Раздел: Ситуация... (вот,что значит много свободного времени и жажды поболтать ни о чем:)особенно,впечатлил)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

слушайте,ну,и раздули вы тему:))

вот,что значит иметь много свободного времени и жажды поболтать ни о чем:)
особенно,впечатлил Леший:)
короче,тссс:)
если кому интересно-вот такие ракурсы бывают в 15ти летнем весьма счастливом браке:) ну, и на последок: в духе конфы: кв. моя,доход-40/60:)
14.02.2012 19:22:09, ЛёльКа

410 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ни разу не была в такой ситуации,но что-то поразмышляла, думаю, что скажи мне муж такое, гоняла бы как таракана. 15.02.2012 17:16:02, рица
А мне непонятны комментарии из серии "зачем вообще тяжёлые сумки несла"... Какая разница, почему так получилось? Если бы не несла, ситуация была бы совершенно другой - как говорится, "тогда бы бабушка была дедушкой".
Вводные данные именно такие - по ряду причин жене самой дверь открыть было геморройно, муж открыл, но с интересной формулировкой: "если ещё так раз будет - дверь не открою, я видел, что ты ключи брала". Так вот мне именно такая формулировка кажется хамством: муж типа обобщает все такие ситуации на будущее, и получается, что жена вообще не имеет права в дверь звонить, потому как ключи взяла.

Имхо, не смешная ситуация, муж как-то некузяво выглядит...
15.02.2012 14:35:12, nativa
Что значит - какая разница, почему так получилось? Ей эти сумки, что, насильно впихнули? Или она сама так нагрузилась, не адекватно оценив ситуацию? 15.02.2012 14:41:17, Леший
То и значит - какая разница? Сумки тут вообще не при чём. Даже если бы она вообще без сумок была, просто в дверь звонила - это что, карается уголовным кодексом? Ага, так и запишем - нельзя звонить в дверь, имея ключи. Сюр какой-то!
Муж, имхо, выплеснул на неё какое-то своё накопившееся раздражение, но это ведь уже другая история. А эта ситуация-таки несмешная.
15.02.2012 16:03:58, nativa
Не иметь сумок, но иметь ключ, но при этом требовать, чтобы тебе открывали дверь? Мммм... на моей планете такое поведение - самой короткий путь к путевке в пешее сексуальное путешествие. :) 15.02.2012 16:29:12, Леший
Для нас (нашей семьи) было бы странным открывать дверь своим ключом, если кто-то дома.
Равно как и странным, если приходящего не встречают все, кто уже дома.
15.02.2012 22:23:24, ЕК настоящая
+++++++ 18.02.2012 21:26:37, Ирина musik
Тебе странно только это? :) 15.02.2012 22:28:03, Oblina
Еще интересно с какой он планеты. Нидайбох попасть на неё.:) 15.02.2012 22:50:49, ЕК настоящая
:) 15.02.2012 23:06:28, Oblina
А у меня муж часто звонит, сначала в домофон звонит, потом в дверь еще, и с ключами, просто ему так удобнее. может не открыть ему как-нибудь, потом напишу, что получилось 15.02.2012 17:46:45, вот так-то
Понятно. Вашей жене нельзя звонить в дверь, имея ключ. Если она позвонит, вы ей откроете и пошлёте на*Х*.
Прелестно.
Видимо, я живу тоже на другой планете. Что меня радует, на моей планете живёт довольно много других людей - причём не то только женщин, но и мужчин.
15.02.2012 16:46:54, nativa
это на твоей планете так выражается забота о близком человеке - послать на.. в ответ на звонок в дверь? хорошо, что моя планета где-то в другой галактике. 15.02.2012 16:34:35, Liusia (просто Люся)
Да кто требовал? Она просто позвонила один раз из домофона, другой раз с лестничной площадки. 15.02.2012 16:34:11, любопытная Анна
В чем заключается требование? 15.02.2012 16:32:22, (c)
То есть, если сама нагрузилась, то и хрен с ней, пусть сама тащит? 15.02.2012 15:02:44, (c)
Конечно. Если есть возможность получить помощь - хорошо. Нет - тоже нормально. Собственную адекватность в поступках еще ни кто не отменял. 15.02.2012 15:06:02, Леший
По этой логикe: если человек, будь он муж или жена, неважно, ходил без шапки и заболел, то пусть сам бегает в аптеку, заваривает себе чай и не забывает о своих обязанностях. Даже если при смерти. Сам же виноват. 15.02.2012 15:52:27, (c)
Вы снова троллите? Особенно на счет "при смерти". Улыбнуло. 15.02.2012 16:28:11, Леший
Троллите Вы. Вы уж или по сути или совсем никак не надо. 15.02.2012 16:31:53, (c)
Приведенный Вами диалог мужа и жены лично для меня показывает, насколько плохи отношения супругов. Ни один не желает уступать даже по мелочи, чувствуется только взаимное раздражение, которое долго копилось. Поэтому повод ссоры совершенно не важен. 15.02.2012 14:14:11, Бутылка
+1. Вот и у меня такое ощущение, что накопилось и выплеснулось, потому как повод действительно мелочный... 15.02.2012 16:05:21, nativa
Вот подумала. Ситуация наоборот. У меня синусит. Я попила пивка. Лежу болею. Позвонил муж. Я ему сказала, что чувствую себя нормально. Он пришел с работы, притащил тяжелые сумки и позвонил в домофон. Я ему открыла и наорала на него, что только легла, а он меня заставил встать. Я же болею, а он обо мне совсем не подумал. Муж тихо разделся, пошел на кухню готовить еду, накормил всех,потом уложил детей спать, убрал игрушки, так как я болею. Помыл за собой и ребенком обувь, и протер пол, так как наследили. А я лежу и болею. у меня синусит. А да, я его попросила еще мне за пивом сходить, а то болеть скучно. Вот это круто. Я бы не отказалась так поболеть. 15.02.2012 13:40:03, goverd
а в чем проблема? я именно так и болею, даже если нет высокой температуры или еще чего-то. Ну, разве что пиво не пью, заменяю рижским бальзамом, если не прописан курс антибиотиков. Ну и да, крика у нас тоже нет, хотя бы потому, что никому в голову не придет меня дергать. 15.02.2012 15:14:09, WildStitch
+1 15.02.2012 21:38:05, prosto tak
+1 15.02.2012 17:44:27, Эники-бэники
из вашего поста можно сделать вывод, что:
1. Готовите и всех кормите дома только вы
2. Убираетесь дома только вы
3. Укладываете детей спать только вы
4. Моете посуду только вы
5. И пиво пьет только муж )))
Бедааааа...
15.02.2012 13:55:21, Robin
Да не дай бог. 15.02.2012 14:05:07, goverd
Ну сами же написали, что поболеть вам нельзя, иначе все пойдет прахом ))) Дети будут некормлены, а следы в коридоре останутся до вашего выздоровления ))) 15.02.2012 14:08:19, Robin
да, не правильно как-то :) 15.02.2012 13:58:10, Елена Д.
Офигеть. У меня тоже синусит. Уже месяца два не могу вылечить. Младший ребенок на грудном вскармливании, антибиотики нельзя. При этом у меня еще один ребенок. Я все делаю, хожу в магазины покупать продукты. Вот бы мне так полежать и поболеть. Мужики слабаки. Синусит у него. 15.02.2012 11:23:43, goverd
а кто виноват, что вы такая вся из себя геройка? неужели больше некому в магазин сходить? 15.02.2012 11:45:16, WildStitch
Да я не считаю просто, что синусит это какая то супер болезнь. Мой муж работает. А кто еще пойдет в магазин? Если я скажу мужу, что нет сил, он конечно же сходит. Я что с синуситом не могу сходить в магазин. В чем героизм то. Это муж автора считает, что открыть дверь жене с сумками это героизм. 15.02.2012 11:50:56, goverd
Так ведь речь идет как раз не о самом синусите. Речь идет о подходе, при котором душевность к родному человеку допускается лишь в случае его лежания действительно "при смерти", а во всех остальных случаях - а ну, чего разлегся, арбайтен, солнце еще не село! В сочетании с перекладыванием на окружающих последствий собственного "героизма".

Как можно реагировать на жалобное - Ой, сумки тяжелые! Как минимум, в двух видах.

Если с господствующей тут позиции "раз не присмерти, то должен", то единственно верной реакцией является - а нафига ты столько на себя взвалила? И почему кто-то тебе должен открывать дверь, если у тебя самой есть руки и ключи. Сумки прекрасно ставятся на пол, а для открытия двери ребенка не нужно подымать в воздух, он на своих ногах стоит. И плевать на сколько вам будет неприятно увидеть/услышать/ощутить к себе такой подход. Ведь ваше чувства не играют роли. Роляет исключительно мнение рассуждающего.

Если с позиции любящего человека, то и в голову не придет лишний раз дергать того, кто "болеет". Впрочем, изображать из себя грузового ишака - тоже не придет в голову.

Лично мне больше нравится второй вариант. Потому что при нем и надрываться никому не приходится, и поводов ругаться друг с другом не возникают, потому оба счастливы и довольны. Собой. Семьей. Жизнью. Друг другом.
15.02.2012 11:58:49, Леший
Дорогой Леший,у многих мужчин душевность к жене не появляется когда та болеет, и она болея идет на работу, забирает детей из сада, школы, забегает в магазин и дома ещё пашет и с синуситом, и с повышенным давлением. А муж с работы пришел, устал, ему отдых нужен. И только у едениц есть понимание к своим жёнам.
Вы абсолютно не поняли про что написал автор.
15.02.2012 13:04:15, Вера Быстрицкая
Ну не повезло кому-то с этими мужчинами, есть и другие 15.02.2012 17:45:31, Эники-бэники
ну а что поделать, если вы таких выбираете? :) 15.02.2012 13:42:19, AleXXX
Да все Вы такие. 15.02.2012 13:53:40, goverd
За себя говорите. 15.02.2012 17:45:42, Эники-бэники
а ниже Вы пишите, что Ваш муж исключение.. 15.02.2012 13:55:52, Dixi
При правильном подходе можно все исправить, если ооочень постараться. А по другому никак. 15.02.2012 14:04:27, goverd
Как же вас жизнь помотала.. 15.02.2012 17:46:01, Эники-бэники
"При хорошей женщине и мужчина может стать человеком...")))) 15.02.2012 14:09:36, Dixi
Ээээ, перевоспитать взрослого дееспособного человека? Мммм.... бядаааа... 15.02.2012 14:09:04, Леший
За то очень удобно. Если что пойдет не так, потом легко списать любые свои косяки на "и он оказался, как все, хотя по началу тщательно маскировался, гад". :))) 15.02.2012 13:57:43, Леший
это не у многих мужчин, это просто многие женщины рвутся доказывать, как без них сразу все загнуться и помрут и даже допустить не могут, что можно просто лечь и полежать, коль устала. Так что нечего на зеркало пенять, оно тут ни при чем. 15.02.2012 13:07:07, WildStitch
Точно 15.02.2012 17:46:10, Эники-бэники
это называется гиперответсвенность, ну и мания величия тоже присутствует :) хорошо, что мне природой сил мало дано, а то тоже, скорее всего "подвиги" совершала и благодарности ждала :) 15.02.2012 13:25:49, Елена Д.
а мне кажется, это просто страх и неуверенность в себе. Страх, что окажется, что близкие могут и без тебя справиться и даже не помрут от голода и грязью не зарастут. А если так, то вроде как нечем оправдать свою необходимость. Имхо, люди просто не верят, что их могут любить просто так и что с ними может быть просто хорошо, даже если они не приносят себя постоянно в жертву. Это чаще характерно для женщин, да. 15.02.2012 13:31:22, WildStitch
не-не, я тебе точно могу сказать, что во мне это "сидит" именно от воспитанной мамой ответственности за все :( и дурацкого советского лозунга "кто, если не ты?"
Это я специально тренировалась, чтобы не подрываться мыть полы, когда т-ра высокая или вообще плохо себя чувствую, это потом, с возрастом, стало для меня естественно - беречь себя и позволять другим делать то же самое :)
15.02.2012 14:01:23, Елена Д.
Иногда это от любви делается, накормить самым вкусным, вылизать полы с температурой 38, потому что не могут любимые жить в грязи. Мании величия тут навалом, да, но плюс большая любовь, любовь-забота, как единственный вариант языка любви. 15.02.2012 13:46:29, Violetera
в таком случае слава богу, что мне доступны иные формы выражения любви. 15.02.2012 15:16:00, WildStitch
Полагаете это так любовь проявляется, сначала, из любви, с температурой 38 геройствовать вылизывая полы и готовя "самое вкусное", а потом категорически требовать от любимого помощи на там основании, что "с температурой мне все это делать тяжело"? 15.02.2012 13:53:44, Леший
Да, человек, для которого любовь проявляется через заботу и помощь, будет требовать от любимого таких же знаков любви, и понимать их отсутствие, как отсутствие любви, как таковой.. Если человек молод и бескомпромиссен. Если не подкован психологически, тоже будет ждать заботы и помощи. Мужчины, не умеющие заботиться,очень часто встречаются, да. 15.02.2012 14:14:23, Violetera
И вы снова пытаетесь выдать за любовь обыкновенный шантаж. :))) 15.02.2012 14:16:53, Леший
В чем шантаж? Я забочусь о любимых людях. Для меня любовь моего мужчины лишенная заботы неполноценна, недолюбовь. И это несмотря на большой жизненный опыт, прочитанную книгу "пять языков любви" и кучу других источников знаний. Все эти знания помогли мне только в одном - я не трачу силы на то, чтобы получить заботу от того, кто на нее не способен. Я не шантажирую и не истерю. Но есть и другие женщины, они хотят получит конфету за конфету, а не серенаду за ту же конфету. Как таким быть? 15.02.2012 14:25:32, Violetera
Видимо мы с вами очень по-разному понимаем смысл слова забота. Если мне хочется позаботиться о моей жене, то я, например, просто иду и делаю ей чай. Либо спросив перед этим - хочет ли она чаю, либо нет (допустим, мне показалось, что раз мне холодно и хочется погреться чаем, то и ей скорее всего тоже захочется чаю). Я иду и делаю. Но мне и в голову не приходит при этом требовать, чтобы она мне помогала чай делать, нести и тем более, чтобы она непременно его выпила, да еще меня похвалила. Вот это - проявление заботы, а требовать, раз я тебе сделал чай, ты теперь ОБЯЗАНА его с радостным визгом выпить - это уже шантаж. Ибо оборотной стороной подобной претензии всегда является - ты меня не любишь и потому больше я о тебе вообще никак заботиться не стану! Типа, опасаясь таких карательных мер с моей стороны, ты теперь обязана поставить мне за заботу памятник.

