12:10:15, лусик
Реклама
1. Объявлять человека слабаком так нельзя. Мы не знаем деталей. То, что с тещей живет - там море вариантов возможных почему. Сегодня в метро, одна женщина (причем приличного вида) начала мужика обзывать "баран, а не мужик", так как он отказался толкаться и сказал, что дальше пройти не может :) Вот если бы он всех растолкал - был бы мужик, а так баран...Женщина начала толкать всех и человек 5 чуть не упали, работала она так локтями, после чего была послана всеми...

Муж не выкаблучивается, а пытается защитить своего ребенка, это нормально. Про методы можно спорить.

2. Родители дают нам жизнь, мы им благодарны. Но это не значит, что потом они могут нам ее портить, например, алкоголизмом. Есть много случаев, когда родители ведут себя так, что детям лучше отказаться от общения, но при этом быть благодарным за жизнь.

3. Мужей может быть много, мам тоже - одна родила, вторая воспитала. Приемные мамы не хуже родных, чаще лучше.
16.02.2012 13:53:57, Mimo_prohodil
А вы не рассматриваете вариант, что там жена уперлась и сказала - буду жить только с мамой? Мужу что ее силком тащить в другую квартиру?
Или мама (что вполне вероятно) напела доченьке, что если она будет жить отдельно, то загнется без нее?
Родителей не выбирают, вот именно. Иногда достаются и алкаши, и психопаты и т.д. Иногда у этих "святых" мам вообще детей в детдома забирают. Так что не надо обобщать...
16.02.2012 12:32:22, Грозная Муха
С моей мамой мы уже два месеца не живем и возвращаться не будем. Нам есть где жить, просто не хочу, чтобы были разногласия между мамой и мужем (понимаю, что моя мама для него никто, особенно после этой ситуации). 16.02.2012 18:41:14, лапатуля
Вопросы "где жить"решаются еще обычно до брака.Муж в курсе был видно.Так ему выгодней экономически было,видно лучше предложить не смог.
"Иногда у этих "святых" мам вообще детей в детдома забирают. Так что не надо обобщать".-эта мама вообще-то дочку вырастила до совершеннолетия,и видимо неплохую,раз заботится теперь о маме.
Мама-больна,ее жалеть надо и лечить.
Если ваш сын (не дай Бог)наркоманом и алкоголиком станет,будет кричать и выгонять вашего мужа во время ломки или запоя,вы тоже от него отречетесь и не будете с ним общаться?Он же мужа обидел.
16.02.2012 13:11:55, лусик
Ну вы и пример загнули! Это каким образом мой сын (если вообще такой ужас можно представить) может выгонять откуда-то своего папу? Если живет он в папиной квартире и на папины деньги (другого варианта я не вижу, как может алкоголик и наркоман иметь собственную квартиру и содержать родителей?). Быть на стороне сына в этом случае - заставить его лечиться. А не выгнать мужа и положить свою жизнь на больные прихоти ребенка. 16.02.2012 13:19:17, Грозная Муха
Не обязательно папу,просто отчима или ГМ.И квартира вполне может ему принадлежать юридически.А вы там проживать.
Алкоголики и наркоманы могут работать вполне,вы не знали?
Заставить лечиться нельзя,если не хочет сам больной.
А где вас просят положить жизнь?Вопрос всего лишь в общении и моральной поддержке.Такие люди очень несчастны.
Или мама автора просит денег и требует пустить жить к себе?
И вообще автор не отвечает,уже неинтересно.
16.02.2012 13:37:44, лусик
Сюрная ситуация какая-то. Даже нафантазировать ее не могу. Что я окажусь на иждивении у ребенка-алкоголика и еще с каким-то чужим дядькой. Вы реально такие случаи знаете?
А в ситуации автора - я не увидела, что муж запрещает ей общаться с мамой. Запрещает маме общаться с ребенком - это да, имеет право, между прочим. Он отец. А ребенок там - просто предмет манипуляций :(
16.02.2012 13:48:07, Грозная Муха
Почему иждивении?Совместное проживание-это иждивение?Разве мама автора содержала мужа?Просто предоставила жилье.
И видно муж пытался стать там хозяином,а ему указали на его место.Он обиделся и ушел,жена за ним потащилась.
Вопрос в том,что родные люди-навсегда,муж может стать бывшим,а мама-все равно мама,даже больная.
По какой причине он запрещает общаться?Бабушка угрожает жизни и здоровью ребенка?Тогда да.