Понимаете, в чем разница?
15.02.2012 14:45:51, Леший
Разница в том, что я буду чай наливать и размешивать не только больному, но и здоровому. А если мне чай даже больной не нальют, то, да, сделаю выводы. Где шантаж?
Ваша ситуация тоже не о шантаже, кмк. Она о том, что сначала навязываются свои желания, потом ожидается за них оплата. Это все-таки о недостатке любви, и о желании получить ее таким вывернутым способом. И опять не о шантаже.. или я не знаю, что такое шантаж :-))
15.02.2012 16:06:24, Violetera
Наверное это взаимно. :) Я уже дважды говорил, что любая навязанная забота всегда есть шантаж, потому что о ней объект заботы не просил, но вместе с заботой он автоматически нагружается кучей обязанностей, неисполнение которых чревато не только претензиями, но и вообще угрожает прекращением не только заботы, но и отношений вообще.

Простой пример. Предположим, меня вполне устроит уровень чистоты в доме при одной генуборке в неделю. Да и то без фанатизма, без непременного натирания воском всех деревянных поверхностей и тотальным мытьем всего и вся в семи дезинфицирующих и ароматизирующих составах. Вы же считаете себя обязанной, конечно из любви ко мне, поддерживать чистоту в доме на высочайшем уровне, который невозможен без фанатизма и ежедневного трудового подвига. Нет, я конечно не спорю и за руки вас не хватаю. Хотите тотально убираться каждый день - воля ваша. Не спорю, мне приятно. Но ровно до тех пор, пока вы не начнете мне этой вашей заботой в морду тыкать. Мол, я не ценю, я не помогаю, не пытаюсь облегчить тяжесть вашей ноши, раз вы ТАК заботитесь обо мне, то теперь я тоже ОБЯЗАН в точно таком же темпе, объеме и фанатизме "заботиться" о вас. А любые мои попытки отметить, что лично мне такой заботы не очень надо натыкаются на сокрушения в отсутствии у меня к вам любви, чуткости, заботы и вообще, если я не начну ценить вашу ко мне любовь и заботу, то вы вообще прекратите со мной всякое общение.

Улавливаете суть? Кому нужна эта ваша забота? Мне? Нет. Она нужна исключительно вам самой. Причем даже не для меня, для себя. Но за нее вы ожидаете и требуете благодарности и участия от меня. А если не получаете - высказываете претензию и угрожаете в стиле "ах, тааак, тогда и я тебе не буду делать...".

Это и есть шантаж.

Так понятнее?
15.02.2012 17:21:29, Леший
В вашем первом абзаце, "он автоматически нагружается кучей...." - отсутствие логики, перенос на какой-то ваш жизненный опыт, т.е. ваши личные тараканы, как тут говорят частенько. Нет тут связи никакой, тем более автоматической. 15.02.2012 18:54:34, Violetera
Муж как-то не говорил, что ему ужин, приготовленный женой не нужен :) Даже когда она болеет. Думаю, что кушал за милую душу :) 15.02.2012 18:00:47, любопытная Анна
Мы тут о сути термина забота говорим или о чем? То, что описываете вы, в моих глазах выглядит как, прости господи, навязанная услуга. Сначала обо мне зачем-то кидаются абсолютно излишне заботиться, а потом требуют, чтобы я помогал нести эту неподъемную ношу и ругаются, когда я отказываюсь. С моей тз это полнейший сюр. Болеешь? Ну и фиг с ней, с уборкой, с магазином, с готовкой. Мир от этого не рухнет. Однако если же ты считаешь, что без тебя он не проживет и секунды, то, сорри, за памятниками это не ко мне. 15.02.2012 16:32:10, Леший
Я заметила, что функцией понимания собеседника вы оснащены плоховато 15.02.2012 16:42:42, Violetera
таким надо идти на рынок. Только там меняют деньги на стулья и наоборот. 15.02.2012 14:41:37, Вечная Весна
Почему же? Именно стулья за стулья на рынке не дадут, и деньги за деньги - бессмысленно это. Я не про рынок, вы что-то свое прочитали 15.02.2012 15:54:55, Violetera
а как это понять? "Но есть и другие женщины, они хотят получит конфету за конфету" 15.02.2012 16:00:07, Вечная Весна
Заботу за заботу, серенаду за серенаду, подарки за подарки. Я всего-то о языках любви говорю :-)) 15.02.2012 16:07:44, Violetera
я в этих языках не разбираюсь)
если мне человек приятен, я ему и так заботу сделаю, безо всякой надежды на обратку)
15.02.2012 16:15:20, Вечная Весна
Как я поняла, автор ушел, а мы растекаемся мыслями по древу :-)) Прочитав исходник, я вижу только то, что автор с мужем раздражены друг другом. И дело не в ключах, и не в насморке 15.02.2012 16:24:16, Violetera
автор работает)
это мы тут непонятно чем заняты(
15.02.2012 16:27:33, Вечная Весна
Блин, и снова + 1.

Что же за день такой сегодня?! :)))
15.02.2012 13:32:39, Леший
+ 1 15.02.2012 13:12:27, Леший
А на мужа все эти рассуждения не распространяются? 15.02.2012 12:29:23, (c)
а у Лешего есть муж? Он что, ориентацию сменил? 15.02.2012 13:02:08, WildStitch
Буагагааа... Я аж чаем поперхнулся, прочитав про ориентацию. :)))) 15.02.2012 13:03:55, Леший
А где в моем сообщении слово "Ваш"? 15.02.2012 13:03:47, (c)
так он вроде с позиции мужчины объяснил, какие еще вопросы? А если жена приучила мужа, что она всегда в боевой готовности, так это ее личные проблемы. 15.02.2012 13:05:01, WildStitch
Мне показалось, что он со своей личной позиции объяснил, нет? А что, если он мужчина, у него не может быть мнения о том, как должень вести себя мужчина в семье? Предупреждать надо в таком случае.
Вам самой сказать-то есть что по делу, помимо цепляния к словам и попыток найти повод для веселья?
15.02.2012 13:17:26, (c)
я вроде и так по делу говорю. 15.02.2012 13:39:15, WildStitch
Да чем он болеет то, не пойму? Синуситом? Не смешите. С синуситом люди на работу ходят. Мне приятно жаловаться моему мужу, что сумки тяжелые. Он всегда спешит ко мне на помощь, даже если болеет не сильно. А я в ответ тоже всегда приду к нему на помощь, даже если у меня синусит. 15.02.2012 12:08:23, goverd
а может он сам достаточно взрослый, чтобы самолично решить, болен он или нет? Меня всегда умиляли люди. решающие за других, насколько те могли бы работать / денег потратить / сделать что-то. Имхо, если человек решил, что он болен, значин он болен и точка. Не нравится - не живите с ним. А таскать тяжелые сумки и вообще строить из себя героя "не смотря на и вопреки всему" - для этого много ума как раз не надо.

Для меня то, что вы так набросились на мужчин (Мужики слабаки) говорит лишь об одном - вас не особо то поддерживают в ваших героических порывах и не дают достаточной благодарности, вот вам и обидно. По мне так сами виноваты, никто вас геройствовать не заставляет. У нас вот вообще странно тащиться в магазин тому, кто в тот день по какой-то причине остался дома. Ведь намного проще зайти в магазин по пути с работы, перед этим позвонив домой и спросив чего конкретно надо.
15.02.2012 12:24:00, WildStitch
Вы ошибаетесь. Я никогда геройствовать не буду, и перетруждаться тоже. Я не считаю, что синусит это сильная болезнь, при которой надо себя жалеть. Мой муж не разрешает мне таскать тяжелые сумки. Можно и с чиреем решить, что ты болен. Дело в отношении людей к этому. Если бы у меня не было синусита, и я не знала, что это такое, ничего бы и не говорила. А жене автора действительно не надо было геройствовать и тащить тяжелые сумки, а оставить мужа и детей голодным.И вообще я бы не стала ему в следующий раз готовить, после такого к себе отношения. 15.02.2012 12:47:54, goverd
вы сами не видите противоречий? муж не разрешает... для того, чтобы не разрешать, надо, чтобы вы изначально порывались таскать. А то, что вы решаете за других, когда человек болен, а когда нет, это ваша очень большая ошибка. Кстати, что значит "я бы ему не готовила"? Ну так не готовьте, вас что, кто-то заставляет? Приготовьте строго себе и детям и съеште, запершись на кухне. Ну или голодными содите все. Тоже мне, вселенская угроза, готовить не буду. Еще не видела ни одного мужчины, который бы из-за этого с голоду помер. Нормальный адекватный человек возьмет телефон и пиццу на дом закажет (ну или что другое, что уж он любит). И прекрасно поужинает, наплевав на ваши угрозы. 15.02.2012 12:58:27, WildStitch
Все Ваши рассуждения очень стройные и логичные. Только на мой взгляд применимы они к соседям по коммуналке, но никак не к семье. 15.02.2012 13:06:22, (c)
а, то есть в семье надо напрягаться, да? Иначе, типа, низачот? А я вот живу и не напрягаюсь. Если пришла домой и устала, то даже в голову не придет по дому шуршать. Лягу на диван перед телевизором и все. Могу пиццу домой заказать, благо не вдали от цивилицации живу и у нас доставка на дом имеется.

У меня во многом мужское отношение к этому вопросу, так что несщасным замученным женщинам не стоит ждать у меня понимания в их проблемах.
15.02.2012 13:11:29, WildStitch
Это смотря что Вы называете напрягом. Судя по всему дискуссия тут совсем о разных явлениях, названных одним и тем же словом. 15.02.2012 13:20:42, (c)
могу подписаться только под тем, как Леший объяснил - напряг есть все, что я не считаю важным и что отрывает меня от чего-то другого (лежания на диване, к примеру).

Например - если я сама хочу прогуляться в магазин, то это не напряг, а моя личная заинтересованность. Если же кто-то хочет, чтобы я туда сходила, а мне в этот момент не хочется (совершенно без разницы по какой причине, простого НЕ ХОЧЕТСЯ совершенно достаточно), то идти туда - уже напряг. И я не пойду, если мне внятно не объяснят насколько это жизненно необходимо прямо сейчас (у меня ведь нет такой необходимости) и что за такие глобальные причины препятствуют, чтобы кто-то другой туда пошел, тот, кому это так вдруг приспичило. Вот если я объяснение приму и сочту оправданным, то да, схожу. Но это уже будет напряг. Ну и да, степень важности действия буду определять только я, ведь это же мне туда переться.
15.02.2012 13:28:35, WildStitch
А объяснения в письменном виде? Или необходима презентация с графическим прествлением ситуации для пущей наглядности? А как быть в ситуации, когда этот кто-то не знает, что именно для Вас напряг, а что нет? И просит Вас о чем-то? Открыть дверь, например. Опять же, объяснить ему насколько это для Вас напряжно, Вы можете, только уже сделав это. Вот засада-то... 15.02.2012 13:57:50, (c)
странно, но мне ни разу в жизни не приходилось подобное объяснять кому-то, с кем я живу вместе. 15.02.2012 15:16:53, WildStitch
Прожить столько лет с человеком, родить от него детей и при этом оставаться в неведении, что для него напряг? Мммм, просто чудесная незамутненность сознания, однако. 15.02.2012 14:00:35, Леший
Ну вот автор похоже не осознавала, что для мужа открать дверь - это напряг. Троих детей, родили, govorit. И? 15.02.2012 14:19:37, (c)
В таком случае это ошибка самого автора. Почему расплачиваться за эту ЕЕ ошибку обязан кто-то другой? 15.02.2012 14:46:33, Леший
Даже сомнений не было в том, что именно жена окажеться виноватой. 15.02.2012 14:52:43, Штуша-Кутуша
Нe-e-e-ет, это ошибка мужа, что он такую недогадливую жены выбрал. Ему и расплачиваться. 15.02.2012 14:52:38, (c)
блестяще, просто браво, ты сейчас превзошел самого себя, что удивительно, учитывая прошлые темы 15.02.2012 14:48:28, Liusia (просто Люся)
потому что этот кто-то другой сам подставился) 15.02.2012 14:47:57, Вечная Весна
плюс питьсот ) 15.02.2012 12:45:45, Robin
А у нас принято не жаловаться друг другу, если такое сопряжено с возникновением необходимости оказания помощи. Чтобы тому, кто "болеет" (специально в кавычках, потому что "болеть" допускается не только в случаях клинической смерти), не нужно было подрываться и идти помогать.

Когда жена мне говорит, что плохо себя чувствует, мне глубоко наплевать, у нее это лишь легкое сиюминутное недомогание или это серьезная болезнь. Главное - она автоматически переводится в режим "болеет", т.е. из общих дел исключается. При этом она может болеть лежучи в постели, а может болеть в кресле играя в PW.
15.02.2012 12:19:11, Леший
А в данном случае муж автора не торопиться помогать жене, когда та болеет. 15.02.2012 12:49:13, goverd
зачем помогать женщине, которая сама скачет при т-ре чуть ниже 38? я бы тоже не стала.. 15.02.2012 13:28:19, Елена Д.
а чего ж ей помогать, если она всегда все может и рвется доказывать, как она все может? Муж просто воспитанный человек, вот и все. 15.02.2012 13:03:41, WildStitch
Сие есть прямое и непосредственное следствие "героической" позиции самой жены. Ее к этому абсолютно ни что не заставляет. Не стоит путать круглое с зеленым. 15.02.2012 13:00:50, Леший
Если я не протру пыль, что я очень не люблю делать. не помою полы, что я тоже делаю без удовольствия, то в доме начнется разруха. Муж так и будет перешагивать через грязь. И если я не буду готовить, что я тоже не всегда обожаю. то все будут питаться одним хлебом и в лучшем случае яишницей. Нет у меня никакой героической позиции, просто иногда тошно жить в грязи. Да и если не следить за детьми, то я вообще не представляю, что будет. А так хочется плюнуть на все и уйти куда-нибудь погулять илизаниматься тем, что нравится, но жалко детей. Я например вообще ненавижу все это жееееееенские дела, меня от них воротит. 15.02.2012 14:01:46, goverd
странно. И почему у нас разруха не начинается? Наверное я черствая и вообще не женщина и не мать. Ну и ладно. :) Мне совершенно ненапряжно перешагивать через пыль. У нас так - кому пол не понравится, тот и помоет. А может быть и еще круче - помоет только тот угол или тот коридор, который особенно не нравится, на том и успокоится. И совершенно не напрягает, если домашние питаются бутербродами. Они и для меня приготовят, если что. И чаю к дивану принесут. А я спасибо скажу и поцелую.

А когда у меня будет настроение, то и пол помою и приготовлю.
15.02.2012 15:22:20, WildStitch
как пострадают дети от ваших личных занятий? 15.02.2012 14:42:23, Вечная Весна
Это только для вас в доме начнется разруха. Мужа все это вполне устроит. И разруха, и питаться хлебом с яичницей. Стало быть весь этот героизм нужен исключительно вам самой. Кстати, потому вы эти дела и ненавидите, что умом и сами всю их чрезмерность понимаете, но не можете найти в себе силы "не делать". 15.02.2012 14:06:11, Леший
у нас аналогично. Никогда в голову не приходило что-то типа "он не настолько присмерти, чтобы не поднапрячься". Возможно потому, что у нас дома вообще не принято напрягаться. Ну вот нету ничего такого, что не могло бы подождать (скотины, ждущей дойки или огорода, засыхающего без полива). 15.02.2012 12:26:10, WildStitch
А что, открыть дверь это напряг? 15.02.2012 13:09:36, (c)
откуда я знаю? Мне всегда двери открывают, если я прошу. По работе часто днем езжу по небольшим городам и сельской местности, бывает, что по пути мешок картошки покупаю (закидывают мне в багажник) или еще что тяжелого. Еще ни разу не приходилось тащить в дом самой или у закрытой двери стоять. Но у нас как-то все это легко и просто организуется. Если я знаю, что мой дома больной, а на улице мороз и картошка не может остаться в машине на ночь, то я ее просто не буду закупать и все. Поедим макаронов / гречки / риса, что уж дома найдется. Благо, мы же не командировочные и не студенты, дома всегда есть запас продуктов. Ну или закажем на дом на худой конец. Какие проблемы? 15.02.2012 13:16:08, WildStitch
Ну это ведь Вы говорите, что у вас дома не принято напрягать друг друга без необходимости, в топике автора об открывании двери. Поэтому я и сделала вывод о том, что для Вас открыть дверь - это напряг. Ошиблась? 15.02.2012 14:00:58, (c)
смотря как открыть. Если я вижу в окно, что мой подъехал к дому (у нас стоянка прямо под окнами), то и просить не надо, сама дверь отопру и у дверей встречу. А если я сплю (или пытаюсь заснуть) или еще чем подобным занята, то да, будет напряжно. 15.02.2012 15:24:01, WildStitch
Напряг это любое дело, которое ты не считаешь нужным делать, но делать которое от тебя пытаются требовать вне зависимости от твоего мнения. 15.02.2012 13:14:56, Леший
Ну да. Можно конечно и не напрягаться, когда дети хотят есть, спать, не надо их купать, гулять с ними, убираться, когда не хочется. Можно конечно одевать им грязную одежду. Пусть мелкий ходит и бьется обо все, тащит все в рот. Спасибо. Буду теперь плевать на детей и посплю лишний раз. 15.02.2012 12:53:37, goverd
ой, я вас умоляю... грязную одежду. Ну смешно, честное слово. Вы что, за водичкой к колодцу ходите, потом дрова колете, на печке греете. ручками стираете? В наше время все легко и быстро стирает машинка, 2 минуты на загруз, 5 на разгруз и развес (меньше, если пользуетесь сушилкой). А дети у меня тоже есть, не теоретик в этом смысле ни разу. Что-то мои не бьются обо все и в рот что попало не тащят.

Но если вам нравится страдать, кто ж вам запретит то.
15.02.2012 13:00:58, WildStitch
Во-во. Именно об этом я и говорю. Сначала сами себе создают "подвиг", а потом возмущаются, что им за это не торопятся вручать мЯдАль. 15.02.2012 12:47:42, Леший
Если посмотерь шире на эту "мядальку" - это не что иное как притязание на признание - одна из самых значимых человеческих потребностей. 15.02.2012 13:11:19, Ольгочка
А мы с мужем давно договорились, что каждый открывает дверь сам, но в случае, если сумки очень тяжелые и не хочется ставить их на снег/пол (например, на дне пакета лежит хлеб), то несущий сумки два раза коротко звонит в звонок. Значит, тот, кто находится в квартире, идет открывать дверь. И никто ни на кого не обижается. По-любому, тому, кто с сумками - тяжелее. 15.02.2012 10:41:15, elku2003
Ну не фига се тему раздуть из-за ерунды. Если бы регу не посмотрел, решил бы что женаты месяц )) 15.02.2012 10:25:42, Robin
Да в лоб сковородкой и вся недолга 15.02.2012 10:05:17, Liusia (просто Люся)
Представьте себе, что вас поменяли местами. Что бы вы ощутили в таком случае? Не думаю, что счастье. По-моему, у вас в семье явные проблемы с коммуникациями. Вы полагаете, что больше мужа упахиваетесь по жизни, потому он обязан вам помогать даже когда болеет. И вообще, вы и только вы определяете, кто что должен и в каком объеме. Потому даже в таком состоянии муж обязан много чего делать и не требовать к себе какого-то особого отношения. Муж, в свою очередь, явно недополучает от вас знаков своей вам нужности, а также душевного тепла, ощущения заботы. Хотя бы в минуты слабости, как в этой истории с простудой. Наоборот, вы ему всячески даете понять, дабы получить от вас некое подобие сочувствия и сопереживания, ему нужно... не менее чем впасть в кому или умереть. А так, подумаешь, насморк, простуда... то же мне цаца, у него даже температуры нет!

Спору нет, вы, особенно в тематических форумах в интернете, найдете много аргументов в обоснование правоты именно своей позиции: он, гад, должен! Но живете то вы не с форумом, живете вы с мужем. Потому, если хотите жить счастливо, имеет смысл задуматься над коммуникациями, над взаимным пониманием.

ИМХО.
15.02.2012 09:59:52, Леший
А что можно ощутить, открывая дверь? Ровно ничего... Надо же такую сложную теоретическую базу подвести под нежелание открыть дверь квартиры :)))) 15.02.2012 10:03:25, УникаЛьнаЯ
Вопрос не в двери. Хотя я, к примеру, болею крайне редко, но уж если упал, то действительно упал. Однако дело тут не в температуре. Дело в отношении к близкому человеку. В данном случае оно явно из категории "мне-мне-мне". В том смысле, что мир жене безусловно должен мЯдАль за ежедневно проявляемые ею мужество и героизм, а по выходным еще и по памятнику в бронзе! За любую фигню, как, например, за непоставленные в снег сумки. Выходит, чтобы не ставить сумки в снег, жена готова наорать на больного мужа? Сумки дороже мужа? Мне почему-то кажется, что жена не будет согласна на применение тех же ее правил к ней самой. Мол, раз ты дома сидишь с ребенком, значит для тебя это курорт и потому ты обязана то-то, то-то и то-то! Раз ты не при смерти, то где борщ и тушеная утка по-испански?!

По отношению к себе автору наверняка хочется душевности, заботы, понимания и сочувствия. Но лишь по отношению к себе... То же самое проявлять в адрес мужа она видимо не считает нужным.

По мне так это весьма плохо для семьи в целом.
15.02.2012 10:24:56, Леший
Сравнить "открыть дверь" с тушеной уткой по испански -это сильно, да. 15.02.2012 10:48:10, хухра-мухра
наверное у Лешего дверь очень сложно и долго надо открывать - замков много и все не меньше чем сейфовые 15.02.2012 10:49:43, Liusia (просто Люся)
у меня да, две двери, реально нужно встать, одеться и идти открывать, а если я еще и в постели лежала, то у-у.. хотя орать, конечно, не буду, молча открою да и все :) 15.02.2012 12:23:04, Елена Д.
ну все равно же утку тушить дольше? или нет? 15.02.2012 13:23:55, Liusia (просто Люся)
понятия не имею и иметь не собираюсь, если честно :)
я вообще не мыслю категориями "готовки уток" и "открывания дверей", если человек родной, то и дверь открою (даже если мне будет влом) и утку это несчастную приготовлю, если кто-то без нее жить не сможет :)
15.02.2012 14:08:19, Елена Д.
ну нет, дверь я открою полюбому, а вот утку уже тушить не стану. Все равно же не умею)) 15.02.2012 14:09:42, Liusia (просто Люся)
дык, мы же люди с интеллектом, можно научиться :) если будет достаточный стимул :) 15.02.2012 14:27:16, Елена Д.
ну значит мне нужен ооооочень большой стимул)) 15.02.2012 14:30:58, Liusia (просто Люся)
а у меня и со стимулом надежды нет))) 15.02.2012 14:43:37, Вечная Весна
на утку? почему? я в тебя верю! 15.02.2012 14:45:01, Liusia (просто Люся)
не надо в меня верить! это манипуляция с вашей стороны!))) 15.02.2012 14:46:55, Вечная Весна
))) ну и пусть! 15.02.2012 14:50:55, Liusia (просто Люся)
всё равно не буду готовить утку!