16.02.2012 13:57:45, лусик
Вы уже сами запутались в ситуации автора и том примере, который мне предложили.
По ситуации автора могу пример привести. Моя знакомая жила с мужем и дочкой у своих родителей. Знакомая там прописана, квартира муниципальная, если это важно. Мама знакомой постоянно лезла в их семью, учила, как ребенка воспитывать.
В результате ситуация: ребенку 2,5 года, начала писаться. Предположили, что ребенок писается из-за скандалов в семье, и мать знакомой просто выгнала мужа дочери. В интересах внучки якобы... Видите ли, энурез у ребенка! Я своему памперс только сняла в 2,7, ночью в памперсе до сих пор спит - нормальный ребенок :)
А там зять виноват оказался, а дочка тоже - мне мама нужна... Зять сказал - достали вы меня все - и ушел. Вот вам результат, когда решения мамы важнее. Жена без мужа и дочь без отца. Зато мама довольна.
16.02.2012 14:10:08, Грозная Муха
Пардоньте меня, что не в тему автора. Я про памперсы и бабушку.)
Сынок все время ходил в памперсах, от горшка бежал как одержимый, закатывал истерики при попытках даже просто подвести его к горшку (горшки какие только не покупали). Все лето меня мучили и свекровь, и мама, что я-де не приучаю-не настаиваю, что в яслях будут ругать меня, давать мне домой пеленки стирать самой (как это было у свекрови с моим мужем), чуть ли не хочу заниматься, что потом писаться до 18 будет, и пилили, и пилили. Но я твердо сказала, что мне психическое состояние сына дороже горшка, раз такииие истерики. По другим поводам тааак не истерил, кстати. Муж был солидарен с мамами в том вопросе.
В 2,1 пошел в ясельки. Нам разрешили первое время быть в памперсах (адаптация все-таки, он писился чаще обычного). Через неделю сняли, через 2 он САМ шел на горшок. Нам с няней и воспой удалось его приучить, мне первое время разрешали присутствовать. Сейчас ему 2,5 - и никаких проблем.
Мой вывод - иногда лучше вообще никого не слушать в том, что касается ребенка, а действовать по подсказке сердца.
16.02.2012 14:44:47, alishenka
Ага. Я своего принципиально не приучала, ему мать той знакомой пророчила, что он в школу в памперсе пойдет :) А в 2,7 сам снял и днем ни одного прокола не было ни разу. В саду нашем вообще лояльно к памперсам относятся, никто никого не ругает. Потому что работают такие же мамы, как мы, а не древние тетки :) 16.02.2012 14:52:36, Грозная Муха
Да, мамы сейчас часто устраиваются, чтоб их ребенка взяли в садик, чем просто так дома сидеть. Они, конечно, современнее в этом плане, ну хоть поговорить можно, чем услышать категоричное "нельзя, не положено".
Так, мой Сережик 2 недели с соской проходил (чтоб не так выл))))), пока заведующая не увидела), но он как раз к садику еже чуть-чуть привыкать стал).
16.02.2012 15:23:59, alishenka
Реклама
И у нас в группе девочка с соской была :) 16.02.2012 15:34:24, Грозная Муха
Вы тоже запутались.
Где автор пишет,что мама воспитывала и просит воспитывать внучку?
Воспитывают ребенка родители.
А если выслушивали советы других и выполняли,кто виноват в инфантильности таких родителей?Если нет своего мнения и силы сказать "Нет,это не твое дело".
Дело в вашем случае не в маме,а в таких родителях,ребенка родили,а взрослыми не стали.Так проще,теща виновата.
Мне моя мама тоже грозила,что сын станет импотентом в памперсах,а высаживать надо с рождения,прикармливать с 2 месяцев.Я только посмеялась.
16.02.2012 14:32:42, лусик
Вот вы посмеялись, и я тоже свекровины замечания мимо ушей пропускаю. А в ситуации моей знакомой мама всегда права :(
В ситуации автора вообще не сказано, почему зятя выгнали. Так что я просто похожий пример привела.
16.02.2012 14:37:47, Грозная Муха
выгнали в первую очередь меня с ребенком, причем тут муж? Он не прописан в квартире. Его выгонять не надо. 16.02.2012 18:47:39, лапатуля
Вообще-то муж обязан заботится о том, чтобы вам было где жить , а не мама, так что выставили вас правильно. 17.02.2012 09:56:55, prosto tak
Значит не такая мама запойная алкоголичка, что доча рогом упиралась, чтобы жить с ней? Да и сейчас хочет отношения восстанавливать?