во всяком случае, пока не похудею)))
15.02.2012 14:55:33, Вечная Весна
ааа, ты в этом смысле)) Да, тогда конечно! 15.02.2012 14:57:57, Liusia (просто Люся)
нет, я в широком) так как никогда её не готовила, не умею и не собираюсь учиться) 15.02.2012 14:59:07, Вечная Весна
Не, разговор слепого с глухим. :) И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?! (с)

После этого забавно читать женские претензии к мужниной нечуткости. :)))
15.02.2012 10:54:39, Леший
У нас в семье вообще принято открывать друг другу дверь. Ради удовольствия встретить родного человека. А тут такое впечатление, что живут вместе 2 соседа по коммуналке... 15.02.2012 11:00:09, хухра-мухра
Очень правильно сказала. Совершенно очевидно, что дело тут вовсе не в двери и не в том, кто кому ее открывает. У автора в семье проблемы во взаимоотношениях с мужем... 15.02.2012 11:05:25, Леший
у нас и детям принято выходить навстречу входящему. Ради удовольствия встретить. 15.02.2012 11:01:12, Liusia (просто Люся)
ну, у меня дома только деть, да. Вот он мне и открывает. А я ему. Но когда был муж - тоже друг другу открывали, перед разводом только перестали, ага. Когда видеть друг друга лишний раз перестало быть удовольствием... 15.02.2012 11:06:08, хухра-мухра
у меня есть претензии к мужниной нечуткости?? 15.02.2012 10:55:19, Liusia (просто Люся)
В данном случае к мужу автора - да. 15.02.2012 11:00:24, Леший
у меня нет к нему претензий, он же не мой муж. Да и тогда б не было, просто он получил бы соответствующую своему поступку обратную связь и волен бы был делать любые выводы, какие ему нравятся. Да, именно в таких ситуациях я не умею проявлять понимание, не то что к взрослым мужчинам, даже к собственным детям. 15.02.2012 11:07:05, Liusia (просто Люся)
:))) 15.02.2012 10:52:46, хухра-мухра
Борщ и утка по-испански - не те же правила, что открыть дверь.
Когда автор болеет, она делает всю домашнюю работу, если температура меньше 39.
То, как муж себя повел, свидетельствует, что он хотел не понимания, а твое любимое "настоять на своем". "В следующий раз так сделаю - вообще дверь не открою" - вряд ли приведет к потокам "душевности, заботы, понимания и сочувствия", муж не об этом заботится.

"В минуту слабости..." - а выговаривать жене у него силы нашлись? Из последних сил...
15.02.2012 10:44:35, любопытная Анна
Смешно видеть подход к нежности в виде обменной операции. Жене было в лом поставить сумки. Ей проще с больным мужем пободаться. Но конечно же в отсутствии нежности виноват муж! :)))) 15.02.2012 10:56:18, Леший
автор не "бодалась" с мужем. Это он на неё наехал.
А ставить сумки, к примеру, в нашем подъезде буду только в крайнем случае. Из-за реагентов, которыми усыпаны московские дороги. При том, что подъезды моют ежедневно. Но утром. К концу дня все равно очень грязно.
15.02.2012 11:06:26, Dixi
Можно подумать я не хожу в магазин, не таскаю сумки и в глаза не видел московские дороги. Не надо петь военных песен. С сумками абсолютно ничего не происходит от того, что их не то чтобы на пол, даже в грязный снег поставили. И подъезд не такой уж грязный. Во всяком случае ботинки после прохождения по полу ни кто сразу не выкидывает. Спокойно себе в прихожей снимают, ставят на полочку, а утром, как ни в чем не бывало, обувают снова. Так что все это не более чем отмазки для придания видимости легитимности банальной собственной хотелке.

А хотелка проста. Жена считает себя в праве самостоятельно решать, на сколько там муж болен и что ему в этом состоянии "положено" (!) делать. Вот она за мужа и решила, что не так уж он и болен, а потому должен то-то и то-то. Муж же.. конечно явно не при смерти, так что формально жена как бы права. Вот только когда она "болеет", то сомневаюсь, что делает это всегда строго лишь в случае "тяжелого инфаркта", и никогда по менее значимым причинам. И уж стопудово, когда она болеет, ей тоже меньше всего хочется что-то делать и очень хочется получать/ощущать любовь и заботу.

Судя по описанию, у автора в семье давно межличностные проблемы. Автору уже стало привычным не проявлять душевности в адрес мужа, а мужу ее душевности весьма недостает. Судя по всему, это не единственная проблема их отношений.

Так что не удивительно. Муж ее поведение считает для себя почти оскорбительным. Он болеет, а от жены даже слова ласкового не дождешься. Так еще и банально дверь ключом открыть не может!
15.02.2012 11:23:55, Леший
у нас обувь (сейчас, в этот противный период) моется сразу же по приходу домой. На полку ставится чистой. И пол в прихожей сразу моется, благо мы приходим почти в одно и то же время. Это первое).
Второе. Автор ничего не решала о состоянии мужа. Перед приходом она с ним разговаривала по телефону. И он доложил, что чувствует себя хорошо. Когда автор болеет (мы не про инфаркт, ттт), то несет всю обычную нагрузку по дому (она ниже пишет об этом).
Третье. В теме описано явно и одно - проявление "недушевности" мужа. Громкое причем.
15.02.2012 11:36:34, Dixi
Да уж, нежелание открыть жене дверь, способность наорать на нее - это точно для семьи плохо.
Если ты не заметил, автор мужу звонила, тот сообщил, что температуры нет, чувствует себя ок, за пивом он гонял - не сломался. И почему все так уперлись в сумки, а не в то, что автору реально и банально было тяжело - руки устали, холодно, ребенок "прицепом"... Да, намного проще, когда тебе дверь открывают, чем ставить сумки, снимать перчатки, искать ключи, открывать дверь, держа ее, пардон, своей тушкой, пропускать чадо, протискиваться с сумками...
Мало того - в нашей системе координат независимо от того, сам ли пришедший открыл дверь, нормально выйти встречать и забрать сумки у него. Исключение - если тот, кто дома реально не может встать (я вот летом физически не могла - и не вставала) или очень занят и оторваться не может (ребенка купает и т.п.). Это не _обязательно_, но так принято. Потому что семья и все такое.

И если бы на меня кто-то наорал из-за того, что кому-то пришлось до двери доковылять - да, я бы громко смеялась. Другое дело, если бы человек открыл и сказал, что чувствует себя плохо /но очень рад, что мы пришли/ - его бы и пожалели, и извинились за неудобства и чаю налили с лимоном :)))
15.02.2012 10:44:32, УникаЛьнаЯ
Ни один из перечисленных тобой аргументов не является причиной непоставить сумки и самой открыть дверь. А весь спор сводится к банальному - кто кому больше должен. Это плохой признак, так как "мне" всегда должны больше. Но обычно движение в этом направлении плохо заканчивается для семьи. 15.02.2012 10:59:44, Леший
Да мужчины вообще считают, что женщины им все должны. И приготовить, и постирать, и убрать. И сами же женщины при этом еще и работают. Если женщина болеет, она все делает и ни на что не жалуется. А когда мужчина болеет, он лишний раз всать не может. Женщины всегда заботяться, не требуя ничего в замен, пока уже сил не остается. Какую то ерунду Вы пишите. Мужчины вообще эгоисты в основной своей массе, и живут исключительно для себя, и перенапрягаться не будут. 15.02.2012 11:47:20, goverd
Где вы только таких уродов берете 15.02.2012 17:48:54, Эники-бэники
вау... где же вы таких мужчин то находите. Нет, я понимаю, что рядом со мной подобный и пяти минут не задержится, потому что мне даже в голову не придет вести себя так, как описанные вами женщины. Я эгоистка и никогда этого не скрывала. :) 15.02.2012 15:44:47, WildStitch
это в вашей деревне такие мужчины? ну и ну 15.02.2012 14:32:56, Вечная Весна
"Мужчины вообще эгоисты в основной своей массе, и живут исключительно для себя, и перенапрягаться не будут."

А знаете, мне вас даже стало жалко. :)
15.02.2012 11:59:33, Леший
В чем жалко? Мой муж исключение. Мне везет. Он не разрешает мне таскать тяжелые сумки. Это известный факт, что мужчины эгоисты. Их нельзя ни в коем случае сажать к себе на шею. Потом не снимешь. Посмотрите на мужа автора. Не может открыть дверь жене с тяжелыми сумками и ребенком, сидя при этом целый день дома, и имея легенькую болезнь. Это ли не проявление эгоизма. Мне Вас тоже стало жалко, потому что Вы предъявляете претензии всегда только к женскому полу, а мужчины у Вас всегда во всем правы. Даже и читать не надо. Всегда одно и тоже. 15.02.2012 12:25:23, goverd
"А когда мужчина болеет, он лишний раз всать не может.")))) может-может...)))) 15.02.2012 11:52:59, Dixi
Аргументы? Я вообще чистые эмоции писала :) Принято помогать тому, кому тяжело. Если мне сейчас тяжело, а муж, я знаю, дома и нормально себя чувствует (о чем он сам по телефону сказал) - я таки попрошу помощи. Если муж себя плохо чувствует - он точно так же получит помощь и все причитающееся :))) Это нормальные отношения, собственно. Или нет?
На кой доказывать неизвестно что неизвестно кому, ворочая сумки лишний раз, если взрослый человек может просто открыть дверь? Чтобы кто-то не подумал, что я жду помощи? А почему нет-то?

В общем, мне ваше непрерывное меряние... гм. самостоятельностью непонятно. В рамках семьи - тем более.
15.02.2012 11:04:38, УникаЛьнаЯ
Вот именно что это эмоции. В данном случае - неуместные. 15.02.2012 11:24:35, Леший
Вот это очень вредно для семьи, да. Когда-нибудь муж очень удивится, когда окажется, что "эмоции тут неуместны"... :)))) 15.02.2012 11:33:09, УникаЛьнаЯ
Да, ладно вам... Я бы в подобной ситуации подняла зад и открыла бы дверь. Просто мужская половина человечества почему-то сразу начинает помирать от любого "чирика на носу"... 15.02.2012 10:38:07, Ерунда
эээ... так кто на кого в теме наорал-то,ась? 15.02.2012 10:26:40, Liusia (просто Люся)
Наорал муж, но не на ровном месте, а вследствие определенного поведения жены. Я вообще не понимаю, если ты живешь с человеком, то нафига ты это делаешь? Надо полагать, потому что он тебе самый близкий, раз семья и дети? А раз он близкий, то почему так трудно проявлять к нему ласку, заботу и понимание? Почему к себе все это требовать - без проблем, а проявить самому - сложности? Может все дело в том, что этой любви просто нет в душе, от того и проявлять нечего? 15.02.2012 10:36:07, Леший
Еще раз, для очень недалеких, к кому проявлять гипернежность и гиперзаботу? К тому, кто в состоянии попить пивко? Так чем же болен муж? 15.02.2012 11:10:27, Ерунда
Специально для гиперактивных... не нужно ничего гипер, нужна просто забота. И да, в том числе и к тем, кто в состоянии пить пиво. Просто потому, что речь идет не о постороннем с улицы, а самом близком тебе человеке. Хотя, если это делать влом, если он не столь уж и близок, тогда ой. 15.02.2012 11:26:08, Леший
Так жена тоже не посторонний человек с улицы, так сказать, близкий человек. Она пришла после работы с тяжелыми сумками, которые думаю, тащила не лично для себя любимой, вела ребенка и тд и тп. Ну, так и позаботился бы о своей жене... 15.02.2012 11:59:26, Ерунда
Вот об этом я и говорю:

1. Она пришла с тяжелыми сумками. А что ей мешало не тащить сразу столько? Только не говорите про семью и детей. Для накормить пятерых человек один раз достаточно всяких продуктов общим весом в пять кило. Это ни разу не тяжелая сумка. Если же жена сама решали на себя взвалить тяжести, то это исключительно ее собственное личное решение. За это не положено никаких наград и памятников. Сама взвалила. Сама тащит. Никому претензий не предъявляет.

2. Она вела ребенка. И что, это такой тяжелый труд - ВЕСТИ РЕБЕНКА. Я еще могу понять, когда ребенка на руках несут. Он тяжелый. Но вести.... это не труд.

3. Она не поставила сумки на пол. О боже, мир рухнет от того, что пакеты окажутся на полу, пока она открывает дверь? Если бы мужи не было дома, кто бы ей дверь открывал? Сама? И пакеты бы не пострадали? Тогда при чем тут муж и забота?

Как видите, ваш подход, примененный против жены, тоже приводит к вполне обоснованному шельмованию самой жены. Не нравится результат? Тогда лучше всего менять подход. Совсем.
15.02.2012 12:13:23, Леший
какой бред...вроде взрослый мужчина... 15.02.2012 22:32:25, ЛёльКа
2. смотря какого ребенка. От моей старшей в свое время сбежали 4 няни. А задача все-то то была из сада водить 15.02.2012 13:25:09, Liusia (просто Люся)
А если так?

1. Муж болеет насморком. А кто ему мешал укреплять иммунитет? Пиво пить он горазд, а съесть одну апельсинку в день это тяжело. Шапку опять же надо надевать в морозы. Так что если уж такой хиляк, и насморк прямо валит с ног, то претензии только к себе любимому. И нефиг ждать что жена в аптеку сбегает. Сам простудился. Сам лечится. Никому претензий не предъявляет.
2. Он дошел до двери. И что, это такой тяжелый труд - пройти 5 метров? Я еще могу понять, когда до двери надо спуститься по лестнице с 5-го этажа и пройти через нетопленный холл длиною 50 метров. Но в квартире.... это не труд.
3. Он открыл дверь. О боже, здоровье его теперь необратимо подорванно и ему придется провести 6 месяцев в гипсе от того, что он открыл дверь. А если бы это была не жена? А его мама? Или друг Вася с бутылочкой пива? Кто бы дверь открывал? Муж? И вряд ли он стал бы маме или Васе выговаривать все то, что он сказал жене.

Так что при равных вводных - муж начал наезжать и абсолютно по-идиотски заявлять, что он в следующий раз не будет открывать дверь.
15.02.2012 12:59:00, (c)
Так тоже можно. Но тогда возникает закономерный вопрос - зачем эти два конкретных человека продолжают жить вместе? 15.02.2012 13:02:17, Леший
Так в этом-то все и дело ;-) 15.02.2012 13:23:10, (c)
Да, подход однозначно необходимо менять... Только боюсь, что когда она в следующий раз чего-то не донесет из магазина по причине "самой не тащить тяжелые сумки", у мужа найдется новый аргумент для повышенных интонаций. 15.02.2012 12:32:24, Ерунда
"Только боюсь,.." - это уже называется паранойя. Если у нее такой плохой муж, то зачем она вообще с ним живет. А если он хороший, то с чего бы это ей испытывать такие страхи? 15.02.2012 12:49:15, Леший
Конечно паранойя:) Как же иначе:) 15.02.2012 13:29:41, Ерунда
Вот Леший считает, что заботиться о жене - это дурной тон. Она сама должна прекрасно о себе заботиться. Заботиться можно только о муже, только тогда будет крепкая, стабильная семья. Во всех остальных случаях - развод((( 15.02.2012 12:02:41, Штуша-Кутуша
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.02.2012 13:22:24, Хек мороженый
Какой же он близкий, если не может открыть дверь жене с сумками. Почему Вы всегда пишете о заботе жены о муже, а наоборот никогда. Жена что не близкая мужу совсем. Встал бы открыл дверь и никаких проблем. Все довольны. Или только жена должна заботиться о муже. Совсев я Ваши выссказывания не понимаю. 15.02.2012 11:54:55, goverd
Видите ли, рассуждать о душевности в критериях "кто кому должен первым", имхо, вообще лишено всякого смысла. Потому что главным при таком раскладе является не душевность, а прежде всего "кто кому должен первым". 15.02.2012 12:06:16, Леший
Ну в этом случае уже и так жена кругом "первая". Работает, пока муж на больничном, обеспечивая "тылы", выполняет одна то, что всегда делали вместе - закупками занимается, звонит узнает как муж себя чувствует... О каком "кто первый" речь-то? 15.02.2012 12:16:59, УникаЛьнаЯ
Боже мой:

1. жена работает, пока муж на больничном... Блин, это подвиг?! Может за это еще и памятник прижизненный ставить?

2. обеспечивая "тылы". Это тоже подвиг? Может за это каждое утро вручать ей "Героя России?".

3. закупками занимается одна? И? Если она одна за двоих, то что мешает ей включить голову и перепланировать состав и объем закупок по времени? До выходных никак нельзя отложить? В выходные ДВА раза в магазин тоже сходить невозможно?

Как видишь, никаких объективных причин для "первости" нет. Одни субъективные. Жене хочется всеобщего признания своей уникальности и незаменимости. Его от мужа не поступает. Вот она и возмущена.
15.02.2012 12:33:30, Леший
ну открывание двери на фоне всех этих пустяков несомненно выглядит более чем героически. Несомненно 15.02.2012 13:27:22, Liusia (просто Люся)
А почему бы мужу и не признать уникальности и незаменимости его собственной жены? Я вот тоже жду этого всегда. И всегда получаю. Если бы не получала, для меня это было бы поводом задуматься, а с тем ли человеком я живу. Вот автор топика тоже задумывается, похоже. 15.02.2012 13:26:24, (c)
:)))) Такие забавные рассуждения )))
Все фигня, кроме открывания дверей! Открывание - это подвиг, и ждать его от мужчины - это значит требовать признания своей уникальности и незаменимости... Прелесть, прелесть :)
15.02.2012 13:03:00, УникаЛьнаЯ
Да почему с синуситом нельзя в магазин за продуктами то сходить. Почему обязательно жена должна после работы это делать. Я думаю, если у жены был бы синусит, то она бы и ходила в магазин. и все остальное делала бы. 15.02.2012 13:02:36, goverd
не стоит делать выводы, что все женщины так делали бы. Только потому, что кто-то женского полу еще не значит, что он не умеет себя любить и о себе заботиться. Лично я могла бы как пойти в магазин так и не пойти. И все зависело бы только от того, насколько мне самой этого хочется. Может на улице прекрасная погода и мне прогуляться захотелось или заглянуть по пути в магазин пряжи, не заставлять же себя сидеть дома только потому, что "так надо"? 15.02.2012 13:22:03, WildStitch
Первым нечуткость проявил муж - не хотел открывать дверь да еще наорал. А вы стрелки на жену переводите. 15.02.2012 11:03:14, хухра-мухра
И снова "кто первый". :)))) Это называется "найти крайнего".

По мне так все просто. Если близкий мне человек заявляет, что он болеет, то это значит, что он болеет и из всех дел он исключается. Тем более, из таких смешных, как открытие двери. Даже если при этом он не лежит при смерти, а периодически сидит за компом. Нероляет. Он болеет. Ему, как болючему, положена забота и "погладить по головке".

Просто потому, что он - близкий и родной человек. Он потому и стал таким, что болеет только когда ему реально плохо, что не использует такое к себе отношение чтобы сесть на шею, что болезни эти случаются приемлемо часто, потому что когда заболею я, он поступает точно по тем же принципам.

Потому у нас подобных инцидентов и не возникает. Нет надобности разбираться, кто был первым. От того жизнь гораздо счастливее.
15.02.2012 11:11:16, Леший
Если жена автора будет всегда думать о муже, а только потом о себе, то муж вообще перестанет что-то делать. Сядет и свесит ножки. Привыкнет к этому и будет считать, что жена ему все это должна. К хорошему быстро привыкаешь. Я же говорю, мужчины эгоисты и их надо переодически стряхивать с шеи иначе потом придется все тащить на себе. Я своего переодически стряхиваю и счастлива, а не стряхивала бы, давно бы развелась. 15.02.2012 13:20:09, goverd
Если у автора есть основания на подобные опасения, то ей следует не про открытие двери рассуждать, а скорейшим образом с таким мужем разводиться. Если муж действительно соответствует описанным вами ожиданиям, но жена продолжает с ним жить, рожать и растить детей, то тогда сама женщина, простите, альтернативно одаренный человек. Если же муж нормальный, хороший и все такое прочее, то тогда эти опасения беспочвенны, а жене следует скорейшим образом топать к психологу - давить тараканов. Ибо мысли всегда влияют на восприятие действительности. Кривые мысли - деформируют восприятие, что приводит к ошибочным выводам и, в свою очередь, к неадекватным поступкам. 15.02.2012 13:29:40, Леший
Ты слишком много надежды возлагаешь на скажем так сознательность людей. Мол, если к мужу проявлять только чуткость и заботу, то он увидит как это здорово и когда-нибудь он сам начнет проявлять чуткость и заботу. А если он етого не понимает, то козел-редиска, не надо было с ним жениться, а уж если - то бежать от него сломя голову.

А другой вариант ты не видишь? Неплохой вобщем-то муж, ну слегка нечуткий, ну слегка вспылил не по делу. Не догоняет, что жене плохо, если на нее орут. Ни с того, ни с сего. Что жене в общем-то непросто одной делать те дела, которые раньше делились на двоих. И вот если его внимание обратить на это, то он свою ошибку поймет и жену оценит. И орать больше не будет.

А если ничего ему не говорить, то он и не заметит, что чуткости надо бы побольше. Даже не задумается, что орать вот так ни с того ни с сего - оно обидно.
15.02.2012 16:21:24, любопытная Анна
Не, совсем не так. Я СНАЧАЛА себе в супруги выбираю человека "схожих взглядов и принципов", а потом проявляю к нему чуткость и заботу просто потому, что мне самому хочется это делать. Улавливаешь разницу? А ничего ни на что не меняю. И уж тем более, не ожидаю, что мне ДОЛЖНЫ теперь взамен. :) 15.02.2012 16:34:59, Леший
1. А если ты болеешь, а близкий человек тебе чаю с малиной не сделал. Даже так - делает через раз :) Ты решишь, что когда не делает - для него это слищком трудно, так что пусть не делает, ты в его любви уверен. Или сочтешь, что он о тебе не хочет заботиться, вас ничего не связывает, и надо разводиться?

2. Или чай сделал, малину положил, еще чай с лимоном потом. А в магазин ему лень тащиться (ну или еду лень готовить, сидит себе неотложной хоббей занимается), а тебе кушать хочется, силы после болезни восстанавливать. Это отсутствие заботы? Стоит попросить его сходить в магазин, яишницу пожарить, или он как близкий человек, сам должен понимать?
15.02.2012 17:19:56, любопытная Анна
1. Как правило с подобной ситуацией не сталкиваюсь. Если мне чай нужен, а я так более, что не могу сделать его сам, я попрошу и мне его сделают. Если не так уж и болею, то мне и самому не в лом его сделать. Если же я со своим чаем действительно абсолютно не в тему, то и без чаю могу обойтись. Ибо, если я всерьез болею, то мне вообще больше всего хочется закрутиться в одеяло, уснуть и лишь бы меня не трогали. :)

2. Если ему лень тащиться в магазин и мир от этого не рухнет (дома холодильник не пустой), то зачем заставлять близкого человека делать то, что он сейчас делать не хочет? Просьба тем отличается от приказа, что отказ в ней тоже является допустимым вариантом.
15.02.2012 17:43:56, Леший
<Если мне чай нужен, а я так более, что не могу сделать его сам, я попрошу и мне его сделают.> А представьте себе, не сделали. Или сделали, но сказали, что это был большой напряг ("я только села сериал смотреть, а ты со своим чаем, задолбал, в следующий раз не буду делать тебе чай!"). Ваша реакция? 16.02.2012 12:19:35, (c)
Тогда мы приходим к ситуации:

<А если так? 1. Муж болеет насморком. А → А если так?

1. Муж болеет насморком. А кто ему мешал укреплять иммунитет? Пиво пить он горазд, а съесть одну апельсинку в день это тяжело. Шапку опять же надо надевать в морозы. Так что если уж такой хиляк, и насморк прямо валит с ног, то претензии только к себе любимому. И нефиг ждать что жена в аптеку сбегает. Сам простудился. Сам лечится. Никому претензий не предъявляет.
2. Он дошел до двери. И что, это такой тяжелый труд - пройти 5 метров? Я еще могу понять, когда до двери надо спуститься по лестнице с 5-го этажа и пройти через нетопленный холл длиною 50 метров. Но в квартире.... это не труд.
3. Он открыл дверь. О боже, здоровье его теперь необратимо подорванно и ему придется провести 6 месяцев в гипсе от того, что он открыл дверь. А если бы это была не жена? А его мама? Или друг Вася с бутылочкой пива? Кто бы дверь открывал? Муж? И вряд ли он стал бы маме или Васе выговаривать все то, что он сказал жене.