Или как?
16.02.2012 12:33:45, вау
Это было предположение Грозной Мухи (см. выше)
"А вы не рассматриваете вариант, что там жена уперлась и сказала - буду жить только с мамой? Мужу что ее силком тащить в другую квартиру?
"
16.02.2012 23:06:54, вау
вы где вычитали, что я жить с ней хочу или хотела? Что за придумки?
Это моя мама и я с ней буду общаться, но не жить.
16.02.2012 18:49:14, лапатуля
Ну там ниже пишут про созависимость...я не знаю, что это такое, но, может, это она и есть :)
Мне вот интересно все же про остальных родственников узнать... Где авторов папа, есть ли братья-сестры?
16.02.2012 12:41:12, Грозная Муха
Желание жить с алкоголиком это не созависимость. Это то, чего не может быть:)) Особенно на стадии размножения. Особенно при здоровом муже. Особенно при наличии помогающей мамы мужа.

Вывод: Теща вовсе не такая алкоголичка, которой ее тут представляют. Такая теща была удобнее по каким-то причинам, чем все остальные варианты, а именно: пойти поработать получше или попросить помощи у свекрови побольше или вообще жить у свекрови.
16.02.2012 12:52:04, вау
Как же здесь все любят додумывать ситуацию и доводить ее до абсурда.
Где написано, что я хочу с мамой жить?
Да мы жили вместе по ряду причин, но не более. При чем тут созависимость, зависимость????
Полный бред.
И со свекровью мы тоже не живем)))) Я просто смеюсь.... Что за......
Никогда не просила советов в интернете и БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!! Столько всего начиталась, я в шоке)))
Неужили нельзя дочитывать сообщения до конца, что бы все понять как надо???
16.02.2012 18:55:49, лапатуля
Еще раз прочитайте исходник. 16.02.2012 23:07:36, вау
Реклама
Не согласна. Я думаю, что люди, просто выпивающие, не кодируются. Значит что-то нездоровое там все-таки есть, тем более что автор не отрицает этого. 16.02.2012 12:55:27, Грозная Муха
Ну почему ж? Мам же явно себя виноватой чувствует - вот и закодировалась. Для дочери. В качестве символического жеста.
А так еще 100 лет могла бы и не кодироваться.
16.02.2012 13:56:51, вау
А, ну если так... Может быть :) 16.02.2012 14:10:38, Грозная Муха
Мля, а если по каким-то причинам они так и "не решат вопрос с жильем" - все, детей не рожать? Или ждать лет 40? (по Вашему, эо уже старость)
ну не всем дано заработать на кв с полпинка...
Воевать с родителями - глупо. НО никто и не говорит про "воевать". Но дистанцироваться - надо! И понять , что мама БОЛЬНА - надо. И принять меры беезопасности - надо... И вот тогдауже будет ясно кто, как, когда и в каком формате будет общаться.
А вот тупо "мирить мужа с тещей" - вообще нафиг никому не надо!
16.02.2012 12:17:34, СиреневаяЛеди
Мы квартиру снимаем в данный момент. А с мамой моей жили, так как были кое-какие планы по поводу собственного жилья, но видимо придется немного подождать)
Спасибо всем, кто ответил (кроме несовсем адекватных, которые так и не поняли, что с мамой я не живу, да и вопрос был не в этом "жить или не жить")!!! И муж у меня не алкаголик и в состоянии прокормить семью, что бы мне можно было не работать и заниматься нашим ребенком.
Всем спасибо!!!)))
16.02.2012 19:01:45, лапатуля
Да все все поняли, милая. :)) 16.02.2012 23:08:36, вау
Снимать квартиру можно было даже при совке. 16.02.2012 12:27:51, вау
Вообще то да,вопрос с жильем надо решать до размножения,а не садиться на чужую шею.
Можно снять жилье,или даже на это обидчивый муж не способен?
Какую ценность он тогда представляет.
А где вы увидели про "тупо мирить"?Я считаю,что муж имеет право вообще не общаться с тещей НИКОГДА и не пересекаться.Вопрос в дочери и внуках.
16.02.2012 12:22:05, лусик
Зачем что-то отвечать, если не знаете сути??? Уморили 16.02.2012 19:03:03, лапатуля
+1 16.02.2012 12:14:49, alishenka
47 - человек в возрасте????? да в самом расцвете сил! или Вам еще 20 и 40 для Вас - это глубокая старость?
"Мужей много"? - не, ну е..барей найти не вопрос - а нормального мужа и отца имеющемуся ребенку - сильно не факт!