Так что при равных вводных - муж начал наезжать и абсолютно по-идиотски заявлять, что он в следующий раз не будет открывать дверь.
15.02.2012 12:59:00, (c)

Так тоже можно. Но тогда возникает → Так тоже можно. Но тогда возникает закономерный вопрос - зачем эти два конкретных человека продолжают жить вместе?
15.02.2012 13:02:17, Леший >
16.02.2012 10:28:54, любопытная Анна
ну вот из текста ниже видно, что к жене такого отношения в данной семье нету- чуть ниже 39- уже должна встать и шуршать по дому. А муж почти здоров,ну, малость течет из носу, скачет по дому, аки заяц, но дверь открыть -перетрудился, бедный. Реально видна политика двойных стандартов. 15.02.2012 11:18:03, хухра-мухра
Не должна, а считает себя должной. Это очень большая разница. 15.02.2012 11:46:54, Леший
а что ей остается, если ей не на кого переложить "шуршание"? 15.02.2012 12:07:43, Dixi
А что, у нее муж каждый день болеет или это случается редко и является исключением из правил? Если первое, то нафига ей такой муж? И если нужен, то она должна понимать, что другого отношения к ней не будет в принципе, и не жаловаться. Надо полагать, она же человек адекватный?! А если это исключение из правил, то "шуршание" вполне можно на время отложить. Мир от этого не рухнет. 15.02.2012 12:21:16, Леший
не всё можно отложить. 15.02.2012 12:33:35, Dixi
В абсолютном большинстве случаев отложить можно практически все. 15.02.2012 12:49:50, Леший
<Если близкий мне человек заявляет, что он болеет> прежде всего - муж автора до того, как открыть дверь и наехать на жену заявлял обратное, он писал, что все у него ок
<что болеет только когда ему реально плохо, что не использует такое к себе отношение чтобы сесть на шею> этот вопрос не раскрыт автором
<когда заболею я, он поступает точно по тем же принципам> а вот этот раскрыт вполне, муж точно по тем же принципам не поступает
15.02.2012 11:14:29, Liusia (просто Люся)
И что с того? Конечно ок, ибо он не при смерти! А автору сложно было сложить два плюс два, что раз муж не на работе, то он все-таки болеет, пусть даже при этом хорохорится?

Я вообще умиляюсь. Как организовать ссору и скандал, так есть все, и желание, и энергия, и силы, и время. А как проявить заботу - так вечно что-то мешает. Может в этом все дело? В неспособности к душевной чуткости?
15.02.2012 11:28:33, Леший
автор, если ты позабыл, ссору не организовывала, более того, она проявила феноменальное терпение и в ответ на немотивированный и хамский наезд ничего не сказала, более того, молча разобрала принесенные сумки, приготовила ужин и отнесла "тяжело больному карлсону" чай с малиной (или чем там еще)
И этта... а если к твоему дважды два поход за пивом прибавить, те же четыре получается или другая сумма? Или это он так хорохорится и поход за пивом следует считать как составляющую хорохоренья? А перед кем, кстати? Не перед женой, явно, он же ей все объяснил, как тяжко он болен. Перед товарищем по пивному ларьку штоле?
15.02.2012 11:37:01, Liusia (просто Люся)
Ну, конечно, человек, наступивший на ногу, тоже вроде ничего такого и не делает. Подумаешь, на ногу наступил. Так и тут. Проблема в невозможности поставить сумки на пол?! Такая большая, что из этого нужно делать целую спасательную операцию? Не, делать конечно можно что угодно. Другой вопрос, что при таких раскладах лучше сразу разводиться. Я нисколько не шучу. 15.02.2012 11:49:07, Леший
разводиться оттого, что хочется попросить мужа дверь открыть ? ну можно и развестись, раз муж такой немощный. 15.02.2012 13:28:46, Liusia (просто Люся)
Вот мне тоже подумалось, если муж ТАК болен, откуда силы орать и возмущаться :) 15.02.2012 11:36:00, Ольгочка
в некоторых случаях трудно проявлять понимание, хоть какая любовь. Ситуации выраженной симуляции и манипулирования здоровьем - для меня лично являются такой вот красной тряпкой. Я даже в детях искореняю это беспощадно и жестоко. Несмотря на то, что люблю их как никакого мужчину не люблю и не собираюсь. Болен - лежишь в кровати и встаешь только в туалет, а я тебе и лекарство и чаек с вареньем и всяческое сочуствие и понимание. Ну а коли тянет к компу, телефону, колбасе и конфетам - здоров значицца и посему топаешь мыть пол и делать уроки. У меня дети, кстати, простудными заболеваниям практически не болеют. Даже в первый год детского сада.
Если перец смог весь день просидеть за компом и сгонять за пивом, значит он здоров(!) и все его выступления не по причине плохого самочуствия, а по какой-то иной.
15.02.2012 10:44:24, Liusia (просто Люся)
По какой - я тут уже "битый час говорю". Но ты все сводишь к банальному "кто на стенку выше писает". :)))) 15.02.2012 10:57:31, Леший
и опять мы видим перевод стрелок. :) 15.02.2012 11:08:08, хухра-мухра
битый час ты говоришь тут о черствовсти и нечуткости автора. А я про симуляцию и манипулирование здоровьем. При чем тут писанье на стенку,я не знаю. Проблемы женщины с тяжелыми сумками и ребенком - понимаю. Проблемы мужчины, могущего сходить за пивом, но не могущего по здоровью открыть выше означенной жене дверь - не понимаю. Вот и все. 15.02.2012 11:04:25, Liusia (просто Люся)
А я - нет. Тяжелые сумки? Так она сама в них столько наложила. Ей кто-то мешал взять всего меньше, не на неделю, а только на один раз приготовить? Если у нее дома постоянно на кухне "хоть шаром покати" и нужно каждый день в магазин ходить, то это прежде всего ее саму характеризует как плохую хозяйку. У нас "на запасах" можно реально пару недель жить вообще не парясь. Ну, да, молоко через пару дней закончится, но пачка молока не является неподъемной тяжестью. Так что "тяжелые сумки" это не факт. Это ее эмоции.

Впрочем, ты верно сказала - не понимаю. Вот об этом и речь. Именно это "непонимание" (а, в общем, даже и нежелание понять) и приводит к тому, что ситуация рассматривается строго локально и сводится исключительно к "кто кому больше должен".

Правда, вместе с этим непониманием, пропадает способность понять и другую вещь. Как только в семье во главу угла возводится кто кому больше должен, то почти тут же перестает существовать сама семья.
15.02.2012 11:34:20, Леший
По последней фразе я с тобой несомненно согласна. Единственное, ты позабыл, что я не автор. Как будто я в своей семье меряю кто кому больше должен, или вообще в твоей. Я смотрю, слава богу, на ситуацию со стороны и вполне могу оценить кто кому чего должен без ущерба для данной конкретной семьи. Со стороны-то. И вижу я то, что вижу. Жена не сделала ничего неадекватного полученной ею от мужа информации (чувствует себя хорошо, за пивом ходил, за компом сидел). От него требовалось всего лишь открыть дверь, а не утку тушить. Получила хамский наезд. Не ответила, не обиделась, напоила чаем. В общем считаться не стала и не планировала. А ты ее обвинил непонятно почему в нечуткости. 15.02.2012 13:20:17, Liusia (просто Люся)
Так потому и обвинил, что на пустом месте ТАКИЕ ситуации не возникают. НИКОГДА. Повсеместно им предшествует то, в чем я, по твоим словам, ее "обвиняю".

Ей, в итоге, что требуется? Если прежде всего доказать свою правоту - то, бинго, сделать сие не сложно. Делаем вид, что "он же сам сказал" и все. И плевать, чем эта победа чревата в последствии. Если же ей в первую очередь хочется счастья, комфорта в семье и нежности от мужа, то лучше прислушаться к обвинениям, а не бодаться - кто прав. ИМХО
15.02.2012 13:24:10, Леший
Короче, виновата по определению всегда жена.
Если сама затеяла ссору - жена плохая, а если муж затеял ссору - на пустом месте ТАКИЕ ситуации не возникают - жена плохая. Отличие лишь в том, что есть промежуточное звено в рассуждении. :-)
15.02.2012 14:06:19, (c)
Троллим? 15.02.2012 14:09:38, Леший
Э-э-э... даже не знаю, что сказать. Аргументы закончились? Давайте помогу - пройдитесь для начала по моей "анонимности" ;-) 15.02.2012 14:22:31, (c)
При чем тут анонимность? Просто ваш вывод из моих постов в этой ветке иначе назвать не могу. Он абсолютно тенденциозен и малоадекватен действительности. Отсюда и мое предположение относительно ваших мотивов. :) 15.02.2012 14:47:56, Леший
Ах, вот Вы о чем. Просто мне Ваше высказывание "Так потому и обвинил, что на пустом месте ТАКИЕ ситуации не возникают. НИКОГДА. Повсеместно им предшествует то, в чем я, по твоим словам, ее "обвиняю"" очень напомнило незбвенного Ивана Андреича "ты виновать лишь в том..." Простите уж. 15.02.2012 14:59:02, (c)
Вероятно вам просто не видно, что проблема тут не в этой злополучной двери. Проблема в том, что у супругов в отношениях что-то сломалось. Жена не считает нужным "слушать мужа". Муж - жену. Каждый пытается доказать преимущество именно своей точки зрения.

Самое забавное, в рамках декларируемого подхода, в том числе и вами, задача никакого взаимно приемлемого решения не имеет. Потому что, если уместно одному считать правильным только свою точку зрения и нормальным - игнорировать чужую, то и другому занимать такую же позицию тоже абсолютно уместно. А значит лишено всякого смысла обвинять оппонента.