То, что муж несколько "негибок" по отношению к алкаголичке - это явно не самый большой недостаток мужа...
Советчики, млин...
16.02.2012 11:51:59, СиреневаяЛеди
Спасибо 16.02.2012 19:03:40, лапатуля
Реклама
47 - да, в возрасте, ИМХО. Не старость, но уже и не молодость как бы. 16.02.2012 12:11:26, (c)
соглашусь.
И не так уж много ей осталось, пьющей женщине. Так что у неё даже не возраст, а уже закат(
16.02.2012 12:43:42, Вечная Весна
Мой дед уже 80+ лет живет. Алкоголик. Диабетик. Не закатился еще. 16.02.2012 17:35:57, LucyMO
Еще лет 40 проживет, если не сопьется... 16.02.2012 12:01:58, Грозная Муха
Не проживет,печень скорее всего уже разрушена,или инсульт хватит.
Алкоголики-долгожители?Поделитесь статистикой.
Женский алкоголизм -наиболее страшный и неизлечимый,деформирует и психику и здоровье больше чем у мужчин.
16.02.2012 12:13:26, лусик
С последним согласна.
Статистики нет, по своей семье - двоюродная тетка умерла под 80, всю жизнь пила, умерла от сахарного диабета. Прикольная, кстати, тетка была, даже пьяная :)
Мой дед (брат этой тетки) выпивал, как говорится, по праздникам, без запоев. Сейчас ему 85, дай бог подольше пожить, самый лучший в мире дед :)))
Был еще родственник, закодированный - умер в районе сорока, что-то там с желчным...
16.02.2012 12:38:19, Грозная Муха
ох... 16.02.2012 12:18:09, СиреневаяЛеди
а мне жалко вашу маму. Все-таки алкоголизм это болезнь скорее всего. Мужа понять, наверное, тоже можно. Жить, судя по всему, вместе уже не получится, а вот общаться с мамой и проводить к ней внучку - стоит. Может это и станет для мамы стимулом к тому, что она будет "держаться"? Удачи вам. 16.02.2012 10:52:17, mokka
С внучкой она общаться будет, не хочется, чтобы все было за спиной мужа 16.02.2012 19:05:09, лапатуля
Я бы и не мирила. Наоборот - очень удачный (если здесь применимо это определение) повод случился отделиться от родителей, убрать из жизни семьи (не Вашей жизни, но вашей семьи) такой... раздражитель и плохой пример, как пьющая (до БГ?) бабушка.
Сама бы с мамой виделась, конечно. Но мужа и ребенка бы постаралась оградить. Максимум - если на каком-то общеродственном сборище, где волею судьбы будете присутствовать и вы и Ваша мама.
16.02.2012 10:14:10, УникаЛьнаЯ
А свекровь?:))) теперь она в помощниках для молодой семьи. И думаю невестке это скоро очень даже не понравится:)) 16.02.2012 12:19:11, вау
Невестке работать бы... чтобы хватало на проживание без помощи взрослых :)
Я только "за" помощь от нестарых еще родителей - по их желанию и на "излишества", причем если это как-то взаимно происходит: мама своизала внучку на море, дети купили маме плиту... ну, образно. А вот когда семья живет только при условии помощи старших... это не очень :( И, на самом деле, выпендриваться им не с руки. Единственное, чем мне лично неприятен поступок мужа автора - получается, что он, ммм... В общем, пока было бесплатное жилье - молчал. Лишили жилья - громко оскорбился и прервал отношения. Пока жил нахаляву - его алкоголизм благодетельницы не воолновал как бы...
16.02.2012 12:34:48, УникаЛьнаЯ
блин, читательницы...)))
Свою семью мой муж обеспечивает хорошо
16.02.2012 19:07:03, лапатуля
Я уж про рекомендации невестке поработать даже молчу. Тут ей ниже порекомендовали и огребли по полной. Она на заслуженном декретном отпуске и работать не собирается:)) 16.02.2012 12:56:53, вау
Я попробую обосновать (беру только эту конкретную ситуацию):
1. И самое главное - с кем будет 5ти месячная дочь, пока все на работе?
Даже с учетом того, что девочку переведут на искусственное питание.
2. Даже в Союзе в незапамятные годы был положен д/о до года ребенку, но тогда и проблем с яслями и садами не было никаких.
3. В интересах ребенка находиться с мамой, иметь с ней тактильный контакт и т.д. в первые месяцы жизни.