Другое дело, что единственным решением при этих вводных является развод. Если автора такой результат устраивает, то можно и дальше настаивать в том же духе. А вот если нет, то стоит всерьез задуматься над отношениями.
15.02.2012 15:12:10, Леший
Оказывается, не только я Вас неправильно поняла, но и Вы меня тоже.
Абсолютно согласна с Вами, что проблема совсем не в двери." Проблема в том, что у супругов в отношениях что-то сломалось." Тоже согласна на все сто. Но что не так в отношениях? Судить можно только по словам автора. Из них очевидно, что муж к ней относится пренебрежительно. Для меня очевидно, да. Вполне возможно, что и жена далеко "не ангел", однако из имеющейся информации я не могу утверждать этого со 100%-ной уверенностью. Даже наоборот, у нее хватило мудрости не отвечать на грубость мужа и даже сделать ему в ответ приятное (принести чай в постель).
15.02.2012 15:48:21, (c)
Из ваших постов напрашивается только такой вывод, к сожалению всегда. 15.02.2012 14:53:17, Штуша-Кутуша
прислушиваясь к обвинениям можно далеко зайти и в итоге попасть в тупик. Победы тут ни при чем, автор не воевал, если ты опять позабыл. Воюем тут мы, не более. А вот на ситуацию повнимательнее автору посмотреть следует, это точно. Почему для того, чтобы иметь комфорт, ей не просто на прямые запросы надо отвечать, но и уметь угадывать мысли и перестать что-либо у мужа вообще просить. 15.02.2012 13:34:58, Liusia (просто Люся)
В последнем предложении ты излишне намешала. ИМХО. При чем тут "угадывать мысли"? Разве, для понимания, что кроме твоего взгляда на мир, могут существовать и другие взгляды, нужно непременно уметь читать мысли? А что, собственных мозгов и окружающих людей для этого недостаточно? Или, чтобы убедиться, что кроме твоей, правильной, могут существовать и другие точки зрения, ничуть не менее правильные, требуется обязательно "пуд соли съесть и сто сапог сносить"? 15.02.2012 13:39:35, Леший
угадывание мыслей при том, что по телефону муж сказал, что чувствует себя хорошо. Все. Вербальный посыл закончен. Если предполагается, что жена должна услышать еще что-то, она должна уметь читать мысли. Тут даже чья-либо точка зрения ни при чем. Что сказали, так и понято. 15.02.2012 14:02:17, Liusia (просто Люся)
а, был еще невербальный посыл, но даже более значимый, муж сходил за пивом и посидел на компе. Итого имеем: САМ сказал, что самочуствие нормальное, сходил за пивом, посидел на компе. Каким еще способом, кроме телепатического в данном случае можно узнать, что на самом деле ему настолько плохо, что дверь открыть тяжело и не стоит и пробовать об этом попросить? По каким признакам об этом можно было догадаться заранее? 15.02.2012 14:08:18, Liusia (просто Люся)
Люсь, да все просто, думаю, что это был уже не первый "наезд" на автора, просто в этот раз она обиделась, потому что устала, а до этого делала вид, что все хорошо.. не верю я в мгновенное "окозливание" мужей, ну не верю :) 15.02.2012 14:29:47, Елена Д.
скорее и не первый. До этого она, может, и не замечала, кстати, а не вид делала. А может муж и вправду впервые себе позволил так расслабиться. До этого если и были сигналы, но слабые, а тут приболел, слегка вподпитии, ну и выдал 15.02.2012 14:34:59, Liusia (просто Люся)
тогда - сковородкой, ну и простить, потом, вестимо :) 15.02.2012 15:30:37, Елена Д.
я это и предлагаю 15.02.2012 15:35:29, Liusia (просто Люся)
не сомневалась :) 15.02.2012 15:58:44, Елена Д.
Жена впервые видит и разговаривает с этим мужчиной? 15.02.2012 14:06:59, Леший
Т.е. на основании предыдущего опыта она таки должна понимать, что ушам и глазам ей верить не следует, а следует уметь угадывать или читать мысли? Печальный итог. 15.02.2012 14:10:55, Liusia (просто Люся)
Вообще то у человека есть несколько сигнальных систем. Слух. Зрение. Еще тактильность. К ним в добавок, по крайней мере у некоторых людей, есть еще мозги, позволяющие суммировать опыт и делать на его основе выводы. Действительно печально, если всем этим человек не умеет пользоваться. 15.02.2012 14:13:20, Леший
ты, кстати не так сильно выше по ветке с пеной у рта доказывал, что нефиг жене самой решать здоров муж или нет, раз сказал болен, то и болен. А раз сказал, что здоров, то нифига? нужно уже моск напрягать и таки решать самой, но в правильную сторону? 15.02.2012 14:25:20, Liusia (просто Люся)
Муж сидит дома почему? Он вроде как на больничном, если я ничего не путаю. Стало быть факт "он болеет" ни в каких дополнительных доказательствах не нуждается. 15.02.2012 14:49:32, Леший
а если я не работаю и у меня не бывает больничных, то я и не болею никогда? так? 15.02.2012 14:57:18, Liusia (просто Люся)
А тут уж надо как-то на берегу определяться. :) У нас на планете "болеет" определяется не наличием больничного, а личным самочувствием человека. Если он выпал из обычного ритма, например, не пошел на работу, потому что плохо себя почувствовал и остался поболеть, значит он болеет. Даже если при этом он совсем не при смерти, и не лежит пластом.

Если же послабления допускаются только при наличии больничного или нахождении в реанимации, то да, т.е. нет. Раз нет больничных, значит ты не болеешь. :)
15.02.2012 15:15:58, Леший
секундочку, это ты сам написал - больничный=болеет, я предлагала просто поверить словам мужчины 15.02.2012 15:27:16, Liusia (просто Люся)
Как то забавно избирательно ты предлагаешь верить "словам мужчины". Исключительно только в свою пользу. :) Это называется - шельмовать. :) Я руководствуюсь простой логикой. Если человек сидит дома и "болеет", то значит он болеет и точка. Даже если говорит, что все уже практически ок, даже если он за пивом выскакивал и за компом сидит играет, а не пластом в кровати под одеялом. Совершенно без разницы, мальчик это или девочка. Потому свои действия я в такой ситуации планирую исходя из убеждения, что никакая помощь мне вообще не положена. Будет оказана - хорошо. Спасибо. Нет - значит нет. И даже мысли чего-то требовать возникать не может. 15.02.2012 15:49:21, Леший
Где это избирательно? Ну ка ткните пальцем, пожалуйста. Где я предлагаю верить, а где - не верить? Я с самого начала предлагала поверитиь ушам и глазам и не делать собственных умозаключений. И тем более не воротить сомнительных контрукций типа "больничный есть, значит болен, больничного нет, значит пшел нафик работать". Согласно виденному и слышанному можно было бы сделать единственный вывод - дяденька здоров. Еще раз спрошу, покажи мне конкретный факт, кроме больничного листа (его нерелевантность мы вроде как установили), согласно которому можно было бы сделать противоположный вывод до звонка в дверь. 15.02.2012 16:32:48, Liusia (просто Люся)
Все очевидно. Раз муж сказал по телефону - нормально уже себя чувствую - значит верить, что он не болен. А что он дома остался, потому что болеет - об этом можно (нужно?) забыть. Удобно. Особенно в сочетании с последующим приготовлением чая. 15.02.2012 17:23:30, Леший
где это он дома остался, если за пивом пошел? Согласа, забыть об этом очень удобно 15.02.2012 17:42:34, Liusia (просто Люся)
Вот именно - очень удобно. :)))) 15.02.2012 17:47:36, Леший
да да, очень удобно 15.02.2012 17:51:28, Liusia (просто Люся)
И где же тут избирательность. Предлагается верить всем словам мужчины. 15.02.2012 15:57:56, (c)
А автор и не требовала. Она позвонила в дверь. Если бы он не открыл, поставила бы сумки и открыла сама. Звонок - просьба о помощи. Болеешь, не можешь - ну так лежи н е вставай, делов-то. 15.02.2012 15:56:20, (c)
Эээээ, а зачем звонить в дверь, если допускается возможным вариант "не открыл"? Это явно за пределами рамок моего понимания. Зачем звонить, если на самом деле тебе это не надо? Я за помощью обращаюсь только тогда, когда она мне реально незаменима. И не дергаю близких людей, когда могу обойтись сам. 15.02.2012 17:06:34, Леший
Эээээ, а я всегда, когда звоню в дверь, допускаю вариант, что мне не откроют.
<Я за помощью обращаюсь только тогда, когда она мне реально незаменима. И не дергаю близких людей, когда могу обойтись сам.> А когда за большим столом сидите и солонка стоит рядом с женой, не просите жену передать соль? Встаете сами, обходите стол и сами берете соль?
15.02.2012 17:24:47, (c)
По-моему вы привели сильно несообразный пример. За солонкой тянуться надо, а перед дверью человек и так уже стоит. 15.02.2012 17:44:48, Леший
Стоящему перед дверью гораздо больше телодвижений надо сделать ;-) 16.02.2012 12:20:58, (c)
открыть дверь - это несомненно очень трудная задача и гигантская помощь близкому человеку, просить этого без самой крайней необходимости у близкого человека - это, несомненно, большая наглость и неуважение. ты заговорился, по моему, уже(( 15.02.2012 17:12:09, Liusia (просто Люся)
Открыть дверь в ситуации, когда совершенно ничего не мешает сделать это самому? И ради этого отрывать человека от того, что он сейчас делает, даже если это просто лежание на диване? Тогда тут дело вовсе не в двери. Это в первую очередь попытка самоутвердиться через "я хочу чтобы ты сделал". 15.02.2012 17:46:13, Леший
у тебя какая-то больная мозоль в этом месте штоле? самоутвердиться за счет открывания входной двери... ничего более фантастического я давно не слышала. Иногда банан это просто банан, знаешь ли. И реально когда руки заняты много проще позвонить в дверь, чем откладывать сумки, распихивать по карманам перчатки, копаться в сумке в поисках ключа да на ветру-на морозе притом. Исходя из предположения, что дома тебе рады и твой звонок в дверь не воспримут как нафик никому не нужный гимор (тем более что и гимор-то по размерам смехотворен). Вот соседа напрягать такими вещами конечно можно только в крайних случаях, это правда. Ну так мы вроде бы не о соседях же? 15.02.2012 17:58:48, Liusia (просто Люся)
Ниже не пускают.
чтд, как ты любишь выражаться. для мужа такая в общем-то пустяковая вещь как открыть дверь жене - нафик не нужный гимор. Говорит ли это об обношении жены к мужу? не уверена. Может говорить, а может и не говорить. Говорит ли это об отношении мужа к жене - однозначно говорит ИМХО.
15.02.2012 18:35:59, Liusia (просто Люся)
Люди, которые не воспринимают твой звонок как нафиг никому не нужны гимор, обычно не высказывают потом позвонившей жене свое фе. 15.02.2012 18:15:52, Леший
а разве можно употреблять алкоголь, когда болеешь? 15.02.2012 14:56:17, Вечная Весна
больничный есть - болеет, больничного нет - не болеет, не понятно разве? Кстати, на улицу выходить когда болеешь поди тоже нельзя, за это строго говоря и больничный могут не закрыть, за нарушение режима 15.02.2012 14:59:08, Liusia (просто Люся)
значит, без больничного болеть нельзя? только умирать так?) 15.02.2012 15:02:12, Вечная Весна
леший, похоже еще сам не определился 15.02.2012 15:27:52, Liusia (просто Люся)
застрял в определениях 15.02.2012 16:00:40, Вечная Весна
Ой ты боже ж мой. Половина всевозможных лекарственных настоек сделана на спирту, и ничего, не только не умирают, но даже лечат. :) 15.02.2012 14:57:56, Леший
а что, пиво тоже принимают по 20 капель, как настойки? 15.02.2012 15:00:28, Вечная Весна
я тебе больше скажу, его еще и греют для некоторых случаев :) ну, там, вроде, для наружного применения :) 15.02.2012 15:31:58, Елена Д.
в вену 15.02.2012 15:28:09, Liusia (просто Люся)
Слух и зрение подавали вполне определенные сигналы. См. ссылку. Тактильность на расстоянии задействовать было сложновато, разве что применить ее к менее капризному экземпляру. Просуммировав перечисленное, какой вывод должен был бы сделать номальный здоровый мозг? Если ты считаешь, что были какие-то еще сигналы, которые я не перечислила и которые могли бы привести к противоположному выводу, озвучь, что это за сигналы. Только не надо демагогии о том, что автор не первый день знает этого мужчину. Это и есть угадывание и попытка читать мысли. Полезная опция, но далеко не у всех имеющаяся в силу ограниченной человеческой физиологии. 15.02.2012 14:21:40, Liusia (просто Люся)
Подростки столько едят, доложу я вам... Мой в 14 такой крокодильчик, что к среде закупленного может не хватить. А у автора, если я правильно поняла, вообще 3 детей. 15.02.2012 11:44:38, Ольгочка
У меня тоже крокодильчик. И что из чего готовится - я тоже "копенгаген". Так что про "сколько едят" - можете мне не рассказывать. :) Для организации поесть на два дня троим детям достаточно продуктов общим весом не более пяти кило. Если пять кило это неподъемная тяжесть, тогда ой. А если автор сама на себя навалила сверх меры, то кто ж в этом ей виноват? Муж? Дети? 15.02.2012 11:51:23, Леший
Насчет 3х не знаю, у меня 2-е. При этом с дочерью-то как раз обратная проблема - вечно себя в еде ограничивает.
Вообще сумки я ненавижу. В аналогичной ситуации сама бы наорала на месте автора.
15.02.2012 12:08:18, Ольгочка
Откуда у вас трое детей-подростков вдруг взялось? 15.02.2012 11:57:13, Штуша-Кутуша
Во-первых, Ольгочка ссылается на опыт лишь одного подростка. Так что не стоит столь уж откровенно шельмовать.