4. Хорошая работница, учитывая гормональный фон после родов(( - сможет ли мама (еще и после стресса) нормально работать? Не лучше ли ей подождать, пока все устаканится (в связи с ситуацией на ум почему-то приходит это слово))
5. (это уже про мужа, так его;-))) Вот муж не знал, что ли, что мама будет в д/о какое-то время? А если знал, мог бы озаботиться допзаработком, или найти новую работу, дабы обеспечить всех на этот период, и оградить семью от проживания с больным человеком. Ну не верю я, что он только после скандала понял, насколько все серьезно.
16.02.2012 15:09:11, alishenka
Я это все понимаю про молодых мам, я тоже вовсе не за то, чтобы они рвались на работу сразу из роддома.
Но тогда что жаловаться? Выбор-то у нее был, просто она его не желала ни осозновать, ни делать.
1) не беременеть до решения проблем с жильем (снять, разменять, купить и т.п.)
2) снять до родов и спокойно растить ребенка без ссор с мамой-"алкоголичкой"
3) после первых двух пьяных дебошей - найти квартиру и съезжать, не дожидаясь, пока мама выгонит.
4) если на все это не хватает денег, муж не может заработать, семья голодает - идти работать.

Но автор вела себя как ребенок, т.е. ничего не вижу, ничего не знаю, все само как-нибудь решится. Вот и сидит сейчас в этом "как-нибуде".

Про мужа молчу, уже все сказала, что о таких думаю.
16.02.2012 16:58:22, вау
..................... 16.02.2012 19:08:28, лапатуля
мужа с мамой мирить не надо, абсолютно незачем, он в своем праве не пользоваться квартирой тещи и не общаться с ней, но Вы можете общаться с кем хотите, муж не может Вам указывать.. Лично я не смогла бы не поддержать мать в такой ситуации, встречаться на нейтральной территории - вполне допустимо, на мой взгляд.. 16.02.2012 08:19:19, Елена Д.
Муж прав во всём. Какая ещё бабушка из алкоголички? Жить с ней? Это вообще из области психиатрии. Мне с детских лет внушали, что брать супруга их семьи алкоголиков нельзя, я так же своих детей воспитываю. Так что Ваш муж вообще на мине замедленного действия сидит, у Вас у самой наследственность... 16.02.2012 07:54:47, ==
Как ни странно, но член-корреспондент РАМН, профессор Давид Заридзе, комментируя исследования ученых Курчатовского института, которые расшифровали полный геном русского человека, отметил, что в России распространение алкоголизма гораздо в большей степени связано с культурными и социальными особенностями, чем с генетическими феноменами.
Впрочем, национальный «алкогольный менталитет», также как «платичные» гены, вполне поддается оздоровлению. Например, значительная часть социокультурных стереотипов и «автоматизмов» в мышлении и поступках осознается и подспудно преодолевается в процессе индивидуальной психотерапии.
16.02.2012 12:05:41, alishenka
Извините, но ссылки на академиков от человека, употребляющего слово "писиться", я не могу воспринимать всерьёз. 16.02.2012 15:25:46, ==
Сссацца)) так лучше?
Слово же на "детском языке" написано).
ЧЮ - хорошая вещь всем советую!)
16.02.2012 15:30:13, alishenka
Реклама
А Ваш "моветон" ниже - это какой язык? Нет, я в курсе, что французкий изначально... Не употребляйте слов, точного значения которого Вы не знаете. Это смешно и нелепо. 16.02.2012 16:20:55, ==
Ура, у нас свой Неистовый Виссарион завелся!:)))) 16.02.2012 17:00:21, вау
А Вы поклонница "писиющих" писательниц? Извините, не могу разделить Вашего восторга:( 16.02.2012 17:55:42, ==
Хорошо), так и быть уж), снисхожу до объяснений: моветон - (в ом числе) примитивное суждение и расхожий стереотип. И очень в тему именно это выбранное мною слово. 16.02.2012 16:31:34, alishenka
Девушка, у Вас темой выше собачка тоже "писиется". Дело не в [цензура]. Дело в том, что есть слово писается, писать. В данном случае с ударением на первом слоге. А слова писится нет в природе. Не надо свою малограмотность неловко придыелывать к чю. У меня оно, слава богу всегда было в порядке. Как и правописание, впрочем. 16.02.2012 16:17:07, ==
Не заметно Ваше ЧЮ). Смайлик там стоит, для непонятливых. Но, видимо, некоторым жевать нуда). 16.02.2012 16:29:32, alishenka
Что есть "жевать нуда"? Вы бы лучше занялись чем-то более полезным. А то однм писиением, знаете ли, сыт не будешь. При Вашем-то анамнезе. 16.02.2012 17:58:23, ==
а перевести на русский?) 16.02.2012 12:44:26, Вечная Весна
Статья о том, что гены алкоголизма влияют, несомненно, но не в той степени, в какой принято считать у нас. Больше влияет круг общения и т.д.
Кстати, как-то читала статью по статистике на эту тему. Вот там высказывалось утверждение, что в России практически нет ни одного человека, у которого так или иначе не было бы в генах этого самого пресловутого алкоголизма, у кого-то в большей степени, у ого-то в меньшей. В прочем, как такового, "чистого" гена алкоголизма и не существует в природе, это сочетание генов. Чем дальше по крови родство с алкоголиком, тем меньше вероятность того, что человек сильно подвержен алкоголизму, и обратно. Совокупность уже не та. (своими словами написала, извиняюсь).
16.02.2012 15:15:33, alishenka
Что касается подверженности автора - тут не может быть таких категоричных утверждений, что она сама чуть ли не алкоголичка. Это моветон, ИМХО. 16.02.2012 15:26:41, alishenka
Реклама
Мне показалось (не сочтите за грубость) что вы свою дочь (как, впрочем, и себя) мните инструментом для удержания бабушки в желании вылечиться. Причем даже не саму внучку, а как замену себе.
Ну, как бы, нааправление правильное. Если чем алкоголики и мотивируются, то только отношениями с близкими=страхом кого-то потерять. Но грань очень уж тонкая. Между мотивацией и принесением себя (и своей дочери-внучки) в жертву. И кажется мне, что вы эту грань отследить не можете. А муж ваш может.
Тут главное, каждую минуту быть готовой бабушку-маму потерять навсегда. Чтобы быть инструментом, а не жертвой. А у вас основа "не могу быть такой жестокой" явно противоположна готовности потерять.
Потому пожалейте ребенка, не втаскивайте ее в ситуацию, которую вы не в состоянии контролировать. И от которой вы, как мать, вообще-то обязаны защищать свою дочку.
16.02.2012 00:40:45, Karramba
Мой ребенок будет общаться с баьушкой, только если она пить не будет. Сорвется, значит досвидание... 16.02.2012 19:10:21, лапатуля
а помирить просто. Сделайте вид, что контролируете ситуацию, такое уверенное лицо, и скажите мужу "давай попробуем под мою ответственность". Только без надрыва. Потому что если вы все свои мотивы выкладываете мужу, то он, если пойдет на примирение, должен будет их принять. А он принять их не может и ссориться при этом с вами тоже не хочет. А если вы возьмете это на себя, то как супруге он пойдет вам на встречу, причем мотивируя это точно теми же словами, которыми вы аргументируете, но в надежде, что в случае неудачи, у него будет более твердая позиция "я же говорил".
Короче, если уверены - вперед, но тогда будьте готовы признать свою ошибку. Если не уверены, лучше не рискуйте. Маме можно помогать, с ней встречаться и ее любить и не пересекая ее со своей семьей.
16.02.2012 00:47:02, Karramba
какая отвественность, на ...дочь алкоголички )))...сама нибось уже себя плохо контролирует ))) 16.02.2012 08:41:36, 779977
какая мотивация может быть в необщении?
и разве может мотиватор быть инструментом?
16.02.2012 00:46:02, Oker
ОК. Мне не жалко. Исправила.
А то ты не знаешь какая мотивация в необщении:)
16.02.2012 00:52:07, Karramba
Честно, не знаю.
Чтоб мотививировать, надо показать человеку свет в конце тоннеля. имхо.
16.02.2012 00:57:29, Oker
свет в конце тоннеля еще не на каждого подействует. Еще неизвестно, что это там за свет )) если он вообще есть; ну, то есть это я про себя так думаю, когда заводят речь про свет. 16.02.2012 08:45:50, ландыш
Да, но не слезами и звонками достижимый, свет этот, а конкретными действиями. 16.02.2012 00:59:53, Karramba
Разводитесь и уезжайте жить к маме, она ж не пьет больше 16.02.2012 00:02:43, 779977
Реклама
Че за бред 16.02.2012 00:32:05, лапатуля
вы это уже несколько писали ниже - "че за бред" - это у вас основной контраргумент что ли.. и вообще грубить так быстро стали.. 16.02.2012 02:27:33, придумайте другое

Показан 101 комментарий из 381


Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!