Во-вторых, я имею богатый опыт приготовления самых разнообразных блюд для самых разнообразных по численности и возрасту компаний, так что могу судить о том, чем для этого и сколько надо.
15.02.2012 12:15:25, Леший
Самая засада в том, что "блюда" эти подростки как раз и не едят. А норовят схомячить все, что не надо греть... 15.02.2012 12:17:37, Ольгочка
Да, есть такая буква. Т.е. даже им этот родительский героизм реально без надобности. :)))) 15.02.2012 12:44:32, Леший
Не знаю, в чем героизм. Просто обычно, когда делаю покупки или планирую отпуск или еще что-то, всегда думаю о своей семье. Автоматом уже покупаются продукты, планируется бюджет и тд. Поэтому мне до сих пор непонятен совет, который периодически дают здесь "не кормить мужа". Семья, по-моему, это 1 за всех и все за одного. А если орать с порога, что пришлось дверь открыть, это уже я не знаю что. 15.02.2012 12:59:54, Ольгочка
Не, речь о другом. Рассмотрим на простом примере. Есть задача - накормить семью. Ни кто не спорит, надо. Однако решать ее можно очень разными способами. Если есть настроение, время, силы и желание, то можно сварганить какой-нить ростбиф по-английски со сложным гарниром и тонким сливочно-грибным соусом. Если есть настроение, но нет времени, или сил, или, допустим, денег на разносолы, то можно в обычном пакетике "магги" затушить куриные ножки и подать их с макаронами. Если нет даже настроения, то можно легко приготовить гречку по-купечески (реальных трудов на 15 минут и еще 20 минут она сама доходит на сковороде под крышкой). Причем в последнем случае даже не обязательно все делать самому из исходных продуктов. Можно купить сразу "в пакетиках" и "просто добавить воды". Как видите, на выходе результат одинаковый - вкусный ужин, но трудозатраты сильно разные. В последнем случае в магазине требуется купить только пакет весом в 600 грамм, а никак не пуд продовольствия. При этом все равно получается вкусный ужин для всей семьи.

Иными словами, одну и ту же задачу можно одинаково хорошо решить разными способами. Совершенно ни что не мешает выбирать способ в зависимости от текущей ситуации. Потому и смешно воспринимается, когда люди сначала сами выбирают самый трудный путь, а потом жалуются на отсутствие за это благодарности.
15.02.2012 13:11:28, Леший
Подводит некоторых хозяек перфекционизм, что поделаешь )) 15.02.2012 13:17:06, Ольгочка
Скорее тут поддержу мнение WildStitch [ссылка-1]

Сначала женщины пытаются доказать всеми миру свою могучесть, несгибаемость, нужность, незаменимость, а потом возмущаются, что им не спешат помогать, облегчать, награждать и вообще, воспринимают их как тягловых лошадей, а не как трепетных ланей. :))))
15.02.2012 13:20:33, Леший
Я по молодости тоже такую ошибку сделала. Очень мне понравилась роль жены. Потом добавилась роль матери и пришлось таки мужа отучать от хорошей жизни. Не без конфликтов этот процесс прошел, не буду скрывать.
С опытом приходит это все. WildStitch с высоты своего опыта, безусловно, правильные вещи пишет. Но когда этого опыта нет, советы ее и ваши :) не воспринимаются. Да и категоричны вы оба очень)
15.02.2012 13:33:45, Ольгочка
От того и категоричны, что дважды два все равно четыре, как бы кому ни хотелось, из личного убеждения в собственной уникальности, чтобы оно было два, три, пять или "сколько надо". :)

Я уважаю людей, чьи мнения, подходы, взгляды, сильно не стыкуются с "таблицей умножения", только в одном случае. Если живя по своим собственным правилам, они ощущают себя счастливыми. Сие означает, что, как минимум для них, эти правила "правильные". Уж прости за тафталогию. Но когда это смахивает на плачущих мышей, которые продолжают ждать кактус... мне этих людей не жалко. В конце концов это же их собственное решение - поступать неадекватно и потом громко страдать от последствий. Может они вообще мазохисты, откуда ж мне знать?! :)))
15.02.2012 13:35:31, Леший
Прикол в том, что когда подчеркиваешь уникальность партнера, проблемы сходят на нет. И таки да, все до единого убеждены в собственной уникальности) 15.02.2012 13:40:59, Ольгочка
По мне так проблема возникает как раз в виду явной чрезмерности убеждения людей в собственной абсолютной уникальности. Как только корону с головы удается снять, подавляющее большинство проблем сами собой рассасываются. 15.02.2012 13:46:06, Леший
Вот, а я пошла по другому пути) Одела корону на мужа) 15.02.2012 13:47:45, Ольгочка
Вот, кстати, да. Лично мне это как-то ближе. 15.02.2012 14:10:02, (c)
Если вас обоих устраивает - значит это самое правильное решение. :) 15.02.2012 13:54:33, Леший
Да :) 15.02.2012 13:57:31, Ольгочка
По причине элементарного эгоизма. Недооцененный семьей глава семьи! 15.02.2012 10:47:04, Ерунда
Он "только лег". В кои веки решил полечиться нормально - и тут жена помешала. На себя он зол, что за день не удосужился полечиться - другие интересные дела были, а жена виновата. 15.02.2012 10:58:13, любопытная Анна
возможно 15.02.2012 10:47:56, Liusia (просто Люся)
Феерический бездельник. Неделю сидеть дома с соплями? У него совсем работы нет? 15.02.2012 08:36:54, Nanik
+1
интересно, кем работает муж автора, что легко может просидеть дома неделю с насморком.
Вроде раньше больничный не давали с такими симптомами.
15.02.2012 11:18:21, Dixi
Да! +1 15.02.2012 10:50:40, хухра-мухра
плюс мильен 15.02.2012 10:37:42, Moon
не правы оба, одна из-за сумок поднимает больного мужа с постели (наверное, если бы он легко переносил насморк, то не лежал бы неделю дома?), другой - начинает орать с порога, ну открыл и открыл, никто еще не умирал от этого.. в общем, Вы оба друг о друге не подумали, результат - закономерен.. 15.02.2012 07:34:24, Елена Д.
+1. Оба хороши. 15.02.2012 10:23:48, Ольгочка
Да уж, "плохо переносит насморк" - это пять)) 15.02.2012 10:04:44, Liusia (просто Люся)
обхохочешься... 15.02.2012 00:54:23, Ольсик
Я бы обхихикалась на этого "тяжелобольного"... короче, в следующий раз сам бы в магазин и ходил.
По-моему, только мужчины умеют с насморком на больничном сидеть... Да еще так увлеченно :))))
15.02.2012 00:25:46, УникаЛьнаЯ
А женщины любят больные подвиги трудовые совершать? 15.02.2012 00:35:20, Эники-бэники
насморк - не болезнь, без температуры-то :))) И обычную жизнь "подвигом" считать - это очень уж... смешно :))) 15.02.2012 08:38:19, УникаЛьнаЯ
не скажи
насморк насморку рознь) у меня бывают такие периоды, что хоть стреляйся. Но обычно это день-два, не больше.
15.02.2012 09:15:07, Вечная Весна
День-два. Насморк. Не верю, что ты при этом не в силах передвигаться по квартире :)))))

А так да, у меня муж тоже может и любит холить и лелеять свой насморк неделями. Главное - не лечить и на улицу выскакивать, чтобы случайно насморк не прошел :))))
15.02.2012 09:24:54, УникаЛьнаЯ
гы)
не, по квартире конечно передвигаюсь. Но на улицу стараюсь не выходить))
а мужчины это вообще отдельная история...
15.02.2012 09:32:56, Вечная Весна
Оль, я бы сильно удивилась. Нам обоим обычно не в лом, даже больным, встать и до двери доковылять, зная, что другой в это время за дверью с кучей пакетов. 14.02.2012 22:21:43, Орлуша
вот и я удивилась...был бы он с темпой,в кроватке-даже и мысли бы не было звонить
я ему с работы вечером звонила- бегал аки сайгак "темпы нет,все ок"
14.02.2012 22:35:44, ЛёльКа
Да при чем тут "темпа"-то?

Вас только это удивляет?
А хамство? Нет? Это обычная манера общения?
14.02.2012 22:59:35, ЕК настоящая
? в чем моё хамство?
я вот посчитала его угрозу в след. раз не открыть мне вообще дверь-реально хамством
14.02.2012 23:14:52, ЛёльКа
Вот это - нормально? Обычный стиль?

"сама не можешь открыть?...ты тут названиваешь!"
"я же болею,не знаешь? "
"если ещё так раз будет- дверь не открою,"
14.02.2012 23:56:14, ЕК настоящая
а,вы про его слова?
ну..нет,я же написала-он уже открыл дверь реально злым
15.02.2012 00:11:54, ЛёльКа
Даже без температуры можно себя ужасно чувствовать 14.02.2012 22:39:00, Эники-бэники
верю
но за компом целый день сидеть и за пивом выйти- у него сил хватило
14.02.2012 23:30:59, ЛёльКа
а это у вас вообще принято - открывать дверь пришедшим с ключами? 14.02.2012 22:37:46, Вечная Весна
нет особого правила-когда звоним,когда открываем,чаще звоним 14.02.2012 23:13:14, ЛёльКа
стереотипа нету, это минус. 14.02.2012 23:38:23, Вечная Весна
а тут нужен стереотип?... Если я с тяжелыми сумками - буду звонить. Если я поздно - еще и по телефону могу позвонить, чтобы мне дверь открыли сами и собака не лаяла... Ну и остальные так же, соответственно. 15.02.2012 00:27:42, УникаЛьнаЯ
при стереотипе не задумываешься о такой фигне, как открывание двери домашним - открыл и открыл. У нас например это принято, бежать открывать) кошки опять же любят встречать, высунув нос на лестничную клетку...) 15.02.2012 09:13:59, Вечная Весна
А я понимаю вашего мужа и не понимаю вас - зачем вы повторяете подвиг советских женщин)) <несет сумки из магазина и ведет одного из детей>?
Даже если вам еще 3х детей кормить - это не повод так надрываться, сейчас дефицита нет и есть доставка на дом хоть продуктов, хоть еды.
Куриный бульончик (из замороженной курицы))) и кашу - и больному и детям не подойдет?
Не хотят? - старшие дети вполне могут помочь...
14.02.2012 21:59:30, svetika
нет, не подойдет
у всех питание в семье разное
бульончиком и кашей 12-ти летнего ребенка ростом 178см не накормить
тот же самый муж сильно удивится,если я ему кашу на ужин дам
14.02.2012 22:32:44, ЛёльКа
А этот сын не умеет сварить макароны и сосиски на всех/разогреть котлеты из морозильника или это тоже табу))?
Ну тогда значит вам нравится таскать самой сумки)) приучили всех к своей незаменимости - не жалуйтесь, что вас в семье никто "не жалеет и не понимает"))
14.02.2012 23:39:52, svetika
во-первых старших детей не было дома-они приходят позже меня
а во-вторых не в ужине вопрос
не уводите в сторону
14.02.2012 23:50:20, ЛёльКа
...как это в сторону? Вы сумкуи с продуктами зачем тащили-то, если не для того, чтобы сразу обед/ужин приготовить?! не хобби же это у вас))
Почему не пришли домой с одним ребенком-то?
За продуктами можно было старших послать в магазин или самой с ними пойти, если дома совсем ничего нет)) Только не говорите, что муж с младшим не остается((
А по поводу ответа мужа - я вот терпеть не могу, когда меня больную из постели вытаскивают, могу и дверь не открыть, если не жду "своих" без ключей.
15.02.2012 00:10:30, svetika
и в ужине тоже.

У меня бы не было настроения учитывать вкусовые пристрастия грубящего члена семьи. Пусть сидит голодный, раз такой борзый.
14.02.2012 23:54:43, Вечная Весна
ммм...я пор это даже не подумала:) т.е. с ужином это никак не связала 15.02.2012 00:14:42, ЛёльКа
12 лет
178 см
я все правильно прочитала?
14.02.2012 23:05:45, ЕК настоящая
да 14.02.2012 23:15:18, ЛёльКа
так он может и сам вам ужин приготовить, раз всё равно дома сидит. 14.02.2012 22:40:48, Вечная Весна
да разве так сложно больного мужа пожалеть?)) 14.02.2012 21:58:51, Lancel
так он вроде не на голову больной-то? Хотя нос на голове, да... 15.02.2012 14:40:24, Liusia (просто Люся)
с одной стороны сложно представить себя в такой ситуации, так как позвонить из машины и попросить отпереть дверь (или спуститься вниз и помочь, если сумки тяжелые, но это не применимо к больному) - обычное дело в нашей семье, я довольно часто звоню. С другой стороны... я почему-то ни разу не звонила больному. Даже не знаю почему, может просто редко болеет? Но знаю, что если бы меня больную дернули с постели, я бы сильно разозлилась. Впрочем, такой ситуации давно не было, я просто ставлю мобильный на тихий режим и все, хоть обзвонись, я все равно не слышу. 14.02.2012 20:29:08, WildStitch
А муж и в остальном такой же бука и эгоист? Или неожиданность случилась такая?
Ну и для порядку - тут без этого никак вроде - кто кормилец и чья квартира.
14.02.2012 20:26:12, Moon
ну,скажем так, не альтруист:) 14.02.2012 20:56:12, ЛёльКа
А какая разница, кто кормилец? 14.02.2012 20:48:01, Эники-бэники